באופן טבעי

ציפור, התעלם מהחשדנים. אני תמיד חושדת בחשדנים

. מי שדובר אמת בדרך כלל לא חושד שממציאים לו סיפורים.
וברור שאתה מספר את עובדות חייך.

אין לדעת ואין צורך לדמיין שאפשר לצפות מה יהיה הערך של אדם אחר בחיים.
נכון מאוד.
יש כל כך הרבה אחים שלא סובלים זה את זה

. יש מכל הסוגים והמינים.

<r><s>[u]</s>אומרת לעצמי שאחים הם לא ערובה לשום דבר<e>[/u]</e> בדיוק! לי יש שני אחים ואחות. אח אחד אמלל אותי כל ילדותי ונעורי. הוציא עלי את כל התסכולים שלו כל הזמן. השני היה קרוב אלי, אבל דווקא בבגרותו נהיה בלתי נסבל. לא רק שהם לא עוזרים עם ההורים. הם מתישים אותם והעציבו אותם כ...

<t>ציפור, כל הכבוד על הפתיחות ואף על המוכנות להתבוננות עצמית ולשמוע קצת ביקורת. בנוגע לקצב במין. נשים רבות מאוד צריכות זמן לא קצר וקצב די איטי של ליטופים ונשיקות כדי שהגוף יהיה מוכן למין ולחלקים היותר אינטסיביים של האקט. כשבן הזוג פועל בקצב מהיר מדי, אני אישית פשוט לא מסוגלת להיכנס לזה (ממש ביו...

אני דווקא חושבת שהשכנה שלך לא היית בסדר
גם אני. אבל קיבלת את זה בצורה מעולה.

וגם אני אשמח לשמוע מה עבר עליך. נראה לי שרצוי בדף הזה. כי אחרת זה יהיה מנותק. פה רואים את כל הסיפור והתהליך המדהים והמרשים שעברת.

תודה על העדכון. קוראת אותך

יותר ויותר אני משתכנעת שיש לו בעיה נפשית. אולי אפילו מחלה.
הוא צריך טיפול ותרופות.
אחר מאד מאד את ההזדמנות לגישור.
ואם גישור לגירושין אז תביאי את מישהי מטעמך. (לא גבר)
בהצלחה!

<t>שאלת על מקרים. פעם שתי חברות עשו לי את זה. היינו לקראת גיל 30. זה כאב לי נורא. אי הידיעה גם הציקה לי מאוד. אבל אחרי שנתיים בערך, כשאחת מהן רצתה שנדבר ונחזור להיות חברות, היה לי ברור שאני לא מעוניינת יותר בצורה עמוקה להיות חברה של מישהי שלא חשבה שאני ראויה למסר הכי קטן אפילו, או של מישהי שבכלל מתנ...

<r><s>[u]</s>תודה על תגובתכן, המקרה אוטוטו סוגר שנתיים, וכן, כן ניסיתי לבוא מהמקום שחפציבה הציעה, אך נתקלתי בדלת אטומה...מסכימה עם מירב שיש מקרים שלא הכל תלוי בך..מפריעה לי העובדה שמפריע לי, שאני לא משחררת את הכעס, עלבון , בגידה....<e>[/u]</e> בעיני, זה כל כך מגעיל לנתק קשר עם חברה...

ציפור חופש, גם אני מאלה שחשבו עליך ומקווים שאתה בסדר.

<t>אני נבוכה לראות מה חלק מהעורכות עשו מהאתר בימים האחרונים. אוסף של השתלחויות אישיות. ריכולים. הפעלת כח לא נעימה. כנגד כח או שמתקפלים או שמשיבים מלחמה, והיא השיבה מנה אפיים. אני צפיתי ביוזמה שלה להגן על דיון ולא להרוס. ההרס האמיתי יצא מפה. הייתי חייבת להגיד. הרג...

<t>אני נבוכה לראות מה חלק מהעורכות עשו מהאתר בימים האחרונים. אוסף של השתלחויות אישיות. ריכולים. הפעלת כח לא נעימה. כנגד כח או שמתקפלים או שמשיבים מלחמה, והיא השיבה מנה אפיים. אני צפיתי ביוזמה שלה להגן על דיון ולא להרוס. ההרס האמיתי יצא מפה. הייתי חייבת להגיד. הרג...

אצלי כל ילד שונה בתכלית השינוי מהאחר

ציפור, גם אני שמחה לשמוע עדכון. אם כי לא שמחה לשמוע שעצוב וקר לך בנישואין. מה הצעד הבא?

<r>למרות שכעס הוא התגובה האינסטינקטיבית שעולה במצבים כאלה, ולמרות שבאופן מיידי ונקודתי הכעס יכול לשמש כאמצעי הרתעה - למעשה, הוא אינו יעיל כלל בביסוס גבולות. יותר מזה, כמו שאני רואה את זה, הכעס רק מחליש את הגבול. לאורך זמן, האדם שאנו מפעילים מולו את הכעס כאמצעי מגן, לא מתייחס לגבול ברצינות וממשיך לחצ...

אף דמות בעולם לא תחסוך ממך את עצמך,

ענק!! תודה
_תבונן בין השאר בצורך להשמיע את ספורך החוצה -
גם מתוך בחירה לא להקשיב לספורים שלך מבפנים._

הדף הזה מלא בתובנות נהדרות, ובכל זאת למרות ההדרכה והשיקוף והחזקת היד, בן רגע , או ברגע של דחף, עשית בדיוק מה שלא נכון היה לעשות.
וזאת לא האשמה, חלילה. אני די בטוחה שהייתי נוהגת כך גם אני. בני אדם אנחנו בסך הכל. עם דחף לנצח בכל מחיר. לא להפסיד.
חבל.

<בדיוק כתבתי מאמר לעמוד הדעות של הארץ. מקווה שיתפרסם. הממשלה האדיוטית רוצה להוריד את יוקר המחייה דרך הוזלה של מוצרים כמו פסטה, עוגיות, ריבות וכו'... בירקות והפירות שמחירם שערורייתי היא לא נוגעת. וזה עוד לפני שהם אורגניים...>
לייק גדול צלצול, בהצלחה.

אני לא מאמינה שאפשר לשנות את מה שדורש שינוי ללא מבט של אהבה וחמלה. זו הרכות והאהבה שמרככות את הקרקע, שמרגיעות את מנגנוני ההגנה ושמאפשרות את השינוי. רק הן.
עירית לוי מתוך The Cure

לא מפותח כותב כאן דברים מופלאים
אל תחמצנה אותו, יש אמת לא מועטה בדבריו

(זו שעוקבת בחצי עין מפאת השעמום וחוסר התוחלת שבמלל חופשי)

<r>_התחושה שלי שדיון העריכה יצא מפרופורציה גם הוא, נדמה לי שנכנסו רגשות עזים לתמונה, אולי קצת יותר ממה שאפשר לצפות בעניין של איחוד דפים. יכול להיות שגם נכנסו כאן לתמונה כל מיני ויכוחים ישנים שלא קשורים אלי בכלל._ היו פה בשנה האחרונה ויכוחים סוערים על דמותו של האתר, ומלאכת עריכה מסיבית לצמצ...

<r><s>[u]</s>תכן והנושא שהבאתי מעורר רגשות חזקים, או אולי פחדים, אצל חלק מהקוראות (והקוראים). יתכן ומכאן הרצון להכניס את הדף לתוך מעין 'מסגרת' יחד עם גברים אחרים שאולי ניתן לתייג / לקטלג אותם כאיכשהו קשורים אלי.<e>[/u]</e> אתה לגמרי טועה פה. יש באתר אינספור דיונים והתוודויות על בגידות מכ...

וואו.
תשמעי, כמעט לא נעים לומר אבל נשמע שהפרידה הזו לוקחת אותך כל הזמן רק בכיוון אחד: למעלה.
עם הקטנים, עם עצמך, עם העולם.
נשמע ממש ממש לא קל. אבל טוב.
אני מעריצה אותך

האלימות של טליה אלמתן בהחלט מתאימה לאלימות המתנחלים

לא פלא שבדף כזה נמחקות המחאות

האלימות של טליה אלמתן בהחלט מתאימה לאלימות המתנחלים

לא פלא שבדף כזה נמחקות המחאות

האלימות של טליה אלמתן בהחלט מתאימה לאלימות המתנחלים

לא פלא שבדף כזה נמחקות המחאות

האלימות של טליה אלמתן בהחלט מתאימה לאלימות המתנחלים

לא פלא שבדף כזה נמחקות המחאות

<r><PO><s>[po]</s>טליה אלמתן<e>[/po]</e></PO>, העריכות שלך אלימות ובלתי ראויות. מותר <PO><s>[po]</s>בבאופן טבעי<e>[/po]</e></PO> למחות בדף על עצם קיומו. אני מצטרפת לדרישה להפסיק את העריכות החוצה של דברים שלא מוצאים חן בעינייך, ואמשיך כמו השאר להחזיר את מה שאת מעיפה החוצה מיד אחרי שתעשי זאת...

<r><PO><s>[po]</s>טליה אלמתן<e>[/po]</e></PO>, העריכות שלך אלימות ובלתי ראויות. מותר <PO><s>[po]</s>בבאופן טבעי<e>[/po]</e></PO> למחות בדף על עצם קיומו. אני מצטרפת לדרישה להפסיק את העריכות החוצה של דברים שלא מוצאים חן בעינייך, ואמשיך כמו השאר להחזיר את מה שאת מעיפה החוצה מיד אחרי שתעשי זאת...

<r><PO><s>[po]</s>טליה אלמתן<e>[/po]</e></PO>, העריכות שלך אלימות ובלתי ראויות. מותר <PO><s>[po]</s>בבאופן טבעי<e>[/po]</e></PO> למחות בדף על עצם קיומו. אני מצטרפת לדרישה להפסיק את העריכות החוצה של דברים שלא מוצאים חן בעינייך, ואמשיך כמו השאר להחזיר את מה שאת מעיפה החוצה מיד אחרי שתעשי זאת...

<r><PO><s>[po]</s>טליה אלמתן<e>[/po]</e></PO>, העריכות שלך אלימות ובלתי ראויות. מותר <PO><s>[po]</s>בבאופן טבעי<e>[/po]</e></PO> למחות בדף על עצם קיומו. אני מצטרפת לדרישה להפסיק את העריכות החוצה של דברים שלא מוצאים חן בעינייך, ואמשיך כמו השאר להחזיר את מה שאת מעיפה החוצה מיד אחרי שתעשי זאת...

וטליה אלמתן, אל תמחקי גם את דברי.
המחאה היא נגד הדף הזה , וצריכה להישאר בדף הזה.

וטליה אלמתן, אל תמחקי גם את דברי.
המחאה היא נגד הדף הזה , וצריכה להישאר בדף הזה.

וטליה אלמתן, אל תמחקי גם את דברי.
המחאה היא נגד הדף הזה , וצריכה להישאר בדף הזה.

וטליה אלמתן, אל תמחקי גם את דברי.
המחאה היא נגד הדף הזה , וצריכה להישאר בדף הזה.

אני גם מצטמררת כל פעם שאני רואה דפים כמו "מפגשים בשומרון". לא הייתי מוחה בעצמי, כי אין לי דף בית כעת (מחקתי אותו לפני כמה זמן), וסתם אין לי כוח.
אבל אני שמחה על כל אחד שעוד לא התעייף.

אני גם מצטמררת כל פעם שאני רואה דפים כמו "מפגשים בשומרון". לא הייתי מוחה בעצמי, כי אין לי דף בית כעת (מחקתי אותו לפני כמה זמן), וסתם אין לי כוח.
אבל אני שמחה על כל אחד שעוד לא התעייף.

אני גם מצטמררת כל פעם שאני רואה דפים כמו "מפגשים בשומרון". לא הייתי מוחה בעצמי, כי אין לי דף בית כעת (מחקתי אותו לפני כמה זמן), וסתם אין לי כוח.
אבל אני שמחה על כל אחד שעוד לא התעייף.

אני גם מצטמררת כל פעם שאני רואה דפים כמו "מפגשים בשומרון". לא הייתי מוחה בעצמי, כי אין לי דף בית כעת (מחקתי אותו לפני כמה זמן), וסתם אין לי כוח.
אבל אני שמחה על כל אחד שעוד לא התעייף.

למה אי אפשר לעבור מהציבורי לפרטי? האם זה לא נהוג? האם זה שם אותה במקום שבו היא עוברת על כללי אתיקה או משהו? (נגיד כמו שלא רואים בעין יפה שרופאים מעבירים חולים ציבוריים לקליניקה שלהם).
גם שואלת

<r><PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO> יקרה, קודם כל את לא חייבת להסכים עם המשפט. שנית, לא אמרתי שהיא 'צריכה' אמרתי <s>[u]</s>חבל שלא יכולת לתת את זה לעצמך<e>[/u]</e> והסיבה שאמרתי את זה היא שפותחת הדף נראית לי אישה מאוד מאוד רגישה וסביר להניח שתמצא את עצמה בס...

היא למעשה הצליחה לתת לי את מה שחפשתי באופן נואש ממיכל

מאוד שמחה בשבילך, רק חבל שלא יכולת לתת את זה לעצמך

גם אני לא הבנתי: מה הסכנה בהנקה, לפי הרופא שלך?
האם הוא טוען ש"יש ספק" שההנקה גרמה לאוטיזם??
לא שמעתי על כך מעולם וזה נשמע ממש מופרך

<r><PO><s>[po]</s>פסיכולוגית מהאתר<e>[/po]</e></PO>, אין ספק שאת לא פסיכולוגית. ואם את אכן פסיכולוגית, דברייך מביישים את קליקת הפסיכולוגים. הם גורמים לי ולעוד רבים להבין עד כמה הקליקה שלכם יהירה, מעיזה לאבחן ולפסוק אבחנות בלי לפגוש אפילו את מושא האבחנה, ועוד להשתמש שוב ושוב במלים "אין ספק". כלומר, י...

<r>גם אני פה במחבקות. אני חושבת שזה צעד נכון עכשיו כי <s>[u]</s>זה כל כך ברור ששדה הקרב בינכם כבר איבד את הגבולות. ואת נחלשת.<e>[/u]</e> בסיטואציה הנוכחית את מאוד חלשה והוא רק מחפש לצאת מהמסגרת. אם יש איזשהו סיכוי לנישואין זה אם לא תגורו יחד, ותפעלו מבחוץ. כמו שעכשיו, כשאתם בתוך בוץ...

קוראת אותך בצמא ומחכה להמשך

<t>אילת, תודה על העדכונים. חשבתי עלייך. אנא עדכני גם כשהתוצאה תגיע. אני גם מסכימה שנהגת כמו שצריך!! חשבתי על זה שכל כך הרבה דברים לא טובים בחברה שלנו ממשיכים בלא הפרע בגלל שכולם שותקים. וגם אם הוועדה לא תסכים איתך לגמרי, אז הפסיכולוגית הזאת בטוח כבר תיזהר להבא ותדאג להיות יותר מקצועית...

<t>_חס וחלילה. דעי לך שיש המון קוראות, שפשוט לא כותבות. אני פשוט "חיכיתי" לעוד פירוט. לראות מה קורה. קוראים אותך. כתבי, שפכי הכל. זה עוזר._ גם אני קוראת את הדף ועוקבת ומחזקת אותך. גם אני תוהה אם אפשר לחדש תקשורת אחרי שנים של מרירות. את עוד אוהבת אותו? או לפחות יכולה לדמיין שאוהבת...

מה ילדים יש לך? שניים או שלושה?
סליחה. קראתי קצת שוב את הדף, והבנתי שיש לך ארבעה ילדים לפחות. זה באמת מקשה על הפרידה.
אבל את בכל מקרה לבד איתם כל היום, לא?
במקרה של פרידה הוא יצטרך סופסוף לטפל בהם פעמיים בשבוע.

<t>אוי! חשבתי על הדף הזה כמה פעמים, והנה את מגיעה עם עדכונים עצובים. כמה ילדים יש לך? שניים או שלושה? ו... האם את רוצה להישאר בנישואין? אולי גם לך זאת הזדמנות לחיים יותר טובים? הרי לא תוכלי לספק את הרצון שלו ב _שיהיה וואוו על כל פלוץ שלו. שייקחו את הנעליים שלו בשימחה ממרכז ה...

<r>כמה שאת מדהימה! העניין עם הגבולות הוא כל כך נכון!! עם מתעללים צריך את הגבולות הכי חדים. _הסיפור הזה אמור לעודד הרבה נשים שפוחדות להתגרש מכל מיני סיבות. הייתי אפילו מזמינה נשים כאלו לכאן כדי לעזור להן להתגבר על הפחדים שלהן._ באמת הזמנתי חברות לקרוא. <s>[u]</...

כל הכבוד לך! תעצומות הנפש שלך והיכלת שלך לקדם את עצמך ומשפחתך מדהימות
גם אני מחכה לסיפור שמלמד את כולנו כל כך הרבה.

<t>_אבל אני לא מצטערת, כי אני חושבת שאם עוד אנשים היו מגיבים וזועקים כאשר היו חורגים כך כלפהם, אנשי המקצוע בעלי הכח והסמכות, היו נזהרים יותר בדרכם._ אני מסכימה לכל מילה. _לא יתכן שאדם במקצוע כזה ינהג כפי שהיא נהגה ולא יקבל את הדין על כך. לא יתכן שהיא תהפוך אותי ללקויה, כשהי...

<r>גם אם הרציונל שלך התאמץ, לקח פיקוד, ופיטר את התוקפן התורן מתפקידו, "כי אני רוצה להפסיק לשנוא אותה", הוא עדיין לא הצליח לפטר אותך מתפקיד הקורבן. בתפיסה הפנימית שלך חייב להיות מולך תוקפן, ואם אין תוקפן חיצוני אז את תעשי את העבודה במקומו. <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO> מתוך <PO><s>[p...

עירית, אני עוקבת אחרי השיחה בדף מבקשת עצה בהתמודדות עם רגשות ורציתי להגיד לך שהיא מרתקת. מאוד נהנת לקרוא אותך.

<r><s>[u]</s>לדעתי נוצר הרושם שהבעיה היא אצל האשה בגלל שקוראים פה רק את צד הבעל. אולי אם היינו שומעים מה לה יש לומר דברים היו נראים אחרת.<e>[/u]</e> אני באמת לא מבינה את החשדנות הזאת. זה די מקומם. <PO><s>[po]</s>בעל אוהב<e>[/po]</e></PO> נשמע מאוד אוהב, ואפילו מעריץ, את אשתו. הוא גם...

<t>_אני חושבת שהמעשה - תשארו ביחד, תנער אותה, תשים לה גבולות, תפרדו וכו', הוא פחות רלוונטי כרגע. יותר רלוונטי זה איך אתה בוחר מה לעשות ובשביל זה יכול להיות שאתה צריך להבין יותר מה קורה שם, אצלה, אצלך ובעיקר בדינמיקה שבינכם._ אני ממש ממש מתנגדת למתודה הזאת. הסיבות לא חשובות. אפשר להתבוסס בס...

רוזמרין, לא לערוך את דברי יותר. בעוד שאין לי כל מושג מי את ואישיותך, אני חושבת שהגישה שאת מציגה היא קצת פרנואידית ויש לי את הזכות המלאה לכתוב זאת. הבעל מדבר על אשתו שנוטה לעצבות וחוסר חום, וכל הזמן "חושדים" בו שהוא מקור הבעיה.
לא לערוך יותר את דברי!

<r><PO><s>[po]</s>בעל אוהב<e>[/po]</e></PO>, עלי שוב לומר שהכתיבה שלך ממש מרגשת וחדה. אני מאוד מסכימה עם: <s>[u]</s>יש במערכת היחסים הזאת גם הרבה עניין לא מודע של שליטה. מצבי הרוח שלה, המסכנות שלה, נותנים לה הרבה כח.<e>[/u]</e> וזה בוודאי לא טוב לה שהעוצמות שלה הן בעצם של...

<r><s>[u]</s>נ.ב. עוקבת, ברשותך אני עורכת את ניתוחך לגבי הפרעותי האישיות החוצה. ביום שאזדקק לכך, איידע אותך.<e>[/u]</e> ממש לא ברשותי (אם רצית לעשות זאת ברשותי, היית מחכה לרשותי). לא ניתחתי את האישיות שלך. אמרתי <s>[b]</s>שהגישה<e>[/b]</e> היא פרנואידית. אני עומדת מאחורי דברי, ואנ...

עם אחרים לא היתה לאשתי שום היכרות אינטימית. נישאנו בגיל צעיר יחסית בתוך חברה דתית.
אבל מה עם חברות ומשפחה קרובה. האם איתם היא מתחבקת וצוחקת ומלאת חיים? או שהיא מתנהגת באופן שדומה להתנהגות איתך?
ואיך היא עם הילדים? יש חיבוקים וליטופים?

<r>_בעצם זה מפיל עליה את האחריות, לא כך? אולי גם בגלל זה היא מרגישה רע? מציעה לך שוב לבדוק את החלק שלך בעניין._ אני דווקא לא מסכימה עם הגישה הקצת "פרנואידית" של רוזמרין. יש סיכוי <PO><s>[po]</s>שלבעל אוהב<e>[/po]</e></PO> אין חלק בעניין. יש סיכוי שהאשה היא פשוט מלנכולית ודי דכאונית מטבעה, ...

<r><s>[u]</s><מדוע כל-כך הרבה גברים לא מבדילים בין אינטימיות וזיונים?><e>[/u]</e> כי במידה רבה מין בחיי הנישואין הוא חלק בלתי נפרד מהאינטימיות. זאת שפה זוגית ששייכת <s>[b]</s>רק לבני הזוג<e>[/b]</e> ועל כן עשויה ליצור קרבה גדולה מאוד. ההיפתחות בזמן המין יכולה להיות ממש עמוקה. זה ד...

קוראת אותך. פרט עוד. מתי זה התחיל? האם זה תמיד היה כך? האם לאשתך בעיות אינטימיות גם עם אנשים אחרים?
נשמע קשה מאוד מאוד

עין הסערה יקרה, האם תוכלי לפרט יותר מה מצבה של בתך? כמובן שרק אם את רוצה.
הבלוג שלך מאלף. תודה רבה.

<r><s>[u]</s>תעזר בקהילה תומכת שכבר צברה הרבה קילומטראז' בזירה הזאת<e>[/u]</e> <s>[u]</s>דברו עם האנשים, תפגשו איתם, תקבלו גב רגשי ו'מקצועי'<e>[/u]</e> ג&סו כתב: <s>[u]</s>אמפתיה ופידבקים חיוביים ברשת הם בגדר עצלנות.<e>[/u]</e> ז'ראר, האם התכוונת למ...

<r>אליס, התחלת מלכתוב ככה: <s>[u]</s>לא טענתי שום דבר לגבי חברות ציידים-לקטים, משתי סיבות. האחת היא אכן, שאין רקמות רכות להסיק מהן מסקנות כלשהן (ולכן תמיד מפליא אותי לקרוא את מי שטוען שהלקטים היו בריאים לחלוטין כל חייהם, כי וואלה, מאיפה אתם יודעים?). הסיבה השניה היא שלי עצמי אין ידע מהסוג שא...

מה שלומך?

אז תזכירו לי מידי פעם לשלוח לו אהבה כדי שיניח טוב???? אני חייבת את זה למען הילד שלי. אני חייבת את זה לעצמי. לפעמים זה כל כך קשה ואני מתכוננת להעזר פה בכם.
כל הכבוד!

מהו רוצה? מה הוא אומר לך? מהו רוצה ממך?

<r><s>[u]</s>כולנו, כמעט, גרים על כפריהם ועריהם<e>[/u]</e> רוזמרין, את לגמרי מתעלמת (מתחמקת) מזה שמסבירים לך שוב ושוב שבשטחי ארץ ישראל הערבים הם <s>[b]</s>אזרחים<e>[/b]</e> ויכולים להשפיע על גורלם (למשל, על ידי היבחרות לכנסת), ובשטחים הכבושים הערבים הם <s>[b]</s>לא אזרחים<e>[/b...

<t>לא להאמין, מה שאת עוברת. ממש קשה. כל הכבוד על ההתמודדות. יש לי שאלה: מה עם לעבור למקום אחר? למה את צריכה את האנרגיות הרעות שהוא משאיר מסביב, שמגיעות אלייך גם דרך אנשים אחרים? למה בכלל את צריכה להתמודד עם התדמית שהוא בנה לך? אולי מקום קרוב, כדי שיהיה קרוב לבן שלכם?<...

<r>הי, הדף התמלא... <s>[u]</s>אבל באמת שאפשר להכנס לכל דף פה (אוליי תנסי את זה בלקטים מטיילים? שיצא מזה תועלת לקהילה!) ולדבר על השטחים הכבושים שאנחנו מטיילים בהם<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>שרון ס<e>[/po]</e></PO> , נו אז? אז אם לקטים מטיילים בכיף בין התנחלות שבה ילדים שחם להם ל...

ביקור אצלי פעמיים בשבוע.
פעמיים זה הרבה. מה יקרה אם יהיה לך חבר או סתם יהיה לך קשה ותרצי לצמצם את תדירות הביקורים? האם לא תצטרכי לפתוח במלחמה מחודשת? לא כדאי שפשוט לא יבקר אצלך?
שוב, לא כל כך מבינה.
ושולחת חיבוק וחיזוקים.

<r><s>[u]</s>מקווה שתישארו איתי גם עם ההחלטה הזו... שיש לכן סבלנות לתהליך הלמידה שלי...<e>[/u]</e> בטח שיש. אבל האם מותר לשאול: את לא חוששת שהביקורים יכניסו אותך למתח נוראי? (בגלל שהוא מחפש אותך) לא כדאי פשוט שמההתחלה יתרגל שעם הילדים הוא נפגש בבית שלו? מקווה שזה בסדר שאנ...

<r><s>[u]</s>אבל אצלי זה היה סימן. הגוף ידע לפני שאני ידעתי.<e>[/u]</e> ואללה! נכון! ככה זה. זה סימן מעולה. <s>[u]</s>עכשיו יש לי שקט שלא אוותר עליו גם למען שמי הטוב<e>[/u]</e> נכון. אל תוותרי על השקט שלך. אבל למה <s>[u]</s>שמי הטוב<e>[/u]</e>? הא...

<t>"אין לבלבל את גוש עציון ההיסטורי עם השטח הכלול בתחום שיפוטה של המועצה האזורית גוש עציון, הכולל התנחלויות רחוקות ומבודדות כגון: קידר בצפון אספר , מעלה עמוס במזרח וכן כרמי צור בדרום (הגובלת בעיירה הפלשתינית חלחול). שטחה המוניציפלי של המועצה האזורית גוש עציון מתחיל בקצותיה הדרומיים של ירושלים ומגיע ...

תראו איזה יופי בגוש עציון להכנס לגלריה של התמונות.
וכשאתם רואים איזה יופי, אז תנסו לא לשכוח ולא להכחיש שגוש עציון חמס אדמות מאנשים ללא זכויות.
נא לא למחוק את ההערה הזאת.

וואו. כל הכבוד. ממש מרשים. צעד חשוב לעצמך. האמיני לי שזה לא יקלקל דבר, אלא רק ישפר. ובכל מקרה, את לא יכולה לסחוב את הקשר שלו עם הילדים עלייך. זה תלוי רק בו.

<r><s>[u]</s>אם הוא היה לוקח אותם אליו לשעה וחצי אחרי הגן, כמו שקורה כשהם הולכים לבקר חבר, זה היה אחרת. אבל הוא טוען שהוא לא יכול.<e>[/u]</e> שיתגבר. אי אפשר להתחיל בחיים חדשים ולהתחזק כשנותנים לאנרגיות רעות להיכנס אלייך הביתה. חשבי כמה שקט ושלווה תקבלי כשתדעי שהוא אף פעם לא י...

<r>אני עם <PO><s>[po]</s>רוי טל<e>[/po]</e></PO> , <PO><s>[po]</s>דרך עפר<e>[/po]</e></PO> <PO><s>[po]</s>ומיכל צמות<e>[/po]</e></PO>. הבקשה שלו לפגוש את הילדים בבית שלך היא מופרכת. עם כל הכבוד לו, הוא לא בנה את הבית הזה או גר בו שנים או רכש אותו בעמל כפיו. זה בית שכור זמני. וחוץ מזה, כשנפרדים,...

<r><s>[u]</s>אני לא בעד ביקורים אצלך בשום תנאי.<e>[/u]</e> מסכימה. לך אין שום אינטרס שזה יקרה. זה עלול להיות פתח לכל כך הרבה צרות: ככה הוא יודע כל מיני פרטים עלייך שהוא משתמש בהם לרעה, זה מבלבל את הילדים, זה לא מציב גבול מספיק ברור, אם יהיה לך בן זוג זה ממש יפריע. לא כדאי לך. ממש לא...

<t>_האם זה בית שגרתם בו במשותף לפני הגירושים? בית שהוא היה צריך לעזוב? תהרהרי בזה רגע. גברים מאבדים המון בגירושים, ואחד הדברים הראשונים - זה את הבית שלהם._ סליחה שאני עונה בשביל ראויה. אם אני לא טועה, זוהי דירה שהיא שכרה והוא הצטרף אליה בתנאי שהוא יעזוב אם לא טוב להם. ולאחר שנה הוא עז...

<t>_החמלה שלנו היא לפעמים הדבר הכי נורא שאנחו יכולים לתת ליקרים לנו והיא צודקת. אם הגיעה השעה להוריד את הכפפות אז זה מה שצריך._ נכון. לא לתת לו לבקר בבית שלך בכלל! אפילו לא פעם בשבוע ואפילו לא לחמש דקות. הבית שלך זו הממלכה שלך. הגבול צריך להיות ברור מאוד מאוד מאוד. הכי ברור שרק אפשר.<...

בנה, הבלוג של בוחרת בדרך חדשה רק מראה שעשית את הצעד הנכון. שם מדובר במישהו שרוצה לעבוד על עצמו ועל היחסים, שלא מוכן להישאר עם התכונות הרעות.
לפי מה שאת מספרת בן זוגך סירב להשתנות.

אני לא מפחדת שיכעסו עלי אם יגמר לי הכסף. (איזה אבסורד.) אני לא מפחדת שיכעסו עלי בכלל. אני לא מפחדת בעצם מכלום. אני לא מרגישה שאני חייבת להיות אחראית על חייו של מישהו אחר.
וואו. מזעזע מה שעברת.
כל הכבוד על שפתחת בחיים חדשים! ממש מקור השראה.

<r><s>[u]</s>אמרו לי שאני מניפולטיבית, נלחמת, הולכת לא ישר....<e>[/u]</e> אני בטוחה שאורנה לא התכוונה לכך שאת באמת מניפוליטיבית באופי שלך. זה ברור שלבך טהור!!! היא התכוונה שבסיטואציה הזאת, המאוד מסוימת הזאת, מרוב חששות לילדים שלך, את לא ישירה בדרישות שלך מהעולם. כולם פה מלמדים זה את...

"אמא חדשה". הניק שבחרת הוא בשימוש של משתתפת די ותיקה באתר. אנא בחרי ניק אחר.

הסוגרים שלי לא תיפקדו מי יודע מה
זה קרה לי פעם כשכמעט טבעתי ונאחזתי בסלע. לגמרי מבינה מה עבר עליך.
את מדהימה.
כדאי לחשוב על דברים שיעזרו להתנקות מהטראומה ולהתחזק: דיקור, מסג'.
אבל, בעצם יש לך את היוגה.
החזיקי מעמד. קוראת אותך.

ואוו, מה שעבר עלייך... איך הילדים? איך את?
קוראת אותך.

לאן נעלמו בוחרי הנאמנים?
לשום מקום.
מתוך קוראים רבים רק לפעמים מישהו כותב תגובה.. מבטיחה לך שתמיד יש לך הרבה קוראים, גם אם אין אף הערה לאורך זמן.

בהצלחה עם הכל. כל הכבוד לך. את דוגמה לכולנו.

החיפוש הניב 96 תוצאות