באופן טבעי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חברות, לאחר ההשמצה שכתובה פה, אני חייבת לעדכן: פניתי במייל לשירות מדטכניקה של אמדה והם חזרו אלי טלפונית תוך פחות משעה!!! שירות אדיב ויעיל!!!

ממליצה לקרוא את הדף עד כמה ללכת לקראתו במיטה שם יש דיון נרחב על עמדתם של נשים וגברים בנושא.

<r>לאחד שיודע - עצוב מאד לקרוא את דבריך. כנראה שהיחסים בינך לבין אשתך ממש לא משהו. אחרת אין לי כל הסבר למה שאתה כותב. כל מה שאתה צריך מאשתך זה סקס? אם כך, באמת כדאי להפרד ממנה. יחסים זוגיים שיכולים לגרור כתיבה כל כך ארסית הם באמת לא שווים להתאמץ עבורם. לא סתם אשתך אינה מעוניינת בקיום יחסי ...

נתנו לה את הרכב, היא שמחה, אנחנו הרגשנו טוב ובינתיים הכל בא על מקומו.
תודה לכל הכותבות.
היה טוב לקרוא שגם שנים מאוחר יותר יש הערכה שההורים נתנו את הרכב, וזה לא התקבל כמובן מאליו.

<r>זאת השאלה שהוצגה בפתיחת הדף: <s>[u]</s>איך להיות הורים <PO><s>[po]</s>באופן טבעי<e>[/po]</e></PO> לילדים שבגרו ומתחילים להתעופף החוצה מן הקן הזה, שבנינו בעמל<e>[/u]</e> וזאת השאלה שאליה הייתי רוצה להתייחס. התלבטות מעשית מהיום: הבת חוזרת מהצבא לסוף השבוע. יש לה חבר שגר ב...

<r>אחת, <s>[u]</s>לי נראה שדווקא יש לך התנגדות מאוד רצינית ואפילו אמוציונלית מהדברים שלי<e>[/u]</e> ממש לא. ההדועה הראשונה שלך היתה בטון מאד תוקפני וצדקני, והתיחסה לילדים כאל מטרד מניפולטיבי שצריך להעמיד אותו על מקומו, ועל כך כעסתי. אני לא מתיחסת כך לילדי, וגם לא לילדיהם ש...

<r>לאחת אני מסכימה עם לא מעט מדברייך באופן עקרוני. אבל - בני כמה הילדים שלך? האם את כבר מתנסה בקיום העקרונות האלו? לא מספיק מה את עצמך עשית ומה האחיינים שלך עשו. אני חושבת שמטרת הדף הזה הוא לחלוק מה <s>[b]</s>באמת<e>[/b]</e> קורה, בחיים האמיתיים. איך מתמודדים בזמן אמת עם מ...

חד משמעית - תסיימי את מערכת היחסים הזאת. תכנסי לדף סימני התעללות בזוגיות כדי לראות לאן זה מוביל. אתם רק חצי שנה יחד. אל תתני לזה להמשך.

<r><s>[u]</s>יש דברים שלא נעים אבל צריך לחשוב עליהם.<e>[/u]</e> אני לגמרי מסכימה. אני גם מסכימה שהמצב שאת מתארת עם האחות ומשפחתה שגרים עם ההורים נשמע בעייתי. לגמרי. אבל לעיתים דברים שרואים משם לא רואים מכאן. לעתים יש דברים שלא נראים על פני השטח. אין לי כמובן כל מושג אם זה המצב אצל ה...

<r><s>[u]</s>כל משפחה והגבולות שלה, אבל אלו בגדול הטווחים.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>קיים פה דור של פרזיטים שמוצצים את לשד עצמותיהם של הוריהם.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>ולהורים הצעירים שחוששים מהבנדיטים לעתיד<e>[/u]</e> צר לי לקרוא כאן תגובה כזאת. זו בדיוק...

<r><s>[u]</s>שאלה של איזו תמיכה לתת לגדולים, איך אני עושה את זה<e>[/u]</e> <s>[u]</s>מצד אחד תומכת ונוכחת ומצד שני מאפשרת ומשחררת, שזו שאלה ישנה שדורשת התאמות מחודשות<e>[/u]</e> <s>[u]</s>ופתאום אין "חבורה" אלא רק שאריות של חבורה<e>[/u]</e> <s>[u]</...

<r><s>[u]</s>מדוע הבת והחבר לא מציעים בעצמם ומיוזמתם לתרום?<e>[/u]</e> כפי שאמרתי - זה ממש חדש. ימים ספורים. עוד לא היתה הזדמנות. זה כנראה רגישות שלי. אני תמיד מרגישה שאני אחראית על כך שיהיה אוכל בבית, ומלחיץ אותי שגם עכשיו אני אהיה אחראית. אני משערת שהם היו מציעים, אבל עוד לא יצא, והערב...

<r>_בשום פנים ואופן לא הייתי מממנת לילד שלי את הטיול הגדול בחו"ל שמתחשק לו לעשות אחרי הצבא! רוצה טיול? תעבוד, תרוויח, תצא לטיול. זה לא כלול לדעתי בחובות ההוריות שלי כלפי ילדי. זה לא קשור לעזרה לצאצאים לעמוד על רגליהם העצמאיות. הילד רוצה דירה בת"א? שיעבוד ויממן אותה לעצמו._ _אבל! טיול ...

<r><PO><s>[po]</s>מ י<e>[/po]</e></PO> - תודה על דברייך. נראה לי שאת כאן הכי קרובה אלי במצב מבחינת גיל הילדים, למרות שלי עדיין אין ילד נשוי. והתשובות שלך גם הכי קרובות למה שאני מרגישה. שיש הבדל בין הלדים, שיש התבלטות גדולה בנושא הכספי ושצריך כל הזמן להיות גמישים, להתאים את ההתנהלות למצב. ...

<t>תודה בשמת על התאור המפורט. כל מה שאת אומרת מתאים פחות או יותר לאופן ההתנהלות בביתנו. אבל, וזו היתה שאלתי, מה קורה כאשר הילדים הבוגרים עוברים לגור מחוץ לבית? מצד אחד - הם עדיין לא בעלי משפחות משלהם, ומביאים את הכביסה בסוף השבוע הביתה, ומצד שני הם לא חיים באופן פעיל בבית ברוב ימות השבוע. ואז ה...

<r><s>[u]</s>למה בכלל לגהץ את המדים? אני מעולם לא גיהצתי את שלי, ומכל החיילים שאני מכירה אני מכירה רק אחד שגיהץ את מדיו.<e>[/u]</e> כי פעם הם לא היו מדקרון שלא צריך גיהוץ אלא מכותנה שאי אפשר היה לא לגהץ. היום רק לקראת טקסים מיוחדים אפשר עוד טיפה להחליק את המדים שבעצם לא צריכים גיהוץ כדי ...

<r>הייתי פעם בהרצאה להורים בתיכון של הילדים. המרצה שם דיבר על כך שהמתבגרים לא מתעלמים מהצרכים של ההורים. הם בכלל לא מודעים לכך <s>[b]</s>שיש<e>[/b]</e> להורים בכלל צרכים. נכון, הבת מגיעה מהצבא. היו לה את כל הקשיים שתוארו. אבל במהלך אותו שבוע גם לנו היו את הקשיים שלנו - עבודה, דרישו...

<r>מאד רלוונטי לי הדף הזה. אנחנו הורים של לינה משותפת, הנקה לטווח ארוך, לא במיינסטרים. אבל מה קורה הלאה? עדיין אין לי ילדים נשואים, אבל זה כנראה הבדל בין משפחה דתית לחילונית. <s>[u]</s>כל אלה לא רלוונטיים לאמהות החדשה לילד בן תשע עשרה ולאשתו.<e>[/u]</e> גיל 19 הוא מאד מאד רחוק...

<r><s>[u]</s>מה זה אושר? מצב תמידי של כוכבים זוהרים? נינוחות? רגעים קטנים ומתוקים בתוך השיגרה? כל אחד מגדיר את זה כהבנתו, אז אולי כדאי שפותחת הדף תגדיר מהו האושר בשבילה.<e>[/u]</e> כמה רעיונות כדי לנסות לעזור: האם את שמחה לחזור הביתה? האם את שמחה שבן זוגך בבית כשאת חוזרת? ...

<r>קראתי שוב מראש הדף וראיתי את המשפט הזה <s>[u]</s>מצד אחד אני לא מרגישה מאושרת<e>[/u]</e> אם כך - אולי באמת משהו ממש לא בסדר בזוגיות שלך. אתם יחד בסך הכל שנה, וגרים יחד רק חצי שנה, ומה שאת אומרת זה שאת לא מאושרת. לאחרונה כמה זוגות חברים שלנו נפרדו אחרי שנים רבות, ובשיחות על ה...

<r><s>[u]</s>אני תוהה בקשר לעניין המשיכה... המגע שלו נעים לך או לא? הוא יפה בעינייך? את אוהבת להתחבק איתו?<e>[/u]</e> אחרי 30 שנה אני עדיין אוהבת את בעלי מאד מאד, אוהבת מאד מאד להתחבק איתו, הולכת לישון איתו צמודה כל ערב, אוהבת את הריח שלו, את המגע שלו. הוא מאד יפה בעיני, למרות כל השינויי...

<t>_זו רק דעתי והיא מתבססת על 30 שנים של זוגיות אחת. משיכה מינית היא דבר שבא והולך בתקופות מסויימות, בזמני משבר, שינויים בגוף, שיגרה ושחיקה, ילדים קטנים וכו'. דווקא הדברים האחרים (והמעולים) שרשמת, הם אבני הדרך לזוגיות ומשפחתיות מצמיחה ומגדילה. נשמע שיש לך פרטנר מהסרטים (הלא הוליוודים)...

<r><s>[u]</s>אז העצה הראשונה שהייתי נותנת לכל מי שרוצה להתחתן: תחפשו קודם כל "חבר טוב", יחס חברי והוגן. האהבה היא משהו מאוד tricky. חברות והגינות קלות יותר למדידה.<e>[/u]</e> עצה מצוינת! אף אחד לא היה בוחר לעצמו חבר שמתנהג אליו כמו שלא מעט בני זוג נשואים מתנהגים אחד אל השני - בחוסר ...

<r><s>[u]</s>ועם זאת עדיין קיים הרגש... התחתנתי מאהבה. התחתנתי מתוך אמונה שאני ובן זוגי נתגבר ביחד על הכל כי אנחנו אוהבים ורוצים להיות ביחד.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אך יש שעות ששוב הלב נקרע ושואל - את בטוחה? אין עוד משהו שאת יכולה לעשות?<e>[/u]</e> איזה דבר מוזר היא ...

<t>עשיתי קולונוסקופיה עם טשטוש. באמצע התעוררתי, לא הרגשתי כלום הסתכלתי בעיניין על המסך עליו רואים את מה שקורה בתוך הבטן שלי. נדמה לי שאחר כך שוב נרדמתי. בכל מקרה לא כאב בכלל בשום שלב, לא היה בכלל "בגי דיל". הדבר הכי לא נעים היתה ההכנה עם הנוזל שגורם לשלשול רציני כדי לנקות את המעיים. חוץ מזה זה היה מ...

<r>אני מעתיקה לך לכאן משהו שכתבתי בדף על <PO><s>[po]</s>סימני התעללות בזוגיות<e>[/po]</e></PO> . הם נכונים היום כמו לפני 4 שנים. <PO><s>[po]</s>אמא ותיקה<e>[/po]</e></PO>? (01.03.2009 23:08): אני קוראת את הדף הזה ומזהה בו דפוס שהכרתי מצוין בבעלי לשעבר. הייתי צעירה, הוא היה מבוגר ממני...

<r><s>[u]</s>כל הזמן היו אומרים את לא מבינה, ולא תביני עד שיהיה לך ילד<e>[/u]</e> גם לי אמרו את המשפט הזה, אבל כדי להסביר בדיוק את ההפך. אני תמיד רציתי הרבה ילדים, ואמרו לי שרק כאשר יהיה לי ילד אחד אבין שזה לא פשוט ובודאי יעבור לי הרצון הזה. ומה שקרה זה בדיוק ההפך. לאחר שכבר היה לי ...

מרץ, כי הם ישרים בעיני, ואני מסכימה לדעותיהם. וגם כי אני ממש לא יכולה למצוא אף מפלגה אחרת שמתאימה לי.

<r>רק עכשיו ראיתי שפותחת הדף מספרת בדיוק את מה שאני אומרת - היא ילדה בבית חולים מעייני הישועה בלידה ציבורית לגמרי, ללא רופא פרטי. במקרה נפלה על ד"ר ביזאווי, שהו באמת אדם מאד מיוחד. אבל זאת מדיניות המחלקה - אם אפשר, הם תומכים בלידה רגילה גם אחרי שני קיסריים. כמובן שקודם לכך, כמו שכתבה פותחת הדף,...

<t>יש שם 10,000 לידות בשנה והרבה גניקולוגים. התשלום לבית החולים הוא על ידי ביטוח לאומי כמו בכל לידה בכל בית חולים. יתכן וחלק מהלידות הן פרטיות, אבל ללא ספק רבות מתוכן לא פרטיות. ואם רוצים לידה פרטית אז יש שם עוד רופאים שגם הם ברובם ישתדלו להמנע מניתוח קיסרי גם אחרי שני ניתוחים קןדמים. אבל ללא ש...

<t>לדעתי אפשר ללכת למרפאת הנשים של בית חולים מעייני הישועה. שם המדיניות הרגילה היא לנסות לאפשר לאשה ללדת לידה רגילה גם אחרי שני קיסריים. לא חייבים ללכת פרטי. רוב הנשים שיולדות שם הן חרדיות (אבל לא כולן), והן בודאי לא משלמות על לידות פרטיות. יש שם גם נשים שיולדות בניתוח קיסרי שישי ותשיעי, והיתה אחת ג...

בת כמה את? גם לזה יש משמעות רבה להחלטה כזאת.
אני מבינה שאין לך עדיין ילדים. וזה בודאי מאד מאד מקשה על החלטה כזאת.
באמת החלטה קשה נורא.
אין לי דיברי חכמה, רק חיבוק.

תוכנית מספר 3 - לחם מלא.
גודל לחם 1.5LB , אני שמה על DARK.

בכל המתכונים שלהם יש אבקת חלב - אבל מעולם לא השתמשתי וזה בסדר גמור.
ובדקתי עכשיו - אופה הלחם הוא בדיוק אותו דגם שיש לפותח הדף.
בהצלחה!

<t>שמרים זה בסדר? יש לי אופה לחם, אופים כל יום. ללחם בינוני: 1 ושמינית כוס מים (כוס מדידה של 250 מ"ל) 2 כפות שמן 2 כפות סוכר חום 1 ורבע כפית מלח 3 כוסות קמח מלא ( או חלק לבן או שיפון) - בערך 400 גרם. 1 ורבע כפית שמרים יבשים אני משתמשת בכוס המדידה של החברה...

<r><s>[u]</s>פסיכולוג בין 300-450 שח לפגישה. שמעתי גם על יותר<e>[/u]</e> אבל כמה פגישות כאלו יש בשבוע? בחודש? יש אולי כאלו שרואים כל יום 5-6 מטופלים, 5-6 ימים בשבוע, כל שבוע. וזה 60,000 ש"ח בחודש, ברוטו. מזה יורד 16% מע"ם, הוצאות של מזכירה, שכירת מרפאה, חשמל, מים, טלפון, ביטוח...

זה עדיין בתוקף? יש לי הרבה בגדים לתרום - ילדים ומבוגרים, מצב טוב. ואני בעד
לתרום ולעזור לפלסטינים ו/או לקחת חלק בפעילות של בניית שלום ודיאלוג.
כי אני מאמינה שזה עוזר לנו.

רכשנו אופה לחם חשמלי של מורפי ריצ'רדס לפני כמה שבועות, אחרי המון זמן שחשבנו על זה וכל פעם דחינו.
אנחנו מאד מאד מרוצים. הפסקנו לגמרי לקנות לחם. כל ערב שמים חומרים ללחם גדול שמוכן בבוקר. משמש לאכילה בבית ולסנדויצ'ים. כולם מאד מרוצים - הורים וילדים. ממליצה!

מיד ידעתי שזו בודאי מישהי מבאופן...
ואיזה תגובות על לינה משותפת היום ב YNET...

תודה!

לא קראתי את כל העמוד, אבל הנושא מדבר אלי. האם יש אפשרות לקבל את הפרטים של פיזיוטרפיסטית טובה (כמו זו שהוזכרה בתחילת העמוד) - שם, או טלפון? אני חושבת שאני זקוקה לאבחון והמלצות.
תודה!

מתפללת איתך!

<r><s>[u]</s>שאביה היה בן 41 כשהיא נולדה ונסיונה היה לא מוצלח.<e>[/u]</e> כן, ראיתי את זה. אבל מעניין אותי בת כמה היא עצמה כיום, בני כמה הילדים שלה, אם יש לה. דברים שרואים מכאן לא רואים משם. לא סתם הורינו (של חלקנו לפחות) תמיד אמרו - חכו, חכו, שאתם תהיהו הורים, חכו, חכו שהילדים שלכם יגיע...

<r>הסיבה שאני שואלת את <PO><s>[po]</s>ההולכת באתרים<e>[/po]</e></PO> מה הגיל שלה היא שלעיתים קרובות בגיל צעיר המבוגרים נראים זקנים, אך כאשר מתבגרים מרגישים ממש צעירים. כאשר את כותבת שגיל 41 או 46 נראה לך מבוגר מעניין אותי לדעת אם את בת 45, 55 או 30. האם אמהות בגיל מבוגר נראה לך רעיון לא טוב כי לך הי...

רציתי לשאול - בת כמה את ההולכת באתרים?

<t>אני רוצה לכתוב כאן עבור קוראות שמתקרבות לגיל המעבר שיכול להיות גם אחרת. כנראה עיניין של מזל. אני בת 51, והמחזור הפסיק לפני כשלוש שנים. כשנתיים לפני כן הופיע לעיתים יותר רחוקות מהרגיל עם הפסקות שהלכו וגדלו. אני בקושי הרגשתי את גיל המעבר. בכלל לא הרגשתי מצבי רוח, קשיי שינה או קושי ממשי כל...

<t>אני קוראת את הדף הזה ומזהה בו דפוס שהכרתי מצוין בבעלי לשעבר. הייתי צעירה, הוא היה מבוגר ממני בכמה שנים, הייתי מאוהבת והערצתי אותו. לא האמנתי למזלי הטוב שהוא רצה להתחתן איתי. ואפשר לומר שכל חיינו המשותפים התנהלו לפי התאור לעיל. כמה בכי שלי, התעלמות שלו, האשמות שלו שהכל אשמתי, התעלמות שלו ממני, כמה...

<r><s>[u]</s>אולי תגלי, להפתעתך, שכאשר את עושה לעצמך את החשבון, אז בסוף יתברר שלא באמת איכפת לך להחזיק אותה על חשבונך, ואולי תגלי שאת מסוגלת לפרגן לה את החופש הגדול הסופי הזה יותר ממה שחשבת קודם.<e>[/u]</e> _אני יכולה לזכור תקופות שממש רבצתי בלי מעש. כמעט, ונתנו לי לעשות את זה בהרג...

תודה לכולם על התובנות שמאד עוזרות לי לעשות סדר במחשבותי והתנהגותי.
לא רוצה להשתלט על הדף, ואשקול לפתוח דף ייעודי על הצד של ההורים לילדים בוגרים. לא יאומן - לא מזמן עוד כתבתי וקראתי כאן על לידות בית, הנקה, מיטה משפחתית, והנה אני מתרחקת והולכת לכוון של אמא לילדים בוגרים - איזה פחד...

<r>לפי מה שאת מספרת נראה לי שבאמת אין כל ברירה אלא להתנתק. זו באמת התעללות, וזה נורא עצוב. אין לי רעיונות חכמים לצערי הרב, אבל כאן נראה לי שטובתך דורשת הפרדה והרחקה - בינך לבין אימך.<s>[u]</s>אבל מאוד מאוד <PO><s>[po]</s>עצוב מאוד<e>[/po]</e></PO> לבד<e>[/u]</e> - אבל יותר טוב מלעבור התעללות ...

<r>עלומה, כל כך עצוב. <s>[u]</s>לחתוך מחייהם את האיש הטוב הזה, שאין שום סיכוי שיבין איפה טעה.<e>[/u]</e> כל כך מבינה, כי גם אמא שלי היתה כזאת. רק רצתה לעזור, לסייע, לתמוך. ובמקום זה - העיקה, נידנדה ועיצבנה. בהלוויה שלה כולם דיברו על כמה היתה מסורה לילדיה וכמה הם היו כל עולמה וכמה רק...

<t>וואו בשמת - אין כמוך. איזה תשובה ארוכה ומושקעת. אכן עוזר לי להבין כמה דברים, ומסכימה עם ניתוח שלך בכמה נושאים. טליה אלמתן - את צודקת - היא אכן סובלת כנראה מבעיות בויסות החושי, ועוד מגיל צעיר היתה מתפרצת מגרויים שלא היה עולה בדעתי שיגרמו לתגובות כאלו קשות. לאחרונה הגעתי למסקנה שאם ...

<r><s>[u]</s>שלפעמים יש כאן ביטחון שאם נעשה ככה וככה, אז ייצא ככה וככה. הבעיה היא שלא תמיד המציאות מתיאימה לסיפור שאנחנו מספרות לעצמנו בראש, ולא הכל תלוי בכלל במה שעשינו או לא עשינו.<e>[/u]</e> כן, זאת בדיוק ההרגשה. איך יתכן שאנחנו, שנהגנו כל כך שונה עם ילדינו מאשר הורינו איתנו, לא ניצלנ...

<r><s>[u]</s>היא תוכל לבחור: לעזוב לדירה משלה על חשבונה - או לגור בבית ההורים כשותפה.<e>[/u]</e> והנה אנחנו מגיעים בדיוק לנקודה שעליה דיברתם קודם - להתנתק. אני אמא שלה גם כשהיא בת 21 ומתנהגת בצורה שלא מתאימה לי. אני אוהבת אותה, ואני לא רוצה לריב איתה. זה עצוב לי. אז כן - אני יכולה ל...

<t>אני קוראת את הדף הזה ברגשות מעורבים. אני זוכרת כמה אמא שלי היתה מעצבנת אותי. עם ההערות שלה, אם חוסר האמונה בדרך שלנו, עם הרצון לעזור - אבל בדרך שלה. אבל בינתיים קרה עוד משהו - הילדים שלי גדלו. יש לי כבר בת גדולה בת 21. והלא יאומן קורה - אני נורא מעצבנת אותה. עד כדי פיצוצים נוראיים...

<t>באמת החלטה קשה. אני כל כך מבינה את הרצון לעוד ילד תוך ידיעה שזה לא יהיה. אני מספרת לך סיפור שאני מכירה, אך אם לא מתאים לך - תמחקי. אולי יתן לך רעיונות, או שדווקא יגרום לאי נחת. מצטערת אם זה לא מתאים. מכרים שלנו עשו מאמצים גדולים להכנס להריון לאחר הילד הראשון, וכעבור 10 שנים, כאשר מבחינת...

<r><s>[u]</s>לא משנה במה אבחר, לא משנה מה אעשה, סביר שתכעס עליי, יש סיכוי שלא תהיה מרוצה.<e>[/u]</e> כל כך מזדהה. ואני מדברת על שלב הרבה יותר מתקדם מאשר מריחת פרוסה ומזיגת מיץ, או הנקה, או סיפוק צרכיו של תינוק בוכה. ילדי הגדולים כבר עברו אפילו את גיל ההתבגרות - אבל עדיין אני כל...

אמא רגועה מדי

כן, גם את המקרה הזה אני זוכרת. כדאי לכל מי ששואלת בישביל מה צריך מעקב בטיפת חלב לקרוא את הסיפור.

<t>אני חושבת שכדאי ללכת לטיפת חלב, או מעקב כלשהו, לפחות בהתחלה. הורים לעיתים קרובות לא מסוגלים לראות שמשהו לא תקין בתינוק שלהם. אני מכירה רופאה, אם לששה ילדים, שגילתה בגיל חודש, כאשר שקלה פעם ראשונה את התינוקת שלה, השישית, גילתה שהתינוקת שוקלת חצי ק"ג מתחת למשקל הלידה. למרות היותה אמא מנוס...

<r><s>[u]</s>משום מה יש יותר ויותר מקרים כאלה<e>[/u]</e> אולי זה בגלל שיש יותר מודעות לנושא. תמיד היו מיקרים של תינוקות שלא עלו במשקל בהנקה, למרות שלאמא היה מספיק חלב (נניח בשאיבה), או תינוקות שהיניקה שלהם כל כך כאבה למרות כל הטיפולים שאמהות פשוט הפסיקו להניק. לרוב הרי אומרים לאמא שהתינו...

<r>גם אני מכירה כמה אמהות ותינוקות שסבלו מאותה בעיה. לגיסתי היה תינוק עם לשון קשורה שינק בלי כל בעיה עד גיל שנה, אבל אחיו שנולד אחריו היה כמו התינוקת של דנה. בגלל שהאח הגדול הצליח, היא החליטה לא לעשות ניתוק, מהסיבות שסיסאם אמרה. היא ניסתה להניק, אך כשלא עלה במשקל, והכאבים הפכו בילתי נסבלים, עברה לשא...

<r><s>[u]</s>"כחול אוקינוס". גם בגלל שזה מתאים למיקום ובעיקר בגלל שבבית עכשיו יש אריחי קרמיקה בהירים וזה מעצבן לאללה.רואים כל פיפס.שנייה אחרי שמנקים-כבר נראה ומרגיש מלוכלך.<e>[/u]</e> אני דווקא גיליתי בדיוק את ההפך - על קרמיקה כהה יחסית רואים כל טיפת מים, בעיקר בארץ הזאת שיש המון אבנית ב...

<r><s>[u]</s>התפר מיועד כדי למנוע גלישת מים ונוזלים בכלל מהשיש לארונות המטבח שבדרך כלל מתחת ולרצפה. לא מפריע ה"בלי תפר"?<e>[/u]</e> אין תפר בין הכיור לשיש, הם כאילו יצוקים מחתיכה אחת. זה לא באמת יצוק יחד,והכיור לבן אצלי בעוד השיש בז' מגורגר, ויש להם פשוט שיטה לחבר יחד חלקים שונים כאילו נ...

כאילו מישהי אשכרה משחקת בלעשות עיניים או בללבוש חוטיני עם גבר שהיא נשואה לו ?
אני לא. אבל לדעתי יש כאלה שכן. ואנחנו נשואים מעל 20 שנה, והכל טוב.

<r>_קוריאן? מהחומרים החדשים האלה?_ יש לנו. הדבר הטוב ביותר שעשינו. נורא נורא יקר, ואם רק אפשר - שווה כל גרוש. זה אחד הדברים שאני הכי שמחה עליו במטבח שלנו. מתחבר לכיור בלי תפר בכלל, כך שאין כל הצטברות של ג'יפה בזויות. ומתנקה נפלא. ונעים למגע, ובכלל - ממש תענוג. מודה שלא קראתי את כל הדף...

<r><s>[u]</s>בשביל שאיש מלבדי לא יחזה במחזה הזוועה הזה<e>[/u]</e> מבחינתי שאיבה היא לא נעימה במיוחד, אבל בודאי לא מחזה זוועה. מעולם לא עלה בדעתי לעשות את זה בסתר מבעלי. ממש לא העליתי בדעתי שיש בעיה של "מתח מיני" שקשורה בזה. הנקתי לסרוגין שנים רבות, שאבתי לא מעט במהלך השנים, והזוגיות והמי...

<t>לסיכום מה שכתבתי לעיל - מהנסיון שלנו אני מאד ממליצה לנסות לתת לכל ילד תחום אחריות שיתאים באופן סביר להעדפות שלו. בערך בגיל בו הוא כבר באמת יכול לתרום להתנהלות הבית, בסביבות גיל 7-8. אולי קצת קודם. זה כמובן לא אומר שלעולם כבר לא תצטרכו לרחוץ כלים או לקפל כביסה,, אבל זה מאד מקל על התנהלות הבית.<br/...

<r><s>[u]</s>האם אי אפשר לצפות מהם שישתתפו במטלות הבית כמונו?<e>[/u]</e> בודאי שאפשר לצפות. ולצפות. ולצפות.... בגיל ההתבגרות, וכנראה שגם קודם, הם כבר לא נהנים לעזור. ואז נוצר מצב שיש כיור מלא כלים, או סלי כביסה עד השמיים. ואז יש שתי אפשרויות - או שמישהו מההורים יעשה, כי הרי ברור שזה...

<t>מה שאתם כותבים זה באמת מאד נחמד, ואני זוכרת שהיה גיל שבו זה נחשב כבוד גדול להשתף עם אמא בהטענת הכלים למדיח או ללכת לבד לזרוק את הפח. אבל מגיע גיל אחר בו הרבה יותר מעניין לרבוץ על הספה ולקרוא ספר, או (רחמנא לצלן) לראות טלויזיה, או לישון, או לשחק במחשב או.... ובגיל הזה אין כל כך ברירה אלא לקבו...

<r><s>[u]</s>אני מכירה באופן אישי מישהי שילדה לידה טבעית , בגיל 46 , בארץ , מביצית שלה<e>[/u]</e> זה הנדיר שבנדיר. גם אני מכירה כזאת, אז מה? זה לא אומר דבר על הכלל. רק לאחרונה היה פרסום מאחד המרכזים הגדולים בארץ לטיפול בבעיות פוריות שאף לא אשה אחת, מתוך מאות, מעל גיל 44 הצליחה להרות...

מזל טןב!

<r>חזרתי לקרוא את הדף שלי <PO><s>[po]</s>אני בדכאון<e>[/po]</e></PO>. עברו מאז שנתיים וחצי, אני כבר בת 46.5. אני לא בדכאון. לעיתים אני עדיין מצטערת שלה השכלתי לתכנן את ילדי כך שיהיו לי עוד ילד או שניים, אבל ברור לי שזה לא היה משנה - מגיע רגע בו ברור שלא יהיו עוד ילדים. אני בפורום אינטרנט מחו"ל של מש...

<r><s>[u]</s>מה יותר אני לא אהיה בהריון? מה אני לא הניק יותר? לא אלד יותר? הרי זוהי מהותי הבסיסית חלק בלתי נפרד מזהותי.<e>[/u]</e> אני כל כך מזדהה. זה בדיוק התחושה שלי. גם לי היו 4 ילדים כשהייתי בגילך, הקטנה בדיוק בת 2.5. בגיל 40 ילדתי ילד נוסף, 6 שנים לאחר הלידה האחרונה. בגלל התחושה שאת...

<r><s>[u]</s>מדוע בנך לא עושה ברית היום אם אכן זה כל כך מפריע לא<e>[/u]</e> בי משתוקק לעשות כיום ברית- אך החרדה ל"ניתוח" באזור כה עדין לא קל. כיום השיקול נטו שלו, הוא החליט שכן,אך הביצוע קשה. <s>[u]</s>ה הקביעה ש רוב העולים בחרו לעבור ברית.<e>[/u]</e> ממחקרים (ולא ש...

<t>אני אמא לבן 21 בזמן שאותכן חיתלו (-: אני כבר גידלתי ילד, וטרם האיניות של כן למול או לא למול, החלטנו שבננו לא יחווה זאת. לפני שאתם בכלל הכרתם את המושג חינוך ביתי/חדר שינה משותף אנחו היינו וחיינו שם בלי הרמת דגלים בלי הצהרות בפני התקשורת פשוט נהגנו על פי מצפוננו. כשבננו גדל והחל...

החיפוש הניב 75 תוצאות