באופן טבעי

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> נתקלתי בשירשור הזה במקרה תוך חיפוש מידע על ילדים יחידים. אני בת 48, בת יחידה לאם גרושה. ברוך ה' הקמתי משפחה בריאה עם הרבה ילדים. מהניסיון שלי לא תמיד אדם רואה את הקושי עימו הוא מתמודד עד שמוצבת לפניו ...

<t>תחשבי מה הכי טוב לך מכל האופציות. ולכי על זה. את יכולה לנסות במקביל גם ביותר מדרך אחת. לגבי החבר שלך תנהלו שיחה ותביני מה הוא רוצה או לא. זה שאת חושבת שהוא מתנהג באופן שמסביר שהוא רוצה זה לא נכון, זו את. את צריכה לבדוק איתו לשאול אותו שאלות ישירות. מה הוא ירגיש אם תהיי בנריון. ...

אולי הוא כבר לא פורה
אוחי הוא חושב שאת מוגנתבכל מקרה תלכי לעשות בדיקותתתת

<t>43 זה בעייתי. יש סכוי גבוה שזה כבר מאוחר מדי תקבעי תור דחוף לרופא נשים שייתן לך בדיקות דם ותקבעי מיד עוד לפני התוצאות לרופא מומחה פוריות או בקופח או פרטי דחוף אחכ תחזרי אליו ותראי מה הוא אומר אם יש עוד מה לעשות זה בטוח יהיה בהפריה. במקביל תרימי טלפון תבררי בנק הזרע מה עושים אי...

אתן יכולות לפתוח את אתר באופן טבעי 2.0

<t>אחת, זה עולם חופשי ובטח ובטח שאתר חופשי. באותה מידה שהן מחקו, את יכולת להחזיר. אבל נראה שאת רק זועמת מול הסמכות שהן הפגינו ולא ששה לפעול מולה. מי יודע, אולי את מרגישה שלסמכות הזו אכן יש תוקף, ואז את יכולה לשאול את עצמך - למה? אולי כי יונת הקימה את האתר הזה בעצמה? אולי כי המשתתפות שלא היו כאן...

אה, וזה לוקח איזה חודש חודשיים עד שרואים השפעה, ובהתחלה יש תופעות לוואי מעצבנות ולפעמים אפילו זו תרופה שלא נכונה לך וצריך להחליף.
כל רגע היה מפתה לוותר על זה. טוב שהמשכתי.

<t>למה ההתנגדות הגדולה לתרופות? בתור OCD אובדנית ועוד שלל דברים וגם דתיה- התרופות שיפרו לי את החיים בטירוף והצילו אותי. חבל שלקח לי חמש שנים להתלבט ולא לקחת אותם כי "מה פתאום תרופות". אין להשוות את לפי ואחרי התרופות. אני גם בטיפול פסיכולוגי שלא היה מתאפשר לולא התרופות ומרווח הנשימה שהם נתנ...

צילצול, תודה על הדברים.

פלונית, האם בחברה שלך מקובל להקפיד על דיני ייחוד? האם בעלך מקפיד עליהם?
והאם השיחות של בעלך עם נשים מפריעות לך גם כשאין ייחוד?

את יכולה להגיד - נעים לי כשאומרים לי תודה על זה (נגיד, אחרי שהגשת אוכל). במאור פנים ובחיוך
ואם אני לא מרגישה מאור פנים וחיוך? ואם אני מרגישה חמוצה ונעלבת על זה שהוא מקבל כמובן מאליו את כל מה שטרחתי עבורו? להיות אותנטית גם בזה?

<t>הבית של יעל: בעיניי סיפור סופר חשוב. חשוב להורים עוד יותר מלילדים. אלה שלקחו וטלטלו והעלו והורידו אותה ולא שמעו את קולה - פחות חשובים בסיפור. אנשים כל הזמן עושים לאחרים דברים בלי להיות מודעים לזה בגרוש. אבל זו שלצדה. זו שבאה לחפש אותה ולדאוג לה --- היא לא יכלה להבין דבר ממה ש...

בכל מקרה זה תהליך להביא ילד לבד, או במסגרת הסכם הורות כלשהו (שזה לא לבד ).

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה אם ואחות. את נוטעת בי תקווה. אני מתחילה השבוע בטיפול.. אני חוששת שיש לי דפוס של מחשבות כפייתיות שמוצא ביטוי גם ביחס אליו ומכרסם כל חלקה טובה. הלוואי שיצליח לנו.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>בעלי התיישר אליי בכל מצב<e>[/u]</e> אני מניחה שגם אצלינו זה יהיה כך, הן עד עתה דבר לא השתנה מבחינתו. אני זו שסוחבת איתי תחשות של דחייה ומיאוס ממנו ולמרות שמנסה "לעבוד" על עצמי. יש לך טיפים? האם בכחו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>יכולה להעיד על עצמי שהזוגיות שלי במקום אחר לחלוטין, אם לפני שנה חשבתי שאני רוצה להפרד מבעלי, היום אני מבינה שבחרתי טוב happy והזוגיות שלי שונה לחלוטין ובעקר אני שונה לחלוטין...<e>[/u]</e> אם ואחות, ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עוד אחת בת כמה את? אוטוטו 40... כל דבר בו מכעיס אותי. האופן בו הוא הולך, מפהק. מתנועע, מדבר. סיוט. לא יודעת מה קרה לי.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _מאמין שאישתי אוהבת, (אני מאוד מאוד אוהב אותה) הבעייה שזה לאט לאט מפסיק לקבל ביטוי , כבר לא זוכר מתי קיבלתי נשיקה , חיבוק .... שומע אותה אומרת שהיא אוהבת אבל לא מרגיש ככה_ גם אצלינו זה כך. אבל אני בצד של ה...

אוי השנה התחילה ואני בכאב לב צריכה להפרד מהגוזלים שלי.....
כמו בכל שנה, קשה לי מאוד לקראת האחד בספטמבר... וכולם מסביב שמחים ומצפים בקוצר רוח שהילדים ילכו כבר למסגרות.

פלונית, זה גם לא ממש ברור מצידך אם את מביעה דעה או שואלת שאלה.
אם את חושבת שנאמר משהו שגוי עובדתית, אני חושבת שיהיה עדיף לדיון אם תגידי את זה בבירור (ועדיף עם מקורות).
את את רק שואלת כדי לברר זה כמובן לגיטימי, אבל כאמור זה פשוט לא ממש ברור.

<r>מיוחדת, את צודקת מאוד. הוא באמת לא נהג בי בחוסר רגישות כדי לפגוע בי. דבר לא נעשה בכוונה כלפי. אגב, לא הבנתי למה <s>[b]</s>את<e>[/b]</e> בטוחה בזה? הרי את לא מכירה את המקרה. האם את חושבת שאנשים לא פוגעים בכוונה באופן כללי? הוא נהג כפי שנהג כשהוא חושב רק על עצמו, על מה הוא רוצה, ול...

עובר אורח,

הסר דאגה מליבך. אני בסדר. באמת! נכון, מתסוכלת ועצבנית עליו לאחרונה אחרי רגיעה לא קצרה. אבל סה"כ אני בסדר, פשוט אמשיך לקוות ולאחל לו רע

<r>עובר אורח, משום מה ידעתי שההודעה האחרונה שלי תקפיץ אותך.... <E>:)</E> אני מצטערת, אך לא מסכימה איתך בעליל שגברים ונשים רגישים באותה מידה. יש מספיק מחקרים אמפיריים שנעשו שמוכיחים את טענתי. גם המציאות שבה אני חיה בה מוכיחה לי כמה זה נכון ושזה ממש ממש מעט קשור לחינוך אלא ביולוגיה במיט...

<t>מתחזקת, לא יודעת אם התכוונת גם אלי אבל אצלי זה לא היה קשר צדדי. אני לא נשואה וגם הוא לא. לגבי הבחורה יבשה. הוא לא כזה. סקס טוב זה דבר שמאוד חשוב לו. אם הוא יפול על בחורה יבשה, הוא ינסה לשנות אותה, אם לא יצליח. הוא יעזוב. גם עם הנוכחית הסקס בהתחלה לא היה משהו, הבנתי אפילו גרוע, אבל הוא ...

<t>מתחזקת! המשפט "עבר אצלי בית ספר - הוא אידיאלי (כמעט) לכל בחורה עכשיו" זה משפט שאני כל כך מתחברת אליו! נגעת בול במה שמפריע לי. כמעט בול. הוא היה טוב גם לפני שהכרתי אותו.. אפילו טוב מאוד. מאז שהיה איתי הוא נהיה אלוף. מאסטר. מה שלא תרצי! ואני יודעת כעובדה (לא משנה איך יודעת) כמה...

<r>אגב, אלינור לדעתי אין לך סיבה מוצדקת כל כך לשנוא את האחר שלך <E>:)</E> הרצונות שלכם פשוט שונים. את רוצה מה שהוא לא יכול לתת לך. הוא לא הבטיח לך הרים וגבעות ואז חזר בו או אז הייתי מבינה אם היית כועסת. גם קחי בחשבון שהסיבה שהוא עדיין נחמד איתך היא כי אולי הוא מפחד ממך. הוא חושש שאם י...

<r>מאוהבת, אז לך יש כעס מסוג אחר. לי אישית לא יודעת אם זה היה מכעיס אותי כל כך. כי האחר שלך נהג כך מתוך רגש כלשהו כלפייך. עם האקס המפגר שלי זה מתוך חוסר רגש כלפי. בחיי שאם הוא היה מסיים את זה בצורה יפה ומכבדת, לא נראה לי שהייתי יכולה לכעוס עליו. זה הדרך שבה הוא התנהל מולי לאורך כל ההיכרות שלנו. גם ב...

<r>מאוהבת, במקרה שלך באמת שלא נראה שיש כל כך על מה לכעוס עליו. יש ביניכם הרבה מתח, הכוונה דברים שלא נאמרים, משחקים, מי ישבר ראשון וכו', אבל יש הרבה מתח ביניכם ולדעתי מה שכתבת זה בדיוק זה - רחמים שנמשכו לשבירת שגרה וטעימה מהחיים לא של עקרת בית ואמא שמילאו אצלך המון. מאוהבת. הייתי מאוהבת בו ...

<r>בנות יקרות, האקס שלי שכתבתי עליו לפני חצי שנה בערך, זה שכתבתי שהתגברתי עליו. מדבר אחד לא התגברתי עדיין וזה אוכל לי מהחיים.. יצר הנקמה... אני כל הזמן נזכרת מה עשה לי והרצון לנקום בו גואה בי. אני לא מצליחה להשתחרר מזה וברור לי שזה כי אני לא רוצה. אני אשתחרר רק אם יהיה לו רע. לא משנה לי א...

<r>אלינור, אשמח תמיד לתמוך בך באם תצטרכי (ובאם אהיה כאן בזמן הנכון...<E>:)</E>) עובר אורח, מסכימה לחלוטין שבתוכינו אנו יודעים את האמת אך מסרבים לפעמים לראות, להכיר ולהודות בה. מי כמוני יודעת שכאשר הרגש מכריע, קשה להסתכל על הדברים בצורה שכלית אבל תבין, אין ברירה אחרת. במלחמה על הרגש, ...

<t>א.א המון המון מזל טוב!! מאחלת לכם עוד המון שמחות במשפחה! אלינור, קראתי את ההודעות האחרונות שלך ועל פיהן אני רואה שדבר לא השתנה. זה מחזק בדיוק את מה שכתבתי לך ולא.א על האחרים שלכן. אמנם זה מקום לשפוך ולפרוק אבל לדעתי יש כאן הרבה עצות שבאות באמת ממקום הכי נקי של להכיל ולתמוך בך...

<t>תודה א.א. את כל כך צודקת לגבי הקטע של להגיד את המילה האחרונה. לגמרי אני. בקטע איתו, אני מונעת רק מאגו בלי משיכה מי יודע מה ובטח לא געגועים או התרגשויות ממנו. שזה משהו שאתן כן מרגישות שיסביר את ההיתקעות שלכן עליהם. אצלי זה יותר מפגר כי חוץ מאגו ומשיכה רבע קלאץ' במקרה הטוב, אין כלום. יחד עם זא...

<r>א.א ואלינור תודה רבה על התגובות שלכן שמעירות אתכן גם אם באופן זמני... אני פשוט הצד האובייקטיבי שלכן שאתן אולי לעיתים מדחיקות <E>:)</E> מסכימה מאוד מאוד מאוד עם אם ואחות שנהייתה אווירה של עידוד וחיזוק קשרים לא בריאים ולא ההיפך וזאת הסיבה היחידה שכתבתי לשתיכן. ליפול זה אנושי וגם להתג...

<r>א"ש התכוונתי ספציפית לאחרים של א.א ואלינור. ובאופן כללי שיזכרו שגברים הם שונים מאוד מנשים ומתסכלים על כל העניין מזווית אחרת לא רגשית כמו של נשים. אני בכלל לא זוכרת מה המקרה שלך עם האחר שלך אם להיות כנה ושל רוב הכותבות כאן ליתר דיוק כך שכוונתי בכלל לא היתה לכל האחרים של כל הכותבות כאן. ז...

א.א אני לא עברתי מה שאת עברת... אני רווקה ונכנסתי לכאן לפני כמה חודשים כי רציתי להתגבר על האקס שלי ואכן התגברתי עליו מאז.
כך שאני לא מדברת מתוך נסיון אבל התמונה אצלך מאוד ברורה שהקשר איתו לא עושה לך טוב ומסכן אותך.

<t>אלינור, האמת שפספסתי את הקטע שאתם עובדים ביחד. זה אכן מסבך את העניין יותר. אם את יכולה כמה שיותר לדאוג לכך שלא תתקלי בו מה טוב. לגבי התכנית שלך. היא לאו דווקא גרועה במובן שהיא אולי היתה עובדת ואכן היית ממצה אותו "תוך כדי תנועה". החסרון בכך הוא שזה הימור כי את תדעי רק עם הזמן אם במקום לג...

<r>היי בנות יקרות הרבה זמן לא כתבתי. נכנסתי מדי פעם לקרוא אתכן וגם עכשיו קראתי את שאר ההודעות של הימים האחרונים. קודם כל ניקי! אני רוצה שתהיי בטוחה שכמו שהתגברת עליו פעם אחת יפה מאוד, כך גם תתגברי הפעם. הרגש הוא שריר לכל דבר. ואימנת אותו כבר להתגבר עליו והשריר זוכר בדיוק כמו שר...

<t>תודה חגיתא וניקי אני שמחה שאני כבר לא שם יותר ומאחלת לי שזה לתמיד. חגיתא, אף אחת כאן לא יודעת מה הדינימיקה בינכם אלא מתרשמים רק ממה שאת מספרת. אם הוא היה כאן יכול להיות שהיה כותב דברים קצת אחרת? התחושה שלי שאת אישה של פעם, אולד פאשן כזאת ואוהבת את החיזור הרומנטי ושהוא יקרקר סב...

<t>היי בנות רציתי לעדכן כבר מקודם אבל חיכיתי שיעבור עוד קצת זמן כדי לראות אם זה מחזיק. אתחיל מהסוף. אני כבר לא מרגישה שום דבר ממה שהרגשתי לאקס שלי. כל מה שכתבתי עליו למי שזוכרת, לא מדבר אלי יותר. להיפך, ברוב הרגשות יש שינוי של 180 מעלות. איך זה קרה? כולה הכרתי מישהו שלא יצא ממנו...

<t>והמשיכה אני מניחה היתה יותר משנה? אני חושבת על זה שכל הזוגות שהיו פעם מאוהבים ונמשכים בטירוף, ואיך עם הזמן או משקעים כלשהם ביניהם, המשיכה והאהבה דעכו וגם אם לא מתו לגמרי, אני אומרת, האם אכן ניתן להצית את האש מחדש? אני חושבת שלא. ולא מדברת על כעסים ש"מסתירים" או "מרדימים" לזמן מה את הרגש והמש...

אם ואחות

כמה זמן נמשכה ההתאהבות והמשיכה החזקה שלך לבעלך?

היי חדשה
טוב לדעת שאת חזקה יותר מולו ושהקשר הרבה פחות מסעיר. זה אולי לא המצב האידיאלי אבל לפחות את בכיוון הנכון.
מאחלת לך שתמשיכי בדרך הזאת ושהקשר עם בעלך יהיה חזק וחשוב יותר וכך לא תרגישי צורך לברוח לשום ריגוש.

<t>חדשה, לא יודעת ממתי את כאן ולא חושבת שזוכרת מה הסיפור אצלך. מההודעה האחרונה הבנתי שאת נשואה. כמה זמן נמשך הקשר הזה ביניכם? מה שלא נותן לי תקווה שאני מתגברת זה שהרבה פעמים חשבתי שאני בדרך הנכונה, והנה אני מתגברת וחזקה יותר ואז... נפלתי שוב. עכשיו אני כבר חכמה יותר, גם כשז...

חגיתא
שיהיה לכם המון בהצלחה!!!
מאחלת לך שהפעם הוא יהיה רציני ויוכיח את זה במעשים.
שמחה שטוב לך עכשיו.

אם את אומרת שזה 6 אז את יודעת! וזה מהזן שאני הכי שונאת! תתרחקי ממנו כמו מאש. הוא לא שווה אותך. תזכרי שהוא מחפש לחזק לו את האגו למרות שזה בא על חשבון על הלב שלך. איזה מן אדם נוראי הוא?! תזכרי את זה כשקשה לך, את צריכה להתחיל לשנוא אותו על זה כי זה פשוט דוחה לעשות כך לאדם אחר שלא עשה לך רע.

<r>חגיתא אני לא יודעת מה קורה ביניכם ומה הוא עשה ולא עשה. כשכתבת בכמה מקרים שהוא מתקשר, הנחתי שהוא מתקשר מדי פעם. האם הוא התקשר רק פעם אחת? אם זה פעם אחת, אז ברור שזה שונה לגמרי ממישהו שממשיך ליצור קשר למרות שמתעלמים ממנו. יכולות להיות המון סיבות ללמה יצר קשר ואם הוא התקשר רק פעם אחת אז אפ...

<t>אה לגבי לעשות משהו בשבילי שאני אוהבת. אני מתכננת להביא גורה חדשה עוד כשבוע בערך וזה מכניס לי המון אושר לחיים, משהו באמת טוב שאני מצפה לו. מקווה שהכל ילך בסדר ואכן אקבל אותה. עושה לי נעים לחשוב על לתת המון אהבה ליצור המתוק הזה והיא הדבר שהכי גרם לי להרגיש טוב בשבועיים האחרונים מאז שהחלטתי שאנ...

<t>מאוהבת אני שוב מסכימה עם כל מה שכתבת ובטוחה שאם חברה היתה פונה אלי לעיצה אם היתה במקום שאני בו, הייתי מייעצת לה בדיוק כמוך. אבל.... כשאת בתוך זה או שאת הופכת יותר עיוורת או שאת רואה ברור יותר. יכול להיות שכשאת בתוך זה אז את שמה לב לדברים שמפריעים לך שלא תשימי לב כשאת לא בתוך המקרה.<br/...

<t>מאוהבת. כתבת כל כך יפה וכל כך נכון... מסכימה עם הרבה מהדברים שכתבת. זה נכון אגב שלרווקים אמור להיות קל יותר כי אנחנו יכולים להכיר אהבה חדשה ולכן לשכוח מהקודם אבל במקרה שלי לפחות, זה כל כך לא פשוט, לא יודעת איך תקראי לזה - בררנות יתר, דרישות מעל הגובה שלי, פוסלת מהר מדי, אבל הגברים שעשו לי את...

<t>חגיתא השורה מהשיר שעליו כתבת שאת מזדהה מזכיר לי אותי בעבר כמו לדעתי עוד הרבה נשים כאן שמזדהות עם זה. גם אני הייתי במקום שלכאוב אותו היה מהול במן כאב חמוץ מתוק, כי זה העלה בי המון רגש שלא רק עשה לי רע מאוד אלא גם טוב מאוד. אבל מזלי אני כבר לא מזדהה עם המשפט הזה ומעדיפה להיות שמחה ב...

<t>א.א אני שמחה בשבילך שאת רגועה יותר ונעים לך יחסית עם המצב איתו כפי שהוא לאחרונה. ההבדל בין הנשואות כאן לבין הרווקות וזה שאתן הנשואות לא צריכות לחשוב על מה הוא מרגיש לאשתו ואם יכיר אחרת, עצם זה שהוא איתכן מראה שהוא לא מספיק מסופק מאשתו ואילו אני בתור רווקה, מה שהכי קשה לי זה להתמוד...

<t>זה אחד הדברים שהכי מדכאים אותי! שאני אומרת לעצמי שכל האחרים שהייתי איתם וכן רציתי אותם כשהייתי איתם וגם לזמן קצר אחרי שזה נגמר, מאוד מאוד מהר עבר לי ושכחתי אותם עד שהגיע לנקודה שאני בכלל לא מבינה מה מצאתי בהם מלכתחילה. ואז אני מסתכלת עליו ואומרת שזה לא קרה ככה איתו, כבר שנה וחודש עברה מאז הפרידה ...

<t>דווקא הסיפורים של כולנו מחזקים נראה לי כי אני לפחות מקבלת מראה יותר ברורה למצב, רואה מהצד דרך הסיפורים של האחרות, כמה אנחנו מאמללות את עצמינו ולמישהו שלא שווה את זה ויש דברים שאת רואה מהצד שאת לא יכולה לראות כשאת בתוך זה וגם רואה שכל הסיפורים נתקעים באותו שלב, של ציפיות ואכזבות חוזרות ונשנות. ודר...

אגב, משתגעת, א.א וזומבי?

אתן עדיין פה??

<t>זכרונות מתוקים כל כך מסכימה איתך עם המשפט שהם חיים להם את החיים ונהנים ואנחנו תקועות. הרבה פעמים המחשבה הזאת עולה לי לראש וזה מתסכל אותי ומעצבן אותי ואני רוצה להיות במקום שלו, שגם לי טוב לי עם אחר, שהוא כבר לא יעניין אותי או לפחות יעניין הרבה פחות. אבל זה לא קורה והאמת לא חושבת שאי פעם...

<t>היי בנות, קוראת אתכן כבר חודש. קראתי והזדהיתי, כאילו אני כתבתי אותם. במיוחד עם אלה כאן שכואבות ושבורות מכך שלהוא יש מישהי חדשה. כולנו עוברות תהליך רגשי מאוד דומה. גם אני "נפלתי" לפני שנה וחצי. זה היה קשר קצר יחסית, רק כמה חודשים. שנה עברה מאז הפרידה ואני עדיין תקועה עליו. אני...

<r>הצלחתי לשכוח אותו, במאמצים מיוחדים וב טכניקות לא אנושיות אני יכולה לומר שהצלחתי. אבל איזו מן הצלחה זו? שגם על הדרך "הצלחתי" לשכוח מי אני ולאן פני מועדות "הצלחתי" להבין לא לסמוך על האינטואיציה שלי... התבלבלתי לגמרי.. יש מצבים כאלה בחיים שאין דרך נכונה! שכל הדרכים יובילו לכאב. אין דרך קיצור......

<r><s>[u]</s>בעוד שאת חלק מהשמות אני לא ממש מכירה ולא זוכרת, הרי שאת אלו שכן אני לא זורת שהם אמרו שההתנהגות שלי פוגעת בתדירות גבוהה, או שהם בתסכול נוראי.<e>[/u]</e> כל אחד ואחת מהכותבים/כותבות הללו היו על הסקלה של מלהעיר לך על התנהגות פוגענית או בלהיפגע ממך פעם אחת ועד לטעון שאת פו...

<r>_האם לדעתך התנהגות כזו היא לגיטימית, בוודאי. לדעתי ההיפגעות הייתה בצד שלהן. כמו הורים שנעלבים מכך שהילדים שלהם לא מלים את הנכדים שלהם._ אם כך, גם כל פעם שאת נעלבת <s>[b]</s>זה בצד שלך ובגלל פרשנות שלך שאת בוחרת<e>[/b]</e> <s>[u]</s>כמו הורים...<e>[/u]</e> ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב מצטערת. בחיי שלא ראיתי את זה ככה. בעיני זו היתה תגובה שמסבירה מה בעצם אי אפשר לעשות.

אין צורך להצטער. כתבת בצורה נעימה. ותודה בכל אופן

וסליחה אם אני פגעתי.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>ואני חושבת שמיכל הביעה את דעתה בצורה עניינית.<e>[/u]</e> ??? _שנתכנס כולנו בכיכר השוק הוירטואלי ונזרוק עליה אבנים? או אולי שהיא תרד על הברכיים ותזעק: "חטאתי, פשעתי, עוולתי, אנא סלחו ל...

<t>_ואני מודה שאני נותנת לאחרים לעשות את העבודה בשבילי ולקבל את הנזיפות כאילו הן לא בסדר. ???_ מתכוונת לנזיפות של מיכל בז לקוראת למשל. הרי הכי קל להיות מכילה ולהצטייר כטובת לב (תוך התעלמות מהפגיעה בעצם). זאת הבעיה של התנהגות טרולית. אי אפשר לצאת ממנה בסדר. אם מעירים עליה, אז מקבלים בי...

<r><s>[u]</s>צוויל התנצל בפני אישה במסע...<e>[/u]</e> גם אני קראתי, וקראי היטב בין השורות. צוויליך התנצל כי הוא מקסים ורוצה להימנע מעימותים. זה לא סותר את מה שהוא אמר שהיו ל"אשה במסע" טענות פסקניות על מצבים מאוד כואבים שאין לה מושג בהן. זה לא סותר את זה שהיא הצליחה לעורר מריבות בתו...

<r>קראתי את הדף. רציתי להתייחס לזה <s>[u]</s>הוא כתב שם שוב ושוב איך אני הורסת לו את החיים עם הדכאון שלי, שבגללי הוא בחיים לא יהיה מאושר, שהוא צריך חברה מוחצנת ובעלת שמחת חיים,<e>[/u]</e> זה מאוד מאוד קשה לחיות עם בת זוג דכאונית (וגם עם בן זוג דכאוני) וחסרת שמחת חיים ובעלת נטיה לרחמ...

מתפללת אתכם, אמן שתזכו! (ושימי הציפיה יעברו בקלות יחסית).

<r>מיכל- אני גם עברתי הריון במידות גדולות.... מה שהייתי משתדלת בעניין תזונה זה: להקפיד להכניס אוכל מזין. מי שיש לה נטייה להשמנה, לפעמים סובלת מתת תזונה כי היא נוטה לאכול המון קלוריות ריקות את יכולה לאכול הרבה אפילו המון ואוכל טעים לך ומנחם כשצריך אבל תשתדלי להקפיד שייכנס <s>[...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יש מצב שציטוטק לא משפיע בכלל?
קיבלתי 4 כדורי ציטוטק לנרתיק לפני כ- 30 שעות.
ו-כלום!!!!
מעט כאבי בטן. ושום דימום!

דניאל- לגבי הכתמים- להמשיך עם פולידין ללא קרם? וכמה קרם לשים?

אגב, למישהו כאן יש גם כתמים? לצערי נשארו לי המון כתמים מהפצעים שכבר היו ועברו... למישהו יש מושג אם יש אפשרות "לנקות" את זה?

_יערה - "אמא אני רוצה להגיד לך משהו"
אמא - "כן יערה, מה את רוצה להגיד לי?"
יערה - "לא"
(אכן, הגענו לגיל שנתיים)_

<r><s>[u]</s>אני לוקחת רמוטיב<e>[/u]</e> מה הסיכוי שאני חברה ותיקה בעמוד הזה דווקא היום אחפש מידע על רמיטוב ועל ההבדל בינו לבין ציפרלקס ואתקל בהודעה הזו? <E>:)</E> רשמו לי ציפרלקס ויש לי במילא השמנת יתר, את יודעת מנסיונך ונסיון החברות אם זה באמת משמין? ממה שאני קוראת באינטרנט ...

<t>_צריך לייצר זמן איכות איתם, סליחה על המושג. כל כך קל להישאב למטלות היומיומיות ולעניינים הטכניים. הנישות האלה במהלך היום, שבהן הילד מקבל נטו חום מאמא והנאה עימה, הן יקרות מפז. הן גם מתגמלות בהמשך, בטווח הקצר ובטווח הארוך. נוכחתי בזה הרבה פעמים, שכשהילד נמצא ברעב לחום האימהי, הוא נוט...

<t>_ואז קפצתי. אל הדירה בז'בוטינסקי 51. והייתי מעליו. ידיו מחזיקות אותי חזק מסביב לאגן והוא צוחק - התעייפת?_ יא אללה איזה מזליסטית את שכל פעם את קופצת לזיון! איזה מזל!!!! ותודה שאז את כותבת כמה מילים תלושות כמו ידיים שנפרדות אל השמיים בתחינה ואז אנ...

<r>הי מיכל בזמנו כתבתי לך באריכות בדף ההזמנה <PO><s>[po]</s>יאללה בוא<e>[/po]</e></PO> על הסיפור שלי ומכיוון שחזרתי להתעדכן בשלומך (כבר בדף החיוניות והיום גם בדף ההוא) והבנתי שאת דווקא פנית אל השיטות הפחות קונבנציונליות (לעבור דירה וללכת שניכם לדיקור) רציתי להציע לך לנסות את הטיפול החד פעמי (וה...

<r><s>[u]</s>נראה שעוד אחת משתמשת בטענות שלה כלפינו הקוראות כדי שיהיה לה תרוץ להיות פה ולהמשיך לקרוא, עוד אחת, זה בסדר, מותר לך לקרוא פה, אף אחד לא שופט אותך, למרות שיש פה, אללי, גם סקס.<e>[/u]</e> ממש אין לי בעיה לקרוא דברים כאלה, כמו שאין לי בעיה לקרוא תחזית מזג אוויר בכל יום, אב...

כן זה ממש טוויסט מפתיע שברומן-רומנטי הגיבורה נקרעת בין שני גברים ופתאום נכנסת להריון מחוץ לנישואין.
במיוחד לאור כל סצנות הסקס שקדמו לטוויסט הזה. \
אבל לא - הדף הזה הוא אודות טיול של נשמה בין מספר גופים. אתן לא צופות בטלנובלה אתן רק מתעניינות במסע של נשמה.

דף בלוג

האם הגיע טרול לדף הזה?
למה?

אחת - כול מילה.

<r><s>[u]</s>נצמדים לאורח חיים מופרך (שכירות גבוהה, קניות של הרבה מותרות).<e>[/u]</e> יש כאן מחירי שכירות שהם לא מופרכים? אהה כן, אולי בכל מני פריפריות שלמצוא בהם עבודה זה קשה בטירוף וגם אז זה שכר מינימום כך ששוב, מחירי השכירות (ואפילו אם הם נמוכים), קשה לשלם אותם בגלל המחסור בעבודה או ש...

<r><s>[u]</s>הבעיה היא שיכול להיות לא טוב בגלל סיבות אחרות חיצוניות לקשר.<e>[/u]</e> נכון מאוד, אבל עדיין יש אפשרות לבחון את הקשר לאור הקשיים החיצוניים. האם הזוגיות מחריפה את הבעיות החיצוניות או מקלה עליהם? האם טוב לי לשתף את בן זוגי בקשיים ובהתמודדויות שלי או שאני מעדיפה שלא ידע מ...

דף מעניין מאוד ותודה לכן. האמת שהשאלה שאני הייתי שואלת את עצמי במצב כזה היא מאוד פשוטה: "האם טוב לי? האם אני מאושרת?" לא הרבה יותר מזה.
נקודה למחשבה.

<r>הפוסט האחרון שלך מאד חזק, מרגש – אני מרגישה שאני יכולה להזדהות כל כך עם התקיעות הזו – היא באמת קשה. שום דבר לא זז. כמה מהמשפטים שלך ממש נגעו בי: <s>[u]</s>ואני עצובה קצת כשאני אפילו נוגעת בפני השטח ... אני לא חושבת שהילדים הרסו את הנישואים שלהם... אבל לא הועלנו<e>[/u]</e> <U...

<t>מיכל, אני קוראת אותך ומאד מזדהה, למרות שהסיפור שונה מעט, בעיקר עם התקופה הקשה הזו של המתנה וציפייה ותסכול וחלוקת הזמן לשבועיים שאחרי ולשבועיים שלפני וזיהוי הביוץ וקבלת הווסת... והתנועה בין אופטימיות, חרמנות מגוייסת וסבלנות כפויה ומטריפה. חשבתי לספר קצת איך המשכתי מהמקום הזה להיום, אני מקווה שזה י...

<t>לי יש חשבון בבינלאומי בכרמיאל וכן יש לי יחס אישי. יש לי טלפון ישיר של הבנק, אני מדברת עם הפקידה, היא מכירה כבר את הקול שלי ומאשרת לי המון דברים טלפונית (למשל פעם הייתי חייבת אישור לחריגה והיא סידרה לי טלפונית, אפילו לא ביקשה פרטים מזהים, היא כבר מזהה את הקול שלי). גם למשכנתאות יש לי טלפון יש...

מתיסיהו

יש גם חלב אב.

אבל נו באמת. אחרי תרומת חלב, תמ"ל הוא התחליף הבטוח ביותר לתינוקות שאינם יכולים לינוק. התינוק של חושב וטרנס בהחלט לא יכול כרגע לינוק.

הי סתם אחת,

את מוזמנת לדף רגשות לאחר ניתוח קיסרי

ההודעה ההיא קצת יצאה לי מבולגנת אז למען הסדר הטוב- הטיפול בקערות טיבטיות לא היה קשור לרפואה סינית. (הרגשתי צורך לתקן הרושם למרות שכתבת ש:)
לעת עתה אני זקוקה למנוחה מהמחול הרגשי הסוער הזה.
שולחת לך עוד

קראתי לא מזמן ספר שכתבה אשה שאמנה תינוקות.
תמרוש רוש, מה שם הספר?
האשה חיה בישראל?

החיפוש הניב 182 תוצאות