באופן טבעי

<t>עדינה'לה אהובה, סופסוף נכנסתי לקרוא אותך ואת כולן שאיתך כאן. את יודעת, זה מדהים. העוצמות, התובנות, הבהירות והדיוק. אפילו את הבלבול שלך את מצליחה לדייק. אלוהים לא טועה אף פעם. הוא מיטיב במיוחד לבחור בשבילנו את המורים שלנו. בעיני את כזאת מן מורה מדהימה. קצת כמו אמא שלך. כזאת שצריכה, אבל ממש חי...

<r><s>[u]</s> מאיפה הגיעו כל החיים השוקקים הללו למים?<e>[/u]</e> מן הסתם יתושים שבאו והטילו במים את ביציהם, שבעקבות הימים החמים שבאו אחרי הגשם בקעו לאינספור זחלי יתושים. אם הבריכה פתוחה בחוץ, כלומר לא בתוך מבנה וחשופה לאור, תמיד ימצא מי שימהר לאכלס את מימיה. להכליר את המים יהיה קצת ...

האם למישו יש ת'ספר "המסע" מאת ברנדון בייס, שיכול להביא לי לפארק הירדן לשם השאלה?

לי יש. אביא בשמחה.

<t>איזה מדליקה שאת. אני רואה אותך בעיני רוחי עם החצי-חיוך הזה שלך... לא ממש רוצה לספר, אבל בסוף מתרצה ומספרת. לא ממש רוצה ללדת אבל בסוף... נו, טוב, יאללה... אבל האמת היא שהכי מדהים בעיניי אופיר. הרי ברור שזו היתה הלידה שלו, והוא זה שעשה כאן את העבודה לא פחות מכל המבוגרים שמסביב... עושה רושם שהוא ילד...

נעמה, הי

לתאריך הזה לא נוכל להגיע, אבל נשמח להמשיך ולהתעדכן לגבי המפגשים הבאים.

המון תודה על האירגון, ובהצלחה במפגש ובכלל.

<t>היה לנו נ-פ-ל-א. פשוט הכי טוב שיכול להיות. דווקא בגלל שהגיעו פחות אנשים הפעם, האוירה היתה יותר אינטימית ונוצרו חיבורים מדהימים בין אנשים וילדים שבפעמים קודמות לא ממש הגיעו להכיר. המון תודה לכל המארגנים והמשתתפים. אנחנו כבר מצפים בכליון עיניים למפגש הבא. נ.ב.: לילה, הספל האדו...

אנחנו כנראה נגיע היום ( אם נספיק להתארגן)

לכולם שיהיה לכם כיף

נפגש (-:

<t>_שחרגתי מגבולות המרחב הפנימי שלי ועברתי לשחק במגרשו של האגו שלי. מדוע ישנה הפרדה ?_ אין באמת הפרדה. האגו הינו שדה האנרגיה הפנימי שדרכו מתפקד האדם בעולם העכשוי שלו. בעוד שהאני הפנימי היא המהות הרוחנית הנצחית של האדם. האגו הוא סוג של משקפיים, או מסך, שדרכו האדם חווה את המציאות. ההכר...

<r><s>[u]</s>מדוע שיתוף, תמיכה הדדית, הקשבה ודיבור על הקשיים סותרים עבודה פנימית?<e>[/u]</e> הם לחלוטין לא סותרים. הם אפילו יכולים להפרות. אני התייחסתי במפורש למצבים בהם האינטראקציה ההדדית מבוססת על תחושות שליליות כלפי הזולת. זוהי לדעתי מעין נורת הזהרה שנועדה להפנות את תשומת הלב של...

<r>אני חושבת שכל הדיון שהתפתח כאן בנוגע ליחס כלפי הצלחה או כשלון של אחרים (או אחרות), הוא בדיוק מה שהתכוונתי אליו קודם כשכתבתי ש <s>[u]</s>אני חושבת בכנות שלהתלונן בצוותא עשוי להרחיק את האדם מהאפשרות לנהל שיח עמוק וכן בתוך עצמו. והשיח הזה הוא הכרחי עבור מי שרוצה להתגבר על הקושי של עצמו לקבל ...

<t>_לדעתי מה שפוגע הכי הרבה בילד אלה "התירוצים" שבהם אנחנו מלעיטים אותו ואת עצמנו כדי להצדיק התנהגות כלשהי. כאשר אנחנו ישרים עם המניע - שלנו לפחות, אנחנו לא מטילים על הילד את האחריות למה שקורה אלא מודעים לכך שהבעיה היא שלנו ולא של הילד._ מדוייק להפליא. זה גם מקור הקושי שלי...

<r>_או במלים אחרות, אנשים, אתם חופשיים! אנחנו חופשיים! חופשיים ללמד, חופשיים לא ללמד, חופשיים לעזור ולדרבן, חופשיים להניח ולהרפות -_ וגם: חופשיים לדאוג, חופשיים להיות מתוסכלים, חופשיים לקנא באחרים, חופשיים לסבול ולכאוב... אני לא מכירה שום דרך לצמוח ולהתפתח מבלי שאדע ל...

נעמה, קלטתי שאנחנו מכירות וכבר דיברנו בטלפון יותר מפעם אחת... (רמז: אילה אלישע.... זוכרת?), בקיצור אני מתחנכת בבית יחד עם שלושת המופלאים שלי (בת 10.5, בת 8.5 ובן 3.5). היוזמה שלך נפלאה בעיני ונשמח להצטרף. יש כבר תאריך ומקום למפגש הבא?

<r>יש לי שני רעיונות למעגלים שאני מוכנה להנחות. (זו הצהרת כוונות, אל תתפשו אותי במילה). האחד הוא מעגל שיעסוק ב<s>[b]</s>תקשורת עם עוברים ברחם אימם<e>[/b]</e>, והשני הוא <s>[b]</s>מעגל לילי של שירה אינטואיטיבית ויכולות הריפוי הגלומות בה<e>[/b]</e>. את שניהם חשבתי לארגן מתוך סקרנות עמוקה...

<r>נעמה, אנחנו נשמח להצטרף לקבוצת משפחות שתתכנס למפגשים של כמה ימים בטבע. יש לי שלושה ילדים בגילאי 3.5-10.5. מעניין אותי לדעת האם הפעילות במפגשים מאורגנת על-ידי המשתתפים עצמם או על-ידי מדריכים של שומרי הגן? וכמה עולה מחנה כזה? איך ניתן ליצור איתך קשר? תוכלי אולי לחזור אלי במייל? הדוא"ל של...

ליאת,
ראשית, תדרשו נימוק. במקרה של נחמה ואיזק נדמה לי שזה הספיק בשביל לקבל אחרי-כן מכתב בנוסח: "סליחה טעינו".

<r>ליאת, הי אני מציעה לך לכתוב אך ורק דברים שאת שלמה איתם ושתוכלי לעמוד מאחוריהם. אל תנסי לקלוע למה ש<s>[b]</s>הם<e>[/b]</e> מצפים, פשוט מפני שהם חושבים במושגים כל-כך אחרים מהורים שמחנכים מהבית, שהמפגש בין הגישות לפעמים פשוט לא מצליח לקרות. אני, למשל כתבתי בסעיף של "התוצרים הצפויים...

<r><s>[u]</s>לדעתי הדרך הטובה ואולי העיקרית לתמיכה או הכרות מסודרת היא דרך מפגשים.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>המצב כרגע הוא שמי שלא מכיר מספיק אנשים, פשוט אין לו דרך להגיע אל המשפחות אם הן לא פונות אליו דרך <PO><s>[po]</s>הרשימה הלבנה<e>[/po]</e></PO>, והתמיכה, לדעתי, היא לא תמי...

מיץ יקרה
שתהיה לכם דרך צלחה בבית החדש, ושלמרות מידותיו הקטנות תמצאו בו קן חמים ונעים שיכיל אתכם באהבה. יש בך יכולת מדהימה למצוא בכל דבר את הטוב. היכולת הזאת תגן עלייך ותרפד את דרכך בטוב.
באהבה, חגית.

מיץ יקרה, קיוויתי שיצא לי לפגוש אותך בפארק הירדן, אבל נסענו יום לפני שאתם באתם. מה שלומך?

<r>תבשיל, אני בהחלט מפנה במקרים שבהם יוצרים איתי קשר אנשים שאזור מגוריהם רחוק, וקבוצות אחרות יכולות להיות להם יותר זמינו. איכשהו זה כמעט לא קורה. כלומר, כמעט כל מי שמוצא את דרכו אל הטלפון שלי הוא באמת מהאזור המורחב שלנו. נראה לי שאתן צודקות: <s>[u]</s>כאשר אדם באמת רוצה עזרה, הוא ...

<r>רונית, זה נשמע לי רעיון מצויין. רעיון ה <PO><s>[po]</s>חונכות למשפחות חינוך ביתי בתחילת הדרך<e>[/po]</e></PO> נשמע לי מצויין לא פחות. נכנסתי לדף וראיתי שגם שם יש התגייסות נפלאה של המון משפחות שמוכנות לחנוך ולעזור, וזה מחמם את הלב. אלא שנראה לי שגם שם אין כל-כך הרבה קופצים על המציאה. בר...

<r><PO><s>[po]</s>מור וקינמון<e>[/po]</e></PO> יקרה <s>[u]</s>השאלות והחששות שלי כאילו עולים בלי שום קשר למה שמתרחש, מכל מיני תהומות שאני לא יודעת להסביר אותם... מה שנקרא "מחפשת סיבות לדאגה"...<e>[/u]</e> נראה לי ששמת כאן אצבע מדוייקת על העניין. יש לי תחושה שהלבטים הם לא...

<r>מיץ אהובה, אני דומעת מול המחשב למילותייך החזקות, החכמות. _יש בו עדיין את הניצוץ הזה. ושם ירמסו לו את זה. שם. משהו ירמס בו עוד מעט. זה בלתי נסבל.זה קורע אותי._ אני מחפשת בי מילים. מילים שיסבירו כמה שזה לא באמת נכון. יש לנו את הנטייה הזאת לעשות דמוניזציה איומה לכל מה...

<t>_כמה הורים בחינוך ביתי היו עושים צעד כזה ונכנסים עם ילדם "לגוב האריות"? האם לא עדיף להסתגר בבית עם השונות שלנו ולא להחשף ל"תרבות ההמונים" שרק גורמת לך (לי) להרגיש כמה אתה (אני) שונה, זר, מוזר, יוצא דופן?_ זה הכל בראש שלנו. בית-הספר הוא "גוב אריות" עבור מי שעדיין לא גמר להחליט שחינוך-בי...

<t>_ואז... קול קטן בראשי (איזה מזל שהוא קיים) מזכיר לי שבחרתי בחינוך ביתי לא בגלל שהאופציות האחרות היו כ"כ גרועות אלא בגלל שזו היתה האופציה הכי טובה עבורי ועבורן ועבור כל התא המשפחתי שלנו._ זה לב העניין בעיניי: מאיפה אני פועלת? מה באמת מניע את הבחירות שלי? מנסיוני, בחירות שהן על דרך השליל...

<t>מיץ יקרה, הסיפור שלך הוא לא רק מרתק ומדהים,אצלי הוא בעיקר מעורר המון השראה וחמלה ואהבה כלפייך וכלפי משפחתך. אני חושבת שמותר לך להגיד לעצמך לפעמים, במלוא הרצינות והכנות, שאת באמת, אבל באמת באמת עושה כמיטב יכולתך למען ילדייך. ולא מצד החצי הריק של הכוס: חבל שאני לא יכולה יותר, ומה היה אילו היית...

<t>הדף הזה נפתח לפני שנה כמעט, והרעיון זכה להענות רבה ומחממת את הלב מצד העוסקים (ובעיקר העוסקות) במלאכת החינוך הביתי. מעניין אותי לשמוע האם באמת התקשרו אליכם מתלבטים שונים או אנשים שנזקקו לתמיכתכם? אלי, למשל, לא התקשר במשך השנה הזאת אף אחד שהגיע בעקבות הדף הזה. אנשים שונים שהיו זקוקים לתמ...

<t>מהנסיון שלי השילוב בין גן לחינוך-ביתי נהיה קצת יותר קשה כשיש לפחות שני ילדים שאחד הולך (לפעמים), והשני (לרוב הצעיר יותר) נשאר בבית. זה היה המצב אצלינו, עד שכשהגדולה היתה בת חמש והקטנה בת שלוש הגענו לנקודה שבה נדרשנו להכריע לכאן או לכאן. הקושי הגדול היה שלא היתה לנו כוונה (וגם לא סיבה) ...

<t>_מה שנשקף מהדף הזה, שביודעין קורא אל כל אלו ש1 בספטמבר בשבילם הוא- נכון- סוג של ברירת מחדל- זה שאנשי החינוך הביתי הם אליטיסטים, סנובים, ואנשים שלא ממש אוהבים ילדים...(כלומר ילדים אחרים מהם) כדאי לתקן את התמונה הזו._ _הדף הזה מצייר לי תמונה, של- "עופו, עופו לי כבר מהבריכה- לב...

חצי שנה, עולה ל א.
נכון, טעיתי לגמרי בחישוב.

אז מה שלומך? אתם עדיין באותו בית? מה עומד לקרות איתכם ב- 1.9?

<t>מיץ פטל יקרה, חלפה שנה וחצי מאז שהדף המקסים הזה נעזב לנפשו. קראתי אותו עכשיו לראשונה (בעקבות הניעור המבורך שיונת העניקה לדפי החינוך הביתי עם החזרתם לפורום הכללי). מצאתי כאן המון המון השראה ויופי ועוצמה אימהית מופלאה שלך. מעבר לסקרנות האישית בנוגע למה שעבר עליכם בשנה ומשהו האחרונות (האם...

<r><s>[u]</s>כנראה בגלל הציפיות. וכמו שכתבת, פשוט לחיות את הרגע במינימום תכנונים וציפיות- אלו הימים עם השלווה, השקט.<e>[/u]</e> גם אני מוצאת מתאם גבוה בין תחושת סיפוק לצמצום הציפיות. לצפות שיקרה דבר אחר ממה שקורה בפועל, זה מתכון כמעט בטוח לתחושת תסכול. זה לא אומר שאני לא יכולה להרש...

<r>הקבוצה שלנו (רחובות-גזר-מודיעין), שחוגגת בימים אלה שש שנים להווסדה,(ולפחות על הנייר מונה קרוב לשישים !!משפחות), "סובלת" בכל קייץ ממבול של שאלות המטילות ספק בקיומה (כאלה בסגנון שתבשיל מעלה). בכל קיץ מחדש מתקשרות אליי מספר אמהות מודאגות לדסקס את המצב ולדאוג באזניי את חששותיהן בנוגע ל"מה יהיה ע...

<r>שלום לכולם. אני מתכבדת להחיות מעט את הדף הזה ולספר לכם שלאחר חופשת קיץ קצרה, מפגשי בית-המדרש שלנו עומדים להתחדש בשבוע הבא ביום ד' ה- 30.8, בביתנו שבבית-חשמונאי. במשך החודשים שחלפו החלטנו לייחד כל מפגש לנושא מסויים שנחליט ונודיע עליו מראש. הנושא שיעלה לדיון במפגש הקרוב יהיה: <...

<t>_אילת, לדעתי, חגית מתכוונת שהיא אישית יכולה לספר על מה שקורה בקבוצה שלה בלבד. אם ישתתפו אנשים מקבוצות אחרות, ותעלה השאלה, והם ירצו להשיב, גם הם יוכלו לספר מה קורה אצלם בקבוצה / מיני קהילה. מעבר לכך, נראה לי שחגית תוכל להוביל דיון סביב הנושא של העצמת הקהילה על ידי שיתוף הלמידה שעשינו ואנ...

<t>_קהילות אזוריות של משפחות חינוך ביתי ? חגית נובק, אמא בחינוך ביתי. אפשר פירוט בבקשה?_ הכוונה היא גם לשמוע ולהשמיע איך פועלות קהילות של חינוך ביתי כיום בארץ, אבל יותר מדיווח שוטף נרצה להעמיק ולברר עם עצמינו איך אפשר לשכלל את מיומנויות החינוך הביתי שכל משפחה לומדת על בשרה מזה זמן, ו...

<t>קראתי את כל הדף המקסים הזה. כל-כך הרבה חכמה. כל-כך הרבה אומץ. _הילד הבכור של אורי נעשה כבר נער בוגר. הוא קיבל את המפתח לחדרו הפרטי של אבא שלו. האם אקבל ממנו טלפון יום אחד? ואם כן, מה אומר לו._ אני ממש סומכת עלייך. את תדעי מה לומר. אולי פשוט את האמת הפשוטה. זה אולי...

קראתי והתרגשתי. הרבה הנאה ושמחה לכולכם.

תודה ומזלטוב בחזרה. נתראה במפגש הבא?

<r>המפגשים מתקיימים בביתנו שבבית-חשמונאי (יישוב קטן באזור רמלה). המפגש הבא יתקיים ביום ד' ה- 8 במרץ בשעה 20:30. מי שמעוניין להגיע, אנא הודיעוני במייל לכתובת: <EMAIL email="hagitnovak@gmail.com">hagitnovak@gmail.com</EMAIL> במפגש האחרון התפתח דיון מעמיק בכל מה שנוגע ללמידה ולרכישת ידע באשר...

<r>שלום לכולם. לפני חודשיים ומשהו ייסדנו בביתנו מוסד חדש שבחרנו לכנותו <s>[b]</s>"בית מדרש לחינוך-ביתי"<e>[/b]</e>. אנחנו נפגשים אחת לחודש בשעות הערב, משתדלים להביא כמה שפחות ילדים, ומקדישים לעצמנו כשלוש שעות שבהן אנחנו חולקים חוויות ומשתפים איש את רעהו בכל מה שעולה על ליבנו ונוגע ...

אילנה'לה יקרה

תקופה מטורפת עברה אותנו בסערה. הרבה מחלות, וגמלתי את גילעד מהנקה, ועוד כל מיני. אבל אט, אט אני חוזרת לעצמי, ורוצה נורא לקדם איתך ביחד את רעיון הראיון ההוא. תגידי מתי טוב לך ואני באה. מה את אומרת?
נדבר טלפונית.
אהבה גדולה. חגית

תודה על גליון מרגש ומעשיר במיוחד. השיתוף הכן בחוויה האישית של כה רבים וטובים בו העשירו אותי וריגשו עד מאוד. יש לי ממש צורך עמוק להודות לכם על השיתוף הזה.

תומר, בהנחה שתיכנס לכאן שוב כדי לקבל תשובה, הדרך למחוק היא להכנס ל"עריכת כל הדף" (בחלק הצהוב של הוספת הודעה למעלה משמאל). שם ניתן לבצע כל שינוי שהוא.

תמר, תודה על המידע. המיטה שאנחנו צריכים היא כאמור מיטת הטייה (טילט) ואין כזאת ביד שרה. אם יהיה לך רעיון נוסף, אני אשמח לשמוע. תודה. חגית

<r>לאוהבי המדבר ולמתעניינים בהשתקעות ביישוב רחוק, ייחודי, אקולוגי ונעים. ישנו יישוב לא חדש בשם עזוז (בארותיים) הממוקם בנגב המערבי באזור קציעות - ניצנה. היישוב נמצא כרגע בשלבי תיכנון מתקדמים של שלב יישוב הקבע ותושביו מעוניינים להתרחב עד למספר של כשלושים משפחות. כיום חיות במקום בסביבות חמש עשרה משפחות...

<r>בלה לצ'ה מדובר במרכזייה שמעבירה את הקו בכל פעם ליועצת אחרת באופן ממוחשב. מרכזייה כזאת עולה כאמור הרבה מאוד כסף, כשבמיקרה של לה לצ'ה מי שמממן את זה זוהי רשת "שילב" שמשמשת כמעין ספונסר לפעילות של האירגון. אצלינו אפשר לעשות את זה רק בעזרת שירות "עקוב אחרי" שבו בכל פעם מפנים את השיחות ליעד...

<r>קוראים לי חגית נובק, ואף פעם לפני שנהייתי אמא לא חשבתי על מה יקרה כשזה יגיע (בנזוגי חשב על זה אפילו עוד פחות). התחלתי את דרכי באמהות באופן הקונבנציונאלי ביותר שאפשר להעלות על הדעת, וכשביתי הבכורה הגיע לגיל חצי שנה, "איפסנתי" אותה אצל מטפלת וחזרתי לעבוד על התזה שלי ולתרגל קורסים באוניברסיטה (בנזוג...

<r>_הנה הצעה: ליצור כאן בבאופן דף ששמו יהיה: <PO><s>[po]</s>קו חם ליעוץ חינוך בייתי<e>[/po]</e></PO>? משפחות שמוכנות ליעץ,יפרסמו בדף זה את סיפורן האישי (משהו כמו חצי עמוד הדפסה,עמוד?) הסיפור יכלול,מה קדם להחלטה,גיל הילדים אז והיום,וכו'. כך שאדם שהגיע לדף יוכל לקרוא ולהתרשם ולהחלי...

<t>כנראה שכולם עוד בהלם החזרה הביתה. אני שקעתי בדיכאון של יומיים. כרגיל אצלינו הדיכאון שלי הקרין על הילדים, וגילעד נהיה חולה. רק היום התחלנו להרים ראש ולראות שבעצם המציאות שלנו סבירה פלוס. אחרי הצהריים קפצנו לחנות ספרים וקנינו את "אלבי" והערב התחלנו לספר אותו שוב מההתחלה. ...

שלום לך דרך המלכה. אני חוזרת אלייך בקשר להצעתך לתרום בגדים למיכל. כרגע יש לה מספיק לחודשיים הקרובים. היא תצטרך אחרי כן בגדים לחורף. אם תרצי לסייע בזה, תוכלי להיות איתי בקשר בטלפון 052-8817049

לחובבי היוגה, נוכל לתרגל בצוותא בבקרים (או לעת ערב, או בכל זמן אחר). הביאו עמכם את מזרוניכם.

<t>חברים, מה לגבי סדנאות יצירה למיניהן, מפגשים כאלה ואחרים, שירים, סיפורים וכל מיני כאלה...? לא שיש לי בעיה לרבוץ שמונה ימים בצל או במים, לאכול, לישון, ולפגוש חברים, זה באמת יכול להיות מעולה ומספיק, אבל אם יש מישהו שרוצה להציע משהו נוסף, שכרוך למשל בהבאת חומרי יצירה שונים, אז זה הזמן!! <br...

סליחה על הפלוניות. זאת אני כמובן

<t>כמו שזה מדומיין בעיני רוחי אני רואה מעגלים שונים. חלקם יכולים להיות אינטימיים יחסית (נניח בסדר גודל של 20 איש או פחות), ואחרים המוניים יותר. הכל תלוי באופן שבו קובעים לנהל את השיח... מעגל הקשבה למשל, הוא מעגל המתנהל בעזרת מקל דיבור העובר מיד ליד לפי הסדר. כל מי שהמקל בידו רשאי לספר את סיפורו...

<t>מה בנוגע לסדנאות יצירה ושאר פעילויות חברתיות מרנינות?? דינה טרכטמן, איפה את? כסנונית ראשונה במישור החברתי אני רוצה להציע לארגן מעגלי שיחה כאלה ואחרים להעמקת ההכרות האישית בין חברי הקהילה. האמת היא שיש לי יומרה להכריז על קיום מעגל שיחה או מעגל הקשבה, ספונטני או מונחה, על נושא מסויי...

<t>המון זמן לא נכנסתי לדף הזה ולאתר בכלל. אני נרגשת כל-כך לקרוא אתכן ואת נסיונות חייכם העשירים והמופלאים. בימים אלה אני שוקדת על כתבה לבאופן שענינה תקשורת עם עוברים ובה אני מספרת על נסיוני האישי. הנושא הזה חשוב בעיני ברמה אוניברסלית. אני מרגישה שטמון כאן מסר חשוב מאין כמוהו לנשים בפרט ולאנושות ...

<r>במקרה נכנסתי לדף הזה והופתעתי לראות שעד כה נעדרים מכאן ספריו של דני לסרי. בעיניי הם חובה לכל הורה. במיוחד: <s>[b]</s>חינוך בביצת הפתעה<e>[/b]</e>, המשכו: <s>[b]</s>שאלת העוצמה<e>[/b]</e>, ספר שפורש את משנתו החינוכית של לסרי: <s>[b]</s>מקום לגדול<e>[/b]</e>, ולאחריו גם: <s>...

זאת אני כמובן. (מסתבר שנעמה שלי -אוטוטו בת 8 - כבר נכנסת חופשי לאתר. הם גדלים כל-כך מהר...)

<r>לאורנה, צפריר, והילדים, תודה גדולה ועמוקה על הסרט הזה. בעיני הוא משקף נתינה אמיתית ומופלאה שלכם לעולם. לא רק לקהילת באופן, אלא לכלל תושבי הארץ הזאת. במהלך הסרט לא יכולתי להמנע מלשאול את עצמי מה <s>[b]</s>אתם<e>[/b]</e> חושבים עליו? האם הוא עונה על הציפיות שלכם או שאתם מאוכז...

חצי יום פשוט לא עשינו כלום. כמה הרבה עשינו! בעיקר היינו!

<t>_כאשר אני קוראת הודעה שאני רואה שמטרתה סתם להתנצח, להתנשא או להעליב, ולא באמת להחליף דעות - אני פשוט בוחרת להתעלם ממנה בד"כ. מה שמקל עליי את החיים. הייתי רוצה שגם אחרים יעשו כך. ואז יתמעט מספר ההודעות הלא נעימות, ויהיה הרבה יותר נעים לקרוא את הדיונים. אהיה שמחה מאוד על כל מי שיקבל את הצ...

עברו כמעט שבועיים מאז ביקורי האחרון באתר, ורק עכשיו ראיתי את הודעתך מאז ב-3 בלילה (!!!). וואו!
אני לא נודניקית, סתם סקרנית. אם וכש... אני אשמח...
באהבה.

הי יעל,
רק עכשיו ראיתי שכתבת אצלי בדף הבית. תודה, תודה.
הכוונה שלך לראיין אותי פעם עשתה לי טוב. בכלל, כוונות הן הדלק שמזין את המעשים... אולי עוד יצא לנו פעם... בטוח שלהפגש. תודה.

בובה יקרה,
שתהיה לך לידה נפלאה. לידה היא תמיד הזדמנות גדולה גם ללדת את עצמנו מחדש... קחי את ההזדמנות הזאת. מאחלת לך רק טוב.

בובה יקרה,
שתהיה לך לידה נפלאה. לידה היא תמיד הזדמנות גדולה גם ללדת את עצמנו מחדש... קחי את ההזדמנות הזאת. מאחלת לך רק טוב. ILI

<t>מיכלוש, חשבתי עוד הרבה על השיחה שהיתה לנו היום, וככל שאני חושבת על זה יותר נראה לי חשוב להעלות את הנושא בצורה בהירה, מסודרת ומעודכנת. זה פשוט נושא חשוב ורלוונטי להרבה מאוד אנשים. העיתון הוא למעשה במה שזמינה ומיועדת למי שנושאים הרלוונטיים לאנשי הקהילה בוערים בעצמותיו. הנושא הזה הוא בהחלט כזה,...

<r>תודה לכל "החדשים" שמשמיעים את קולם בדיון החשוב הזה. נקודת המבט שלכם, והמילים החמות עושות לי טוב על הלב, כי הן ממחישות את התרומה העצומה של האתר הזה לכל-כך הרבה אנשים שצמאים לחיים <PO><s>[po]</s>באופן טבעי<e>[/po]</e></PO>. בציבור הרחב, ואולי יותר מכך בכלי התקשורת שמתיימרים לייצג אותו, יש המון ציני...

<r><s>[u]</s>בפעמים שאת כן גולשת כאן, למה את לא כותבת? זאת הנקודה.<e>[/u]</e> כי לא תמיד יש לי משהו ראוי להגיד, כי לפעמים אני רק מקשיבה ומהרהרת, כי מעולם לא הגדרתי את זה לעצמי כ"מטרה" או כ"שליחות" , להבדיל למשל מהכתיבה בעיתון שאליה אני יותר מתחברת, כי, אולי בגלל זה, ...

<r>חברים, הדיון מרתק ורלוונטי, ולמרות שאני נוכחת באתר הרבה פחות ממה שהייתי רוצה, הרי שבמרחבים העצומים של הרשת זהו ביתי האחד והיחיד ואין שני לו. הדיון נוגע בלי ספק גם לשאלת יסוד מהותית יותר: מהו "באופן" ולמי הוא מיועד? לדעתי זו פשוט שאלה של הגדרה, ובהגדרות חשוב לדייק על-מנת ליצור שיח ממוקד ופורה...

לאחרונה הגעתי לרופא שיניים אלטרנטיבי. שמתייחס לשיניים בגישה הוליסטית מאוד. שמו קלוד חייט, מרפאתו בירושליים. בין היתר הוא משלב בטיפולי השיניים שלו טכניקות נוספות של ריפוי הוליסטי כגון הומאופטיה ורפלקסולוגיה.

<t>אדמה יקרה, מחזקת אותך בכל אשר תלכי, ומאחלת לך שבדרכך תאפשרי לעצמך להאזין לקולות שבאים מהראש לצד אלה שבאים מהלב ומהבטן. במצב כל-כך מורכב הייתי אני פונה לעזרה של מטפל טוב איזשהו לפי נטיית ליבך, יחד עם בן-זוגך אולי. זה יכול להיות פסיכולוג, אסטרולוג, שמאן או עובדת סוציאלית. אישית אני יכולה להמליץ לך ...

<t>ממאמרים מאוחרים יותר של לידלוף אני יודעת שהיא הרחיבה את התאוריה שלה על מנת לסייע בתהליך טיפולי לאנשים מבוגרים שחוו ילדות טראומתית, לאור ההשלכות הנובעות מ"עיקרון הרצף". אותי היה מעניין לשאול דווקא על זה. עלינו, שרובינו גדלנו באופן הפוך ל"עקרון הרצף". איך היא רואה את הקשר בין גידול ילדים...

<r><s>[u]</s>לא עצרתי מעולם לבחון עם עצמי האם אני מאושרת, האם לכך ציפיתי?<e>[/u]</e> בובה יקרה, אני חושבת שמעט מאוד אנשים "<s>[b]</s>עוצרים<e>[/b]</e>" על מנת לשאול את עצמם את השאלות המהותיות ביותר, או על מנת לעבור עם עצמם תהליך מעמיק של בירור והתמודדות עם הדפוסים שעומדים בב...

<r><s>[u]</s>לא תוכלי לפתור כלום לפני שתתמודדי עם הבטן שלך עכשיו, ואני מקווה שעם התינוק בהמשך. שם ורק שם נמצא המפתח לכל ההשתלשלות המוזרה הזו.<e>[/u]</e> נכון מאוד לדעתי. והזמן הנכון לעשות את זה הוא בדיוק עכשיו. אחרי הלידה המערבולת תהיה גדולה מדי. בובה, את באמת לא יכולה לד...

תודה לכולכם על הדיון המרתק הזה. למדתי המון.

<r>מיכל, הי. רק עכשיו ראיתי מה שכתבת לי בשבוע שעבר. רציתי להגיד שהשיחה "ההיא" עשתה לי המון (והשיחות איתך בכלל...). תדעי לך שבהקשר ההוא של מה שהצלחת לחולל בינך ובין אבא שלך, אין לי מילים! את הרבה יותר גדולה ממה שיש לך נטייה להציג את עצמך. ואת יודעת מה?! אולי את כבר יכולה להתחיל לרדת מהרעיון...

תמרוש, תודה על הפרחים.
לא יודעת מה נהיה לי, פתאום כבש אותי בסערה האתר הזה. אבל אללי, הוא שותה לי את הלילה!!!

מה שלומך? נדמה לי שכבר המון זמן לא נפגשנו. אולי תבואי ללילך ביום ג' הקרוב?

<r>חברים, שיחקתם אותה עם הדף הזה! כזה שעטנז מתמטי - תנכ"י לא נראה במקומותינו מאז חישב יוסף, בנו של יעקב אבינו והמשנה למלך פרעה כמה בר יש לאחסן במשך שבע השנים הטובות, לשבע השנים הרזות שבאו בעקבותיהן... ולענייננו: לא כל-כך חשוב בעיני <s>[b]</s>מה וכמה<e>[/b]</e> לומדים. הנקודה ה...

<t>ליאת, תודה על ההפניה לכאן מהדף של פארק הירדן. כן, באמת היתה שיחה מעניינת ומפרה בנושא. (אחת הסיבות להצלחתה היתה לדעתי השימוש שעשינו ב"חפץ דיבור", אשר איפשר הקשבה עמוקה.) אהבתי מאוד את ההבחנה של אורנה לפיה נכון לנו יותר להגדיר את עצמינו לפי "מרכז" ולא לפי גבולות חיצוניים שתוחמים ובכ...

<r><LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> _אלוהים - או מה שאני קוראת טבע - יש לו את הסיבות שלו שאנחנו לא מבינים אותם.</LI> <e>[/list]</e></LIST> שבן אדם שמגדל ילדים בעצם צריך להביא בחשבון שעלול לקרות להם משהו בלי שהוא רוצה או מוכן לכך - ושזה לא תלוי בו. שהניסיון של האנושות להגן ולהבטיח את החיים של ...

<t>ציפי, שלומות. כן, זה מפחיד, ויש המון שאלות, והסביבה לא תמיד יודעת איך לאכול את זה, והלבטים אולי ימשיכו גם אחרי שכבר תחליטו ותלכו על זה, ויהיו ימים שאולי תשאלי בהם את עצמך "איך ולמה עשיתי את זה?", בטח. אנחנו הרי חיים בחיים ולא בתוך איזה חלום אוטופי. אבל: א. בשביל ללמוד לשחות מוכרחי...

<r>יש עוד משהו שחשוב לי להגיד לעצמינו, - חברי הקבוצות הותיקים: חשוב בעיני לזכור שגם אנחנו היינו פעם בתחילתה של איזושהי דרך חדשה, והיינו זקוקים לתמיכה ולמסגרת חברתית. חשוב לזכור זאת במיוחד כשפוגשים משפחה חדשה של אנשים שמתלבטים ולא יודעים, ושאולי רק אתמול הוציאו ילדים ממסגרות, או שהסביבה הקרובה שלהם א...

<r>אביב יקרה, גם אני מלווה אותך כבר כמעט שבוע ורק עכשיו הרהבתי עוז. יש בך עוצמה מדהימה ומלאת אור, והמון אומץ לכאוב ולחשוף. עולות בי שתי שורות משיר של רון אדלר: " היה חזק. וזה אומר שמותר לך גם להיות חלש לפעמים." אחרי שקראתי כאן את סיפורך, סיפרתי אותו לחברה שהיא גם מיילד...

יפעת ועמנואל,
מזל-טוב ענקי!!
שמעתי שילדתם לבד! איחולינו האוהבים.

<t>ועוד משהו: בפארק יצא לי לשוחח עם לא מעט נשים שבדבריהן חזר מסר כללי כזה בערך: "כן, לכם יש שם יופי של קבוצה, אם לי היתה קבוצה דומה הכל היה נראה אחרת." וגם: "אפשר להצטרף אליכם גם, אפילו שאנחנו גרים במרחק של שעה נסיעה?" ורציתי להגיד לכולכן ש: א. אתן מוזמנות. אבל לאורך זמן זה לא נ...

<t>ועוד משהו על קשר: קשר בין אנשים הוא מהות דינמית ומתפתחת וצומחת. זה לא מין שחור/לבן כזה יש או אין. קשר הוא כמו שדה חשמלי, מין מדיום ענק ורווי שקיים בין "אני" ל"אתה". והוא זורם ומשתנה ומעמיק ושואל ועונה ולפעמים הוא יותר ולפעמים הוא פחות, ובכל המובנים האלה יש מאוד מאוד קשר בין חברי הקהילה, על אף המר...

<t>סופסופ גם אני. רק עכשיו, כי מהפארק המשכנו להוריי בכורזים עד שבת, ואחר-כך בראש השנה היינו שם שוב, ואחר-כך היינו חולים, כך שרק בעצם עכשיו, עם קריאת הדברים של כולכם יש לי פתאום הזדמנות לעצור לרגע ולהתחיל להתגעגע. כל-כך היה לי שם טוב, חברים. באמת, באמת לא רציתי לחזור (אולי כל התרוצצות ההמשך...

ואנחנו מארגנות סדנה של רקמת חרוזים על חולצות. כולם מוזמנים.

החיפוש הניב 107 תוצאות