מה קורה כאן עם הילדים

אם כבר מדברים על עומס באתר...
ממש מעצבן לראות מסביב

וסליחה מההורים @}

מילא כשזה בדפים משלהם שכבר למדתי לזהות את שמות הדפים, אבל עכשיו גם בדפים כלליים לגמרי

ממש מעצבן לראות מסביב
נה... לא הייתי מגזימה.

אפשר להציע לילדים לעבור לחדר (לפתוח להם צ'יק צ'ק משלהם), אבל בגדול, אנחנו לא רוצים להדיר את הילדים.
לא מהחיים שלנו, לא ממרכזי הקניות, לא מהרחובות, לא מהסלון של הבית, ולא מהאתר.

לדעתי זה ממש חלק מהענין של החינוך הביתי, ובפרט האנסקולינג המבוסס על דוגמה אישית - שהילדים גולשים איפה שהוריהם (אה... אמא, אם להיות כנה).

ממש מעצבן לראות מסביב
????

תבשיל קדרה - בול, כל מילה@}

שליחה על ידי tאמא* » 11 מרץ 2009, 04:26

ממש לא מעצבן לראות מסביב , בכל אופן לא מעצבן אותי. אבל לתשומת לב יש כאן דפים שלא היתי רוצה שביתי או בני אם היו בגלאים צערים יחשפו להם. אז אולי כדאי לתת לכך את הדעת. גם ההורים וגם העורכים-גמדים.

לא רק שזה לא מעצבן,אלא שזה יפה מאד בעיני
אני מאד שמחה שבתי מצאה ערוץ הידברות עם בני גילה,עם עוד ילדים בחינוך ביתי
אנחנו חיים בבועה מאד רחוקה(פיזית ורוחנית),בלי אף משפחה בחינוך ביתי בטווח הקרוב
אין לנו מפגשים.
האתר של באופן טבעי משמש גם לי וגם לבתי הגדולה ערוץ תקשורת לעולם (אין טלווזיה ולא קוראים חדשות בעיתונים). ילדתי רואה אותי כל יום כותבת/קוראת באתר,ואין שום סיבה שלא תשתמש גם היא בערוץ הזה כדי להכיר ולפגוש עוד ילדים שחיים אורא חיים דומה לשלנו.
יש להם פה מקום בדיוק כמו לנו (ואולי הרבה יותר,כי גם כשאנו כותבים,אז רוב התכנים קשורים אליהם-לילדים שלנו,לילדים שבנו)
מעצבן אותך? יש פה מספיק דפים שעוסקים בשיטות הרפיה וטיפול...
ואם כבר מדברים על דפים שחשיפתם ברבים עשויה להוות בעיה - אז אני מסכימה לגמרי עם האמא שכתבה לפניי: יש לתת לכך את הדעת. (כדי שלא יהיה ספק,אני מבהירה: כוונתי לדפים שעוסקים במין ובגידות) אולי העורכים יכולים לעשות איזה מידור כך שדפים כאלו לא יופיעו אוטומטית ב מה חדש

תודה

ממה שאני רואה את הבת שלי, לא כל כך משוטטת כאן, מתמקדת בילדים אחרים ובסיפורי לידה, ובדפים על ספרי ילדים. איכשהו כיוון שאני בסביבה ופחות או יותר רואה מה היא קוראת, זה מניח את דעתי .
באתרים אחרים שהיא משוטטת יש לי הרבה פחות מושג מה קורה.
אני גם רואה, אבל לא מספיק מכירה בשביל לדעת.
הבעיה העיקרית היא לשנות ניק כל פעם..
מסכימה עם זה שיש פה איזה קאטצ', שיש לנו כאילו מקום לכתוב על הכל, בלוגים וסקס וזה, וגם אנחנו רוצים שיסתובבו פה הילדים שלנו חופשי.. אבל אין לי איזה פתרון יצירתי.

טוב, היה ברור שתגיבו כך (בגלל זה הפלוניות...)
ובכל זאת, אנסה להסביר את עצמי:

אני גולשת כאן כבר שנים. מגדלת את ילדי ברוח "באופן". הילדים שלי הם חלק אינטגרלי מהחיים שלי ובאים איתי גם למסעדות, לעבודה, ולכל מקום. לא דיברתי על הגליית ילדים, או איסור גורף עליהם לכתוב כאן. אני אישית למשל לעולם לא הולכת לאירוע שבהזמנה שלו יהיה כתוב לא לבוא עם ילדים או משהו בסגנון...

אני מאד שמחה שבתי מצאה ערוץ הידברות עם בני גילה,עם עוד ילדים בחינוך ביתי זה נהדר.

דיברתי על התופעה שהייתה אתמול (ומשום מה כל הדפים הנ"ל נערכו ו/או נמחקו), וקורית מידי פעם, של ילדים ש"מבלגנים" דפים לא להם, אתמול למשל ילד/ה שפתחו לעצמה דף קו תחתון וכתבה שם הודעות כל דקה. נכנסתי, הבנתי שזה עוד דף של ילדים, יצאתי, ולא נכנסתי שוב.
אחרי כן מי שזה לא היה נכנס לדפים "רציניים" (למשל דף הבית של קרוטונית, דף על הריון ולידה...) והתחיל לכתוב שם. דווקא אתמול היה לי זמן יחסית ונכנסתי הרבה ל מה חדש . בכל פעם התלהבתי לפתוח דף כי חשבתי שיהיו שם דברים מעניינים ואז גיליתי שזו שוב אותו ילד...
אז התחלתי לסנן את כל הדפים ש קו תחתון כתב בהם. אבל אז הוא התחיל לשנות ניקים. הגדיל לעשות בדף הריון ולידה , לקרוא לעצמו בשם הזה, לכתוב שם שטויות ואז להיכנס לכל מיני דפים ולהזמין אנשים ל"בלוג" שלו.
כל פעם כמעט שפתחתי דף זה נמצא שם. אז אתמול זה הרגיז יותר מהרגיל.

אז אם הילדים שלכם כותבים/ קוראים כאן, רצוי היה ללמד אותם כללי התנהגות מינימליים של האתר... זה כמו שהולכים למקום ציבורי...
אני חושבת שילד בגיל שיודע קרוא וכתוב יכול להפנים את המינימום הזה.
לי זה הפריע מאוד אתמול, ואחרי תקופות שזה מפריע קצת, אתמול זה ממש הפריע.

מעבר לזה- כל כך הרבה דובר על העומס באתר, היה באז גדול על דפים מיותרים, ועכשיו, כשזה ילדים אז מה? קדוש?
מצטערת, אבל הילדים בעיני אינם פרות קדושות. אני מגדלת אותם תוך שאני חיה את חיי, והם חלק מחיי, לא המרכז שלהם.
(אני לא מדברת כמובן על כך שהם האושר בחיי וכמובן שרוב המחשבות, הסיפורים, הדאגות וכו'... שלי סובבים סביבם, אלא שאני לא דורכת על ביצים סביבם). אם מישהו מבוגר היה עושה את הדברים האלו כבר היה כאן בלאגן שלם סביבו. כמובן שאני לא מצפה מילדים שיהיו בדיוק כמו מבוגרים, שיכתבו דברי טעם והגיגים עמוקים, אבל קצת התחשבות בכללי מקום שנמצאים בו. (ואני מניחה שהאנשים בחינוך הבייתי לא יושבים ללמד את הילד לכתוב בגיל 3... אלא אם כן הילד ממש מתעקש... לכן וודאי גיל הכותבים 6-7 וצפונה)

בנוסף, זוכרת שפעם (לפני 5-6 שנים, נניח) האתר הזה היה מקום ללמוד בו, להתפתח. ראיתי בו מקום רציני (יחד עם המיני קהילה, יש בהחלט מקום להומור), ממש מקום להשכיל בו.
אם הייתי נכנסת בפעמים הראשונות שלי כאן באתר לאחד מדפי הילדים, לא הייתי מבינה כל כך מה הולך פה... לפני שמבינים שמדובר בילדים, נראה כי זה איזה פורום שטחי, עם שגיאות כתיב ושפה עילגת, שאין לי מה לחפש בו (כמובן שההנחה היא שמבוגר כותב את הדברים- בתור ילדים ברור שלא הייתי "נטפלת" לשגיאת כתיב או צורת ניסוח).

נסו לרגע לצאת מהראש של האמהות המגוננות שאוי ואבוי מישהו עכשיו ניסה להרחיק את הילדים שלכם, אני יודעת שכל החיים שלכן אתן נלחמות על החופש שלכן ושל ילדיכן, בהנקה בציבור, בישיבה במסעדות, ואיפה לא... גם אני בדיוק באותה הסירה.
יחד עם זאת, אחרי כל הדיונים כאן לאחרונה על מהות האתר וכו', אם המהות כאן היא יצירת מקום לאנשים להיפתח לרעיונות אחרים, ללמוד, לגדול, הרי שהדפים האלו עושים נזק לאתר מהבחינה הזו יותר מכל הבלוגים והדפים הריקניים שנפתחים.

פתרון מסויים יכול להיות- למשל- תיוג, בראש הדף, כדי שמי שנכנס יידע שזה דף של הילדים בחינוך הבייתי. לצבוע אותם באותו הצבע של הדפים על חינוך בייתי.
דבר נוסף- הורים, לשים לב שהילדים לא עושים נזקים בדפים לא להם. הפעם עורך מהיר סידר הכל בין לילה (ההורים של הילד ההוא?), אבל יכולים להישאר זנבות הזויים בדפים לא קשורים שיבלבלו סתם...

הלוואי שהערכתי נכונה את האנשים בחינוך הבייתי, שיקראו את ההודעה ברצינות (שוב- אני לא איזה טרול שקורא למיניקות סוטות ונגעל מילדים באופן כללי...), ויפעלו בנושא.

תודה @}

אל חשש, זה לא הופך לנורמת ההתנהגות החדשה באתר מעכשיו ועד עולם. בסך הכל ילד נכנס, שיחק קצת, הלך. סידרו אחריו. עבר. אפשר להמשיך כרגיל.

אני חושבת שאם הילדים שלי היו מתנהגים ככה, הייתי מגיבה בערך כמו שהייתי מגיבה א הייתי חוזרת הביתה ומגלה מטבח הפוך כי עשו עוגה (מבוץ או מקמח).
אם הייתי במצברוח טוב, הייתי צוחקת.
אם במצברוח רע, הייתי צועקת או פורצת בבכי.
אחרי הצחוק או הבכי יש זמן לחינוך.
ואז - סידרו אחריו. עבר. אפשר להמשיך כרגיל

כלומר - אני מסכימה איתך שיש טעם ללמד את הילדים כללי התנהגות באתר,
אבל אני גם מקבלת אפשרות של ילדים משתוללים בסלון, ואח"כ שוב חוזרים לעיסוקיהם.

הרבה ילדים מתלהבים מאוד שיש אתר כזה והם אושים דף לאצמם ושוטף עם חברים.אני למשל אשיתי דף: לי דף לחברה דף לי ולחברה שלי דף: לדודה שלי ואוד דף לדודה שלי...נ.ב. חוץ מזה מה זה מפריאה לך? ואי אפשר באמת לבלגן את האתר אפשר למלות את האתר בדפים ממש יפים...חשבת על זה???...נועם כוכב...

רצוי היה ללמד אותם כללי התנהגות מינימליים של האתר
מסכימה, וזה מתקשר עם דבריהן של יונת ושל תבשיל קדרה,
ילדים צריכים להבין שיש לכבד גם מקומות מחוץ לביתם - דף הוא כמו בית של מישהו אחר.
היה מפריע לי אם, ילדיי או ילדים אחרים, היו מכינים עוגה או משתוללים, בביתי או בביתם של אחרים, ותוך כדי מתבדחים במעשי קונדס.

אחרי הצחוק או הבכי יש זמן לחינוך.

אפשר להמשיך כרגיל.

אחת הדרכים ללמוד היא להשתתף עם ההורים.

אותי מטרידים שני דברים -
אחד - יש תכנים שלא היינו רוצים לשתף בהם את הילדים. לזה לא יעזור להגביל, כי ילד שירצה יקרא בבאופן עם או בלי רצון/אישור של אמא.
שני - יש דברים שמתקבלים בהבנה וסלחנות כשנעשים ע"י ילדים, אך לא ע"י מבוגר. גם כשהם מתקבלים בהבנה וסלחנות, הם לפעמים מפריעים (הכל תמיד חוזר לעומס: עומס בעיניים. עומס באוזניים. עומס רגשי. עומס על השרת).

יש לדעתי מקום לשקול קבוצה נפרדת לילדים.
אין לדעתי מקום לאסור על הילדים לגלוש פה.
(אצלינו בבית יש צעצועים וספרי ילדים גם בחדר שלהם וגם בסלון.)

אחד - יש תכנים שלא היינו רוצים לשתף בהם את הילדים. לזה לא יעזור להגביל, כי ילד שירצה יקרא בבאופן עם או בלי רצון/אישור של אמא
ילד שירצה למצוא דברים לא לגילו ימצא אותם פה וברחבי הרשת אבל בשביל זה עליו לצאת מהאתר הרגיל שלו ללכת לחפש אתרים נוספים וכו
אבל כאן הדברים מעורבבים מאד הרבה פעמים קשה לדעת מהכותרת על מה הדף בעצם ובנוסף לא תמיד ילד יכול לדעת אם זה נושא בשבילו או לא עד שלא נכנסים ממש וקוראים וממשיכים לקרוא עוד ואז אולי בדיעבד זה ברור אבל הדבר כבר נעשה. לא כל דבר זה שיחה לילדים גם אם לא מסתירים מהם דברים

ולכן זה נראה לי פתרון הגיוני למדי -
יש לדעתי מקום לשקול קבוצה נפרדת לילדים.
וכמובן זה לא אומר שאוסרים לגלוש כאן על מישהו אלא מרכז הכובד שלהם יהיה באזור אחר.

דיברתי על התופעה שהייתה אתמול (ומשום מה כל הדפים הנ"ל נערכו ו/או נמחקו), וקורית מידי פעם, של ילדים ש"מבלגנים"
מי אמר שאלה ילדים של גולשים קבועים?
הרבה יותר סביר שהילדים שנכנסו ובלגנו בימים האחרונים הם סתם ילדים משועממים מהחופש שנקלעו לאתר במקרה. טרולים ילדותיים ברחבי הפורומים הם תופעה ידועה כשיש חופשות מבתי הספר. רוצה דוגמאות מתפוז? גם שם הם ביקרו.

תודה על ההבנה @} ועל ההתייחסות הרצינית לתוכן דברי.

_אם הייתי במצברוח טוב, הייתי צוחקת.
אם במצברוח רע, הייתי צועקת או פורצת בבכי._
בדיוק. כל כך התבאסתי שעד שיש לי זמן מרוכז של שקט, (בד"כ קוראת פה ושם ברגעי חסד של לא יותר מ-5 דקות שבהם הילדים לא זקוקים לי), דווקא אז זה קרה...

הכל תמיד חוזר לעומס: עומס בעיניים. עומס באוזניים. עומס רגשי. עומס על השרת
טוב, התנסחות זה לא הצד החזק שלי אז תודה שוב, לזה בדיוק התכוונתי.

הלוואי שנוכל להעלות פתרון שלא יפגע באף אחד/ת ועדיין יוריד מהעומס הזה.
<אני יודעת שההתנסחות הראשונית שלי לא הייתה גורמת לדיון מועיל, זה האופי שלי- לספוג עד לפיצוץ... צריכה לעבוד על זה>

אני אשמח מאוד אם ילד משלי יקרא דיון רציני פה בנושא כלשהו,

גם דף על סקס או בגידות?
(שואלת באמת, כדי להבין)

אותי זה הצחיק. גם בכלל לא עלה על דעתי שזה ילד שעשה את הבלגן. הייתי בטוחה שזה מישהו שלא הבין איך האתר פועל, מילידי שנות השבעים

ממש עכשיו יש איזה ילד או ילדה שנכנסים לדפים ועושים שם בלגן. בדף של יונת שרון, בדף של צל הימים, בדף מזון אורגני.
עדיין חופש פורים?

שליחה על ידי ע_ע_ע* » 11 מרץ 2009, 17:52

וגם בדף צ'יק צ'ק, תחת הניק של יונת.
מחקתי את הבלגן והפניתי אותו/ה ל{{}}מגרש משחקים.

עדיין חופש פורים?
כן

_יש לדעתי מקום לשקול קבוצה נפרדת לילדים.
אין לדעתי מקום לאסור על הילדים לגלוש פה.
(אצלינו בבית יש צעצועים וספרי ילדים גם בחדר שלהם וגם בסלון.)_

דרך אגב, נדמה לי שהדף הריון ולידה לא היה צריך להימחק, אלא רק התוספות שנוספו לו לאחרונה (אתמול?).
זה היה דף של מישהי לפני כן.
<הולכת לסדר את זה>

עכשיו אני חושבת, אולי בכלל מדובר בטרולים שמתחזים לילדים?

(למשל, למה כתבו בניק של יונת שרון? לא נראה לי הגיוני שילדי חינוך ביתי יעשו את זה)

אולי בכלל מדובר בטרולים שמתחזים לילדים?

אלה פשוט טרולים גורים

די ברור לי שהבלגן של היומיים האחרונים לא נעשה ע"י ילדים שגולשים פה קבוע או ילדים של משתתפים קבועים. ההתנהגות הזאת היא טרולית במובהק. אבל אני בטוחה לגמרי שמדובר בילד/ים ולא במבוגר/ים.

בעיניי זה מצויין.
בעיני זה גדול עליהם.

למרות שכנראה מדובר בטרולים, אפשר לנצל את ההזדמנות ולנהל דיון עקרוני בעניין הזה.

אני לא אוהבת את הבלגן שעשו הגורטרולים או אורחים אחרים אבל לא הייתי נבהלת כל כך
זה קצת כמו ההטרדות הטלפוניות שילדים עשו בחופשות לפני לידת האינטרנט
סתאאם משועממים................

לעומת זאת לא הייתי מוותרת על המתיקות שזכיתי לה מחילופי הכתבים
עם ילדה מתוקה אחת שאני לא מכירה וכן אוהבת
זה אחלה למידה שבעולם
גם לי ובבדאי שלילדה
רק הכתיבה וההתנסחות והחשיבה העצמאית שהיא משכללת כאן
איזו מתיקות
מצידי זה חשוב שיכנסו
אם זה השעור שלהם ואם כללי התקשורת של האתר נשמרים
כבוד ,פרטיות , ותם לב,

נועם כוכב כל הכבוד לך

וגם ירח זורח

גם אני חושבת שזה הרבה יותר נחמד מאשר מעצבן. נכון שילד אחד (או שלושה או כמה שזה) שמשתולל גורם להפרעה גדולה, אבל תזכרו בבקשה את כל הילדים המקסימים שכותבים פה כל הזמן ומחממים את הלב. תחשבו על זה, כמותית.
אבל: הילדים שלי עדיין לא בעניין, רק עושים את צעדיהם הראשונים בעולם הטיפו והוובקינז

אבל גם לי עבר בראש כמה פעמים ש{{}}יש כאן דפים שלא היתי רוצה שביתי או בני אם היו בגלאים צערים יחשפו להם.
חוץ מזה אני מסכימה עם תבשיל קדירה{{}}. זה עניין של ללמוד איך להתנהג בצורה שמתאימה למקום. כמו הילד שצועק במסעדה. לא בגללו נתלה שלט בפתח המסעדה: הכניסה לילדים אסורה! חוץ מזה, כמו שבשמת רמזה, זה רק ילדים שהולכים לבית-ספר - ולראיה, זה קורה בחופש - וילדים בחינוך ביתי פשוט מראש יודעים להתנהג.

אלה פשוט טרולים גורים

זה נשמע כל כך פרוותי וחמוד!

גם אני חושבת שזה הרבה יותר נחמד מאשר מעצבן._ נראה לי שאף אחד כאן לא הציע לתלות שלט: _הכניסה לילדים אסורה!
פשוט ביקשנו להוריד מהעומס... לתייג, לתת מדור, תת-אתר, משהו... המעצבן פה (בשבילי) הוא לא הילדים שנכנסים וקוראים (למי הם מפריעים?) ואפילו לא אלו שכותבים (אפשר תמיד לבחור שלא להיכנס לדפים שלהם), אלא התוספת לרשימה הארוכה-גם-ככה של מה חדש, והעובדה שלא ניתן לזהות שאלו דפים של ילדים ואותי אישית מעצבן "לבזבז" עליהם זמן, כשגם ככה הזמן שלי באתר מועט, וגם ככה לדפים כאן לוקח זמן להיפתח... ואני ממש מחכה לרגעים השקטים האלו מול המסך, והדברים הנהדרים שאני נחשפת אליהם כאן...
וגם וכמובן כשהם עושים בלאגן, אבל על זה כבר הסכמנו, וגם באמת לא יודעים מי אלו ואם הם "משלנו"... אז זה יותר מציק אבל פחות פתיר...
אני אישית שמחה שהנושא עלה, כי גם לי זה הציק ולא היה נעים לפתוח את הנושא...

שמש בחורף- אני מסכימה מאוד עם כל מה שכתבת לגבי מתבגרים, במיוחד- אני מעדיפה שהם יקראו על הנושאים האלה כאן, בלי יותר מדי גרפיקה ובשפה כנה ומכבדת
אבל לגבי ילדים צעירים יותר- לא קטנים ממש אלא נגיד 8-10, בתפר הזה שבין ילדים למתבגרים... קשה לי עם זה (אולי אני טועה, צריכה לחשוב על זה- זו התחושה הראשונית שלי בעיניין...)

_אבל בגדול, אנחנו לא רוצים להדיר את הילדים.
לא מהחיים שלנו, לא ממרכזי הקניות, לא מהרחובות, לא מהסלון של הבית, ולא מהאתר.

לדעתי זה ממש חלק מהענין של החינוך הביתי, ובפרט האנסקולינג המבוסס על דוגמה אישית - שהילדים גולשים איפה שהוריהם (אה... אמא, אם להיות כנה)._
הייתי מגריינת אבל זה ארוך מדי (-:

אני אישית שמחה שהנושא עלה, כי גם לי זה הציק ולא היה נעים לפתוח את הנושא...

היי בעניין החשיפה
נראה לי שזה הטוב במירבו
כאילו אין אלף ואחת אפשרויות חשיפה גרועות יותר
לפחות כאן זו חשיפה בתוך קונטקסט של למידה,
התפתחות אישית וחיפוש אחרי פתרונות
וגם אפשר להצניע את הדפים הקשים יותר

אצלינו בבית יש צעצועים וספרי ילדים גם בחדר שלהם וגם בסלון.)

ולנו הילדים נתנו פינה בסלון

לגבי ילדים צעירים יותר- לא קטנים ממש אלא נגיד 8-10, בתפר הזה שבין ילדים למתבגרים
בגיל שלהם, הרבה יותר מטרידים אותי המסרים החזותיים שהם חשופים להם באתרים קובנציונליים שנחשבים למתאימים לילדים - מאשר להררי המלל המפוספסים בירוק, רובם בשפה מסובכת למדי, שהם יכולים למצוא כאן.
מה שהם יבינו מזה, זה די בסדר. ואני לא מאמינה שהרבה מבני הגילים הללו יושבים פה וקוראים דפים ארוכים עם חיבוטי נפש של מבוגרים, גם אם הם עם תכנים רגישים.

שליחה על ידי tאמא* » 15 מרץ 2009, 15:38

בגיל שלהם, הרבה יותר מטרידים אותי המסרים החזותיים שהם חשופים להם באתרים קובנציונליים שנחשבים למתאימים לילדים - מאשר להררי המלל המפוספסים בירוק, רובם בשפה מסובכת למדי, שהם יכולים למצוא כאן
העלתי את נושא החשיפה לחומרים לא מתאימים לילדים ביחוד כי נתקלתי בדף עם קישור למסר מאוד מאוד חזותי של מין אורלי. אני שוב מציעה למי שכן יודע כיצד לעשות זאת לדאוג להצניע את הדפים הקשים יותר בין אם מילולית ובין אם חזותית.

נתקלתי בדף עם קישור למסר מאוד מאוד חזותי של מין אורלי
ומה רע בזה?
הרי לא מדובר כאן בפורנו.

שליחה על ידי tאמא* » 15 מרץ 2009, 17:30

לא רע בכלל, אפילו מאוד מעניין, אבל אם היו לי ילדים בגלאי 7 - 10 שגולשים בבאופן לא היתי רוצה שיתקלו בזה גם לא במקרה. אולי אני נשמעת שמרנית מדיי אבל לדעתי זה לא מתאים לילדים בגלאים האלה.

שליחה על ידי tאמא* » 15 מרץ 2009, 17:31

דרך אגב זו רק הצעה להצניע דפים כאלו, וגם דפים שמתארים יחסים בצורה מאוד גרפית. ואם זה לא מפריע לאף אחד אחר , או אם האמהות של הילדים שגולשים כאן לא שותפים למה שאני מרגישה אז שויין.... לא אמרתי כלום.

הילדים שלי עוד קטנים, אבל בהחלט לא הייתי רוצה שייחשפו לאותו הדף.
לדעתי עד לגיל מסויים המחשב צריך להיות ממוקם במקום "ציבורי" בבית. לאו דווקא באמצע הסלון, או במטבח שאני אוכל לעקוב אחרי כל תנועה של הילד, אלא במקום שמישהו יכול לעבור בו (באופן רשמי הסיבה היא "כדי שכולם יוכלו להשתמש במחשב")- ועצם זה יגרום לילד לא להיכנס למקומות האלו...

שליחה על ידי tאמא* » 16 מרץ 2009, 04:22

גם הילדים שלי קטנים, וגם צלי המחשב נמצא במקום ציבורי כדי שיתרגלו בעתיד. (גם היום אני איתן כשמשחקות במחשב, כך שזה לא יהיה זר להן כשיגדלו).
אבל העיניין הוא שדוקא האתר הזה הוא אתר טוב. ולכן אם ילד יכנס בטעות לקישור כמו שתיארתי למעלה, זה כבר יהיה מאוחר מידיי הוא יחשף ודוקא במקום שהוא בטוח. לכן באה הצעתי הנ"ל. (לא היתי כותבת את זה באתר פרונו למשל.

_ומה רע בזה?
הרי לא מדובר כאן בפורנו._
בשביל ילדים?!?

שליחה על ידי tאמא* » 16 מרץ 2009, 09:45

אבל אם הם קוראים בדף, נתקלים במקרה בלינק ונכנסים בתמימות - אני חושבת שזה יכול להיות להם מאד מזעזע, וכן מזיק. יותר מתאור מילולי.

אני לא יודעת אם יש משהו לעשות כדי למנוע
שואלת: האם יש דרך להעביר את הדפים שנקראים דפים מוצנעים, בהם יש תאורים או דיבורים על מין או אפילו אלימות חריגה במשפחה. לדפים שהכניסה אליהם תעשה באמצעות קוד. ? שנרשם אליו מראש עם הדואר האלקטרוני שלנו ותעודת הזהות. כך שתהייה איזה שהיא בקרה. או אולי יש רעיון אחר למשהוא משהיא?

מצטרפת לאלו שחושבות ש הדיונים על מין או בעיות בזוגיות שיש פה, גם התיאורים הכי בוטים שלהם רצויים כמו שהם : כתובים בדרך כלל בצורה ענינית, בהירה, מכבדת ומכובדת, מאוזנת ומאד הומנית. הרבה טוב יכול לעלות מזה. מצד שני, אני לא רואה מתבגר, שמחפש מתוך סקרנות סיפוק מהיר (-; לשאלותיו ותהיותיו, מתעכב על כל המלל הזה.
אם כן, הלואי! הלואי שילד שמבקש מידע והבנה על מין אוראלי או אורגזמה נשית או אין אונות או התעללות או נתקל בהן במקרה, הייה מגיע לדפים של "באופן".
האלטרנרטיבות הן פשוט איומות!

אולי יש רעיון אחר למשהוא משהיא?
אולי פשוט להזכיר מדי פעם? נדמה לי שראיתי התיחסויות כאלה בעבר:
"חברים, שימו לב שיש גם ילדים שקוראים כאן"
או not in front of the kids ...
יתחשבו בזה?

יתחשבו בזה?
נראה לי מבאס. אם כבר מדברים, סוף סוף לא ליד הילדים, לצנזר.
מצד שני - מעדיפה שהם כן יהיו דפים מוצנעים.

דף מוצנע זה אומר שמי שמחפש במנוע חיפוש דף עם מילה גסה, לא ימצא את הדף הזה. זה לא אומר שהדפים לא יופיעו במה חדש, או בחיפוש בתוך האתר. אם הילד שלכם גולש כאן באתר הוא בקלות יכול להיתקל בדף כזה.

שליחה על ידי ל* » 21 מאי 2009, 16:59

שיר !

למרות שביקשו ממך המו-ן פעמים להפסיק לפתוח דפים חדשים - את לא מפסיקה.
ואת גם כותבת בשמות של אנשים אחרים.
ואת גם מוחקת לאנשים דברים מהדפים שלהם.

אלו דברים שלא עושים באתר הזה ! בשום פנים ואופן !!!!
כשהעירו לך - כבר כמה פעמים ביקשת סליחה, וחזרת לעשות את אותם הדברים.

כיוון שכך, את ממש לא רצויה באתר הזה, ואת מוזמנת לעזוב אותו ברגע זה.
אני מתכוונת למחוק לך את כ-ל הדפים שלך שעדיין קיימים.
וגם הדף הזה יימחק בקרוב.
כל דף נוסף שתפתחי יימחק.

ראי את עצמך מוזמנת לא להראות כאן את עצמך יותר לעולם - בשום כינוי שהוא !

בס"ד

_למרות שביקשו ממך המו-ן פעמים להפסיק לפתוח דפים חדשים - את לא מפסיקה.
ואת גם כותבת בשמות של אנשים אחרים.
ואת גם מוחקת לאנשים דברים מהדפים שלהם.
אלו דברים שלא עושים באתר הזה ! בשום פנים ואופן !!!!
כשהעירו לך - כבר כמה פעמים ביקשת סליחה, וחזרת לעשות את אותם הדברים.
כיוון שכך, את ממש לא רצויה באתר הזה, ואת מוזמנת לעזוב אותו ברגע זה.
אני מתכוונת למחוק לך את כ-ל הדפים שלך שעדיין קיימים.
וגם הדף הזה יימחק בקרוב.
כל דף נוסף שתפתחי יימחק._

לשיר.
כתבת יפה בנושא של תנובה, והיה מאוד רצוי שתמשיכי לכתוב על נושאים דומים.
אבל מחיקת דברים של אחרים או כתיבה בשם מישהו אחר זה ניתוק מהאתר.
לא חבל?
כייף לנו לדעת שגם ילדים כותבים באתר, אבל לא יהיה מצב שמשנים לאנשים דברים או כותבים בשמם.
הדפים של המבוגרים באתר זה לא "מגרש המשחקים" של אף אחד.

יש פה תגובה ברורה מאוד שתביא לכך שלא תוכלי לכתוב.
האים יש לך- שיר, רעיון נוסף איך מפסיקים את ההתחזות והמחיקות כך שתוכלי להמשיך לכתוב?

_ואת גם כותבת בשמות של אנשים אחרים.
ואת גם מוחקת לאנשים דברים מהדפים שלהם._
שיר, יכול להיות שאת עושה את הדברים האלה בטעות?

שליחה על ידי ע_ע_ע* » 21 מאי 2009, 22:35

שיר, יכול להיות שאת עושה את הדברים האלה בטעות?

שוב ושוב במשך שבועות?
תשמעי, לפחות לגביי, אני קלטתי כוונת זדון.
אחרי שהיא כתבה ומחקה בדף שלי כמה עשרות פעמים ודרשתי ממנה להפסיק (+ הסברים),
היא שאלה אותי בדף שלי איך קוראים לי באמת ואמרתי שאני לא מגלה.
אח"כ טלי מתכוננת לביאת המשיח שאלה אותי איזו שאלה בדף, שיר ראתה את זה וחשבה שטלי זאת אני.
כתבה לי הערה מגעילה כזאת שהיא גילתה מי אני,
ואז הלכה ומחקה ל{{}}טלי מא את הדף (כי, כמובן, יכולה להיות בכל האתר רק טלי אחת...) כנקמה על כך שאני מציקה לה עם תנאי שימוש.

זאת סתם דוגמה לאיך שהיא מתנהגת כבר כמה שבועות, מאז שהיא גילתה את האתר.
הסברתי לה כל-כך הרבה פעמים איך צריך להתנהג כאן (והייתי ממש נחמדה).
הרבה זמן נתתי לה ליהנות מהספק, אבל די.

ל,
תודה שהדגמת לי איך צריך לפנות לאנשים כאלה

אם כי, לדעתי, שיר רק נהנית מהתשומת-לב.

איך צריך לפנות לאנשים כאלה
ילדים כאלה.
(לא מצדיקה. מזכירה. אתן זוכרות, אני יודעת. בכל זאת. סליחה.)

ילדים כאלה
לאור ההתנהגות שלה מאז שהיא נכנסה לאתר - זה ממש לא משנה לי.

אולי זה הזמן לזמן לפה את תשומת הלב של ההורים של שיר? הלו! הילדה שלכם לא משחקת בוובקינז! חנ"ב חנ"ב אבל איפה אתם?

שליחה על ידי ע_ע_ע* » 22 מאי 2009, 07:17

היא לא בחנ"ב (לפי עדותה), ויש לי רושם חזק כמעט עד ודאות שההורים שלה ממש לא גולשים פה.

ילדים כאלה
נכון, נכון, אבל לאור ההתנהגות שלה מאז שהיא נכנסה לאתר - אין ברירה אלא להיות נוקשים ומאוד מאוד ברורים.
אני חושבת שהייתי / היינו מאוד רכים וסלחנים כלפיה, ו{{}}באופן יחסי היחס אליה עדיין כזה.

כן יש פה עניין של לדבר עליה בגוף שלישי בדף שלה, שזה משהו שלא עושים לא לילדים ולא לגדולים
מבחינתי אפשר ורצוי לעבור לדף מה קורה כאן עם הילדים שנפתח מלכתחילה על שיר (מה קורה כאן עם הילדים (2009-03-11T07:48:36))

תבינו, צ'יק צ'ק כבר עבר את הגבול.
ככול וככול שמשעמם לי באתר הזה. אני מנסה אותי. אני מבינה
שהכול לטובה. אני מצטערת אבל חושדת שכולם יקראו את ההערות שלכם וזה לא נעים לי.
אני מצטערת אבל כשמשעמם לי אף אחד לא שם לב אליי. והמצב מתפוגג. מצטערת על הבלאגן שנעשה
באתר. מהיום אני יקרא את תנאי שימוש. אקרא לפני מה שאני כותבת. עדיף שאני יקא מה מותר ומה אסור לעשות באתר.
סליחה על הבלאגן שנעשה.

אותי
סליחה טעיתי באתי לתקן.
אותו.

_למרות שביקשו ממך המו-ן פעמים להפסיק לפתוח דפים חדשים - את לא מפסיקה.
ואת גם כותבת בשמות של אנשים אחרים.
ואת גם מוחקת לאנשים דברים מהדפים שלהם.
אלו דברים שלא עושים באתר הזה ! בשום פנים ואופן !!!!
כשהעירו לך - כבר כמה פעמים ביקשת סליחה, וחזרת לעשות את אותם הדברים.
כיוון שכך, את ממש לא רצויה באתר הזה, ואת מוזמנת לעזוב אותו ברגע זה.
אני מתכוונת למחוק לך את כ-ל הדפים שלך שעדיין קיימים.
וגם הדף הזה יימחק בקרוב.
כל דף נוסף שתפתחי יימחק.
ראי את עצמך מוזמנת לא להראות כאן את עצמך יותר לעולם - בשום כינוי שהוא !_
ל
את מתחילה יותר ויתר לעצבן אותי.
למרות שעשיתי בלאגן אני מצטערת. ואם אתם לא מקבלים את הסליחה שלי.
אני לא חייבת לרצות את הדעה שלכם. ואם אני ישמע עוד תלונה שאתם לא מקבלים את הסליחות שלי אחרי התנצלות,
אני לא אסכים שתכתבו לי ככה בדף הבית שלי. זה לא יפה להטריד ולהציק לי. אז סליחות רבות ונגמר.

[h=4]

ביי[/h4]

שליחה על ידי ע_ע_ע* » 22 מאי 2009, 12:52

שיר, לבקש סליחה ולהמשיך זה לא חוכמה.

אם משעמם לך באתר הזה, את לא חייבת להיות פה.

את משגעת פה אתר שלם במשך יותר מחודשיים. ואת טוענת ש{{}}אנחנו מעצבנים אותך?

את אומרת שתפסיקי ושתתחילי לכבד את תנאי שימוש. למה שנאמין לך? אמרת את זה כבר כ"כ הרבה פעמים.

אני לא אסכים שתכתבו לי ככה בדף הבית שלי
בסדר. אני מעבירה את כל הדיון הזה לדף יותר מתאים: מה קורה כאן עם הילדים. אחרי ש{{}}ל תכתוב כאן שהיא ראתה את ההודעה שלי, ויודעת איפה הדיון יתנהל מעכשיו, תוכלי למחוק אותו מהדף שלך.

שליחה על ידי ל* » 22 מאי 2009, 13:33

אני חייבת לציין שעד עכשיו אופציית עריכות הייתה נסתרת אצלי ב-מה חדש, ורק בגלל ההתנהלות שלה, אני מבקשת ממה חדש לראות עריכות.
כי יש לי פרנויה קלה, מעניין למה, שהיא 'תערוך' כאן כל מיני דפים.

מצב ממש לא נעים, ומפר את תחושת הביטחון שאני לרוב מרגישה באתר הזה.
אני חושבת שהיא קיבלה כבר מספיק קרדיט - ממש מספיק ודי.

היא מחפשת כאן מענה לשעמום שלה - והופכת את כל האתר.
שוב ושוב ושוב ושוב, מבקשת סליחה וחוזרת לסורה.

אני לא מרגישה שום אמפתיה אליה בגלל שהיא ילדה.
זה היה בהתחלה אבל נגמר לי כבר מזמן.

היא פשוט לא צריכה להמשיך להיות כאן.

טוב, ראיתי שהיא כתבה לי בדף ש'לא יפה מצדי' ושאקרא את הסליחות שלה.
אז זאת ההודעה שכתבתי לה עכשיו אצלה בדף:

שיר, הסליחות שלך לא מספיקות.
ראיתי כמה פעמים את ביקשת סליחה והמשכת לעשות את אותם דברים.

והנה, רק השבוע את ערכת משהו בדף שלי בכינוי 'מינה'.
זאת ממש חוצפה מצדך.
אף אחד לא עורך או מוחק למישהו אחר בדפים שלו.
זה גורם לי תחושה של חוסר ביטחון - שמישהו אחר מחבל לי בדף האהוב שלי.
את מוכנה בבקשה להגיד לי מה ערכת אצלי בדף?

ומה למשל עשית בדף של טלי מא?! השתלטת לה על הדף וכתבת שטויות בשמך.

אני כבר לא יודעת אם אפשר להאמין לך.
אולי רק אם נראה שאת לעולם - לעולם לא עושה את זה יותר - נוכל להאמין לך.
ורק אז תוכלי להיות חלק מהאתר הזה.

***********

ובכן, בתור התחלה, כמה כללים שכדאי שתדעי.
אם תעמדי בהם - תוכלי להיות כאן:

בחיים לא למחוק דברים בדפים של אנשים אחרים, או לערוך להם דברים בלי רשותם.
בחיים לא לכתוב בשמות של אנשים אחרים.
להפסיק לפתוח דפים חדשים של עצמך - לא דף בית אישי ולא דף בלוג.

הדף הזה דף הבלוג המלא של שיר - זה הדף שלך, וזהו. אל תפתחי יותר שום דף.

לא להשתלט על דפים של אחרים ולהפוך אותם ל'שלך'.

למשל הדף פלוני אלמוני שהחלטת שהוא שלך - הוא לא דף שלך. הוא דף של האתר.
הדף הריון ולידה היה של בחורה אחרת שפתחה אותו - ואת החלטת שהוא שלך.
אין דבר כזה ואסור לעשות דברים כאלה כאן.
יש לך רק דף אחד - דף הבלוג המלא של שיר - ורק הוא הדף שלך. אין לך שום זכות להתנהג בדפים אחרים כאילו הם שלך.

לא לכתוב לאנשים סתם הודעות שלא קשורות לשום דבר. (למשל השבוע כתבת ל-מאמא טלי שיש לך מזרון לתת לה. ברור שזה סתם, נכון?)
לא לכתוב הודעות רעות, כמו 'אתם מטומטמים', 'אתם מסריחים' וכדומה.

זהו.
אם, ורק אם תינתן לך הזדמנות נוספת - את חייבת לעמוד בכל הכללים האלו.
את צריכה להגיד אם את מתכוונת לעשות זאת, ואז נחשוב...

אבל גם אם כן - שתדעי, שאם שוב פעם אחת תעשי אחד מהדברים האלה - אף אחד יותר לא יסכים שתהיי כאן.
אז תחשבי טוב.

בהצלחה.

אוף, מבאס כמה אנרגיה אני מוציאה על משהו לכאורה כלכך שטותי.
פשוט, כזה לא נעים לי להיות כאן בתחושה של חוסר ביטחון.

הנה, והיא ממשיכה.
רק עכשיו בצהריים, בדף פלוני אלמונית - כתוב במפורש באותיות של קידוש לבנה לא להוסיף הודעות לדף.
נחשו מי הוסיפה הודעה לדף?

(ועוד הודעה ללא תוכן, פשוט ציטוט של הפתיח של הדף)

כמה כבר אפשר לנקות ולסדר אחרי מישהו?

אהה, ועכשיו גיליתי משהו מעצבן במיוחד.
אני כתבתי השבוע ליונת על העניין הזה, אני רואה שעכשיו היא מחקת משם את דבריי בכינוי סותה פלונית (כמובן שהתכוונה ל'סוטה'). (כינוי שכתבה בו גם ל-בן השמשות)

החזרתי לשם את מה שמחקה,
אני מעתיקה לכאן:

אהבת עולם (2009-05-22T01:17:15):
טוב, אז זה המייל מאתמול:

שוב בעניין שיר שעושה בלגן באתר, כי ראיתי כמה התפתחויות נוספות שממש לא מצאו חן בעיניי.
אני חושבת שממש כדאי לעשות משהו בעניין דחוף.

זה פשוט הולך ונהיה גרוע מרגע לרגע.

שלשום למשל ראיתי שאיזו 'מינה' עשתה לי עריכה בדף. חשדתי בשיר, אך לא הייתי בטוחה.
עכשיו ראיתי שה'מינה' הזו כתבה משהו אצל מאמא טלי ומחקה את עצמה.
(לשאלה: עדיין מחפשת מזרון זוגי? יכול להיות שאוכל לעזור.
כתבה: יש מזרונים אצלי יש לי להשאיל. רוצה?) המשכתי לחשוד. נשמע לי סגנון עילג.
בדקתי ב-מה חדש, ראיתי שהיא ערכה גם אצל טלי מא - ומתברר שהיא פשוט מחקה לה את כל הדף !!!
וזה מה שכתבה שם: _שלום שמי טלי, אני ע ע ע צרודה בגרון. מחכה לתרופה. השתתפתי ב: טלי מא נא צ'י?
וכולכם מסריחים!_

בנוסף, זה כבר ברור שזו שיר, כי ב-מגרש משחקים היא ערכה פעם אחת בשם 'מינה' ופעם נוספת בשם דף בלוג של שיר - בהפרש של דקה אחת.

כמו כן, היום אצל בן השמשות מישהו כתב לו בשם 'השמש' ואז גם מישהו ענה בכינוי של בן השמשות עצמו.
ונראה די ברור שזו היא אותה אחת.

זה מתחיל ממש להתפשט בהרבה דפים.
לא כל אחד עוקב באופן יומיומי אחרי הדף שלו כדי לוודא שלא בוצעו שם שינויים לא רצויים.
וגם מי שעוקב - לא יכול לדעת מה השינויים שבוצעו. (לי למשל אין מושג מה היא עשתה לי בדף.)

כמו כן, במקרה עליתי על העניין עם ה'מינה' כי השתמשה באותו כינוי כמה פעמים.
יכול להיות שהיא עשתה עוד בלגנים שאני לא מודעת להם - בכינויים אחרים.

אנא ממך, עשי משהו בהקדם !

אהבת עולם (2009-05-22T01:21:16):
אה, וכמובן שהיום היא שוב פתחה לה דף חדש.

כמו כן, התברר לי להפתעתי שמתישהו לאחרונה היא 'השתלטה' על הדף פלוני אלמוני (שהייתה בו העברה אוטומטית לדף פלוני אלמונית) - והפכה גם אותו ל'דף הבית שלה'.
גם הדף הריון ולידה היה במקור דף של מישהי אחרת, והיא השתלטה עליו והחליטה ש'זה הדף שלה'. (כנראה שהקודמת כבר הפסיקה לפקוד אותו).
ואני לא יודעת באיזה עוד דפים היא עשתה את זה, בלי שעלינו על זה.

זה נראה כמו שילוב של חוסר הבנה בסיסית בהתנהלות של האתר + חוסר רצון להבין + כוונות להציק ולהזיק.
(זה שהיא ילדה ממש לא נותן לה הקלות. מספיק שהסבירו לה דברים לפחות ! 20 פעמים - כדי להבין שהיא לא הולכת להבין...

)

אם היא לא הולכת להיענות בשיא הרצינות לכללים שכתבתי לה - צריך לעשות משהו משמעותי כדי למנוע את כניסתה לכאן.

שליחה על ידי ע_ע_ע* » 22 מאי 2009, 15:14

והרגע (כלומר אחרי ההבטחות) היא מחקה מכאן את אחת ההודעות שלי.

אני לא משחזרת עכשיו כדי לא להיכנס ללופ. שמחרתי אצלי במחשב את הגרסה לפני החבלה, עד ההודעה של אהבת עולם מעלי, אשחזר אולי בלילה.

האם ייתכן שיש לה קשר עלום גם להודעה מהיום ב-_דף בית אישי?

כי אם כן, אז........................

אני ממש פגועה וכעוסה על זה. כתבתי ליונת משהו על זה בדף ולא רק אתם "האחרים" פגועים. גם אני.
ועל ה 'גברת הקטנה' אני ממש נעלבתי וכעסתי. ממש פוגע בלב. חסר ערך שכמותך אהבת עולם. גם לי מותר לקרוא לך
בשם חיבה כשאני כעוסה. וזה מה שגם את עשית לי. לעולם לא אסלח לך על זה.

אהבת עולם,
אין לי ויכוח עם מה שאת כותבת וגם לא עם המסקנה המעשית.
אבל אני רוצה לרגע להפנות את תשומת לבך למשהו.
יש ילדה צעירה, שלא פגשת ושהיא אינה חלק מחייך, ושעושה דברים שילדים עושים (כלומר: בלגן), ומשום מה היא מצליחה לערער את מצב רוחך לחלוטין.
תחשבי על זה לרגע.
עכשיו, בלי קשר לילדה ולאתר, מה את רוצה לעשות בקשר לזה? (אני לא מצפה שתעני כאן, כמובן.)

ויש לי עוד מחשבה, שאני לא יודעת אם תהיה רלוונטית לך, אבל אולי כן:
בחרת בכינוי אהבת עולם. מה זה אומר במבחינתך? (שוב, אני לא מצפה שתעני כאן.)

יונת,
אני מבינה שיש לך כוונות טובות במה שכתבת, ובכל זאת אני לא אהבתי את רוח 'הטפת המוסר' שנשמעה מדברייך.
כן, היא ילדה.
גם בי יש ילדה - שזה לא נעים לה, ושהיא נלחצת בגלל זה.
אני לא אוהבת שמוחקים לי דברים בדפים שלי בלי רשות.
אני לא אוהבת להרגיש תחושת חוסר ביטחון.
זה מה שזה גרם לי להרגיש.

התחושה הזו הייתה עולה גם מול מבוגר שעושה את זה וגם מול ילד שעושה את זה.
מה זה משנה מי עשה את זה? התוצאות הן אותו הדבר.

אני יכולה להבין שאולי ילד לא יבין מיד ויהיה צריך להסביר לו כמה פעמים.
ואכן במשך זמן רב גם אני וגם אחרות גילינו סבלנות.
אבל משום מה הייתה לי הרגשה שהיא פשוט לא מבינה, ולא משנה כמה פעמים מסבירים לה.
וחלק מהדברים היא עשתה בכוונת זדון.
אז גם אם יש לה קושי להבין - זה לא משנה את התוצאה - שזה לא צריך לקרות באתר !
ושאם היא לא מפסיקה - היא לא צריכה להיות כאן.
התוצאה היא אותה תוצאה - בין לילד ובין למבוגר.
ובכל זאת במשך הרבה זמן דיברנו אליה בהרבה יותר סבלנות משמדברים למבוגרים.

כמו כן, זה בהחלט לא ערער את מצב רוחי לחלוטין.
זה גרם לי לדאגה ולכעס - באופן נקודתי, על העניין הזה.
לא נראה לי שלקחתי איתי את זה מעבר למה שהוצאתי כאן. ממש לא.
(תודה לאל, מצב רוחי היה ממש טוב ביומיים האחרונים).

מה שנראה כמו סערת רגשות - זה פשוט כי זה כבר המון זמן שהנושא הזה מרגיז אותי, וגיליתי סבלנות.
עכשיו פקעה סבלנותי.
מותר לי !

ושעושה דברים שילדים עושים (כלומר: בלגן)
לא ראיתי אף ילד באתר הזה שעושה דברים באופן עקבי ומרוכז כזה כמו שהיא עשתה. זה ממש לא נכון.
אם ילדים באתרים אחרים - עושים דברים כאלה - נו, בגלל זה אני לא באתרים אחרים.
כאן אני רגילה להתנהלות אחרת של ילדים, תודה לאל !

אני כן חושבת שיש מקום לצפות מילדים להבין כללי התנהגות ולהתאים את עצמם חברתית, גם אם פה ושם יש להם פספוסים - שזה לגיטימי.
נדמה לי שזה הבסיס של עקרון הרצף - ההנחה שלילד יש נטייה באופן בסיסי להיות חלק מהחברה שבה הוא חי.

מה את רוצה לעשות בקשר לזה?
ובכן, אני לא אומרת שאת לא צודקת. במצב אחר הייתי יכולה לקחת את הדברים בשוויון נפש.
זה לא שחייבים להתעצבן.
בכל זאת התעצבנתי.
זו יכולה להיות עבודה שלי עם עצמי. - אבל זה ביני לבין עצמי !
אולי אני זקוקה עכשיו לאיזו התעצבנות בריאה >:).
זה לא משנה את העובדה שקורים כאן דברים שלא צריכים לקרות. (אמרת את זה, אני יודעת)

בחרת בכינוי אהבת עולם. מה זה אומר במבחינתך?
זה אומר שאני מאמינה באהבה מעכשיו ועד עולם בקשר זוגי.
זה אומר שאני מאמינה שאלוהים אוהב אותנו אהבת עולמים.
כפירוש נוסף - זה אומר שאולי הייתי רוצה לדעת לאהוב אנשים ולדעת להרגיש אהובה.

זה לא אומר שהתחייבתי לאהוב את כולם בכל מצב ובכל עת.
ואני לא מחויבת לשום תדמית או להצדיק את הכינוי שבחרתי לי.

אני עושה את הכי טוב שאני יכולה בכל רגע.

<הנ"ל נכתב בהתקוממות, אבל לא בכעס. תודה שכתבת מתוך רצון טוב>

למה אף אחד לא מפנה את הילדה המשועממת ואת שאר הילדים לאתר החדש באופן צעיר?

אני מתה על הדפים של הילדים.
למשל, חבורת הזוגות להתחרפן מכמה שזה כובש.
ממש לא בעד להדיר אותם מכאן. יש הרבה יותר דפים מעצבנים של מבוגרים. סו?

ממש לא בעד להדיר אותם מכאן
מה פתאום להדיר מכאן את הילדים !

מדובר במי שעושה נזקים ובלגן.
הילדים באופן כללי מקסימים ורצויים.

ממש לא בעד להדיר אותם מכאן.
הכוונה הייתה לאפשר להם מקום משלהם, שיהיה להם מעניין, עם עוד ילדים לדבר איתם. ועכשיו יש כבר מקום כזה. אפשר להציע להם להיכנס לשם, ולפגוש עו ד חברים, רובם ילדי חנ"ב.

אההה, עכשיו גם קראתי את ההודעות למעלה.
אז ראשית, שיר יקרה, אל תקחי ללב את מה שאהבת עולם כתבה לך, אני בטוחה שזה לא היה מכוונה רעה, גם אם נכתב לדעתי, בצורה לא יפה. לא ברור לי מה מפריע לה.
אבל לרוב, ביקורת כזו חזקה מראה שיש בעיה למי שמבקר ופחות למי שמעבירים עליו ביקורת.
וגם ראית שיש הרבה ששמחות בכתיבה שלך, נכון?

אני מקווה שלא נפגעת יותר מדי (אם כי גם אם כן, תזכרי במה שכתבת על הכלב, שיש דברים שצריך להתמודד איתם גם אם הם קשים וזה עובר)

אני מתה על הכתיבה שלך, את מקסימה ומעניינת בכל הדפים שאת פותחת. תמשיכי!

אהבת עולם - ממש לא ברורה לי דרך ההתמודדות עם הבעיה שלך. כי היא בעיקר שלך.
יש כאן מבוגרים שהיו דומיננטים באתר במובנים שאת מתכוונת אליהם לא פעם ולא פעמיים. לפעמים אותו מבוגר ולפעמים כמה מבוגרים שפתחו איזה ז'אנר של בלוגים על גבי בלוגים על גבי בלוגים או ארכיונים או השד יודע מה. וזה חלף ועבר כמו כל גל, כמו כל צורך של הנפש.. כנראה. הקצף שפתחת פה על ילדה לא מוסיף לך או לאתר או לדף הזה נעימות של ממש. אותה אחת שאת כביכול מטיפה לה.

הכי מצחיק שנפגעת מהודעה מאוד מאופקת ועדינה של יונת בעוד שלא הפסקת לקטר על דפים של ילדה שעשתה בכיף מה שבא לה, ופיזרה הרבה קסם והומור ועניין באתר בימים האחרונים.

למה אף אחד לא מפנה את הילדה המשועממת ואת שאר הילדים לאתר החדש באופן צעיר??
אני לא חושבת שזה הוגן להעיף בלגן כמו זה ששיר עשתה (ואני עוד מקווה שלא תחזור עליו) אל הילדים.
אני לא מטאטאה את המטבח לתוך חדר הילדים. גם אם מה שיש שם על הרצפה זה אורז שאיזה ילד שפך.

ג'ינג'ית,
מאוד מקומם אותי מה שאת כותבת, כי את מאוד לא מכירה את הסיפור, ולא נראה שקראת את הכול.

שיר עשתה כאן הרבה נזקים באתר.

היא כתבה דברים בכינויים של אנשים אחרים. (למשל כתבה בשמי הודעה מגעילה למישהי באתר, ועשתה את זה כמה וכמה פעמים גם לאנשים אחרים.)
מחקה לאנשים דברים מהדפים שלהם. (למשל, מחקה ל-ע ע ע המון דברים מהדף שלה, עד ש-ע ע ע נאלצה למחוק את כל תוכן הדף שלה בעצמה כדי למנוע את זה).
היא נכנסה לדפים קיימים - והפכה אותם ל'דפים שלה' והחליטה שהם ה-דף בית האישי שלה, והציפה אותם בהודעות לא קשורות.

ועוד ועוד.

הסבירו לה פעמים רבות איך להתנהל באתר, והיא ביקשה סליחה - וחזרה לעשות את אותם דברים.

את חושבת שאין מקום להעביר על זה ביקורת?!
ולא רק להעביר ביקורת - אלא לעשות מעשה שימנע את היכולת שלה לעשות את הדברים האלה?!

את באמת חושבת שמקרה כזה
מעיד על בעיה שנמצאת במבקר ולא במי שמבקרים אותו?!

רק בגלל שהיא ילדה את לא בודקת את הנתונים בשטח ומיד בטוחה שהיא בסדר גמור?
אני מאוד מופתעת ממך.

אני לא חושבת שזה הוגן להעיף בלגן כמו זה ששיר עשתה (ואני עוד מקווה שלא תחזור עליו) אל הילדים.
נכון. גם אני חושבת שזה עשוי להיות בעייתי.
לכן מחקתי את הקישור.

אהבת עולם אני לא מתכוונת לפתוח דיאלוג איתך כשאת מדברת על ילדה שמבקשת סליחה, ששולחת לבבות ופותחת דפים על מנת להתחבר ולהקסים, ולכל זה את קוראת נזק!
גם אם יש משהו שמפריע אז מדברים שוב ושוב, ומשנים הסבר.
וגם לפעמים מתאזרים בסבלנות.

מה קורה איתך?!

אני לא אוהבת לדבר על מישהו אחר, אלא לדבר איתו, וזה מה שהכי מפריע בפתיחת הדף שלך, וזו עוד סיבה למה אני לא פותחת פה דיאלוג. לא בא לי לדבר על שיר, בא לי לדבר איתה, את יכולה לראות פה המלצה מאוד לא סמויה.

לגבי הביקורת, יש מקום לביקורת אבל לא כזו, ולא בדרך הזו, לכן אני חושבת שהבעיה היא אצלך ולא אצל שיר.

שימי לב אגב שפתחת דף ביקורתי על ילדים וכתבת בסוף ההודעה "וסליחה מההורים".
מההורים?

לא, כי מי שביקרת אותה לא זכאית לסליחה על העלבות ממש ואפילו שלא בפניה?!

ולחשוב שהיא עצמה ביקשה סליחה מיד כשהעירו לה..

נראה לי שהקול שלך מגיע ממקום מאוד לא הממ.. חכם.

תקשיבי, גם אני בוטה כאן כלפייך אבל זה כלום לעומת המ שהיה קורה אם לא הייתי מעדנת את מה שעובר לי בראש כשאני קוראת אותך ממשיכה לתאר נזקים ולא מבקשת סליחה כשאת רואה שיש פה ילדה שגם נפגעה מהביקורת שלך שגם אם אולי התכוונת בהתחלה (אושלא) שהביקורת שלך תקדם משהו חיובי, יוצא שיצרת משהו שלילי. מאוד שלילי.

אני באמת מציעה לחשוב קצת על הבת שלך, אם היא היתה קוראת כאן משהו כזה. ולחשוב גם על בקשת סליחה ולהמשיך משם, בדף של שיר, ולא כאן.

ג'ינ גית
אני לתא יודעת דרך אילו משקפיים את רואה את ההתנהלות של "שיר"...
אבל חייבת לציין שאף אחד לא התלונן על הילדה ששולחת לבבות ופותחת דפים על מנת להתחבר ולהקסים
אני מדגישה על מה כן:
כותבת בשמות של אנשים אחרים
נכנסת לדפים שלא שלה והופכת אותם לדפי בית שלה
מוחקת דברים שאנשים אחרים כתבו

וזאת בנוסף לפתיחת הדפים המרובה, ולצורת כתיבה שלא הולמת את ההתנהגות כאן באתר.
ולא מדובר על "ילדה תמימה" שצריך רק להסביר לה, שימי לב שהתופעה כאן נמשכת מעל חודשיים.
חודשיים בהם הוסברו לה הכללים, והיא התנצלה (עם לבבות ופרחים והכל...), ושוב חזרה על הדברים. והלופ הזה חזר על עצמו אינספור פעמים.
ולא רק אהבת עולם מתלוננת. כנסי לדף של יונת ותראי כמה תלונות יש עליה.

ודבר אחרון-
שימי לב אגב שפתחת דף ביקורתי על ילדים וכתבת בסוף ההודעה "וסליחה מההורים".
הדף נפתח בעילום שם- למה את חושבת שזו הייתה אהבת עולם שפתחה אותו?

אני באמת מציעה לחשוב קצת על הבת שלך, אם היא היתה קוראת כאן משהו כזה. ולחשוב גם על בקשת סליחה ולהמשיך משם, בדף של שיר, ולא כאן.

כשאני קוראת את זה אני חושבת שאולי לא ג'ינג'ית כתבה את זה... והמבין יבין...

ובכלל, קראו לי פרנואידית אבל נראה לי שאולי הילדה "שיר" היא לא ילדה אלא טרול מבוגר שנהנה מהיחס הנדיב והסלחני שיש כאן כלפי ילדים... יכול להיות?
(ישנם מעברים חדים (מידי) בין כתיבה רהוטה בשפה גבוהה לבין שגיאות כתיב שנראות מכוונות כדי שיחשבו שזאת ילדה...)
ה"ילדה" הזו למדה מאוד מהר איך להשתמש בממשק... יותר מידי מהר (אני עם תואר ראשון "היי-טקי" ולקח לי יותר זמן לקלוט...)
תחשבו על זה.

ודבר אחרון- אהבת עולם-
רציתי לכתוב לך כבר הרבה זמן, על ההתנהלות שלך מול יונת...
אני לא אלופה בניסוח עדין S-: אז מקווה שתזכרי שאני אוהבת אותך מאוד, ומבינה שאין לך כוונות רעות.

את כותבת ליונת שוב ושוב, שתעשה מעשה.
היא מצידה מסבירה לך שאין לה זמן להתעסק בזה (לאו דווקא בעיניין הזה, אגב).
ואת לוחצת עוד ועוד.
רצוי לזכור שהאתר הזה מופעל בהתנדבות- ומכאן, קצת הכרת תודה לא תזיק... וגם הבנה שאין כאן יחסי נותן שירות מול לקוח, כי נותן השירות מנתדב והלקוח לא מחוייב לשלם על השירות שהוא מקבל... ולכן צורם לי כשאת "דורשת" מיונת דבר כזה או אחר, כי בסה"כ מה היא חייבת לנו? מה שהיא עושה היא עושה מרצון טוב ובזמנה החופשי, ומדובר באמא לילדים!
אני מבינה לחלוטין את עמדתך בנושא. יותר מזה- גם אותי מעצבנת ה"שיר" הזו.
אבל לא נעים לקרוא כאן את ההתנהלות שלך מול יונת. וזה בלי לקחת צד בוויכוח.
רק להדגיש את הנקודה שיונת לא חייבת לטפל בבעיות כאן באתר, ואם מבקשים ממנה טובה אז לדעת איך.

מקווה שהטון עובר נכון @}

לדעת איך.
וגם להבין שזה התעסקות שאולי אין ליונת זמן בשבילה כרגע ויכולה לקחת זמן

שימי לב אגב שפתחת דף ביקורתי על ילדים וכתבת בסוף ההודעה "וסליחה מההורים".
ג'ינ ג'ית,
לא אני פתחתי את הדף הזה.

מה שיכול לומר לך, שהיו עוד אנשים שההתנהלות של שיר כאן הפריעה להם עוד הרבה לפני שאני אמרתי את דעתי.

מאוד לא נעים לי המסקנות המהירות וחסרות הבסיס שאת מגיעה אליהן.

לא בא לי לדבר על שיר, בא לי לדבר איתה
את יודעת כמה פעמים דיברו איתה לפני שבאתי לדבר עליה?!
את חושבת שזה עזר?!

ומצטטת לך שוב את חדשה ישנה, כי נראה לי שאת לא קראת בשים לב את מה שכתבתי:

_אבל חייבת לציין שאף אחד לא התלונן על הילדה ששולחת לבבות ופותחת דפים על מנת להתחבר ולהקסים
אני מדגישה על מה כן:

כותבת בשמות של אנשים אחרים

נכנסת לדפים שלא שלה והופכת אותם לדפי בית שלה
מוחקת דברים שאנשים אחרים כתבו*_

אלו דברים מאוד חמורים לעשות !
במיוחד כשנעשים שוב ושוב לאורך זמן - אחרי הרבה הסברים מצידנו והתנצלויות מצידה, שלא שינו שום דבר.

לא ברור אם זו באמת התנהגות תמימה או מתחזה.
וגם אני תהיתי הרבה פעמים אם זו באמת ילדה או טרול.

ואני אכן ביקשתי ממנה סליחה - על התבטאות ספציפית שלי שהיא נפגעה ממנה.
אבל אני עומדת מאחורי כל הטענות שהיו לי כלפיה, שאין בהן שום המצאה או הגזמה.

ג'ינ ג'ית, בפנייה שלך אליי את חרצת משפט כלפיי מבלי בכלל לבדוק ולהכיר את הנתונים.
אני חייבת לומר לך שאני עצמי מאוד נפגעת כרגע מכך שבחרת להתבטא כך כלפיי.

**********

חדשה ישנה, אני מבינה מה רצית לומר,
עם זאת אני חושבת שאת לא קוראת אותי בטון הנכון.

אני כלל וכלל לא התכוונתי ללחוץ על יונת, ובוודאי שלא 'לדרוש'.
ברור לי לחלוטין שהיא לא משופעת בזמן פנוי.
וברור לי שהיא לא חייבת לי כלום.
אני ביקשתי כי האתר הזה יקר לי. ואני בטוחה שגם ליונת.
(גם אם דאגתי בין השאר לדפים של עצמי, האמיני לי שלא זו עיקר דאגתי)

מידת הדחיפות שראיתי בזה היא מכיוון שנעשים נזקים באתר בזמן שחולף.
שאולי קשה לעקוב אחריהם - ואולי אחר כך יהיה קשה לתקן.

למשל, אחד הדברים שהכי חרו לי - ששיר מחקה הודעות בדף של ע ע ע, שזהו דף מאוד חשוב לאתר מבחינת תוכני העריכה שבו. המזל הוא ש-ע ע ע הבחינה בכך, ואני מתארת לעצמי ששמרה לעצמי גיבוי לפני שמחקה את תוכן הדף של עצמה.
שדברים יגיעו עד כדי כך שמישהי תצטרך למחוק דף של עצמה, ועוד דף כלכך חשוב לאתר בגלל מישהו או אפילו ילד שעושה כאן נזקים?!
זה פשוט לא ייתכן.

הפנייה שלי ליונת לא הייתה רק מדאגה ספציפית לתכנים האישיים שלי, אלא קודם כל לתכנים של האתר.
כלומר, הבקשה שלי ממנה הייתה עבור האתר.
האתר הזה חשוב לי.
ולכן זה היה נראה לי חשוב ודחוף לטפל בזה.

לא בקטע של ללחוץ, אלא בקטע של להביא לידיעתה של יונת עד כמה זה לא 'תמים' ושבמיוחד בימים האחרונים הנזקים הולכים ומתרבים - דבר שאולי יונת לא הייתה מודעת לו - ושלכן אולי כדאי שתתן לזה קדימות בסדר העדיפויות.

אם פירשת את דבריי כדרישה, אז פשוט לא הבנת את כוונתי.
ואני חושבת שיונת יודעת כמה פעמים באתי לומר לה תודה על דברים באופן אישי.
בקשה לפעולה שנראית לי דחופה אינה סתירה להכרת תודה.

שליחה על ידי ע_ע_ע* » 24 מאי 2009, 00:41

אני רוצה לומר 2 דברים.

לגבי
דפים של ילדה שעשתה בכיף מה שבא לה, ופיזרה הרבה קסם והומור ועניין באתר בימים האחרונים.
אני חייבת להצטרף לאהבת עולם: כנראה חסרה לך אינפורמציה.
היום היא מפזרת קסם הומור ועניין, אבל מאז פורים היא פיזרה באתר בלגן, שיבושים וחבלות.
בעיקר אני סידרתי אחריה.
מדי פעם פניתי אליה בכל הנחמדות שיכולתי, הסברתי לה, שוב ושוב, נתתי לה צ'אנסים... אני פתחתי לה את דף הבית הראשון (והשני, והשלישי) שלה, עזרתי לה להבין קצת איך האתר עובד, הפניתי אותה בלי סוף ל{{}}דברים שלא מקובל לעשות באתר, ל{{}}תנאי שימוש ול{{}}אתר חופשי, לימדתי אותה טריקים וטיפים בצ'יק צ'ק, ובאופן כללי ניסיתי לעזור לה להשתלב.
עד אתמול, היא כל הזמן הבטיחה להפסיק לעשות דברים שלא מקובל, אבל רק במלים. מעשים לא ראיתי.

לעומת זאת,
לגבי
מחקה ל-ע ע ע המון דברים מהדף שלה, עד ש-ע ע ע נאלצה למחוק את כל תוכן הדף שלה בעצמה כדי למנוע את זה
לא, זה ממש לא ככה.
נכון שהסיבה שמחקתי את כל ההתכתבויות מהדף שלי היא כדי ששיר לא יהיה הרבה במה להתעסק שם.
אבל אני לא מאשימה אותה במחיקה שבחרתי לעשות ולא רואה בה אחראית.
אני סקרנית מטבעי, אילו היא היתה ממשיכה למחוק לי הודעות הייתי חופרת ובודקת מה היא עשתה שם, אבל ההתכתבויות לא היו חשובות לי עד כדי כך, אז העדפתי לבטל את האפשרות שזה יטריד אותי ודי. לגמרי שלי, לא קשור לשיר.

גם כשעקבתי אחרי שובל השינויים המעצבנים ששיר השאירה אחריה כמעט בכל פינה באתר כדי לסדר אחריה, השתדלתי לא להתערבב בזה רגשית ובטח לא לקחת את זה באופן אישי.
ודאי וודאי שאין לי מה לריב עם ילדה בת שמונה.

אני כן חושבת שהגיע הזמן להיות מאוד ברורה אתה בקשר לגבולות פה, לכן אני שמחה על הטוויסט שכל העניין הזה לקח עם כל ההתפתחויות האחרונות -
כולל נתינת הזדמנות נוספת. בינתיים הדף פינת מחמד נראה מבטיח.

אני סקרנית מטבעי, אילו היא היתה ממשיכה למחוק לי הודעות הייתי חופרת ובודקת מה היא עשתה שם, אבל ההתכתבויות לא היו חשובות לי עד כדי כך, אז העדפתי לבטל את האפשרות שזה יטריד אותי ודי. לגמרי שלי, לא קשור לשיר.
אוקיי, אז בוא נגיד שלא היית חייבת למחוק את הדף.
אבל מי רוצה שימחקו לו מהדף שלו עוד ועוד הודעות?
ולמי יש כוח וזמן 'לחפור ולבדוק' מה היא עשתה שם.

תודה על ההבהרות שלך...

_אני שמחה על הטוויסט שכל העניין הזה לקח עם כל ההתפתחויות האחרונות -
כולל נתינת הזדמנות נוספת. בינתיים הדף פינת מחמד נראה מבטיח._
אני גם מקווה שמעכשיו רק קסם והומור.

כשאני קוראת את זה אני חושבת שאולי לא ג'ינג'ית כתבה את זה... והמבין יבין...

ג'ינ ג'ית שזו אנוכי, כתבה את זה כך ששום מבין לא יבין.

אהבת עולם את יכולה לבחור להיפגע, אני לא התכוונתי לפגוע, אלא לעורר אותך. אני מצטערת לקרוא שנפגעת.

ולכל המקטרגות וכאלה - גם אני הייתי באתר מאותה התקופה שאתן מדברות עליה, ולא ראיתי בלגן. ראיתי שונות, וכל מיני דברים מצחיקים (שיר, את גדולה :- ) ) אבל שום דבר רע. כנראה שהכל בעיניי המתבונן.

ואם הסכמנו שכרגע המצב מקובל על כולם, וששיר מעבירה הרבה קסם ושמחה בדפים שהיא מפעילה כרגע, אז אולי אפשר לשחרר כמה מילים טובות ולסגור את הסיפור (?).

רק בריאות ושמחה באתר ובחוצה לו (אה, וגם סדר, לפולניות שבינינו).

וזה לילדה שלימדה אותי איך עושים אייקון של לב באתר, כי מעולם לא הרגשתי צורך להשתמש בו, ועכשיו כן, אז שיר, בשבילך

ולא ראיתי בלגן.

זה בגלל ש ע ע ע ואחרים התרוצצו ו"ניקו" אחריה כל הזמן.
היה בלגן. היו מחיקות. היו התחזויות.

ג'ינ ג'ית שזו אנוכי, כתבה את זה כך ששום מבין לא יבין.

מי שמבין היה צריך להבין שלאהבת עולם אין ילדים...
חשבתי שתדעי את זה כי את כאן המון זמן. זה הכל.

לגבי אתר הילדים/נוער.
קיומו אינו סודי, והוא אינו סגור לחבורה מובחרת/מסוננת.
עם זאת, יש החלטה לא לכתוב את כתובתו ברשת, כדי שלא תתגגל (מחשש מזיקים ממינים שונים).
אם מישהו (ילד או הורים של ילד) רוצה, מוזמן לשלוח דוא"ל אלי או אל יונת שרון או אל מיכל שץ או אל א נ ה, או אל כל אחד אחר שיודע, ויקבל את הקישור בשמחה.