באופן טבעי

אבודה, כדורים נגד חרדה מאוד יועילו. ציפרלקס או סרורקסט וכו'. הם מגבירים הפרשת סרטונין שמשקיטה את החרדות ומעלה תחושת שמחה וחיות.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>אף אחד לא מונע מאישה להיות פוליטיקאית<e>[/u]</e> ?? אתה צוחק? יש בישראל שתי מפלגות מאוד חזקות, שחברים בהם מכהנים כשרים בעלי עוצמה, שאוסרות על נשים להיות חברות בהן בחסות החוק--יה...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>יש הבדלים בין המינים ויותר מתאים מסיבה כזו או אחרת (מבחינת התכונות הנדרשות) ליותר גברים להיות מנהלים או פוליטיקאים<e>[/u]</e> חחח. עדיין צוחקת. על אף שזו טענה יותר עצובה ומפחידה ממצחיקה.<...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>אז כל התפיסה של דיכוי ותנאים של דיכוי של נשים פשוט מתמוטטת.<e>[/u]</e> עוד מי שלא נותן לעובדות לבלבל אותו. פרקליט המדינה הוא גבר, היועץ המשפטי לממשלה הוא גבר. הם מחליטי ההחלטות. <br/...

<t>_משפחתי לא תומכת ולא מפרגנת מכיוון שלא רצו שאמשיך את ההריון .. הם לא ממש מקבלים את בן הזוג ..וחושבים שיהיה לי קשה לגדל לבד 2 ילדים משני אבות .. יש לי חברות שמעודדות ומחזקות .._ בגילך אם ההריון יופסק רוב הסיכויים שלא תוכלי להרות שוב . את בהחלט מסוגלת לגדל תינוק לבד מגיל יום.<b...

ליאת, אז שני בבקשה את הניק שלך. זה לא נהוג פה להשתמש בניק קיים. תודה.
ורק לציין, הדברים שאת כותבת אכן מבעיתים. אוי.

<r><s>[u]</s>ליאת כל כך מנותקת ממה שכותבת רמזורית שנראה שהיא טרול או איזו "מוארת" הזויה - "שבת שלום ושלווה " ????? WTF<e>[/u]</e> אכן. וגם <s>[u]</s>תראי את הטוב. יש לך המון<e>[/u]</e> זה אחרי שרמזורית כותבת שהבעל ביקש ילד שביעי אחרי שנהג באכזריות בהריונות<br/...

<r><s>[u]</s>אין מה לעשות, אתם משפחה.צריך להתמודד, תנסי לשמח את עצמך בכל דרך אפשרית. תראי את הטוב. יש לך המון. זה לא מובן מאליו. שבת שלום ושלווה<e>[/u]</e> ליאת, את <PO><s>[po]</s>לי את<e>[/po]</e></PO>? או מישהי אחרת? מבררת. בטח שיש מה לעשות! לבנות חיים בלעדיו. <br...

<r><s>[u]</s>מה ההשלכות של המצב הקיים על ילדי? יש להם שני הורים שגרים איתם. וחלק גדול מהזמן הם ברוגז, אבל לא חווים צעקות או אלימות, ורק אמא שלהם מרגישה רע. ובעצם גם אבא. הם לא יודעים כמה התקשורת לקויה וחיים בסבבה שלהם. לחוות גירושין ונטישת אבא זה קצת יותר דרמטי, בלשון המעטה.<e>[/u]</e> <...

<r><s>[u]</s>עזבו עכשיו אלימות ופסיכופתיה.<e>[/u]</e> רמזורית, הייתי במקומך בודקת אם את בעצמך לא מעדיפה להישאר במקום הקורבני. כי אחרת בשום אופן לא היית אומרת את המשפט הזה. את בוחרת להיות שם--באווירה אלימה ולא נורמלית. <s>[u]</s>ברור לי ששום תסכול שלי לא חודר לו ללב. הו...

שולחת לך חיבוק וחיזוק

חשוב מאוד. גם אני

<r><s>[u]</s>מסתבר שהמצב סבוך בהרבה משחשבתי.<e>[/u]</e> זה תלוי באיך את תופסת את זה. בעיני האיום הפסיכופתי שלו רק הופך את המצב לפשוט יותר. עכשיו את יודעת בבירור שהוא פסיכופת, ולכן זה ברור מאוד שאת צריכה להיפרד ממנו. זאת כי את לא רוצה שהילדים יגדלו תחת זוגיות שבה האמא סובלת מהתעללות...

<r><s>[u]</s>אם אנחנו מתגרשים, הוא ינתק קשר עם הילדים כי לא מוכן לשום הסדר חלקי. מבחינתו או שהוא יגדל אותם ואני אלך לדרכי<e>[/u]</e> הוא פסיכופת. אני הייתי בוחרת לבנות לילדים חיים שלא תלויים בו. אם האבהות שלו מותנית כך, אז הם ללא ספק מרגישים את זה. זה דופק אותם מבחינה פס...

<r><s>[u]</s>ההתנהגות לא נובעת מרשעות לשם הרשעות<e>[/u]</e> כמובן שלא חייבים להסכים פה על אפיון של רשעות. בעיני,המוכנות שלו לראות אותך סובלת ומושפלת באופן קבוע מעידה על רשעות. גם זה שהחרדות שלו מתועלות לשליטה ולצורך להקטין אותך כמה שרק אפשר זה מעיד על רשעות. חרדה לא תמיד מתועלת להת...

<r><s>[u]</s>האם זה שווה את האנרגיות השליליות שאני סופגת בדרך.<e>[/u]</e> ממש לא, ליאת יקרה! חיים רק פעם אחת. לא צריך להעביר חיים תחת אלימות כזאת. איזו איכות חיים ירודה! וחבל שהילדים נחשפים לזה. <s>[u]</s>אז אולי הכי כדאי שזה כבר יסתיים כאן ועכשיו כי כבר אין לי את הכח...

יפעת, מה שאת מספרת הוא מאלף.
מדוע נתת לו לחזור הביתה? את אוהבת אותו? מאמינה שישתנה?

בכל מקרה, האופן שבוו חיזקת את עצמך, הבנת את המבנה של הסיטואציה והתחלת להתרומם הוא מרשים מאוד.

שאין עם מי לעבוד ולא כדאי להישאר שם ולקוות.

לחלוטין. זה מה שהתכוונתי לומר. אולי לא הייתי ברורה. רציתי לומר שזה שבן הזוג של ליאת חוזר לנוהגיו המתעללים אחרי שהמצב השתפר בעקבות טיפול מראה שהוא בבירור מעדיף את המצב המתעלל ושהוא לא מוכן להיפרד מהאזור המתעלל.

<r><s>[u]</s>נפרדנו שוב !!!!<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>לי את<e>[/po]</e></PO> יקרה, אלה בשורות נפלאות!! זה בסדר שזה כואב. זה נורמלי. יש פה פרידה, שינוי למערכת, יחסים שרצית פעם ועוד. אבל אין פה אבידה. מותר שיכאב לך. אבל הכאב הזה יחלוף והכאב שבחיים איתו לא חולף! ...

<r><s>[u]</s>כרגע, אני חשה שחלה נסיגה של בן זוגי והוא שוב מנסה להתעלל בי בצורה של חוסר תקשורת.<e>[/u]</e> אוי, <PO><s>[po]</s>לי את<e>[/po]</e></PO>, עצוב לשמוע. נשמע שאת מתמודדת היטב ובאופן חזק יותר מקודם. עם זאת, אני חייבת לשאול, אם <s>[u]</s>יש אבל גדול "...

והפסקתי לנסות לעשות שינויים בי, בהתנהלות ואפילו באופי שלי על מנת להתקבל על ידיו.

מדהים

יפעת, איזה מדהימה את! לעשות כזה שינוי בעצמך ממש כל הכבוד. אין ספק שכשצד אחד מפסיק להשתתף במעגל הזה, הצד השני גם צריך להשתנות

אני קצת התאוששתי

איזה יופי, סוזן היקרה! פרטי קצת?

<r><s>[u]</s>הוא לא רשע.<e>[/u]</e> בוודאי שהוא רשע. הוא מסוגל לראות אותך סובלת ומושפלת וכל זאת ליד הילדים. <s>[u]</s>צריכים אנשים כמותו בעולם<e>[/u]</e> אני מודה שאיבדתי את הסבלנות לדיבור הנשי הקורבני שמסביר שגברים מתעללים, שרואים בני משפחה חסרי ישע סובלים, הם לא רשעים....

רמזורית, בעלך הוא אדם רשע וכנראה קצת לא נורמלי. אין מה לדאוג שישנא אותך בעת הפרידה, כי הוא ממש לא אוהב אותך עכשיו. הילדים בכל מקרה רואים אותו כל הזמן מתעלל בך ואותך סופגת את ההתעללות שלו. הנזק שנוצר להם עכשיו הוא איום.
את חייבת לעזוב אותו מיידית. כל רגע איתו יוצר אצל הילדים נזק בלתי הפיך.

<r>שיטת שנשמעת טובה בעיני היא להכין תבשיל כלשהו (קטניות, פחמימה, ירק) לדוגמה: שעועית, אורז, גזר, דלעת, רוטב עגבניות. התבשיל יכול להישמר במקרר מס' ימים לדעתי, וכך ניתן להוציא מנה בריאה וממלאת שכזו בכל פעם וזה חוסך הרבה זמן, באלאגן... <E>:-)</E> עוד טיפ זה לדאוג שתמיד יהיה ירק כלשהו בצד. לא חייב ...

ומה עם סלט פירות? פשוט לקחת את הפירות האהובים עליכם, לחתוך ולערבב בקערה. אין צורך להוסיף כלום, אולי רק לנצל את מיץ התפוזים (אם השתמשתם בתפוז) כסירופ. ארוחת בוקר או קינוח מצוינים, וביננו, זה מתאים גם לכל זמן אחר

<r>עוקבת אחרי הדף. קוראת ''סמויה'' מה שנקרא אבל מעריצה וכמובן תומכת- ובכל זאת חשתי צורך לכתוב לך במקרה האחרון. נכון שילד כמוהו עשוי להיות נאיבי יותר אבל לדעתי זה יכול לקרות גם לילדים רגילים, שהם בעלי אופי תמים יותר. אני חושבת שאת כן צריכה להישאר עירנית ועם יד על הדופק, אבל השתדלי לא להיכנס ללחץ מיות...

לפעמים מישהו יכול לעזור או להדריך אדם שנמצא - לדוגמא, במערכת יחסים בעייתית - גם בלי שאת או כל אחד אחר תקבלו כתורה מסיני כל דבר שהם אומרים/חושבים/מאמינים.

נכון. מסכימה.

<r><s>[u]</s>(היא ממש לא מפחדת להגיד בפרצוף את הדברים שנשמעים מזעזעים בעיניים מודרניות)<e>[/u]</e> בשמת יקרה, אני ממש לא חושבת שמישהו מפחד להגיד את הדברים הללו. רוב המשפחות עדיין שבויות בחלוקת תפקידים מסורתית והנשים, בטח בישראל, עדיין חלשות יותר כמעט בכל מקום שקשור בשליטה. <br...

מה אפשר לענות על דברים כאלה בלי לפגוע בך?
את הרי בדיוק מעוניינת לפגוע. את נורא רוצה לדבר בפטרונות, להגיד לי מה לעשות, לריב, להפוך את הדף לזירת ריב.
לא מעוניינת. אנא הניחי לי.

<r>צר לי, אלונה, אני לא מסכימה עם דברייך. <s>[u]</s>איך זה קורה אחרי שאישה אומרת שזה לא עוזר לה לשמוע ככה את המילים האלה?<e>[/u]</e> שימי לב מי כתבו לה את זה: בעלות הניסיון. האמיני לי שהן יודעות על מה הן מדברות. והאמיני לי שהיו רוצות שלא להיות בעלות ניסיון ולהיות הע...

לי את יקרה,
הבעיה הגדולה באמת היא שמותשים על בסיס יום יומי ומתרגלים. התובנה שזה לא שווה את זה מגיע אחרי פגיעות חוזרות ונשנות.

כל הכבוד לך שמתוך כל זה הצלחת להזדקף ולחשוב באופן צלול. מאוד חשוב מה שאת כותבת פה

קראתי שוב את דבריה של אישה במסע. הם מנוסחים מצוין. יותר טוב מהניסוח שלי. גם הטענה שצריך עדינות ושהנחרצות מסוכנת היא נחרצת, בדיוק כמו הטענה שהעדינות מסוכנת ושהנחרצות הכרחית.
מציע לכותבות/קוראות פה לקרוא אותם.

<t>דגן בגן, ממש ממש ממש ממש ממש ממש חבל שמחקת. אפשר בבקשה להפסיק למחוק? התנהל פה דיון על מה רצוי להגיד מה עוזר/ מה מסוכן וכו'. מותר להתבטא. הכול בסדר. אמירות כמו אלה שיש פה כיוון וכו' ושמי שלא בכיוון חוטף, הן צדקניות במקרה הטוב, או מעוררות מדון במקרה הרע. נוודית אמרה לי מה כדאי/לא כדאי לכתוב, ו...

נוודית, ממש חבל שמחקת. האם תשקלי להחזיר את הדברים?
ואנא התעלמי מדבריה של פלונה, שאינם אלא ניסיון לסכסכנות וליצירת ריב

היה פה דיון מעניין והוצגו שתי דעות מנוגדות, שהן מאוד חשובות. חשוב גם שיוצגו זו מול זו.

<t>עוד נקודות חשובות: יש בדידות בהתחלה. נפגשים עם חברות וחברים. ונחסכת הבדידות בנישואין מצד שני. די מהר מגלים שלפחות שליש מהסביבה גרושים. ולבסוף, זה תלוי מה חשוב לך. לי מאוד חשוב אנשים עם נוכחות חזקה לידי. דווקא בגלל שאני חזקה. אני בוחרת חברות חכמות ומרשימות. אני יוצרת שותפויות ...

<r>_איך נראים חייה של אישה גרושה מבפנים? איך נראים היחסים של הילדים עם אבא? איך נראה ערב טיפוסי? עם מי מתייעצים כשצריך לבחור גן? איך מרגיש הרצון לעוד ילדים? לי זה נשמע הכי מפחיד בעולם._ לי יש ילד אחד. בתחילה נורא פחדתי. כשהתגרשנו הוא היה פעוט, ולא היתה לי עזרה כלל מהמשפחה, לא בטיפול ...

<t>זו לא אנלוגיה טובה. וגם אנלוגיות יותר מטעות ממלמדות. מה שנכון לדבר אחד לא נכון לאחר. כירורגיה היא לא התמודדות עם זוגיות אלימה. אפשר בכוח להשוות ביניהן, אבל זה בעיקר יטעה. מה שצריך לעשות עם בן זוג אלים זה לקום וללכת מיד. מה שצריך לעשות עם אישה שנמצאת עם בן זוג אלים זה להגיד לה את זה חד ...

<r><s>[u]</s>הוא לא מתקשר ואומר לי "תחזרי, אני לא מצליח", כמו שכבר קרה כמה פעמים בעבר. אולי פשוט צריך לתת לזה זמן למידה? מרחב לגדילה והגדלת תחומי האחריות שלו?<e>[/u]</e> השאלה היא אם את מעוניינת שבן זוגך יהיה בעצם ילד נוסף בבית, שאת מגדלת ומטפחת ומחכה שיהיה עצמאי. גם הסיכוי שיהיה ע...

<t>את נשמעת מקסימה, אבל מה שאת עושה הוא ממש מסוכן! שום אמירה ברורה שמצביעה על האלימות ועל המוכנות של מישהי להיות קורבן לאלימות לא מתקרבת לרמת ההחלשה של להיות ממש עם מישהו אלים!! ובנוסף, מה שאת עושה (ושוב, זה ברור שאת מקסימה) הוא בעצם המחליש והמקטין. את מתייחסת להילה222 כאילו הי...

<r><s>[u]</s>הוא מתחיל להתעצבן על הפסיכולוג, ועל זה שיש לי מאמנת לריצה ועוד כל מיני דברים. שאני בעצם אומרת שאני צריכה אותם כי אני לא יכולה להיסמך עליו ושבעצם אני "מעדיפה" אותם. והוא מלחיץ, וצועק ואומר לי תבחרי הם או אני??<e>[/u]</e> אגב, זה סממן קלאסי למתעלל רגשית, שהוא מנסה לבודד ...

<t>ועוד משהו חשוב מאוד: כל דקה עם מישהו שיכול לקלל היא מזיקה באופן בלתי הפיך. מתרגלים לקללות, זה מתחיל להיראות סביר, הנפש מתחילה להסתבך בתעתועים. אחר כך, אם יוצאים מזה, אז על כל דקה ביחסים מעבירים דקה בייסורים על "למה היינו שם". ולכן, אסור בשום אופן להגיד למישהי לקחת את הזמן!!!!!!!!!!! זה מסוכן...

<r>אני בעצמי עברתי התעללות. אם יש משהו שהודיתי עליו, הוא שלא נתנו לי לטייח ושאמרו לי את האמת באופן הכי ברור שלה. ולעומת זאת, כל ההסתובבויות מסביב משאירות נשים/גברים במערכות יחסים מתעללות (לפעמים במשך שנים). שימי לב שלהגיד למישהי שהיא תחיה עם מישהו שמקלל אותה זאת לא אמירה נחרצת. זאת ה...

<r><s>[u]</s>אני בזוגיות עם מישהו שמביע אליי המון אהבה, חיבה ואינטימיות<e>[/u]</e> וגם מקלל אותך. <s>[u]</s>ויהיו כאלה שיקראו לזה התעללות אבל לי עדיין קשה לי להגיד את המילה הזו.<e>[/u]</e> זה לא כל כך משנה אם זה קשה לך להגיד את המילה הזו, או אם לא תגידי אותה אף פעם...

<r><s>[u]</s>אני חושבת לעצמי, עוד לפני זה היו לך רגליים קרות על הרעיון להתחתן איתו אז עכשיו מה את צריכה את זה? תלכי, עכשיו! אבל אני נשארת בחוסר אונים שסיגלתי לעצמי.<e>[/u]</e> אני הולכת לכתוב משהו לא קל: הגיע הזמן שנשים יפסיקו להתלונן על אפליה ועל המעמד הנמוך של נשים, אם נשים מוכנו...

<r><s>[u]</s>אבל בסוף היום אני מסתכלת על זה ואומרת לעצמי שזה עדיין כל כך רחוק, וכל כך דורש תחזוקה, ועוד ידרוש תחזוקה רבה מאוד בהמשך.<e>[/u]</e> זה בדיוק מה שמעורר את החשש. זה ללא ספק ידרוש תחזוקה רבה. כשתהיי חלשה או במשבר כלשהו, זה גם עלול לא להחזיק. אני מסכימה עם אישה ב...

<t>_קוראת, אני חושבת שזה כן משנה. זה משנה בשביל כל מי שרוצה לקחת אחריות על תחושותיה ולהבין את חלקה שלה בתוך כל דבר שקורה בחייה._ האמת היא שאת צודקת. כדאי להבין את זה. מה שכן. כשנמצאים במצב שבו כל הזמן מעניקים, קשה מאוד להתמקד בעצמי. ולכן, לדעתי, כדאי ליצור סדר עדיפויות. הרי...

<r><s>[u]</s>כן, "קוראת" ואני ממש הפוכות במחשבה, זה מצחיק<e>[/u]</e> אני חושבת שזה מה שיפה בבאופן. יש מחלוקות. _איך הוא היה מספר את הסיפור? (הוא לא חשוב יותר ממך. צדקתו לא חשובה משלך. אבל הסיפור של שניים, לעולם יכיל יותר משלושה סיפורים...אם בא לך, שתפי עם זה פעולה)....

אוי, אחת

. איזו תגובה חשדנית ושלילית

. למה להניח שאישה עצמאית, אינטיליגנטית, אחראית תספר סיפור מקושקש ולא נכון?

<r><s>[u]</s>ואנחנו כבר הורים לשני ילדים משותפים, אז בצורה זו או אחרת אנחנו זוג לתמיד, לא? גם אם ניפרד, נצטרך עדיין לפתור הרבה בעיות שקיימות היום.<e>[/u]</e> לא. זאת מין אמירה שחוזרת פה בבאופן. אבל היא ממש לא הכרחית. אף אחת מהחברות/חברים שלי שנפרדו לא מרגישים שום סוג של זוגיות עם ה...

<r><s>[u]</s>לא בטוח שיותר קל לבד<e>[/u]</e> הרבה יותר קל לבד מאשר לטפל גם בילדים וגם בבעל, מאשר להיות בודדה ולהתאכזב ולחוות כל הזמן חוסר אכפתיות עמוק ושיתוף ואף ניצול. אני אומרת את זה בתור חד הורית זמן רב. <s>[u]</s>לא בטוח שה"פתח לאהבה חדשה"יוליד אהבה חדשה<e>[/u]</e>...

<r>_מספיק פרצוף אחד תוהה של חברה שמציעה לי לצאת לקפה ופשוט לא מבינה למה אי אפשר שאבא יהיה עם הילדים שעתיים. אני כבר מתפוצצת, ולא יעזור כמה שאומר לעצמי שאני נושאת בעול הזה באהבה וברצון. ויש כל כך הרבה טריגרים לכעס הזה... כל פעם שיוצאים לפיקניק עם חברים ורק אני שוב בלי בעלי (הבכור שלנו גם מגדיל ל...

<r><s>[u]</s>אני מרגישה מנוצלת. עול פרנסת המשפחה נתון עלי, וגם הטיפול בילדים ובבית<e>[/u]</e> אמאל'ה, את לא רק מרגישה מנוצלת. אין לך שותף. או שהוא בעל יכולות נמוכות בצורה בלתי רגילה, או שממש לא אכפת לו מרווחתך הרגשית והכללית. אולי שתי האפשרויות נכונות. לדעתי, אנשים לא משתנים ב...

קוראת, זה לא דחוף, נכון?
דווקא כן. או לפחות להחליף שם דף. חופש גדול לא מתאים לאתר. דף על פעילויות יש יותר מאחד. נהוג להמשיך דף קיים.

אעביר לפעילויות עם ילדים

אפשר להעביר לאחד מאלה:
פעילויות אמיתיות עם ילדים
פעילויות עם ילדינו
אירועים ופעילויות באופן טבעי

הדף הזה לא נראה לי כל כך קשור לאתר של החינוך הביתי...

<r>נשית יקרה! עצוב לקרוא. חשבתי שהעניינים הסתדרו יפה ושאת יותר מאושרת. נשמע שקשה לך <E>:-(</E> <s>[u]</s>לפני שבועיים מלמלת איני יכול להבטיח ואני זעקתי כזו חופשה חייבים מראש לקבוע ואז הבנתי סוף סוף- אינך רוצה. אולי מעט רוצה אבל יותר מזה- לא בטוח ולכן לא מתחייב.<e>[/u]</e> אכן ...

נשמע מייאש.

ואז לשאול מה לעזאזל אני מציעה כפתרון.
באמת להפריד חשבונות. להחליט כמה כל אחד תורם לתחזוקת הבית ולגידול הילדים.

את אוהבת אותו? היית רוצה להישאר איתו? להביא איתו ילדים נוספים נראה לי שיוסיף עלייך עול עצום.

<r><s>[u]</s>עוד רגע בן 13 (בר מצווה). משקל טרי מיום ראשון: 28.8 ק"ג (לפני חודש היה 27.8 ולכן הדיאטנית ביקשה לצופף את הביקור הבא).<e>[/u]</e> באמת קטנצי'ק. שמחה לשמוע מה שהרופא אמר. הייתי מלעיטה אותו כמה שאפשר פשוט לצבור שומנים. מידת השומנים מאותת למוח גם על התבגרות הורמונלית שקשור...

לבוש של חילוניות?

<r>_הדף הזה מצער אותי מאוד. המושג "צניעות" בהקשר לגוף הוא מושג רע בעיני ומקור לרעות רבות ולתנועות דיכוי. הגוף הוא גוף. כל מטען שמטעינים עליו הוא חברתי. אין צורך להסתיר אותו. מידות ההסתרה שלו הן לחלוטין תלויות מוסכמות תרבותיות. גם מוזרה בעיני המחשבה שכתפיים או ירכיים חשופות הן לא צנועות. הרי פתי...

<r><s>[u]</s>זה לגמרי בפנטזיה. אני פוחדת להתקשר לשאול.<e>[/u]</e> אני לא חושבת שזה ממש אפשרי למצוא מקום כזה. יש תחרות על פעוטונים שנחשבים טובים, יש מספר אנשי צוות שצריך להחזיק, וזה מאוד מסובך למקום קטן להיות גמישים (נגיד למצוא איש צוות שיבוא רק בימים שיש עוד תינוקות, ולהחזיק ציוד כמו מיט...

<t>לי היה ניסיון גרוע מאוד עם אייפק. טיפולים יקרים ורבים במרכז מאוד מרכזי של אייפק (שאנן). הבטחות רבות. שום הטבה. אף לא קלילה. גם לא רציתי לעבור מטפל בתוך המרכז, אבל עדי שאנן הפעיל עלי לחץ כי האייפק הראה שזה מה שהמוח שלי משדר או משהו כזה. באתי מלאת אמונה, רצון טוב ונכונות. יצאתי מתוסכלת בצ...

<t>_כשאדם יוצא ונכנס בבתי המשפט לאורך עשרות שנים, לפחות ארבע פעמים בעבירות של תקיפה, בחלק מהפעמים מורשע, אני מבינה שזה אדם עבריין וכנראה אלים שמצפצף על החוק. ולא ממש אכפת לי אם האלימות שלו הופנתה לפלשתינים, פעילי שמאל או שוטרים. אז גם בלי שיהיו לי כל הפרטים אני פשוט לא רוצה לקנות מבן אדם כזה. א...

הי ציפור חופש יקר, מה שלומך?
אנא עדכן כשתוכל אם תרצה.
מקווה שאתה בסדר.

אני מתגרשת ממנו. וכמובן כמו כל גבר אלים, מתעלל ושתלטן הוא מתעלל בי כל הדרך. אבל אני חזקה ומתחזקת. אז תודה לכולכן .

צעירה יקרה, מאוד קשה ולא פשוט. כל הכבוד על ההבנה של מצבך ועל האומץ. שתפי פה.

תפיסתי היום, התגובה הנכונה על מצב כזה היא אף פעם לא כעס, דיבורים או דרישה מהצד השני לשנות את התנהגותו. זה כמו לנזוף בו "תיישר את הגב" כשהוא תמיד הולך כפוף.

זה לא כמו במבנה של להגיד למישהו ליישר את הגב. זה מבנה של הצבת גבולות והנכחה של העוול.

<r><s>[u]</s>תראי, זו למשל תגובה שמחלישה אותך ולא מכבדת אותך, וגם לא תביא לך את מערכת היחסים שאת רוצה.<e>[/u]</e> בשמת, את צודקת בנוגע לרוב המקרים. לדעת, עם זאת, לפעמים חשוב גם להראות שמעשה מסוים חצה את הגבול. לפעמים חשוב להראות שכועסים ושאי אפשר יותר ולהשמיע קול זעקה. זה קרה לי עם...

<r>_אוי צעירה, כואב לי לקרוא שכל כך קשה לך. בטוחה שיש בך את הכוחות לעבור את זה וליצור לעצמך את החיים הטובים שמגיעים לך, עם ילדיך וזוגיות חדשה בהמשך._ מצטרפת לכל מילה! <s>[u]</s>קוראת יקרה מה שלומך?<e>[/u]</e> תודה, שלמה חמודה. היו דווקא קצת בעיות בזוגיות. אבל בסך הכו...

<t>נשית יקרה, התגובה שלו לא לעניין וקריזיונרית והוא בכל מקרה צריך לקחת עליה אחריות. בקשר לאירועים משפחתיים, אני עצמי ממש לא אוהבת אירועים משפחתיים. אני חושבת שהם גם לא כל כך טובים לזוגיות כשהם בתדירות גדולה או קבועה. זה הקשר שבו רואים את בן הזוג בצורה לא סקסית. אותי הם מתישים. אני הולכת מד...

הי שלמה וצעירה, מה שלומכן?
איך תהליך הגירושין צעירה יקרה? האם את מחזיקה מעמד?
ושלמה יקרה, אני מבינה מדף אחד שאת נאבקת ולא מוותרת. איך הולך?

<t>_מה באמת קורה אחרי גיל שש? נניח שהאב מקיים בצורה סדירה וטובה את הסדרי הראייה, מוכיח לכל שהוא אב ראוי וכו' האם יכול להגיש בקשה לבית המשפט ולבקש משמורת משותפת ולקבל ללא בעיה?_ סוזן, אני לא מאמינה שאפשר לקבל ללא בעיה. בניגוד למזונות או הסדרי ראיה, משמורת זה לא דבר שמשנים בקלות. בכל מ...

את יכולה לשנות את זה כי זה קיים רק בתודעה שלך. ספרי לעצמך שבעלך הוא יין איכותי במיטה והוא יהיה כזה.

זה פשוט לא נכון!! שום מחשבה על הבעל כעל יין איכותי במיטה לא תהפוך מישהו א-מיני ליצרי ומיני.

וגם פה אני שואלת מה שלומך. מקווה שאת בסדר

למה ככה יקרה, מה שלומך היום? אולי בא לך לעדכן. אם כן, נשמח!

מה, הדיון חשוב, אבל גם לדעתי צריך להעביר אותו לדף יותר מתאים.

<t>אפשר להגיד משהו לא מקובל? למה את צריכה לרצות ילד נוסף? הרי הזמן, הכסף ושאר המשאבים הם מוגבלים. אין מה לעשות, כשהזמן מתחלק בין ילדים רבים, אז קשה. קשה לתת להם תשומת לב ראויה, קשה לפרנס, קשה לדאוג לעצמך. לגוף גם קשה לעבור הריונות רבים. יאו, כמה זמן לקח לי לחזור לכושר ולהצליח לחזור לרוץ אחרי הל...

<r><s>[u]</s>לפעמים אני חושבת שהפסיכו׳ לא מבין והורס עוד ולפעמים יש שביבים של הבנה שאני חושבת ״או, הוא יודע הוא רק לא רוצה להיות ישיר מדי איתו כדי שלא ישבור את הכלים...״.<e>[/u]</e> זה מאוד מאוד יכול להיות. לנו היו שני מטפלים שיצרו נזק. אחד הבין אבל לא העז להתמודד איתו. וכשבפגישה נ...

אני בהריון ורציתי לדעת איך נקראת הבדיקה הזו ברשימת הבדיקות?
אני רוצה לוודא שהיא בוצעה לי.

<r><s>[u]</s>, ואמרתי לו שעדיף שלא יוציא אותה עם שיער רטוב, ואני כבר יכולה לחפוף לה, שזה לא דחוף.<e>[/u]</e> סוזן יקרה, לדעתי, כשאתם בהליך משפטי, כדאי שתצמצמי את התקשורת איתו רק לדברים שהם הכי קריטיים בעולם. בסדר העדיפויות היא לשמור על עצמך רגועה וצלולה. אז שיוציא אותה עם שיער רטוב...

<t>סוזן יקרה, גם אני מחזיקה לך אצבעות! אנא עדכני! _בפעמים הבאות שמשהו יקרה - אני פשוט אנסה לנשום ולא להלחץ כך לא אתן לו את העונג לשלוט בי יותר_ בהחלט! להיות בשיא ה-cool! זאת עצה שחברה נתנה לי, חברה עם נישואין מאוד טובים דווקא. אבל היא ממש קלטה את ההתעללות. היא אמרה לי כל ה...

<r><s>[u]</s>למה אף אחד לא מבין? אף אחד לא מצליח להאמין שהמתעלל הזה באמת מתעלל, למרות ששומעים את כל מה שעשה ועושה לך ולילד שלך.<e>[/u]</e> זה אחד הכאבים הגדולים בפרידה או זוגיות עם מתעלל: אנשים לא קולטים כמה הוא מתעלל או שהוא בכלל מתעלל. זה נורא קשה לאנשים מבחוץ להסכים עם זה. זה די...

<r><s>[u]</s>כשיו הוא שלח לי הודעה בוואטס אפ- שהוא הולך עכשיו לגן הפרטי לבטל את חתימתו<e>[/u]</e> להתעלם להתעלם להתעלם. לקחת אותה לגן הפרטי. בכלל, אני מפצירה בך להפסיק לענות לו. אם הוא ממש מציק, לענות בקצרה בלקוניות "נו, באמת... היא תלך לגן הפרטי, אין לי כוח להתעסק בזה." ...

אורז, איטריות אורז ושעועית למיניהן (לבדוק שאין בהן חיטה), לחם מקמח חומוס או תירס.

ואו, סוזן, איזה מזונות נמוכים!! חשבתי שהיתה לך עורכת דין אקטיביסטית, לא?
זה ממש נמוך.

אל תדאגי, הילדה לא תישאר בלי גן. הגידי לו בשיא הקור "היא תלך לגן הפרטי." או שפשוט תתעלמי. תגידי לגן הפרטי שהוא יבוא לחתום או משהו כזה. להראות לו שאת ממש לא מתרגשת.

<t>_באתר ההכרויות הוא כתב שגילו 46. היה לי חשד שהוא מבוגר יותר. חשבתי שהוא בן 50 בערך. בפעם האחרונה שנפגשנו שאלתי אותו. הסתבר שהוא בן 58._ הממ... מצד אחד, עולם הדייטים הוא לא קל. מצד שני, 12 שנה הבדל זה לא מעט. אבל מה שהכי חשוב פה בעיניי הוא שהוא לא מוכן לצאת עם נשים ...

<t>_עכשיו אומר לי שרוצה לבטל את חתימתו אלא אם כן אני חותמת לו שאני מסכימה שיוריד את סכום המזונות מ1500 ל1000 ואם לא אסכים לזה, הוא אמר שהילדה לא תלך לגן הפרטי אלא לעירייה. אמרתי לו 35 ילדין ושני אנשי צוות לעומת 24 ילדים ו3 אנשי צוות? זה מה שאתה מעדיף? למה ? אני לא מבקשת השתתפות כספית. אמר ...

להרבה נשים שלא מניקות בימים הראשונים אחרי הלידה קשה להניק אחר כך.

להרבה נשים יש קושי להניק גם מיד לאחר הלידה, זה אינדיבידואלי.
משהות רבה באתר ניתן להסיק שקשיי הנקה, ניתן לעקוף אותם גם כשמתחילים כמה ימים מאוחר יותר.

_בעיני
נוסטלגי ולשמור
וחוץ מזה תיעוד נחמד של בלי חיתולים גמיש כזה._

<r><s>[u]</s>נראה לי שכולכם עסוקים הרבה יותר מדי ב <PO><s>[po]</s>התרכזות בילד<e>[/po]</e></PO> או <PO><s>[po]</s>מרכוז הילד<e>[/po]</e></PO>?<e>[/u]</e> מסכימה בכל לבי. את צריכה לעזוב לגמרי את ההפעלות שלה, את ההלבשה שלה, את הקניות בעבורה וכו'. עם כל הכבוד, היא לא הבת שלך עדיין, וג...

החיפוש הניב 1731 תוצאות