באופן טבעי

יש לי עובש בארון הבגדים, אני גרה בדירה שחלק מהקירות הם מתחת לאדמה, אולם אין עובש בקירות רק בארון הבגדים. מה עושים ?

<t>פרק ט': המבוגר כילד לשעבר – נקודת ההשקה ותקווה לעתיד בד בבד עם ההכרה של ההורה בתרבות הילדית והיחס המכבד כלפיה, חשוב לזכור, שחלק מתפקידו של ההורה הוא הכנת הילד לחיים כמבוגר בתרבות המבוגרים. מודעות להבניות התרבותיות ומודעות להבדלים הבין-תרבותיים בין תרבות הילדים לתרבות המבוגרים, תאפשר למ...

<t>פרק ח': מספר הערות ביקורת בשולי הדברים כאמור במבוא לעבודה זו, הסיבה הטובה ביותר לעריכת מחקר בין-תרבותי היא הבנה טובה יותר של הדעות הקדומות וההטיות של החוקר. יחד עם היתרון הגדול הגלות בחקר בין-תרבותי, חשוב להיות מודעים לעובדה, שההטיות התרבותיות שלנו מתערבות גם במחקר ובניתוח הנתונים על י...

<r><LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> ריבוי זהויות ורב תרבותיות</LI> <e>[/list]</e></LIST> על פי גישתו של גירץ , זהותו של אדם מתכוננת בדרך של דיאלוג עם תרבותו ועם תרבויות אחרות ואינדיבידואלים הבאים מתרבויות אחרות – בכל אדם קיים, אם כן, ריבוי זהויות, כאשר כינון הזהות נעשה באופן סינכר...

<r><LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> הצעה למודל בין תרבותי ביחסי הורים-ילדים</LI> <e>[/list]</e></LIST> מאחר שסביר להניח, שאיש מאיתנו לא יהיה מומחה בכל תחומי התרבות, יש לזכור לפחות, שעם הכניסה למשא ומתן בין-תרבותי, אין אנו נמצאים עוד בתחומי התרבות שלנו. באינטראקציה בין הורים וילדים...

<r><LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> הנחות הבסיס בנוגע למשא ומתן בין-תרבותי</LI> <e>[/list]</e></LIST> כבסיס למודל המשא ומתן הבין תרבותי, ניקח את הראיה של טינג-טומי של זהות במשא ומתן – ההבנה של חשיבות התקשורת והאינטראקטיביות מחד, והדיסוננס במפגש עם תרבויות אחרות מאידך. ההבנה שלתינו...

<r><LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> חשיבות ההבנה של רב-תרבותיות בהקשר של יחסי הורים-ילדים</LI> <e>[/list]</e></LIST> העדר התייחסות לאספקט הבין-תרבותי ביחסי הורים וילדים מעלה את אבני הנגף הקלאסיות בתקשורת בין-תרבותית, כגון שימוש בסטריאוטיפים, עיוות באמצעות הערכות אתנוצנטריות בלתי מ...

<r><LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> הבעייתיות שבהשוואה בין-תרבותית</LI> <e>[/list]</e></LIST> הואיל ועבודה זו, כמו גם המחקרים עליה היא נסמכת, כתובים מתוך עיניים מערביות, קיימת נטיה דיכוטומית טבעית, האופיינית לתרבויות המערב בכלל ולתפיסת זמן מוכונרונית וההגיון הנגזר ממנה בפרט, לחלק ...

<t>טוב, אז הנה הסיכום (בכמה חלקים): פרק ז': סיכום ומסקנות למעשה, אין בהורות "נכון" ו"לא נכון" – זהו מקצוע שהשונות בין העוסקים בו גבוהה מאד, ויחד עם זאת, הוא גם שברירי מאד. אנו מנוהלים בידי מסורות של תרבויות, מונעים בידי האישור או העדר האישור של סביבתנו הקרובה והרחוקה כאחד, אך ב...

מספרת למי שהתעניין. כתבתי. יצא מעניין (לדעתי), אבל נורא ארוך. מי שממש סקרן, יכול לקבל במייל. לא חייבים

<r>תודה על ההתעניינות <E>:-)</E> התחלתי לכתוב. השפע פשוט לא יאמן - כל ספר שאני קוראת גורם לי להחליט על עוד ענף לראשי הפרקים שלי... בגדול הטענה שלי מתבססת על התפיסה של ריבוי זהויות ורב תרבותיות, שנפוצה היום, לפיה האדם הוא שילוב של תרבויות שונות (אשר צירופן הספציפי מתקיים רק בו). לשם דוגמה, ...

<t>מה שאנחנו עשינו ביום הולדת 60 של אמא שלי: הכנו משחק "חפשי את המטמון" עם תחנות הקשורות לחיים שלה. בבוקר הילדים (הנכדים) העירו אותה בנשיקות עם בלונים שכתוב עליהם "מזל טוב" ו"חפשי את המטמון". בארוחת הבוקר נתנו לה את החלק הראשון של כתב החידה, שהוביל לתחנה הראשונה. בכל תחנה היא קיבלה כתב חידה נוס...

<t>מה שאנחנו עשינו ביום הולדת 60 של אמא שלי: הכנו משחק "חפשי את המטמון" עם תחנות הקשורות לחיים שלה. בבוקר הילדים (הנכדים) העירו אותה בנשיקות עם בלונים שכתוב עליהם "מזל טוב" ו"חפשי את המטמון". בארוחת הבוקר נתנו לה את החלק הראשון של כתב החידה, שהוביל לתחנה הראשונה. בכל תחנה היא קיבלה כתב חידה נוס...

גתודה על ההתעניינות. אני "תקועה" עכשיו עם עוד כמה עבודות שצריכה להגיש באמצע הסמסטר, אז לא התקדמתי הרבה בכתיבה (אבל כן במחשבות).
מקווה להתחיל לכתוב בעוד כחודש. אני אעדכן אם זה מעניין מישהו...

<t>אני מכירה את השיר הזה מהתנועה: שאת כל משפחתה היא רצחה בדם קר ומאז הם בעצם מתים... ויש גם: אובלדי אובלדה יש לה תחת מפלדה (לא זוכרת את שאר המילים המופלאות...) ומה עם: היה היו שלושה יפונים: יק, יק צידרק, ויק צידרק צידרק צידרוני היו ...

הארקה
עפ"י מילון ספיר: "חיבור מכשיר חשמלי בתיל לאדמה לשם ביטחות מפני פגיעה העלולה להגרם ממגע בנושא החשמל" (ואכן, השרש הוא א.ר.ק).

<r><s>[u]</s>הבן שלי שואל: למה לפני כל אתר יש את ה'קידומת' www?<e>[/u]</e> הוא רוצה תשובה של תכנתים או של עורכי דין? <E>:-P</E> כי אם הוא רוצה תשובה של תכנתים, אני אשאל את אחי. אבל אם הוא מוכן להסתפק בתשובה של עו"ד, אז מה שאני יודעת הוא, ש-WWW זה ראשי תיבות של world wide web ,...

<r><s>[u]</s>הבן שלי שואל: למה לפני כל אתר יש את ה'קידומת' www?<e>[/u]</e> הוא רוצה תשובה של תכנתים או של עורכי דין? <E>:-P</E> כי אם הוא רוצה תשובה של תכנתים, אני אשאל את אחי. אבל אם הוא מוכן להסתפק בתשובה של עו"ד, אז מה שאני יודעת הוא, ש-WWW זה ראשי תיבות של world wide web ,...

לנו יש סאג שהוא אקס-ווק, והוא מתפקד מצויין בתפקידו החדש. טוב שקראתי את הדף הזה ונזכרתי בו לפני הנסיעה שלנו למצפה רמון בסוף השבוע הבעל"ט...

<r>התלבטות קשה מאד. אני לא יודעת מה לומר לך - לא חושבת שאני יכולה להעמיד את עצמי במקומך. אז רק <E>(())</E> אם תחליטו להשאיר את שלושתם, אז רק עידוד קטן - עובד איתי בחור, שיש לו ששה ילדים - שלישיה, תאומים ועוד ילד. אני לא חושבת שהם אמידים במיוחד, אבל המשפחה שלו מקסימה. אז זה כנראה אפשרי (אם ...

<r><s>[u]</s>האם ניתן להיות גזען ושוביניסט יחד<e>[/u]</e> התכוונתי שניתן להיות אתנוצנטרי וגם חסר סובלנות וגם מתנשא.... זה לא סותר. אתה יכול להיות חסר סובלנות (בין היתר) משום שאתה עוור להבדלים הבין-תרבותיים, משום שאתה רואה את הכל דרך המשקפיים של התרבות שלך. <s>[u]</s>את אומר...

תרבויות שבהן הדברים מסתמכים הרבה על ההקשר התרבותי, מנהגים, רגשות, ולא דוקא על מה שנאמר - תרבויות של דיבור עקיף.

<r><PO><s>[po]</s>קלא אילן<e>[/po]</e></PO>, <s>[u]</s>האומנם יש הבדל בין חוסר סובלנות ואתנוצנטריזם?<e>[/u]</e> אולי זה קצת כמו לשאול האם ניתן להיות גזען ושוביניסט גם יחד? <s>[u]</s>מפני שבתרבותו שלו נהוג לכעוס על מי שמרעיש<e>[/u]</e> או מפני שבתרבותו שלו לא נ...

תתחילי לחפור

תודה!

מאיה,
אני אשמח מאד להפניות.

עוד לא אמא
תודה על הדברים ועל הציטוט מספרו של דני לסרי - מאד מעורר מחשבה.

ותודה לכולכם - אתם מאד מפרים אותי - אל תפסיקו

<r>וואו, המון תודה על כל ההפניות לספרים והמחשבות. זה באמת יעזור לי לעשות קצת סדר. (רוב הבעיה היא שגם אני ממש לא סגורה על מה שאני רוצה או יכולה לומר, ועדיין לא בדקתי חומר שיכול לאשש או להפריך את המחשבות הראשוניות שלי). אז בואו נניח באמת, שמשהו מולד לא יכול להיות תרבות. אבל אני עדיין ח...

ב דחילו וענת גיגר תודה על ההפניות - אני אחפש את הספרים - נשמע לי שהם בהחלט יוכלו לעזור לי בגיבוש דעה.

<r><s>[u]</s>מה זה אטנוצנטרי?<e>[/u]</e> אתנוצנטרי זו הסתכלות מתוך ה"משקפיים" של התרבות שלי. <s>[u]</s>מאיזה תחום את?<e>[/u]</e> סליחה, שכחתי לציין - משפטים. אני עושה תואר שני במשפטים. <s>[u]</s>מדוע את קוראת להתנהגות של ילדים 'תרבות'?<e>[...

<t>הילדים שלי מקבלים את מה שהם אוכלים. יש לי אחד מאד בררן. דוקא הבכור, שאיתו ניסינו להקפיד ולא לחשוף אותו לשוקולד וגמדים וכל מיני מרעין בישין (עד שלא היתה ברירה, והוא נחשף לזה בימי הולדת של ילדים מהגן...). הוא אוכל רשימה מאד מסויימת של מזונות. אז נכון שאני מאד משתדלת שהוא לא יאכל שניצל תעשייתי,...

<t>אני מתכוונת לכתוב עבודה סמינריונית בנושא, ורציתי לשמוע מחשבות, ואם מישהו במקרה מכיר, לקבל הפניות לחומר עיוני שיוכל לעזור לי. המחשבה שלי היא לנסות לבסס את התזה, לפיה גם בחברה הפוליטיקלי קורקט שאנו חיים בה, כאשר לא מקובל להעיר הערות "גזעניות" על עדות, דתות או בכלל קבוצות תרבותיות שונות מאתנו, ...

<r><PO><s>[po]</s>מ י כ ל<e>[/po]</e></PO> - באמת לא עשיתם כלום וזה הסתדר לבד? הבת שלי בת 8 ועדיין סובלת מאד מאטופיק דרמטיטיס, בעיקר באיזורים ה"מועדים" (מאחורי הברכיים והמרפקים, מאחורי האזניים). ניסינו אדרמה ובלנאום הרמל - ללא הועיל. ניסינו דיקור סיני, שגם לא עזר, בשילוב דיאטה שמיועדת להפחית אל...

נכנסתי לדף הזה כי לפי הכותרת שלו הוא נראה לי משהו נורא מצחיק.
גיליתי שהוא רציני לחלוטין.
אבל בסופו של דבר סיימתי לקרוא עם דמעות צחוק בעיניים.
אז תודה רבה על כמה דקות מענגות, ומקווה שלינאי ולמלפפון שלום.

הפורום בתפוז כנראה נסגר.
גם אני לא מחסידי אדלר.
ממליצה לך על "הורות יעילה" של ד"ר תומס גורדון.

<t>אלה המצב שאת מתארת אצלכם שונה מהמצב אצלנו מהרבה סיבות: הצקות החוזרות ונשנות לנעה באות מאותה קבוצת ילדות, שגדולות ממנה בהרבה (מה בכלל ילדות בנות 10 מוצאות בלהציק לילדה בת 5??????) - אצלנו ההתקלויות של עומר הן כל פעם עם ילד אחר - לעתים מהכתה, לעתים מכיתה גבוהה יותר - זה לא משהו חוזר ונשנה...

<t>אלה, כואב הלב. אני חושבת שהסעות ילדים הן מקום נוראי. עומר חוזר בהסעה מבית הספר (לבית הספר אנחנו מביאים אותו). נראה לי נורא להכניס 60 ילדים אחרי 6 שעות של לימודים, כשהם כבר עייפים ועצבניים ורוצים להגיע הביתה, לתוך קופסת מתכת בגודל מינימלי. כל נגיעה שם הופכת מיד לקטטה. אצל עומר הסיפו...

<r>אלה, אני מבינה מאד את התסכול שאת מתארת. <PO><s>[po]</s>איילת השחר<e>[/po]</e></PO> אמרה כבר את רוב מה שהיה לי לומר, אז רק אוסיף זאת: בעיני, מערכת היחסים עם ההורים היא דבר חשוב בפני עצמו. אני מקדישה "מאמץ" מיוחד לטיפוח מערכת היחסים הזו (עם הורי נדרש ממני פחות "מאמץ" ועם חמי וחמותי -...

<t>גילה הי, זו אני מהגמילה בלילה... אני יכולה לומר לך למה לא לגמול - כי אם אורי רוצה לינוק, כנראה הוא צריך את זה; כי מספיק שהוא לא רואה אותי כל הזמן שאני בעבודה במשך היום - לא צריך לנתק אותו גם בלילה; כי כאמור, הצורך שלו ביניקות מאד מובן לי; כי מן הסתם הוא יפסיק בסופו של דבר לינוק בלילה מע...

<t>לגבי אי הגבלה - הרי לפחות בגילאים הצעירים יותר, גם ממתקים ללא הגבלה זה בעצם מוגבל - מוגבל למה שיש בבית. אני יודעת, שאם אני קונה חבילת שוקולד - תוך יום היא תעלם. אז אני משתדלת לקנות דברים שנראים לי פחות מזיקים (בייגלה, במבה, ביסקוויטים, עוגיות, מסטיקים ללא סוכר), ולא לקנות דברים שנראים לי גרועים (...

<r>שני ספרי קריאה מצויינים, שכל אחד מהם יספק שעות ארוכות של הנאה צרופה לקוראיו: <s>[b]</s>האמן ומרגריטה<e>[/b]</e> מאת מיכאיל בולגאקוב (תרגום חדש, מצויין לטעמי, ומלא של "השטן במוסקבה"). <s>[b]</s>והיום איננו כלה<e>[/b]</e> מאת הסופר הקזחי צ'ינגיס אייטמטוב. לא ניתן לתאר א...

<t>אלה, אני חושבת שזה מאד חשוב לבטא את הרגשות שלנו בפני הילדים. כמובן, אם ההורה הוא אדם מופנם, וביטוי הרגשות לא בא לו באופן טבעי (;-)), אז הוא לא אמור להתאמץ לבכות בפני הילדים, אבל לי יוצא די הרבה לבכות (אני בכלל בכיינית גדולה) בזמן קריאת ספר או צפיה בסרט (ואפילו בחדשות... בעצם, למה "אפילו"?) ו...

<t>אני חושבת, שמאחורי כל הפצות המידע האלה באינטרנט עומדים המון שיקולים מסחריים וכלכליים, שאנחנו לא תמיד מודעים להם. יש אתר מצויין (בעיני) בשם urbanlegends.com שעוסק בכל האגדות האורבניות האלה. כשאני מקבלת אי מייל שמודיע לי שבדגני הבוקר שלי יש חומר מסרטן, או שהשמפו שאני חופפת איתו את הראש יהרוג א...

טוב. הצלחתי למצוא רק את הכרטיס של הקליניקה הקודמת שלו. אני מקווה שהוא העביר את הקו. אבל אם לא, נסי את הסלולרי.
הטלפון במרפאה: 6495019-03
סלולרי של אמיר: 502190-052

ליאת,
אני לא חושבת שהוא מקבל בלאומית. נדמה לי שרק בכללית (אולי תעברו קופת חולים...

).
אני לא מוצאת כרגע את הטלפון שלו. אני אנסה לעשות מחר חיפוש קצת יותר רציני, ואם אמצא ארשום לך.
לאה.

<t>לגבי זכויות יוצרים, אז ככה: לפי חוק זכויות יוצרים, 1911 (חוק מנדטורי, עדיין בתוקף בישראל) זכויות היוצרים תקפות לכל ימי חייו של המחבר ו-50 שנה לאחר מותו. לפי פקודת זכויות יוצרים, לגבי יצירה אנונימית או פסבדונימית, זכויות היוצרים בתוקף 70 שנה מיום הפרסום. ולעניין התרגום כוונתי ...

עוד משהו נורא חמוד: אתמול בערב, עומר ניקה את החול של קסם. היו אצלו שני חברים שבאו לראות מה הוא עושה, וביקשו להשתתף גם (עומר: טוב, אז תחזיק את השקית פתוחה, ואני אוציא את הקקי שלה מהחול; חבר: לא, אני רוצה להוציא את הקקי...). זה הזכיר לי את הקטע בתום סוייר, שתום מסייד את הגדר בבית של הדודה שלו...

<t>אני לא יודעת מה כל כך מפחיד בחתול. אבל אני לא מפחדת מחתולים, אז אולי באמת אני לא מסוגלת להבין את זה. שירה לא שמעה את הויכוח בין עומר לאבא שלו בעניין החתולה (היא כבר הלכה לישון), ולכן לא נראה לי שהיא הושפעה מדברים שנאמרו שם. הפחד שלה נראה לי הרבה יותר בסיסי מזה. זה לא אישית נגד קסם. היא בכלל לא או...

ותוספת לנעה: ובמקרה של תרגום, יש להביא בחשבון גם זכויות יוצרים לתרגום.

רעיון טוב.
חשבתי שאתה רוצה להציע לי לשים דלת מגנט ולתלות על אורי את המגנט התואם

...

נקודה חשובה. אז אני באמת אנסה לשוחח על כך עם עומר ושירה, ועד הערב, אני אנסה לברר עם עצמי האם החלטתי, וגם אם כן - המודעות לזה תאפשר לי (אני מקווה) להיות, בכל זאת, יותר פתוחה.

<t>נכון, גילה, אבל מה יותר פשוט? לוותר (כרגע) על משהו שאתה רוצה או לגור עם משהו שמבעית אותך / דוחה אותך? אני לא יודעת עד כמה קסם היא החלטה משפחתית אצלנו. למעשה, היא לא. עומר הביא אותה ובעצם קבע עובדה בשטח. זה לא שחשבנו והחלטנו שאנחנו רוצים לגדל חתולה. למעשה, בן זוגי היה נגד כל הזמן, ועומר התווכ...

<r>תודה, גילה ואלה. נראה מה נוכל ליישם מכל זה. אני חייבת להודות, שאני די מיואשת, ואם אני אשמע על מישהו שיכול לתת לקסם בית חם ואוהב, הנטיה שלי היא למסור אותה. אני אסביר: ניסיתי ללטף את קסם ביחד עם שירה כאשר היא רגועה. אולי היא הסכימה לגעת בה, אבל זה נעשה בחוסר רצון בולט (כאילו על מנת לרצות ...

<t>קסם, חתלתולת רחוב מקסימה בת חודשיים, נאספה על ידי עומר מהרחוב לפני 3 שבועות, ומאז היא גרה איתנו. הבעיה היא, ששירה (בת 5.5) מפחדת ממנה מאד. אולי "מפחדת" זו לא מילה מספיק חזקה כדי לתאר את זה. היא פשוט אחוזת אימה. היא צורחת כל פעם שקסם עוברת לידה, והאמת היא, שקסם לא ממש מתעניינת בה, וגם לא היתה...

<t>בשמת, אני מבינה (נדמה לי). מה שרציתי לומר הוא, שיש מרחק מאד גדול בין דיבורים ומעשים (ואני מתייחסת לבן זוגי ולגברים אחרים שאני מכירה, לא דוקא להד). גם בן זוגי היה רוצה קשר קרוב מאד עם הילדים. זה ברמת הרצון. בפועל, אני חושבת שהוא לא מוכן "להקריב" את מה שהקשר הזה דורש. לכך התכוונתי. אז לפני ששו...

<t>אנחנו מסבירים להם על סדר עדיפויות בתקציב. הסכום הכולל שיש לנו מוגבל בשכר שאנו משתכרים. הסכום הזה צריך להתחלק בין כל מיני תחומים. אז במסגרת התקציב, צריך להחליט מה סדר העדיפויות. למשל, אנחנו לא עושים כבלים, וכשהילדים שואלים למה, אני אומרת, שבמקום לשלם לכבלים אנחנו יכולים לקנות לכל אחד ספר אחד בחודש...

<t>מהנסיון המשפחתי הפרטי שלי. לדעתי, לבן זוגי יש קושי ליצור קשר יציב ומתמשך עם הילדים בינקות שלהם (כשהם קצת גדלים, יותר קל לו "להגיע" אליהם). כשהוא נמצא לבד עם אורי, הוא בדרך כלל ישן איתו. אבל שינה משותפת היא לא בסיס מספיק יציב לקשר. וזה בכלל לא קשור להנקה. עכשיו, כשאורי כבר יותר גדול ו"מגיב" הוא כב...

<t>אני חושבת שקשה מאד לעכל את המושג "אמא חסרה", משום שכשאנו שומעים אותו, התגובה הראשונית שלנו היא להכנס למגננה. ונראה לי - אחרי מחשבה מרובה - שלא לכך הכוונה. בעיני, ההבדל הוא סמנטי כל עוד אנו מסכימות שהאמהות שלנו מחייבת חשיבה ובחינה ובדיקה מעמיקים חוזרים ונשנים. אלה, את מספרת שהיתה לך צביט...

<t>ומה עם דברים חסרים אחרים? מה עם "בן זוג חסר", מה עם "בת/בן חסר", מה עם "חבר חסר"? להיות שם עבור היקרים לנו - לא רק עבור ילדינו, עבור החברים הטובים שלנו, עבור בני זוגינו, עבור הורינו (ומה בקשר לעבור עצמינו?). האם זה לא מה שאנו מנסים לעשות כל הזמן? והאם אין זה נכון שתמיד נהיה "חסרים" בכל אלה, ...

<t>מה שניסיתי לומר היה משהו קצת אחר. רוב הדברים שאני עושה אינם מלווים ברגשות אשם, משום שאני משוכנעת שהקדשתי להם עיון ומחשבה, ושעשיתי בחירה מושכלת. זה מנטרל אצלי את רגשות האשמה (במידת האפשר). מה שאני מנסה לברר זה, האם לרגשות האשם יש מטרה - אולי זה לא טוב לנסות להשתחרר מהם, אולי דוקא רגשות ה...

יונת, הצחקת אותי

. אולי באמת צריך להתייחס לזה כמשהו ש"יורד" ממני, ולא משנה אם זה נעשה או לא.
בינתיים - בכל זאת - זה לא נראה לי כל כך פשוט...

<t>רועי, תודה על מה שכתבת. הארת מספר נקודות חשובות מאד עבורי (עכשיו אני מרגישה נורא...). רציתי רק להתייחס לנקודה אחת שכתבת - אמרת ש"מי שעושה מה שהיא רוצה -- ומשאירה את השאר לא עשוי, או עשוי על ידי בן הזוג -- לדעתי תמצא שותף רגיש להפליא", ואני חושבת שצריך להוסיף לזה את השחרור מהצורך שלנו לדאוג ש...

<t>אלה, דוקא נשמע לי מאד צורם. העובדה שזה מוכר לא הופכת את זה ללא צורם. אבל אני לא ממש יודעת איך לגרום לשינוי משמעותי. ועוד דבר - השינוי הזה לא כרוך רק במערכת הזוגית. יש המון דברים שהם חיצוניים ולא תלויים. אני אתן לך דוגמא - אני חושבת, ששי צריך להיות בבית לא אחרי 7 מדי יום. לדעתי, אם ...

לא יודעת. אני אשאל את בעלי. נראה לי שאני הייתי די כועסת אם היקרים לי היו מדברים אלי במשפטי ציווי פשוטים.

<t>בשמת ואלה, חשבתי על מה שכתבתן, ופתאום התבהרה לי איזו נקודה - אני משתדלת כל פעם לחשוב על מה שאני עושה, לקבל החלטות מושכלות. בכלל, אני אדם מאד שכלתני. והמחשבה שלי כל הזמן היתה, שאם קיבלתי החלטה מושכלת, יהיו לי פחות רגשות אשם, והחיים ללא רגשות אשם יהיו לי נוחים, קלים, נעימים יותר. לא רק לי, כמובן, א...

<t>אני אתחיל אולי מהקל - לגבי מטלות הבית. הייתי רוצה לחשוב שכל אחד עושה כמיטב יכלתו, ואז לא משנה אם מישהו עושה "יותר" או "פחות". אני לא חושבת שזה באמת כך. יש מטלות מוגדרות שכל אחד עושה. מטבע הדברים, אני נמצאת יותר שעות בבית, אז אני גם עושה יותר, אבל לי לפחות נדמה, שגם כששנינו נמצאים אני עושה יותר. ש...

<t>אני לא יודעת לגבי הרגישות ההדדית לצרכים זה של זו (זו של זה). אצלנו זו נקודה בעייתית. קראתי והפנמתי את הדברים החכמים שנכתבו כאן על הצורך בהכרה בצרכים וברצונות, במה שחשוב לכל אחד מבני הזוג, על חוסר התוחלת שבמאבק בין בני הזוג. אבל כל כך קשה ליישם... זה לא שלבן זוגי אין "תפקידים" בבית....

<t>אני רוצה להגיב בתור אמא של חינוך לא ביתי (מותר?). גם לי כביכול יש זמן לעצמי בעבודה, ואחר כך אני עם הילדים, אבל אם הייתי צריכה לבחור מאיפה "לקחת" שעות לעצמי (כלומר, איזה חלק לצמצם לטובת פעילויות שאני הייתי מאד רוצה לעשות ולא מוצאת להן זמן), הייתי בוחרת בחלק של העבודה, ולא בחלק של הילדים. כי מה שלא...

<t>לא רק שעידוד הנקה נחשב כמיסיונריות, אלא גם - לטעמי - הנקה דורשת הרבה יותר תמיכה מאשר אי הנקה. כאשר בוחרים בהזנה מבקבוק, נפתח מגוון של אפשרויות פרקטיות שלא קיימות בהנקה (להשאיר את התינוק עם מישהו, לא לקום בלילה, למדוד כמה הוא אכל בכל ארוחה וכו'). זה לא דורש תמיכה מיוחדת, הסביבה בדרך כלל מספיק תומכ...

<t>הדרך להגשמה עצמית שונה אצל כל אחת מאיתנו. אף אחת מאיתנו לא יכולה להכנס לנעליה של השניה ולקבל עבורה החלטות. גם עצות שנכונות עבורי, לא בהכרח נכונות עבורך. אבל אני חושבת, שהמצב שלך יחסית טוב, משום שאת נמצאת לפי תאורייך במצב שבו להחלטה שלך היום להוציא את הילדים מהגן ולהשאר איתם בבית, אין משמעות ...

<t>אלה, כמה שאני מבינה אותך! לי יש קריירה מאד תובענית. כמו מה שאת מתארת, אני לא רואה אפשרות "לשמור את הקריירה שלי על אש קטנה" (היא לא תשמר. היא תכחד כך), לעבוד בחצי משרה (זה יהפוך אותי לפקידה, ולא לאשת מקצוע, עם סוג העבודה שאוכל למצוא במספר שעות מוגבל עד כדי כך). אני לא רוצה לעשות הסבה מקצועית....

<t>אני חושבת, שגם אם המדובר בהכללה, לא יהיה זה ממש מוטעה לומר, שבתי היולדות בארץ אינם מעודדים הנקה, וודאי שאינם נותנים את הכלים להדרכה אישית ונכונה לגבי ההנקה. כך גם לגבי טיפות חלב, ואלה הם המוסדות שלגבי חלק גדול מהאמהות הטריות מהווים את הבסיס, את הקשר הראשוני לעולם ההורות. גם רופאי הילדים, ככלל, אי...

החיפוש הניב 70 תוצאות