מין מתסכל

אנונימי

זה יהיה דף תמיכה לכל אלו שיש להן בעיות ביחסי מין, ורצון לשאול שאלות בפרטיות ואם יש סקסלוגים או פסיכולוגים וגם צפריר שפרון יהיה נהדר אם כל אלו יעזרו כולל בנות חכמות עם תשובות עוזרות

שלום, אני משתתפת קבועה באופן טבעי אבל משתמשת בניק זה כי יש לי בעיה ביחסי מין וזאת שאלה קצת רגישה ואני קצת מתביישת.
אפתח דף חדש בשם מין מתסכל וכל אחת שתרצה לשאול שאלה ששייכת לבעיות במין או לטכניקות או מי שמרגישה בורה בענייני מין תוכל להשתמש בניק הזה ובדף ההוא כדי לשמור על פרטיות.
אני מקווה שזה המקום לשאול כאן. (ואם יהיה שימוש לשם הזה מין מתסכל לתועלת הבנות, נוכל להתחיל לשאול רק שם)

תמיד כאשר אני מקיימת יחסי מין עם בעלי, אחרי שהוא גומר הוא לא אוהב את המגע של גופי כנגד רגלו הימנית. ואז הוא דוחף אותי משם והוא מתלונן שהמגע מדגדג לו.
להבהרה איך זה קורה: נגיד אם אנו בתנוחה מסיונרית ורגלי מקיפות אותו, אחרי שהוא גומר הוא הודף את רגלי השמאלית מצד גופו הימני. ואם בתנוחת כפית - כרגיל הוא יהדוף את רגלי הימנית שנוגעת בצידו הימני (או לפחות יתחוב את ידו כחוצץ בין גופי לגופו בצד הזה, ויתחיל לזוע באי נוחיות). זה כל פעם קורה, כך שאני מרגישה מאד פגועה ואז גם מאד מתוסכלת במין, וככל שהתסכול מצטבר והחוסר ידע מה לעשות החשק שלי למין יורד, ואז בעלי מתלונן שאני לא רוצה לקיים יחסי מין איתו. הגענו למצב שנעשה מין אולי פעם או פעמיים בחודש.
אני יודעת שזה נשמע מוזר ואולי אף אחד לא שמע על בעיה כזאת אבל זה מאד מפריע לי ומאד מתסכל אותי!

תעברי לצד שמאל שלו ...

>

< }

אז מדגדג לו ברגל הימנית, זה בעיה שיש לו ואת יכולה פשוט להתחשב בו.
את לא צריכה לקחת את זה אישית. אם "תוותרי לו" על זה, במשך הזמן זה יסתדר.

אנו בייחד כבר 5 שנים. בהתחלה הכל היה בסדר אבל יותר מאוחר זה התחיל כמשהו פעוט והתעלמתי אבל במשך הזמן זה החמיר, ועכשיו הוא אפילו לא רוצה להחזיק ידיים בידו הימנית, וגם לא רוצה שאשב על ידו בצידו הימני. אפילו בידו השמאלית בדרך כלל לא רוצה להחזיק ידיים. כלומר הוא רגיש בצידו הימני בצורה קיצונית, וכל מגע מקפיץ אותו. אפילו אם אגע בו בלי כוונה. התופעה קיימת כל הזמן חוץ מהזמנים שהוא מגורה. האם יש דרך לפתור את זה או מישהו לפנות?

אורלי_ברלב*

האם יש דרך לפתור את זה או מישהו לפנות?
ניכר שזה משהו שמאוד מפריע לך.
למה? ><שואלת בסקרנות>

האם זה מפריע לו?

נשמע מסובך. צריך לקרוא לצפריר.

למה זה מפריע? תדמייני לעצמך שאי אפשר להחזיק איתו ידיים. אי אפשר לשבת לצידו הימני.. אם בטעות אשב שם הוא יתרחק ויזוע באי נוחיות.. ואחרי כל משגל כאשר עדיין מחובקים הוא הודף את רגלך ואת ידך שנוגעים בצידו הימני

את רואה זוגות הולכים מחובקים, ומחזיקים ידיים חופשי ובספונטאניות.. או הבנזוג מניח את ידיו על הכתפיים שלה.. את מתפוצצת מקנאה.. מבעלך לא תקבלי את זה, כי הוא עייף וכי אין לו חשק, ולא בא לו.. מליון תירוצים..

ובלילה כאשר ישנים אם גופך נוגע בגופו ובטעות בצידו הימני הוא אפילו מתוך שינה יתרחק.. אבל אם הוא ישן צמוד אליך ומתקרב, אז אני יודעת שזה רק בגלל שהוא מגורה ורוצה סקס.

אורלי_ברלב*

נשמע שבאמת מאוד קשה לך.

אי אפשר להחזיק איתו ידיים
אי אפשר לשבת לצידו הימני..
אולי לא הבנתי.
לשבת לצידו השמאלי אפשר?

ואחרי כל משגל כאשר עדיין מחובקים הוא הודף את רגלך ואת ידך שנוגעים בצידו הימני
והאיברים שנוגעים בצידו השמאלי - גם אותם הוא הודף?

את רואה זוגות הולכים מחובקים, ומחזיקים ידיים חופשי ובספונטאניות.. או הבנזוג מניח את ידיו על הכתפיים שלה.. את מתפוצצת מקנאה.. מבעלך לא תקבלי את זה, כי הוא עייף וכי אין לו חשק, ולא בא לו.. מליון תירוצים..
אולי אני לא יורדת לסוף דעתך, כי אני מדמיינת אתכם יכולים לעשות את כל הדברים הללו בצד השמאלי שלו... אולי יש כאן משהו מעבר לנושא שציינת?

בעיניי שאלה חשובה נוספת היא מה ששאלתי קודם:
האם זה מפריע לו?
ואם להרחיב אותה: מה הוא חושב על הנושא?
האם שוחחתם על זה?

אפשר לשבת לצידו השמאלי בלי בעיות, אבל כאשר מתיישבים על הספה הוא באובססיות מתמקם בצידה הימני בסוף כדי שחס וחלילה לא אשב לידו שם. אם אתיישב שם ראשונה הוא יסרב לשבת איתי עד שאקום ואתן לו את המקום...
זה ממש נמאס כל המשחקים האלו. ומעניין לראות שאם הילדה שלנו יושבת על ברכיו הבעיות האלו נעלמות באופן מסתורי.. לא מפריע לו שהילדה נוגעת לו שם או יושבת שם. כלומר הבעיה מכוונת רק אלי

אולי אני לא יורדת לסוף דעתך, כי אני מדמיינת אתכם יכולים לעשות את כל הדברים הללו בצד השמאלי שלו... אולי יש כאן משהו מעבר לנושא שציינת?
זה דברים שאי אפשר לעשות את זה בשום צד

האם זה מפריע לו?
לא אכפת לו. מצידו המין אחלה ואין לו שום צורך להחזיק איתי ידיים.
אני לא מבינה למה לפני שהתחתנו הוא כל הזמן החזיק ידיים איתי כמו כל זוג מאוהב נורמלי. ואחרי הנישואים הבעיות התחילו בהדרגה והחמירו כאשר הריתי. יום חורף קר הלכתי איתו ובספונטאניות הכנסתי את ידי לכיס המעיל שלו כדי להחזיק את היד שלו, תוך זמן קצר הוא זע באי נוחיות והתלונן שהידיים שלי חמות מדי וניתק את ידו מהאחיזה שלי.

אחרי שהוא אמר שזאת רק בעיה בידו הימנית שלא נעים לו, ניסיתי להחזיק את ידו השמאלית כאשר הלכנו בלונה פארק וגם אז הוא לא יזם ותוך זמן קצר זע באי נוחיות ושחרר את ידו מתוך ידי.

אני מרגישה כל כך פגועה ומתוסכלת עד דמעות.

רק כאשר הוא מגורה אין בעיה של ימין\שמאל. המשחק המקדים למין, הוא די הוגן, הרבה חיבוקים ומסאג'ים אבל מרגע החדירה עד לגמירה זה פחות מדקה ואז לפני שהתחלתי להרגיש משהו כשאנו עדיין מחובקים הוא כבר עסוק בלהתקרר ולזוע באי נוחיות ולסלק בשיטתיות כל דבר שנוגע לו בצידו הימני. ואז כל סקס אני בלחץ שמא הוא יגמור מהר.

המון פעמים ניסיתי לשוחח איתו על זה. הוא רק אומר שהוא לא יודע מה קורה לו ושצריכים לפנות לייעוץ.. אבל הוא ואני לא יודעים איפה לפנות ולמי.. אני אפילו לא יודעת אם סקסלוג יפתור את הבעיה.

לא נשמע לי שזו בעיה מינית בכלל. זו בעיה תחושתית או פסיכולוגית ובעיקר זוגית- מבחינת שוני בציפיות. הייתי מתייעצת עם מטפל זוגי או עם מטפל אלטרנטיבי לפי טעמכם ואופייכם. את מתארת תופעה די שכיחה אצל זוגות שמתבטאת הרבה פעמים בשינה משותפת למשל.
כשבני זוג מתחילים לצאת הם מוותרים על תנוחת השינה הרגילה שלהם והרבה פעמים ישנים חבוקים. עם הזמן כל אחד תופס את התנוחה שהוא רגיל אליה ואחרי 20 שנה כל אחד ישן במזרון מתכוונן נפרד:-) עם שלט..... זה לא מראה על הפחתה באהבה אלא על שוני ביחסים.
זו בעיה של תיאום ציפיות בתהליך הרגיל של שינוי ביחסים הזוגיים .

אם אתיישב שם ראשונה הוא יסרב לשבת איתי עד שאקום ואתן לו את המקום...
למה את לא מתחשבת בו ומלכתחילה משאירה לו את המקום?
עושה רושם שאת לא מאמינה לו בכלל
עושה רושם שמשהו ברגשות שלו אלייך לא מספק אותך
ועושה רושם שלא בכדי...

אורלי_ברלב*

אני מרגישה כל כך פגועה ומתוסכלת עד דמעות.

נשמע מאוד מאוד קשה.

לא נשמע לי שזו בעיה מינית בכלל.
גם לי לא.
לא שאני בדיוק יודעת להגדיר מה כן, אבל נראה לי שזה משהו שיותר מתאים ל- מטפל זוגי מסוג כלשהו. הרבה פעמים בעיות ביחסי המין הן סימפטום למשהו עמוק יותר. אולי כדאי לבדוק אם יש בעיה עמוקה יותר ביחסים.

את הספר לבסוף מוצאים אהבה קראת?
ויש כמובן את יעוץ זוגי פילוסופי.

מין מתסכל,
לאיש שלך סף גירוי נמוך במיוחד. הקשר היחידי למין הוא שכאשר הוא מגורה מהבחינה המינית, סף הרגישות שלו עולה לאותו אירוע עד שהוא מגיע לפורקנו.
אז, חוזר סף הגירוי לרגישותו.
אותה תופעה של רגישות בצידו הימני מצביעה על חוסר איזון בין שמאל וימין. חוסר איזון שמתבטא בקיצוניות המופנית לצד הימני. עם זאת חוסר האיזון הוא אותה רגישות יתר.

כאן, על פני תסכול אישי או תחושת דחיה ממנו, עלייך לקבל את העובדה הפשוטה שאיננו מאוזן מבחינת חוש המגע.

שערי בלבך שעצבייך חשופים, נאמר כאב בשן מסוימת. כאב שמתבטא ברגישות לקור או חום. בכל פעם שמשהו קר יגע באותה שן, בהכרח יתרכמו פנייך בכאב. כך הוא האיש שלך. בכל פעם שהוא חש מגע בצד ימין שלו הוא מגיב בכאב.
אין הדבר כנגדך, למרות שתסכולך מובן, מתוך הרצון שלך במגע שאיננו בהכרח מיני.

כאן, יש להבין שעד שהוא עצמו יכיר בבעיה - והוא סובל מהבעיה עשרת מונים ממך, אינך יכולה אלא להמתין ולהתחשב עד כמה שניתן.

היות ורגישותו מחמירה ומתגברת, הרי שגם בתחומים אחרים בחייו הוא מגיב באותו "כאב" - גם כלפי אחרים. כך יחמיר המצב עד שיכיר בבעיה, ולו מתוך כך שהבעיה תהפוך לפתולוגית ותפריע לתפקוד היומיומי.

ניתן בהחלט לטפל באלו. טיפול שכזה ראוי שיתמקד בשלושת העקרים הנדרשים להבראה מלאה - הגופני הרגשי והנפשי.
טיפול ברמה הגופנית עשוי להיות ברמת רפלקסולוגיה, דיקור סיני או צורות שונות של מסאג'. ברמה הרגשית - פתיחת התחושה שעולה בו לאפשרות המגע ה"כואב", ברמה הנפשית - פתיחת הערוץ הרוחני, או במובן הזה שיחות והעלאת המודעות העצמית לרגישותו.

לא יהיה זה נכון לדרוש ממנו לטפל בעצמו. לא יהיה זה נכון לדרוש טיפול מתוך החוסר שלך או תסכולייך.

ברגע של חסד את יכולה להצביע על האפשרות להקטין את רגישותו. עם זאת, יהיה עלייך להקפיד בבחירת הרגע שכן רגישותו הרבה ברמה הגופנית מתבטאת גם ברגישות ברמה הנפשית והרגשית, נמצא רגיש במיוחד לבקורת. לכן, התבונני, קבלי אותו כפי שהוא, ובעיקר, אל תיסחפי לרגישות מקבילה שכן הדברים אינם אישיים נגדך.

שוב, אין כל קשר למין, מעבר לתיסכול שלך, זה הנובע בין היתר מחוסר סיפוק מיני. זה עולה כנגד רגישותו ומתבטא. עם זאת, חוסר הסיפוק המיני שלך עשוי לספק לך נושא להתבונן עליו. שכן גם אם האיש שלך היה מבריא מרגישותו הרבה ולומד לווסת את רגישותו, היית עדיין לא מסופקת מינית.

הודיה על מה שאת מקבלת, קבלה בהסכמה מלאה ושחרור הגוף והנפש אל קבלה שלמה יניחו את הדרך לסיפוק מיני, סיפוק נפשי, סיפוק רגשי ובמובן הזה תעלה אפשרות של תחושת חירות, חופש, שמחה ושעשוע.

אלה, לעולם בהחלט נמצאים בלב העניין המיני.

תודה.

תודה לכולם על התשובות. ולגבי הרגישות בצד ימין, זכור לי שהוא סיפר לי שכאשר היה ילד הוא נפל מהאופניים, וקיבל מכה מאד חזקה בצידו הימני ובעיקר ברגלו הימנית. אמנם הוא לא שבר כלום אבל סבל מכאבים חזקים תקופה ארוכה עד שזה עבר. האם זה קשור?

איך זה יכול להיות בעיה של חוסר איזון בין ימין לשמאל אם אין לו בעיה שהילדה תישב על רגלו הימנית?

טיפול ברמה הגופנית עשוי להיות ברמת רפלקסולוגיה, דיקור סיני או צורות שונות של מסאג'
מסג' ברגלו הימנית או רפלקסלוגיה בכפות הרגליים? תשכחו מזה. פעם במקרה עברנו באיזה מקום וראינו שם מעסים ברפלקסלוגיה, רק מלהסתכל בעלי היה מבועת מהרעיון שמישהו יגע לו בכף הרגל! יש לו רגישות קיצונית בשתי כפות רגלייו ועוד יותר גרוע בכף רגלו הימנית. אם זה דבר שאמור לעזור לו, איך יהיה אפשר להתיר את הפלונטר ולהגיע לזה?

הודיה על מה שאת מקבלת, קבלה בהסכמה מלאה ושחרור הגוף והנפש אל קבלה שלמה יניחו את הדרך לסיפוק מיני
המממ. כמה נוח להתעלם מפוליטיקת המין שבין המינים.
אם ניקח בחשבון את האופן בו נשים גדלות, המסרים שהן מקבלות ביחס למין, חינוכן לתפקידן החברתי הכולל (בין היתר) התכחשות לצרכים אישיים, תכנות לספק צרכי אחרים ותחושות קונפליקטואליות לגבי מין - הרי לנו מתכון לתסכול מיני, בלי קשר לבעיות הבעל.
להציע לאישה להודות על מה שהיא מקבלת ותו לא - מנציח את הדיכוי המיני הנשי.
למי זה מועיל?

שלום מין.
חלק הגוף הימני שלנו מבטא את אנרגיית הנתינה שלנו.
את מספרת כי בן זוגך אינו אוהב את המגע בינך לבין רגל ימינו.
יחד עם זאת את אומרת כי אין לו בעיה עם המגע איתך דרך צד זה בזמן קיום יחסי מין.
בנוסף לכך אין לו בעיה עם המגע של בתו ברגל זו.

בזמן משגל הוא מפעיל את הנתינה (צד ימין) והקבלה (צד שמאל) באופן שווה ולכן אין הוא מרגיש את עוצמת הבעיה. (חוסר האיזון כפי שתאר צפריר)
ברגע שהמשגל הסתיים הוא מתבקש על ידך להפעיל נתינה ללא קבלה ולאפשר לך את התנוחה המועדפת עליך.
בזמן זה הוא למעשה נדרש לבטל את הקושי שלו למענך וזה קשה לו.
נראה כי את חשה כי אין הוא מספיק בנתינה אלייך ונפגעת.
האם את מזהה דפוס זה בתחומים אחרים בזוגיות?

איך זה יכול להיות בעיה של חוסר איזון בין ימין לשמאל אם אין לו בעיה שהילדה תישב על רגלו הימנית?

לעיתים במערכת יחסים עם ילדנו אנו מסוגלים לבטל את צרכינו ואת האגו שלנו (הרצון לקבל), במקומות שבהם איננו מסוגלים לעשות זאת עם בן/בת זוגנו.

משתמע כי יש מטענים רגשיים ביניכם המשפיעים על דפוסי הנתינה והקבלה באופן שלילי.
מטענים אלה זקוקים לניטרול וטיפול מעבר לרמת הסימפטום הגופני המתבטא בזמן קיום יחסי המין.

מכיוון שלא ברור האם בן זוגך מעוניין לטפל בחוסר האיזון שלו, תוכלי את לטפל בעצמך על מנת לפתח חמלה שתאפשר לך להכיל את הקושי שלו במקום להיפגע ממנה.

צפריר כתב שכן גם אם האיש שלך היה מבריא מרגישותו הרבה ולומד לווסת את רגישותו, היית עדיין לא מסופקת מינית.
מאיפה האקסיומה הזאת הגיע?

מין_ זה מקובל עלייך?

אדמה,
להציע לאישה להודות על מה שהיא מקבלת ותו לא - מנציח את הדיכוי המיני הנשי.
הנה הדברים כפי שהם נכתבו במקור:
הודיה על מה שאת מקבלת, קבלה בהסכמה מלאה ושחרור הגוף והנפש אל קבלה שלמה יניחו את הדרך לסיפוק מיני, סיפוק נפשי, סיפוק רגשי ובמובן הזה תעלה אפשרות של תחושת חירות, חופש, שמחה ושעשוע.
לא נכתב ותו לא.. נכתב להודות על הקיים. הודייה על הקיים וקבלת הקיים עולים כפתח לקראת שינוי.
אין כל קשר לדיכוי המין הנשי, נהפוך הוא.

לוונדר,
קביעה זו שמין מתסכל לא מסופקת מינית איננה איזו הברקה של הכותב אלא נאמרה על ידיה במפורש. השלכת התסכול המיני או חוסר הסיפוק המיני על בעיה או נכות של בן זוגה היא לעולם אינה אלא השלכה של בעיה פנימית החוצה.
הרי אם תסכים מין מתסכל לנסיבוות חייה ולאיש שלה כפי שהוא, מבלי לנסות לשנות אותו, לחנך אותו ולהתאים אותו לצרכיה, תוכל להינות מיחסי מין כל יום ולא כל שבועיים. מכאן שרגישותו של האיש נמצאת משרתת את הצורך שלה בחוסר סיפןק. שכן אז, לשיטתה של אדמה יכולה להצביע על דיכוי, יכולה להעלב, לחוש דחיה, קיפוח ואומללות. הצבעה זו נדרשת לדמות זה על מנת להדגיש את נבדלותה.
על כך מתבקשת להתבונן. למצוא את המזור בתוכה. להודות על הקיים.

מין מתסכל,
האם האיש מכיר בבעיה? האם הוא רוצה לטפל בבעיה?
אם כן הרי שניתן לעזור לו.
לא מתוך הצורך שלך. מתוך הצורך שלו.

תודה.

להציע לאישה להודות על מה שהיא מקבלת ותו לא - מנציח את הדיכוי המיני הנשי. נכון. לדעתי המשחקים בין המינים הם מגוחכים ואגואיסטים. כל אחד צריך לספק אחד את השני.

האם את מזהה דפוס זה בתחומים אחרים בזוגיות? חוסר הקשבה, קוצר סבלנות.. אם אין מספיק עבודה וכסף הוא מתנהג כך

_צפריר כתב שכן גם אם האיש שלך היה מבריא מרגישותו הרבה ולומד לווסת את רגישותו, היית עדיין לא מסופקת מינית.
מאיפה האקסיומה הזאת הגיע?

מין זה מקובל עלייך?_ לא זה לא מקובל עלי

לדעתי המשחקים בין המינים הם מגוחכים ואגואיסטים. כל אחד צריך לספק אחד את השני.

זו דרך מצוינת לא לקחת אחריות - להטיל אותה על בן/בת הזוג.
מכאן ניתן להבין כיצד רגישותו משרתת אותו. שמפאת רגישותו אינו צריך לעמוד בדרישה הבלתי פוסקת להשתנות מתוך מה שאת צריכה.
שכן, את דורשת ממנו שינוי על מנת שאת תבואי על סיפוקך בעוד את עצמך לא מוכנה להשתנות על מנת לבוא אל סיפוקך.

על פני להגרר לדפוס או עמדה של צודקת או מקופחת. התבונני בדברים ללא תגובה.
יתכן שתמצאי בם קורטוב של אמת.

בכל מקרה, היות ואין בכוונת הכותב להכנס לויכוח עקרוני על היחסים שבין המינים, פורש הכותב הזה מהדיון בשלב זה.

אם יש ברצונך להיועץ בדעת הכותב הספציפי הזה הרי שניתן דרך המייל.

תודה.

שלום לך , יש דבר אחד שלא ברור לי: כיצד הוא מתאר את הבעיה, שנראה , על פניה, למרות הרגשות הקשים שהיא מעוררת בך, שאיננה רק בעיה מינית וספק אם היא נובעת מהיחסים ביניכם, לא תארת כאן מה הוא אומר על הבעיה, מתי החל לחוש אותה, ובאילו סיטואציות הוא חש בה זאת נשמעת בעיה שאיננה קשורה בך, וצר לי מאוד על תחושת הדחיה שבה את חיה אבל נשמע שלאיש יש בעיה אמיתית שדורשת אבחון רפואי או פסיכולוגי. אם תוכלי ספרי כאן על הדרך שבה הוא רואה את הבעיה, זה יעזור לנו לעזור לך יותר

שכן, את דורשת ממנו שינוי על מנת שאת תבואי על סיפוקך בעוד את עצמך לא מוכנה להשתנות על מנת לבוא אל סיפוקך. זה לא נכון, וזה פוגע שאתה מניח מראש שאני לא מוכנה להשתנות. אני כן מוכנה לשנות ולשפר מה שצריך. בעלי כן רוצה לבוא לטיפול זוגי. שנינו רוצים לעבוד על זה אבל מגששים איפה אפשר.

אם תוכלי ספרי כאן על הדרך שבה הוא רואה את הבעיה, זה יעזור לנו לעזור לך יותר מבחינתו שום דבר לא מפריע, אבל הוא מתלונן שאני דורשת מגע יותר מדי, וביחוד בצידו הימני הרגיש. אם לא הייתי מתלוננת מצידו היה רוצה סקס מהיר פעמיים - שלוש בשבוע והוא היה מרוצה. המוטיבציה שלו לשנות היא גם בגלל שהוא רואה כמה שאני לא מאושרת. הוא נבוך ולא יודע למה הוא כל כך נרתע ממגע. הסיבה שהוא רוצה לתקן את זה כדי לעשות אותי מאושרת

האם הרגישות בצד ימין מופנית רק כלפייך? האם אנשים אחרים, מלבד בתו זוכים ליחס דומה?
האם הוא מרגיש ברגישות זו גם בעבודה? באיזה אופן?או בזירות פעילות אחרות? מאילו סוגי מגע הוא מסוגל לסבול או להנות מהם בצד ימין? ומאילו בצד שמאל? יש כאן הרבה שאלות שמצריכות בבירור קונקרטי של הבעיה.ברור שהיא גורמת סבל רב לשניכם.
הייתי מציעה ללכת להילינג וטיפולים לא חודרניים ומאיימים במגע כמו טיפול במים,ברגישות כזאת צריך לגעת בעדינות!!!(אצל מישהו טוב ולא שרלטן שתבחרו בקפידה), וגם לבירור רפואי ופסיכיאטרי - ידועה תופעה של אנשים שיש להם רגישות חושית , וחוסר איזון חושי, ולמיטב ידיעתי קיימות גם תרופות לטיפול בכך, אבל כדאי לאבחן קודם את הבעיה באופן ודאי אצל איש מקצוע מהרפואה הקונבנציונאלית וההוליסטית גם יחד.

עדכון:
בדקתי את בעלי בצורה יסודית ושאלתי אותו...
האם הרגישות בצד ימין מופנית רק כלפייך? האם אנשים אחרים, מלבד בתו זוכים ליחס דומה? הוא אומר שהרגישות הזאת נמצאת כל הזמן, ושום מגע לא נעים לו בצידו הימני. עשיתי לו ממש מבחנים ובדיקות:
לחצתי את ידו השמאלית ועיסיתי, היה נעים עד גבול מסויים. עשיתי אותו הדבר בידו הימנית הוא קופץ ולא מסוגל לסבול את המגע.
נגעתי ברגלו השמאלית, נסבל, נגעתי ברגלו הימנית הוא קופץ כאילו שדקרתי אותו

ואז בדקתי את כפות רגליו. הן נוקשות מאד, האצבעות לחוצות יחדיו בנוקשות כיחידה אחת. הוא לא מסוגל להפריד אצבעות או לכופף אותן בעצמו ללא עזרה עם היד.
נסיונות אלו גרמו לו להרגיש שנתפסו לו שרירים בכפות רגליו מה שגרם לו לדריכה כואבת ולצליעה. רק העובדה שהוא ניסה טיפה להפעיל את השרירים של כפות רגליו גרם לזה!

כפות רגליים זה אזור מיני רגיש. אם יש נוקשות בכפות הרגליים זה יכול לגרום לפגיעה בתפקוד המיני.

אולי זה בגלל כל השנות הילדות שעברו עליו כאשר רגליו בתוך נעליים סגורות ולוחצות אמא שלו מעולם לא הרשתה לו ללכת יחף בבית. גם כן אמרתי לו לנסות לגלגל בעצמו בעדינות כדור קטן מתחת לכף הרגל. מתחת לשמאלית היה נסבל, מתחת לימנית הוא קפץ כמו נשוך נחש. ממש רואים בבירור את הרגישות המוגזמת בצידו הימני לעומת צידו השמאלי שזה נסבל. זה כאילו שיש לו קו בלתי נראה שמפריד בין צידו הימני והשמאלי.. הוא לא מסוגל לסבול שום מגע בצידו הימני. רק את המגע של הילדים שלו וזהו. וגם אם הילדים מושכים במכנסיו בצידו הימני הוא קופץ. רק אם הם יושבים על רגלו הימנית זה בסדר.

ובמרכז כל הרגישות המוגזמת הזאת מככבת ברכו הימנית. אסור ששום דבר יגע שם. כל מגע מקפיץ אותו לגג. האם זה קשור לזה שכאשר הוא היה ילד נפל מאופניו וקיבל מכה חזקה בברכו הימנית?

משהו בבעלי תפוס תקוע ולא משוחרר! מה עושים?

מה שעולה לי בראש זה פלדנקרייז.

מה שעולה לי בראש זה פלדנקרייז
גמלי.

מין,
שכן, את דורשת ממנו שינוי על מנת שאת תבואי על סיפוקך בעוד את עצמך לא מוכנה להשתנות על מנת לבוא אל סיפוקך. זה לא נכון, וזה פוגע שאתה מניח מראש שאני לא מוכנה להשתנות. אני כן מוכנה לשנות ולשפר מה שצריך. בעלי כן רוצה לבוא לטיפול זוגי. שנינו רוצים לעבוד על זה אבל מגששים איפה אפשר.

יתכן שפגעתי בך בדברי, עם זאת הרי ברור לך שזה לא אישי. איני מכיר אותך.
הדגשה זו של המוכנות לשינוי נדרשה ולו על מנת שהשינוי יהיה בפועל ולא רק כרעיון שאת מסכימה אליו.
על פי דברייך אכן התחלת בשינוי, וזה כשלעצמו מבורך.

שוב, כאן עולה השאלה האם בעלך רוצה בשינוי או שטוב לו עם הרגישות הזו. האם הוא מעוניין בשינוי ללא כל קשר לצורך שלך.

הסבות לנוקשות הזו ברגליו עשויות להצביע רק על חלק מהעניין. צמצום המבט לסיבה הטמונה בעבר אינו יכול לדייק לגבי ההוה. שכן ההוה שזור בהוויה כעת. עם זאת, מעהבר לטיפול הזוגי יש מקום שבעלך במידה וזה רצונו שלו - ילך לטיפול אישי. הן בפן הנפשי והן בפן הגופני.

כאשר הוא ירצה בשינוי - זה יעלה מאליו.

תודה.

תודה על הביאורים, מתי הוא התחיל להרגיש ברגישות זו? מתי את? מה היה האירוע שבו שמתם לב לכך?
לבעלך יש בעיה אמיתית שמצריכה בירור רפואי, בירור וירטואלי יחטא בלי שאיש מקצוע יפגוש אותו ואותך ביחד לא יתן לדעתי מענה אמיתי למצוקתך. יחד עם זאת אנו נוכל לעזור ולתמוך בבירור תחושותייך, כי ניכר שאת סובלת מאוד ממצב זה. איך את מרגישה כלפי פגיעה זו? האם את מרגישה שאת החרפת בעיה זו ? מה הקשר שלך לפי דעתך להיווצרות הבעיה? מדוע כשאת פוגשת במוגבלות זו את חשה דחייה או פגיעה? זה מה שאני הרגשתי כשקראתי את מה שאת כתבת אשמח לקרוא את התייחסותך.

ועוד משהו, כתבת שמשהו בו תפוס ותקוע ולא משוחרר, ממה היית רוצה שהוא ישתחרר?

משהו בבעלי תפוס תקוע ולא משוחרר! מה עושים?
נראה לי שלפני הכל הייתי מנסה לקבל חוות דעת נוירולוגית דרך קופ"ח, אצל רופא מומחה, ובהתאם לאיבחון הרפואי בוחרת את דרכי הטיפול.
@}

שמים וארץ, מסכימה לכל מילה.

זה ממש נמאס כל המשחקים האלו. ומעניין לראות שאם הילדה שלנו יושבת על ברכיו הבעיות האלו נעלמות באופן מסתורי.. לא מפריע לו שהילדה נוגעת לו שם או יושבת שם. כלומר הבעיה מכוונת רק אלי

נשמע מאוד קשה הסיטואציה. ממש ללכת על ביצים בכל מה שנוגע למיניות/מגע/קירבה איתו מצד שני, גם ברור שהבעיה היא לא רק במרחב, אלא במה שזה גורם לך להרגיש כלפיו, כמו שכתבת בעצמך בציטוט הזה.

אבל,
כן, גם לי זה נשמע משהו פיזיולוגי או לפחות שדורש ברור כזה. הרי מדובר על מיקוד ספציפי בברך, ורגישות טקטלית יכולה להיווצר מהרבה גורמים פיזיולוגיים.
העובדה שהמדובר על צד אחד של הגוף, מחייבת בדיקה נוירולוגית. אולי אחרי הבירורים תצליחו להבין מה המקור ולטפל, מבלי שזה יהפוך למשבר זוגי.

בחור_תם*

שלום, אני ואישתי נשואים באושר רב כמעט שנה. מאז החתונה גילינו שיש לנו בעיה.
קצת קשה להגדיר את הבעיה וזו בעיה בפני עצמה. למעשה, לא הצלחתי לבצע חדירה אפילו כשהאיבר עמד בפתח. כל פעם שניסיתי להכניס אותו הוא פשוט כאילו נתקע ולא היה עוד לאיפה להכניס. למרות שבאמת ראיתי שיש איפה להכניס.

אם תוכלו לייעץ לנו אולי באמצעות שאלות מנחות נשמח.

יש בעיה שנקראת וגיניסמוס. כאשר נרתיק האישה מתכווץ עד כמה שידוע לי יש לזה פיתרון אבל רק אצל רופא או סרוגייט

שליחה על ידי נועה* » 15 יוני 2005, 09:23

יש לי בעיה של יובש בנרתיק שמאוד גורם לי לסבל האם אתם מכירות קרם או משחה טבעית לבעיה הזאת?

א. ישנה משחה שנקראת KY והיא למעשה מהווה תחליף ךחומר הסיכה אותה מפרישות נשים כשהן מגורות.לכן רצוי בטרם חדירה להיות מגורות.
ב. לבחור תם וגניסמוס זהוהי תנועת שריר לא רצונית המונעת מאיבר המין לחדור פנימה. ישנם אינספור סיבות ל"התנגדות הנ"ל" מערכת יחסים בעייתי, חוויה לא נעימה מהעבר, וסטיבוליטיס(פצע) וכו' אם אתם לא מוצאיפתרון , אתם יכולים לפנות למחלקה סקסולוגית באיכלוב לד"ר אברהמוב מומחית בתחום והיא תעזור לכם לאתר את הבעיה ולפותרה.

נועה,
ישנה משחה שנקראת KY
יש משחות נוספות, עולה לי לפחות אחת נוספת- love gel .צריך לחפש את אלו שהן על בסיס מים. (להבדיל משמן הן אינן פוגמות ביעילות קונדום ואינן מכתימות מצעים...)
בעלי בדיוק הגיע והוא הזכיר לי שיש גם 'מיצים טבעיים' שיכולים לעזור

אם היובש הוא על רקע פיסיולוגי או אורגני כדאי לבדוק מה מקורו. למשל- צריך לברר אם את נוטלת תרופות מסוימות שאחת מתופעות הלוואי היא יובש. לא תמיד אנחנו עושים את הקשר הזה.
מעבר לזה אני מצטרפת להמלצה של פלוני אלמונית שמעלי משום שיובש בנרתיק יכול להיות על רקע 'יובש' רגשי או מנטלי או עכבה מסויימת.
בכל מקרה בהצלחה ותיהני!
@}

מומי* · שליחה על ידי מומי* » 16 יולי 2005, 07:22

נועה, ראית מין לאחר לידה ?

האמת היא שזה ממש מתסכל אותי אני לא יודעת איך להסביר את זה אבל אני פשוט לא יודעת מה לעשות...אני מרגישה מגעילה כי אני לא עושה כלום...
היו כמה פעמים והן לא היו טובות לא הרגשתי כלום רק מלבד זה שאני מגעילה את החבר שלי...

שלום לכולם, רציתי להתייעץ עם אנשי האתר לגבי בעיה שיש לבן זוגי (ולי)
מאז שאני מכירה אותו יש לו את הבעיה הזו. זה התחיל כשרק התחלנו ל"צאת", היינו מתעלסים ולא היה עומד לו, לא הצלחתי להבין בהתחלה מה באמת קורה שם, עד שהוא נפתח וסיפר שיש לו בעיה
שהתחילה לפני ככה ככה זמן ... למרות שיש משיכה מאוד חזקה בנינו זה לא עבר. הוא הלך לבדיקות ששללו בעיה פיזיולוגית ומשם המשיך לטיפול פסיכולוגי שכלל הפינוזה בניסיון למצוא את מקור הבעיה. ואכן נמצאה איזושהי סיטואציה עם בחורה שעימה הוא היה שאמרה לו דבר מעליב בזמן שהיו במצב אינטימי ... הוא הדחיק כמובן ולא זכר בכלל שזה קרה...
אח"כ (בעקבות הטיפול הפסיכולוגי הזה כנראה) היה שיפור כולשהו ביכולת הזיקפה אבל תמיד זה היה שם, חוזר והולך
לפעמים תקופות בלי שום בעיה ולפעמים ...
הבעיה היא אם אני יכולה לתאר אותה כך שתבינו היא: זיקפה חלקית שאינה מאפשרת חדירה וכמו כן (לפעמים זה ולפעמים ) גמירה לא רצונית מהירה מאוד עוד אפילו לפני שהוא מספיק לחדור.
כל המצב הוא מאוד מתסכל, ונראה שבן זוגי כבר די התייאש ומקבל את זה ככה (זה מפריע לו מאוד זה ברור לי) אבל לא עושה עם זה דבר

אנחנו כבר קרוב לעשור יחד, משפחה ילדים וכו' אבל אני מסרבת לוותר על חלק כל כך נעים בחיים שלי ולהגיד טוב, אז סקס טוב לא יהיה לי....
שנינו מאוד אוהבים, אחד את השני ואת המגע המיני בנינו , שלפעמים הוא נהדר אבל לפעמים זה לא מספיק.

למישהו יש רעיון לטיפול שיכול להועיל (יש הענות מצידו ללכת לטיפול לכן לקחתי על עצמי למצוא אחד כזה)
זה יכול להיות כל דבר שאתם מכירים ועובד (בהנחה באמת שזה לא פיזיולוגי אלא פסיכולוגי) היפנוזה, פרחי באך, הומאופטיה, דמיון מודרך.. אין לי מושג מה יכול להועיל פה

תודה מראש

שליחה על ידי ת* » 27 אפריל 2009, 13:41

ניסיתם אלכוהול או סמים? זה משחרר עכבות, ממש מחולל פלאים.

אנחנו לא באמת צרכנים של החומרים האלה וזה לא נראה לי נכון לצרוך אותם רק לשם כך...
ז"א, אולי זה יעזור אבל... מה זה אומר שכל פעם נצטרך להיות שתויים או מסוממים בצורה כזו או אחרת כדי להנות מסקס ?
זו נראית לי סוג של תלות.

קחי בחשבון שזה שהוא עשה כמה בדיקות זה לא שולל לגמרי מקור פיזיולוגי, רק את המקורות הפיזיולוגים שמוכרים ע"י הרפואה העכשווית ושנבדקו (בהנחה שלא היו טעויות בבדיקות, מה שגם קורה). וזה בכלל בלי להכנס לזה שלדעתי אין שום הפרדה אמיתית בין "פיזיולוגי" ל"פסיכולוגי".

סיגלית יקרה, אני מבינה כל כך את הרגשתך.. אני נמצאת באותה סיטואציה בדיוק.. אם אתם אוהבים מאד ועדיין נמשכים אחד לשני אז באמת מאד חשוב לקבל עזרה.
אצלי בגלל המצב הזה ואולי לא בגללו הרי אי אפשר באמת לדעת... בכל מקרה לי יש אהוב מחוץ למסגרת הנישואין .. מאד קשה לוותר על זה כי זה יוביל לתסכול גדול שיביא איתו בעיות אחרות אם פיזיות ואם מנטליות או רגשיות...
אנחנו צריכות את האנרגיה הגברית הזאת אצלנו בגוף.. זה כמו שני חצאים משלימים..ככה אני חווה את זה.
אנחנו לא ניסינו טיפול או בדיקות כאלה ואחרות... פשוט "השלמנו" עם המצב.. בעלי לפחות.

בהצלחה יקרה , מגיע לך כל הכבוד על זה שאת מעזה ושואלת ולא מזניחה את הקשר בינכם

יש היום טיפולי גוף-נפש שכוללים שיחות + מגע...התחום די צעיר אבל נראה לי מעניין...יותר מכל מיני שיטות כמו פרחי באך וכו'.
כמה עצות לטיפול שאת יכולה לעשות:
1) ליצור מצבים של אינטימיות גופנית שברור מראש שהם לא אמורים להוביל לסקס....מגע מכל סוג, חיבוקים, נשיקות,ליטופים...כל דבר, אבל שהוא לא יהיה כל הזמן תחת האיום שהוא חייב לתפקד ולעמוד במבחן..אין מבחן! חרדת הביצוע היא הגורם הראשון לבעיות זיקפה, לפי דעתי הלא מקצועית והלא מנוסה...
המגע שלך יחרמן אותו ואם לא תשלט עליו החרדה אולי הפיסיולוגיה תעשה את שלה..
2) תבהירי לו השכם והערב שאת אוהבת אותו כמו שהוא ולא תוותרי עליו בשום אופן...
3) אולי יש לו בעיות של ערך עצמי ביחס לגופו ובמיוחד ביחס לאיבר המין שלו..[כמו לרובנו הגברים]...לא תאמיני איזה יצירתיות אנחנו מגייסים כדי לפתח תסביכים בנושא....אין לזה סוף...קצר מדי, ארוך מדי, דק, עבה, צבע, ורידים, עקום, בננה, פרופורציות..וכל מה שרק לא תעלי על דעתך...
לא יודע איזה תקשורת יש ביניכם, אבל אולי כדאי לנסות לדובב אותו בנושא....לפעמים זה ממש קשה לפתוח, אבל את כבר תרגישי אם יש שם משו..חוץ מיזה את מכירה את הציפור עצמה ויכולה אולי לנחש...
4) כשאתם במצב אינטימי געי לו בבולבולון הרבה, לטפי אותו, לקקי אותו..כל דבר שיגביר את תחושת הבטחון...אבל שלא ייתפס כניסיון לעורר אותו...רק כהבעת חיבה..שיישן לו בשקט..אבל את תחבבי אותו גם בשנתו.
5) סיאליס?????

אני מסופק אם אני מחדש משו, אבל אולי בכל זאת כדאי לחשוב שוב על כל זאת...

עלו והצליחו
ברוך זוקף כפופים...

מרענן לשמוע מגבר . תודה גבר. הדברים שאמרת חשובים

חמור אביר, תודה רבה על ההתייחסות.
חלק מהדבר נוסו. חלקם בהחלט ינוסו.

לגבי הטיפולים של הגופנפש+מגע אתה יכול להרחיב ? במה בדיוק מדובר ?

סיגלית יקרה
לצערי אני לא ממש מתמצא בעניין הטיפולים....היתה לי בת-זוג שהיתה מטופלת אצל מטפלת כזאת, ויצא לי לשוחח עם אנשים שלמדו את זה....אני יודע שבמכללת רידמן...אם לא יימצא מישו שיותר בעניין, אולי אפשר להתקשר לשם ולהתעניין...גם המטפלת של חברתי לשעבר לימדה שם...פגשתי אותה פעם והיא נראתה לי מאד מרשימה.
בהצלחה

גופנפש+מגע
למשל- מטפלים בפסיכוטרפיה גופנית
למשל- מטפלים בשיטת גרינברג

כדאי לעשות חיפוש ברשת להבין קצת מה עומד מאחורי השמות האלה, יש כמובן עוד שלא הזכרתי.
אפשר גם להשאיר הודעה ב{{}}ככר השוק עם הפניה לכאן שאת מחפשת מטפלים שהם כך וכך...
מה דעתך על חיזוק הזוגיות והקשר המיני בעזרת טנטרה? לדעתי זה יכול מאוד להתאים לבעיה שאת מתארת.
נסי את לאפיס לאזולי או יו חנן{{}}, הם בני זוג ומטפלים בתחום.
אה, ועוד משהו שעלה לי, למרות שהרופאים שללו בעיה פיזיולוגית אני מאוד בעד שיטת פאולה שעובדת עם השירירים הטבעתיים בגוף ובין היתר יכולה לעזור לו לשלוט יותר בסוגרים. עוד יכולים לעזור יוגה וטאי צ'י למשל שבתרגול שלהם יש הרבה דגש על תשומת לב לאזור קרקעית האגן ומכאן שהיכולת לשלוט באיזור הזה עולה.
שיהיה המון בהצלחה @}

קשת_עורף*

שלום. גם לי יש בעיה!
במהלך יחסי מין כואב לי נורא הצוואר. כשאני נותנת לחבר שלי מין אוראלי אחרי כמה דקות אני הרוסה מכאבים. ניסיתי כבר הרבה פוזות.. אחר כך בחדירה אני מתחילה לכווץ את הצוואר מרוב התרכזות בלי שאני רוצה, ובשביל לגמור אני צריכה לתפוס את הצוואר בטירוף. אם באמצע אני מנסה להרפות את הצוואר מתפזרת לי האנרגיה. בעיקרון אני סובלת מהצוואר כל הזמן אבל בסקס זה מטריד אותי מאוד. מה יהיה? יש עצות?

שליחה על ידי ת* » 28 אפריל 2009, 12:52

סיאליס????
מה זה?

ז"א, אולי זה יעזור אבל... מה זה אומר שכל פעם נצטרך להיות שתויים או מסוממים בצורה כזו או אחרת כדי להנות מסקס ? זו נראית לי סוג של תלות.
מנסיוני אוכל להעיד שיש אמת בדבריך, וברור גם שלא לכולם זה מתאים. בכ"ז אסביר מה ההגיון בזה, אם לא בשבילך אולי לאחרים.
זה קצת דומה לקביים. אם שברת רגל, את מטפלת בה, עושה פיזיותרפיה וכו' כדי לפתור את הבעיה. אבל בינתיים את נעזרת בקביים. כך את מונעת סטטיות שיכולה להוביל לדיכאון, וניוון של שרירים אחרים בגוף מחוסר תנועה. עוד דוגמה: ללמוד לרכב על אופניים עם גלגלי עזר. כשנוסעים עם גלגלי עזר זה לא "הדבר האמיתי", אבל זה נותן את התחושה, ונותן ביטחון, ולאט אפשר להיגמל מהם. טוב, אלה סתם דוגמאות בשלוף שאני לא בטוחה בהן, עדיף שאסביר את הנמשל...:

עבורי ובן זוגי, החומרים האלה מסירים את העכבות באופן מלאכותי, כך שאנו חווים סקס חופשי ומענג. למרות שזה מלאכותי, זה עוזר בכמה רמות. קודם כל, זה עושה טוב לביטחון העצמי שלנו. אנחנו מרגישים סקסיים ופוטנטיים וצוברים חוויות טובות. הסקס מקבל קונוטציות טובות. חוץ מזה יש פה גם הרבה טכניקה שלומדים. החוויות והטכניקות נשארות איתנו, גם כשאנחנו לא מסטולים. זה גם נותן המון תקווה, לראות שסקס חופשי ומענג הוא לא איזה פנטזיה, לראות שאני והוא יכולים להגיע לזה ודי בקלות. זה נותן משהו מוחשי לשאוף אליו, תחושה שזה "בר ביצוע". וגם, זה מכניס אותנו "למסלול" חושני ואוהב שקל לתחזק אותו גם בלי אמצעים מלאכותיים.
למי שרוצה לנסות ולא רגיל להתנסות בחומרים כאלה, אפשר בתור התחלה להספק בכוסית קטנטנה של איזה משקה חריף, ולראות מה זה עושה.
ושוב, למקרה שנשמעתי חד משמעית - אני מבינה שלא לכולם זה מתאים.

קשת עורף, הייתי מתחילה בלטפל בזה בלי קשר לסקס. לתרגל הרגעה סתם ככה כשהצוואר מציק, אולי ללכת לטיפול כלשהו, ולהוריד גורמי מתח בחיים. אין טעם לטפל בבעייה שמחריפה בסקס רק בהקשר הזה כשברור שזו בעצם בעייה מערכתית.

ככה הפסקתי "לטחון" שיניים בשינה - פשוט תרגלתי הרגעה של הלסת במשך היום. עבר במהירות, אחרי שנים של בעיות.

שליחה על ידי ת* » 28 אפריל 2009, 13:10

קשת עורף: אני מכירה את הנטייה לכווץ את הגוף בשביל להביא את האורגזמה. בכללי עדיף למצוא דרכים אחרות, אני מנסה, אבל פתרון ביניים יכול להיות להעביר את הכיווץ לאיזור אחר בגוף.

מכירות את התחושה של לפני אורגזמה- פתאום נפילה פתאומית של מתח וחוסר חשק להמשיך? אני זוכרת את זה חזק מהפעמים הראשונות ששכבתי עם בחורים- הייתי בתיכון, וקישרתי את זה לזה שאולי עוד לא יכולה להכיל את העוצמות של האורגזמה.
אח"כ ביחסי מין עם בני זוג קבוע פחות הרגשתי את זה, אבל האורגזמות לא חזקות, לפעמים לא בטוחה שאי פעם ממש אבל ממש גמרתי.
מין אוראלי בעיקר מקרב אותי לזה, אבל אז גם התחושה שזה חזק מדי.
ולפני כמה ימים, מין מזדמן- אחרי פעם אחת טובה ונעימה כששנינו קצת שתויים- פעם מבאסת עם ירידת חשק פתאומית.
אולי מישהי תדע על מה אני מדברת- זה מין כאב לב כזה. ריקנות גדולה.
מה זה? מי יכולה להסביר או לתת את חוות דעתה?

אולי יש לך עכבות ביחס לתחושה של אורגזמה?
אולי את חוששת מאבדן שליטה?

לשואלת
מכירה את התחושה מהצד השני של האורגזמה.
לפעמים העצב עמוק עד כדי בכי.
אני חושבת שאצלי זה קשור ,באיזו תחושה של ניתוק בין ההנאה הפיזית לצורך הרגשי שלא מתמלא לפי צורכו,ולפעמים אפילו מרגיש מרוקן יותר.

אם מה שאנחנו חוות דומה אז כשלי זה קורה אני מרגישה שזה קשור באיזה שהוא פער בין הגירוי הפיזי לגירוי הרגשי. כאילו הדגדגן כבר הגיע לשיא הגירוי שלו אבל המוח עוד לא מבין את זה ואז יש כמו מין אורגזמה נורא ממוקדת ומאכזבת, עם תחושה של חצי גמרתי חצי לא גמרתי.
לי זה בדרך כלל קורה אם אני לא לגמרי בעניין אבל מחליטה ללכת על זה בכל זאת ובן הזוג שלי עושה יותר מדי עבודה על הדגדגן.
יכול להיות שאנחנו לא מתכוונות לאותו הדבר.

אני נבוכה אפילו לכתוב את זה. או סתם חמוצה.
אני לא אוהבת להתנשק עם חבר שלי. אני אוהבת אותו ואת המגע שלו אבל הנשיקות שלו רטובות מדי והלשון שלו גדולה מדי והאמת היא שהוא פשוט לא משהו בזה.
ניסיתי לשפר אותו קצת אבל זה גם לא עבד וגם די ביאס אותו. כרגע אני פשוט די נמנעת אבל מאוד מתגעגעת לאיזו נשיקה ממיסה כזו.
מה אני עושה?

מתנשקת עם בת זוג

לדעתי, הבעיה היא הציפייה להנאה מיחסי מין שאולי אין להם מימד רגשי עמוק מספיק.
אולי אני שמרנית אבל לדעתי, מין ללא אהבה הוא מכני ובעצם בן הזוג הוא סוג של צעצוע מין.

אני חושבת שברגעים הללו, לפני שהגוף עובר את חווית האורגזמה, לפני שהנפש והגוף מתאחדים ומתמוססים אל מצב של אי תודעה חמימה צף נושא העדר המימד הרגשי.
האורגזמה הופכת להיות מכנית, כמו באוננות אבל כאשר אדם זר כמעט נמצא לידך.

שואלת - האם חווית חוויות דומות גם עם גברים שאהבת אותם.
אלמונית לאללה - את אוהבת אותו...

לשואלת,
לדעתי זה סימן להקשיב לגוף שלך, שיש בך חלק שרוצה וחלק שלא רוצה ואז הגוף מתבלבל ומשתתק, יש חלק שאינו מוכן להפתח עד כדי כך עם בן הזוג, מציעה לך לפעמים הבאות להיות יותר קשובה לעצמך ולפני שאת נכנסת עם מישהו למיטה תחשבי טוב אם את באמת רוצה ומוכנה לזה.

אחת מהגדרות האושר האהובות עלי היא שאושר זו הנאה עם משמעות.
ההגדרה הזו מסבירה מדוע מין בכלל ואורגזמה בפרט עם אדם שאוהבים אותו גורמת לאושר.
ביחסים בהם חסרה משמעות זו הנאה ריקה. כמו שאפשר להנות מהמבורגר של מקדולנדס אבל לדעת בתוכך שבסך הכל זה אוכל לא טוב ואתה מזיק לעצמך.

אשמח לייעוץ. אני ביישנית. תמיד הייתי. אין לי בנזוג קבוע כרגע אבל אם כל בנזוג מיני שהיה לי, תמיד הרגשתי- לא מספקת. לא מענגת מספיק.
יש בי משהו עצור , ויש בי מידה של שמרנות, אמנם חל שיפור במצב. אבל בינתיים אני בעיקר חשה חוסר ביטחון על רקע מיני, בבואי לאינטראקציה מינית עם בנזוג. אני ממש צרגישה כאילו אני צריכה שיעורים פרטיים אבל לא רוצה ללוק את זה עם בנזוג שאני רק לומדת להכיר. אשמח לעצות.

אלמונית לאללה - את אוהבת אותו...

מאוד, מאוד מאוד.

מזדהה_ושמחה*

אלמונית לאללה - אני מזדהה, נשואה ואם ועדיין לא אוהבת להתנשק ע אהובי.
זה גם שהוא לא מוצלח בזה וגם שאני לא נהנת מהנשיקות בכלליות
כן המון נשיקות שאינן פה לפה או צרפתיות
זה הציק לי בהתחלה ועכשיו זה נעים ונח שעושים מה שבא בלבד.
בעניי זה לא מפחית מהאהבה או זוגיות שלנו

מזדה_ה*

ובעניין הסיומת לסקס המעליבה:
אולי שווה להנות מחצאי סיומות ואז רלגמור לבד כמו שהכי כף וקל

ביישנית שלום.
מציעה לך פשוט לקיים יחסי מין רק עם בן זוג קבוע. זה משהו אחר לגמרי.
סילוקם של תחליפים דמויי בן זוג יאפשר לך לשנות את הדפוס של הסתפקות במה שהוא לא הדבר האמיתי ויחזק את ההשתוקקות לדבר האמיתי - אהבה.
בן זוג קבוע ילמד את גופך, ידע להקשיב לצרכיך, ידע לענג אותך באופן שאת רוצה. את תעשי את אותו הדבר עבורו.

מה שקורה לך בינתיים לא רק שלא עוזר אלא לדעתי מפריע.

אלמונית לאללה... אז תגידי לו שזה לא נעים לך וביחד תמצאו מה כן. אין חובת התנשקות.

תודה לכולכן!
אני מכירה את התחושה הזאת גם במין עם בני זוג אהובים, אבל באמת פחות חזק.
זה נשמע לי תיאור נכון, נינה, שיש בי פחד להיפתח מול בן הזוג עד כדי כך.
אבל גם בנסיונות שלי לענג את עצמי, למרות שנהנית, לא מגיעה אף פעם לאיזו אורגזמה עוצמתית ממש.
עם הבחור האחרון, שכתבתי עליו למעלה, שכבנו אחרי הכרות קצרצרה, אחרי שלא עשיתי סקס כמעט שנתיים (!) הייתי קצת שתויה, והוא כנראה יודע מה הוא עושה- בקיצור, היה לי ממש טוב, וגם האלכוהול עזר להרגיש קרבה רגשית.. אחרי זה ממש חשבתי- מי צריך בן זוג? מספיק לי סקס כזה על בסיס קבוע..
בפעם השניה- ההתפקחות-הפעם בלי יין, אחרי שיחה שחידדה את הזרות בינינו, ובאמת בסקס- התחושה הקשה הזאת של נפילה רגע לפני איזה שיא.
לגמרי לא הרגשתי נוח איתו ודווקא המיומנות שלו במגע הבליטה את חוסר הקשר.
בקיצור, כנראה אני מאלה שחייבות בסיס רגשי חזק לסקס, ובכל זאת מרגישה שלא זאת הנקודה. הפחד משחרור מוחלט, מחוסר שליטה, מלהיות לגמרי נוכחת ברגע הזה, בלי להסתכל על עצמי מבחוץ ולחשוב איך אני נראית ואיך בין הזוג שלי מרגיש. אולי זה העניין.

שואלת
לא ברור לי למה האורגזמה כל כך חשובה לך? למה את מחפשת אורגזמה עוצמתית?

אולי על כך כותבת המשוררת רחל:
למה קראתם לי חופי הפלא?
למה כזבתם אורות רחוקים?

מה יכול להיות באורגזמה אם היא לא חלק ממשהו עמוק ורציני?. האם את מחפשת רק חוויה גופנית של עונג....
לדעתי, החוויה הזו לא אפשרית גם אם הגבר יודע מה הוא עושה.
הרי האורגזמה לא מתרחשת בגוף אלא במוח והגבר המנוסה במקרה הטוב יכול לענג את איברי המין שלך אבל אין לו גישה למוח שלך.

חוצמזה, בניגוד למה שמלמדים אותנו, אני אישית לא תמיד מעוניינת באורגזמה.
לפעמים אחרי התעלסות ארוכה שמזכירה מדיטציה אני לא רוצה סערה וטלטלה בגוף ובנפש אלא להמשיך לזרום לכיוון שינה רגועה ונעימה.
אני חושבת שהרצון או ליתר דיוק הכורח באורגזמה בא מכיוון הגברים שחייבים פורקן פיזי שפעמים רבות מלווה באורגזמה אבל האורגזמה שלהם היא לדעתי לא כמו שלנו

שואלת, אם את לא מגיעה לאורגזמה לבדך יכול להיות שדווקא אין פה עניין אישי אלא פיזי.
חולשה של רצפת האגן, למשל, יכולה להיות אחראית לאורגזמות "כאילו" כאלו, כי אין יכולת לייצר אורגזמה מאוד חזקה.

ביישנית, אני חושבת שאת עושה נכון שאת רכה עם עצמך ולא שיפוטית מדי ביחס לביישנות ולחוסר הביטחון שלך.
אני שמחה עבורך שאת לא מחפשת פתרון של 'זבנג וגמרנו' (תרתי משמע..) ושאת רוצה להיכנס לזה בהדרגה.
אני מתעסקת בחינוך למיניות ואני מטפלת בפסיכודרמה. בדף בית שלי יש פרטים שלי.
אם את לא מאיזור ת"א אולי תצייני מאיזה איזור את וזה כבר יזמין לפה המלצות על מטפלים נוספים.
שתהיה שנה עם הפתעות מהנות

ביישנית שלום
כמו שאת מעידה על עצמך את ביישנית. אני לא חושבת שיש בזה משהו שלילי או פסול
טוב שאת מודעת לעצמך, למי שאת ולמה שמתאים לך.
גם אני במובנים רבים ביישנית וטוב לי ככה.

מה שחשוב הוא לא לתת לביישנות לכלוא אותך במקום שאת לא רוצה להיות בו.
למשל, ביישנות לא צריכה להיות קשורה בחוסר בטחון. את יכולה לאהוב את עצמך גם אם את ביישנית
ובכלל, ביישנית ביחס למי? ביחס לנורמה המשתקפת בסרטים ובטלוויזיה?

כמו שכתבתי, לדעתי, מין טוב יכול להיות רק חלק ממערכת יחסים רגשית.
מצאי לך בן זוג שמתאים לך. הוא יכול להיות גם ביישן כמוך (או קצת פחות ביישן)
יחד תלמדו לענג זה את זה. גם הוא רוצה מין טוב ומספק עם בת זוגו (הביישנית).
רק בשלב הזה, תוכלו לדעתי להעזר באנשי מקצוע שכן אנשי מקצוע תפקידם להראות כיוונים ולא לכוון.
מציעה לך לבנות את המיניות שלך עם אהובך.

זה שהוא לא יודע להתנשק זה לא סוף פסוק.
יש אפשרות ללמד אותו בדיוק איך את רוצה את זה.
נכון שיש טיפוסים שהטיבעיות שזה בא להם ובכלל, המבט החודר,הזרוע החסונה המובילה בריקוד סלסה סוחף...-אח, היו ימים..
העינין הוא שיש טיפוסים שאינם בעלי מיומנות בתחום הפיתוי והרומנטיקה , אבל הם בני זוג מצוינים.תומכים,אוהבים, מפרנסים מצוין ובעלי מצב רוח טוב ויציב.

עינין שלך לגמרי מה את רוצה מהחיים שלך.

מתוסכל,
מכיר את בירון קיטי?

מתוסכל מינית שלום

לצערי, הכיוון שלך הפוך מהכיוון שלדעתי יפתור את הבעיה שלך.
אסור לך לשכוח את הבעיה (כי אתה כותב שנזכרת).
שנית, לא תהייה בצרות אם בת זוגך תידע שאתה מתוסכל מינית.
עדיף שהיא תדע מאשר תחשוב בטעות שהכל בסדר.

שנית, כאשר אתה אומר שכל מה שניסית לא צלח...האם אתה מוכן לפרט?

ז יש את יד ימין והמון פנטזיות ואינטרנט

זה הכי עצוב בעולם לדעתי

_שנית, לא תהייה בצרות אם בת זוגך תידע שאתה מתוסכל מינית.
עדיף שהיא תדע מאשר תחשוב בטעות שהכל בסדר._ תטפל בעצמך בדרכים כשרות

אני מתארת לעצמי שכבר בטח ניסית כל מיני דרכים , אך הדרך היחידה לטפל בדברים זה לדבר לדבר ולבדר, לשפוך הכל בשיא הכנות והפשטות, זה יאיר את המצב באור בהיר גם לעצמך, נמאס לך ואתה חייב לשנות משהו- תגיד לה, לא בכעס, אפילו במסכנות מתוך כאב- שזהו בעצם המצב -שכואב לך אך אתה מרגיש שמשהו חייב להשתנות, והרי אתה לא איש רע חס וחלילה ואתה לא רוצה לחיות בשקר וגם לא רוצה לספק את עצמך בדרכים נלוזות שאחר כך רק גורמות לך להרגיש רע עם עצמך.
אתה צריך פתרון, ואישתך צריכה לעזור לך! באהבה , בהבנה ,בשיתוף, אתם זוג- אתם אחד, זו בעיה של שניכם, זה לא אומר שהיא מוכרחה להסכים לתנוחות שלא נעימות לה... והגיוני מאוד שרוב העבודה היא שלך, אך זה משהו שמציק לך שנים וחייב להיות לו פיתרון, וזה חייב שזה יהיה בדרך כשרה- מין זה לא משהו מלוכלך ,זה משהו ההפך ממלוכלך, זה קדוש!! אולי הבעיה היא בראש שלך, ביחס שלך למין, אולי טיפול פסיכולוגי יעזור? כי הכל מתחיל בראש. תדבר איתה- תקבל שאולי הבעיה היא בך ולא באישתך.

מתוסכל מינית שלום
קודם כל, טוב שאתה יכול לפרוק קצת את שעל לבך באתר הזה.
למה המצב תקוע?
האם יש לכם בעיות בזוגיות שבאות לידי ביטוי בהעדר מגע מיני?
האם יש לך או לה בעיה רפואית?
האם יש לבת זוגך בעיה של חשק מיני נמוך?
האם היא סולדת ממך?
ואולי (מקווה שלא), יש לה מאהב....

צרות לא יכולות להיות לך כי מצבך לא טוב גם ככה.
לדעתי, חיים עם בן/בת זוג ללא מגע מיני קשים אפילו מחיי רווקות ללא מגע מיני
לדעתי זה משהו שמטריד את שניכם וצריך טיפול
צריך לבדוק האם הטיפול הוא במישור הרפואי (בעיות פיזיות או נפשיות) או במישור של יעוץ.
ידידים שלנו עברו טיפול כזה בעקבות בעיה דומה והמצב אצלם השתפר פלאים.

מעניין שאתה חושב על בגידה ומפחד מזה היא תדע שאתה כותב כאן. הרי בת זוגך בודאי יודעת שאין לכם יחסי מין ושאתה מתוסכל.

לסיכום, לדעתי, אל תסכים לחיים כאלו. אתה נשמע מפוחד וצריך חיזוק שיגרום לך להחליט אם אתה משקם את הקשר או בונה קשר חדש.

כן, כמובן העבודה .
ולא, לא נדרשת הכירות אישית עם בירון.

אתה צריך פתרון, ואישתך צריכה לעזור לך!
ואולי :
אתה היית רוצה פיתרון והיית שמח שאישתך תשמח לבחור להיות שם בשביל עצמה, בשבילך ובשביל הזוגיות שלכם(לא כתבת אם יש ילדים בעסק).
לפי דעתי, לפנות לכל מני כיוונים של מחוץ למשפחה זה לא רעיון טוב.לחיות בשקר זה דבר שמחסל את השקט הנפשי.
אולי עכשיו אתה לא מסופק מינית וזה בטח לא נעים,אבל זה לא מפחיד.

אצל מי שהמיניות שלו נכבת ,או לא היתה חמה אף פעם, מדובר הרבה פעמים בסחיבת טראומות מהעבר.
עינינים של ניצול מיני,הפחדות הנובעות מחינוך נוקשה מאוד וכ'
אני מניחה שאני לא מחדשת לאף אחד.
אפשר כמובן לראות את העינין כמעמסה עליך וכביצה של תסבוכת שברגע שנכנסים אליה היא רק נהיית יותר טובענית ומי יודע מה יתגלה ואיזו זוועה האישה שלך עברה כדי שזה מה שיגרום לבעיה .

ואפשר לראות את הקשר שלכם כקשר שעומד בפני אתגר גדול .האם תוכל לראות את עצמך כמי שהולך לתמוך בה ולא משנה מה?

נישנוש*

מבקשת את עזרתכם - אולי תוכלו לתת לי נק' מבט שונה- אני מאלה שלא חוו אף פעם אורגזמה אבל מעבר לכך בזוגיות המתמשכת 6 שנים ושלושה ילדים מרגישה שירד לי החשק לגמרי...כאילו אם לא תהיה שום יוזמה מיצידו - אני מיצידי רק להתחבק... ברור לי שזה קשור גם בזוגיות אבל אייכשהו מרגישה שזה לא עובד כשהזוגיות עולה - הייתי מצפה שגם המיניות תעלה.וכשהזוגיות בשפל אז ממש רחוק ואין רצון למיניות. אבל באופן כללי - לא מצליחה להדריך אותו כך שיענג, אבל גם בעצמי - לא מצליחה- אז כנראה שאלה של שיחרור עצמי, אז אשמח לרעיונות שיטות וכו...ולשמוע מה דעתכם.

אולי את אשתו של
מתוסכל מינית? ( זה נשמע מצב קשה, שאתם ביחד צריכים לטפל בו בכל הרצינות.
ממש כל אחד שיברר בעצמו מאיפה זה מתחיל.. אולי זה משהו בתקשורת הכללית ביניכם .. הרי המין (או החוסר מין) הוא סימפטום למשהו לא בריא בינכם- טפלו בזה, אל תזניחו, זה לא משהו שיפתר מעצמו, ואם לא תטפלו בזה זה יחמיר.
בהצלחה רבה.(בכוונה אני כותבת לך ברבים כי זו בעיה זוגית זו לא בעיה אישית. אם לך לא טוב ביחסים אז גם הוא סובל)

אפשרויות גם להשאר במסגרת ועדיין לחוות חוויות מיניות שלא עם בת/בן הזוג הרשמי/ת וזה טוב לשני הצדדים.חיים בהכחשה אבל חיים בשקט נפשי ורוגע גופני.לא תמיד טוב לפתוח פצעים ישנים.
לא! לא! לא! זו לא הדרך!!!
יש לצערי בטח מקרים כאלה , בגידות,שקרים,תככים ומזימות. אך החיים הטובים והשקט הנפשי זה לא אופרת סבון!
אתה בורח מהתמודדות עם הבעיה, ועדיף לטפל בפצע ישן מאשר לכסות עליו עוד שכבות.

תזהר ממלכודות יצר הרע הן מובילות לתהום.
שמור על נפשך!

שליחה על ידי ש* » 07 ינואר 2010, 13:35

ועדיין לחוות חוויות מיניות שלא עם בת/בן הזוג הרשמי/ת וזה טוב לשני הצדדים.חיים בהכחשה אבל חיים בשקט נפשי ורוגע גופני.לא תמיד טוב לפתוח פצעים ישנים.
איך זה טוב לשני הצדדים? גם לא לצד אחד, כנ"ל גם לחיות בהכחשה, ממתי הכחשה = שקט נפשי ורוגע ?
טיפול זוגי או רק לאחד מכם, אצל מטפל בבעיות מין וגם מטפל זוגי, אם לא הסברתי , אפשר שני מטפלים, לא חייבים שני מטופלים.

שליחה על ידי אור* » 07 ינואר 2010, 21:30

אהיה בצרות אם זוגתי תדע שהייתי כאן בכלל וכנראה שהמצב טוב לה ואין צורך לשנות.
זה נשמע יותר קשר של אמא וילד שהילד מפחד שאמו תתפוס אותו 'על חם' עושה מעשה שהיא לא מרשה לו.
ובמקום לטפל בעיניין כמו 'גבר' אתה ממשיך לחפש דרכים של ה'ילד המורד' וזה לא אמור להיות בזוגיות בריאה.
מותר לך לכתוב באתר באופן, מותר לך לרצות מין מספק, מותר לך להיות מתוסכל, (היא יודעת כמה קשה לך?)
האם אתה מרגיש שזה איזשהו 'מחיר' שאתה צריך לשלם בשביל הזוגיות הזו? והאם זה שווה?

שיפלולית_הדשה*

זהו אני לא יכולה יותר
אין אורגזמות החבר שלי גומר מהר אני נשארת עם הרגשה של עוד לא גומרת רק נגמרת מעצבים
זה מעליב מתסכל מעצבן מאכזב מה שתגידו
הוא גומר וזהו עכשיו הוא מרוצה מעצמו
אני מרגישה שהגיע הזמן למצא מאהב די אמרתי לעצמי מה כבר יקרה?אני חייבת למצא מישהו שיספק אותי
אני אמא לארבעה הכל טוב ויפה עד שמגיעים למיטה
ויתרתי על חלק בחיי שאני לא מוכנה לוותר עליו יותר
מה כבר יקרה??רק מאהב רק סקס
רק לגמור כבר למען השם ולא מהאצבע שלי!!!
אני על סף פיצוץ

מבינה אותך מאד . לכי על זה . מאהב (נכון) יוסיף לך בדיוק מה שחסר לך בחיים.
זה כמו שיש אוכל טפל וחסר בו המלח.. עושה את כל ההבדל..

חוץ מזה , מה נעשה עם כל הגברים האלה ? הם גומרים מהר כל כך כאילו זה תחרות , כמה שתגמור מהר יותר ככה תהיה גיבור יותר... לא מבינה מה איתם..
הם כל כך אנוכיים.. או מוגבלים..

קריאה_אחרת*

א' : מה זה בא לי חופשה בחוף הים. אין לנו מספיק כסף וכבר שנים, שנים, שלא יצאנו לחופשה טובה. אני לא מרויחה מספיק וגם בעלי לא מביא מספיק כסף הביתה. אנחנו שקועים בחובות: משכנתא, חוגים לילדים, חשמל, אוכל... מה לעשות ?
ב': מה הבעיה ? לכי לצומת הקרוב, שנים שלושה לילות עבודה ויש לך כל הכסף שצריך ! זה יעשה את כל ההבדל. אפילו בעלך יהיה מרוצה שהוא לא צריך לעבוד כל כך קשה. (רק אל תגידי לו איך הרוחת את הכסף - ובכל מקרה מה שלא יודעים לא כואב, חוץ מזה כל הגברים האלה שלא מרויחים מספיק - מה הם שוים בכלל?). יאללה לכי על זה !

הנה, אזרתי אומץ ולמרות המבוכה, החלטתי לפנות לעזרתכם. אני לא מסוגלת לדבר על זה עם אנשים שאני מכירה...
כשבן זוגי ואני מקיימים יחסי מין, ישנם דברים ש...
1) הוא עושה לי כי הוא חושב שהם נעימים לי - עושה אותם למעני - והם אכן נעימים לי
2) הוא עושה לי כי הוא חושב שהם נעימים לי - עושה אותם למעני - והייתי בשמחה מוותרת עליהם
3) הוא עושה לי כי הם מדליקים אותו - אבל הם לא נעימים לי
4) אני אעשה לו - אבל הם לא נעימים לי
5) הוא היה רוצה שאני אעשה לו - אבל אני לא עושה כי זה לא נעים לי
לשאלתי- האם יש דברים שאתם עושים\ "סובלים" בשביל בן הזוג? איך אתם מחליטים מה הגבול? האם עייפות כרונית גורמת לכם להיות עצבניים כשבן הזוג עושה משהו שלא נעים לכם ולחכות בחוסר סבלנות כשהוא יפסיק ויעבור הלאה? אם הייתי הולכת רק לפי מה שבא לי, הסקס שלנו היה מסתכם בדבר אחד - חדירה, אורגזמה ולישון. והוא כל כך משתדל, מעסה וכו' ומבחינתי לשווא. לדבר איתו על זה? איך לדבר איתו על זה? האם הוא יפגע? אוף. זה כל כך מסובך...
ודבר נוסף - איך לגרום לו להבין שיש דברים שלמרות שהוא חושב שהם נעימים לי, אני ממש בשמחה הייתי מוותרת עליהם? ניסיתי להסביר לו, אבל קשה לו כנראה להפנים את זה...קשה לו להאמין שזה לא כיף לי. הרי בפורנו הן כל כך נהנות מזה

שליחה על ידי ע* » 21 יולי 2012, 22:49

כבר עונים לך בדף שפתחת, עד כמה ללכת לקראתו במיטה