קבלת הריון לא מתוכנן

[פלוני_אלמונית*]

נשמע שאת זקוקה למערכת תמיכה מחבקת,
האם יש מי שישמחו לתמוך בך?

[מנסה_להיות_חזקה*]

משפחתי לא תומכת ולא מפרגנת מכיוון שלא רצו שאמשיך את ההריון .. הם לא ממש מקבלים את בן הזוג ..וחושבים שיהיה לי קשה לגדל לבד 2 ילדים משני אבות ..
יש לי חברות שמעודדות ומחזקות ..

[פלוני_אלמונית*]

חברות זה נהדר!
לגבי בן הזוג, איך הוא?
בחור טוב ותומך?
אם כן שוה לדעתי לנסות ולהסתדר, כי באמת נחמד לגדל ילד ביחד, וזו סיבה די טובה.
לגבי הדיכאון, אולי לנסות ולהיות עסוקה בדברים שאת אוהבת לעשות? תחביבים, בילוי עם אנשים שאת אוהבת, פעילות גופנית מתונה מסייעת לשיפור במצב הרוח.

[קוראת*]

_משפחתי לא תומכת ולא מפרגנת מכיוון שלא רצו שאמשיך את ההריון .. הם לא ממש מקבלים את בן הזוג ..וחושבים שיהיה לי קשה לגדל לבד 2 ילדים משני אבות ..
יש לי חברות שמעודדות ומחזקות .._

בגילך אם ההריון יופסק רוב הסיכויים שלא תוכלי להרות שוב .
את בהחלט מסוגלת לגדל תינוק לבד מגיל יום.
גם אני הריתי לא מתוכנן ואני מודה לאלוהים יום יום.
את לא אמורה להתחבר לתינוק רק כי הוא בועט, ברוך השם שיש הריון וזה ארוך ומושך ולידה והורמונים והנקות או טיפול אחר מסור - וכל אלה יוצרים חיבור.

להיפך במקומך הייתי מסתכלת עלז ה ככה שיורד מעלייך עול כבד ומצטרפת ברכה גדולה לחייכם. העול שיור ד- זה שיהיה לבתך אח, שתהיה לך משפחה משלך יפה ומגוונת. האבא של התינוק גם מכיר את בתך זה לא סטוץ, ושום דבר לא יהיה מוזר עבור כולכם להיות בקשר חם ותומך.

בכל מקרה תאמצי את ההיריון ללבך וחיקך, תחשבי על הטוב. ואת מסוגלת.
ואל תעמיסי על עצמך ציפיות ומחשבות וטרדות.
בילד שני יותר קל, את מיומנת, את יודעת לקראת מה את הולכת, יש עוד ילדה בבית שעוזרת. כלכלית היום בזכות הפייסבוק ושאר הפורומים הזמינים ניתן להשי ג כמעט את כל הציוד ומה שצריך בחינם או יד שנייה.
שיהיה בשעה טובה.

[מנסה_להיות_חזקה*]

תודה רבה בנות על התמיכה והעזרה ❤❤❤

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תקחי תקחי תקחי את ההריון הזה בשתי ידיים !!! תחבקי את הבטן הזו !!! מנה יצא האושר הכי גדול בעולם !!! אל תוותרי בחיים על ילדים לא משנה אם ההריון היה מרצון או לא אל תוותרי תשמעי לי .... תתחילי לאהוב את הילד הקטן שבבטן שלך ... בסוף הימים הוא ייהיה הנחמה שלך . הרבה אנשים מחכים לילד ולא זוכים, את זכית . קבלי את המתנה שבורא עולם רוצה לתת לך וחבקי אותה ב2 ידיים
ילדים זה עם מדהים!!!

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גם אני חשבתי לעזוב את ההריון כבר בחודש הראשון כי הריתי מהבעל שאני לא אוהבת אותו בכלל ורציתי להתגרש ממנו ולהיות "נקייה" אבל עכשיו כשהילדה כבר בחוץ אני אומרת תודהההההההההה שלא ויתרתי עליה...
אם ארצה אתגרש... ואקח את הילדה איתי. לותר על ההריון זה ממש לא קשור לבעל המפגר שלי

[פלוני_אלמונית*]

גם לי היה הריון מאוד לא מתוכנן.
בשלושת החודשים הראשונים שלו שקלתי ברצינות להפיל את עצמי מתחת איזו מכונית...
הילדה שנולדה מההריון הלא מתוכנן שלי היא היום בת ארבע. ואין סוף לאושר שהיא מעניקה לי בכל יום.

[א_ל_א_ן*]

מנסה להתחזק, את לא תגדלי את התינוק לבד, בעזרת השם, תהיה לך תמיכה יומיומית מבתך בת ה 9. ולא סתם הלידה בפסח, כשיש חופש מהלימודים. בהצלחה. אני אמא לארבעה ילדים. תהיינה שתי אמהות.

[מנסה_להיות_חזקה*]

הי בנות, תודה על התמיכה והעידוד.. אני בשבוע 28
לא הייתי מסוגלת להפיל את העובר ( למרות שבעבר עשיתי הפלות יזומות לצערי הרב) הפעם משהו עצר אותי ..
עדיין קשה לי נפשית אך מקווה שזה יעבור כאשר אפגוש את הנסיך החדש..
❤❤❤

[דומעת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בת 40++ וגיליתי שאני בהריון. הילדים שלי כבר גדולים, בעלי רוצה את הילד אבל אני חוששת שאין לי את הכוחות הנפשיים להיכנס שוב להרפתקה הזו. כבר נפטרתי מבגדי הילדים, הבית לא בטיחותי ואני משקיעה בעבודתי.
מה עושים??

[יונת_שרון*]

הפלה.
החיים של הילד יהיו על חשבון החיים שלך, והבריאות שלך.
את עדיין מוכנה לזה?

[אישה_במסע*]

החיים שלך, והבריאות שלך.
והזוגיות. כמות הטינה והתרעומת שילד שנולד מרצונו של צד אחד בלבד יכול להביא היא עצומה. ועוד נתקלתי בזה בדרך כלל מהצד של האישה שהביאה ילד בניגוד לרצון הגבר, ואחר כך עשתה את רוב העבודה שקשורה אליו.

[פרחים*]

ללדת..... ילד בכזה גיל כשהילדים כבר גדולים מביא אור ושמחה לבית. מין רעננות וחיות מיוחדת.

[דומעת*]

בן הזוג לא היה מעוניין בילדים שכבר יש ולמד לאהוב אותם.די התפלאתי שעכשיו פתאום הוא מעוניין!! כמה אין לי כוח לזה
אבל כשהתקשרתי לקבוע תור בכיתי ולא הייתי מסוגלת. ביקשתי מחברה להתקשר והיא קבעה לי תור לעוד שבוע
שבוע לחפורבזה.
עצות?

[אישה_במסע*]

עצות?
למלא את השבוע בכל מיני דברים. אם את עובדת בעבודה שאמפשרת את זה, לקחת שעות נוספות. לעשות דברים אחרים דורשי תשומת לב - לנקות את הבית? יש לך איזה פרוייקט שתמיד דחית למחר-כך? ללכת לעשות פעילות גופנית מעייפת כדי שתרדמי מייד ובקלות.

בקיצור, למצוא דברים אחרים לחשוב עליהם, כדי שתחשבי עליהם ולא תריצי בלופ שוב ושוב את אותן מחשבות מבאסות.

[דומעת*]

זתומרת להמשיך עם התכנון של הפסקת ההריון?

[דומעת*]

החיים של הילד יהיו על חשבון החיים שלך, והבריאות שלך.
למהאת מתכוונת לבריאות שלי? את מתכוון שההריון עלול לפגוע בבריאות שלי?

[יונת_שרון*]

כן -- חורים בשיניים, צניחת אברי האגן, היפרדות שרירי הבטן, כאבי גב, סתם חוסרים תזונתיים -- לא חסרות בעיות שמתעוררות מהעומס של ההריון.
כשאנחנו צעירות יותר קל לתקן, וכשאין עוד ילדים הרבה מאיתנו מוכנות לשלם את המחיר הזה. אבל עכשיו? את מוכנה?

[קור_את*]

את לא חייבת לחכות שבוע. את יכולה ללכת באופן פרטי לשאיבה כבר מחר-מחרתיים.
אגב, הסיכוי שהריון יחזיק בגיל כזה הוא גם לא מאוד גבוה.

[פלוני_אלמונית*]

גם הפלה יכולה לפגוע בבריאות הנפשית...

[פלוני_אלמונית*]

עוד קצת יותר מחצי שנה יהיה לך תינוק, אמיתי, שמנמן, בריח של תינוקות... עגלה חדשה ובגדים חדשים. יש לך בעל שרוצה, את בריאה. תמיד בתחילת הריון אין כוח, זה לא מדד להמשך. בהצלחה!!

[דומעת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני אמורה להכנס עוד שלושה שבועות לניתוח בגב בהרדמה מלאה. עוד חודשיים וחצי אני אמורה להתחיל עבודה חדשה. ממש קשה לי לעכל ולהבין איך זה קרה בזמן הזה בדיוק ומה השיעור שלי.
התחלתי נוגדי דיכאון ( ששש) אחרי שקשה משהו נוראי לבן של חברים טובים והייתי מעורבת בתאונה (לא באשמתי) וזה טלטל אותי לגמרי. חבר ילדות של הבן הצעיר. בדיוק באותו שבוע גיליתי על ההריון והפסקתי מיד
ועוד חשבתי : כמה בחילה ועייפות מביאים הכדורים האלו לא להאמין!!

[דומעת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

״תמיד בתחילת הריון אין כוח,״
בהריונות קודמים היתה בי התלהבות . מיהרתי להשיג בגדי הריון, סיפרתי לכולם, דאגתי לויטמינים וכל מה שצריך ועכשיו לא

[פלוני_אלמונית*]

ומה השיעור שלי

לא כל דבר בחיים הוא שיעור. לפעמים החיים הם סתם חיים, ודברים קורים כי הם קורים.

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אולי אפשר לדחות את הניתוח לאחרי הלידה.

[פלוני_אלמונית*]

<יש כאן שתי פלוניות שונות,למען הסר ספק...>

[גוונים*]

אגב, הסיכוי שהריון יחזיק בגיל כזה הוא גם לא מאוד גבוה.
זה לא נכון ויכול להטעות.
הסיכוי פחות גבוה, מאשר בגילאים צעירים יותר, ברור. אבל לא כדאי לבנות על זה שההריון לא יחזיק. רוב ההריונות מחזיקים.

יש גם סיכוי גבוה יותר מבגילאים צעירים יותר לבעיות בעובר, בעיקר תסמונת דאון. זה נתון שכדאי מאוד לקחת בחשבון.

[אישה_במסע*]

<יש כאן שתי פלוניות שונות,למען הסר ספק
אולי תבחרנה לעצמכן כינוי, או לפחות מספר, כדי שיהיה אפשר להבדיל?

[שמחה*]

כל כך הרבה דברים טובים קורים לך! תתחילי את העבודה החדשה כבר בשליש השני, עם אנרגיות של מרץ! זכית לצאת ממשבר נפשי, בזכות חיים חדשים שצומחים בך, ולא בזכות כדורים, וכל זה אחרי שראית כמה החיים שבריריים... חבקי את עצמך, את בעלך, ותגידי תודה גדולה!

[פלוני_אלמונית*]

זכית לצאת ממשבר נפשי
על שום מה החלטת שיצאה? ואולי תסבול מדיכאון לאחר לידה כפול ומכופל, בדיוק בגלל מצבה הנפשי הלא פשוט?

<סליחה, דומעת, על הגוף השלישי...>

[דומעת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא חושבת שאוכל להתחיל את העבודה בהריון, זה בעיה. שלא לדבר על זה שעם כל ילד ביליתי כמה שנים בבית, ואני לא רואה עצמי לוקחת חופשת לידה קצרצרה. אחרי שנים של אי עבודה והתמקדות בגידול הילדים יצאתי לדרך מקצועית, מעולם לא הצלחתי גם וגם

[שמחה*]

על פי חוק אין שום מניעה להתחיל לעבוד, את לא חייבת לספר עד חודש חמישי על ההריון. ואחר כך את זכאית לחופשת לידה.

[אישה_במסע*]

השיקול הוא האם להרוג עובר או להרוס משפחה.
ולקחת בחשבון שיש פה אנשים שלא מאמינים שאפשר להרוג עובר...

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ילד לא יכול להרוס משפחה. זו מתנה ואור לבית.
אפשר להאמין או לא שבהפלה הורגים את העובר, אפשר גם לטמון ראש בחול אבל אחרי שמפילים- אין הריון, אין עובר שלפני זה היה חי והתפתח לו ברחם אימו, וגם לא יהיה תינוק חי אחרי כך וכך חודשים.

[אישה_במסע*]

ילד לא יכול להרוס משפחה.
חוץ מזה שלפעמים הוא כן. את כמובן יכולה להתעלם מהעובדות אם הן לא נוחות לך. אבל דברים כאלו מובילים לגירושים. וזה בלי להכנס לאפשרויות קיצוניות יותר - וקרו, בטח שקרו.

אבל אחרי שמפילים- אין הריון
אכן אין הריון, אבל גם לא היה עובר חי ומתפתל. היה אוסף של תאים. לקרוא לזה "חי" זה מפוקפק מאוד, ולדעתי מניפולטיבי. (ואכן, לא יהיה תינוק חי. אבל אפשר להגיד את זה גם אחרי כל ביוץ שאין בו כניסה להריון, ואותי אישית זה לא מטריד.)

בכל מקרה, אני מחכה להתייחסות שלך לדברים הרעים שיכולים לקרות. למשל, שדומעת תשנא את הילד. כן כן, גם זה קורה במציאות. או פשוט תנטור לו טינה. לדעתי, זה נוראי. ילד שאחד ההורים שלו לא רוצה אותו מרגיש את זה, ובעיני זו טרגדיה איומה ונוראית שצריך למנוע כמעט בכל מחיר.

יש גם אפשרויות קטנות יותר. למשל, שהדכאון יחמיר בהעדר טיפול תרופתי, ודומעת לא תתפקד כמה שנים אחר כך. או שהם יתגרשו. או שיוולד ילד עם איזשהי מוגבלות - ודברים כאלו כבר פרקו משפחות. שלא לדבר על הטינה מילד לא רצוי.

אבל תכלס? קשה לי להעלות טיעונים ענייניים מול הטענה שילד זה מתנה ואור לבית. צריך לעצום עיניים חזק חזק לכל הקשיים שילד מביא, אפילו ילד רצוי שבא לעולם מתוך הרצון העמוק של שני ההורים.

[יולי_קו]

תשנא את הילד. כן כן, גם זה קורה במציאות. או פשוט תנטור לו טינה. לדעתי, זה נוראי. ילד שאחד ההורים שלו לא רוצה אותו מרגיש את זה
אמא שלי גלתה לפני כמה שנים שאמא שלה נכנסה להריון בלי לרצות, ואז אולצה להתחתן עם האבא. אמא שלי סבלה מיחס גרוע כל חייה, בלי סיבה ידועה.
לפני כמה שנים שכנה קשישה סיפרה לה שהיא למעשה ילדה לא מתוכננת ולא רצויה. זה הפיל את האסימון.

[אישה_במסע*]

אני לא יודעת מה יותר גרוע, כשזה ילדים בוגרים שמספרים את זה, או שזה האמהות... עוד לא יצא לי לקרוא את זה מהצד של האבות, אבל זה כנראה כי נשים נוטות יותר לדבר ולכתוב. שמעתי על יותר מקרים של אבות שלא מרצון מאשר אמהות שלא מרצון.

אבל אני זוכרת במיוחד את הסופרת שהיא אמא לא ממש מרצון שכתבה על זה ספר. אם אני זוכרת נכון, היא התגרשה ונותנת לאבא של הילדים להיות המשמורן הראשי ופוגשת אותם כל שבת שניה, וחוטפת המון ביקורת על זה. קראתי ספר שהיא כתבה, ואז כתבות עליה.

וגם אפשר היה למצוא כמה אמהות כאלו בפורום נשים שלא רוצות ילדים בתפוז. יש שם בעיקר נשים בלי ילדים שלא רוצות ילדים והחברה ממש מנסה לכפות עליהן ילדים בכל מיני דרכים ומפעילה המון לחץ במגוון דרכים. אבל בגלל שאין שם את הטאבו וה{{}}אסור לומר וכל שאר הדרכים בהן החברה משתיקה את הנשים (והגברים, אבל פחות) האלו, אז יש שם גם אמהות שמספרות.

וכזו האמא שמספרת, אני בעיקר מרגשיה חמלה כלפיה, וכלפי הילד. כשהסיפור הוא מצד הילדה הבוגרת, אני בעיקר כועסת על המבוגר הלא-אחראי שהתנהג בצורה כל כך לא הוגנת כלפי ילד תמים.

אז זה קיים. והדרך הכי טובה לא להכיר סיפורים כאלו היא להשתיק אותם ולהעמיד פנים שהם לא קיימים. זה מה שהחברה הכללית נוטה לעשות - למרות שזה משתפר עם הזמן. אני הייתי רוצה לחיות בחברה שבה כל הילדים הם רצויים ואהובים על ידי הוריהם, ואם מישהי לא רוצה ילד - היא לא יולדת אותו. אני בטוחה שזו תהיה חברה טובה הרבה יותר, עם הרבה פחות סבל וכאב, לכולם.

[קור_את*]

חוץ מזה שלפעמים הוא כן. את כמובן יכולה להתעלם מהעובדות אם הן לא נוחות לך. אבל דברים כאלו מובילים לגירושים. וזה בלי להכנס לאפשרויות קיצוניות יותר - וקרו, בטח שקרו.

נכון מאוד. מכירה אינספור זוגות שהתגרשו כי לא עמדו בעומס ההורות. מכירה ילדים שלישיים ורביעיים שלהורים הכי נורמליים ואנשים מדהימים כבר פשוט לא היה ממש כוח לגדל אותם ולהתרגש והכול ממהתחלה. גם לא קל היום לפרנס כמה ילדים ולהעניק להם כל מה שצריך ואחר כך לימודים גבוהים ועזרה בתחילת החיים. אם מדובר בילדים שזקוקים לעזרה קבועה בגלל בעיות כלשהן, אני מכירה משפחות שפשוט קרסו בגלל זה. חבר ממש טוב שלי סובל מזה עם ילד שני שיש לו בעיות אסטמה וקשיים בלימודים וקשיים חברתיים. כל אלה צורכים טיפולים שגרמו להם לקרוס כלכלית וזוגית.

אבל אחרי שמפילים- אין הריון

איזו מניפולציה מבחילה. הרי 30 אחוז מההריונות, של צעירות ופחות צעירות, נופלים בכל מקרה. לפעמים אפילו בלי שיודעות. זה לא פחות טבעי מהריון שמתפתח. זה קבוצת תאים וזהו.

[קור_את*]

לא חושבת שאוכל להתחיל את העבודה בהריון, זה בעיה. שלא לדבר על זה שעם כל ילד ביליתי כמה שנים בבית, ואני לא רואה עצמי לוקחת חופשת לידה קצרצרה. אחרי שנים של אי עבודה והתמקדות בגידול הילדים יצאתי לדרך מקצועית, מעולם לא הצלחתי גם וגם

חשוב מאוד לציין שצריך לחשוב על הילדים הקיימים קודם. בשבילם אמא מרוצה שמממשת את עצמה ומתפרנסת זה מאוד חשוב.

[פלוני_אלמונית*]

איזו מניפולציה מבחילה
אבל זו האמת... זה באמת טבעי למרבה הצער שיש הריונות שנופלים אבל!!!! לעשות פעולה רפואית על מנת להפיל תינוק זה לא טבעי....

[אישה_במסע*]

אבל זו האמת...
אני מבינה שזה קשה לך להבין, אבל בעיני "להרוג" עובר בתחילת ההריון זה כמו "להרוג" ביצית או זרע - הם לא יצורים חיים! הם תאים שיש להם פונטנציאל להפוך ליצורים חיים, אבל ברוב המקרים הוא לא מתממש. אני לא הורגת את הביציות שלי כל פעם שאני לא נכנסת להריון, ואם מישהו היה אומר שאני "הורגת" את הביציות שלי כי היה יכול להיות הריון ולא יהיה, הייתה ביצית שהתפתחה וזזה ברחם ועכשיו אין - המניפולטיביות הייתה ברורה.

זה לא הצגת עובדות, זה הצגה שלהן בצורה מוטית כדי לעורר רגשות אשם, כדי לגרום למישהי לפעול כמו שאת חושבת לנכון. וזה בעיניי בדיוק מניפולציה. והיא מבחילה כי גם ככה כל כך הרבה אנשים בכל כך הרבה דרכים מנסים לגרום לאמהות רגשות אשם. זה מזיק כל כך!

<להפיל זה לא טבעי, אבל לנטוש תינוקות רצויים למות זה דווקא מאוד טבעי - תסתכלי על ההיסטוריה האנושית. בתור מי שמאמינה שעובר בתחילת ההריון הוא לא יצור חי, ותינוק דווקא כן, אני לחלוטין מעדיפה הפלות... גם זה שכמעט כל התינוקות שורדים זה ממש לא טבעי באופן טבעי חצי מהם אמורים למות. טבעי זה לא תמיד טוב. וזה בלי להזכיר שדווקא יש אמצעים טבעיים להפיל, ושבטבע יש לא רק הפלות אלא גם זכרים שהורים גורים של אבות אחרים ועוד כל מיני דברים מפוקפקים>

[פלוני_אלמונית*]

ביוץ או זרע שלא הפכו להריון זה פוטנציאל אנושי לחיים שלא התממש.
הריון-זה מימוש פוטנציאל תאי הרביה לחיים.

נטישת תינוקות אולי טבעית, אבל כאן הדיון לא האם לנטוש תינוק.

[אישה_במסע*]

הריון-זה מימוש פוטנציאל תאי הרביה לחיים
למה?

בעיני, עובר כשהוא בתחילת ההריון הוא כמה תאים, ולא שונה בשום דבר מביצית וזרע. מה ההבדל? זה פוטנציאל וזה פוטנציאל. זה עדיין לא חיים. זה לא קרוב אפילו ללהיות חיים.

[פלוני_אלמונית*]

אוקי, אז ממתי לדעתך הוא הופך ליצור חי?

[פלוני_אלמונית*]

העובר הופך תוך שבועות ספורים מאוסף של תאים לאדם עם עמוד שדרה, מוח , לב וכו...
עד שאישה עושה הפלה בדרך כלל העובר כבר אדם. קטנטן, אבל אבל אדם עם גוף. בהחלט לא סתם אוסף תאים.

[אישה_במסע*]

ממתי לדעתך הוא הופך ליצור חי?
באתי לכתוב פה משהו על התפתחות המוח, כי בעיני זה מה שמגדיר אדם. אלב תכלס? אין לי שמץ של מושג מתי המוח מתפתח, ואני לא מבינה מספיק בהתפחות המוח כדי להגיד משהו מועיל...

חוץ מזה, אני לא חושבת על זה בתור משהו בינארי - כן חיים לא חיים, אלא בתור תהליך הדרגתי.

הסתכלתי קצת על תמונות של התפתחות המוח וכאלו, והאינטואציה שלי אומרת שעובר יכול להחשב כאדם לקראת סוף השליש השני, ודברים נכנסים לתחום האפור איפשהו אחרי השליש הראשון. בשבוע 14 נגיד?

אבל זו רק האינטואיציה שלי. כזו שאומרת שעדיין אין אדם, ועדיין אין לו חיים, לכן הלא-חיים האלו צריכים לסגת בפני האנשים החיים. ואני לא חושבת שאפשר לדבר על אינטואיציה בהיגיון.

אישית, אני ראיתי הבדלים תרבותיים גדולים בין מקומות שונים ביחס לעובר בתור אדם, וראיתי עד כמה הנורמות האלו משפיעות על היחס לילדים. ואני מכירה גם כמה דוגמאות היסטוריות מעניינות. ואני חושבת שהחברה והיחס החברתי משפיעים מאוד.

ובתור מי שמבחינתה העובר הוא לא-חיים, אני מתייחסת להפלה בתחילת ההריון באותה הדרך כמו שאני מתייחסת ללא להכנס להריון בכלל - וברור לי שזו ההחלטה העדיפה. וזו, אגב, מבחינתי סיבה להפיל כמה שיותר מהר...

[קור_את*]

אישה במסע, הפלונית אלמונית היא מין הסתם טרולית כלשהי מאפרת, שמסתובבות באתרים. מציעה לגמרי להתעלם ממנה (גם אני לא התאפקתי) ואפילו למחוק את הדיון. גם כך ההדתה מתפשטת לכל מקום, ואישה כבר לא יכולה לקיים דיון רציונלי אפילו בבאופן בלי שקופצות עליה מטיפות דתיות.
זה בטוח עושה לדומעת רע בלי שום עזרה.
מה דעתך?

[פלוני_אלמונית*]

אין לי שום קשר לאגודת אפרת. או לשום אגודה דתית מטיפה אחר.
למה אסור לי להביע דעה בנושא זה? לדעתי זו טעות להפיל. אם דעתי שונה מדעתכן זו מייד סיבה לסווג אותי נטרול ולמחוק מהדיון?
אינני רוצה לפגוע בדומעת אלא רק מנסה לתת נקודת מבט שונה ממה שנתנו לה כולם כאן. שוב מנקודת דעתי והשקפתי האישית. אישה שמתייעצת בפורום צריכה לקחת בחשבון לשמוע דעות שונות.

[אישה_במסע*]

אם דעתי שונה מדעתכן זו מייד סיבה לסווג אותי
זה לא הדעה, זה המניפולציות הרגשיות. והניסיון לעורר רגשות אשמה. וזה שכבר שמעתי את זה קודם, יותר מפעם אחת. תחושת השידור החוזר הזו...

ולמען האמת, קוראת, אני מסכימה. - למחיקה. כאן זה מקום לתמוך באישה במצוקה. לא לדיונים תיאורטיים (ומיותרים).

[פלוני_אלמונית*]

טוב אם זה יועיל למישהו תמחקו

[יעלי*]

לדעתי זו טעות להפיל

תמיד נדהמת מחדש מדעות כלליות של אנשים על מעשים ספציפיים של אנשים אחרים ולא מוכרים להם.
להפיל לא יכול להיות תמיד טעות או תמיד נכון.
אין לך שום דרך לדעת אם זו טעות או לא, כשמדובר בחיים של אנשים אחרים, שאת אפילו לא מכירה.
ולכן הדעה הכללית שלך לא רלוונטית.

[יעלי*]

תינוק חדש בהחלט יכול להביא אור ושמחה בבית ולשנות את כל החיים לטובה.
הוא גם יכול להרוס את החיים. בהחלט.
לאף אחד אין דרך לדעת מה יקרה. גם לא לדומעת, בטח לא לנשים זרות באינטרנט.
רק דומעת יכולה לדעת אם שווה לה לקחת את הצ'אנס / הסיכון...

[דומעת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא שאלתי אם להפיל זה מוסרי או לא, זה דיון אחר. השיקולים שלי הם בעיקר אם יש לי את הכוחות להתמודד ואיך לדעת אם יש לי את הכוחות
אנשים שמטיפים נגד הפלות מעוררים בי כעס , אני לא אמשיך בהריון בגלל רגשי אשם.

[קור_את*]

אינני רוצה לפגוע בדומעת

בלי צביעות בבקשה. אין לך שום בעיה לרסק אותה בתקופה כל כך קשה עם האמירות המבעיתות על הרג עוברים. נו, באמת.

[קור_את*]

אנשים שמטיפים נגד הפלות מעוררים בי כעס , אני לא אמשיך בהריון בגלל רגשי אשם.
מצוין!! טוב לשמוע.

שיקולים שלי הם בעיקר אם יש לי את הכוחות להתמודד ואיך לדעת אם יש לי את הכוחות

מה נראה לך בינתיים? מותר לשאול כמה ילדים יש לך?

[יונת_שרון*]

להפיל זה לא טבעי
בכלל לא בטוח.
יש חיות שמסוגלות להפיל הריון מבחירה (כלומר, לפי תנאי הסביבה).
יש תרבויות ״פרימיטיביות״ שמשתמשות בטכניקות שונות בשביל להפיל. באחרות -- אולי הן פשוט לא סיפרו לאנתרופולוגים מה הן עושות בנושא כל כך רגיש.

בכל מקרה, בתרבות שלנו יש גלולות ויש הפלה רפואית ויש אימוץ ויש גידול ילד בהפתעה וכולם חלק מהסביבה שלנו. אף אחד מהם לא פסול מראש.

[תפוח_אדמה*]

יש גם תרבויות שבהן להרוג תינוק שרק נולד נחשב לגיטימי, והיו עושים את זה כשתינוק נולד חולה או כשלאמא היה תינוק נוסף בגיל קטן ולא היה מצב שהיא יכולה לגדל את שניהם בו זמנית.

[אישה_במסע*]

והיו עושים את זה כש לא היה מספיק אוכל כדי לכלכל את כל המשפחה (זוכרת כמה איזכורים של זה בהיסטוריה של רוסיה), או כאמצעי לוויסות כמות האוכלוסייה (דיאמונד כתב על זה ב"רובים חיידקים ופלדה" או ב"התמוטטות").

זו הייתה פרקטיקה נהוגה בלא מעט חברות שונות ובלתי תלויות. כל כך נפוצה שאני אגיד שזה טבעי למין האנושי לווסת את גודל האוכלוסייה במגוון דרכים.

אצל הויקינגים (ולא רק, אבל אותם אני זוכרת קונקרטית) היה טקס של קבלת הרך הנולד לחיק המשפחה - ועד שהטקס לא נערך התינוק לא נחשב לחלק מהמשפחה והיה נחשב מקובל חברתית ומוסרי להרוג אותו. במקרה שאני זוכרת קונקרטית אישה נכנסה להריון כשהבעל שלה היה במסע במשך הרבה זמן, כלומר היה ברור שהתינוק לא שייך לאבא. אבל הבן הבוגר שלה קיבל את התינוק לחיק המשפחה לפני שהלא-אבא חזר, אז הוא כבר לא יכל להרוג אותו.

באופן כללי, עם כל החיבה שלי לטבעיות בתור אמת מידה, טבעי ומוסרי זה לא אותו הדבר.

[קור_את*]

באופן כללי, עם כל החיבה שלי לטבעיות בתור אמת מידה, טבעי ומוסרי זה לא אותו הדבר.

נכון. ובנוסף לזה, טבעי זה לא רק מה שביולוגי, לאדם זה גם טבעי לתכנן ולכוון את הטבע לצרכיו. חקלאות היא גם עיבוד מתוכנן של האדמה. אז היא טבעית או לא? החלק שמתוכנן בה הוא חלק אנושי מאוד.

בכל מקרה, בתרבות שלנו יש גלולות ויש הפלה רפואית ויש אימוץ ויש גידול ילד בהפתעה וכולם חלק מהסביבה שלנו. אף אחד מהם לא פסול מראש.

נכון מאוד.
ההכללות והדוגמטיות בהתנגדות להפלות הן כל כך איומות. הרי היום בבירור יש התפוצצות אוכלוסין בעולם, ולרוב התינוקות הילדים אין אפילו מספיק אוכל, שלא לדבר על אוכל מזין. ככל שחברות פחות מתכננות ילודה, הילדים שלהם בדרך כלל פחות מטופלים ואולי אפילו פחות מאושרים. ואפילו למשפחה המערבית הגרעינית לא קל לגדל כמה ילדים ולאנשים יש קשיים עצומים ויש ילדים שסובלים מהם מאוד.
לדומעת יש ילדים שגידלה והיא על סף התחלה חדשה וחשובה בחייה של מימוש עצמי ברובד נוסף. ההתחלה הזו תיחסם, לדבריה, עם תינוק חדש. אז מובן מאליו שהתינוק החדש עדיף? ממש לא!!! אמא מתוסכלת, מתחרטת, כמהה למה שיכול היה להיות, כמהה לעצמאות וליכולת להתפרנס ולמימוש יכולות מסוג שלא רק קשור לאמהות. מה עם זה?
אבל המתנגדים להפלות באופן כללי הולכים עם הראש בקיר ולא נותנים לעובדות לבלבל אותן.

[למ*]

דומעת נראה לי שאין לאף אחת תשובה יותר טובה מאשר לך

לאף אחד אין דרך לדעת מה יקרה. גם לא לדומעת, בטח לא לנשים זרות באינטרנט.

[אישה_במסע*]

לא נותנים לעובדות לבלבל אותן.
אני חושבת שזה יותר חוסר יכולת לסובב את השולחן ולראות את זה מנקודת המבט של האדם האחר - להבין כמה אכזרי כל ה"רוצחת תינוקות!" ומעורר אשמה ורגשות קשים זה לאישה בהריון לא רצוי.

אני דווקא יכולה לסובב את השולחן ולראות שעבור מי שבשבילה תחילת הריון = תינוק חיי, באמת ברור שהתינוק עדיף. הרי אם כבר היה לה תינוק חי, היא לא הייתה רוצחת אותו כם אם זה זה היה מאפשר מימוש עצמי וכו'.

העניין הוא שאי ההסכמה היא בדיוק על הנקודה הזו, ואי אפשר פשוט להתעלם ממנה. זה כמו להגיד "אם היית מסכימה איתי, היית מסכימה איתי."

אולי להעביר את כל הדיון על הפלה כן או לא לדף מתאים?
ולהשאיר פה רק דברים שרלוונטיים לדומעת?

אני אישית מסכימה ש לאף אחד אין דרך לדעת מה יקרה. גם לא לדומעת, בטח לא לנשים זרות באינטרנט. ושכדאי לך, דומעת, להקדיש פרק זמן לברור הרגשות שלך עם חברה טובה, לבד עם עצמך, או באיזשהי דרך אחרת.

[שמחה*]

דומעת יקרה, מה שלומך?

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא יודעת מה לעשות....אני בת 36 עוד מעט גרושה עם ילד בן שבע, מנהלת זוגיות 3 שנים עם אדם המבוגר ממני שאינו רוצה עוד ילדים (בן 51). אני כן רוצה עוד ילדים...מעולם לא הסתרתי זאת ועל הרקע הזה נפרדנו כמה פעמים. לפני שבועיים גיליתי שאני בהריון (שבוע 7+ כך שהפלה בכדורים לא באה בחשבון) .בן הזוג שלי לא רוצה את הילד, ונראה כי בכל החלטה שאקבל הקשר הזה ייגמר (אם אצטרך לעבור הפלה לא אהיה איתו יותר) ,אם אחליט ללדת הוא הצהיר שיקבל אחריות מרחוק בלבד. קשה לי עם הכל... קשה לי לראות אותו כל כך מדוכא ולא רוצה(במיוחד,לאור העובדה שהוא אוהב אותי ורואה אותנו יחד בלי ילדים נוספים)וגם קשה לי עם המחשבה שאני אעשה דבר כזה נורא. מצד אחד מאוד רציתי ילד (גם הבן שלי מאוד רוצה אח או אחות) אך מצד שני רציתי שיגיע בנסיבות משמחות ולא כאלה מעציבות. אני עוד מעט בת 36... גם פקטור שאני לוקחת בחשבון שהזמן הולך ואוזל. בקיצור אני אובדת עצות!

[פלוני_אלמונית*]

לפני שיתקיפו אותי מעודדי ההפלות למיניהם אומר לך את דעתי- לאור המצב שאת רוצה את הילד זו תיהיה טעות גדולה להפיל.
ולדעתי זוגיות עם גבר כזה שלא מוכל לגדל את ילדו עם האשה שהוא אוהב ורק מעוניין לברוח וליהיות אבא מרחוק אינה שווה אז זה.

[אישה_במסע*]

אני מניחה שאני לרוב נכללת תחת מעודדי הפלות (למרות שלדעתי אני רק מעודדת בחירה. PRO-CHOICE כמו שקוראים לזה בארה"ב) אבל במקרה הזה אני מסכימה.

אני מאמינה שילדים צריכים להוולד להורים שרוצים אותם ואוהבים אותם, ונשמע שאת בכל מקרה נפרדת ממנו, אז ההורה היחידי שרלוונטי זה את. אני לא ממש מבינה למה שתשקלי להפיל.

בעיני זה סוג של סיפור אזהרה למה לא להשאר בקשר שברור כל כך כשצד אחד רוצה ילדים והשני לא.

לדעתי הנסיבות בטווח הקצר של פרידה לא רלוונטיות לטווח הארוך של חיים של ילד.

מה שכן, הייתי נזהרת מלהשתמש ברצון של הילד לאח/ות בתור סיבה למשהו או אפילו נימוק למשהו. בהתחשב ביכולת המוגבלת שלו להבין מה המשמעות של אח/ות ובגיל, רצון או העדרו של רצון לאח/ות זה בעיקר שיקוף של הגישה של ההורים ואולי הסביבה לשאלה.

מה הדבר הנורא שתעשי? להכנס להריון במרמה למי שלא רוצה ילדים זה נורא. אבל בהתחשב בזה שלא נשמע שזה קרה בכוונה, המצב לדעתי כבר שונה.

<אני חושבת שהשיפוטיות לגבי הגבר היא לא הוגנת בכלל. הוא לא רוצה ילדים. זו העדפה לגיטימית לחלוטין, וממש עדיף לכולם, וקודם כל לילדים, שאנשים שלא רוצים להיות הורים לא יהיו הורים. זה לא אומר שהם רוצים לברוח מאחריות יותר משהרצון שלך לא לארגן משחקי D&D הוא רצון לברוח מאחריות. זה רצון לא לקחת אותה מלכתחילה, וזה רצון לגיטימי לחלוטין. אין שום דבר ראוי לשיפוט בלא לרצות ילדים. והרמיזות שמי שלא רוצה ילדים בורח זה בדיוק הרעל שגורם לאנשים שלא רוצים להיות הורים להפוך להורים בכלל לחת חברתי, לצערם של כל המעורבים, קודם כל הילדים.>