משולש רומנטי דילמה

[מה_טוב*]

לא בטוחה שזה שם של דף מתאים.
אבל אני קצת בדילמה, כלומר, לא בטוחה שעשיתי את הדבר הנכון.
אני כרגע במצב רגיש,אשמח ל קצת חיזוקים, דיעות, עיצות.
אז ככה:, לפני כשלושה שבועות הכרתי מישהו מקסים.ישר היה קליק בינינו.לא התראינו שנים. יש לנו חברים משותפים פחות או יותר.הייתי בטוחה שהוא כבר נשוי. הוא לא.אבל יש לו חברה כבר שנה וחצי.
הוא ממש נדלק עליי. אני אמרתי לעצמי שאני לא עושה כלום,ואם משהו צריך לקרות זה יקרה לבד. תוך יומיים הוא התקשר אליי בהתרגשות ורצה לראות אותי. פגישה מדהימה.הוא ממש התאהב בי.מתקשר המון, רוצה לראות אותי. גם אני .אבל בשבועיים האחרונים לא יזמתי כלום. לא טלפון ולא הודעות.נראה לי פתאום לא נכון כול העניין הזה. כששאלתי אותו מה עם החברה שלו, הוא אמר לי שהוא עדיין לא יודע, עדיין לא החליט. לא היה בינינו שום דבר פיזי. רק שיחות אינטימיות והמון רגש, חיבוקים.
בפעם האחרונה ששאלתי אותו הוא לא רצה להתמודד עם זה. הוא אמר שהוא לא רוצה לפגוע באף אחת. מאוד התאכזבתי.
כי הבנתי לאן זה יכול ללכת. למבוי סתום וכואב. כי כבר התחלתי ממש להקשר, והרגשתי שממש לא בקרוב הוא ייקח החלטה. החלטתי שזהו.שעדיף שלא נהיה בקשר כי זה לא נכון כול עוד הוא בקשר.
תכננתי לכתוב לו הודעה.
ואתמול הוא שוב התקשר ורצה לפגוש אותי לדעת למה אני לא בקשר.
אז כשנפגשנו, למרות שהלב שלי דפק 200 קמ"ש כשאני איתו, לקחתי נשימה ארוכה ואמרתי לו כי זה לא נראה לי נכון להיות בקשר כשהוא בקשר. ושזה לא קשור למה שאני מרגישה,אמרתי שיש לי הרבה אליו ושהוא יודע מה אני מרגישה,הוא הסתכל עליי ונראה לי שהוא טיפה נפגע,(אבל כמובן שגם אני לא הייתי מאושרת מהעניין הזה, כי זה מאוד מתסכל). הייתי מאוד נבוכה, אבל לפחות אמרתי את זה. הוא אמר לי שאני צודקת. ויהיה מה שיהיה. ביי.
חזרתי הבייתה קצת המומה מהכוח שהיה לי להגיד את זה לבן אדם שאני כול כך רוצה.אבל לא רוצה בתנאים כאלה. אם הייתי נותנת לזה להמשיך זה היה ממש מזוכיסטי מצדי, רק. לדמיין אותו עם אישה אחרת, וזה גם לא פייר כלפי הבחורה, אבל בתכל'ס, זה ממש לא ענייני.
מה שקורה עכשיו זה שאני מקווה שעשיתי את הדבר הנכון. אולי הייתי צריכה להשאר איתו בקשר ולקחת סיכון עד שהוא יגיע להחלטה?? להקשר אליו עוד ולסבול, למנוע מעצמי להיות פנויה רגשית להכיר גבר פנוי וסגור על עצמו.
מזמן לא הרגשתי ככה למישהו ואני יודעת שגם הוא. אבל מנסה לנחם את עצמי ולומר שאם באמת הוא אוהב אותי, הוא לא יוותר עליי ואני אשמע ממנו ממש בקרוב, ואם לא, סימן שבאמת עשיתי את הדבר הנכון ושמרתי על עצמי.
מעבר לזה, אני אדם מאמין, ומאמינה שהכול לטובה, רק לפעמים צריכה קצת חיזוקים,שעשיתי את הדבר הנכון.ב"ה

[אלמוני*]

קודם כל, אני רוצה לחזק את ידיך! מאד מאד לא קל לעשות את מה שעשית, דרושות לכך תעצומות נפש. אני חושב שעשית את הדבר הנכון, גם אם קשה להתמודד עם זה כרגע.
אני חושב שמגיע לך מישהו שאוהב אותך ורוצה אותך, ולא מישהו שלא החליט או לא יודע. אם וכאשר יחליט, אז תבדקי עם עצמך אם זה מתאים לך. אני לא הייתי מכניס עצמי למערבולת כרגע עם מישהו שלא סגור על עצמו.
מאחל לך שלא תייסרי את עצמך ושיהיה רק טוב.

[נכון!*]

עשית את הדבר הנכון! אמנם קיבלת כאב עכשיו אך נראה לי שחסכת לעצמך הרבה יותר כאב אחכ
[למקרה שבאמת היית נקשרת ומכניסה אותך לחייך שהוא מנהל קשר עם משהי אחרת] משתתפת בכאבך
יודעת שזה קשה, ומאמינה שאם הוא הבנאדם הנכון בשבילך הוא ימצא דרךך לפתור את זה באלגנטיות.

[מה_טוב*]

תודה רבה. מאוד מרגש אותי התגובות שלכם. וזה גם מחזק אותי. מקווה שהכאב יעבור מהר מהר ,ושבעזרת השם הכול לטובה. תבורכו@}תודה!

[טליה*]

שהוא טיפה נפגע
לא נראה לי נכון להתחשב ברגשות של מישהו שלא כל כך אכפת לו איך את (וגם חברה שלו) מרגישה.
עשית נכון. כואב אבל נכון. אלפי נשים מקנאות בך, ברגע זה ממש.
מאחלת הצלחה בזמן ובמקום הנכונים, במהרה בימינו.

[מה_טוב*]

נכון טליה יקרה, את צודקת.

התחזקתי מהדברים שלך,הבנתי שלפעמים יש לנו כנשים יותר מדי חמלה במקום הלא מדוייק, הלא נכון, ומספיק מבט אחד קטן ונפגע כדי שנרגיש אשמה.אבל מנסה לשמור על עצמי, כי חמלה והתחשבות בעצמי זה דבר לא פחות חשוב.
תבורכי בטוב, תודה רבה על החיזוק



עשית את הדבר הנכון! אמנם קיבלת כאב עכשיו אך נראה לי שחסכת לעצמך הרבה יותר כאב אחכ
תודה גם לך "נכון". ברכה ותודה רבה

מקווה שיעבור מהר והזמן יעשה את שלו בטוב

[פרח_הלימון*]

כל הכבוד ילדה !!!
עשית לעצמך טובה גדולה , יכול מאוד להיות שאם היית איתו בקשר,
היית חוששת ש יום אחד, הוא עלול לעשות דבר כזה גם לך.
היינו גם בסרט הזה
מגיע לך את הטוב ביותר,וזה יגיע @}

[אמא_נמרה*]

מצטרפת למחזקות

אמנם נשמע שהיתה ביניכם התרגשות רבה, אבל ההתנהלות שלו לא היתה מכבדת כלפייך וכלפי החברה שלו. החלטתך מראה ש את מכבדת את עצמך . ישר כוחך.

[קט_קטית*]

מגיע לך יותר מזה.
לא חצי קשר.
לא שקרים.
אהבה שלמה בקרוב אמן

[סיפורי_פוגית*]

_מצטרפת למחזקות
אמנם נשמע שהיתה ביניכם התרגשות רבה, אבל ההתנהלות שלו לא היתה מכבדת כלפייך וכלפי החברה שלו. החלטתך מראה ש את מכבדת את עצמך . ישר כוחך._

כל הנשים החכמות אמרו הכל לפני, רק רציתי להצטרף למחזקות את ידייך.

אבל קצר ותכליתי ואהבה שלמה גדולה ואמיתית במהרה!

[מה_טוב*]

זה כול כך מרגש התמיכה שאני מקבלת פה. כמה זה מחזק...תבורכו, באמת.
רוצה לשתף אתכם בתחושות שלי ....
יש תמיד את הרגש הזה, שאומר לי "למה עשית את זה?, זה יכול היה להתפתח ביניכם...או ש " אולי אם היה משהו פיזי יותר בינינו אז הקשר היה יותר חזק ואז היה לו יותר קל לקחת החלטה?(למרות שאני יודעת שהעוצמה הייתה מאוד חזקה וזה לא קשור לפיזי- מביך אפילו לכתוב את זה, עד לאיפה היצר שרוצה להטיל ספק בהחלטה שלי הולך...) או " אולי היינו יכולים להיות ידידים?", "זה לא שהוא נשוי, הוא בקשר וכנראה לא סגור על הקשר הזה אחרת זה לא היה קורה לו איתי, אולי הייתי צריכה להמתין?" , "אין שחור לבן, למה לנתק קשר ככה???"
מן סוג של מחשבות שמנסות למצוא דרך מילוט, להצדיק את הקשר הזה. זה פשוט מדהים איך זה עובד...
אלה אולי סוג המחשבות הלא רציונאליות,הילדותיות, המפתות, שפועלות לפי החשק של אותו הרגע, בלי לחשוב על ההשלכות. כמו הרבה נשים שמכניסות את עצמן למצבים כאלה. והרגש הזה בי אומר "אולי דווקא הן אלו שעושות בשכל?" כי כמה כבר קורה בחיים להתאהב הדדית באדם, ולהרגיש פרפרים בבטן והתרגשות דו צדדית??
אבל מבינה ,למרות הכול, שכנראה עשיתי את "הדבר הנכון". לא פעלתי לפי "מוחין דקטנות" , כמו בשיר של שולי רנד, שזה כשהרגש גובר על השכל, אלא לפי "מוחין דגדלות". אולי יש שכר לפעולתי, שאני עדיין לא רואה אותו,מקווה. אולי זה יגיע, בקרוב.
אני מנסה לחשוב על מה שעשיתי כמו על מישהו שצמא, שמציעים לו רק מיץ מאוד ממותק שיודע שיהיה לו טעים אבל יצמיא אותו עוד ועוד.
יש לו שתי אפשרויות: לשתות את המיץ כי זה טעים לו ובא לו כי הוא ממש צמא כרגע.
או להתאפק עד שימצא מים חיים ונקיים. כי הוא אומר לעצמו: המיץ הזה ירווה אותי לכמה דקות אבל יצמיא אותי מאוד בעוד עשר דקות....וכאן באה האמונה. האמונה שעוד אמצא מים חיים וטובים שירוו אותי.
אז התגובות שלכם מחזקות אותי ועוזרות לי להתאפק ולהמשיך ללכת בדרכי, עד שאמצא "מים חיים", מותרים לשתייה וטובים לי.
תבורכו@} תודה. באהבה

[עוד_טיפה_לים_התגובות*]

אני אומר מהצד הגברי - עשית את המעשה הנכון. בודאי לך, אבל, בסופו של דבר גם לו.
(אגב המרגיעון שיצא הוא "אין גמיש מהמוסר" - איך המרגיעון יודע להיות כל כך נכון ?)

[מה_טוב*]

_אני אומר מהצד הגברי - עשית את המעשה הנכון. בודאי לך, אבל, בסופו של דבר גם לו.
(אגב המרגיעון שיצא הוא "אין גמיש מהמוסר" - איך המרגיעון יודע להיות כל כך נכון ?)_

תודה מקרב לב.@}
"אין גמיש מהמוסר"....כן...כלומר,זה לא שהמוסר גמיש,נראה לי שיש נכון ולא נכון מוסרית,(לא?)אלא שישנם כול כך הרבה פיתויים ונסיונות "לכופף" אותו ו,להגמיש אותו ,לעקוף אותו. זה לא פשוט לראות צלול כשיש פיתויים ולוותר, לא ליפול לתוך המערבולת ....
מי ייתן ,והלב שלי יפגוש בקרוב אהבת אמת, טובה ונכונה,שהכול יהיה לטובה ויסתדר על מקומו בשלום.

[בשמת_א*]

גם אני מצטרפת לברכות. כל הכבוד לך, על הכבוד העצמי, על האומץ, על הכנות ועל המוסריות (אני יודעת שזה לא אופנתי, אבל מה לעשות, אני מאמינה במוסריות)! עשית את הדבר הנכון, לטובת כולם, ומכל הסיבות הנכונות.
מאחלת לך אהבה אמיתית וישרה, מכל הלב

[מה_טוב*]

תודה בשמת יקרה.
כן,אני מבינה למה את מתכוונת שמוסריות זה "לא אופנתי"...מה גם שלא ממש מצפה לי סוג של פרס או גמול על ההחלטה שלי...(למרות שנסתרות הן דרכי האל..) אולי הגמול הגדול ביותר היא נאמנות לעצמי,זה יותר למצפן (מצפון)הפנימי שלי, שלא יכולתי להתעלם ממנו לאורך זמן,שהוביל אותי, והראה לי את הדרך, שלא הייתי יכולה אולי לחיות בשקט במשהו עקום, לא ברור, לא נכון, מתסכל, כואב, לא שלם...פשוט נראה לי שזה להכאיב לעצמי אם הייתי עושה את זה, ולא חושבת שמגיע לי....כבר ידעתי כאב והחיים קצרים מדי לבזבז זמן . לפעמים הרגש הזה, "הלא מוסרי " וה"לא איכפתי" עדיין מהדהד בתוכי ואומר , "הרי הרבה קשרים ונישואים התחילו כשאחד מבני הזוג היה בקשר עדיין, אולי הייתי צריכה להשאר עוד". חייבת לציין שממש בהתחלה, אמרתי לעצמי שזה לא דבר שקורה כול יום, חיבור כזה, ושאסור לי לוותר, חייבת להילחם עליו.אבל זה כנראה הגיע לסף הסיבולת שלי, המצפן שלי החליט אחרת,(וחוץ מזה,אולי ,אם זה אמיתי, זה דווקא הוא שצריך להילחם עליי? שהרי אני פנוייה כול כולי לקשר, זה הוא שלא) ,כבר לא יכולתי לשאת את זה שהוא חוזר למישהי אחרת ,(איך הוא יכול כול כך להרגיש אליי ועדיין לא להיות מסוגל לקחת החלטה?)משהו כאן הראה לי שזה לא נכון,
אני רוצה משהו טוב, רוצה להיטיב עם עצמי.
נראה לי ,שלמרות הכאב של הויתור,שבאמת מגיע לי משהו טוב, לא מסובך, בריא,
שיעשה לי טוב ויהיה כול כולו שלי, בשבילי.
כול כך תודה@} מי ייתן והזמן יראה לי שעשיתי את הדבר הנכון ואתברך באהבת אמת ,טובה ואמיתית, ללא כול מכשול.

[מה_טוב*]

רוצה לציין שהיה בינינו חיבור חזק ברמה רגשית, אינטלקטואלית, רוחנית וגם משיכה פיזית גדולה, וגם אותם תחומי עניין.הרגשתי שסוף סוף מישהו באמת ראה את הנשמה שבי,הבין מי אני ומה אני ואהב את זה מאוד.
אוי...הלוואי שהנסיון הזה לא לחינם ושהכול לטובה! {מה טוב ששיר אהבה גורם לה פתאום להתגעגע ומקווה שלא הפסידה את אהבת חייה(למרות שיודעת שלא הייתה לה ברירה) אבל לא מבינה למה שעד שזה קורה בחיים, חיבור כזה, זה לא פשוט אלא מסובך ובלתי אפשרי, אבל לא חייבים להבין הכול ולעולם גם לא נצליח, צריך פשוט להשלים עם המציאות ,לקבל באהבה ולאהוב את מה שיש , כי מה שצריך לקרות קורה,ומה שלא צריך, לא קורה...אנחנו רק בורג קטן בסדר הקוסמי .}

[מיצי_החתולה*]

אולי אם היה משהו פיזי יותר בינינו אז הקשר היה יותר חזק ואז היה לו יותר קל לקחת החלטה?( מסכימה איתך שאם זה היה נעשה פיזי או אפילו אם פשוט הייתם ממשיכים את הקשר, היה לו יותר קשה לוותר עלייך, ואין לי אלא לחזק את ידייך ולהצטרף לכל התגובות מעליי.
ההחלטה הזו היתה נכונה, לדעתי, וכל הכבוד לך שהצלחת לקטוע את זה באבו לפני שזה פגע במי מכם בצורה משמעותית.

[מה_טוב*]

מסכימה איתך שאם זה היה נעשה פיזי או אפילו אם פשוט הייתם ממשיכים את הקשר, היה לו יותר קשה לוותר עלייך

כואב לי קצת לשמוע את זה,כי לדעתך הייתי צריכה להמשיך בעצם???להתעלם מזה שהוא נמצא בקשר,ולשכב איתו ואז הוא לא היה מוותר עליי???
אולי להיפך? אולי אם הייתי שוכבת איתו, איזו מן בחורה זה היה עושה אותי, כשאני יודעת שהוא לא יכול להיות איתי? בחורה לא רצינית...ושנינו מחפשים כבר "להתמסד".
אולי כול הכבוד שלו וההערצה שלו אליי באה דווקא מהעקרונות שלי והעוצמה שלי?(זה מה שאני מנסה להגיד לעצמי וזה גם מה שהוא תמיד אמר לי שיש בי המון עוצמה ונשיות)
ואולי גם זה שהתאפקנו, למרות המשיכה,(ואנחנו לא ילדים)דווקא מראה על העוצמה של החיבור, שזה היה מבוסס על הרגשי, נפשי,שלמרות אי היכולת להגשים את התשוקה שלנו בפיזי, הוא התגעגע אליי ורצה כול הזמן לראות אותי ולדבר איתי...
אבל זה כבר לא משנה ממש
תודה על התגובה שלך יקרה, גם אם קצת כואבת כי מעוררת בי לרגע קט ספקות לגבי ההתנהלות שלי.

[מה_טוב*]

עוד משהו ...הבנתי עכשיו שהרגעים הכי קשים הם לא כשמחליטים לחתוך את זה או כשחותכים את זה, אלא עכשיו...כשמעכלים מה קורה, ונפרדים לשלום מהתקווה שליוותה אותי בשבועות האחרונים ומהתחושה המיוחדת שהנה,הגיע הדבר הכי נכון והכי יפה ...אז, זה לא הסתדר איך שחשבתי או איך שרציתי.
עכשיו מתחילה הפרידה האמיתית- זו של החיבור בינינו. שאותו לא הרגשתי עם אף אחד . רק אמונה תעזור לי עכשיו, רק אמונה.
תודה שיש לי אותה ושהיא עוזרת לי להאחז בה...כי הרי הכול מלמעלה והכוח שהיה לי להתמודד עם זה זה רק מלמעלה, הכוח שפועל לטובתי ומחבר אותי למהותי. (מתנצלת על ההתבטאות שלי למי שאינו אדם מאמין וקורא אותי)
מנסה לשמח את עצמי עכשיו ,בדברים קטנים, יודעת שתוך כמה ימים זה יחלוף. יש לי חברים טובים שאוהבים אותי, ואפילו מחזרים אחרים, שאפילו שאין לי איתם כזה חיבור, זה עוזר לקחת בפרופורציה , אולי להשאר פתוחה למה שיגיע אליי,לראות את היופי שבחיים והטוב שיש לי ,ולדעת שאני אישה צעירה שנועדה לאהבה ולא לכאב.
מאחלת לכולכם אהבה וטוב, כי אתם אנשים נפלאים!@} תודה על החיזוקים והתמיכה , האיכפתיות וההזדהות. שתדעו רק ימים טובים!

[חופש_גדול*]

את נהדרת.
מאחלת לך שתמשיכי להיות חזקה.

[מה_טוב*]

כול כך מודה...מקרב לב@}
מרגיש לי לכתוב משהו:

בסוף כול ההתרשות
אולי יקרה לו משהו פשוט
זה הקורה מעצמו,טוב ושלם
משכיח מאחוריו את הכאב הקודם
מנסה להמשיך קדימה,
מרפה מאחיזה במשהו לא זורם
נותנת לנהר החיים לעטוף אותי במימיו הנעימים
מתמסרת לזרם
בוטחת ומאמינה
מי ייתן, ואני בדרך הנכונה

שבת של שלום, אהבה וקבלה עצמית.

[מה_טוב*]

הצילו אני נשברת!!!
זה כואב, השקט הזה, הטלפון הדומם, השיחה שלא מגיעה (הרי היה מבול של טלפונים ממנו...) כואב לי...
איך הוא שכח אותי כול כך מהר?
ראיתי אותו בבית כנסת...מלמעלה,לא יודעת אם הוא ראה אותי...אני יוצאת מהר מהבית כנסת כדי לא לפגוש בו, נראה לי שגם הוא..
אולי רק אשאיר לו הודעה של שבוע טוב???

[מה_טוב*]

הלוואי שכול הכאב הזה והויתור הזה הוא לטובתי. הלוואי. כרגע זה רק כואב...בא לי לראות אותו, לדבר איתו. לשמוע את מה שהוא אומר לי...אולי חתכתי מהר מדי,הייתי צריכה עוד טיפה. מגם כן גיבורה גדולה שכמותי, מה חשבתי לעצמי באותו רגע??

[מה_טוב*]

בקרוב לא אלך יותר לבית כנסת הזה. זהו.
אמן שיקרה לי משהו טוב שישכיח את הכאב הזה, והתחושה הזאת שקטעתי במו ידיי משהו שאני אוהבת.

[אינדי_אנית*]

אוי מתוקה, אם החיבור כל כך אמיתי שום דבר לא יוכל לו..
מה שאני אומרת שאת עשית את הצעד הכי טוב בשבילך, שיוביל אותך למקומות הכי טובים..
בניגוד לזה שאם היית נשארת זה היה מוביל אותך למקומות לא טובים, של ספקות של רגשות אשם, של חרדה...
הרבה פעמים דווקא אחרי שמוותרים בכאב על משהו שלא נכון לנו, מקבלים דווקא את הדבר שהכי היה נכון לנו..
ואין מצב שאהבה גדולה וטובה תצמח מקשר שמתחיל כל כך לא נכון (לדעתי)..
תמשיכי להאמין שעשית טוב כי החיים מוכיחים לנו שאם וכאשר אנחנו אמיתיים עם עצמנו אנחנו מקבלים את הדברים הכי טובים..

[מה_טוב*]

אינדיאנית תודה. התגובה שלך כמו פלסטר על הפצע, זה מנחם...

בניגוד לזה שאם היית נשארת זה היה מוביל אותך למקומות לא טובים, של ספקות של רגשות אשם, של חרדה...
גם עכשיו יש לי ספקות פתאום, אם עשיתי את הדבר שהייתי צריכה לעשות, אם זה לא יצר הרס עצמי להרחיק מעליי מישהו שאוהב אותי...אבל אני אומרת לעצמי, הרי אם הוא הרגיש אליי כמו שהוא אמר, איך הוא ויתר עליי כול כך בקלות??ישר כשאמרתי לו הוא אמר לי " את צודקת.." יהיה מה שיהיה"...
עכשיו הנפילה. כלומר,אני יודעת שלא אתן לעצמי להתבוסס בכאב, כי זה לא מגיע לי. לא עשיתי שום דבר רע...אבל זה עדיין כואב לי ..פשוט רוצה לראות אותו, נזכרת שבדיוק בשבוע שעבר הוא אמר לי איך הוא חיכה כבר לראות אותי....
אז איך זה יכול להיות?? מה זה??!! איך גבר שכביכול אוהב מישהי שהוא בקשר איתה, מחכה כגבר לראות מישהי אחרת , ועוד שאין ביניהם כביכול משהו פיזי חוץ מחיבוק ....
אוי, אלוקים...למה הניסיון הזה??? למה לתת לי לטעום במשהו כול כך כול כך טוב ,שאני חייבת לוותר עליו??
או שאולי בעצם זו לא אני שוויתרתי, זה הוא!
טוב, אולי אלך לעשות לי איזה תה צמחים, להרגיע את הילדה המאוכזבת שבי, ולומר לה ש"עד החתונה זה יעבור..."(ולתת חיוך, כי אולי באמת הכול לטובה, ומתוכננת לי אהבת גדולה,ושכר לפעולתי.אמן)

[מה_טוב*]

אני צריכה לפתוח פתח ? או להשאר סגורה בעמדה שלי לנתק כול קשר?
כי הרי אני זו שניתקתי, הוא מצידו היה ממשיך להתקשר ולרצות לראות אותי כול יומיים, ולא נראה לי שהוא יעז להתקשר אחרי שאמרתי לו שעדיף שלא נהיה בקשר וננתק...או אולי שאם האהבה חזקה מאוד אז הוא היה נשבר ומתקשר בכול זאת ויהי מה?
המרגיעון זה"כולנו זקוקים לחיבוק". אוי כמה שזה במקום...

[אינדי_אנית*]

לא לפתוח פתח. את לא סגורה בעמדה שלך.
את פנויה לאהבה נפלאה שעומדת להגיע אליך.
את לא פתוחה לרומן עם גבר נשוי. זה שהוא רוצה אותך זה לא אומר שהוא אוהב אותך.
זה שהיה לכאורה חיבור מדהים זה לא אומר שזה אמיתי. זאת התשוקה וההתאהבות של ההתחלה.
אם האהבה חזקה כל כך הוא יבין שמקומו לא איפה שהוא נמצא וישנה את מצבו ואז אם ירצה הוא מוזמן לבוא אליך..
אבל את- אל תבזבזי את חייך על מישהו שלא פנוי לך.
לך מגיע הכי טוב , לך מגיע מישהו שפנוי בשבילך. אל תבזבזי את זמנך על משהו שלא יכול להיות..
למה את לבד בבית עכשיו? אולי תצאי עם חברה?

[מה_טוב*]

בזכותך אינדיאנית, לא שלחתי לו הודעה שניסחתי לו...אולי זה טוב אולי זה לא. כבר לא יודעת, אולי ארפה. הזמן יעשה את שלו. זה רק כי ראיתי אותו היום בבית כנסת, הרגשתי שאני לא צריכה לבוא, אבל מצד שני, גם פתאום לא לבוא זה הפגנתי. שבוע הבא לא אגיע. אמצא מקום אחר.
אגב אינדיאנית, הוא לא נשוי. הוא בקשר הזה שנה וחודשיים. אבל אומר שיש אהבה, הוא רק לא סגור עליה, מוזר להגיד שאוהבים מישהי ולרצות לראות מישהי אחרת ולהתרגש ככה כמו שהוא ממני...מה זה???....לא יודעת, לא ממש הבנתי...בקיצור,יש דברים נסתרים, לא נבין לא נדע... ואולי לא צריך בכלל לחפש, אלא להאמין שהכול לטובה וזהו. להמשיך הלאה, הלאה....אז יאללה, מקווה שבהודעה הבאה שלי אחזור לעצמי החזקה והשמחה והבוטחת בהחלטותיי.
אגב, את מקסימה בתגובות שלך@}תודה מכול הלב

[מה_טוב*]

למה את לבד בבית עכשיו? אולי תצאי עם חברה?
דווקא רציתי ,אבל אף אחת לא פנוייה היום בערב. לא נורא, סימן שאני אמורה להתמודד עם זה לבד. לא לברוח מהכאב אלא לעבד אותו, ולהרפות,לשחרר אותו , ולפנות מקום למשהו טוב...אמן. שאזכה לנס.
וגם כול הקוראים והתומכים פה, תבורכו באהבה וטוב.@}

[קיזי_הילדה_הצוענייה*]

מה טוב יקרה,

יכולה רק להגיד שמנסיוני פעלת נכון. ואני חושבת שחשוב מאוד מאוד לא להשאיר פתח ולא ליפול ל"רק הודעה" ו"רק להגיד מזל טוב\חג שמח\לילה טוב" וכו'. וכל הכבוד לך שעמדת בזה עד עכשיו, אני יודעת שזה קשה נורא...

דרך אגב, בן הזוג שלי היה בקשר עם מישהי אחרת כשנפגשנו, אבל הבהרתי לו שככה אין מצב. והוא נפרד ממנה קצת אחר כך. אני לא אגיד שזה בגללי כי זה היה ברור שהוא לא באמת מרוצה בקשר הזה, והפגישה אתי הייתה רק הטריגר לפרידה. אבל נתתי לו לקבל את ההחלטה הזאת לבד. אני חושבת שאם משהו כזה צריך לקרות, חשוב שהוא יקרה בין האדם לבין עצמו ובינו לבן בת הזוג לפני שזה מתערבב איתך, כי אם זה קורה ככה רוב הסיכויים שהקשר הקודם לא היה טוב בכל מקרה, ושזו החלטה שלמה.

מחזקת את ידייך ומאחלת לך אושר גדול שיגיע בקרוב מאוד, ושהכאב יעבור מהר... נסי להעסיק את עצמך כמה שיותר בפעולות שאת יודעת שמסיחות את דעתך, כמו לראות סרט או לעשות ספורט... ותחזיקי מעמד: )

[מעיזה*]

תגידי, הבחור הזה מתל אביב? מאיזור העיריה?

[מה_טוב*]

תודה קיזי , את מקסימה. התגובה שלך באמת מחזקת אותי בעמדתי ועוזרת..@}@}

תגידי, הבחור הזה מתל אביב? מאיזור העיריה?
חחחחחחחח, הצלחת להצחיק אותי ...מקווה שלא הכנסתי ללחץ פה בנות שמתחילות לחשוד בחבר שלהן...קטעים. לא, "מעיזה" , הוא ממש לא מתל אביב. זה לא הוא....תרגעי..@}@}

[אינדי_אנית*]

וואו, בדיוק אמרתי לעצמי מה אני מתערבת לך בחיים...
מה שקיזי רשמה זה בדיוק מה שהתכוונתי..
אה וטוב שהוא לא נשוי זה הופך את הכל להרבה פחות דרמטי.
הדרך הכי טובה לקבל משהו היא לשחרר אותו. אם הוא צריך להיות שלך הוא יחזור אליך.
נאמר כבר טריליון פעמים ועדיין נכון נכון נכון.

[מה_טוב*]

אינדיאנית מזתומרת??? אל תדאגי, את לא מתערבת לי בחיים, את מייעצת וזה בדיוק מה שאני צריכה.
התגובה שלך מחזקת ומקסימה. תבורכי@} ותודה גדולה.
איזה כיף זה יהיה בעוד כמה ימים אם ארגיש ממש טוב כבר ,אז אכתוב גם את זה ואשתף בעלייה...@}@}

[קיזי_הילדה_הצוענייה*]

שמחה שעזרתי: )
@}

[מה_טוב*]

נאמר כבר טריליון פעמים ועדיין נכון נכון נכון.

נכון...באמת נכון.@}

[עוד_טיפה_לים_התגובות*]

מחזק את ידיך.
מאחל לך הצלחה רבה במידי ובטוח הארוך.
בטוח שאת עושה את ההחלטה הנכונה עבורך ועבורו, בזה ובבא.

[מה_טוב*]

וואו פלוני אלמונית....
את מדהימה על השיתוף שלך שמלמד כול כך הרבה ופוקח את העיניים, וממש לא היה מעיק אלא מעיר ומחזק
את לא מבינה עד כמה תגובה כזאת מחזקת אותי, בהחלטה שלי,לעמוד מאחוריה, לכבד את עצמי ולשמור על עצמי מכאב גדול ומתמשך...(כי החלטה לכאן או לכאן לא הייתה מגיעה נורא בקרוב ממנו , אז בכול מקרה נראה לי שהייתי חייבת להציב גבול ולהיות זאת שלוקחת את ההחלטה)
למרות הכאב שתוקף אותי עדיין בימים האחרונים, הרצון הזה שבא פתאום לסמס לו מילה, שאולי לא הייתי מספיק איתו כדי שייקח החלטה, ועוד כול מיני תירוצים שהיצר או הילדה שבי מוצאים כדי לשבור ...
בסופו של דבר, בגלל תגובות כאלה,למרות השוני שבסיטואציה אני ממש לוקחת מסר חזק מזה,( כי ישנם קוים דומים,עצם הסיטואציה של דילמה והתאהבות כשאתה נמצא עם מישהי...) אני מחזיקה מעמד ולא עושה דבר, נשארת בעמדתי,בהחלטתי,לכבודי, ומתפללת שיעבור הכאב, שהכול לטובה.
אמנם ליצר יש שיטות מתוחכמות אך את יכולה להם (- תפילה תמידית עוזרת מאוד למשוך שפע וכוחות) כול כך נכון ואגב, זה מה שאני עושה, בכול יום ויום.

את מדהימה והתשובה שלך מבריקה, מנחמת, טובה, כול כך תודה...תבורכי@}

עוד טיפה

תודה כול כך ...@} תבורך

[פלונית*]

מאחלת שיהיה קל יותר ממש בקרוב!
את אישה חזקה באופן נדיר. כל כך חזקה שזה מספיק לשלושה אנשים שנמצאים במצב לא קל.

[יש_דרך_אחרת*]

קרה לי משהו דומה, היום אנחנו מאושרים, נשואים עם שני ילדים.

אני לא ציפיתי שיעזוב את החברה שלו, לא ציפיתי שיהיה רק שלי.
קשה להסביר את הלך הרוח הזה, אולי כדאי לקרוא את זורבה היווני כדי להבין אותי.

באותו הזמן (לפני כמעט עשר שנים) אני הייתי מאד מחוברת לעצמי ועשיתי בדיוק מה שליבי הכתיב לי. הייתי מחוברת לאדמה, ליצר, לאהבה והתכחשתי לטיעונים של מוסר ורוח.

פגשתי אותו והתאהבתי. לא רציתי כלום פרט לכך שיתן לי להראות לו את אהבתי. חיזרתי אחריו נמרצות ולא הסתרתי את רגשותי.
אמרתי לו שאין זה פוסל שיהיה גם עם החברה שלו.

הדבר החשוב ביותר הוא להיות כן עם עצמך וישר עם עצמך.

היינו ביחד כמה חדשים (שלישיה, אבל היא לא ידעה, וזה הפריע לי).

אח"כ הוא נפרד ממנה. אנחנו עדיין לא היינו במערכת יחסים מחייבת.
זה לקח עוד כמה חדשים.

היום אני לא חיה לפי מערכת חוקים כזו, הזוגיות מושלמת ואין יחסים מן הצד. אנחנו לא מעוניינים בכך כרגע. אבל אני לא פוסלת מצב שבו זה יכול להיות שוב אקטואלי.

דרך אגב, בחודשים הראשונים לא היה סקס בכלל.

[פלוני_אלמונית*]

וואו, אני שמחה שעזרתי קצת, זו היתה המטרה שלי, אבל פחדתי שנסחפתי מדי בסיפור,
וגם איך שאני לא אציג זאת - תמיד זה נשמע גרוע (לעצמי) בגלל זה לקח לי זמן להרפא.
אפילו כשכתבתי זאת למטרה טובה התחושה ממש לא טובה , אני פשוט מעדיפה לא להיזכר ומצליחה בזה לרוב די טוב.

כלל שמאוד עזר לי בעבודה הזו (כלומר - להתרחק ממנו ולא לחשוב עליו ואח"כ לסמס) הוא- שאין שתי מחשבות יכולות לגור בכפיפה אחת. כלומר- לחשוב על משהו אחר ומיד ולהתרכז בו מאוד לפרטיו.
זו עבודה מחשבתית לא תמיד פשוטה, כי תמיד יש חלק בתוכך שנלחם בחזרה. אבל כשמתאמנים הרבה - מפתחים מיומנות.

[אילה_בשדה_הדגן*]

מאחלת לך :

שתכירי איש אחר.
איש שכל אהבתו מופנית אליך.
מישהו אדיב ונעים,
מישהו יפה וחכם.
מישהו שמכבד אותך לגמרי.
מישהו כנה .

מאחלת לך שתרשי לו להכנס לחיים שלך.
שתדמיני שאת מלכה שמתאחדת עם מלך.

[מה_טוב*]

פלוניתי,
את אישה חזקה באופן נדיר. כל כך חזקה שזה מספיק לשלושה אנשים שנמצאים במצב לא קל.
את חושבת? אולי יותר חזקה ממנו, כן...(הוא מאוד אהב את זה בי, את ה"עוצמה",הוא קרא לזה,אבל אולי עכשיו ,אחרי שזה הוביל אותי לכאן,הוא פחות אוהב את זה... )
הלוואי והעוצמה הזאת,או מה שזה לא, תגרום לי גם אושר בקרוב ולא רק החלטות נכונות כביכול...

מאחלת שיהיה קל יותר ממש בקרוב!
את מקסימה, תודה מכול הלב!@}

יש דרך אחרת
תודה על השיתוף שלך...זוהי באמת דרך אחרת. ומאחלת לך שתבורכי בה.@}


כלל שמאוד עזר לי בעבודה הזו (כלומר - להתרחק ממנו ולא לחשוב עליו ואח"כ לסמס) הוא- שאין שתי מחשבות יכולות לגור בכפיפה אחת. כלומר- לחשוב על משהו אחר ומיד ולהתרכז בו מאוד לפרטיו.
זו עבודה מחשבתית לא תמיד פשוטה, כי תמיד יש חלק בתוכך שנלחם בחזרה. אבל כשמתאמנים הרבה - מפתחים מיומנות.
מה שכתבת פה כול כך חכם וענייני, אאמץ את זה.
כול כך תודה@} תבורכי בשפע וטוב

אילה בשדה הדגן
הברכה שלך ממש מרגשת אותי והגיעה אליי ישר ללב
משהו בה פותח לי את הלב
נוטע בי תקווה
מחזק את מקומי
עוזר לי לצעוד בדרך האמת
בכבוד,בידיעה פנימית ומתחזקת
שלמלכה שבי יגיע מלך ,בקרוב
וזה יגיע, אם אתן לזה לקרות,ואתן ב"ה
אמן...
מי ייתן ותבורכי גם את באור ,שפע של טוב וברכה @}
תודה גדולה

[סוסת_פרא*]

עוקבת אחרייך, עם המון אמפתיה, והמון הערכה.

אני מוקסמת מאיך שאת מתמודדת עם זה, וגם מאיך שאת כותבת את זה.
יש בך הרבה תום מקסים.

אני מאחלת לך שתמצאי בקרוב מאוד מים חיים וטובים שירוו אותי
אמן אמן ואמן !
(ואמן גם לכל הברכות של אילה בשדה הדגן)

[מה_טוב*]

פראית,

תודה, תודה ותודה...@}@}@}
מכול הלב

[מה_טוב*]

פתאום,כשאני יושבת בדשא מהורהרת,חושבת על מאורעות הזמן האחרון שהגיעו לחיי,
על ההיכרות המדהימה והמרגשת איתו, ולאחר מכן ,על ההחלטה שלי להפסיק את זה
על התגובות המחזקות שאני מקבלת כאן מיכם...אבל דווקא עכשיו, כשנדמה שעין הסערה הפנימית כמעט שוכח לו,נרגע, משלים וממשיך הלאה,
כשכמעט נדמה שהכול חוזר על מקומו בשלום
קול פנימי קם בתוכי ואומר:
נכון, את מקבלת תגובות מחזקות,באמת מאוד מחזקות,ומרגשות ,ועוזרות להישאר בהחלטה ,זו שעשית
אבל זה שזה "הדבר הנכון" חברתית לעשות,זה שישנה תמיכה של הרוב, ברוב קולות, אולי לא נכון לי
כי לא מצליח להרגיע את הלב, את הזכרון של עוצמת הרגש שלי ושלו, ההתרגשות שלו כשראה אותי,הביישנות שלו כשאמרתי משהו שנגע לו,את האהבה שקיבלתי,הרוך,החיוך הביישני והמבט הנבוך שלו כשהבטתי הישר לתוך עיניו,את הקול המתרגש שלו כשהוא התקשר ובירך אותי בשבוע טוב.,כשראה אותי רק עשר דקות לפני כן..
את אותה תחושה שהייתה לי שהנה מצאתי את שאהבה נפשי ,שמשהו טוב בו,בנו, באהבה החדשה הזאת,
כשאמרתי לעצמי בלב ,(עוד כשהאמנתי שאוכל להחזיק מעמד ושהנה זה קורה והוא מבין שהוא נמצא בקשר הלא נכון,)
:"עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו",
שלא קרה לי עם אף גבר אחר. משהו טוב,שקרה בזמן לא טוב....
והנה, הרפיתי...כואב.
בסדר, זה לא אומר שאני רצה להתקשר,גם לא לשלוח הודעה,
רק הלב פשוט כואב, ונלחם,וגם קצת מאוכזב.
אולי אקרא שוב את כול התגובות המדהימות שקיבלתי כאן מאנשים מקסימים ומחזקים, אולי הלב יירגע הערב
ומחר כבר יום חדש, והחיים ממשיכים,ויקרה לי משהו כול כך טוב,שישכיח את הכאב ואת התחושה שעוברת עליי, שהיא:לחיבורים מדהימים בין שתי נשמות ,מושג הזמן הוא שונה,כלומר,יכול להיות חיבור נדיר בין שניים,והוא יהיה קצר וחזק במיוחד...אולי הייתי צריכה לקבל ממנו מה שקיבלתי וזהו.במשך שלושה שבועות וזהו,אנחנו לא יכולים להיות יחד יותר.לחיבור המיוחד הזה אזל הזמן.כמו שעון חול מהיר ואכזרי במיוחד...אולי, אם יש עוד חיים אחרים,ניפגש שוב,בזמן אחר,במקום אחר, אבל לא עכשיו,לא.

[טנא_מלא_כוכבים*]

_עוקבת אחרייך, עם המון אמפתיה, והמון הערכה.
אני מוקסמת מאיך שאת מתמודדת עם זה, וגם מאיך שאת כותבת את זה.
יש בך הרבה תום מקסים._
אני עם כל מה שכתבה פראית, מחזקת ומחבקת @}.

[קט_קטית*]

וגם קצת מאוכזב
גם שלי קצת מאוכזב.
הוא לא יצר קשר?
לא אמר כלום?
איך בכלל הוא קיבל את פרישתך?
הכדור די במגרש שלו...

[מי_מה*]

קראתי עכשיו את כל הדף.
למרות שהמצב שלי שונה , נסיבתית משלך, אני מזדהה כל כך עם מה שאת עוברת. את הפוסט האחרון שלך, יכולתי לכתוב בעצמי.
חזקי אמצי.

[מה_טוב*]

תודה על התגובה קטקטית, על ההזדהות@}

לא ,הוא לא יצר קשר.
לשאלתך,כשאמרתי לו שזה פשוט נראה לי לא נכון להיות בקשר(כתשובה לשאלתו למה אני לא בקשר , אחרי שיומיים לא שמע ממני)כשהוא נמצא בקשר,ואמרתי שאני צריכה משהו פשוט, הוא השיב לי "את צודקת.." "את צודקת"..ובסוף "יהיה מה שיהיה"...
כלומר, מצד אחד הוא די רדף אחריי עד אז,התרגש נורא ומאוד רצה להיות איתי בקשר,ומצד שני,ממש לא התווכח כשאמרתי את מה שאמרתי.כי הוא יודע שזה נכון. ייתכן אפילו שהוקל לו. באמת...כאילו לקחתי החלטה שהוא לא היה מסוגל.כי הוא נמשך למשהו שלא יכול היה לסרב לו.(למרות שזה הוא שיזם את הקשר מלכתחילה,רק חיכה כבר להתקשר אליי ואמר לי במבוכה ש"נכנסתי לו למחשבות" מאותו היום שנפגשנו)

את צודקת שאת אומרת שהכדור במגרש שלו...יש פה אפילו סוג של יחסי כוחות, מי "ימצמץ" ראשון,כלומר, מי יכנע ויוותר על משהו שהוא לא היה מוכן לוותר עליו:אני-לא הייתי מוכנה לוותר על כבודי העצמי ולוותר על המקום הראשון והלגיטימי שלי כאישה שמנסה להיטיב עם עצמה ולתת לעצמה צ'אנס לאהבה בריאה וטובה,והוא לא היה מוכן לוותר על קשר שהוא נמצא בו שנה וקצת,שאומנם יש אהבה (כך הוא אמר,ואני תוהה מה זאת האהבה הזאת אם הוא רוצה לראות אישה אחרת,הוא אפילו לא נשוי עדיין),אבל חמש פרידות בקשר הזה ולא סגור על עצמו,במיוחד אחרי שהוא פגש אותי,שגורם לו לחשוב מה הוא באמת צריך או רוצה(זה מה שהוא אמר לי)

אז חושבת מה, הוא שכח אותי? ויתר עליי כול כך בקלות? ומה הוא מרגיש כשהוא עם החברה שלו עכשיו אחרי שהוא פגש אותי ושאמרנו שזה לא משהו שקורה כול יום,ההיכרות הזאת שלנו.
איך הוא יכול להיות שלם עם עצמו ועם הקשר שהוא נמצא בו אם הוא הרשה לעצמו כמעט ללכת לאיבוד בקשר אחר?

שאלות ללא תשובה. אבל יודעת שמה שהכי חשוב בשבילי כרגע הוא פשוט להרפות, לשחרר את זה,לוותר,
לא להיאחז...לשלוח את זה לטיפולו של הקדוש ברוך הוא..(מתנצלת בפני קוראים לא מאמינים).כבר אין לי שליטה על מה שיהיה,כאילו שיש לנו בכלל אי פעם..
אני מאמינה שהכול מלמעלה.גם הפגישה שלנו. וכנראה שגם הפרידה,וההחלטה שלי.הכול. יש כאן ניסיון.ונעמוד בו בגבורה,אומץ ובעיקר -באמונה,(לפחות אשתדל)עד שנפגוש את האהבה,הטובה..

[מה_טוב*]

מי מה יקרה,
תודה רבה..@}@}

[הילה_ב*]

אני חושבת שכדאי לך לעשות תרגיל:
לעצום עיניים ולדמיין שאת בעולם מקביל וחוזרת להיות איתו , מה את רואה? (סתם לדוגמא לא מחייבת)
את מחייכת?
את מאושרת?
הוא מאושר?
הוא נאמן?
וככה לבדוק כל מיני דברים מה את רואה יש לך את היכולת "לראות" את העתיד.
הרבה פעמים אני רוצה כל מיני דברים ומבקשת מאלוהים שיעזור לי להשיג אותם ובמקום עשיתי את התרגיל וזה עזר להבין שאני בעצם ממש לא רוצה אותם וקרו מקרים שכבר ידעתי שמשהו לא יהיה טוב בשבילי ובכל זאת התעקשתי וכל כך הצטערתי...

[with_passion*]

אהלן מה טוב
קראתי כאן, ואולי לא במקרה, תוך כדי שסיימתי לתרגם (טיוטא בכל מקרה..) מאמר בדף הינאה אפשרית. המושגים הגדולים האלה.. קינאה, אהבה ללא תנאי, כניעה, סלחנות, חופש, שליטה, בטחון, התרבות הדומיננטית המושתתת על "המוסריות".. אלו עולים כאן ובדף ההינאה שוב ושוב.
טוב אני ממש לא מנסה לשכנע עם מסר כל שהוא או לחזק או להחליש או לייעץ. רק משתף אותך ומודה לך כי הייתה לי חוויה מעשירה יותר לקרוא אותך וגם את התגובות תוך כדי התעסקות בנושא ההינאה.
כל טוב לך והרבה אהבה.

[פלוני_אלמונית*]

ברשותך אני רוצה למחוק את התגובה הראשונה שלי, אם את חושבת שהיא תעזור לך בהמשך אז תעתיקי אותה לאנשהוא.

[אם_לסבתא_היו_גלגלים*]

אבל חמש פרידות בקשר הזה ולא סגור על עצמו,במיוחד אחרי שהוא פגש אותי,שגורם לו לחשוב מה הוא באמת צריך או רוצה(זה מה שהוא אמר לי)
רציתי לשאול אם הבנתי נכון :חמש , 5 פעמים נפרד בתוך הקשר הקיים ?
מה זה מלמד עליו ? אולי קשור אובססיבית לחברתו וזה עינוי בפני עצמו .
אולי קרוע מול הפיתוי להתפרפר ?

מה טוב ,
אני ממש מעריצה אותך . את אשה נבונה ומלאת רגש . המוסריות יצאה מן האופנה בדור שלי והיא חייבת לחזור , אני שמחה לראות זאת . (הסיקסטיז , make love , not war ! דברים הלכו רחוק מידי והיו לזה מחירים מזעזעים !)
החוזקה שאת מתנהגת עכשיו טובה : 1)בשביל עצמך , בשביל הרקורד שלך בעיני עצמך . קשה כרגע אך יוכיח עצמו בהמשך.
2)תתפלאי , החוזקה הזאת נרשמת עכשיו כנתון בסיסי ביחסים ביניכם . והיא תהיה עכשיו המצע לכל התפתחות עתידית אם תהיה ביניכם.
מברכת אותך בכל לבי.

[טליה_אלמתן*]

החוזקה הזאת נרשמת עכשיו כנתון בסיסי ביחסים ביניכם . והיא תהיה עכשיו המצע לכל התפתחות עתידית אם תהיה ביניכם.
וואו יפה!

[מה_טוב*]

פלוניתי אלמונית יקרה,
בהבנה רבה אני מוחקת את התגובה הראשונה שלך,
מבינה אותך מאוד.
מודה לך מכול הלב ,את מוזמנת לחזור לדף הזה,לקרוא ולהגיב ,אשמח@}

הילה מקסימה, תודה על העיצה הנבונה.
תראי,חשבתי על זה עכשיו, על מה שכתבת
כרגע,כול התשובות לשאלות שלך היו "כן".
אבל זו לא חוכמה, אולי אנסה בעוד זמן מה,
אולי בכלל כבר אשכח ואעבור למשהו אחר...

אם לסבתא היו גלגלים ,
התגובה שלך מעוררת מחשבה,מאירה,מחזקת.
נכון ,זה אולי נחשב כביכול מוסרי, (אפילו שהוא לא נשוי,אגב,לדבריו-כול עוד הוא לא נשוי לה,הוא לא מרגיש שהוא חייב לה ,כי הוא לא "סגור" עדיין עליה...כול אחד ורמת המוסר האישי שלו),אבל רק רוצה לציין שלא עשיתי את ההחלטה קודם כול "בשם המוסריות", זו הכללית,המקובלת ,כדי לצאת "בסדר" , אלא על פי המוסריות והמחוייבות קודם כול לעצמי,ואולי למען האמת רק לעצמי, על פי סף הסיבולת שלי,המצפן הפנימי הזה,שהיה כנראה מאוד ברור,מכוון ומהיר החלטה ,כשהבנתי מאוד מאוד מהר שמשהו כאן לא נכון לי ואם ימשיך כך יגרום לי סבל רב עוד יותר,והרגשתי שלא מגיע לי לסבול ,כשמישהו נמצא איתי באינטימיות רגשית וחוזר למישהי אחרת שעתיים אחר כך,נראה לי פשוט מוזר ולא שלם. כאן משהו אומר לי שזה סוג של "הכול או כלום".או הכול או כלום.לא באמצע,לא עקום,ולמרות הכאב של הויתור וההחלטה -לא רוצה לוותר על השלמות שבי,ועל האמונה שמגיע לי יותר מזה.לא רוצה להכאיב לעצמי,אלא להיטיב עם עצמי.
מגיע לי בהרבה יותר מזה.(איזה פרגון עצמי...כנראה שהתגובות כאן באמת מחזקות..
החוזקה שאת מתנהגת עכשיו טובה : 1)בשביל עצמך , בשביל הרקורד שלך בעיני עצמך . קשה כרגע אך יוכיח עצמו בהמשך.
2)תתפלאי , החוזקה הזאת נרשמת עכשיו כנתון בסיסי ביחסים ביניכם . והיא תהיה עכשיו המצע לכל התפתחות עתידית אם תהיה ביניכם.
נראה לי שאת ממש צודקת@}
כול כך תודה על התגובה המחזקת שלך@}@}
הלוואי שנזכה לאהבה טובה ושלמה,כנה ובונה
שהזמן יעשה את שלו
שמעז ייצא מתוק
ב"ה במהרה
אמן@}@}

[סוסת_פרא*]

מאוד אהבתי את הדברים שכתבת לסבתא גלגלים.
במיוחד:
_כאן משהו אומר לי שזה סוג של "הכול או כלום".או הכול או כלום.לא באמצע,לא עקום,ולמרות הכאב של הויתור וההחלטה -לא רוצה לוותר על השלמות שבי,ועל האמונה שמגיע לי יותר מזה.לא רוצה להכאיב לעצמי,אלא להיטיב עם עצמי.
מגיע לי בהרבה יותר מזה._

[סוסת_פרא*]

רק שתדעי שאת נותנת לי הרבה השראה.
הבנות לגבי מה אני רוצה בחיים, בקשר.

לא הקטע המוסרי מדבר אליי, אלא כמה חשוב לך לעשות לך טוב, וכמה את מרגישה ראויה לקשר טוב.
זה מדהים.
הלוואי לכולנו אהבה עצמית כזו.
אני לומדת מזה.
מתחזקת לעצמי ממה שאת כותבת, ומהאיחולים שכותבים לך פה.

אז תודה.

[מה_טוב*]

פראית מקסימה,

_כמה חשוב לך לעשות לך טוב, וכמה את מרגישה ראויה לקשר טוב.
זה מדהים.
הלוואי לכולנו אהבה עצמית כזו._

מידיעה פנימית שנועדנו לטוב, שהחיים קצרים בלבזבז אותם בלהכאיב לעצמינו בסיטואציות הרסניות שיכולות להימנע- "ובחרת בחיים" (תהילים)
לא חושבת שמדובר כאן באהבה עצמית יוצאת דופן, ממש לא, אלא יותר מהימנעות והישמרות מכאב וסבל ,ומתוך הבנה ,שניתנה לנו הזכות הגדולה להיות אדם, ואישה,עם כול מה שזה אומר,ושמגיעה לכולנו אהבה פשוטה וטובה,שתגרום לנו בטחון אמיתי ורגעי אושר ואמת..
אם זו אהבה עצמית- אז כנראה סוף סוף הצלחתי...ב"ה.

"אל תחפש רחוק, תישאר קרוב,
כי ככה זה לאהוב את עצמך..."
(ברי סחרוף)
ניסיתי רק להשאר קרובה לעצמי, לאמת שלי...מקווה שאצליח והשם יהיה עימדי.
תבורכי ותתחזקי גם את, מגיע לך הכי טוב@}
תודה@}

[מה_טוב*]

_רק שתדעי שאת נותנת לי הרבה השראה.
הבנות לגבי מה אני רוצה בחיים, בקשר_
כן,שכחתי לציין שזה מרגש אותי,ומאוד משמח אם מישהי יכולה להתחזק מהשגותיי ונסיוני.
.חזקי ואמצי@}

[סוסת_פרא*]

שניתנה לנו הזכות הגדולה להיות אדם, ואישה,עם כול מה שזה אומר,ושמגיעה לכולנו אהבה פשוטה וטובה,שתגרום לנו בטחון אמיתי ורגעי אושר ואמת..

גריינתי.

[מי_מה*]

מה טוב יקירה,
לשמור על עצמך מליפול קורבן, זה לא דבר מובן מאליו, וזה כן קצת יוצא דופן וזה נפלא ומעיד על בריאות נפש!
וחוץ מזה, רציתי לשבח אותך על התנהלות אינטרנטית מופתית. כל כך נעים אצלך בדף ואת מתיחסת באופן כל כך מכבד ויפה לאורחים שלך.
תבורכי.

[מה_טוב*]

לשמור על עצמך מליפול קורבן, זה לא דבר מובן מאליו, וזה כן קצת יוצא דופן וזה נפלא ומעיד על בריאות נפש!

יכול להיות,נראה לי שאת צודקת@}
צריכים לעבור כך וכך דברים,כדי להתעורר,להבין ולראות יותר צלול,מעבר לנברוזות שלנו,("שריטות") את הערך האמיתי של החיים ומכאן,של עצמינו.
תבורכי בטוב,תודה @}

מה טוב (02.07.2008 06:21):

שיתוף קטן בשמחת הפרטים הקטנים...
אתמול,באוטובוס בנסיעה של שעה,
שעת בין ערביים,עוד מעט יירד הלילה,שולי רנד שר באוזניי על כאב,בחירות,בחירה בדרך של אמת למרות הלא ידוע ,על אמונה ...
מביטה על הדרך ומחשבה עולה בי עליו,על המדובר,זה שנתפס בי,
שדרכינו נפגשו,הצטלבות מרגשת ובלתי אפשרית
מנסה לא לרחם על עצמי
משהו בי מתגעגע,כאילו עזבתי חבר ותיק,קרוב.זה מדהים איך זה עובד,הרגש הזה
שבוע עבר מאז הפעם האחרונה שהתראינו,בדיוק שבוע.מנסה לחשוב על דברים אחרים ,
על סוף השבוע,על קבלת שבת עם החברים,נגינה ושירת קודש עם גיטרה ספרדית
חיבוקים ואהבה בין חברים,על כול ההזדמנויות והנפלאות שמתרחשות בכול יום
על כמה שזה לא מובן מאליו
לפתע ראיתי כדור אור מול עיני ,כמו כדור קטן של אש,שהולך ונעלם בנפילה,ממש מעל הים
רוצה לשאול את זה שלידי אם גם הוא רואה את זה ,נרגשת
הבנתי שזה עתה ראיתי כוכב נופל.
תודה
מודה אני לפניך מלך חי וקיים,שהחזרת בי נשמתי בחמלה.רבה אמונתך.
ברכות,אהבה וחיים טובים אמן

[ג'ינ_ג'ית*]

משהו קטן בנוגע לעניין הפיזי (שלא לומר פזיזי). כתבת קודם משהו לגבי תחושת פספוס, שאולי אם היית מממשת את הרגשות באופן פיזי אז היה לו יותר קשה להתנתק ממך.
אז מעבר לעובדה שאי אפשר לדעת מה היה קורה אילוהיית עושה כך או אחרת בשורה התחתונה - טוב עשית שהקשבת לעצמך. כי אם היית עושה משהו שאת לא שלמה איתו - ובכל זאת הוא היה הולך "בלי קושי יחסי" - היית עכשיו במצב הרבה יותר גרוע.

אני חושבת שהנאמנות לעצמנו יותר חשובה מנאמנות לתאוריות, לערכים שהם לא לנו ולאחרים.
נשמע שאת מקשיבה לעצמך יופי רק שהכאב מדי פעם מכריע- זה יעבור מתישהו ויהיה מאחורייך ואת תראי איך הפקספקטיבה שלך משתנה ואיך למדת מזה דבר או שניים.

ולא שלא אמרו את זה קודם - אבל אין מה לעשות - פרידות הן קשות, וידוע שגברים מתאוששים מהר יותר, לפחות חיצונית. הם גם מחפשים נחמה בחוץ בעוד שנשים לדעתי משתבללות לתוך עצמן פנימה, מקסימום מנתחות עם חברות. זה לא נוגע רק למקרה הפרטי שלך מה גם שזה שהוא כרוך בזרועות אחרת לא מעיד שבראש שלו את לא מנקרת..

[מה_טוב*]

מתוקה,ג'ינ ג'ית, תודה, מסכימה עם כול מילה@}

[בשמת_א*]

ורציתי להוסיף, יופי שפתחת את הדף הזה! יש לך תושיה, ואת מצליחה להתמודד ולעזור לעצמך במצב של כאב גדול וספקות, ולהתחזק לאט לאט!
אני שמחה לתרום להתחזקות

[מה_טוב*]

נראה לי שאפתח דף נוסף, שיקרא "בדרך למעלה"...
כי עושה לי כול כך טוב התגובות של כול האנשים הבאמת נפלאים ותומכים פה, אבל נראה לי שכאן זה דף של כאב, של הכאב שלי, שאותו חלקתי איתכם וכמעט עברנו אותו "ביחד"...לא רוצה "להיתקע" ולהתמקם בעמדה הזו, הכואבת, אפילו שעדיין כואב.
עדיף לפתוח התחלה חדשה, כי כשאני חוזרת לדף הזה, רק השם שלו כבר מחזיר אותי..משולש רומנטי דילמה.
לא רוצה יותר להיות בדילמה, רוצה משהו טוב. לצמוח,להמשיך הלאה, לעלות למעלה.
אם אחזור לכאן בקרוב, זה יהיה כי כואב לי,קשה..זה יכול להיות בכול רגע,(ותסלחו לי אם זה קורה...) אבל רוצה לחשוב דברים חיוביים.לפתוח דף חדש תרתי משמע...
מקווה שתלוו אותי בדרך למעלה.@}
באהבה

[מה_טוב*]

בשמת , קבלי @}@}@}

[באופן_לייט*]

מה טוב
אני מצטרפת למתרשמות מההקשבה שלך לעצמך, מהחוזק והיכולת לעשות צעד קשה כל כך.

כל הכבוד !

אגב, אני לא באה מהעמדה של מה מוסרי ומה לא אני לגמרי מתרשמת מהיכולת שלך לרצות את הכי טוב בשביל עצמך ואיש של אישה אחרת זה לא הכי טוב
בהצלחה

[אם_לסבתא_היו_גלגלים*]

_אגב, אני לא באה מהעמדה של מה מוסרי ומה לא אני לגמרי מתרשמת מהיכולת שלך לרצות את הכי טוב בשביל עצמך ואיש של אישה אחרת זה לא הכי טוב
בהצלחה_
ממש מצערת אותי ההסתייגות מן העמדה של מה מוסרי ומה לא . (מאחוריה יש כנראה התייחסות למוניטין הגרוע שיצא למוסר הצדקני בעל המסרים הכפולים)

למה את מתכוונת כשאומרת
ואיש של אישה אחרת זה לא הכי טוב ? הרי זוהי תמצית המוסר "את השנוא עליך על תעשה לחברך "

זה לא הכי טוב ? - זה גיהינום . יודעת , הייתי שם . מכל הכיוונים . לו ידעתי אז לכוון את אותה אנרגיה למקומות הנכונים !

[מה_טוב*]

לא חשבתי ולא רציתי לחזור לכאן בקרוב.
אבל היום אני במיוחד מתגעגעת. אני מרגישה שהוא קרוב אליי. קשה לי להסביר את התחושה הזאת.(מה גם שהוא גר רחוב לידי,שלוש דקות הליכה).
כול כך הייתי רוצה שיתקשר אליי.שייתן איזה סימן, שהוא לא מחק אותי מהזכרון לגמרי והמשיך הלאה ללא כול חרטה.
מה זה כבר משנה עכשיו.
רוצה לשלוח לו הודעה,"בוא נישאר ידידים","מה שלומך". כי אין בי בכלל כעס אליו, הוא לא עשה לי שום דבר רע. לא ניצל אותי,לא התייחס אליי לא יפה. להיפך.התייחס מאוד יפה,בכבוד,והסכים עם כול מילה שלי. גם לזה שלא נתראה יותר. ועם זה קשה לי.
וחוץ מזה,הם לא גרים ביחד.(מנסה להצדיק...)
הוא בטח המשיך הלאה, לא כמוני..נתקעת, עוד בבחירה שאני עשיתי...
לא מבינה למה זה קורה לי, למה הוא לא יכול היה להיות פנוי? למה?הוא אפילו עוד לא נשוי! למה הניסיון הזה?!למה אנחנו לא יכולים להיות יחד? וכמה זמן ייקח לו להבין שהקשר שהוא נמצא בו לא בשבילו? כי אם היה בשבילו, אז לא היה מכניס את עצמו לסיטואציה כזו ובכלל מתלבט ולא יכול להחליט...
כנראה שלא מספיק מצאתי חן בעיניו אם הוא ויתר עליי כול כך מהר. בשתיקה שלו הוא כבר בחר את החברה שלו.
אולי זו אני שויתרתי מהר מדי.יכולתי להמשיך את זה עוד טיפה, בלי פיזי כמובן. אבל לפחות לא להיות קיצונית ולחתוך ככה.
מתגעגעת.

[עוברת_אורח*]

רוצה לשלוח לו הודעה,"בוא נישאר ידידים","מה שלומך". כי אין בי בכלל כעס אליו, הוא לא עשה לי שום דבר רע.

ואיזה תשובה תעשה לך טוב?
ומה הסיכוי שתקבלי תשובה שתעשה לך טוב?
ואיך תרגישי עם תשובה אחרת?

[קט_קטית*]

בפעם האחרונה ששאלתי אותו הוא לא רצה להתמודד עם זה. הוא אמר שהוא לא רוצה לפגוע באף אחת. מאוד התאכזבתי.

היי מה טוב
העתקתי מהפוסט הראשון שלך...

ועכשיו מהאחרון:



כנראה שלא מספיק מצאתי חן בעיניו אם הוא ויתר עליי כול כך מהר. בשתיקה שלו הוא כבר בחר את החברה שלו.


לא חושבת שמדובר בזה שלא מצאת חן בעיניו,
אלא הבעיה היא שהוא לא אוהב/יודע/רוצה להחליט.
החיים זורמים והוא נסחף איתם.
מי שהחליטה בסוף זו לא את ולא היא אלא השגרה שלו,
ממנה הבחור לא רוצה לצאת.

האופציות שלך הן:
א. להלחם עליו בכל כוחך, לגרום לו להפרד מחברה שלו, לעשות לה סצנה, או לפתות את הבחור...
ואז אם הכל ילך טוב כעבור X זמן יפרד מהחברה,
ואז עם מספיק לחץ אף תצליחי לגרום לו להתחתן איתך.
ב. למחוק את הטלפון שלו מהנייד שלך ולחפש לך גבר אמיתי (עם ביצים).

[רוקדת_לאור_ירח*]

if you love someone set them free. if it is yours it will come back to you

[צפריר_שפרון*]

מה טוב,
על פני לייסר את עצמך על התרבותיות המתבקשת ממך, טוב אם מסתכלת על נאמנותך לעצמך.
כלומר, אם עלייך לצאת להילחם על אהובך, טוב אם תתבונני בסוגייה זו, לא מהמקום של איך את תיראי בעיני עצמך או בעיני הסובבים אותך. לא מהמקום של זו שאיתו, שיהיה עליה להגן על אהובה.

עצם הפניה כאן, בדף הזה, מצביעה על קונפילקט פנימי, שמתורגם אל ההתלבטות המוסרית-חברתית-תרבותית.

כפי שהצדקת מעשה לא מוסרי אפשרית, כך גם ניתן למצוא הצדקה לוויתור על רצונותייך.

כאן, אם כך, אין כל טעם בהשאת עצה אלא להניח למי שאת היא את הכלים להתבוננות נקיה.
התבוננות נקיה היא הקשבה שקטה לרחשי לבך - בהווה הזה.
התבוננות נקיה חייבת להיות חפה מכל בריחה אל עתיד דמיוני, מלא סכנות והנחות מוקדמות שמא אהובך יפגוש בעתידו עוד מישהי ואלי זו שהוא איתה כעת - ויברח, משאיר אותך מרירה וכועסת, מלקה את עצמך על השטות שעשית.
התבוננות נקיה חייבת להיות חפה מכל עבר, זה שאת זוכרת כפי שאת זוכרת.
אלה, העתיד והעבר אינם רלוונטיים כאשר הלב מפעים את הנפש, ביכולת הזו להימשך, למשוך, לאהוב ולהיות נאהבת.

לכן, מתמקדת בנשימותייך, ומרפה אט אט את הגוף הפיזי.
עוברת בראשך על כל אברייך, ונמצאת בוחנת את הנינוחות האפשרית להם.
כך, בעודך נושמת, ונמצאת מעמיקה את נשימותייך, בוחנת איך הגוף הפיזי נרגע, מרפה את עצמו, ומדוממת את כל המחשבות.

מודה על חסד חייך.

אז, נמצאת מתבוננת על האפשרות להיות איתו, או לא לראותו לעולם - ומזהה את תגובת הגוף הפיזי.

אם לא מצליחה לזהות תגובה חד משמעית, מתבוננת על תחושת השלמות לנוכח רעיון. כל רעיון.

תרגול של אלה יעלו מתוכך את התשובה לעצמך.

אין כל אפשרות להשיא לך עצה לכאן או לכאן.
אין כל טעם בחיזוק כזה או אחר של פעולותייך.
כל אלה רק מניחים בלבול גדול יותר לפתחך - שכן, את לבך אינם מעניינים.

התבונני אל לבך.
צאי בעקבות הנחייתו.

שהרי לא חשוב מה תחליטי ואיך תפעלי, אלה לא בידיייך, למרות האמונה הרווחת שכן.
זיווגים, בדרכם המופלאה, לעולם בידי שמיים.

ואם זה המיועד לך, ואם את היא המיועדת לו, אין הדבר בידכם בכל מקרה.

לכן, מתבוננת היטב פנימה, ומניחה לכל העצות, כולל מילים אלה, הצידה.

התשובה, בך, בגופך, ברמ"ח אברייך, בשס"ה גידייך.

בתוכך ידועה לך התשובה במלואה, בבהירות ובחדות, וכל ההתלבטות המתלווה אל אלה, היא אך ורק בשל הנטייה הטבעית שלך להתלבט סביב השאלה האם הנך ראויה לטוב, והאם הטוב המוצע לך אינו מאיים מדי על האפשרות להתאכזב שוב ושוב, ולהתענג על אלה.

תודה רבה.

<שלם>

[with_passion*]

ולחפש לך גבר אמיתי (עם ביצים)
נראה שאותו גבר יקבל את אותו המטען העודף שהראשון מקבל באופציה א.
ג. שהגבר "האמיתי" (למרות שלא קיים אבל עם הביצים) ילך לחפש את האישה האמיתית (עם הציצים) בשם ובלא עכשיו.

[מה_טוב*]

_ואיזה תשובה תעשה לך טוב?
ומה הסיכוי שתקבלי תשובה שתעשה לך טוב?
ואיך תרגישי עם תשובה אחרת?_
עוברת אורח,נכון.שאלות חכמות.
מתבוננת על מה שכתבתי ברגע של בדידות,געגוע. אבל בתוכי יודעת את התשובה האמיתית, טוב עשיתי בהחלטתי ,לדעת מה טוב לי,וגם אם זה כרוך ברגעי כאב שהולכים וחוזרים, עד שייעלמו,מחזיקה מעמד מאחורי החלטתי, למרות היסוסים שתוקפים אותי לעיתים, ולא עושה צעד אחורה, ממשיכה ללכת באמונה שלמה.

קט קטיתוש
_האופציות שלך הן:
א. להלחם עליו בכל כוחך, לגרום לו להפרד מחברה שלו, לעשות לה סצנה, או לפתות את הבחור...

ואז אם הכל ילך טוב כעבור X זמן יפרד מהחברה,
ואז עם מספיק לחץ אף תצליחי לגרום לו להתחתן איתך_

לא,זו לא אני.בחיים לא ארגיש טוב עם זה.לא רוצה להילחם על גבר. מגיע לי שיילחם עליי.ובכלל, למה להילחם? זה אמור לזרום..אם הקדוש ברוך הוא מוצא זיווגים לכולם, מאמינה שהוא לא ישכח אותי.
לא רוצה להצליח "לגרום " למישהו להתחתן איתי,מגיע לי מישהו שיחשוק ויחפוץ בי וירצה אותי איתו באהבה גדולה.
(תודה לתגובה שלך שמחזירה למסלול...)

צפריר היקר,
_שהרי לא חשוב מה תחליטי ואיך תפעלי, אלה לא בידיייך, למרות האמונה הרווחת שכן.
זיווגים, בדרכם המופלאה, לעולם בידי שמיים_
לגמרי מאמינה!

בתוכך ידועה לך התשובה במלואה, בבהירות ובחדות, וכל ההתלבטות המתלווה אל אלה, היא אך ורק בשל הנטייה הטבעית שלך להתלבט סביב השאלה האם הנך ראויה לטוב, והאם הטוב המוצע לך אינו מאיים מדי על האפשרות להתאכזב שוב ושוב, ולהתענג על אלה.
נכון , אמת, את ההחלטה עשיתי מתוך התבוננות פנימית ,בבהירות ובחדות ומתוך קשב של מה טוב לקיומי ובידיעה שמגיע לי הטוב הזה,בניסיון להימנע מהאפשרות להתאכזב שוב ושוב...רק מה, לפעמים, בעיקר כשאני לבד,מרגישה געגוע ,אולי על אפשרות שהייתה ושגדעתי אותה. אבל יודעת בבהירות, וגם מתחזקת מתגובות שכאלה, שלמרות רגעים כאלה של היסוס, אני בחרתי בטוב,מתוך ידיעה שמגיע לי הטוב ביותר,וסולחת לעצמי על רגעי היסוס ...זה נראה לי אנושי. את הבחירה כבר עשיתי, אין לי דילמה.
תודה על אמפטיה מחזקת,נבונה ותומכת.@}@}@}

[מה_טוב*]

שהגבר "האמיתי" (למרות שלא קיים אבל עם הביצים) ילך לחפש את האישה האמיתית (עם הציצים) בשם ובלא עכשיו.
:-) @}@} אהבתי...

[קט_קטית*]

שהגבר "האמיתי" (למרות שלא קיים אבל עם הביצים)
סליחה, למה זה האמיתי עם גרשיים?
יש, יש עוד גברים אמיתיים (עם ביצים אמיתיות) שמחוברים לצד המחליט שבהם.
לצד המעז, לצד המבצע.
חוכמה גדולה להמרח אחרי נשים,
כמו יעקב אבינו: מה שתגידו, נשותיי היקרות...

[מה_טוב*]

_סליחה, למה זה האמיתי עם גרשיים?
יש, יש עוד גברים אמיתיים (עם ביצים אמיתיות) שמחוברים לצד המחליט שבהם.
לצד המעז, לצד המבצע.
חוכמה גדולה להמרח אחרי נשים,
כמו יעקב אבינו: מה שתגידו, נשותיי היקרות..._
כן, אה?
באמת לא חוכמה גדולה להימרח אחרי נשים ...ונראה לי שאת צודקת, יש עוד גברים אמיתיים,מחוברים לעצמם ולרצונם.

[מה_טוב*]

בוקר טוב!
מסתכלת על מה שכתבתי אתמול, ברגע של חולשה ,(רק מחשבתית,או רגשית,אך לא מעשית)
ומרגישה רחוקה מזה. יותר מזה, לא נעים לי מעצמי...מה שבדידות ורצון לקשר עושים...זה היצר הזה,הלא חכם במיוחד,ששב ועולה לפעמים,מנסה לזעזע אותי מבפנים ולהטיל ספקות בהחלטה שלי,אך למרות עוצמתו, לא ממש מצליח להזיז אותי בסופו של דבר מדרכי,ולגרום לי לעשות דברים נגד מה ששמעתי כשהקשבתי לקול הפנימי האמיתי שלי.יעבור זמן והוא יירגע כליל,היצר הזה,מקבלת את זה בסלחנות, כי כול עוד לא עשיתי עם זה כלום וזה רק לעצמי, זה בסדר,טבעי.. שמתי לב שגם עכשיו התדירות בה אני חושבת עליו פוחתת,הזמן עושה את שלו.
מודה לכול המגיבים.@}מכול הלב@}
שבוע טוב שיהיה

[אינדי_אנית*]

בוקר טוב מה טוב..
רק רוצה להזכיר לך שלפעמים נראה שכלום לא קורה אבל מלא דברים קורים בפנים ורק לוקח זמן עד שרואים אותם כלפי חוץ..
אז שחררי אותו באמת, מחקי את הטלפון שלו וכל זכר אחר ליצירת קשר, וחזרי לחייך שהיו לפניו. הרשי לעצמך לחשוב עליו לפעמים אבל באמת באמת תשחררי.
תני לדברים לקרות כמו שהם אמורים בלי נסיון להשפיע עליהם.. אני בטוחה שיבוא אליך רק טוב..

[סוסת_פרא*]

כמה אמונה יש לך ! אני נפעמת....

נראה לי שאני במצב כזה כבר הייתי נשברת ומתקשרת אליו.
זה גורם לי עוד יותר להתפעם.

(לא שאני יודעת מה נכון. אבל מהדבקות שלך בהחלטה...)

[סוסת_פרא*]

_לא רוצה להילחם על גבר. מגיע לי שיילחם עליי.ובכלל, למה להילחם? זה אמור לזרום..אם הקדוש ברוך הוא מוצא זיווגים לכולם, מאמינה שהוא לא ישכח אותי.
לא רוצה להצליח "לגרום " למישהו להתחתן איתי,מגיע לי מישהו שיחשוק ויחפוץ בי וירצה אותי איתו באהבה גדולה._

שוב התחברתי מאוד מאוד, וגם העתקתי לעצמי.
תודה.

[מה_טוב*]

הרשי לעצמך לחשוב עליו לפעמים אבל באמת באמת תשחררי.
אינדיאנית מתוקה,תודה, את יודעת, נראה לי שעשיתי את זה, אתמול...ממשיכה הלאה,אפילו לא עצובה אלא מלאת תקווה ואמונה שלמרות ההיסוסים שצצים ועולים,אני בטוחה ובוטחת בדרך שלי.
_תני לדברים לקרות כמו שהם אמורים בלי נסיון להשפיע עליהם.

. אני בטוחה שיבוא אליך רק טוב.._
כול כך תודה...@} את יודעת מה, בעצם, כבר הכול טוב...כמו שזה ככה זה מושלם וכנראה ככה זה צריך להיות.מישהו אחר מחכה לי בדרך,בינתיים מנסה להנות מהדרך שמלאה בטוב.@}אני לגמרי נותנת לדברים לקרות, לא מנסה להשפיע על כלום.אני את שלי עשיתי. עכשיו כול שנותר הוא רק להמשיך לזרום בנהר החיים ולתת לו להוביל אותי באהבה ואמונה וביטחון,בגלל זה לא עושה כלום ואין לי גם מה לעשות ,מלבד לשחרר את זה, להרפות,נשארת פתוחה למה שהחיים והקב"ה מזמנים לי.... כשצץ היסוס, זה רק בגדר מחשבה, וזה גם נדיר, רק כשאני ממש לבד. כמו שיצא לי ביום שבת.(וזה בסדר...)


תודה.תבורכי@}@}

[מה_טוב*]

_שוב התחברתי מאוד מאוד, וגם העתקתי לעצמי.
תודה._
פראית, את מתוקה...@}
תודה לך@} תבורכי באהבה ואמונה @}

[צפריר_שפרון*]

מה טוב,
ראי,
כאשר הנך שלמה לחלוטין עם עצמך ועם החלטתך, אין כל קושי לבצע את החלטתך, אין כל צורך באמונות, חיזוקים או עצות מבחוץ.
כאשר הנך שלמה עם עצמך אינך זקוקה כלל וכלל לתמיכה, למשוב או לדיאלוג.
שלמות עצמית עולה כשלמה, ללא כל יחסיות, ללא כל שאלה.
וודאות גמורה, בדיוק כמו שיודעת שנושמת.
זה שנושמת, עומד כפן מוחלט, לא יחסי, שלם בפני עצמו.

מכאן עולה התגובה הזו, על פיה עצם הצורך לשתף, להשתתף, ולדוש ולבחוש בצדקתך, בספקותייך העצמיים ובכל הניואנסים הדקים של הסיטואציה, מצביעים על קונפליקט פנימי, בו דווקא הצהרות ככל שיהיו החלטיות צודקות ומנומקות מצביעות על חוסר שלמות. חוסר וודאות.

_לא רוצה להילחם על גבר. מגיע לי שיילחם עליי.ובכלל, למה להילחם? זה אמור לזרום..אם הקדוש ברוך הוא מוצא זיווגים לכולם, מאמינה שהוא לא ישכח אותי.
לא רוצה להצליח "לגרום " למישהו להתחתן איתי,מגיע לי מישהו שיחשוק ויחפוץ בי וירצה אותי איתו באהבה גדולה._

אכן זיווגים בידי שמיים, עם זאת, אם לא תנהגי כמנהג החיה, הנקבה, החומר החי, שאיננו בהכרח מכיר בשליטת האינטלקט, ותשאירי הכל בידי שמיים, הרי שאינך ממלאת את תפקידך.
במילים אחרות, אילו לא היתה הנקבה מפרישה ריחות ייחום, לא היה מוצא הזכר כל סיבה לרדוף אחריה.
כאשר מדיפה גם מדיפה את ריחות אהבתה, בכל המובנים, קשה לו לזכר להתעלם מאלה, מנוגד לטבעו.

כאן, יכולה להתהדר באנושיותה, זו הכוללת את התרבות האנושית העכשווית, ולהחיל על עצמה את טוהר האהבה כפי שנתפש בתמימותה המרהיבה.
עם זאת, עולם זה של יחסים, יחסי אמון, יחסי אחווה וקרבה, ויחסים זוגיים הנרקמים מאליהם, כולל בתוכו גם את אותו מקום של להילחם על מקומך.

שהרי, עם מודה בכך או לאו, נמצאת בעיצומה של מלחמה עם היצר, או עם האפשרות שנראית לא ראויה - לצאת למלחמה על הגבר שלך.

שמיים מזמנים את התנאים, מאפשרים את מפגש המיועדים זה לזו.
הדרך לדעת שכך הוא, רצופה במרצפות שעל השניים לרצף במו ידיהם.


כאשר תוהה או מייחלת להיותך ראויה וחשובה מספיק בעבורו, ושיעשה הוא את העבודה, שיהיה "עם ביצים", שוכחת לחלוטין שמעבר לביצים יש שם אדם, אשר עשוי להסתכל על האירועים כך:
אילו היתה רוצה אותי מספיק, לא היתה חוששת כלל אלא עושה הכל להשיג אותי.
ומתוך אהבתי הגדולה אליה, הנני מניח, מרסן את כל עוצמת משיכתי, משתמש בכל כוחי על מנת לא להתקשר, לא לפגוע, לא לתת לזכר את מקומו.

עניין זה בכל מקרה ראוי להערכה גדולה ממך, שכן, מלחמתו שלו ביצר, איננה נופלת משלך.

וככל שהזמן עובר, הפנמת ההחלטה, הצדקתה ומציאת צידוקים לקיומה, מתגברים, והנכם יכולים לחזור אל שגרת יומכם, מותירים את האהבה הזו כזכרון שכוח, ובכל מקרה, עצבות נכרכת שם.

טוב אם מתבוננת באפשרות הזו, בה, בהפתעה גמורה, נעצרת לימוזינה בפתח ביתך, והוא יוצא מתוכה, מזמין אותך פנימה, לוקח אותך למקדש האהבה הפרטי והסודי שלו, מצהיר על אהבתו, מצהיר שהוא פנוי לקשר אינטימי איתך, ובעודו אוחז בידך, מבקש את ידך.

כאן, השאלה אינה אם תיעני או לא, אלא מה באמת תרגישי? מה יאמר לך לבך? מה תדעי בוודאות גמורה?


האם בשל חוסר תקשורת יהיה עליכם להסתובב במעגלים, להיפגש שוב ושוב, על פני להשקיף על הדברים במבט רחב, ולהשקיף את היחסים אל הכנות המתבקשת.

האם בשל פחד מאינטימיות, תפספסי את מה שעשוי להיות הבחירה המוצלחת ביותר עבורך?

אין בדברים אלה להציע להחליט לכאן או לכאן, אלא להצביע על ספקותייך - שקיימים, ולהציע להתבונן פנימה, ולשוחח עם עצמך על פני עם העולם.

מדובר בחייך שלך, לא בחיים של אף אחד אחר, אפילו לא בחיים שלו.

את - נטו.

האם זה ברור עד כאן?

<שלם>

[קט_קטית*]

_אילו היתה רוצה אותי מספיק, לא היתה חוששת כלל אלא עושה הכל להשיג אותי.
ומתוך אהבתי הגדולה אליה, הנני מניח, מרסן את כל עוצמת משיכתי, משתמש בכל כוחי על מנת לא להתקשר, לא לפגוע, לא לתת לזכר את מקומו._

לא הבנתי את המעבר מהמשפט הראשון לשני.
אני חושבת שהבחור יודע טוב מאוד ש{{}}מה טוב מעוניינת בו.
הוא נגרר, אך לא טיפש.
הבעיה היא שאחרי שכל הקלפים מונחים על השולחן פתוחים, עדיין אין בכך די כדי לגרום לו לקום ולעשות מעשה.


כאשר תוהה או מייחלת להיותך ראויה וחשובה מספיק בעבורו, ושיעשה הוא את העבודה, שיהיה "עם ביצים", שוכחת לחלוטין שמעבר לביצים יש שם אדם

הבעיה היא שאין ביצים מאחורי האדם.
עם כל הכבוד הוא זה שנמצא בקשר מחייב ולא היא, המחזרת אחריו.
רק הוא יכול לבחור, אי אפשר לבחור במקומו.
אחרי שאמרה שמעוניינת בו, אבל לא במקביל לחברתו - בכך כבר נלחמה.
ומה הוא עשה סליחה?
המממ...