בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות

אין צורך שתרדימי את המיניות שלך....
אולי את צריכה להגדיר אותה אחרת כך שתתאים למצב בו את נמצאת בתנאי שאת רוצה גם להישאר בו.
האם אין אפשרות למגע אירוטי? האם אין אפשרות למגע שאינו בהכרח מכוון ל"מטרה"?

הבעיה שאת הצגת בהתחלה היא שבריאותו רופפת, יש לך צורך במין ואין עם מי לדבר...
מציעה שתדברו אבל כנראה שיש משהו שמונע ממנו לדבר.
תבדקי את עצמך אם את מאפשרת לו לדבר.
הוא נמצא במצב מאד רגיש לגבר.... השתיקה מאד מתבקשת במצבים כאלו.
עזרי לו לשבור אותה. זו תהייה הקלה עצומה עבורו

אין צורך שתרדימי את המיניות שלך....
אולי את צריכה להגדיר אותה אחרת כך שתתאים למצב בו את נמצאת בתנאי שאת רוצה גם להישאר בו.
האם אין אפשרות למגע אירוטי? האם אין אפשרות למגע שאינו בהכרח מכוון ל"מטרה"?

הבעיה שאת הצגת בהתחלה היא שבריאותו רופפת, יש לך צורך במין ואין עם מי לדבר...
מציעה שתדברו אבל כנראה שיש משהו שמונע ממנו לדבר.
תבדקי את עצמך אם את מאפשרת לו לדבר.
הוא נמצא במצב מאד רגיש לגבר.... השתיקה מאד מתבקשת במצבים כאלו.
עזרי לו לשבור אותה. זו תהייה הקלה עצומה עבורו

אני לא רוצה ללחוץ על מי שפתח את הדף הזה שיוריד אותו ,אבל נראה לי אישית שהוא עושה משהו בעיתי.
כמו שכולנו כאן לא הינו רוצים פוסט כזה של אישה שמציגה אישה מוכה כדבר נורמטיבי נורמלי ואפילו מהנה מפעם לפעם וייחצן מזוכיזם ,כך נראה לי שנשים לא מגובשות מינית אכן עלולות לחשוב שכדאי להן לסבול כי בסך הכל זה נורמטיבי ובסוף אולי תצא פעם שהן יבינו את החיים ויבינו שלסבול זה עונג עילאי

אני לא רוצה ללחוץ על מי שפתח את הדף הזה שיוריד אותו ,אבל נראה לי אישית שהוא עושה משהו בעיתי.
כמו שכולנו כאן לא הינו רוצים פוסט כזה של אישה שמציגה אישה מוכה כדבר נורמטיבי נורמלי ואפילו מהנה מפעם לפעם וייחצן מזוכיזם ,כך נראה לי שנשים לא מגובשות מינית אכן עלולות לחשוב שכדאי להן לסבול כי בסך הכל זה נורמטיבי ובסוף אולי תצא פעם שהן יבינו את החיים ויבינו שלסבול זה עונג עילאי

שליחה על ידי אשה* » 13 דצמבר 2009, 09:56

_אני לא רוצה ללחוץ על מי שפתח את הדף הזה שיוריד אותו ,אבל נראה לי אישית שהוא עושה משהו בעיתי.
כמו שכולנו כאן לא הינו רוצים פוסט כזה של אישה שמציגה אישה מוכה כדבר נורמטיבי נורמלי ואפילו מהנה מפעם לפעם וייחצן מזוכיזם ,כך נראה לי שנשים לא מגובשות מינית אכן עלולות לחשוב שכדאי להן לסבול כי בסך הכל זה נורמטיבי ובסוף אולי תצא פעם שהן יבינו את החיים ויבינו שלסבול זה עונג עילאי_

אני פתחתי את הדף הזה.
אשמח אם תסביר את עצמך קצת יותר בפירוט, כי לא הבנתי.
(מיותר לציין שהדף לא יימחק)

שליחה על ידי אשה* » 13 דצמבר 2009, 09:56

_אני לא רוצה ללחוץ על מי שפתח את הדף הזה שיוריד אותו ,אבל נראה לי אישית שהוא עושה משהו בעיתי.
כמו שכולנו כאן לא הינו רוצים פוסט כזה של אישה שמציגה אישה מוכה כדבר נורמטיבי נורמלי ואפילו מהנה מפעם לפעם וייחצן מזוכיזם ,כך נראה לי שנשים לא מגובשות מינית אכן עלולות לחשוב שכדאי להן לסבול כי בסך הכל זה נורמטיבי ובסוף אולי תצא פעם שהן יבינו את החיים ויבינו שלסבול זה עונג עילאי_

אני פתחתי את הדף הזה.
אשמח אם תסביר את עצמך קצת יותר בפירוט, כי לא הבנתי.
(מיותר לציין שהדף לא יימחק)

מאושר שלום

שמח שאתה מאושר... כידוע לך, לא כולם נמצאים במצב שלך.
אני מסכים שאושר הוא בחירה במקרים רבים אך לפעמים המציאות נראית מאד קודרת וקשה למצוא בה את האור את הטוב ואת האושר.
בין היתר, בשביל זה בדיוק יש חברים. שיעזרו לך כשאתה נמצא באותן נקודות שפל.
אחת מהדרכים לקבל את אותה תמיכה שתעזור לראות את האור ולחזור להיות מאושר היא האתר המבורך הזה.

וכמה נקודות שיקוף (רפלקציה על מה שכתבת)
אתה כותב על מי שפתח את הדף ומבקש שיוריד אותו, כלומר אתה פונה בלשון זכר. זאת בשעה שמי שפתחה את הדף היא אישה.
אתה משווה את הדף הזה לפוסט של אישה מוכה. המקרה האחרון בו דן הדף אינו של אישה מוכה כלל ועיקר, נהפוך הוא. מדובר באישה אוהבת גאה ואמיצה שבן זוגה והיא חווים קושי שבה בין היתר לידי ביטוי ביחסי המין והיא רוצה להתמודד עם הקושי כדי להיות מאושרת עם בן זוגה.
אתה טוען שהאישה טוענת שיש במצב בו היא נמצאת הנאה. אני לא מצאתי הנאה. מצאתי קושי ונכונות להתמודד איתו מתוך אהבה.
אתה טוען לסכנה שעלולה לצוץ לנשים לא מגובשות מינית. אני ממש יודע למה אתה מתכוון. החיים הרי הם מסע של התפתחות וצמיחה בכל התחומים ובכללם התחום המיני. תמיד יש מה ללמוד. מי שחושב שיש לו תפיסת עולם מגובשת והוא לא צריך להתפתח יותר, נמצא לדעתי בבעיה.

הכי חשוב....
לא מוצא חן בעיניך... אתה לא חייב להיכנס. זו תרבות הרשת.
אתה חושש לגורל נשים אחרות - זה לא מגלומאני?

מאושר שלום

שמח שאתה מאושר... כידוע לך, לא כולם נמצאים במצב שלך.
אני מסכים שאושר הוא בחירה במקרים רבים אך לפעמים המציאות נראית מאד קודרת וקשה למצוא בה את האור את הטוב ואת האושר.
בין היתר, בשביל זה בדיוק יש חברים. שיעזרו לך כשאתה נמצא באותן נקודות שפל.
אחת מהדרכים לקבל את אותה תמיכה שתעזור לראות את האור ולחזור להיות מאושר היא האתר המבורך הזה.

וכמה נקודות שיקוף (רפלקציה על מה שכתבת)
אתה כותב על מי שפתח את הדף ומבקש שיוריד אותו, כלומר אתה פונה בלשון זכר. זאת בשעה שמי שפתחה את הדף היא אישה.
אתה משווה את הדף הזה לפוסט של אישה מוכה. המקרה האחרון בו דן הדף אינו של אישה מוכה כלל ועיקר, נהפוך הוא. מדובר באישה אוהבת גאה ואמיצה שבן זוגה והיא חווים קושי שבה בין היתר לידי ביטוי ביחסי המין והיא רוצה להתמודד עם הקושי כדי להיות מאושרת עם בן זוגה.
אתה טוען שהאישה טוענת שיש במצב בו היא נמצאת הנאה. אני לא מצאתי הנאה. מצאתי קושי ונכונות להתמודד איתו מתוך אהבה.
אתה טוען לסכנה שעלולה לצוץ לנשים לא מגובשות מינית. אני ממש יודע למה אתה מתכוון. החיים הרי הם מסע של התפתחות וצמיחה בכל התחומים ובכללם התחום המיני. תמיד יש מה ללמוד. מי שחושב שיש לו תפיסת עולם מגובשת והוא לא צריך להתפתח יותר, נמצא לדעתי בבעיה.

הכי חשוב....
לא מוצא חן בעיניך... אתה לא חייב להיכנס. זו תרבות הרשת.
אתה חושש לגורל נשים אחרות - זה לא מגלומאני?

כיוון נוסף:
בזכותך אני מצליחה לשמור על הנישואים שלי.
אני מרגישה כרגע שלא יכולה לכתוב כאן. אני בעתיד אכנס שוב, מקווה שניפגש שוב.
בהערכה רבה
שואלת

כיוון נוסף:
בזכותך אני מצליחה לשמור על הנישואים שלי.
אני מרגישה כרגע שלא יכולה לכתוב כאן. אני בעתיד אכנס שוב, מקווה שניפגש שוב.
בהערכה רבה
שואלת

אני מאד מאד מאד מודה לך.
אחרי השינוי שאני עברתי, המאמנת שלי אמרה לי שהיא לא תתפלא אם אני אהיה יום אחד מטפל בעצמי.
אני שמח שהצלחתי במקום אחד, להאיר מעט אור.

האם יש שינוי בתגובות שלו? האם הוא התחיל לדבר?
צריך לחשוב על דרך שתעזור לו להבין שהנישואים שלו בסכנה ועליו לעשות מעשה.

אני מאד מזדהה עם הכאב שלך. אני מבין אותך ומחזק אותך.
באהבה - רק האהבה יכולה לרפא.

אני מאד מאד מאד מודה לך.
אחרי השינוי שאני עברתי, המאמנת שלי אמרה לי שהיא לא תתפלא אם אני אהיה יום אחד מטפל בעצמי.
אני שמח שהצלחתי במקום אחד, להאיר מעט אור.

האם יש שינוי בתגובות שלו? האם הוא התחיל לדבר?
צריך לחשוב על דרך שתעזור לו להבין שהנישואים שלו בסכנה ועליו לעשות מעשה.

אני מאד מזדהה עם הכאב שלך. אני מבין אותך ומחזק אותך.
באהבה - רק האהבה יכולה לרפא.

שואלת - אני איתך.
גם האיש שלי עם בעית בריאות שלא מאפשרת ביצועים.
אנחנו דווקא מדברים על זה.
הוא מתוסכל כי הוא מאד אוהב ורוצה ורוצה אותי, איתי.
וכן יש מין שהוא לא רק חדירה, אבל גם החלק הזה חסר.
לא חשבתי שיהיה חסר כל כך גם לי.

ובגלל הבריאות הוא גם מתעורר מאד בקלות ומתקשה להרדם - אז עבר לישון בנפרד, חוץ מפעם בשבוע בערך.
וזה עוד יותר חסר לי.
בזמן האחרון מרגישה מאד בודדה.
וכמו שכתוב באיזה ספר - יש לי חיי מין פנטסטיים - 95% מהם הם פנטזיה....
הוא דווקא היה שמח אם הייתי מספקת את צרכי עם מישהו אחר (בידיעתו ואולי גם נוכחותו...) - אבל זה לא מתאים לי.
לא רוצה מין כמין בלבד ומערכת יחסים זה דבר הרבה יותר מורכב, ולא רואה איך זה יכול להתקיים בלי להרוס.

הנה אמרתי את זה.

שואלת - אני איתך.
גם האיש שלי עם בעית בריאות שלא מאפשרת ביצועים.
אנחנו דווקא מדברים על זה.
הוא מתוסכל כי הוא מאד אוהב ורוצה ורוצה אותי, איתי.
וכן יש מין שהוא לא רק חדירה, אבל גם החלק הזה חסר.
לא חשבתי שיהיה חסר כל כך גם לי.

ובגלל הבריאות הוא גם מתעורר מאד בקלות ומתקשה להרדם - אז עבר לישון בנפרד, חוץ מפעם בשבוע בערך.
וזה עוד יותר חסר לי.
בזמן האחרון מרגישה מאד בודדה.
וכמו שכתוב באיזה ספר - יש לי חיי מין פנטסטיים - 95% מהם הם פנטזיה....
הוא דווקא היה שמח אם הייתי מספקת את צרכי עם מישהו אחר (בידיעתו ואולי גם נוכחותו...) - אבל זה לא מתאים לי.
לא רוצה מין כמין בלבד ומערכת יחסים זה דבר הרבה יותר מורכב, ולא רואה איך זה יכול להתקיים בלי להרוס.

הנה אמרתי את זה.

שאלה - לא חייבות לענות...
איך אתן מרגישות היום לגבי כל השנים שבהן לא מיציתן את הפוטנציאל לקיים יחסי מין.
עכשיו, כשמסתבר שיש אפשרות שאולי לא יהיה יותר עם בן הזוג הנוכחי לפחות...
האם יש צער, חרטה...

שאלה - לא חייבות לענות...
איך אתן מרגישות היום לגבי כל השנים שבהן לא מיציתן את הפוטנציאל לקיים יחסי מין.
עכשיו, כשמסתבר שיש אפשרות שאולי לא יהיה יותר עם בן הזוג הנוכחי לפחות...
האם יש צער, חרטה...

מה זה "למצות את הפוטנציאל"? זה כמו שינה- אי אפשר לצבור...
זה לא שאם היינו עושים מין ואהבה כל היום וכל הלילה, אז עכשיו היה פחות חסר.
כשהיה - היה לי לפעמים יותר מדי. יותר מדי תובעני.
גם עכשיו זה לפעמים יותר מדי תובעני, כי הוא צריך הרבה עזרה והרבה זמן ומוגבל מאד באפשרויות שעוד עושות משהו בשביל להגיע לסיפוק. המין הוא בערך אוננות הדדית, וזה כיף לפעמים אבל גם חסר.

מה זה "למצות את הפוטנציאל"? זה כמו שינה- אי אפשר לצבור...
זה לא שאם היינו עושים מין ואהבה כל היום וכל הלילה, אז עכשיו היה פחות חסר.
כשהיה - היה לי לפעמים יותר מדי. יותר מדי תובעני.
גם עכשיו זה לפעמים יותר מדי תובעני, כי הוא צריך הרבה עזרה והרבה זמן ומוגבל מאד באפשרויות שעוד עושות משהו בשביל להגיע לסיפוק. המין הוא בערך אוננות הדדית, וזה כיף לפעמים אבל גם חסר.

תודה על הכנות.
אני חושב רבות על כך שהחיים הם מסע חד כיווני.
אנחנו לא נהייה שוב צעירים, הילדים שלנו לא יהיו שוב תינוקות...
מטרידה אותי השאלה היא מיציתי מספיק את הנעורים שלי, את הילדות שלי ושל הילדים שלי
האם הייתי אבא מספיק טוב, חבר מספיק טוב... האם עמדתי בדרישות שלי מעצמי?

לגבי מין יש לי תחושה דומה.
אני רואה במין דיאלוג מענג של אהבה ונתינה.
דיאלוג קסום שהוא מעבר למילים ואם הוא מבוצע נכון הוא גם מעבר לתשוקה. הוא הופך לארוע מדיטטיבי.
לצערי, לא תמיד הרגשתי ככה והגעתי לתובנות הללו אחרי שנים רבות של לימוד וחקירה.
אני מודע לעובדה שיום אחד (אולי מחר....) ערוץ התקשורת הזה עלול להיסגר מסיבות פיזיות אני מרגיש שיש לי עוד כל כך הרבה להגיד דרכו....

יש לביאליק שיר שאני מאד קשור אליו הנקרא "אחרי מותי". בשיר הזה, בין היתר מדבר על השירים שנמצאים בו והם יאבדו עם מותו..
אולי לזה התכוונתי...

אני מבין את התסכול שלך ומאחל לכם בכנות ימים טובים ואת היכולת למצוא הנאה נפשית ופיזית במסגרת המגבלות.

תודה על הכנות.
אני חושב רבות על כך שהחיים הם מסע חד כיווני.
אנחנו לא נהייה שוב צעירים, הילדים שלנו לא יהיו שוב תינוקות...
מטרידה אותי השאלה היא מיציתי מספיק את הנעורים שלי, את הילדות שלי ושל הילדים שלי
האם הייתי אבא מספיק טוב, חבר מספיק טוב... האם עמדתי בדרישות שלי מעצמי?

לגבי מין יש לי תחושה דומה.
אני רואה במין דיאלוג מענג של אהבה ונתינה.
דיאלוג קסום שהוא מעבר למילים ואם הוא מבוצע נכון הוא גם מעבר לתשוקה. הוא הופך לארוע מדיטטיבי.
לצערי, לא תמיד הרגשתי ככה והגעתי לתובנות הללו אחרי שנים רבות של לימוד וחקירה.
אני מודע לעובדה שיום אחד (אולי מחר....) ערוץ התקשורת הזה עלול להיסגר מסיבות פיזיות אני מרגיש שיש לי עוד כל כך הרבה להגיד דרכו....

יש לביאליק שיר שאני מאד קשור אליו הנקרא "אחרי מותי". בשיר הזה, בין היתר מדבר על השירים שנמצאים בו והם יאבדו עם מותו..
אולי לזה התכוונתי...

אני מבין את התסכול שלך ומאחל לכם בכנות ימים טובים ואת היכולת למצוא הנאה נפשית ופיזית במסגרת המגבלות.

יש לי בעיה.. אני לא יודעת אם זה הדף הכי מתאים אבל המון דפים פשוט לא מתעדכנים, אז..
יש לי בן זוג נהדר. הכי טוב שהיה לי, אנחנו מאושרים יחד, תקשורת טובה, פתיחות, חברות, מתכננים חיים משותפים, ילדים, באמת שאני בטוחה בנו במאות אחוזים. אוהבת ונאהבת ומרוצה.
הדבר היחידי שכל כמה זמן עולה הוא- הבדלי החשק בינינו. אני חושבת שאני בסה"כ בסדר, לא קרה וחסרת עניין. אני אוהבת סקס וגם כיף לי איתו הוא יודע לגעת ולפנק , הוא מאוד פתוח ומשרה נינוחות, אנחנו שוכבים בד"כ כל יום. הוא- לדבריו "אם נשכב 3 פעמים ביום אני ארצה 10. ואם נשכב 10 פעמים אני ארצה 30". יש לו חשק ע צ ו ם . באמת. הוא מסוגל כל הזמן לבלות במיטה, ומבחינתו אפשר לדחות כל דבר בשביל זה . לא משנה מה. זה מעצבן אותי לפעמים כי יש לי עוד כמה דברים מעניינים חוץ מזה. בבקשה התייחסו אלי ברצינות.. זו באמת בעיה כי אני משתדלת לספק אותו וגם הרבה פעמים משתפת איתו פעולה גם אם אני לא בקטע, כי אני רוצה לפנק אותו וכי אני יודעת שבסופו של דבר אני אהנה אני אגמור וזה לא יהיה סבל. הוא לפעמים מתבאס כי הוא רוצה שאשכב איתו רק כשלי יש חשק אבל בינינו- זה לא ריאלי כי הוא יהיה מתוסכל רוב הזמן. כל תקופה מסויימת (בערך יומיים בחודש? מחזור? הורמונים?) באמת לא בא לי ואני מנסה לא להחביא את זה אלא לעמוד על זה- כמו שהוא ביקש. כמו שצריך, בינינו. אבל- הוא נהיה כל כך עצבני ומתוסכל וזה ממש בלתי אפשרי. אנחנו מדברים ומנסים לפתור את זה אבל הפערים הם פשוט אדירים. הוא פותח עיניים בבוקר וישר נצמד אלי- בכוונות מאוד ברורות.. אני מגיעה הביתה מהעבודה/להפך- ישר הוא בעניין. אני מתפשטת- זה מגרה אותו. אני מתלבשת- זה מגרה אותו. כשאני מסתרקת, או קוראת, או מבשלת או לא חשוב מה- הוא כל הזמן בעניין וגם אומר את זה או מבטא את זה במגע. אני כמובן נמצאת רוב הזמן במין לחץ כזה כי אני מרגישה שאני ב"כוננות" רוב הזמן. עוד לפני המחשבה האם יש לי או אין לי חשק- אני כבר מודעת לזה שיש לו. אני יודעת שהוא מתבאס שאני כמעט לא יוזמת וניסיתי להסביר לו שרוב הזמן אני פשוט לא מצליחה להגיע לזה. הוא כל הזמן בפור פליי- אין שום הפוגה מעניין הסקס בשביל שאני אזום.
אנחנו לא יודעים מה לעשות.
כל מילות החכמה יתקבלו בברכה..

תודה

יש לי בעיה.. אני לא יודעת אם זה הדף הכי מתאים אבל המון דפים פשוט לא מתעדכנים, אז..
יש לי בן זוג נהדר. הכי טוב שהיה לי, אנחנו מאושרים יחד, תקשורת טובה, פתיחות, חברות, מתכננים חיים משותפים, ילדים, באמת שאני בטוחה בנו במאות אחוזים. אוהבת ונאהבת ומרוצה.
הדבר היחידי שכל כמה זמן עולה הוא- הבדלי החשק בינינו. אני חושבת שאני בסה"כ בסדר, לא קרה וחסרת עניין. אני אוהבת סקס וגם כיף לי איתו הוא יודע לגעת ולפנק , הוא מאוד פתוח ומשרה נינוחות, אנחנו שוכבים בד"כ כל יום. הוא- לדבריו "אם נשכב 3 פעמים ביום אני ארצה 10. ואם נשכב 10 פעמים אני ארצה 30". יש לו חשק ע צ ו ם . באמת. הוא מסוגל כל הזמן לבלות במיטה, ומבחינתו אפשר לדחות כל דבר בשביל זה . לא משנה מה. זה מעצבן אותי לפעמים כי יש לי עוד כמה דברים מעניינים חוץ מזה. בבקשה התייחסו אלי ברצינות.. זו באמת בעיה כי אני משתדלת לספק אותו וגם הרבה פעמים משתפת איתו פעולה גם אם אני לא בקטע, כי אני רוצה לפנק אותו וכי אני יודעת שבסופו של דבר אני אהנה אני אגמור וזה לא יהיה סבל. הוא לפעמים מתבאס כי הוא רוצה שאשכב איתו רק כשלי יש חשק אבל בינינו- זה לא ריאלי כי הוא יהיה מתוסכל רוב הזמן. כל תקופה מסויימת (בערך יומיים בחודש? מחזור? הורמונים?) באמת לא בא לי ואני מנסה לא להחביא את זה אלא לעמוד על זה- כמו שהוא ביקש. כמו שצריך, בינינו. אבל- הוא נהיה כל כך עצבני ומתוסכל וזה ממש בלתי אפשרי. אנחנו מדברים ומנסים לפתור את זה אבל הפערים הם פשוט אדירים. הוא פותח עיניים בבוקר וישר נצמד אלי- בכוונות מאוד ברורות.. אני מגיעה הביתה מהעבודה/להפך- ישר הוא בעניין. אני מתפשטת- זה מגרה אותו. אני מתלבשת- זה מגרה אותו. כשאני מסתרקת, או קוראת, או מבשלת או לא חשוב מה- הוא כל הזמן בעניין וגם אומר את זה או מבטא את זה במגע. אני כמובן נמצאת רוב הזמן במין לחץ כזה כי אני מרגישה שאני ב"כוננות" רוב הזמן. עוד לפני המחשבה האם יש לי או אין לי חשק- אני כבר מודעת לזה שיש לו. אני יודעת שהוא מתבאס שאני כמעט לא יוזמת וניסיתי להסביר לו שרוב הזמן אני פשוט לא מצליחה להגיע לזה. הוא כל הזמן בפור פליי- אין שום הפוגה מעניין הסקס בשביל שאני אזום.
אנחנו לא יודעים מה לעשות.
כל מילות החכמה יתקבלו בברכה..

תודה

שליחה על ידי אשה* » 22 דצמבר 2009, 09:24

בעיה בזוגיות בענין מינ ון

שליחה על ידי אשה* » 22 דצמבר 2009, 09:24

בעיה בזוגיות בענין מינ ון

אשה כל הדפים הרלוונטים האחרים לא עודכנו מאז 2008, וחלקם מ 2007... אשמח אם יענו לי כאן
תודה

אשה כל הדפים הרלוונטים האחרים לא עודכנו מאז 2008, וחלקם מ 2007... אשמח אם יענו לי כאן
תודה

לונה,
ראשית כל מה שנכתב בעבר, בדפים כאלה או אחרים - רלוונטי כאילו נכתב כיום.
לגבי הבעיה שאת מעלה, זו איננה קשורה למין אלא לאובססיה. ואם יוותר על האובססיה למין יפנה לאובססיה למשהו אחר.
לא ניכנס כאן לסיבות לאובססיה מחד, מאידך הבחירה במין כנושא האובססיה עשויה להיות פיצוי מסוים על חוסר במגע.
עדיין, הבעיה היא לא מינון המין, אלא אישיות אובססיבית וטוב אם הוא יכיר בכך ויתחיל לטפל באלה.
שכן, גם אם ירגיע את הפן המיני שלו, או שהזמן יעשה זאת, יפנה את האובססיה לנושא אחר.
וטוב שתשימי לב מה צורך לך ברחישת האובססיה הזו סביבך.

תודות.

לונה,
ראשית כל מה שנכתב בעבר, בדפים כאלה או אחרים - רלוונטי כאילו נכתב כיום.
לגבי הבעיה שאת מעלה, זו איננה קשורה למין אלא לאובססיה. ואם יוותר על האובססיה למין יפנה לאובססיה למשהו אחר.
לא ניכנס כאן לסיבות לאובססיה מחד, מאידך הבחירה במין כנושא האובססיה עשויה להיות פיצוי מסוים על חוסר במגע.
עדיין, הבעיה היא לא מינון המין, אלא אישיות אובססיבית וטוב אם הוא יכיר בכך ויתחיל לטפל באלה.
שכן, גם אם ירגיע את הפן המיני שלו, או שהזמן יעשה זאת, יפנה את האובססיה לנושא אחר.
וטוב שתשימי לב מה צורך לך ברחישת האובססיה הזו סביבך.

תודות.

שליחה על ידי אשה* » 23 יוני 2010, 12:40

אני פתחתי את הדף. חוזרת הנה לעדכן.

קודם כל רוצה להודיע לכל המלעיזים, שכתבו לי שיש לגבר שלי בעיית שליטה, שהוא אונס אותי ושאני צריכה להיפרד ממנו...
שאני פשוט שמחה שידעתי לא להקשיב לכם.
אנחנו עדיין ביחד, מאוהבים זה בזה ונהנים לחקור ולפתח את המיניות שלנו.
כן, יש לנו מדי פעם ריבים, על סקס ועל דברים אחרים, יש פערים בין הרצונות והפנטזיות שלנו, יש אישיו של שליטה (שבזמן שפתחתי את הדף היה סמוי והיום הוא גלוי, מודע, מתוקשר ומעובד). וזה נפלא! כי זה מאפשר לנו רק להתקרב זה לזה ולאהוב זה את זה יותר ויותר. אם זה לא היה ככה, אולי היינו נמאסים זה על זה מזמן

בעניין המין האנאלי, הנושא שסביבו פתחתי את הדף.
עברנו עם זה עליות ומורדות. הוא עדיין רוצה את זה כל הזמן, אבל כבר כמה שנים שאין לחץ לזה מצדו כמעט אף פעם. אני עדיין לא מרגישה שזה דבר שאני אוהבת, אבל אני בהחלט נהנית מזה מדי פעם. לפעמים עוברים חודשים בלי שאנחנו עושים את זה, ולפעמים בא לי על זה כמה פעמים באותו חודש, לעתים (די רחוקות) אני אפילו יוזמת את זה.

לאחרונה העניין קיבל תפנית מרגשת.
לכבוד יום הנישואין קנינו "צעצוע" חמוד: פקק אנאלי קטן יחסית, רך ועדין. אם לא בא לי זיון בטוסיק, ולבנזוגי קשה לגמור מזיון בכוסיק (כמו שקורה לו לפעמים), הוא מכניס לי את הפקק וחודר אלי כרגיל, ואז צפוף לו בכוסיק כמו בטוסיק, ולי לא כואב, והגירוי מוגבר, וכולם מאושרים.
לפעמים לא בא לי על שום סוג של חדירה אנאלית, גם לא של הפקק. ואז לפעמים זה מבאס כי לוקח לו שנה לגמור ואני מתעייפת.
אז אתמול היתה לי הברקה. התחלתי לגרות לו את הטוסיק שלו (בליקוקים וקצת אצבעות בעדינות) - דבר שהוא תמיד אהב - ואז כשהוא היה ממש מגורה שם, הצעתי לו להכניס את הפקק לטוסיק שלו. הוא הסכים לנסות (אין כמעט דבר שהוא לא מסכים לנסות במיטה).
מה אני אגיד לכם, הגשמתי לעצמי חלום.
לא היה פשוט להחדיר לו את זה. בהתחלה הוא כיווץ, ולא נשם, והייתי צריכה ללמד אותו איך לשאוף בכניסה ולנשוף בנסיגה החוצה ולהרפות עוד ועוד ועוד. לקח כמה דקות טובות עד שהצלחתי להכניס את הפקק לגמרי. רק זה כבר גירה אותי ממש, התחושה הזאת של היפוך תפקידים. לא שהרגשתי את עצמי בתפקיד הגבר, אבל היה מרגש מאוד לראות אותו לומד להיות נחדר, לומד להרפות, לנשום, להכיל... דברים שממש לא באים לא בטבעיות גם מחוץ למיטה.
ואז כשזה היה בפנים עליתי עליו וזיינתי אותו והיה פשוט מעולה, ולא לקח לו שנה לגמור - מה אני אגיד, היה פשוט מרגש! כיף לגלות זה בזה ובעצמנו דברים שלא ידענו שיש בנו, למרות כל השנים של זוגיות ומיניות משותפת.
תענוג.

שליחה על ידי אשה* » 23 יוני 2010, 12:40

אני פתחתי את הדף. חוזרת הנה לעדכן.

קודם כל רוצה להודיע לכל המלעיזים, שכתבו לי שיש לגבר שלי בעיית שליטה, שהוא אונס אותי ושאני צריכה להיפרד ממנו...
שאני פשוט שמחה שידעתי לא להקשיב לכם.
אנחנו עדיין ביחד, מאוהבים זה בזה ונהנים לחקור ולפתח את המיניות שלנו.
כן, יש לנו מדי פעם ריבים, על סקס ועל דברים אחרים, יש פערים בין הרצונות והפנטזיות שלנו, יש אישיו של שליטה (שבזמן שפתחתי את הדף היה סמוי והיום הוא גלוי, מודע, מתוקשר ומעובד). וזה נפלא! כי זה מאפשר לנו רק להתקרב זה לזה ולאהוב זה את זה יותר ויותר. אם זה לא היה ככה, אולי היינו נמאסים זה על זה מזמן

בעניין המין האנאלי, הנושא שסביבו פתחתי את הדף.
עברנו עם זה עליות ומורדות. הוא עדיין רוצה את זה כל הזמן, אבל כבר כמה שנים שאין לחץ לזה מצדו כמעט אף פעם. אני עדיין לא מרגישה שזה דבר שאני אוהבת, אבל אני בהחלט נהנית מזה מדי פעם. לפעמים עוברים חודשים בלי שאנחנו עושים את זה, ולפעמים בא לי על זה כמה פעמים באותו חודש, לעתים (די רחוקות) אני אפילו יוזמת את זה.

לאחרונה העניין קיבל תפנית מרגשת.
לכבוד יום הנישואין קנינו "צעצוע" חמוד: פקק אנאלי קטן יחסית, רך ועדין. אם לא בא לי זיון בטוסיק, ולבנזוגי קשה לגמור מזיון בכוסיק (כמו שקורה לו לפעמים), הוא מכניס לי את הפקק וחודר אלי כרגיל, ואז צפוף לו בכוסיק כמו בטוסיק, ולי לא כואב, והגירוי מוגבר, וכולם מאושרים.
לפעמים לא בא לי על שום סוג של חדירה אנאלית, גם לא של הפקק. ואז לפעמים זה מבאס כי לוקח לו שנה לגמור ואני מתעייפת.
אז אתמול היתה לי הברקה. התחלתי לגרות לו את הטוסיק שלו (בליקוקים וקצת אצבעות בעדינות) - דבר שהוא תמיד אהב - ואז כשהוא היה ממש מגורה שם, הצעתי לו להכניס את הפקק לטוסיק שלו. הוא הסכים לנסות (אין כמעט דבר שהוא לא מסכים לנסות במיטה).
מה אני אגיד לכם, הגשמתי לעצמי חלום.
לא היה פשוט להחדיר לו את זה. בהתחלה הוא כיווץ, ולא נשם, והייתי צריכה ללמד אותו איך לשאוף בכניסה ולנשוף בנסיגה החוצה ולהרפות עוד ועוד ועוד. לקח כמה דקות טובות עד שהצלחתי להכניס את הפקק לגמרי. רק זה כבר גירה אותי ממש, התחושה הזאת של היפוך תפקידים. לא שהרגשתי את עצמי בתפקיד הגבר, אבל היה מרגש מאוד לראות אותו לומד להיות נחדר, לומד להרפות, לנשום, להכיל... דברים שממש לא באים לא בטבעיות גם מחוץ למיטה.
ואז כשזה היה בפנים עליתי עליו וזיינתי אותו והיה פשוט מעולה, ולא לקח לו שנה לגמור - מה אני אגיד, היה פשוט מרגש! כיף לגלות זה בזה ובעצמנו דברים שלא ידענו שיש בנו, למרות כל השנים של זוגיות ומיניות משותפת.
תענוג.

תודה על השיתוף

מרתק ומרחיב

תודה על השיתוף

מרתק ומרחיב

אשה יקרה
זה פשוט מעשה חסד שהוספת כאן את עידכונך!

>מנופית כבר קראה את הדף מסיבותיה כבר כמה וכמה פעמים<

ולקרוא עכשיו את הדף על כל הודעותיו בפרספקטיבה של כמה שנים קדימה זה פשוט מעורר השראה - אפשר באמת לראות איך נושאים שעומדים במרכז יחסים מוצאים להם לפעמים ביטוי קטן, ממוקד ומדויק וצריך רק ללמוד יחד לפענח אותו בראייה רחבה, מכילה, אוהבת.
וגם, ניתן ללמוד שאפשר למצוא פתרונות נעימים במיוחד לאותם מוקדי מתח מבלי להפוך למילים את כל רוחב היריעה שהם מגלמים. במקרה הזה גם מצחיק - פשוט לדחוף פקק (-:
ואתם, כך נשמע, פשוט זוג נפלא

אשה יקרה
זה פשוט מעשה חסד שהוספת כאן את עידכונך!

>מנופית כבר קראה את הדף מסיבותיה כבר כמה וכמה פעמים<

ולקרוא עכשיו את הדף על כל הודעותיו בפרספקטיבה של כמה שנים קדימה זה פשוט מעורר השראה - אפשר באמת לראות איך נושאים שעומדים במרכז יחסים מוצאים להם לפעמים ביטוי קטן, ממוקד ומדויק וצריך רק ללמוד יחד לפענח אותו בראייה רחבה, מכילה, אוהבת.
וגם, ניתן ללמוד שאפשר למצוא פתרונות נעימים במיוחד לאותם מוקדי מתח מבלי להפוך למילים את כל רוחב היריעה שהם מגלמים. במקרה הזה גם מצחיק - פשוט לדחוף פקק (-:
ואתם, כך נשמע, פשוט זוג נפלא

אני פתחתי את הדף. חוזרת הנה לעדכן.
תודה רבה לך בשם כל מי שמאמין באהבה בברית בין גבר ואשה בנישואים או בלי נישואים

הוכחת שכעסים ומריבות הם מקום לברר דברים ולא להגיע מהר למסקנות שחייבים להתגרש
זה פשוט מעשה חסד שהוספת כאן את עידכונך!
זה פשוט מעורר השראה

אני פתחתי את הדף. חוזרת הנה לעדכן.
תודה רבה לך בשם כל מי שמאמין באהבה בברית בין גבר ואשה בנישואים או בלי נישואים

הוכחת שכעסים ומריבות הם מקום לברר דברים ולא להגיע מהר למסקנות שחייבים להתגרש
זה פשוט מעשה חסד שהוספת כאן את עידכונך!
זה פשוט מעורר השראה

שליחה על ידי אלעד* » 31 מרץ 2015, 03:48

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

התחלתי בלחפש עצה ומצאתי כמה תובנות מהצד הנשי
אז אני אתרום משלי לגבי חיי הנישואים
נישואים זו שותפות - קח ותן אבל לא כמו במשא ומתן אלא מתוך רצון גם לוותר על חלק אינטרגלי מהמהות העצמית (וכאן חשוב לבטל את האגו המזוייף) על מנת לקבל שלמות התקדמות וטוב יותר
ניקח דוגמא מחיי המין ששם מימוש האהבה היא העוצמתית והנכונה ביותר - לפעמים לגבר בא ולאשה לא ולפעמים ההפך - גם כשאשתי רצתה מאוד והכי בעולם לא רציתי ואפילו כשהשעה הייתה מאוחרת והייתי לפני עבודה עדיין הסכמתי בכיף בלי להראות לה
שמץ של אי נוחות מכיוון ידעתי מה היא מרגישה,אשתי זוכרת את זה עד היום ולכן כשהמצב הפוך היא תעשה הכול על מנת שאהיה מאושר
זה לא רק המין אגב - זו השלכה לחיים,כמו שחשוב לתת אהבה לילד ולהיות קשוב ולהזדהות כך עם האישה ובעלה

ועוד טיפ קטן שקיבלתי מאמא שלי
לעולם אל תלכו לישון במריבה וניכור,פיוס אפילו קטן לפני יעשה נפלאות
תזכרו תמיד - הכבוד הרג מליונים ולא הציל אף אחד

שליחה על ידי אלעד* » 31 מרץ 2015, 03:48

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

התחלתי בלחפש עצה ומצאתי כמה תובנות מהצד הנשי
אז אני אתרום משלי לגבי חיי הנישואים
נישואים זו שותפות - קח ותן אבל לא כמו במשא ומתן אלא מתוך רצון גם לוותר על חלק אינטרגלי מהמהות העצמית (וכאן חשוב לבטל את האגו המזוייף) על מנת לקבל שלמות התקדמות וטוב יותר
ניקח דוגמא מחיי המין ששם מימוש האהבה היא העוצמתית והנכונה ביותר - לפעמים לגבר בא ולאשה לא ולפעמים ההפך - גם כשאשתי רצתה מאוד והכי בעולם לא רציתי ואפילו כשהשעה הייתה מאוחרת והייתי לפני עבודה עדיין הסכמתי בכיף בלי להראות לה
שמץ של אי נוחות מכיוון ידעתי מה היא מרגישה,אשתי זוכרת את זה עד היום ולכן כשהמצב הפוך היא תעשה הכול על מנת שאהיה מאושר
זה לא רק המין אגב - זו השלכה לחיים,כמו שחשוב לתת אהבה לילד ולהיות קשוב ולהזדהות כך עם האישה ובעלה

ועוד טיפ קטן שקיבלתי מאמא שלי
לעולם אל תלכו לישון במריבה וניכור,פיוס אפילו קטן לפני יעשה נפלאות
תזכרו תמיד - הכבוד הרג מליונים ולא הציל אף אחד

אני מרגישה ויודעת שלבעלי חסר יותר סקס בחיים כאשר הממוצע שלנו עומד על פעם בשבוע ודי מונוטוני (זמן קבוע,בסוף השבוע כשיש יותר זמן)
ואחרי שקראתי דברים של צפריר על לנסות ללכת לקראת בן הזוג ו"ללטף" יותר לא במובן של ללטף אלא במובן של לתת מעצמי לו
אני חושבת איך לעשות את זה
כי אם לי עצמי לא בא יותר סקס ממה שאנחנו מקיימים אז איך ללכת לקראתו בזה?
חושבת שיעשה לו טוב שאלך לקראתו ורוצה לעשות את זה אבל
(יש לנו ילדים קטנים ואני עייפה ועמוסה)
ואני רוצה לשפר בינינו את היחסים ולקדם וחושבת שזאת הדרך אליו

אני מרגישה ויודעת שלבעלי חסר יותר סקס בחיים כאשר הממוצע שלנו עומד על פעם בשבוע ודי מונוטוני (זמן קבוע,בסוף השבוע כשיש יותר זמן)
ואחרי שקראתי דברים של צפריר על לנסות ללכת לקראת בן הזוג ו"ללטף" יותר לא במובן של ללטף אלא במובן של לתת מעצמי לו
אני חושבת איך לעשות את זה
כי אם לי עצמי לא בא יותר סקס ממה שאנחנו מקיימים אז איך ללכת לקראתו בזה?
חושבת שיעשה לו טוב שאלך לקראתו ורוצה לעשות את זה אבל
(יש לנו ילדים קטנים ואני עייפה ועמוסה)
ואני רוצה לשפר בינינו את היחסים ולקדם וחושבת שזאת הדרך אליו

אני בת 25 נשואה טרייה , כאשר התחלתי לצאת עם בעלי לפני שנתיים הסקס היה מדהים , והוא היה מדהים, הוא מכבד אוהב ושומר עלי כל התכונות הטובות שלו נשמרו עד להיום חוץ מיזה שהוא כבר לא רוצה לשכב איתי בכלל.. היום זה הגיע לכך שאין בכלל מגע מיני יתרה מזאת אנו אפילו לא מתפשטים אחד ליד השני. אני אוהבת אותו בכל ליבי ואני נמשכת אליו מאוד מאוד אבל הוא ,כבר אחרי כמה חודשים בקשר לא עיניינתי אותו מינית , הוא אומר שהוא מאוד אוהב אותי הוא מודה שהוא לא כל כך נמשך אלי אך הוא טוען שזה לא קשור למראה החיצוני אלה קשור לזה שהקשר כבר לא מרגש אותו , הוא אומר שזה טבעי ושבכל קשר הדברים דועכים ושאני לא צריכה לקחת את זה קשה. אבל אני פשוט לא מצליחה לעשות את זה... לפני החתונה שמרנו נידה והיינו שוכבים פעם בחודש וזה גם כי ממש הכרחתי אותו ואז נכנסתי להריון ומאז הבשורה, שישה חודשים ,שכבנו פעמים וגם הן כפייה מלאה שלי עליו. אני יודעת שהוא בנאדם מאוד מיני הוא לא רואה פורנו (ככה הוא טוען ) אבל הוא כן מביא ביד הוא הסביר לי פעם שהסיבה שאנחנו לא שוכבים שהוא רואה דברים לא אסטטים שלי זה מגעיל אותו והוא מתרחק למשל כמו תחתון משומש שלי זרוק והוא גם הסביר לי שבשביל סקס הוא צריך ריגוש ואני משעממת אותו ( הוא לא השתמש במילים האלו אבל זה מה שהבנתי ) . אני מרגישה שניסיתי הכל... הסתובבתי עם חולצות רשת בלי חזייה (יש לי חזה שופע והייתי רזה ) עם תחתוני תחרה והוא לא היה אפילו מסתכל ניסיתי לנשק אותו ולגעת בו בעדינות לגרום לו להבין שבא לי וזה לא היה עוזר הייתי מסדרת את הבית ומנקה ומתקלחת ומתבשמת מנסה לעשות אווירה והוא עדין לא רצה ודחה אותי , הוא אמר לי שהוא שאנחנו לא עושים ערבי כיף שאנו שותים ומשתחררים רואים סרטים ( אני שונאת סרטים ) ואז ניסינו שרנו קריוקי והשתחררנו ועדין נכנסנו למיטה וכל אחד הלך לצד שלו . דיברנ5 על זה עשרות פעמים התחלתי לחשוב אולי כדאי שניפרד ושהוא לא אוהב אותי אלה סתם נימצא איתי כי נוח לו, כי אני נותנת לו שקט ויציבות שהיו חסרים לו , אני חושבת שהוא לא בוגד בי למרות שניראה לי שהוא מאוד מתגעגע לסקס עם נשים אחרות אני כל כך רוצה לתקן אני לא מחפשת מושלם אני לא רוצה אורגזמות מפוארות אני רק רוצה טיפה מגע להגיש קצת אישה לא אכפת לי אפילו סתם להתחבק ערומים לא אכפת לי אפילו רק לרדת לו מבלי שהוא יגע בי בכלל ( שאלתי אותו בפעמים שירדתי לו אם זה כיף לו הוא אמר לי שכן אבל ניראה לי שהוא ממש סובל הוא לא גומר כמעט אף פעם ואני משתדלת נורא אני יכולה לעשות את זה בלי סוף, עד שהוא מזיז אותי אני לא אפסיק ) . אני מרגישה כל כך מתוסכלת אני מרגיזה אותו עם ההתנהגות שלי שאני מראה לו שזה חסר לי אני מרגישה עצובה כל הזמן אבל אני מנסה לא להראת את זה כדי שהוא לא יכעס עלי . אני לא רוצה להיפרד אני אוהבת אותו אני רוצה לתקן הוא חסר לי כל כך שאני מאוננת אני חושבת עליו אני לא מעוניינת בגברים אחרים אני פשוט נואשת לפתרון ואני מתחילה לשקוע לתוך עצבות חסרת תקווה שככה כל החיים שלי הולכים להראות ובגיל 25 אני פשוט יפסיק לקיים יחסי מין אחרי שהספקתי להנות מיזה לתקופה כל כך קצרה בחיים שלי ( איבדתי את בתולי בגיל 21) אשמח אם משהו יוכל לעזור לי

אני בת 25 נשואה טרייה , כאשר התחלתי לצאת עם בעלי לפני שנתיים הסקס היה מדהים , והוא היה מדהים, הוא מכבד אוהב ושומר עלי כל התכונות הטובות שלו נשמרו עד להיום חוץ מיזה שהוא כבר לא רוצה לשכב איתי בכלל.. היום זה הגיע לכך שאין בכלל מגע מיני יתרה מזאת אנו אפילו לא מתפשטים אחד ליד השני. אני אוהבת אותו בכל ליבי ואני נמשכת אליו מאוד מאוד אבל הוא ,כבר אחרי כמה חודשים בקשר לא עיניינתי אותו מינית , הוא אומר שהוא מאוד אוהב אותי הוא מודה שהוא לא כל כך נמשך אלי אך הוא טוען שזה לא קשור למראה החיצוני אלה קשור לזה שהקשר כבר לא מרגש אותו , הוא אומר שזה טבעי ושבכל קשר הדברים דועכים ושאני לא צריכה לקחת את זה קשה. אבל אני פשוט לא מצליחה לעשות את זה... לפני החתונה שמרנו נידה והיינו שוכבים פעם בחודש וזה גם כי ממש הכרחתי אותו ואז נכנסתי להריון ומאז הבשורה, שישה חודשים ,שכבנו פעמים וגם הן כפייה מלאה שלי עליו. אני יודעת שהוא בנאדם מאוד מיני הוא לא רואה פורנו (ככה הוא טוען ) אבל הוא כן מביא ביד הוא הסביר לי פעם שהסיבה שאנחנו לא שוכבים שהוא רואה דברים לא אסטטים שלי זה מגעיל אותו והוא מתרחק למשל כמו תחתון משומש שלי זרוק והוא גם הסביר לי שבשביל סקס הוא צריך ריגוש ואני משעממת אותו ( הוא לא השתמש במילים האלו אבל זה מה שהבנתי ) . אני מרגישה שניסיתי הכל... הסתובבתי עם חולצות רשת בלי חזייה (יש לי חזה שופע והייתי רזה ) עם תחתוני תחרה והוא לא היה אפילו מסתכל ניסיתי לנשק אותו ולגעת בו בעדינות לגרום לו להבין שבא לי וזה לא היה עוזר הייתי מסדרת את הבית ומנקה ומתקלחת ומתבשמת מנסה לעשות אווירה והוא עדין לא רצה ודחה אותי , הוא אמר לי שהוא שאנחנו לא עושים ערבי כיף שאנו שותים ומשתחררים רואים סרטים ( אני שונאת סרטים ) ואז ניסינו שרנו קריוקי והשתחררנו ועדין נכנסנו למיטה וכל אחד הלך לצד שלו . דיברנ5 על זה עשרות פעמים התחלתי לחשוב אולי כדאי שניפרד ושהוא לא אוהב אותי אלה סתם נימצא איתי כי נוח לו, כי אני נותנת לו שקט ויציבות שהיו חסרים לו , אני חושבת שהוא לא בוגד בי למרות שניראה לי שהוא מאוד מתגעגע לסקס עם נשים אחרות אני כל כך רוצה לתקן אני לא מחפשת מושלם אני לא רוצה אורגזמות מפוארות אני רק רוצה טיפה מגע להגיש קצת אישה לא אכפת לי אפילו סתם להתחבק ערומים לא אכפת לי אפילו רק לרדת לו מבלי שהוא יגע בי בכלל ( שאלתי אותו בפעמים שירדתי לו אם זה כיף לו הוא אמר לי שכן אבל ניראה לי שהוא ממש סובל הוא לא גומר כמעט אף פעם ואני משתדלת נורא אני יכולה לעשות את זה בלי סוף, עד שהוא מזיז אותי אני לא אפסיק ) . אני מרגישה כל כך מתוסכלת אני מרגיזה אותו עם ההתנהגות שלי שאני מראה לו שזה חסר לי אני מרגישה עצובה כל הזמן אבל אני מנסה לא להראת את זה כדי שהוא לא יכעס עלי . אני לא רוצה להיפרד אני אוהבת אותו אני רוצה לתקן הוא חסר לי כל כך שאני מאוננת אני חושבת עליו אני לא מעוניינת בגברים אחרים אני פשוט נואשת לפתרון ואני מתחילה לשקוע לתוך עצבות חסרת תקווה שככה כל החיים שלי הולכים להראות ובגיל 25 אני פשוט יפסיק לקיים יחסי מין אחרי שהספקתי להנות מיזה לתקופה כל כך קצרה בחיים שלי ( איבדתי את בתולי בגיל 21) אשמח אם משהו יוכל לעזור לי

זה דף דיון, לא דף תמיכה. אני בעד להשאיר, ולמחוק את כל מה שלא חשוב להשאיר.

זה דף דיון, לא דף תמיכה. אני בעד להשאיר, ולמחוק את כל מה שלא חשוב להשאיר.

מציעה לתייג כ דף מוצנע .

מציעה לתייג כ דף מוצנע .

שאלת פתיחה: האם בעיות במיטה הן הגורם לבעיות בזוגיות או בעיות בזוגיות הן הגורם לבעיות במיטה?
אנחנו שנים רבות בזוגיות. ילדים, משפחה, כל הסיפור הרגיל פחות או יותר. הרבה קבלה, בית שקט, נעים. מקבל. אוהב. הילדים שלנו בטוחים שאנחנו זוג משמיים. כל האחרים. אבל אנחנו כבר שנה לא מקיימים יחסי מין וזה גם לא נראה באופק.
שאלתי את שאלת הפתיחה כי התשובה חשובה לי. אולי כאן נמצא הפתרון לבעיה?
הרי אם בעיות במיטה גורמות לבעיות בזוגיות אז הפתרון הוא במיטה. נעשה סקס טוב וזה יסדר את הכל.
ומצד שני, אם בעיות בזוגיות גורמות לבעיות במיטה אז לנסות לעשות סקס טוב רק יחמיר את המצב.
כאמור, אנחנו כבר לא מקיימים יחסי מין כמעט שנה. יש ריחוק שהיה כבר אז בשלהי התקופה שעוד היה משהו אבל הוא לא גדל ולא קטן. איזון כזה.
יש במצב הזה המון שקט. המון כבוד המון אהבה אבל אין חשק להתקרב.
חשבתי שאולי בכלל אין כאן בעיה? אולי בעצם באמת אין.
השאלה היא רק מה אני עושה אם אני רוצה סקס. זה חסר לי.

שליחה על ידי יעלי* » 09 יוני 2017, 03:38

זה לא או או, זה גם וגם.
בעיות בזוגיות משפיעות ללא ספק על המין.
העדר מין פוגע בזוגיות.
אם אין לכם מין כבר שנה, וזה חסר לך (ולו?), יש לכם בעיה.
להחזיר את המין באופן מלאכותי לא יפתור אותה.

דעתי מעט שונה.
לכל זוג יש תשובה מעט שונה על השאלה שלך.

אם בני הזוג מסונכרנים ברצון שלהם במין (ויש אהבה וכבוד וכו׳) כל תדירות של יחסי מין היא בסדר. בין אפס להמון (מה זה המון

). אני מכירה כמה זוגות כאלה בגילאים שונים מאוד (מזוגות צעירים ועד זוגות קשישים שלא מקיימים יחסי מין כמעט בכלל או בכלל לא, והיחסים ביניהם אחלה).

אבל אם לאחד יש רצון רב ולשני אין חשק, זה מעלה את השאלה איך מספקים צורך בסיסי כל כך (נפשית וגופנית) בצורה שלא תפגע במערכת האישית הזוגית והמשפחתית.
האם ההתרחקות הגופנית היא על רקע של התרחקות רגשית (התרגלנו, לא מושך, עומס ועייפות, כעסים מתחת לפני השטח, סלידה משינויים גופניים בנו או בבן/בת הזוג....)?
או משינוי בצורך המיני ? לפי הרפואה הסינית יש ירידה באון המיני עם הגיל, ויותר מזה, עודף (מה זה עודף;-)) יחסי מין מחליש את הגוף ומכלה מאגרי חיוניות.

אני חושבת שאם חסר לך כדאי לך ליצר מצב של יותר.
השאלה אם יותר קרבה גופנית ונפשית תהיה לך טובה. יתכן גם שהיא תוביל ליותר יחסי מין.
כלומר:
קודם כל לעשות טוב לעצמך, ואני לא מתכוונת לעינוג עצמי מיני, אם כי גם זה אפשרי. לדאוג שתהיי שמחה, שתעשי דברים שאת אוהבת, שתהיי זוהרת מבפנים. זה מושך מבלי להיות מניפולטיבי ופלרטטני. זה גם כייף לחיות ככה.
אחר כך תוכלי להכנס לראש וללב שלך בתקופה טובה ביחסיכם, ולשאוב משם השראה מה עושה טוב לבן הזוג שלך. איזה דברים הוא אוהב, מה נעים לו (אני קונה בשוק לאישי זר של מנטה או בזיליקום ונותנת לו כמו שמעניקים זר של ורדים, ׳׳בשבילך אהובי׳׳).
אחר כך אפשר מאוד בעדינות, בלי ללחוץ ליצר מצב של יותר ביחד. לעשות ביחד דברים ששניכם אוהבים (טיול, רמיקוב, עבודה בגינה, קיפול כביסה

). במקביל אפשר ליצר פחות ביקורת, מדוברת או אפילו בלב. להחליק דברים.
כמו בתקופת ההתאהבות.
תכלס אני מציעה לכם להתאהב שוב זה בזו וזו בזה.
בהמשך אם זה נעים לך אפשר לליזום עירום חלקי או מלא, ללכת למיטה באותן שעות, ולהתעורר באותן שעות. להחמיא. לגעת (לא רק באופן מיני).
והכי חשוב, להנות ממה שיש. גם אם המין פחות מהנה מפעם. כי יתכן שהדברים נובעים בין השאר מירידה בביטחון של בביצועים שלו. ביקורת הורגת את מה שנשאר.

אם מתאים לך את יכולה לדבר על הצרכים שלך (זה לא תמיד קל, אבל זה פותח דברים). בעדינות, בלי ביקורת.

לא הייתי מצפה ליותר יחסי מין בלי שינוי במידת הקרבה והאינטימיות.

בהצלחה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה לכן. החשאיות חיונית לי ולכן אשאר עם השם הזה.
שנים רבות גם אני חשבתי שהעדר המין מהיחסים מעיד על בעיה בהם. בעצם, אפשר לומר שמין זה אחד מהנושאים הכי כאובים ביחסים שלנו. אולי אפילו הכי כאוב. רוב המחלוקות שלנו היו סביב זה. בעיקר סביב רמות חשק שונות. בעצם, מאז שאנחנו לא, הרבה דברים אחרים שהיו מטרידים נרגעו. מאז אנחנו חברים ממש טובים. גם פנימה וגם החוצה.

הנכונות לבדוק את הדברים בלי דעה קדומה הביאו אותי לקבל גם שמידת הריחוק שתיארתי אולי טובה. מי אומר שחייבים להיות קרובים מאד? אולי לא? אולי ככה מתקיים בנו מה שנאמר "שנינו ביחד וכל אחד לחוד". נהנים מהדומה ומכבדים את השונה. למה לכפות על אדם מה שהוא לא רוצה?

יולי קו. מה שאת מציעה נשמע מפתה אבל גם את זה ניסינו וזה לא עבד. כמו שכתבתי, כל הניסויים הללו, שבשורשם הייתה התפיסה שהעדר מין זו בעיה בזוגיות שצריכה פתרון לא סיפקו את הסחורה כי הלחץ בזוגיות רק גבר. דווקא העדר המיניות מחיינו גרמה ללחץ לרדת. נעים לנו עכשיו. אין ביננו כעס או טינה.

נראה לי שכעת אני בשלב בו הסכמתי והשלמתי עם המציאות הפרטית שלי. זו ששונה כל כך מזו שהאמנתי בה. נראה לי שהקשר שלנו עובד טוב יותר בלי מין. אם אכן כך, אולי לא כדאי לנסות להכניס שוב לתוך הקשר הזה את מה שאינו מיטיב עימו? בשביל מה לעשות משהו שדי ברור שהתוצאות שלו לא תהיינה טובות? הרי זה בדיוק העניין של מוסכמות. מוסכם שזוגיות טובה הולכת עם מין טוב אבל אולי לא בהכרח.

בעצם, אם החשק של שנינו היה זהה והיה עומד על אי קיום יחסים היה לנו נפלא. הבעיה היא שאני כן רוצה.

תוך כדי קריאה של הדברים לפני שליחתם עולה משהו שקורא לי כבר זמן רב. ליצור קשר מיני עם מי שכן רוצה בי.

תסלחו לי שאני מנצלת את הדף לשאלה הזאת... אין לי את מי לשאול --
מה קורה אחרי מין אנאלי? אם יום אחד נגיע לזה, למה לצפות? האם נוזל הזרע נשפך החוצה כמו שהוא נשפך מהנרתיק אחרי יחסים רגילים? האם הוא מקבל צבע או ריח או כל מאפיין שמזכיר קשר לצואה? האם הוא פועל כמו חוקן, וישלח אותי על טיל להתפנות?

האם נוזל הזרע נשפך החוצה כמו שהוא נשפך מהנרתיק אחרי יחסים רגילים?
בדר"כ טונוס השרירים בפי הטבעת הרבה יותר גבוה מזה של שרירי הנרתיק, ולכן לרוב צריכה להיעשות פעולת שחרור קלה כדי שנוזל הזרע יצא.

האם הוא מקבל צבע או ריח או כל מאפיין שמזכיר קשר לצואה?
לפעמים.

האם הוא פועל כמו חוקן, וישלח אותי על טיל להתפנות?
קודם כל, כדאי להתפנות לפני האקט בלי קשר. לפנות מקום לאיבר.
אם יהיה שם משהו שיכול להתפנות, עלול לכאוב לך בחדירה, וזה גם לא נעים כשהאיבר יוצא אחר כך מלוכלך...
בואי נגיד שאם לא תתפני לפני, ויהיה לך מה לפנות, לא הזרע הוא מה שיריץ אותך לעשות את זה...
קשה להשוות את זה לחוקן כי בכל זאת מדובר בכמות קטנה מאוד של נוזל, יחסית לחוקן אמיתי.
אבל, לעתים קרובות קורה לי שכשאני משחררת את הזרע בשירותים יוצאת אחריו חתיכה קטנה של צואה, שאולי הגיע זמנה רק בעקבות השפיכה בפנים, אני לא יודעת אבל זה הגיוני.

האם נוזל הזרע נשפך החוצה כמו שהוא נשפך מהנרתיק אחרי יחסים רגילים?
לא ממש נשפך, אבל הוא כן יוצא החוצה ויש תחושת רטיבות.

האם הוא מקבל צבע או ריח או כל מאפיין שמזכיר קשר לצואה?
לא. לי פחות זה לא קרה...

ישלח אותי על טיל להתפנות?
כדאי לעשות את זה על מעיים ריקים... אחרת זה פשוט פחות נעים, ויכולה להיות תחושה שצריך להתפנות בזמן הסקס.
לא קרה לי שנישלחתי לשירותים כמו טיל.
אה, ולא להיבהל אם יוצאים כמה פלוצים יותר מהרגיל בהתפנות הבאה!

מאחלת לך הנאה! (וגם קצת מקנאה, כי זוגי לא כל כך בעניין

וואלה, חובבת ואני ענינו ביחד.

מאחלת לך הנאה! (וגם קצת מקנאה, כי זוגי לא כל כך בעניין

פלוני אלמונית - זה נקרא לתת אגוזים למי שאין לו שיניים

כדאי לעשות את זה על מעיים ריקים...
לפחות חלחולת ריקה

(בשביל מעיים ריקים צריך לצום כמה שעות נראה לי, וגם אין בשביל מה. הוא לא אמור להגיע למעיים

)

אה, ולא להיבהל אם יוצאים כמה פלוצים יותר מהרגיל בהתפנות הבאה!
נכון!

מאחלת לך הנאה! (וגם קצת מקנאה
כי אין לי כל כך עם מי.

קודם כל, כדאי להתפנות לפני האקט בלי קשר
אני מסיקה מזה שרמת השליטה שלך בפעילות המעיים גבוהה הרבה יותר משלי... לא מכירה דבר כזה - להחליט וללכת לפנות את המעיים.
תסלחו לי על הפירוט, כן? אבל יש לי צורך להתפנות כמעט קבוע תמיד פעם אחת ביום, בשעות הבוקר (אחרי שאני אוכלת משהו). כשאין לחץ במעיים - אז אין. אני לא יכולה לגרום לו להגיע לפי השעות שנוחות לי...
ואנחנו מקיימים יחסים כמעט אך ורק בערב-לילה. ביום זה לרוב בלתי אפשרי - עבודה, ילדים...
יש לכן עצה בשבילי במצב כזה?

תודה רבה רבה לכן. אנחנו בכלל לא בטוחים שאנחנו רוצים, רק מגששים ככה בזהירות... והייתי רוצה בשלב ראשון לבדוק ביני לבין עצמי כמה חששות שכרוכים בזה.

וכדי שלא תלכו לאיבוד בין הפלוניות, אני בקטנה עושה סדר - ההודעות שכתבתי כאן הן שתיים: זו משעה 12:11 שבה פתחתי את ההתייעצות, וזו מלפני שתי דקות. והנוכחית, כמובן. אם אגיב לכן בהמשך אסמן בראש ההודעה בציור הזה:

אוי, כתבתי ונמחק הכל... אנסה שוב.
אני הפלונית הקנאית. לא מתחשק לי לבחור ניק, איתכן הסליחה.

פלונית, אין צורך להתפנות לפני האקט. תראי, גם ככה כדאי שההתחלה תהיה איטית ונעימה - בהתחלה לגרות את האיזור מבחוץ, לאט לאט אפשר להיכנס עם איברים/חפצים דקים יותר מהאיבר הגברי, עם הרבה חומר סיכה וסבלנות והקשבה וכו' וכו'.
את יודעת, זה לא זבנג וגמרנו... אם את מרגישה לא בנוח, תמיד אפשר להפסיק ולנסות שוב בפעם הבאה, או לא.

תשמעי, כמו שכתבה הפלונית השנייה, לא חייבים.
מה שאני עושה - אני נכנסת לשירותים ל5 דק או קצת יותר ויושבת עם רגליים מורמות על שרפרף, לא לוחצת או משהו חלילה, אם יש משהו בחלחולת שיכול לצאת הוא לרוב יצא, ואם לא לא צריך.

תודה רבה לכן

לפי הרפואה הסינית יש ירידה באון המיני עם הגיל, ויותר מזה, עודף (מה זה עודף) יחסי מין מחליש את הגוף ומכלה מאגרי חיוניות.
מזכירה שהאזהרה הסינית היא לגברים, לא לנשים. לנשים יחסי מין מחזקים ומוסיפים חיוניות...

מסכימה. במיוחד אם האשה אוהבת ורוצה.

במיוחד אם האשה אוהבת ורוצה
אם היא לא רוצה ולא אוהבת זה בטוח לא מחזק D-:

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יש כאן מישהו שאפשר לשתף ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ישנם רבים וטובות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לגמרי יולי ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך יודעים אם האישה לא נמשכת לבן זוגה ? למרוץ שהיא אומרת שכן ..
לא חוותי תחושה כזו מימי להיפך .....והרבה יותר מכך על סף ההערצה והסגידה