בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות

שליחה על ידי אשה* » 28 מאי 2006, 13:13

תודה רבה על קיומו של האתר הזה, שבו אני יכולה לשאול אנשים שאני מעריכה את דעתם על בעיה מהסוג הזה בלי להיחשף ולהיות מובכת... מקווה שתוכלו לעזור לי.

אני חיה עם בן זוגי 6 שנים (ויש לנו תינוק). יש בינינו אהבה גדולה וזוגיות טובה ויציבה. מההתחלה הסקס בינינו היה נפלא, לשנינו. כמובן שעם השנים והלידה כבר לא מה שהיה ולא כמה שהיה, אבל עדיין טוב. לבן זוגי קשה עם התדירות הנמוכה, אבל לא זו הבעיה שמציקה לי.

בן זוגי מאוד אוהב מין אנאלי. ואני לא. זה לא מושך אותי. עצם המחשבה על זה עושה לי לכווץ. מכיוון שהוא מבקש וביקש כל הזמן מההתחלה, די מהר נעתרתי וניסיתי. בפעמים הראשונות זה היה עינוי. אח"כ זה הפך להיות סבל. אח"כ זה הפך להיות סתם, קצת קשה, דורש הרבה ריכוז כדי להרפות, בלתי מהנה ולא יותר מזה. אח"כ תקופה ארוכה לא הסכמתי, והוא קצת הפסיק לבקש. פעם בכמה זמן הוא ביקש ולפעמים הסכמתי ולפעמים כאב לי מאוד ולפעמים זה היה סתם.
לפני איזה 3 שנים או קצת יותר הוא שוב חזר לנדנד ונידנד לי בלי הפסקה. הסביר לי שאם נעשה את זה הרבה אני אלמד ליהנות מזה (כמו שלמדתי לא לסבול) ושכל פעם שתקופה ארוכה אנחנו לא עושים את זה, הטוסיק שלי חוזר למצב בתולי ואח"כ שוב כואב לי. הוא נידנד המון. הסברתי לו שככל שהוא מדבר על זה ככה אני פחות רוצה, ושישתוק כבר. אולי כשהוא לא ידבר על זה, יבוא לי.
וכך היה. אחרי איזה חודש של שקט בנושא, הלחץ ירד והרצון בא ממני. במשך איזה שבועיים, לילה לילה נתתי לו את הטוסיק שלי, ונהניתי. מאוד. מאוד. מאוד. והוא נהנה כמו שהוא לא נהנה בחיים שלו.
רק מה? נגמר לי. it's not my cup of tea. זה לא הקטע שלי, אני לא אוהבת את זה, זה לא לטעמי.

מאז כל כמה זמן (לפעמים יומיים ולפעמים חודש) הוא מנדנד לי. לרוב אני לא מסכימה. כל פעם הוא מזכיר לי כמה נהניתי אז, איך צעקתי ואיך גמרתי וכמה מדהים זה היה. כשאני נעתרת לבסוף ואנחנו עושים את זה, זה בדרך כלל כואב, נע בין סתם לבין סבל. וכל כמה חודשים יוצא שזה מביא אותנו לריב. לפעמים הוא אומר לי שאם הוא לא יכול לקבל את הטוסיק שלי אז הוא לא רוצה אותי בכלל. הוא לא מתכוון לזה פשוטו כמשמעו, אבל זה מראה כמה זה חשוב לו. וכשאני שואלת למה זה חשוב לו עד כדי כך, הוא מסביר שהוא רוצה שאהיה כולי שלו. שאם אני לא נותנת לו את כולי סימן שאני לא אוהבת מספיק (או משהו כזה).

אני רוצה לציין שבכלל, ובמיוחד מאז הלידה, הוא מאוד מעניק במיטה. ובכלל הוא מדהים ומקסים ואני אוהבת אותו. אבל הנושא הזה עומד בינינו כבר מלא זמן ומתסכל ומייאש אותי. נמאס לי. מה עושים?

שליחה על ידי אשה* » 28 מאי 2006, 13:13

תודה רבה על קיומו של האתר הזה, שבו אני יכולה לשאול אנשים שאני מעריכה את דעתם על בעיה מהסוג הזה בלי להיחשף ולהיות מובכת... מקווה שתוכלו לעזור לי.

אני חיה עם בן זוגי 6 שנים (ויש לנו תינוק). יש בינינו אהבה גדולה וזוגיות טובה ויציבה. מההתחלה הסקס בינינו היה נפלא, לשנינו. כמובן שעם השנים והלידה כבר לא מה שהיה ולא כמה שהיה, אבל עדיין טוב. לבן זוגי קשה עם התדירות הנמוכה, אבל לא זו הבעיה שמציקה לי.

בן זוגי מאוד אוהב מין אנאלי. ואני לא. זה לא מושך אותי. עצם המחשבה על זה עושה לי לכווץ. מכיוון שהוא מבקש וביקש כל הזמן מההתחלה, די מהר נעתרתי וניסיתי. בפעמים הראשונות זה היה עינוי. אח"כ זה הפך להיות סבל. אח"כ זה הפך להיות סתם, קצת קשה, דורש הרבה ריכוז כדי להרפות, בלתי מהנה ולא יותר מזה. אח"כ תקופה ארוכה לא הסכמתי, והוא קצת הפסיק לבקש. פעם בכמה זמן הוא ביקש ולפעמים הסכמתי ולפעמים כאב לי מאוד ולפעמים זה היה סתם.
לפני איזה 3 שנים או קצת יותר הוא שוב חזר לנדנד ונידנד לי בלי הפסקה. הסביר לי שאם נעשה את זה הרבה אני אלמד ליהנות מזה (כמו שלמדתי לא לסבול) ושכל פעם שתקופה ארוכה אנחנו לא עושים את זה, הטוסיק שלי חוזר למצב בתולי ואח"כ שוב כואב לי. הוא נידנד המון. הסברתי לו שככל שהוא מדבר על זה ככה אני פחות רוצה, ושישתוק כבר. אולי כשהוא לא ידבר על זה, יבוא לי.
וכך היה. אחרי איזה חודש של שקט בנושא, הלחץ ירד והרצון בא ממני. במשך איזה שבועיים, לילה לילה נתתי לו את הטוסיק שלי, ונהניתי. מאוד. מאוד. מאוד. והוא נהנה כמו שהוא לא נהנה בחיים שלו.
רק מה? נגמר לי. it's not my cup of tea. זה לא הקטע שלי, אני לא אוהבת את זה, זה לא לטעמי.

מאז כל כמה זמן (לפעמים יומיים ולפעמים חודש) הוא מנדנד לי. לרוב אני לא מסכימה. כל פעם הוא מזכיר לי כמה נהניתי אז, איך צעקתי ואיך גמרתי וכמה מדהים זה היה. כשאני נעתרת לבסוף ואנחנו עושים את זה, זה בדרך כלל כואב, נע בין סתם לבין סבל. וכל כמה חודשים יוצא שזה מביא אותנו לריב. לפעמים הוא אומר לי שאם הוא לא יכול לקבל את הטוסיק שלי אז הוא לא רוצה אותי בכלל. הוא לא מתכוון לזה פשוטו כמשמעו, אבל זה מראה כמה זה חשוב לו. וכשאני שואלת למה זה חשוב לו עד כדי כך, הוא מסביר שהוא רוצה שאהיה כולי שלו. שאם אני לא נותנת לו את כולי סימן שאני לא אוהבת מספיק (או משהו כזה).

אני רוצה לציין שבכלל, ובמיוחד מאז הלידה, הוא מאוד מעניק במיטה. ובכלל הוא מדהים ומקסים ואני אוהבת אותו. אבל הנושא הזה עומד בינינו כבר מלא זמן ומתסכל ומייאש אותי. נמאס לי. מה עושים?

כמובן שברגע שהוא מבקש ומנדנד אז הרבה פחות מתחשק

ניסיתם להשתמש בג'ל KY, או משהו דומה? זה משדרג להפליא. ר.י.מינג* את אוהבת? הוא מוכן לזה? זה עוד משהו שעוזר להרגיע ומגביר את החשק.
מה את כן אוהבת? אולי אם תספרי יותר על מה שבראש שלך אפשר יהיה לחשוב על כיוונים מעשיים.

הוספתי נקודות במילה הזו כדי לא להביא לכאן מחפשים מזדמנים מגוגל.

< המרגיעון שיצא לי: כולנו זקוקים לחיבוק >

כמובן שברגע שהוא מבקש ומנדנד אז הרבה פחות מתחשק

ניסיתם להשתמש בג'ל KY, או משהו דומה? זה משדרג להפליא. ר.י.מינג* את אוהבת? הוא מוכן לזה? זה עוד משהו שעוזר להרגיע ומגביר את החשק.
מה את כן אוהבת? אולי אם תספרי יותר על מה שבראש שלך אפשר יהיה לחשוב על כיוונים מעשיים.

הוספתי נקודות במילה הזו כדי לא להביא לכאן מחפשים מזדמנים מגוגל.

< המרגיעון שיצא לי: כולנו זקוקים לחיבוק >

שליחה על ידי אשה* » 28 מאי 2006, 13:51

ניסיתם להשתמש בג'ל KY, או משהו דומה?
כמובן. וחוץ מזה, הרטיבות איננה הבעיה. הבעיה היא שזה לא לטעמי. זה לא משהו שאני אוהבת לעשות במיטה. כמו ששנינו יכולים ליהנות מקשירה הדדית, למשל, אבל זה לא הסגנון שלנו ולא מתאים לנו ואנחנו לא עושים את זה.

ר.י.מינג
אני לא מכירה את המושג אבל גיגלתי אותו בלי הנקודות ואני חושבת שמדובר בליקוק האזור (?). אז כן, לפעמים, וזה באמת עוזר ליהנות אח"כ מהדבר עצמו. אגב, זה אחד הדברים שהכי מגרים אותו, ואני עושה לו את זה בשמחה, אבל אני פחות אוהבת לקבל את זה - פשוט כי אני יודעת שזה מוביל למין עצמו שאיננו רצוי מבחינתי שם.
הבעיה היא לא טכנית איך לגרום לזה להיות מהנה, כי אם אני אנסה בכל מאודי ליהנות, אני אמצא את הדרך. בשביל זה אני כבר יודעת שאצטרך לעשות את זה בתדירות הרבה יותר גבוהה מעכשיו (עכשיו, כאמור, גם סקס רגיל בתדירות נמוכה. כלומר, אולי כדי להתרגל מחדש ולהרגיל את המקום להיות מיני ולהיכנס לשוונג של הנאה מזה - אצטרך להזמין אותו לטוסיק שלי בכל זיון). הבעיה היא שאני לא מעוניינת בזה. והשאלה הנשאלת, האם אולי שווה להשקיע בזה שוב כדי להפוך את זה למהנה בשבילי אף שאינני אוהבת את זה, כלומר להכניס את זה לתפריט למרות חוסר הרצון שלי - או שיש דרך להוריד אותו מזה - או שיש דרך ביניים...?

שליחה על ידי אשה* » 28 מאי 2006, 13:51

ניסיתם להשתמש בג'ל KY, או משהו דומה?
כמובן. וחוץ מזה, הרטיבות איננה הבעיה. הבעיה היא שזה לא לטעמי. זה לא משהו שאני אוהבת לעשות במיטה. כמו ששנינו יכולים ליהנות מקשירה הדדית, למשל, אבל זה לא הסגנון שלנו ולא מתאים לנו ואנחנו לא עושים את זה.

ר.י.מינג
אני לא מכירה את המושג אבל גיגלתי אותו בלי הנקודות ואני חושבת שמדובר בליקוק האזור (?). אז כן, לפעמים, וזה באמת עוזר ליהנות אח"כ מהדבר עצמו. אגב, זה אחד הדברים שהכי מגרים אותו, ואני עושה לו את זה בשמחה, אבל אני פחות אוהבת לקבל את זה - פשוט כי אני יודעת שזה מוביל למין עצמו שאיננו רצוי מבחינתי שם.
הבעיה היא לא טכנית איך לגרום לזה להיות מהנה, כי אם אני אנסה בכל מאודי ליהנות, אני אמצא את הדרך. בשביל זה אני כבר יודעת שאצטרך לעשות את זה בתדירות הרבה יותר גבוהה מעכשיו (עכשיו, כאמור, גם סקס רגיל בתדירות נמוכה. כלומר, אולי כדי להתרגל מחדש ולהרגיל את המקום להיות מיני ולהיכנס לשוונג של הנאה מזה - אצטרך להזמין אותו לטוסיק שלי בכל זיון). הבעיה היא שאני לא מעוניינת בזה. והשאלה הנשאלת, האם אולי שווה להשקיע בזה שוב כדי להפוך את זה למהנה בשבילי אף שאינני אוהבת את זה, כלומר להכניס את זה לתפריט למרות חוסר הרצון שלי - או שיש דרך להוריד אותו מזה - או שיש דרך ביניים...?

שליחה על ידי אשה* » 28 מאי 2006, 13:54

מה את כן אוהבת? אולי אם תספרי יותר על מה שבראש שלך אפשר יהיה לחשוב על כיוונים מעשיים

אני אוהבת שהוא קשוב אלי ולא לזין שלו. שהוא שם לב מה הגוף שלי מבקש ברגע נתון כדי להתגרות. ובדר"כ הוא עושה את זה. בעיקר בזמן האחרון.
שוב, זו לא הבעיה. טוב לי אתו במיטה, יש לנו סקס מעולה. אני באה על סיפוקי המלא. אבל הוא רוצה את מה שאני לא.

שליחה על ידי אשה* » 28 מאי 2006, 13:54

מה את כן אוהבת? אולי אם תספרי יותר על מה שבראש שלך אפשר יהיה לחשוב על כיוונים מעשיים

אני אוהבת שהוא קשוב אלי ולא לזין שלו. שהוא שם לב מה הגוף שלי מבקש ברגע נתון כדי להתגרות. ובדר"כ הוא עושה את זה. בעיקר בזמן האחרון.
שוב, זו לא הבעיה. טוב לי אתו במיטה, יש לנו סקס מעולה. אני באה על סיפוקי המלא. אבל הוא רוצה את מה שאני לא.

שליחה על ידי רות* » 28 מאי 2006, 14:12

תשמעי מותק, את מספרת על בעית תקשורת, לא בעיה מינית. בעיה של שליטה וכפייה על האחר, ככה אני קוראת את זה.
אני יכולה לספר לך שבעלי מאד אוהב משהו שאני לא מתלהבת מזה. עשיתי פעם אחת כדי בכל זאת לנסות וזה לא עשה לי את זה.(אגב כל הכבוד על הנסיונות שלך , אני אפפעם לא הצלחתי מין אנלי) אז עזבנו את זה, כי יש לא מעט דברים אחרים וממילא הוא מעדיף שאעשה דברים מתוך שמחה ותשוקה
אין פה בעיה מינית- את יודעת להנות ממין וגם הוא. במיוחד הקטע האנלי מתחבר לשליטה, לדעתי תבדקי מכאן.......

שליחה על ידי רות* » 28 מאי 2006, 14:12

תשמעי מותק, את מספרת על בעית תקשורת, לא בעיה מינית. בעיה של שליטה וכפייה על האחר, ככה אני קוראת את זה.
אני יכולה לספר לך שבעלי מאד אוהב משהו שאני לא מתלהבת מזה. עשיתי פעם אחת כדי בכל זאת לנסות וזה לא עשה לי את זה.(אגב כל הכבוד על הנסיונות שלך , אני אפפעם לא הצלחתי מין אנלי) אז עזבנו את זה, כי יש לא מעט דברים אחרים וממילא הוא מעדיף שאעשה דברים מתוך שמחה ותשוקה
אין פה בעיה מינית- את יודעת להנות ממין וגם הוא. במיוחד הקטע האנלי מתחבר לשליטה, לדעתי תבדקי מכאן.......

האם אולי שווה להשקיע בזה שוב כדי להפוך את זה למהנה בשבילי אף שאינני אוהבת את זה, כלומר להכניס את זה לתפריט למרות חוסר הרצון שלי - או שיש דרך להוריד אותו מזה - או שיש דרך ביניים...?
אני מסכימה שיש כאן עניין של תקשורת ושליטה. קחי דוגמה משהו שנראה לך בסיסי ביחסי מין. נניח, להתנשק. ונניח שהוא לא היה אוהב את זה. ובשבילך זה ממש בסיסי. האם לא היית רוצה שישתדל, רק בשבילך? אני מנסה לומר שנראה לי שאם כ"כ חשוב לו, אז לדעתי ולטעמי שווה להשקיע כדי שגם את תיהני.
מסכימה איתך גם שהסקס הוא הכי טוב כשהוא משתדל רק שיהיה לך טוב וקשוב אלייך - אבל זה נכון גם להפך, מצדו

אולי תוכלי להסביר לו בעדינות שאם הוא יהיה קשוב אלייך, יש סיכוי די טוב שיהיה לך חשק לעשות לו טוב - בהנחה שזה נכון כמובן...
וקשה לי להאמין ש הטוסיק חוזר למצב בתולי. אם את תמצאי לך את הדרך להרפות ולשחרר את השרירים, גם אם זה יהיה פעם בחצי שנה לא יכאב לך. כמו שבשירותים את אוטומטית מרפה ולא מכווצת.

האם אולי שווה להשקיע בזה שוב כדי להפוך את זה למהנה בשבילי אף שאינני אוהבת את זה, כלומר להכניס את זה לתפריט למרות חוסר הרצון שלי - או שיש דרך להוריד אותו מזה - או שיש דרך ביניים...?
אני מסכימה שיש כאן עניין של תקשורת ושליטה. קחי דוגמה משהו שנראה לך בסיסי ביחסי מין. נניח, להתנשק. ונניח שהוא לא היה אוהב את זה. ובשבילך זה ממש בסיסי. האם לא היית רוצה שישתדל, רק בשבילך? אני מנסה לומר שנראה לי שאם כ"כ חשוב לו, אז לדעתי ולטעמי שווה להשקיע כדי שגם את תיהני.
מסכימה איתך גם שהסקס הוא הכי טוב כשהוא משתדל רק שיהיה לך טוב וקשוב אלייך - אבל זה נכון גם להפך, מצדו

אולי תוכלי להסביר לו בעדינות שאם הוא יהיה קשוב אלייך, יש סיכוי די טוב שיהיה לך חשק לעשות לו טוב - בהנחה שזה נכון כמובן...
וקשה לי להאמין ש הטוסיק חוזר למצב בתולי. אם את תמצאי לך את הדרך להרפות ולשחרר את השרירים, גם אם זה יהיה פעם בחצי שנה לא יכאב לך. כמו שבשירותים את אוטומטית מרפה ולא מכווצת.

אין בעיה של הגיינה במין אנאלי?
ובנוסף, נראה לי שא"א (בלי להתקלח קודם) לחזור למין רגיל באותו סשן והפעם הספציפית הזאת חסומה.

אוי, התכווץ לי הטוסיק רק מלחשוב... (וסליחה עם חובבי הז'אנר)

אין בעיה של הגיינה במין אנאלי?
ובנוסף, נראה לי שא"א (בלי להתקלח קודם) לחזור למין רגיל באותו סשן והפעם הספציפית הזאת חסומה.

אוי, התכווץ לי הטוסיק רק מלחשוב... (וסליחה עם חובבי הז'אנר)

עובדה שמסתדרים

אני מזכירה שבכלל אצל נשים האזורים האלה מאד קרובים במילא, והגיינה בסיסית, בלי חיטוי והרתחה בכל זאת מספיקה.
כן, אפשר לומר שהאופציה הזו חסומה, או לא מומלצת, וגם לא אופציה נוספת אחת. שווה את ההקרבה (המרגיעון מתקן: קירבה ללא הקרבה. freak me out, המרגיעונים).

עובדה שמסתדרים

אני מזכירה שבכלל אצל נשים האזורים האלה מאד קרובים במילא, והגיינה בסיסית, בלי חיטוי והרתחה בכל זאת מספיקה.
כן, אפשר לומר שהאופציה הזו חסומה, או לא מומלצת, וגם לא אופציה נוספת אחת. שווה את ההקרבה (המרגיעון מתקן: קירבה ללא הקרבה. freak me out, המרגיעונים).

אשה מתבאסת*

אורחת, תודה על כל מילה.
עצוב לי שעכשיו תוכן הדף מחוק. כל כך רציתי שעוד אנשים חכמים יקראו ויגיבו. אבל אני מבינה את עורכת.

רק די זועמת על הצורה שבה זה נעשה.

גם אני התחברתי לרעיון של רות, שהבעיה היא לאו דווקא מינית אלא תקשורתית. יש תהום פעורה בין החשיבה שלו, שאם לא כולי שלו האהבה שלי לא שלמה, לבין התפיסה שלי, שהאהבה שלי שלמה ומדויקת כשאני מבטאת אותה בספונטניות כמו שמרגיש לי נכון, בלב ובגוף. ואני לא יודעת איך לגשר על התהום הזאת.
שליטה? כן, יש מצב. בשלבים מוקדמים יותר של הקשר שלנו הוא היה באשליה שהוא יכול להגיד לי מה לעשות בכל מיני תחומים. ניערתי אותו מזה פשוט על-ידי מציאות שלא תאמה לציפיות, אבל עדיין יש לו מדי פעם איזה יציאה מפגרת מהסוג. זה דפק מובנה מבית ההורים...

אשה מתבאסת*

אורחת, תודה על כל מילה.
עצוב לי שעכשיו תוכן הדף מחוק. כל כך רציתי שעוד אנשים חכמים יקראו ויגיבו. אבל אני מבינה את עורכת.

רק די זועמת על הצורה שבה זה נעשה.

גם אני התחברתי לרעיון של רות, שהבעיה היא לאו דווקא מינית אלא תקשורתית. יש תהום פעורה בין החשיבה שלו, שאם לא כולי שלו האהבה שלי לא שלמה, לבין התפיסה שלי, שהאהבה שלי שלמה ומדויקת כשאני מבטאת אותה בספונטניות כמו שמרגיש לי נכון, בלב ובגוף. ואני לא יודעת איך לגשר על התהום הזאת.
שליטה? כן, יש מצב. בשלבים מוקדמים יותר של הקשר שלנו הוא היה באשליה שהוא יכול להגיד לי מה לעשות בכל מיני תחומים. ניערתי אותו מזה פשוט על-ידי מציאות שלא תאמה לציפיות, אבל עדיין יש לו מדי פעם איזה יציאה מפגרת מהסוג. זה דפק מובנה מבית ההורים...

ניצול של הפתיחות שלנו בבאופן

ניצול זו ממש מילה גסה, אם כבר אני מרגישה שמחיקת הדף ללא הסכמה זה מעשה של ניצול הכח שניתן עם הכניסה לבאופן.

_אשה יקרה, אנחנו כאן בשבילך
העלת פה משהו מאוד מהותי, אין לי תובנות חדשות אבל התחברתי לעניין השליטה...._

אגב, מבין הנושאים המרכזיים בבעיות זוגיות ופרידות באות על רקע הבעיות האלו ממש.

ניצול של הפתיחות שלנו בבאופן

ניצול זו ממש מילה גסה, אם כבר אני מרגישה שמחיקת הדף ללא הסכמה זה מעשה של ניצול הכח שניתן עם הכניסה לבאופן.

_אשה יקרה, אנחנו כאן בשבילך
העלת פה משהו מאוד מהותי, אין לי תובנות חדשות אבל התחברתי לעניין השליטה...._

אגב, מבין הנושאים המרכזיים בבעיות זוגיות ופרידות באות על רקע הבעיות האלו ממש.

כי הוא ניצול של הפתיחות שלנו בבאופן
עורכת- אני לא מבינה את הטיעון הזה בכלל. אני מבינה את הקושי שלך להתמודד עם הנושא. כן, זה דף שדורש פתיחות להתעסק עם המיניות בחיינו. אם אין לך את הפתיחות הדרושה את ממש לא חייבת להיכנס לדף הזה. אנא אל תפריעי!!
המחיקות שלך פוגעות. אשה שפתחה את הדף אינה מפרסמת פה משהו אלא מעלה נושא כאוב מתוך חיים זוגיים. הנושא רלבנטי גם לרבות מאיתנו כי הוא מדבר על פערים בצרכים המיניים בין בני זוג . אם לך לא רלבנטי- סבבה. לכי לדפים אחרים היכן שיש לך מה לתרום ולהיתרם.
ולא בא לי שהילדים שלי שנוהגים לעיין באתר של הקהילה ייכנסו אליו.
בהחלט בעייה. ומכיוון שזה ממש לא הדף היחיד שמתעסק באופן גלוי בנושאי סקס פה באתר זה בהחלט ראוי לבדיקה. בטוח יש פתרונות. את מוזמנת לפתוח דף שינסה למצוא פתרון לבעייה. אני לא צינית, אני רצינית. בהחלט לא הייתי רוצה שילדים יקראו בדפים מהסוג הזה ויחד עם זאת אני מתנגדת למחיקת דפי סקס. בעיני זה קודם כל אתר למבוגרים.

אשה יקרה, אכן כל הכבוד על הנסיונות שלך , אף אחד לא יכול להאשים אותך בחוסר התמודדות וחוסר גמישות.
זה תמיד תעלומה איך ביחסים אינטימיים בין בני זוג מחליטים מה המינונים הנכונים של ויתור ופשרה מול אסרטיביות ודאגה ל"אני".
קודם כל, מתוך מה שכתבת עולה תמונה של זוג שיחסית פתוח עם עצמו. ז"א הוא לא פוחד לבקש את מה שהוא רוצה ואת לא פוחדת לנסות וגם לומר בצורה אותנטית מה את מרגישה ביחס לזה (לפני, באמצע ואחרי

)
יחד עם זאת, מטריד אותי שהוא יותר מדי מנדנד ואת עושה זאת הרבה יותר מדי פעמים תוך כאב.
אני בעד לנסות דברים חדשים בזוגיות, בעד להרחיב את הרפרטואר המיני שלנו, גם במחיר של מעט כאב. אצלך אני מרגישה שזה כרוך ביותר מדי פעמים שזה כואב.

והשאלה הנשאלת, האם אולי שווה להשקיע בזה שוב כדי להפוך את זה למהנה בשבילי אף שאינני אוהבת את זה, כלומר להכניס את זה לתפריט למרות חוסר הרצון שלי - או שיש דרך להוריד אותו מזה - או שיש דרך ביניים...?
נראה לי שדרך הביניים יכולה לעבוד טוב מאוד בשבילכם. לשם כך אבל את חייבת לטובתך לא לקיים מין אנאלי עד שהלחץ ירד ממך שוב. כדי שהדברים לא יתדרדרו אתם צריכים לעשות reset על כל הנושא.

תעשי קודם כל עם עצמך החלטה שמותר לך להגיד לא למין אנאלי. אבל שבאמת מותר. הוא צריך להבין שזה לא "מין אנאלי או לא כלום" .
תזכירי לעצמך שאמנם אתם חיים בזוג ואמורים לספק אחד את השני אבל שזה לא אומר שכל האחריות על ההנאה המינית שלו מוטלת על כתפייך. מצידך שינדנד 101 פעמים, זה לא אומר שאת חייבת לספק ת'דרישה. נכון, הידיעה שהוא מתבאס איננה נעימה אבל להיות בן אדם בוגר זה אומר לדעת להתמודד גם עם אכזבות. אז הוא מת למין אנאלי- אז מה?! הוא גם היה יכול לרצות שתעשי שפאגאט ותעשי טריקים כמו שעושים במופעי סקס, אז מה?! הוא צריך ללמוד שאת לא מחוייבת לספק את כל חלומותיו וגם את צריכה לקבל את זה.
אחרי שתעבדי קצת על 2 הסעיפים הקודמים תעשי איתו שיחה. תזכירי לו שבעקרון טוב לך אתו במיטה, יש לנו סקס מעולה. אני באה על סיפוקי המלא ואת רוצה שזה יהיה כך לאורך זמן. שהלחץ עושה פעולה הפוכהויהרוס כל חלקה טובה. תסבירי לו את העמדות שלך כמו שהצעתי בסעיפים הקודמים. תגידי לו שמהות קיום יחסי המין זה סיפוק רגשי וגופני של 2 הצדדים ושאת הצד שלו את מכירה ומוכנה ללכת לקראתו (זוהי חצי מדרך הביניים), הוא מצידו צריך לקיים את חלקו ב'עסקה'. הוא צריך לכבד את הרצון שלך לסקס נעים עם הרבה סבלנות ואהבה ושאת זקוקה להתחשבות בקצב ובמינונים שלך (זה החצי שלו בדרך הביניים). כדאי יהיה שתנסי להגדיר בבירור מה כן עושה לך נעים וממה את היית רוצה יותר
כשתרגישי שהלחץ נרגע ושכן יש סקס ללא מין אנאלי ששניכם מרוצים אז ורק אז תחזירי ל'תפריט' את המין האנאלי.

לסיכום- אני חושבת שבסקס בזוגיות מותר לנו לעשות דברים שלא ממש בא לנו, אני חושבת שאסור לנו לעשות משהו שממש כואב לנו.

כי הוא ניצול של הפתיחות שלנו בבאופן
עורכת- אני לא מבינה את הטיעון הזה בכלל. אני מבינה את הקושי שלך להתמודד עם הנושא. כן, זה דף שדורש פתיחות להתעסק עם המיניות בחיינו. אם אין לך את הפתיחות הדרושה את ממש לא חייבת להיכנס לדף הזה. אנא אל תפריעי!!
המחיקות שלך פוגעות. אשה שפתחה את הדף אינה מפרסמת פה משהו אלא מעלה נושא כאוב מתוך חיים זוגיים. הנושא רלבנטי גם לרבות מאיתנו כי הוא מדבר על פערים בצרכים המיניים בין בני זוג . אם לך לא רלבנטי- סבבה. לכי לדפים אחרים היכן שיש לך מה לתרום ולהיתרם.
ולא בא לי שהילדים שלי שנוהגים לעיין באתר של הקהילה ייכנסו אליו.
בהחלט בעייה. ומכיוון שזה ממש לא הדף היחיד שמתעסק באופן גלוי בנושאי סקס פה באתר זה בהחלט ראוי לבדיקה. בטוח יש פתרונות. את מוזמנת לפתוח דף שינסה למצוא פתרון לבעייה. אני לא צינית, אני רצינית. בהחלט לא הייתי רוצה שילדים יקראו בדפים מהסוג הזה ויחד עם זאת אני מתנגדת למחיקת דפי סקס. בעיני זה קודם כל אתר למבוגרים.

אשה יקרה, אכן כל הכבוד על הנסיונות שלך , אף אחד לא יכול להאשים אותך בחוסר התמודדות וחוסר גמישות.
זה תמיד תעלומה איך ביחסים אינטימיים בין בני זוג מחליטים מה המינונים הנכונים של ויתור ופשרה מול אסרטיביות ודאגה ל"אני".
קודם כל, מתוך מה שכתבת עולה תמונה של זוג שיחסית פתוח עם עצמו. ז"א הוא לא פוחד לבקש את מה שהוא רוצה ואת לא פוחדת לנסות וגם לומר בצורה אותנטית מה את מרגישה ביחס לזה (לפני, באמצע ואחרי

)
יחד עם זאת, מטריד אותי שהוא יותר מדי מנדנד ואת עושה זאת הרבה יותר מדי פעמים תוך כאב.
אני בעד לנסות דברים חדשים בזוגיות, בעד להרחיב את הרפרטואר המיני שלנו, גם במחיר של מעט כאב. אצלך אני מרגישה שזה כרוך ביותר מדי פעמים שזה כואב.

והשאלה הנשאלת, האם אולי שווה להשקיע בזה שוב כדי להפוך את זה למהנה בשבילי אף שאינני אוהבת את זה, כלומר להכניס את זה לתפריט למרות חוסר הרצון שלי - או שיש דרך להוריד אותו מזה - או שיש דרך ביניים...?
נראה לי שדרך הביניים יכולה לעבוד טוב מאוד בשבילכם. לשם כך אבל את חייבת לטובתך לא לקיים מין אנאלי עד שהלחץ ירד ממך שוב. כדי שהדברים לא יתדרדרו אתם צריכים לעשות reset על כל הנושא.

תעשי קודם כל עם עצמך החלטה שמותר לך להגיד לא למין אנאלי. אבל שבאמת מותר. הוא צריך להבין שזה לא "מין אנאלי או לא כלום" .
תזכירי לעצמך שאמנם אתם חיים בזוג ואמורים לספק אחד את השני אבל שזה לא אומר שכל האחריות על ההנאה המינית שלו מוטלת על כתפייך. מצידך שינדנד 101 פעמים, זה לא אומר שאת חייבת לספק ת'דרישה. נכון, הידיעה שהוא מתבאס איננה נעימה אבל להיות בן אדם בוגר זה אומר לדעת להתמודד גם עם אכזבות. אז הוא מת למין אנאלי- אז מה?! הוא גם היה יכול לרצות שתעשי שפאגאט ותעשי טריקים כמו שעושים במופעי סקס, אז מה?! הוא צריך ללמוד שאת לא מחוייבת לספק את כל חלומותיו וגם את צריכה לקבל את זה.
אחרי שתעבדי קצת על 2 הסעיפים הקודמים תעשי איתו שיחה. תזכירי לו שבעקרון טוב לך אתו במיטה, יש לנו סקס מעולה. אני באה על סיפוקי המלא ואת רוצה שזה יהיה כך לאורך זמן. שהלחץ עושה פעולה הפוכהויהרוס כל חלקה טובה. תסבירי לו את העמדות שלך כמו שהצעתי בסעיפים הקודמים. תגידי לו שמהות קיום יחסי המין זה סיפוק רגשי וגופני של 2 הצדדים ושאת הצד שלו את מכירה ומוכנה ללכת לקראתו (זוהי חצי מדרך הביניים), הוא מצידו צריך לקיים את חלקו ב'עסקה'. הוא צריך לכבד את הרצון שלך לסקס נעים עם הרבה סבלנות ואהבה ושאת זקוקה להתחשבות בקצב ובמינונים שלך (זה החצי שלו בדרך הביניים). כדאי יהיה שתנסי להגדיר בבירור מה כן עושה לך נעים וממה את היית רוצה יותר
כשתרגישי שהלחץ נרגע ושכן יש סקס ללא מין אנאלי ששניכם מרוצים אז ורק אז תחזירי ל'תפריט' את המין האנאלי.

לסיכום- אני חושבת שבסקס בזוגיות מותר לנו לעשות דברים שלא ממש בא לנו, אני חושבת שאסור לנו לעשות משהו שממש כואב לנו.

אשה - אנא תאותתי לי בדף הבית שלי אם קיבלת את תגובתי. מוחקים פה ממש בגסות ואין לי מושג אם כל מה שכתבתי והשקעתי אכן הגיע אליך.

אשה - אנא תאותתי לי בדף הבית שלי אם קיבלת את תגובתי. מוחקים פה ממש בגסות ואין לי מושג אם כל מה שכתבתי והשקעתי אכן הגיע אליך.

פלוני אלמונית,
אין כאן מישהו צודק. בויכוח - כולם צודקים.
השאלה היא לא האם את צריכה להקריב קורבן לשם הקירבה, או האם הוא צריך להקריב קורבן לשם הקירבה.
השאלה היא האם את רוצה להיות במקום בו את עצמך היא זו שמספקת את צרכיו של האיש שלך, או האם את יכולה לחיות עם הרעיון שחלק מצרכיו, במקרה הזה - המיניים - יסופקו מבחוץ, או לא יסופקו כלל.
האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד?

אין כאן איום.
סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מעמידה אותו במקום. מבהירה לו שיהיה עליו לוותר.
סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מלמדת אותו כיצד את יכולה מפעם לפעם להיעתר לבקשתו, וליהנות מכך. שהרי את יודעת היטב שכאשר ההכנה לאקט מסוג זה, במובן של סיפוקך המיני, העלאת התשוקה שלך לגירוי מענג במיוחד, את יכולה ליהנות מכך.

כאן, המקום שבו את עצמך נהנית ממין אנאלי עולה כקונפליקט פנימי בינך לבין עצמך, שכן את מתארת ש"זו לא אני".
האמנם זו לא את?
האומנם אין בך חלק או מקום שזה כן את?

קונפליקט פנימי זה איננו קשור למין כלל ועיקר, עם זאת בא לידי ביטוי במין.
שכן, הצדדים האפלים של הנפש ראויים להישאר באפלת החשכה - לדעת הנפש.
עם זאת, הם קיימים.
כך, הלא מוסרית, הפושעת, הזנזונת, הטמאה, השקרנית, הבוגדת, הנואפת, הסוטה וכן הלאה... לא מקבלות ביטוי לגיטימי בחייך הגלויים. וטוב שכך.
עם זאת, הדחקת צד הצל איננה מבטלת אותו. וככל שאנו מדכאים היבטים אלה של עצמנו, כך אלה מתעצמים.

כאן, למרות דעתך על עצמך - את יודעת היטב שההנאה שחשת בעבר ממין כזה, היתה שלמה לחלוטין דווקא בהווה ההתרחשות. אלא שלאחר מכן עלה הקונפליקט בין דעתך על עצמך ובין מי שאת היא.

שאלת הכאב או חוסר הנוחות אכן מבקשת אחר פתרונה, ויש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתך. אלא שזו לא השאלה. השאלה היא איך את מתמודדת עם שתי הפנים האלה של הראויה והבזויה - בתוך עצמך. במובן הזה של 'לא ראויה להיות בזויה' או 'בזויה מלהיות ראויה'.

נאמר שהנך תופשת את עצמך כאדם ישר שמשתדל לא לשקר. והנה את נוכחת שלעתים את משקרת את חברתך. האם הפתרון הוא להפסיק להיפגש עם חברתך? או מתבקש כאן בירור לגבי הקונפליקט הפנימי שבתוכך. בירור שבתחילתו עולה ההכרה שכך את - לעתים משקרת. בירור שמהלכו את מסכימה שאכן כך הוא הדבר. בירור שבסופו את מברכת על עצם היותך מי שאת.

הבירור הזה טוב שייעשה עם האיש שלך. ברמה הזו של חברות שממילא מתקיימת ביניכם. על פני למנף קונפליקט זה למאבק כוחות, למנף קונפליקט זה לשיתוף פעולה לשם בירור מעמיק ויסודי לגבי יחסי הגומלין ביניכם, ובעיקר - כל אחד לגבי עצמו.

כאן, כל כמה שתצאי החוצה לברר עם אחרים, לקבל תמיכה או עצות מבחוץ. בסופו של עניין הבירור הזה, הפנימי, מתאפשר רק עם בן הזוג שלך.

את עשויה להיות מופתעת מהדברים שמתגלים בבירור מסוג זה. במובן הזה, גילוי הנסתר לעולם הוא הוא היצירה.

למידת הסבלנות ללא סבל אפשרית.

עורכת,
גם אם תמחקי שוב ושוב, מכל סיבה אישית שלך - הדף הזה חשוב ליותר מדי קולות אחרים.
יחסי מין, גם אם הם נתפשים כלא מקובלים לשיחה, הם חלק מהחיים והבעיה שעולה בדף הזה בהחלט ראויה לקהל הזה, לקהילה הזו, בה 'כל אחד הוא קול אחד'.

<צפריר>

פלוני אלמונית,
אין כאן מישהו צודק. בויכוח - כולם צודקים.
השאלה היא לא האם את צריכה להקריב קורבן לשם הקירבה, או האם הוא צריך להקריב קורבן לשם הקירבה.
השאלה היא האם את רוצה להיות במקום בו את עצמך היא זו שמספקת את צרכיו של האיש שלך, או האם את יכולה לחיות עם הרעיון שחלק מצרכיו, במקרה הזה - המיניים - יסופקו מבחוץ, או לא יסופקו כלל.
האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד?

אין כאן איום.
סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מעמידה אותו במקום. מבהירה לו שיהיה עליו לוותר.
סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מלמדת אותו כיצד את יכולה מפעם לפעם להיעתר לבקשתו, וליהנות מכך. שהרי את יודעת היטב שכאשר ההכנה לאקט מסוג זה, במובן של סיפוקך המיני, העלאת התשוקה שלך לגירוי מענג במיוחד, את יכולה ליהנות מכך.

כאן, המקום שבו את עצמך נהנית ממין אנאלי עולה כקונפליקט פנימי בינך לבין עצמך, שכן את מתארת ש"זו לא אני".
האמנם זו לא את?
האומנם אין בך חלק או מקום שזה כן את?

קונפליקט פנימי זה איננו קשור למין כלל ועיקר, עם זאת בא לידי ביטוי במין.
שכן, הצדדים האפלים של הנפש ראויים להישאר באפלת החשכה - לדעת הנפש.
עם זאת, הם קיימים.
כך, הלא מוסרית, הפושעת, הזנזונת, הטמאה, השקרנית, הבוגדת, הנואפת, הסוטה וכן הלאה... לא מקבלות ביטוי לגיטימי בחייך הגלויים. וטוב שכך.
עם זאת, הדחקת צד הצל איננה מבטלת אותו. וככל שאנו מדכאים היבטים אלה של עצמנו, כך אלה מתעצמים.

כאן, למרות דעתך על עצמך - את יודעת היטב שההנאה שחשת בעבר ממין כזה, היתה שלמה לחלוטין דווקא בהווה ההתרחשות. אלא שלאחר מכן עלה הקונפליקט בין דעתך על עצמך ובין מי שאת היא.

שאלת הכאב או חוסר הנוחות אכן מבקשת אחר פתרונה, ויש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתך. אלא שזו לא השאלה. השאלה היא איך את מתמודדת עם שתי הפנים האלה של הראויה והבזויה - בתוך עצמך. במובן הזה של 'לא ראויה להיות בזויה' או 'בזויה מלהיות ראויה'.

נאמר שהנך תופשת את עצמך כאדם ישר שמשתדל לא לשקר. והנה את נוכחת שלעתים את משקרת את חברתך. האם הפתרון הוא להפסיק להיפגש עם חברתך? או מתבקש כאן בירור לגבי הקונפליקט הפנימי שבתוכך. בירור שבתחילתו עולה ההכרה שכך את - לעתים משקרת. בירור שמהלכו את מסכימה שאכן כך הוא הדבר. בירור שבסופו את מברכת על עצם היותך מי שאת.

הבירור הזה טוב שייעשה עם האיש שלך. ברמה הזו של חברות שממילא מתקיימת ביניכם. על פני למנף קונפליקט זה למאבק כוחות, למנף קונפליקט זה לשיתוף פעולה לשם בירור מעמיק ויסודי לגבי יחסי הגומלין ביניכם, ובעיקר - כל אחד לגבי עצמו.

כאן, כל כמה שתצאי החוצה לברר עם אחרים, לקבל תמיכה או עצות מבחוץ. בסופו של עניין הבירור הזה, הפנימי, מתאפשר רק עם בן הזוג שלך.

את עשויה להיות מופתעת מהדברים שמתגלים בבירור מסוג זה. במובן הזה, גילוי הנסתר לעולם הוא הוא היצירה.

למידת הסבלנות ללא סבל אפשרית.

עורכת,
גם אם תמחקי שוב ושוב, מכל סיבה אישית שלך - הדף הזה חשוב ליותר מדי קולות אחרים.
יחסי מין, גם אם הם נתפשים כלא מקובלים לשיחה, הם חלק מהחיים והבעיה שעולה בדף הזה בהחלט ראויה לקהל הזה, לקהילה הזו, בה 'כל אחד הוא קול אחד'.

<צפריר>

מעניין מאוד מה שכתב צפריר על 2 הביטויים השונים של האישיות שמתקיימים כשמקיימים יחסי מין ומביאים לקונפליקט הפנימי. האם את מתחברת לזה בקשר אליך ולמין אנאלי??

קצת על בן זוגך-
את כותבת אני אוהבת שהוא קשוב אלי ולא לזין שלו._ וגם _הוא מסביר שהוא רוצה שאהיה כולי שלו.
רציתי להתייחס לזה- לדעתי, קחי כאקסיומה את זה שהוא מונע מהזין שלו ואת זה שהוא היה רוצה את כולך. הוא בנוי אחרת ממך נקודה. כמו שאת אמורה להיות קשובה לצרכים שלך הוא אמור להיות קשוב לזין שלו. הבעיה היא בזה שהוא אמור להיות מסוגל לקבל ולהבין שגם לך יש צרכים, שהם שונים משלו ושאת לא חייבת להסכים לכל הבקשות שלו. אני ברורה??

מעניין מאוד מה שכתב צפריר על 2 הביטויים השונים של האישיות שמתקיימים כשמקיימים יחסי מין ומביאים לקונפליקט הפנימי. האם את מתחברת לזה בקשר אליך ולמין אנאלי??

קצת על בן זוגך-
את כותבת אני אוהבת שהוא קשוב אלי ולא לזין שלו._ וגם _הוא מסביר שהוא רוצה שאהיה כולי שלו.
רציתי להתייחס לזה- לדעתי, קחי כאקסיומה את זה שהוא מונע מהזין שלו ואת זה שהוא היה רוצה את כולך. הוא בנוי אחרת ממך נקודה. כמו שאת אמורה להיות קשובה לצרכים שלך הוא אמור להיות קשוב לזין שלו. הבעיה היא בזה שהוא אמור להיות מסוגל לקבל ולהבין שגם לך יש צרכים, שהם שונים משלו ושאת לא חייבת להסכים לכל הבקשות שלו. אני ברורה??

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 13:41

צפריר, קודם כל תודה על תגובתך, מודה שציפיתי לה בסקרנות

אף שכרגע מקריאה ראשונה נדמה לי שאני לא מתחברת לרוב הדברים, אני רוצה להגיב עליה נקודה-נקודה, כי זה מעניין, ונראה מה ייצא.

האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
שאלה טובה ששאלתי את עצמי הרבה בהקשר הזה. אז התשובה שלי היא שאני מוכנה שהוא יילך לזונה אבל לא לחברה או למישהי שעלולה להתאהב בו. כלומר עצם סיפוק הצורך בחוץ לא מפריע לי כמו האיום של זה על הקשר. אני יכולה לדמיין אותו מזיין מישהי אחרת, אבל לא מנשק, נגיד. בכל מקרה זה לא משנה, כי אני יודעת שאף-על-פי שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון" וכד', הוא פשוט לא יעשה את זה. ובכלל, הוא רוצה את זה ממני.

האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד?
לא!

סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מעמידה אותו במקום. מבהירה לו שיהיה עליו לוותר.
יש בזה משהו. בדינמיקה של היחסים בינינו (בכלל, לא רק בהקשר הזה) זה לא קורה מספיק. כלומר קורה, אבל בצורה מעוותת, לא מדויקת. כשאני מעמידה אותו במקומו, אני בדר"כ לא מצליחה לעשות את זה מהמקום המדויק שלי, אני לא באמת שם, זה יוצא מזויף ולכן גם לא יעיל. אם אלמד לעשות את זה ממקום אמיתי, מתוך אמונה שלמה בעצמי ובמקום שלי ובקווים האדומים שלי (שוב, אני לא מדברת כרגע רק על מין אלא על החיים בכלל) זה יענה על צורך של שנינו.

סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מלמדת אותו כיצד את יכולה מפעם לפעם להיעתר לבקשתו, וליהנות מכך. שהרי את יודעת היטב שכאשר ההכנה לאקט מסוג זה, במובן של סיפוקך המיני, העלאת התשוקה שלך לגירוי מענג במיוחד, את יכולה ליהנות מכך.
לזה אני מתחברת. זה יכול לקרות בהחלט! בהקשר הזה מאמצת בחום את מה שכתבה ענת על דרך הביניים (ענת, הודיתי לך בדפך, והנה - תודה גם כאן!).

_האמנם זו לא את?
האומנם אין בך חלק או מקום שזה כן את?_
מן הסתם יש. אבל זה באמת רק חלק או מקום בי ולא יותר, כלומר אני אוהבת דברים אחרים כי מה לעשות - יש לי טעם או סגנון מסוים במיטה, ואף שהוא בהחלט יכול להיות מועשר, הוא לא יכול ולדעתי גם לא צריך להיות מוחלף באחר.

_הקונפליקט בין דעתך על עצמך ובין מי שאת היא.
כך, הלא מוסרית, ... הזנזונת, הטמאה, ... הסוטה וכן הלאה... לא מקבלות ביטוי לגיטימי בחייך הגלויים. וטוב שכך._ נכון

ואילו במיטה יש לה מקום, והיא אף מוזמנת ורצויה ביותר מצד בנזוגי. אני מודה שכשאני נותנת לה מקום במיטה זה מסעיר גם אותי. אבל כשבנזוגי אומר את המילה "טוסיק" או נוגע שם, פעם אחר פעם אחר פעם, היא לא מרגישה שקראו לה לבוא. האם אתה טוען שבאותו רגע אני מדחיקה אותה? (טון מתעניין)

בירור שמהלכו את מסכימה שאכן כך הוא הדבר. בירור שבסופו את מברכת על עצם היותך מי שאת.
כן, זה מה שאני עושה כאן בדף הזה.
אם הבנתי נכון את האנלוגיה שלך, לגמרי אין לי כוונה לוותר על הסקס או על הזוגיות עם בנזוגי, זו לא אחת מהאופציות. מה שאני מנסה לברר כאן זה איך לפרק את הנושא הזה מהמטען שנוסף אליו, מטען של מתח וציפיות. דרך הביניים שענת הציעה די עונה לי על כך, וגם תואמת למה שאתה כותב ומצוּטָט מעל שורות אלה.

הבירור הזה טוב שייעשה עם האיש שלך אני כבר יודעת שדעתו די תואמת את מה שכתבת - אני מדחיקה את העצמי שאוהבת את זה מתחת לעצמי ה"מתחסדת". אולי באמת כדאי שאעלה שוב את הנושא בהעמקה, כדי להבין אם יש לו לזה פתרון שלא מתחיל בכך שאעתר בכל פעם שהוא מבקש.

שאלת הכאב או חוסר הנוחות אכן מבקשת אחר פתרונה, ויש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתך. אלא שזו לא השאלה._ נכון, אמרתי זאת בעצמי. עם זאת אני רוצה לציין, שכשאני אומרת ש _יש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקת י, אני לא מתכוונת שבכל פעם שהוא רוצה לעשות את זה טוב יהיה אם הוא יחרמן לי את התחת בטירוף. כי מלכתחילה המינון שבו אני רוצה סקס בכלל ואנאלי בפרט הוא נמוך יותר. ולפעמים אני מעדיפה שייכנס לי לכּוּסיק בלי הרבה עניין ונגמור עם זה, תרתי.

ענת,
קחי כאקסיומה... אני ברורה??
מאוד. תודה שהזכרת לי.

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 13:41

צפריר, קודם כל תודה על תגובתך, מודה שציפיתי לה בסקרנות

אף שכרגע מקריאה ראשונה נדמה לי שאני לא מתחברת לרוב הדברים, אני רוצה להגיב עליה נקודה-נקודה, כי זה מעניין, ונראה מה ייצא.

האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
שאלה טובה ששאלתי את עצמי הרבה בהקשר הזה. אז התשובה שלי היא שאני מוכנה שהוא יילך לזונה אבל לא לחברה או למישהי שעלולה להתאהב בו. כלומר עצם סיפוק הצורך בחוץ לא מפריע לי כמו האיום של זה על הקשר. אני יכולה לדמיין אותו מזיין מישהי אחרת, אבל לא מנשק, נגיד. בכל מקרה זה לא משנה, כי אני יודעת שאף-על-פי שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון" וכד', הוא פשוט לא יעשה את זה. ובכלל, הוא רוצה את זה ממני.

האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד?
לא!

סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מעמידה אותו במקום. מבהירה לו שיהיה עליו לוותר.
יש בזה משהו. בדינמיקה של היחסים בינינו (בכלל, לא רק בהקשר הזה) זה לא קורה מספיק. כלומר קורה, אבל בצורה מעוותת, לא מדויקת. כשאני מעמידה אותו במקומו, אני בדר"כ לא מצליחה לעשות את זה מהמקום המדויק שלי, אני לא באמת שם, זה יוצא מזויף ולכן גם לא יעיל. אם אלמד לעשות את זה ממקום אמיתי, מתוך אמונה שלמה בעצמי ובמקום שלי ובקווים האדומים שלי (שוב, אני לא מדברת כרגע רק על מין אלא על החיים בכלל) זה יענה על צורך של שנינו.

סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מלמדת אותו כיצד את יכולה מפעם לפעם להיעתר לבקשתו, וליהנות מכך. שהרי את יודעת היטב שכאשר ההכנה לאקט מסוג זה, במובן של סיפוקך המיני, העלאת התשוקה שלך לגירוי מענג במיוחד, את יכולה ליהנות מכך.
לזה אני מתחברת. זה יכול לקרות בהחלט! בהקשר הזה מאמצת בחום את מה שכתבה ענת על דרך הביניים (ענת, הודיתי לך בדפך, והנה - תודה גם כאן!).

_האמנם זו לא את?
האומנם אין בך חלק או מקום שזה כן את?_
מן הסתם יש. אבל זה באמת רק חלק או מקום בי ולא יותר, כלומר אני אוהבת דברים אחרים כי מה לעשות - יש לי טעם או סגנון מסוים במיטה, ואף שהוא בהחלט יכול להיות מועשר, הוא לא יכול ולדעתי גם לא צריך להיות מוחלף באחר.

_הקונפליקט בין דעתך על עצמך ובין מי שאת היא.
כך, הלא מוסרית, ... הזנזונת, הטמאה, ... הסוטה וכן הלאה... לא מקבלות ביטוי לגיטימי בחייך הגלויים. וטוב שכך._ נכון

ואילו במיטה יש לה מקום, והיא אף מוזמנת ורצויה ביותר מצד בנזוגי. אני מודה שכשאני נותנת לה מקום במיטה זה מסעיר גם אותי. אבל כשבנזוגי אומר את המילה "טוסיק" או נוגע שם, פעם אחר פעם אחר פעם, היא לא מרגישה שקראו לה לבוא. האם אתה טוען שבאותו רגע אני מדחיקה אותה? (טון מתעניין)

בירור שמהלכו את מסכימה שאכן כך הוא הדבר. בירור שבסופו את מברכת על עצם היותך מי שאת.
כן, זה מה שאני עושה כאן בדף הזה.
אם הבנתי נכון את האנלוגיה שלך, לגמרי אין לי כוונה לוותר על הסקס או על הזוגיות עם בנזוגי, זו לא אחת מהאופציות. מה שאני מנסה לברר כאן זה איך לפרק את הנושא הזה מהמטען שנוסף אליו, מטען של מתח וציפיות. דרך הביניים שענת הציעה די עונה לי על כך, וגם תואמת למה שאתה כותב ומצוּטָט מעל שורות אלה.

הבירור הזה טוב שייעשה עם האיש שלך אני כבר יודעת שדעתו די תואמת את מה שכתבת - אני מדחיקה את העצמי שאוהבת את זה מתחת לעצמי ה"מתחסדת". אולי באמת כדאי שאעלה שוב את הנושא בהעמקה, כדי להבין אם יש לו לזה פתרון שלא מתחיל בכך שאעתר בכל פעם שהוא מבקש.

שאלת הכאב או חוסר הנוחות אכן מבקשת אחר פתרונה, ויש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתך. אלא שזו לא השאלה._ נכון, אמרתי זאת בעצמי. עם זאת אני רוצה לציין, שכשאני אומרת ש _יש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקת י, אני לא מתכוונת שבכל פעם שהוא רוצה לעשות את זה טוב יהיה אם הוא יחרמן לי את התחת בטירוף. כי מלכתחילה המינון שבו אני רוצה סקס בכלל ואנאלי בפרט הוא נמוך יותר. ולפעמים אני מעדיפה שייכנס לי לכּוּסיק בלי הרבה עניין ונגמור עם זה, תרתי.

ענת,
קחי כאקסיומה... אני ברורה??
מאוד. תודה שהזכרת לי.

שליחה על ידי אורחת* » 29 מאי 2006, 14:10

קצת מכעיס שמחקו לי את הדברים, אבל החלטתי להתעלות ולהמשיך הלאה....
אשה יקרה, אני שוב מרגישה צורך עז לפרגן לך על האומץ והכוחות להפתח ולשתף
מוכרחה לציין שאיכשהו זה נוגע לכולנו ובכולנו בדרך זו או אחרת
חזקי ואמצי ואנחנו פה בשבילך וקצת בשבילנו....

שליחה על ידי אורחת* » 29 מאי 2006, 14:10

קצת מכעיס שמחקו לי את הדברים, אבל החלטתי להתעלות ולהמשיך הלאה....
אשה יקרה, אני שוב מרגישה צורך עז לפרגן לך על האומץ והכוחות להפתח ולשתף
מוכרחה לציין שאיכשהו זה נוגע לכולנו ובכולנו בדרך זו או אחרת
חזקי ואמצי ואנחנו פה בשבילך וקצת בשבילנו....

אני מודה ומתוודה שאין לי רעיונות אופרטיביים לבעיות שאת מתמודדת איתם. אין לי שמץ של נסיון בתחום.
אבל אני מרגישה שאני חייבת להגיב על משהו אחד שצרם מאד בעיני.
כתבת שהוא אמר שהוא רוצה את כולך. האמירה הזו צרמה לי מאד. היא אמנם אמורה להיות כאילו מחמיאה אבל בעצם היא תוקפנית וכוחנית מאד בעיני. אותי אמירה מהסוג הזה מרתיעה. הוא הרי לא אמר שהוא רוצה אותך כפי שאת נותנת (ואת נותנת כל כך יפה) הוא אמר שהוא רוצה אותך כפי שהוא מחליט, לפי הגבולות שהוא משרטט. ולך אין יכולת לערער על הגבולות אלא רק לשתף פעולה (ואז את אשה טובה) או לא לשתף פעולה (ואז את מרדנית שראויה לגינוי ובגידה).
לי זה צורם. אותי זה מכעיס אישית לא הייתי מסכימה לקבל תנאים כאלו וצורת ביטוי כזו.
אבל, אני מסייגת את דברי במעט מכיוון שהתרבות המינית שלכם שונה מאד משלי. ואולי האלימות הזו והכוחנות הם חלק מהמשחק המיני שלכם.

אני מודה ומתוודה שאין לי רעיונות אופרטיביים לבעיות שאת מתמודדת איתם. אין לי שמץ של נסיון בתחום.
אבל אני מרגישה שאני חייבת להגיב על משהו אחד שצרם מאד בעיני.
כתבת שהוא אמר שהוא רוצה את כולך. האמירה הזו צרמה לי מאד. היא אמנם אמורה להיות כאילו מחמיאה אבל בעצם היא תוקפנית וכוחנית מאד בעיני. אותי אמירה מהסוג הזה מרתיעה. הוא הרי לא אמר שהוא רוצה אותך כפי שאת נותנת (ואת נותנת כל כך יפה) הוא אמר שהוא רוצה אותך כפי שהוא מחליט, לפי הגבולות שהוא משרטט. ולך אין יכולת לערער על הגבולות אלא רק לשתף פעולה (ואז את אשה טובה) או לא לשתף פעולה (ואז את מרדנית שראויה לגינוי ובגידה).
לי זה צורם. אותי זה מכעיס אישית לא הייתי מסכימה לקבל תנאים כאלו וצורת ביטוי כזו.
אבל, אני מסייגת את דברי במעט מכיוון שהתרבות המינית שלכם שונה מאד משלי. ואולי האלימות הזו והכוחנות הם חלק מהמשחק המיני שלכם.

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 14:42

אורחת,
לא מחקו את דברייך היפים! הכניסו אותם לתוך טקסט נפרש המאגד את הדיון על המחיקה. שוב תודה לך על תמיכתך.

עוף החול,
גם לי האמירה הזאת צורמת, אם כי בעוצמה ובאופן שונים. אולי האלימות הזו והכוחנות הם חלק מהמשחק המיני שלכם_ לא הייתי מגדירה את זה לא כ _אלימות וכוחנות_ ולא כ _חלק מהמשחק המיני. זה פשוט פער בין התפיסות של שנינו את הקשר הזוגי-מיני, כפי שכתבתי למעלה:
_יש תהום פעורה בין החשיבה שלו, שאם לא כולי שלו האהבה שלי לא שלמה, לבין התפיסה שלי, שהאהבה שלי שלמה ומדויקת כשאני מבטאת אותה בספונטניות כמו שמרגיש לי נכון, בלב ובגוף. ואני לא יודעת איך לגשר על התהום הזאת.
שליטה? כן, יש מצב. בשלבים מוקדמים יותר של הקשר שלנו הוא היה באשליה שהוא יכול להגיד לי מה לעשות בכל מיני תחומים. ניערתי אותו מזה פשוט על-ידי מציאות שלא תאמה לציפיות, אבל עדיין יש לו מדי פעם איזה יציאה מפגרת מהסוג. זה דפק מובנה מבית ההורים..._

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 14:42

אורחת,
לא מחקו את דברייך היפים! הכניסו אותם לתוך טקסט נפרש המאגד את הדיון על המחיקה. שוב תודה לך על תמיכתך.

עוף החול,
גם לי האמירה הזאת צורמת, אם כי בעוצמה ובאופן שונים. אולי האלימות הזו והכוחנות הם חלק מהמשחק המיני שלכם_ לא הייתי מגדירה את זה לא כ _אלימות וכוחנות_ ולא כ _חלק מהמשחק המיני. זה פשוט פער בין התפיסות של שנינו את הקשר הזוגי-מיני, כפי שכתבתי למעלה:
_יש תהום פעורה בין החשיבה שלו, שאם לא כולי שלו האהבה שלי לא שלמה, לבין התפיסה שלי, שהאהבה שלי שלמה ומדויקת כשאני מבטאת אותה בספונטניות כמו שמרגיש לי נכון, בלב ובגוף. ואני לא יודעת איך לגשר על התהום הזאת.
שליטה? כן, יש מצב. בשלבים מוקדמים יותר של הקשר שלנו הוא היה באשליה שהוא יכול להגיד לי מה לעשות בכל מיני תחומים. ניערתי אותו מזה פשוט על-ידי מציאות שלא תאמה לציפיות, אבל עדיין יש לו מדי פעם איזה יציאה מפגרת מהסוג. זה דפק מובנה מבית ההורים..._

נשמע שיש פה "מאבק" ביניכם על משהו אחר, שהוא מעבר ל"טוסיק לא טוסיק". כי:

את כן יכולה ליהנות מהאקט עצמו, זה לא שאת סובלת ובכל זאת את לא רוצה
למרות היות המין ביניכם מוצלח לדעת שניכם, הוא מעמיד את המין האנאלי כאיזשהו "דגל" הוא הוכחת כיבוש, שהוא כבש את "כולך"

<רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?>

נשמע שיש פה "מאבק" ביניכם על משהו אחר, שהוא מעבר ל"טוסיק לא טוסיק". כי:

את כן יכולה ליהנות מהאקט עצמו, זה לא שאת סובלת ובכל זאת את לא רוצה
למרות היות המין ביניכם מוצלח לדעת שניכם, הוא מעמיד את המין האנאלי כאיזשהו "דגל" הוא הוכחת כיבוש, שהוא כבש את "כולך"

<רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?>

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 15:50

את כן יכולה ליהנות מהאקט עצמו, זה לא שאת סובלת ובכל זאת את לא רוצה
אני יכולה, אבל זה כרוך בסוג של מאמץ קשה לי להסביר את זה, אני חושבת שכבר הסברתי לא רע בהתחלה.

למרות היות המין ביניכם מוצלח לדעת שניכם
אז זהו, שבשבילו המין לא כל כך טוב, כי 1. אנחנו לא עושים מספיק אנאלי 2. אנחנו לא עושים מספיק נקודה 3. אני לא מספיק יוזמת, נועזת, זנותית.
חוץ מכל הבעיות האלה, הוא נהנה ממה שיש.

רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?
למה, כי זה של תינוקות? לא בא לי לקרוא לטוסיק שלי "תחת" כל הזמן. זה גורם לי להרגיש שמנה

יש לך הצעה אחרת?

תודה, זה נהדר לקבל את כל התגובות השונות האלה, מאוד מפרה ועוזר. תמשיכו בבקשה.

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 15:50

את כן יכולה ליהנות מהאקט עצמו, זה לא שאת סובלת ובכל זאת את לא רוצה
אני יכולה, אבל זה כרוך בסוג של מאמץ קשה לי להסביר את זה, אני חושבת שכבר הסברתי לא רע בהתחלה.

למרות היות המין ביניכם מוצלח לדעת שניכם
אז זהו, שבשבילו המין לא כל כך טוב, כי 1. אנחנו לא עושים מספיק אנאלי 2. אנחנו לא עושים מספיק נקודה 3. אני לא מספיק יוזמת, נועזת, זנותית.
חוץ מכל הבעיות האלה, הוא נהנה ממה שיש.

רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?
למה, כי זה של תינוקות? לא בא לי לקרוא לטוסיק שלי "תחת" כל הזמן. זה גורם לי להרגיש שמנה

יש לך הצעה אחרת?

תודה, זה נהדר לקבל את כל התגובות השונות האלה, מאוד מפרה ועוזר. תמשיכו בבקשה.

שליחה על ידי Tempest* » 29 מאי 2006, 16:16

אשה,

כי אני יודעת שאף-על-פי שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון" וכד', הוא פשוט לא יעשה את זה. ובכלל, הוא רוצה את זה ממני.

עצם העובדה שהוא אומר את זה ממש ממש מפריעה לי. אני יודעת שבן הזוג שלי לא מקבל סקס בתדירות שהוא היה רוצה אבל הוא מעולם לא אמר כזה דבר. לי המשפט הזה ממש הדליק נורת אזהרה, לא בגלל שהוא עלול לעשות את זה, אלה בגלל שהוא מרשה לעצמו להגיד את זה.

שליחה על ידי Tempest* » 29 מאי 2006, 16:16

אשה,

כי אני יודעת שאף-על-פי שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון" וכד', הוא פשוט לא יעשה את זה. ובכלל, הוא רוצה את זה ממני.

עצם העובדה שהוא אומר את זה ממש ממש מפריעה לי. אני יודעת שבן הזוג שלי לא מקבל סקס בתדירות שהוא היה רוצה אבל הוא מעולם לא אמר כזה דבר. לי המשפט הזה ממש הדליק נורת אזהרה, לא בגלל שהוא עלול לעשות את זה, אלה בגלל שהוא מרשה לעצמו להגיד את זה.

שליחה על ידי אני* » 29 מאי 2006, 16:17

שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון"
לדבריך הוא "רק" אומר ולא עושה. מצד אחד, מקווה עבורך שאת צודקת. ומצד שני, עצם האיום הזה אינו פיירי לדעתי. כאילו הוא לוחץ עליך באופן הכי גיל-עשרה: או שתיתני או שלא אהיה חבר שלך...

שדעתו... אני מדחיקה את העצמי שאוהבת את זה מתחת לעצמי ה"מתחסדת".
גם אם זה נכון, יש לך זכות להתחסד. אם את לא מבקשת ממנו "לשחרר" אותך ולשנות אותך - אין לו זכות לנסות לעשות זאת, ועוד בדרך של איומים והטרדות.
ואולי מבחינתך זו אינה התחסדות (מילה כל כך שיפוטית שאומרת שהוא יודע יותר טוב ממך מי את ומה את צריכה), אלא פשוט העדפה אותנטית. יש לך זכות לא לאהוב מין אנאלי, גם אם נהנית מזה בתקופה מסוימת. יש לך זכות שלא לרצות להנות בדרך זו. ובוודאי שיש לך זכות להימנע מכך אם בדרך כלל זה גורם לך סבל וכאבים.

ובקשר למה שנאמר כאן על שליטה. כאשר שני בני זוג בוגרים מסכימים שיהיו ביניהם יחסי שליטה, זה לגיטימי ביותר. הבעיה מתחילה כשאחד מהם, ובמקרה הזה כשאחת מהם אינה מעוניינת בכך.

ומסכימה עם עוף החול.
והערה לפלונינית שכתבה זה לא שאת סובלת ובכל זאת את לא רוצה
יש כמה וכמה משפטים שכתבה אשה שלפיהם היא אכן סבלה באופן פיזי, ואסתפק בציטוט מייצג:
בפעמים הראשונות זה היה עינוי. אח"כ זה הפך להיות סבל. אח"כ זה הפך להיות סתם, קצת קשה, דורש הרבה ריכוז כדי להרפות, בלתי מהנה ולא יותר מזה.

שליחה על ידי אני* » 29 מאי 2006, 16:17

שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון"
לדבריך הוא "רק" אומר ולא עושה. מצד אחד, מקווה עבורך שאת צודקת. ומצד שני, עצם האיום הזה אינו פיירי לדעתי. כאילו הוא לוחץ עליך באופן הכי גיל-עשרה: או שתיתני או שלא אהיה חבר שלך...

שדעתו... אני מדחיקה את העצמי שאוהבת את זה מתחת לעצמי ה"מתחסדת".
גם אם זה נכון, יש לך זכות להתחסד. אם את לא מבקשת ממנו "לשחרר" אותך ולשנות אותך - אין לו זכות לנסות לעשות זאת, ועוד בדרך של איומים והטרדות.
ואולי מבחינתך זו אינה התחסדות (מילה כל כך שיפוטית שאומרת שהוא יודע יותר טוב ממך מי את ומה את צריכה), אלא פשוט העדפה אותנטית. יש לך זכות לא לאהוב מין אנאלי, גם אם נהנית מזה בתקופה מסוימת. יש לך זכות שלא לרצות להנות בדרך זו. ובוודאי שיש לך זכות להימנע מכך אם בדרך כלל זה גורם לך סבל וכאבים.

ובקשר למה שנאמר כאן על שליטה. כאשר שני בני זוג בוגרים מסכימים שיהיו ביניהם יחסי שליטה, זה לגיטימי ביותר. הבעיה מתחילה כשאחד מהם, ובמקרה הזה כשאחת מהם אינה מעוניינת בכך.

ומסכימה עם עוף החול.
והערה לפלונינית שכתבה זה לא שאת סובלת ובכל זאת את לא רוצה
יש כמה וכמה משפטים שכתבה אשה שלפיהם היא אכן סבלה באופן פיזי, ואסתפק בציטוט מייצג:
בפעמים הראשונות זה היה עינוי. אח"כ זה הפך להיות סבל. אח"כ זה הפך להיות סתם, קצת קשה, דורש הרבה ריכוז כדי להרפות, בלתי מהנה ולא יותר מזה.

שליחה על ידי אני* » 29 מאי 2006, 16:26

אלה בגלל שהוא מרשה לעצמו להגיד את זה.
מסכימה. ורוצה להוסיף: והוא מרשה לעצמו להגיד את זה, משום שאת מרשה או מאפשרת לו לומר לך את זה...
וכתבתי את זה חלילה לא כהאשמה, אלא כחלק מטענה כללית שאני מאמינה בה מאוד: לדעתי אנחנו מלמדות אנשים אחרים איך להתנהג איתנו. אנחנו מאפשרות או לא מאפשרות יחס מסוים.

שליחה על ידי אני* » 29 מאי 2006, 16:26

אלה בגלל שהוא מרשה לעצמו להגיד את זה.
מסכימה. ורוצה להוסיף: והוא מרשה לעצמו להגיד את זה, משום שאת מרשה או מאפשרת לו לומר לך את זה...
וכתבתי את זה חלילה לא כהאשמה, אלא כחלק מטענה כללית שאני מאמינה בה מאוד: לדעתי אנחנו מלמדות אנשים אחרים איך להתנהג איתנו. אנחנו מאפשרות או לא מאפשרות יחס מסוים.

אשה,

_האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
שאלה טובה ששאלתי את עצמי הרבה בהקשר הזה. אז התשובה שלי היא שאני מוכנה שהוא יילך לזונה אבל לא לחברה או למישהי שעלולה להתאהב בו._
באמת?
האם התשובה הזו תקפה תמיד?
למשל, את מציינת שהוא מעוניין במין הרבה יותר ממך. האם את מסכימה שהוא ילך אצל אחרת בתשלום חמש פעמים בשבוע ואיתך יבוא על סיפוקו המיני רק פעמיים בשבוע?
האם את מאמינה שאם מישהי תתאהב בו - את תאבדי אותו?
ומה לגבי הפחד שהוא עצמו יתאהב במישהי אחרת? (כאן התאהבות איננה מאיימת כמו קשר שלך אהבה, התאהבות מטבעה דועכת, אהבה מתייצבת).

כלומר עצם סיפוק הצורך בחוץ לא מפריע לי כמו האיום של זה על הקשר.
טוב אם תתבונני על כך שלהגדרותייך שלך - 'הבעיה בסקס מאיימת על הזוגיות',
ופתרונה הזה גם הוא עשוי לאיים על הזוגיות מבחינת תפישתך את הדברים.
מכאן שעיקר העניין הוא האיום.
ודווקא מתוך המשל הזה, טוב אם תתבוננן על יחסיה עם האימה. שכן, הבעיה בסקס איננה באמת מאיימת על הזוגיות. נמצאת מי שאת מבררת עניין זה ובכך שמבררת, אפילו אם הבירור מעלה ריב, לא מאפשרת לאיום לבוא אל הזוגיות.
ברמה האישית, טוב אם תתבונן מה המאיים מכל. במובן הזה מה נמצא מאיים דווקא על מי שאת היא לאו דווקא ברמה הזוגית.
וטוב אם תתבונן על האימה העולה בה נוכח הטוב. ואיך אימה זו מתמתנת עם הופעת הרע. שכן, מה לעשות כשרע יודעת, ולכן לא מאוימת כלל, עם זאת, מה תעשה עם הטוב? זה עשוי להוות איום על המוכר.

אני יכולה לדמיין אותו מזיין מישהי אחרת, אבל לא מנשק, נגיד. בכל מקרה זה לא משנה, כי אני יודעת שאף-על-פי שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון" וכד', הוא פשוט לא יעשה את זה. ובכלל, הוא רוצה את זה ממני.
אבחנתך מדויקת. עם זאת, על פני רוצה את זה ממך - רוצה את זה אתך, או בשתי מילים - רוצה אותך.

_האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד?
לא!_
מדוע?

_סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מעמידה אותו במקום. מבהירה לו שיהיה עליו לוותר.
יש בזה משהו. בדינמיקה של היחסים בינינו (בכלל, לא רק בהקשר הזה) זה לא קורה מספיק. כלומר קורה, אבל בצורה מעוותת, לא מדויקת. כשאני מעמידה אותו במקומו, אני בדר"כ לא מצליחה לעשות את זה מהמקום המדויק שלי, אני לא באמת שם, זה יוצא מזויף ולכן גם לא יעיל._

מכך, שמנסה להעמיד אותו במקומו על פני מעמידה אותו במקומו.
לאו מוחלט. בבחינת תהיה גבר, רסן את עצמך מתבקש בכל אותם פעמים בהם אינך מעונינת.
עם זאת, היות ומפעם לפעם מעונינת טוב אם תהיה נחרצת באותה מידה ותבקש לנסות, ותדריך, ותגיד איך, ומתי.

אם אלמד לעשות את זה ממקום אמיתי, מתוך אמונה שלמה בעצמי ובמקום שלי ובקווים האדומים שלי (שוב, אני לא מדברת כרגע רק על מין אלא על החיים בכלל) זה יענה על צורך של שנינו.
כאן, טוב אם תסכים לקבל. במובן הזה לקבל החלטה.
טוב אם תנסח את הדברים בכתב, תביע את רצונותיה, תצייר את התמונה שהיא רוצה. תתמקד במילים טובות ותהיה ישירה.
אז, תלמד את אלה היטב, תעסוק באלה, תשנה את אלה, תברר את אלה - עם עצמה.
עד שתהיה מדויקת - לטעמה.

_סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מלמדת אותו כיצד את יכולה מפעם לפעם להיעתר לבקשתו, וליהנות מכך. שהרי את יודעת היטב שכאשר ההכנה לאקט מסוג זה, במובן של סיפוקך המיני, העלאת התשוקה שלך לגירוי מענג במיוחד, את יכולה ליהנות מכך.
לזה אני מתחברת. זה יכול לקרות בהחלט! בהקשר הזה מאמצת בחום את מה שכתבה ענת על דרך הביניים (ענת, הודיתי לך בדפך, והנה - תודה גם כאן!)._
ספרי לו על כך.
ספרי לו שאת זקוקה לזמן על מנת להיכנס לזה. ספרי לו מהן הנסיבות המתאימות. דברי.

_האמנם זו לא את?
האומנם אין בך חלק או מקום שזה כן את?
מן הסתם יש. אבל זה באמת רק חלק או מקום בי ולא יותר, כלומר אני אוהבת דברים אחרים כי מה לעשות - יש לי טעם או סגנון מסוים במיטה, ואף שהוא בהחלט יכול להיות מועשר, הוא לא יכול ולדעתי גם לא צריך להיות מוחלף באחר._
על פני להיות מוחלף, עשוי להתרחב ולהכיל גם את זה. עניין זה הוא עניין של זמן, ובהבשלתך המינית את תמצאי את עצמך משנה ומרחיבה את הרפרטואר המיני שלך - מתוך רצונך ועינוגך האישי בכל מקרה.

_הקונפליקט בין דעתך על עצמך ובין מי שאת היא.
כך, הלא מוסרית, ... הזנזונת, הטמאה, ... הסוטה וכן הלאה... לא מקבלות ביטוי לגיטימי בחייך הגלויים. וטוב שכך.
נכון ואילו במיטה יש לה מקום, והיא אף מוזמנת ורצויה ביותר מצד בנזוגי. אני מודה שכשאני נותנת לה מקום במיטה זה מסעיר גם אותי. אבל כשבנזוגי אומר את המילה "טוסיק" או נוגע שם, פעם אחר פעם אחר פעם, היא לא מרגישה שקראו לה לבוא. האם אתה טוען שבאותו רגע אני מדחיקה אותה? (טון מתעניין)_

במובן הזה יכולה לקרוא לה לבוא, ויכולה ללמד את בן זוגה כיצד לקרוא לה לבוא. כפיה או אובססיביות רק מרחיקות אותה ודבר זה טוב אם יאמר לאחר שבדקה את נכונות המשפט הזה ושלמה איתו.

_בירור שמהלכו את מסכימה שאכן כך הוא הדבר. בירור שבסופו את מברכת על עצם היותך מי שאת.
כן, זה מה שאני עושה כאן בדף הזה.
אם הבנתי נכון את האנלוגיה שלך, לגמרי אין לי כוונה לוותר על הסקס או על הזוגיות עם בנזוגי, זו לא אחת מהאופציות. מה שאני מנסה לברר כאן זה איך לפרק את הנושא הזה מהמטען שנוסף אליו, מטען של מתח וציפיות. דרך הביניים שענת הציעה די עונה לי על כך, וגם תואמת למה שאתה כותב ומצוּטָט מעל שורות אלה.
הבירור הזה טוב שייעשה עם האיש שלך אני כבר יודעת שדעתו די תואמת את מה שכתבת - אני מדחיקה את העצמי שאוהבת את זה מתחת לעצמי ה"מתחסדת"._
לא בהכרח, את מודה שזה יכול להיות מענג, ואפילו מענג מאוד. עם זאת, זה לא העונג אחריו את מחפשת.
כאן, עונג מוגזם הופך לעומס.

אולי באמת כדאי שאעלה שוב את הנושא בהעמקה, כדי להבין אם יש לו לזה פתרון שלא מתחיל בכך שאעתר בכל פעם שהוא מבקש.
לא אולי - ודאי. בוודאות מלאה.

שאלת הכאב או חוסר הנוחות אכן מבקשת אחר פתרונה, ויש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתך. אלא שזו לא השאלה. נכון, אמרתי זאת בעצמי. עם זאת אני רוצה לציין, שכשאני אומרת ש יש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתי, אני לא מתכוונת שבכל פעם שהוא רוצה לעשות את זה טוב יהיה אם הוא יחרמן לי את התחת בטירוף. כי מלכתחילה המינון שבו אני רוצה סקס בכלל ואנאלי בפרט הוא נמוך יותר. ולפעמים אני מעדיפה שייכנס לי לכּוּסיק בלי הרבה עניין ונגמור עם זה, תרתי.

אם הייתי יכול ללחוש לאיש שלך באוזן, זה מה שהייתי אומר לו.
במקום לזיין את השכל, אם אתה רוצה לאהוב את האשה שלך, התחל במשך היום, גע בה ברמיזות, ספר לה עד כמה אתה אוהב אותה, את הגוף שלה, את הריח שלה, התחכך בה קלות, רמוז לה רמיזות, הקשב לה רוב קשב, הדגש קירבה ואינטימיות, אבל רק ברמת הפלירטוט, הנח את דרישותיך וצרכיך המיניים בצד. הקפד ללכת לישון איתה, הירדם איתה כשאתם מחובקים, בלי לבקש אחר מין.
המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה.
ודא את הזמנתה.
וכשמזמינה, התמקד בכל מה שמרגש אותה, הגזם אפילו ותן לה את כל תשומת הלב.

הנך רשאי לספק את עצמך בכל עת.

אבל, הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. [מרגיעון שעלה - כבד את עצמך]

לא תהיה זו הפתעה גדולה אם אתה עצמך תופתע. מעבר לחלומותיך הפרועים ביותר.

<צפריר>

אשה,

_האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
שאלה טובה ששאלתי את עצמי הרבה בהקשר הזה. אז התשובה שלי היא שאני מוכנה שהוא יילך לזונה אבל לא לחברה או למישהי שעלולה להתאהב בו._
באמת?
האם התשובה הזו תקפה תמיד?
למשל, את מציינת שהוא מעוניין במין הרבה יותר ממך. האם את מסכימה שהוא ילך אצל אחרת בתשלום חמש פעמים בשבוע ואיתך יבוא על סיפוקו המיני רק פעמיים בשבוע?
האם את מאמינה שאם מישהי תתאהב בו - את תאבדי אותו?
ומה לגבי הפחד שהוא עצמו יתאהב במישהי אחרת? (כאן התאהבות איננה מאיימת כמו קשר שלך אהבה, התאהבות מטבעה דועכת, אהבה מתייצבת).

כלומר עצם סיפוק הצורך בחוץ לא מפריע לי כמו האיום של זה על הקשר.
טוב אם תתבונני על כך שלהגדרותייך שלך - 'הבעיה בסקס מאיימת על הזוגיות',
ופתרונה הזה גם הוא עשוי לאיים על הזוגיות מבחינת תפישתך את הדברים.
מכאן שעיקר העניין הוא האיום.
ודווקא מתוך המשל הזה, טוב אם תתבוננן על יחסיה עם האימה. שכן, הבעיה בסקס איננה באמת מאיימת על הזוגיות. נמצאת מי שאת מבררת עניין זה ובכך שמבררת, אפילו אם הבירור מעלה ריב, לא מאפשרת לאיום לבוא אל הזוגיות.
ברמה האישית, טוב אם תתבונן מה המאיים מכל. במובן הזה מה נמצא מאיים דווקא על מי שאת היא לאו דווקא ברמה הזוגית.
וטוב אם תתבונן על האימה העולה בה נוכח הטוב. ואיך אימה זו מתמתנת עם הופעת הרע. שכן, מה לעשות כשרע יודעת, ולכן לא מאוימת כלל, עם זאת, מה תעשה עם הטוב? זה עשוי להוות איום על המוכר.

אני יכולה לדמיין אותו מזיין מישהי אחרת, אבל לא מנשק, נגיד. בכל מקרה זה לא משנה, כי אני יודעת שאף-על-פי שהוא אומר מדי פעם (לא רק בקשר לטוסיק אלא בכלל כי התדירות של הסקס לא מספיקה לו) "זהו, הגיע הזמן שאני אמצא לי חברה / אביא אישה שנייה / אלך לתפוס זיון" וכד', הוא פשוט לא יעשה את זה. ובכלל, הוא רוצה את זה ממני.
אבחנתך מדויקת. עם זאת, על פני רוצה את זה ממך - רוצה את זה אתך, או בשתי מילים - רוצה אותך.

_האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד?
לא!_
מדוע?

_סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מעמידה אותו במקום. מבהירה לו שיהיה עליו לוותר.
יש בזה משהו. בדינמיקה של היחסים בינינו (בכלל, לא רק בהקשר הזה) זה לא קורה מספיק. כלומר קורה, אבל בצורה מעוותת, לא מדויקת. כשאני מעמידה אותו במקומו, אני בדר"כ לא מצליחה לעשות את זה מהמקום המדויק שלי, אני לא באמת שם, זה יוצא מזויף ולכן גם לא יעיל._

מכך, שמנסה להעמיד אותו במקומו על פני מעמידה אותו במקומו.
לאו מוחלט. בבחינת תהיה גבר, רסן את עצמך מתבקש בכל אותם פעמים בהם אינך מעונינת.
עם זאת, היות ומפעם לפעם מעונינת טוב אם תהיה נחרצת באותה מידה ותבקש לנסות, ותדריך, ותגיד איך, ומתי.

אם אלמד לעשות את זה ממקום אמיתי, מתוך אמונה שלמה בעצמי ובמקום שלי ובקווים האדומים שלי (שוב, אני לא מדברת כרגע רק על מין אלא על החיים בכלל) זה יענה על צורך של שנינו.
כאן, טוב אם תסכים לקבל. במובן הזה לקבל החלטה.
טוב אם תנסח את הדברים בכתב, תביע את רצונותיה, תצייר את התמונה שהיא רוצה. תתמקד במילים טובות ותהיה ישירה.
אז, תלמד את אלה היטב, תעסוק באלה, תשנה את אלה, תברר את אלה - עם עצמה.
עד שתהיה מדויקת - לטעמה.

_סיפוק צרכיו עשוי להיות גם אותו מקום בו את מלמדת אותו כיצד את יכולה מפעם לפעם להיעתר לבקשתו, וליהנות מכך. שהרי את יודעת היטב שכאשר ההכנה לאקט מסוג זה, במובן של סיפוקך המיני, העלאת התשוקה שלך לגירוי מענג במיוחד, את יכולה ליהנות מכך.
לזה אני מתחברת. זה יכול לקרות בהחלט! בהקשר הזה מאמצת בחום את מה שכתבה ענת על דרך הביניים (ענת, הודיתי לך בדפך, והנה - תודה גם כאן!)._
ספרי לו על כך.
ספרי לו שאת זקוקה לזמן על מנת להיכנס לזה. ספרי לו מהן הנסיבות המתאימות. דברי.

_האמנם זו לא את?
האומנם אין בך חלק או מקום שזה כן את?
מן הסתם יש. אבל זה באמת רק חלק או מקום בי ולא יותר, כלומר אני אוהבת דברים אחרים כי מה לעשות - יש לי טעם או סגנון מסוים במיטה, ואף שהוא בהחלט יכול להיות מועשר, הוא לא יכול ולדעתי גם לא צריך להיות מוחלף באחר._
על פני להיות מוחלף, עשוי להתרחב ולהכיל גם את זה. עניין זה הוא עניין של זמן, ובהבשלתך המינית את תמצאי את עצמך משנה ומרחיבה את הרפרטואר המיני שלך - מתוך רצונך ועינוגך האישי בכל מקרה.

_הקונפליקט בין דעתך על עצמך ובין מי שאת היא.
כך, הלא מוסרית, ... הזנזונת, הטמאה, ... הסוטה וכן הלאה... לא מקבלות ביטוי לגיטימי בחייך הגלויים. וטוב שכך.
נכון ואילו במיטה יש לה מקום, והיא אף מוזמנת ורצויה ביותר מצד בנזוגי. אני מודה שכשאני נותנת לה מקום במיטה זה מסעיר גם אותי. אבל כשבנזוגי אומר את המילה "טוסיק" או נוגע שם, פעם אחר פעם אחר פעם, היא לא מרגישה שקראו לה לבוא. האם אתה טוען שבאותו רגע אני מדחיקה אותה? (טון מתעניין)_

במובן הזה יכולה לקרוא לה לבוא, ויכולה ללמד את בן זוגה כיצד לקרוא לה לבוא. כפיה או אובססיביות רק מרחיקות אותה ודבר זה טוב אם יאמר לאחר שבדקה את נכונות המשפט הזה ושלמה איתו.

_בירור שמהלכו את מסכימה שאכן כך הוא הדבר. בירור שבסופו את מברכת על עצם היותך מי שאת.
כן, זה מה שאני עושה כאן בדף הזה.
אם הבנתי נכון את האנלוגיה שלך, לגמרי אין לי כוונה לוותר על הסקס או על הזוגיות עם בנזוגי, זו לא אחת מהאופציות. מה שאני מנסה לברר כאן זה איך לפרק את הנושא הזה מהמטען שנוסף אליו, מטען של מתח וציפיות. דרך הביניים שענת הציעה די עונה לי על כך, וגם תואמת למה שאתה כותב ומצוּטָט מעל שורות אלה.
הבירור הזה טוב שייעשה עם האיש שלך אני כבר יודעת שדעתו די תואמת את מה שכתבת - אני מדחיקה את העצמי שאוהבת את זה מתחת לעצמי ה"מתחסדת"._
לא בהכרח, את מודה שזה יכול להיות מענג, ואפילו מענג מאוד. עם זאת, זה לא העונג אחריו את מחפשת.
כאן, עונג מוגזם הופך לעומס.

אולי באמת כדאי שאעלה שוב את הנושא בהעמקה, כדי להבין אם יש לו לזה פתרון שלא מתחיל בכך שאעתר בכל פעם שהוא מבקש.
לא אולי - ודאי. בוודאות מלאה.

שאלת הכאב או חוסר הנוחות אכן מבקשת אחר פתרונה, ויש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתך. אלא שזו לא השאלה. נכון, אמרתי זאת בעצמי. עם זאת אני רוצה לציין, שכשאני אומרת ש יש פתרונות טכניים, בעיקר מידת תשוקתי, אני לא מתכוונת שבכל פעם שהוא רוצה לעשות את זה טוב יהיה אם הוא יחרמן לי את התחת בטירוף. כי מלכתחילה המינון שבו אני רוצה סקס בכלל ואנאלי בפרט הוא נמוך יותר. ולפעמים אני מעדיפה שייכנס לי לכּוּסיק בלי הרבה עניין ונגמור עם זה, תרתי.

אם הייתי יכול ללחוש לאיש שלך באוזן, זה מה שהייתי אומר לו.
במקום לזיין את השכל, אם אתה רוצה לאהוב את האשה שלך, התחל במשך היום, גע בה ברמיזות, ספר לה עד כמה אתה אוהב אותה, את הגוף שלה, את הריח שלה, התחכך בה קלות, רמוז לה רמיזות, הקשב לה רוב קשב, הדגש קירבה ואינטימיות, אבל רק ברמת הפלירטוט, הנח את דרישותיך וצרכיך המיניים בצד. הקפד ללכת לישון איתה, הירדם איתה כשאתם מחובקים, בלי לבקש אחר מין.
המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה.
ודא את הזמנתה.
וכשמזמינה, התמקד בכל מה שמרגש אותה, הגזם אפילו ותן לה את כל תשומת הלב.

הנך רשאי לספק את עצמך בכל עת.

אבל, הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. [מרגיעון שעלה - כבד את עצמך]

לא תהיה זו הפתעה גדולה אם אתה עצמך תופתע. מעבר לחלומותיך הפרועים ביותר.

<צפריר>

שליחה על ידי אני* » 29 מאי 2006, 22:20

איזה יופי! מסכימה עם כל מה שכתב צפריר. ומה שהוא כתב מתאים לא רק במקרה הספציפי הזה אלא בעוד הרבה מקרים, לעוד הרבה זוגות. הלוואי שהרבה גברים יקראו את זה וילכו לפי זה. בסופו של דבר או כבר מתחילתו, זה ישתלם גם להם.

שליחה על ידי אני* » 29 מאי 2006, 22:20

איזה יופי! מסכימה עם כל מה שכתב צפריר. ומה שהוא כתב מתאים לא רק במקרה הספציפי הזה אלא בעוד הרבה מקרים, לעוד הרבה זוגות. הלוואי שהרבה גברים יקראו את זה וילכו לפי זה. בסופו של דבר או כבר מתחילתו, זה ישתלם גם להם.

שליחה על ידי אורחת* » 29 מאי 2006, 22:32

גמני מצטרפת לצפריר
אבל, הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. ..

אין לי בשלב זה תובנות חכמות, אני מרגישה שקבלת פה המווווווווווווווווווווווווווווווון חומר למחשבה
הרבה הרבה@} @} ביי

שליחה על ידי אורחת* » 29 מאי 2006, 22:32

גמני מצטרפת לצפריר
אבל, הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. ..

אין לי בשלב זה תובנות חכמות, אני מרגישה שקבלת פה המווווווווווווווווווווווווווווווון חומר למחשבה
הרבה הרבה@} @} ביי

_רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?
למה, כי זה של תינוקות? לא בא לי לקרוא לטוסיק שלי "תחת" כל הזמן. זה גורם לי להרגיש שמנה יש לך הצעה אחרת?_

לדעתי הכוונה היתה לכך שהעניין הוא לא בטוסיק, אלה בסיפוק צרכיו על ידי כך שתעשי משהו שלא נעים לך לעשות.

איך הוא קורא לטוסיק שלך? האם בעניין הזה הוא כן קיבל את בקשתך וקורא לזה טוסיק ולא תחת? יש לך אולי דוגמאות לדברים אחרים בחיי היום יום שלכם שהוא דורש ממך למרות שיודע שאת סובלת או לא נהנית מהם? האם זוהי באמת בעייה רק מינית? (למרות שלדעתי גם כן בעייה מינית היא בדרך כלל התבטאות של בעייה זוגית).

מצטערת אם תגובתי יצאה שלילית, פשוט נראה לי שהבעייה הרבה יותר עמוקה מהעניין המיני. יותר קשורה בתקשורת ביניכם.

_רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?
למה, כי זה של תינוקות? לא בא לי לקרוא לטוסיק שלי "תחת" כל הזמן. זה גורם לי להרגיש שמנה יש לך הצעה אחרת?_

לדעתי הכוונה היתה לכך שהעניין הוא לא בטוסיק, אלה בסיפוק צרכיו על ידי כך שתעשי משהו שלא נעים לך לעשות.

איך הוא קורא לטוסיק שלך? האם בעניין הזה הוא כן קיבל את בקשתך וקורא לזה טוסיק ולא תחת? יש לך אולי דוגמאות לדברים אחרים בחיי היום יום שלכם שהוא דורש ממך למרות שיודע שאת סובלת או לא נהנית מהם? האם זוהי באמת בעייה רק מינית? (למרות שלדעתי גם כן בעייה מינית היא בדרך כלל התבטאות של בעייה זוגית).

מצטערת אם תגובתי יצאה שלילית, פשוט נראה לי שהבעייה הרבה יותר עמוקה מהעניין המיני. יותר קשורה בתקשורת ביניכם.

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 22:49

וואו, כתבתם לי פה כ"כ הרבה, ואני רוצה להגיב על הכל, אבל זה ייקח לי הרבה זמן... רגע... תנו לנשום...

שליחה על ידי אשה* » 29 מאי 2006, 22:49

וואו, כתבתם לי פה כ"כ הרבה, ואני רוצה להגיב על הכל, אבל זה ייקח לי הרבה זמן... רגע... תנו לנשום...

אמרו פה כל-כך הרבה דברים חכמים שאין לי הרבה מה להוסיף... לדעתי העניין פה חורג לגמרי מתחום המין וגולש עמוק לתוך מהות היחסים ודרכי ההתמודדות שלכם איתם.
אולי בגלל זה זה כל כך מאיים.

אני מאמין ששיפור התקשורת ביניכם והגעה לעמק השווה בין הרצונות של שניכם יביאו גם לפתרון "בעית הסקס" והחשק... מאוד מתחבר לדבריו של צפריר - הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. זה לא מסיר ממך את האחריות להיות גם בצד היוזם, אבל הנדנודים חייבים להיפסק!

וקצת אתנחתא קומית בנושא: http://www.mikkelsenfilm.dk/short1.html (אמנם ללא עירום אבל סרטון קצת בוטה אז מי שרגיש לכך או נמצא בעבודה - שיתעלם).

מקווה שמצאת כאן את מה שביקשת...

אמרו פה כל-כך הרבה דברים חכמים שאין לי הרבה מה להוסיף... לדעתי העניין פה חורג לגמרי מתחום המין וגולש עמוק לתוך מהות היחסים ודרכי ההתמודדות שלכם איתם.
אולי בגלל זה זה כל כך מאיים.

אני מאמין ששיפור התקשורת ביניכם והגעה לעמק השווה בין הרצונות של שניכם יביאו גם לפתרון "בעית הסקס" והחשק... מאוד מתחבר לדבריו של צפריר - הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. זה לא מסיר ממך את האחריות להיות גם בצד היוזם, אבל הנדנודים חייבים להיפסק!

וקצת אתנחתא קומית בנושא: http://www.mikkelsenfilm.dk/short1.html (אמנם ללא עירום אבל סרטון קצת בוטה אז מי שרגיש לכך או נמצא בעבודה - שיתעלם).

מקווה שמצאת כאן את מה שביקשת...

[ הדעה מתחלפת - האדם לא]

אשה,

אף שכרגע מקריאה ראשונה נדמה לי שאני לא מתחברת לרוב הדברים, אני רוצה להגיב עליה נקודה-נקודה, כי זה מעניין, ונראה מה ייצא.
כאן, טוב אם כך שתקרא שוב ושוב, ותוכל למצוא את מה שמתחברת אליו ברמת הגוף, שמרגישה שלמה בגופה.
ופועלת משם. נקודה-נקודה. ונראה מה יצא.

<שלם>

[ הדעה מתחלפת - האדם לא]

אשה,

אף שכרגע מקריאה ראשונה נדמה לי שאני לא מתחברת לרוב הדברים, אני רוצה להגיב עליה נקודה-נקודה, כי זה מעניין, ונראה מה ייצא.
כאן, טוב אם כך שתקרא שוב ושוב, ותוכל למצוא את מה שמתחברת אליו ברמת הגוף, שמרגישה שלמה בגופה.
ופועלת משם. נקודה-נקודה. ונראה מה יצא.

<שלם>

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 00:18

אני עסוקה ועדיין לא מספיקה להגיב כמו שאני רוצה, אבל חושב לי לעצור רגע ולסייג את המלה "מאיימת" שבכותרת.
כשפתחתי את הדף עוד הייתי באנרגיה של ריב, לפני שהשלמנו, אז בחרתי כותרת קצת דרמטית. אבל אין איום על קיומה של הזוגיות. הזוגיות שלנו מאוד יציבה ובסך הכל טובה. כן, יש בעיות כמו לכל זוג. עובדים עליהן לאט חאט, לצד עבודה על דברים אחרים, כל אחד עם עצמו ושנינו יחד. אבל הבעיה בסקס כן מעיבה על איכותה של הזוגיות, והיא גם אינדיקציה לבעיה בתקשורת הזוגית. כותרת מדויקת יותר יכולה אולי להיות "בעיה בסקס משתקפת בזוגיות ולהפך". אני מתלבטת אם לשנות את הכותרת ואם כן לאיזו, כי אני לא רוצה שהדיון יתמקד ויעמיק בבעיה הזוגית, וסיבותיי עמי (בין היתר כדי לא להיחשף).

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 00:18

אני עסוקה ועדיין לא מספיקה להגיב כמו שאני רוצה, אבל חושב לי לעצור רגע ולסייג את המלה "מאיימת" שבכותרת.
כשפתחתי את הדף עוד הייתי באנרגיה של ריב, לפני שהשלמנו, אז בחרתי כותרת קצת דרמטית. אבל אין איום על קיומה של הזוגיות. הזוגיות שלנו מאוד יציבה ובסך הכל טובה. כן, יש בעיות כמו לכל זוג. עובדים עליהן לאט חאט, לצד עבודה על דברים אחרים, כל אחד עם עצמו ושנינו יחד. אבל הבעיה בסקס כן מעיבה על איכותה של הזוגיות, והיא גם אינדיקציה לבעיה בתקשורת הזוגית. כותרת מדויקת יותר יכולה אולי להיות "בעיה בסקס משתקפת בזוגיות ולהפך". אני מתלבטת אם לשנות את הכותרת ואם כן לאיזו, כי אני לא רוצה שהדיון יתמקד ויעמיק בבעיה הזוגית, וסיבותיי עמי (בין היתר כדי לא להיחשף).

אשה - אם לא בבעיה הזוגית, איפה את רואה את המוקד של הדיון?

אשה - אם לא בבעיה הזוגית, איפה את רואה את המוקד של הדיון?

מה עם בעייה בסקס בזוגיות ?

מה עם בעייה בסקס בזוגיות ?

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 01:03

אשה - אם לא בבעיה הזוגית, איפה את רואה את המוקד של הדיון?
אני מקווה שתהיה לי תשובה כשיהיה לי יותר זמן - אולי מחר בבוקר - לעבור כהלכה על כל הדברים היפים שכתבתם לי.
ייתכן שעיקר הדיון, מבחינתי, כבר מאחורינו.

מה עם בעייה בסקס בזוגיות?
אשקול, תודה.

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 01:03

אשה - אם לא בבעיה הזוגית, איפה את רואה את המוקד של הדיון?
אני מקווה שתהיה לי תשובה כשיהיה לי יותר זמן - אולי מחר בבוקר - לעבור כהלכה על כל הדברים היפים שכתבתם לי.
ייתכן שעיקר הדיון, מבחינתי, כבר מאחורינו.

מה עם בעייה בסקס בזוגיות?
אשקול, תודה.

[כשעולה התנגדות שימו לב]

אני מתלבטת אם לשנות את הכותרת ואם כן לאיזו, כי אני לא רוצה שהדיון יתמקד ויעמיק בבעיה הזוגית, וסיבותיי עמי (בין היתר כדי לא להיחשף).
והרי דמותך חשופה לעין כל.
יודע הקורא על רגישותך, על נכונותך, על אומץ ליבך, על ריבוי פנייך, על עסיסיות מיניותך,
יודע הקורא את נחישותך, אחריותך, אהבתך והסכמתך לבירור מעמיק ובלתי מתפשר.

בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות

והדיון בהכרח יעמיק ויתמקד בבעיה הזוגית. במובן הזה הדיון בין מי שאת חושבת שאת ובין האיש שאוהב אותך לא מבקש עוד לגלוש מעבר לסף הבית.

ומודה הקהל על פתיחות זו, שהעזת להעלות בעיה נפוצה ורגישה כל כך, ולהגדיר אותה, ולגדר אותה ולדרג אותה.

ועומד כל הקהל ומוצא לך כפיים.

ומאחור, מאחורי כל הקהל, עומד האיש שלך
ומתפלא
על
גודל
המזל
שנפל בחלקו,
להיות לך

לאיש.

<שלם>

[כשעולה התנגדות שימו לב]

אני מתלבטת אם לשנות את הכותרת ואם כן לאיזו, כי אני לא רוצה שהדיון יתמקד ויעמיק בבעיה הזוגית, וסיבותיי עמי (בין היתר כדי לא להיחשף).
והרי דמותך חשופה לעין כל.
יודע הקורא על רגישותך, על נכונותך, על אומץ ליבך, על ריבוי פנייך, על עסיסיות מיניותך,
יודע הקורא את נחישותך, אחריותך, אהבתך והסכמתך לבירור מעמיק ובלתי מתפשר.

בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות

והדיון בהכרח יעמיק ויתמקד בבעיה הזוגית. במובן הזה הדיון בין מי שאת חושבת שאת ובין האיש שאוהב אותך לא מבקש עוד לגלוש מעבר לסף הבית.

ומודה הקהל על פתיחות זו, שהעזת להעלות בעיה נפוצה ורגישה כל כך, ולהגדיר אותה, ולגדר אותה ולדרג אותה.

ועומד כל הקהל ומוצא לך כפיים.

ומאחור, מאחורי כל הקהל, עומד האיש שלך
ומתפלא
על
גודל
המזל
שנפל בחלקו,
להיות לך

לאיש.

<שלם>

_רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?
למה, כי זה של תינוקות?_

טוסיק נשמע לי ילדותי ותמים ואת מדברת על מין אנאלי, שלפחות נראה שלתחושתך הוא יותר "זנותי" ונוצר כאן מעין דיסוננס מילולי. שימי לב שאמרתי כאילו לא תואמת, כי ברור שתוכלי לבחור באיזו מילה שתרצי אבל יש בעיני בעצם הבחירה במילה איזשהו פתרון או מפתח לתחושותייך.
יכולת הרי להגיד "מאחורה", "עכוז", "ישבן", "רקטום" או סתם להגיד הוא רוצה מין אנאלי ולא "להיכנס לי לטוסיק".

אולי אני סתם נתפסת לקטנות.

_רק לי נשמעה המילה "טוסיק" בהקשר הזה כאילו לא תואמת?
למה, כי זה של תינוקות?_

טוסיק נשמע לי ילדותי ותמים ואת מדברת על מין אנאלי, שלפחות נראה שלתחושתך הוא יותר "זנותי" ונוצר כאן מעין דיסוננס מילולי. שימי לב שאמרתי כאילו לא תואמת, כי ברור שתוכלי לבחור באיזו מילה שתרצי אבל יש בעיני בעצם הבחירה במילה איזשהו פתרון או מפתח לתחושותייך.
יכולת הרי להגיד "מאחורה", "עכוז", "ישבן", "רקטום" או סתם להגיד הוא רוצה מין אנאלי ולא "להיכנס לי לטוסיק".

אולי אני סתם נתפסת לקטנות.

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 11:24

טוסיק נשמע לי ילדותי ותמים ואת מדברת על מין אנאלי
לפני שאני מדברת על מין אנאלי אני קודם כל מדברת על איבר מאיברי גופי - שביני לביני, ביני לבין בנזוגי, ביני לבין אמי ובני, אני קוראת לו טוסיק. זה השם שלו אצלנו.

בין היתר כדי לא להיחשף
התכוונתי לחשיפת זהותי - לפחות בהרגשה שלי, שרועדת גם ככה. אבל נראה.

צפריר, תודה.
ועומד כל הקהל ומוצא לך כפיים.
<משתחווה>
D-:

אני עדיין רוצה לעבור נקודה נקודה ולהגיב, כי זה עוזר לי לברר עם עצמי. ואני עדיין לא מתפנה לזה. תיכף, תיכף הוא ייקח את קטינא לטיול, ואז... נו כבר.

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 11:24

טוסיק נשמע לי ילדותי ותמים ואת מדברת על מין אנאלי
לפני שאני מדברת על מין אנאלי אני קודם כל מדברת על איבר מאיברי גופי - שביני לביני, ביני לבין בנזוגי, ביני לבין אמי ובני, אני קוראת לו טוסיק. זה השם שלו אצלנו.

בין היתר כדי לא להיחשף
התכוונתי לחשיפת זהותי - לפחות בהרגשה שלי, שרועדת גם ככה. אבל נראה.

צפריר, תודה.
ועומד כל הקהל ומוצא לך כפיים.
<משתחווה>
D-:

אני עדיין רוצה לעבור נקודה נקודה ולהגיב, כי זה עוזר לי לברר עם עצמי. ואני עדיין לא מתפנה לזה. תיכף, תיכף הוא ייקח את קטינא לטיול, ואז... נו כבר.

_האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
שאלה טובה ששאלתי את עצמי הרבה בהקשר הזה. אז התשובה שלי היא שאני מוכנה שהוא יילך לזונה אבל לא לחברה או למישהי שעלולה להתאהב בו._
בשום אופן את לא צריכה להסכים לכזה דבר. האם כל צורך בלתי ממומש בזוגיות חייב להתממש מחוצה לה? האם כל מה שאת רוצה את מקבלת? מה עם התחשבות בבן הזוג? כשחיים בזוגיות מוותרים על דברים ומקבלים בתמורה דברים אחרים.
אם את לא אוהבת ולא נעים לך הוא חייב חייב חייב לרדת מזה. איפה האהבה שלו אלייך? איפה ההתחשבות בך?

_האם את מוכנה, ולו מתוך אהבתך אליו והקושי שלך לספק את צרכיו, שלשם סיפוק רצונו במין אנאלי - ילך אצל אחרות?
שאלה טובה ששאלתי את עצמי הרבה בהקשר הזה. אז התשובה שלי היא שאני מוכנה שהוא יילך לזונה אבל לא לחברה או למישהי שעלולה להתאהב בו._
בשום אופן את לא צריכה להסכים לכזה דבר. האם כל צורך בלתי ממומש בזוגיות חייב להתממש מחוצה לה? האם כל מה שאת רוצה את מקבלת? מה עם התחשבות בבן הזוג? כשחיים בזוגיות מוותרים על דברים ומקבלים בתמורה דברים אחרים.
אם את לא אוהבת ולא נעים לך הוא חייב חייב חייב לרדת מזה. איפה האהבה שלו אלייך? איפה ההתחשבות בך?

_גם אם זה נכון, יש לך זכות להתחסד. אם את לא מבקשת ממנו "לשחרר" אותך ולשנות אותך - אין לו זכות לנסות לעשות זאת, ועוד בדרך של איומים והטרדות.
ואולי מבחינתך זו אינה התחסדות (מילה כל כך שיפוטית שאומרת שהוא יודע יותר טוב ממך מי את ומה את צריכה), אלא פשוט העדפה אותנטית. יש לך זכות לא לאהוב מין אנאלי, גם אם נהנית מזה בתקופה מסוימת. יש לך זכות שלא לרצות להנות בדרך זו. ובוודאי שיש לך זכות להימנע מכך אם בדרך כלל זה גורם לך סבל וכאבים._
יותר ממסכימה.

_גם אם זה נכון, יש לך זכות להתחסד. אם את לא מבקשת ממנו "לשחרר" אותך ולשנות אותך - אין לו זכות לנסות לעשות זאת, ועוד בדרך של איומים והטרדות.
ואולי מבחינתך זו אינה התחסדות (מילה כל כך שיפוטית שאומרת שהוא יודע יותר טוב ממך מי את ומה את צריכה), אלא פשוט העדפה אותנטית. יש לך זכות לא לאהוב מין אנאלי, גם אם נהנית מזה בתקופה מסוימת. יש לך זכות שלא לרצות להנות בדרך זו. ובוודאי שיש לך זכות להימנע מכך אם בדרך כלל זה גורם לך סבל וכאבים._
יותר ממסכימה.

_כתבת שהוא אמר שהוא רוצה את כולך. האמירה הזו צרמה לי מאד. היא אמנם אמורה להיות כאילו מחמיאה אבל בעצם היא תוקפנית וכוחנית מאד בעיני. אותי אמירה מהסוג הזה מרתיעה. הוא הרי לא אמר שהוא רוצה אותך כפי שאת נותנת (ואת נותנת כל כך יפה) הוא אמר שהוא רוצה אותך כפי שהוא מחליט, לפי הגבולות שהוא משרטט. ולך אין יכולת לערער על הגבולות אלא רק לשתף פעולה (ואז את אשה טובה) או לא לשתף פעולה (ואז את מרדנית שראויה לגינוי ובגידה).
לי זה צורם. אותי זה מכעיס אישית לא הייתי מסכימה לקבל תנאים כאלו וצורת ביטוי כזו._
מסכימה, מסכימה, מסכימה.
סליחה על הבוטות בתגובותי האחרונות, אבל כל העניין הזה פשוט מרגיז אותי, או יותר נכון בן זוגך מרגיז אותי. את צריכה לעמוד יותר על שלך.

_כתבת שהוא אמר שהוא רוצה את כולך. האמירה הזו צרמה לי מאד. היא אמנם אמורה להיות כאילו מחמיאה אבל בעצם היא תוקפנית וכוחנית מאד בעיני. אותי אמירה מהסוג הזה מרתיעה. הוא הרי לא אמר שהוא רוצה אותך כפי שאת נותנת (ואת נותנת כל כך יפה) הוא אמר שהוא רוצה אותך כפי שהוא מחליט, לפי הגבולות שהוא משרטט. ולך אין יכולת לערער על הגבולות אלא רק לשתף פעולה (ואז את אשה טובה) או לא לשתף פעולה (ואז את מרדנית שראויה לגינוי ובגידה).
לי זה צורם. אותי זה מכעיס אישית לא הייתי מסכימה לקבל תנאים כאלו וצורת ביטוי כזו._
מסכימה, מסכימה, מסכימה.
סליחה על הבוטות בתגובותי האחרונות, אבל כל העניין הזה פשוט מרגיז אותי, או יותר נכון בן זוגך מרגיז אותי. את צריכה לעמוד יותר על שלך.

שליחה על ידי גמני* » 30 מאי 2006, 14:06

אשה
הייתי בסיטואציה דומה מבחינת הקונפליקט בין הרצונות. הפתרון שאני מצאתי - מין אנאלי בתקופת המחזור. ממילא אין לשנינו עניין בסקס קונבנציונאלי בתקופה זו . יאללה, הגיע השבוע בחודש, תפאדל, נהנית לראות אותך נהנה.
יודעת שהקונפליקט ביניכם הוא עמוק יותר, ומקריאה בדף עלו פה כלמני נושאים שקשורים ליחסים, לרגש ועוד. לא התעלמתי, רק רציתי לשתף אותך בסוג של פתרון שטוב לי ולזוגי.

שליחה על ידי גמני* » 30 מאי 2006, 14:06

אשה
הייתי בסיטואציה דומה מבחינת הקונפליקט בין הרצונות. הפתרון שאני מצאתי - מין אנאלי בתקופת המחזור. ממילא אין לשנינו עניין בסקס קונבנציונאלי בתקופה זו . יאללה, הגיע השבוע בחודש, תפאדל, נהנית לראות אותך נהנה.
יודעת שהקונפליקט ביניכם הוא עמוק יותר, ומקריאה בדף עלו פה כלמני נושאים שקשורים ליחסים, לרגש ועוד. לא התעלמתי, רק רציתי לשתף אותך בסוג של פתרון שטוב לי ולזוגי.

שליחה על ידי הילה* » 30 מאי 2006, 14:17

אשה יקרה,
בעלי טוען שהוא הכי מתחרמן מלראות אותי נהנית.יותר מזה,הוא בכלל טוען שזה נכון לגבי גברים בכלל.
איך זה שבעלך מצליח להינות כל כך בזמן שאת סובלת כל כך? אני ממש מתכוות לאיך מבחינה טכנית הוא יכול להמשיך במעשה הזה כשהוא רואה ויודע שאת סובלת?
הוא בכלל יודע שכך את מרגישה או שלא היית גלויה איתו כמו שאת כאן?

שליחה על ידי הילה* » 30 מאי 2006, 14:17

אשה יקרה,
בעלי טוען שהוא הכי מתחרמן מלראות אותי נהנית.יותר מזה,הוא בכלל טוען שזה נכון לגבי גברים בכלל.
איך זה שבעלך מצליח להינות כל כך בזמן שאת סובלת כל כך? אני ממש מתכוות לאיך מבחינה טכנית הוא יכול להמשיך במעשה הזה כשהוא רואה ויודע שאת סובלת?
הוא בכלל יודע שכך את מרגישה או שלא היית גלויה איתו כמו שאת כאן?

בעלך צודק הילה.... שאלה טובה

בעלך צודק הילה.... שאלה טובה

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 17:58

טמפסט,
כתבת:
עצם העובדה שהוא אומר את זה ממש ממש מפריעה לי. אני יודעת שבן הזוג שלי לא מקבל סקס בתדירות שהוא היה רוצה אבל הוא מעולם לא אמר כזה דבר. לי המשפט הזה ממש הדליק נורת אזהרה, לא בגלל שהוא עלול לעשות את זה, אלה בגלל שהוא מרשה לעצמו להגיד את זה.

אצלי זה שונה, כי לא אכפת לי שהוא אומר את זה. זה לא מכאיב לי, כי 1. אני יודעת שהוא אומר את זה לא כדי להכאיב לי אלא כדי לפרוק מתח מעצמו 2. בגלל שאלו רק מלים והוא לא יעשה את זה 3. נניח שהוא יעשה משהו - זה בוודאי יכאיב לי, אבל אפילו אז זה לא סוף העולם ולא סוף הקשר. בקיצור אני מאפשרת לו לומר את הדברים האלה, ולכן לא רואה בכך נורת אזהרה או שום דבר כזה.

אני,
כתבת:
לדבריך הוא "רק" אומר ולא עושה. מצד אחד, מקווה עבורך שאת צודקת. ומצד שני, עצם האיום הזה אינו פיירי לדעתי. כאילו הוא לוחץ עליך באופן הכי גיל-עשרה: או שתיתני או שלא אהיה חבר שלך...
שוב, אני יודעת שהאמירה הזאת היא פריקת מתח עבורו, ולא נועדה ללחוץ עלי. נכון שיש חוסר התחשבות ילדותית בכך שאינו לוקח אחריות על מה שמשפט כזה עלול לגרום לי להרגיש. הוא מתנהג לעתים קרובות כמו טינאייג'ר מהבחינה הזאת, בעיקר כשהוא חרמן, ואני מקבלת את זה. מה לעשות, הוא היה כזה תמיד, ואני מתה עליו

ברור שלפעמים זה מביא לי את הקריזה. ו כמובן - זה לא מחרמן בכלל.

הערה: כשכתבתי "מתחסדת" לא ציטטתי את בנזוגי, אלא המשכתי רעיון של צפריר תוך שימוש במילה שתעביר את המסר בתמציתיות.

יש לך זכות להימנע מכך אני מסכימה כמובן שזכותי קיימת. אולם אני מתחברת יותר למה שאמרו ענת וצפריר על דרך שבה כל אחד הולך לקראת השני מבלי שנעשית הקרבה כלשהי. מין אנאלי שייעשה ללא לחץ מצדו ביוזמתי בקצב ובמינונים שלי אינו הקרבה מבחינתי.

שליטה אני רוצה להתייחס לנושא הזה בהקשר של הזוגיות בכלל, ולאו דווקא בקשר למין. אבל רגע, לאט לאט, זה יגיע.

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 17:58

טמפסט,
כתבת:
עצם העובדה שהוא אומר את זה ממש ממש מפריעה לי. אני יודעת שבן הזוג שלי לא מקבל סקס בתדירות שהוא היה רוצה אבל הוא מעולם לא אמר כזה דבר. לי המשפט הזה ממש הדליק נורת אזהרה, לא בגלל שהוא עלול לעשות את זה, אלה בגלל שהוא מרשה לעצמו להגיד את זה.

אצלי זה שונה, כי לא אכפת לי שהוא אומר את זה. זה לא מכאיב לי, כי 1. אני יודעת שהוא אומר את זה לא כדי להכאיב לי אלא כדי לפרוק מתח מעצמו 2. בגלל שאלו רק מלים והוא לא יעשה את זה 3. נניח שהוא יעשה משהו - זה בוודאי יכאיב לי, אבל אפילו אז זה לא סוף העולם ולא סוף הקשר. בקיצור אני מאפשרת לו לומר את הדברים האלה, ולכן לא רואה בכך נורת אזהרה או שום דבר כזה.

אני,
כתבת:
לדבריך הוא "רק" אומר ולא עושה. מצד אחד, מקווה עבורך שאת צודקת. ומצד שני, עצם האיום הזה אינו פיירי לדעתי. כאילו הוא לוחץ עליך באופן הכי גיל-עשרה: או שתיתני או שלא אהיה חבר שלך...
שוב, אני יודעת שהאמירה הזאת היא פריקת מתח עבורו, ולא נועדה ללחוץ עלי. נכון שיש חוסר התחשבות ילדותית בכך שאינו לוקח אחריות על מה שמשפט כזה עלול לגרום לי להרגיש. הוא מתנהג לעתים קרובות כמו טינאייג'ר מהבחינה הזאת, בעיקר כשהוא חרמן, ואני מקבלת את זה. מה לעשות, הוא היה כזה תמיד, ואני מתה עליו

ברור שלפעמים זה מביא לי את הקריזה. ו כמובן - זה לא מחרמן בכלל.

הערה: כשכתבתי "מתחסדת" לא ציטטתי את בנזוגי, אלא המשכתי רעיון של צפריר תוך שימוש במילה שתעביר את המסר בתמציתיות.

יש לך זכות להימנע מכך אני מסכימה כמובן שזכותי קיימת. אולם אני מתחברת יותר למה שאמרו ענת וצפריר על דרך שבה כל אחד הולך לקראת השני מבלי שנעשית הקרבה כלשהי. מין אנאלי שייעשה ללא לחץ מצדו ביוזמתי בקצב ובמינונים שלי אינו הקרבה מבחינתי.

שליטה אני רוצה להתייחס לנושא הזה בהקשר של הזוגיות בכלל, ולאו דווקא בקשר למין. אבל רגע, לאט לאט, זה יגיע.

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 18:17

צפריר,

באמת? האם התשובה הזו תקפה תמיד? ... האם את מסכימה שהוא ילך אצל אחרת בתשלום חמש פעמים בשבוע ואיתך יבוא על סיפוקו המיני רק פעמיים בשבוע?
לא. מה שמחדד את המסקנה שההסכמה שלי היא יותר תיאורטית ונועדה בשבילי: לא כואב לי לדמיין אותו מזיין זרה ללא רגש כלשהו מאף צד, אני אני יעני "מפרגנת".
האם את מאמינה שאם מישהי תתאהב בו - את תאבדי אותו? לא, אבל זה יסבך את החיים. נשים יכולות להיות מכשפתיות, ואני חושבת שהגבר שלי הוא מציאה היסטרית

ומה לגבי הפחד שהוא עצמו יתאהב במישהי אחרת? לא מפחיד אותי.

בקשר לאיום / אימה - כבר אמרתי קודם ששם הדף לא אידיאלי, ואני עוד שוקלת שם אחר. באמת אין פה עניין של אימה, אלא אולי מפני מה שאצטרך לשנות בי והאומץ שאצטרך לגייס מולו. אבל זה קטן עלי <אמרה אשה כלאחר יד באקט של העצמה עצמית

>

האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד? - לא! - מדוע? מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך.

מכך, שמנסה להעמיד אותו במקומו על פני מעמידה אותו במקומו. לאו מוחלט. בבחינת תהיה גבר, רסן את עצמך מתבקש בכל אותם פעמים בהם אינך מעונינת. עם זאת, היות ומפעם לפעם מעונינת טוב אם תהיה נחרצת באותה מידה ותבקש לנסות, ותדריך, ותגיד איך, ומתי. תודה.

כאן, טוב אם תסכים לקבל. במובן הזה לקבל החלטה. טוב אם תנסח את הדברים בכתב, תביע את רצונותיה, תצייר את התמונה שהיא רוצה. תתמקד במילים טובות ותהיה ישירה. אז, תלמד את אלה היטב, תעסוק באלה, תשנה את אלה, תברר את אלה - עם עצמה. עד שתהיה מדויקת - לטעמה. נכון בכלל בכל תחומי החיים. תודה.

_אם הייתי יכול ללחוש לאיש שלך באוזן, זה מה שהייתי אומר לו.
במקום לזיין את השכל, אם אתה רוצה לאהוב את האשה שלך, התחל במשך היום, גע בה ברמיזות, ספר לה עד כמה אתה אוהב אותה, את הגוף שלה, את הריח שלה, התחכך בה קלות, רמוז לה רמיזות, הקשב לה רוב קשב, הדגש קירבה ואינטימיות, אבל רק ברמת הפלירטוט, הנח את דרישותיך וצרכיך המיניים בצד. הקפד ללכת לישון איתה, הירדם איתה כשאתם מחובקים, בלי לבקש אחר מין.
המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה.
ודא את הזמנתה.
וכשמזמינה, התמקד בכל מה שמרגש אותה, הגזם אפילו ותן לה את כל תשומת הלב.

הנך רשאי לספק את עצמך בכל עת.

אבל, הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. [מרגיעון שעלה - כבד את עצמך]

לא תהיה זו הפתעה גדולה אם אתה עצמך תופתע. מעבר לחלומותיך הפרועים ביותר._

תודה, תודה, תודה על מלים אלו. אולי תבוא ללחוש לו אותן באוזן? D-:

שליחה על ידי אשה* » 30 מאי 2006, 18:17

צפריר,

באמת? האם התשובה הזו תקפה תמיד? ... האם את מסכימה שהוא ילך אצל אחרת בתשלום חמש פעמים בשבוע ואיתך יבוא על סיפוקו המיני רק פעמיים בשבוע?
לא. מה שמחדד את המסקנה שההסכמה שלי היא יותר תיאורטית ונועדה בשבילי: לא כואב לי לדמיין אותו מזיין זרה ללא רגש כלשהו מאף צד, אני אני יעני "מפרגנת".
האם את מאמינה שאם מישהי תתאהב בו - את תאבדי אותו? לא, אבל זה יסבך את החיים. נשים יכולות להיות מכשפתיות, ואני חושבת שהגבר שלי הוא מציאה היסטרית

ומה לגבי הפחד שהוא עצמו יתאהב במישהי אחרת? לא מפחיד אותי.

בקשר לאיום / אימה - כבר אמרתי קודם ששם הדף לא אידיאלי, ואני עוד שוקלת שם אחר. באמת אין פה עניין של אימה, אלא אולי מפני מה שאצטרך לשנות בי והאומץ שאצטרך לגייס מולו. אבל זה קטן עלי <אמרה אשה כלאחר יד באקט של העצמה עצמית

>

האם את מוכנה שהוא יוותר על רצונו ולא יבקש את זה לעולם עוד? - לא! - מדוע? מה ששנוא עליך לא תעשה לחברך.

מכך, שמנסה להעמיד אותו במקומו על פני מעמידה אותו במקומו. לאו מוחלט. בבחינת תהיה גבר, רסן את עצמך מתבקש בכל אותם פעמים בהם אינך מעונינת. עם זאת, היות ומפעם לפעם מעונינת טוב אם תהיה נחרצת באותה מידה ותבקש לנסות, ותדריך, ותגיד איך, ומתי. תודה.

כאן, טוב אם תסכים לקבל. במובן הזה לקבל החלטה. טוב אם תנסח את הדברים בכתב, תביע את רצונותיה, תצייר את התמונה שהיא רוצה. תתמקד במילים טובות ותהיה ישירה. אז, תלמד את אלה היטב, תעסוק באלה, תשנה את אלה, תברר את אלה - עם עצמה. עד שתהיה מדויקת - לטעמה. נכון בכלל בכל תחומי החיים. תודה.

_אם הייתי יכול ללחוש לאיש שלך באוזן, זה מה שהייתי אומר לו.
במקום לזיין את השכל, אם אתה רוצה לאהוב את האשה שלך, התחל במשך היום, גע בה ברמיזות, ספר לה עד כמה אתה אוהב אותה, את הגוף שלה, את הריח שלה, התחכך בה קלות, רמוז לה רמיזות, הקשב לה רוב קשב, הדגש קירבה ואינטימיות, אבל רק ברמת הפלירטוט, הנח את דרישותיך וצרכיך המיניים בצד. הקפד ללכת לישון איתה, הירדם איתה כשאתם מחובקים, בלי לבקש אחר מין.
המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה. המתן להזמנתה.
ודא את הזמנתה.
וכשמזמינה, התמקד בכל מה שמרגש אותה, הגזם אפילו ותן לה את כל תשומת הלב.

הנך רשאי לספק את עצמך בכל עת.

אבל, הרפה מהלחץ. אהוב. כבד, כבוד אפשר רק לתת. [מרגיעון שעלה - כבד את עצמך]

לא תהיה זו הפתעה גדולה אם אתה עצמך תופתע. מעבר לחלומותיך הפרועים ביותר._

תודה, תודה, תודה על מלים אלו. אולי תבוא ללחוש לו אותן באוזן? D-: