באופן טבעי

<t>נראה לי כעת שהדיון יסתיים. ולכן, אכתוב כמה מילות סיום. אני מביעה את שמחתי לפתרון שמצאה רות לבעייתה, פתרון שמוכיח שאפשר לעודד ילד להתאמן ללא נדנוד וכפייה. אני מביעה את צערי מהתעקשותן של חלק מהמשתתפות בדיון לפרש את מניעי בדיון זה, ועל כך שיש פה נשים שרואות הבעת דעה שונה מ...

<r><s>[u]</s>ואני לא צריכה להכיר את הבן של רות בשביל לענות על זה. אני רק צריכה להכיר את המוסיקה הזאת, ומוסיקה "גבוהה" בכלל, ואני מכירה. ההבדל בין הנגן שניגן מילדות לזה שלא הוא מובנה במוסיקה עצמה (שנכון, גם היא בסופו של דבר תוצר חברתי תרבותי וכו' וכו') עוד הרבה לפני ערכים חברתיים שאנחנו מייחסים לה...

<r><PO><s>[po]</s>סמדר נ<e>[/po]</e></PO> אם כך, אני לא בטוחה שהבנתי מה מוגדר בתור התחום האפור. בדרך כלל התחום האפור הוא זה שמעורר דיון. בשחור ולבן הרבה יותר קל להבחין. התחום הלבן - טוב שהילד ינגן בהנאה, ושהוריו יעודדו אותו. התחום השחור - רע שההורים יכריחו אותו להתאמן עם הוא סוב...

רותם, את מוכנה להביע את דעתך בנוגע לדף שעוסק בנושא זה ושאליו כדאי להעביר את הדיון, אם תמצאנה עוד נשים שתרצנה להעיר לי בנוגע לצורת ההתנסחות שלי?
כך לא תהיה השתקה של תלונותיהן, אך גם לא השתקה של הדיון המקורי של הדף הזה

<r><PO><s>[po]</s>אמא של יונת<e>[/po]</e></PO> תודה <PO><s>[po]</s>סמדר נ<e>[/po]</e></PO> <s>[u]</s>מעניין. גם לפני ההערה של פלונית, כשקראתי אותך היה לי ברור שאת צעירה, אבל ה"נערה" שפלונית הוסיפה פחות הסתדר לי. לא יודעת מה זה אומר, אבל זה מאמר מוסגר ואכן אינו רלוונטי לתוכן ד...

<r>רונית, אשמח אם תמנעי מטיעוני הד הומיניום, ובמקום זאת, תתייחסי לדבריי. במקרה הזה, הטיעון שלי מאוד פשוט: אני לא טוענת שאין הישגים שאפשר להגיע עליהם רק אם מתאמנים מגיל צעיר. אני מסכימה עם הטענה הזו, וכבר אמרתי את זה לפחות שלוש פעמים, ולכן לא ברור לי למה את מתעקשת להתעלם מזה. אני טוענת שההי...

<r>קוראת <s>[u]</s>בת האש, את מכניסה לדף המקסים הזה אנרגיות של מריבה. חבל.<e>[/u]</e> קוראת, אחד הדברים שלמדתי בבאופן זה גבולות האחריות. אני אחראית על מה שאני כותבת. אני לא אחראית על הפירוש שאחרות מפרשות את דבריי. אם בחרת לקרוא את דבריי עם אנרגיה של מריבה זו בחירה שלך. אני לחלוטין ל...

רותם, מה הגבול? מה הגבול החמקמק והלא מוגדר בין לעזור לילד ולעשות במקומו את מה שהוא יכול לעשות לבד, ובכך להגביל אותו?

<r>דניאלה מבטיחה לעצמי בפעם האלף לא להתכתב עם מישהי שלא מתכתבת איתי, וכותבת לא בתגובה לגברים שאמרתי אלא לאיזה עיוות של מילותיי לא התכוונתי לעוות, זה מה שהבנתי מרוח דברייך. אם את מעוניינת בדיאלוג, את מוזמנת להבהיר במקום להתנפל. אם לא - לא צריך, אבל בבקשה תרגיעי את הטון התוקפני, לפ...

<r><PO><s>[po]</s>סמדר נ<e>[/po]</e></PO> <s>[u]</s>את שוב מתעלמת מכך שכאן מדובר בילד.<e>[/u]</e> נראה שמה שמובן מעליו מבחינתי לא מובן מעליו מבחינתך. עשיתי את זה בילדות! בבית הספר היסודי. כיתה ד' בערך, אולי ג', אולי ה'. כבר לא זוכרת בדיוק. יש ילדים שעושים דברים כאלו...

<r>לעזור, לא להכריח. מבחינתי יש הבדל גדול. לעזור להתאמן זה ליצור תנאים שהוא בעצמו ירצה להתאמן. למשל, בחברותא. חזרתי לשיחה ועדיין לא ראיתי בקשה. <s>[u]</s>ת: היא עוזרת לי מרצונה והיא יכולה גם לא לעזור אבל אז לא תהיה לי תמיכה ויהיה לי קשה להתמודד עם האימונים.<e>[/u]</e> <br...

<r>רות <s>[u]</s>לגבי האשמת ההורים- לפחות מי שאני פגשתי, כך נראה לי, לא מאשים את ההורים אלא יש לו מין התבוננות לראות שבעצם בילדות הוא היה צריך מישהו שיעזור לו להרים את עצמו בשנים שאי אפשר, כך נראה לי, לעשות זאת לבד.<e>[/u]</e> אני עדיין לא בטוחה שצריך שמישהי תעזור לילד להרים א...

<r>רות <s>[u]</s>בטוח לילד נגיד מגיל העשרה, אבל גם לילד בן 5-6-7-8? האם מי שמצליח לממש בחיים שלו את האהבה העמוקה שלו למוסיקה, ונגיד הוא מצליח לממש מהסוג שהאימונים היו עוזרים לו להגיע לרמה גבוהה יותר, האם גם בגיל 7 התאמן לבד ורק מאהבתו למוסיקה, או שהיה שם מבוגר שעל אחריותו הוא נשען?<e>[...

<t>סמדר אני מסכימה שצריך בשביל להיות מוסיקאי ברמה כבוהה איזשהו מינימום של אימונים. אני לא מסכימה שהוא צריך לאכול קש בדרך. אפשר לנגן ולשמוח מזה. אפשר לנגן בלי סבל חוסר סבלנות, או אימון שפשוט לא מתאים עכשיו. למה ללמד את האצבעות לזוז זה לא כיף? עזרה יכולה להראות כמו נדנוד או כפייה...

<t>אני אכן כותבת בלשון נקבה. וכשאני רושמת דברים בתפוז אז בחתימה רשום לי שהכתוב רשום בלשון נקבה את מופנה לגברים ונשים כאחד, כמו שרשום בכל מיני טפסים. אבל אני לא יכולה לגרום ל קישור | העבר | מחק להפוך ל קישור|העבירי |מחקי ל"הוסף לדף" להפוך ל"הוסיפי לדף" ל"הצד עזרה" להפוך ל"ה...

<t>פלוני אלמונית - למה שההודעה תפריע לי? היתי מעדיפה שהיא תהיה עם /, אבל באתר עם רוב נשי בולט, לדעתי כל הפניות אמורות להיות בלשון נקבה. מילא שמדירים אותי במקום בו יש רוב גברי, אבל כשהפניה היא בלשון זכר באתר עם רוב נשי התחושה היא שהרגשות של הגברים המעטים יחסית בבאופן (וחלק מהם לא נפגעים מז...

<r>רות, אני שמחה, ממש שמחה סמדר <s>[u]</s>דווקא כאן לא הייתי ממהרת לקפוץ למסקנות. פשוט כלי קשת הם טיפוסים כאלה שלא מתמסרים בקלות. בפסנתר יש הרבה פחות פער בין מה שרוצים לנגן לבין מה שיוצא. אפשר להבין זאת כחלק מגישה ילדית שמתקשה – עדיין – לדחות סיפוק. וזה בסדר.<e>[/u]</e><...

מה שונה לרעה?
ולדעת מי זה שונה לרעה?

<r>הדילמה, כמו שאני מבינה אותה. אני משליכה כרגע את הנושאים של כסף, של זמן ומוכנות רגשית של האם להכיל את הילד בזמן האימון, ומתרכזת בשאלה שלדעתי היא המהותית: מה עדיף, אמא שלוחצת כדי להתאמן או כזו שלא, ומשאירה לילד את הבחירה? מצד אחד, באות נשים עם סיפורים על ילדים שבבגרותם באו בטענ...

בקיצור, במקום אידיאולוגיה - דיאלוג
רסיסים של אור מצטטת את אורנה שפרון שלמדה זאת ממרטין בובר מתוך ילדים שרוצים ללכת לגן

<r>מאז שהגעתי לאתר הזה (אני חושבת שעברה כבר חצי שנה) כל פעם שרציתי להוסיף הודעה נאלצתי ללחוץ על הכפתור "הוסף לדף". היום נתקלתי במקרה בדף הזה וראיתי את ההסבר הזה:""מחק" זו הוראה ל-<PO><s>[po]</s>צ'יק צ'ק<e>[/po]</e></PO>, או לשרת – שניהם זכרים" שנראית לי לא משכנעת. לכן אני מוסיפה את ה...

<r>רק עכשיו ראיתי שענית לי פה. נניח בא לי לקפץ עכשיו. פשוט לקפוץ לי להנאתי. ואני רוצה לקפוץ גבוה-גבוה. אבל אני יודעת שקיים כוח המשיכה. האם גם אז היית משווה את זה לאקדח המוצמד לרקה? אחראיות לא כוללת מבחינתי חוסר מודעות להשלכות של מעשיי. היא צרכיה לכלול הכלה של כל האפשרויות ...

<t>אני לא בטוחה מה זה רלטיביזם. אבל מבחינתי יש הבדל בין להיות אישה ללא עמדות ומטרות, לבין לגדל ילדה ללא שאיפות. ההבדל הוא שהעמדות שלי הן שלי, ואני לא משליכה אותן על הילדה. הילדה (ההיפוטטית) תושפע מהעמדות שלי. אבל היא תושפע מהעמדות של כל האנשים שהיא תכיר. עמדה אחת שלי שהיא בטוח תושפע ...

<t>איזה דף מקסים. לא מזמן התחלתי לקרוא את הספר "רוח הצפון" של גרייבס, ונהנתי מאוד מהתרגום המיושן והארכאי. זו עברית ששובה אותי כבחבלי קסם. לפוח (פחי, רוח הצפון, פחי) גידולי בעל קשת (במובן של ספקטרום, טווח) אשף (במובן של מג, מכשף, קוסם, וגם במובן ...

במקרה ומישהו מעוניין להאשים אותי בזה שנעלבתי באשמתי, אתם מוזמנים למצוא מישהו אחר לדון איתו.

לפעמים סיגר זה רק סיגר.

<t>חני, כשמישהו אומר שלדעתו מותר וצריך להרוג ערבים זה מעליב אותי לא כי הילדה הקטנה שבי נעלבת. היא - הילדה הקטנה - בכלל לא מתעניינת בפוליטיקה. אני נעלבת כי אותו נער יהיה חייל ואולי יעמוד במחסום או יפגוש פלסטינים. והוא יפגע בהם. אולי כמו הקלגסית הקטנה, שלפני כמה שנים הייתה עליה כתבה בעיתון - על חיילת ...

<t>המקום היחידי שהמשפט הזה מתאים לי זה להוסיף לרשימת הכשלים הלוגיים האישית שלי. ולא כי הוא לא נכון, אלא כי יותר מדי פעמים הוא מנוצל כהתחמקות מדיון. אם מישהו הפיל עלי חפץ כבד בלי כוונה, אני אמורה לא להיפגע? לדעתי, אם מישהי אומרת משהו פוגעני ואני לא נפגעת, זה לא טבעי. זה אומר שלא אכפת לי מדעתו, שחסמתי...

מעניין. בעיקר כי אין שטח אחד, ואני מכירה כמה אנשי מקצוע שלא משתמשים בעגה המקצועית הזאת. בעצם, אני לא מכירה אנשי מקצוע אחרים. אבל המדגם שלי לחלוטין לא מייצג, ורוב האנשים אכן משתמשים במושג המעצבן הזה. מצד שני, לדעת עובדות זה גם סוג של ידיעה.

פלוניות אלמוניות ולא הגזמת - ראו את הדף פרשנות מניעים ורגשות בדיון

<r><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> _בדרך כלל, אכן חברות זה ממש לא השם המתאים ל - למשל - כיתה רגילה בבית ספר רגיל. ואיזה מזל שאני לא שם. כמעט. לפעמים עדיין מרגישה כאילו זה היה רק אתמול, ומנסה לנער מעלי את הזכרונות מהר, מרוב גועל. שמחה שלא שלחתי את הילדים שלי להכיר את ה-<br/...

<r>_משהו כמו שלושים אנשים, אם אני זוכרת נכון לפי המחקר, בין כמה עשרות לכמה מאות. בהחלט יש שבטים של מאות אנשים וגם של פחות משלושים. המחקרים השונים מצאו, שאין מספר מסוים אלא טווח די גדול של אפשרויות._ תודה על המידע. המחקר תורגם לעברית? _אני חושבת שזה משהו שמאפיין אותך ואת או...

<r>_למה אי אפשר לנתק את המרכיב של תגובת הסביבה? זו בדיוק הטענה שלי - תגובת הסביבה לא משנה. גם אם כל האנשים בעולם יחשבו שהשמש מסתובבת סביב כדור הארץ, ואפילו יעמידו לדין מי שחושב אחרת בעוון כפירה, זה לא יהפוך את זה למציאות המממ. האמת, קשה לי להסביר את זה כרגע, אבל אני אתייחס לדוגמא שלך כי הי...

<r>_<PO><s>[po]</s>בת האש<e>[/po]</e></PO>? היקרה, רק אתמול נזכרתי איפה קראתי את דברייך לראשונה. חזרתי לכאן כי אז, כתבתי לך ומחקתי הכל. בעקבות דברייך הלכתי וקראתי את המקומות שמהם ציטטת, וכיוון שאני לא רוצה להיכנס לשום דיון בעניין אומר רק, שרק באחד מהפוסטים שלי התייחסתי לאוטיזם. כל השאר בכל...

בשמת - התנצלותי הכנה. בחלק מההודעות סימנתי את הציוטים באות נטויה, אך בהודעה עלייך לא עשיתי זאת.

מצטרפת להתפעלות מהחינוך של אמא נמרה. ובוודאי מצטרפת לשמחה מהדוגמאות החיוביות, לשם שינוי.

<r>לא, הדף הזה לא מתאים למה שאני מתכוונת עליו. בינתיים העתקתי את ההודעות שלדעתי לא שייכות לדף הזה לדף החדש <PO><s>[po]</s>בעיות תקשורת ואנשי אמצע<e>[/po]</e></PO> אם הן מרגישות שזה לא נכון, הן מוזמנות למחוק את הודעותיהן משם. אם תתקבל הסכמתן של שאר המשתתפות בדיון, והוא יימש...

<r>בת האש - מציעה ומהר להפריד את הדיון עליך מהדף הזה. אני אכן מתכוונת להפריד את הדיון. אבל עדיין לא יצא לי לעשות דברים כאלו באתר, ואני מעט חוששת. בנוסף לכך, אני לא בטוחה לאן צריך להעביר אותו. אשמח לשמעו הצעה שלך לאן להעביר ומה הוא הדף המתאים. כולל ההערה האחרונה לנמרה. לא כי היא...

<r>מיכל, כן ברצינות. אני שואלת כי אני לא יודעת, ואני רוצה להבין, רוצה, למרות כל הקשיים שיהיו, ליצור גשר של תקשורת בינינו. את יכולה לנסות להניח שאני שואלת מתוך כוונה תמימה להבין? אני מבטיחה לנסות להניח כוונות טובות מבחינתך, אם אוכל. אני מרגישה ההפך - שדברים שבשבילי מרגישים אלימים וצורמים ו...

אמא נמרה, השאלה "איך הגענו להעלבויות?" נשאלה כדי לקבל תשובה?
כי לדעתי זו בהחלט שאלה שמעניין לדון עליה. רק שאני לא יודעת לאיזה דף היא מתאימה.

ועוד שאלה, מי זה ה"אנחנו" שאת מתייחסת עליהן באומרך "הגענו"?

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>בת האש<e>[/po]</e></PO>?, התנסחתי בקיצור וכהרגלי, בספרותיות יתר. בגלל זה כל כך התלהבתי מהכינוי שלך ומההקשר שעשיתי ובגלל זה השתמשתי בגוף שני. אני מניחה שאת מודעת לזה ששימוש בגוף שני הוא כלי רטורי, מין הסתם, התכוונתי אלי. (הערה לעצמי: כנראה שלא כולם נמצאים בראש שלך, מיכל...

<r><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> _ושאלה - בת כמה את חושבת שאני? לא חושבת. כתבת שאת נערה. זה אומר איפשהו בעשור השני לחיים._ הידד. _זה שמשהו חריג לא הופך את זה לנפנוף. מה שהופך משהו למתריס זה המניע, הכוונה של עושת המעשה המממ. אני חושבת שפה, אני ד...

<r>לא. זה לא היה בסדר. מפנה שוב לדף: <PO><s>[po]</s>מלים הורגות יומן קריאה<e>[/po]</e></PO> , כי ההפניה הקודמת נכתבה עם י' עודפת. וגם ל- <PO><s>[po]</s>פרשנות מניעים ורגשות בדיון<e>[/po]</e></PO> ובנתיים, אפנה לניתוח של ההודעה שלך והסבר למה היא אלימה. בת האש, זה...

<r><PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> אני מבדילה בין דברים (התנהגויות, רגשות, החלטות) שהם שלי, באחראיותי, לבין דברים שהם לא שלי. כמו הדוגמא שנתתי עם הדתיים שמפרשים את ההליכה במכנסיים כרצון של אישה להיות זהה לגבר, או את חולצת הטריקו הרגילה שאני לובשת, שחושפת את מרפקיף כנועדת לפתות...

???
כנראה שיש קשר בין ההודעה שלך לשלי. אני לא רואה אותו.

חבל לי שאת פורשת מהדיון.
אבל אם זו החלטתך, לא אערער עליה. אשמח להמשיך את הדיון מאוחר יותר. אני לא רוצה שהוא יסתיים בצורה כזו לא נעימה.

<r>ענת אני נפגעתי. וזה ממש ממש מפריע לי שלי אין לגיטימציה להיפגע ולכאוב ולהיעלב, ולהן מותר. אבל אם את מסכימה עם דבריה של אמא של ועושה לי הנחות, אולי כדאי לי לשנותא ת החלטתי ולהתחיל לשקר. ולתשומת ליבך, אני עכשיו בוכה. טוב לך? את מרוצה? בקשר להנחת הנחות, זה כמעט בלתי נמנע. אנחנו ...

<r><PO><s>[po]</s>ענת ג<e>[/po]</e></PO> אני לא מכירה שום מבוכה איומה בלגדול. <s>[u]</s>באמת נשמע לא משהו. יצא לך לדבר עם הנערה הזאת? לתמוך בה איכשהוא, או לספר לה על עצמך?<e>[/u]</e> הנערה הזו היא חברה טובה מאוד שלי, והיא גם פמיניסטית. לצערי, היא מוכנה לסבול הרבה מההורים שלה. ...

<r>כמה מהנשים מחליטות מרצונן החופשי שהן מעדיפות את עצמן עם שיער, כמה ממשיכות לשנוא את עצמן ולרצות להשתנות, כמה מדחיקות את העובדה שהן מורידות שיער מתוך לחץ חברתי וממציאות תירוצים? אני לא מכירה שום מבוכה איומה בלגדול. אני כן מכירה נערה שאמא שלך הכריחה אותה להסיר שיער. אומנם התייח...

<r><PO><s>[po]</s>ענת ג<e>[/po]</e></PO> _אם הצרכים משתנים, והעקרונות נשארים, ולא מתגמשים בהתאם, אז נוצר מאבק. ואם מתחולל בתוכנו מאבק, הילדים בד"כ מודעים אליו גם אם נתאמץ מאוד להסתירו. (למשל, אם החלטת בשלב כלשהו שלהסתפר זה מנוגד לטבע, ושאם זה היה טבעי אז הטבע כבר היה משיל מאיתנו את השיער ועובדה...

<r><PO><s>[po]</s>מיכל בז<e>[/po]</e></PO> _אבל בשביל לגדל נערות שלא מסירות שיער, את צריכה קודם לא להסיר שיער בעצמך. ובזה את הופכת את עצמך לסמל של מאבק כל הזמן, בצורה מתישה ביותר. ומכיוון שגם ככה את אישה ובחברה שלנו כל הזמן מסתכלים עלייך בצורה כזו או אחרת, הרי שהדבר האחרון שבא לך לעשות הוא שיסת...

האין אהבת אם בין הדברים ה'פשוטים', ה'פעוטים', אך גם החיוניים ביותר בחיים, אשר באופן פרדוקסלי נאלצים אנשים כה רבים לשלם תמורתה בויתור על כל חיוניותם הפנימית?
ציטוט מתוך הספר הדרמה של הילד המחונן, מאת אליס מילר
מיכל מתוך ההורים שלי קמצנים

<t>מצטערת, אבל פשוט לא יכולה להסתכל על זה כך. כי החשק להיות חלקה מבחינתי אנלוגי לחשק לאכול ג'אנק פוד. אולי האמהות שמלמדות להקשיב לעצמן תלמדנה את בנותיהן שאם מתחשק להן ג'אנק פוד אז שתאכלנה ג'אנק פוד כאוות נפשותיהן? אני נזכרת בשיחה שהייתה לי עם מישהי מזמן, לפני שנים. המישהי הייתה ילדה-נערה,...

קראתי את הדף הזה והתעצבתי. חשבתי שנשות באופן טבעי לא מורידות שיער. הרי זה לחלוטין לא טבעי. והנשים פה בוחרות בכל כך הרבה בחירות נונקונפורמיסטיות. אז דווקא בנושא הזה להיכנע לחברות שמרוויחות מכך כסף, ועוד להעביר לבנות מסר שלילי ושוביניסטי?

פשוט רוצה לשתף בעצב שלי ובאכזבה.

<r>קראתי את הדף הזה, ומאוד התחברתי להודעות מסויימות. אני מודה לך, <PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO>. הדברים שכתבת חשובים לי. הסיטואציות והרגשות שאת תיארת דומים מאוד לרגשות שחוויתי אני. הסיבות להן - ממש לא. וזה מאיר עיניים, לראות איך אפשר להגיע לאותו מקום במסלולים שונים. זה נעים לה...

<r>הציטוט הוא מתוך הספר "הקוסם מארץ ים", בתרגומה של תמי כץ-מושיוב, פרק שני. אוגיון אומר: "כדי שיוכל אדם לשמוע, חייבת להיות דממה". ובמקור, באנגלית: To hear, one must be silent. בויקיציטוט מישהי תרגמה זאת כך:"כדי להקשיב צריך לשתוק." (אני אוהבת מאוד את הספרים של לה גוין...

<r>קראתי את הדף הזה בהנאה מרובה ובעניין גדול, ואני מודה לכל המשתתפות על הדף המדהים הזה. אני מודה במיוחד לך, בשמת. המילים שלך שובות אותי כבחבלי קסם <E>:)</E> דווקא על הרקע החיובי הזה צרמה לי מילותייך אלו: "הפרעות נוירולוגיות (לדוגמא, PDD)." אוטיזם זו שונות נירולוגית, צורת ת...

החיפוש הניב 55 תוצאות