באופן טבעי

המאמר הזה נכתב על ידי ענבל קשתן אחותה של ארנינה

חוזרת למקום שעזר ותמך בי בכל שנותיי בבית עם ילדיי, כמה אני אוהבת ומחוברת למקום הזה! ומצאתי את הציטוט הזה כאן: אמירת תודה פשוטה, בדרכה, מניעה את העולם....כמה נכון

<t>שלום לכולם מוציאה את הדף הזה שוב מתרדמתו אמם לא כל כך רחוק אחורה ...רק בכדי לספר שאני חוזרת לפעילות עם תקשורת מקרבת(לא אלימה), ופותחת סדנא בת שישה מפגשים שבועיים ביסודות השיטה עם דגש על אמפתיה, הקשבה האמפתית לעצמינו ולאחר , כבסיס למודל הזה שאני מצויה בו כבר למעלה משבע שנים. עד היום התרכזתי ב...

הי לכולם
למי שמעדיף ללמוד תקשורת מקרבת כעת באופן אישי יותר - אני מלמדת שיעורים פרטיים שכוללים לימוד המודל ואימון בו, בשילוב "העבודה " של ביירון קייטי, ועבודתה ש נעמי אלדורט שאת מאמריה תרגמתי לעיתון המודפס. אשמח לעמוד לרשותכם. 050-7480561

<r>ענבל ונעמה נהנתי לקרוא את חילופי הדברים. ובכלל אשמח שהדף הזה יקבל חיים חדשים. מבחינתי החוליה החסרה עבור הרבה הורים זה הבנת הצרכים של ילדים בגילאים שונים, ואיך אנחנו נותנים מענה הולם לצרכים אלו <s>[b]</s>בלי לוותר על הצרכים שלנו<e>[/b]</e>. במקרה שענבל מתארת עם בנה יש כמה צרכים מרכזיים...

מתכוונים להגיע ...ילדיי בני השש ואני. מקווה גם הסבתא. להתראות ובהצלחה! אגב גם אני חשבתי שהכתבה היתה מצויינת, נהנתי ממנה מאוד

<r>שלום לכולם אני יעל. אנחנו גרים בתל אביב (כן, אפשר לעשות חינוך ביתי גם בעיר) מאז שילדיי , תום ויסמין (תאומים בני כמעט שש ) נולדו,אני הולכת בעקבות האינטואיציות שלי. בהתחלה זה היה להיניק אותם, עם כל הקושי הכרוך בלהיניק שניים, שינה משותפת ונשיאה כמה שאפשר על הגוף. היה לי טוב איתם ורציתי להמשיך להיות ...

הי מיציע
ניסיתי אבל חזר
מוכנה לשלוח לי מייל ל [email protected] ואחזיר לך? תודה

<t>הי מיצי רק עכשיו ראיתי את הודעתך...יש לך מייל? אנייכולה לשלוח פלייר שמסביר בכמה מילים את הסדנא.אפשרות שנייה - הטלפון שלי 050-7480561 או 03-6292935 . הסדהא התחילה רק שבוע שעבר בהקדמה לכן אפשר עשיין להצטרף.בימי שני בערב בשעה 20:00 בר'ח סוקולוב 8 ת'א אצל עדי לייבוביץ. בגדול זו סדנא ראשונה שאני ...

הי דתיה
בתי, יסמין, מתה על סוסים.היא בת חמש ומאוד רוצה ללמוד רכיבה. אנחנו גרים בת'א. יש מקום שאת ממליצה עליו ? אני מעדיפה ביהס לרכיבה אינטימי.

תודה

הי
מקווה שקיבלת את הודעתי במשיבון שלכם לגבי היום...נקבע תאריך חדש בקרוב אני מקווה....להת

<r>עינב אני שמחה שעזרתי ממליצה מאוד על הדף <PO><s>[po]</s>NVC תקשורת מקרבת<e>[/po]</e></PO> . זהו מודל תקשורתי שניסח אמריקאי אחד ברוח האי-אלימות של גנדי ובבסיסו ניסיון לתקשר באמפתיה ,כנות ובאסרטיביות תוך כדי כך שאנו מנסים לקחת בחשבון את הצרכים של כל מי שמצוי בדיאלוג כזה או אחר ,; בין אם זה הורי...

<r>עינב שלום נשמע שאת מאוד קשובה לצרכים שלהן מעצם זה שעברתם לשינה המשותפת . קודם כל אני מבינה לחלוטין את הקשיים כי גם לי יש תאומים בני חמש( בן ובת). נשמע שאת מחפשת "נוסחה" ומניסיון אין דבר כזה , כל משפחה מוצאת מה נכון לה בכל רגע נתון וזה נכון גם עבור משפחות עם ילדים בגילאים שונים. עם תאומי...

כתשובה לשאלתך עדי יותם
אני מרגישה בסדר גמור עם זה שצה'ל לא יהיה מעוניין לגייס את ילדיי. אני כן אשמח אם ילדיי כן ירצו לתרום משהו לחברה בה הם חיים אך לא מתוך כפייה.

<r><LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> עד כדי פראדוקס בו אתה מתוך רצון טוב ולהיטות למטרה, מוצא עצמך חלק מהתנהלות אלימה.</LI> <e>[/list]</e></LIST> עוד מישפט לא מאוד ברור* עדי - אחד הפרדוקסים הגדולים , אכן. לכן בא אדם ושמו מרשאל רוזנברג, בעקבות אנשים גדולים אחרים כגון מהטמה גנדי , ותמצת את ...

<r>_אז הלוואי... שלא יהיו עוד סרטים בנושא. שהפרופיל ישאר נמוך, שנוכל לגדל את הילדים בשקט. מה אתם אומרים?_ לא מסכימה בשלב הזה אין ממה לחשוש - אין מצב לדעתי שהתופעה תתרחב עד כדי כך, לא נראה לי שיש סיבה לדאגה. בינתיים - אני כן רוצה לראות עוד סרטים על עוד אנשים שעושים חינ...

<r>_משפחה מקסימה עם יכולות כאלה, בית ספר או לא בית ספר זה עניין שלהם אבל - הניתוק מהחברה נראה לי דבר נורא! עליבות החיים! עוני חומרי ואושר שלו. הניתוק מהחברה נראה לי דבר קשה ממש, מדהים אותי איך הילדים הגדולים עם השנים הרגישו בצורך להיות עם בני גילם, להיות מעט מוקפים ולהיטמע בחברה! נראה היה ...

<t>אני נהנתי הייתי נהנית עם היה טיפונת יותר אינפורמציה על חינוך ביתי ולמידה בעיקר למען אלו שלא מבינים במה מדובר - אך כמובן שבראש ובראשונה זה היה סרט על משפחת שיפרון. הדיון לאחר מכן הפתיע אותי לטובה בעיקר כי היה מי שלא שלל אלא דווקא התייחס באהדה, ודבריו של ד'ר הגרין - הפסיכולוג הקליני...

<r>Pלומית אחרת תודה על תשובתך נהנתי לקרוא אותה - ואהבתי במיוחד את היכולת האמפטית שפיתחת עם השנים... כשזה בא מבפנים ולא מאולץ זה עושה פלאים. <s>[u]</s>(הרבה שנות עבודה עצמית כדי להגיע להרגשה הזו)<e>[/u]</e> כלומר את באמת מרגישה רגועה ? <s>[u]</s>ללמדך שהשינוי...

<r><s>[u]</s>בעצם הייתי מוכנה להשאיר רק הנקונת אחת- בבוקר.<e>[/u]</e> נשמע שגם לך קצת קה להיפרד , לא? עד היום נשאר בי קצת עצב על שגמלתי את ילדיי (תאומים) בצורה פתאומית. אמנם גם הם היו בני שלוש ( אגב יום הולדתם חל גם בשבוע הבא ב-10.1) , והיה נדמה לי שאני עושה את הדבר הנכו...

<r><s>[u]</s>האם ראית שינוי בסגנונה של אמך? בתגובתך להערותיה?<e>[/u]</e> <s>[u]</s>היום היא בכלל מפחדת לומר לי משהו... היא הולכת לבכות לאחותי<e>[/u]</e> האם זו התוצאה שלה ייחלת? נכון שזה מוריד מהלחץ עלייך אבל מה זה עושה לקשר ביניכן? באמת שואלת....<...

הי אפרת
נהנית לקרוא את התוספות שלך...במיוחד עם הפרספקטיבה שיש לך של השנים. אני עם תאומים בני חמש בבית ולמרות שאני מרגישה הרבה יותר בטוחה עדיין יש שאלות ותהיות...תודה על השיתוף!

פיניאטות עגולות

הי!
נהנתי לקרוא על יומולדת הדינוזאורים- ורוצה לעשות משהו דומה אבל מה זה פיניאטות?
תודה

<r><s>[u]</s>אהבתי את "ערסול מהצד"<e>[/u]</e> גם אני - אם כי בלי תמונה זה לא יסביר הרבה ודבר לא מחליף יד אוהדת שעוזרת כאמא לתאומים שהניקה בחודשים הראשונים כמעט אך ורק בתנוחה הזו ( ואנשים עדיין שואלים אותי איך עשית את זה) ועד גיל שלוש בכל תנוחה אפשרית <E>:-)</E>, חשוב לי שבכל ח...

<r>חגית- מתחברת ומסכימה לכל מילה שכתבת, כתבתי לך עוד כמה מילים בדף שלך- פלוני אלמונית - אהבתי מאוד את הדברים שכתבת גם לי קשה עם ה <PO><s>[po]</s>מה חדש<e>[/po]</e></PO> העמוס ואין ספק שיעזור מאוד לקטלג את הנושאים. באופן אישי אני כל הזמן ממליצה לאנשים להכנס לאתר ...

<t>הי חגית נהנתי לקרוא את דברייך בדיון על האתר ובאותה ההדזדמנות רוצה לומר שהמאמר שלך בעלון האחרון " מילדות להורות" ריגש אותי עד דמעות....התכוונתי לכתוב לך מייל אך לא מוצאת כרגע את העלון אז סליחה שתגובתי היא כאן ועוד אגלה לך שחשבתי בזמנו לראיין אותך.... מקווה לפגוש אותך מתישהו בק...

<t>טל נהנתי לקרוא את כל מה שתיארת על בנך וההתענינות שלו בחלל. זו בדיוק דוגמא נפלאה לדעתי איך למידה ספונטנית חופשית מתרחשת. ובאיזו הנאה! כהורה את באמת לא חייבת להתעניין באותו נושא אך בעיני הליווי של התהליך הוא שמהנה עבורנו- אותם אלו שנהנים לצפות בתהליך המופלא של צמיחת ילדינו, ולסייע להם כמה שנית...

<r>טל יצא לי פלוני אלמוני כי כתבתי ממחשב אחר ולא שמתי לב...לא התכוונתי להיות אלמונית את יכולה להשיג את הספרים הללו דרך המו'ל של העיתון הלא וירטואלי <PO><s>[po]</s>באופן טבעי<e>[/po]</e></PO> .... כפי שאמר מישהו עם הרבה יותר ניסיון ממני בנושא- אנחנו לא עושים חינוך ביתי כי א...

הי תמר
תודה על התמונה
להתראות

ממש לא. בהפוך, ילדיי שדיברו רק אנגלית (ושמעו ממני) מהיום שנולדו שיפרו מאוד את האוצר מילים שלהם בעברית מאז החלו לצפות בהופ...ללא התערבותי. בת כמה היא? אם היא תרצה היא תשאל אותך.

<r><s>[u]</s>אף אחת משתי הדרכים האלה לא מושלמת בעיני.<e>[/u]</e> מסכימה. אני באופן אישי לא מצאתי מענה לדילמה הזו- החברתית-אך עבורי החיים בבית עדיפים על פני האלטרנטיבות הקיימות. ולעניין הדף- נשים בחינוך ביתי- אני יודעת שילדיי והשהייה איתם רק פתחו צוהר נפלא לעולם גדול ומופלא.<br/...

הי
אמנם ראיתי את זה קצת באיחור אך הוספתי כמה הערות לדף שפתחת על הטיפול בתינוק של החברה
אשמח לתגובותך

<r>א-קצת באיחור אבל בכל זאת אני לא רוצה עדיין להציע פתרונות אלא להתחבר לצרכים שלך: <s>[u]</s>אני לא בטוחה שהשאלה שלי, לגבי מה לעשות, לא נובעת גם מצורך שלי לבטא את עצמי. זה לא רק שעצוב לי לראות את הטיפול הלא נעים בתינוק הזה, אלא שזו גם דילמה אישית - האם לבטא את תחושותי ודעותי. מודה...

מצטרפת לשאלה של חגית - ובהקשר הזה נדמה לי,וזו השערה בלבד, שאולי היא קצת פחדה להעביר הלאה ממה ש'ירשה' מהוריה לילדיה ולכן מעולם לא הביאה ילדים?

זהבית
נדמה לי שהתשובה לשאלתך היא מההתחלה ועד אשר ילד מתחיל לזחול. יש שבטים אחרים שיש כמה נשים שמניקות ילד אחד...

<r>אנחנו עברנו לקנות כמעט הכל במושב ניר צבי ב "בריאות בטבע" - משפחה נחמדה שהרבה מהדברים מגדלים לבד ואם חסר בחנות גם שמחים ללכת לשדה ולהוציא ישר מהאדמה. הם עושים משלוחים פעם בשבוע לת'א ובהשוואה למשפחת מטס מנטעים, שאצלם היינו לקוחות שנים,יותר זולים... כמו כן- במושב נטעים יש גם את משק "האמנו...

שהבן שלנו היה קורא לעומק מוספי טלוויזיה
נועה
לא יודעת בן כמה הבן אבל בעניין הזה הי ה מעניין לי לראות איך ילדיי בני 4.5 לומדים לעשות קשר בין התוכנית הכתובה בעיתון לבין השעון. זה פתח דיון שלם על השעות ביום. אז יש גם השלכות חיוביות!

<r>חגית - מזדהה הילדים שלי גילו את הטלויזיה לאחרונה ומה זה קשה לי בהתחלה הבת שלי אמרה : אמא אני לומדת עברית( כי אנחנו מדברים אנגלית בבית והם איתי) ובאמת היא אספה אוצר מילים מרשים (היא מדברת עם החתול אז אני יודעת <E>:-)</E> ) עכשיו זה השתלט על ההוויה שלנו יש לנו כ...

תודה מאיה
אני מגלה שזהו מעשה יומיומי- לוותר על הכעס ...

הלוואי-
אמר מי שאמר-
הכעס הוא כמו המנורה באוטו שנדלקת כשמשהו אינו תקין - זה לא הדבר עצמו.
הוא מתריע שעלינו לחפש עמוק בתוכנו מה חסר לנו, מציק וכואב לנו.
הכעס מעיר אותנו
ומאיר לנו את הדרך

<t>רק אהבה מביאה אהבה או דברים שלמדתי מילדיי( בעיקר בתי) כעס לא מקדם אותנו לשום מקום- כעסתי כאב לה שכעסתי כעסתי שוב היא למדה לכעוס עליי בחזרה אז נכנסנו ללופ של כעס ורגשות שליליים שהיה קשה לצאת ממנו הייתי נואשת אמרתי לעצמי " איך...

רונן שלום ושנה טובה
אפשר להשיג את הספרים אצל ארנינה קשתן 03-6733522 אני בתהליך של תרגום אחד מהספרונים שעוסק בתקשורת מקרבת בין הורים לילדים.
הזדמנות לומר לך שנהנתי מהמאמרים שלך ב"באופן"
להתראות

לנה
אין לך עדיין דף בית אז אני עונה לך פה- תודה על האיחולים....אכן עוברים פה ימים קשים...
שנה טובה!

<r><s>[u]</s>אם למישהוא יש מידע, כמה סבלו מתופעות לוואי של החיסון שאותו רבים כול כך חוששים לתת לילדיהם? אשמח למידע כזה.<e>[/u]</e> למשל <URL url="http://www.gval.com/">http://www.gval.com/</URL> אתר שהקימו הורים בעקבות מות ילדיהם מחיסון DTP . ועוד מאמר מצויין בעיתון...

לשרון
תודה על ההבהרה

אם נשמעתי אישי ותוקפני כלפי אנשים מסוימים בפורום אני מתנצל, אני מביע דעה אישית מבוססת על ניסיון מיאש ומתסכל.

יגאל
תודה על ההכרה ואני שוב חוזרת על איחולי ההחלמה לבתך...חושבת עליכם כל יום

<r>יגאל ציטוט מהקישור שנתת: "הדעות חלוקות ביחס לאפשרות של נזק מוחי קבוע בעקבות החיסון." בעיני זו סיבה מספיק טובה עבורי לא לחסן. אף אחד לא יכול היה לחתום לי שילדיי לא יחטפו נזק מוחי.... (קשה לי להאמין שהמחלה פורצת בגלל הלא מחוסנים...אולי <PO><s>[po]</s>שרון ג<e>[/po]</...

יגאל
נשמע שאתם עוברים תקופה קשה וסבל נוראי.
אני מאחלת לכולכם החלמה מהירה ושלמה.

<t>כרמית בעניין החיסון- בשוודיה הוציאו את החיסון הזה מחוץ לחוק כי גילו שהוא גורם למגפות... בעניין מגפה - יש כזו בתל-אביב, לא יודעת על מקומות אחרים. התאומים שלי (בני 4.5 ) נדבקו. אני יודעת שהסכנה היא בעיקר לתינוקות עד גיל שנה. אז אם מישהו משתעל בסיבתכם כדאי לברר מה זה. הבעייה בשע...

<r><s>[u]</s>אמרתי לה שהיא לא נורמאלית,ואני לא מבינה איך היא בכלל פסכיאטרית,אבל ההורים שלי והיא כ"כ התנפלו עליי.<e>[/u]</e> הערה נשמע כחוייה ממש קשה אגב ידוע כי הרבה פסיכיאטרים מוטרפים, מי שראה את "שתיקת הכבשים" זוכר שהיה שם פסיכיאטר שנראה לפחות מוטרף כמו ה"פציינט" שלו<br...

<r>תודה חגית <s>[u]</s>עד שלא יוציאו מחוץ לחוק את מפירי הבריאות האלה<e>[/u]</e> לצערינו זה לא יקרה כי מה לעשות התעשיות האלה מזינות אחת את השניה ושומרות על האינטרסים שלהן. תעשיות הג'אנק , התרופות וכן הלאה. אז מתוך דברייך אני מבינה שהצלחת לשחרר? כשאת מכינה ארוחה , והיא לר רוצה לא...

הם "גדלים" לבד...
אולי לקרוא לדף לחיות עם תאומים ?

<t>חגית הי קראתי בדף על חניוך לתזונה נכונה על מאבקים שהיו לך עם בתך לפני שנה ומשהו. אשמח לשמוע מה התפתח מאז יען כי אני בשלב כזה עם ילדיי (תאומים בני 4.5) ובפרט עם הבת. קראתי מה שורד כתבה לך אז פה. ממש מחפשת תמיכה בעניין זה. כי כל-כך חשוב לי לשמור עליהם מפגעי הג'אנק מצד שני לא רוצה את המאבקים......

אני אופטימית מקווה שצודקת מי שכתבה פה בדף שילדים עוזרים לממש את הרצון הזה

זו היתה החוויה שלי

שנים היתה לי קריירה מוערכת אבל בעצם בתוך תוכי רציתי משהו אחר אך לא ידעתי לקרוא לו בשם או איך לעצור את מהלך החיים ההם עד שנולדו תאומיי....

זה לא קל, זה מצב שעלול להחליש אותנו מאוד ומבחינתי הוא דורש התבוננות מעמיקה, קשב רב (לאמת הפנימית) נחישות ואמונה בדרך.

מתחברת מאוד למשפט הזה, ובכלל אורית, נהנית לקרוא אותך

מי כל
אני בשוק מהאנרגיות של הגורה! אם היו לי שניים כאלה הייתי מתמוטטת- גם כך קשה להחזיק מעמד. מקווה שנתראה בקרוב!

<r><s>[u]</s>זה באמת ממש מתיש לנסות (פעם עוד הייתי מנסה) לפרוש את כל מסכת האמונות שלי בפני אנשים. היו הרבה פעמים שנתקעתי בלי לדעת מהיכן להתחיל בכלל.... מקווה שזה משתפר. לפחות עד ספטמבר הבא<e>[/u]</e> מוכר כל-כך עד לפני שבוע עוד הייתי בחרדות מה יהיה בתחילת שנה הבאה כשכל ה...

<t>_בני ארבע וחצי לא קטנים? אני מודדת "קטן" לפי השאלה: האם הילד יכול להישאר בבית לבד במשך כמה שעות? להכין לעצמו אוכל, לא לפתוח את הדלת לזרים, לא להצית את הבית בגפרורים וכדומה. אם לא - אז הוא קטן וצריך מבוגר איתו. והמבוגר העדיף הוא המשפחה הקרובה. איזה גיל יוצא לכן?_ לא התכוו...

מה זה גזיבו סליחה על הבורות?

<r><s>[u]</s>וכאן אני מוסיף] אפילו אם (באופן תיאורתי) יוכח מעל לכל ספק, שילדים שקבלו פיליקים מהוריהם, גדלים להיות ילדים נחמדים יותר, חכמים יותר, מנומסים יותר, שמחים יותר וכו', ויודו להוריהם על שנתנו להם פליקים כשהיו קטנים.<e>[/u]</e> אז זהו- שהוכח באינספור מקרים שההפך הוא הנכון, זה...

<r>במקרה אני מכירה את אותה סמנכ"לית מדוברת ויודעת שזה תינוק שבא אחרי שתי בנות שבגרו. אני מנחשת שהיא נמצאת במקום אחר לאחר קריירה מפוארת, וסדרי העדיפויות שלה השתנו. ובעניין הערות של הסביבה - לפני שנה הייתי בחוג לקדרות וכשאחת נשים שמעה שאני בוחרת לחיות בבית עם ילדיי אז היא אמרה: Get a l...

<r><s>[u]</s>מה שמפריע לי, בגדול, זה האקסיומות שנעשה בהן שימוש בקהילה זו: אסור להפליק, אסור לתת לו לבכות, חייבים להניק עד גיל 16. בשבילי,<e>[/u]</e> פשוט אני- אני שומעת שבעצם מה שאת רוצה זה למצוא את דרכך <s>[b]</s>העצמאית<e>[/b]</e> ולהבין מה טוב לך ולמשפחתך? ...

<r>אני גם הנקתי בן ובת למשך שלוש שנים בלי לשאוב בכלל. אני מסכימה עם הטיפים של אדמה, במיוחד התמיכה מיועצת הנקה טובה ובן הזוג. אין ספק שהנקה כפולה עוזרת המון. כשהם מתחילים לזחול ממילא הם מגיעים לבד <E>:-)</E> היתה לי תחושת סיפוק אדירה ושמחה גדולה. רק מצטערת היום שלא נתתי לנם...

<r><s>[u]</s>(ברגעים כאלה, אני שוכחת להרגיש את הרגשות שלי ועסוקה יותר בלטייח את הפגיעה שלי).<e>[/u]</e> כמה מוכר לי ,בשמת. בוודאי הרגשת תסכול שברגעים כאלו יכולות הניסוח הבהיר שלך לא משרתים אותך? _לא רק אחותי, גם אמהות אחרות שכנראה מתרגזות על התגובה הלא מקובלת שלי, המכילה...

<t>חברה אמרה לי כשלא הבנתי את התפרצויות התוקפנות של בני בן הארבע וחצי שהתחילו בערך לפני שנה שבין גיל שלוש לארבע יש התפרצות של ההורמון הגברי טסטוסטרון וזה בהחלט משפיע. הוא ואחותו (תאומים)בערך בזמן הזה ניסו את תפקיד הכלב למשך זמן מה שעורר אצלי מבוכה גדולה. כל פעם שהיינו מגיעים לגינה הם נבחו כמעט על כל...

אדמה טובה
מעניין לקרוא את דברייך אך לא ציינת:
אז איך יודעים?
למי לפנות ואיזה שאלות לשאול?

<r><s>[u]</s>ממקום רגוע אפשר לבחון את הדברים בצורה הרבה יותר אמיתית ונכונה ולהגיב בצורה שקולה.<e>[/u]</e> אמנם לא השתתפתי באופן פעיל בדף , רק עקבתי בעניין, אך אני מברכת אותך על הדרך שבחרת לפעול - להתייעץ, להרגע ואז לנהל שיחה עם בתך. נדמה לי שכשאנחנו בסערת רגשות זה בדיוק <s>[b]</...

<t>אמא אדמה שני דברים לי אלייך: ראשית סביב חצי שנה שבעה חודשים מתחיל אצלם משהו שנקרא " חרדת נטישה" וגם "חרדת זרים" ובתקופה הזו נדמה שיש יותר היצמדות לאמא. נדמה שזה קורה בצמוד לתקופה שהם מתחילים לזחול ולהיות כביכול יותר עצמאיים, יש מין דואליות כזו. מצד אחד רוצים לגלות את העולם מצד שני צריכי...

<r>קרו פה כל כך הרבה דברים מענינים מאז שכתבתי שאני לא יודעת איפה להתחיל , ובכל זאת- בשמת אני מסכימה שהמילה טוטאלית מקוממת מעצם השימוש בה בהקשר האמהות,ואני חושבת שבעצם התכוונתי יותר ל"נמאס לי" שכתבת בהמשך. פשוט לא מצאתי מילה אחרת באותו הרגע ונכון גם שחיינו מלאים ב"צריכים" מעיקים. ונכון גם ...

<r><E>:-(</E> מסכימה, במקום זה אמא שכן בוחרת להיות עם ילדיה זוכה להערות כגון אלה שראינו למעלה. אחיכ גם מחפשים את שורשי האלימות בחברה שלנו. קשה לי כשאני רואה תינוקות רכים ברחובות ת'א באיזה עגלול - שלושה בסירה אחת בוכים, ובטח יש מצבים עוד יותר גרועים שלא "זכיתי", לראות. מאידך יש קושי בהורות ...

תודה על המידע, בשמת, יש גם דברים בעברית? ( למען אלו שהאנגלית פחות קלה להם.)

<r>משהו שכרגע קראתי ב- Natural Child Project אתר ממש מומלץ : <URL url="http://www.naturalchild.org">www.naturalchild.org</URL> Not only do alternate feeding methods interfere with the baby's ability to nurse, but more significantly, all separations can potentially interfere to some degree...

<r>פלוני אני ממבינה מדבריך שלהיות אמא זה לא עבודה? ישנן רבות וטובות בין האמהות פה שלא חסר להם "חיים" אחרים ומלאים, ובעלות מקצוע בתחומן שבחרו להיות עם ילדיהן כי עבורן זו עבודת קודש. לא זו בלבד ישנם מחקרים המעידים על כך שליחס האמהי, <s>[b]</s>אין תחליף<e>[/b]</e> לפחות בשנים הראשונות המשמע...

<t>_מצד-שני להיעלם בלי להגיד שהולכים זה לדעתי פשוט אסור כי יכול להפוך את הילד לחששן כרוני שמנצא בחרדה שכל רגע אימא יכולה להיעלם לו, וכך הוא ידבק, יצמד וירצה לשמור עליה כל הזמן, ומקרוב. כך באמת אפשר להפוך ילד לתלותי וחסר בטחון._ אני מסכימה איתך. סתם להיעלם להם זו טעות. חייבים לומר ביי...

בדחילו
הבנתי אותך

<r><s>[u]</s>אבל קורה לא אחת שהכוונות הם שלי, אבל המילים של אמי...<e>[/u]</e> כמה מצער וכמה מוכר!!!! אני מוצאת שרבים מאיתנו ההורים מנסים לעשות חיקון למסרים שקיבלנו כשאנחנו היינו ילדים. רק מה לעשות התיכנות לפעמים חזק מאיתנו ואני יודעת שאפילו תוך כדי זה שאני אומרת את המילים אני כבר י...

<t>....ומאבדת את עצמך בדרך. פה יכולה לעזור הלקיחת אויר שנייה ולהתחבר למה שאת מרגישה באותו הרגע ואפילו לבטא את זה. " הי, אמא נורא מתוסכלת, אני רוצה שכולם יהו מבסוטים וגם זה וזה חשוב לי, מה עושים?" אני חושבת שילדים יכולים להבין מגיל צעיר שגם לאמא יש רצונות ורגשות וככל שאנחנו מדברים על מה אנחנו מר...

<r><s>[u]</s>(ולפי סבתא הייתי צריכה להשאיר אותה גם בוכה), ונשארתי עם תחושת כשלון ועצב...<e>[/u]</e> בדחילו אני שומעת המון צער בדברייך על כך שהגעת לצעקות עם בתך, וסה'כ מה רצית? ללכת לזמן קצר ולענות על הצורך שלך להיות עם בנך במאה אחוז. נשמע כל כך מוכר! שני דברים לי אלייך: בר...

<t>נעה אולי לא ראיתי כי לא קראתי הכל הכל, אבל בת כמה בתך? מהדברים של מיכל אני מבינה שהיא בגיל הזחילה? כלומר סביב שנה? אז כדאי לדעת שפרצי "עצמאות" מתחילים בערך בגיל שנה וחצי שנתיים ( ואיתם אתגרים חדשים (-: ) . לא יודעת אם את קוראת את העיתון (כדאי לעשות מנוי) בכל אופן בגיליון לפני האחרו...

לא ראיתי אבל שמעתי שהיה ויכוח סוער (דווח מאמא שלי). כן , התפרסם ספר - וכל הסיפור זה קידום מכירות ...על גבם של הילדים.

<t>מירב משום מה לא מצאתי את הרגע המתאים להתקשר...וגם אני בציפייה לראות מה יקרה היום , שזהו היוט החמישי שבו המחזור חוזר בטיפטופים אחרי יום הפסקה, מעניין איך זה יהיה אחרי ניסיונות ההתרוקנות שלי, אתקשר בהמשך היום. חוצמזה - המפנ לא הגיעה אליי, אולי גם עבורי תוכלי להעתיק ל- word ואח'כ לשלוח ?<b...

<r>בכל הדיבור הזה לא שמעת התיחסות לצרכים המשתנים של ילדים והורים....וראש ובראשונה הצורך בהבנה, קבלה, כבוד הדדי. אם היא נגד מכות <s>[b]</s>מכל סוג שהוא<e>[/b]</e> אז מה זה פליק? באמת בשביל לומר את מה שהיא אמרה לא צריכים להיות פסיכאטרים. אם היא באה מהכוון של המדע, אז היא מציגה מחקרים...

הי מיכל
מזמן לא בדקתי את הדף שלי אז רק עכשיו ראיתי את הודעתך. מתי אגב , הגורה הולכת לישון? לי תמיד נדמה ששלי האחרונים ( טוב אולי אני מגזימה)....מבטיחה לענות בתדירות יותר גבוהה ושמחתי לראותך ביום ה'

מירב
מאוד מסקרן
רוצה לבוא לסדנה מקווה שקיבלת את המייל שלי, כי רוצה לדבר איתך לפני
תודה

<t>שרון אני מתכוונת לכך שפעוטות קטנים , לדוגמא, לומדים ןחוקרים את העולם שלב מסוים דרך הפה. דרך לשים אותם בפה ולבדוק מה הם. התפקיד שלנו כהורים זה להשתדל לא להפחיד אותו ע'י מכה אלא לסלק ממנו בעדינות את מה שנראה לנו לא מתאים תוך כדי תזכורות עדינות מילוליות, ואולי תחת השגחתינו כן לאפשר דברים מסוימי...

שהילד מבין את חומרת מעשיו

כמו מה? ואולי נתחיל מזה שרוב ההורים אינם יודעים דבר או חצי דבר על התפתחות ילדים ומהם צורכיהם, ולכן מפרשים את מעשיהם כ"חמורים" , כמו פעוט ששם דברים בפה? לכן היה רצוי שאנשים יעברו הכשרה לפני היותם הורים.....אך לצערינו אין זה כך

_נתתי קטנה על היד,שילמד...
לא כעסתי,באותו רגע ניסיתי לגרום לו להבין שהוא שוגה,אולי אני שוגה?...אולי עדיף שאשאיר את נושא החינוך לאימו..._
תודעה קוסמית?
סליחה? אני בשוק.

<r><PO><s>[po]</s>טרה רוסה<e>[/po]</e></PO> <s>[u]</s>לא נראה לי שהם גדלו כולם דווקא בבית ללא פליקים.<e>[/u]</e> אני מסכימה איתך- הכוחניות נמצאת במקומותינו בשפע - די להסתכל בכבישים. אני רואה את המשימה שלי כהורה , בין היתר זה לנהוג אחרת עם ילדיי כדי שיגדלו להיות אנשים עם חמלה והבנה ו...

<r><s>[u]</s>המוסכמת על כולם שלתת סטירה למבוגר זה דבר חמור.<e>[/u]</e> עשב, כשאני קוראת את דבריך אני נרעשת, כי לי יש צורך לכבד את כל בני אדם באשר הם. למה זה מוסכם ומי הסכים שלמבוגר לא מרביצים ולילד כן? העיקר כי מבוגר יכול להחזיר לך? לתפישתי ילדים ראויים לאותו יחס אוהד והבנה כמבוגרים כוון...

<r>אמא ל 2 הרעיון של קבוצת תמיכה מוצא חן בעיני. ותודה ששיתפת אותנו במצוקה שלך.נשמע קשה. את מוכנה לומר אם את מזהה מתי זה קורה לך? ועוד- נשמע שמאיפה שבאת יש שיפור.... שמיכת טלאים - <E>:-)</E> ממליצה לכולם לקרוא מאמר של <PO><s>[po]</s>אליס מילר<e>[/po]</e></PO> <URL url=...

<r>מישהו כבר קרא את המאמר הזה במוסף "הארץ" של השבוע? כמה ציטוטים לדוגמה: <s>[b]</s>איסור על הפעלת כוח סביר כענישה, אומרת אורלי פוקס, דומה לאיסור על חיבוק ילדים מחשש שהגבול ייחצה והחיבוק ידרדר להטרדה מינית<e>[/b]</e> ועוד מטעמים : <s>[b]</s>לצורך הצבת גבולות, אין להסתפק בדיב...

החיפוש הניב 120 תוצאות