עדיף שנשאיר , שתוכלנה להגיב מי שתרצה ....

אתה יודע לעשות את זה בעצמך? אני חושבת שאם מעתיקים אז יש טעם למחוק מה שלא שייך לנושא הדף.

נשאיר את הכתוב כאן
ונעתיק לדף שלי

דעתי היא שאפשר ברצון להעתיק את הדיון הזה מהימים האחרונים לדף שלך ולהמשיך שם. אם אתה לא יודע איך עושים את זה אעזור בשמחה.
או שאפשר לסתום קצת (בעיקר אני) ולאוורר פה את המרחב לתגובות נוספות.
או שאפשר למחוק את החלקים שלא נוגעים לנושא הדף המקורי.
כל דבר שנראה לך - אני משתפת פעולה בכיף. אין לי סנטימנטים למילים שלי או למקום שבו דיון מתנהל.
אולי גם אחרות שקוראות כאן תוכלנה להגיד איך הן היו רוצות שהדף הזה יישאר.

יערה אני חושב שהפכנו את הדף הזה לשלנו .... מה דעתך ?.

יערה חייב לומר שזה מרתק השיח איתך , מרגיש מצד אחד שיש מקום להקשבה ומצד שני מרגיש די נוח לשתף ולדבר בלי שישפטו אותי ,
לאורה אשמח אם גם את תגיבי ,עניין נוסף שהעלית כאן זה החיבור בין נשים שיכולות להיות מאהבות , גברים תופסים את זה כפנטזיה ואני יכול להבין למה , יערה לאט לאט אני מתקלף... ומשתחרר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

להיות בלי גבולות בלי מחיצות , זה לא באמת משנה ההגדרות , אם נתייחס לגבר כאישה ולאישה כגבר במיטה זה שמיימי בעיני מעצים , מה דעתך ?

אתה יודע משהו? אני אישית חושבת שנייטיב לעשות אם נתרחק עד כמה שניתן מהסטריאוטיפים של גברי/נשי. הם קיימים, כמובן, אבל כל כך לא מועילים בעיניי. זה באמת משנה לנו? מה דעתך? אולי פשוט... נהיה?
גם אצלי דברים תלויים בהרבה דברים. לפעמים הרגש מככב אצלי וזה נורא חשוב ומשנה, ולפעמים ממש בא לי משהו פיזי פשוט, כמעט טכני. למה? ככה.
אני אישית לא התחברתי לשום דבר שהריח כמו טנטרה אי פעם. זה ממש מרתיע אותי, למען האמת. זה מרגיש לי משבש כל מה שטבעי לי, לא יודעת למה. וגם בי יש צד כובש, אפילו מכניע, למרות שאני לא גבר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מולטי ולא מטנטרה ... לא עשיתי אף פעם טנטרה אולי כי יש בי צד כזה באופן טבעי ומצד שני גם גבר שכובש

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יכול להעיד על עצמי שהעוצמות מאוד משתנות , היכולת להביא את עצמי עם בת הזוג לשיא ( מתחבר לשיאים שאני רוצה להגיע...) , יש אורגזמות שהן קצרות ויש כאלה ארוכות ויש גם מולטי... גם לגבר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי יערה , התכוונתי שגישה גברית היא בסיפוק הצורך כמו צורך פיזי נטו , אצל נשים זה יותר רגש , אני אישית זה תלוי מצב ובת הזוג , מקווה שהסברתי

לא לגמרי הבנתי למה התכוונת כששאלת אם זו גישה גברית או נשית. זו פשוט הגישה שלי לגוף, צרכים, עונג מיני וכו'.
זה לא עוצמתי בכלל עבורי, זה פשוט התיפקוד הטבעי של הגוף שלי. אני כמעט ולא חושבת על זה. והגבר שחי איתי רגיל לזה לגמרי ולכן זו הציפייה שלו. אני חושבת שזה משמח אותו למדי
אני לא ממש יודעת לענות אם זה משנה מה גילו של הגבר (אגב, אתה מניח אולי שרק גברים שותפים לזה, אבל לנשים יש יכולת לא פחותה להיות שותפות לעונג כזה כמאהבות של נשים). אני מעריכה שמה שחשוב זו הרגישות והסבלנות של הפרטנר ולא הגיל שלו, אבל אין לי ממש מידע על זה.
אני יכולה לומר לך בוודאות שגם בתוך אורגזמות גבריות יש מנעד רחב מאוד ושזה קשור כמעט בוודאות לחיבור של הגבר עם הגוף שלו.

אני שותפה לתחושה שלך שהמון מזה קשור, כנראה, למידת החיבור לגוף, ושכאשר דברים כאלה קורים התחושה היא שמי שנמצא שם הוא ציר שדרכו דברים עוברים ולא בדיוק איזה איש טכני משוכלל שמייצר את זה. אני מסוגלת להגיע לאורגזמה גם ללא מגע בכלל באיברים הארוגניים שלי. זו בוודאות חוויה שנובעת מהפתיחות שלי אליה ולא כי מישהו גורם אותה. אני חושבת שהראייה הכי טובה לזה היא היכולת שלי להביא את עצמי בעצמי לאורגזמות עוצמתיות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אשתף ואומר שחוויתי בת זוג בעבר שהאישה הייתה כל כך מחוברת לעצמה , אני רק הייתי הציר שדרכו לא מעבר , ציר למולטי , דווקא היום זה מורכב יותר שהצורך הוא רגשי , אם כי גם אז היה חיבור רגשי חזק , טגב היא הייתה גדולה ממני וזה יצר איזון או השלמה

לשום מקום
היא מביאה לי הנאה רבה, זה הכל. אני מולטי אורגזמית די בקלות כך שאני לא עושה עניין גדול מהאורגזמות שלי. פשוט נהנית מהן.
באופן כללי אני לא בגישה שדברים פיזיים או תפקודים בסיסיים של הגוף (או לפחות אלו שאמורים להיות בסיסיים...) זה איזה ביג דיל. בשבילי זה מילוי וסיפוק של צרכים טבעיים ובסיסיים, זה גורם עונג, וזהו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאן האורגזמה שלך מביאה אותך ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי יערה תודה על התשובה שלך , אכתוב כאן ומכאו זה יזרום...
אשמח שתגיבי למה שכתבתי כאן מה שלאחרונה ומה שקודם , התחלתי עם תנוחה ומכאן המילים התגלגלו אולי צריך לחזור לתנוחה כנקודת ציר ועונג ?

אני אוהבת לקרוא את מה שאתה כותב על האורגזמה שלך ובעיקר את הפן ההוליסטי של הדברים. יש לי תחושה עמוקה שככל שגברים ונשים יעמיקו לחקור את הפן הזה אצלם הם יגלו שהמהות היא מאוד מאוד דומה. ושאולי תחושות של שוני בין המינים נובעות מכך שזה לא מדובר ממש, וכאשר זה מדובר זה נגוע בפסיכולוגיה שטחית ולעומתית. תודה שכתבת, תכתוב עוד.

לגבי איך להתאמן איתי? שמע, איש, אם אתה מרגיש פה ערום וחשוף אז אני האחרונה להתווכח עם זה. חשבתי שבגלל שאתה כה אנונימי אולי זה יעבוד.
ומצד שני, מן הסתם גם מול זוגתך אתה מרגיש (או תרגיש, אחרי השיחה שאתה רוצה לנהל) ערום וחשוף. אז אולי זה הגיוני לנסות את זה במקום שיוצר את אותה תחושה? לא יודעת, זה אתה תצטרך לחשוב עם עצמך.
אני מציעה לך להפוך את דמותי הוירטואלית למשהו שאתה יכול לתקשר איתו בפתיחות, דווקא משום שאיני יודעת מי אתה וכנראה לעולם לא אדע. להגיד לי את הדברים שהיית רוצה שזוגתך תדע עליך ועל המחשבות שלך. לשאול אותי את מה שהיית רוצה לשאול אותה.
כמובן שאיני יכולה לענות במקומה, אבל אני יכולה לומר לך מה זה גורם לי להרגיש ואיך זה נשמע באוזניים שלי, ואולי אפילו להציע לך ניסוחים שיהיו לאישה מקרית כמוני יותר נוחים לעיבוד. אני חושבת שגם אם לא אענה לך בכלל, עצם הוצאת הדברים תקל עליך לתקשר אותם אחר כך שוב. אתה יכול לבקש ממני לא לענות, או לענות רק בדרך מסוימת.
בעבר העברתי סדנאות להורים על איך לדבר עם ילדים על מין ומיניות. אחד הדברים שקורים בהקשרים הלכאורה מביכים האלה זה שהתנאים שבהם השיחה מתקיימת לא מתאימים (לאדם עצמו, זה מאוד אישי) ולכן קשה לו או לה לתקשר. כאשר מתאמנים לפני כן מקבלים שני דברים. אחד, את המילים שמרגישים איתן בנוח. שני, הבנה של התנאים הנחוצים לנו כדי שהשיחה תהיה כמה שיותר קלה.
למשל, היו הורים שזה היה להם יותר קל בחושך והם פשוט לא ידעו את זה. או שהיו הורים שהיה להם קשה לענות על המקום והיו צריכים רגע מרווח נשימה בין השאלה לתשובה ולא ידעו איך לייצר מרחב כזה. היו הורים שהיה להם מתאים להישאל ולענות, והורים שהתאים להם יותר לפתוח את השיחה בעצמם. כאשר מדמיינים ומתרגלים, כל מה שנדמיין יהיה לטובתנו וכמו שנרצה אותו, וככה לומדים מה נחוץ.
אני מקווה שזה עוזר קצת להבין מה בעצם הצעתי.
והכי חשוב - אם זה לא מרגיש לך נכון בבטן, פשוט עזוב. תמשיך לדבר על מה שכן מרגיש נכון בבטן ואולי בשלב כלשהו זה יספיק כדי לנהל שיחה עם זוגתך, ואולי לא. הכל טוב בדיוק כמו שהוא, והזמן הנכון והסטינג הנכון יהיה לך ברור לגמרי כאשר תגיע השעה. אני ממש בטוחה בזה וזה הניסיון שלי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה יש דבר כזה אורגזמה גברית פעילה , בהחלט זה משהו שמפעם , בוער יכול להעיד על עצמי , אצלי זה נובע מעיקר מהתחושה של להעניק שלא תמיד מתבטאת בעוצמה שלה , לא תמיד ממומשת , כתבתי כאן איזשהוא קטע שמשקף את זה ,אצלי זה חיבור חזק מאוד של הרגש נתניה מצד אחד ומצד יש משהו מאוד גברי לממש .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאורה אני מאמין ששיח אמיתי וכנה הוא לא כמו שאת מציגה , כגבר הייתי רוצה להבין איך גוף האישה עובד ומה התחושות שעוברות , אין בכל מקום הסבר אמיתי על המיניות של הגבר זה לא משהו זמין שבאמת ממחיש את התחושות שלי כגבר , עם כל תרבות והמהירות שקיימת כאן , יש מקום לשיח קצת אחר יותר עמוק כנה שמגיע למקומות קצת אחרים ממה שרואים בטלוויזיה או ברשת , אני מאוד מתחבר למה שכתבת שה"נתונים היבשין " והיכולת ביצוע של הגבר כמו גם האישה הם מרכיב מאוד חשוב במערכת יחסים ולא משנה אם זה זוגיות או משהו אחר .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה כתבת מדהים ... אתייחס באריכות בהמשך
לאורה הכוונה שלי באמת לא ממקום של מספר או דומה לזה , נהפוך הוא באמת לדבר על זה , ללמוד , להבין , לדון , לחוש

ווי, באמת?
תשמעי, אני בטוחה ממש במאה אחוז שזו לא היתה הכוונה מאחורי השאלה הזו. אפילו לא יודעת למה.
מה שאני שמעתי זה משהו אחר לגמרי - שאולי למרות השוני האדיר יש פה בעצם רמזים לחוויה משותפת בין המינים, שיכולה לעזור להם להבין אחד את השנייה במקום להמשיך לחשוב "אנחנו כאלה אחרות ומיוחדות ושונות"

הדף הזה הוא לא מקום נשי פרופר, כי אחרת לא היינו משוחחות פה עם גברים. ואני לא חושבת שאפשר באמת לשוחח עם אדם לעומק ולהגביל את מה שמעניין אותו. מה שכן, לו הייתי מזהה פה כוונה דומה לזו שאת שמעת הייתי מגיבה בול אותו דבר. פשוט שמעתי משהו ממש אחר.

וכן, היו לי בעיקר חוויות טובות מאוד עם גברים, ואת אלו שהיו פחות - עיבדתי לטובתי. ולטובתם גם, איפה שהיה אפשר. ואיפה שלא - סלחתי. גם לאלו שלא ביקשו סליחה.

יערה, אני אוהבת את הגישה הפתוחה שלך.
אני רוצה להסביר למה הגבתי ככה: מאחר שהשיח הרווח על מיניות הוא מאד גברי (הפועל הרווח הוא "לזיין", ו"עשינו את זה X פעמים בלילה" מתייחס למספר הפעמים שהגבר גמר, וזה רק קצה הקרחון), אני חושבת שזה מקסים ונעים שיש לנו הנשים מקום רק שלנו. מקום שחסר בעולם בחוץ... כי עיסוק במיניות הגברית, במה גורם לגבר גירוי מיני, ומה גורם לו לגמור, יש בכל מקום, בכל סיטקום בטלוויזיה, זה ישר בפרצוף (יתקנו אותי הגברים אם אני טועה). לכן הפתיעה אותי השאלה "האם יש אורגזמה גברית פעילה", אולי זו באמת שאלה סקרנית ותמימה כמו שאת פירשת אותה (כנראה יש לך חוויות טובות בעולם הגברי הזה , אני פירשתי את זה בתור "אוף, למה אתן מדברות רק על עצמכן, מה אתנו הגברים, תתייחסו גם אלינו קצת..."

אני ממש ממש בעד לנהל כאן את הדיון על אורגזמה גברית פעילה ואולי להעביר אותו יום אחד לדף משלו ואולי לא. אני נגד הריגה בטרם עת של כל מה שחי (והעברה לדפים ומהלכים כאלה הם שווי ערך הרבה פעמים להריגת הדיון בלי כוונה רעה).
מה אתה אומר, איש? יש כזה דבר אורגזמה גברית פעילה?

לשאלתך למעלה, התשובה לכל שאלה שמתחילה ב"האם יכול להיות מצב..." היא תמיד כן
תמיד יהיו האנשים שזה אכן המצב שלהם, לא משנה מה תשאל. לדעתי זה לא ממש משנה מהי התשובה הכללית או מה המקרה הרווח. משנה איך הדברים רלבנטיים לך ואם זה חלק מעולמך.
כתבת שזו שיחה שקשה להתחיל. אני מזמינה אותך להתאמן עלי. מה היית ממש ממש רוצה להגיד או לשאול את זוגתך בתנאים נעדרי מבוכה (פשוט כי היא לא פה)?
וסחטיין עליך שאתה מרגיש מצויד היטב. אני אישית חושבת שזה ממש חשוב ומשנה, ובכל הכבוד ל"הגודל לא קובע" ו"יש המון דברים אחרים שאפשר לעשות" אז אני חושבת שהוא לא קובע אבל הוא לגמרי משפיע. באותה מידה, הנרתיק שלי, שראה שלוש לידות טבעיות ולכן התרחב משמעותית, משפיע מאוד. אין טעם להחביא את האמת, הנתונים הטבעיים שלנו משפיעים על ההנאה מיחסי המין. וזה שיש עוד הרבה דברים אחרים להנות מהם (כאלה שדורשים רגישות וסבלנות ואפילו טכניקה) לא משנה את העובדות האלה.

_מניח כאן מחשבה ... אורגזמה גברית פעילה ?
יש דבר כזה ?_

כן אבל למה להידחף? תפתח דף משלך...
ברור שהדף הזה נועד לנשים שרוצות לשתף ולגלות מה מביא אותן לעונג ואורגזמה...
מסע שמאד שונה מהמסע הגברי לאותו היעד.
אז היעד כביכול זהה, אבל הדרך מאד שונה, וזה לא מתאים לכאן.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מניח כאן מחשבה ... אורגזמה גברית פעילה ?
יש דבר כזה ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית אני כאן , בהזדמנות ... את ממש יכולה להיות אחותי הגדולה .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

משתדל... שצריך לרוב מצליח

נו, פלוני, אני שמחה שהתאפקת
ץ

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית כמעט שאלתי אותך שאלה מאוד אישית

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואני לא יודע

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה זה אומר ? מעניין ....
הכל יחסי גם ביחסים .

האלמוניות היא יחסית. אתה יודע...
(-;
ץ

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חשובה לי דעתך... ומה את חושבת
למרות שעם כל האלמוניות שיש כאן ..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נהדרת את

הי פלוני קראת אז באתי.
. נראה שלאורה ויוליקו ענו תשובות מפורטות למדי, ויש כאן עם מה להתחיל לעבוד. אם רוצים.
כתבת גם, שנדמה לך שיש בינכם "כנות בהכל", ועדיין אתה, כנראה, נצרך להרבה אומץ וכנות כדי לארגן שיחה כזו. אולי תתחיל בלחלוק עמה את הדף הזה?
בהצלחה!
ץ.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יולי אני מתחבר למה שאת כותבת ומבין את העומס שאנחנו חיים בו , אנחנו נמצאים במציאות עמוסה במידע ומתח נפשי שמשפיע באופן ישיר על הזוגיוץ והאינטימיות , מאידך האם המיטה והסקס זה לא המקום ששם אנחנו משחררים ועפים ? נותניפ לפטנזיות ולגוף להתענג ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זה מצריך הרבה אומץ וכנות לשיחה כזו , איך מתחילים שיחה כזו במיוחד שנדמה שיש כנות בהכל ?
או בכלל לוותר ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אבל אוסיף הגבר הוא האמצעי , היכולת לענג ולהעניק בהנחה שיש נתונים טובים ובריאים היא העונג שלי כגבר , או הציר שהבת זוג נעה אליו אל האורגזמה שלה , האם זה לא כך נראה מהצד הנשי ?
ובעניין המשיכה יש פער , אסמיק ואומר שבורכתי בכל מה שציינת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאורה כגבר אני מסכים איתך

ולפלוני, אם זה לא ככה, אולי הגיע הזמן להושיב את זוגתך לשיחה ולהתעניין בעדינות מה עובר עליה... מה היא צריכה, מה היא רוצה, מה היא לא רוצה, ומה מקור הבעיה, דברים ספציפיים, לא אמירה כללית.
יכול להיות שהיא מפחדת לפגוע בך ולכן מעדיפה לא לפרט, אולי זה עניין שכן אפשר לעבוד עליו ולא רק "נעלמה המשיכה".
משיכה זה דבר הפכפך, היא יכולה להופיע ולהיעלם בצורות שלא ציפינו אבל אם יש אהבה וחברות, והיתה משיכה פעם, אני מאמינה שתוכלו להשיב אותה אם ברצונכם.

זכותך לא להסכים כל אישה ומה שמספק אותה. מנסיוני ומנסיונן של חברות, הגודל ומהירות הגמירה (למרבה הצער) מאד משפיעות. כמובן שיש כאלה שמעדיפות מין אוראלי על חדירה ואצלן זה רק בונוס שמתמקדים בזה.
חוץ מזה פירטתי עוד הרבה סיבות בהודעה שלי מעבר לשני הפרטים האלה.

לאורה,
אני לא מתחברת למה שכתבת. לא מנסיוני ולא מנסיונן של חברות, ולא ממה שקראתי ושמעתי. לדעתי זה לא העיקר.
מבחינתי משיכה או לא יכולה להתחבר להמון דברים שלא קשורים בכלל לגודל האיבר של בן הזוג או למהירות הגמירה שלו.
חוסר עניין במין מצד בת הזוג יכול לנבוע ממתח, מעייפות או אפילו מתשישות בגלל משהו שעובר עליה.
דוגמאות: מתח בעבודה שלה או דאגה קיומית או כלכלית, או בגלל יחסים בינאישיים שקשורים או בכלל לא קשורים לבן הזוג כמו ריב עם האמא או עם החמות או סכסוך שכנים, טיפול בילדים צעירים, או בילד עם צרכים מיוחדים, או דאגה ובעיות עם הגדולים. יכולה להיות בעיה טכנית כמו חדר שלא מאפשר פרטיות, או שלא נעים לאשה מסיבות שונות (מישהי שהתמונה על הקיר ׳הציצה לה׳ וזה כיבה לה את החשק).
גבר שגומר מהר וממשיך לענג את זוגתו יכול להיות מאהב משובח, כי הוא פנוי לענג אותה ולשים לב אליה, ובו בזמן הפרוסטגלנדינים שבזרע (הורמונים) פועלים את פעולתם בתוך הנרתיק, ומגבירים גירוי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאורה תודה על הכנות ואם זה לא ככה ממה שתארת ?

אני לא יערה אבל אענה על השאלה... בהחלט יכול להיות שאישה אוהבת את בן זוגה ולא נמשכת אליו, ובמקום הזה יש מגוון של עניינים.
יכול להיות שאין משיכה פיזית ברמה הכי בסיסית, אבל אם הם כבר נהיו זוג (ולא התחתנו בשידוך) רוב הסיכויים שכן היתה בהתחלה. אז אולי המראה של הבן זוג השתנה והוא נהיה פחות מושך, אולי הוא שם בושם גרוע, וכו'. גם דברים שקשורים בהתנהגות מאד משפיעים על המשיכה הפיזית, בין אם זה איך שהוא מתייחס אליה (מחוות של רומנטיקה, אבירות והגנה, הקשבה) ובין אם זה איך שהוא תופס את עצמו (אולי גם הוא מרגיש כבר פחות מושך בעיני עצמו? אולי הוא איבד ביטחון כי לדעתו הוא לא נראה טוב כמו בעבר, או לא מרוויח מספיק כסף, או לא מתפקד טוב בעבודה או לא עושה את מה שהוא אוהב? כשגבר מאבד ביטחון בעצמו, גם האישה מרגישה את זה).

נניח שאף אחד מהם לא נכון, וכן יש משיכה פיזית בסיסית, עדיין יכול להיות חוסר רצון לקיים יחסים, כי לאישה לא טוב במיטה. אולי היא נמשכת אליו ואוהבת אותו, אבל האבר שלו קטן מדי או שהוא גומר מאד מהר (קלישאה... אבל גם לי היה אחד כזה), אולי הוא לא קשוב אליה מספיק, אולי יש לו הרגלים מיניים שסוגרים אותה (לדוגמא לראות פורנו ולרצות שהסקס יחקה פורנו), בקיצור הוא לא יודע איך לספק אותה, אין כימיה, אפילו שיש אהבה ומשיכה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יעלי ולגמרי תפקיד הגבר הוא לאפשר .....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יעלי אני כותב כאן כי מרגיש שזה המקום בו אני רוצה להבין יותר את האישה , כאן יש חיבור בין גוף לרגש ,
אורגזמה נשית לא מגיעה רק מהגוף אלא מתחילה בראש , תארו את זה טוב לפני כאן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה אשאל האם יכול להיות מצב שאישה מצהירה שהיא אוהבת את בן הזוג שלה ומצד שני לא נמשכת אליו ? אדייק האם אפשרי מציאות כזו שיש המון אהבה וחיבה איכפתיות ומצד שני לא משיכה מינית ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה תודה על התשובה , אני מבין את הרצון לאי חשיפה כאן וגם אני לא נחשף מאותן סיבות , הנושא הוא מאוד אינטימי ואישי, דייקת במילים וכתבת מדהים עם כנות שעוררה מחשבות ותובנות

אני סקרנית, למה בחרת לכתוב דווקא בדף הזה, ולא, נגיד, בדף שיטות לעינוג האשה?
בעצם, כמה מהדיון בדף הזה - אורגזמה נשית פעילה - ממש קראת?
בעיניי, כל החידוש והיופי בו טמונים ברעיון שהאורגזמה הנשית היא פעילה, כלומר
היא משהו שאישה עושה, לא משהו שקורה או שעושים לה.
תפקיד הפרטנר הוא יותר לאפשר מאשר לגרום.
ואידך זיל גמור. (תרתי משמע )

שאלה טובה שאין לי תשובה עליה. אני מכירה נשים שאמרו שהיה להן סקס מדהים גם עם אדם זר לגמרי, אז אולי אפשר. ואולי אפשר גם להתאהב ולהרגיש קירבה רגשית מאוד עמוקה לכמה שעות או ימים עם זר גמור. אני אישית לא חוויתי את זה. הייתי במיטה בעיקר עם אנשים שהיה לי איתם קשר רגשי, ובמעט הפעמים שבהן לא היה קשר כזה זה היה די אסון.

אני חושבת שמעניין להבין מהו המצב המדידטיבי הזה שגבר (או אישה, בסקס בין נשים) יכול להיכנס אליו כדי להיות מחובר לגוף של האישה בצורה כזו טוטלית. זו מן הקשבה לרטטים הכי קטנים של הגוף, לתדרים שלו, לשרירים קטנים שעובר בהם רטט, לשערות שסומרות... אני חושבת שזה דורש אורך רוח וסבלנות, גם כי אלו סימנים מאוד עדינים, וגם כי הגוף יכול להיות אחרת לגמרי בזמנים שונים. מה שעבד נפלא ביום אחד יכול להיות לא ממש רצוי ביום שאחרי זה, ולהפך.
החיבור האפשרי של נשים לסייקל שלהן, למשל, יהיה מאוד משמעותי בעיניי. ומה שקרה להן באותו יום ובאיזה מצב רוח ומצב תודעתי הן נמצאות - כמעט בוודאות ישפיע. אז נדרש זמן ונדרשת סבלנות לגלות את הגוף הזה ולהבין מהו היום. אתה יודע, אפשר גם פשוט לשאול. חלק מהנשים תדענה לענות.

אני חושבת שאחת החוויות הנשיות שכן משותפות לרבות זו התחושה שהאורגזמה שלהן והנרתיק שלהן אינם מטרה לכיבוש. כלומר, שהמסע המיני הוא לא בעצם בעצם מסע לעבר החדירה, אלא משהו מאוד שלם ורחב. אפילו על הדגדגן הייתי אומרת את זה, לפחות לגבי עצמי, שהגעה מהירה מדי לגירוי דגדגני מייצרת די בקלות תחושה של "זה לב העניין".
במידה רבה, עיסוק בדגדגן הוא לפעמים כמו עיסוק בחדירה. יש מסביב שפע כל כך גדול של אפשרויות, שלצעוד ישר לשם זה ממש בזבוז. צריך ללמוד להגיע אליו כשהוא כבר מתחנן למגע כי התחנות בדרך קיבלו כל כך הרבה תשומת לב שמדויקת להן. בטוח לא כל הנשים ככה, אבל יש לי תחושת בטן שרבות תשמחנה לזה. בכל אופן, וסליחה על האריכות (כתבתי וחשבתי בו זמנית), אני חושבת שתנוחה היא דבר מאוד מאוד שולי בסיפור של המין אצל נשים. ושאם התקשורת היא ממש טובה אז כאשר יגיע הזמן "להיכנס לתנוחה" של חדירה, האישה כבר תגיד לך מה הגוף שלה צריך באותו רגע או פשוט תיכנס בעצמה לתנוחה שצפויה להיות הכי טובה לה באותו רגע. בנוסף, אפשר גם לצאת מהתנוחה הראשונית שנכנסים אליה ולעבור לתנוחה אחרת, כמובן, אם הגבר יכול להחזיק את הזיקפה שלו לאורך זמן.

אני חושבת על משהו ששאלת למעלה לגבי התנוחה שבה הגבר שוכב והאישה יושבת עליו. באופן אישי, זו אחת התנוחות החביבות עלי כי יש לי בה תחושה גבוהה של שליטה. אבל בשבילי זו לא תנוחה אחת אלא כמה. אני יכולה למקם אותי בכמה זוויות שונות שכל אחת מהן תפיק תחושות פיזיות שונות לגמרי. והתנועה שלי בתוך כל אחת מהן תפיק חוויה פיזית שונה לגמרי. יש מצבים מסוימים שיתאימו לי בול בזמנים מסוימים, אבל בחלקים אחרים של הסייקל שלי אותו הדבר בדיוק יהיה ממש כואב. זה רק כדי להסביר למה שאלות על תנוחה הן משהו גם מאוד אישי וגם מאוד משתנה. והרבה מעבר לזה נמצאת ההקשבה של האישה לגוף של עצמה (שיכולה להתרחש יותר בקלות באווירה של כבוד ואהבה ואמון) וההקשבה של הפרטנר אליה ואל עצמו, כמובן.

אתן לך עוד דוגמה למשהו דומה אך שונה. אני אישית מאמינה שלבד ממקרים קיצוניים (כמו שימוש באביזרים רוטטים), האישה היא זו שבוחרת אם וכמה להיות מגורה, וממה, ואם להגיע לאורגזמה. לאישה יש יכולת לפתוח את הדלת בצורה מודעת לגירוי או לסגור אותה. או לפתוח חלקית. זו החלטה שניתן לבצע בצורה מודעת לחלוטין. למה זה משנה? כי הגבר יכול להיות קשוב מאוד ורגיש מאוד, אבל האישה שאיתו פשוט בוחרת מסיבותיה שלה (שיכולות לפעמים להיות חסרות קשר אליו) פשוט לא לפתוח את המערכת שלה לגירוי מסוים, או לגירוי עמוק. לא להתמסר. ואז הפעולות של הגבר, לא משנה כמה ומה הוא יעשה, פשוט לא יגיעו אליה. או יגיעו עד רמה ועומק מסוימים.
אני מקווה שזה מבהיר משהו לגבי שיאים אורגזמיים אצל חלק מהנשים, ולמה בסופו של יום, הכל הכל מסתכם בתקשורת. גם בתקשורת לפני וגם תוך כדי, בין אם היא מילולית ובין אם פיזית אבל מאוד קשובה.
זה לא אומר שאין שום רבדים פיזיים שאפשר להעמיק בהם ולקדם את האפשרות שתחת תקשורת מעולה יהיה סקס יותר טוב, אבל כבר עייפתי וגם אמרתי המון. אז אשמח לשמוע ממך מה אתה חושב ומה נחוץ לך כדי להמשיך לארגן את המחשבות שלך בנושא.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה אין ספק שמגע שמגיע ממקום של רגש הוא עוצמתי יותר וככל שהתקשורת בריאה פתוחה כך גם האינטימיות שוברת שיאים , אבל אני שואל את עצמי האם יכול להיות מצב שהמגע הוא רק פיזי וגם שם יהיו תחושות מדהימות ? זה אולי דיון של האם חייבים רגש למגע עוצמתי או האם זה עומד בפני עצמו ?
וכל זה מתחבר לדף הזה, אני לא מדבר על השיא שלי כגבר אלא דווקא על בת הזוג , מאמין שכל אישה היא עולם בפני עצמו ואישה שונה במהות מגבר מאיך הוא חווה , מרגיש , כתבת שגבר יראה אותך בחיבור רגשי עמוק האם זה אהבה או רגש אחר ?
אני לגמרי מבין את הסינית שלך ...
אני מכוון גם לסקס עוצמתי רגשית וגם לרק פיזית אולי זה תמיד הולך יחד ?

יופי. בוא נניח לרגע שזה שיש פה הרבה נשים לא אומר שהן מומחיות למשהו לענייני אורגזמה נשית, חוץ מאשר לגוף שלהן עצמן. כלומר, שכמספר הנשים, כך מספר הדרכים שאפשר לחוש ולהרגיש ולדבר ולתאר את הנושא ושאין בנושא הזה שום דבר נכון לכולן. ונניח שאתה מדבר עם אישה אקראית ואתה סקרן לגבי משהו, אבל גם מבין שכל תשובה שתקבל ממנה תהיה פרטית שלה ולא בהכרח מייצגת משהו.
מה אתה רוצה לדעת מהחוויה הפרטית של אישה מקרית? וגם, אם בא לך לענות, אז אני אישית אשמח לדעת מה חשוב לך או מסקרן אותך במה שאתה שואל. או במילים אחרות - מעבר לזה שתקבל אולי תשובה, מה היית רוצה לעשות בתשובה? איך היא יכולה לקדם משהו עבורך?

שמעתי ממך שאתה רוצה לשבור שיאים, או את השיא של עצמך?, ולא לגמרי הבנתי למה התכוונת.
אני יכולה להעיד על עצמי שכל החוויות שהיו לי של סקס נפלא ברמה הפיזית היו כרוכות ממש בקשר חזק עם חיבור רגשי עמוק וחזק, ועם תחושה שמי שאיתי במיטה עסוק בהקשבה מאוד מאוד עמוקה לגוף שלי, לפעמים אפילו יותר ממה שאני עצמי הצלחתי להקשיב. במידה רבה, זה היה לב העניין עבורי. התחושה שאני בידיים כל כך טובות, שאני לא צריכה להתרכז במה טוב לי או נעים לי או בא לי, כי מי שאיתי מחובר כל כך חזק למה שהגוף שלי משדר, שהוא יודע את זה בשבילי. ואני יכולה לשחרר ולהתמסר וקצת כאילו... לא להיות שם בעצם. להיות בעולמות אחרים של חוויה שאין בה גרם של שכל ומוח אלא רק גוף. אני מקווה שזה לא נשמע לך כמו סינית.
עוד לא פגשתי אדם שהעניק לי את זה בלי לאהוב אותי עמוקות באופן כללי, וגם לחוש את האהבה הזו מאוד חזק במסגרת הסקס עצמו כשזה קרה.

אבל לצד כל זה (פשוט כי שאלת על שיאים אז סיפרתי על אלו שלי), יש המון אפשרויות לסקס נפלא ומספק ביותר גם בלי חיבורים רגשיים כאלה עמוקים. אז אני תוהה לאן אתה מכוון.

נ.ב שיניתי את שמי כדי שהחשיפה לא תהיה קיצונית לגמרי. אישית, ממש לא אכפת לי, אבל לך תדע מי קורא פה, ואולי בסוף יסתבר שכן אכפת לי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קדימה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אשמח להעלות את הנושא שוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה את נפלאה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית שולח חיבוק חזרה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית תודה על החיבוק ...

סבבה! אם תרגיש שיש לך שאלה ברורה או רצון לשוחח - תגיד. אני קצת מתקשה להתייחס לדברים שכתבת כאן קודם כי זה הכל היה רווי באווירה לא מאוד נעימה אז לא התאמצתי להבין משם את השאלה שלך.
אני פה רק מדי פעם, אבל אבדוק מה העניינים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי יערה אני עוד כאן , אני שמח שהדיון כאן התפתח לכיוונים אחרים, נפלא לקרוא מה כותבות כאן הנשים הנפלאות כל אחת מהזווית שלה , אולי אחזור מתי שהוא לנושא המקורי ,
בינתיים קשוב וקורא .

רציתי להגיד לך עוד משהו מר פלוני. איך שכתבת... בעיניי זה בסדר גמור. זה נושא שלא תמיד קל לפתוח ולא תמיד קל לדבר עליו, ואני גם מבינה את הרצון שלך לשמור על הפרטיות שלך.
אני גם מבינה, מנגד, בדיוק מה הפריע והכעיס אחרות כאן, ואני חושבת שזה בסדר שמי שהשיחה איתה לך מתאימה לה פשוט תלך, או תאותת, מה לא בסדר כאן.
אבל אני רואה היטב את הצד שלך ואני חושבת שמה שעשית כאן הוא לא איזה פשע או דבר חמור או בעייתי. הוא בסך הכל קצת עקום, ולפעמים כשקשה או מביך או אפילו לא יודעים מה לשאול או מה להגיד או מה רוצים - זה בסדר שיוצא עקום. מי שיש לה סבלנות תשוחח איתך למרות שזה קצת על העוקם, ומי שלא - לא. אבל לא עשית פה שום דבר לא בסדר לדעתי. לא פעלת בניגוד לכללים ואתה לא צריך ללמוד פה משהו, אלא אם אתה רוצה לשוחח עם נשים מסוימות ואז תיאלץ כנראה ללמוד מה מתאים בשביל שיחה איתן.
לי בכלל לא אכפת לדבר איתך ככה, כמו שאתה. אני חושבת שלנסות לאלץ אותך כרגע לתוך כללים אחרים זה שיחה זה מועך למדי והורג את ההתלהבות שלך. ומי שרוצה להיות מאהב יותר הוא נכס חברתי בעיניי, גם אם התקשורת איתו לא זורמת היטב.

אוי, הדיון פה עושה לי כואב לי בלב מכמה וכמה כיוונים. אין נקודת מפגש וזה קצת עצוב, כי הנושא כל כך חי ושמח (או לפחות יכול להיות...).
פלוני ששואל, אתה עדיין כאן? אתה רוצה לדבר עם מישהו?
אני אומר לך מה הצלחתי לשמוע מתוך הדברים שכתבת. אם אתה רוצה להמשיך לשוחח אני אשמח לדעת איפה שמעתי נכון, ואיפה אולי לא, או שאתה רוצה להוסיף משהו או להגיד אחרת.
שמעתי שהמיניות שלך שמחה בתוכך, אבל שאתה מרגיש שמשהו שם יכול עוד ואתה לא יודע מה זה. שאתה רוצה חיי מין סוערים (לא בטוחה, אבל זה מה שאני חושבת ששמעתי) ושאתה רוצה שזוגתך תהיה שותפה לזה ותהנה מזה גם.
שמעתי שיש לך איזו תפישה של מיניות טובה או מעולה כמיניות שכוללת שיאים אורגזמיים ושאתה רוצה לבדוק את זה או לנסות לראות אם יכולה להיות לך מיניות כזו, או חיי מין כאלה.
אשמח לשמוע ממך. השיחה הזו יכולה להיראות אחרת, אני די בטוחה בזה. יש פה יותר מדי כוונות טובות שהתחרבשו, ובעיקר, יש פה סקרנות. אני אישית אוהבת סקרנות, לא משנה איך היא מובעת. אני מבינה גם למה אחרות פה לא שמעו סקרנות אלא משהו אחר, אבל אני די בוודאות שמעתי סקרנות אז אני בעדה.

יוליקו, אופן הנחת הרעיונות על הדף , א'ב' בתקשורת...
עוד כמה מילים כאלה, ואולי בסוף עוד נגיע לכך שאספר לך מה התנוחה החביבה עליי
חיבוק!
ועוד אחד גם לך, זיווה.
ץ

אני מאוד מסכימה עם צפרדעית, וגם עם כל אחת שהגיבה. מצד שני אני מעדיפה את הטון ה׳הללי׳ של צפרדעית. מ׳בית שמאי׳ יש לנו די והותר בחיים החיצוניים.
וחוץ מזה- גם לדעתי המילים שהונחו פה (רכות או קשות) מנחות איך לכבד את מנהג המקום, וזה דיון טוב בבסיסו.

חשוב גם לזכור ששתיקה היא אמירה, ואי אפשר לכפות על אף אחת להשקיע מכוחה ולשתף מנסיונה או מהגיגיה. לכן מי שלא נראה לה ראוי להגיב, יכולה להעיר, ויכולה גם לקחת את רגליה לעמוד אחר, שיותר מתאים לתפיסת עולמה.
אני גם מסכימה לרעיון שמי שרוצה להתבטא ולהניח הסתייגות- כבודה במקומה מונח, וזה ראוי בהחלט.

מצד שני, לי אישית יש בוחן למה שאני מעלה על הכתב בפורום ציבורי, והוא שלא מתאים לי לרדת ברמת ההתנהלות שלי למשהו שלא אגיד בציבור כשפני גלויים ואינני מסתתרת מאחורי כינוי, או לנבל את הפה (לא טוענת שמישהי עשתה זאת, למרות שנאמרו דברים קשים).

אני חושבת שחשוב ^מה לומר, אבל גם איך לומר.
מישהי הזכירה פה אישה מסויימת שכתבה רבות ואינה פה יותר בגלל שלא אהבו פה את ה׳איך׳ שהיא כתבה, למרות שהיו לה לא מעט רעיונות מצויינים. אולי נוכל ללמוד מזה ולשים לב גם לאופן הנחת הרעיונות שלנו על הדף?

צפרדעית, תודה על החיבוק ועל ההבנה

זיווה, נראה לי שייצרת השלכה מאוד חזקה, שעוברת מסיפור אחד מוכר וכאוב, למישהו חדש.
אז מיד אני שולחת לך חיבוק ופרח.

אני מסכימה שהפלוני, כנראה בתחילת דרכו כאן, ועדיין לא נפל לו האסימון בנוגע לדרכי ההתנהלות באתר, ואני בוחרת לשים דגש על המילים בתחילת דרכו.

אני מאמינה שלכל אדם יש אג'נדה, וכל אחד צריך ממני משהו, שיכול לעצבן אותי נורא. רק אני יכולה להחליט אם אני מתעלמת ממנו, מפנה את הגב פורשת מהדיון (וזה לחלוטין לגיטימי), או מייצרת דיון שיש בו גבולות ברורים, מבחינתי, ואם אני מתקשרת אותם נכון, אז אולי הם יהיו ברורים גם לצד השני.
לא ברור לי איך הצד השני יקבל את המסר שלי, אבל אני יכולה לנסות.
ואני בוחרת לנסות.
אולי, רק אולי, אצליח (נצליח?) לעזור לעוד אדם למצא בעצמו את כח הנימוס, ואת דרכי התקשורת שיועילו לכולנו בהמשך?

אני מאוד מחבבת את האמרה "הווה דן כל אדם לכף זכות", ועוד יותר את זו שאומרת שאין לך מושג מה עובר על האיש לידך. היה נחמד.
זה הכל.
תנו לו צ'אנס.
להסתובב וללכת תמיד אפשר.
ץ

אני עם זיווה.
אולי לא טרול, אבל לא מראה מילימטר תזוזה מאיפה שהיה בהתחלה.
נפתחתי? בשמחה אשתף? במקום להתקע איפה שהשמש לא זורחת ולמלמל שוב ושוב את אותן מילים ריקות מתוכן, תפתח, תשתף.
אבל לא, בוחר "להיעלב".
מילא, הוא לא הראשון ולא האחרון שייעלב. אני לא מוצאת צורך להשקיע עוד ועוד יחס, עוד ועוד אנרגיה, במישהו שמנפנף את התגובות המושקעות שלכן.
מה שכן, צמח פה מטא-דיון מעניין

חברות יקרות,
אני מכרסמת פה את האצבעות שלי אחת אחרי השניה כדי לא לצרוח מתסכול.
עכשיו שהצטברו מספיק תגובות ותגובות-לתגובות, אני יכולה להצהיר בבטחון: לא ראיתי פה שום למידה.
ולא ראיתי בכלל לקיחת אחריות.
וראיתי בדיוק שבריר אחד של שינוי בהתנהגות, זמני, בפוסט אחד ויחיד.
ואחר כך - חזרה לדפוסים הישנים והרעים.
מה עוד ראיתי? הרבה מאוד התנצלויות ריקות.
ומעורפלות.
ולא ממוקדות.
בלי "וואלה, אני מבין שמה שעשית לא בסדר כי זה פגע בך באופן כזה וכזה. באמת אני צריך לעשות את זה אחרת. הנה: (xxxxxxx). איך זה עכשיו?"
חלילה.
מצטער אם זה פגע
באמת?
לא רציני.

לא הייתה כוונה לפגוע להתעלל או למשוך לכיוון זה או אחר זה אני בכנות .
על זה אישה במסע היתה אומרת:
בסדר, לא היתה כוונה לפגוע, אבל גם לא היתה כוונה לנהוג באופן מכבד, קשוב, הגון וכולי.
לא היתה שום כוונה כלפי הזולת. נקודה.
אז נכון, לא הלכת והתקרבת ובכוונה תחילה דרכת לי על הרגל.
אבל גם לא התכוונת לא לדרוך.
פשוט הלכת בדרכך שלך, עשית מה שרצית, ולא טרחת להסתכל בכלל אם יש שם רגל של מישהו אחר.
בטח שלא עשית מאמץ אקטיבי לא לדרוך עליה.

ומה היה עם הבחורצ'יק הזה? כוונה להוציא מאתנו מה שהוא רוצה להוציא, ולא לתת כלום בתמורה.
א י נ ס ט ר ו מ נ ט ל י.

והחשש שלי, צפרדעית יקרה, שעכשיו נתת לו בדיוק את מה שהוא רצה: הוראות ניווט על איך להמשיך למרוח אותנו, רק באופן מתוחכם יותר, כביכול בהתאם ל הוראות שימוש, כביכול בהתאם ל סיור מודרך באתר, אבל עם אותו דפוס יסודי אינסטרומנטלי, מרוכז בעצמו, מתקפל מיידית כשמתעצבנים עליו רק כדי להגיד שזה לא יקרה שוב אבל לא משנה כלום בהתנהלות, אומר מה שהוא חושב שרוצים לשמוע ובתכלס לא שם עלינו זין.

והכעס / הדאגה שלי, כיוון שאני לא בדיוק חדשה באתר, נובע מזה שזה ב-ד-י-ו-ק הדפוס הגברי חסר התוחלת וחסר התקווה שמדווחת עליו גולשת אחת יקרה מאוד שכולכן כאן אוהבות לתמוך בה.
אז לא. לא מקובל עלי.
מספיק אני שומעת על השמוק הזה שמאכלס את ביתה ומנכס את אושרה של חברה יקרה. אני לא צריכה את הנפש התאומה שלו שיבוא ויתנחל כאן באתר ויתחיל להציק לנשים אחרות!
ולא מוצאת חן בעיני ההרגשה שיותר מדי נשים כאן נותנות לו יותר מדי חבל, בפעם השניה והשלישית והחמישית והעשירית.

_לא התכוונתי לחשיפה רק לשם החשיפה של אישה זו או אחרת
רחלי מקבל את הביקורת , סליחה אם זה לא היה מכובד אבל לא זו כוונתי
אלמונית קיבלתי הפנמתי
תמרוש אני אוסיף פסיקים,
אני חוזר בי
ולא הייתה כוונה שהדיון יהיה נמוך אלא להיפך
אני אעלה את הנושא שוב
עם הכתיבה הבנתי את מה ואיך אני צריך להציג את הנושא , נפתחתי אשמח להמשיך את הדיון
אז ככה אני מתנצל נקודה .
לא הייתה כוונה לפגוע להתעלל או למשוך לכיוון זה או אחר זה אני בכנות .
מי שמאמין לי אז בשמחה אשתף .
לוקח את העצות_

מישהי רואה פה למידה?

אמרו לו כמה נשים שהכתיבה שלו רשלנית, מנכרת ולא מובנת.
אז הוא הקשיב.. והפנים... ואמר שיוסיף פסיקים. איזה יופי! נפתרו כל הצרות! הפסיקים, זו היתה הבעיה!
אהממ... מישהי ראתה כאן פסיק בסביבה?

---

אבל,
כיוון שגם אני נופלת בדיוק באותו פח כמו חבורת הצדיקות שכאן,
אני חושבת
שאולי
רק אולי
זה בעיקר בגלל הנושא והמבוכה וכל זה, והקושי להיחשף בעניינים אינטימיים,
אז כל הנימוסים נתקעו לו בגרון.
(אוי, נקבה פתיה, אכלת אותה)

נקבה פתיה מנסה להתעשת:
אז אם ככה
לך הביתה
ותישאר שם.
ואל תחזור לפני שתהיה מוכן לדבר ולהתנהג כמו בן-אדם.

פלונית ותיקה יקרה,
גם אני חושבת שהאיש אינו טרול. זה מאוד ברור.

צפרדע ית
אני עונה עכשיו כי ראיתי שניסית להבין
כל הכבוד על הסובלנות והחמלה, גם אני חשבתי שזיהיתי טרול ואני מודה שבזכותך הצלחתי לשנות את המחשבה.

לא תמיד נעים להתבונן במראה, אבל זה צעד ראשון בדרך להבנת המצב, ומשם שינוי יכול לצמוח.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית שלום
קודם כל תודה על התשובה הכנה , לוקח את העצות
ואת מה שאמרת , דעתי היא שאני אנסה לנסח ולהעביר בצורה קצת אחרת את מה שעובר עלי אבל בזמן אחר , נאמרו כאן דברים בוטים ולא נעימים ,
בכל מקרה שוב תודה

פלוני ששואל. התגובה הראשונית שלי, לשאלתך הפולשנית היתה, "הנה עוד אחד שנפל עלינו כי השתמש במילות החיפוש "אורגזמה נשית", ומחפש... " זה הגיע יחד עם אזעקת "טרול, ארוך, יש לרדת מהספינה"....
עניתי, כי תמרוש הנפלאה ענתה לך יפה, והתלהבתי. ממנה.
אני עונה עכשיו כי ראיתי שניסית להבין, ואולי אפילו סוג של להתנצל, ואולי אולי אפילו לקחת איזו סוג של אחריות, אבל נראה שאינך מבין ממש מה אנו מבקשות.
אז בוא ננסה לאט.
כדי שאהיה מסוגלת לפתח איתך שיחה, אני צריכה לדעת שאתה לא כאן כדי לנצל אותי, או איך שזיווה ניסחה בישירות מרהיבה: והן יגידו לי את מה שאני רוצה לשמוע ואני אוכל לאונן עליהן חופשי.
לשם כך אולי היה כדאי להתחיל את השיח כאן בכמה מילים על עצמך, להסביר במילים פשוטות איפה אתה חש קושי, ולא ליפול למלכודת הקלישאות ובעיקר לתקשר.
על פניו נראה שזו עיקר הבעיה שלך... נראה שלתקשר לא ממש בא לך בקלות...
האם תסכים לקבל את העצות שנתנו לך כאן למעלה, ותתחיל לסייר מעט באתר, כדי להבין מי מאייש אותי בדרך כלל? אולי אפילו תוכל לנסות את הוראות שימוש ?
או קח לך סיור מודרך באתר ?
אני בטוחה שתשוב אלינו מעט אחר, אולי פחות נמהר.
תוכל לנסח את שאלותיך באופן שיהיה נעים לענות עליהן?
אני מקווה שכאשר אתה קורא אותי אותה לא שומע קפדנות או יהירות, ואפילו לא נזיפה, רק הצעה ידידותית.
מה דעתך?
בהצלחה.
ץ.

_רמז: שהשואל או השואלת יציגו את עצמם, יסבירו מה מעניין אותם ולמה, ואולי ישתפו מניסיונם או מחוסר נסיונם בנושא. דברים בסיסיים כאלה.
באת בעילום שם, בלי לטרוח להמציא כינוי, לא סיפרת על עצמך כלום, וביקשת פה סטרפטיז. למה שמישהי תחשף ככה?_

ועוד רמז: אפשר להכנס לדפים שונים באתר, אפילו כאלה שמופיעים היום ב׳ מה חדש ׳, ולראות מה אופי ההתכתבות פה. ההשקעה בכתיבה ובניסוח מצד השואל/ת עוזרת קודם כל לאדם עצמו להבין טוב יותר את השאלה שלו (אני אמשיך בלשון זכר). זו כבר התחלה של פריצת הפלונטר הפנימי.

אם הפנית שאלה למישהו ולא ענו לך, זה סימן בדוק שהאדם לא פה, או שהוא מעדיף לא לענות.

דרך אגב, לא סתם לא עניתי. מה יעזור לך (ולזוגתך שתחיה) לדעת מה מדליק (או לא) אותי? זה מאוד מאוד לא טכני, ואין כפתור קסם ללחוץ עליו שיעלה אתכם לקומה העליונה. יש קומות עליונות, אין ספק. אבל אין כפתור קסם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז ככה אני מתנצל נקודה .
לא הייתה כוונה לפגוע להתעלל או למשוך לכיוון זה או אחר זה אני בכנות .
מי שמאמין לי אז בשמחה אשתף .

_איך המתעלל יתנצל בשיא הכנות והתום ״על מה שעשיתי״ אבל לא יידע להגיד תכלס מה בדיוק הוא עשה שפגע בך ולמה זה פגע בך.
זה טקטיקה._

ומוסיפה:
אם הוא כן ישנה את ההתנהגות שלו, זה יהיה רק במידה הכי מינימלית כדי לשכנע אותך ״שהוא רציני״ ושתישארי אתו ותמשיכי לתת לו מה שהוא רוצה.
ואיך שתסובבי את הראש, הוא יחזור להרגליו הנלוזים.
זו טקטיקה. זה לא קשב ולא אכפתיות אמיתית.
אפס אמפתיה. אפס יחס.

״אוי הן לא רוצות לענות לי. טוב, אז אני אתנצל, ואוסיף קצת פרטים, נזרוק להן איזו עצם, נשכנע אותן שאני רגיש ורוצה להשתנות, והן יגידו לי את מה שאני רוצה לשמוע ואני אוכל לאונן עליהן חופשי.
יוליקו, אני עדיין מאוד אשמח אם תעני לי״
כן, בטח.
שומרת נפשה תרחק.

פחחחחחחח

באמא שלך -
״סליחה אם זה לא היה מכובד אבל לא זו כוונתי״.
בדיוק, לפי הספר, מה שנקרא: לא-התנצלות.

כולל ה״אם״
מה זאת אומרת ״סליחה אם לא היה מכובד״???
אמרנו לך בפירוש שזה לא מכובד!
זו התחמקות רבתי מאחריות.
אתה עוד גבר על הסקאלה המשתיקה-
אומר כל מה שאתה חושב שירכך אותנו, כדי שנבלע את הצפרדע ונמשיך לדבר איתך בתנאים שלך

2 הודעות כדי לדבר איתי, עוד הודעה כדי לדבר עם אלמונית, מעט מדי מילים
אם אחד יותר מדי

איש יקר איש חביב - בזאת הוכרזת כטרול שאין להאכיל אותו

לשאר השקטות כאן:
זאת דוגמה נפלאה למה שבשמת כתבה בדפי ההתעללות, על איך המתעלל יתנצל בשיא הכנות והתום ״על מה שעשיתי״ אבל לא יידע להגיד תכלס מה בדיוק הוא עשה שפגע בך ולמה זה פגע בך.
זה טקטיקה.
זריית חול בעיניים.

כשתשנה את ההתנהגות שלך, אז נאמין להתנצלויות.

עד אז - אין טעם. זה רק מריחה אחת גדולה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלמונית קיבלתי הפנמתי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רחלי מקבל את הביקורת , סליחה אם זה לא היה מכובד אבל לא זו כוונתי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רחלי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

להווי ידוע שאני הגבתי להודעה הראשונה לא כל כך מחמת הנדיבות, אלא בעיקר כי לא יכולתי לסבול את המחשבה שצורת התבטאות והתייחסות כזאת לגולשות תישאר מונחת פה ללא תגובה ושמישהו אחר עוד עלול לחשוב שזה בסדר לכתוב ולהתנהל ככה.
את מהממת ממש, תמרוש רוש
לא הייתי מגיבה בכלל, אם לא היית עונה לו, מבחינת "איכס, מה נראה לו שהוא? תתרחקי מטרול שילך מהר מהר מכאן"
בתקווה שייעלם ואוכל למחוק
את, כמובן, ראית מעבר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז זהו, פלוני יקר ששואל - אי אפשר לרדת לסוף דעתך
כי אין לך דעה, לא כאן על גבי הדפים הללו
יש התנהלות לא מכבדת, ולא נעימה

לשבור משפט באמצע, לחזור על השאלה "מה התנוחה הכי טובה לכן?" בכמה וורסיות, אחרי שמסבירות לך שזה לא הולך ככה, שזאת שאלה אינטימי, שנשאלת בחוסר כבוד מוחלט כלפינו - אלו התנהלויות לא מכבדות, לא מזמינות שיחה

אני אכן מאוד שיפוטית - כלפי בחירת דרך ההתנהלות באתר, אחרי הסבר של מה כן מקובל
אני מאוד שיפוטית כלפי גבר ששואל שאלות אינטימיות, ומצפה לתשובות אינטימיות מנשים - אבל לא חולק את עצמו, אלא מחכה שיחלבו ממנו את המידע, גם אחרי שמגיבות לו{{}}!!
איזו מין התנהלות לא מכבדת זאת?

ברוך הבא לבית שלנו - שם הקפה, פה הסוכר, וחלק מכללי ההתנהלות כאן הן לכתוב בצורה ברורה מבחינה ויזואלית-טקסטואלית (נניח לא לכתוב תגובת גוש{{}}, לשים סימני פיסוק שיבינו אותך, מדי פעם ללחוץ על אנטר ולקרוא את ההודעה ששלחת לפני ששלחת, כדי לוודא שהיא נאותה{{}}) ולתת מעצמך מבחינת התוכן - אם מישהי כותבת לך שאלה בהקשר לתוכן שהעלת, תכבד אותה, תענה
אל תשלח חמש מילים, כל אחת בהודעה נפרדת
כאמור - אנחנו לא בשיחה סמסית טלפונית
אף אחת מאיתנו לא מכירה אותך, אנחנו לא חברות שלך (עדיין)
ואם ממש בא לך להרגיש כאן בבית - תבחר שם, ותתמיד בו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תמרוש
אני חוזר בי
ולא הייתה כוונה שהדיון יהיה נמוך אלא להיפך
אני אעלה את הנושא שוב

עם הכתיבה הבנתי את מה ואיך אני צריך להציג את הנושא , נפתחתי אשמח להמשיך את הדיון

ומילה אחרונה:
להווי ידוע שאני הגבתי להודעה הראשונה לא כל כך מחמת הנדיבות, אלא בעיקר כי לא יכולתי לסבול את המחשבה שצורת התבטאות והתייחסות כזאת לגולשות תישאר מונחת פה ללא תגובה ושמישהו אחר עוד עלול לחשוב שזה בסדר לכתוב ולהתנהל ככה.
זה לא.

חשבתי שיש כאן במה לא שיפוטית ולא שטחית כמו בשאר המקומות שקיימים
שיפוטית לא, ביקורתית כן.

רחלי התבטאה בחריפות, זה נכון.
אבל היא האירה במדויק כמה אספקטים בהתנהלות שלך פה.
אתה בא לפורום, לדף אינטימי, ורוצה שיעזרו לך עם מצב מסוים.
נפלא. אתה לא הראשון ולא האחרון שבא לכאן עם בקשה, שאלה, רצון ללמוד, רצון לקבל אהדה ותמיכה.
אבל בחייאת.... תקרא את מה שאתה כותב!
תראה איך אתה מתנהל!
רוצה שנענה לך על שאלה מאוד מאוד אינטימית, אבל זורק רק רבעי פירורים על עצמך, לא מבהיר מה אתה בעצם רוצה (מה זה "לשבור שיאים"? איך אני אמורה להבין דבר כזה? מה למין ולשיאים, בכלל? ), כותב ברשלנות, מוציא לאנשים את החשק לענות לך, ואז מתקומם כשהם אומרים לך את זה.

_שמת לה שאתה לא מזכיר את זוגתך במילה אחת?
הכל זה אני ואני ואני._
נקודה מצוינת! תודה רחלי.
אתה אומר שחשוב לך לענג את האשה,
אבל לא מתיחחס אליה ולו במילה אחת, בכל מה שכתבת פה.
מה היא חושבת על המין שלכם?
מה היא אוהבת?
איפה היא נמצאת בכל האמביציה הזאת של "לשבור שיאים"?

אני מאוד תקשורתי ופתוח קשוב, רגיש
לא כאן

<פורשת מהדיון>

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שואל, אתה שואל ולא קורא.
הביקורת היא על ההתנהלות, ולא על התוכן.
תקרא, תפנים (או שלא) ונתגלגל בהתאם.
בינתיים אני עם רחלי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואו אמירות קשות
וכנראה שלא ירדת לסוף דעתי
אני מאוד רואה את מי שאני נמצא איתה
קצת שיפוטי מה שכתבת כאן
מכבד את כללי המקום
ואולי גם קשה לי לדבר על הנושא כאן
חשבתי שיש כאן במה לא שיפוטית ולא שטחית כמו בשאר המקומות שקיימים
מקווה שאני לא טועה
רחלי אני פתוח לביקורת והקשבה אבל לא לשיפוטיות

פלוני ששואל - היי לך
כותבת כאן באנונימיות מה, כי לא רוצה להחשף בניק הרגיל שלי כאן

כל גבר שחושב שלשכב על הגב ולעשות כלום זה איזה דבר נפלא, ולא מוכן לתקשר על עצמו שום דבר,
וחושב שמיניות זה נטו "איזו תנוחה עושה לכן את זה" - לא שווה לבזבז עליו מילים.

שמת לה שאתה לא מזכיר את זוגתך במילה אחת?
הכל זה אני ואני ואני.
״רוצה לשבור שיא שלי. לעוף״.
נו, באמת.

ומה נסגר עם הכתיבה שלך?
אני בן 40 לא בן
18
2 הודעות נפרדות (!!)

כאילו, ראבק, זאת לא התכתבות סמסית
תלמד שניה את כללי המקום, תכבד אותנו בפסקה שלמה
או לפחות אל תשבור משפט באמצע!!

ממה שאני רואה כאן?
יש כאן גבר רשלן, שלא רואה אותנו ממטר.
כנראה גם לא רואה אנשים אחרים ממטר
מה הפלא שאתה מאהב מחורבן...?
אין שום תקשורת בינאישית, גם בחסות האנונימיות!

אבל העיקר שמה שעושה לך את זה הכי הרבה זה לדעת שיש עונג אצל בת הזוג שלך...פחחחח
בספק אם היא קונה את הבולשיט הזה

מה לך ולראיית האחרת שאיתך?

לפי ההתנהלות שלך כאן?
כלום.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מאוד רוצה לשתף ובכל זאת צריך לשחרר את זה
תמרוש.... אני אוסיף פסיקים,
בעניין התוכן עצמו הבנתי שאני לא מאהב טוב אחרי שיש זוגיות טובה שלא תאמה את מה שקרה בין הסדינים, זה גרם לי תסכול שאולי אני לא מענג או לא יודע לענג ,
ברור לי שזה לא רק אצלי וזה משהו זוגי אבל בכל זאת רוצה להבין מעבר לתקשורת אולי ברמה הכי פשוטה ושטחית , אני מאוד תקשורתי ופתוח קשוב, רגיש
ובכל זאת משהו לא עבד , לא הגעתי לשיאים שחלמתי עליהם ,מודע לכך וחי כך שהמגע מתחיל בראש .

_פתאום אני אחרי כל התהליך הזה אני מבין שאני לא מבין כמו שחשבתי
תמיד האמנתי שאני מאהב טוב ומשקיע._
ו...? מה קרה? מה גרם לך לחשוב אחרת?

שואל יקר, גלול למעלה, הבט באורך המקטעים שלך, למול אלו של תמרוש ואחרות.
אכן.
תוסיף לזה את הרשלנות בדקדוק ובהקלדה (אני אמורה לפענח מה ממה שאתה כותב זה ציטוט שלי ומה התגובה? אני אמורה להבין מעצמי אם יש שם סימן שאלה או לא? לא בא לך שאנשים אחרים יבינו מה אתה כותב?)

כרגע, כל צורת התקשורת הזאת, זה מה שאמא שלי היתה קוראת "אנטי-סקס".
יעני, לא מזמין בכלל ולא עושה לי חשק.

תמשיך לעבוד השיתוף האחרון זו התחלה-של-התחלה. יש לו פוטנציאל עתידי (יחד עם עוד כמה פוסטים כאלה) לייצר אמפתיה ואפילו הבנה של מה אתה רוצה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יולי אשמח שתגיבי