אורגזמה נשית פעילה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני ששואל,ספר לנו מה אתה כבר יודע, אנחנו נשיב ונדייק אותך אחרי.
או, למה לא תשאל את האישה שאיתך? מה היא רוצה, מה עושה לה את זה, מה הפנטזיה שלה?
אני הייתי שמחה להשיב, או להוביל אותך, אם הייתי חשה שאתה קשוב.
זכור שעל כל אחת עובד דבר אחר, וגם לאותה אחת בא משהו אחר עם מישהו אחר כתלות בפרטנר ובתקשורת.
ובקיצור, בינתיים לא שמענו עליך כלום. מה התנוחה האהובה עליך? מה מגרה ומה דוחה אותך?
תקשורת והדדיות, ראשית לכל

או, עכשיו אתה מתחיל לדבר.
אז ככה:
בגדול, יולי ואני (ומן הסתם גם צפרדעית) באותו ראש.

אופן התקשורת הכי טוב לי, בקונטקסט הזה, הוא שתבוא, תציג את עצמך ותבחר לך שם.
פלוני ששואל זה אחלה לצורך העניין. שם אלמוני לעצלנים ומבקרים-לרגע, אבל אישי ומובחן מהאחרים.

דבר שני: להסביר טיפונת מי אתה ומה בעצם אתה רוצה להשיג פה.
לשתף קצת מהזוית שלך.
כי, אם אתה אומר שאתה בחור צעיר, נניח 18, שהיו לך כמה קשרים קצרים, ואתה רוצה להבין מאיפה מתחילים ואיך להגמיר, תקבל תשובות די שונות מאשר אם אתה גבר נשוי זה עשרים שנה שרוצה לעזור לאשתו להתחדש.

כתבתי גם קודם איך אני תופס מיניות
אתה מתכוון במקרה לזה?:
המגע האינטימיני הוא ריקוד חושני של תנועה חיבור רגש , המגע מתחיל בראש ולכל אחת יש את הדרך שלה לנוע בתוך המחול הזה
כי אם ככה, אז זה לא מספיק. עדיין אין לי מושג מי אתה ומה אתה (בהקשר הזה, כן? לא צריכה קורות חיים מלאים), מאין תבוא ולאן תלך.
תביא עוד.

אני מעריכה מאוד את תשובתך ליולי קו, ובכל זאת בוחרת להניח כאן דברים שניסחתי לעצמי לפני שראיתי את התגובות האחרונות:
כשמישהו נוחת עלי משומקום, בלי שם, בלי שלום, בלי הקדמה ובלי כלום, ושואל אותי שאלה אינטימית שדורשת תשובה אינטימית, ואשכרה מצפה לתשובה, זה מרגיש גס, פולשני, אינסטרומנטלי ברמות ולא נאות
(אנחנו א-נשים פה, היי! לא לוח מידע לתייר!)
בפשטות, זה מרגיש כמו הזנייה של הדיון.

גם מה שקורה כאן הוא ריקוד, והוא אינטימי. אמנם הוא מילולי ולא חושני, והמטרה היא תודעתית ולא ארוטית (להבין, ללמוד, לפתח אמפתיה וסימפטיה), וזה די בציבור, אבל עדיין - השיח הוא אינטימי בהחלט.
אז אם אתה רוצה ללמוד לענג אשה, אולי תתחיל בלדבר אתה / אתנו כמו שצריך

כי אם מין איננו טכני, והריקוד מכיל גם תנועה וגם רגש, אז גם השיחה פה אינה טכנית כלל, והיא צריכה להיעשות בשילוב של מידע ורגש, בהיענות לצרכים רגשיים בסיסיים וקודים של כבוד הדדי והתחשבות.

עכשיו, בבקשה תחסוך ממני את האמירה שלא התכוונת לדבר זה או אחר. לא התכוונת. בסדר. מה שהיה - היה. אבל אני עדיין צריכה לראות בעיני למה אתה כן מתכוון, לפני שאתן לך תשובה אישית.
@}

פלוני אלמונית2

כתבנו במקביל

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז ככה אני בגילאי ה40 פלוס
ולא בן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

18

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוניתאלמונית 2 שאלה מה עושה לי את זה הכי לדעת שיש עונג אצל הבת זוג שלי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ןשוב לא אמרת כלום....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אנסח שוב ....
פלוני אלמונית2 את יותר מסתורית ממני

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

התנוחה האהובה עלי זו להיות למטה ...
ומכאן איך את מענג את בת הזוג ? או שאני רק הציר ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תמרוש שאלת מה אני רוצה אני רוצה להתחדש לעוף לשבור שיאים זה הרצון שלי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני ששואל, אני לא מסתורית, יש לי פה באתר שם קבוע, לא חושבת שצריכה לחשוף אותו פה, הרי ביקשת אנונימיות, לא לקשר את התשובה למי שעונה אותה.
התנוחה האהובה עלי זה להיות למטה... סוג של פסיביות, תתחיל מזה שתצא משם. זה לא שאני לא אוהבת לרכב, אבל בשביל זה אני לא חייבת אותך, יש לי דילדו נחמד ויציב, לאורך זמן.
אתה רוצה לשבור שיאים, של מי? שלך? שלה?
למה לא תשאל אותה מה היא רוצה?
כמו שנאמר שוב ושוב ושוב, קודם כל תקשורת!
יש אישה שתרצה לגמור ולנוח, יש אחרת שרוצה מולטי אורגזמה.
או יותר נכון אני רוצה גם את זה וגם את זה, תלוי עם מי ומתי.
אבל איך תדע בני אם לא תשאל?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב פלונית 2 תודה על הכנות וכן חשוב האנונימיות ומכבד את זה כי גם לי זה חשוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רוצה לשבור שיא שלי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה זאת אומרת גם וגם ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מאוד אקטיבי ומצד שני כן פאסיבי ....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תמרוש אמרה תשאל תבין שזה ריקוד כאן הדו שיח
ואני לא מצליח להניע אותי ....ישלי מחסום

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלונית דילדו זה לא הדבר האמיתי זו תחושה אחרת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני חמוד, ניסית פעם?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לי הוא מאפשר לעשות לעצמי את שאני רוצה, בלי צורך להתחשב בצד השני, וביכולת העמידה שלו.
זה לא תחליף, אבל כן גיוון.
ואם אתה רק על הגב, זה תחליף לא רע...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

והמחסום בזה שלך, תטפל בו.
אחרי שתסיר אותו, לא תצטרך את העצות שלנו, זה יבוא מעצמו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא ניסיתי האמת ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יכולת העמידה תלויה בהרבה משתנים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שואל יקר, גלול למעלה, הבט באורך המקטעים שלך, למול אלו של תמרוש ואחרות.
בעיני, הבעיה העיקרית שלך היא תקשורת. תעבוד על זה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את צודקת ואולי אשתף כאן בתהליך שעברתי ועדין עובר
התחלתי כגבר חסר בטחון עצמי באופן כללי
גיליתי את עצמי בשנים האחרונות מבחינה מינית לא דמיינתי שאפשר לחוש כאלה עוצמות כגבר ועוצמות של אישה כבת זוג או שותפה למיטה
כל זאת בעקבות תהליך אישי של צמיחה אישה ושינויים שקרו לי במרחב המשפחתי והזוגי
אני בתהליך של למידה צמיחה בעיקר הקשבה
ופתאום אני אחרי כל התהליך הזה אני מבין שאני לא מבין כמו שחשבתי
תמיד האמנתי שאני מאהב טוב ומשקיע
ותפיסת העולם שלי שהעונג שלי הוא לראות ולחוש את בת הזוג מתענגת וזה אגב הכי מגרה אותי
גיליתי על עצמי שמראה מסוים של אישה מאוד מגרה אותי ....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלמונית 2
תודה על החמוד הסמקתי לרגע ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יולי אשמח שתגיבי

_פתאום אני אחרי כל התהליך הזה אני מבין שאני לא מבין כמו שחשבתי
תמיד האמנתי שאני מאהב טוב ומשקיע._
ו...? מה קרה? מה גרם לך לחשוב אחרת?

שואל יקר, גלול למעלה, הבט באורך המקטעים שלך, למול אלו של תמרוש ואחרות.
אכן.
תוסיף לזה את הרשלנות בדקדוק ובהקלדה (אני אמורה לפענח מה ממה שאתה כותב זה ציטוט שלי ומה התגובה? אני אמורה להבין מעצמי אם יש שם סימן שאלה או לא? לא בא לך שאנשים אחרים יבינו מה אתה כותב?)

כרגע, כל צורת התקשורת הזאת, זה מה שאמא שלי היתה קוראת "אנטי-סקס".
יעני, לא מזמין בכלל ולא עושה לי חשק.

תמשיך לעבוד

השיתוף האחרון זו התחלה-של-התחלה. יש לו פוטנציאל עתידי (יחד עם עוד כמה פוסטים כאלה) לייצר אמפתיה ואפילו הבנה של מה אתה רוצה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מאוד רוצה לשתף ובכל זאת צריך לשחרר את זה
תמרוש.... אני אוסיף פסיקים,
בעניין התוכן עצמו הבנתי שאני לא מאהב טוב אחרי שיש זוגיות טובה שלא תאמה את מה שקרה בין הסדינים, זה גרם לי תסכול שאולי אני לא מענג או לא יודע לענג ,
ברור לי שזה לא רק אצלי וזה משהו זוגי אבל בכל זאת רוצה להבין מעבר לתקשורת אולי ברמה הכי פשוטה ושטחית , אני מאוד תקשורתי ופתוח קשוב, רגיש
ובכל זאת משהו לא עבד , לא הגעתי לשיאים שחלמתי עליהם ,מודע לכך וחי כך שהמגע מתחיל בראש .

פלוני ששואל - היי לך
כותבת כאן באנונימיות מה, כי לא רוצה להחשף בניק הרגיל שלי כאן

כל גבר שחושב שלשכב על הגב ולעשות כלום זה איזה דבר נפלא, ולא מוכן לתקשר על עצמו שום דבר,
וחושב שמיניות זה נטו "איזו תנוחה עושה לכן את זה" - לא שווה לבזבז עליו מילים.

שמת לה שאתה לא מזכיר את זוגתך במילה אחת?
הכל זה אני ואני ואני.
״רוצה לשבור שיא שלי. לעוף״.
נו, באמת.

ומה נסגר עם הכתיבה שלך?
אני בן 40 לא בן
18
2 הודעות נפרדות (!!)

כאילו, ראבק, זאת לא התכתבות סמסית
תלמד שניה את כללי המקום, תכבד אותנו בפסקה שלמה
או לפחות אל תשבור משפט באמצע!!

ממה שאני רואה כאן?
יש כאן גבר רשלן, שלא רואה אותנו ממטר.
כנראה גם לא רואה אנשים אחרים ממטר
מה הפלא שאתה מאהב מחורבן...?
אין שום תקשורת בינאישית, גם בחסות האנונימיות!

אבל העיקר שמה שעושה לך את זה הכי הרבה זה לדעת שיש עונג אצל בת הזוג שלך...פחחחח
בספק אם היא קונה את הבולשיט הזה

מה לך ולראיית האחרת שאיתך?

לפי ההתנהלות שלך כאן?
כלום.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואו אמירות קשות
וכנראה שלא ירדת לסוף דעתי
אני מאוד רואה את מי שאני נמצא איתה
קצת שיפוטי מה שכתבת כאן
מכבד את כללי המקום
ואולי גם קשה לי לדבר על הנושא כאן
חשבתי שיש כאן במה לא שיפוטית ולא שטחית כמו בשאר המקומות שקיימים
מקווה שאני לא טועה
רחלי אני פתוח לביקורת והקשבה אבל לא לשיפוטיות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שואל, אתה שואל ולא קורא.
הביקורת היא על ההתנהלות, ולא על התוכן.
תקרא, תפנים (או שלא) ונתגלגל בהתאם.
בינתיים אני עם רחלי

חשבתי שיש כאן במה לא שיפוטית ולא שטחית כמו בשאר המקומות שקיימים
שיפוטית לא, ביקורתית כן.

רחלי התבטאה בחריפות, זה נכון.
אבל היא האירה במדויק כמה אספקטים בהתנהלות שלך פה.
אתה בא לפורום, לדף אינטימי, ורוצה שיעזרו לך עם מצב מסוים.
נפלא. אתה לא הראשון ולא האחרון שבא לכאן עם בקשה, שאלה, רצון ללמוד, רצון לקבל אהדה ותמיכה.
אבל בחייאת.... תקרא את מה שאתה כותב!
תראה איך אתה מתנהל!
רוצה שנענה לך על שאלה מאוד מאוד אינטימית, אבל זורק רק רבעי פירורים על עצמך, לא מבהיר מה אתה בעצם רוצה (מה זה "לשבור שיאים"? איך אני אמורה להבין דבר כזה? מה למין ולשיאים, בכלל?

), כותב ברשלנות, מוציא לאנשים את החשק לענות לך, ואז מתקומם כשהם אומרים לך את זה.

_שמת לה שאתה לא מזכיר את זוגתך במילה אחת?
הכל זה אני ואני ואני._
נקודה מצוינת! תודה רחלי.
אתה אומר שחשוב לך לענג את האשה,
אבל לא מתיחחס אליה ולו במילה אחת, בכל מה שכתבת פה.
מה היא חושבת על המין שלכם?
מה היא אוהבת?
איפה היא נמצאת בכל האמביציה הזאת של "לשבור שיאים"?

אני מאוד תקשורתי ופתוח קשוב, רגיש
לא כאן

<פורשת מהדיון>

ומילה אחרונה:
להווי ידוע שאני הגבתי להודעה הראשונה לא כל כך מחמת הנדיבות, אלא בעיקר כי לא יכולתי לסבול את המחשבה שצורת התבטאות והתייחסות כזאת לגולשות תישאר מונחת פה ללא תגובה ושמישהו אחר עוד עלול לחשוב שזה בסדר לכתוב ולהתנהל ככה.
זה לא.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תמרוש
אני חוזר בי
ולא הייתה כוונה שהדיון יהיה נמוך אלא להיפך
אני אעלה את הנושא שוב

עם הכתיבה הבנתי את מה ואיך אני צריך להציג את הנושא , נפתחתי אשמח להמשיך את הדיון

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז זהו, פלוני יקר ששואל - אי אפשר לרדת לסוף דעתך
כי אין לך דעה, לא כאן על גבי הדפים הללו
יש התנהלות לא מכבדת, ולא נעימה

לשבור משפט באמצע, לחזור על השאלה "מה התנוחה הכי טובה לכן?" בכמה וורסיות, אחרי שמסבירות לך שזה לא הולך ככה, שזאת שאלה אינטימי, שנשאלת בחוסר כבוד מוחלט כלפינו - אלו התנהלויות לא מכבדות, לא מזמינות שיחה

אני אכן מאוד שיפוטית - כלפי בחירת דרך ההתנהלות באתר, אחרי הסבר של מה כן מקובל
אני מאוד שיפוטית כלפי גבר ששואל שאלות אינטימיות, ומצפה לתשובות אינטימיות מנשים - אבל לא חולק את עצמו, אלא מחכה שיחלבו ממנו את המידע, גם אחרי שמגיבות לו{{}}!!
איזו מין התנהלות לא מכבדת זאת?

ברוך הבא לבית שלנו - שם הקפה, פה הסוכר, וחלק מכללי ההתנהלות כאן הן לכתוב בצורה ברורה מבחינה ויזואלית-טקסטואלית (נניח לא לכתוב תגובת גוש{{}}, לשים סימני פיסוק שיבינו אותך, מדי פעם ללחוץ על אנטר ולקרוא את ההודעה ששלחת לפני ששלחת, כדי לוודא שהיא נאותה{{}}) ולתת מעצמך מבחינת התוכן - אם מישהי כותבת לך שאלה בהקשר לתוכן שהעלת, תכבד אותה, תענה
אל תשלח חמש מילים, כל אחת בהודעה נפרדת
כאמור - אנחנו לא בשיחה סמסית טלפונית
אף אחת מאיתנו לא מכירה אותך, אנחנו לא חברות שלך (עדיין)
ואם ממש בא לך להרגיש כאן בבית - תבחר שם, ותתמיד בו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

להווי ידוע שאני הגבתי להודעה הראשונה לא כל כך מחמת הנדיבות, אלא בעיקר כי לא יכולתי לסבול את המחשבה שצורת התבטאות והתייחסות כזאת לגולשות תישאר מונחת פה ללא תגובה ושמישהו אחר עוד עלול לחשוב שזה בסדר לכתוב ולהתנהל ככה.
את מהממת ממש, תמרוש רוש
לא הייתי מגיבה בכלל, אם לא היית עונה לו, מבחינת "איכס, מה נראה לו שהוא? תתרחקי מטרול שילך מהר מהר מכאן"
בתקווה שייעלם ואוכל למחוק
את, כמובן, ראית מעבר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רחלי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רחלי מקבל את הביקורת , סליחה אם זה לא היה מכובד אבל לא זו כוונתי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלמונית קיבלתי הפנמתי

פחחחחחחח

באמא שלך -
״סליחה אם זה לא היה מכובד אבל לא זו כוונתי״.
בדיוק, לפי הספר, מה שנקרא: לא-התנצלות.

כולל ה״אם״
מה זאת אומרת ״סליחה אם לא היה מכובד״???
אמרנו לך בפירוש שזה לא מכובד!
זו התחמקות רבתי מאחריות.
אתה עוד גבר על הסקאלה המשתיקה-
אומר כל מה שאתה חושב שירכך אותנו, כדי שנבלע את הצפרדע ונמשיך לדבר איתך בתנאים שלך

2 הודעות כדי לדבר איתי, עוד הודעה כדי לדבר עם אלמונית, מעט מדי מילים
אם אחד יותר מדי

איש יקר איש חביב - בזאת הוכרזת כטרול שאין להאכיל אותו

לשאר השקטות כאן:
זאת דוגמה נפלאה למה שבשמת כתבה בדפי ההתעללות, על איך המתעלל יתנצל בשיא הכנות והתום ״על מה שעשיתי״ אבל לא יידע להגיד תכלס מה בדיוק הוא עשה שפגע בך ולמה זה פגע בך.
זה טקטיקה.
זריית חול בעיניים.

כשתשנה את ההתנהגות שלך, אז נאמין להתנצלויות.

עד אז - אין טעם. זה רק מריחה אחת גדולה.

_איך המתעלל יתנצל בשיא הכנות והתום ״על מה שעשיתי״ אבל לא יידע להגיד תכלס מה בדיוק הוא עשה שפגע בך ולמה זה פגע בך.
זה טקטיקה._

ומוסיפה:
אם הוא כן ישנה את ההתנהגות שלו, זה יהיה רק במידה הכי מינימלית כדי לשכנע אותך ״שהוא רציני״ ושתישארי אתו ותמשיכי לתת לו מה שהוא רוצה.
ואיך שתסובבי את הראש, הוא יחזור להרגליו הנלוזים.
זו טקטיקה. זה לא קשב ולא אכפתיות אמיתית.
אפס אמפתיה. אפס יחס.

״אוי הן לא רוצות לענות לי. טוב, אז אני אתנצל, ואוסיף קצת פרטים, נזרוק להן איזו עצם, נשכנע אותן שאני רגיש ורוצה להשתנות, והן יגידו לי את מה שאני רוצה לשמוע ואני אוכל לאונן עליהן חופשי.
יוליקו, אני עדיין מאוד אשמח אם תעני לי״
כן, בטח.
שומרת נפשה תרחק.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז ככה אני מתנצל נקודה .
לא הייתה כוונה לפגוע להתעלל או למשוך לכיוון זה או אחר זה אני בכנות .
מי שמאמין לי אז בשמחה אשתף .

_רמז: שהשואל או השואלת יציגו את עצמם, יסבירו מה מעניין אותם ולמה, ואולי ישתפו מניסיונם או מחוסר נסיונם בנושא. דברים בסיסיים כאלה.
באת בעילום שם, בלי לטרוח להמציא כינוי, לא סיפרת על עצמך כלום, וביקשת פה סטרפטיז. למה שמישהי תחשף ככה?_

ועוד רמז: אפשר להכנס לדפים שונים באתר, אפילו כאלה שמופיעים היום ב׳ מה חדש ׳, ולראות מה אופי ההתכתבות פה. ההשקעה בכתיבה ובניסוח מצד השואל/ת עוזרת קודם כל לאדם עצמו להבין טוב יותר את השאלה שלו (אני אמשיך בלשון זכר). זו כבר התחלה של פריצת הפלונטר הפנימי.

אם הפנית שאלה למישהו ולא ענו לך, זה סימן בדוק שהאדם לא פה, או שהוא מעדיף לא לענות.

דרך אגב, לא סתם לא עניתי. מה יעזור לך (ולזוגתך שתחיה) לדעת מה מדליק (או לא) אותי? זה מאוד מאוד לא טכני, ואין כפתור קסם ללחוץ עליו שיעלה אתכם לקומה העליונה. יש קומות עליונות, אין ספק. אבל אין כפתור קסם.

פלוני ששואל. התגובה הראשונית שלי, לשאלתך הפולשנית היתה, "הנה עוד אחד שנפל עלינו כי השתמש במילות החיפוש "אורגזמה נשית", ומחפש... " זה הגיע יחד עם אזעקת "טרול, ארוך, יש לרדת מהספינה"....
עניתי, כי תמרוש הנפלאה ענתה לך יפה, והתלהבתי. ממנה.
אני עונה עכשיו כי ראיתי שניסית להבין, ואולי אפילו סוג של להתנצל, ואולי אולי אפילו לקחת איזו סוג של אחריות, אבל נראה שאינך מבין ממש מה אנו מבקשות.
אז בוא ננסה לאט.
כדי שאהיה מסוגלת לפתח איתך שיחה, אני צריכה לדעת שאתה לא כאן כדי לנצל אותי, או איך שזיווה ניסחה בישירות מרהיבה: והן יגידו לי את מה שאני רוצה לשמוע ואני אוכל לאונן עליהן חופשי.
לשם כך אולי היה כדאי להתחיל את השיח כאן בכמה מילים על עצמך, להסביר במילים פשוטות איפה אתה חש קושי, ולא ליפול למלכודת הקלישאות ובעיקר לתקשר.
על פניו נראה שזו עיקר הבעיה שלך... נראה שלתקשר לא ממש בא לך בקלות...
האם תסכים לקבל את העצות שנתנו לך כאן למעלה, ותתחיל לסייר מעט באתר, כדי להבין מי מאייש אותי בדרך כלל? אולי אפילו תוכל לנסות את הוראות שימוש ?
או קח לך סיור מודרך באתר ?
אני בטוחה שתשוב אלינו מעט אחר, אולי פחות נמהר.
תוכל לנסח את שאלותיך באופן שיהיה נעים לענות עליהן?
אני מקווה שכאשר אתה קורא אותי אותה לא שומע קפדנות או יהירות, ואפילו לא נזיפה, רק הצעה ידידותית.
מה דעתך?
בהצלחה.
ץ.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית שלום
קודם כל תודה על התשובה הכנה , לוקח את העצות
ואת מה שאמרת , דעתי היא שאני אנסה לנסח ולהעביר בצורה קצת אחרת את מה שעובר עלי אבל בזמן אחר , נאמרו כאן דברים בוטים ולא נעימים ,
בכל מקרה שוב תודה

לא תמיד נעים להתבונן במראה, אבל זה צעד ראשון בדרך להבנת המצב, ומשם שינוי יכול לצמוח.

צפרדע ית
אני עונה עכשיו כי ראיתי שניסית להבין
כל הכבוד על הסובלנות והחמלה, גם אני חשבתי שזיהיתי טרול ואני מודה שבזכותך הצלחתי לשנות את המחשבה.

פלונית ותיקה יקרה,
גם אני חושבת שהאיש אינו טרול. זה מאוד ברור.

חברות יקרות,
אני מכרסמת פה את האצבעות שלי אחת אחרי השניה כדי לא לצרוח מתסכול.
עכשיו שהצטברו מספיק תגובות ותגובות-לתגובות, אני יכולה להצהיר בבטחון: לא ראיתי פה שום למידה.
ולא ראיתי בכלל לקיחת אחריות.
וראיתי בדיוק שבריר אחד של שינוי בהתנהגות, זמני, בפוסט אחד ויחיד.
ואחר כך - חזרה לדפוסים הישנים והרעים.
מה עוד ראיתי? הרבה מאוד התנצלויות ריקות.
ומעורפלות.
ולא ממוקדות.
בלי "וואלה, אני מבין שמה שעשית לא בסדר כי זה פגע בך באופן כזה וכזה. באמת אני צריך לעשות את זה אחרת. הנה: (xxxxxxx). איך זה עכשיו?"
חלילה.
מצטער אם זה פגע
באמת?
לא רציני.

לא הייתה כוונה לפגוע להתעלל או למשוך לכיוון זה או אחר זה אני בכנות .
על זה אישה במסע היתה אומרת:
בסדר, לא היתה כוונה לפגוע, אבל גם לא היתה כוונה לנהוג באופן מכבד, קשוב, הגון וכולי.
לא היתה שום כוונה כלפי הזולת. נקודה.
אז נכון, לא הלכת והתקרבת ובכוונה תחילה דרכת לי על הרגל.
אבל גם לא התכוונת לא לדרוך.
פשוט הלכת בדרכך שלך, עשית מה שרצית, ולא טרחת להסתכל בכלל אם יש שם רגל של מישהו אחר.
בטח שלא עשית מאמץ אקטיבי לא לדרוך עליה.

ומה היה עם הבחורצ'יק הזה? כוונה להוציא מאתנו מה שהוא רוצה להוציא, ולא לתת כלום בתמורה.
א י נ ס ט ר ו מ נ ט ל י.

והחשש שלי, צפרדעית יקרה, שעכשיו נתת לו בדיוק את מה שהוא רצה: הוראות ניווט על איך להמשיך למרוח אותנו, רק באופן מתוחכם יותר, כביכול בהתאם ל הוראות שימוש, כביכול בהתאם ל סיור מודרך באתר, אבל עם אותו דפוס יסודי אינסטרומנטלי, מרוכז בעצמו, מתקפל מיידית כשמתעצבנים עליו רק כדי להגיד שזה לא יקרה שוב אבל לא משנה כלום בהתנהלות, אומר מה שהוא חושב שרוצים לשמוע ובתכלס לא שם עלינו זין.

והכעס / הדאגה שלי, כיוון שאני לא בדיוק חדשה באתר, נובע מזה שזה ב-ד-י-ו-ק הדפוס הגברי חסר התוחלת וחסר התקווה שמדווחת עליו גולשת אחת יקרה מאוד שכולכן כאן אוהבות לתמוך בה.
אז לא. לא מקובל עלי.
מספיק אני שומעת על השמוק הזה שמאכלס את ביתה ומנכס את אושרה של חברה יקרה. אני לא צריכה את הנפש התאומה שלו שיבוא ויתנחל כאן באתר ויתחיל להציק לנשים אחרות!
ולא מוצאת חן בעיני ההרגשה שיותר מדי נשים כאן נותנות לו יותר מדי חבל, בפעם השניה והשלישית והחמישית והעשירית.

_לא התכוונתי לחשיפה רק לשם החשיפה של אישה זו או אחרת
רחלי מקבל את הביקורת , סליחה אם זה לא היה מכובד אבל לא זו כוונתי
אלמונית קיבלתי הפנמתי
תמרוש אני אוסיף פסיקים,
אני חוזר בי
ולא הייתה כוונה שהדיון יהיה נמוך אלא להיפך
אני אעלה את הנושא שוב
עם הכתיבה הבנתי את מה ואיך אני צריך להציג את הנושא , נפתחתי אשמח להמשיך את הדיון
אז ככה אני מתנצל נקודה .
לא הייתה כוונה לפגוע להתעלל או למשוך לכיוון זה או אחר זה אני בכנות .
מי שמאמין לי אז בשמחה אשתף .
לוקח את העצות_

מישהי רואה פה למידה?

אמרו לו כמה נשים שהכתיבה שלו רשלנית, מנכרת ולא מובנת.
אז הוא הקשיב.. והפנים... ואמר שיוסיף פסיקים. איזה יופי! נפתרו כל הצרות! הפסיקים, זו היתה הבעיה!
אהממ... מישהי ראתה כאן פסיק בסביבה?

אבל,
כיוון שגם אני נופלת בדיוק באותו פח כמו חבורת הצדיקות שכאן,
אני חושבת
שאולי
רק אולי
זה בעיקר בגלל הנושא והמבוכה וכל זה, והקושי להיחשף בעניינים אינטימיים,
אז כל הנימוסים נתקעו לו בגרון.
(אוי, נקבה פתיה, אכלת אותה)

נקבה פתיה מנסה להתעשת:
אז אם ככה
לך הביתה
ותישאר שם.
ואל תחזור לפני שתהיה מוכן לדבר ולהתנהג כמו בן-אדם.

אני עם זיווה.
אולי לא טרול, אבל לא מראה מילימטר תזוזה מאיפה שהיה בהתחלה.
נפתחתי? בשמחה אשתף? במקום להתקע איפה שהשמש לא זורחת ולמלמל שוב ושוב את אותן מילים ריקות מתוכן, תפתח, תשתף.
אבל לא, בוחר "להיעלב".
מילא, הוא לא הראשון ולא האחרון שייעלב. אני לא מוצאת צורך להשקיע עוד ועוד יחס, עוד ועוד אנרגיה, במישהו שמנפנף את התגובות המושקעות שלכן.
מה שכן, צמח פה מטא-דיון מעניין

זיווה, נראה לי שייצרת השלכה מאוד חזקה, שעוברת מסיפור אחד מוכר וכאוב, למישהו חדש.
אז מיד אני שולחת לך חיבוק ופרח.

אני מסכימה שהפלוני, כנראה בתחילת דרכו כאן, ועדיין לא נפל לו האסימון בנוגע לדרכי ההתנהלות באתר, ואני בוחרת לשים דגש על המילים בתחילת דרכו.

אני מאמינה שלכל אדם יש אג'נדה, וכל אחד צריך ממני משהו, שיכול לעצבן אותי נורא. רק אני יכולה להחליט אם אני מתעלמת ממנו, מפנה את הגב פורשת מהדיון (וזה לחלוטין לגיטימי), או מייצרת דיון שיש בו גבולות ברורים, מבחינתי, ואם אני מתקשרת אותם נכון, אז אולי הם יהיו ברורים גם לצד השני.
לא ברור לי איך הצד השני יקבל את המסר שלי, אבל אני יכולה לנסות.
ואני בוחרת לנסות.
אולי, רק אולי, אצליח (נצליח?) לעזור לעוד אדם למצא בעצמו את כח הנימוס, ואת דרכי התקשורת שיועילו לכולנו בהמשך?

אני מאוד מחבבת את האמרה "הווה דן כל אדם לכף זכות", ועוד יותר את זו שאומרת שאין לך מושג מה עובר על האיש לידך. היה נחמד.
זה הכל.
תנו לו צ'אנס.
להסתובב וללכת תמיד אפשר.
ץ

צפרדעית, תודה על החיבוק ועל ההבנה

אני מאוד מסכימה עם צפרדעית, וגם עם כל אחת שהגיבה. מצד שני אני מעדיפה את הטון ה׳הללי׳ של צפרדעית. מ׳בית שמאי׳ יש לנו די והותר בחיים החיצוניים.
וחוץ מזה- גם לדעתי המילים שהונחו פה (רכות או קשות) מנחות איך לכבד את מנהג המקום, וזה דיון טוב בבסיסו.

חשוב גם לזכור ששתיקה היא אמירה, ואי אפשר לכפות על אף אחת להשקיע מכוחה ולשתף מנסיונה או מהגיגיה. לכן מי שלא נראה לה ראוי להגיב, יכולה להעיר, ויכולה גם לקחת את רגליה לעמוד אחר, שיותר מתאים לתפיסת עולמה.
אני גם מסכימה לרעיון שמי שרוצה להתבטא ולהניח הסתייגות- כבודה במקומה מונח, וזה ראוי בהחלט.

מצד שני, לי אישית יש בוחן למה שאני מעלה על הכתב בפורום ציבורי, והוא שלא מתאים לי לרדת ברמת ההתנהלות שלי למשהו שלא אגיד בציבור כשפני גלויים ואינני מסתתרת מאחורי כינוי, או לנבל את הפה (לא טוענת שמישהי עשתה זאת, למרות שנאמרו דברים קשים).

אני חושבת שחשוב ^מה לומר, אבל גם איך לומר.
מישהי הזכירה פה אישה מסויימת שכתבה רבות ואינה פה יותר בגלל שלא אהבו פה את ה׳איך׳ שהיא כתבה, למרות שהיו לה לא מעט רעיונות מצויינים. אולי נוכל ללמוד מזה ולשים לב גם לאופן הנחת הרעיונות שלנו על הדף?

יוליקו, אופן הנחת הרעיונות על הדף , א'ב' בתקשורת...
עוד כמה מילים כאלה, ואולי בסוף עוד נגיע לכך שאספר לך מה התנוחה החביבה עליי

חיבוק!
ועוד אחד גם לך, זיווה.
ץ

אוי, הדיון פה עושה לי כואב לי בלב מכמה וכמה כיוונים. אין נקודת מפגש וזה קצת עצוב, כי הנושא כל כך חי ושמח (או לפחות יכול להיות...).
פלוני ששואל, אתה עדיין כאן? אתה רוצה לדבר עם מישהו?
אני אומר לך מה הצלחתי לשמוע מתוך הדברים שכתבת. אם אתה רוצה להמשיך לשוחח אני אשמח לדעת איפה שמעתי נכון, ואיפה אולי לא, או שאתה רוצה להוסיף משהו או להגיד אחרת.
שמעתי שהמיניות שלך שמחה בתוכך, אבל שאתה מרגיש שמשהו שם יכול עוד ואתה לא יודע מה זה. שאתה רוצה חיי מין סוערים (לא בטוחה, אבל זה מה שאני חושבת ששמעתי) ושאתה רוצה שזוגתך תהיה שותפה לזה ותהנה מזה גם.
שמעתי שיש לך איזו תפישה של מיניות טובה או מעולה כמיניות שכוללת שיאים אורגזמיים ושאתה רוצה לבדוק את זה או לנסות לראות אם יכולה להיות לך מיניות כזו, או חיי מין כאלה.
אשמח לשמוע ממך. השיחה הזו יכולה להיראות אחרת, אני די בטוחה בזה. יש פה יותר מדי כוונות טובות שהתחרבשו, ובעיקר, יש פה סקרנות. אני אישית אוהבת סקרנות, לא משנה איך היא מובעת. אני מבינה גם למה אחרות פה לא שמעו סקרנות אלא משהו אחר, אבל אני די בוודאות שמעתי סקרנות אז אני בעדה.

רציתי להגיד לך עוד משהו מר פלוני. איך שכתבת... בעיניי זה בסדר גמור. זה נושא שלא תמיד קל לפתוח ולא תמיד קל לדבר עליו, ואני גם מבינה את הרצון שלך לשמור על הפרטיות שלך.
אני גם מבינה, מנגד, בדיוק מה הפריע והכעיס אחרות כאן, ואני חושבת שזה בסדר שמי שהשיחה איתה לך מתאימה לה פשוט תלך, או תאותת, מה לא בסדר כאן.
אבל אני רואה היטב את הצד שלך ואני חושבת שמה שעשית כאן הוא לא איזה פשע או דבר חמור או בעייתי. הוא בסך הכל קצת עקום, ולפעמים כשקשה או מביך או אפילו לא יודעים מה לשאול או מה להגיד או מה רוצים - זה בסדר שיוצא עקום. מי שיש לה סבלנות תשוחח איתך למרות שזה קצת על העוקם, ומי שלא - לא. אבל לא עשית פה שום דבר לא בסדר לדעתי. לא פעלת בניגוד לכללים ואתה לא צריך ללמוד פה משהו, אלא אם אתה רוצה לשוחח עם נשים מסוימות ואז תיאלץ כנראה ללמוד מה מתאים בשביל שיחה איתן.
לי בכלל לא אכפת לדבר איתך ככה, כמו שאתה. אני חושבת שלנסות לאלץ אותך כרגע לתוך כללים אחרים זה שיחה זה מועך למדי והורג את ההתלהבות שלך. ומי שרוצה להיות מאהב יותר הוא נכס חברתי בעיניי, גם אם התקשורת איתו לא זורמת היטב.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי יערה אני עוד כאן , אני שמח שהדיון כאן התפתח לכיוונים אחרים, נפלא לקרוא מה כותבות כאן הנשים הנפלאות כל אחת מהזווית שלה , אולי אחזור מתי שהוא לנושא המקורי ,
בינתיים קשוב וקורא .

סבבה! אם תרגיש שיש לך שאלה ברורה או רצון לשוחח - תגיד. אני קצת מתקשה להתייחס לדברים שכתבת כאן קודם כי זה הכל היה רווי באווירה לא מאוד נעימה אז לא התאמצתי להבין משם את השאלה שלך.
אני פה רק מדי פעם, אבל אבדוק מה העניינים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית תודה על החיבוק ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית שולח חיבוק חזרה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה את נפלאה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אשמח להעלות את הנושא שוב

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קדימה!

יופי. בוא נניח לרגע שזה שיש פה הרבה נשים לא אומר שהן מומחיות למשהו לענייני אורגזמה נשית, חוץ מאשר לגוף שלהן עצמן. כלומר, שכמספר הנשים, כך מספר הדרכים שאפשר לחוש ולהרגיש ולדבר ולתאר את הנושא ושאין בנושא הזה שום דבר נכון לכולן. ונניח שאתה מדבר עם אישה אקראית ואתה סקרן לגבי משהו, אבל גם מבין שכל תשובה שתקבל ממנה תהיה פרטית שלה ולא בהכרח מייצגת משהו.
מה אתה רוצה לדעת מהחוויה הפרטית של אישה מקרית? וגם, אם בא לך לענות, אז אני אישית אשמח לדעת מה חשוב לך או מסקרן אותך במה שאתה שואל. או במילים אחרות - מעבר לזה שתקבל אולי תשובה, מה היית רוצה לעשות בתשובה? איך היא יכולה לקדם משהו עבורך?

שמעתי ממך שאתה רוצה לשבור שיאים, או את השיא של עצמך?, ולא לגמרי הבנתי למה התכוונת.
אני יכולה להעיד על עצמי שכל החוויות שהיו לי של סקס נפלא ברמה הפיזית היו כרוכות ממש בקשר חזק עם חיבור רגשי עמוק וחזק, ועם תחושה שמי שאיתי במיטה עסוק בהקשבה מאוד מאוד עמוקה לגוף שלי, לפעמים אפילו יותר ממה שאני עצמי הצלחתי להקשיב. במידה רבה, זה היה לב העניין עבורי. התחושה שאני בידיים כל כך טובות, שאני לא צריכה להתרכז במה טוב לי או נעים לי או בא לי, כי מי שאיתי מחובר כל כך חזק למה שהגוף שלי משדר, שהוא יודע את זה בשבילי. ואני יכולה לשחרר ולהתמסר וקצת כאילו... לא להיות שם בעצם. להיות בעולמות אחרים של חוויה שאין בה גרם של שכל ומוח אלא רק גוף. אני מקווה שזה לא נשמע לך כמו סינית.
עוד לא פגשתי אדם שהעניק לי את זה בלי לאהוב אותי עמוקות באופן כללי, וגם לחוש את האהבה הזו מאוד חזק במסגרת הסקס עצמו כשזה קרה.

אבל לצד כל זה (פשוט כי שאלת על שיאים אז סיפרתי על אלו שלי), יש המון אפשרויות לסקס נפלא ומספק ביותר גם בלי חיבורים רגשיים כאלה עמוקים. אז אני תוהה לאן אתה מכוון.

נ.ב שיניתי את שמי כדי שהחשיפה לא תהיה קיצונית לגמרי. אישית, ממש לא אכפת לי, אבל לך תדע מי קורא פה, ואולי בסוף יסתבר שכן אכפת לי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה אין ספק שמגע שמגיע ממקום של רגש הוא עוצמתי יותר וככל שהתקשורת בריאה פתוחה כך גם האינטימיות שוברת שיאים , אבל אני שואל את עצמי האם יכול להיות מצב שהמגע הוא רק פיזי וגם שם יהיו תחושות מדהימות ? זה אולי דיון של האם חייבים רגש למגע עוצמתי או האם זה עומד בפני עצמו ?
וכל זה מתחבר לדף הזה, אני לא מדבר על השיא שלי כגבר אלא דווקא על בת הזוג , מאמין שכל אישה היא עולם בפני עצמו ואישה שונה במהות מגבר מאיך הוא חווה , מרגיש , כתבת שגבר יראה אותך בחיבור רגשי עמוק האם זה אהבה או רגש אחר ?
אני לגמרי מבין את הסינית שלך ...
אני מכוון גם לסקס עוצמתי רגשית וגם לרק פיזית אולי זה תמיד הולך יחד ?

שאלה טובה שאין לי תשובה עליה. אני מכירה נשים שאמרו שהיה להן סקס מדהים גם עם אדם זר לגמרי, אז אולי אפשר. ואולי אפשר גם להתאהב ולהרגיש קירבה רגשית מאוד עמוקה לכמה שעות או ימים עם זר גמור. אני אישית לא חוויתי את זה. הייתי במיטה בעיקר עם אנשים שהיה לי איתם קשר רגשי, ובמעט הפעמים שבהן לא היה קשר כזה זה היה די אסון.

אני חושבת שמעניין להבין מהו המצב המדידטיבי הזה שגבר (או אישה, בסקס בין נשים) יכול להיכנס אליו כדי להיות מחובר לגוף של האישה בצורה כזו טוטלית. זו מן הקשבה לרטטים הכי קטנים של הגוף, לתדרים שלו, לשרירים קטנים שעובר בהם רטט, לשערות שסומרות... אני חושבת שזה דורש אורך רוח וסבלנות, גם כי אלו סימנים מאוד עדינים, וגם כי הגוף יכול להיות אחרת לגמרי בזמנים שונים. מה שעבד נפלא ביום אחד יכול להיות לא ממש רצוי ביום שאחרי זה, ולהפך.
החיבור האפשרי של נשים לסייקל שלהן, למשל, יהיה מאוד משמעותי בעיניי. ומה שקרה להן באותו יום ובאיזה מצב רוח ומצב תודעתי הן נמצאות - כמעט בוודאות ישפיע. אז נדרש זמן ונדרשת סבלנות לגלות את הגוף הזה ולהבין מהו היום. אתה יודע, אפשר גם פשוט לשאול. חלק מהנשים תדענה לענות.

אני חושבת שאחת החוויות הנשיות שכן משותפות לרבות זו התחושה שהאורגזמה שלהן והנרתיק שלהן אינם מטרה לכיבוש. כלומר, שהמסע המיני הוא לא בעצם בעצם מסע לעבר החדירה, אלא משהו מאוד שלם ורחב. אפילו על הדגדגן הייתי אומרת את זה, לפחות לגבי עצמי, שהגעה מהירה מדי לגירוי דגדגני מייצרת די בקלות תחושה של "זה לב העניין".
במידה רבה, עיסוק בדגדגן הוא לפעמים כמו עיסוק בחדירה. יש מסביב שפע כל כך גדול של אפשרויות, שלצעוד ישר לשם זה ממש בזבוז. צריך ללמוד להגיע אליו כשהוא כבר מתחנן למגע כי התחנות בדרך קיבלו כל כך הרבה תשומת לב שמדויקת להן. בטוח לא כל הנשים ככה, אבל יש לי תחושת בטן שרבות תשמחנה לזה. בכל אופן, וסליחה על האריכות (כתבתי וחשבתי בו זמנית), אני חושבת שתנוחה היא דבר מאוד מאוד שולי בסיפור של המין אצל נשים. ושאם התקשורת היא ממש טובה אז כאשר יגיע הזמן "להיכנס לתנוחה" של חדירה, האישה כבר תגיד לך מה הגוף שלה צריך באותו רגע או פשוט תיכנס בעצמה לתנוחה שצפויה להיות הכי טובה לה באותו רגע. בנוסף, אפשר גם לצאת מהתנוחה הראשונית שנכנסים אליה ולעבור לתנוחה אחרת, כמובן, אם הגבר יכול להחזיק את הזיקפה שלו לאורך זמן.

אני חושבת על משהו ששאלת למעלה לגבי התנוחה שבה הגבר שוכב והאישה יושבת עליו. באופן אישי, זו אחת התנוחות החביבות עלי כי יש לי בה תחושה גבוהה של שליטה. אבל בשבילי זו לא תנוחה אחת אלא כמה. אני יכולה למקם אותי בכמה זוויות שונות שכל אחת מהן תפיק תחושות פיזיות שונות לגמרי. והתנועה שלי בתוך כל אחת מהן תפיק חוויה פיזית שונה לגמרי. יש מצבים מסוימים שיתאימו לי בול בזמנים מסוימים, אבל בחלקים אחרים של הסייקל שלי אותו הדבר בדיוק יהיה ממש כואב. זה רק כדי להסביר למה שאלות על תנוחה הן משהו גם מאוד אישי וגם מאוד משתנה. והרבה מעבר לזה נמצאת ההקשבה של האישה לגוף של עצמה (שיכולה להתרחש יותר בקלות באווירה של כבוד ואהבה ואמון) וההקשבה של הפרטנר אליה ואל עצמו, כמובן.

אתן לך עוד דוגמה למשהו דומה אך שונה. אני אישית מאמינה שלבד ממקרים קיצוניים (כמו שימוש באביזרים רוטטים), האישה היא זו שבוחרת אם וכמה להיות מגורה, וממה, ואם להגיע לאורגזמה. לאישה יש יכולת לפתוח את הדלת בצורה מודעת לגירוי או לסגור אותה. או לפתוח חלקית. זו החלטה שניתן לבצע בצורה מודעת לחלוטין. למה זה משנה? כי הגבר יכול להיות קשוב מאוד ורגיש מאוד, אבל האישה שאיתו פשוט בוחרת מסיבותיה שלה (שיכולות לפעמים להיות חסרות קשר אליו) פשוט לא לפתוח את המערכת שלה לגירוי מסוים, או לגירוי עמוק. לא להתמסר. ואז הפעולות של הגבר, לא משנה כמה ומה הוא יעשה, פשוט לא יגיעו אליה. או יגיעו עד רמה ועומק מסוימים.
אני מקווה שזה מבהיר משהו לגבי שיאים אורגזמיים אצל חלק מהנשים, ולמה בסופו של יום, הכל הכל מסתכם בתקשורת. גם בתקשורת לפני וגם תוך כדי, בין אם היא מילולית ובין אם פיזית אבל מאוד קשובה.
זה לא אומר שאין שום רבדים פיזיים שאפשר להעמיק בהם ולקדם את האפשרות שתחת תקשורת מעולה יהיה סקס יותר טוב, אבל כבר עייפתי וגם אמרתי המון. אז אשמח לשמוע ממך מה אתה חושב ומה נחוץ לך כדי להמשיך לארגן את המחשבות שלך בנושא.

אני סקרנית, למה בחרת לכתוב דווקא בדף הזה, ולא, נגיד, בדף שיטות לעינוג האשה?
בעצם, כמה מהדיון בדף הזה - אורגזמה נשית פעילה - ממש קראת?
בעיניי, כל החידוש והיופי בו טמונים ברעיון שהאורגזמה הנשית היא פעילה, כלומר
היא משהו שאישה עושה, לא משהו שקורה או שעושים לה.
תפקיד הפרטנר הוא יותר לאפשר מאשר לגרום.
ואידך זיל גמור. (תרתי משמע

)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה תודה על התשובה , אני מבין את הרצון לאי חשיפה כאן וגם אני לא נחשף מאותן סיבות , הנושא הוא מאוד אינטימי ואישי, דייקת במילים וכתבת מדהים עם כנות שעוררה מחשבות ותובנות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה אשאל האם יכול להיות מצב שאישה מצהירה שהיא אוהבת את בן הזוג שלה ומצד שני לא נמשכת אליו ? אדייק האם אפשרי מציאות כזו שיש המון אהבה וחיבה איכפתיות ומצד שני לא משיכה מינית ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יעלי אני כותב כאן כי מרגיש שזה המקום בו אני רוצה להבין יותר את האישה , כאן יש חיבור בין גוף לרגש ,
אורגזמה נשית לא מגיעה רק מהגוף אלא מתחילה בראש , תארו את זה טוב לפני כאן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יעלי ולגמרי תפקיד הגבר הוא לאפשר .....

שליחה על ידי לאורה* » 05 מרץ 2021, 19:13

אני לא יערה אבל אענה על השאלה... בהחלט יכול להיות שאישה אוהבת את בן זוגה ולא נמשכת אליו, ובמקום הזה יש מגוון של עניינים.
יכול להיות שאין משיכה פיזית ברמה הכי בסיסית, אבל אם הם כבר נהיו זוג (ולא התחתנו בשידוך) רוב הסיכויים שכן היתה בהתחלה. אז אולי המראה של הבן זוג השתנה והוא נהיה פחות מושך, אולי הוא שם בושם גרוע, וכו'. גם דברים שקשורים בהתנהגות מאד משפיעים על המשיכה הפיזית, בין אם זה איך שהוא מתייחס אליה (מחוות של רומנטיקה, אבירות והגנה, הקשבה) ובין אם זה איך שהוא תופס את עצמו (אולי גם הוא מרגיש כבר פחות מושך בעיני עצמו? אולי הוא איבד ביטחון כי לדעתו הוא לא נראה טוב כמו בעבר, או לא מרוויח מספיק כסף, או לא מתפקד טוב בעבודה או לא עושה את מה שהוא אוהב? כשגבר מאבד ביטחון בעצמו, גם האישה מרגישה את זה).

נניח שאף אחד מהם לא נכון, וכן יש משיכה פיזית בסיסית, עדיין יכול להיות חוסר רצון לקיים יחסים, כי לאישה לא טוב במיטה. אולי היא נמשכת אליו ואוהבת אותו, אבל האבר שלו קטן מדי או שהוא גומר מאד מהר (קלישאה... אבל גם לי היה אחד כזה), אולי הוא לא קשוב אליה מספיק, אולי יש לו הרגלים מיניים שסוגרים אותה (לדוגמא לראות פורנו ולרצות שהסקס יחקה פורנו), בקיצור הוא לא יודע איך לספק אותה, אין כימיה, אפילו שיש אהבה ומשיכה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאורה תודה על הכנות ואם זה לא ככה ממה שתארת ?

לאורה,
אני לא מתחברת למה שכתבת. לא מנסיוני ולא מנסיונן של חברות, ולא ממה שקראתי ושמעתי. לדעתי זה לא העיקר.
מבחינתי משיכה או לא יכולה להתחבר להמון דברים שלא קשורים בכלל לגודל האיבר של בן הזוג או למהירות הגמירה שלו.
חוסר עניין במין מצד בת הזוג יכול לנבוע ממתח, מעייפות או אפילו מתשישות בגלל משהו שעובר עליה.
דוגמאות: מתח בעבודה שלה או דאגה קיומית או כלכלית, או בגלל יחסים בינאישיים שקשורים או בכלל לא קשורים לבן הזוג כמו ריב עם האמא או עם החמות או סכסוך שכנים, טיפול בילדים צעירים, או בילד עם צרכים מיוחדים, או דאגה ובעיות עם הגדולים. יכולה להיות בעיה טכנית כמו חדר שלא מאפשר פרטיות, או שלא נעים לאשה מסיבות שונות (מישהי שהתמונה על הקיר ׳הציצה לה׳ וזה כיבה לה את החשק).
גבר שגומר מהר וממשיך לענג את זוגתו יכול להיות מאהב משובח, כי הוא פנוי לענג אותה ולשים לב אליה, ובו בזמן הפרוסטגלנדינים שבזרע (הורמונים) פועלים את פעולתם בתוך הנרתיק, ומגבירים גירוי.

שליחה על ידי לאורה* » 07 מרץ 2021, 15:46

זכותך לא להסכים

כל אישה ומה שמספק אותה. מנסיוני ומנסיונן של חברות, הגודל ומהירות הגמירה (למרבה הצער) מאד משפיעות. כמובן שיש כאלה שמעדיפות מין אוראלי על חדירה ואצלן זה רק בונוס שמתמקדים בזה.
חוץ מזה פירטתי עוד הרבה סיבות בהודעה שלי מעבר לשני הפרטים האלה.

שליחה על ידי לאורה* » 07 מרץ 2021, 15:51

ולפלוני, אם זה לא ככה, אולי הגיע הזמן להושיב את זוגתך לשיחה ולהתעניין בעדינות מה עובר עליה... מה היא צריכה, מה היא רוצה, מה היא לא רוצה, ומה מקור הבעיה, דברים ספציפיים, לא אמירה כללית.
יכול להיות שהיא מפחדת לפגוע בך ולכן מעדיפה לא לפרט, אולי זה עניין שכן אפשר לעבוד עליו ולא רק "נעלמה המשיכה".
משיכה זה דבר הפכפך, היא יכולה להופיע ולהיעלם בצורות שלא ציפינו

אבל אם יש אהבה וחברות, והיתה משיכה פעם, אני מאמינה שתוכלו להשיב אותה אם ברצונכם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לאורה כגבר אני מסכים איתך

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אבל אוסיף הגבר הוא האמצעי , היכולת לענג ולהעניק בהנחה שיש נתונים טובים ובריאים היא העונג שלי כגבר , או הציר שהבת זוג נעה אליו אל האורגזמה שלה , האם זה לא כך נראה מהצד הנשי ?
ובעניין המשיכה יש פער , אסמיק ואומר שבורכתי בכל מה שציינת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זה מצריך הרבה אומץ וכנות לשיחה כזו , איך מתחילים שיחה כזו במיוחד שנדמה שיש כנות בהכל ?
או בכלל לוותר ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יולי אני מתחבר למה שאת כותבת ומבין את העומס שאנחנו חיים בו , אנחנו נמצאים במציאות עמוסה במידע ומתח נפשי שמשפיע באופן ישיר על הזוגיוץ והאינטימיות , מאידך האם המיטה והסקס זה לא המקום ששם אנחנו משחררים ועפים ? נותניפ לפטנזיות ולגוף להתענג ?

הי פלוני קראת אז באתי.
. נראה שלאורה ויוליקו ענו תשובות מפורטות למדי, ויש כאן עם מה להתחיל לעבוד. אם רוצים.
כתבת גם, שנדמה לך שיש בינכם "כנות בהכל", ועדיין אתה, כנראה, נצרך להרבה אומץ וכנות כדי לארגן שיחה כזו. אולי תתחיל בלחלוק עמה את הדף הזה?
בהצלחה!
ץ.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נהדרת את

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חשובה לי דעתך... ומה את חושבת
למרות שעם כל האלמוניות שיש כאן ..

האלמוניות היא יחסית. אתה יודע...
(-;
ץ

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה זה אומר ? מעניין ....
הכל יחסי גם ביחסים .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואני לא יודע

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית כמעט שאלתי אותך שאלה מאוד אישית

נו, פלוני, אני שמחה שהתאפקת

ץ

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

משתדל... שצריך לרוב מצליח

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צפרדעית אני כאן , בהזדמנות ... את ממש יכולה להיות אחותי הגדולה .