מאוהבת בגרוש שלי

[ג'נט*]

שלום לכולם !

אני חדשה באתר והייתי רוצה לשתף אתכם בבעיה כואבת שמאפילה על חיי בתקופה האחרונה ( ארבע שנים ליתר דיוק ) .

אני ובן זוגי לשעבר היינו נשואים אחד עשר שנים . התחתנו בגיל עשרים ומהר מאוד נולדו לנו שלוש בנות , בכורה ותאומות .
עברנו שנים של מצוקה כלכלית קשה וגידול בנות אינטנסיבי ומעייף . בזמן הזה הזנחנו אחד את השנייה וכן היו גם בגידות הדדיות עקב "סיר הלחץ" שחיינו בתוכו . שברנו את האמון ההדדי שהיה לנו לגמרי . החלטנו להיפרד ובזמנו לפחות בהתחלה הרגשתי כמו ציפור דרור ששוחררה מכלוב מעיק ומחניק - הרגשתי שנולדתי מחדש הרגשתי נהדר . ואז העיניינים התחילו להיסתבך.....
בכול פעם שהוא או אני יצרנו קשר עם אנשים חדשים , היינו נילחצים מזה ומייד חוזרים להיות שוב ביחד ,לתקופה קצרה מאוד ושוב ניפרדים וכך חוזר חלילה . בשנתיים האחרונות גרושי נימצא עם אישה אחרת מן היישוב שלנו ונוצר מצב רע שבו הוא נימצא עם שתינו בו זמנית כשכל פעם הוא משקר לי ברוב חוכמה ומספר לי שהוא ניפרד ממנה לתמיד ושהוא רוצה להיות רק איתי וכך כפי שהסתבר לי לא מזמן הוא גם היה מספר לה . ניתקתי איתו את הקשר וכבר שישה שבועות שאין בינינו שום תיקשורת, דבר שלא עושה טוב ולא מוסיף לבנותינו אלא להיפך . אני מוצאת את עצמי במצוקה ריגשית קשה שבה אני מאוהבת בגבר שפגע בי עד אין סוף בשקריו ורמאויותיו , השפיל אותי וביזה אותי מול עצמי ומול אותה אישה אחרת , וכל הזמן הזה אני עדיין מקווה שאם הוא רק יסכים לשבת לדבר איתי לשתף אותי אולי רק אולי נצליח שוב לשקם את הזוגיות שלנו , לשקם את המשפחה שלנו ולבנות קשר חזק ובריא ואחר .
הוא לא מוכן לוותר עלי וטוען שאני אהבתו היחידה ושאיתה הוא לא מאושר וזה זמני , שולח לי מסרים מתחת לפני הקרקע שאיתי הוא עוד יממש את הפנטזיה של " בית קטן בערבה " ושאם רק אהייה סבלנית הכל יסתדר ויהיה סוף שמח ואושר רב לשנינו .
מצד שני הוא לא מוכן לוותר עליה ( היא משופעת בכסף ומפנקת את האגו שלו בהתאם ) לא מוכן לוותר על אישה שמוכנה לבטל את עצמה בפניו ( בעוד אני דעתנית ועצמאית מידי לטענתו) . אני מוצאת את עצמי אבודה !!
אני מרגישה שגם לי יש את הפחדים שלי והלבטים שלי - מה יקרה אם אכן הוא יבוא אלי מוכן לחזור הביתה ? מה יקרה אם לא אצליח לשקם את מערכת היחסים שלי איתו ? מה יקרה אם לא אצליח בכנות לשוב ולתת בו אמון מלא ולא שיפוטי מחדש ?
מה יקרה אם עוד שנה שנתיים (במידה ונחזור לחיות ביחד) אמצא את עצמי מרגישה שוב חנוקה ?

אני לא מצליחה לשחרר אותו , לא מצליחה להיפרד ממנו , לא מצליחה להוציא אותו ממחשבותי , מקנאה לו , מרגישה מאוימת ע"י אותה אישה , ניפגעת כל פעם כשאני רואה אותם במדרכות הקיבוץ , ניקרעת כל פעם כשבנותי חוזרות משהייה אצלו ומספרות לי מה היא קנתה להן ואיך היא מבזבזת את כספה עליו , מתוסכלת שאני לא מצליחה לשים את הכל מאחורי ולהמשיך הלאה כמו שחברי אומרים לי , והכי הכי מרגישה בודדה , חסרת תועלת , ומיותרת .

בבקשה עיזרו לי .

[עודד_לבנה*]

ג'נט,
עם כל ההערכה לרמת האובייקטיביות שנשמעת מדברייך, אני לא מאמין שאפשר לראות נכון את התמונה דרך המשקפיים של אחד הצדדים המעורבים.
אני משוכנע שהוא יספר את הסיפור באופן שונה.
כאן באתר אנחנו יכולים להתייחס רק לסיפור מהצד שלך, אך זה יהיה שונה מהאופן שבו הוא תופס את הסיפור.

כמה שזה נשמע בנאלי, הפתרון הוא יעוץ זוגי (או, במקרים רבים, עוד יעוץ זוגי: עברתם כבר אחד או יותר, והם לא עזרו. להמשיך ולחפש עד שתמצאו את זה שמתאים לכם).

אשה חכמה העוסקת בתחום אמרה פעם:
זוג שנפרד וחוזר שוב ושוב - יש משהו שהם לא פתרו. עד שלא ימצאו את מה שלא נפתר ויפתרו אותו - הם לא ישארו יחד: לחוד הם ירצו לחזור, וביחד הם ירצו להיפרד.

כדי למצוא את מה שלא פתרתם, צריך ללכת ליעוץ זוגי, ולפתור את זה שם, כי בעיה בין זוג אי אפשר לפתור בלי לשתף חצי מהזוג.

[נעמי*]

ג'נט, הרשי לי לחלוק על דבריו של עודד. כאשר זוג מתגרש הם למעשה מצהירים על רצון להתפתח באופן נפרד.
לא יהיה נכון או הוגן לפתח ציפיה מבן הזוג להשתתף בתהליך טיפול. מובן שיש מטענים רגשיים שאינם פתורים ונושאים רבים לעבוד עליהם אך הטיפול בהחלט יכול להתבצע באופן פרטני ולא כזוג. נכון במיוחד כאשר הנושאים הם שחרור מתלות ויציאה לעצמאות רגשית ופיסית. התניית ההתפתחות האישית בייעוץ זוגי תעודד את התלות והקורבנות ולכן אני מייעצת לך להמשיך בדרכך בעזרת פיתוח המודעות העצמית ושחרור הציפיות מהגרוש. ביחד, לחוד או עם אחרים עלייך לעבור תהליך של התמודדות עם הפחדים.

[אש''י_ר*]

נעמי - לא יכולתי לנסח זאת טוב יותר @}
ג'נט, ממליצה לך בחום ל"עבוד" קצת על עצמך לפני שאת מנסה "להחזיר" אותו.
דפים מומלצים כאן באתר:
יעוץ זוגי דיון כללי
ואפשר גם לבסוף מוצאים אהבה (גם הספר מומלץ).

[גילה_ג*]

עודד שלום !
אני מסכימה איתך בחלק האחרון של דבריך....
ייעוץ זוגי או כל ייעוץ אחר זהו דבר נהדר ועוזר .
אך מה עושים כשהפרטנר לא מסכים לשמוע על כך שלא לדבר על להשקיע את העבודה והמאמץ הנידרש ? מה עושים כשמדברים אל הקיר ?

[ג'נט*]

מונו נוקי שלום !

תשובתך עזרה לי והקלה עלי במידה רבה .
עד עכשיו חשבתי על עצמי כחריגה ולא נורמאלית במלוא מובן המילה על שניכנסתי לכזו סיטואציה מכאיבה והרסנית .
אני שואבת קצת כוח מ"צרת רבים חצי נחמה " ואנסה לבחון את רגשותי יותר לעומק באחד מהכיוונים שסיפרת עליהם .
אני משערת שאני מנסה לחפש את הדרך הנכונה להשתחרר מהכבלים שבהם כבלתי את עצמי אך מצד שני קיים הפחד שאולי ע"י כך אפסיד את אהבת חיי .
בכול אופן תודה שהתייחסת והגבת אלי .

[עודד_לבנה*]

אך מה עושים כשהפרטנר לא מסכים לשמוע על כך שלא לדבר על להשקיע את העבודה והמאמץ הנידרש ? מה עושים כשמדברים אל הקיר ?

זה הזמן לאולטימאטום: "אם אתה באמת רואה אותנו בתוך זוג בעתיד, אז אני צריכה אותך איתי בטיפול המשותף. בלי זה אני לא אוכל להמשיך איתך.
אם לא, אז אני מאחלת לך חיים טובים."
כמובן שכמו כל אולטימאטום טוב, אסור לו להיות בוטה כמו שניסחתי אותו: צריך לעטוף אותו בהרבה קטיפה. (ראי "ספר המשא ומתן" מאת הרב כהן).

[נעמי*]

עודד. נניח כי הגרוש הודיע שאינו מוכן לטיפול זוגי. כיצד ג'נט תשחרר אותו? נראה לי זאת היא שאלתה.
כיצד היא תמשיך בחייה כאשר הוא עדיין שולח מסר כפול: את בליבי לעד אך לא עכשיו. מה באמת ישתנה לאחר שהאולטימטום יבוטל על ידו. היא תמשיך לקוות שיום אחד הוא ירצה בה ותשאר תלויה במוכנותו להשתנות. מה תעשה ג'נט לאחר שהיא תאחל לו חיים טובים?
מונו נוקי אני מסכימה עם דברייך כי רק בטיפול רגשי ניתן להגיע להבנות לגבי הדפוסים אשר הובילו לזוגיות הזאת. שחרור הדפוסים ישחרר את ג'נט מהזוגיות ההרסנית שאינה נגמרת למרות השנים והגירושים. זהו תהליך הדורש סבלנות ולקיחת אחריות על יצירת המציאות האישית. ג'נט אני מחזקת אותך בדרכך זו. חיבוק גדול.

[קרן*]

מעניין אותי לדעת איך הסתיים המיקרה של ג'נט, מאחר ואני נמצאת במצב דומה עם הפרוד שלי...

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני ובעלי היינו נשואים 20 שנה גידלנו שני ילדים מקסימים והתגרשנו לפני כארבע שנים . הגרוש שלי מיד התחתן והביא ילדה לעולם ואני התחתנתי לפני שנה ובעלי החדש לא רוצה עוד ילדים ( אני בת 41).
במשך כל תקופת הגירושין אני והגרוש לשא יצרנו קשר לפני מספר חודשים חידשנו את הקשר עקב הילדים המשותפים ומאז אנו נפגשים בסתר ומנהלים חיים כפולים שנינו פוחדים לקלקל את מה שבנינו מחדש ושנינו פוחדים מהקשר החדש שנוצר בייננו תשוקה מהסרטים .
מה עושים??????..