זוגיות עם נכה רגשית

אנונימי

שלום, אני נשואה שנה וחצי לאיש הראשון שאני איתו בזוגיות. התחתנתי בלי להכיר אותו כל כך. כי הוא מסוג הגברים שלא מדברים הרבה על עצמם. אז לא ידעתי עליו כמה דברים שהיום מרגישים לי חסרים.

הוא טיפוס רציני . לא אוהב לצחוק. הוא גבר סגור. הוא לא נהנה גם מחיי מין כל כך.
ולמעשה גם זה לא מעניין אותו
הוא יכול להחזיק חודשיים בלי סקס.
ואחכ כשכבר עושים גומר מהר ודי לו.

הוא לא מחמיא. לא יודע לשמח אשה. גם הבילויים איתו לא כיפיים.

בעלי גבר מאוד נאה.
הוא גבוה עם עיניים כחולות
כל מיני נשים מחמיאות לי עליו.

אבל לא כיף לי איתו בזוגיות.
לא מצחיק לי איתו.
מעולם לא הרגשתי את הנשיות שלי איתו.

אני רק יודעת שאנחנו נראים זוג יפה.
אבל זה לא מספיק משמח אותי.

אני מרגישה כל הזמן שפספסתי את מי שמתאים לי.
כי חיפשתי גבר מצחיק. רומנטי. שיחמיא לי שאני יפה. שיימשך אליי. שיחפש את קרבתי. וזה לא מה שקיבלתי

יש לי ילדה עכשיו ממנו
אני אוהבת אותה מאוד
אבל...
מרגישה שהייתי רוצה להכיר גבר אחר. בסגנון האופי שמתאים לי.

האם להתפשר על מה שחסר לי
ולחיות עפ בעלי או שלחתוך ולנסות לחפש את הגבר שיתאים לי ושאהיה איתו מאושרת ?? סגנון יותר מרוקאי ולא אשכנזי שייבש כזב

כי עם בעלי אין לי אהבה. הוא גם לא יודע מה זה בכלל ואיך מבטאים אותה...ומשעמם לי איתו.
חוץ מזה אנחנו די מסתדרים..

האם זו סיבה להתגרש???

אני בת 28

קישור | העבר | מחקמיטל(05.12.2016 13:41):

היתי אמורה להיות האישה כי מאושרת אבל הבסיס של האושר בנישואין חסר.
אני כל הזמן.מרגישה כאילו לא התחתנתי ומרגישה כאילו אני צריכה עוד להתחתן ולמצוא את הגבר שלי. מה עושים

בעלי אינו מתפקד כבעל. אני מרגישה שאין לי גבר בבית. כל הזמן חולמת על זוגיות רגילה . אוף עצובב לי. אני כנראה לא יודעת איך להחזיר את הגלגל לאחור..

מתוקה שלי מניסיון אישי מר מאוד גם אני נשואה לצערי הרב לגבר כזה אם הייתי במקומך הייתי לוקחת את רגליי ובורחת, אין תקווה הוא לא ישתנה, את ראויה לאהבה הערכה וכבוד. אני לצערי הרב לא מצליחה להוציא את עצמי מהזוגיות המרעילה והעצובה הזו! תעיפי אותו לכל הרוחות את ראויה להרבה יותר מזה!!

פלוני_אלמוני_השני*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כי חיפשתי גבר מצחיק. רומנטי. שיחמיא לי שאני יפה. שיימשך אליי. שיחפש את קרבתי. וזה לא מה שקיבלתי
איך היה לפני החתונה ? קודם הוא כן היה מצחיק, רומנטי ?
את לא "קיבלת" אותו , את בחרת בו להיות בעלך ! (אלא אם זה ע"י שידוך ..)
בעל לא מקבלים , בוחרים !
כמה זמן לפני החתונה הכרתם ?
ממה שאת כותבת נראה שאף פעם לא אהבת אותו בכלל , ואם זה כך , הייתי ממליץ לך להמשיך הלאה (להתגרש), את רק בתחילת חייך ודיי צעירה , יש לך סיכוי מאוד טוב להתחיל פרק שני בחיים - בתקווה לפרק מאושר יותר .

איזה באסה... כנראה שמיהרת לסמן "וי" על חתונה וילדים...

מצד שני אפשר לראות את הטוב בזה.... יש את ה"וי" ועכשיו אפשר להמשיך הלאה...

מה כוונתך שיש את הוי ? מה כוונתך להמשיך הלאה ???

את האמת שהתחתנתי מלחץץץץ. עברתי תקופה קשה בבית והפכתי לכבשה שחורה עבור הוריי. הם נידו אותי וכ"ו...בעלי הרגיש לי מפלט מבלי להכיר אותו כלל. רק המראה שלו משך אותי המראה שלו גם הטעה מאוד יש לו מראה של גבר מאוד תמים וטוב לב. חשבתי שבטוח גם ידע להעריך אותי ולבטא אהבה אליי הרי אני מיוחדת באישיותי אך לצערי לא הכרתי את סוג הגברים הנכים רגשית. שכמה שהאשה שלידם תהיה מיוחדת וטובה הם לא יראו את זה ואף פעם לא יעריכו אותה !!! פשוט לא ידעתי שיש חיה כזו !! לא חשבתי בעולם שיש דבר כזה גבר שלא מחזר !!! התחתנתי והתבדיתי... הוא לא נגע בי בימים שלאחר החתונה !

פלוני אלמונית שנשואה לגבר כזה . למה את לא מצליחה לצאת מהקשר הזה ??
זה הקשר היחיד שמרגישים בו כאילו לא נשואים...ורוצים להתחיל הכל מחדש....זה מוזר לאללה .. זה מייאש המצב הזה

לצערי חוויתי חוויות לא קלות עם הוריי . היום הם מתחרטים ולוקחים את כל המילים הפוגעות שלהם בחזרה . אבל מה זה שווה עכשיו ?? כשברחתי והתחנתי מהסיבות הלא נכונות ואני "תפוסה" ולא יכולה למצוא אהבה בחיי ??

אני כמהה לאהבה אמיתית. לגבר שאהיה נסיכה בשבילו. שאוהב לתת את ליבו ונשמתו.
אני גם מאוד פגיעה ורגישה בעלי אינו פוגע בי ממש. אבל הוא מחסיר ממני דברים גדולים והוא לא הרגיש לי חבר מעולם...לא מחוברת אליו

אני חשה ומרגישה שאני חיה בנישואין לא תקינים. מוזרים.. כאילו על כוכב אחר....

ושכולם נורמלים חוץ ממני ומבעלי.

אוף מתי התחושה הזו תיגמר כבררר

פלוני_אלמוני_השני*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נראה לי שהתחושות שלך אמיתיות, לפי מה שאת מתארת אלו לא נישואין טובים , אין לכם בסיס טוב של חברות ואמון חיבה ואמפטיה .
גם סקס אין שם , נראה לי שאת יכולה לסמוך על האינטואיציה שלך.
במקומך הייתי בוחרת בדרך חדשה , לא רואה איך את משנה את הזוגיות בלי הבסיס הנדרש , למעשה מעולם לא הייתה זוגיות ביניכם.
חברת זאת ממליץ לך רגע לפני, ללכת לייעוץ זוגי . לראות עם אדם מקצועי אם יש טעם או תקווה לסוגיות יותר מספקת .

מצד שני , זה לא שבחוץ מחכים לך אין ספור מחזרים , ובנוסף את עם ילדה , מה שמקשה קצת על מציאת אהבה .
למזלך את עוד צעירה , ואם סבלנות תמצאי בסוף אהבה

היו לך לפני כן מערכות יחסים ?

לא. זו המערכת יחסים היחידה

נכון .בחוץ לא מחכים לי אופציות זמינות. והאהבה שאמצא ..לא יודעת אם היא תהיה מספקת .

למזלי. גם הילדה יפה וגם אני

אבל המזל לא זז לפי זה

למה זה כל כך בעייתי שיש לי ילדה ...יש הרבה במצב שלי ...

פלוני_בלי_אלמונית*

מקנא בכן עבורי וכואב לי עבורכן, הלוואי עלי אשה שרוצה במין, אצלי המצב הפוך אני מחמיא מחזר ואשתי לא וגם ה מספיק פעם בכמה חודשים ודי, רק שאצלי קצת יותר מסובך נשוי 15+ ילדים 5,
אבל לא יודע לתת לכן עצות ממרומי חוסר הצלחתי

מיטל,
לא כ"כ מהר מפרקים את החבילה.
הצרכים שלך נורמאליים לגמרי ומגיע לך לקבל אותם.
אולי אתם לא ממש יודעים לחיות בזוגיות וייתכן שיש עבודה לעשות אבל לפרק זה ממש מוצא אחרון בהחלט.
אולי לא התחתנת איתו מהסיבות הנכונות ואולי דווקא הוא זה שזומן עבורך.
אולי דווקא ולמרות הקושי את אמורה לעשות איתו עבודה ולהצליח להגיע איתם למקומות שלא הכרת.
בהצלחה

מתלבט . תודה לך

מושמוש*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיטל יקירתי
בלי קשר לשאלה האם לחתוך או להשאר, בכל מקרה, לפני הכל, הייתי ממליצה לך לרפא את המקומות הכואבים שלך מהילדות והעבר ולהגיע לאהבה עצמית אמיתית.

את כותבת שחיכית לגבר שיבוא ויתן לך את האהבה שחסרה לך. ברגע שאת קודם כל תתני לעצמך את האהבה החסרה לך גם מהעולם תחווי אהבה חזרה.

כשאנחנו נמצאים במקום שכמהה לאהבה שתמלא את המקום החסר שלנו קשה לגרום לסובבים להזרים אלינו גם אהבה בשפע.

מנסיון....

חיבוק

שליחה על ידי ירח* » 19 יולי 2017, 10:21

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לדעתי הרבה גברים הם נכים רגשית במובן של סגורים ולא מודעים לרגשותיהם. אז לרוב הם מקצינים רגשות אחרים או פועלים בשירות השכל ממש כמו שחוסר ביטחון יכול להביא לחוסר ביטחון נראה לעין אבל בעצם גם לעודף ביטחון. ייתכן שהוא פשוט צריך את האחת שתעזור לו ליפתח רגשית, זאת בהחלט לא משימה פשוטה משום שהיא מצריכה בין היתר להכיר אותו והסגירות שאותה בדיוק מנסים לפתור קצת מקשה על העניין.
לכל אחד יש מה שמכונה בגברית "נקודות תורפה" שהם בעצם שערים שדרכם הוא יכול לחוות אהבה באופן בלתי אמצעי כרגש גולמי ולא כינטרס בשקלולי הרווח תועלת.
מציאת שער כזה תוכל להיות צעד ראשון בתהליך הפתיחה, אני לא יודע אם את מעוניינת להכנס לתהליך כזה אבל אם תעזי לקחת את האתגר ותתמידי אני מאמין שכשהוא יפתח הוא לא יפסיק לחזר אחרייך (תחשבי כמה את היית אוהבת את שלימד אותך לאהוב ברגשות ולא בשכל).

אפשרות נוספת היא שיש לו קושי בהבעה של רגשות, מה שסביר אם הוא נוהג בך בכבוד קריר ודואג לצרכייך הפיזיים וכו'. כלומר הוא אוהב אותך אך ההגדרה שלו לאהבה היא שונה משלך בדרך ההבעה שלך, דרך טובה לאמת את ההשערה היא לראות על הבעת פניו אם יש התאמה בין אופן ההבעה לרגש המובע. אם לא אז התהליך הוא יותר פשוט מכיוון שזה לא מחסום רגשי עמוק אלא יותר טכניקות תקשורת (מובן שהדברים קשורים והרבה פעמים גם שלובים).

פלונית_אלמונית_עצובה_מאוד*

אותו דבר אצלי.

אצלי מפנק במתנות ולא מחסיר כלום בבית
אבא מושלם ודואג.
אצלי הוא רוב הזמן שותק לא מחפש סקס
וככל שאני מדברת על הנושאים האלה הוא שותק יותר לא משתף פעולה לא מסביר מדוע הוא מתנהג ככה תמיד מתחמק מתשובות
משעמם לי בזוגיות אבל לא רוצה להתגרש
כי לא בטוח שלבד ובחוץ יותר טוב.
( פרנסה טובה, אבא טוב, איש טוב).
יועץ נישואין אין מה לדבר הוא מתנגד.
לבגוד????
מה נשאר עוד לנסות.

מזדהה_עם_מיטל*

מיטל אני באותו מצב כמוך. נתקעתי עם נכה רגשית. מה קרה איתך היום הצלחת לצאת ממערכת היחסים הזאת ???

גם אצלי המצב ככה, התחיל מכך שהיה מתוק ממש בחודשים שהיכרנו, זיהיתי קצת חוסר עניין מיני אבל חשבתי שזה רק בגלל ביישנות של התחלה ושהכל יעבור.. המשיך לכך שהסתבר עם הזמן שיש לו התעלמות מוחלטת ממני כשאני בוכה (מעדיף לשלם למישהו שירגיע אותי במקום ללטף, להרגיע וכו), אם אני בוכה הוא מעדיף ללכת לחדר אחר ולשים אוזניות כדי לא ליהיות נוכח...
קשה לו לנשק, ממש סופר את השניות בכל פעם ושואל אם הספיק לי...אומר שהכי טוב זה נשיקות באויר (??) בלילה כשאני מבקשת חיבוק אז הוא מניח עלי את היד בכבדות כאילו ביקשתי ממנו שיוריד עכשיו את הירח.. לעומת זה בבקרים הוא מבקש חיבוק לעצמו ואם אני מעלה את העובדה שבלילה הוא לא הסכים לחבק אותי- הוא מתנער בעצבים ואומר טוב לא משנה לא צריך כלום.. ניסיתי כמה שבועות לתת לו את החיבוקים הנל אבל הוא לא מוכן להחזיר גם משהו בשבילי ולא מבין גם מה לא בסדר, להיפך טוען שיש לי בעיות... לא מוכן לדבר על רגשות כלל, אומר שאי אפשר להרגיש כל הזמן כל דבר ושהוא אדם ללא כל רגש (אז למה הוא מקפיד לומר שהוא אוהב אותי? הוא יודע בכלל מה זה לאהוב?)ושאני לא נורמלית אם אני צריכה כל יום להרגיש אהבה וחום ומקפיד להוסיף שאף גבר לא בנוי כך אז גם אם ניפרד שלא פתח ציפיות כי לטענתו אני חיה בסרטים של הוליווד..
לעומת כל זה- עם הכלב הקטן שלו הוא מתחבק, מתכרבל, מנשק אותו ללא הרף.. מילות חיבה ואהבה שלא מהעולם הזה...,
יחסי מין לא מעניינים אותו כמובן (פורנו מסתבר כן) וזה גורם לי להרגיש אוויר מהלך, הוא אוהב למלא לעצמו (בלבד) אמבטיות קצף לשים נרות ולהסתגר ככה לבד, מתעצבן אם אני רוצה להצטרף..,אני בחורה יפה ומושכת והוא אומר שבחורה סתם כך גם אם מדובר בדוגמנית על- לעולם לא מושכת גבר אלא אם כן היא עושה לו הופעות חשפנות מושקעת ומעוררת אותו מינית.. (כמה הופעות בחורה רוצה לעשות למי שלא מחזר מעצמו אחריה אפילו טיפה? זה מגיע לקטע שאני מרגישה שזה משפיל אותי כבר לנסות למשוך אותו ולהיענות בדחייה פעם אחר פעם עם מידי פעם קמצוץ של ״אוקי בסדר״- וגם אז זה הכל סובב סביבו עצמו וכשהוא מסיים לחגוג המסיבה נגמרת.. לרוב בלי שום דבר בשבילי)
הוא לא מעוניין שניפרד, טוען שהכל בסדר..,
שונא אירועים וביקורים משפחתיים.. כשהיכרנו עשה הצגות לכולם אבל אחרי תקופה קצרה של הצגות שהוא בן אדם רגיש ועמוק התברר שהרגישות שלו מסתכמת בלעזור לכל הומלס שאנחנו רואים ברחוב (ממש נדיב כלפי כל מסכן ברחוב ויתן את הנשמה לאנשים זרים שזקוקים לעזרה אבל לא בבית של עצמו), הבעיה העיקרית שהוא מומחה בלעשות הצגות לכל העולם ואשתו וכך זה נראה כלפי חוץ שאני המשוגעת המפונקת זאת שלא מרוצה משום דבר:(
הוא משלם על הכל, עובד, מפנק במתנות, לפעמים הוא מנסה ממש להשתדל ליהיות מתוק ומצליח לו ואז אני שוב נופלת בקסמיו וחושבת שיש סיכוי שהכל יישאר ככה מתוק וכיף ואוהב איכשהו אבל זה בא והולך..,
כלפי חוץ אנחנו נראים זוג מוצלח.. בפנים הכל עצוב, ריק, גוסס,
אני בת 33,
אובדת עיצות,

נ.ב
אגב, גם אצלי הטעות שהוא הציע נישואים לאחר 3 חודשים וישר הסכמתי כי הוא באמת הציג לי אופי אחר, מאוחר יותר כשהעלתי את הטענה בפניו הוא הגיב ״ בכל מערכת יחסים יש זמן זצריך לסיים את ההצגות ולחזור ליהיות איך שאני באמת״... אני מרגישה הרבה פעמים שרומתי, הוא היה בנאדם מצחיק כשהכרנו אבל עכשיו מדובר בגבר כעסן ואדיש שעושה לי ממש טובה אם הוא מעיף מבט גברי לעברי.. הפסקתי להרגיש אשה, אני מנסה להסביר לו את זה בעדינות אבל הוא אומר שהוא לא מוכן בשום אופן לדבר על רגשות משום סוג.,
אני מבשלת, מנקה, מכבסת, עושה הכל הכל הכל בבית לא מבקשת עזרה בכלום בגלל שהוא המפרנס, אבל הוא לא מעריך כלום:( שוקלת לעזוב,

תעזבי.
אם מה שאת כותבת באמת נכון, זה נוראי.

יש לכם ילדים?

זה נראה רע מאוד מה שאת כותבת. זה נראה כמו נכות רגשית אמתית, חוץ מהקטע של ההצגות. מי שבאמת נכה רגשית לא יכול לעשות כאילו הוא כן רגיש... וגם הרגישות לכלב.

נראה לי שאת צריכה להשקיע בלאהוב את עצמך!! ולא לחכות לכלום, למצוא תעסוקה ועניין מחוץ לבית ולהתלבש יפהכל יום ולצאת לענייניך, הוא כנראה מרגיש שאת כבר משהו מובן מאליו ולכן מזלזל בך.
תתחזקי. או שהוא יתעשת וישנה את התנהגותו או שלא... ואז כבר תדעי מה נכון לעשות.

והוא אומר שבחורה סתם כך גם אם מדובר בדוגמנית על- לעולם לא מושכת גבר אלא אם כן היא עושה לו הופעות חשפנות מושקעת ומעוררת אותו מינית
זה ממש לא חייב להיות ככה. בן הזוג שלי ואני ביחד שנים ונכון שהמשיכה המינית משתנה לאורך זמן אבל בהחלט עדיין איתנו.
סקס הוא גם צורך שחשוב שתהיה עליו הסכמה ושתהיה השתדלות משני הצדדים כדי לעשות טוב אחד לשני.
נראה לי גם שבצדק את מרגישה שזה משפיל שאת כל פעם צריכה להרים הופעה כדי שיטרח להסתכל עליך ורוב הזמן זה לא מעניין אותו, גם לי זה לא היה נעים.
מצטרפת לשאלה, יש ילדים בתמונה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מקפיצה. מה שלומך?

היינו אצל יועצת זוגית
ומסתבר שלבעלי. יש. תסמונת. אספרגר

פשוט לא הרגשתי בכך.
כי קשה לשים לב

בינתיים נולדה לנו עוד בת.

אימי התאלמנה ומבקשת מאוד שלא אתגרש כי זה יצער אותה

מה עושים??

ממש נדיב כלפי כל מסכן ברחוב ויתן את הנשמה לאנשים זרים שזקוקים לעזרה אבל לא בבית של עצמו)

בולל בעלי

צדקות בלי סוף
אבל באשה אין מעט השקעה

אומר שאי אפשר להרגיש כל הזמן כל דבר ושהוא אדם ללא כל רגש

גם בעלי מתבטא ככה...

תבדקי האם הוא אספרגר

מיטל אני באותו מצב כמוך. נתקעתי עם נכה רגשית. מה קרה איתך היום הצלחת לצאת ממערכת היחסים הזאת ???

לא...

עכשיו חודשיים אחרי הלידה.
אין שום דיבור על ללכת לטבול במקווה
ולחזור לזמן טהרה

לפני הלידה ישן כל לילה על הכסא
ולא במיטב לידי

כשכבר היינו יחד באיזו פעם נדירה הוא הגביל אותי בזמן
שזה לא ייקח יותר. משעה כי הוא צריך להמשיך בעיסוקים חשובים שלו כמידי לילה
(לימודים)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיטל...אני סקרן. מה קורה איתך בימים אלה?

שליחה על ידי אנה* » 06 מרץ 2019, 19:13

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיטל יקרה
אני גם בסיטואציה דומה כבר הרבה שנים. רק אני חושבת שעליתי על הבעיה ... אני חושבת שהוא הומוסקסואל, אך הוא לא מודה בכך למרות שהיתה תקרית לפני מספר שנים שהיה עם אישה טרנסג'נדורית וממש התאהב בה. אני גיליתי את זה במקרה כי פתאום ההתנהגות שלו כלפי השתנה , פתאום התחיל להסתכל עלי בעיניים מלאיי חיבה ואהבה ....הבנתי שמשהו לא בסדר כאן... ככה פתאום אהבה. תלמדו בנות אם פתאום ההתנהגות משנה ואדם פשוט דבוק לפלאפון שלו בכל שעות היום אז יש סיבה לדאגה . יש מצב שמסתירים מכם משהו. כל זה בשילוב בדיקת כרטיס אשראי והצלבת תאריכים ובלי בלש פרטי אפשר לדעת הכל. כשהכל התגלה היה בינינו משבר גדול , פיצוץ אבל הוא הצליח לשכנע אותי שזה רק מימוש הפנטזיה שהיתה לו מזמן. אני יכולה להגיד שזה קירב בינינו מאוד שפתאום נהיתי שוטפה לסוד שלו. גם היחסי מין שלנו השתפרו. אבל חצי שנה אחרי זה הכל נעלם והקרע בינינו רק הלך וגדל וגדל. אני הרגשתי שאני כבר מזמן מתתי בפנים . אנחנו גרים בחו"ל ואני בלי שום תמיכה רגשית וכלכלית . היה לי מאוד קשה. בנס נכנסתי להריון שני זה ממש היה נס. כל כך רציתי עוד ילד כל כך התפללתי . ויום אחד פשוט הלכתי למקווה חזרתי ואמרתי לו שאנחנו צריכים לשכב . הוא אמר לי שאני לא יצליח להיכנס להריון כי גם ככה הזרע שלו לא טוב. וזה באמת ככה הילדה הראשונה הבאנו אחרי 4 שנות טיפולי פוריות לא האמנתי שאוכל להיכנס להריון שני ללא טיפולים. אבל כנראה שכל כך רציתי וכל כך ביקשתי שהשמיים בכו יחד איתי וכן נכנסתי להריון וילדתי ילדה מדהימה. היום אני שנה וחצי אחרי הלידה ומאז הפעם ההיא נובמבר 2016 בעלי לא נגע בי אפילו פעם אחת. אפילו לא חיבוק ולא נשיקה..כלום!!! בחדר לידה הרגשתי כמו אם פונדקאית. אבל כל כך היתי מאושרת מהילדה , כל כך הייתי מרוכזת בתוך האושר שלי. שרק היום שנה וחצי אחרי אני מתחילה להתאושש ולהבין שאי אפשר ככה. אני חייבת לצאת לחופשי לקבל את החיים שלי חזרה. אני רוצה לצחוק, לרקוד ולהרגיש שוב אישה יפה ומאושרת. אני שכנעתי אותו להתחיל בטיפול זוגי, רק הוא לא יודע שמטרת הטיפול זה לסיים את זה יפה שהוא יבין שזה לא החיים . הוא אדם כוחני , עו"ד במקצוע ואם ירצה יכול לעשות לי חיים מאוד קשים. אני לא מסוגלת נפשית להתמודד עם זה וגם בארץ זרה בלי הרבה עזרה ותמיכה . אני מנסה לפתור את זה בדרכי שלום, להיפרד כמו ידידים ולהשאר הורים נורמליים לילדים שלנו. אני מקווה שאני אצליח אבל להמשיך ככה אני לא יכולה יותר! אגב אני לא אישה דתיה בכלל לא , אבל הלכתי להתייעץ עם רב והרב אמר לי שאני צריכה להתגרש ולהתחיל בחיים חדשים . הוא אמר זה לא משפחה יהודית , המשפחה לא אמורה להתנהל ככה מאוד חשוב שבין בעל ואישה יהיו יחסים אינטימיים סדרים. ואסור לבעל לצער את האישה ואם הוא לא מקיים את החלק שלו במשפחה אז אין מה להחזיק כאן וכל אחד זכאי להיות מאושר.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מ

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיטל
מה עשית בסוף? נשארת איתו?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תבדקו תמיד התמכרויות