איך לעזור לחלשה

[אחות_גדולה*]

שלום לכולם!
מקריאות שונות וכתיבות הבנתי שיש כאן אנשים טובים וחכמים עם שלל עצות- אז אנסה.
אחותי מאורסת (כבר שנתיים) לאדם שעושה לה לא טוב וזו דעתו של כל מי שאי פעם פגש בהם.
אני לא רוצה לחשוף יותר מדיי פרטים עליו, אבל פתאום הם מדברים על חתונה ואנחנו (האחים) מאוד רוצים לעזור לה.
נראה לי שהיא חוששת לעזוב משום שהם גרים יחד והיא מאוד קשורה אל הסידור הזה, למרות שיש לה עבודה ומשכורת מסודרת.
אני אפילו לא יודעת מה אני מצפה שתכתבו לי, אבל אני מרגישה שהיא הולכת לקראת טעות איומה וכל זמן שזה לא קורה
זה סימן עבורנו לפעול. הוא משפיל אותה בלי סוף.
בדר"כ כשחברות פונות אליי לעזרה או עצה, אני יודעת להגיב בצורה נורמלית ולא שיפוטית.
קשה לי להתייחס באותה צורה - אולי משום שזו אחותי, אולי משום שהיא רגישה ועדינה...

אשמח לשמוע אתכם
תודה

[פלונית*]

אני יכולה לספר לך מנסיון מאוד דומה שלי מלפני 10 שנים:
הערתי לאחותי בצורה עדינה מאוד (אחרי שהתלבטתי רבות אך ברגע מסוים הרגשתי שמאחר וזו החלטה כל כך מכריעה אני חיייבת...)
היא בכל זאת התחתנה איתו ואני כמובן תמכתי בה כי זו החלטה שלה והחיים שלה
אני מאוד שמחה שהערתי לה
עד היום היא מזכירה לי שאני הזהרתי אותה
אני חושבת שהייתה זו חובתי
הייתי מרגישה ממש גרוע אם היא הייתה אומרת לי כעבור זמן: "למה לא אמרת לי כלום?"

[סאלי_תדמור*]

ההצעה הטובה ביותר שלי מכל הלב היא לעודד אותה לפנות לעבודה כלשהי עם אדם נוסף.
זה מה שיאפשר לה להשיג לעצמה מספיק כוח להחלטות טובות.
אני מרגישה שהחלטות לא טובות הן על רקע של חולשה, פחד, חוסר יכולת להסתכל למציאות בעיניים.

[פלוני_אלמונית*]

תודה רבה לכן,
פלונית לצערי שלב העדינות כבר מאחורי- היא יודעת בדיוק מה אני חושבת (כמו שכולם חושבים אין אחד שמצצד בה)ההבדל ביני ובין אחרים (משפחה וחברים) הוא
שלי היא כבר לא מספרת כלום כי אני ישר מגוננת עליה והופכת ללביאה
עד היום היא מזכירה לי שאני הזהרתי אותה
והיא עדיין איתו? ז"א מתוך הסבל שלה היא אומרת לך ?
פחות מעניין אותי העובדה שאני צודקת (כי שוב באמת - לפחות מבחוץ זה נראה קטסטרופה) אני ממש רוצה לעזור לה אפילו בלי שהיא תדע

סאלי תדמור למה הכוונה הלעבוד עם מישהו? טיפול? היא לא מבינה שהיא בבעיה- רק כשהם רבים וכשהיא באה לישון אצלי
אבל ביומיום היא כאילו בסדר

החלטות לא טובות הן על רקע של חולשה, פחד, חוסר יכולת להסתכל למציאות בעיניים.
זה כל כך נכון- זה ממש ככה
השאלה היא איך מביאים אדם למצב שבו הוא מטפל בעצמו-
והאם זו בכלל זכותי? (זה מאוד מציק לי כבר שנים)

תודה לכן מקרב לב

[פלונית*]

והיא עדיין איתו? ז"א מתוך הסבל שלה היא אומרת לך ?
היא עדיין איתו. יש להם ילדים והיום הכל הרבה יותר מסובך.
כן מתוך הסבל היא אומרת זאת....

[אחות_גדולה*]

יש להם ילדים והיום הכל הרבה יותר מסובך.
יו זה בדיוק מה שחברות שלי אומרות לה.....הדברים לא ישתפרו אם תתחתנו
ותביאו ילדים-----זה רק יחמיר!!!
ומה עכשיו היא אומרת? שזה מסובך מדיי? כלכלית וכל זה?

[אחות_גדולה*]

אולי צריך להאמין שלכל אחד במקום שהוא נמצא יש את התיקון שלו...קשה לי עם זה....לראות אותה מהצד צועדת לעבר ....

[אחות_גדולה*]

אולי יש עוד מישהו שיש לו עצה בנושא???

[סאלי_תדמור*]

_למה הכוונה הלעבוד עם מישהו? טיפול? היא לא מבינה שהיא בבעיה- רק כשהם רבים וכשהיא באה לישון אצלי
אבל ביומיום היא כאילו בסדר_

כן, אני חשבתי על טיפול, אימון, עבודה כלשהי כזו.
אולי אפשר להתחיל לדבר על זה.
כשזוג רבים ונפרדים לפני שהם מתחתנים - לא נראה הכי טוב...

[רוזמרין*]

האם את מתכוונת שהוא אלים כלפיה (פיזית/מילולית)? מה גורם לך ולשאר לחשוב שהוא לא טוב בשבילה?
ומה היא מרגישה? האם היא רוצה לחיות איתו או שהיא נשארת בגלל פחד?

אם היא רוצה לחיות איתו, אני חושבת שאתם צריכים להניח לה. גם אם היא תרצה להפרד- זה יבוא ממנה ולא ממך.
אולי זה יהיה תירגול טוב בשבילך, לשחרר שליטה והכוונה. יבוא יום וגם ילדייך יחליטו החלטות שלא נראות לך נכונות-ומה אז?

[שלולית_י*]

יבוא יום וגם ילדייך יחליטו החלטות שלא נראות לך נכונות-ומה אז?
וגם אז זה יהיה נכון לתרגל שחרור משליטה , אבל רק אחרי שהזהרת אותם.
זה חלק מהתפקיד שלנו כלפי מי שאנחנו אוהבים, אחות, ילד, או חברה טובה: להגיד להם גם את מה שפחות נעים.
לא להתקיף, לא לנדנד, לא לכפות. אבל כן לנסות לסייע.
ואחות גדולה פועלת נכון, אחרי שהבינה שעד כה מה שעתה לא עזר, והיא מחפשת רובד עמוק יותר לפעול בו.

אין לי תובנות, אבל כל הכבוד לך על העדינות, על כך שאת מקבלת אותה ותומכת בה למרות הכל, ועל זה שאת דואגת לה כל כך. אני בטוחה שהיא מודעת וקולטת את האהבה והאכפתיות שלך אפילו אם היא לא מסכימה כרגע לדעתך.

[רוזמרין*]

_זה חלק מהתפקיד שלנו כלפי מי שאנחנו אוהבים, אחות, ילד, או חברה טובה: להגיד להם גם את מה שפחות נעים.
לא להתקיף, לא לנדנד, לא לכפות. אבל כן לנסות לסייע._
אני בורחת כמו מאש מאנשים כאלה. שמישהו יגיד לי מי טוב בשבילי? שאני אגיד למישהו אחר מי טוב (או רע) בשבילו?
אני שמחה להקשיב ולסייע כשמבקשים ממני. הסיוע לא כולל מע"מ וביקורת על ההחלטות. גם כשאחד מילדיי מתאהב. מה כל-כך נורא בהחלטות שמתגלות כשגויות? זה חלק מהמסע של כל אחד מאיתנו.

היוצא מהכלל אצלי הוא כשאני חוששת מסכנה אמיתית. לכן רציתי להבין מה לא טוב ביחסים ביניהם לפי דעתה של האחות.

[שלולית_י*]

רוזמרין, צר לי שככה הבנת את דברי.
אף אחד לא יודע מה טוב בשבילך, או בשביל אחרים. ולכן הדגשתי: לא להתקיף, לא לנדנד, לא לכפות
אבל במקרים קיצוניים כמו מה שאחות גדולה מתארת פה, במקרה בו יש לה סיבה להניח שהנישואין יתפתחו אולי אפילו להתעללות - אני חושבת שיש מקום לנסות להאיר את עיניה.
בעדינות, בנקודת זמן אחת ולא לנדנד לאורך כל החיים.
ובוודאי לתמוך באהובינו גם אם בחירתם שונה משלנו, אבל את זה אחות גדולה כבר כתבה שהיא עושה מצוין

[אחות_גדולה*]

תודה סאלי שלולית ורוזמרין
אז ככה
מה גורם לך ולשאר לחשוב שהוא לא טוב בשבילה?
זה ממש נורא לקטלג בן אדם אבל לעיתים יש משהו שאת ממש יכול/ה להרגיש שבן אדם מסתיר
כל הזמן מחפף אותך בתירוצים, שותה הרבה (במקרה שלו) "מעביר בסבבה" את כל הדברים שנשארים ללא תשובה
יש טיפוסים שאת פשוט רואה שזה לא זה. אני פחות בקטע של :אחותי יפה, בחורה ברמה , לא חסר לה כלום- מה היא מצאה בו?
אבל זה נראה שאין לה את המקום האמיתי שלה, היא לא באה לידי ביטוי, היא כמו משרתת שלו, מוציאה המון מהכסף שלה על הגחמות שלו
מארחת את משפחתו וחבריו בביתה לאורך זמן .....

למרות כל זה יש לי חברה מגיל מאוד צעיר שאותה באמת הזהרנו (אני עקבית, הא? - מיד ניגע גם בזה) לא להתחתן עם הבחור
שאיים שיהרוג את עצמו אם היא תעזוב אותו (רובה של הצבא) שכמעט עשינו תאונה בגלל שמישהו ברחוב נופף לה לשלום ושהעיף אותה פעם בכאפה על המיטה
היא התחתנה איתו יש להם ילדים וזה נראה מדהים מבחוץ ממש זוג יונים

[אחות_גדולה*]

אז זה יהיה נכון לתרגל שחרור משליטה ,
שלולית את צודקת, זה לגמרי אני!
אני לא יודעת מה יש בי , אבל זו מין אחריות כזו "לתקן" את העולם.
קשה לי לראות (לגברת מושלמת "....") עוולות שנעשות מהצד- אולי אני פשוט צריכה לשחרר
כמו שאני עושה עבורי ובשבילי......
אני כאילו נקרעת בין האמת הידועה יכולנו לעשות משהו אבל עמדנו מהצד לבין *שחררי אחותי גם ככה אנחנו לא שולטים
בכלום אז צאי מהדמיונות*

תודה על מילותייך החמות

[אחות_גדולה*]

עכשיו כשאני חושבת על זה ......
זה קצת מטריד
למה אני מנסה לקחת פיקוד על הנעשה בחייהם של הקרובים אליי שלא לדבר על המכרים שלי
אוי אני בטח נשמעת נוראית....

אם הייתן רואות אימא מרביצה לילד שלה ברחוב קצת יותר מפליק בטוסיק איך הייתן מגיבות?

[שלולית_י*]

הרבה אנשים לא היו מגיבים. אבל לא כי כך נכון, אלא כי הם מבוהלים, מפוחדים, חסרי אונים, ותמיד יותר נוח להפנות את הגב ולעצום עיניים.
מעטים פועלים, זה לא אומר שזה פחות נכון, זה אומר שזה מצריך יותר אכפתיות ואומץ.
ומסייגת מייד: להתערב לכולם כל הזמן בכל דבר זו לא אכפתיות, אבל מדברים על מקרים קיצוניים.

[אחות_גדולה*]

תודה לך שלולית , ממש

להתערב לכולם כל הזמן בכל דבר זו לא אכפתיות
כמובן שלא ...... אני נזהרת ומחכה רק עד שישאלו את דעתי אבל אסייג ואמר happy שעם אחים או הורים
אני קצת יותר יורה מהשרוול
גם כמובן, במקרים קיצוניים של עיוורון מהצד השני....

[קוראת*]

למה מחקו את הדברים שלי?

[אחות_גדולה*]

קוראת יקרה מי מחק? בבקשה כתבי שוב

[בלה_שנדמה_לה*]

חברה שלי התחתנה עם אדם לא פשוט, אלים ומניפולטיבי, ואחרי כמה שנים התגרשה ממנו.
לבקשתה של חברה משותפת, דבירתי איתה לפני החתונה וניסיתי להראות לה את המצב, אבל היא סירבה.
במהלך הגירושים, בשלבים הקשים, היא אמרה לי פעם: כולכם ראיתם והזהרתם אותי, רק אני לא לא ראיתי כלום. )-: ואחריו היא היתה בקשר רציני עם עוד מישהו, שעזב אותה לאנחות, ורק אז היא הבינה שמשהו רעוע אצלה כנראה ופנתה לטיפול. והיום היא במערכת יחסים בריאה וטובה. (-:
אבל כנראה שזה המסע שלה, לטוב ולרע. אי אפשר, לא כדאי ומיותר לקחת אחריות על מהלך חייהם של אחרים.
אני יודעת שזה מאוד קשה לשחרר את אחותך אל מה שנראה כטעות גדולה, אבל אולי מהיחסים איתו היא תלמד משהו חשוב על חייה? על עצמה?
זאת אולי תובנה לא פשוטה, אבל לא בטוח שגם אם היא תצא מהיחסים האלה מצפה לה אושר גדול מעבר לסיבוב. אולי גם אחרי הקשר הזה היא תיכנס לקשר דומה? אולי זה המסלול שלה ללמוד משהו על עצמה.
ואולי - רעיון אחרון - אולי יהיה לה קל יותר לראות את הדברים כהוויתם (בהנחה שעכשיו היא רואה מעוות קצת) - כשאתם - כל מי ש"עושה לה טובה" בזה שהוא מסביר לה כמה היא טועה - תשחררו את הנושא?!
בלי הרעשים מסביב היא תוכל באמת ובתמים להקשיב לעצמה ולמה שנכון עבורה. (אני חושבת על חינוך ביתי, על זה שאני מתרחקת מאנשים שלא תומכים בדרך שבחרנו. זה מפריע לי למצוא את מה שנכון עבורי, ולפעמים אני נאחזת בחינוך ביתי רק כדי להראות להם שהם, המלעיזים, טועים).
כשהיא תבין שכל מכריה וחבריה ואוהביה באמת באמת תומכים בכל דרך שהיא תבחר - גם בחתונה איתו!! - היא תוכל גם להבין שהיא טעתה. ולהודות בזה, אבל לא לצאת קטנה לידכם כי "אמרנו לך! סופסופ את מבינה ומסכימה אחרי שאנחנו מנדנדים לך כבר שנים" אלא לומר בקול - "חבר'ה, טעיתי. תודה שתמכתם בי והייתם איתי למרות שאולי חשבתם אחרת".

[קוראת*]

קוראת יקרה מי מחק? בבקשה כתבי שוב
כבר החזירו ושוב מחקו, וגם את ההערה האחרונה ביותר שלי. פניתי ליונת.

המסר שלי היה שאת בהחלט צריכה להגיד לה. מניסיון, בעברי עם בן זוג מתעלל אני מודה לכל אחת שלא שתקה.

[אחות_גדולה*]

בלה שנדמה לה תודה על תגובתך התחברתי למה שאמרת בהתחלה
כנראה שזה המסע שלה, לטוב ולרע. אי אפשר, לא כדאי ומיותר לקחת אחריות על מהלך חייהם של אחרים
כי מנסיונך את אומרת אפילו לאחר ההזהרות - היא עשתה מה שרצתה

לא בטוח שגם אם היא תצא מהיחסים האלה מצפה לה אושר גדול מעבר לסיבוב. אולי גם אחרי הקשר הזה היא תיכנס לקשר דומה?
כאן את כבר מזכירה לי את אימא שלי - מה זה חשוב מה מחכה לה אם היא הולכת חלילה לסבול??? זה ממש עצוב לי לחשוב שיש אנשים
ששוקלים את מהלכי חייהם על סמך האופציה החלופית שמחכה או לא מחכה להם בפינה.
אני עבדתי אצל בוס נורא !!! פשוא נורא מכל , סבל יומיומי אדיר! לא עניין אותי כהוא זה מה מחכה לי בחוץ והאמיני לי אני בחובות ולא קוטפת כסף מהעצים
או ממשפחה.... אבל לא באתי לעולם כדי לסבול- אני ממש מתפלצת מזה שאימא שלי אומרת "מה לעשות , הרבה גברים הם כאלה....." אבל אני לא שופטת כי אני
עדיין לא יודעת מה זה להיות אימא (אמיתית)

תשחררו את הנושא?!
לגבי זה. ההערות שלי עליו מתקבצות לפעמים בודדות בכל שנות מערכת היחסים בינהם. אני לא מטיפה על זה כל יום או כל שבוע או כל חודש,
לפעמים אני רואה אותה נבולה ומצוברחת ואז היא נשארת אצלי ובאה לישון אצלי ורוצה תשומת לב ואז היא מספרת ומתלוננת ורק אז אני מביעה את דעתי
לעשות דווקא נשמע לי קטנוני אבל אני מכירה את המקום הזה
פשוט נראה לי שבעניין של חיים ממש אסור לשחק.
את צודקת לגמרי את התמיכה שאת מדברת עליה אני אלופה בלתת לחברות ואני עושה את זה למרות שהן עושות את טעויות חייהן מול העיניים שלי (אחת מהחברות)
אבל עם אחותי ממש קשה לי , אני מרגישה את הקרבה שיש ביננו ולעיתים אני באמת יכולה לרתוח על איך שמתנהגים אותה ולהיות בוטה

אני צריכה לשחרר

תודה לך

[אחות_גדולה*]

כבר החזירו ושוב מחקו, וגם את ההערה האחרונה ביותר שלי.
בבקשה להפסיק למחוק הערות !

מניסיון, בעברי עם בן זוג מתעלל אני מודה לכל אחת שלא שתקה.
לפי מה שאת אומרת אני מבינה שלמרות ההתראות "הלכת" על זה.....?
אשמח לקרוא את תגובתך המלאה ולהמשיך
תודה

[אחות_גדולה*]

פניתי ליונת
ובכן?

[אחות_גדולה*]

סתם לעדכן....
הם סופסופ קבעו תאריך לחתונה
אני מקווה שיהיה בהצלחה לכולם
(להם בחתונה ולי בשחרור)
תודה על התמיכה