איך שוכחים מישהו

שליחה על ידי דתיה* » 28 מרץ 2019, 15:44

חחחחח ההורמונים עלו לי למוח... מה איך? את יודעת מה עושה לך את זה לא? הרגשת בהיי כשהייתם יחד?

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 28 מרץ 2019, 16:00

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יודעת כשאני עושה לעצמי
וואלה לא ככ. אולי כי אני עייפה
כשקצת נזכרת ככה עכשיו אז עולה חיוך

שליחה על ידי דתיה* » 28 מרץ 2019, 16:36

חח אז תלמדי אותו או את בעלך...עכשיו את מרגישה רגועה בקשר איתו עם האחר נכון?

וואו פנטי. קיוויתי שלא תלכי . צריך ללמוד להתגבר על הדחפים והמחשבות. צריך משמעת עצמית זה קשה אבל מאמינה שנצליח
אצלי, היה לי בוקר נחמד עם בעלי ואמרתי לכן שבקרוב הוא נוסע שוב לחו"לל לשבוע אחד
והפעם אני אצטרף אליו. הציע לי לבוא איתו נעשה לנו חופשה קצרה

(יערה)

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 28 מרץ 2019, 17:22

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך אלמד אותם לעזאזל? מישהו צריך ללמוד חחח
לא יודעת איך. זה צריך להיות ממקום משוחרר שלי.
מה זא מרגישה רגועה איתו?

יש לי תחושה מוזרה, לא יועדת להסביר. לא היי. לא התרגשות גדולה. גם לא איזה כאפה. משהו מוזר. שעוד לא הרגשתי.

שליחה על ידי דתיה* » 28 מרץ 2019, 17:59

שאת בטוחה עכשיו בקשר איתו לגמרי.. לא כעס או תמיהה .. את יודעת שהוא רוצה אותך ולא יוותר עלייך .. הרגשה נעימה וכיפית.. תהני ממנה

יערה איזה כיף לך! תהני בחופשה מגיע לך..

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 28 מרץ 2019, 19:28

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
לא ראיתי את התגובה שלך.
תראי לרוב אני מסכימה עם דברייך. אך במבחן המציאות זה לא קרה. יכולה להצדיק בסיבות כאלה ואחרות. אך כרגע אעדיף שלא. זה מה שקרה.

כיף ממש לשמוע שהיה לך נחמד עם בעלך ועוד ייתר שתלכו לטיול יחד!!! מדהים

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 28 מרץ 2019, 20:24

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
לא הייתי אומרת שאני בטוחה איתו בקשר...
את מבינה מזה שהוא לא יוותר עליי? וואלה לא לקחתי את זה ככה.
ההרגשה היא יחסית כיפית, כי כן הופתעתי מההזמנה ומהיחס שלאחר מכן. וסהכ היה דיי נחמד.
לא אראה אותו עכשיו שבוע. נראה מה יהיה אחכ.
לא גיבשתי עוד דיעה. רגשות. מחשבות.
אולי, זה מה שאת אומרת רגיעה כי איפשהו תכלס הוא לא וויתר בדרכו. ולקח לתשומת ליבו את העניין של הסקס. לא יודעת, ימים יגידו. הזוי כל מה שקרה בימים האחרונים.
ויודעת משהו, אין בי כעס. לא יודעת אם יש לי תמיהה.
תקשיבי, זה הזוי לגמרי להיות בבית של בן אדם. מרגישה כאילו אני מכירה אותו. זה כבר לא להיפגש במסגרת של העבודה.

שליחה על ידי דתיה* » 28 מרץ 2019, 20:51

בטוח... הזוי לחלוטין..אני בדאון רציני... שלא מתקדם כלום... וכן בלב ליבי מפריע לי שהאדון יודע שהייתי אמורה ללדת כבר ואפילו לא בודק מה איתי... סה מעציה אותי

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 28 מרץ 2019, 21:50

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמי
שלא יעציב אותך בבקשה, נשמה טהורה.
חבל על העצבות. הוא יבדוק בעוד 3 שבועות....

שליחה על ידי דתיה* » 28 מרץ 2019, 22:10

חחח הרסת אותי מצחוק חחחח

שליחה על ידי דתיה* » 28 מרץ 2019, 22:25

זה לא קשור עכשיו זה לדעת אם ילדתי עכשיו לא עוד חודש

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 29 מרץ 2019, 01:24

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמוש, אל תתייסרי בגלל הצפגר הזה
תחשבי על הבריאות שלך, על מה שנגרם לך בגלך הצער והכאב

אתמול, תוך התעסקות בנושאים שהשפיעו עלי ריגשית שלא קשורים בו- הייתה לי הארה. זאת לא תגלית מבחינתי אבל זה התחדד לי באותו הרגע ולשם אני הולכת לכוון מעתה.
צפיתי בסדרת ריאלטי כלשהי שהציגה דמויות שדירבנו אותי לשנות דפוסי התנהגות שברצוני לשפר ואז חשבתי על הקשר איתו.
עכשיו- זה לא סוד שאנחנו שבויות בפנטזיה. זה לא סוד שהגברים האלו בנקודת זמן אחרת היו יותר שקופים
כלום לא סוד אבל אני מרגישה שאני צוללת בחלום הזה תקופה ארוכה מידי וחייבת לקום.
בתוך כל הסיפור הזה הלכתי לאיבוד. אני כל כולי בקשר שהוא לא מציאותי, שיש בו יותר שקר מאמת.
זאת לא האשה שרציתי ורוצה להיות. לא דמיינתי שאי פעם אבגוד במוסר שלי בצורה כזאת בוטה שאתעלם מרגשות של אנשים יקרים לי.
אני הולכת לפעול כדי לשים לזה סוף.
החלטתי להכניס לחיים שלי אנשים / נשים שאני שואפת להיות כמותם. אני רוצה לשחזר את התחושה ההיא מאתמול כשצפיתי בטיוי, זאת הייתה חתיכת כאפת התעוררות עבורי.

הגיע הזמן לקום.

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 29 מרץ 2019, 12:03

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני אלמוני
נקודת התבוננות מאוד מעניינת
ואכן, אנחנו אדומים של הדפוסים, האמונות, ההרגלים והמחשבה שלנו.
אכן, צריך להזכיר לעצמנו מי אנחנו רוצות להיות. עבודה מאתגרת.
בהצלחה!

שליחה על ידי דתיה* » 29 מרץ 2019, 14:17

פנטוש באמת לא שווה המפגר הזה... התנהגות איכס...אבל לצערי הרבבב זה עדיין מזיז לי

שליחה על ידי דתיה* » 29 מרץ 2019, 14:26

פלוני רוצה אולי לפרט יותר? אולי גם יתן לי דירבון במקום להצטער כל הזמן על הלא קיים?

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 29 מרץ 2019, 14:32

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מבינה אותך מאמי. הלוואי וזה ישתנה אצלך במהרה
נראה שבכל זאת יש שיפור בכאב שלך.

לבנתיים עוד שיחה מהבעל, עוד הטחת האשמות כלפיי.
שהוא מרגיש דחוי, לא נאהב. שאני צריכה להבין שיש לו יצר וגבר מתקרב באמצעות סקס, וזה לא רק סקס עבורו ושאין לו סבלנות לחכות ״שהואיל״ בטובי לבוא אליו.
הציע מטפל מיני- מיד הסכמתי, אחכ חזר בו - גם לזה אין לו סבלנות. או שאעשה השתדלות לפעם בשבוע סקס או שנפרדים. עוד סופש כיפי מצפה לי.
ואני באמת חושבת שההתנהגות שלו הזו דוחה אותי, פשוט פסיכולוגית ונפשית. איפשהו הוא גורם לי להרגיש שמשהו לא בסדר בי, שאני מקולקלת.
זה מוגזם לבקש מהבעל סבלנות? בלי תאריך תפוקה?
אני צריכה פשוט לשחק אותה פעם בשבוע ולתת לו - גם אם אני לא ממש בעניין? שלום בית וכאלה?
אני כבר מבולבלת. יכולה להבין שזה לא נעים להרגיש דחוי ולא נאהב- הייתי שם. אבל אני אומרת לו שאני רוצה שנחזק את החברות בינינו, את התקשורת. למה הוא חושב שאחרי שלושה ימים זה ישר יגרום לי לשכב איתו?
והוא לא רוצה להמשיך את הטיפול הזוגי.

מה שעצוב בכל הסיטואציה- שאתמול הייתי עם האחר והרגשתי איך אני משיגה איזו השלמה. ברמה הריגשית.
ומנסה פשוט לאזן את כל הסיפור הזה. ולנסות משם לצאת לדרך חדשה.
ועכשיו, מצליחה שוב להיזכר באתמול ולשאוב מזה ״כוחות״- ״נחמה״, לא רציתי את זה.

שליחה על ידי דתיה* » 29 מרץ 2019, 15:48

אני מבינה שקשה לשכב ולקיים יחסי מין עם גבר שאת לא מתחברת אליו כרגע בקטע הריגשי אבל אולי אם תנסי בכח לפחות לתת לו פעם בשבוע זה יראה לו השתדלות.. הוא צודק אצל גבר קירבה זה גם יחסי מין .. הוא מתוסכל. גבר שלא מסופק מינית הוא גבר מתוסכל! כי הוא לא פורק . אני יכולה לומר לך מינסיון שהייתי מייבשת את בעלי זה לא היה אותו דבר כמו שיש יחסי מין בתדירות נורמלית.למה את חושבת שאת מקולקלת? משברים קורים.. אולי הוא מרגיש שאת לא איתו לגמרי? אל תוותרי על יעוץ זוגי ואם הוא לא מעוניין לכי לבד לפחות! לפחות תדעי שניסית

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 29 מרץ 2019, 17:11

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מבינה איך זה ״עובד״ בשביל גבר
ניסיתי לתת פעמיים בשבוע במשך חודשיים השביל ההשתדלות, זה עשה לי גרוע יותר
אני לא מוותרת, זה הוא שלא רוצה.
אני לא חושבת שאני מקולקלת זה בדיוק העניין
התחושות האילו שהוא אומר אל מול מה שאני מרגישה
יש פערים עצומים.
וחוסר יכולת אמיתית שלו להכי את הסיטואציה
רק ברביעי שעבר שכבנו. וזה היה כי הכרחתי את עצמי

שליחה על ידי דתיה* » 29 מרץ 2019, 17:17

מה הוא לא רוצה? טיפול?אני לא רואה דרך אחרת.. לכי לבד ופשוט תחליטי אם כדאי לך להמשיך ככה.. את רואה את עצמך מתגרשת?

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 29 מרץ 2019, 17:41

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הוא טען שהטיפול עשה לו יותר גרוע- כי המטפלת אמרה ש״במצב״ שלנו פעמיים סקס בשבוע זה המון
ושיתן לי ליצור את האוווירה וליזום מהמקום שלי.
הציע היום מטפל מיני - והסכמתי אבל אחרי 10 דק חזר בו ואמר שגם זה לא יעזור. שזה בסוף יוביל לטיפול פסיכולוגי. ושאין לו סבלנות
דתייה, ללכת לטיפול בעצמי ומה? יש לי מודעות למה שקורה סביבי.
מה הכוונה הלראות את עצמי מתגרשת?
לא יודעת מה זה אומר .... רק יכולה לשתף שאני בתחושות לא טובות כבר המון זמן. ומרגישה לחץ וציפייה ודרישה וזה רק מרחיק אותי לא מקרב.

שליחה על ידי דתיה* » 29 מרץ 2019, 18:35

שולחת לך חיבוק חזק.. לא קל להיות בסיטואציה כזו ומבינה כמה קשה להתקרב ככה. הלוואי ויכולתי לעזור וליעץ יותר.. שבת שלום ורק טוב

פנטי* · שליחה על ידי פנטי* » 29 מרץ 2019, 20:49

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה דתייה
עצם ההתייחסות שלך עוזרת.

מתוסבכת_באהבה*

וואו, אוקיי
קראתי את כל התגובות כאן
ואני מזדהה בכל הרמות האפשריות
אז אני גם רוצה ממש ממש ממש לשתף, משהו שחזר להיות רלוונטי לגביי שוב התקופה!
אז ככה, אני בת 20 משוחררת יחסית טריה, לפני כשנה וחצי הכרתי בחור בבסיס שלי, אז היה חדש שהגיע מקרבי לבסיס של ג'ובניקים..שוקיסט.. היא לו קשה. אני הייתי מאוד נלהבת מהשירות ומהמקום ממה שמחכה לי הייתי מאוד אופטימית וקפצתי על אנשים והזדמנויות באותה תקופה חח
האמת שהיה לי דיי קל להתחבר אליו. הוא בעצמו אדם קשה וכבר בימים הראשונים יכלתי להבין שלא בא לו טוב בכלל המקום והאנשים , אבל גם מצד שני הוא נורא היה תקשורתי איתי ומאוד נתן לי יחס ושיתף ....
אני התחלתי לאט לאט להתקרב אליו והוא התחיל להתנהג אליי כאילו אני מישהי שחשובה לו. היה דיסוננס קצת בהתנהגות מול כולם ובהתנהגות שלו כלפיי..וזה קסם לי.. הוא היה מסתכל עליי כאילו אני האדם המיוחד בעולם , נתן לי הרגשה שאני שווה ושאני משהו מיוחד בעיניו.
יצאנו והתנשקנו והתאהבתי בו אחרי חודש וחצי , חד משמעית.
הוא היה מהוסס נורא.. כל הבעיות האישיות שלו צפו לו ולי מול העיניים ..וזה הדרדר
הוא חיפש אויבים , הוא חיפש אשמים בזה שהוא נשאר בג'וב , שהוא לא חוזר לקרבי, שמתנכלים אליו..ואני הייתי אחת מהמטרות. הוא חשב שיש לי אינטרס מובהק כלפיו.
החודשים האחרונים בשירות שלנו יחד היו מתעתעים, רבנו וחזרנו לדבר.. התקרבנו ואז הוא התרחק ונהיה קר .. אמרנו אחכ שנשמור על קשר..כי שנינו הרגשנו משהו... אבל זה נקטע.
שנה וחצי של כלום.
אני בזוגיות כבר שמונה חודשים..עם בחור דתלש מבית דתי.. אוהבת אותו אבל בזמן האחרון יש בעיות קצת וחוסר בטחון בקשר גם בגלל שהוא לא יודע איך באמת להתנהל בקשר.. והוא מקשה עליי וגורם לי להתלבט אם שווה להמשיך..
יוצא שאני חושבת על הבחור ההוא .. היום נגיד נכנסתי לאינסטגרם וראיתי סרטון בסטורי של אחותו.. לא יכלתי להוריד את העיניים מהסרטון כי התגעגעתי לראות אותו , זה עשה לי טוב לדעת שהוא "בסדר" רק לדעת שהכל טוב איתו.
הבן אדם הזה גרם לי לרגשות לא הגיוניים כמעט , הייתי מנסה להיראות הכי מדהימה ומיוחדת ויפה רק בעינייו, רק שישים לב אליי שיתייחס.
ואני רוצה אותו אני רוצה שיהיה לנו סיכוי ושהוא יבין שזה יכול לעשות לו מדהים, כי אין מישהי שתתנהג אליו כמו שאני אתנהג אליו. שהוא יקבל יחס כזה רק ממני.
אבל זו כנראה אשליה
מה
עושים
בבקשה עזרה..

מתוסבכת באהבה,
אכן אהבה זה לא דבר כל כך פשוט וכנראה ששני הטיפוסים מעוררים בך כל מיני צדדים. אחד מעורר דברים מסויימים והשני מעורר דברים אחרים.
באופן מסויים אני מקנאת בך שאת חווה ומתמודדת עם זה עכשיו.
עשי את הבירורים בנוגע אליהם ובנוגע לעצמך עכשיו ולא עוד כמה שנים שתהיי בתוך קשר נישאוין ותיאלצי לחוות קשר לא ממלא שצריך לבגוד על ימין ועל שמאל.
בכל מקרה, לא ממליצה להתברבר כמה שנים ובסוף להחליט להתחתן עם ההוא שהרגשת בטוחה איתו ושאיתו היה נראה לך שצריך להקים בית.
בירור משמעו תהליך שכדאי לך לעבור
בהצלחה

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
האם ילדת????

יערונת,
יצאת לטיול בחול?

מתוסבכת באהבה,
מה שפלוני כתבה לך למעלה נכון מאוד.
את עוד צעירה, יש לך באמת את היכולת לקחת רגע ולחשוב עם עצמך בדיוק בנקודה הזו של ״חולשה״ כביכול.
מה הכפתורים שמפעילים אותך, האמונות המגבילות, הדפוסים. למה את נמשכת לטיפוס מסויים ולאחר לא.
אם הייתה לי מודעות אז ואת כל המידע שזמין היום דברים אולי היו נראים אחרת.
שיהיה לך בהצלחה במסע לתוך עצמך - הולך להיות לך מעניין.

א.א,
מה איתך? איך את מרגישה לאחר שעבר זמן מהמפגש?

אלינורה,
האם עדיין הצלחת לדחות את הפגישות?

ואצלי...אצלי קורה תהליך שבו אני לומדת לקבל את עצמי, להיות עצמי ולנסות לשבור דפוסים. בקשר עם האחר. לא אינטנסיבי, אבל כן מתכתבים. מנסה לשלוט במחשבות שלי, להגדיל את הביטחון העצמי שלי ולדעת גם לאפשר לעצמי את אותם ״נפילות״. ובעיקר כנה עם עצמי. רוצה לשים את האגו והפגיעות בצד ופשוט לפעול מעצם היותי.
אם בא לי לשלוח הודעה שאני חושבת עליו, או מתעניינת בו אז פשוט עושה- ומגלה משם דווקא טת העוצמה והחוזק
לגבי בעלי, מצליחה (יש קשר לאחר), להתנהל בזה בצורה דיי טובה, גם מולו מנסה להיפתח. מנסה ״לנצל״ את החזרה לקשר עם האחר כדי להעצים את הקשר עם בעלי.
אולי בשינוי הדפוס הזה, אוכל לשחרר ולהשתחרר מהצורך הזה שעדיין קיים בקשר עם האחר.

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מזל טוב !!!!איזה יופי לשמוע מאמי
איך את??? איך התחושות??? הדביל מעניין אותך?
השתחררת כבר?

איזה יופי, מזל טוב דתיה!
אני שמחה בשבילך
(יערה)

עדיין כואב פה ושם מתאוששת לאט..חושבת קצת ורואה כמה הוא מגעיל שהוא לא יזם שום הודעה לשאול אם ילדתי אבל לא ממש מעבר..

סתם בקטנה הוא רק הגיב מזל טוב לסטטוס. אף מילה מעבר... הרמה הרדודה שלו רק מתגלה לי כל פעם מחדש . מינימום לשאול איך את מרגישה? או מתי זה היה?

אבלל אל דאגה לא לוקחת ללב.. טוב מאוד שמראהאת פניו כל פעם מחדש.. הקטנה מהממת ואני באמת חושבת על עצמי ובריאותי. לוקחת הכלל באיזי

דתיה איך מחקת את ההודעה שלך?
אשמח להסבר

בכל הודעה יש אפשרות כזו בשורה מעל..

איך זה נקרא ?
יש למעלה רק את המילה "קישור" בכל הודעה אך כשלחצתי לא קרה דבר.

כתוב העבר ומחק

תודה בינתיים קראתי באתר והבנתי שרק מי שנרשם כ"יוזר" , כמוך, יכול למחוק

נכון בשורה של השם שלך? כתוב בסופה קישור ואז העבר ואז מחק. רואה דבר כזה?

אצלי יש רק "קישור" כי אני 'פלוני אלמוני', את רשומה כדתיה (יוזר) ולכן את רואה את זה ואני לא.

גם אם אני פלוני אלמוני זה קיים.. נדמה לי

פנטי*

דתייה
בוקר טב
איך אתן? השתחררת הבייתה?
הוא יודע שילדת?

דתיה
מזל טוב מתוקה.
אם הוא הביע דאגה לשלומך ביום כזה חשוב עבורך אין לו מקום בחיים שלך
לא שהיה לי ספק באשפה אנושית שהוא...
דבר אחד יאמר לזכותו- שהוא לא משלה אותך.

אם הוא לא הביע# כמובן

תודה על האיחולים בנות רק בשמחות ובריאות תמיד

פנטי*

דתייה
מאמי, ישתבח שימו יש לך ילדה- תינוקת קאנה ומקסימה!!!
תודה לאל היא בסדר ומקווה שגם את במהרה תהיי בסדר.
שימי אותו מאחור, תיכף לא תהיה לך ברירה מרוב שתהיי עסוקה בדברים אחרים.
מאחלת לכם בריאות, שלווה ושמחה.

אני בקשר מעט עם הבחור, לא סגורה על עצמי בכלל. לא מבינה את המשמעות של זה עבורי.

אל תדאגי אני לא כזה חושבת עליו אני באמת עסוקה ןהוא פחות מטריד אותי.. בא נאמר כל העיניין של קשר איתו או בכלל פחות מעניין אותי ברגע זה רק רוצה להרגיש טוב ולתפקד . זהו אתמול התכתבנו טיפה אבל בסדר לא ריגש אותי בגרוש.

לגבייך עזבי אל תנסי להבין את המשמעות חח תהני מזה אם טוב לך ככה

פנטי*

יופי ככ שמחה לשמוע
כבר התחלת לקום בלילה?
שכחתי מה זה. זא עדיין היא מתעוררת, אבל פעם אחת ולא 70000 חחח

יודעת משהו? קשה לי לעזוב דברים, זא אני אוהבת להבין, עזבתי את המלחמה מעצם היותי בקשר איתו. זה העזיבה שלי. רק שבכל זאת כן רוצה להבין מה יש שם שמקיים בי איזה מענה לצורך

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מה ההפרשים בינהם? זה קרה מרצון?
אני בימים האחרונים קצת בבאסה וטרודה מזה שרוצה מצד אחד הריון וילד נוסף, עבורי, עבור הילדה (שיחסית כבר גדולה) ומצד שני מפחדת מזה, זה מלחיץ אותי ככ.
אולי הבחור מסמך לי עוד את ה״חופש״, ה אגואיסטיות?
שיברת שיגרה, לא יודעת באמת. איזה משהו קטן להתעסק בו, ובאמת כבר משהו קטן
השבוע הזה הוכחתי לעצמי שליטה ואיזון טובים. עדיין היו נקודות שבירה, אך אני יותר בטוחה בעצמי. בהקשר אליו. לא רוצה שתהיה לו השפעה עליי, השפעה רעה.
ומצד שני לא רוצה להתנתק ממנו. זו האמת.

אז אם את לא רוצה להתנתק שחררי ותהני... כמו שלי היה קשה להתנתק סופית.. אולי עדיין?? כי אחרת הייתי חוסמת.. אבל באמת אל תחפרי בזה. נהנית? תהני מהרגע.

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בסדר מאמי, אם חשוף לך מדיי אל תפרטי.
מהתעניינות טהורה שאלתי.
איך אתן? איל את מרגישה? יש לך עזרה?

את צודקת, אני צריכה להנות...אבל לא מאפשרת לעצמי להנות מהמצב. יחד עם זאת גם לא לסבול.
כרגע בסדר לי. מוזר לי קצת. ייתכן שבאמת הצלחתי להפחית רגשות? טוב. לא אחפור את עצמי

לגבייך, אם לא מרגיש לך נכון כרגע לחסום אל תחסמי. כל עוד את לא מתייסרת וכואבת את בתהליך החלמה
ויהיה בסדר. תכנס לך ללב התינוקת הקטנה ותמלא אותו בה בחום ואהבה
ו תעריכי את עצמך. ההתנהגות שלו מעידה על עצמו וממש לא עלייך

לא חוסמת.. התכתבנו כבר השבוע התעלה על עצמו והגיב לסטטוס... אבל בקטנה

הילדים עוזרים ויש כן עזרה מהמשפחה תודה לאל.. אני מנסה להחלים לוקח קצת זמן אבל בסדר. לא רצה לאט לאט אחזור לעצמי. הכל שווה כשרואים את הבובה.

אגב ממה את חוששת לגבי הריון ולידה?

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יופי, לאט לאט הכל יבוא על מקומו בשלום. ממש ככה

חוששת מההריון - מההשלכות על הגוף, עייפות, התנהלות בבית, עם הקטנה. מהלידה בפועל, מאחרי הלידה- האיזון שוב יופר, השלכות על הקרירה, על הגוף, על מערכת היחסים עם בעלי, האחריות הנוספת. אם עכשיו מאתגר מה יהיה עם פלוס 2? שוב לילות ללא שינה? איך מחלקים את תשומת הלב? אצטרך ״לוותר״ על הקריירה שלי באופן מסויים. כי אני לא בטוחה שאזכה לתמיכה שאני מייחלת לה מבעלי , ייתכן שהתפקיד ידרוש נסיעות שלי לחול ( פעם בחצי שנה נגיד ל 5 ימים), ולא יודעת איך הוא יתמודד עם זה

ואו! המון שיקולים. מבינה אותך מאוד.
דבר ראשון הריון זה סקסי חחח ... מאוד מושך זה כיף להיות בהריון אחרי שהחודשים הקשים עוברים..
אבל תשמעי יש לך שיקולים רציניים. השאלה שלי היא האם זה שתעשי החלטה עכשיו או אחכ זה ישנה לך? או שתמיד תיהיה התלבטות כזו.

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא ככ הרגשתי סקסית, היו לי צרבות, בחילות, פעם ראשונה שהשמנתי ולא אהבתי את זה - העלתי איזה 15 קג. הייתי עייפה פצצות היו לי בצקות הרגליים. ולא ממש הרגשתי כיף, הלידה לקחה 25 שעות ו״בחופשת לידה״ שלי הרגישה כמו מחנה עבודה. ואז הפערים ביני לבעלי רק הלכו וגדלו.
שאלה שלך ממש טובה, אני מושבת שזה תלוי בביטחון שלי בבעלי, כמה אני חושבת שהוא מסוגל לתמוך בי
בילד ראשון עוד אפשר ״לבד״ בילד שני צריך תמיכה נוספת ואני למעשה תוהה שאם לא תהיה לי את התמיכה שלו זה אומר שהאחריות עליי ו״הנטל״ ייפלו עליי וקשה לי להכנס לזה. זו האמת.

אז תמתיני עם זה.. תיראי איך העניינים עם בעלך מתפתחים ולפי זה תחליטי..

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
העניין הוא שאני ממתינה עם ההחלטה הזו כבר למעלה משנה. אומנם הנסיבות היו אחרות.
היום היינו אצל המטפלת, שתכלס אמרה לנו לבחור מה אנחנו רוצים לעשות. שאנחנו עוד קצת בנקודת הסוף ושאם נחליט שנשארים אז פשוט צריך לעשות בלי להסתכל על מה האחר נתן/עשה וכו

היא ככ צודקת. מקווה שתעשו את ההחלטה נכונה עבורכם. בהצלחה עם זה תחשבו על זה ברצינות. שבת שלום!

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני יודעת שהיא צודקת, זה לא שלא חשבתי על זה. מרגישה שלא ממש עזרה לי באיזה גילוי חדש. אם זה היה קל ליישום מן הסתם לא היית בעיה..
שבת שלום

נו אז מה הלאה פנטי?סתם להשאיר באוויר?

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא יודעת דתייה, לא אוהבת להישאר באוויר.
לא מצליחה לגייס כוחות לסלוח ולשים בצד.
שאלה אותי המטפלת אם אני מדמיינת אותי מזדקנת איתו, קשה לי מאוד לענות על השאלה הזו.
קשה לי להגיד שאני רוצה עוד ילד. אני מחכה לאיזה נס שיבוא ויקרה משהו שיכריע את הכף לכיוון כלשהו.
אני רואה את המאמצים שלו ואת ההשתדלות שלו, אבל משום מה זה לא מספק אותי.
יש את המשל על המסמר בקיר, למרות שהוציאו את המסמר החור בקיר עדיין קיים. ככה אני מרגישה. החורים בלב קיימים אצלי ואני מנסה בכל מיני פעולות לתקן אותם, למלא אותם, אם זה בדמות הבחור, אם זה בדיבור עצמי, בטיפול זוגי. לפעמים זה פשוט - צריך לרצות וכנראה שאני לא רוצה מספיק. וזה קשה לי. כי אז אולי ארגיש פספוס?
זה האגו שלי? למה אני לא משחררת?????

לא יודעת פנטי... הלוואי ויכולתי לענות לך על זה... מה את מרגיזה שאת מפספסת?

פנטי אולי תשתפי קצת על מה את מנסה לסלוח?

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תראו אתן ממש מקסימות, תודה שאתן פה.
אני חושבת כשממש רוצים- עושים. וכנראה שאני לא ממש רוצה.
מנסה לסלוח על זה שלא ראה אותי, על זה שהרגשתי לא נאהבת, נחשקת, על האלימות המילולית, על שנתתי בלי להתחשבן וכשאני הייתי צריכה אותו לא היה שם.
על זה שדימיינתי זוגיות אחרת, מכילה, מעצימה, מפרגנת.
על זה שנשאתי בנטל האחריות כמעט שנתיים וחצי לבד עם הילדה. על הלחץ, הפרצופים, שינוי מצב הרוח. על זה שאהבתי בלי גבול.
בשישי אמר בטיפול שלא הייתי הטיפוס שלו, נדלק על החיוך שלי ושתמיד הייתי יפה בעיניו, ועכשיו אני כן הטיפוס שלו- תודה רבה לך. הרגשתי את זה לאורך השנים. הביטחון העצמי שלי בגוף שלי, בעצמי רק הלך וירד. ומנסה לסלוח על זה שנשארתי איתו למרות הכל. שתירצתי עבורו את ההתנהגות שלו.

זה מה שהבנתי בין השורות. טוב שהתעוררת פנטי, ולא מפתיע שאת לא ממהרת "לסלוח". מניחה שזה לא רק עניין של לסלוח, אלא באמת להצליח לייצר ביניכם משהו שונה. מהמעט שאת כותבת נשמע שזה עדיין לא מספיק קורה והפעם את לא מוותרת. יופי לך. אל תקשקשי על אגו וכו'.

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיכל
העניין הוא, שהוא כן מראה השתדלות, שינוי ורצון לתקן.
ואני ״מלכת הקרח״. מעניין שלאחר סלחתי ככ הרבה פעמים, הייתי ממש צריכה להלחם בעצמי. ועם בעלי לפעמים אני מרגישה שתהיה לי הקלה אם זה פשוט יבוא ממנו. זה יכאב אבל איפשהו שמישהו מקבל עבורך החלטה, יותר ״קל״ להתקרבן ולהתמסכן.
אבל להיות זו שאחראית לפירוק המשפחה כשהצד השני מצהיר ופועל כדי לתקן? לפרק למרות שהוא מנסה לתקן?
נשמע כמו הזייה. ומבינה שלפעמים באות לי מחשבות, שיגיע איזה אביר על סוס לבן, שיפתור אותי מייסורי, משהו שיקרה שיכריע את הכף, שיתן לי בוסט לצאת מהמצב הזה. מלשבת על הגדר. ולחכות.
אם אפרט את מערכת היחסים בינינו אז אני אהיה ״הצודקת״, אבל זה משנה? כשבאמת רוצים להציל את הנישואים, זה משנה מי הצודק?
וכל זה מתיישב לי יופי עם ההיגיון ושוב - אותה תופעה.
השכל יודע משהו אבל הלב/הגוף לא מצליח לפעול.

אתמול והיום לא היינו בקשר אני והאחר, איבדתי משמעות אפילו בזה, אם עד כה זה היווה לי איזה עניין, היום גם זה מתחיל להימאס עליי. חשבתי שאם ייצור איתי קשר מה אגיד ואיך אתחמק מפגישה, פחחחחח. שטויות. לא יצר קשר. אותם דפוסים.
וזה רק אבן בוחן לכך שכשעושים את אותם המעשים- לא ניתן לצפות לתוצאה שונה.

רציתי שהאחר ישמש לי מקום מפלט, אבל גם את זה לא לגמרי רציתי - פחדתי להישאב למשהו ריקני, שיקרי. הרי מגיע לי יותר, הרבה יותר. האם אסתפק בזה רק כדי לשמור על המשפחתיות? הייתי יכולה לענות כן אם היו לי כבר איזה 3 ילדים.

הוי, ילדים, נוספים, הפחד משתק אותי. אם אתגרש, הסיכוי פחת משמעותית. אבל הישארות לא גורמת לי כרגי לרצות ילדים איתו- מפחדים אחרים.

לו רק יכלתי להבין את עצמי ולדעת איך לפעול

פנטי. השתדלות ורצון זה התחלה מצוינת. אבל זו דרך ארוכה. רק אתמול עוד שכבת איתו למרות שלא רצית! לא ברור לך שאתם רק בתחילת הדרך? נראה שאת מבינה את עצמך יופי וגם פועלת בהתאם. זה תהליך עמוק של שינוי דפוסים, לא בום וגמרנו. הכל בסדר. את בסדר. תמשיכי בדיוק כך. לא זוכרת אם את כרגע בטיפול אישי, מקווה שכן, זה יתמוך בתהליך המצוין שאת עושה.

עזבי את האחר תאמיני לי הכל חרטה....פנטי הלוואי ותמצאי מי יכוון אותך ומה נכון עבורך

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בנות תודה רבה רבה
אתן ממש עוזרות לי. אני כבר מרגישה מותשת ככ
חבולה.
אנחנו בטיפול זוגי אני קצת מתכתבת עם המטפלת הזוגית
אני מבינה שזה לא בום וגמרנו, אך נראה שבעלי מתקשה לקבל את זה. המצב הזה כבר קיים שנה
רק שלאחרונה נראה כאילו זה הסלים- כי פתאום הבנתי שאני אומרת לא. ולא רוצה רק לרצות.ואז כל העניין של הסקס עלה על סגרנו היום.

דתייה, מאמי. הלוואי ואמצא, אך נראה לי שהתשובות נמצאות אצל כל אחת מאיתנו. רק צריך לשאול את השאלות הנכונות.
לגבי האחר יצר קשר הבוקר, אני במקום הסתכלות שונה על זה. אם עם בעלי אני לא מתפשרת, אז גם פה לא רוצה להתפשר. ותיכף אכתוב לא את ״התנאים״ שלי.. זה לא באמת תנאים. פשוט נראה לי שיש לנו ציפיות אחרות ברמת התקשורת. כאילו הוא עמוס ועסוק ואני צריכה להבין אותו- לא מעוניינת להבין. לא מתכוונת לתת יותר ממה שאני מקבלת. זהו.

נכון.. תתני בהתאם למה שאת מקבלת... אין לך ברירה אחרת. אני ניראה לי סיימתי סופית עם ההוא. שם סטטוס הגבתי לו. הגיב לי בקרירות..אמרתי יאלה חלאס זהו... נקסט. אני משעממת אותו כניראה. שיחררתי לתמיד. נגמר הסיפור

פנטי מה שלומך?אצלי אפ אנד דאון. יש ימים שאני מרגישה שאני מתאוששת ויש ימים שאני מרגישה חלשה וחולה. לא אוהבת את השבועיים 3 הראשונים אחרי לידה עם כל התופעות הנפשיות והפיזיות.
מה חדש?

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

האמת שביליתי עכשיו שעתיים וחצי בלנקות כינים!!!!
כן כן, השם ישמור. איכס בא לי להקיא.
סירקתי את הילדה 50 דק!!! בחיים לא היה כזה.
ואחכ בדקתי אותי , והיו לי 2 חיות!!!!!!!!!! נכנסתי לחפוף בשמפו מיוחד ואז שוב סירקתי, עכשיו שמתי מאחורי האוזניים שמן רוזמרין, שמתי לילדה גם תוך כדי שינה.
מחר אחזור על התהליך לי ולה. אני מותשת אוף.
איזה גועל זה. וואלה לא גירד לי הראש בכלל. גם לא ראיתי את הילדה מגרדת, הגננת הבוקר אמרה לי לבדוק. למה ראתה את הילדה מגרדת.
אז זה העסיק אותי יופי. נראה לי זה הישג שעתיים שלא חשבתי כלום, רק איך לסיים את החרא הזה.

יופי שאת יודעת שזה חולף, תזכרי את זה.
גם לי היה היום ממש דאון כבר מכל המצב, פשוט בכיתי ואז הזכרתי לעצמי שאני צריכה לקבל מחזור בעוד יומיים.
וקיבלתי את עצמי. אז בכיתי, לא נורא.

לגבי הבחור, עדכנתי שיצר קשר, שאל למה נעלמתי. התכתבנו, סבבה. זהו.

בעלי, כרגע אנחנו בסדר. היה ערב נחמד היום בבית (עד לפני הכינים), אתמול כתבתי לו קצת דברים. אני רוצה ללכת לחופשה של כמה ימים לבד לנקות את הראש. הוא הציע, ושאחזור עם החלטות. נראה לי רעיון טוב.
חייבת אוויר מכל מה שקורה. רק שאסיים לטפל בכינים האילו חחח

תרגישי טוב.
ודרך אגב, מה זה הסטטוסים האילו שאתן מעדכנים? בווטאפ?

כינים זה איכס!! ואי אחד הסיוטים של חיי עושה לי ממש בחילה.מסכנה ואי
רעיון טוב החופשה לכמה ימים אולי באמת תעשי את זה.. תנקי ראש.
הסטטוסים כן זה בוואצאפ.

תפסיקי לעדכן שם דתיה
הסטטוסים האלה ידועים כסוחטי תשומי
לא חסר מקומות לעדכן משפחה וחברים

ובכלל, את מקיפה את עצמך בהמון מדיות חברתיות מוזרות, זאת צורת תקשורת לא בריאה. יעזור לך מאוד לצמצם את הביקור שלך בהם

ממליצה לכל מי שכנה עם עצמה ומבקשת להתעורר לצפות בסרטון הזה
https://youtu.be/JecQI4p56Qg
אין לתאר איזה תחושות עוררו בי מילותיה

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הלינק הזה הסתובב פה לפני כמה חודשים. וואלה מילים חזקות בהחלט.

איזה יום קיץ, רווי בפעילות.
דתייה איך המרגש?

פלוני אלמוני אני שמחה שאת מחליטה לי מה טוב לי ומה לא. זכותי לעדכן בסטטוס מה שבא לי ואני לא רואה בזה שום צומי!! גם כשהוא מחק אותי כאיש קשר לא ניראה לך ששמתי סטטוסים? וככ הרבה אנשים שמים וזה נחמד מאוד לא תמיד חייבים להגיב . ולא תמיד זה בשביל תגובות לא רואה בזה שום רע.

אני בסדר יחסית. במיטה כל היום ונחה כמה שיותר. אם כבר פלוני אלמוני כתבה ... אז ניראה לי שהוא מחק אותי מהאנשי קשר כי הוא לא הסתכל בסטטוסים שלי יומיים..והוא היה בין הראשונים שעוקב דביל שכזה.

מה שכן אני מאוהבת בפצפונת הזו שהיא באמת תינוקת מתוקה טפו טפו. הכי מתוק שהם קטנים כאלו

דתיה,
כל אחת יכולה לכתוב מה שבא לה.
בסוף זה לא שרשור שלך ופנטי בלבד. ולא כולן צריכות לפחד מכל תגובה שלך למשהו שלא מוצא חן בעינייך.
אפשר לכתוב גם דברים שלא מוצאים חן בעינייך והחיים יכולים להמשיך

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני אלמוני ודתייה
בואו נהייה סבלניות אחת כלפי השנייה. לעיתים כותבים משהו בהיסח הדעת, או שמילה כזו אצל אחרת מקבלת משמעות חזקה יותר או אחרת.
סהכ אנחנו פה בשביל לתמוך.

פלוני זה אכן לא השרשור ״רק שלי ושל דתייה״, פשוט אנחנו היחידות בימים אילו שמשמיעות את קולן.
כמובן כל מי שחפצה בכך מוזמנת להשמיע את קולה.

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וכעת אשמיע את קולי

אז נפגשנו היום, אנחנו בקשר, למרות שאני בהכחשה.
כי הקשר ממש לא אינטנסיבי, אני מבולבלת מעצמי.
הוכחתי לעצמי היום שלא זה לא. והייתה שיחה מאוד פתוחה בינינו. רק מרגיש לי ״שמכרתי״ את אחד החברים שלי ״בשבילו. זא דיברנו שיחה על משהו ואז אמרתי לו איזה משהו שאמרו עליו, ואחרי זמן מסויים אמרתי לו מי אמר את זה. ועכשיו זה עושה לי לא טוב. זא זה לא שהוא יכול לעשות משהו עם המידע הזה. אבל יש פה משהו של ״נאמנות״, וכביכול נתתי את הנאמנות שלי אליו, ועכשיו אני לא מרגישה שזה היה צודק. וזה פשוט אוכל אותי.
מרגישה אכזבה. מעצמי. מרגישה חוסר משמעות.
לא בא לי כלום ובא לי הכל.
לא בא לי סקס ובא לי מגע, לא בא לי אותו אבל בא לי להרגיש. לא בא לי על המצב עם בעלי, רוצה שיחזור לי אליו.
נשמעת כמו ילדה קטנה. ״לא בא לי״.
הבל הבלים. איבדתי משמעות, הכל פרוץ.
במה אני נאחזת? במי? לטובת מה?
התעייפתי מהמשחק הזה. מהעולם הזה. מכל מה שזה מייצג. ממה שהייתי ממה שהפכתי להיות.
נראה לי שזו לא אהבה עצמית אמיתית. אולי אגוצנטריות, אבל לא אהבה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חזרנו מהחופשה בחו"ל בנות היה מדהים!!! למרות שבעלי עבד בטירוף בילינו יחד
היתה לנו שיחה ממש ממש טובה וזו היתה הפעם הראשונה! שבעלי אמר שהוא רוצה לחשוב על זה (תבינו ביום שהכרנו הוא אמר לי שהוא לא רוצה ילדים)
זה שינוי עצום הוא לא סירב ולא קם והלך באמצע השיחה כמו תמיד הוא הקשיב לי באמת הקשיב לי הפעם הזו אחרי שנים!!!
(יערה)

איזה כיף לקרוא אותך ככה יערה

ממש כיף
הלוואי ויצליח לשניכם

איפה אתן? מנקות לפסח?
יערה כמה כייף לשמוע . זה בהחלט מבורך. הגיע הזמן... ושיהיה בהצלחה!
פנטי איפה את מה שלומך?
ודתיה אל תעלמי לנו ואל תעלבי מההערות של אחרים. תעדכני מה קורה ואיך את בימים אלה?

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערונת!!!
כמה טוב ששבת לעדכן, ועוד איזה עדכון!!!!!!!!
יאללה ב״ה! מחזיקה לך אצבעות
תטוסו איתו שוב ושוב עד שיסכים חחח
ממש מרגש

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני פה. חשבתי שנותרתי לבד להשמיע את קולי

המצב מבלבל

פנטי אני איתך

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיכל
טוב לדעת. מה שלומך?

כרגע טוב, משתנה מרגע לרגע

) עבודה חדשה! ובקונטקסט שלנו גם רוצה לשתף אבל לא עכשיו.

פנטי*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בהצלחה עם העבודה החדשה
לא עכשיו לשתף הכוונה היום? או בכללי?
הדף נהיה שקט, רק אני ותסביכיי