איך שוכחים מישהו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
וואו בעלך עדיין בחול? ואיך את מחזיקה מעמד?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי
איפה נעלמת??????

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תחסמי. בליי ביי. בלי הודעה. הוא לא הראה לך שהוא שווה את זה.
היה רוצה היה פונה, יש לו לא מעט דרכי תקשורת להשיג אותך.
ברגע שתחליטי בראש שזהו. את זו שלא רוצה יהיה לך יותר קל.
עזבי צד נקמה, להבין וכו. לא יקרה. לא יהיו תשובות.
תעשי רשימה. מה הדברים הטובים שיש בו? למה לך לחזור לסבול? למה לך להיות עם מישהו שלא באמת שם ומתייחס אלייך בכבוד?
שלום ולא להתראות.
ואל תכנסי לכל המדיות האילו, זה סתם יעשה לך רע

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
שלושה שבועות זה המון זמן. ונתת לו פתח ליצור איתך קשר ולהחזיר מעט את הענינים אבל זה לא קרה. אז לצערי באמת דיי.

מדברת איתך מניסיון. אם הצד השני לא מראה נכונות, שיתוף פעולה, יוזמה. כדאי שתביני מה זה אומר וכמובן בשום אופן אל תיצרי קשר.

אם הצד השני מראה סימני חיים, מנסה להתקרב, ליזום, מילא

בכנות, מה את חושבת שהוא...?

[דתיה*]

מנייאק....אני עשיתי לעצמי דד ליין..עד הזמן שהוא יודע שאני באה אין קשר הוא נחסם. בלי ביי בלי כלום

[דתיה*]

למה אני לא מצליחה לשחרר אותו מהמוח שלי?כמו איזה דיבוק?למה אני מפחדת לתת לו ללכת??ממה אני חוששת?לאבד מישהו שלא איתי??

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
את יודעת שרוב הסיכוי שיצור קשר, הדד ליין שאת מציבה הוא מניפולציה שאת עושה על עצמך כדי לההשאיר אותו בחיים שלך. הרי רוב הסיכויים שיצור קשר, לא כי את חשובה לו, כי הוא רוצה אותך זמנית. זה מה שאת רוצה?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
הדד ליין הזה נחמד, אבל למה הוא תורם?
את רוצה שיצור איתך קשר רק בשביל סקס?
אם כן? מגניב תזרמי
אבל ממה שאת מתארת קשה לי מאוד להאמין שזה מה שאת רוצה.
את לא יכולה לנתק אותו כי העיסוק בו גורם לך להתרגשות כזו או אחרת.לעיסוק כזה או אחר
גם אם זה כואב וגורם לסבל.
את צריכה להפנים שאין לך למה להתגעגע
הכל היה חיזיון תעתועים. את רצית פנטזיה
עשית לו אידאליזציה וזה מה שקרה.
אם תפרטי את המרכיבים אחד אחד תראי שהתאהבת בבן אדם, ולא זה לא זה שמולך

[דתיה*]

אמת לא התאהבתי בזה שמולי...
פלוני אלמוני רוב הסיכויים כבר שלא ייצור..כרגע הלב והמוח שלו תפוסים אצל אחרת...זה שקוף כי עבר מספיק זמן שבדכ כבר היה יוצר קשר...
אני כבר לא בטוחה ונכון שהוא לא רוצה אותי לקשר אלא אם בכלל הוא יפנה זה יהיה למשהו אחר....לפי מה שניראה כרגע אין סיכוי לכלום..וכן ככה הוא היה איתי בהתחלה ..צמוד צמוד צמוד עד ש.... היה נמאס לו כניראה
אני רק רוצה את כבודי האבוד חזרה..רוצה להיות מי שהייתי בדיוק לפני שנה..איפה הייתי אז ואיפה היום. עצוב לי כמה בכיתי אתמול...

[פלוני_אלמוני*]

הכבוד שלך נמצא אצלך, לא אצלו.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
רק את ורק את ורק את אחראית לכבודך!
ברגע שתליטי שמספיק, אז יהיה מספיק!
תנסי לישוב על זה במונחים ״גדולים״ יותר.
אז לא רצה, אוקיי, לא מת העולם. סהכ מה היה לך איתו? כמה הוא באמת נכיר אותך? מה הוא באמת יודע?
תנסי לקבל פרופורציות. אם נגיד בעלך לא היה רוצה אותך, אז זה קשה באמת, זה מכה חבל על הזמן.
אבל פה? יש פה איזה מושתן אחד שמשחק, מה שעושה לו טוב זה ההתחלות, זה ההתאהבויות, הוא לא מחפש ״קשר״ ארוך טווח, או משהו עמוק.
הוא בא עושה את מה שעושה בלי להיקשר, בלי להתערבב יותר מדיי ושלום על ישראל.
עברה שנה, עברה חצי שנה מאז שנפרדתי, לא?
מאז החצי שנה הזו לא היו ניסיונות חזרה, או משהו בסגנון נכון? אז תשחררי את עצמך מהעול.
תחליפי מחשבה. ועזבי אותך שטויות. כבוד. וכל השיט הזה. כבוד באיזה עולם? מה אנחנו גנסטרים?
אז התאהבת רצית והוא לא זרם אחכ. קורה. קרה ויקרה. בחרת לצאת להרפתקה בזמן שאת נשואה. יכלת לשמור על הלב ולהשאר במסגרת הזו. חווית משהו שלא הרבה חוו או יחוו לטוב ולרע
קחי את זה לשם. ותחייכי. חיוך מזוייף קשוח כזה
אבל תחייכי
לא נתפסת! לא נכנסת להריון חלילה ממנו! ובגדול לא קרה משהו מאוד נוראי.
תשתחררי מכל הכבלים האילו ומהקטע הזה של כבוד ונקמה ורק לרצות ש.. ורק להבין למה ורק ורק.
כל פעם שעולה לך תהייה, תגי לעצמך עם המציאות לפרצוף- מי שרוצה עושה. ואת מי שאת.
למה, כל הבחורים שיצאת איתם תמיד רצית אותם?

אני תמיד נזכרת במישהו שיצאנו חודש, והוא התאהב בי מסתבר על מעל הראש. ואני קמתי בוקר אחד ופשוט אמרתי לו ביי, לא מתאים. לא הייתה לי סיבה מיוחדת, הוא היה מקסים וחכם ובאמת קסם של בחור. אבל קמתי בבוקר ופשוט הרגשתי שעבר לי. אני מנסה להגיד לך בדוגמא הזו שזה היה קשור אליי, לא חשבתי עליו רע. פשוט זה מה שהיה.
וואי מסכן, התקשר אליי בכה. הזכרת לי נשכחות עכשיו. זה היה לפני 12 שנה.

[פנטי*]

לגביי... מנסה להשקיט את הראש ואתה הלב.
לא יכולה לנתק אותו כרגע. לא רוצה עוד.
קורה תהליך מעניין. הוא כביכול משתף ו״נפתח״ ומצד שני שומר מרחק. נותנת לו ליזום, אבל אם בא לי גם שולחת משהו.
עוד לא מבינה את ״הריקוד״ הזה אצלנו. עדיין לא מבינה את הדינאמיקה.
מנסה לא להפגע, להעלב ולראות את המציאות מול העיניים.
מה שכן מתחילה להפנים שכל הנוסטלגיה הזו שהייתה זה היה אז. הבן אדם שאני איתו בקשר היום שונה. לא יודעת למה לא יודעת אם זה אכן מה שזה. כרגע. נמצאת שם. מתבוננת. מתמודדת. ולפעמים סובלת. עדיין לא מרגישה שאני זו אני. לא מבטא את עצמי כמו שאני רוצה. אני נזהרת.
מצד שני נראה שהניסיונות שלי ״לקרבה״ נבלמים. מרגיש לי שהוא מאוד מנסה להכתיב את הטון.את הקצב.
לעיתים מבולבלת. לא מצליחה להבין אותו ואת ההתנהגות שלו.

[דתיה*]

אבל את אלו שהכרתי ואחרים תמיד רוצים אותי

והקנאה אוי הקנאה מה יהא עליה????לראות אותו חי וגר בהנגאוט ללא הפסקה???צמוד צמוד ובוואצאפ?מוחקת מחזירה מוחקת מחזירה....רוצה לברוח למקום לאי בודד לשכוח מהכל

[דתיה*]

ופנטי הלוואי יכולתי ליעץ לך לגבייך אבל את בהחלט שולטת על עצמך וזה מדהים!

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה, אשרייך שתמיד רצו אותך.
אותי לא תמיד רצו, הייתה פעם שחשבתי שאנחנו יוצאים והסתבר שהוגדרתי כידידה ( יזיזה), אני, כאילו הכי בדיחה.
אז אומרים שתמיד יש פעם ראשונה. אז הנה הפעם הראשונה שלך. את תתגברי. כולם בסוף מתגברים.
באמת תחשבי שלא קרה באמת משהו חלילה מהותי.
שני אנשים שניסו ולא המלח. זה קורה כל יום.
האלמנט המבאס שאין את היכולת לבכות בקולי קולות לצאת עם חברות ולדפוק את הראש עם אלכוהול.
הייתי בתקופה מחורבנת ביותר בחודשים האחרונים. אני מנסה להזכר בתקופה הזו וכאילו חלקים מהמח נמחקו לי. הזוי.
אם הוא היה מראה לך כוונה לחזור. אבל הוא לא. אז למה להמשיך באותו הסיפור?
לי עזר טיפול ושיחות עם פסיכולוג. וכן גם עזר לי זה שחזרנו לקשר, אני לא אכחיש. אבל כל אחת והסיפור שלה.
את צריכה כרגע לחשוב איך להרים את עצמך מהמצב. את חייבת את זה בשביל עצמך.

תודה שאת מפרגנת לי בנוגע לשליטה וכו, אבל תאמיני לי שזה כרוך בהמון עבודה עצמית, הבנה, הפנמה, דיבור לעצמי ובעיקר הפחד להפגע שוב.
לא תמיד אני מצליחה ל״שלוט״ בזה.
גם אותי תוקפים חששות, חוסר ביטחון, פגיעה, בושה, אכזבה, כמיהה. וזו מלחמה יומית לקום כל פעם מחדש ולהזכיר לעצמי מי אני. בלי קשר לאחר ולהתנהגות שלן. אי אפשר לגמרי לנתק את זה... בכל זאת יש קשר מסוייים. אבל הכוונה שגם אני לפעמים אוכלת סרטים וחולמת חרא של חלומות שזורקים אותי שוב לקרשים.
אני עייפה, אני עדיין נלחמת בעצמי. ואני לא מתכוונת לוותר.

[פלוני_אלמוני*]

שבת, יום יפה כזה
שילכו להזדיין כולם
תהני מזה

[ליבי_שבור*]

היי נשים יקרות ואהובות
נעלמתי קצת אני יודעת
פנטי מאמי כמה קשה לך הכי קשה זה לאדם שנותן עצות ומבין מה לא לעשות ליישם בעצמו אני מכירה את זה מקרוב.
דתייה מקסימה הוא לא שווה את זה אם ככה חוסם חראים הגברים האלו ודווקא אליהם אנחנו נמשכות .

איתי הכל חצי קלאץ כן ישנתי אצלו בחמישי
היה ממש כיף ילדותי משעשע מזל שהוא בוגר וחכם זה טיפה משכיח את הגיל.
בבוקר כשאכלנו א.בוקר ראיתי הודעות ממישהי עם לבבות וכל מיני זה ביעס אותי ממש
כבר הייתי כבוייה השבת.. ממקודם שאלתי אותו מה זה היה הוא אמר שלא זוכר ואין לו אף אחת אחרת.

הוא נהיה כבר מובן מאיליו בשבילי חמוד והכל ולא יוותר עלי כי אין אחד שלא רוצה להיות במקומו חייל בן 20 שיש לו סקס מתי שבא לו ללא מחוייבות חלום..
נשים אותו רגע בצד את החמודי .
יש מישהו נוסף נשמע הזוי נכון??

התכתבתי איתו כמה ימים הוא התחיל לכתוב לי ברשת ונסחפנו בצורה מטורפת מזכיר לי כל כך את ההוא המניאק הוא מושלם וכזה גבררר קצת לצערי בהתנהגות ולא מתייחס ובערסיות זה גומר אותי מושך אותי בצורה מטורפת
לא נפגשנו אבל כל כך בא לייייי אותו
אני נמשכת למניאקים במקום להשאר עם החמודי שלא מאכזב אותי.
חושבת עליו יום ולילה הייתי חולה 3 ימים רק מהמחשבות עליו ועל איך שהוא לא שולח הודעה
חזרתי האומללות אבל יכולה לשלוט בה .

מה נהיה ממניייייי מיפלצתתתת אוהבת קטינים בוגדת מטומטמת מאוהבת חסרת תקנה ורסן
אפילו אני לא מאמינה לעצמי
כל המוסר שלי הטוב שבי נעלם הלך נהייתי פרחה
האמא הטובה האשה עם העבודה המסודרת הבית החברות המשפחה הכל ורוד ואני בפנים מחוקה מהחיים

[דתיה*]

ואו ליבי את מרתקת...כי לצערי גם אני נכנסתי לצאט והוא מהד מאור נדלק עליי ו....העניין שהוא מזכיר לי בהתנהלות שלו את הקודם ואני מוצאת את עצמי לא נותנת לזה לקרות שוב..
ואני עדיין שבויה בחלום שלי להחזיר את הקודם אליי בכל מחיר...
ופנטי שתדעי שמאוד,עזרו לי המילים שלך ש..לא קרה כלום ופעם אחת לא רצו אותי'ולא נתפסתי שזה באמת באמת כבר טוב ...בא נאמר זה פחות העניין זה שלא רצו אותי זה יותר העניין של איך שהוא הרים לי את הבטחון גבוה ממש ממש ואז,זרק אותי מלמעלה כמו בובת סמרטוט '... וגם תקוע בי הרצון למגע איתו ..אוף..

[דתיה*]

והוא אני מתכוונת למישהו שצעיר ממני גם בכמעט עשר שנים גם נשוי...

[דתיה*]

ואי כמה שגיאות...מהר מאוד....מה יהיה איתי חחח

[דתיה*]

האמת היא שלאט לאט כן יורד לי מהאקס...נזכרת בעוד ועוד ועוד יחס משפיל ואומרת...לא הייתי רוצה לחזור לסוג קשר של מריבות התנצלויות..השפלות..לשקול כל מילה ..לתת את הכל ולא לקבל כמעט חצי ממה שנתתי...אני בטוחה שהזמן יעבור עוד ועוד ואני בכלל לא ירצה בו.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ליבי,
את חייבת עזרה מקצועית דחוף!!!
איבדת כיוון ואחיזה במציאות ובחיים שלך !!!

פשוט עצוב לקרוא את מה שאת רושמת. תפני לרופאת המשפחה שלך....

[פלוני_אלמוני*]

אלינור,
אין צורך להבהיל
נסיבות חייה הובילו אותה למציאות שהיא פורקת עול בשלב זה של החיים.
וכן, זה יצא מכל פרופורציה ליבי
את מתחילה לאבד כיוון וכל וכל טעם טוב

תמיד תזכרי בלילה בו היית בטוחה שזהו, נתפסת על חם
ואת הריצה חזרה הבייתה לבעל שגילה הכל
זכרי איך לרגע ראית את המשפחה שלך מתפרקת
כי כמו שזה נראה עכשיו- זה עניין של זמן
את בזה למזל שיש לך

קחי פסק זמן מכל הבחורים האלו
את לא אוהבת אותם באמת
את מכורה לריגושים שהורסים אותך מבפנים פעם אחר פעם

קחי את עצמך בידיים לפני שיהיה מאוחר מידי
בתקופה קצרה יצרת קשר משמעותי עם 2 גברים שאין להם מושג לאן נכנסו.
את כמעט ולא נוקטת בזהירות במפגשים עימם
משקרת כאילו אין סיכוי בעולם שתתפסי
זה לפני שנכנסת לפן המוסרי מולם (עזבי שלמניאק מגיע, ככה היית נוהגת עם כולם הרי)
את משחיטה את הנפש שלך בלי לעצור רגע לחשוב צלול, לבחון את חייך

עצרי פה. קחי רגע לנשום. קחי פסק זמן מהכל וכנסי פנימה .
זה ידרוש ממך המון, אבל יבטיח לך קצת מנוחה

[אלינורה*]

פלוני אלמוני,

מה אין צורך? נבהלתי ונלחצתי מאוד בשבילה כשקראתי את מה שרשמה. אני ממש מבוהלת בשבילה.
לא הייתי רוצה שבעלה יגלה.
הלוואי וליבי תתעורר לפני שיהיה מאוחר מידיי.

ליבי יקירה, את חייבת עזרה! ההרס העצמי חצה כבר את הגבולות.
יש לך חייל חמוד...למה לחפש מניאק שלישי??

[פלוני_אלמוני*]

יש דברים שלומדים הדרך הקשה

[דתיה*]

לאט לאט בנות.....בנאדם במצב כזה צריך תמיכה...

[פלוני_אלמוני*]

בנאדם צריך גם כאפת התעוררות לפעמים
שום דבר לא מרוע

[דתיה*]

אוף בנות איזה יום קשה עובר עליי היום.
זו פעם ראשונה שעובר ככ,הרבה זמן בלי לשמוע ממנו...ושוב אני נופלת ועצובה..
אני יודעת שיש לו מישהי אחרת והיא מעסיקה אותו מאוד ואולי לכן זה כך...הסרתי אותו מאנשי הקשר שיניתי את ההגדרות שלא יראה את הניראה לאחרונה ולא התמונה ...ועדיין להשלים עם זה,שזהו לחלוטין פשוט לא מצליחה..לא מצליחה לעכל את זה כבר.אוף

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה.
פרופורציות. כל פעם שאת נופלת תכניסי לעצמך פרופורציות. ושוב פרופורציות.
כפי שכתבת לא חווית אכזבה, סירוב מגבר אף פעם בחייך, נדיר בעיניי באמת. אז הנה הפעם הראשונה.
קחי את עצמך ותבריאי. יופי שמחקת אותו וכל הכבוד על כל הפעולות שאת מתחילה לעשות.
את תראי שעם הזמן יהיה טוב יותר. ביום שתלמדי לשחרר ולהעריך את עצמך מבפנים.
מה בכלל על התכלית הזו של הקשר שהיה בינכם?
לעשות קצת כיף נכון? לצאת מהאפרוריות מהשיגרה?
שימי לב אם את לא בטעות ממשיכה לסבול רק להפיח עוד קצת רוח חיים ואיזה עניין.
אם את רוצה בשלב זה לנהל רומן תמצאי מישהו אחר. שזה יהיה מעט הדדי. חבל על האנרגיות שלך.
לצערי הוא לא רוצה. לא משנה מה הסיבה. דחייה זה תמיד דבר כואב לא משנה באיזה גיל ומאיזו סיבה. אבל, ויש אבל להתקדם
לא מישהו חלילה שממש יקר לך וכו.
היקרים לך איתך, בריאים, שלמים, ומאוד רוצים אותך. תתנחמי בהם. תחזרי אליהם. זה יעשה לך רק טוב
נשיקות

[דתיה*]

את מדהימה ומרגשת כמו תמיד...יש ימים ויש ימים...ברור שהכי חשוב זה הבריאות והאהובים שלי..אין ספק
דחיה זה מכה כואבת בעיקר כשהיא קורת לאט לאט...ככה ואז בום הסטירה הסופית

[דתיה*]

עכשיו אני באמת צריכה עזרה באיך שוכחים מישהו?זה הדף המקורי...
עכשין שהוא היסטוריה איך אני שוכחת ממנו ולא חושבת עליו יותר וכואבת את זה?יש איזה פעולות שאני יכולה לעשות?מחקתי אותו..מה הלאה?

[פלוני_אלמוני*]

עברי על כל הדף מהתחלה. יש שם עצות וטיפים מעירית המומחית.

[דתיה*]

קראתי את הכל מאה פעם..צריכה עיצות טריות פנטי?

[פלוני_אלמוני*]

הכל חי קיים ושריר לכל עת

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמי, יש דברים שהזמן באמת עוזר להם.
אומרים שיש חמישה שלבים בפרידה. כשחזרה למציאות זה השלב ״האחרון״, את כרגע בדרך לשם, אחרי ההכחשה, הכעס, הכאב, האבל.
תדעי ושתהיה לך התקווה שזה באמת יעבור ואת תסתכלי על זה יום אחד ותגידי. וואו, באמת זו הייתי אני?
כרגע תמשיכי בפעולות טכניות. תמחקי אותו מכל מקום אפשרי ואפילו תחסמי.
כל פעם שהוא עולה לך במחשבה תחשבי על מישהו מהילדים שלך, על חוויה שלכם משותפת.
וברגעים הקשים, תזכירי לעצמך שזה הכל אצלך בראש. העולם הפנימי שלך שהשתקף החוצה וקיבל ביטוי. היית צריכה לעבור השלמה עם רגשות הדחייה והנה את עוד רגע מצליחה להתגבר על זה.
זה היה השיעור שלך. זה היה התיקון שלך.
לכי השקיעי בבעלך, העריכי אותו על כך שהוא אוהב, מפרגן ותומך בך. זה שווה עולם.
לכי תנשקי את ילדייך הרכים ותודי לאל.
והכי חשוב תחייכי, גם אם זה מאולץ תחייכי חיוך גדול גדול, הכי צבוע שיש למשך 30 שניות. משהו יקרה- מקסימום תצחקי מהטמטום שפקד אותך, או שתזכרי בי, פנטי, האלמונית.
שמייעצת לך בגבורה, שהלב שלה נשבר לאלף רסיסים.שבכתה ימים, חודשים.
גם אני צריכה לשחרר. ממקום אחר. וזה קשה.
כואב לי פיזית.

[דתיה*]

חיכיתי למילים שלך פנטי...דמעתי וצחקתי יחד...התחלתי לבכות מהמילים שאני דחויה וחיוך עלה לי שכתבת לשחק את המשחק...לזייף חיוך..אז אני מחייכת עם דמעות...
אוי השם הדרך ארוכה ואני לא רואה את האור כרגע...אני בטוחה שאראה ומשתוקקת לזה...

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תמשיכי לדמיין את האור ואת המקום הטוב שאת רוצה להיות בו. גם אם זה קצת דימיוני. זה תמיד עושה טוב על הלב
נמשיך להתחזק מתישהו יהיה טוב

[דתיה*]

כן מתישהו אכן יהיה..תודה פנטוש על החיזוקים...מאחלת.גם לך רק טוב

[אורנה*]

דתיה, מציעה לך לקחת את עצמך בידיים ולהבין שאף אחד לא חייב להתרפס ולהתאהב בך ולא כולם יגידו לך כן. את לא הטעם של כולם והפסקת לעניין אותו בין אם כי הוא ככה עם כולן או רק עם כאלה שיורד לו מהן. את כמו ילדה קטנה שנשכבת על הריצפה ובועטת וצורחת כי לקחו לה את הצעצוע כי היא בטוחה שהוא שלה ולאף אחד אין זכות לקחת לה אותו. תתבגרי כבר. יש לך ילדים לטפל בהם, איך יש לך זמן להתעסק בשטות הזאת יומם וליל אני לא אבין

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
מיותר לבקש ממך להתעלם מגוש הרוע הזאת.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אורנה
את אכן לא תביני.

[דתיה*]

ניסיתי להתעלם ..גוש רוע זה מחמאה..תודה לך ליאורה שלא תחווי כזה דבר לעולם..

ואגב נחשו מה?מי שלח לי הודעה, אומר נעלמת לגמרי...שוב אני רואה רק להעלם ליצור הזה עובד

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היום נפל לי האסימון שהאחר שלי יותר קשה ומתוסבך מבעלי.
״ברחתי״ מבעלי לאחר ובסוף יוצא שהוא דפוק לא פחות.
האחר לא משלה אותי. הוא אמר לי חד וחלק שהוא בעייתי, אבל רוצה שלא אשבר ושהוא חושב שלאט לאט זה יסתדר.
אז יש לי שתי מערכות יחסים דפוקות, עם בעיות וחסכים רגשיים.
מישהי רוצה להסריט את זה לקומדיה רומנטית?
בכיתי את נישמתי היום, על ההבנה שאני בוחרת אותם בצורה ככ לא נכונה.
וקשה לא להפגע או להעלב ואני משתדלת ממש לעשות את זה ולהבין שזה העולם הפנימי הרגישי של האחר שלי ויש לו בעיה והוא מודה בה.
אבל למה שוב אני צריכה להיות זו שמכילה?
שמבינה? שמסתפקת במישהו שיכול לתת לי פחות ממה שהייתי רוצה?
כבר עייפה, חשבתי שפתרתי בעיה. נוספה לי עוד אחת על הראש.
והשבוע הזה היה קטסטרופלי. הוא נכנס למחילה שלו חזק. אתמול לא תקשרנו בכלל
בראשון נפגשנו והיה ככ כיף ובשני קיימנו את השיחה הזו שרשמתי מעלה וכאילו מאז זה מרגיש לי שזה מדרדר.
מרחב נשימה. זמן. התבוננות.
עוד התמודדות לעסק. ובעבור מה?
יש בי עדיין תלות בו. אני צריכה אותו בשביל להמשיך להתנהל מול בעלי.
אתמול שלא דיברנו הייתי ממש בדאון. ולא רציתי ליזום, אבל היום כבר יזמתי. שאלתי לאן נעלם.
כמה כוחות ותעצומות נפש יכול להיות צבן אדם?
איך לא לפרש את זה כעלבון, כדחייה מסויימת.
קשה לי.
לא מצליחה לא איתו ולא עם בעלי להגיע לנקודה של יציבות, של סיפוק

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
זה ברור, הוא שומר אותך על אד קטנטנה
בודק דופק
מה ענית לו??????
מקווה שלא נפלת שוב באותה מלכודת

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,

מציעה לך לקחת את עצמך בידיים ולהבין שאף אחד לא חייב להתרפס ולהתאהב בך ולא כולם יגידו לך כן. את לא הטעם של כולם והפסקת לעניין אותו בין אם כי הוא ככה עם כולן או רק עם כאלה שיורד לו מהן

אומנם נכתבו המילים בחוסר רגישות, אך יש בהם מן האמת. כדאי לקחת את הנסיון הזה ולצמוח ממנו.
כולנו הגענו לעולם כדי לעשות תיקון כזה ואחר
ללמוד שיעורים
זה השיעור שלך
ברכי עליו

[פלוני_אלמוני*]

פנטי,
את בטוחה שאת זקוקה לו רק כדי לתפקד מול בעלך?
למה שזה לא יהיה מישהו ראוי יותר?

אני בסיבוב הזה החלטתי שדי
לא מוכנה להיות זו שיורדת אליו
מתפשרת
מכילה
מתנצלת
חוזרת
לא רוצה להכיל יותר את הבעייתיות והתסביכים שלו יותר

סיימתי עם זה.

[דתיה*]

פלוני אלמוני גם אם היא צודקת...מה את חושבת שזה לא פגע בי?נשבעתי שלא אכנס לפה יותר. אבל הפלוני אלמוני למעלה ופנטי קצת גרמו לי להרגע...אני לא מחפשת עוד ביקורת..אני מתמודדת לבד ...אני פה לתמיכה נטו ומי שלא רוצה לתמוך שלא יתמוך אבל לדבר אל בנאדם ככה וודאי לא יעשה את הפעולה הנכונה

[דתיה*]

פנטי אני מעדיפה לא לפרט מה היה שם...עזבי לצערי עכשיו אצטרך לשתוק ולא לשתף מה היה איתו...

[דתיה*]

פנטי ואו מה שאת עוברת...אוף פשוט מתסכל..יש מצב שלא תשלחי לו כלום?כמה כוחות נפש זה לוקח זה טירוף....פשוט התסבוכת שלא מצליחים לצאת מזה כי מה?נשמע שהוא בעצמו לא ברור עם עצמו. גברים לא אוהבים רגשניות נקודה. לא חפירות ולא תלותיות..זה מעיק עליהם..'שוחחתי עם מישהו אתמול והבנתי שהם פשוט מחפשים כיף! כיף וזהו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
שלחתי, אני מנסה להתייחס אליו כחבר. לא יודעת כמה זה יעבוד לי.
גם מחבר אני מצפה שיראה התעניינות ויחס.
גם אני רוצה כיף... הענין הוא שהוא באמת בעייתי.
ויש לי עליות וירידות במצב רוח.
רגע אחד אני מרגישה שאני על זה וחזקה ויכולה להחזיק ולהתמודד עם האירוע הזה ושזה עולם הפנימי שלו
מצד שני, כמה ולמה אני בכלל צריכה להתעסק בזה?
השבוע הייתה ריגרסיה מטורפת לרעה. ממש ממש מאכזב.
לא יודעת איך להתמודד. באמת.
מחכה לראות מה יהיה בראשון. לא רוצה לצאת בהכרזה שלא אשלח לו כלום.
אבל חבל לי שבא לי שיעבור הסופש הזה מהר. וכאילו סתם החיים מתבזבזים להם. זה כן מסתכל אותי.

[דתיה*]

חיבוק גדול פנטי...בא נאמר אם זה ככ מתסכל למה להיות שם?מצחיק אותי שאני שואלת..אני הייתי באותו דבר מתוסכלת ונשארת... זה פשוט חבל שזה לא ככה וכיף וזורם...אולי באמת הוא לא מתאים לך..

[פלוני_אלמוני*]

הכל תוצאה של שעמום וחסכים בחיים. כל השאר זה סיפורים שאתן מספרות לעצמכן כדי להכניס עניין.
תחשבו על זה כל פעם שאתן נופלות לעצב בגלל "אהבה"

[דתיה*]

פנטי מה שלומך ?יום ראשון היום...
ליבי?יערה מה איתכן?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני בדילמה קיימתי שיחה עם הבחור
ואני לא מבינה אם הוא נפרד ממני בנחמדות או לא.
הוא אומר שלא רוצה שאשחרר אבל לא חושב שהוא נותן לי מספיק כדי להשאר
לא יודעת מה לעשות כדי לא להביך את עצמי...

[דתיה*]

ואו איזו תפנית חדה!! איך את מרגישה עם זה?לדעתי נסי לא ליצור איתו קשר יותר ותראי מה קורה.. אם הוא ימשיך ליזום סימן שהואנלא נפרד ממך... איך המצב רוח?

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי יקרה,
כוונת המשורר (המאהב שלך) שזה מה שיש ביכולתו לספק לך וזה לא ישתנה. אם טוב לך ככה אז מבחינתו תמשיכו אבל בלי חפירות, טענות, חוסר סיפוק.
יש זמן, יהיה בקשר ותיפגשו לסקס. הוא תמיד יסביר שעסוק ולכן נוח לו שאת גם היוזמת ולא בגלל שחלילה הוא לא רוצה להיפגש.

הוא לא נפרד ממך אך גם לא נלחם עלייך או על הקשר איתך . מה שאת רואה ומקבלת עכשיו זה מה שיהיה גם בעתיד. טוב לך, תישארי. לא טוב, תעזבי.

שורה תחתונה, אין ספק שזה מתכון לכאב לב. אבל ככה זה באהבה/התאהבות חד צדדית.

האחרים של כולנו ענו את התשובה של האחר שלך כשביקשנו הבהרה לסוג הקשר. את רוצה יותר אבל זה מה שהוא יכול/רוצה/מעוניין לתת.

שורה תחתונה- הוא יזיז שלך.
מתאים לך או לא?!

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה יקרה,

זו ממש לא תפנית חדה ואפילו לא תפנית.

כשיש צד אחד שמעוניין יותר מהשני הדברים ברורים לכולם חוץ מלצד המאוהב והתלוי רגשית

[דתיה*]

כמה מוכר יקרה....וצדקתי בזמנו שאמרתי שרוב הגברים מחפשים מישהי צדדית לסקס נקודה.
את מדהימה..ואם הוא לא רוצה שילך....הוא מפסיד

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה בנות על הדברים.
שאלתי אותו ישירות אם הוא נפרד ממני.
כתב שאני מצחיקה וזה לא מה שניסה לעשות
לא מבינה מאיפה זה הגיע. לא ממש ניהלתי איתו יחסנו לאן
הכל היה בסדר גמור בראשו שעבר ופתאום בום ריגרסיה מטורפת. בן אדם לא יוזם, לא כלום
נעלם. התאייד. אז שאלתי מה קורה בשישי. כדי להבין.
כתב שלא רוצה שאשחרר אבל גם לא חושב שנותן לי מספיק כדי להישאר. עניתי שלא אשחרר ושנדבר כשיהיה לו זמן מה לעשות כדי שאשאר.
מרגישה ככ חרא עכשיו.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואו באמת שאני מופתעת. רק בחמישי שעבר (לא זה שהיה), אמר שמתגעגע וכאלה.
לא מבינה מה קרה. מנסה לשחזר.
אלינורה, ברור לי שהוא סוג של יזיז שלי...
לא ציפיתי לפתח עכשיו רומן ושיחות נפש וכאלה.
מצד שני רק קטע פיזי לא מתאים לי.
חוסר התעניינות ממנו, לא מתאים לי. שרק אני אזום, לא מתאים לי.
הוא זה שביקש שבוע שעבר שלא אשבר ושיהיה בסדר. לא בינה מה נדפק איתו משני שעבר.
וגם לא יודעת איך להגיב
לא בא לי קיצוניות ודרמות וחרא
למחוק את המספר שלו?
להגיד לו ביי?
להמשיך כאילו כלום ולראות לאן הרי נושבת כשאני לא אזום?
לא צפיתי את זה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הבעיה שלי שאני לא חותכת איתו בגלל שזה נותן לי אוויר מול בעלי.
אני באמת לא יודעת איך להתמודד עם הנישואים שלי. ניסיתי לא מעט, והקשר עם הבחור מנחם אותי רק בעצם הקשר. לא רוצה סקס ולא עכשיו להתאהב וכל החרא הזה. רק רוצה איזה מפלט קטן.
יודעות איך אפשר להכיר אחר אחר?
אבל גם לא בא לי על זה. אוף.
מרגישה ב ריגרסיה מטורפת.
ואלינורה, אני לא מאוהבת באחר שלי כבר. גם לא ככ תלותית.
התלות שלי נוצרת מהנישואים לבעלי. הבנתי שאנשים לא משתנים. בעלי לא משתנה, אז בטח לרגע לא חשבתי שהאחר שלי יהפוך להיות דון חואן. אבל היה לי יחסית בסדר לדעת שיש את האפשרות הזו.
אבל אם גם את המעט שהיה הוא, האחר מתכוון להוריד ולתת רק לי ליזום, אז לא תודה.
לא מעוניינת להרגיש ככה.
כנראה שאמחק אותו בשלב הזה, כי אני מתפתה להכנס לוואטאפ ולבדוק מחובר. גם לא רוצה לשלוח לו הודעה. או ליזום.

[דתיה*]

אל.תכירי אחר..נסי לתקן את מה שיש לך...תאמיני לי גם אני רציתי ליפול לזרועות גבר אחר כשבעלי ואני פחות הסתדרנו..בסוף חזרתי לכאבי לב זה פשוט לא שווה.עכשיו גם חשבתי שזה ירפא אותי מהקודם והלב שלי חסום לגמרי לאהבה חדשה.
תקשיבי לי...תרפי ואל תשלחי כלום! תראי מה יקרה?אם הוא יעשה מאמץ ליצור קשר ולהראות אכפתיות אז את יודעת שהוא רוצה אותך ורוצה להמשיך את הקשר.
נשמע שהוא רוצה את זה אבל כשנוח לו! ולא מתי שמתאים לך
בעייתי..תחליטי מה באמת את רוצה לעשות
שולחת חיבוק

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תודה שאת פה מעודדת. יודעת שאחר אחר לא יטפל בבעיית השורש.
אבל עייפתי מלנסות לטפל בבעיית השורש הזו כבר.
אני מותשת. יודעת מה אני שווה. רק שלא מצליחה לקבל את היחס המגיע לי מאף אחד מהם.
מהאחר זה מאכזב אבל זו תהיה אפיזודה חולפת.
אבל באשר לבעלי, מה אעשה? הוא לא משתנה.
אני מתהלכת על ביצים איתו. מנסה שינה בסדר
אבל כל דבר קטן מערער את היחסים.
בא לי לטוס לאנשהו לחודש להעלם. לנקות את הראש מכל השיט הזה.
בא לי לפרוש מהכל, מהיותי אמא, מהעבודה, מהיותי רעייה.
פשוט להתחבר לעצמי.בלי שום מחויבות ואחריות
רוצה שקט במוחי הקודח.
אני בפלונטר. רוצה עוד ילד אבל יודעת שזה יפול עליי והיחסים עם בכלי שגם ככה רעועים יהיו יותר רעועים.
עצוב לי. כי חשבתי שהצלחתי לייצר איזה סטאטוס קוו כזה שמאפשר לי להתנהל יחסית בסדר עם בעלי.
תודה לאל אין לי רגשות חזקים לבחור.
כן יש לי פחד מדחייה וזה עשה לי רע ככ
לא ישנתי טוב כל הסופש וזה ישב לי על הלב כי חשבתי שהוא רוצה להפרד.
וזה אף פעם לא נעים.
החזרתי אותו לאנשי קשר. פשוט לא אזום.
וכמו שאמרת. הדף המקורי מבחינתי רלוונטי מאוד.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי מתוקה, בואי ננסה להבין יחד...
איזה סוג של אוויר את צריכה מול בעלך?

חיזורים?
מחמאות?
אהבה?
אוזן קשבת?
סקס?
ריגוש?

תחשבי מה את צריכה והאם האחר שלך מסוגל לתת לך את זה?

[דתיה*]

ממש.
דחיה זה פשוט לא כיף
אני גם בירידה חדה שוב היום
אחרי שההוא התכתב איתי ברביעי...כאילו מה פתאום נעלמתי לו...ואז התחיל לדבר על להיפגש ואמרתי לו שקשה לי להיפגש עם מי שלא ממש סובל או אכפת לו ממני הוא אמר ..מה אני יעשה אז אמרתי אוקיי אתה מסכים עם זה שאתה חושב עלי ככה והתחילו להיות לו תירוצים למינהם שכך וכך הוא חשב והוא עסוק מאוד. בכל אותה השיחה לא שמעתי מילה אחת חמה ממנו..גם כשהוא הראה שהוא חרמן הכל בלי מילת חמימות אחת..זה פשוט הרג אותי. לצערי הראיתי לו שוב סוג של נזקקות לו טעות ממש חמורה מבחינתי..הוא שוב רואה שלא צריך לטרוח אפילו לא לדבר בנחמדות יתירה על מנת שאהיה פה כשהוא צריך אותי.
אני מרגישה צורך להיפגש איתו רק כדי לומר לו מה שיושב לי על הלב ולא מעניין אותי התגובה שלו( באמת?) ..ויודעת שעלול להיות מצב שניסחף
ומצד שני חושבת אפגש איתו והוא יהיה קר אליי?כמו בהתכתבות האחרונה?מה עושים?אם עד כה ממש רציתי להיפגש איתו בשביל מגע אני כבר מתלבטת אם בכלל כדאי לי..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה,
תודה שגם את בדף. זה עוזר לי מאוד לקרוא את תגובותייך.

אני צריכה אוויר מבעלי, ללכת לנקות את הראש.
יש בינינו פערים לגבי מודל זוגיות. אין לי כח כבר להכיל ולהבין ולהחליק ולהעביר.
אני לא צריכה מילים יפות, אני רוצה התנהגות מכבדת, מפרגנת, אוהבת.

האחר? הזיכרון המתוק ממנו בחודש וחצי הראשונים מה שמחזיקים אותי בכיף שהיה.
כשנפגשים כיף וגם מחמיא בהודעות וכו אין ספק
אבל אני לא עיוורת יותר. אני רואה את שלל חיסורנותיו. לא חשבתי שיתאהב בי או יאהב אותי ומפחיד לשקיעה- גם אני לא רוצה, הוא טיפוס בעייתי מאוד.
אבל משהו בי, דפוק מאוד, שאוהב להבין את הפציעה הזו שיש להם. לא חיה בסרט שאני זו שאשנה אותם.

חסר לי סקס פתוח וטוב עם בעלי
חסר לי מישהו לדבר איתו בלי משקעים
חסר לי ריגוש- ברמה שלצפות לאיזה מפגש, סמס. לשתף חוויות.

האחר מבחינתי שימש לי סוג של משענת, לא במובן הנכון של המילה
פשוט הרגשתי שככה אני מחזירה לעצמי את עצמי.
שכל המשקעים והחוסר פירגון והבנה של בעלי, ״נסלחים״, כי אני למעשה עושה מאחורי גבו דברים.
זה נראה לי איזון טוב.
ועכשיו שאין לי ממש את האחר, זה אומר שאין לי את הקונטרה הזו מול בעלי.
אז הייתי אצל פסיכולוגים, הבנתי לא מעט
ובחיי המציאות מה זה עזר לי?
קראתי ספרים, לבסוף מוצאים אהבה, מחשבות ורגשות, גברים ממאדים, ומה?
במקום לכתוב לאחר שוואלה, אתה לא חושב שאתה נותן לי מספיק ואין לי מה להישאר. צודק תודה
שיהיו לך חיים יפים.
במקום זה, כתבתי אם הוא רוצה שאשאר ושאבין אותו או שאשחרר.
רציתי שיבין עם עצמו אם הוא מוכן להסביר את ההתנהגויות שלו, כי לשנות אותו או לדרוש ממנו משהו שהוא לא, אני לא מעוניינת. חבל על האנרגיות.
אבל להראות כוונה, כמו שכתב שישתדל ושהוא יודע שהוא בעייתי ושהוא מבין אותי ואני צודקת.
אז מה זה לעזאזל אומר?
אז מה קרה פתאום הפך לפאיסבי ככ
מרגישה סחרחורת.
מרגישה שאין לי תוכנית פעולה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
לא כדאי לך. אין טעם. תזכרי, מעשים.
אפילו לא מילה חמה... זה המקום להראות ולהוכיח לו ולך שאת שווה יותר מזה.
כמה קל לייעץ... רק כשנתקלים בסיטואציה פתאום כל השדים עולים

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
היי כנה עם עצמך. את רוצה להפגש איתו לא כי את רוצה להגיד לו מה על ליבך
את יודעת היטב שיקרה מה שיקרה ואת מצפה בדיוק לזה. למה את ממשיכה עם זה?

[דתיה*]

חחח פנטי אני צוחקת כשאת אומרת כמה קל ליעץ...תכלס לדבר הרבה קל אבל באמת השדים עולים במעשה ...

[דתיה*]

פלונית יקרה אני כן! רוצה לומר לו את על ליבי..בארבע עינים..אני יכולה לוותר על סקס איתו ונכון רציתי מגע איתו אבל כל הזמן משהוא נפרד הרגשתי שזה לא זה...כשלא רואים ולא נפגשים לא מצליחים לומר מה שרוצים. בעיקר כשהוא טיפוס כזה שיותר קל לדבר איתו פנים מול פנים וזה לא יעזור..ראיתי את זה גם פעם שעברה. ברור לי שלא יצא מיזה כלום הוא לא ישתנה וכשאחזור הביתה הוא שוב,יעלם ויתיחס מגעיל או לא יתייחס זה בסדר וצפוי לחלוטין...
מה שאני רואה בדמיוני?אותי אומרת לו את מה שעומד לי על הלשון כבר חצי שנה ומעולם לא הצלחתי לומר. אין כמו לדבר כמו בני אדם מאשר תקשורת מקורטעת אבל בסדר...הזמן מתקרב וזה קצת מלחיץ אותי.
ניראה מה יהיה ...

[דתיה*]

פנטי אולי כבד על האחר שלך כל זה?אני מבינה שאת בורחת מבעלך אליו ונשמע שניסית הכל עם בעלך ..זה פשוט כואב,שאתם לא באותו הקוו השאלה מה יקרה בהמשך?איפה את רואה את עצמך בעוד כמה שנים?מזדקנת איתו?כמו שכתבת את לא בטוחה שלהביא ממנו עוד ילדים זו הבחירה הנכונה?ניסית לשבת עם עצמך ולראות מה יכול להיות הפתרון האמיתי?עזבי,רגע תסיפור עם האחר עכשיו...תחשבי רגע עוד,שנתיים 3 סיימת עם האחר מה הלאה?מה תירצי לעשות?לגבי,הסקס אמרת לו שאת רוצה אחרת?תקשורת פתוחה בינכם?

[פלוני_אלמוני*]

נעלמתי קצת אני יודעת
פשוט עסוקה ומבולבלת בכל יום שעובר
וגם הצעיר עסוק בעבודה שלו ובענייניו. גם במכון כושר בקושי רואה אותו. הוא מתאמן גם במקום אחר.
תכננו להפגש אבל לא הסתדר לשנינו מבחינת הזמן, אז מתכתבים בעיקר פה ושם אבל יש ריחוק מסויים.
אני חושבת על שניהם בלי הפסקה ומרגישה אובדת עצות .
(יערה)

[דתיה*]

בעלך חזר יערה?

[פלוני_אלמוני*]

לא, רק אחרי הכריסמס
(יערה)

[דתיה*]

ואו עוד חודש לפחות. קשה הלבד?

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
מבינה מאוד את מה שרשמת לגבי החוסר עם הבעל. הבאסה היא שהאחר שלך היה מושלם בשבילך חודש וחצי ואת עדיין רוצה שיהיה כמו אז.

רוב הרומנים/היכרויות מחוץ לנישואים ימשכו בדכ שלושה חודשים במקסימום. כי אז תקופת ירח הדבש נגמרת אז, במקום להיות אובדת עצות ומבולבלת תכיני רשימה מי יכול לתת לך את מה שאת צריכה וחסר לך- זו יכולה להיות חברה טובה, הדף הזה שבו את מספרת, עוד מישהו חמוד שאולי מפלרטט איתך, פסיכולוגית, ריגוש יכול להיות גם להתלבש יפה עם סניקרס ולקחת את הילדים ולטייל איתם...

הכוונה שלי היא שתפרקי לגורמים מה שחסר לך ותנסי להבין מי/מה יכול לספק לך את זה בחיים. הטעות שלנו שאנחנו נאחזות בגבר כדי לספק את החוסר!!

לדוגמא: לפני שנים כשהיה חסר לי בנישואים כי בעלי לא ממש היה איתי...הצטרפתי למשפחות מטיילות- הלכתי עם הילדים לבד בשבת עם מדריכת טיולים ועוד מצטרפים (בתשלום). תוך שני טיולים בעלי הצטרף לטיול. דיבר איתי שהוא לא מת על זה ומצאנו פעילויות שהוא אוהב לכולנו (קניון, ביקור אצל משפחה, גן חיות..)

חלק מהזמן בטיולים עם הילדים היה לי קצת עצוב. לא ממש נהניתי למרות שיש שם גם אבות לבד עם הילדים וכמובן שהתחילו איתי אבל רציתי שבעלי יהיה איתי. וזה כן עבד לי כי כשהפכתי לעצמאית והלכתי במקום להישאר איתו בבית ולהתלונן הוא התעורר והצטרף.

דוגמא נוספת: היה לי משעמם בתקופה האחרונה והתחלתי לחדש קשר עם חברות ולדבר איתן בטלפון, להיפגש לקפה למרות שלא ממש התחשק לי ומה שרציתי זה להיפגש עם הגרוש ולאבד את עצמי לכמה שעות (בדיוק כמוך) . אבל, זה עבד לי והרצון לגרוש פחת.

מקווה שהעברתי נכון את המסר. אם לא, אז תשאלי. כתבתי מהר

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
זו בדיוק הבעיה שלי. אני לא יודעת.
הייתי רוצה להגיד שנזדקן יחד ויהיו לנו עוד ילדים.
אבל אני באמת באמת לא יודעת. כמו שזה נראה עכשיו אני לא מאושרת ויש בי המון מרמור ותסכול
לא פתחתי איתו את נושא הסקס, גם כי אני מובכת מזה וגם כי אני מרגישה שאני כועסת עליו וקשה לי לדבר איתו בפתיחות כזו ובאינטימיות.
אני זורמת. אבל האחר נתן לי למרות כל החרא, משהו נוסף להשתעשע בו, להסיח את הדעת.
עוד איזה דלק קטן להמשך היום.
ועכשיו שגם שם המצב כזה שדורש ממני יותר עבודה ופחות אני מרגישה מחוזרת אז זה בכלל שם אותי במצב רוח מחורבן.
ברור לי שמשהו לא טוב מתרחש עם האחר.
מאתמול בצהריים לא יצר קשר, ולאחר מה שהתכתבנו היה צריך ליצור. אני לא נכנסתי לוואטאפ ומקווה שלא אשלח כלום.
גם בי בוער לדבר איתו פנים מול פנים גם אם צריך לסיים את זה. במקום כל הקטעי סמס האילו.
ממני זה לא מצריך יותר מדיי רק ללכת כמה דקות

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
ברגע שיהיה לך דברים נוספים להשתעשע איתם, שיסיחו את דעתך מהזוגיות עם בעלך אז תוכלי לנהל את הקשר שלך עם האחר ביותר קלות והיגיון.

דוגמא נוספת ששכחתי: התנדבות, קורס, לימודים תמיד עוזרים

תבני לעצמך חיים גם מחוץ לשעות העבודה וגם בעבודה (כשאין לך עומס עבודה אז תתקשרי לחברה במקום לשקוע במחשבות למה הוא לא יוצר קשר) אז תהיי פחות אובססיבית לאחר שלך.

[פלוני_אלמוני*]

דתיה, כן לא פשוט בכלל.
התרגלתי...
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
תודה על הדברים. אין לי אנרגיות לעשות משהו אחרי העבודה.
אחרי מקלחת לילדה וארוחת ערב השעה 21, אני עם הלשון בחוץ.
ואין לי כח כרגע לחברות ולשחק אותה שהכל נפלא
ולשמוע דיבורי נשים. אין לי סבלנות לזה.
גם כשיש לי לחץ בעבודה אני מסתכלת על הפלא לראות אם הוא שלח משהו.
אני מבינה לאן זה הולך וזה לא פחות כואב לי מפרידה. כי הפעם אני לא ככ מבינה מה קרה איך בקיצוניות כזו זה השתנה?
דרכתי לו על משהו זה בטוח.
ובכלל למה להתעסק בזה? למה הוא לא יכול לשבת בשקט לשמור על סטאטוס קוו ולעשות את המצופה ממנו.

לגבי הזוגיות עם בעלי באמת שעייפתי כבר, אין לי כוחות

התחושות היום, הן מזכירות לי את התחושות שהגעתי לדף איתן. ועברו חודשיים.

מה עוד אפשר לעשות?

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
כרגע אין לי עצות נוספות. כשתתמלאי באנרגיות תיישמי חלק מהדברים שכתבתי לך.

לא דרכת לו על כלום. צאי מזה.
הוא בטח שואל את עצמו אותו הדבר: למה היא לא יכולה לשבת בשקט ולשמור על סטטוס קוו ולעשות את המצופה ממנה?
כרגע מבחינתו ההתנהלות שלו זה הסטטוס קוו הקיים. השאלה האם יש בך את היכולת לתת לו לקבוע את הסטטוס ביחסים ביניכם או לא?! זה גם יכול להיות מאוד נוח- מצד אחד את בטוחה במקומך ומקומך יציב (את היחידה שיש לו) אך אין לך שליטה על המתרחש (מתי תיפגשו/תסתמסו). מצב כזה הוא לאו דווקא שלילי ומשפיל- זו ראייה אחרת של היחסים.

לא לכולן זה מתאים
(לי לדוגמא לא מתאים כי אני אוהבת להכתיב את העיניינים)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
תודה רבה שכתבת את זה
בא לי לצרוח לבכות!!!!
לא רוצה שהוא יכתיב, אבל זה מה שקורה הלכה למעשה. אי אפשר להכריח מישהו לעשות משהו
את בעלי אני לא מצליחה לשנות
אז אותו???
פשוט חבל לי כי נראה היה שהוא כן נפתח ומשתדל
ממש ממש מבואסת מזה
אם היית רואה איך אני נראית, חבל לי גם שאני לא מצליחה לקבל את זה בקלילות יחסית.
הרצון לחפור ולשלוח לו הודעה להיפגש ולדבר על זה פנים מול פנים כמו שצריך.
אבל, כמה אזום בעניין הזה?
ברור לי שהוא לא יזום שיחה. כבר לא ברור לי מתי ייצור קשר וזה מאכזב.
כי זה מוכיח לי במעשים מה המצב.
פתאום משום מקום.
אולי הוא הבין שהוא אפס בסקס ולא מספק אותי?
חחח
מנסה קצת להצחיק את עצמי
מתפשרת על ככ מעט, טוב שהוא לא עוד שנייה שם לי שלט מוח הפרצוף.
הוא מודע לזה ואני? ממשיכה בעקשנות
במקום לקחת את עצמי לעזאזל אחר

[א.א*]

פנטי יקרה
את עוברת במדויק את מה שאני עברתי בשנים האחרונות לקשר כל פעם שאת רושמת פה בדף זה מרגיש לי שאני רושמת
גם הוא יום אחד אמר שאוהב (נדיר ביותר) ויום מחרת נעלם ל3 שבועות
יום אחד אמר שהוא צריך אותי לבריאות שלו ושוב התעלמות אני בעיקר יזמתי מפגשים והודעות
שניסיתי לחתוך ואמרתי שאני לא רוצה לסיים את הקשר אבל קשה לי עם ההעלמויות שלו תירץ שזה מה שמסוגל להביא לקשר וישתדל אבל לא מאמין שיוכל להשתפר בהרבה..בקצור השאיר אותי על אש קטנה..
רק שהוא חתך סופית (לדבריו אילוצים שאשתו גילתה ואני יודעת שהם היו במשבר קשה)הקשר הפסיק
אני רוצה להגיד לך יקירתי זה לא משנה מה הפסיכולוגים יגידו לך ומה החברה תגיד לך ומה הדף פה ייעץ לך
במצב הנוכחי כל גחמה שלו את תעמדי לדום(וגם את דתיה אם נדמה לך שלא תעשו סקס במפגש את טועה)
הוא יצליח לתמרן אותך כל פעם מחדש
זה יפסק באמת רק שאת תחליטי רק שאת תעשי על עצמך עבודה מבפנים(ע"י מאמן אישי או משהו מקצועי)להעריך את עצמך לאהוב את עצמך להיות מלאה וחזקה בזכות מי שאת רק אז הכל יפתר ויפתר מהר את תביני שהוא רק הפרוזק שלך ולא באמת את צריכה אותו
את תדעי במדוייק מה פוגע בך ותתרחקי מזה כמו מאש (ואז גם תביני ותדעי את התשובה המדויקת אם את ממשיכה עם בעלך)
תאמיני לי שעברתי על בשרי ככ הרבה ובעיקר הבגידה היא בנו ולא בבעל אנחנו מחלישות את עצמנו(גם אם לעיתים יוצאים מהמפגשים איתם בhi)
ככ מובן לי שצריך לדעת שהם פשוט שם בשבילנו שמשהו מבעס אותנו בקשר הזוגי אז יש מפלט אוזן קשבת וממש מזדהה איתך שלא זקוקים לסקס אלא לדעת שהם נוכחים ..
אבל המציאות אחרת וזה קשה וכואב וגם אני הוותיקה עוד מתמודדת עם שברון הלב ניפוץ הפנטזיה שהיה לי נוח לתחזק
עכשו אני בטיפול רגשי לדברי המטפלת הייתי חייבת את הקשר הזה למען עצמי באותו זמן
מנסה להרים את עצמי למרות שמידי פעם עוד מגששת מה איתו ומנסה לסחוט אם חושב עליי ומתגעגע אבל עם כל הכאב הוא התקדם והשאיר את זה מאחור
ותודה לאל שאני כבר לא בהסטריה והאובססיה של פעם עדיין כואב אבל הרבה הרבה פחות וזה רק מחדד לי שאני בדרך הנכונה ויש עוד דרך
ודבר אחרון בעלי ואני עברנו תקופה הכי קשה בחיי הנשואים כמה חודשים אחרי שהבנתי שהפרידה מהאחר כנראה סופית לא יכולתי להתמודד והפלתי הרבה האשמות על בעלי עד שהתעוררתי ואמרתי לעצמי האם אני רוצה להרוס את חיי הנשואים שלי אמשיך במסלול ההרסני של האשמות וקורבנות ואם לא אז להתעורר ומהר
בהצלחה וחיבוקים התהליך לא פשוט אבל אפשרי ומאמינה שמשתלם

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
חחח הרגת אותי. הוא אפס בסקס? אז על מה את בוכה ומתוסכלת?
קחי ויברטור ותהני לך לבד כל הדרך אל העצמאות

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א מתוקה,
כל הכבוד לך שאת משלימה עם הפרידה. חיבוקים!!!

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה
צריכה לקנות אחד. חשבתי שאיתו אצליח להגיע לסיפוק. אבל כנראה שלא.
חייבת לשנות את ההסתכלות שלי ואת התלות הזו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
תודה על ההתייחסות, אני גם כבר לא אובססיבית והיסטרית. בחיי.
אבל יש משהו מעליב בזה שפתאום בן אדם אחרי כמה שבועות מחליט לשנות את ההתנהגות שלו לחלוטין.
אני לא הייתי איתו בקשר, זה הוא שהחליט לאט לאט לחזור לחיי. ונדמה שכשהחלטתי שבסדר, אהנה מזה גם, בלי דרמות וסרטים הוא קיבל כאפה.
כן. בעצם זה קרה כי אמרתי לו שאני לא רוצה להפגע ולהעלב ושנעשה כיף. הוא אמר שהוא קשה ובעייתי והוא יודע שיש לו על מה לעבוד והוא ישתדל
אבל לא יכול להבטיח שלא אפגע.
ושלא אשבר. שלאט לאט יהיה בסדר.
ואז אחרי הדברים האילו, נעלם. אני יזמתי קשר
עד שבשישי החלטתי לשלוח לו הודעה של מה קורה
אני לא מעוניינת להרגיש שאני כופה את עצמי
ואז הוא בא עם הקטע הזה שהוא מבין אותי ואני צודקת. והוא לא רוצה שאשחרר אבל הוא לא חושב שהוא נון לי מספיק כדי להישאר.
וואלה נכון, אתה באמת לא נותן לי, אבל אם אני בוחרת להישאר אז כנראה יש לי את הסיבות שלי.
מה נוצר עכשיו?
שהוא מנסה להפרד ממני לטובתי? אז הבנתי
לא מנסה להפרד מנסה להגיד לי זה מה יש.
אבל לא זה מה יש מלפני שבוע.
אלא מזה שעכשיו הוא שוב מרוחק ולא ממש יוזם
אז כוסאומו לא צריכה את זה. מה באמת הוא נותן לי.
לא יודעת מה לעשות בסיטואציה הזו
למעט זה שלא אזום.

[דתיה*]

זה מנףה שאת צריכה לעשות. לא ליזום! ותנסי לא לצפות ולחכות ( פחחח מי שמדברת). תעלמי לו את! קחי הפסקה ממנו קצת. הוא לא רץ לתת לך מה שאת צריכה עובדה.. הוא אומר את זה בצורה ברורה שהוא לא יכול לספק לך את זה...אנחנו נלחמות בעצמנו.ככה הייתי פנטי נלחמת ומתחננת לתשומת לב ממנו בזמן שהיינו בקשר והוא מבחינתו זה היה מעיק ומיגי צמוד...מבחינתם להעלם לשבוע ולחזור כשנח להם. וכן דיבורים לחוד ומעשים לחוד ככה זה איתם לצערנו.

[א.א*]

אלינור מתגעגעתתתתת
פנטי ללא ספק נשארתי עם האחר הרבה כי הוא ידע לנגוע והסקס היה איתו מדהיםםםם אם גם סקס לא משהו איתו אז קצת יותר פשוט להתנתק
עכשו עשית לי חשק שהאחר יעשה בי שמות חחח

[דתיה*]

א.א את צודקת ואני חושבת שבסופו של דבר כולנו נעבור את אותו תהליך עד שנתעורר על עצמנו להבין שהאגו שלנו לא תלוי רק ורק בהם ושהחיים שלנו לא צריכים אישור מהם כי עובדה שהסתדרנו מצוין בלעדיהם לפני כן..גמנאי חשבתי על כל זה כמה הקשר עם ההוא שיבש אותי וכל חיי היו תלויים בו..ומה שהייתי נושמת או עושה זה עבורו בגללו וכ...היום לאט לאט גם אם אני נופלת המון אני מבינה שזה לא באמת החיים שלנו. ואני משתדלת לראות את הטוב המורעף עליי ולהנות ממנו כמה שאפשר למרות שכן..אני מחכה לשמוע ממנו וכ וכ ..אבל כבר פחות בודקת מתי ניראה ופחות עוקבת ומבינה שהוא בכלל לא שם.