איך שוכחים מישהו

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אתמול בבוקר ראיתי אותו. הוא היה בפגישה אצלנו במשרד, דיברנו, צחקנו, הוא אמר שהתגעגע וזה הרגיש קצת כמו "פעם", כשזה היה בשליטה... אני גם חושבת שהוא רמז לי שהוא מתחרט על המרחק שתפס ואולי רוצה שוב להתקרב גם פיזית.
היה לי יום מעולה, ריחפתי, צחקתי, גם עם בעלי... והיום הגיע הדאון... כל פעם שאני קצת מצליחה להיגמל אני צורכת עוד "מנה" וחוזרת למקום הרע שהייתי בו, או יותר נמוך.

מעצבן אותי שזה בידיים שלו, הוא נותן את הטון וכמה שיתן אני אקח. לא מצליחה להישאר אליו אדישה. זה בדיוק ההפך ממה שהיה בשנים האחרונות בהן היינו ידידים. הוא תמיד שיתף יותר, חשף יותר, גילה יותר חיבה, ניסה לקבל ליטופים לאגו, ואני שמרתי על גבולות. כנראה שידעתי שברגע שאשחרר, הכל יתפרק.

יאללה, אין מנוס, יום טוב וקל לכולנו...

[א.א*]

אלינור הייתי תקופות ארוכות מאוהבת בטירוף לא חשבתי על כלוםםם רק עליו גם בבת מצווה של הבת שלי פנטזתי עליו משו הזוי במשך השנים התאזנתי אבל עדיין יש עבודה .
שבוע וחצי לפני שהוא טס להתמחות לשנתיים אמי נפטרה והייתי במצב על הפנים (לפני 13 שנה).מתביישת להגיד אבל בכיתי לא פחות על זה שלא אראה אותו שנתיים מאשר על אמי שהלכה לעולמה .בעלי שהיה לצידי ותמך בי לא ידע שהוא גם מנסה לתמוך בגלל האחר .
אבל עם כל זה תמיד תפקדתי ועבדתי בשלתי ניקיתי ואף פעם לא צללתי ליגון ויאוש .היום שאני יותר מבוגרת עם כל הכאב אני יודעת לשים את הדברים בפרופורציה זה לא אומר שזה לא קשה וזה לא אומר שהתגברתי עליו אבל אני יודעת שגם אם נפרד סופית אני מספיק חזקה כי בשורה התחתונה יש לי בית יציב חזק חם ואוהב וגם דברתי עם האחר על זה שאם נפרד אני לא אתמוטט כי יש לי אהבה בבית וגם דברתי אתו על זה שבזכות הבית היציב שלי אני מחזיקה מעמד בכל העליות והירידות שלנו הוא לעומת זאת אמר שבזכות זה שאני לא רוצה לפרק את המשפחה שלי ממשיך איתי ככ הרבה זמן ..מוזר מה שאני אומרת?
בקיצור אני סה"כ בסדר יש ימים טובים יותר ויש פחות ועם הכל נתמודד .אבל בכל זאת אני מתה שהוא יצור קשר ובכל זאת אני מתגעגעת לחיבוק שלו ולסקס המדהים אתו .

[א.א*]

חחח חשבתי שלא נשלח .נשלח בטעות פעמיים

[א.א*]

אלינור בדיוק זה ממלא את האגו שאחד במעמדו חושק בי ומפנטז עליי ועוד יותר מנפח לי את האגו למרות שאשתו עלתה עלינו(והוא הכחיש בפניה) הם היו ביעוץ זוגי ושוב חזרנו הוא אמר שלא יכול לוותר עלינו אז בכלל נסקתי לשמיים.אבל בכל זאת המצב עכשו שהוא לא יוצר קשר וזה מחרפןןןן אותי האדישות הזו.
אבל הפעם יש בי סבלנות לחכות ליוזמה מצידו (בנתיים)שיהיה יום טוב לכולם

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}


הישרדות אני דווקא לא רואה, אבל כן מנסה לשרוד
יום נוראי... המחשבות לא מרפות

[א.א*]

בא לי לבכות

[אלינור*]

היי מיוחדת. תחזיקי מעמד... זו הנפילה אחרי שנפגשתם והיית בהיי....גם לי היה נורא אתמול בצהריים ונרגעתי רק עכשיו.
נורא התגעגעתי (געגוע לא טוב) ושלחתי לו הודעה...בהתחלה התאכזבתי מעצמי אבל אין מה לעשות....לוקח זמן להשתחרר מהתלות והיצירת קשר הרגיעה אותי. (אני גאה בעצמי שלפחות הפעם החזקתי מעמד שבוע) .

[אלינור*]

א.א מה קרה?

[ניקי*]

נודע לי שנולד לו בן.

ניקי
שבכל זאת עצובה...

[ניקי*]

כי ח** לי , פתאום לשמוע שנולד לו בן...
ואני לא מבינה למה הוא מתנהג כלפיי כמו מניאק בכל פעם שהוא רואה אותי במקרה. לא מבינה.

[א.א*]

עובר אןרח כן לא מזיק לבכות לפעמים זה משחרר.
אלינור אני לא מוכנה לשלוח הודעה הוא עבר קו אדום מבחינתי .
מחכה בסבלנות עד שהוא יתעורר (הוא יתעורר השאלה מתי)אני יודעת שאם אשבר עכשו ואצור קשר אני אכעס על עצמי.שבוע שעבר הבהרתי לו שאני מחכה שהוא יעשה הפעם את הצעד .מחר יש לי זמן להפגש איתו וזה יום שהוא בדרכ הכי פחות עמוס הלוואי ויצור קשר .נראה מה ילד יום.
ניקי חשבתי שכבר התאוששת .אני

[א.א*]

ברח לי.
ניקי מבינה אותך כי כואב לדעת שהוא המשיך ואת נתקעת .חיבוקים יקרה תחזיקי מעמד

[אלינור*]

ניקי, עובר אורח מאוד צודק. הוא מרגיש כרגע בשליטה, הרי נולד לו בן וזו תפנית בחיים ובד"כ בשלב הזה יש הרבה אחווה משפחתית. עדיין לא מצדיק את ההתנהגות שלו כשאתם נפגשים ותחושות הכעס/קנאה /כאב שלך מאוד מובנים כי אין בו טיפת חמלה אלייך לפחות להתנהג בכבוד. אני לא יודעת מה הסטטוס שלך (נשואה/רווקה) אבל תנסי להתחזק.....חיבוקים

[ניקי*]

תודה לכולכם

ניקי

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בא לי להקיא. מישהי מזדהה איתי ?
הכל חזר. כל ההרגשה הרעה הזו והכאב והמחנק בגרון.
וכבר הצלחתי להתגבר ובאמת היה לי טוב!!! ורק כששמעתי על הלידה נשברתי ושוב הדמעות זולגות
עכשיו אני בספק אם בכלל אפשר להתאושש ולשכוח באמת?
בא לי לקלל אותו ואת האמאמא שלו ואת אשתו ה#%%%$ שתמות אמן !

ניקי
השבורה

[אלינור*]

ניקי השבורה,

חמודה, קראתי את הסיפור שלך וליבי איתך וכואב לי עלייך . באמת ובתמים מבינה את השנאה והכעס שלך שלא מרפה....

אבל, למה את עדיין גרה /עובדת בסביבתו??? איפה ההיגיון שלך? את רווקה. את יכולה להתחיל חיים חדשים בכל מקום ואיפה שבא לך!!!

הוא לפחות לא ניצל אותך והשלה אותך אלא פשוט נעלם וניתק קשר. זה מעצבן ברמות אבל יש אנשים שמעדיפים ככה. לנו, האנשים הישירים שמעדיפים לשמוע הכל בפנים , גם את האמת הכואבת זה לא מובן.
התגברת עליו בעבר ותתגברי שוב. אם האובססיה לא עוזבת אותך תטפלי בה. חבל על השנים שלך....מספיק שנים חיית באהבה חד צדדית.

שנאה אליו ולמשפחתו לא תועיל לך, היא רק מרעילה אותך יותר.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור,
תודה רבה
המשפחה שלו עזבה את העיר לפני שנים ופתאום הם חזרו לשכונה.
ואני ממש לא רוצה לעבור למקום אחר בגללו.
כאילו אני באמת לא מצליחה להבין מי צוחק עלי למעלה אחרי ששנים הוא לא היה כאן (עזב עם משפחתו כשהיה הרבה יותר צעיר)
ופתאום משפחתו שוב כאן. (כל זה עוד אחרי שאמרתי לו את מה שאני מרגישה)

אני יודעת שכל מה שכתבת נכון אבל קשה ליישם. אני כועסת ואני פגועה ואני עצבנית.
ניסיתי להרגע ולעשות דברים שאני אוהבת להתרכז במשהו טוב, והכל שוב צף....
ניקי

[א.א*]

עובר אורח אתה תותח .
כ"כ כייף לשמוע צד גברי רגיש ומכיל יש לך תובנות שאני בהחלט מתחברת אליהם.
ניקי בהצלחה ליבי איתך

[אלינור*]

עובר אורח- טיעונים שכליים לי עוזרים ואני מנסה לעזור במה שאני יודעת שעוזר לי. זו לא ביקורתיות חלילה ואני מאוד מבינה את כאבה של ניקי.....
אגב, אשמח לשמוע נקודת מבט גברית ממך לגבי המקרה שלי

ניקי יקירתי- הגורל באמת לרעתך בעיניין הזה. הלוואי וההרגשה הזו שלך תחלוף מהר ותחזרי לעצמך.
במידה ולא, אל תמשכי את העיניין שנים שוב פעם. תטפלי באובססיה חבל על שנות הרווקות שלך....אני אומרת את זה מכל הלב. הרבה חיבוקים

[א.א*]

אלינור הלוואי שטיעונים שכליים היו באמת עוזרים אבל לרוב פה השכל יודע שעדיף להתרחק מהאחר אבל הרגש עולה על הכל .
אם השכל שלי היה מנצח את הרגש אז לא הייתי מופיעה בדף הזה .
השכל אומר לסיים עם הסיפור הזה ומהררררר אני עלולה להתפס בבגידה ואז בעלי זורק אותי ללא ספק.אני עלולה להפסיד את הבעל ואת הילדים שלי ולפגוע בהם פגיעה איומה ובושה איומה .אני נלחמת בתשומת לב שלו וחושבת עליו כל יום כמעט רוב היום בשביל חצי שעה בפועל פעם בחודש (זה מה שקורה תכלס בתקופה האחרונה)במקום להשקיע אנרגיה בזוגיות שלי אני משקיעה אנרגיה להרוס אותה .
אני מבזבזת זמן וכסף לנסוע להתיפייף להתאפר להתבשם בלקנות הלבשה תחתונה ועליונה שימצא חן בעיני האחר (לפחות מזל שהוא מידי פעם מחמיא למרות שהוא קמצן במחמאות ) ושאני מגיעה לבעלי אני בלי אנרגיות ותשוקה אליו שממש ממש לא מגיע לו .
אז איפה השכל ?? אני יגיד לך איפה הוא פשוט נעלם והתפוגג לו ובמקום זה נשאר הרגש והתלות הלא שפויה הזאת .
והכי נורא זה שזה בידיים שלי ואני עומדת מנגד ולא עושה כלום יותר נכון עושה ההפך מתקרבת לבור שאני כורה אותו .אני כזאת בחורה חכמה תואר שני ב2 מקצועות וכזאת טיפשה.אני רגישה אבל לא רגישה לבעלי .אני כזאת משקיענית בכל דבר בחיים בבית בבשולים בעזרה לחברים בילדים אבל במי שהכי משקיע בי אני לא מחזירה לו השקעה .
אלינור מצטערת ממי אבל השכל שלנו לא במקום הרגש שלנו שולט ומשתלט על הכל וזאת בעיה רצינית .

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני נורא רגישה ואחרי שהתוודיתי בפניו הרגשתי הכי טיפשה בעולם והכי מפגרת
התחרטתי שדיברתי (למרות שכולם טוענים שזה צעד אמיץ)
והכי כאב לי שהוא יודע כמה אני רגישה, והוא שיחק בי והבטיח שנפגש ואני לא אשכח איך פתחתי ציפיות וקיוויתי
וכמובן לשווא...
הרגשתי מושפלת ושיא העליבות... הרגשתי שצריכים לגרד אותי עם שפכטל מהרצפה כי הייתי במצב נפשי קשה ואני לא רוצה לחזור לשם שוב.

ואני לא בן אדם שמקלל ואני לעולם לא אאחל למישהו משהו רע וממש לא אופייני לי לכתוב מה שכתבתי למעלה על אשתו אבל אני שונאת אותה! פשוט ככה.
ניקי

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור,
באמת גם את קיללת?
אני מתחרטת בגלל שזה לא נתן לי שלווה כמו שחשבתי. אמרו לי שזה יישחרר אותי ויקדם אותי אבל אני לא יכולה שלא לחשוב
שאם רק הייתי סותמת את הפה שלי - לא הייתי מפדחת את עצמי עד עפר ומתביישת לצאת החוצה כדי לא להתקל בהם.
הייתי מעדיפה להשאר במחשבות שלי והייתי מגלה שהוא תפוס ומתכוון להתחתן... ולא לחטוף את זה ככאפה לפרצוף.
הוא ראה אותי הכי סמרטוטית והכי חלשה ותלותית וזה רק גרם לו להרתע. והכל בגלל שדיברתי.
זו המסקנה שלי אחרי הכל.
ניקי

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור,
כן, לזה התכוונתי. גם אני לא אמרתי לו בפנים אבל כן קיללתי אותו ואת אשתו המון ביני לבין עצמי.
לי זה מוזר מאוד כי שוב, אני האחרונה בעולם שתוציא מהפה קללות כלפי אחרים.
האמת שזה מרגיע, קצת.
אני מרגישה שהצורה שבה הוא התייחס וענה לי זה מה שגרם לי להתכנס בתוכי עוד יותר ולהרגיש רע עם הכל.
ז"א, יש דרך לומר דברים וגם אם לא באתי לו טוב ואם לא מתאים לו - למה להבטיח הבטחות? למה לסנן? למה להפנות ראש ולקום וללכת כשאני עוברת ממול? (זה הכי פגע בי כי לא אמרתי לו כלום רק עברתי שם).
וכשהוא אמר שהוא לא רוצה לשמוע ממני , אמרתי לו אל תדאג אתה גם לא תשמע ממני ואז הוא ניסה ל"עדן" את זה.
ומאז אני נשבעתי שאני לא אצור קשר. נשבעתי. אבל זה קשה בעיקר כששומעים בשורות כאלה...
ואני יודעת שהוא לא שוה את זה והוא לא שווה אף דמעה שלי.

שוב תודה לך אלינור על המילים והתמיכה. לך ולכולם כמובן!
ניקי

[א.א*]

אלינור חחח גמרת אותי מצחוק עם ה"איחולים "שלך.
אני הולכת לישון בהרגשה טובה שלא התקשרתי ולא שלחתי הודעה .נראה מה יהיה מחר..

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ניקי, זה באמת נורא כואב, אני מבינה שאת רווקה ולכן מציעה לך לנצל את רווקותך ולהשכיח אותו מלבך בהרבה בילוויים, חברות, דייטים. בטוחה שתכירי מישהו מקסים לא פחות שיתן לך חזרה את מה שאת צריכה.
חיבוקים וחיזוקים בינתיים

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה רבה
אני חייבת להתרכז רק בי. שוב כמו שעשיתי כי באמת שהצלחתי!
שיהיה לכולם יום טוב ורגוע
ניקי

[א.א*]

שלחתי לו את ההזמנה של החתונה של הבן שלי רק כדי לראות איזה תגובה ממנו וכתבתי אחכ ב"טעות ".הוא כתב מזל טוב שהוא בחו"ל באותו זמן .כתבתי שלא התכוונתי להזמין.הוא שאל אפילו שאני מזיין את האמא של החתן? כתבתישבגלל...וחוץ מזה כבר שכחתי מזה איתו .הוא שלח דווקא יכל להיות מעניין להזדיין בחתונה ורשמתי לו דווקא לא .ויותר הוא לא הגיב.סתום אחד בא לי לחנוק אותו

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א הוא באמת דפוק וגם מגעיל.
מציינת בשמחה שקבענו להפגש היום טנטבית תלוי בכל מני תכניות. הוא עדיין לא יצר קשר וזה בכלל לא מרגיז אותי כמו בעבר. שלוות נפש מלאה מה שאומר כנראה שבאמת התגברתי עליו. ובאמת אין לי יותר צורך בקשר הזה . אמן....

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. תהיי חזקה
הרצון לראות תגובה ממנו מאוד מוכר ומובן

לי היה יום טוב (הייתי בדברים שונים וזה מסיח את דעתי). למרות שבלילה בקושי ישנתי.
התחברתי למה שכתב עובר אורח שיש מקום רק למחשבה אחת אז עדיף שהמחשבה הזו תהיה על משהו חיובי ומשמח
ניקי

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

• הייתי עסוקה בדברים שונים.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

האמת שכל היום לא הסתכלתי בוואטאפ, הייתי עסוקה ולא עניין אותי... עכשיו הסתקרנתי. ראיתי ששינה סטטוס כאילו נסה להעביר לי מסר כלשהו, הוא יודע שאני מסתכלת על זה.. מתעלמת..
שבת שקטה לכולם...

[א.א*]

עכשו סיימתי תכתובת שלמה איתו.
שאלתי אותו מה הוא רוצה? הוא אמר שקט וזיון טוב איתך שאפשרי.שאלתי איזה סוג של שקט ? הוא ענה משאלות של למה ולמה .הוא כתב שהכל זרם שנים למה לשנות? .אחרי שניה רשם שכבר עומד לו .בקצור אחכ כתב לי שהוא ביום שני טס לחו"ל לשבועיים והוא בתקופה עמוסה ולחוצה ושאני הזיון הכי מדהים שהיה לו .כתבתי לו טיסה נעימה.ושאני לא יודעת להזדיין אפלטוני ...בקצור נמשך ונמשך...הרמתי טלפון הוא לא ענה .הוא כתב טוב הבנתי שאלתי מה הוא הבין?שזה נגמר בנינו .רשמתי שאני לא רוצה לגמור אבל הוא שם אותי במצב לא נעים שאני מרגישה שאני מנדנדת לו והוא כבר לא קרא את ההודעה הזאת .
עכשו אני מבינה שזה נגמר אבל לא מעכלת אני חנוקה מדמעות עייפה ועצובה .למה הוא סיים ולמה בצורה כזאת?

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הרבה זמן לא כתבתי כאן..
שולחת חיבוק לכולם תחזיקו מעמד..
המשפט שמלווה אותי כל יום כל היום
האושר שלי לא תלוי בו
שבת שלום

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א יקרה,
אני יודעת שזה קשה וכואב אבל לי עוזר לפעמים לחשוב שאם זה "רק זיון" זה לא שווה את זה, את הסכנה, האשמה, אבדן המשפחה... אם זאת אהבה חד פעמית, הדדית ומטורפת, קל לנו להסביר את זה לעצמנו כדבר גדול מהחיים.

ולכן אם אנחנו מדברים על זיון, מניחה שלא יסר לו איפה למצוא. כאשר יבין שזה נגמר הוא ייאלץ להודותבפני עצמו שזה הרבה יותר מסתם זיון, אבל אני מקווה שעד אז זה כבר יהיה מאחורייך

אני יודעת שזה קשה, אבל תנסי להתמקד במשפחה היפה שבנית, בשמחות שלכם, בבעל שמעולם לא רצית לעזוב. יהיה בסדר!

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
ליבי איתך!
אולי הפסקה תעשה לכם טוב
תגרום לגעגוע. 18 שנה זה לא צחוק , זה זוגיות לכל דבר .
גם שלי נחנק מהשאלות שלי ״יחסינו לאן ״ זה התיש אותו , גם לי הוא אמר את הטובה ביותר שהייתה לי אי פעם.. אבל קשה שלי להתמודד עם זה..
הדבר היחיד שרציתי שהוא יגיד אני אוהב , שילחם עלינו .
בסופו של דבר הפסקתי עם השאלות ואני לומדת לחיות עם זה ולהבין שהוא אוהב בדרך שלו הוא מראה לי את זה במפגשים שלנו ביחד ופחות בדיבורים והכי חשוב הבנתי הוא לא שלי.
והאושר של החיים שלי לא תלוים ביחסים שלי איתו, (זה השפיע עלי ברמות קשות ) יש לי בעל מקסים וילדים מדהימים הם האושר שלי .
האחר הוא פרק בחיים שאני עוברת ..
לא קל לי , אובססיביות של שנינו מטורפת
אבל זה המצב כרגע.
תהייה חזקה ולדעתי זה לא הסוף שלכם הוא יחזור מחו״ל ותדברו לא כך מסיימים תקופה ארוכה שכזאת!!

[ניקי*]

א.א
גם אני שולחת חיבוק !
לפי דעתי הוא עוד יצור איתך קשר. אולי הוא סתם אמר את זה בגלל סיבות אחרות אולי הוא במתח לקראת הטיסה שלו וכל ההכנות?
אי אפשר לדעת ואי אפשר להבין גברים. הם מתוסבכים. יותר מאיתנו.
ניקי

[א.א*]

איזה מדהימות אתם.
תודה רבה רבה על התמיכה זה ממש לא מובן מאחיו.
התקשרתי לידיד טוב שלי שהוא היחיד שיודע את כל הספור עם האחר .הוא אמר לי שרק שאני ארצה לסיים את זה זה יסתיים .
הוא אמר שאני ארגע ועוד חודש וחצי שוב אצור קשר כי זה חזק ממני .אמרתי לו שאני מקווה שהוא טועה והלוואי ועוד חודש וחצי אני אחרי זה ועם יותר חסינות נפשית .ימים יגידו.
שוב מודה לכולכם אתם באמת עוזרים לי

[אלינור*]

א.א . רק עכשיו נכנסתי וראיתי את התכתובות.....
יקרה שלי, ליבי איתך ועם כאבך . הוא דפוק שלא מראה מעט חמלה ואמפטיה אבל ככה הם האחרים שלנו.
הידיד שלך צודק. זה נגמר רק אם את תחליטי שזה ייגמר. את טועה אם את חושבת שהוא סיים את היחסים ביניכם- מבחינתו את זו ששרוצה לסיים...וכשתרצי לקבוע איתו הוא כמובן ייפגש איתך אבל בתנאים שלו. אם החלטת לנסות לשכוח ממנו זה הכי טוב יקירתי ותנסי להיות חזקה. ..ואם לא מתאים לך עכשיו ותרצי להתרגל לרעיון לפני שתחתכי- זה גם בסדר.
המון חיבוקים

[מוטרפת*]

שלום נשים יקרות, קראתי בשקיקה את כל הדף. כל כך מנחם לקרוא על מצבים דומים. שאני לא לבד. אני מבולבלת וזקוקה לתמיכה.

[מוטרפת*]

נשואה לגבר טוב לב ואמא לילדים מקסימים. התאהבתי מעל הראק בגבר חלומותיי, ואף מימשנו את תשוקתינו. נפגשנו 3 פעמים בכל פעם רק פעם בשבועיים שלושה. כאשר בין המפגשים הוא נעלם לחלוטין. שולח נשיקה פה נשיקה שם בסמס. ורק לפני הפגישה מתעניין מתי ניפגש. הוא לא הרבה בארץ. וכאשר בארץ ניפגש איתי פעם אחת בלבד בכל פעם. יש לנו סקס מדהים ואני נפעמת מהיופי שלו בכל פעם מחדש. רק שאני לא משתפת אותו שהתאהבתי בו ואו שקשה לי עם זה שאנחנו לא בקשר בין המפגשים בכלל. ובנתיים החיים שלי נעצרו. בעבודה אני לא אני, בבית משתדלת שלא להיות הרבה, לא מבשלת לא מנקה לא מתפקדת. רק מדמיינת את המפגש הבא. איך הוא יהיה וכמה כייף יהיה לי איתו. בנוסף לא פחות חשוב הוא לא מוכן לשים קונדום ואני לא משתמשת באמצעי מניעה כי שום דבר לא מתאים לי פיזית. מה שגורם לי לחשוב איך אפשר להמשיך ככה בסיכון שכזה? מאד מבולבלת איך להמשיך?!

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מטורפת
ברוכה הבאה למועדון
הסיפור שלך הוא כמו שכולנו אבל...
את חייבת לטפל בנושא אמצעי מניעה אלא אם כן את מעוניינת בבייבי קטן.. ולפרק חבילה ...לדעתי ה לחץ הזה והסיכון מאוד מלחיצים .
לא ציינת אם הוא גם נשוי ?

[א.א*]

מוטרפת .
צר לי שנכנסת למועדון .אני יכולה לנחש שהבחור שלך לא נשוי במידה והיה נשוי היה מת מפחד לאיזה ילד (בהנחה שאמרת לו שאת ללא אמצעי מניעה )
את צריכה לגייס את כל הכוחות שלך לעמוד על שלך שהוא יהיה עם קונדום.
אתמול אמרתי לבעלי שאני ממש בדכאון כמובן שלא אמרתי את הסיבה האמיתית הוא ממש נלחץ (ספרתי לו שאולי זה הורמונים ואולי שהבן מתחתן וקצת עצוב לי ..בקצור ספורים מה יכולתי להגיד? ) אז היום הוא הכריח אותי לצאת איתו לדרום אדום והיה מקסים וכייפי ואמר לי שאולי אחשוב על איזה התנדבות לעשות שימלא לי קצת מזמן פנוי ולא אהיה עסוקה בעצבות .
עדיין קשה לי המחשבה שהוא זרק אותי אבל אולי זה טוב.מקווה שהראש שלי לא יתמלא ברעיונות איך בכל זאת ליצור קשר שיחזור אני מלחיצה את עצמי

[אלינור*]

מוטרפת,
אם זו רק ההתחלה תנסי לחתוך מהר ותשכחי ממנו. ככל שהזמן חולף קשה לנו לוותר עליהם.

שבת שלום

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

((—))
איזה דף עצוב. רפואה שלמה ושבת שלום
)((-))

[א.א*]

אלינור את הורסת אותי מצחוק.
אני יודעת שאני רק ז.. בשבילו רוצה אותי קטנה צייתנית ומיוחמת .אם פעם בחודש אני שואלת מה קורה וזה יותר מידי בשבילו אז הוא כנראה חי בלללנד .
אולי יותר טוב שהוא חתך ומתעלם הגיע הזמן כנראה.
שבת שלום לכולם

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מוטרפת יקרה, ראשית את חייבת להשתמש באמצעי מניעה. את בטח לא רוצה ילד שהאבהות שלו לא ידוע וגם לא להדבק באיזו מחלה. השלב שאת נמצאת בו עובר... עם הרבה עבודה עצמית קשה, מומלץ לשלב עם טיפול כל שהוא שיעזור לך להבין מה הביא אותך לסטואציה הזו , מה הדבר הכי טוב שיכול לצאת מהקשר הזה וגם מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות..
אלינור וא.א העבודה שלכן במחיצת רופאים קצת שבשה לכן את נקודת ההשקפה. רופאים וגם המוצלחים שבהם הם בסך הכל בני אדם. אם לשפוט לפי הציטוטים שלכן בן אדם לא נחמד ואפילו דוחה למדי. מומלץ לכן לחזור להסתכל עליהם כפי שהם באמת... גברים חלשים וחרמנים כל התארים מסביב ועמדת הכח לא רלבנטית.
שבת שקטה.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מוטרפת, דבר נוסף שאת צריכה לחשוב עליו נסי שהתנהגותך לא תראה חשודה. יותר מדי שינוי דפוסים יכול להחשיד..

[א.א*]

אם ואחות את יותר מצודקת .
עכשו בעלי ואני חוזרים מיום כייפי של טיול ובגלל שרציתי נסענו לבן החייל שלנו להביא לו וצופרים לשבת הכל כדי שאני ירים קצת את הראש ויחייך יש לי בעל נפלא תומך אוהב מפרגן מעודד ואני תקועה בתחת של האחר .סליחה על הגסות .אני הייתי צריכה סטירת לחי להתעורר מהאשליה והפנטזיה שבניתי לעצמי במו ידיי.אומרים שהכל לטובה מקווה מאוד ורוצה לקוות

[ניקי*]

שוב נכנסתי לו לפייסבוק וראיתי תמונה מהחתונה שלו
בלי קשר לרגשותיי, גם אם סתם הייתי רואה את התמונה הזו - היא פוסטמה מכוערת, נראית מאוד לא נשית וגברית בתמונה.
איכס. מגעילה.
ובכלל כל המשפחה שלו כאלה שחצנים חושבים את עצמם. אני לא אשכח איך פעם איך אימא שלו הסתכלה עלי במבט מוזר כי אין לי מושג בבישול ואני לא אחת שעומדת במטבח וכל זה. וזה נכון. מודה, לא יודעת לבשל, זה לא אומר שאני לא בן אדם טוב. הרגשתי שהיא ממש דחתה אותי בגלל זה.
משפחה פרימיטיבית ואימא שלו יש לה מלא טקסים כאלה ואמונות טפלות הזויות וכולם שם שרוטים ברמות קשות.
זהו. הוצאתי את זה.
ניקי

[מוטרפת*]

אני כל כך שמחה שמצאתי את הפורום הזה. תודה לכולן!!! אז ככה הוא גם נשוי וגם עם ילדים. אני באמת לא יודעת איך הוא מרשה לעצמו להיסתכן אלא שמה אכפת לו? אח אכנס להריון אני זו שאעבור הפלה לא הוא )בטח לא חושב על אופצייה שאשאיר תינוק). ולגבי הקונדום. גם הוא לא הישתמש ובפעם השלישית שהבאתי בעצמי איך שראה את הקונדום הזקפה ירדה לגמריי. רק מלראות אותו. ואמר לי אל תביאי לפעם הבאה כי חבל על הזמן. ואני חושבת אז מה יהיה? כי אני לא אסכן את עצמי.... לא בא לי לעבור הפלה ובטח לא להיות כל הזמן במתח אם אקבל ווסת או לא. וגם, הוא לא מתקשר איתי בין הפגישות בכלל וזה ממש מתחיל לתסכל אותי. ימצד דני מה אני רוצה ממנו? הוא לא חייב לי כלום ואולי זה טוב שזה נשאר על אש קטנה.

[א.א*]

שבוע טוב .
הייתה לי שבת כייפית עם המשפחה .
לא שלא חשבתי עליו אבל כבר מנסה להכניס לראש שאכתוב לו מכתב ואביא לו שאכתוב שם שאני לא כועסת ולא מתחרטת על מה שהיה
שהיה כייף ועכשו נגמר ..השבוע אנסה לנסח מכתב שלא יראה שאני ממורמרת או פגועה ושכל דבר קורה לטובה
שניסיתי לנתח בראש אם באמת כל פעם שנסעתי אליו באמת רציתי לשכב איתו אז התשובה היא לא .היו כבר כמה פעמים שאמרתי למה אני באה? אבל אני עובדת על אוטומט.
בהתחלה חושבת מתי הכי נוח להפגש אחר כך מה ללבוש ...ואחר כך רק חושבת על הסקס ..
אני ככ רוצה להיות הפעם חזקה .
אלינור אני שמחה שאצלך הדברים משתפרים ובשליטה .
דרך אגב בחיים הוא לא הזמין אותי למלון תמיד זה באיזה חדר במרפאה/בי"ח ..אני כבר מבוגרת מידי לתנאים האלו ..טוב זהו נמאס לי להתעסק בו להיום שבוע טוב

[עוד_אחת*]

היי בנות יקרות

הרבה זמן לא כתבתי. נכנסתי מדי פעם לקרוא אתכן וגם עכשיו קראתי את שאר ההודעות של הימים האחרונים.

קודם כל ניקי! אני רוצה שתהיי בטוחה שכמו שהתגברת עליו פעם אחת יפה מאוד, כך גם תתגברי הפעם. הרגש הוא שריר לכל דבר. ואימנת אותו כבר להתגבר עליו והשריר זוכר בדיוק כמו שריר שמאמנים באימון גופני וגם אחרי כמה שנים, השריר מסתגל לאימון הרבה יותר מהר, מגיב מהר, מחלים מהר. אז תהיי רגועה, זה יעבור לך והרבה יותר מהר משאת חושבת. סמכי עלי.

א.א ואלינור.
הסיפור שלכן מאוד דומה וגם האדם איתו אתן בקשר מאוד דומה. למרות ששלך אלינור, נשמע לי לפחות יותר נרקסיסט ומעפן משל א.א.
אני חושבת שאתן אמנם מודעות לכך שהרצונות שלכם אינם תואמים וכך גם לא עוצמת הרגש אבל... אני לא חושבת שאתן מבינות עד כמה האחרים שלכן לא במקום שלכן, הם לא מרגישים אליכן כלל מה שאתן מרגישות אליהם, לא חושבים עליכן בצורה שאתן חושבים עליהם וכמובן לא בתדירות שאתן חושבות ומתעסקות בהם.

הם פשוט שני גברים חרמנים שנוח להן לזיין אחת לחודש מישהי שהם נמשכים אליה ולא מפריעה בחיים האמיתיים שהם באמת רוצים ובנו לעצמם - קרי המשפחה שלהם. הם לא מחכים להודעות ממכן למעט מתי להיפגש וגם זה אחת לחודש.... (גם מראה שאתן ממש לא בסדר העדיפויות שלהן גם בשביל סקס טוב ולא, לא משנה עד כמה הם עסוקים), הם לא מתלהבים כשמקבלים הודעה ממכן, לא מנתחים עד אפר כל סיטואציה והודעה שהיתה ביניכם. אתן כולה זיון נוח עבורן! נוח במובן שלא מבקשות שיעזבו את האישה, נוח במובן שזה רק כשהם מתפנים, נוח במובן שהם לא צריכים לחזר, נוח במובן שזה פורק להם את החרמנות כשהם צריכים וזהו. אין דבר ממה שאתן מתארות שקורה ביניכם שמראה שלאחר שלכם יש עניין מעבר. כמה כאן כתבו לכן שזה כי אולי הוא מפחד להיפתח, שהוא מפחד להתקרב.... סליחה אבל.... זה ממש בולשיט בעיני ומצטערת אם אני נשמעת קוטלת כי הדינמיקה ביניכם בכלל לא מזכירה גבר שפוחד להיפתח או פוחד להרגיש. זה השטויות שנשים מכניסות לראש כשרוצות להיאחז במשהו שיתן להן תקווה שאולי הוא כן רוצה, שאולי הוא כן מרגיש קצת כמוני. אבל הם לא. הם שני גברים טיפוסיים שנוח להם לעשות סקס עם מישהי שזורמת איתם, לא משנה אם כי הסקס איתה הוא הכי טוב שהיה להם בחיים... או כי היא הכי שווה שהיתה להם. שורה תחתונה זה בעיקר פיזי. אל תחפרו לתוך צורך נפשי שזה ממלא אצלם וגם את זה ראיתי מישהו כתב. צריך להעיר אתכן בברוטליות ולהגיד לכן את האמת בפרצוף - זה היבט פיזי בלבד! וזה שנעים להם להיפגש רק איתכן ואדם במעמד שלהם בוחר להעביר את הזמן הפנוי שלו דווקא איתכן זה לא הופך את זה ללא רק פיזי. הם לא מראים דבר שמראה על אינטימיות ורגש אמיתיים. א.א שלך פשוט נוח לו איתך ואת סקס טוב עבורו ואת לא מעיקה וכשאת קצת מעיקה אז את חופרת והנה זרק אותך בשניה מבלי לחשוב פעמיים בין אם הוא יודע שאת תחזרי ובין אם לוקח סיכון שלא, הוא יכול לחתוך ויש מצב שלא תשמעי ממנו לעולם, בעיקר אם תגידי לו שאת לא מעוניינת. הוא יקבל את זה מצוין תאמיני לי וימשיך הלאה מבלי לבכות על זה.
אלינור, הנשיקה הוירטואלית שקיבלת ממנו שחיזקה אותך.... חשבי מה היה קורה אם לא היה שולח את הנשיקה הזאת... אם היה חותך את זה באותן הודעות כי היית מעיקה עליו מדי ומעדיף להיפטר ממך. האם עדיין היית מרגישה בשליטה ומתפקדת כמו שאת מרגישה עכשיו "בזכות" אותה נשיקה....? הנשיקה הזאת היא חסרת משמעות עבורו. הוא שלח אותה כי ביקשת בצורה עקיפה, לא זוכרת מה כתבת אז בהודעה ואז הוא שלח אותה, אבל זה היה קצת בדירבון שלך וגם, כי התאים לו לזרום עם הדירבון הזה מצידך. הוא לא חשב על הנשיקה הזאת שכל כך חיזקה אותך הוא שכח מזה דקה אחכ ובטח שזה לא אומר אצלו כלום.אם היית או תדרשי ממנו קצת יותר ממה שאת "דורשת" כרגע שזה תכלס כמעט כלום אז יש מצב שהוא יחליט וואלה לא מתאים לי יאללה נחתוך איתה. אם נשיקה וירטואלית חיזקה אותך אז את במקום עדיין מאוד מאוד פגיע וחלש מולו, מאמינה לך שלא כמו בתקופה ההיא שתיארת שהיית באובססיה ולא תפקדת אבל את לגמרי עדיין בתור אזור הסכנה. עדיין יכולה ליפול חזק ומאוד! רק צריכה לקרות סיטואציה של דחייה ממנו ואת יכולה להגיב לזה בצורה מאוד נזקקת וחלשה.
דעתי היא ששתיכן צריכות לסיים את הקשר עם האחר הדפוק הזה שלכן. לשתיכן יש המון המון מה להפסיד. האחר לא ישתנה, לא יתאהב כבר, לא ירצה יותר משמקבל וככל הנראה אפילו ירצה פחות עם הזמן, לפחות במקרה שלך אלינור כי את בעצמך אומרת שהפסיק לשלוח הודעות כבר. א.א אצלכם זה 17 שנה אז אצלו זה יציב כי נוח לו אבל שוב, הקשר הרופף עד מאוד הזה ביניכם לא נותן לך דבר חיובי לחיים אם תתבונני עמוק יותר. תזכרו שמדובר כאן בגברים. זאת חיה אחרת לגמרי מאיתנו הנשים. הם יכולים ועושים לרוב סקס מבלי שרגש יהיה מעורב וגם אם זאת פצצת המין האנושי. הם שונים מאתנו. אל תנסו לחשוב דרך העיניים שלכן - כנשים. ידיד טוב שלי אמר לי פעם שהם הגברים זה בדיוק כמו חיות. הם יכולים לשכב עם כמעט כל אישה. הם לא ישכבו עם אישה מבוגרת (אם זה גבר צעיר), או ממש מכוערת. כל השאר הולך. רוב הגברים לא מיישמים את זה כי יש אופציות הרבה יותר טובות ולא סיבה אחרת.

א.א - יש לך גבר שאוהב אותך מאוד, יש לך משפחה נפלאה שהקמת וחיים מלאים. האחר הזה שלך גוזל ממך את החיים הנוחים והשלווים שהיו יכולים להיות לך.סליחה, את גוזלת אותם מעצמך וכבר 17 שנה. הוא לא אשם. את בחרת להמשיך איתו כל השנים האלה. אם היית חותכת הוא לפי מה שכתבת עליו, לא היה משחק לך בראש ובלב כדי שתחזרי. כך שזאת בעיקר את. התוצאות ההרסניות של שתיכן באם הקשר הזה יתגלה יהרוס לכן את הנישואין ואת המשפחה שבניתן. לשתיכן טוב בחיים שלכן, ואת אלינור בכלל זכית, יש לך גבר שאת עדיין מאוהבת בו ומתה עליו. יותר מזה?! לא מכירה למעשה זוג אחד שיש לו ילד אחד אפילו והם עדיין מאוהבים. רובם הגדול נמשכים במידת מה, יש יותר ויש פחות אבל בטח אין כבר ניצוצות כמגיעים הילדים.
תחשבו מה יקרה אם חלילה זה יתגלה. אם האישה של האחר תגלה ותרוץ לספר לבעל שלכן או שטעות הכי קטנה מצידכן, או דבר קטן שיקרה בזמן הכי לא נכון, והכל יתגלה. הכל יתפרק לכן מול העיניים! וזה קורה כל הזמן. בגידות מתגלות גם כשהן מחזיקות שנים. גם שחושבים שיודעים להסתיר עקבות מצוין. ואתן הרי יודעות מצוין שזה לא יהיה שווה את זה. שהמשפחה שלכן הכי חשובה מכל אחר שהיה מגיע.
אם תחתכו, אתן תתגעגעו, תחשבו עליו אבל.. בסוף, זה ידעך וידעך... החיים ממשיכים תמיד. כל עוד אין קשר, לא מתראים, לא מדברים, הרגשות דועכים. ככה זה עובד. גם אם זה יקח לכן שנה זאת תהיה שנה שתהיה כל הזמן במגמת התגברות. ואפילו יש מצב שתתגברו לגמרי. אבל הכי הכי חשוב כדי שתצליחו לחתוך ולהתגבר אתן פשוט צריכות באמת לרצות את זה. כמה קשה אולי אבל כמה נכון. תרצו את זה, תשמשו בשכל למה כדאי לכן, למה זה יעשה לכן טוב והרצון יתחלף מלרצות להיות איתו ללרצות להתנתק ממנו ואז זה יקרה. אתן תצליחו. א.א תקבלי את זה שלא להיות איתו פירושו חיים שלווים ונעימים בחיק המשפחה ושאר מטעמי החיים, ובלי ריגוש קצר מאוד,שאחכ מביא איתו המון כאב, תסכול, עצבות וכעס. איפה פה בכלל השאלה לא הבנתי. מה הריגוש הנחות הזה שווה אם אלה תופעות הלוואי התמידיים שאת סובלת מהם שנים רבות...?

חגיתא המקסימה... את כאן? מה איתך..?

[ניקי*]

בנות,
קודם כל רציתי להודות לעוד אחת. מאחלת לעצמי לאמן את השריר הזה בהקדם ובאמת לשכוח אותו לגמרי. הרי כבר הצלחתי ואני מאמינה בעצמי. תודה על החיזוקים
מקווה שעברה עליכן שבת נעימה ומוצלחת

[עוד_אחת*]

אלינור,
האמת שפספסתי את הקטע שאתם עובדים ביחד. זה אכן מסבך את העניין יותר. אם את יכולה כמה שיותר לדאוג לכך שלא תתקלי בו מה טוב.
לגבי התכנית שלך. היא לאו דווקא גרועה במובן שהיא אולי היתה עובדת ואכן היית ממצה אותו "תוך כדי תנועה". החסרון בכך הוא שזה הימור כי את תדעי רק עם הזמן אם במקום לגרום לך להתרגל ולמצות אותו זה גרם לך להיקשר אליו ולפתח תלות יותר מושרשת בו. ראי מה קרה לא.א... 17 שנה ועדיין רוצה אותו. תזהרי לא להגיע למקום שלה.
החסרון היותר גדול זה שאת ממשיכה בסיכון הנישואין המספקים שלך והמשפחה שאת כל כך אוהבת. לדעתי - שני חסרונות גדולים מאוד. הימור פלוס סיכון מה שהכי יקר לך. אני הייתי הולכת על לחתוך. ושוב אני אחזור על זה גם מאה פעם כי אם פעם אחת זה יופנם יש חצי דרך להתגברות וזה שצריך להבין בראש (לא ברגש לכן זה בא לטובתכן) שהוא לא טוב לך והוא יכול להוות לך נזק בל יתואר שאם יקרה לך את תקללי אותו ואותך על היום שהכרת אותו. ברגע שתפחדי מההשלכות של הקשר איתו (איבוד המשפחה וחוסר סיפוק רגשי מהאחר), את בין רגע תתרחקי ולא תרצי כל קשר איתו וזה בכלל לא משנה כמה הוא עושה לך את זה. זה לא יהיה האישיו עבורך כבר. השאלה עד כמה את מאמינה שאת יכולה להיתפס כי אם היית חושבת שיש לך סיכוי סביר שתתפסי היית מפסיקה איתו את הקשר לדעתי. לדעתי את פשוט מרגישה מספיק בשליטה על המצב ושבעלך לא יעלה על זה. אני אומרת שזאת טעות ולא משנה כמה בעלך בוטח בך וכמה את טובה בלהסתיר, טעות אחת קטנה צפויה או לא, וזה יתפוצץ לך בפרצוץ. חוץ מזה, הרופא הזה שלך נשמע טיפוס מגעיל ביותר. לא מבינה איך אפשר להימשך לאחד כזה... אבל זאת אני....

[א.א*]

עוד אחת תודה על המילים
כנראה שצריך משהו מבחוץ שישים מראה מול הפרצוף שלי.
כנראה צריך משהו שיותר מפוכח ועבר מה שעברתי להגיד את הדברים כמו שהם בלי התיפיפות מיותרת.
אכן הגיע הזמן שאני אפסיק לדשן את הביחד לא ביחד שלנו.
הגיע הזמן שאני אלך לישון במחשבות על בעלי ולא מחשבות על אחד שלא יצא לי ממנו כלום או גרוע יותר יכול לצאת לי אסון ממנו .
אני חייבת להודות בפני עצמי שבקשר הזה אני חצי שעה בחודש מאושרת ושמחה וחודש ויותר בצפיה בדריכות בכאב ותסכול .
איך אני לא מפנימה שאין סיכוי שזה יוביל למשו טוב הקשר עם האחר?!.
לא יודעת מה לעשות להתנתק כאן ועכשו או שעוד כמה זמן לכתוב לו מכתב שאני מסיימת את הקשר ולא מתוך כעס ..
אני כותבת וכבר יודעת את התשובה..קשה לי לדמיין את החיים בלי הפגישות האלו אני צריכה הרבה כוחות להתחיל התחלה חדשה ואני ממש מפקפקת בכוחות אלו לא יודעת אם יש לי אותם.
אני יודעת מה אני צריכה לעשות אבל לא יודעת איך!!!!
הצילו !!
אלינור את הורסת מצחוק .
האחר גניקולוג אז הוא בהחלט יודע לגעת .
נראה לי שאני חסרת תקנה ..ועכשו זה בלי צחוק אני מיואשת מעצמי .

.

[עוד_אחת*]

א.א אני לא עברתי מה שאת עברת... אני רווקה ונכנסתי לכאן לפני כמה חודשים כי רציתי להתגבר על האקס שלי ואכן התגברתי עליו מאז.
כך שאני לא מדברת מתוך נסיון אבל התמונה אצלך מאוד ברורה שהקשר איתו לא עושה לך טוב ומסכן אותך.

[א.א*]

עוד אחת .שמחה בשבילך שאת מצליחה להתגבר על הקשר.
צריך המון כוחות אבל אצל הפנויות שבנינו העיניינים קצת פחות מסובכים.
כי אם את חס וחלילה "תפלי"את לא מפילה אף אחד איתך רק את עצמך(לא שזה לא הרבה)ואם אני אפול אז אני יכולה לגרום לצונמי למשפחה שלי יש לי אחראיות כפולה כלפיי וכלפיי בעלי והילדים .דרך אגב אני ממשפחה דתיה ואנחנו מקיימים אורח דתי בבית לכל דבר ועיניין שזה עוד משו שאני חיה ומתנהגת נגד כל הערכים שגדלתי עליהם מטורף בפני עצמו.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א יכול מאוד להיות שדווקא אורח החיים הדתי הוא שהביא אותך למצב הזה. יכול להיות שאני טועה... אבל סביר להניח שלא היו לך נסיונות מיניים לפני בעלך. ובכלל כנראה שהקשר עם האחר מספק לך אפשרות להיות את אמיתית ללא קשר למה שמצופה ממך בחברה בה את חיה. אין ספק שגם במגזר הדתי יש הרבה בגידות כך שאל תחשבי שאת מיוחדת, אבל ייתכן וזה יתפס בצורה יותר מזעזית על ידיהמשפחה והסביבה דבר שאת בהחלט צריכה להביא בחשבון. האם את פתוחה עם בעלך? מרגישה שיכולה לחלוק איתו פנטזיות לדוגמא? אולי הסוד הוא לנסות לקבל ריגוש דומה למה שאת מקבלת בחוץ עם בעלך.

[א.א*]

אם ואחות יקרה
תודה על ההתיחסות בעלי ואני מאוד פתוחים אחד עם השני בכל התחומים הוא מאוד מכיל ודתי "לייט" בלשון העם.אני הולכת עם מכנסיים ולפני כ3 שנים אמרתי לו שאני מורידה את הכיסוי ראש והוא קבל את זה בהבנה רבה ואהב את השינוי .
הוא אף פעם לא עוצר אותי מלעשות משו שאני רוצה ומאמינה .
אתמול היינו אצל חברים משותפים עם כמה זוגות חברים והם צחקו איך אני מצליחה כל השנים לגרום לו "להעריץ את האדמה שאת עןמדת עליה"
היום בבוקר שלח לי הודעה מה שלום אהובתי? מקווה שהצלחתי להוציא אותך קצת מהמרה השחורה שהיית בסופשבוע, נכין ארוחת ערב יחד שאגיע הביתה .אוהב ..
אשה נורמלית היתה צריכה יותר מזה??
ודבר נוסף אכן לא היה לי נסיון מיני לפני שהתחתנתי אבל הנסיון שעברתי עם האחר היה מעל ומעבר לכל אשה נורמטיבית. הייתי כבר אמורה להיות שבעה בשלב הזה של החיים אני בת 50 ומתנהגת כמו בת 17

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עוד אחת

אני שמחה בשבילך שהצלחת התגבר עליו.
אני גם חושבת כמו א.א. שלך יותר קל לך להתמודד עם נפילות והדרך שלך לקום היא יותר קלה...
משפט אחד צרם לי שרשמת שהגברים הם חרמנים והם רוצים אותן \ אותנו רק לזיון והם שם רק לצורך פיזי... תאמיני לי כולן פה עושות את זה בתשוקה.
זה כייף לנו, זה סקסי, זה מסעיר וגם אם לומר את האמת גם לנו נוח, רובן לא רוצות לפרק את החבילה בבית אבל עדין נוח לנו עם האחר..
יכול להיות שזה ישמע לא טוב גם אנחנו "מנצלות" אותם בדרך כזאת או אחרת כדי למלא לנו חוסר מסוים פיזי \ רגשי \ העלאת הבטחון ועוד מלא דברים .
(סליחה על המילה הקשה "ניצול" אבל זה בשביל להמחיש ).
אז להגיד שהגברים שלהם הם רק לצורך פיזי בלבד אני חולקת על זה..

א.א
אני חושבת שלכתוב לו מכתב יעזור לך מאוד, ספרי לו על התחושות שלך, על הכאב זה ישחרר אותך מאוד.
אל תשאירי את הקשר הזה כך פתוח ללא שיחה אתם הרבה זמן ביחד...
תנסי בשבועיים שהוא נסע לחשוב מה באמת את רוצה , לסיים את הקשר? או להשאיר את זה כמו שזה היה?
יש לך הרבה זמן לחשוב ולהחליט .
והכי חשוב:
"תעשי רק מה שאת אוהבת , רק מה שאת חושבת שיהיה לך טוב""

[א.א*]

אלינור.
אצלי בבית ההורים חיו כמו זוג יונים עם מלא כבוד הדדי והמון אהבה .אמא שלי נפטרה לפני 13 שנה ואבא כל יום אומר תחזיקו חזק את מה שיש לכם ובכל זאת אני לא שומעת.
כמובן שלא התאפקתי היום שלחתי לו הודעה
טיסה נעימה .תהנה .לפעמים יש בעיות תקשורת .
הוא ענה תודה רבה נדבר שאחזור .
קשה לי להפרד וקשה לי להפרד בצורה לא מכובדת .תמיד שהייתי צריכה אותו לכל דבר בנישה המקצועית הוא הפך עולמות.
היתה לי חברה חולת כבד שרצתה נגד כל הסכויים להרות הוא עשה ישיבה עם מליון רופאים ובסוף אשרו לה פרוצדורות שלא בכל מקום אשרו ..והוא עזר לי בהרבה דברים מכל הלב גם ניתח חברה טובה שלי ולא הסכים לקחת כסף פרטי רק הוצאות ניתוח.. חשוב לי גם שיגמר לגמור את זה יפה .
אלינור אני ככ מבינה את העצבות שלך ליבי איתך שולחת חיבוקים .

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
לזה התכוונתי שגם אנחנו נעזרים בהם.
זה מוכיח לך שהוא אוהב ומעריך אותך בדרך שלו כי אם הוא היה רואה אותך רק בצורה מסויימת אז הוא לא היה הופך עולמות בשבילך..
עכשיו ההחלטה רק בידים שלך

[עוד_אחת*]

א"ש
התכוונתי ספציפית לאחרים של א.א ואלינור. ובאופן כללי שיזכרו שגברים הם שונים מאוד מנשים ומתסכלים על כל העניין מזווית אחרת לא רגשית כמו של נשים. אני בכלל לא זוכרת מה המקרה שלך עם האחר שלך אם להיות כנה ושל רוב הכותבות כאן ליתר דיוק כך שכוונתי בכלל לא היתה לכל האחרים של כל הכותבות כאן.
זה ששני הצדדים מנצלים את האחר ואני בכלל לא שמה מרכאות על המילה כי זה מה שזה - מנצל/ת דברים מסוימים שיש לך/בך ואני רוצה ממך כדי שיביאו לי תועלת (העלאת האגו/אתגר/רומנטיקה/חיזור/ריגוש - מחקו את המיותר). בני אדם וזה כולל נשים, זה מין אינטרסנט. זה תלוי עד לאיזה רמה האינטרסים האלה מגיעים ואז זה כבר לא טבעי אלא מגעיל. הנקודה שלי היתה שהאחרים של שתיהן לא מרגישים מה שהן מרגישות אליהם. כל אחד מנצל לתועלתו שלו רק שלאחרים שלהן נוח עם מה שהם מקבלים ולא מעוניינים לתת מעבר כי אין להם רצון בכך ואילו לאלינור ולא.א זה ממש לא מספיק ולא מספק ולכן הן סובלות והאחרים שלהן חיים להם את החיים רגיל ולא עוברים את הכאב והציפיה שהן עוברות. זו היתה כוונתי ופספסת אותה.

הסיבה שכתבתי את כל המגילה הזאת שלי לשתיהן היא כי אני כואבת לראות מה הן עוברות, ובמידה מסוימת הן קצת משפילות את עצמן עבור גרגרי יחס. כאישה זה כואב לי לראות שזה נעשה לאישה אחרת ולכן הרגשתי צורך לכתוב להן כדי שיתעוררו ויחדלו מכך. אני לא חושבת שהאחרים שלהם פוגעים בהם בכוונה, להיפך, הם מאוד שקופים איתם. הם לא מהמשחקים משחקים. הם שמים קווים ברורים עד כמה מתאים להם ומה לא. לעומת כמה אחרים פה שאתן כותבות עליהם שמשחקים משחקים חופשי. סיבה נוספת שכתבתי להן היא כי אני גם חוששת להן אם הבגידה תתגלה וזה למרות שאני בכלל לא מכירה אותן.
עצות כמו שלך "תעשי רק מה שאת רוצה!" הן עצות אחיתופל ואני מקווה שאני לא פוגעת... את בעצם אומרת לה שאם בא לך להמשיך בבגידה איתו אז תשארי! בא לך לסיים איתו ולא לשמוע ממנו אז תעשי כך! העיקר א.א. תעשי רק מה שאת רוצה, מה שאת אוהבת!!! מה אני אגיד לך א"ש... עוד עצות כמו שלך ואבדנו.... את בכלל לא מייחסת שוב משמעות לעובדה שמדובר פה באישה בעלת משפחה ועוד עכשיו מסתבר גם דתיה! שאם הרומן המוזר הזה יתגלה, כל החיים שלה כפי שהכירה אותם יתרפקו כנראה מבלי יכולת להשיבם שוב? את נותנת עצות כאילו היה מדובר בבחורה בת 25 ששואלת אם כדאי לה לעזוב את חבר שלה בשביל מישהו שהתאהבה בו...
אלינור צעירה יותר מא.א ואם אני זוכרת נכון רק שנה בקשר עם האחר.. לה יש סיכוי טוב יותר לצאת משם בשלום ואני מקווה שתתעורר לפני שתשאב לשם יותר עמוק ועוד חמש שנים תהיה באותו מקום. מקווה ומאחלת לך אלינור שלא ולמרות שאני דואגת לשתיכן זה לא סותר את העובדה שאני גם כועסת עליכן והיי... אם אני דואגת לכן מבלי שאני מכירה אתכן אז מותר לי גם לכעוס עליכן מבלי להכיר אתכן... וזה כמובן נובע מעצם הבגידה שלכן בבן הזוג שלכן... זה נורא לא פייר כלפיהם וזה שאת מתחילה לפתח נקיפות מצפון אלינור זה מצוין לך כי המעשה הזה באמת לא יאה, לא מכובד, לא נכון. אני בחרתי לא לכתוב על זה כי לא רוצה לשפוט אבל אני מודה שזה חרה לי ואפילו קצת דיכא אותי לראות את כל הדף הזה מוצף בנשים נשואות שבוגדות ורוצות לאוכל את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.... להישאר נשואות אבל לשמור גם על הרומן ואני לא מחשיבה כאן את "מאוהבת" היא היחידה שלא חצתה קווים אדומים ובאמת חשבה על לעזוב את בעלה ולהיות עם האחר. זה לפחות מראה על ללכת אחרי הלב ולא להנות משני העולומות על חשבון בגידה באמון של בעלכן. יש לי עוד מה להוסיף אבל כשאני מתחילה לחשוב על משהו אני מאריכה עליו יתר על המידה כדי שאהיה מובנת ואז זה לא נגמר וגם ככה תמיד איכשהו יצא שלא הבינו כמה פעמים למה התכוונתי... ואחרי הכל אני אישה ואישה חופרת אבל חופרת בענק וכבר נהיה לי כאב ראש אז אפסיק כאן ברשותכן.... ))

[א.א*]

עוד אחת יש לי מה להגיד לך .
את אלופה!!!! אני צריכה שמשהו ישפוך עליי מים צוננים .
את מדויקת להפליא בזה שאני מסתפקת בגרגירי יחס .
הרבה שנים העברתי בנאיביות או טאטאתי דברים מתחת לשטיח ואמירות מה שבעלי לא יודע לא מזיק...ברור לי מה שאני עושה זה סוג של אידליזציה ועם זה אני מנסה לחיות בשלום ..אבל הדבר היותר חמור שאני מתעוררת עם נקיפות מצפון רק שהאחר פוגע בי.
על זה שאני עלולה לפגוע בבעלי זה לא הדבר הכי קשה לי (כי זה עוד לא קרה)וזה לרצות לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה .
עוד אחת אני ממש מבינה את ההתקוממות שלך והיא בהחלט במקום .
אני פה הלא שפויה והגיע הזמן שאקח את העיניינים בידיים לפני שהכל ישמט לי מהידיים.
תודה על החיזוקים והניעור הוא במקום

[א״ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עוד אחת
לא מתכוונת להתווכח איתך מי צודק או של מי העצות יותר טובות .
כל אחת והדעה שלה.
מאחלת לך שיהיה לך רק טוב

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יקרות,לא נכנסת לויכוח מי צודק. אבל בהחלט חייבת לציין שקצת השתנתה כאן האוירה והמוטיבציה בזמן האחרון במקום לנסות לעזור לכולם לסיים קשרים שהם לא בריאים ונכונים, הרוחות לעיתים נושבות לכוון אחר וזו לא מטרת הדף...יום טוב

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יום קשה. עובר אורח טוב לשמוע ממך. נוכחותך חסרה כאן.

[צופה_מהצד*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מספר ימים עוקב אחרי הדף הזה.
מאוד מסכים עם עובר אורח ואם ואחות הדף היה מאוד רגוע ותומך ואפילו חשבתי לשתף.
בימים האחרונים יש פה אווירה של שיפוטיות - האם מה שאנחנו עושים נכון או לא נכון .
כולם יודעים שפרי האסור לא בריא לנו ולמשפחתנו אבל כל אחד יגיע לתובנה שלו מתי להפסיק בקצב שלו ובדרך שלו אין צורך לתקוף .
בואו נשאיר את הדף הזה כמו שהיה עד עכשיו .

[אלינור*]

צופה מהצד,
חבל שבגלל ששופטים אותנו אתה נמנע מלשתף.
מקווה שאחרי שהסברתי קצת מה עובר על הנשואים הבינו שאף אחד לא עושה את זה על מנת לפגוע ותמיד הקשרים האחרים עונים לנו על חסך מסויים בין אם אנחנו מודעים לאותו חסך ומוכנים להתעמת איתו ובין אם עדיין לא הבנו מה פשרו.

שיהיה לכולנו יום קל

[א.א*]

אלינור אני אוהבת אותך.
.
אישית אין לי בעיה ששופטים אותי או כותבים לי דברים שלא תמיד נעים לשמוע אבל זה חלק מהעיניין לא נכנסתי לדף הזה רק לקבל תמיכה נכנסתי גם אולי אמצא איזה פתרון או תובנה שאני אתעורר מהפנטזיות שלי.
מכבדת כל אחד ואחד פה ומודה לכל התיחסות שנרשמת כאן .
יום טוב

[פלוני_אלמוני*]

הדף הזה מראה שכולנו בני אדם ואני אעיד על עצמי שבעבר הייתי מאוד שיפוטית כלפי נשואים/ות שבוגדים
ופה למדתי שכולנו בני אדם ואי אפשר לבחור במי להתאהב או למי להמשך.
אני לא חושבת שבאים כאן במטרה לפגוע או לרדת על מישהו/י, להפך!
מאוד אוהבת להכנס ולקרוא כאן. בואו נשמור על הדף החשוב הזה.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בפעם המי יודע כמה החלטתי להתנתק. אולי הפעם באמת יתממש. פעם קודמת לא היינו בקשר חודש וחצי הצבתי לעצמי שהפעם לפחות חודשיים בשאיפה שבכלל לא ארצה לשמוע ממנו כבר אז. אחרי החזרה האחרונה לקשר שביקשתי ממנו כמה פעמים לדעת שזה נגמר סופית בכל זאת נשארנו בקשר. לשמחתי הפסקתי לנסות להבין אותו, גם הוא טוען שזה חסר סיכוי. הוא שונה, חושב שונה, מתנהג שונה. תודה לאל שזו לא הבעיה שלי. ממשיכה עם האינרציה מיום חמישי שהפגישה בוטלה ואף אחד לא יצר קשר. יודעת שהוא לא יצור קשר. הוא תמיד אומר שלא רוצה להטריד. אין מה להשוות לפעמים קודמות שלא היינו בקשר בעוצמת הרגשות וביכולת התפקוד. בכל זאת עצובה, מתגעגעת אליו. מתגעגעת לחיבוק, לזה שגורם לי לחייך. אני אצא היום מוקדם מהעבודה אקח לי שעה בשקט לפני שיבואו הילדים להיות עם העצב שלי. מחכה שוב לשלווה שתחזור. יום טוב לכולם.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הפתרון המושלם לשיפור מצב הרוח שופינג באמצע היום

[אלינור*]

כל הכבוד אם ואחות . תהני !!!

אנחנו צריכות להקים קבוצת תמיכה

[א''ש*]

אם ואחות
פתרון מעולה, כפיי ומשחרר
תהני !

[עוד_אחת*]

א.א ואלינור
תודה רבה על התגובות שלכן שמעירות אתכן גם אם באופן זמני... אני פשוט הצד האובייקטיבי שלכן שאתן אולי לעיתים מדחיקות
מסכימה מאוד מאוד מאוד עם אם ואחות שנהייתה אווירה של עידוד וחיזוק קשרים לא בריאים ולא ההיפך וזאת הסיבה היחידה שכתבתי לשתיכן.
ליפול זה אנושי וגם להתגעגע. אל תשכחו שגם אני הייתי במקום שלכן במובן מסוים. ניסיתי לשכוח מהאקס שלי שידעתי שלא מתאים לי ולא נוכל לחזור להיות ביחד. התגברתי עליו כשהכרתי מישהו אחר שממנו לא יצא כלום אבל.... זה לא היה רק זה, זה היה הדבר האחרון שהוציא אותי ממנו הכי אבל אבל מה שהיה לפני ההכרות החדשה זה בעצם המון המון שימוש בהגיון ללמה אין לנו סיכוי, ללמה לא מגיע לי שאני אסבול בגללו! וזה עבד בסוף. מקווה לתמיד.
כל אחד בסוף עושה את הבחירות שלו ונקווה שכולנו נעשה את הבחירות הנכונות והבריאות לנו!
נשיקות

[מוטרפת*]

אשמח אם תתייחסו למה שרשמתי או שהתייחסתן ולא שמתי לב מתנצלת. אני מתחילה להבין מהקריאה של הפוסטים שגם הקשר שלי מבוסס על יזיזות. והשאלה האם זה מספק נשים?! לא לערבב רגשות? איך אפשר לשלוט בזה!!!

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מודה על האפשרות לחזק ולהתחזק כאן.

גם ה"נזיפות" של עוד אחת הן מובנות ובמקומן, והרי רובנו כאן כי אנחנו מבינים את הפוטנציאל ההרסני של הקשרים הללו... זוהי מראה, גם אם כואב להביט בה. מצד שני, מי שנכנס לזה בעיניים מפוקחות, תוך שקילת הסיכונים והנזקים האפשריים, וכל עוד הוא שם, מקבל תמיכה ללא שיפוטיות. מניחה שכולנו היינו רוצים "להיגמל" אבל זה לא קל.

מה שעצוב הוא שכשאני חושבת על הפוטנציאל ההרסני, אני לא חושבת על גילוי, על פגיעה במשפחה (מדחיקה, לא שלא אכפת לי), אלא על לב שבור ועל מחיר נפשי...

ובכל זאת, שואלת שוב... איך אפשר לוותר על מה שמרגיש כל כך חזק ונכון? אנחנו ממשיכים לשמור על קשר ידידותי, כשברור ששנינו גועשים מתחת לפני השטח... עניין של זמן ונתגבר, או עניין של זמן ונישבר?

מוטרפת, סליחה אם אני פוגעת אבל ביקשת התייחסות - אני חושבת שהדרישה לקיים יחסי מין, בנסיבות אלו, ללא אמצעי מניעה, גובלת בחוסר כבוד כלפייך.

[א.א*]

מוטרפת יקרה.
אנחנו הנשים לא נכנסות לזה בלי להכניס רגשות נקודה!! אין חיה כזאת.אז אם את לא בתוך זה עמוק תעופי מזה ומהר .
אנחנו משלות את עצמנו שיש לנו אהבה בבית וזה רק קצת להכניס ריגוש אבל זה ממש לא ככה .תאמיני לי אני בעסק הזה כבר 17 שנה .
אנחנו מפתחות בהם תלות רגשית והכל נראה לנו ורוד איתם .
בהצלחה

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מסכימה עם האמירה שאנחנו לא יכולות שלא להכניס רגשות, אבל אני חושבת שאצלי לפחות זה התחיל מרגשות והרגשות יצרו את המשיכה, ולא להפך... לא חושבת שהייתי מגיעה לזה הפוך.

זה כן קרה לי בעבר (כשהייתי פנויה), שחשבתי שקשר כלשהו הוא מיני בלבד והתחלתי לפתח רגשות, אבל בעודי נשואה, מעולם לא חשבתי על שום דבר מיני עם אף אחד אחר, במשך יותר מ-15 שנים, עד הסופה הרגשית הזאת...

עוד דבר הרסני - אני חושבת שכשיש רגשות למישהו אחר, יש לזה השפעה על איך שאנחנו תופסות את בני הזוג שלנו, משהו שאולי קצת מקטין אותם, אולי שופט, אולי מעצים את מה שיש באחרים ואין בהם? א.א ואלינור, נדמה לי שאצלכן זה לא כך. דברים שהפריעו לי אצל בעלי השתפרו ללא הכר, הוא מקסים ותומך ואיכשהו, עברתי נקודה שבה זה כבר פשוט לא מספיק. הוא לא ממלא את החוסר העצום שלי.

עובר אורח, טוב שעברת (-:

[א.א*]

מיוחדת.
את כ"כ צודקת שהאחר מקטין את הבעל
בעלי הוא בעמדה בכירה והוא "בולדוזר" תואר שני במנהל עסקים חכם מאוד אבל בגלל שהאחר הוא ד"ר כשאני משווה אותו לבעלי אז בעלי מתגמד לידו.הוא ממש חתיך ובעלי נראה בסדר אבל לא חתיך..בכלל כל ההשוואה הזאת לא הוגנת.
הבעל שלי לצידי והוא יקטוף את הירח בשבילי אבל אני לא נמשכת אליו והתשוקה חסרה אבל שאנחנו כבר עושים משו זה כייף ותענוג אמיתי( אפילו שלפעמים באמצע אני מפנטזת על האחר).
היום האחר טס לחול לשבועיים וכבר אני מתגעגעת ובציפיה האם הוא יצור קשר שיחזור.
לא לומדת אוףףף.

[מוטרפת*]

נכנסתי לזה מתוך רגש, מאמינה שהוא מתוך משיכה. הוא כן מכבד אותי מאד אפילו בכל צעד שעשה ועושה פשוט כשניסה לשים את הקונדום הזקפנ ירדה לגמריי והסביר שזה חסר סיכוי כי הוא ממש סובל עם קונדום. כך גם בעלי דרך אגב. זה לא תירוץ זה פיזי ולכן לא חושבת שצריך למהר להסיק שלא מכבד אותי. ניפגשנו רק 3 פעמים מתוכם רק פעמיים קיימנו יחסי מין כי בפעם אחת הייתי בזמן ווסת. נכון, ברגע שהוא נוכח בחיי את בעלי אני רואה קטן יותר, וכל הפגמים כביכול במערכת יחסים צפים. אבל אני במקום שאני כל כך מאוהבת בו, ואולי בדמותו. הוא סך כל החלקים שאי פעם חלמתי בגבר למעט זה שהוא לא שלי. אני כל הזמן חושבת עליו וכששאלתי אמר גם שחושב עלי ושאני מיוחדת ומקסימה וכייף שנפגשנו.... אבל איך אתגבר על הפנטזיות שלי איתו? אפילו בסופר אני מדמיינת אותו איתי שם מצרכים בעגלה. צוחקים,מתנשקים, שומעים שירים, מתקלחים, מבשלים, רואים טלויזיה. פשוט בא לי אותו כאדם איתי ולעשות פאוז לחיים שלי )ויש חי חיים מלאים עם ילדים אהובים, בעל, וקריירה). עצוב לי ואני מבולבלת סליחה שלא כותבת לגביכן אני כל כך מוצפת רגשית.

[מוטרפת*]

א.א גם שלי לא בארץ כעת וגם אני חושבת האם יצור קשר כשיחזור? האם לשחק משחקים או לא,האם לספר לו מה שאני מרגישה או להיות עצורה כי לכאן או לכאן לכל צעד יש השלכות.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מוטרפת, הייתי במקום שלך. למרות שהפנטזיות שלך הן ממש על זוגיות ושלי היו יותר על מפגשים. לא תפקדתי במשך חודשיים בשום מישור. הוא שיתף איתי פעולה באופן מלא. לא יכולתי שלא לשתף אותו בעוצמת הרגשות והתחושות וגם ידעתי שאין לי מה להפסיד כי ברור לי שלהפסיד אותו זה הדבר הנכון. הוא אמר שגם הוא בסערת רגשות שזה זורק אותו לגיל 16 וגם הוא לא יודע איך להתמודד עם זה. הצלחתי להתגבר על הרבה וגם לשפר מאוד את הזוגיות בבית. לא התגברתי עליו באופן מלא וגם בבית יש הרבה עבודה אבל רואים שיפור. כשנכנסתי לזה חשבתי שאין סיכוי לקשר עם בעלי שלא מספק אותי בכלל בשום רובד, ובהמשך ראיתי שניתן לשפר הרבה. מאחלת לך שתהיי חזקה. תעשי מה שנכון עבורך.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שולחת לכם שני שירים שהייתי שומעת הרבה בתקופת ההתאהבות המטורפת... היום לשמחתי כבר לא...
בואי נאהב כמו ילדים של שלמה גרוניך ובא לו הלילה של אריק אינשטין.

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סליחה מוטרפת, כאמור, לא התכוונתי לפגוע, אני באמת חושבת שאת צריכה לחשוב על פתרון להריון לא רצוי שרק יסבך את המצב. אני גם חושבת עליו כמעט בכל סיטואציה, אם כי לא חושבת שהיינו טובים בזוגיות כרגע, אולי אם היינו נפגשים פעם, לפני הילדים והתסבוכות (הרבה מכרים משותפים)

א.א ואלינור, זה קל להגיד, אבל נסו לנצל את הנסיעה כדי לבחון איך זה בלעדיהם, כי פגישה עכשיו היא בלתי אפשרית.

אם ואחות, טוב לראות אותך פה

[אלינור*]

מיוחדת מקסימה,

האחר של א.א נסע לשבועיים.
שלי בארץ ואני מתגעגעת אליו -מזל שאני כבר לא בלחץ לשלוח הודעות. רק מתגעגעת נורא ובא לי עליו נורא....
רק מחר יעברו בדיוק שבועיים מהפגישה האחרונה שלנו וזה מרגיש לי כמו חודשיים- כשמדובר בו הזמן זוחל לו בעצלתיים...

[מוטרפת*]

ואי איזה מדהים זה שיש לנו אחת את השניה פה! אני מפנטזת על הכל. על הסקס המדהים איתו. על המקומות שנהיה בהם. על סתם להיות כמו זוג. על לברוח לחופשה משותפת. על דברים רבים ומגוונים. אילו הייתי יודעת אם הוא מרגיש כמוני... אני מפחדת להיפתח בפניו כדי לא להלחיץ אותו ולאבד גם את מה שיש לנו שזה יקר מפז עבורי. סופרת את הימים למפגש הבא איתו. מפחדת מהריון אבל גם אי אפשר עם שום אמצעי אחר. התקן לא מסתדר וכואב לי הורמונים לא באים בחשבון קונדום מוריד זקפה. נותרו הימים שבהם אני יחסית יודעת שלא מבייצת. כמו שעושה עם בעלי. איך בא לי שהוא יקרא לי לברוח איתו ביחד לכמה ימים סוחפים. ואז עולה השאלה מה יהיה אחרי???

ויש עוד מיליון ואחת שאלות.... האם יש דרך אם בה אתנהג שאגדיל את הסיכוי שלו להתאהב ? כי כרגע מההתנהגות שלו זה לא נר3ה התאהבות. זה נראה שאני מוצאת חן בעיניו ושמח להיפגש מידי פעם...

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סליחה, הם כל כך דומים שחשבתי שהם גם בחו"ל יחד

בשם כולנו: אוווווףףףףף!

[אלינור*]

מיוחדת, הרגת אותי מצחוק ....איזה קטעים