משיכה מינית באופן טבעי

[אתאואני*]

שלום רב,
אני פעם ראשונה כותב כאן... ואם למישהו יש אי אלו תשובות הארות או רעיונות אשמח לשמוע...
אני בן 31 וכבר כמעט שלוש שנים עם בת הזוג שלי. אשה מדהימה בכל רמח אבריה ואדם טוב.
יחד עם זאת... אני מוצא עצמי לא נמשך אליה. בכלל. אפילו באיזשהו מקום סולד ממנה. רוצה מישיה יותר מינית יותר נועזת יותר סקסית יותר מופרעת, שתרגש אותי ותסעיר אותי. כמוני גם אני מאוד יצרי ומיני.
מה גם שאני אדם שחשוב לו ללמוד כל רגע בחיים ואני מרגיש שאני לא שואב ממנה יותר מדי.. (יחסי הכוחות לא שוויוניים)
נפרדנו וחזרנו.. ושוב נפרדנו ושוב חזרנו...
אני חוזר כל פעם מחדש לתחושת הביתיות שהיא יוצרת, האימהיות שהיא מעניקה והטוב... הטוב האינסופי שבה... אך לצערי זה לא מספיק הלוואי והייתי יכול לקבל גויינג בראש ולשנות את דעתי... לרצות רק אותה. אז העתיד היה נראה ודאי ו.. נוח...
יש "תרופה" למצבי ?
האם זה אני או שמא היא? (חשוב לציין שכבר הייתי במערכות יחסים דומות בעבר שנגמרו..)
מי שרוצה לשתף על סיפורים דומים או להאיר את עיני מוזמן בחום...

שלכם באהבה... או לפחות זיקה אינסופית לאחת .....

אני.

[אחינועם*]

זו עבודה שלך, קשה לייעץ לך ככה דרך המחשב, רק אתה יודע מה משמעות הקשר ביניכם ועיניין משיכה הוא עיניין עמוק ביותר שקשור בנפשך, אולי יש לך איזושהי פנטזיה על מישהיא פרועה כמו שראית בסרטים, אולי תהיה לך תמיד את ההשתוקקות הזו, אך יש מצב שזה דמיון, ולעולם לא תמצא את ה"מושלמת" (גם יפה, גם חכמה, צנועה, פרועה וכו')
אז השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך הם- האם זה ייצר הרע שהכניס אותך לבעיה הזו?
האם אתה מוכן לקבל על עצמך את החסרונות של חברתך, והאם אתה רוצה לחיות איתה ולהתחתן איתה ולהקים משפחה?
האם הסיבות של הביחד שלכם נכונות? (אהבה או שמא נוחות?)
שבת שלום

[פלוני_אלמונית*]

קודם כל תודה על התשובה !
אתה צודק מאוד לגבי מה שאמרת על פנטזיות וכו'.. אכן קיימות בי הרבה כאלה. מגיל צעיר (14..15..) התחלתי לצפות בפורנו. באחת הפעמים אימי ואחותי מצאו קלטות אצלי בחדר ונוצרה אצלי תחושת אשמה ובושה לגבי הדבר.. למרות הכול אני צורך פורנו עד היום ואולי זהו יצר הרע שאתה מדבר עליו...
לא חשבתי על הפורנו עד היום כעל יצר הרע ... לעיתים אני מרגיש שזה חולני, לא בריא, לא נכון או איך שלא תקרא לזה. היו פעמים בעבר שניסיתי להתנזר וכו'.. מה שבטוח יש לי פנטזיות רבות בראש. אבל פשוט בא לי להסתכל על האשה שלי בבית ולהגיד בא לי עליה (כי על שלי לא בא לי) (ברור לי גם שזה משהו שדועך עם השנים אבל זה אף פעם לא היה ממש אצלנו.. כך נדמה לי..)
ואם זה כמו שאתה אומר "היצר הרע" .. אז איך מתמודדים איתו ? ז"א האם יש דרך הגיונית להתמודד?

שבת שלום

[גבר_מזדמן*]

אולי זה נשמע קצת דתי (אני ממש לא דתי) אבל פורנו הוא אכן נציג של כוחות לא חיוביים על פני כדור הארץ.
אני לא מתכוון כרגע לניצול או אי הניצול של העוסקים בתעשייה הזו אלא במה שזה עושה לצופה.

תראה פורנו כסוג של פרסומת לאורח חיים לא נכון. ממש כמו פרסומת לאלכוהול, לסמים או לשתיה של קוקה קולה (טעם החיים?)
זו פרסמות לחיים שיש בהם הרבה פיזיות ומעט רוחניות.
הרבה תשוקה ותאווה ומעט אהבה
אורח חיים שנותן לגיטמציה להשתמש בגוף של אישה כגוש בשר שעוטף חור שמטרתו לספק לגבר הנאה ולא מקדש שבו נוצרים חיים[ פרי אהבה, של ילדים שבעורקים שלהם זורם דמך.

לכן, כמו כל הרגל רע שלכאורה גורם הנאה אבל בסופו של דבר גורם נזק (סיגריות, אלכוהול, נהיגה מהירה וכן הלאה) הפתרון הוא טיפול במודעות שלך. בעקבות שינוי במודעות יבוא גם שינוי ההתנהגות. ברגע שתבין שצפייה בפורנו והפנטזיה שאשתך תתנהג ותגנח כמו זונה פועלות נגדך ורק נגדך תתחיל אולי להרגיש אהבה לבת הזוג שלך.

גם אם תחליף אישה עדיין תפנטז שאתה רוצה שהיא תהייה כמו זונה ולכן גם משם תבוא הישועה.
אישה שאוהבים אותה לא משתמשים בה.
אישה שאוהבים אותה מדברים איתה בשפת הגוף חשים אותה, נותנים לה להכנס לנשמה שלך והיא נותנת לך להכנס לנשמה שלה
החיבור בעזרת אברי המין הוא רק סמל לחיבור הרגשי ובשום מקרה הוא לא המהות של יחסי המין.

אני לא יודע מה רמת הנכונות שלך לעבור שינוי במודעות אבל עד שלא תעשה את זה תהייה "תקוע" עם אדם שרוצה שאשתו תהייה בת זוגו ביום וזונה בלילה ואת זה אתה לא יכול לבקש ממנה כי את זה גם זונה לא יכולה לתת.

אם תרצה יש ספרים שעוסקים בנושא וכמובן מטפלים למינהם אבל התובנה שצריך שינוי צריכה לבוא ממך ועד אז פשוט תסבול מחוסר הרמוניה.

[פלוני_אלמונית*]

תודה רבה על הבידור.
בינתיים אתה לבד. לא נופלים בפח שלך. בעיקר כי
אני פעם ראשונה כותב כאן...

[אהבת_עולם*]

לא נופלים בפח שלך.
לדעתי זה ממש לא הוא. יש כאן אדם אמיתי, ובכל אופן הוא העלה סוגיה אמיתית.
חבל סתם לקלקל עם חשדות.

[אהבת_עולם*]

גבר מזדמן, דברים יפים כתבת.
התחברתי אליהם באופן עקרוני.

יחד עם זאת, אני חושבת שחשוב ל'אתאואני' לברר אם הבעיה היא רק בסרטים שיש לו בראש, או שפשוט באמת הוא לא נמשך לבת זוגו, כך או אחרת.
וגם זאת אפשרות.
ואם כן, אני לא חושבת שיש לצפות מאנשים לחיות יחד בלי משיכה.

אם מדובר רק בציפיות לא הגיוניות, אולי ניתן לעבוד על כך ולשנות.
אך אם מדובר בחוסר משיכה בסיסית - אני לא בטוחה שיש מה לעשות בעניין.

'אתאואני', מה את חושב?

*************

כמו כן, האם אתם נשואים?
יש לכם ילדים?

[גבר_שפוי*]

גם משיכה לבן בת הזוג היא סוג של המצאה שיווקית. היא לא יכולה לנבא דבר לגבי הצלחת הקשר או כשלונו.

משיכה יכולה אולי להיות משמעותית בחלק הראשון מאד של הקשר, לפני שמכירים את הנפש ששוכנת בתוך הגוף של בן/בת הזוג.
המשיכה לדעתי בכל מקרה היא אל הנפש של בת הזוג והחיבור בזמן המגע הוא עם הנפש לא עם הגוף.

לדעתי וממה שארני יודע (לא בהתנסות אישית) מגע שהוא גוף אל גוף יכול לערפל את החושים לזמן מה אבל הוא מתחיל לשעמם אחרי מספר שנים.
מגע אמיתי מתרחש כאשר כל החושים ערים, אין הסחפות רגשית ואין אנו מונחים על ידי תאווה אלא על ידי אהבה מזוככת וטהורה.
לעומתו מגע גופני שמתווך בין נפש לנפש מתעצם עם השנים (למרות שבמונחים מקובלים הגוף נראה הרבה פחות טוב ושרירי).

מציע לראות דף באתר העוסק בספר של בארי לונג.

[פלוני_אלמונית*]

)-: (-: D-: S-:

[פלוני_אלמונית*]

תאורתית זה נכון

[פלוני_אלמונית*]

שלום לכולכם אנשים טובים
אז ראשית כל... אני אמיתי. לכל הספקניים, אמיתי מאוד וכך גם הבעיה שלי אמיתית (לצערי)
כולכם כתבתם פה דברים יפים והתחברתי מאוד.
אהבת עולם, אנחנו לא נשואים, אין ילדים אנחנו כ4 שנים יחד בON AND OFF . ולאחרונה עברנו לגור יחד. גבר מזדמן מאוד אהבתי את מה שכתבת (לא נשמע דתי בכלל ד"א) אני מחובר מאוד לרוחניות ולכל נושא המודעות העצמית ומכאן הקונפליקט המייסר הזה. מצד אחד אני מאוד מיני מאוד יצרי וחשובות לי תכונות שכאלו בבת זוגי. אני מבין שאני לא אמור להסתכל על בת זוגי כעבור 5 שנים ולהגיד את אותו הוואו הראשוני שאמרתי כשראיתי אותה לראשונה.. יחד עם זאת אני לא מסתכל עליה ואומר בא לי עליה.. איזה סקסית .. איזו יפה.. אני מסתכל עליה ואומר איזה מאמי איזה חמודה.. איזה טובה .. שזה קצת דודתי לאמר... אתם לא חושבים כך ? מצד שני היא מדהימה. במי שהיא באיך שהיא, דואגת לי בטירוף שתמיד הכול יהיה בסדר ולא יחסר לי כלום, מלטפת כשכואב ומחבקת כשעצוב, ממש אמא (לא סתם זה מרגש אותי ו"תופס" אותי במערכת יחסים הזו, אני יתום מגיל צעיר מאוד ואני מרגיש שבאיזשהו מקום היא ממלאת לי הרבה חסכים)
טוב אני לא רוצה לחפור, אבל אני ממש מבולבל. איך מחליטים החלטה שמסתמנת ככלכך גורלית כמו זו ? אני מרגיש שהיא האדם שאני הכי סומך עליו ביקום כרגע ולהפרד ממנה זה די להשאר לבד בעולם.. זה מפחיד מאוד.. (אבל אני יודע שיש אי שם נשים טובות שמחפשות גם הן גבר טוב..)
לא יודע !
אומרים יש ספק - אין ספק. וכאן יש ספק היו הרבה ספקות בדרך....

[פלונית_אלמונית*]

<תגובה מ-אהבת עולם:>

כתבת בתחילת הדף:
חשוב לציין שכבר הייתי במערכות יחסים דומות בעבר שנגמרו.

האם גם שם היה המוטיב האימהי חזק? ולעומתו המשיכה המינית קטנה?
אם תיפרד מזו, האם אתה חושב שבמערכות יחסים אחרות גם תחפש דמות אם?
ואם כן - האם אתה חושב שדמות אם באישה יכולה לבוא גם עם משיכה מינית? או שתמיד זה יהיה או זה או זה?

כי אם זה או-או, זה אומר שחיפוש הדמות אם מהווה מוקש בשבילך.
ואז אולי כדאי לעבוד על העניין הזה.

אבל אם זה כן יכול לבוא ביחד - אז סבבה, הכי טוב.

[בשמת_א*]

אם תיפרד מזו, האם אתה חושב שבמערכות יחסים אחרות גם תחפש דמות אם?
גם אני חושבת בכיוון של אהבת עולם.
עכשיו ציינת שאתה יתום. יכול להיות שעדיין לא הגיע הזמן שלך להחליט מי בת הזוג המתאימה לך - לפני כן יש לך עבודה לעשות. לגלות מי אתה באמת, מה אתה רוצה באמת, מה טוב לך באמת.
כדאי לפתור קודם את החיפוש אחרי "האמא", ורק אחר כך להחליט מי האשה שמתאימה לך.
כרגע אין תשובה לשאלות שלך.
הספק, הבלבול וההתלבטות לדעתי הם קול שקורא לך לברר מה קורה אצלך.

יש כאן כמה וכמה א/נשים באתר שיכולים לעזור לך במציאת דרכך - מציעה לך לקרוא דברים של עירית לוי, מיכל בן אריה, חני בונה, אורנה שפרון, צפריר שפרון (סדר אקראי לגמרי ובטוח לא מיציתי) ואולי לדבר איתם ולראות אם הם יכולים לעזור לך (חיפוש מורה הוא לעתים קרובות עניין של כימיה).

[מנסה_לעזור*]

שלום
הזדהתי מאוד עם הבעיה שלך כי אני נמצאת עם גבר שמאוד רוצה את הסקס הסוער הזה ואני מצד שני רוצה אהבה וקשר, מה שיוצר קשיים בינינו. אני חייבת לציין שהגבר הזה ראה פורנו מגיל צעיר מאוד וביקש ממני לעשות דברים שלא הייתי מוכנה אליהם, כמו מין אוראלי או לגמור לי על החזה. דיברנו הרבה על הנושא הזה. הוא אמר שהוא יודע שסקס במציאות זה לא כמו בפורנו, הוא מצטער שהוא לא מרגיש הרבה. הזדהתי גם עם הבעיה שלך כי לעיתים קרובות אני מרגישה כמו אמא שלו, אף על פי שאני צעירה ממנו בהרבה וכי אני יודעת שהוא מחפש דמות אם. אני לא חושבת שאני יכולה לעזור לך. אני יודעת שמבחינתי משיכה מינית היא לא דבר ראשי במשיכה לבנאדם ואני יודעת שכששמעתי מהחבר שלי שזה יותר מרכזי אצלו הזדעזעתי כי לדעתי כשמשיכה מינית מרכזית אצלך אתה מקבל סוג קשר מסוים, אני לא בטוחה שאתה מחפש קשר כזה. בכול אופן לדעתי הפיתרון הכי טוב הוא לדבר איתה על זה, לא באופן פוגע אלא במטרה להביא לשינוי, אולי מתאים לכם קשר לא מיני בינתיים. כמה פעמים אמרתי לחבר שלי שאם הוא צריך מישהי/מישהו ששיסכים לכול הפנטזיות שלו {שלדעתי מחפצנות נשים} שיילך לזונה, או לחבר הקודם שלו, אבל הוא לא מוכן. אני חושבת שאתה צריך לדבר איתה ואם הקשר יויו הזה ממשיך אולי כדאי לך ללכת לפסיכולוג/ית איתה או בלעדיה. אולי היא תסכים לממש לך חלק מהפנטזיות. אולי הקשר והאהבה שהיא מרעיפה עליך חשובה לך יותר מסקס, כי אני באמת חושבת שסקס זה חלק מקשר אבל בוודאי לא העיקר.
אני יודעת שאני אשאר עם חבר שלי למרות שהוא לא יממש את הפנטזיות שלו ובזכות השיחות שלנו. הכי חשוב לדעתי זה לא להסתיר מבת זוגתך את מה שאתה מרגיש ולדבר איתה על זה בגלוי.

[מנסה_לעזור*]

אגב אני לא רשומה כאן ואני לא מנסה לעזור שקיימת כאן, למען האמת אני כותבת כאן בפעם הראשונה

[מנסה_לעזור2*]

כמו מין אוראלי או לגמור לי על החזה
מנסה לעזור, מין אוראלי ולגמור על החזה הם רצונות סבירים בהחלט, ובכלל לא מחפצנים את האישה. אם הם נעשים באהבה ובכבוד הם יכולים להיות מאוד מסעירים ומרגשים ומרוממים את הנפש. אם הייתי עם גבר שלא רוצה מין אוראלי, הייתי מרגישה שהוא לא מכבד אותי, לא מרגש מספיק ומתסכל. חברה מאוד טובה שלי עזבה מישהו שלא רצה לענג אותה אוראלית. והבנתי אותה לחלוטין.
את כנראה לא מספיק מינית, ותופסת מין כדבר קצת רע במקום כמסעיר. ולעניות דעתי, יהיה לו קשה מאוד בהמשך והוא יחוש מתוסכל.

[פלוני_אלמונית*]

0-:

[אהבת_עולם*]

מסכימה עם מנסה לעזור2.

ולעניין טכני,
מנסה לעזור, אם תמשיכי בדיון אני מציעה שתבחרי כינוי אחר, כי כפי שבעצמך שמת לב, הכינוי שבחרת כבר תפוס.

[גבר_שפוי*]

מה סביר בלגמור על החזה??

ובלל למה אם זה סביר למישהו אחת זה צריך להיות סביר לאחרת

ובכלל בכל הכנות, וכאן אני מביע את דעתי האישית... מאיפה הרעיון הזה בא?
האם הוא מסמן אהבה?
האם הוא מסמן קרבה?
האם הוא מסמן אחווה?
האם הוא מסמן חברות?

לעניות דעתי - לא

זה רק מראה איך פרסומות שוטפות לנו את הראש
אולי אפילו עד כדי כך שגם נשים חושבות שכדי שלגבר שלהן יהיה כיף הן צריכות לזייף אורגזמות ולאפשר לו לגמור להן על החזה....


לדעתי הבעיה היא שיש כאן התמקדות במה עושים במיטה ולא למען מה עושים את זה.
כשהמטרה היא אהבה השאלה מה עושים היא רק אמצעי

זה קצת מזכיר לי אמרה ידועה שהמדיה היא המסר.....

אבל בכל וויכוח כולם צודקים.....

[פלוני_אלמונית*]

מאיפה להתחיל?...
אני נכנס לכאן כל פעם מחדש.. מחפש תשובה... מחפש כיוון.... ידע.... הבנה....
קורא המון דברים נפלאים - "אהבת עולם", "מנסה לעזור" ובשמת תודה שאתן משתפות ומביאות מעולמכן. "גבר שפוי" אתה אומר דברים יפים אבל אני ריאלי ולא מרגיש ברמת רוחניות גבוהה כמו שלך. אני מאמין שסקס הוא בהחלט דבר מחבר מקשר וסקס פרוע הוא חיבור מדהים בין שני אנשים שיש ביניהם מכנה משותף וכימיה מעולה. (כך אני מרגיש ומבין בכל אופן)
כאן עולה השאלה - כמה אפשר ?? כמה זה מחזיק ?? וכו'...
זה אכן סוג של קונפליקט משמעותי. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה, אין מושלם.
מצד אחד זנותיות רבה מדי מוזילה ומורידה את הערך והערכה...
מצד שני אין זיקה למישהי/מישהו לא מיני, לא יצרי, לא מושך, לא סקסי, לא מפתה... (כמובן חברים שאין אני מתכוון רק למראה החיצוני. בהחלט יכולים להיות אנשים כריזמטיים, אנרגטיים, אינטליגנטים ומדליקים שכובשים ויוצרים משיכה באמצעות תכונות אלה...
אבל המתוקה שלי ... לא זה ולא זה... כל ה"גודנס" האינסופי שלה והרצון לשפר ולהצליח משאירים אותי שם (יוצרים אצלי פחד שאין דברים כאלה שם בחוץ ... שלא אמצא כזו...למרות שאני כבר רגל בחוץ והיא יודעת מזה.. היא נלחמת, לא מותרת )
זה מה שמטמטם וקורע אותי !!! שכולם אומרים לי כמה היא טובה וכמה מוצלחת וכמה חבל וכמה כבר אין לי כוח לשמוע !
אין ספק שהחברה (משפחה חברים..) משפיעה עליי, ואני לא יודע אם לטובה.. אני מבין שהם רוצים טוב בשבילי (והם רוצים אותה) אבל היי רגע.. גם אני רוצה טוב בשבילי (ואני לא יודע אם לרצות אותה) בשלב זה בטח איבדתי אתכם או שאתם חושבים שכותב לכם כאן משוגע.. או שהשתגעתם בעצמכם..
ולשאלותיכם:
הלכתי לפסיכולוגית תקופה רצינית והיה די טוב במישור האישי, הצלחתי להגיע לכמה מקומות חשובים שהצפתי למודע ואני חי איתם היום בשלום. הטיפול עלה על שירטון כשבאיזשהו שלב התחלתי להרגיש קורבני. מגיע ומבכה על מר גורלי במין עיסה של רגשות דביקים שהכי מעצבן.. לא הובילה לשום מקום.. (הרגשה שיוצרת אצלי בחילה) המטפלת ליטפה מדיי... שאלה אותי שאלות "מנחות" ורטוריות מדי...בקולה הרך והמרחם מדי... והחלטתי שמספיק לי אז אמרתי לה תודה ושלום.

לגבי אמא שלי....
נכון. אני לא התמודדתי עד הסוף. ולהגיד לכם משהו ... אני גם לא בדיוק יודע איך. איך אמורים להתמודד. אני אוהב אותה מאוד.. אהבתי אותה והיא הלכה. וזה משהו שלנצח יהיה מצולק בי. גם אבא שלי מת אבל זה פחות כואב לי. פחות קשה. יותר מובן יותר מקובל. כי לא הכרתי אותו באמת ו.. הוא לא היה שותף או לקח חלק בעיצוב חיי.
אני רוצה אמא. מחפש אמא בבנות הזוג שלי. לעוד שאלה ששאלתם מתוך התבטאות שלי ("כבר הייתי בקשרים מסוג זה בעבר"..) אז נכון. תמיד רציתי לראות את האשה שלי דואגת לבית, נקייה ומסודרת, מארגנת.. שלא תטעו לרגע ! אני עושה הכול ויודע לעשות הכול (הכול) אין כאן הערה סקסיסטית. אני לא כזה... (ד"א בתחום הזה הנשמה הטובה שאני חי איתה היום מלכה. אין טענות)
יחד עם זאת.. בא לי לחזור הביתה.. לראות אותה במכנסון סקסי מול הכיור או משהו.. להסתכל על תחת יפיוף שמבצבץ לו ולהגיד לעצמי אחחח על התחת היפה הזה !... 0:
להתקרב ואז היא תסובב אליי פרצוף מתוק ויפה עם עיניים מדהימות ואני אתן לה נשיקה וחיבוק ענק מאחורה.
כשנשב לדבר היא תצחיק אותי, תעניין אותי, תלמד אותי. תעצבן אותי ותבלבל אותי מאהבה. היא תהיה חשובה לי מספיק שלא ארצה לוותר עליה לעולם ושאבין עם עצמי שאני רוצה אותה חזק צמוד אליי לחיות את חיי איתה ולהביא ילדים יפים כמונו.
פנטזיה ? (כן... יהיו גם חשבונות והתחשבנויות והילד.. וקניות.. ולמה עד עכשיו.. ואיפה את.. ואל תתחילי... יהיו ...אבל הבסיס יהיה או היה אהבה)

פשששש טוב כתבתי בשצף קצף .. דבר שמזמן לא עשיתי.. פעם הייתי ממש אוהב לכתוב...
אז פנטזיה יש... מודעות... יש וכל יום עובדים (חופרים .. רררררר) ומחפשים ..
כל תחומי החיים - אין תלונות והכול דופק (טפו טפו)
ובזוגיות...
בזוגיות עדיין מהדהדת השאלה - אתאואני ?.........................................................
):

[פלוני_אלמונית*]

אני עזבתי בן זוג מקסים, תומך, אוהב, מפנק, משקיע, רומנטי, מוכשר אבל לא מספיק מיני, לא מספיק סקסי,
היינו ביחד כמה שנים, אחריו מצאתי מישהו שאני מאוהבת ונמשכת אליו בטירוף כבר עשר שנים, הסקס מדהים בחיי, לפעמים אנחנו חושבים שזה מציל אותנו כל פעם מחדש עם כל המריבות והכעס, כן הוא פחות תומך, משקיע מפנק וכ"ו, הרבה יותר קשה לי איתו באופן כללי אבל הוא מטריף את חושי ואיתו אני תמיד מרגישה בחיים לטוב ולרע ואני אוהבת אותו כל כך.
חייבת סקס חי סוער והרבה, איזה כייף שיש לי את זה בבית.

[פלוני_אלמונית*]

תמיד רציתי לראות את האשה שלי דואגת לבית, נקייה ומסודרת, מארגנת
אגב בתחום הזה אני די על הפנים, אז בעלי מתבאס על הדברים האלה, מה לעשות אין אנשים מושלמים.

[קן_לציפור*]

כאן עולה השאלה - כמה אפשר ?? כמה זה מחזיק ??
לא הרבה, לדעתי. אם אין משיכה ובכל זאת בחרת בה, אתה במוקדם או במאוחר תתחיל להרגיש את החוסר.
מה תעשה איתו? זו שאלה אחרת: תחפש בחוץ, טיפול זוגי, סדנאות טנטרה - תלוי בך.

אני רוצה אמא. מחפש אמא בבנות הזוג שלי זה הדבר שאותת לי, בקריאתי אותך, שאתה צריך טיפול יותר מהכל. אחרי עיבוד משמעותי של העניין הזה תדע מה חשוב לך. לא שזה נגמר אי פעם, אבל מנסיון של קשר שהיתה בה דינמיקה של ילד-אמא זה מאד תוקע זוגיות טובה.

[בשמת_א*]

הלכתי לפסיכולוגית תקופה רצינית
הממ. אני באופן אישי לא מחזיקה מפסיכולוגיה. כל האנשים שהמלצתי לך באים ממקום אחר.
העבודה ממוקדת, לא פטפטת.

[מנסה_לעזור2*]

זה רק מראה איך פרסומות שוטפות לנו את הראש
לא. אם אתה כל כך בטוח שלגמור על החזה לא יכול להביע אהבה אתה בעצם שטוף פרסומות שעשו לך את הקטגוריזציה הזאת.שנרתיק של אשה זה מקום מכובד לזרע, אבל חזה זה מקום משפיל.
אתה קולט כמה זה מקובע?
לגמור על החזה יכול להיות מעשה אהבה מכובד ומקסים. זה בסך הכל זרע (דבר טבעי ונפלא) על חזה (איבר טבעי ונפלא).

וזה מוביל אותי לפותח הדף (בחר לך ניק!!!!!).
נשמע ש:
א. יש חוסר התאמה מינית בינך לבין זוגתך, שאי אפשר לגשר עליו. זה לא יילך ביניכם, ואף חבר או אח לא יוכל לקבוע לך עם מי טוב לך לקום בבוקר.
ב. אתה שוביניסט לא מודע. זאת בעיה קשה.
אז נכון. תמיד רציתי לראות את האשה שלי דואגת לבית, נקייה ומסודרת, מארגנת..
מה הקשר בין אישה לסידור הבית?
הפנטזיה שלך זה למצוא את האשה מול הכיור, לא עובדת על פרויקט היי טק חדש.
לדעתי, פה יש איזושהי בעיה. נשים שמקבלות שוביניזם כסביר עלולות להיות פחות מתקדמות מינית.
בקיצור, יש פה מקום לעבודה עצמית.

וגם אני לא מחזיקה מפסיכולוגיה.

[גבר_שפוי*]

אבל אני ריאלי ולא מרגיש ברמת רוחניות גבוהה
זוהי בדיוק העבודה שתצטך לעשות לבד או עם עזרה.
נגיד שתמצא את זו שתגשים לך את כל הפנטזיות שראית בסרטים.....
כמה זמן זה יחזיק מעמד?
האם זה יסתדר ביחד עם הריונות הנקה?
האם זה יסתדר עם לילות ללא שינה בגלל תשומת הלב שדורשים הילדים?

אולי יש לך טעות כי אתה רואה סתירה בין להיות מיני (אני חושב שאני אדם מאד מאד מיני) ובין אדם שנטול תשוקה ותאווה.
קח לדוגמה את הנושא של לגמור על הבטן של בת הזוג. תחשוב למשל איך שהדבר הזה מעסיק את המוח אולי עוד אפילו לפני שנכנסים למיטה וככה נמנע הדבר החשוב של לחוות את הרגע, לא לחשוב על כלום ולהתמסר לאהבה.
אני מבין אותך כי גם אני כשהייתי צעיר יותר חשבתי ככה. המערכת שטפה את המוח שלי בדיוק כמו שהיא שטפה את המוח שלך.


כמו בשמת, גם אני בדעה שהפתרון לא נמצא בעבר. הפתרון נמצא בפיתוח המודעות ומתן מענה אמיתי לשאלה מה אתה רוצה?
האם אתה רוצה לממש פנטזיות מיניות? לא אכנס לשאלה לגבי מקורן ואם הן באמת רצון שלך אבל לדעתי לא תוכל לממש אותן עם בת זוג שתספק אותך גם בתחומים אחרים של החיים. פשוט כי לדעתי במין הזה יש חוסר כבוד הדדי התמקדות בעצמי מחשבות ותכנונים של עתיד ופחות חוויה של ההווה.

האם אתה רוצה אהבה חברות אכפתיות נשיות ואמהות? לצערי לא הולך ביחד עם מין תאוותי אלא יותר עם מין חברי שלטעמי גם מספק ומענג יותר.

תחשוב על מין שאין בו את הצורך לתכנן, להגיע לרף מסוים, להיות "טוב", להגיע ל... לעשות דבר מסוים, לשחק משחק מקדים ושאר ירקות...
אלא פשוט להיות אתה ולהתמסר כליל לאישה שאתה אוהב ולחוות את הרגע.

תבדוק אול אתה עדיין בקטע של זיונים ולא בקטע של אהבה?

[פלונית_אחרת*]

שלום אתאואני

אני עוקבת אחרי הדף מההתחלה. עדין לא הצלחתי ממש להבין מה בדיוק מפריע לך עם בת הזוג שלך.
היא נראית רע בעיניך חיצונית? היא לא מושכת אותך חיצונית, או שההתנהגות המתוקית שלה דוחה אותך מינית?
אם היא הייתה קצת יותר ביצ'ית, ואולי קינקית מבחינת לבוש - זה כן היה עושה לך משהו?
אם תמצא אותה ולא אחרת בפנטזיה, מחכה לך ערומה במיטה - זה כן יעורר אותך ויעשה את מה שאתה רוצה שהיא תעשה לך?
האם יש נשים בסביבתך שמערפלות את חושיך מבחינה מינית?
סליחה על מטר השאלות, פשוט הדברים לא כל כך ברורים לי, ובא לי לנסות לעזור לך.

[אתאואני*]

היי לכולם
זה דבר מדהים ומרגש הנכונות של כולכם לעזור.
המון ניתוחים... מסקנות... וקביעות שלכם בנושא... לחלקם אתייחס ולאחרים אני מרשה לעצמי שלא.
בחרתי לענות דווקא לפלונית אחרת -
בת זוגי לא נראית רע .. החברה תגיד שהיא חמודה.. נאה... יפה... אני רוצה סקסית, כוסית, פצצה, מהממת (בעיני כמובן) ובעיני היא לא...
ההתנהגות המתוקית שלה לא דוחה אותי.. אלא גורמת לי לקונפליקט העצום ללכת או להשאר...
אם היא הייתה יותר ביצ'ית ייתכן שזה היה עושה משהו.. בכלל אם האופי שלה היה יותר מגובש, עם יותר דעה ועוצמות.. זה היה עושה משהו..
אם אני אדמיין אותה מחכה לי עירומה במיטה זה לא יעשה לי כלום לצערי (אני לא נמשך אליה!) אני לא אוהב את הצורה של החזה שלה ואת העובדה שהיא גבוהה.. ועוד.. (עם כמה שזה נשמע מגעיל להגיד)
יש המון נשים בסביבתי שמערפלות את חושיי.. תמיד.. כל יום שאני יוצא לרחוב ומסתכל מסביב... בא לי על אחרות ומכאן התחיל הספק ....
לגבי כל השאר:
טיפול פסיכולוגי זה דבר נפלא (לא אמרתי שאני לא מאמין ההיפך הוא הנכון - הפסיכולוגיה היא כלי עוצמתי ומומלץ לכולכם) יחד עם זאת אני עצרתי את הטיפול בשלב זה של חיי.
כל עינייני הלגמור על החזה או שלא... תסלחו לי כן : שטויות במיץ. אני לא אומר לאף אחד איך ומה לשים בסנדויץ שלו וכך גם אני ורק אני יודע בדיוק איך אני אוהב את הסנדויץ שלי. (ולא אני התחלתי את שרשרת הלגמור על החזה (סתם באופן עקרוני) אני ממש חושב שזה עניין של טעם ושל עוצמות המיניות השונות בין בני האדם השונים (אם יש כאן כאלה שמאמינים במזלות זה הזמן להתבטא..)
מה עוד היה פה?...
פלוני אלמונית הסיפור שלך ממש חיזק אותי. עזבת את הבן זוג העוטף שלך והיום את מאושרת עם זה שמרגש אותך מאוד מציאותי ולא אמריקאקי.. יש גם את הריבים הוא לא תומך אבל נראה שיש איזון בסופו של דבר... כיף לך ! תהני! (:
קן לציפור הקטע עם אמא בהחלט דחוף דחוף לשולחן העבודה. I KNOW I KNOW אני צריך לאזור עוצמות ולגשת לזה. אוף למה העבר כלכך משפיע ?!!? מעצבן !
מה עוד?
בהזדמנות זו אומר שממש ממש כיף לי שכולכם פה כותבים ומתייחסים. זה נותן תחושת חיבוק ענקית אתם מדהימים אחד אחד.
אני לא לבד בעולם (:
לא מכיר ויודע מי אתם אבל אני ממש אוהב אתכם !
תודה
אתאואני.

[אהבת_עולם*]

להתקרב ואז היא תסובב אליי פרצוף מתוק ויפה עם עיניים מדהימות ואני אתן לה נשיקה וחיבוק ענק מאחורה.

איזה קטע, גם לי יש את התמונה הזאת. זו התמונה הראשונה שעולה לי מהזוגיות שאני רוצה, שמסמלת לי זוגיות טובה כפי שאני רוצה אותה -
שאני עומדת ושוטפת כלים, ובעלי מתקרב אליי לחבק אותי מאחורה - חיבוק אוהב וחושני באותה מידה.
ומי יודע לאן זה יוביל....

(ולא, אין לי בעיה לשטוף כלים.
אבל זה בערך הדבר היחיד שאני אוהבת לעשות בבית ).

***********

יש חוסר התאמה מינית בינך לבין זוגתך, שאי אפשר לגשר עליו. זה לא יילך ביניכם, ואף חבר או אח לא יוכל לקבוע לך עם מי טוב לך לקום בבוקר.

בגדול מאוד מסכימה.
ובדברים האלה - ממש לא צריך להקשיב לסביבה ולחברים. הם רואים מבחוץ. הם לא יודעים מה יש בפנים.
ומה זה משנה בן אדם הכי טוב בעולם אם אתה לא נמשך אליו?
זה צריך להתאים לך, לא לאף אחד אחר !

אם כי מצטרפת לשאלות של פלונית אחרת -

_אם היא הייתה קצת יותר ביצ'ית, ואולי קינקית מבחינת לבוש - זה כן היה עושה לך משהו?
אם תמצא אותה ולא אחרת בפנטזיה, מחכה לך ערומה במיטה - זה כן יעורר אותך ויעשה את מה שאתה רוצה שהיא תעשה לך?_

כלומר, האם איזה שינוי בה עשוי לשנות את התמונה? (ואם היא בכלל יכולה לעשות שינוי)
או שלא משנה מה היא תעשה - התחושה שלך כלפיה תישאר בעינה? (ואם כן, אז לדעתי ברור שאין מה להישאר ביחד)

***********

'אתאואני' (נראה לי כדאי שתמצא כינוי יותר נוח) -
אני חושבת שעדיין לא ענית לי:

האם אתה חושב שבהכרח אישה אימהית לא יכול לבוא ביחד עם אישה סקסית?
האם אצלך בראש זה או-או?
או שאתה כן חושב ומאמין שיכולה להיות כזו שהיא גם וגם?

אני חושבת שבאמונה הזו שלך טמון המפתח לכך שבאמת תוכל למצוא את מה שאתה מחפש.

***********

_אתה שוביניסט לא מודע. זאת בעיה קשה.
אז נכון. תמיד רציתי לראות את האשה שלי דואגת לבית, נקייה ומסודרת, מארגנת..
מה הקשר בין אישה לסידור הבית?_

אני לא חושבת שפותח הדף הוא שוביניסט.
קודם כל, הוא גם אמר שהוא בעצמו נותן יד בבית, ובהחלט עושה.
ושנית - אני חושבת שהצורך שלו באישה שתטפל בו/בבית לא נובע משוביניזם, אלא מתוך הצורך בדמות אם. אני ממש מבינה את הצורך הזה.

<גם עליי אפשר להגיד שאני 'שוביניסטית' כי אני רוצה גבר שיפנק, שיסיע, שיזמין, שיהיה זה שמחזר. (וזה למרות שגם אני נותנת ו'מחזרת').
אבל האמת שזה נובע מצורך רגשי, ופחות מההגדרה המינית>.

***********

_נגיד שתמצא את זו שתגשים לך את כל הפנטזיות שראית בסרטים.....
כמה זמן זה יחזיק מעמד?_

אני לא מסכימה עם הגישה הזאת.
לא נראה לי שפותח הדף מחפש דווקא להגשים את הסרטים שראה, ושזה מה שעומד בינו לבין בת זוגו.
הוא פשוט מחפש מישהי שיימשך אליה. משיכה פשוטה.

אני מאמינה שעם מישהי שהוא יימשך אליה באמת, שתהיה ביניהם מיניות פתוחה וזורמת, קצת פחות ישנה לו אם היא תהיה בתחתונים סקסיים או בטרנינג.
אבל המשיכה הבסיסית חייבת להיות.

צורך מאוד לגיטימי לדעתי, שאסור להתכחש אליו.

*************

האם אתה רוצה אהבה חברות אכפתיות נשיות ואמהות? לצערי לא הולך ביחד עם מין תאוותי אלא יותר עם מין חברי שלטעמי גם מספק ומענג יותר.

ממש, אבל ממש ממ-ש לא מסכימה !

יש קשר שיש בו גם אהבה וחברות וגם תשוקה ותאווה מופלאה. ואז בסקס אפשר הכו-ל. הכול פתוח. לא משנה מה. כי זה בא מתוך א-ה-ב-ה. ואז גם לגמור על החזה, אם שני הצדדים רוצים בזה, או כל דבר אחר (אוראלי, אנאלי וכו' וכו') - בא מתוך אהבה. וזה הכי מדהים בעולם.

יש נשים שגם יודעות להיות אוהבות וחברות טובות, וגם להיות 'זונות' במיטה.

(קחו לדוגמא אותי )


***********

ובאופן כללי, 'אתאואני',

אני מאוד תומכת במה שכתבת.
לדעתי מה שיצא לך ב-שצף קצף זה הכי אמיתי שלך, מה שאתה באמת באמ-ת רוצה. מבפנים. מהנשמה.

_להתקרב ואז היא תסובב אליי פרצוף מתוק ויפה עם עיניים מדהימות ואני אתן לה נשיקה וחיבוק ענק מאחורה.
כשנשב לדבר היא תצחיק אותי, תעניין אותי, תלמד אותי. תעצבן אותי ותבלבל אותי מאהבה. היא תהיה חשובה לי מספיק שלא ארצה לוותר עליה לעולם ושאבין עם עצמי שאני רוצה אותה חזק צמוד אליי לחיות את חיי איתה ולהביא ילדים יפים כמונו.
פנטזיה ? (כן... יהיו גם חשבונות והתחשבנויות והילד.. וקניות.. ולמה עד עכשיו.. ואיפה את.. ואל תתחילי... יהיו ...אבל הבסיס יהיה או היה אהבה)_

מקסים !

לדעתי, לך על זה !
אל תוותר !

[אהבת_עולם*]

המממ, ראיתי את תגובתך אחרי ששלחתי.
אז אם יש משהו שכבר ענית עליו, אתה לא צריך לענות שוב.

[אהבת_עולם*]

מה שעדיין מעורר בי תהייה שלא הספקתי להתייחס אליו:

בזוגיות עדיין מהדהדת השאלה - אתאואני ?

לא הבנתי את זה. למה אתה מתכוון?
אתה שואל 'את או אני'. מה זאת אומרת? צריך לבחור כאן האושר של מי חשוב יותר?

כלומר - אם אתה נשאר אַתה נשאר איתה בשבילה?
אין מצב שתישארו ביחיד ושניכם תהיו מרוצים?

כי אם זה המצב - אז דחוף לעזוב !

[מיכל_בז*]

אתאואני,
לא רק לך מגיע מישהי מתאימה יותר, אלא גם לה.

מה, לא מגיע לה מישהו שממש נמשך אליה? שממש אוהב אותה? שלא נמצא בבלבול מתמיד בקשר לזוגיות שלהם?
אני הייתי מכניסה גם את זה למערך השיקולים שלי. או שאתה נשאר או שאתה הולך. ואם אתה נשאר, אז רק עם הרבה עבודה.

[פלוני_אלמונית*]

אהבת עולם כל מילה!

[גבר_שפוי*]

אני לא אומר לאף אחד איך ומה לשים בסנדויץ שלו וכך גם אני ורק אני יודע בדיוק איך אני אוהב את הסנדויץ שלי
נכון. גם אני לא אומר לך מה לשים בסנדביץ' ואם לעשן או לא. תאכל את הסנדביץ' שלך כמו שאתה רוצה...

אלא מה... אל תתפלא אם פתאם יתברר לך שההחלטות שלך פוגעות בך.
יש ידע שנאסף מאנשים רבים שהיו במצבים דומים, בדיוק כמו עם הסיגריות.
פשוט תלמד את השיעור שלהם ואל תתפתה לפרסומות הקושרות את הסיגריות שקרים תדמיתיים.
בגישה הזו יש סיכוי לנזק עתידי לך ולבת זוגך - בין אם זו הנוכחית או אחרת.

לדעתיף אתה מרגיש משהו מאד מאד פנימי ונכון שאתה מתאר אותו אבל עוד לא מבין אותו.
אתה גם נשמע אדם חושב שגם מבצע את מה שהוא חושב לנכון.
יכול להיות שקשה לך בגלל זה לקבל דעה אחרת ותצטרך ללמוד את השיעור הזה לבד.

[אשה*]

גבר שפוי, רק לידיעתך, כי אולי אתה חושב אחרת, אתה נשמע ריאקציונר לא קטן, שבעצם חושב שמין זה דבר מלוכלך ורע. התעלמת ממה שרוצה לעזור2 כתבה לך, וזה מאוד מעניין למה.

[פלונית_אלמונית*]

לא רק לך מגיע מישהי מתאימה יותר, אלא גם לה.

מסכימה מאוד.

<אהבת עולם>

[אתאואני*]

חברים וחברות יקרים,
החלטתי.
אני הולך לעשות את הצעד המפחיד הזה.
צעד אל הלא נודע. החוסר ודאות מציף את עורקיי ואני משקשקקקקק !!!!! אבל בחירה היא בחירה הלא כן ?
אחרי תקופה יפה. עם אדם מקסים. (שהלוואי ויכולתי לאהוב חזרה כפי שהיא אוהבת ולהעניק חזרה מה שהיא מעניקה, מרצון ובכיף ומתוך אהבת אמת. אבל לצערי אני לא.)
מגיע לי מה שאני משתוקק, צריך ורוצה (וכפי שנאמר גם כאן) מגיע גם לה כמובן בדיוק את אותו הדבר.
אני כל כך רוצה שהיא תהיה מאושרת. מי שיקבל אותה אליו זוכה בענק ! אני מקווה גם שיהיה לה מישהו מדהים שיפצה על כל האיכס המבולבל שהיה לה (לא יודע למה היא אהבה אותי בכלל) בהזדמנות זו אני אומר ליקום - שאני מאוד אוהב אותה ושלא סתם נפגשנו - הכל עם סיבה מאוד מסויימת. היא אדם מדהים. מלאך שנשלח אליי (משתף אתכם..שברגעים אלה בעודני כותב שורות אלו.. שוב מתעורר בי הבלבול ורגשות החרטה.. "אם היא כלכך טובה אז למה?..." אבל אני יכול לענות לעצמי שדברים מהותיים אחרים כמו משיכה ואינטלקט חשובים לי לא פחות ושיש עוד טוב בעולם ואני אמצא אותו.. יש שפע !) אז מאמי אני יודע שיהיה לך טוב ולמרות שקשה לי לעזוב כי אני מאבד חבר הכי טוב. אדם שסמכתי עליו בעיניים עצומות. אני הולך. ויותר חשוב בשבילך - אני משחרר אותך. משחרר אותך לחיות. ולהיות ולמצוא את הנכון שלך. לבנות את המשפחה שכלכך רצית, להיות אמא מדהימה שאני בטוח שתהיי. ולמלא את חייך באהבה ומשפחתיות המאפיינת אותך.
למדתי ממך המון. היית לי אם ואחות וחיקך היה מקלט לראשי. אבל כמו בשיר זה היה אפלטוני. ושנינו צריכים יותר.
אני חושב על הצד שלך. והחיים נראים לא הוגנים ! אתה נותן ונותן ומה התמורה? כביכול הפוך על הפוך (ואני מבין את התסכול בהחלט מבין ושוב הלוואי ויכולתי לשנות) אבל כפי שכבר אמרתי, הסיבה ודאי חבויה אי שם במנהרות הזמן והיקום ובזריחת השמש באחד הימים הבאים היא עוד תופיע ותבאר את התמונה לשנינו...

שלום אהובתי.
אוהב, מעריך ומצטער.

לכל מי שהיה שותף להתכתבות:
חוויתי דרככם חוויה מדהימה של חיבוק וירטואלי. מעולם לא עשיתי את הדברים הללו אבל אין ספק שזה היה מדהים ואני בהחלט הייתי שמח אפילו להכיר חלק מכם פנים אל פנים !
עזרתם לי מאוד. (לא רק אתם אל תתלהבו... סתם..)
ואני שמח שהחלטתי לקחת בזה חלק.
המון תודה !
והמון אהבה !

יהיה טוב (:

אתאואני

[אהבת_עולם*]

בהצלחה גדולה - גם לך וגם לה.

וכמובן אשמח לקרוא אותך אם תרצה לשתף בהמשך התהליך.

[פלונית_אחרת*]

שיהיה בהצלחה.
מקווה עבורך ועבורה שאתה עושה צעד נכון.
עדכן אותנו בהמשך. יתכן שתזדקק לתמיכה רבה מכפי שאתה משער
@}

[גבר_שפוי*]

אישה יקרה..
מאיפה הבאת את זה שאני בעצם חושב שמין זה דבר מלוכלך ורע.
אני חושב שמין זה דבר מדהים ומאד מאד אוהב ונהנה מזה.
אני מבדיל אבל בין לעשות סקס ולעשות אהבה. זה לדעתי ממש ממש לא אותו דבר.

לגבי האמירה של רוצה לעזור2 אני מניח שאת מתכוונת ל:
_אם אתה כל כך בטוח שלגמור על החזה לא יכול להביע אהבה אתה בעצם שטוף פרסומות שעשו לך את הקטגוריזציה הזאת.שנרתיק של אשה זה מקום מכובד לזרע, אבל חזה זה מקום משפיל.
אתה קולט כמה זה מקובע?_

ובכן....
לכולנו יש חלומות ורצונות שאנחנו בטוחים שהם שלנו.
במהלך הצמיחה האישית אנחנו מתחילים להבין שחלק מאותם חלומות הם לא בהכרח שלנו.
קבלנו אותם בהיותנו חלק מחברה כל שהיא (חלק ממשפחה, היותנו בנים, לימודים בבית ספר, שירות בצבא וכן הלאה)
קבלנו אותם מבדיחות, מסיפורים לגיטמיים וחוקיים וגם מסרטים פורנוגרפיים.
נוצר מן מצב מאד מעניין שלהרבה אנשים יש הרבה חלומות אבל בסוף מתברר שרוב החלומות מאד מאד דומים ולכן עולה השאלה האם אלו חלומות אמיתיים של אותם אנשים?
מחקרים פסיכולוגיים מראים שהחלומות הללו הם תוצאה של מסרים סמויים שנשתלו במוח שלנו עוד בגיל צעיר מאד. כלומר החלומות הם שיקוף של הסביבה החיצונית ולא של האני הפנימי.

בהמשך לדוגמה, חלום הזוגיות הוא אחד מהחלומות האכזריים יותר. הסביבה מלמדת את הגברים ואת הנשים לצפות לדבר שונה מהקשר הזוגי.
כך מלאה הארץ בגברים ונשים המחפשים זה את זו כדי להגשים את החלום שלהם אבל מתברר להם שזה לא הולך כי לכל אחד מהקטבים חלום אחר.
(מחשבה שעלתה לי הרגע לראש - אולי זה אחד מההסברים להתגברות הנטייה למשפחות חד מיניות?)
הבחור הזה שפתח את הדף מתאר בדיוק את המצב הזה. בראש שלו יש פנטזיות על מין בעל אופי מסוים ומנגד לזוגתו יש רצון בקשר זוגי שיש בו משהו לגמרי אחר.

עד לפה פחות או יותר תפיסת העולם שלי.

עכשיו בקשר למקום בו הגבר שופך את הזרע שלו במהלך (או בסוף...) מעשה האהבה או הסקס.
לדעתי, זה בעצם בכלל לא חשוב איפה זה קורה. מה שחשוב זה מה ששניהם מרגישים ומה שעוד יותר חשוב זה לא לחשוב על איפה ישפך הזרע אלא על הדברים החשובים יותר כמו פשוט להיות נוכח, לחוש את בת הזוג להתחבר לנפש שלה לנשמה שלה. לכבות את כל מנגוניני ההגנה שלנו (ואת החלומות שהן אולי לא שלנו) ולתת לבת הזוג לחדור לנפש ולנשמה שלך. להתאחד ולהתייחד סוג של תפילה... תפילת הודיה על הזיווג והזכות לחוות את הרגש.

כדי לחוות את זה צריך להשתחרר מהלמידה הסמויה המציגה את גוף האישה ואת גוף הגבר ככלים שנועדו לספק זה את זו ולא כמעטפת פעילה של נשמות הרוצות להתאחד ולממש את האהבה.

ממליץ בחום - זה ממש כיף.

[פלוניתא*]

ממליץ בחום - זה ממש כיף.
גבר שפוי, כתבת דברים יפים מאוד, ומסכימה איתך, אך משום מה משהו בך גורם לי להיות סקפטית. כאילו אתה אוהב לכתוב כמה שמעעשה האהבה הוא יפה ועמוק ורוחני... זה נכון אבל..... נראה לי שזה חסר לך בבית...
רוצה לדבר על זה?

[גבר_שפוי*]

שלום פלוניתא...
תודה. כתבתי את הדברים הללו מליבי.
אני חוויתי מהפך בגישתי למין (שהייתה דומה בעבר לזו שהציג הבחור שפתח את הדף).

לגבי שאלתך, אני לא מרגיש ככה אבל אשמח אם תספרי לי למה את מרגישה ככה...

[פלונית_אחרת*]

גבר שפוי
כיף לקרוא אותך.
אשמח לשמוע על התהליך שעברת, וכיצד.
הייתי שמחה לספר את זה לבעלי היקר
תודה @}

[גבר_שפוי*]

פלונית אחרת שלום
היות ואני מאמין בחינוך ביתי ובעיקר בתהליכים ולא בתוצאות אני מפנה אותך לשני ספרים יפים שעזרו לי בדרך
ארבע ההסכמות של דון מיגואל לואיס
מעשה האהבה של בארי לונג
על תפיסת העולם המתוארת הספר הזה גם דף יפה ב"באופן טבעי"

מציע לכם ללמוד את זה ביחד.
מניסיוני גם לך וגם לו יש עבודה כי ראשית צריך להתנתק מהחלומות שלנו שהם בעצם לא שלנו.
אחר כך אפשר לממש ביחד ובאהבה את החלום האישי.

בהצלחה

[פלונית_אחרת*]

תודה

[פלוני_אלמונית*]

חוויתי דרככם חוויה מדהימה של חיבוק וירטואלי.
לא רק חיבוק

[בריג'י_נומושי*]

אין לי בעיה להפיל לך איזה "בויינג" ??? על ראש,אם זה מה שיעזור לך

[ רק ארצה את הבקשה -ההרשאה בכתב,קודם ] פלוס דמי טיפול {אני מטפלת פרטית
אז זה לא מסובסד

[פלוני_אלמונית*]

איזה כיף
שאפשר לכתוב כאן הכל.
גם משיכה מינית וירטואלית

[פרפר_לילה*]

המלצה שאולי תיראה לחלק כאן הזוייה- אבל אצלנו זה עובד יופי!!! לשמור "נידה" (ואנחנו לא דתיים!) זה מהיהדות-
מרגע שהאשה מקבלת מחזור הגבר והאשה לא נוגעים אחד בשני עד 7 ימים אחרי סיום המחזור- כך יוצא שבועיים ללא מגע. בתום השבועיים טובלים במקווה ואפשר שוב לגעת.
אנחנו שומרים על נידה, ואני חייבת לומר לכם- שבכל פעם שאנחנו שוכבים אחרי המקווה- זה כאילו שאנחנו עושים סקס בפעם הראשונה- עוצמתי, תשוקתי ופרוע.
הציפייה של השבועיים עושה רק טוב. תנסו..
{שמתי לב שביהדות יש דברים יפים שאיכשהו נדפקו ע"י האנושות}

[אתאואני*]

פלונית אלמונית -מה את אומרת בעצם ? מה עוד חוויתי חוץ מחיבוק?... (:
בריג'י נומושי - נראה לך שגויינג יעזור ?... הלוואי .. אם היית אומרת לי שכן .. באמת הייתי מוכן.. רק די כבר לבלבול .. שקט לנפש!!!!
פרפר לילה -לגבי הנידה ... כשאין אפילו קצה חוט למשיכה... גם נידה לא תעזור.... לצערי...

לא מצב פשוט כל השיט הזה..........):

[יודעת*]

כשאין אפילו קצה חוט למשיכה... גם נידה לא תעזור.... לצערי
אכן כן. מכירה מקרוב חודשים בלי סקס. חודשים, לא שבועיים...

[פרח_שמש*]

אתאואני, תסביר לי- למה אתה חושב שלהישאר עם הבחורה הזו יהיה טוב? קלירלי- אתה לא נמשך אליה, ולמעשה מחפש תמיכה להיפרד!
והאמת,מסכנה הבחורה... תשחרר אותה ... אני בטוחה שמישהו שם ימשך אליה מאוד...
ולגביך- אני לא דואגת

[פלונית_אלמונית*]

כשאין אפילו קצה חוט למשיכה...

יצא לך תרתי משמע ...

<אהבת עולם>

[אתאואני*]

חמוד התרתי משמע שיצא לי... לא שמתי לב...


ואולי בעצם כל הדברים האמיתיים והנכונים קורים להם כך סתם .. בלי תכנון.. ומבלי לשים לב...
בלי מחשבה יתרה.. או מלחמה.. ללא בלבול ומצפון.
פשוט כמו בוקר שמפציע, כמו עוד נשימה.
פשוט כמו החיים שאינם צריכים הדרכה,
כמו הנחלים שזורמים אל הים,
וכמו העלים שנוחתים אי שם.
בלי כיוון. בלי תכנון.
כמו שהגורל רוצה.
עם הקול הקטן בבטן שמנחה.
מנחה ולא תמיד אנחנו מקשיבים.. עסוקים בלחפש כיוונים...
מה נכון ומה לא? איך צריך להתנהג או להיות ?
בחברה מתוקנת שאנחנו את עתידנו יוצרים, בוחרים להיות המניע ולא מונעים..
הכל שכלתני, מחושב, מאורגן ומעשי...
אפילו הרגש והקול הקטן, האינטואיטיבי מתוייקים להם בתיקיות מהודרות ערומות בסמוך לציוד המשרדי.
הם עצמם כבר לא יודעים אם הם מרגישים, חושבים או סתם פוחדים..
וכך הפשטות הטבעית הופכת למורכבות אנושית
באופן "טבעי".

סתם התחשק לי לכתוב

[בשמת_א*]

אוי, המחשב התנתק באמצע "הוסף לדף" והכל הלך )-:
אנסה לשחזר.

_עם הקול הקטן בבטן שמנחה.
מנחה ולא תמיד אנחנו מקשיבים_
האש.

הכל שכלתני, מחושב, מאורגן ומעשי
המתכת.

הם עצמם כבר לא יודעים אם הם מרגישים, חושבים או סתם פוחדים
המים.

במונחים של היסודות הסיניים, אתה מתאר בדף הזה מאבק בין האש למתכת, בין הלב להיגיון. ההיגיון אומר לך להישאר איתה, הלב, התשוקות, פשוט לא יכול. לא מסוגל. זה לא זה. והפחד מציף.
יעזור לך לבסס את האדמה שלך, שתתמוך בך. שתישא אותך. שתספוג את הפחדים ותאפשר להקשיב לקול הפנימי, נקי.
ולחבק עצים (-: (-: (-:

[אתאואני*]

אוי בשמת זה היה מדהים וכלכך אמיתי הניתוח הזה שלך !
אני ממש רוצה לשמוע עוד על היסודות הסיניים.. ואיך אני מבסס את האדמה שלי?
מחכה לתשובה

[אתאואני*]

מממממ... אין עדיין תשובה מה?....

[פלוני_אלמונית*]

אתאואני
אחינועם
פלוני אלמונית
גבר מזדמן?
גבר שפוי?
מנסה לעזור מכאן
_פרפר לילה?

[בשמת_א*]

_אני ממש רוצה לשמוע עוד על היסודות הסיניים.. ואיך אני מבסס את האדמה שלי?
מחכה לתשובה_
האמת, אני לא יודעת לענות על זה. אבל אני קוראת עכשיו ספר של איל פוליטי בשם "רוח פנימית". איזה בן אדם מואר! אני הייתי אומרת לך ללכת אליו. הוא בצפת. תגגל אותו באינטרנט.

[פלוני_אלמונית*]

מכיוון שכולם פה עזרו לך להתעסק בך, תרשה לי שנייה להתעסק לא רק בך.
האישה שאיתך, זו שכבר שלוש שנים אוהבת אותך על אף הספקות שבך, זו שעברת לגור איתה ושאתה נותן לה להאמין כרגע שאתם בונים את חייכם המשותפים, גם היא בנאדם.
גם לה מגיע מישהו שימשך אליה וירצה בה ולא יתפשר עליה. חשבת פעם כמה זה לא מכבד להשלות אותה שיש ביניכם שותפות, בעוד שלמעשה אתה מבזבז לה את הזמן, כי בשלב זה או אחר אתה תקום ותלך כי מבחינתך היא תמיד תיהיה פשרה?!
ביחסים יש מלא פשרות. להתפשר על מישהו/י זה כבר משהו אחר. אני לא מאמינה ב"התאמה", אני מאמינה בעבודה משותפת ואישית. ובכנות.
נראה אם תגיד לה את כל הדברים האלה שרשמת פה, אם היא עדיין תבחר בך ובקשר איתך ועדיין תיהיה דואגת וחמודה.
ואולי, תיהיה לה סוף סוף הזכות הטריוויאלית, לדעת היכן היא עומדת ולהחליט שהיא לא רוצה לבזבז יותר את הזמן שלה על מישהו לא כנה שלא באמת רוצה אותה. כמות שהיא.