כל הנשים קצת לסביות

לא ברור לי אם השם המוזר הוא משפט הגיוני.....
בכל אופן, וטבעי בעיקר, אני מסתכלת סביבי, ונדמה שלכל הנשים עניין מסוים בנשים. אני את שלי ניסיתי, ואין לי עדיין מסקנות. מעלה זאת לדיון- האם באופן טבעי הוא הדבר, אם הוא כל כך נפוץ? יש לי הרגשה שיש בזה משהו.
היום למשל, הלכתי עם בגד חושפני מאד. נשים, גברים וטף לא ראו את צבע עיני. את כולם, ולענינינו כולן, עניין רק דבר אחד. אבל זאת רק דוגמא.

חברה טובה מאד נקלעה לסקס עם אישה. לא היה לה מושג שזה יקרה, ומאז ועד היום (יומיים בערך) היא בסערת רגשות. פתאום, באמצע החיים. וכמעט כל אישה שאני מספרת לה שהתנסיתי, פתאום פותחת את הלב, שגם היא היתה רוצה ואף פעם היא לא דיברה על זה, אבל היא אוהבת גברים, אבל ואבל ואבל..

כל ההכללות הן כלליות.

אני חושבת שהנושא כבר נבדק בהמון מחקרים והגיעו למסקנה שיש אחוז קבוע באוכלוסיה (בערך 10%) בעל נטיות הומוסקסואליות. זהו. אחוז קבוע. מן אמת סטאטיסטית שכזו. וכדרכה של סטאטיסטיקה, זה גם נכון.
רוב הנשים שאני מכירה לא התנסו ביחסים לסביים. מבחירה. גם אני מוותרת על החוויה - זה לא עושה לי את זה.

ולענין הלבוש שלך - יקירתי. לשמחתך לא יכולת לשמוע מה חשבו עליך כל אותם אנשים. יש לי הרגשה שלא היית כל כך מוחמאת לו שמעת.

_כל הנשים קצת לסביות -- הרשי לי להביע את תחושתם של רוב הגברים בנושא: הלוואי שזה היה נכון.

שליחה על ידי זור* » 09 יוני 2004, 08:15

כל ההכללות הן כלליות.

לכל כלל יש יוצא מן הכלל, וגם לכלל לכל כלל יש יוצא מן הכלל.

אני בדעה שכל האנשים, נשים וגברים, הם איפהשהו על הרצף שבין הטרוסקסואליות מלאה להומוסקסואליות מלאה. חלק גם בקצוות, אבל רובם איפהשהו על הרצף.
בנעוריי, חשבתי שזו חוויה שאני רוצה לעבור (אם כי מוכרחה להודות שיותר בחשיבה מאשר מתוך תשוקה), רק בשביל להתנסות. לא יצא לי. לא חסר לי. אולי פעם יצא, לא פוסלת כלום.

כרמית- שוב מסכימה איתך.

חושבת שלרוב בני האדם נטיה לאהוב בני אדם. חושבת שחונכנו רובנו לאהוב את "המין הנכון"- השני. חושבת שכל מי שפתוח עם עצמו מודה שהיה יכול להתאהב גם בבן מינו. רק לרובנו זה לא קרה (אולי ההזדמנויות היותר "נכונות" שמזדמנות לנו הן עם בני המין השני).

אני ממש לא מסכימה איתך.
בחיי פגשתי הרבה יותר נשים מגברים. ראיתי הרבה מאד נשים עירומות, שלא התביישו בפני. שמעתי סיפורי נשים וחלומות נשים. היו לי שפע של הזדמנויות להתאהב באשה הנכונה. הרבה יותר הזדמנויות מאשר להכיר ולהתאהב בגבר.
מעולם. אבל מ-ע-ו-ל-ם לא חשתי משיכה מינית לאשה. לפעמים אני מרגישה צורך לחבק אשה אחרת כדי להביע תמיכה או קירבה אבל מעולם לא חלמתי או רציתי מאשה מגע שמהותו ריגוש מיני.
אולי זו רק אני, אבל קצת קשה לי להאמין שאני לבד בעינין הזה.

ואני זוכרת שבגיל ההתבגרות אהבתי ללכת מחובקת ברחוב עם חברתי.
עד שהיה לי חבר פחדתי שזה משום שאני לסבית.
אח"כ ראיתי שעם חבר זה משהו אחר.
עדיין אני אוהבת ללכת מחובקת עם חברה/אמא ועכשיו גם עם הבת שלי.

בקי ושרון- אבל זה נכון גם לגבי הרבה גברים. הוא שאני אומרת "הנכונה". ההזדמנות מבחינתי היא לא "ראיתי נשים ערומות" אלא= הייתי במקום נפשי שאפשר לי לחשוב על אשה לידי כאופציה לקשר זוגי/רומנטי. אני חושבת שזו ההזדמנות שלא מזדמנת.

אתן קצת מזכירות לי את הטיעון נגד שירותם של הומוסקסואלים ביחידות קרביות- כשכולם מתקלחים יחד הם יהיו בבעיה. הם יזנקו על הגבר הערום הראשון שיראו...
האם אתן נמשכות אוטומטית מינית לגברים ערומים מסביב? האם כל גבר שמחבק הופך את החיבוק לרומנטי?

אני מכירה כמה וכמה נשים שהתנסו במין עם אשה אף שהן סטרייטיות. הרבה פעמים זה היה בעצם שלישייה, כדי להגשים פנטזיה לגבר שלהן או של החברה שלהן, אבל לא תמיד. אצל רבות זה קרה בגיל ההתבגרות או קצת אחריו, כשההורמונים משתוללים והרצון "לנסות הכל פעם אחת" הופך את האדם לסופר-ליברלי (-: לדעתי הנפוצוּת היא עניין של תרבות/סביבה/גיאוגרפיה. בחוגים מסוימים זה מקובל מאוד, כהתנסות - עד כדי כך שראיתי פעם כתבה עיתונאית (תל-אביבית מקומונית, אלא מה) על כך שנמאסה כבר המגמה הזו, להוסיף אשה לרזומה שלך.
יש הבדל גדול בין התנסות חד-/דו-/תלת-פעמית לבין הרצון לבנות חיים עם אבא לילדים וקטלן ג'וקים מוסמך.

יש הבדל גדול בין התנסות חד-/דו-/תלת-פעמית לבין הרצון לבנות חיים עם אבא לילדים וקטלן ג'וקים מוסמך.
זה נכון באופן כללי בחיים, לא?

יש כמה גברים שאני יכולה לחשוב עליהם (איך בראד פיט קופץ לראש לאחרונה. כמה שטחית נהייתי) שכמו שהחבר'ה אומרים "הייתי עושה להם טובה" (איכסה. לא מאמינה שהשתמשתי בביטוי הזה. מזל שזו שיחה שכזו) אבל לא הייתי חולמת לבנות איתם חיים או להרות להם...

כל שאני אומרת הוא שזה שלא התאהבתי עד היום באשה, זה לא בגלל שאני לא יכולה, אלא כי לא יצא...

עוף החול , אני מאמינה לך. זה רק אומר מבחינת ההנחה שלי, שאת שונה בענין הזה. אולי הייתי צריכה לקרוא לדף רוב הנשים אולי לסביות. ואולי אני טועה.

"הייתי עושה להם טובה"
קרן?
אני לא מאמינה שהשתמשת בביטוי הזה !!!

הרשי לי להביע את תחושתם של רוב הגברים בנושא: הלוואי שזה היה נכון.
בתור אחת שראתה את הסדרה הבריטית המדהימה "זיווגים", אתה מוכן להסביר את זה, רועי?
אני לא מבינה את זה, אבל זו לא חוכמה, אני אשה וגם סטרייטית (-:

שליחה על ידי נועה* » 09 יוני 2004, 13:49

אני אישה, סטרייטית לחלוטין מאז ומעולם. אף פעם לא חשבתי לכיוון הזה.
לא נראית לי ההכללה. זה שיש ריבוי לאחרונה לא הופך את כולנו ללסביות (גם אם זה רק במחשבה), זה מעיד לדעתי על מתירנות, פתיחות ואולי גם חוסר בושה (אם פעם מישהו יתבייש להודות בזה היום יש מצעדי גאווה).

אח, איזו סדרה נהדרת.
כל פעם אני מפספסת אותה ומצטערת.
איזה מין שעה זאת 8:30 בערב?
(איזה מין באמת?)

ראשית, גם כל הגברים הם קצת הומואים. שנית, לא נראה לי שבני אותו מין יכולים לסלוד האחד מהשני אלא להפך - להסתקרן - האם הדברים עובדים אותו הדבר אצל כולם. אני לא פסיכולוגית גדולה אבל נדמה לי שמי שטוען שהוא לא נמשך קצת לבני מינו, מדחיק רגשות שהם כביכול אסורים.

נדמה לי שמי שטוען שהוא לא נמשך קצת לבני מינו, מדחיק רגשות שהן כביכול אסורים.
נדמה לי שיש בזה משהו

גם אני מסכימה לחלוטין עם עוף החול. מעולם לא עלה בדעתי ליצור מגע אינטימי עם אשה, מעולם לא הלכתי עם חברותי מחובקת, ולא הבנתי את אלו שעושות את זה. ממש גורם לי תחושת אי נעימות לחשוב על אינטימיות עם אשה אחרת. ויש לי חברות טובות, והיו לי כאלה גם כנערה. אבל אינטימיות? ממש לא מעורר בי שום רצון אפילו לנסות את זה. בדיוק כמו שאין לי משיכה מינית לפקיד הבנק שלי.
נדמה לי שמי שטוען שהוא לא נמשך קצת לבני מינו, מדחיק רגשות שהן כביכול אסורים - תמיד כמובן אפשר לטעון שאני מדחיקה משהו, אבל ממש לא נראה לי. למה שאני אדחיק? למה אסור לי פשוט לא להמשך לבנות מיני מבחינה מינית? בדיוק כמו שגם לרוב הגברים אין לי משיכה מינית. אנחנו הרי לא נמשכים כל הזמן לכל האנשים. יש רק גברים ספורים מאד בחיי שנמשכתי אליהם, חלקם היו חברים שלי בשלבים שונים, אחד מהם הוא בעלי, וזהו. ומעולם לא נמשכתי מינית למישהי ממין נקבה.

נדמה לי שמי שטוען שהוא לא נמשך קצת לבני מינו, מדחיק רגשות שהן כביכול אסורים
ולי נדמה שאין...

מן אמת סטאטיסטית שכזו. וכדרכה של סטאטיסטיקה, זה גם נכון.
לא לא לא!
כפי שאמר מארק טווין, יש שלושה סוגים של שקרים: שקרים, שקרים ארורים וסטטיסטיקה.
חלק גדול מהסטטיסטיקות שאני מכיר אינן נכונות, ותלויות מאוד בשאלה הספציפית ששאלו הסוקרים.
אם ההנחה שבראשית הדף הזה היא נכונה (כל הנשים הן קצת לסביות), הרי שתחת השאלה "האם יש לך נטיות הומוסקסואליות" (מה שייתפרש עפ"י רב כ"האם אתה הומוסקסואל/לסבית", או "האם יש לך הרבה נטיות הומוסקסואליות") רב האנשים יענו ב"לא".
ולכן אף פעם לא תגלי שבעצם לאחוז גבוה הרבה יותר של האנשים יש "קצת" נטיות הומוסקסואליות.

למה שאני אדחיק?
כי כך בנוי המין האנושי.
למה אסור לי פשוט לא להמשך לבנות מיני מבחינה מינית?
מותר לך, אך האם זורקת את ג'ניפר לופז מהמיטה שלך (כמו בסרט "שיער" הוא אמר שהוא לא הומו אך לא יזרוק את מיק ג'אגר מהמיטה שלו). מעבר לכך שמשיכה מינית היא גם אינטלקטואלית. אם תמצאי מישהי שכל כך תבין אותך או תזדהה איתך, אני בטוחה שלא תהיה לך בעיה מינית איתה.

מעולם לא הלכתי עם חברותי מחובקת
אין בזה שום דבר מיני לדעתי.
את לא מתחבקת? עם ההורים? עם הילדים? הרי אין בזה שום דבר מיני.

יש רק גברים ספורים מאד בחיי שנמשכתי אליהם
אני יודעת על מה את מדברת. אבל משום מה נראה לי שאצל גברים זה לא ככה.

אך האם זורקת את ג'ניפר לופז מהמיטה שלך
ליליפוט, בבקשה, לא ג'ניפר לופז.
לא מושכת אותי במיל.
אני צריכה גירוי אינטלקטואלי משהו, ואז אולי אני אוכל לדמיין.
וגם לא.
ניסיתי עכשיו לדמיין בראש כל מיני איטלקטואליות שאני מכירה. ולא הלך. אין. מצטערת. אולי אלה עכבות שלי, אבל אני לא מצליחה.
מצד שני לא מפריע לי לראות זוג לסביות. מה שאני לא יכולה לומר על הומואים - קשה לי עם זה (ואני מניחה שגם להם קשה...). לא יודעת למה זה.
האם החברה שלנו מתירנית יותר לגבי מין בין נשים מאשר בין גברים?

את לא מתחבקת? עם ההורים? עם הילדים? הרי אין בזה שום דבר מיני.
אני דווקא מתחבקת המון - עם הילדים, עם הבעל. אבל לא עם חברות. פשוט לא בא לי. אין לי שום חשק לחבק מישהו שאינו ממש קרוב אלי, חוץ מאשר אולי במצב של מצוקה קשה של החברה (אסון, אבל וכד') - כהבעת תמיכה. אבל לא כרצון להתחבק. אולי משהו דפוק אצלי??
האמת - מעולם גם לא התחשק לי שיעשו לי מסאג', ומחשבה על ספה מפנק עם מסאג' שמישהו זר יגע בי - ממש ממש לא עושה לי שום חשק.

מעולם גם לא התחשק לי שיעשו לי מסאג'
גם שיאצו לא? עם הבגדים?

לא הייתי מרחיקה לכת ואומרת שמשהו דפוק

אבל בהחלט חוסר יכולת להרפות ו- to let go.

ולגבי חיבוק חברות - אני הייתי מחבקת את ה חברה שלי. חברת הנפש, תאומתי, שאז חשבנו לשעולם לא ייפרדו דרכנו...
היום זה באמת שונה. אבל בגיל ההתבגרות דברים נראו אחרת.

בשמת,

אתה מוכן להסביר את זה

אילו כל הנשים היו קצת לסביות, היה הרבה יותר קל לגרור אותן לשלישיה.

בזכות הדף הזה והדף המקביל לו הוספתי לדף איך להתווכח בצ'יק צ'ק סעיף של עקרונות המְעטה בטיעונים לא הוגנים. אתם מוזמנים לקרוא.

_למה שאני אדחיק?
כי כך בנוי המין האנושי._

הרשי לי לחלוק עלייך. יש מספיק חברות אנושיות שלא הדחיקו שום רצונות מיניים, ובכל זאת האהבה הלסבית שם במיעוט.
למה כל כך קשה לקבל שבאמת רק חלק מהנשים (מה זה חשוב איזה חלק, הרי זה תלוי בשאלה, העיקר - לא כולן) חוות איזשהם רגשות מיניים כלפי אשה אחרת?
מצטרפת למה שמייק כתב בדף המקביל על גברים, ולדברי עודד על טיעונים לא הוגנים.

האם היית זורקת את ג'ניפר לופז מהמיטה שלך
מה כל כך קשה בזה? 0-: אני ועוד איך הייתי זורקת אותה ממיטתי.
וגם את בראד פיט, מדף אחר (-; אם כבר. למען האמת, אני באופן אישי הייתי זורקת כל אחד חוץ מבעלי, ממיטתי.
אמנם זה דף על משיכת נשים לנשים, אבל אני מוכרחה לומר שאף על פי שאני סטרייטית, זה גם לא אומר שאני נמשכת להרבה גברים! והאמת, בתור אשה נשואה, אני מרוצה מאוד מאוד מזה שיש לי פטור מתמיד מלהימשך לאחרים (-: גברים או נשים...

אני חושבת שהנושא כבר נבדק בהמון מחקרים והגיעו למסקנה שיש אחוז קבוע באוכלוסיה (בערך 10%) בעל נטיות הומוסקסואליות.
אולי בתרבות שלנו, אבל יש תרבויות אחרות שבהן קרוב ל-100% מהגברים מקיימים יחסים הומוסקסואליים (בנוסף ליחסים רגילים עם נשים). הידועה בהן היא תרבות יוון העתיקה. אני לא יודעת לגבי יחסיים לסביים בתרבויות אחרות, אבל אין סיבה להאמין שהטאבו-ים שלנו תקפים בכל מקום.

אני יודעת שבאיזה אי פולינזי דרום-פסיפי (איזור פיג'י) נהוגים יחסים הומוסק' בין גברים, לצד יחסים הטרו' משפחתיים רגילים.
והם חברה שמרנית ביותר.

תזכירו לי מי היה זה (ברכט?) שאמר:
פורנוגרפיה זה עניין של גיאוגרפיה.

האם זורקת את ג'ניפר לופז מהמיטה שלך
בטח, בחיים גם לא הייתי מכניסה אותה.
ולהמ זה ברור שמי שלא מסוגלת לראות את עצמה ככה מדחיקה משהו? בחיי שאני לא מבינה.

כל הנשים קצת לסביות ? הרשי לי להביע את תחושתם של רוב הגברים בנושא: הלוואי שזה היה נכון.
יש להם איזה קטע לגברים עם לסביות, לא ברור מה.
במקום העבודה הקודם שלי היו רק גברים ואנוכי. כמויות תמונות הזימה שאני ראיתי שם לא יתוארו. המיילים רצו מאחד לכולם (כולל אותי), שומרי המסך הראו מה עושה אישה אחת לשניה, והיו ימים שפשוט לא ידעתי איפה לשים את העיניים. כמה שביקשתי מהם תפסיקו, תוציאו אותי מהרשימה (סה"כ הייתי ברשימה של R&D, כל מייל פתחתי), כלום לא עזר.
וכמה שיחות עשיתי להם שזה מגעיל אותי (כן, מגעיל, לא רוצה לראות יחסים אינטימים בתמונות לא של סטרייטים ולא של הומאים או לסביות) לא עזרו.
עד ששלחתי להם תמונות של הומואים, הם התפלצו ומאז הקפידו לא לשלוח לי יותר, אחרת הייתי מחזירה להם. וכשניסיתי להבין מה החריד אותם כ"כ הם לא ידעו להסביר.
בחיי שלא ידעתי לאן זה מתאים יותר, לכאן או ל כל הגברים קצת הומוסקסואלים .

תמר,
אני חושבת שבחברה הפטרנליסטית הגברית שלנו, יחסי מין לסביים נחשבים כסבירים משום שאינם מאיימים על גבריותם של הגברים ואולי אף להיפך. דומה במידת מה להרמונות שהיו נהוגים בעבר (לא רוצה לתת לדוגמה את שלמה המלך, אבל אלף נשים? כל אחת היתה מגיעה למיטתו אחת לשלוש שנים אם לא היו עושים סקס בשלישה רביעיה או אף יותר...).
מצד שני - סקס הומואי מעמיד את הגברים בעמדה קצת נשית (לפחות את אחד מבני הזוג), ואם נוסיף לזה את העובדה שחלק מההומואים הם גם קצת נשיים...
בקיצור, אני חושבת שזו התניה תרבותית. עובדה שגם לי כאשה קל יותר עם המחשבה על קיום סקס לסבי מאשר על הומואי (כל עוד אני לא צריכה להיות מעורבת במי מהנ"ל, כמובן)

ותודה למי שפתחה את הדף הזה שגרמה לי לנסות לדמיין את עצמי בסיטואצית מין לסבי, ולהבין סוף סוף ש"אין מצב" שאני מעוניינת בזה.

שליחה על ידי עפר* » 10 יוני 2004, 08:13

שגם להם קשה.

קשה זה טוב , לא ?

ולהבין סוף סוף ש"אין מצב" שאני מעוניינת בזה
סוף סוף? יעני קודם חשבת שיש מצב?
כי רק אחרי שכתבת את זה חשבתי על זה שאצלי זה סוף סוף, כלומר קודם היו מחשבות של "אולי אם הייתי בסיטואציה מסויימת זה יכל לקרות לי?" ואחרי הדף הזה, ממש לא. אין מצב.

קודם היו מחשבות של "אולי אם הייתי בסיטואציה מסויימת זה יכל לקרות לי?"
כן, גם אצלי ככה.

_שגם להם קשה.
קשה זה טוב , לא ?_

נו, בדיוק לזה כיוונתי. ודי לחכימא...

מין תיאוריה שהנק' מוצא שלה היא שהמין תפקידו לשמר את הגזע (המשכיות ) ולכן הוא מוטבע בנו כצורך כלכך בסיסי.(עוד לפני שבאו הפולניות וסיבכו את העניין...)
והתיאוריה (שלי, לא מוכחת ולא כלום)טוענת:
משיכה הומאוסקסואלית בלבד תביא להכחדות הגזע ולכן חסר בה משהו. (ולא לקפוץ, תעשו מה שבא לכם, זו רק תיאוריה...)
משיכה הטרוסקסואלית - עונה על הצורך להמשיך לערבב גנים ולהתרבות.
משיכה ביסקסואלית - עונה על הצורך להמשיך לערבב גנים ולהתרבות ובנוסף מספקת עוד יכולת לחוש הנאה, אהבה, סיפוק פיזי. שום דבר על הקמת משפחה וקשר זוגי יציב עם הפרטנר מאותו המין. בשביל זה יש את בן/בת הזוג מהמין הנגדי. רק נוספת היכולת לענג ולהתענג בעוד דרכים.

אולי הביסקסואלים האמיתיים הם רק שלב קדימה בהתפתחות?

שליחה על ידי משה* » 10 יוני 2004, 12:20

לדעתי, הסיבה שישנם גברים הרוצים לראות נשים לסביות היא, שהגבר רוצה לראות אשה ערומה ולסביות = אשה ערומה X 2.

_בבקשה, לא ג'ניפר לופז.
לא מושכת אותי במיל._
שוב אני איתך.

הטיפוס הנשי שמדבר אלי היא אשה. לא רבע עוף שרואים לו את העצמות... אשה. בשלה. נשית. אמהית. חמה. מקיפה. שיא הסקסיות הנשית לטעמי.

ולהבין סוף סוף ש"אין מצב" שאני מעוניינת בזה.

איך אפשר להבין משהו בלי שעמדת שם?

אני לא אומרת "לא" כי זה שעדיין לא התאהבתי באף אשה בחיי לא אומר שזה לא יכול לקרות אלא רק שזה לא קרה, ואולי זה לא יקרה.

לא?

לדעתי, הסיבה שישנם גברים הרוצים לראות נשים לסביות היא, שהגבר רוצה לראות אשה ערומה ולסביות = אשה ערומה X 2.

משה - אין כמוך.
איזה יופי. מתה על פסיכולוגיה של גברים. הכל פשוט - רוצים לראות נשים עירומות, וכמה שיותר יותר טוב.

איך אפשר להבין משהו בלי שעמדת שם?
אולי את צודקת. לא יודעת.
ניסיתי לדמיין אותי עם מישהי והתחלחלתי.
דווקא התרגלתי לרעיון של שתיים ביחד שנחשפתי אליו ב ^{סרטי פורנו} (ששש... אל תספרו) וזה לא כ"כ מפריע לי בדרך כלל.
אבל לא איתי... ובטח לא איתי ועם בעלי היקר (למרות שאני תוהה אם היה מתנגד)

אפרופו, הטיפוס הנשי שמדבר אליי הוא בדיוק הטיפוס הגברי שמדבר אליי - חכם, רגיש, אינטליגנטי, עדין, ורק אח"כ נתונים גופניים אי אלו.
ז"א שג'ניפר לופז לא היתה מפריעה לי לו היתה ישראלית עם העדפות דומות לשלי, אוהבת מוסיקה דומה, בחורה אינטליגנטית וכו'. הייתי שמחה להיות חברה שלה. אני עדיין לא בטוחה שהייתי רוצה להכנס איתה למיטה. (או בעצם, אני די משוכנעת שלא)
אבל כמו שבשמת אמרה - כך גם לגבי גברים אחרים. אולי זה כי אני ביישנית מטבעי (תתפלאו...) וגם מעניני דימוי גוף לקוי, אבל אין בי פתיחות בנושא הזה כלל ועיקר. מצד שני ממש לא מפריע לי שאחרות/אחרים ינהגו כך. ענין שלהן/שלהם.
ובסופו של דבר אני חושבת שהרבה יותר קל לי עם זוג הומואים/לסביות נאמן, מאשר עם גבר שבוגד באשתו או בעניני ריבוי בני זוג.

מתה על פסיכולוגיה של גברים. הכל פשוט - רוצים לראות נשים עירומות, וכמה שיותר יותר טוב.
כל מילה

שליחה על ידי גילי* » 10 יוני 2004, 22:43

אני חייבת לספר שבצבא היה לי קטע עם אשה, וזה היה נהדר, אני היום עם גבר וזו היתה התנסות חד פעמית, אבל אני זוכרת שנהניתי מכל רגע , והאמת לא היה אכפת לי לנסות את זה שוב , יש בזה משהו אחר. מכיון שאני נשואה ושומרת אמונים לא יעלה על דעתי להוציא את זה לפועל, אבל אחת הפנטזיות של בעלי זה לראות אותי עם מישהי (ואם אני לא טועה זו הפנטזיה הרווחת אצל כל הגברים). ולא כל המסתייגות- אף אחד לא מחייב אף אחת לעשות משהו בניגוד לרצונה, אבל טעם ומגע של אישה הוא שונה לחלוטין משל גבר. ואני אשמח לפרט אם תירצו....

נעמי וולף בספר (המאוד מעניין) promiscuities- the secret struggle for womanhood מספרת איך בגיל שתיים-עשרה שלוש-עשרה היא הייתה מאוהבת בחברות שלה. איך כולן קצת היו מאוהבות בכולן. כשלב עצמאי בהתבגרות, כשלב חניכה בדרך ליחסים עם בנים שהיו מאיימים יותר, ובמובנים מסויימים, אז, מספקים פחות:

we knew that time was running out for us. But our regret at the seperation was wrenching as we begam to move away from our infatuations with girls, whom we saw as captivating, civilized beings, into the world of sex with boys, those ill spoken, skateboard wielding Visigots. It was like moving love life from a Henty James novel, into Spiderman comic.

עוד לא אמא - יפה! ומזכיר נשכחות.

שרון - מה הבעיה שלך עם ריבוי בני זוג ביודעין (כלומר ללא הסתרה מבן/בת זוג)?
גילי, את מוזמנת לפרט.

גילי- פירוט!

> מתה על פסיכולוגיה של גברים. הכל פשוט
> כל מילה

זו קצת פארסה:
נשים מסכמות את מה שהן מבינות מפסיכולוגיה של גברים.
באופן לא מפתיע - הניסוח יוצא קצר ופשטני.
בשלב הבא הניתוח מקבל אישור מ - - - נשים.
ואז כולם מסכימים שנפתרה השאלה הזו שנקראת גבר, מגחכים כמה הגברים האלה פשוטי מח ועוברים לדף למה ללכלך על איך שהוא מלכלך.

מגחכים כמה הגברים האלה פשוטי מח

עודד לבנה - מקבלת את הנזיפה. הגברים של "באופן טבעי" לא כאלה.

<וגם לא שני הגברים ששייכים לשתי אלה שכתבו את הציטוטים שציטטת>
<וזה שזה נכתב בצחוק כבר אמרתי?>

מה הבעיה שלך עם ריבוי בני זוג ביודעין
אין לי בעיה עם זה.

עודד, צר לי, אתה לא כזה כנראה.
לא מהיכרות אישית אלא מתוך מה שקראתי שכתבת.

ואגב, אני בהחלט חושבת שבקטע המיני גברים הם הרבה יותר פשוטים (במובן של לא מתוסבכים) מנשים. יצרים קמאיים ו"למי יש יותר גדול" וזהו, לא?

שבקטע המיני גברים הם הרבה יותר פשוטים
גברים גם לא מזייפים אור...

<כמובן שאין בזאת כדי לרמוז שמישהי באתר עשתה, עושה או תעשה דברים כאלה>

מאד אהבתי את התיאור של חשבתי לעצמי -
אולי הביסקסואלים האמיתיים הם רק שלב קדימה בהתפתחות?
כי הדף הזה, שבו יש הסכמה מסוימת לדברי, אך מאד תיאורטית,
גורם לי לחדד עם עצמי, שיש לי משיכה ברורה לנשים, (לא תיאורטית) ואיפשהו לא ברור- בשביל מה צריך את זה?
הרי גם לגברים אני נמשכת, ומיד אסביר את ההבדל, והמשיכה לנשים ברורה לי עד כדי שאני לא חושבת שהיא מסיבה פסיכולוגית,
פשוט קיימת כאן, אולי מסיבה שעוד לא הבנו.
ה ה ב ד ל - לגבר המשיכה היא כללית, התאהבותית, משלימה.
בנשים, אני מוצאת יותר משיכה לאיברים. מסתכלת כמו שגברים מסתכלים. רוצה לגעת. ואולי, אם יש פסיכולוגיה, היא בעניין שלא ינקתי; אני בהחלט "מתגעגעת לציצי".
ודוקא, בגלל שהמשיכה לגבר היא יותר מעורפלת (ובכך אופיה יותר נשי וכך אני אולי מוצאת את האישה שבי מתממשת, מגיעה לשיא), היא נראית לי יותר נכונה. אני אוהבת, אני רוצה, אני מתגעגעת, אני מתבלבלת, אני לא בטוחה, הוא מסתורי לי...
אני לא פוסלת לגבי, את התחושה שעולה פה גם מאחרות, שאולי עוד לא ניתן לזה (לאהבת-אישה) הביטוי הראוי, אולי אני עוד לא יודעת כלום על זה, אולי שם אני דווקא אמצא את העוצמות המדהימות. אולי, על אף שהתנסיתי, צוי החברה הביאו אותי לעצירה של מה שזה יכול להיות. תודה על ההקשבה.

גברים גם לא מזייפים אור...

טעות, טעות טעות.
זה אחד הסודות השמורים ביותר של גברים.
גברים כן מזייפים, ועוד איך, אורגזמה. ועוד כל מיני...

זה אחד הסודות השמורים ביותר של גברים.

איזה שמורים?
זה הופיע, אם אני לא טועה, באחד מרבי המכר המצליחים ביותר בשפה העברית (אשר גם הומלץ כאן באתר) - סערת נפש מאת יורם יובל.
האמת שכרגע לא מצאתי את זה. אולי זה היה בספר אחר

בכל אופן, זה היה בספר.

נראה לי שיש בלבול בין מערכת יחסים(לסבית. לצורך העניין שלשמו התכנסנו כאן בדף)לבין אינטימיות שקיימת בין נשים. לנשים יש יכולת לפתח אינטמיות בצורה יותר מרשימה מאשר גברים. וזה כולל גם מגע גופני שנוגע באירוטי.
אני ממש לא נמשכת לנשים ברמה של לנהל איתן מערכת יחסים שכוללת מגע פיזי קבוע אבל מצד שני...אני יכולה להביט על אישה מושכת/יפה ולא להתבייש בעובדה שהיא יפה בעיניי ואולי הייתי מצרפת אותה לאיזה מנג' א טרואה.

שליחה על ידי משה* » 13 יוני 2004, 08:27

גברים גם לא מזייפים אור...

כנראה לא ראית את לסלי נילסן בסרט האקדח מת לצחוק

כנראה לא ראית את לסלי נילסן בסרט האקדח מת לצחוק
דווקא ראיתי את הסרט, אבל לא זוכרת את הקטע הזה.

הוא מספר שם על הרומן שלו עם המזכירה והוא היה צריך לזייף קצת כי לא עמד _{תרתי משמע} בקצב

פלוני אלמוני - פרט ונמק. לעשות קולות של הנאה כולם יכולים, מסכימה בהחלט.
(היש מתחרות לסאלי מ"כשהארי פגש את סאלי?). אבל מה בנוגע לעניין הפיזי הברור שמתחולל אצל הגבר כשמסתיימת המלאכה?

<אנחנו סוטים מנושא הדף, אבל יסלחו לנו, אני מקווה>

אבל מה בנוגע לעניין הפיזי הברור שמתחולל אצל הגבר כשמסתיימת המלאכה?
קונדום/סיבוב שני.

אנחנו סוטים מנושא הדף, אבל יסלחו לנו, אני מקווה

אכן, סוטים הוא-הוא נושא הדף

מסעדה, אולי אני כבר נשואה יותר מידי שנים....לא הבנתי.
מייק - משמרות הפוליטקלי קורקט בעקבותיך, היזהר.

אבל מה בנוגע לעניין הפיזי הברור שמתחולל אצל הגבר כשמסתיימת המלאכה

הגבר יכול להגיע לשיא גם ללא העניין הפיזי שעליו את מכוונת.

_תזכירו לי מי היה זה (ברכט?) שאמר:
פורנוגרפיה זה עניין של גיאוגרפיה_

התחלת עם הציטוט לעיל ועברת להמשפט הבא :

אכן, סוטים הוא-הוא נושא הדף

האם לא ענית בציטוט הראשון על האמירה של השני ?

הגבר יכול להגיע לשיא גם ללא העניין הפיזי שעליו את מכוונת.
לא נראה לי שכיוונו בדיוק לאותו עניין. אבל עכשיו עלי ללכת לעבוד. אשמח להמשיך בדיון המרתק מאוחר יותר.

כשמשתמשים בקונדום, רוב הנשים לא יתעקשו לבדוק אח"כ את תכולתו. לכן הגבר יכול לזייף אורגזמה ואח"כ להעלים ראיות.
אם היה סיבוב ראשון עם אורגזמה, בסיבוב שני (או שלישי) את לא תבדילי אם הוא גמר או לא.
ואם יש לך עוד שאלות, בשמחה. הרבה יותר מעניין מעבודה (-:

_האם היית זורקת את ג'ניפר לופז מהמיטה שלך
מה כל כך קשה בזה? אני ועוד איך הייתי זורקת אותה ממיטתי.
וגם את בראד פיט, מדף אחר אם כבר. למען האמת, אני באופן אישי הייתי זורקת כל אחד חוץ מבעלי, ממיטתי._
בדיוק...

הרבה פעמים אני מרגישה שהדיבור על הומואים ולסביות (ולעיתים גם על טרנסג'נדרס) בעיקר משרת אצל הטרוסקסואלים רבים את הצורך לדבר על מין. שמודחק כמעט לגמרי בחברה ההטרואית.
השאלות שנשאלתי ע"י נשים והשיחות שהתפתחו בעקבות הידיעה שאני לסבית הם כאלה שכנראה לא היו קורות אלמלא היציאה המרעישה מהארון.
כאילו שהדיון על השונה מאפשר גם להעלות סו"ס את השאלה על המיניות של האדם- האישה- עצמה.
והנה- אני עוקבת אחרי הדיון הזה (שכאישה לסבית מעניין אותי במיוחד, כי מי יודע אולי כל הנשים הסטריטיות שסביבי הן בעצם קצת לסביות??) ורואה איך הוא מתפתח בדיוק לאותו המקום.

ציירת הקומיקס

הרבה פעמים אני מרגישה שהדיבור על הומואים ולסביות (ולעיתים גם על טרנסג'נדרס) בעיקר משרת אצל הטרוסקסואלים רבים את הצורך לדבר על מין. שמודחק כמעט לגמרי בחברה ההטרואית.
יש הרבה מן האמת בדברייך.

אני עוקבת אחרי הדיון הזה (ורואה איך הוא מתפתח בדיוק לאותו המקום.
אולי תשתתפי בדיון ותעזרי למקד אותו ? בטוח שאת יכולה לתרום כאן תובנות מקוריות ומעניינות.

D-:

אין לי כל כך מה להוסיף.
אולי אפילו לי יש הכי פחות מה לתרום כאן?

אני יכולה להגיד שגם אני לא נמשכת לג'ניפר לופז ככה שאולי כדאי לבדוק אם המדד הזה תקף בכלל.

אני לא חושבת שרוב הנשים הן לסביות, אחרת העולם הזה היה נראה אחרת. אני חושבת שחלק מסויים מהנשים היו יכולות להנות מאוד ממין עם אישה, ואחרות- לא. אני חושבת שמיעוטן של הנשים גם רוצות לחיות חיים מלאים עם אישה (גם אם זה רק לשבוע) כלומר: להתאהב, להקשר, להעלב, לצחוק ביחד.
מה שאולי מוכר לרובכן מקשרים עם גברים.

נו, לא ממש מאור הגולה, הדברים שלי, נכון ? (-: (-;

אה, אבל יש לי סיפור שנראה לי קשור, גם אם הקשר לא כל כך ברור לי.
לפני מספר שבועות הייתי עם בת זוגי בנופש במקום מאוד , אה, יוקרתי (איך הגענו לשם זה כבר סיפור אחר).
אישה אחת, סטריטית, מבוגרת מאיתנו ואף נאה "קלטה" אותנו מחזיקות ידיים ליד הבריכה והתחילה מאותו הרגע "לעשות לנו עיניים".
היה די ברור שהיא מתענינת.
אבל כשביום השלישי עברנו לידה בזמן שהיא ישבה יחד עם בעלה (בן זוגה?) וזוג נוסף זה לא הפריע לה להפנות את תשומת ליבם אלינו וארבעתם רכנו מהמרפסת להתבונן בנו. לא שמענו מה היא אומר להם (היינו במרחק מסויים) אבל אני מניחה שזה משהו כמו "הי תראו, שתי הנשים האלה הן לסביות".
זה היה מאוד לא נעים והראה לי איך משיכה- התענינות הופכת בקלות ל-? לא יודעת בדיוק מה- , אבל זה לא היה משהו שהיה לי נעים.
אני כנראה חייה בבועה, אבל די התפלאתי שבשנת 2004 מישהו עדיין חושב שזה נורא מעניין לראות אישה לסבית.

שזה נורא מעניין לראות אישה לסבית.
בשנת 2004 עדיין יש הרבה אנשים נבערים. בלי קשר- אולי היא אמרה "תראו את היפה הזו, היא הורסת, לא?" ולכן כולם הסתכלו? אולי היא הפנתה את תשומת ליבם לתיק הערב המדהים של בת זוגך?

אולי ההנחה שלך מבוססת על מה שאת חושבת שהחברה חושבת עליך?

<קרן מתנסה בפסיכולוגיה בגרוש>

אני יכולה להגיד שגם אני לא נמשכת לג'ניפר לופז ככה שאולי כדאי לבדוק אם המדד הזה תקף בכלל.
ולמי כן (שאוכל לבדוק עם מדד אמין יותר)

שליחה על ידי נ* » 13 יוני 2004, 18:37

כל זו אמירה מעט חזקה לטעמי אך אני מניחה שאצל רבות יש משיכה לבנות מיננו, אפילו חלקית / זמנית /כשלב בהתבגרות.
הכותבות (בקי למשל) שציינו שאינן נמשכות לבנות, ציינו באותה נשימה שאינן נמשכות לגברים שהם לא בעלם, זה גרם לי לחשוב שאולי פשוט מדובר בחשק מיני נמוך שלא קשור למושאו.
בנעורי נמשכתי לגברים ולנשים גם יחד, וגם התנסתי, הייתי סקרנית, מינית מאוד, ויצא שהיתה ההזדמנות המתאימה. (זה היה לפני שנהיה אופנתי להתנסות) בסופו של יום אני מעדיפה גברים.
העובדה שאני חולקת חיי עם גבר היא, אם כך, לא מקרית, אבל לא היתה הכרחית (כלומר יכול להיות שדברים היו מתגלגלים אחרת והייתי בוחרת לחיות עם אישה,זו בחירה מאוד אמיצה בעיני, כמעט כמו לחיות "באופן" כלומר אחרת מהרוב).
אני לא מפנטזת על מין עם נשים. ושלישיה (בעלי אנוכי ועוד אדם) היא לגמרי מחוץ לתחום בעיני.
ציירת הקומיקס העלתה לי נקודה שלא ידעתי עליה - לסטריטים קשה לדבר על סקס, בחיי, לא ממש נתקלתי בזה (אם כבר ההפך), נקודה מענינת.
וכן גם ב 2004 לסביות והומואים מושכים תשומת לב, גם את שלי. (ונראה לי מתחסד לא להודות בכך) אחרים מסקרנים (גם "אחרים" אחרים מסקרנים אותי). ואני בכלל לא חושבת שזה קשור לנבערות. בעיני זו סקרנות.

לסטריטים קשה לדבר על סקס
יש בזה משהו. אגב, גם לגייז בארון קשה.
>ואכן, עם פרוץ היציאות מהארון בקרב חבריה של סמדר, נפרץ גם סכר הדיבור על סקס ועל נושאים קשורים אליו<

אני חושבת שאנחנו לוטשים עיניים בדברים שמדברים אלינו, או שאנחנו צריכים בהם איזה פיתרון, או משהו שהוא משלנו, באיזה אופן.
כשאנחנו מסתכלים ברחוב על זוג הומוסקסואלי, אנחנו מתנסים באופן מסוים בחוויה.
כשאני רואה נעליים מעניינות על מישהי, אני לוטשת בהן, שואלת בפנים- מאיפה, כמה עלו, כמה זמן לא קניתי נעליים, רוצה גם!!
אפ טענתי הראשונה נכונה, ההתענינות הכל כך עסיסית בענין, היא כי זה נוגע לנו, מפעיל אותנו.
זה לא כמו להסתכל על נכה חתוך-אוזן, שזה כל כך מוזר, שאי אפשר להוריד את העין מזה.

ואגב, ידוע, וזה אף צוין בדף הזה, גברים מ ת י ם על לסביות, ופנטזיה גדולה היא להם להיות עם שתי נשים במיטה (נא לא להעיר על ההכללה. מבחינתי זה ברור) ומעניין לראות מה הסיבה לכך-
לי נראה שיש בכך מולטי-טיפול-אימהי, כאילו מכל כוון בלי שליטה והכנה, באים תנועות, מחוות וגירויים נשיים, שהם כאן רק בשבילו.
ואולי, פשוט כדי לראות שתיים. לראות ציץ בציץ, לראות נשיות מרוכזת.
אבל אולי אתם תאמרו לנו למה.
(פעם ניסיתי להדוף מטרידים ברמזור, כשהייתי על טוסטוס, באמרי שאני אוהבת רק נשים- כל הדרך אחר כך הם לא עזבו אותי!!)

חבצלת השרון יקירתי, זו לא פעם ראשונה שאנחנו מביעות דיעות זהות בענייני מין D-:

ציירת הקומיקס, דווקא באתר הזה כבר דנו ודשנו בענייני מין הלוך ושוב, עם ויכוחים לוהטים.
מין ומיניות , מין במיטה המשפחתית , מין כזה כאילו , מין לאחר לידה , נעורים ויחסי מין , שביתת מין, מה זו בגידה , בוא בואי ונתעלס ועוד ועוד.
(אני זוכרת ויכוח נסער אחד שבו חבצלת ואני היינו נחרצות מאוד בדיעותינו השמרניות (-; - נגד בגידה, בעוד שצפריר, למשל, היה הרבה יותר סלחן באופן עקרוני מצד אחד, כלפי בגידה מינית - ועם זאת חוסר דיסקרטיות כלפי הבעל עלה אצלו למדרגת בגידה

[בהערה מוסגרת מוכרחים לומר, שמה שמעצבן אצל צפריר זה, שכשהוא צודק אז הוא צודק, ומרגע שהוא אומר משהו כזה, זה כבר לא יוצא לי מהראש, ובחתרנות, לאט אבל בטוח, משנה אותי. איזה עצבים

]

בקיצור, לא צריך לסביות כדי לדבר על מין. כשאנחנו רוצים לדבר על מין אנחנו פשוט פותחים דף (-:

אבל לנושא:
לדעתי אי אפשר להגיד "כל" הנשים.
ומסכימה שצריך להפריד בין אינטימיות בין נשים לבין לסביות, או משיכה מינית.
אני אישית אוהבת גברים (כרגע אחד בלבד), אבל הרבה פעמים הרגשתי שהיה לי קל יותר לחלוק את חיי עם אשה - רק בלי מין.
דווקא אינטימיות גופנית עם נשים מביכה אותי.
הייתי רוצה סתם לחבק חברה טובה (נראה לי שזה מצופה בחברה שלנו), אבל זה קשה לי. אחרי 15 שנים של עבודה מודעת ומאומצת אני כן מסוגלת היום לחבק לפעמים חלק מחברותי, אבל עדיין נוח לי יותר לשמור מרחק פיזי. מצד שני, אם יש לי חברים בנים אני לא מרגישה שום צורך להיות מסוגלת לחבק אותם (אני מדברת על ידידים, לא על בן זוג).
אבל אני לא חושבת שיש לזה קשר ללסביות. אני תוהה.

שליחה על ידי סיגי* » 14 יוני 2004, 19:13

בקי - גם לי נראה מוזר שאת לא מסתכלת על אף אחד חוץ מבן-זוגך. אל תקחי את זה אישית, ואני לא כותבת את זה מתוך ביקורת,
אלא שגם לי זה נראה קצת כמו "אסור לי" או "זה לא נכון" וכאלה, בלי לתת חופש לתחושות שנראות לי טבעיות.

אני נשואה ואם ולא חוויתי יחסי מין עם בחורה, אבל בהחלט סקרנית ומאמינה שאם תהיה לי הזדמנות, אשמח.
אני רואה אישה וחושבת לעצמי מה יפה בה, מה מושך אצלה, עד כמה היא חושנית, בוחנת את שדיה וכד'
אני כן רואה הרבה יותר פתיחות, יותר קירבה, ויותר יחסים דו-מיניים סביבי. זה רק מגביר את הסקרנות.
בשיחות פתוחות עם חברות קרובות כאשר הנושא עולה, יש הרבה פתיחות מחשבתית בעניין.

מעניין אם אני בסטטיסטיקה או שהסטטיסטיקה עונה על השם שלה...

מעניין אם אני בסטטיסטיקה או שהסטטיסטיקה עונה על השם שלה...

בתוך עקומת הפעמון, רק בשולי הסטיה, העיקר שאת איתנו.

שליחה על ידי מור* » 16 יוני 2004, 12:15

אני מסכימה עם התאוריה שכל האנשים נמצאים על רצף בין הטרו להומו, ולראייה מה שקורה בבתי הסוהר: המון נשים, וגם גברים, שלא היו הומואים או לסביות, מקיימים יחסי אהבה ומין עם בני מינם. וזה מרמז על כך שבתנאים מסויימים, רבים מאיתנו היו יכולים למצא עצמם בסיטואציה של מין לסבי. אני אישית הייתי שמחה לנסות מין עם אשה, וזאת למרות שכל חיי הייתי עם גברים, ואני לא חושבת שאני לסבית. אני אולי לא בקצה הרצף.

זה גם הרבה עניין של אוירה ושל פתיחות. כל אחת יכולה ואף מייחלת להיקלע לסיטואציה בה היא תמצא עצמה פתאום באינטימיות עם אשה. מסכימה שיש הבדל בין לסביות לאינטימיות עם אשה. זה מאוד תלוי. דמיינו עצמכן לדוגמא בחופשה על אי אקזוטי (להבדיל מהדוגמא של מור על הכלא), כולם מסתובבים להם חצי ערומים על החול המוזהב, כשקרני השמש הנעימות מלטפות את הגוף וערפילי אלכוהול אופפים את המח, ואז ... אפשר להמשיך את הסרט איך שרוצים ...
פורנוגרפיה היא עניין של גיאוגרפיה וסיטואציה.

בקי - גם לי נראה מוזר שאת לא מסתכלת על אף אחד חוץ מבן-זוגך
מה מוזר בזה? מסתכלת באיזה אופן?
אנחנו כל כך רגילים לראות באנשים אובייקטים ששכחנו מה זאת משיכה.
לי אישית לא יכולה להיות משיכה למישהו שאין לי איתו יחסי קרבה הדוקים והיכרות אישית עמוקה.

שליחה על ידי סיגי* » 17 יוני 2004, 11:17

נראה לי שאם יש כאן כלכך הרבה נשים שהיו שמחות להתנסות בחוויה מינית עם נשים אחרות, חבל שאנו לא יכולות להפגש...

שליחה על ידי יעל* » 17 יוני 2004, 11:21

נראה לי שאם יש כאן כלכך הרבה נשים שהיו שמחות להתנסות בחוויה מינית עם נשים אחרות, חבל שאנו לא יכולות להפגש...
אולי תארגנו יומיון?

אני לא יודעת מאיפה הציטוט שלי הגיע אבל הוא ממש לא נכון.
אני לא אמרתי שאני לא מסתכלת על גברים אחרים. בטח שמסתכלת. כל הזמן.
וגם חושבת לעצמי כל מיני מחשבות.
זה שהתחתנתי לא הפך אותי ליצור א-מיני.
אני לא שוכבת עם גברים אחרים אבל בהחלט רואה גם בגברים שאינם בעלי אובייקטים מיניים.

זו היתה בשמת שאמרה שהיא לא מתענינת בגברים אחרים.
אני מבקשת לדייק ולא לחסוך ממני את העונג שבהתבוננות בגברים (במיוחד לא בכאלה שבין הגילאים 20-28 רצוי עם מנוי לחדר כושר)

בקי -
אני מבקשת לדייק ולא לחסוך ממני את העונג שבהתבוננות בגברים (במיוחד לא בכאלה שבין הגילאים 20-28 רצוי עם מנוי לחדר כושר)
כל יום בערוץ 1 בערב: גברים צעירים וחסונים מורידים את חולצתם לאחר משחק כדורגל.

אני יודעת

שליחה על ידי סיגי* » 17 יוני 2004, 17:23

בסדר בקי - נחזיר לך את העונג שלך.
אבל תזהרי - אם תמשיכי להתנצל, בסוף נגלה שאת גם קצת פוזלת לכיוון של החזה של הבחורות ולא רק של הבחורים בני ה 20-28...

בטח פוזלת לכיוון של החזה של הבחורות אבל רק מתוך קינאה ברורה. (בקוטן)

<הפנטזיה של בקי זה להיות בעלת חזה 85B והיא מוכנה לעשות חלוקת עודפים לכל מי שרוצה>

ולי פעם היתה פנטזיה להיות מידה 38. בנעלים.

עבר לי.