חיים חינוך ופרנסה ומה שבינהם

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

ביתי בת השלוש וחצי גדלה בבית. היא ילדה יחידה בינתיים ובאזור שאנחנו חיים בו אין בכלל ילדים בגילה בבית. מצבנו הכלכלי לא משהו ולכן אין לנו אוטו כך שיוצא שהיא די לבד מבחינה חברתית וגם אני מוצאת את עצמי די משועממת... החלטתי לפתוח גן קטן בבית מתוך מחשבה שגם תיהיה לה חברת ילדים, גם לי תיהיה תעסוקה וגם מצבנו הכלכלי ישתפר מאוד. עשיתי את כל ההכנות והמקום אמור להפתח אחרי פסח. יש לי כבר 8 ילדים רשומים מתוך 10 שאני רוצה. היום סיפרתי לה על התוכנית בפעם הראשונה. הייתי בטוחה שהיא תקפוץ משמחה אבל היא אמרה שהיא רוצה ללכת לגן עם גננת שהיא לא אמא...... ! מה עושים?

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

טוב אז קודם נלחצתי ואחר כך צחקתי המון והחלטתי באמת לחפש לה גן נעים ונחמד כדי שתיהיה לה האופציה לבחור בין הגן של אמא לגן השני. רק מה, זה ממש לא פשוט למצוא גן נחמד. הגן הנחמד היחידי שראיתי עולה-תחזיקו חזק-שלושת אלפים שקל לחצי יום ובעלי לא מוכן לשקול זאת אפילו בצחוק. שאר הגנים פשוט מזעזעים בעיני ועולים כמובן הרבה פחות. אני ממש אתבאס אם היא תלך לגן שבו יקצצו לה את הכנפיים אפילו אם זה מה שהיא תבחר לעצמה...

[ריש_גלית*]

מה עושים?
לדעתי לא בכל דבר חייבים להגשים את רצון הילדים... האם יש לה מושג מה זה לכת לגן עם גננת שהיא לא אמא? אם לך טוב עם ההחלטה שהחלטת בשבילה למה שלא תתני לזה הזדמנות?
בהצלחה בכל מקרה @}

[פלוני_אלמונית*]

הייתי בטוחה שהיא תקפוץ משמחה
זה קצת לא ברור. האם הסכמת הילדה היא תנאי להפעלת הגן?
אם כן, אולי היה כדאי לדבר איתה ולהכין אותה בשלב שלפני רישום הילדים?

כרגע למעשה קיבלתם את ההחלטה עבורה, וזה בסדר גמור (בהתחשב שגם אתם וגם היא לא חוויתם עדיין את העניין וגם לא את האפשרות של שליחה לגן אחר).
אולי תציעי לה תקופת ניסיון, ואחרי חודש-חודשיים תדברו על זה שוב ותחליטו?

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

הסכמת הילדה היא לא תנאי להפעלת הגן. ממש לא. זה פשוט היה משהו שבכלל לא חשבתי שיכול להיות שהיא לא תרצה. זה פשוט הפתיע אותי זה הכל.. בכל מקרה היא אמרה שהיא לא רוצה ואני מתכוונת לכבד את זה. אולי אם היא תלך לגן אחר היא תרצה לחזור הביתה אחרי זמן מה. ואולי גם לא... הקטע שבשביל להיות פנויה לקלוט אותה בגן אני צריכה לעשות את זה ממש עכשיו כי עוד מעט אהיה כולי עסוקה בגן שלי ואני פשוט לא מוצאת מקום סביר במחיר סביר. אני מניחה שזאת בעיה שיש לכל הורה שהילד שלו בגן.. זה פשוט חדש לנו. תקופה עם הרבה שינויים וזה טיפה מלחיץ.. שונה לגמרי מהשגרה השלווה שאנחנו חיים בה היום.

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

ההורים עושים תוכניות והילדים צוחקים...

[סאלוש*]

היא אמרה שהיא רוצה ללכת לגן עם גננת שהיא לא אמא...... ! מה עושים?

את באמת שואלת אותנו?...
או שזה מין ביטוי כזה, ובעצם את בעיקר משתפת?

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

גם וגם...

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

מה מפחיד אותי- שהיא תלך לגן ותספוג שם דברים שלא הייתי רוצה שתספוג. שהיא תשתנה.. שאני אהיה פחות פנויה ללוות אותה בתקופה כל כך קריטית. מצד שני אולי גם אם היא תשאר בבית השינוי שאמא היא פתאום גננת ומקדישה צומת לב לילדים אחרים הוא לא פשוט. אז אני גם שואלת אותכם, גם שואלת את עצמי וגם משתפת. אשמח לשמוע סיפורים דומים ובכלל עצות שונות...

[חוה_בת_חיים*]

הכבוד שאת מעניקה לילדה בת שלוש וחצי הוא בכך שאת לא מעמיסה עליה החלטות כל כך כבדות משקל , שאת בכלל משחררת אותה מאינפורמציות שאין ביכולתה להבין את היקפן . זה לא צריך למנוע ממך להקשיב בכובד ראש לאמירות שלה ..
את רוצה להקים גן קטן . יש לך כבר 8 נרשמים . את הולכת על זה ובינתיים רואה מה שלום הבת שלך . אם היא שמחה ומאושרת - אפשר להמשיך.
אם קשה לה שאמא שלה משותפת לשמונה ילדים , וזה כמעט בטוח שיהיה , אז מתוך ההכנסה שלך , את שולחת אותה ל"גן עם גננת שהיא לא אמא " ומוצאת פתרונות לוגיסטיים כמו כל אחת שעובדת בבית או מחוצה לו.
מאוד יתכן שעקב הבידוד העכשוי המסוים שלכם הגן (ללא אמא ) נחוץ לה מאוד . בהצלחה .

[חוה_בת_חיים*]

כתבנו באותו הזמן .
ברור שהולכים לגן סופגים גם דברים שלא היית רוצה שהיא תספוג. היא תשתנה ? כן . בכל מקרה היא תשתנה.

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

תודה רבה על התגובות.

[פלוני_אלמונית*]

גם אני חושבת שגן טוב יכול להיות לה טוב. רק שזה נראה לי חוצפה ממש לקחת 3000 שקל לחצי יום. מצד שני זה המקום היחיד ממה שראיתי שאני מרגישה שאני אהיה שקטה לשלוח אותה אליו. שקט נפשי עולה כסף.

[פלוני_אלמונית*]

זה המון אבל המון כסף! ובכל זאת אם את מרגישה שזה מקום שאת סגורה עליו לכי על זה. אני משלמת 1500 לחצי יום אבל מסתובבת עם אבן על הלב עד שעה אחת שהילד חוזר הביתה. בכל אופן לעבוד עם הילדה נראה לי טעות אבל אולי אני טועה... בהצלחה!

[דנה_בננה*]

להיות עם אמא בעבודה יכול להיות נפלא ויכול להיות מעיק. השאלה איך את תהיי. אם תהיי לחוצה או נינוחה. לדעתי את צריכה תוכנית מגירה למקרה שהיא לא תרצה ללכת לגן וגם לא תהנה להיות איתך בגן. מישהו כמו סבתא שיוכל להיות איתה בבקרים. אני מבינה שאת זקוקה להכנסה הנוספת הזו אבל קחי בחשבון שזה מצב לא פשוט לילד שהבית הופך פתאום לגן. אולי עדיף לך לצאת לעבוד מחוץ לבית? מצד שני בטח תרוויחי הרבה פחות ואחרי שמורידים את עלויות הגן לא נשאר כמעט כלום... לדעתי תזרמי עם מה שקורה בלי להחליט מראש מה יהיה אבל לשריין מישהו שיהיה פנוי לעזור לילדה אם יהיה לה קשה.

[ג'ינ_ג'ית*]

נראה לי מבאס לראות את אמא הופכת לאמא לעוד 8 ילדים.
בגיל הזה אין מי יודע מה כלים להתגבר על קנאה.

השאלה איך היא תקבל את זה ספציפית ואם היתרונות של בית מלא ושמח ואמא מסמר הבית יטשטשו את תחושת הנגזלות.

אגב גן, תבדקי את עניין האישורים ומה שצריך בשביל לפתוח משהו כזה. הרפתקאה כזו בלי אישורים, התקנים בטיחותיים ועוד עלולה לסבך אותך כלכלית עוד יותר. את לא מדברת על פעוטון לפי הבנתי וגן של ממש של גילאים מתקדמים (מעבר לפעוטות ממש) נדרש לאישורים מפורטים בחוק.

[פלוני_אלמונית*]

עד כמה שידוע לי צריך אישורים לגילאי שלוש ומעלה ורק מעל עשרה ילדים, אבל אני לא בטוחה.

[גם_אמא_גם_בנאדם*]

מישהו יודע באמת מהם האישורים הדרושים?

[סאלוש*]

לגבי האישורים את יכולה לפנות לעיריה או מועצה אזורית, ולשאול אותם.

[סאלוש*]

סליחה שלא עניתי קודם.

אני מצטרפת למה שאמרו לך.
כבר כתבתי בעבר הרבה על זה שאני אישית לא חושבת שיש לילדים כלים להחלטות משמעותיות כאלה.
בגיל 6 וחצי לא התייעצתי עם ביתי לגבי איזה בי"ס לבחור. שיתפתי אותה בכל השיקולים, והסברתי, והבהרתי לה שאלו ההחלטות שלנו ההורים. לא חשבתי לרגע שילדה שלא היתה בבי"ס יכולה להבין את ההשלכות של בחירת מוסד חינוכי. מה שהיא רוצה נובע מהשקפת עולם מאוד צרה. אם היא לא מרוצה, אחבק אותה, אבין אותה, אהיה אמפטית, אבל ההחלטות הן שלי ושל אביה.

3000 ש"ח מדי חודש הן הכבדה רצינית על כתפייך. בתור עצמאית, מה קורה אם פתאום ילדים יבטלו? את תהיי לחוצה.
אני יכולה לספר לך על עצמי. אני תמיד משתדלת להקטין את ההתחייבויות הכלכליות שלי. כך, אם יש לי הרבה לקוחות, יופי, יש כסף להשקיע או לקנות משהו שרציתי. ואם אין לקוחות רבים בתקופה מסוימת, לא נורא. אין לי שום לחץ. אני נהנית מההפוגה, בונה את החומר המקצועי והפרסומי שלי, ויודעת שהם יחזרו. אם היתי צריכה לשלם מדי חודש סכום גדול, היתי לחוצה.

[ש_י_ר_י*]

האם יש לה מושג מה זה לכת לגן עם גננת שהיא לא אמא?
שאלה חשובה מאוד, ואם התשובה היא לא, אז למרות הרצון שלך לכבד אותה, כנראה שבסיטואציה הזאת לך יש יותר כלים להחליט בשבילה.

גם הבן שלי לפעמים אומר לי שבגיל ארבע הוא ילך לגן. אין לו מושג מה זה גן, הוא לא יודע מה עושים שם ומי נמצא שם, הוא רק יודע שרוב הילדים שהוא פוגש הולכים לגן, הוא יודע שתמיד שואלים אותו אם הוא בגן, ולכן הוא מסיק שמתישהוא הוא אמור להיות בגן. כשאני מסבירה לו שגן זה בלי אמא ואבא אני ממש רואה לו בעיניים שהוא לא מבין מה זה הקונספט המשונה הזה. איך הוא יכול להבין דבר כזה אחרי שכל חייו הקצרים הוא היה בבית?

[קרן*]

אני מצטרפת לשירי-
זה שהיא אומרת שהיא רוצה גננת שהיא לא אמא זה לא אומר שהיא מבינה מה זה גן ומה זה גננת.

[אמילי*]

התנסיתי בעבודה בגן עם גננת שהיא אמא לילדה בגן והגן בבית שלהן.האם הקימה את הגן כשהבת שלה היתה בת שנה וחצי וכל שנה גדלה איתה והגדילה את מספר הילדים ואת הגילאים.. בסיטואציה ההיא המצב לא היה טוב לא לאם ולא לילדה.הילדה קינאה הרבה והתנהגה ברכושנות ועשתה הרבה סצנות לאמא שלה, ואמא שלה מצאה את עצמה הרבה פעמים נקרעת בין התפקידים, אמא וגננת.היה לה מאוד קשה לשמור על הגבולות.המצב הזה שהבית מתערבב והופך להיות ציבורי, עוד ילדים משחקים לה במשחקים ובעצם שום דבר שהוא שלה הוא לא ממש שלה הוא מאוד בעייתי. זה גרם לה להיות מאוד קנאית למה ששלה, ובצדק.בגיל 4 זה כבר הפך לדי בלתי נסבל ואז היא שלחה את בתה לגן אחר ומאז לילדה הרבה יותר טוב.
אם את מקימה את הגן בבית אני מציעה לך ליצור הפרדה מאוד ברורה בין המקום שמשמש את הגן לשאר הבית. אם את יכולה ליצור חדר נפרד\קומה נפרדת שיהיה רק הגן, ולאחר שעות הגן לא משתמשים בו, ושילדי הגן לא נכנסים אל הבית שלכם. אם אין לך אפשרות כזו הייתי מציעה לך כן לחפש לשכור אולי חלל אחר נפרד שיהווה את הגן.גם אני מתכננת לפתוח משפחתון וברורלי שאני לא רוצה שהוא יהיה בבית. גם בשבילי, אני זקוקה לצאת מהבית לעבודה, וגם כי אני זקוקה לפרטיות שלי ולא רוצה להפוך את המרחב הביתי שלנו לגן.אני מתכננת להשאיר את בתי איתי בגן עד גיל שנתיים שלוש, אחר כל לשלוח אותה לגן טוב אחר.