דיוני עריכה הארכיון חלק ב

האור שבפנים
והוא המשך של בדרך אל האור
תודה לך

אוף לא יודעת לקשר לאתר.
האמת שראיתי עכשיו את ההודעה האחרונה שם, ומבינה שזה קצת אבוד.. תודה

זו אישה שיקרה לי, אם היא תראה שם משהו שישמח אותה, אשמח.

לא מוצאת דפים כאלה

אולי תשימי קישור של ה URL המלא...?

)-: לא יודעת איך עושים את זה

לא מוצאת דפים כאלה
חיפשת באתר התמיכה או פה בבאופן? יש קישור לאתר השיתוף והתמיכה בטור הצד.

תמיכה:האור שבפנים

ניסיתי... לא הצליח

חיפשת באתר התמיכה או פה בבאופן

חיפשתי פה, ועכשיו מצאתי באתר התמיכה, תודה!
(יום אחד אולי אבין מה קורה פה ומה שם, אני לא נמצאת שם בכלל...)

יעלי,
בתפריט בטור הצד מימין למעלה יש מתחת ל דפים באקראי
רובריקה של שיתוף ותמיכה וכתוב בה
שיתוף ותמיכה בנושאים מגוונים, ברוח קהילת באופן, אפשר לתת ולקבל באתר השיתוף והתמיכה (זה מסומן בקו תחתי ולחיצה עליו מובילה לדפי השיתוף והתמיכה).

נסיון
http://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq ... A[u]%E0%EC[/u]%E4%E0%E5%F8

שלום לעורכות, כתבתי בדף אמהות שואלות אמהות אבל זה כנראה נאבד קצת בהמשך הדיון - האם אפשר לפצל את הדף הזה לשני דפים או פשוט לפתוח חלק חדש כמו עם דפי החיוניות? הוא פשוט כבר די כבד ומאוד קשה לפתוח אותו או להיכנס למצב עריכה. אם יש הסכמה לגבי זה ומישהי מתנדבת לדאוג לזה אני אשמח, אני לא מתמצאת בעריכות... תודה רבה@}

אני מסכימה, אם זה עוזר למישהו.
(אני לא במיוחד פעילה בדף)
לדעתי, שקטה, פשוט תפתחי דף חדש, אמהות שואלות אמהות 2, ותכתבי בדף הישן "נא לכתוב שאלות חדשות בדף הנ"ל".
בטח תהיה תקופה קצרה ששני הדפים יחיו במקביל, עד שהדיונים הקיימים שם ימוצו, ונעבור הלאה.

תודה רבה מאוד זרח

לדעתי, שקטה, פשוט תפתחי דף חדש
גם לדעתי, רק לדעתי כדאי לבחור שמות אחרים. להשאיר את השם אמהות שואלות אמהות לדף הנוכחי ולשנות את השם של הדף המקורי כמו בחיוניות שלי - אמהות שואלות אמהות חלק ראשון.
אולי זה רק הרושם שלי, אבל דפים עם 2 בסוף לרוב לא עובדים, והחיוניות עם ה"חלק ראשון" עבד מצויין.

מה שאישה אמרה

אישה, נשמע לי באמת רעיון טוב מה שהצעת. אם תוכלי לעשות את זה, את או מישהי אחרת אני אשמח. קצת גדול עלי כרגע. תודה רבה@}

אם תוכלי לעשות את זה
אני לא יכולה לשנות שמות של דפים, כך שזה לא תהיה אני.

אז השחזור בוצע, אבל...

דפים ישנים שכתבנו בהם בזמן התקלה (כמו הדף הנוכחי) לא שוחזרו, כדי לא למחוק את מה שכתבנו. אני אנסה לעשות רשימה מלאה כדי לשחזר את הסייפא האבודה שלהם.

בנוסף, רשימת השינויים ב-מה חדש לא כוללת את השינויים האחרונים מלפני התקלה. אני מקווה שאצליח לתקן את זה, אבל לא בטוח. אז תדעו שאולי פספסתם עדכונים, צר לי.

תודה רבה על כל העבודה שהשקעת! זה בטח דרש ממך הרבה מאוד, טוב שלפחות לא

תודה, יונת

תודה לרן שעבד מאוחר והציל את המידע האבוד, נראה לי שעכשיו הכל כאן. אם מישהו מגלה שחסר משהו - מוזמנים לכתוב לי כאן או בדואל yonat@ootips.org.

יש דפים שבהם התצוגה היא של גירסה ישנה, אבל מאחורי הקלעים דווקא נמצאת הגירסה המעודכנת. במקרה כזה, אפשר פשוט לעשות איזושהי עריכה והוספה ואז התצוגה תתעדכן.
או פשוט לכתוב לי כאן ואדאג לזה.

תודה!!!

תודה@}

החברה עוזבת לארץ זרה וסקס − למישהו היה כוח לקרוא? זה קשור לכאן בכלל?

מתאים להעברה לאתר השיתוף והתמיכה.
קראתי ואכן צרם לי הסגנון דפים דומים הועברו

החברה עוזבת לארץ זרה וסקס − למישהו היה כוח לקרוא? זה קשור לכאן בכלל?

ממש לא. צריך להעביר או למחוק. זה גם כתוב נורא ובשפה די גסה לעתים. לדעתי, זה טרול.

קראתי ואכן צרם לי הסגנון דפים דומים הועברו
מה הקשר בין הסגנון הצורם להעברה? מנסה להבין...

אין קשר. אני העברתי, כי לדף אין קשר לחיים באופן טבעי, אבל בכלל. בדיוק בשביל דפים כאלו יש אתר שיתוף ותמיכה (ואישית לא ברור לי מה הבעיה בסגנון שלו - סגנון בסדר גמור לדעתי).

ואישית לא ברור לי מה הבעיה בסגנון שלו - סגנון בסדר גמור לדעתי).

הסתכלו בשורה האחרונה של סוף הפסקה הראשונה "אני יודע מזה...."

לא רואה בזה שום דבר גס.

מה דעתכן על הדף בת מצווה חסכונית ?

אני חושבת שזה דף שקשור ל פשטות מרצון. זה נושא חשוב לדעתי, שגם קשור ל באופן טבעי.
ברור שזה לא רק בת מצוה, גם אם הדף עוסק בכך.

הרעיון הוא איך מתארגנים לפגוש קבוצה גדולה מהרגיל של אנשים/ ילדים, בלי מפעילים/ אולמות אירועים/ שירותי הסעדה.
האמת היא שאני בדיוק מתארגנת לאירועים דומים אצלנו לרגל חגיגות בר מצוה...
אבל אין לי קשר נפשי עמוק לדף.
אולי שווה לערוך אותו לרשימת ׳מה אפשר לעשות׳, ולהוריד את השיחות עצמן.
אני לא פנויה כרגע לזה.

בעיני הנושא חשוב, אבל יש דפים אחרים שעוסקים ביום הולדת או איך לארגן אירוע, ובת מצווה לא שונה מהותית מהם.

הבעיה שלי עם הדף היא לא הנושא אלא המימוש. ובגלל שגם אני לא מתכוונת לערוך אותו, אני חושבת שעדיף למחוק.

רציתי לשאול אם למישהי יש התנגדות לזה, תמיכה בזה, רצון להאחד את הדף אם דף אחר על אירועים פשוטים, אולי מישהי דווקא שמחה שזה הפך להיות דף שילדות בגיל בת מצווה באות אליו לשאול שאלות בלי שהן קראו את הדף, אולי למישהי יש רעיון אחר.

מציעה להשאיר בינתיים עד שלמישהי כן יהיה רצון לערוך את הדף. הדף בעיקרון מתאים לרוח האתר כפי שכתבה יולי קו, וחבל לשפוך את התינוק עם מי האמבטיה, לדעתי.

וחבל לשפוך את התינוק עם מי האמבטיה, לדעתי.
מה התינוק שאת רואה פה? אני הייתי מוחקת את כל הדף חוץ מההודעה הראשונה בערך...

אני קראתי ומצאתי פה ושם רעיונות טובים.

מאוהבת במישהי בעבודה זה דף שעדיף שיעבור למדור השיתוף והתמיכה לדעתי.

אני בעד

מישהי יכולה להעביר את התאמה זוגית לתמיכה ושיתוף? הפונקציה שלי במחוללת לא עובדת משום מה...

נשבר לי הלב בקשתעזרה יכול לעבור לדפי התמיכה?

מה דעתכן על ההודעה של מישהו שלא ברור אם הוא טרול הוא הבעל של רוצה להתחזק בדף שלה?

מה דעתכן, למחוק את ההודעה או להשאיר? לא ברור אם זה טרול שסתם מחפש לפגוע באחרים, או באמת בעלה, ואני מאמינה שמתקפות והשמצות על אנשים בדפי הבית שלהם עדיף למחוק לפני שהם יראו אותן. מצד שני, אם זה באמת הבעל לרוצה להתחזק יש זכות לראות את ההודעה אם תרצה. אולי למחוק ולכתוב שכאן נמחקה הודעה מלאת השמצות מצד מישהו שטוען שהוא בעלה של רוצה להתחזק?

אוף, חבל שלא ראיתי את זה קודם, הייתי כותבת לך ישר פה.

לדעתי זה לא סתם מישהו, הבן אדם ממש השקיע, קרא את הדברים שהיא כתבה והגיב להם ישירות.
לי נראה שבאמת כנראה השאירה את המחשב פתוח ובעלה ראה את זה.
לדעתי לא צריך למחוק.

בכל מקרה אי אפשר לדעת באמת מה קורה בן בני זוג והכפשות, ירידות ולשון הרע היו שם לשתי הכיוונים ואני מניחה שלשתיהם לא נעים לקרוא את מה שכתבו אחד על השני.

והכפשות, ירידות ולשון הרע היו שם לשתי הכיוונים
איפה? כי אני לא ראיתי אף הודעה של רוצה להתחזק שחשבתי שצריך למחוק, ושיוצאת הרחק הרחק מגבולות הטעם הטוב. תראי לי אותן, אני אמחק גם אותן...

ממה שאני ראיתי, רוצה להתחזק העבירה ביקורת בצורה תרבותית, ובן הזוג הגיב בלזרוק רפש, לייחס לה כוונות זדון, ולהגיד עליה ועלינו המון דברים מגעילים. לא שקול. אפילו לא קרוב. לו הוא לא היה בן הזוג שלה, אלא אלמוני, או כותבת מוכרת וקבועה, כבר מזמן הייתי מוחקת. ולמען האמת, הסיבה היחידה שלא מחקתי היא כי חששתי שנשים כמוך יתנגדו ויחליטו להגן על זכותו להגיד ש (ההערות בסוגריים הן שלי):

המשפחה היתה כבר מזמן מתפרקת לקול מצהלות חברי הפורום.
יש בהתנהגות שלה סמפטומים ומאפיינים של אוטיזם כגון אי שמירה על קשר עין, אי מודעות עצמית, פגיעה באנשים מתוך חוסר מודעות,- יש לכך הרבה דוגמאות שלא אציין כאן מפאת כבודה.
זה פשוט שקר (כשבמציאות זה מקסימום טעות)
אבל ההטעיה זה (שיש לה דעה שונה משלו.)
היא מאשימה שהיא חוטפת ממני זלזול על ימין ועל שמאל, זה פשוט שקר. (בהודעה שמלאה דוגמאות הפוכות)
לכן אני נזהר בכבוד המופרז שהיא מייחסת לעצמה, אני הולך על ביצים כשאני מדבר איתה.
אין לה מושג מה זה לנהל דיון על כל נושא שבעולם, מין רדידות מחשבתית, לא להתעמק בכלום, בשילוב עם חשיבות עצמית מנופחת
אפשר להמשיך ולנתץ את עולם השקר שלה
ועוד תירוצים בשקל..
שבגלל רגשי הנחיתות שלה,
היא מכורה להכפשות ולשקרים עלי באופן אובססיבי,

האמת, נמאס לי. בערך כל המכתב מלאה ייחוס כוונות רעות כלפיה, אמירות מגעילות כלפיה, אמירות מגעילות ושגויות עובדתית כלפי האנשים בבאופן (עד עכשיו לא ראיתי שמישהי אמרה לה להתגרש, למרות שאחרי ההודעה שלו שיניתי את דעתי...), וטענות על כמה הוא מכבד אותה, לא מזלזל בה (הרדודה מחשבתית, מנופחת מחשיבות עצמית, וכו')

איזו סיבה שבעולם יש להשאיר את ערימת הזבל הזו באמצע החדר במקום לזרוק אותה לפח?

הסיבה היחידה שלא מחקתי היא כי חששתי שנשים כמוך יתנגדו ויחליטו להגן על זכותו להגיד ש
אפשר לדעת מה זה "נשים כמוך"?

אישה,
קודם כל כתבתי לך גם שם ואפשר להעתיק את ההודעות לפה, נראה לי מיותר לנהל דיון במקביל בשתי דפים שונים.

ביקשתי ממך הסבר למה שכתבת כי השלכתי את זה לזוג שאני מכירה ורציתי להבין אותך יותר לעומק.
אז תודה על ההסבר ולא היה צריך שום דבר מעבר.
סיטואציה לא נעימה בכלל והכי כואב על הילדים

בעד למחוק. כדי להעביר את המסר שהודעות כאלה לא רצויות כאן. אין לי ציפיות שמשהו נוסף יקרה ושהאדם שכתב יבין את המסר.
ולהשאיר לרוצה להתחזק הודעה שמבהירה מה קרה ושאם היא מעוניינת ניתן לשחזר את ההודעה שלו.

בכל מקרה אי אפשר לדעת באמת מה קורה בן בני זוג והכפשות, ירידות ולשון הרע היו שם לשתי הכיוונים ואני מניחה שלשתיהם לא נעים לקרוא את מה שכתבו אחד על השני
זה פשוט שקר מוחלט.
למה את כותבת דבר כזה, אמא של מוש? 0-:
איך את משווה בין מישהי שכותבת בכנות ומהלב, ומבקרת קודם כל את עצמה ואת התנהלותה, לבין מישהו שכל עניינו להכפיש אותה ולכתוב דברים מרושעים ומרעילים? אני חייבת להגיד שכדי לשמור על שלוות רוחי פשוט הפסקתי לקרוא אותו באמצע P-:

לדעתי לא למחוק עד שרוצה להתחזק תגלה את זה. היא חייבת לדעת שזה מה שקרה, כי כרגע הוא יודע והיא לא. ומניסיון, אין לי ספק שזה עוד משהו שישמש נגדה.
ולא הייתי מעמידה אותה בפני מצב לא נעים שהיא תלויה באחרים לשחזור הודעות.

אפשר לדעת מה זה "נשים כמוך"?
אנשים (כתבתי נשים כי בבאופן כמעט כולם נשים אז אני כותבת בנקבה, אבל לא ראיתי איזשהו הבדל בהקשר הנוכחי) שמתנהגים ממש כמוך בסיטואציות דומות. סיטואציה בה יש צד אחד שתוקף, וצד שני שבברור נפגע ולא תוקף. ויש אנשים שמציגים את זה בתור סיטואציה שיוויונית, ואומרים שאי אפשר לדעת, ולא רוצים להתערב. או אפילו, מגינים על זכותו של הצד התוקף להמשיך לתקוף את הצד החף מפשע. ולפעמים אפילו אם יש מישהו אחר שמתערב לטובת האדם המותקף, הוא ינסה למנוע ממנו להגן על המותקף, ואשכרה יגן על התוקף ועל זכותו להמשיך לתקוף!

אף פעם לא הבנתי באמת, את ההתנהגות הזו. הגיונית, אני מכירה את הדינמיקות החברתיות והמניעים וכו'. אבל הלב שלי לא מבין.

<אני מרגישה לא בנוח לנהל את הדיון הזה שם, לכן אני כותבת פה>

אני מרגישה שלא הבנתם אותי!

אני ממש נגד הצורה שבה הבעל כתב את דבריו ונגד התוכן, זה פוגע, נוראי וממש מגעיל.
אני לא משווה בין שתיהם כי כמו שאישה במסע כתבה למעלה, מחפשת להתחזק כתבה את דבריה בצורה מכובדת וראויה והוא רחוק שנות אור מזה.

אבל, בכל זאת אני מניחה שלא נעים לקרוא שאשתך חושבת שהעסק שלך כושל, אתה על הספקטרום וכו'...
כמובן שזה לא מצדיק תגובה כזאת מזעזעת!!!
מה שהתכוונתי זה שאנחנו יודעים שהתגובה שלו נוראית והוא כתב ממש לא יפה אבל אנחנו לא יודעים מה באמת קורה שם...

על זה רציתי לשאול את אישה במסע אבל אחרי זה הבנתי שהעניין פה הוא הצורה שבה הוא כתב את דבריו ולא מי דובר אמת.

אנחנו לא יודעים מה קורה שם אבל אנחנו יודעים מה קורה פה.
פה, היא ביקשה עזרה לעצמה בדרך שאינה פוגעת בו. הכל אנונימי.
הוא פלש למרחב שלה שהיא בנתה לעצמה של משאבי תמיכה.

הוא משוכנע שפולשנות ושתלטנות מצידו ומניעת האפשרות שלה להיתמך יצילו את הביחד שלו עם אישה שהוא טוען לגביה דברים כל כך שליליים.

הוא שומט את הקרקע תחת האפשרות המוסרית שלה להיעזר בגורם שמחוץ לשותפות שלה איתו.

על זה, יש לי הרבה מאוד מה לומר.

מה קורה בבית שלהם, באמת שאיני יודעת.

אני מאמינה לכל אחד מהם במה שהוא אומר ומתוך דברי שניהם אני לגמרי לטובתה. (:
בדרך בה הוא מציג את עצמו מתגלות תפיסות קשות על זוגיות.

אמא של, אני יודעת שאת טובה ומונעת מטוב.
זה רק הסבר, לדורות הבאים.

תודה לב שומע (-:

גם על זווית הראיה הנוספת שהבאת לי עכשיו.

(-:.

אני ארשה לעצמי פרשנות בדיון ואגיד שאת משליכה מזוג החברים על הסיטואציה גם כשזה בכלל לא דומה.

גם מאיזשהי סיבה קשרת לכאן את זה שאנחנו לא יודעים מה העובדות - כשאף אחת לא אמרה כלום על העובדות, חוץ ממך. גם אמרת על רצה להתחזק ש היא ירדה עליו ודיברה עליו לשון הרע (לדעתי ממש לא הוגן כלפיה)ירידות ולשון הרע היו שם לשתי הכיוונים ובאופן כללי, התחושה שלי היא שאת מנהלת איזשהו דיון מקביל, בו את מתווכחת עם טענות שאף אחת לא העלתה.

באופן כללי, אני לא רואה שום סתירה עובדתית בין ההודעות של שניהם, אז לא ברור לי בכלל מאיפה ה"למי להאמין" הזה בא. יש פה אי הסכמה על משמעות של מילים כמו כבוד וזלזול, והמון פרשנויות שונות, אבל לא סתירה של מישהו שאומר שהוא כן עשה X או אמר Y ואדם אחר אומר שלא. אין פה שאלה של עובדות, אלא של דעות.

_למה את כותבת דבר כזה, אמא של מוש?
איך את משווה בין מישהי שכותבת בכנות ומהלב, ומבקרת קודם כל את עצמה ואת התנהלותה, לבין מישהו שכל עניינו להכפיש אותה ולכתוב דברים מרושעים ומרעילים?_

מסכימה

מה הקטע שלכן???

כתבתי משפט אחד לא משהו שאחר כך חזרתי עליו בתשובה ועוד המון המון משפטים שאומרים בדיוק את מה שאתן אמרתן.
אבל משום מה, אתן ממשיכות לתקוף אותי ולרדת עלי, להגיד איזה סוג בן אדם אני ועוד.

זה ממש לא נעים ומאוד פוגע.
אז למה להמשיך את זה?
אתן נלחמות פה בפגיעה שאדם כתב בצורה מאוד לא יפה על חשבון פגיעה בי.
אז מה אם המילים שלכן כתובות ברמה גבוהה ותרבותית, זה גם פוגע מתחת למסכת ההתיפיפות הזאת.

אמא של מוש, כל אחת כתבה לעצמה.

מי זה "אתן"? יש מישהי ספציפית שתקפה אותך? ירדה עלייך? אמרה איזה סוג של בן אדם את?
אז אולי תתייחסי אישית למישהי הספציפית שכתבה לך דברים מעליבים? כפי שפנית ל אישה במסע עם השאלה "מה זה נשים כמוך" כי נעלבת מהניסוח הזה, והיא הסבירה בצורה מדוייקת. אם את חושבת שזה לא מתאר את התגובה שלך, אז את רשאית להגיב אליה אישית, ולהגיד לה שזה לא נכון לגבייך, עם נימוק. אישה במסע היא לא "אתן". היא אחת ויחידה.

אני באופן אישי לא תקפתי אותך, לא ירדתי עלייך ולא תיארתי אותך כבן אדם בשום צורה.
ההודעה שלי לא היתה מרעילה או מכפישה, אני העליתי שאלה אמיתית. ומבחינתי את דווקא ענית לי והסברת את עצמך, ומההסבר שלך עלה שלא קראת בעיון את מה שקרה שם בדף ההוא ולא הבנת את הדינאמיקה.
את כתבת:
מה שהתכוונתי זה שאנחנו יודעים שהתגובה שלו נוראית והוא כתב ממש לא יפה אבל אנחנו לא יודעים מה באמת קורה שם...
ולכן אישה במסע ו לב שומע הגיבו לך כדי להסביר מדוע איך שהוא כתב מעיד עליו ועל אמיתות דבריה, וגם כדי להסביר שלא רלבנטי "מה באמת קורה שם" כי אנחנו יכולות לראות במו עינינו מה באמת קורה פה.

כמו כן כתבת:
הבנתי שהעניין פה הוא הצורה שבה הוא כתב את דבריו ולא מי דובר אמת
ולדעתי גם זה מעיד על אי הבנה עמוקה של הדינאמיקה שם.
מה שאת קוראת "הצורה" מעיד במקרה הזה על החשיבה, על הגישה, על הדיעות, על היחס לזולת, על תפיסת הזוגיות. אותו אדם פירט והעיד על עצמו ועל יחסו לרעייתו ועל הזוגיות שלו.

וכפי שכבר הסבירה אישה במסע, אין פה בכלל ויכוח על שום "אמת". אין שום אירוע בנוסח "היא אמרה הוא אמר". נהפוך הוא. היא אמרה שהוא מזלזל בה והוא הוכיח את זה שחור על גבי לבן.

למען האמת, כל עוד רק היא כתבה, אפשר היה להטיל ספק במה שכתבה. להגיד שאולי הביקורת או הזלזול שהיא מתארת הם רק פרשנות שלה.
אחרי שהוא כתב, ולדעתי הוא לא טרול כי גם הוא כתב בדם לבו, נראה לי שדי ברור שהיא היתה מאוד עדינה ומתונה.
לא אומרים שאדם ניכר בכוסו, כיסו וכעסו?
אז מה את חושבת שהכעס שלו חשף עליו?
האם הוא הלך לדבר איתה?
האם הוא הבין בכלל את הפער שבין הכוונה שלו (להכפיש אותה כאן באתר) לבין התוצאה של טקסט כזה (שהוא חשף את עצמו יותר מכל, וגרם לנו להבין שמה שהיא תיארה היה אנדרסטייטמנט)?
מה זה אומר עליו?

אני, בתור מישהי שכותבת הרבה על סימני התעללות בזוגיות, נתקלת שוב ושוב לא רק בדינאמיקה הזוגית הזאת )-: אלא גם בדינאמיקה של "הקהל".
פעמים רבות זה בדיוק מה שמקבל הצד שמתעללים בו.
תגובות בנוסח "אנחנו לא יודעים מה באמת קורה אצלכם", "אנחנו לא באמת יודעים את האמת", "נכון, הוא דיבר לא יפה אבל את אמרת עליו משהו לא יפה אז הכעס שלו מוצדק".
נגיד, הגבר היכה את האשה, ואז היא פנתה לתמיכה ואמרה להם שהאיש שלה היכה אותה, ואז הוא בא ותוקף במטר קללות אותה ומכפיש אותה ויורד עליה, על זה שאמרה שהוא מכה אותה!
ואז היא שומעת, "תראי, אנחנו לא באמת יודעים את האמת" ו"אמרת עליו משהו מאוד חמור, ברור שהוא כועס, ומי שכועס לא תמיד מדבר יפה, אבל לך היה נעים לשמוע דבר כזה? תארי לך שהיו אומרים שאת מכה אותו! לא היית מתרגזת ומדברת לא יפה?"

למה הקהל כל כך מזדרז לתמוך בתוקף. זה מה ששאלה אישה במסע, וגם אותי זה מטריד. זה בדיוק מה שמשאיר נשים (בעיקר נשים) כלואות במשך שנים רבות בנישואין כאלה. כי הן מטילות ספק בעצמן. כי הן חיות בתוך תעתוע וכשהן סוף סוף פונות החוצה לשמוע שיקוף מציאות ממישהו אחר, הן מקבלות הגנה על התוקף וערעור נוסף של מה שהן אומרות. זה כאילו חטא על פשע.
כמות הכוחות שצריך בשביל לצאת ממערכת יחסים כזאת, אסטרונומית.
והדבר הכי קשה בה הוא התעתוע.
כי מה שהאשה (לרוב אשה) במערכת כזאת אוחזת בו נואשות הוא התקווה. התקווה שהיא רק מדמיינת. התקווה שזה יהיה טוב יום אחד. התקווה שהוא יתפכח. התקווה שהוא בכל זאת אוהב אותה מתחת לכל ההתעללות הזאת.

זו תקוות שווא.
בינתיים האשה נגמרת.
)-:
זו לא אשמתך, אמא של מוש, אבל התגובות פה הן לא רק לך. הן בעיקר לא לך, אלא לאנשים שלא כתבו כאן אבל גם הם מאמינים בתמימות שלא ברור מה רואים פה.
תודה לך שכתבת בגלוי ובמפורש את מה שרבים רבים חושבים מול דינאמיקה זוגית כזאת. נתת הזדמנות לאנשים להתייחס לזה.

_פעמים רבות זה בדיוק מה שמקבל הצד שמתעללים בו.
תגובות בנוסח "אנחנו לא יודעים מה באמת קורה אצלכם", "אנחנו לא באמת יודעים את האמת", "נכון, הוא דיבר לא יפה אבל את אמרת עליו משהו לא יפה אז הכעס שלו מוצדק"._

אמא של מוש, זה ההסבר. גם אני רק כתבתי "מסכימה" לדברים שבשמת א כתבה. הדברים שהבעל כתב כל כך מכפישים ונוראיים, כך שהטענה שלך שאנחנו לא יודעים מה קרה שם הפכה לי את הבטן.

_זו לא אשמתך, אמא של מוש, אבל התגובות פה הן לא רק לך. הן בעיקר לא לך, אלא לאנשים שלא כתבו כאן אבל גם הם מאמינים בתמימות שלא ברור מה רואים פה.
תודה לך שכתבת בגלוי ובמפורש את מה שרבים רבים חושבים מול דינאמיקה זוגית כזאת. נתת הזדמנות לאנשים להתייחס לזה_

גם לזה אני מסכימה, אמא של מוש. יש פה דיון בנושא לא פשוט. אין שום דבר נגדך, חלילה.

מצטרפת לכל מה שכתבה בשמת.

על סריגה וקרושה
בדף הזה יש המון לינקים שבורים (למעשה, רוב הלינקים).
וגם המון שאלות ללא מענה.
מה נהוג לעשות? האם למחוק את הלינקים השבורים? למחוק את כל ההודעה?
אולי לרכז את הלינקים העובדים למעלה ביחד?
לא לגעת בכלל בדף?
מה דעתכן?

אני מוחקת שאלות ללא מענה ואם מוצאת לינק שבור, מוחקת אלא אם כן אפשר למצוא אחד תקין.

בדיוק, לערוך בצורה שתיטיב עם הקוראים.

תודה

בוקר טוב,
נפתח דף חדש ושמו אזכרה לאימה .
במבט מקרוב מדובר בעצם ב- אזכרה לאמא, ואין שום אימה בעניין, סתם שגיאת כתיב.
אם זה דף שרוצים להשאיר, האם יתכן שינוי שם? (לא יודעת איך לשנות).

לדעתי לא להשאיר, למחוק עוד כמה ימים.

מעולה.

שאמחק או את (שלא נשכח)?

מחקתי, תודה על התזכורת!

שלום,
אני מעדיפה שהדף שנינו עצבניים ישאר באתר הראשי, כי אני חושבת שיש מה לדון בנושא פה. זה לא דף בית, זה דף על תקשורת, דפוסי תגובה, ויכול לכלול דיון על ניקוי של דפוסים אוטומטיים פוגעניים.
בקיצור, אם יש הסכמה (כרגע שלך, קוראת) אז עדיף שקוראת תמחק את הבקשה שלה להעביר את הדיון לאתר השיתוף יחסית מהר לפני שהדף יגווע. אם יש התנגדות אשמח לדון בהתנגדות פה.
יום טוב!

יולי קו,
לדעתי, אין לדף הזה מקום פה. זאת כותבת שלא שותפה לדיונים באתר והדף לא עונה לאף אחד מהקריטריונים שיונת ובשמת פירטו למעלה. כמו כן, יש גל חדש של פתיחת דפי תמיכה מהסוג שהוביל להחלטה להעביר דפים מסוג זה לאתר התמיכה.
אבל, כמובן שלא אתעקש על זה אם זה חשוב לך!

מסכימה איתך לגמרי קוראת שהדף הזה מתאים לאתר השיתוף והתמיכה.
יוליקו, מסכימה עם קוראת שלאחרונה מתחיל להיווצר עומס של דפי תמיכה עם נושאים שחוזרים על עצמם.
ראינו בעבר שאם לא נעשה דילול מסויים, ההשפעה על האתר כולו היא שלילית.

קוראת, מבקשת ממש, סליחה שפונה אליך ככה - שנקפיד כולנו:

לא לבקש מכותבת להעביר את הדף שלה אלא להעביר אותו בעצמנו.

מניסיון העבר - בקשה מכותבת מתקבלת לא טוב וגוררת וויכוחים לאין קץ.
כשאנחנו עצמנו מעבירות בתוספת הודעה קצרה שהדף הועבר - אין וויכוחים והאווירה הנעימה נשמרת.

לפני שמעבירים דף, תמיד תמיד להעלות את הסוגייה קודם בדף דיוני עריכה.

לראות האם יש רוב ברור בעניין, ובהתאם לזה בדרך כלל מישהי מתגייסת לטפל בעניין.

מקובל עליך?

יוליקו, מסכימה עם קוראת שלאחרונה מתחיל להיווצר עומס של דפי תמיכה עם נושאים שחוזרים על עצמם.

איפה הנושא שהעליתי חזר על עצמו בדיוק? כי חיפשתי לפני כן דף אחר באותו נושא ולא מצאתי.
הטענה שאני לא שותפה לא נכונה גם אם בגלל סיבות מסוימות כותבת בניק אחר.

ראינו בעבר שאם לא נעשה דילול מסויים, ההשפעה על האתר כולו היא שלילית._

מקסים, צריך לדלל אותי, אחרת ההשפעה שלי שלילית. אחלה סגנון.

שליחה על ידי נילי* » 03 יוני 2018, 17:59

הטענה שאני לא שותפה לא נכונה גם אם בגלל סיבות מסוימות כותבת בניק אחר.
זה מה שאני חשבתי כשקראתי. אולי זו כותבת קבועה וידועה שמשתמשת בניק אחר?

לא... נכנסת לשם? יש שם פעילות קבועה, בעיקר בנושא התעללות בזוגיות אבל לא רק.

קוראת, מבקשת ממש, סליחה שפונה אליך ככה - שנקפיד כולנו:

אין בעיה. מצוין. כללים מעולים שכבר נקבעו מזמן וטוב שחזרת עליהם בעבור כולנו, לב!

יולי קו, מה דעתך? היא חשובה.

אני מבינה שבזמנו היה צורך לדלל את דפי השיתוף והתמיכה, לדעתי, במתכונתו המדולדלת ממילא של האתר, זה לא צורך שקיים יותר.

תודה רבה, קוראת!
פניתי לעצבנית בדף שלה והיא ענתה לי שם.
אני מבינה שמאוד חשוב לה שהדף שלה יישאר כאן.
אני חושבת שאפשר להיות גמישים למקרה אחד.
בכללי מסכימה איתך קוראת - אם ייפתחו דפים דומים, כדאי להעלות אותם כאן וכאשר יש הסכמה - פשוט להעביר. עם הודעה נעימה.

ואם תהיה התלבטות, אז אפשר או עכשיו או בעתיד לדון בפן העקרוני. האם יש בכלל צורך.
אני מרגישה עדיין בצורך.

אני מרגישה עדיין בצורך
גם אני

איפה הנושא שהעליתי חזר על עצמו בדיוק?
כמה מהימים האחרונים שעולים לי בראש בשלוף: השקפות עולם שונות בזוגיות איך מתמודדים ו- בן זוג שלא אוהב שם זמני וגם התלבטות בנוגע לזוגיות
ויש גם דף מקסים מהפן החיובי של התקשורת במריבות מריבות מכבדות עם בן הזוג

ומסכימה שאפשר להיות גמישים למקרה אחד

אני בעד להתיעץ כאן, ולהעביר עם הודעה קצרה כשיש הסכמה.
גם לי יש התרשמות שהכותבת פה היא ממין הכותבות שאשמח לשמוע את דעתן בנושאים אחרים, ועלית הדף ב׳מה חדש׳ תעזור לשתף כותבות ותיקות.
הדיון הספציפי מעניין אותי אישית למרות ואולי בגללשהתבנית אצלי אינה זוגית אלא נטיה להתפוצצויות ביני לבין בני.
אני בעד להשאיר במקרה הזה.

אולי כשדיון ירגע אפשר יהיה להעביר את התוכן לדף מריבות מכבדות עם בן הזוג כטקסט נגלל.
מצד שני נראה שיש פה רצון לצאת מהתבנית ולא לריב באופן מכובד.

לא הייתי מאחדת עם מריבות מכבדות.
הרצון בדף מריבות מכבדות הוא בדיוק לחפש את ההיפך של דפים מהסוג הזה.
אפשר להיות גמישים ולהשאיר רק את זה.
ובדפים הבאים שייפתחו - לדון כאן דיון קצר ולהעביר.

אני לא כל כך מסכימה, אולי כי הדיון הספציפי מעניין אותי. תראו, יש את הדיון שבלבוסטה פתחה, לדוגמא. אני לא יודעת אם היא כתבה כאן קודם, ואני לא בטוחה אם סידור הבית הוא עניין טבעי במיוחד, אבל הדף הזה נוגע בלב של המון משתתפות. למה להעביר אותו לאגף השיתוף? אני מרגישה שהדף הנידון הנוכחי כן חשוב, מהזווית המיוחדת שלו. במקרה של בלבוסטה יש כבר דיונים שונים ודפי פליי לידי ואחרים, ובכל זאת הוא מאיר את נושא תחזוקת הבית באופן שונה. גם העצבנות נידונה כבר, ויש לה עדיין מקום לעיבוד מזוית שונה בדף החדש.

משנה את דעתי ומקבלת את דעותיכן, להשאיר באופן ייחודי.

הנוסח של התגובות של פותחת הדף לבקשה שקשורה להחלטה קהילתית הוא לא לעניין. אבל, אם זה חשוב ליולי קו ויש הצעה לגמישות פה, אז גם אני תומכת בלהשאיר.

קשה להאשים אותה, קוראת. גם קשה כי באמת יש לפחות 3 דפי תמיכה פעילים באתר שכולנו אוהבות ומשתתפות בהם וגם כי באה בחורה, מספרת שהיא לבד בארץ זרה, בבועה קשה עם בן הזוג שלה ומצפה לעיצות נבונות ובמקום זה מקבלת הודעה לאקונית שעליה לעבור.

באמת מה פשר האיפה ואיפה המוזר הזה? למה מבולבלת וצעירה אך מבוגרת קיבלו שפע של תמיכה ואילו עצבנית קיבלה צו הרחקה? אני באמת תוהה.

קשה להאשים אותה, קוראת. גם קשה כי באמת יש לפחות 3 דפי תמיכה פעילים באתר שכולנו אוהבות ומשתתפות בהם

אין שום בעיה, אבל היא יכולה פשוט להסביר את זה ולא להציג אותנו כעושות עוול נוראי.

ואילו עצבנית קיבלה צו הרחקה?

הביטוי "צו הרחקה" דרמטי מדי בעיני וגם לא מדויק פה. קודם כול, מבולבלת היא אמא בחינוך ביתי, ואפילו שם צילצול הציעה להעביר לדף תמיכה והיה בזה דיון.
שנית, זאת החלטה קהילתית. אין פה משטרה שאוכפת חוקים. אם יש הרגשה שיש הצפה של דפי תמיכה, אז חוזרים להעברות.

סתם הערה: הדף של בלבוסטה שייך ישירות לנושאי הליבה באתר, ולכן לא עלה בכלל הרעיון להעביר אותו. התמודדות עם החיים בבית עם ילדים קטנים, עם העומס, עם הקניית הרגלים לנו ולילדים, עם ההתנהלות בבית תוך כדי החיים עם הילדים (איך אפשר לשטוף כלים בדיוק כשאת רוצה שהילדים יירדמו?), מה יותר "נושא ליבה" מזה...

דף של בלבוסטה שייך ישירות לנושאי הליבה באתר, ולכן לא עלה בכלל הרעיון להעביר אותו.

נכון מאוד.