בן זוג מתעלל מילולית

אוטו_נומית*
הודעות: 4
הצטרפות: 25 דצמבר 2008, 03:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אוטו_נומית* »

היי כואבת
גם אני הרגשתי אי נוחות מזה שהסכמת ללכת למטפלת "שלו"
את מרגישה שלמה עם זה?
אוטו_נומית*
הודעות: 4
הצטרפות: 25 דצמבר 2008, 03:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אוטו_נומית* »

הנבדלות שלך
היציאה מסבך המטשטש את קולך
הם, נראה לי ,אולי, עומדים בסתירה לסוג כזה של החלטה
למרות שאם המטפלת טובה היא אולי תראה את הבעיתיות
|חיבוק|
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

טוב חזרתי, לקח כמה ימים להגיע לרגע פנוי

בקיצור, אני דווקא כן מבסוטית מהטיפול אצל אותה אחת, אבל שמה גבולות ברורים שאסור לו בשום אופן להתערב לי בטיפול. כי האישה המדהימה הזו גם יש לה ניסיון עם התעללות מילולית, וכשדיברנו על זה, היא שמה את האצבע בדיוק על הנקודות שאני רציתי לעבוד עליהן.
בקיצור, אני באמת חושבת שאוכל לעבור איתה תהליך חיובי אבל בהחלט נשארת עם אוזניים ועיניים פקוחות ואם אחשוד לרגע שיש כאן הפרעה מצד בעלי אני יכולה לעזוב. בכל אופן, לא נראה לי שהיא תיתן לו לעשות עליה מניפולציות. היא חכמה מידי

המקום שאני נמצאת בו כרגע הוא של פחד מהשלב הסופי הזה של לחתוך. מנסה לחשוב איך לעזאזל נסתדר "טכנית" - איפה אגור, איפה הוא יגור, איך נתארגן סביב עבודה, לימודים, להיות עם הילד וכו', איך עושים את כל זה בכלל? אני יודעת שהמון אנשים עברו את התהליך הלא פשוט הזה אבל זה לא עוזר לי בכלל לראות איך לגשת לכל הסיטואציה הזו.

היום הוא איים עליי (ליד הילד) שהוא ישים לי בוקס וקרא לי מטומטמת ועלובת החיים. באותו רגע מה שרציתי לעשות זה פשוט לרצוח אותו.או יותר נכון, פשוט רציתי שהוא ימות. רציתי להיות חופשיה והרגשתי פתאום שכל עוד הוא חלק מהחיים שלי אני אחיה בבית סוהר שנקרא "קשר עם X" כי הרי תמיד נישאר בסוג של מערכת יחסים כי אנחנו הורים.

אני לא יודעת מה לעשות עם התחושה המזעזעת הזאת של רצון במוות שלו. זה פשוט מזעזע אותי עד העצם.

שוקעת בייאוש ושואבת אור קטן מזה שמחר אראה את המטפלת, לפחות יהיה לי איזה פורקן מסויים
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

חושבת פתאום שככל שאני נשארת בקשר איתו האלימות שבתוכי גוברת והיכולת שלי לשמור על קור רוח, אמפתיה, חמלה ואהבה נמוגים. ואני לא אוהבת את ה"אני" שנוצרה תחת מערכת היחסים הזו. יודעת שהוא בחיים לא יעזוב אותי למרות שמדבר על זה תכופות - הוא מכור לשליטה הזו, מכור לריבים, זה מה שהכיר כל חייו.

כלומר זה הכל תלוי רק בי, כמה חזקה אני אצליח להיות להביא את הפרידה הזו בניגוד לרצונו ואולי ללא שיתוף פעולה כן ואמיתי מצידו

זה מדהים אותי כי עם כל החרא שבינינו, כלפיי חוץ אנחנו נראים לכולם כמו משפחה מקסימה, יושבים עם החברים שלנו ואף אחד לא מדמיין לעצמו שבחדרי חדרים מתרחשת הזוועה הזו בינינו. איך אנחנו מצליחים להסתיר את זה כל כך טוב? זה גורם לי לחשוב מה אני לא יודעת על זוגות אחרים סביבי.
זה גם גורם לי לחשוב מה היה קורה אילו הייתי מספרת לכל החברים שלנו את החוויה שאני עוברת בזוגיות איתו. כיצד היו מגיבים? האם זה היה משנה אותי?
סתם תהיות
בן_עמי*
הודעות: 777
הצטרפות: 14 אפריל 2005, 12:03
דף אישי: הדף האישי של בן_עמי*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בן_עמי* »

בס"ד
היום הוא איים עליי (ליד הילד) שהוא ישים לי בוקס וקרא לי מטומטמת ועלובת החיים :-/ |אוף|
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

רוצה רק להוסיף משהו חיובי כדי לחזק את עצמי
משהו שהמטפלת עזרה לי להבין הוא שבתוך כל המסכנות הזאת שאני מתארת והסמרטוט הזה שהוא אני, היו לי בשנה האחרונה גם המון הצלחות! בעיקר בתחום ה מודעות לנושא האלימות המילולית.
  • לא נופלת בהמון פחים שפעם נפלתי בהם
  • לא נותנת לו לערער לי את תפיסת המציאות במשפטים כגון "את מבלבלת" וכדומה
לרוב מצליחה לעצור את השיחה לפני שנגררים לאלימות מילולית ממש* קשה (כמו זו של היום :-(
  • מודעת למניפולציות של שליטה ונמנעת מלתת לו לשלוט לי בזמן ובאנרגיות. למשל פעם הייתי מקשיבה שעות לנאומים שלו בהבנה ואהבה והיום לא נותנת לו להגרר לשום נאום. הוא לא המרצה שלי באוניברסיטה של החיים בניגוד למה שהוא חושב. זה לא תפקידו לחנך אותי וללמד אותי מה נכון ומה לא נכון.
בקיצור, אני מזכירה את זה לעצמי כי אני רוצה ללכת לישון בטוב ולא בתחושה של חרא!!
<חיבוק לעצמי ולילה טוב לכולן>
מתחילה_להבין*
הודעות: 69
הצטרפות: 26 אוקטובר 2008, 23:08

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי מתחילה_להבין* »

חושבת פתאום שככל שאני נשארת בקשר איתו האלימות שבתוכי גוברת
שלום לך כואבת יקרה. מאוד מזדהה עם המשפט המצוטט. כאשר אני חשתי בכך, החלטתי לשלוט בזה. הרי לא יתכן שאני אדרוש מהאדם שמולי לשלוט בכעסים שלו בעוד אני בעצמי לא שולטת. אני מוכרחה לומר לך שזה עבד! התחלתי לשים לב לכל התפרצות זעם שלי, במיוחד כלפי הילדים, וממש עבדתי על עצמי כדי שלא תצא אלימות תחת ידי.
זה גם עבד על הילדים! הגדול בהתחלה היה מאוד אלים. היום כבר לא! כלומר, הוא עדיין מחטיף לקטן, אבל אלו החטפות שדי מקובלות לילדים בגילו כלפי אחיהם התובעניים הקטנטנים שדורשים את מלוא תשומת הלב. וכמובן שההחטפות האלו הן מינוריות בהשוואה למה שהיה לפני כמה חודשים.

המטפלת שלך נשמעת טוב. מאוד מקווה בשבילך שהיא תעזור לכם.

זה גם גורם לי לחשוב מה היה קורה אילו הייתי מספרת לכל החברים שלנו את החוויה שאני עוברת בזוגיות איתו. כיצד היו מגיבים? האם זה היה משנה אותי?
את חייבת לשתף את האנשים שיכולים לעזור! אני גיליתי דבר מדהים. ברגע ששיתפתי את הרבנים של בעלי, לא היתה לו ברירה אלא לעבוד על עצמו!!
כמובן שאת רשאית לשתף גם חברות טובות על מנת שיתמכו בך. גם זה יעזור לך, וגם, ברגע שהוא ידע שאת חושפת אותו ואת מעלליו, הוא יקפיד הרבה יותר שלא לעשות זאת! אחת הדרכים הטובות ביותר לטיפול באלימות היא החשיפה. בבקשה תעשי זאת!

אני באופן אישי שותקת פה באתר כבר זמן מה. עדיין לא רוצה לשתף כל כך. עוברת תקופה של עליות וירידות, של תקווה ושל יאוש. מאוד רוצה לכתוב על הכל מצד אחד, אבל מצד שני חוששת שזה יעצים אצלי את הרגשות באופן כזה שלא אוכל להמשיך ולהתמודד במציאות.

אני שמחה על הנקודות שציינת. במיוחד על עניין תפיסת המציאות. זה הכי הכי חשוב. אצלינו כרגע זו נקודה קריטית. כי בעלי מנסה עדיין לערער לי בכל הכוח את תפיסת המציאות ואני צריכה להחזיק חזק כדי לא ליפול לזה.
לגבי מודעות למניפולציות, זה נפלא. בנוסף, ברגע שהוא מתחיל עם זה אמרי לו "זו מניפולציה ואני לא מקשיבה לך".
ככה אמרתי לבעלי עד שפחתו המניפולציות.
היום לפני שהוא אומר לי משהו הוא טורח להזכיר ש"זו לא מניפולציה". ורק אז אני מוכנה להקשיב (בעירבון מוגבל כמובן, שמא זו דווקא כן מניפולציה).
חיבוק גם לך :-)
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

כואבת - (())
מתחילה - (())
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי קוראת* »

_חושבת פתאום שככל שאני נשארת בקשר איתו האלימות שבתוכי גוברת
שלום לך כואבת יקרה. מאוד מזדהה עם המשפט המצוטט. כאשר אני חשתי בכך, החלטתי לשלוט בזה. הרי לא יתכן שאני אדרוש מהאדם שמולי לשלוט בכעסים שלו בעוד אני בעצמי לא שולטת. אני מוכרחה לומר לך שזה עבד!_
מדהים.
אצלי זה היה ממש כך. מבחורה שגדלה בבית מנומס ותרבותי הפכתי בזמן הנישואים למתעלל לאחת שמנהלת איתו ויכוחים מכוערים ודוחים. פעם אחת קיללתי אותו, נדמה לי שאמרתי "בן זונה." זה נחרט (נחרת?) אצלי עד היום, והיה נקודת מפנה אצלי. קודם כל, קלטתי איך אלימות מתפתחת גם אצלי. אחר כך, התחלתי להיגעל מעצמי. ואמרתי לעצמי שזה שהוא מתבטא כך, זה לא אומר שגם אני צריכה לרדת לשם. כי אז הוא לא רק מתעלל בי, אני גם הופכת למגעילה בעצמי שזה ביטוי עוד יותר חזק לחוסר אהבה עצמית.
אז הודעתי לעצמי ולו, חד וחלק, שאני לא מדברת בצורה מכוערת יותר. שהדיבור המכוער שלו יישאר הנחלה שלו בלבד. וזהו, הפסקתי.

אגב, הכי מצחיק הוא, שבמסגרת הניסיון שלו להשמיץ אותי ו לערער לי בכל הכוח את תפיסת המציאות
הוא כל הזמן חזר על זה שאמרתי את הקללה הזאת. אתן קולטות? לא משנה כמה פעמים ניבל את הפה שלו, הפעם הזאת נתנה לו עוד "הוכחה" לכך שהכול אשמתי ושאני אחת שחושבת רק על עצמה וכל שאר ה"מחמאות".

כואבת יקרה, אסור שידבר כך ליד הילד שלך. זאת כבר האחריות שלך כלפי הילד שלך, מעבר לאחריות שלך כלפי עצמך.
מתחילה יקרה, אנחנו מתגעגעות אלייך. כשתוכלי, עדכני. ואל תחששי לספר גם על הנפילות. בשביל זה אנחנו פה. אני נפלתי מיליון פעמים לפני שסגרתי את הסיפור (אני לא אומרת לך שעלייך לסגור את הסיפור, רק מספרת על עצמי).
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

מתחילה להבין, יופי לשמוע ממך (-: מחזקת את ידייך שאת יודעת מה עושה לך טוב בכל רגע ורגע (())
כואבת,
היו לי בשנה האחרונה גם המון הצלחות! בעיקר בתחום ה מודעות לנושא האלימות המילולית.
כל הכבוד לך! לצאת מהמצב הזה, זה תמיד תהליך, ושנה היא זמן מאוד קצר בתהליך כזה. לשניכם לקח לפחות עשר שנים מחייכם להגיע למצב הזה (כולל הילדות, לא מתכוונת שבהכרח אתם עשר שנים בקשר), ולכן ייקח זמן לעשות שינוי.
בהצלחה! {@
מתחילה_להבין*
הודעות: 69
הצטרפות: 26 אוקטובר 2008, 23:08

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי מתחילה_להבין* »

_אגב, הכי מצחיק הוא, שבמסגרת הניסיון שלו להשמיץ אותי ו לערער לי בכל הכוח את תפיסת המציאות
הוא כל הזמן חזר על זה שאמרתי את הקללה הזאת. אתן קולטות? לא משנה כמה פעמים ניבל את הפה שלו, הפעם הזאת נתנה לו עוד "הוכחה" לכך שהכול אשמתי ושאני אחת שחושבת רק על עצמה וכל שאר ה"מחמאות"._
חייבת להתייחס. גם אצלי, הפעם היחידה שהחטפתי לו מכות מתוך תסכול עמוק לפני כמה חודשים - אותה הוא זוכר היטב. לא משנה כמה פעמים הוא החטיף לי, הפעם הזאת נחרטה אצלו גם כן כ"הוכחה" לכך שאני היא בעצם האלימה....

מתחילה יקרה, אנחנו מתגעגעות אלייך. כשתוכלי, עדכני. ואל תחששי לספר גם על הנפילות.
תודה רבה, גם אני מתגעגעת. אולי אתחיל שוב לכתוב. זה לא שאני חוששת לספר על הנפילות, אלא שיש נפילות ועליות בהפרשים כל כך קצרים אחד מהשני, שלכתוב עליהם זה כמעט מגוחך. כי תוך כדי שאני כותבת, כבר משהו השתנה...
אבל לא רק זה, ואולי גם בגלל זה, אני פשוט לא מרגישה שזה יועיל לי כרגע. אני עדיין מנסה לתפוס היכן אני נמצאת ולמה. חשה על גבול דק בין לחזור לאותו דפוס לבין לצאת ממנו. והחוט הוא דק מאוד. אבל אין לי ספק שאחזור לכתוב. זה עניין של זמן.
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

תודה לכן על התגובות
בשמת רק שתדעי שההצלחה בעיקר בתחום ה מודעות לנושא האלימות המילולית
היא הרבה הרבה בזכותך ובזכות שאר הנשים המדהימות שכתבו לי כאן בדף. ההפנייה לאתרים של אלימות מילולית והתובנות הנפלאות שלכן פשוט שינו לי את החיים וכנראה הצילו אותי מעוד שנים של עיוורון למציאות.
תודה תודה תודה.

מתחילה להבין - אגב לדעתי את כבר יכולה לשנות את שמך למשהו כמו מבינה טוב מאוד ! זה נפלא שאת קשובה לעצמך כל כך גם בתחום הכתיבה. גם אני עשיתי הרבה הפסקות וחזרות בכתיבה שלי כאן בדף בהתאם ליכולות ולרגשות שלי. אם תרצי לדבר איתי ישירות אני יכולה לפתוח אימייל פיקטיבי לצורך העניין ותרשמי את הפרטים שלך.

אתן כל כך צודקות לגבי החשיבות של לא להדרדר להתנהגות אלימה בעצמי. אבל לפעמים אני פשוט מאבדת את העשתונות לחלוטין. איך שולטים בכעס הזה??? ואז אני נהיית כועסת על זה שהפכתי לבנאדם כועס ואלים וזה עוד יותר מכעיס אותי! מין מעגל סגור ואכזרי שכזה
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

אני פשוט לא מרגישה שזה יועיל לי כרגע
את צודקת ואת מדוייקת.
תשמרי על עצמך (())

איך שולטים בכעס הזה???
לאט לאט מחזקים את עצמך. רשמתי אגב כמה פטנטים לזה בדף סימני התעללות בזוגיות, וגם בדף מה עושים עם הכעס הזה ודפים דומים (אוף כתבתי הרבה P-: ).
אה, גם בדף האשם תמיד! לא לגברים בלבד.
(())
מיכל_אמא_של_ליאור*
הודעות: 401
הצטרפות: 18 ספטמבר 2003, 12:14
דף אישי: הדף האישי של מיכל_אמא_של_ליאור*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי מיכל_אמא_של_ליאור* »

חלק מלצאת מהדפוס זה לעשות רק מה שמתאים לך , להיות קשובה לעצמך , ולא להתנהג לפי מה שנראה לך שאחרים מצפים ממך !
וכך גם באתר , זה שאנחנו רוצים לדעת מה שלומך , איך מתקדם - זה שלנו !
את מחוייבת רק לעצמך , להיכנס לכתוב - רק אם מתאים לך ומוסיף לך לכתוב ,
להתחפר פנימה ולהסתכל - כמה זמן שאת רוצה / צריכה .
בקיצור, זה שליחה של חיבוק וחיזוק של המשיכי בדרכך .
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

אני משתגעת. לבעלי יש התקפי אלימות מילולית מזעזעים. ברגע שהוא מרגיש מותקף או לחוץ, הוא מסוגל לגדף ולקלל ולצאת מדעתו לגמרי. אני כל כך כועסת ולפעמים מתפתה לענות לו, ואחר כך כועסת על עצמי שבעתיים.
הצצתי בדף סימני התעללות בזוגיות. פרט לקללות ("פרט", פחחח), הוא לא עונה על הקריטריונים. לא מקנא, לא נואם, מותש ממריבות, לא הרים יד, לא שובר כלום (דוקא אני זו שטורקת דלתות וזה משגע אותו), מעולם לא ניסה לשלוט בי. אבל, הקללות. דוגמא מאתמול - התינוק התעורר המון בלילה ושנינו קמנו עצבנים. בבוקר הוא הטיח בי שכל ההתעוררויות הן בגללי, מכיון שהתינוק יונק בלילה. אמרתי לו שיפסיק להאשים אותי ושזו תופעה שקורית מדי פעם עם ילדים, התרגזתי שהוא נוזף בי - והוא התחיל לקלל. זה פחות או יותר התרחיש הקבוע. כשהוא מרגיש שאני מתרגזת - קללות. ההגנה הטובה ביותר מבחינתו זו ההתקפה המכוערת הזאת.
מה שמרגיז אותי עוד יותר הוא שהוא רואה את זה כדרך סבירה לשחרר כעסים. הוא לא מתנצל. לא שהוא נרגע אחר כך, הוא נשאר כועס כאילו הוא זה שנפגע (האמת היא שזה מובן, גם כשאני פוגעת אני מרגישה רע אחר כך.)
כששנינו רגועים הוא מסכים שזה לא צריך לקרות, אבל לא באמת מתייחס לזה בחומרה. אם אני הדרדרתי לכעס וגידופים חוזרים - כנראה גם מרגיש מטוהר מאשמה.
לא תמיד אני עונה לו. לעתים אני מצליחה לשמור על פאסון, בעיקר כשאני מתייחסת אליו בלבי כאל ילד כועס שצריך להרגיע איכשהו (אני לעולם לא מתחננת שיפסיק או בוכה. לא מתנצלת או משהו, פשוט נשארת רגועה ואומרת לו שנדבר כשירגע ושחבל לטפל בזה ככה).
אבל הוא לא ילד ולפעמים זה מכה בי, ואז אני מסוגלת לעשות דברים שלא יאמנו. למשל, לרוץ אחריו ברחוב ולצעוק שאני לא מוכנה יותר. הדם עולה לי לראש. אני לא חשה עצב אלא זעם. זעם עצום וגדול.
זה התחיל כשהייתי בהריון. עד אז לא תקף אותי. היינו יחד מספר שנים. לא יודעת למה דוקא אז. אולי זה אופייני לכאלה מקרים. מאז הלידה (לפני שנה וחצי) זה בא בגלים. הוא לחוץ יותר מעניין הפרנסה ושנינו חווים את כל הקשיים הנלווים לפעמים לגידול ילדים: העדר זמן לעצמנו וכתוצאה מזה דרדור בזוגיות.
כדאי לציין שזה לא קורה ליד הילד. בזה הוא מסוגל לשלוט. בהתחלה לא, אבל כשהבין שהילד כבר מתחיל להבין, הפסיק (בדרך כלל).
הוא לא מסכים ללכת ליעוץ זוגי. ניסינו לעבוד לפי לבסוף מוצאים אהבה וזה לפעמים עוזר ולפעמים לא. אני ארגיש פספוס מאוד גדול אם נסיים את הקשר, כי אני מרגישה שזה יכול להפתר וסך הכל התשתית טובה. מצד שני אני מפחדת להגיע למצב שבו אמצא שנים עם אדם שמסוגל להשפיל ולקלל אותי.
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

אוף.... מזדהה
אשוב עם תובנות בהמשך
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

אני תוהה אם זה משהו שאפשר להעלים אם עושים ממנו פחות אישו. כלומר, אם יש לו את הפן הזה באישיותו, לפי מה שכתוב בדפים מה שהוא מחפש זה דוקא את התגובה הנזעמת. אם אשאר תמיד רגועה כשזה קורה, אם תמיד אדע להסתכל על זה בריחוק, לא לקחת ללב, לא להתרגש. להתייחס אליו מהמבט של ילד קטן וזועם ואומלל.. זה היה עוזר? אינסוף השיחות שהיו לנו על למה זה לא מקובל לא עזרו. הכעס ששנינו מרגישים אחרי ריב שכזה לא מלמד אותו לקח. יש לנו ריבים "נורמלים". אני או הוא מתקוממים, שנינו תקיפים אבל לא יוצאים מדעתנו. ואז זה עובר הרבה יותר מהר, מצליחים לפתור דברים, להתקדם הלאה. אנחנו יכולים גם אחרת והוא יודע את זה.
ברור לי שזו לא אשמתי, אבל כתבו פה למעלה על עבודה אישית שאפשר לעשות ויכולה לעזור. יש עיצות איפשהו על איך נשארים רגועים תחת אש? על האם זה משהו שיכול לפתור את הבעיה?
אני לא מרגישה חלשה או קורבנית לידו, אבל אולי התפרצויות הנגד שלי הן הסימן לחולשה?
יעלי_לה
הודעות: 4316
הצטרפות: 08 ספטמבר 2005, 09:00
דף אישי: הדף האישי של יעלי_לה

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי יעלי_לה »

אני תוהה אם זה משהו שאפשר להעלים אם עושים ממנו פחות אישו.
להעלים לגמרי אולי לא, אבל בהחלט להפחית את העצמה והתדירות.
כשאת עושה אישו ממשהו, את דרוכה לקראת זה, ובעצם מזמנת את זה. (כמו בגמילה מחיתולים, להבדיל)
אם אשאר תמיד רגועה כשזה קורה, אם תמיד אדע להסתכל על זה בריחוק, לא לקחת ללב, לא להתרגש. להתייחס אליו מהמבט של ילד קטן וזועם ואומלל.. זה היה עוזר?
מניסיון, כן.
כתבו פה למעלה על עבודה אישית שאפשר לעשות ויכולה לעזור.
ממליצה (שוב) על לימודי ימימה. (תכלס זה לא חייב להיות ימימה, אני מניחה ש{{}}העבודה של ביירון קייטי וכד' גם תעזור. ימימה זה פשוט מה שאני מכירה ורואה ממנו תוצאות.)
יש עיצות איפשהו על איך נשארים רגועים תחת אש? על האם זה משהו שיכול לפתור את הבעיה?
לצערי אני לא יודעת לכתוב תשובות מושקעות באינטרנט, מציעה לך ללמוד סוג כזה של עבודה אישית-פנימית (כמו ימימה, העבודה וכו') ממדריכה טובה. ובינתיים לקרוא כל מה שבשמת כתבה כאן ובכל הדפים על זוגיות.
אני לא מרגישה חלשה או קורבנית לידו, אבל אולי התפרצויות הנגד שלי הן הסימן לחולשה?
בדיוק.

סליחה על הקצרנות...
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

פרט לקללות ("פרט", פחחח), הוא לא עונה על הקריטריונים
מה פתאום לא עונה? מה עם המשפט הבא:

בבוקר הוא הטיח בי שכל ההתעוררויות הן בגללי, מכיון שהתינוק יונק בלילה
מאשים אותך במזג האוויר? או בהתעוררויות של התינוק (שזה אותו דבר כמו להאשים אותך במזג האוויר).

אם אני הדרדרתי לכעס וגידופים חוזרים - כנראה גם מרגיש מטוהר מאשמה.
ברור.
אם את רוצה שינוי, תשני קודם כל את עצמך ואת התגובות שלך.

לרוץ אחריו ברחוב ולצעוק שאני לא מוכנה יותר. הדם עולה לי לראש
את רואה שגם לך קורה שאת מאבדת שליטה. תחשבי, שזה בדיוק מה שקורה לו. גם הוא מאבד שליטה, ממש כמוך. ואת מרגישה בעצמך כמה שזה קשה קשה קשה ללמוד לעשות את הדברים אחרת ולא לאבד שליטה.
האם יש סיכוי שלעולם לא תרוצי אחריו ברחוב, ולא משנה מה הסיבה?

אם אשאר תמיד רגועה כשזה קורה, אם תמיד אדע להסתכל על זה בריחוק, לא לקחת ללב, לא להתרגש. להתייחס אליו מהמבט של ילד קטן וזועם ואומלל.. זה היה עוזר?
כמובן.
תתנתקי. תלכי לחדר אחר. ובאמת, תקראי מה שאני כותבת בכל דפי הזוגיות, כי כתבתי אלף פעמים עצות כאלה. {@ יש פירוט בדפים אחרים. בהצלחה!
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

מאשים אותך במזג האוויר? או בהתעוררויות של התינוק (שזה אותו דבר כמו להאשים אותך במזג האוויר).
צודקת לגמרי :-) לא שמתי לב. התכוונתי יותר לזה שהוא ממש לא קונטרול פריק או קנאי או מניפולטיבי.

_את רואה שגם לך קורה שאת מאבדת שליטה. תחשבי, שזה בדיוק מה שקורה לו. גם הוא מאבד שליטה, ממש כמוך. ואת מרגישה בעצמך כמה שזה קשה קשה קשה ללמוד לעשות את הדברים אחרת ולא לאבד שליטה.
האם יש סיכוי שלעולם לא תרוצי אחריו ברחוב, ולא משנה מה הסיבה?_
אם את רוצה שינוי, תשני קודם כל את עצמך ואת התגובות שלך.

לגמרי לגמרי הכיוון שלי. לכך חתרתי כששאלתי אם יתכן שינוי אם אלמד להתנתק ולהתייחס אחרת לסיטואציות. אני מרגישה כשלון חרוץ אחרי ריצה כזאת ברחוב או הטחת עלבונות בחזרה, ברור לי שזו טעות. זה באמת מאוד קשה. בכל פעם מחדש אני נודרת שבפעם הבאה לא אגרר אבל לצערי זה לא תמיד מצליח. תודה לך, אקרא את העצות בפירוט @} (חבל שיש הרבה מלל בעקבות הרבה מתעללים.)
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

חבל שיש הרבה מלל בעקבות הרבה מתעללים
חבל?
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

חבל?
אם היו פחות מתעללים לא היה צריך את כל זה... חבל על ריבוי המתעללים לא על ריבוי העזרה כמובן @}
אוטו_נומית*
הודעות: 4
הצטרפות: 25 דצמבר 2008, 03:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אוטו_נומית* »

שלום כועסת

אני מתייחסת למה שכתבת מזמן על ההסתרה מכולם ומראית העין של זוג נפלא

זהו חלק מהמנגנון של התעללות
השתקה והסתרה

אני גיליתי שברגע שהכל גלוי מבחירה
המנגנון הזה עובד הרבה פחות טוב

האם גם את שותפה למשחק ההסתרה?
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

כל מה שהן אמרו!

:-)
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

אני מתייחסת למה שכתבת מזמן על ההסתרה מכולם ומראית העין של זוג נפלא
זו לא אני זו מישהי אחרת.... אבל כן. אני לא משתפת משפחה או חברים. בני משפחה יודעים שיש לו התפרצויות ושהוא "מתנהג לא יפה" לפעמים אבל אף פעם לא העזתי לפרט בדיוק מה יוצא לו מהפה. אני חשה בושה. יודעת שזה לא צריך להיות ככה אבל עוד לא אזרתי אומץ. רק קרובת משפחה אחת שלו יודעת, מישהי שקרובה אליו ושוחחה איתו כבר מספר פעמים ללא הועיל.

_אני גיליתי שברגע שהכל גלוי מבחירה
המנגנון הזה עובד הרבה פחות טוב_
באיזה מובן? תוכלי לפרט?
תודה על התמיכה @}
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

יאללה, תאזרי אומץ, זה חשוב
אצלי עוד לא נפתר, אבל זה נותן פרופרציות אחרות ברגע שמספרים
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

יאללה, תאזרי אומץ, זה חשוב
בסדר, זה קשה לי ולכן הייתי רוצה לדעת במה זה עוזר
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

כל ענייני ההתעללות מונצחים באיזשהו מעגל שחוזר על עצמו
ברגע שאת שוברת אותו, בחלק מסוים (רצוי בכמה :-)) מופר האיזון המעגלי והאיזון של המתעלל ודברים מתחילים לזוז
קשה להסביר. זה דבר שלוקח זמן להבין אותו, גם כשאת כבר בתוך התהליך. זה מאד חמקמק וערמומי.
לא שבהכרח הכל דבש אחרי זה... אני מאז שפתחתי את הפה - חצי עולם לא מדבר איתי. לא נורא. הוצאתי אותם לחופש.
העיקר הוא שאת מתניעה תהליך.

אבל אני רוצה להגיד לך שאת מתחילה לשאול שאלות ולהיצמד לפרטים
פשוט כי את מתמהמהת ומפחדת מנקיטת צעדים
שבאינטואיציה את כבר יודעת שהם בלתי נמנעים

איך אני יודעת??!!
קראי לי המכשפה על המטאטא!
סתאאאם. אולי אני מדברת על עצמי ומפספסת אותך בגדול. ואם כך, אנא מחקי או התעלמי.
אני בעדך, בכל מקרה.
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

_אבל אני רוצה להגיד לך שאת מתחילה לשאול שאלות ולהיצמד לפרטים
פשוט כי את מתמהמהת ומפחדת מנקיטת צעדים
שבאינטואיציה את כבר יודעת שהם בלתי נמנעים_
D-:

תאמיני לה...
מאמינה_בשפע*
הודעות: 180
הצטרפות: 08 ינואר 2009, 15:42
דף אישי: הדף האישי של מאמינה_בשפע*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי מאמינה_בשפע* »

הקטע לשתף ולחשוף הוא לשבור את מעגל הבושה כאילו קורה משהו לא בסדר במשפחתך ואת אשמה בזה .
ברגע שאת משתפת , את בעצם אומרת בואו תראו מה קורה לי בבית , ותעזרו לי , לי אין מה להסתיר ,
אני חושפת ואם יהיו כאלה שלא ירצו להיות בקשר איתי כתוצאה מזה , זה טוב, זה ניקיון , זה מנקה / מנכה כל אחד בחייך שמוכן לקבל אותך רק אם את קורבנית , אם את קורבן של מישהו , ז"א לא איכפת להם על אמת ממך . אז טוב שיילכו לדרכם .
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

טוב אז אני מעדכנת כאן אחרי כמעט שנה שלא כתבתי
עברו מעל שנתיים מאז פתחתי את הדף הזה.
המון השתנה - אבל הדבר החשוב והגדול מכולם נותר בעינו
אנחנו עדיין חיים יחד ועדיין ישנם פרצי זעם ואלימות מילולית בבית. אמנם במידה פחותה, אך קיים
הילד כבר אוטוטו בן שלוש וכבר מבין וכבר נגרם לו נזק מהריבים בינינו (למרות שבאמת באמת משתדלים לא לריב לידו אבל יש התחלקויות...)
בזמנים הטובים יותר בינינו, אם הילד רואה אותי ואת הבנזוג מתחבקים או אפילו רק נוגעים אחד בשניה הטוא ישר נבהל ומתחיל לבכות
בקיצור חרא

לפני כמה חודשים כבר הודעתי לו רשמית שאני רוצה שהוא יצא מהבית והוא התחיל לחפש בתים
אלא מה, הוא מאוד "לוקח את הזמן" בלחפש. הוא מחפש משהו מאוד ספציפי שבאמת קשה למצוא ולכן זה לוקח זמן
פעם אחת העלתי את האפשרות שיעבור לגור בינתיים במקום זמני והוא ביקש שאוותר על הרעיון כי זה יעשה לו ממש רע לחיות סתם באיזה חור

אבל בינתיים זה עושה לי רע לחיות איתו!!!

בעצת הפסיכולוגית שלי, התחלתי להפעיל סנקציות. פעם שעברה שהייתה לו התפרצות לא דיברתי איתו יומיים והבהרתי לו שאם זה יקרה שוב אני גם לא אדבר איתו שבוע וגם אפסיק לעזור לו בעבודה שלו (הוא נסמך המון על עזרתי כרגע)
אז היום הייתה לו שוב התפרצות והבהרתי לו שאני לא נוגעת בעבודה שבוע וגם לא מדברת איתו עד הודעה חדשה - אז הוא התרגז והייתה לו עוד התפרצות!!! כך שעכשיו נראה לי נותר לי רק לזרוק את החפצים שלו מחלון הדירה.

לא יודעת כבר מה לעשות. מרגישה בודדה ועצובה

הילד שלי שמע היום את אבא שלו קורא לאמא שלו "מסכנה, עלובת החיים ומטומטמת"
איזה מין אמא אני שיוצרת מצב שהבן שלה חשוף לדברים האלה עדיין???
בא לי להקיא על עצמי
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

אני מבקשת אם מישהי רוצה להגיב, רק תגובות מעודדות ולא תגובות מסוג "הילד שלך סובל" וכו
זה רק גורם לי להרגיש עוד יותר חרא עם עצמי
ג'וי_יה*
הודעות: 449
הצטרפות: 04 ינואר 2009, 10:41
דף אישי: הדף האישי של ג'וי_יה*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי ג'וי_יה* »

((-))

איזה מין אמא אני שיוצרת מצב שהבן שלה חשוף לדברים האלה עדיין???
זה לא שאת דיברת ככה זה אבא שלו- צריך אולי לזכור שזה האבא שהוא ,גם, בחר לעצמו...
מה עם בכלל לא ליצור עימו קשר מילולי בבית? או מינימלי וכמובן שלא לעזור לו...
ושוב... ((-))
זמנית_פלונית*
הודעות: 1
הצטרפות: 01 דצמבר 2009, 22:26

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי זמנית_פלונית* »

הילד שלי שמע היום את אבא שלו קורא לאמא שלו "מסכנה, עלובת החיים ומטומטמת"
לצערי אלו מילים מוכרות מאוד מהעבר... ודווקא בתור הילדה אני רוצה לומר לך
קודם כל שאת בסיטואציה כל כך קשה ומחורבנת שמי שלא היה שם לא יוכל להבין. זה מילכוד ענק
וכל הכבוד לך שאת מחפשת דרכים לצאת ממנו בשביל בנך וגם בשבילך! חזקי ואמצי
ואולי יעודד אותך לדעת שאנחנו (אני ואחיי) כולנו בסדר. כולנו עכשיו מבוגרים ובזוגיות ובמימוש עצמי כזה או אחר
ואנחנו בסדר. באמת
וכמו שאמרה ג'וי-יה: זה לא את. זה לא את. זה לא את. זה הוא
ראויה_לאהבה*
הודעות: 167
הצטרפות: 09 יוני 2006, 15:51

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי ראויה_לאהבה* »

כואבת יקרה,

אני כ"כ מכירה את מה שאת עוברת ):
תהיי רחמנית עם עצמך ((-))
לוקח זמן עד שמוצאים את הדרך לצאת מהדינאמיקה הקשה הזו.

מתוך ניסיוני עם הסיטואציה הזו אני יכולה להגיד שני דברים:
  1. פסיכולוג/ית רגיל לא יעזרו לך להתמודד עם הסיטואציה הזו. לי לקח שנתיים של סבל, בהם הבן שלי היה חשוף לאלימות המילולית של אביו כלפיי, כדי להבין שאני צריכה לפנות למרכז לטיפול ולמניעת אלימות. שם, הכרזתי על עצמי לראשונה כאישה מוכה והתחלתי את המסע הארוך לצאת מזה.
  1. הנשק המרכזי שיש לבן זוגך מולך הוא עצם ההתפרצות. הוא קולט היטב כמה זה מכאיב לך וכל סנקציה שלא תפעילי נגדו היא חסרת סיכוי כי לו יש את הנשק האולטימטיבי מולך: ההתפרצות האלימה. הדבר היחידי שיכול לעזור זה אם תעשי מעשה שיפרוק אותו מנשק זה. למשל, אם תעזבי את הבית ולא יהיה לו על מי לצעוק. או, אם תשלחי את הילד לבני משפחה לכמה ימים ותנטרלי את הפחד שלך שהילד ייפגע ותאפשרי לעצמך חופש להגיב לאלימות שלו.
אני לא בטוחה שאני מסבירה את עצמי היטב, כי קשה לי לנסח את הדברים האלה בכתב. למרות שעברו 3 שנים מאז אבי ילדיי עזב את הבית, התיאורים שלך מעלים בי זכרונות מצמררים. יתרה מכך, גם היום, אם אני "שוכחת" לשמור על עצמי אני מוצאת את עצמי שוב חשופה לאלימות המילולית שלו.

ממקום של הכרה עמוקה בכאב שיש במקום הזה, אשמח, אם תרצי, לדבר איתך על זה בטלפון. מאוד חשוב שתחזקי את עצמך בתמיכה חברתית-רגשית. ככל שאת יותר חזקה כך האלימות פוחתת. אם את רוצה לדבר בטלפון כתבי לי למייל liloni18#gmail.com

בהצלחה!
אליה*
הודעות: 209
הצטרפות: 24 יוני 2004, 19:38

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אליה* »

כואבת יקרה. קיוויתי לקרוא משהו אחר, בתחתית עמוד זה. משהו משמח... צר לי עך סבלך. האם קיימת אופציה שתעברי עם בנך להורייך? או למקום אחר? בטוח יש מי שיחבק אותך בשמחה ויעזור לך למצוא את הדרך להתחיל מחדש... להבנות מחדש. את צריכה מקום רגוע שיאפשר לך לבכות ולהתאבל, וייתן לך גם תחושה מגוננת. אני מניחה שלהיות בסמוך לאלימות, זה מאד מחליש ומפחיד. את צריכה הגנה, חיזוק, וסבלנות של מישהו. חישבי חזק. וודאי יש מישהו כזה. חשבי על מישהו באמת אוהב, או באמת חכם רגשית. ממה את הכי פוחדת, שגורם לך להמתין, בתוך הסיוט הזה?
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

רק רוצה להודות לך על שהיה לך חלק משמעותי בתהליך ובהבנה שלי שעליי ל"שחרר" את הצורר האישי שלי.
עכשיו תורך.
וזה לא היה קל, לרגל זה שעדכנת את הדף קראתי את דבריי מלפני שנה... נדהמתי
האומנם הייתי כל כך חכמה אז?
אם כן, כיצד נפלתי לאותם בורות בשינוי אדרת עוד 10,000 פעם אחר כך?
נפלתי
אבל בשורה התחתונה הא כבר לא איתנו, ואיני צריכה לחסם את ההתעללות שלו והשפעתה המזיקה על נפשי ונפש הילדה על בסיס שעתי.
נותר רק להתמודד עם הסדרי הראייה, זה אתגר ענק כשלעצמו.
אני כותבת לך ומבינה תוך כדי שיש בי עדיין איזה חלק קטנטנן שלא שיחרר אותו
אולי אפילו לא קטנטן
תמיד התקווה האווילית הזו שהוא יחזור להיות הבחור המקסים שראיתי בו
אבל מה שעושה את ההבדל, זו העובדה שהוא פשוט לא כאן!!
אז גם אם אסתובב סביב עצמי עוד שנתיים בלופ רגשי כזה או אחר
אני עושה זאת בתוך חיים הרבה יותר שמחים, ופחות ניזוקים.
חזרה השמחה למעוני, כפי שכבר שכחתי שיכולה להיות... עם כל המתח הזה שמכתיבים החיים עם מתעלל.
עלי והצליחי!
מגיעים לך ולקטן חיים טובים בהרבה מהסיוט הזה.
ושלוש נקודות לסיום:
הסיטואציה והסתרתה הן מה ששם אתך במקום כל כך בודד. תתחילי לספר.
השינוי העיף אותי קדימה בהמון תחומים בחיים, וממש ביגר אתי.
את באמת מסוגלת לשכב, נניח, ושאר רגעים זוגיים עם מי שמתנהג אליך כך?
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

כמה מדהים לקום בבוקר אחרי לילה של דמעות ולקרוא את התגובות שלכן, נשים יקרות
אני לא מכירה אתכן, אבל תדעו שאתן מקור עצום עבורי לכוח ושמחה

היום הוא בא אליי בבוקר וביקש שנעשה היום ישיבה ונסדר יפה את הפרידה בינינו
הוא הבטיח להעביר הילוך בחיפושים אחר דירה חדשה ואולי יעבור למגורים זמניים עד שימצא
כנראה שבכל זאת הצלחתי להעביר לו איזה מסר אתמול.

אמרתי שאשמח להפרד ממנו יפה ואפילו להשאר חברים כי הוא כן חשוב לי ואני אוהבת אותו כבנאדם

נראה לאן זה יוביל. אני מצידי מרגישה חזקה כל כך ונחושה כל כך שהפעם זה באמת הולך לקרות. אני לא אחיה עם הבנאדם הזה באותו בית!!!!


_הסיטואציה והסתרתה הן מה ששם אתך במקום כל כך בודד. תתחילי לספר.
השינוי העיף אותי קדימה בהמון תחומים בחיים, וממש ביגר אתי.
את באמת מסוגלת לשכב, נניח, ושאר רגעים זוגיים עם מי שמתנהג אליך כך?_

תודה לך אחת.
בעקבות הדברים האלה שיתפתי את הבת-זוג לשעבר של בנזוגי שהיא חברה טובה גם שלו וגם שלי בנפרד.
היא התרעמה כי גם היא עברה התעללות נפשית כשהייתה בת-זוגו ואמרה שהיא תתקשר לטלטל אותו היום
ההרגשה הראשונית שלי הייתה פחד - איך הוא יגיב, הוא בטח נורא יכעס שסיפרתי לה וכו וכו. אבל אני עובדת על עצמי לא לחיות בפחד יותר. שיכעס! זכותי לספר לה ולכל מי שאני רוצה
אם הוא לא רוצה להיות מובך אז שיפסיק להתנהג ככה

לגבי רגעים זוגיים, אז כבר כמעט שנה שאין בינינו רגעים כאלה כמעט בכלל. רק מדברים מדברים על פרידה ולא מבצעים
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

זה לא את. זה לא את. זה לא את. זה הוא
משננת את המשפט הזה לעצמי כדי להתחזק
תודה
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

את משמחת אותי על כך שהתאמצתי לצאת מהיומיום שלי והקדשתי כמה דקת לכתיבה.
משמחת מאוד!!
תמשיכי
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

ממשיכה בדרך הכואבת , חזרה אל עצמי
בת-זוגו לשעבר של בנזוגי התקשרה אליו היום ורחצה אותו במשך שעה וחצי בטלפון על איך שהוא מתנהג
היא לא הייתה מודעת לכך שגם אני עוברת את מה שהיא עברה. הייתה בטוחה שהיחסים בינינו הרבה יותר טובים

אחר כך דיברנו אני והיא שעה בטלפון והיא עזרה לי להבין שמה שאני הכי צריכה עכשיו זה לבלות כמה שפחות זמן איתו
כמה שיותר להיות עם עצמי ועם אנשים שאוהבים ומחזקים אותי

ואם זאת איכשהו מצאתי את עצמי היום אחר הצהריים הולכת איתו לטיול רגלי לגן השעשעוים עם הבן שלנו. למה? כי עוד קשה לי מאוד לשחרר את הביחד שלנו, ואני רואה כמה כיף לבן שלי להחזיק יד לאבא מצד אחד ולאמא מהצד השני וכמה קשה לי לקחת את זה ממנו\

אבל זה חייב להפסק. זה יפסק.

ניסיתי ללכת לישון מוקדם היום, אפילו גייסתי את הוריי להיות עם הילד כדי שאוכל ללכת לישון ב-8 אבל שכבתי במיטה ערה. לא מצליחה לישון מרוב כעס ותסכול. כעס על השנים שהוא שרף לי, על הדמעות וכאב הלב שהוא גרם לי ועל אטימותו אל מול הסבל שלי
תסכול על כך שלא הצלחתי להעיף אותו מהחיים שלי כבר קודם, לפני שהבן ניזוק כל כך ולפני שנפשי דיממה כל כך הרבה
קמתי מהמיטה, הלכתי אליו ווצעקתי עליו שאני כועסת ואני פצועה ואני צריכה שהוא יתרחק ממני כמה שיותר מהר
הוא אמר שבאמת מחפש מקום בהקדם האפשרי והציע שפשוט אלך להיות אצל ההורים שלי כל יום עד הערב (הם גרים קרוב)

לא רוצה לאבד את המומנטום לכן לוקחת על עצמי לייצר מרחק פיזי בינינו כל יום מעכשיו

הולכת לספר להורים שלי בדיוק מה קורה והחלטתי שאשתף גם עוד חברה אחת כדי שכמה שיותר אנשים ידעו בדיוק מה עובר עליי ויוכלו לעזור לי לעבור את זה

מה שהכי מתסכל אותי זה שבגלל שיש ילד אני לא יכולה באמת להוציא אותו מחיי. אצטרך להמשיך לדבר איתו ולקבל יחד החלטות כל הזמן והמחשבה על זה מפחידה אותי ומתישה אותי

הולכת לנסות לישון שוב.....
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

היום משב רוח רענן של תקווה
סיפרתי גם לאמא שלי אתמול. לא העזתי להכנס לגמרי לכל הפרטים אבל לפחות סיפרתי
עכשיו כבר יש שלושה אנשים שיודעים מה עובר עליי וזה כבר המון

רוצה להמשיך בדרכי
בעיקר לזכור לא לבלות איתו זמן כדי שלא יהיו לו הזדמנויות לפגוע בי או לחלופין לשכנע אותי (לא במילים) שטוב לנו ביחד!!

הולכת לישון הלילה בלב רגוע יותר
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

(())
אליה*
הודעות: 209
הצטרפות: 24 יוני 2004, 19:38

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אליה* »

כל הכבוד. את יודעת מה לעשות, ואת בדרך הנכונה. ואין טעם להלקאה עצמית. כל אדם ודרכו. כל אדם ושיעורו. לכל דבר יש את נקודת ההתרחשות שלו. אל תבזבזי את הכוחות שלך על כעס ותסכול. הם מחלישים אותך. נסי להתרכז באומץ שיש לך ובעצמה שאת מתרגלת ואליה את צועדת. האומץ והעצמה, להבחין בין טוב לרע, ובמקרה שלך, האומץ והעוצמה, לבחור לחיות בטוב, למרות כ ל ה מ ש ת מ ע מהפרידה. זה מפחיד מאד , אני יודעת, אבל להיות עם אדם מתעלל, עצבני, פוגעני, זו התמכרות, והיא מדרדרת אותך ואת ילדך למטה. זה מצויין שאת משתפת. אל תפחדי. בהצלחה. היי רכה עם עצמך, וגם נחושה. כמו נוצה עם עמוד שדרה חזק.
מי ייתן ותצליחי לעוף הלאה, אל מקום חם ושקט. אמן
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

מה שאליה אמרה! כל מילה!
מתנצלת שאני לא מספיקה לכתוב הרבה, אך אני מבינה ומזדהה עם כל מה שאת עוברת.
כרגע את מתמדדת עם החלק המורכב של החשיפה, הבושה, הראי לפנים וההיפרדות
אבל נסי לזכור, עם כל הקושי, שאחרי זה יהיה לך שקט. פשוט כך.
איכות חיים אחרת לגמרי.
אמנם כרגע נראה לך שגם את מכורה למעגל, וזה אכן כך - ההרגל מיכר גם אותך
אך כוחה של ההתמכרות הזו עלייך היא רק בתוך הסיטואציה והדינימיקה.
בניגוד אליו, זה לא יחסר לך לא ייגרר איתך הלאה.
לכן נראה לי שתפסת פה נקדה חשובה מאוד עם ה:
לא לבלות איתו זמן כדי שלא יהיו לו הזדמנויות לפגוע בי או לחלופין לשכנע אותי (לא במילים) שטוב לנו ביחד!!
להתרחק מהדינימיקה זה חלק גדול מהתרופה לדעתי.
בכלל נשמע שאת עולה על המסלול שייטיב את חייך וחיי בנך
אני כאן.
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

תודה לכן יקרות

אתמול יצא שבאו אלינו חברים שהם קצת יותר חברים שלו משלי. אז תכננו שאני אבלה את היום אצל ההורים שלי והוא יהיה עם הבן שלנו והחברים. אבל בסוף ילדנו חיפש אותי ורצה שאהיה איתם והחלטנו כן להיות יחד עם החברים אז יצא שבילינו כמעט את כל היום יחד.
א ב ל היה שונה כי: א. סיפרנו לחברים שאנחנו נפרדים והם גם יודעים שהוא תוקפני כלפיי (אם כי לא את כל הפרטים)
ב. הדינמיקה בינינו כשאנחנו עם עוד אנשים תמיד הרבה יותר טובה וידידותית

כך שמצד אחד הרגשתי ש"בגדתי" בעקרונות שלי של להיות רחוקה ממנו אך מצד שני היה לי טוב וכיף עם החברים ועם הבן שלי ולא היו סיטואציות אלימות ביני לבין בעלי כך שאולי זה לא נורא. אני משתפת כי מתלבטת מה לעשות בהמשך במצבים כאלה שמגיעים חברים משותפים.
עד שהוא יצא מהבית, יש משהו קצת מלאכותי בהפרדה בסיטואציות חברתיות.
בקיצור אין לי תשובה חד-משמעית בעניין


היי רכה עם עצמך, וגם נחושה. כמו נוצה עם עמוד שדרה חזק.
אהבתי מאוד את מילותייך אלה, אליה. מרגישה שעמוד השדרה שלי מתחיל סוף סוף להתקשות...לאט לאט, חוליה חוליה
דיטה*
הודעות: 3
הצטרפות: 01 דצמבר 2009, 17:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי דיטה* »

מרגישה שעמוד השדרה שלי מתחיל סוף סוף להתקשות...לאט לאט, חוליה חוליה
בכל מקרה, לכל אדם, יש מקום. זה המרגיעון,
בכל מובן אפשרי להשאיר את עמוד השדרה גמיש, פיזית ומנטלית,
העצים שנשברים ברוח סופה הם הקשים והחזקים, הגמישים שורדים,
חוץ מזה - המון כף עמוד שדרה גמיש...
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

הנה מתברר שתחושת הבטן שלי הייתה נכונה

הוא עשה לי עכשיו הרצאה של שעה בבקשה שניתן עוד צ'אנס ליחסים, כי נעשה X Y ו Z אחרת. היינו צריכים לסיים את השיחה אז עוד לא הבהרתי לו שזה לא משנה X Y וZ כי זה תהליך ולוקח זמן לשנות אותם ובינתיים אני לא מוכנה שהתהליך יהיה על גבי ועל גבי הילדים שלי

הייתה לי תחושה שהוא רציני לגבי הפרידה רק כל עוד יש את המומנטום של הפיצוץ וברגע שהדברים ירגעו הוא יחזור לרצות להשאר איתי

בתכלס אין לו שום אינטרס לעזוב. אין לו משפחה, אין לו כמעט חברים ובלעדי הוא יהיה בודד ואומלל
משנסת מתניים לקראת המשך השיחה, עליי להיות חזקה (אם כי גמישה - תודה לך דיטה על האבחנה...)
אליה*
הודעות: 209
הצטרפות: 24 יוני 2004, 19:38

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אליה* »

רחמים עליו, עלולים להרחיק אותך מהדרך... אמפטיה וחמלה יכולות לבוא בכפיפה אחת עם שינוי...
בגלל זה השתמשתי במלה רכה.
כלפיו, וכלפי עצמך.
כלפיו, כי כפי שאמרת, גם מצבו לא קל, אם כי לעניות דעתי, השארות יחד, לא תאפשר לו עצמו, לעשות "קפיצה" ואולי להתפתח לכדי אדם שמנתב את חסר האונים שלו והחסרים שלו למקומות חיוביים, ולא לאלימות. כך שאל לך לרחם עליו. חוץ מזה, תמיד תהיי משפחה עבורו, מתוקף היותכם הורים לילד משותף, וככל שהיחסים יהיו עדינים ורכים, ומלאים בחמלה, כן ייטב. אין הדבר סותר את ההבנה, אליה הגעת בעצמך, שלא טוב לך לנהל חיים של זוגיות אינטימית עם האדם הזה. לא לעבוד אתו, ולא לישון אתו מפני שהחיים איתו מלאים פחד והפחד מחליש ומעציב מאד.
רכה כלפי עצמך, כי יש לך נטיה לשפוט ולבקר את עצמך. חבל. (גם אני עושה זאת ומזכירה לעצמי להפסיק) אין כשלונות בדרך בה את הולכת, ואין חוקים. את ואת עצמך בלבד צריכה להחליט בכל רגע נתון מה נכון עבורך. שאי עייניך אל הטוב. אל פחד.
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

תודה לך אליה, מילותייך מדהימות וחודרות לנשמה

הגעתי לתובנה מדהימה היום, שבעצם אני לא מעיפה אותו מהבית כי אני תלויה באישור שלו כל הזמן שאני "חברה טובה" ו"נחמדה" ובסופו של דבר זה בא על חשבוני

עדיף שאהיה "לא נחמדה" והוא יתפרץ ובטווח הקצר יהיה קשה אבל בטווח הארוך אני אפטר מהגורם הזה שמזיק לי ועושה לי רע!
חוץ מזה, לקלל אותי ולצעוק עליי בפניי הילד שלי זה "חברי" ????

הולכת לעשות מעשה
אעדכן בקרוב...
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

עדכון קצר:
הוא מחפש בתים במרץ אבל בינתיים עוד יש חיכוכים יומיומיים
משתדלת להיות הרבה אצל ההורים שלי אבל הם כבר עושים פרצופים של "את מנג'סת לנו" אז אני קצת בבעיה
אפילו שסיפרתי להם מה קורה, הם אנשים כאלה שצריכים הכל מסודר ואני והילד מכניסים להם בלגן לבית המסודר...

בכל אופן, בינתיים מתקדם טוב טפו טפו
הכי טוב זה שאני ממש ממש ממש ממש שלמה עם הפרידה הזו

מתלבטים איך להציג את זה בפני הילד. הוא טוען שמכיוון שהוא ימשיך לראות אותו כל יום אז לא צריך לעשות מזה ביג דיל, רק להגיד לו שיש לו עוד בית מעכשיו. אני לעומת זאת חושבת שצריך לדבר איתו ולהסביר לו שאבא ואמא כבר לא גרים יחד וכו. לא מצליחים להסכים על איך להציג את זה בפניו. בטח יש דפים על זה פה באתר...
ראויה_לאהבה*
הודעות: 167
הצטרפות: 09 יוני 2006, 15:51

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי ראויה_לאהבה* »

כואבת יקרה,

קודם כל התנצלות: עדיין לא הגבתי למייל שלך כי משום מה אני לא מצליחה לפתוח את המייל שלי בגוגל. מקווה להתגבר על הבעיה בקרוב.

בקשר לילד - אני ממליצה לדבר איתו רק אחרי שאבא מצא דירה. לדעתי, ההסבר הראשוני שנותנים לילד פחות חשוב מהליווי הרגשי שהילד יצטרך אחרי שהפרידה תתרחש ממש. ואז, הדבר הכי חשוב זה להיות איתו, להקשיב למה שעולה בו, להכיל, לעזור לו לעבד, לדבר, לפרוק, להרגיש וכולי.
אתם גם לא חייבים להסכים על זה. מרגע שנפרדים אז לכל אחד יש מקום לדרך שלו. זה אולי משהו שקשה לקלוט לפני הפרידה )-:

שולחת לך הרבה חיבוקים.
שילה*
הודעות: 6
הצטרפות: 02 ינואר 2005, 20:59

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי שילה* »

הילד בן שנה, נכון?
להסביר לו בפשטות להבנתו.
מסכימה עם הראויה שמעלי, לא חייבת להיות הסכמה, גם בנישואים טובים ומוצלחים לא חייבים.
לא לשכוח שהילדון עודנו תינוק, לא להעמיס עליו, רק מה שיבין, בשלב אחר - מה שנכון לאותו שלב לילד, קחי את זה צעד אחר צעד.
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

הילד בן כמעט שלוש כבר... מבין ה מ ו ן
ברור שלא חייבים להסכים אבל זה בעייתי כשהדרך שלי סותרת את הדרך שלו
כלומר אם אלך בדרכי (כלומר אספר לילד שאנחנו נפרדים) ללא דיאלוג עם בעלי (לשעבר!) אני בעצם מציבה לבעלי עובדה שהוא לא יוכל לפעול בדרכו (כלךומר לא לספר לילד ולהעמיד פנים שלא השתנה כמעט כלום)
לוקחת את עצתך ראויה לאהבה לגבי לחכות לפרידה עצמה
מה שכן צריך להשתנות כבר עכשיו לדעתי זה סידור השינה שלנו, כהכנה לבאות
כרגע בעלי ישן עם הילד ואני ישנה בחדר נפרד
התחלנו לישון ככה כי כשישנו כולנו יחד הילד היה מתעורר כל הזמן ומשחק לי עם השיער ומאז שאני לא ישנה איתו הוא ישן הרבה הרבה יותר טוב. מתלבטת אם להעביר אותו עכשיו למיטה משלו או לחזור לישון לידו ואביו יישן בחדר השני
שילה*
הודעות: 6
הצטרפות: 02 ינואר 2005, 20:59

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי שילה* »

קראתי ברצף, לא שמתי לב שההתחלה היתה לפני שנתיים.
כאשר נפסיק לחפש אחר החופש מעתה ועד עולם - נוכל לבחור בָּחֵירוּת - כאן ועכשיו. (לא אני, זה מה שכתוב כאן).
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

כאשר נפסיק לחפש אחר החופש מעתה ועד עולם - נוכל לבחור בָּחֵירוּת - כאן ועכשיו
משפט יפה אבל לא הבנתי בדיוק באיזה הקשר כתבת אותו

אני עסוקה עכשיו בחשיבה על כל מיני דברים שאעשה כאשר יעזוב סוף סוף. מרגישה כמי שמשתחררת מהכלא
מעריכה מאוד עד כה את הדרך שבה הוא מתנהל בתוך הפרידה הזו, בלי ריבים על כסף, על הילד, וכו' אלא בשיתוף פעולה וחברות.

מקווה שאחרי תקופה מסויימת של ניתוק נוכל אפילו להיות חברים
אליה*
הודעות: 209
הצטרפות: 24 יוני 2004, 19:38

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אליה* »

שיהיה בהצלחה! אם ההורים מנג'סים, תסבירי להם שזה המצב כרגע, כי את נמצאת בתהליך לא קל, ואין לך מפלט/ מקלט אחר, ובעיקר נסי לא לתת לזה לחדור אליך. מותר לנו לנג'ס להורים שלנו. גם הם מנג'סים לנו, לא?
באשר לאיך לספר לילד...
נראה לי שרצוי בפשטות, כמו שזה, וכשתדעו כשיש תזמון ל"הפרדת הכוחות", או באמת רק במקביל, על מנת שלא לבלבל אותו.
האמירה :שיש לו עוד בית עכשיו נראית פשוטה ונכונה, רצוי רק להדגיש שיש לו עוד בית עכשיו, ולא לכולכם, הא?.... בגיל 3 תישאל כבר השאלה "למה?", ונראה לי שמוטב, להדגיש, (אפילו אם זה עולה בדמים לא לדבר בכנות מוחלטת...) את הפנים החיוביים של ההפרדה, ז"א לבחור מילים של חיוב, כמו: "החלטנו שיותר נעים לנו לגור בשני בתים שונים" ותמיד להוסיף כמובן ש"אנחנו אוהבים אותך אותך
בדיוק אותו הדבר ושום דבר לא ישנה את זה". אפשר לבחור 2-3 משפטים עם אוריינטציה חיובית כזאת, ולחזור עליהם, גם אם השאלה למה והדרישה להסבר יחזרו עוד ועוד, והם יחזרו. עוד ועוד...
בעניין הלינה... שאלה קשה... הכי חשוב לזכור, שמה שלא תעשי, יהיה לילד קשה לכשזה יקרה, וזה לא משנה איזה שינוי "קוסמטי" תעשי עד שזה יקרה. הדגש כרגע הוא על שלום בית ונחישות, לא? אולי כדאי להמנע משינויים פנימיים קטנים, שיסיטו את האנרגיה מהמקום אליו נשואות עינייך. אני מתארת לעצמי שההצעה לשנות מקומות לינה, לא תעבור חלק.... אז אולי לוותר, על כל מה שמזמין חיכוכים...
לנשום עמוק, להפריד בין טפל לעיקר, לנשום עמוק. רכות ואמונה. לנשום עמוק. בהצלחה.
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

אני חושבת שהשינוי בסידור הלינה הוא לא "שינוי פנימי קטן" אלא הכנה למשהו גדול שהולך להשתנות. הוא ישן רק עם אבא שלו כבר כמעט חצי שנה והוא מאוד רגיל לזה. אם הוא מתעורר בלילה ובעלי לא פנוי לגשת אליו ואני ניגשת אליו, הוא בוכה שהוא רוצה את אבא. נרגע רק כשאבא מתפנה ומגיע. אז אני חושבת שזה חשוב שלא פתאום ביום אחד אבא יעלם לגמרי. נתחיל מעניין השינה ונמשיך הלאה לסידור המגורים.

דווקא יש שיתוף פעולה יפה מצד בעלי כרגע, גם בעניין השינה.

חשבתי אולי לקנות לילד מיטה "של גדולים" ולהעביר אותו לישון במיטה משלו. כך בעצם השינוי הוא מזווית אחרת: לא שאני מחליפה את אבא שלו בלינה המשותפת אלא שהוא מוכתר כ"ילד גדול" וכו. זה בטח כבר שייך לדיונים של מיטה משפחתית...
ראויה_לאהבה*
הודעות: 167
הצטרפות: 09 יוני 2006, 15:51

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי ראויה_לאהבה* »

אני חושבת שזה חשוב שלא פתאום ביום אחד אבא יעלם לגמרי. נתחיל מעניין השינה ונמשיך הלאה לסידור המגורים.

יקירתי, זה נשמע שבסיטואציה הנוכחית זה אכן רעיון טוב להעביר את הילד לישון במיטה משלו. עם זאת, כמו שאליה כתבה לך : הכי חשוב לזכור, שמה שלא תעשי, יהיה לילד קשה לכשזה יקרה. כלומר - כמה שתנסי לעשות את זה הדרגתי, ייתכן והילד יחווה את זה כבום, כהיעלמות פתאומית. וזה באמת בום לכל המשפחה. זו טלטלה שצריך לשרוד אותה ואז ליצור איזון חדש במשולש אבא-אמא-ילד.
אם וכאשר אבא לא יגור בבית את תצטרכי להרגיע את הילד והוא יצטרך ללמוד להירגע ממך...
ראויה_לאהבה*
הודעות: 167
הצטרפות: 09 יוני 2006, 15:51

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי ראויה_לאהבה* »

ועוד משהו,
כשחזרתי וקראתי את מה שכתבת לפני שנה ושנתיים, ראיתי שכדאי לך לעבוד גם על עצמך פנימה ולא רק על הפרידה מבעלך.
לי מאוד עזר להיות בטיפול הומיאופטי, שעזר לי להתחזק מבפנים.
גם לי היה קושי גדול עם השמת גבולות, שהתבטא גם במע' היחסים עם אבי ילדיי. היום זה רק קושי קטן (-:
טפלי בזה. עכשיו.
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

תודה ראויה לאהבה,

ההתחזקות הנפשית (אם כי את המחלה זה אכן העביר). אני כן נמצאת בטיפול פעם בשבוע עם אישה מקסימה שעוזרת לי בחיזוק עצמי ללא קשר לבעלי לשעבר.
הוא מחפש דירות במרץ ואני כבר מייחלת ל"יום הגדול"... שבו יעזוב כבר. נפסיק עם כל המתחים האלה ונוכל רק להתמקד בהורות המשותפת ותו לא. בינתיים חורקת שיניים ומנסה להתעלם מכל מיני דברים שמפריעים לי בו. מזכירה לעצמי שבקרוב הוא לא יהיה כאן לעצבן אותי עם הכלים שהוא משאיר בכל מקום...

אם וכאשר אבא לא יגור בבית את תצטרכי להרגיע את הילד והוא יצטרך ללמוד להירגע ממך
מאמינה שכאשר אבא לא יגור בבית אני אהיה רגוע יותר באופן כללי והילד יושפע מזה. אגב, אני כבר עכשיו רגועה יותר מעצם המחשבה שבקרוב הוא לא יגור איתנו יותר, ואני חושבת שזה משפיע לטובה על הילד כבר מעכשיו. הוא נראה לי רגוע יותר בימים האחרונים, אחרי תקופה די קשה


גם לי היה קושי גדול עם השמת גבולות, שהתבטא גם במע' היחסים עם אבי ילדיי. היום זה רק קושי קטן
מקווה להגיע ליום שגם אני אכתוב את זה.
אם יש לך זמן לפרט איך הגעת למצב הזה שהיום זה רק קושי קטן (מלבד טיפול הומאופטי) אשמח לשמוע
כואבת*
הודעות: 85
הצטרפות: 12 דצמבר 2005, 23:56

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כואבת* »

הימים עוברים והוא עוד לא חתם על דירה כלשהי, א ב ל מרגישה שזה קרב
שלושתנו - אני, הבעל"ש והילד - מאושרים יותר, רגועים יותר
אני מרגישה שיש לי עוד המון עבודה עצמית לעשות. שזה לא יגמר בזה שהוא יצא מהבית והכל יהיה מושלם
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

יופי
את משנה לעצמך את החיים
מרגש!
מתחילה_להיבנות*
הודעות: 150
הצטרפות: 22 דצמבר 2009, 18:44

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי מתחילה_להיבנות* »

הי כואבת, אני חוזרת אחרי שנה וקוראת על שינויים אצלך, איזה יופי.
אבל לא ברור לי כל כך, התגרשתם? כי בעצם לא כתבת על זה כלום, אבל במקום אחר את כותבת שהוא הבעל לשעבר. אז לא כל כך הבנתי.
ולגבי המגורים המשותפים, מאוד חשוב שהוא יעזוב, אבל אם זה לא קורה, כדאי שאת תעזבי, אלא אם כן זו הדירה שלכם. אם זו דירה שכורה, פשוט תקחי את כל החפצים שלך, כולל כל מה שקשור לילד, כולל מטבח (תנור, מקרר וכו') וכל מה שאת יכולה ויודעת שזה משרת גם את הילד, ותעברי למקום אחר.
אין לך מה לדאוג בעניין הסדרי ראיה. ברגע שתהיי מחוץ למערכת היחסים הזאת לחלוטין, הוא כבר לא יתעלל בך. ואם כן, תציבי לו גבולות חדים והוא יפסיק.
כמובן, רק את יודעת. לא הייתי ממליצה זאת לכל אחת, פשוט אצלך נראה שזה יעבוד.
והמון הצלחה! שתינו עברנו שינויים. אני גם קוראת את עצמי מלפני שנה וכל כך שמחה שהיום אני גרושה!
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

היי מתחילה - איזה כיף שחזרת! בהשראתך שיניתי את השם שלי מ"כואבת" ל"משתחררת" כי את יודעת מה? אני כבר לא כל כך כואבת. הכאב שאני עוד חשה הוא כאב טוב, כמו כאב של לידה - כאב של תהליך בלתי נמנע שבסופו אושר והקלה ושמחה.
אני עוסקת בחגיגה של חזרה לחיים השקטים, חזרה לעצמי.
תודה על העצות, אבל במקרה שלנו אנחנו נפרדים בטוב, בלי בתי משפט, בלי בתי דין (אנחנו לא נשואים, אנחנו רק היינו קוראים אחד לשני "בעלי" ו"אשתי") ורק עם הסכם שהחלטנו שננסח ביחד. אנחנו נשאר במשמורת משותפת והילד יראה את אבא כל הזמן כי הוא מחפש מקום לגור לא יותר מרבע שעה נסיעה מכאן. בקיצור, אני מתוסכלת מזה שזה לוקח לו הרבה זמן להחליט איפה לגור ולמצוא דירה אבל אני ממש לא מתכוונת להעיף אותו מהבית בכוח. סומכת עליו שהוא באמת מחפש במרץ.
קראתי קצת בדף החדש שלך ואני נפעמת ומתרגשת בשבילך. אם תרצי לדבר פעם טלפונית, סתם ככה כדי לחלוק חוויות עם מישהי שעוברת תהליך דומה, כיתבי לי כאן ואני אפתח תיבת מייל אנונימית להחלפת טלפונים. חיבוק גדול! :-)
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

מתחילה! איזה כיף לשמוע ממך! כמה השראה ועזרה שאת נתת לי
שתיכן אחראיות להרבה מהתמורות שחלו בחיי
ולכך שנתתי שם לדברים, ובכלל שהייתי מוכנה להיישיר מבט ולראות אותם.
חיבוק גדול.
מתחילה, טוב לשמוע שאת בלעדיו. דאגתי לך וחשתי שאת מתנה גדולה מכפי שהוא יכול היה להכיל. (וזאת הדרך הכי מעודנת בה אני מצליחה להתנסח בנושא.)
תודה שליוויתן אותי והייתן חברותיי הטובות ביותר בדרך כל כך מייסרת אך בונה.
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

אחת - אני כל כך שמחה לשמוע שהדף הזה והדף של מתחילה עזרו גם לך בחיים.
מקדישה לך את אותה ההזמנה שכתבתי למתחילה:
אם תרצי לדבר פעם טלפונית, סתם ככה כדי לחלוק חוויות עם מישהי שעוברת תהליך דומה, כיתבי לי כאן ואני אפתח תיבת מייל אנונימית להחלפת טלפונים. חיבוק גדול!
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי קוראת* »

_מתחילה, טוב לשמוע שאת בלעדיו. דאגתי לך וחשתי שאת מתנה גדולה מכפי שהוא יכול היה להכיל. (וזאת הדרך הכי מעודנת בה אני מצליחה להתנסח בנושא.)
תודה שליוויתן אותי והייתן חברותיי הטובות ביותר בדרך כל כך מייסרת אך בונה._
אחת, ספרי מה קורה איתך היום.

משתחררת, התחדשי על הכינוי! את בדרך הנכונה. כל הכבוד
אחת*
הודעות: 2101
הצטרפות: 15 יולי 2001, 00:00

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי אחת* »

כאמור - עזרתן לי לאין שעור
נעשו אלף פרידות וחזרות בצורות שונות, עד שזה תפס
זה היה קורע ומצער במשך תקופה ארוכה, עד שהבנתי שהמשפחה האידילית שדימיינתי לא קורית
ושזה לא באמת תלוי בי
ושאני מוכרחה להפסיק להיגרר למניפולציות שלו, לנתח את הסיבות, לרדת לשורשי הבעיה, לבוא מזווית פסיכולוגית, להבין, לרחם
אלא כמו שאמרו לי לא פעם במהלך הדרך (בהתחלה כאן, ואחרי שהתחלתי לספר קצת יותר, אז גם בחיים הלא וירטואליים), ולקח זמן עד שזה נכנס:
להתחיל לרחם על עצמי, על שאני דנה את עצמי ופרי בטני לחיים כאלה
אז זה עוד לא סגור בקצוות, עדיין מטריד, רק שהנפח ירד ל-0.5% מהיומיום. במקום ה75% נאמר שזה תפס קודם
ההתעללות ממש לא נפסקה, היא נמשכת בשלל צורות, ובראשן פגיעה רגשית בילד ( כמו לנתק קשר למשל), על מנת להטיל עלי טרור ולהכניע אותי
עצוב כל כך
אבל התקהיתי מהבחינה הזאת. אני מנסה לא לחשוב על זה כלל. מוצאת את השמחה והסיפוק המשפחתיים באפיקים אחרים
אני מסתכלת קדימה והחיים שלי מזנקים בצורה שמפתיעה אותי

תודה לכן שפקחתן את עיניי
ולבשמת שהתאמצה רבות לחזור ולהסביר, ולכל שאר השותפות למיזם העזרה ההדדית המרגש הזה, שנוצר כאן בינינו
אין לי מילים לתאר עד כמה זה פתח לי את החשיבה וההסתכלות העצמית, לגבי כל חיי עד כה
הדחיפה הזו לפעולה שהחלה עבורי כאן והתבססה רק בעזרת הקריאה היומיומית של דבריכן, זו נקודת המפנה האמיתית ביותר מבחינה אישית שקרתה לי בחיים

אשמח לשמוע עוד על המוצאות אותך, מתחילה - ההולכת לפני המחנה :-)
ורציתי לשמוע גם מה קרה ל"כועסת" - איפה את כעת?
ולכל השאר: דברו! ספרו! אנחנו כאן :-)
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

איזה יופי, אחת! טוב לשמוע ממך חדשות משמחות ומעודדות כאלה! כל הכבוד לך - זו את שעשית ועושה את העבודה לשנות את חייך לחיים טובים ומאושרים! {@ {@ {@
|Y|
כועסת*
הודעות: 21
הצטרפות: 05 אפריל 2005, 13:24

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי כועסת* »

ורציתי לשמוע גם מה קרה ל"כועסת" - איפה את כעת?
כמו כולן פה, קוראת ושמחה בשביל הנשים האמיצות שלוקחות יוזמה ומתגברות על הפחדים והחששות ועושות מעשה. זו גבורה ואומץ שלא יתוארו.
אני מקווה שאני גם בדרך לשם. מעדיפה לא לשתף כרגע @} אבל אתן נותנות לי השראה ותמיכה רק בעצם שיתופכן.
לאחת ולכואבת אני שולחת חיבוק חם ומקווה בשבילן ואיתן לעתיד טוב נטול אלימות והתעללות.
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

עדכון משמח במיוחד:
בעלי לשעבר חתם על דירה נחמדה במרחק של כרבע שעה נסיעה ממני
יעזוב את הבית תוך שלושה שבועות בערך
אנחנו מתלבטים אם לספר כבר לילד או לחכות יותר קרוב למועד עזיבתו
אני כל כך מתרגשת ומאושרת שאני לא מצליחה להתרכז בשום דבר אחר חוץ מלעזור לו לחפש רהיטים :-)

אחת - וואו התרגשתי מאוד לשמוע שהיה לי חלק בתהליך השינוי המדהים שאת עוברת
גם לי הכתיבה והקריאה כאן ובדפים אחרים הייתה הצלת חיים פשוטו כמשמעו

בשמת א
תודה מיוחדת לך על ההשקעה בתשובות המפורטות והדפים שפתחת בנושא על מנת להפיץ את "הבשורה" לכל אותן נשים שעוד לא גילו למה הן קמות בבוקר עצובות וחסרות אנרגיה.

חיבוקים לכולכן ובבקשה תמשיכו לשתף!
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

עוד דבר: אנשים שאני מספרת להם שאנחנו נפרדים מסתכלים עליי במבט מלא רחמים ואומרים לי דברים בסגנון של "וואו בטח ממש קשה לכם" אבל אני מרגישה שזאת פשוט ח ג י ג ה ענקית בשבילי ובשביל כל המשפחה! ברור שיהיו קשיי הסתגלות, כמו שהיו קשיי הסתגלות כשהקטן התחיל גן או כשעברנו דירה או כל שינוי אחר, אבל זה יעבור ואלה החיים.
אם אני אשדר לילד שמחה וקבלה של השינוי בכיף ובאהבה כך גם הוא יקבל את זה - ואני מאמינה בכך בכל ליבי כי ראיתי את זה קורה במקרים אחרים. הגישה שלי אל המציאות היא שקובעת את גישתו כמעט תמיד בגילו הרך.
פרודה_טרייה*
הודעות: 3
הצטרפות: 08 ינואר 2010, 10:30

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי פרודה_טרייה* »

למשתחררת וכל השאר הכותבות כאן בדף
מזמינה אתכן ל קבוצה לא וירטואלית לפרודות טריות וותיקות
אשמח לראותכן @}
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

(())
מותר להגיד לך "מזל טוב", נכון? {@
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

טוב מעדכנת בחדשות נהדרות -
הבנזוג לשעבר עזב סוף סוף את הבית לפני כשבועיים!!

הקלה עצומה, רוגע, שעות של שקט - מילולית ונפשית.
פתאום אחרי שעזב הבנתי כמה שעות ביום הייתי "שורפת" על שיחות, וויכוחים עקרים ודיונים איתו
כמה אנרגיה שהוא היה מוציא ממני, אלוהים אדירים!
אחרי שיחה איתו פשוט הייתי מרגישה כמו אחרי ריצת מרתון (ועדיין זה ככה אבל תדירות השיחות פחתה)

חשבתי לשנות את הניק ל "משוחררת" אבל אני מודה שאני עוד לא שם

מרגישה שעזיבתו את הבית היא רק ההתחלה ולא הסוף. עוד יש המון מה להפריד - חשבון הבנק, עבודה משותפת, והכי חשוב וזה 100 אחוז אצלי: להפרד מהתלות באישור שלו על כל דבר שאני עושה. כן כן אני עדיין ממש ממש תלויה בו
אחרי שנים שבהן שוכנעתי על בסיס יומיומי שכושר השיפוט שלי הוא פגום בתכלית, אני לא מצליחה לקבל שום החלטה, קטנה כגדולה ללא אישורו, כאילו שאם הוא לא מאשר את זה אז אני לא בטוחה שזה "נכון" או "ראוי". ממש קשה.

גם הצורך לשתף אותו בכל דבר שאני עושה עוד ממש קיים. זה הדדי - הוא גם עדיין משתף אותי בכל. אנחנו עוד מבלים המון זמן יחד, לא מצליחים להתנתק זה מזו אפילו שהזמן המשותף שלנו הוא ברובו לא מהנה ויש ריבים ומתח, גם ליד הילד.

אגב, הילד בינתיים לוקח את זה מצויין, אוהב להיות בבית של אבא, מבקש לבוא לישון אצלו, מקבל את זה כחלק מהחיים, כי ככה אנחנו הצגנו את זה בפניו. גם לא קבענו ימים קבועים אצלי ואצל האבא - אנחנו פשוט זורמים עם מה שהוא רוצה וכל יום הוא רואה את שנינו.

סה"כ אין לי מה להתלונן כי הפרידה באמת נעשית בנימה חיובית, ללא מאבקי כוח, נקמות, בתי משפט ושאר סיוטים אפשריים. עם כל החרא שבבעלי לשעבר, יש בו גם הרבה מעלות, ואהבתו ודאגתו לרווחת הילד היא משהו מדהים שאני מברכת עליו בלב שמח.

ועכשיו העבודה ממשיכה...המסע חזרה אל עצמי ממשיך...המסע לבניית הערך-העצמי שלי ממשיך...

חיבוקים ענקיים לכל מי שמלווה אותי כאן בדרך @}
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי קוראת* »

וואו, משתחררת!! כל הכבוד!!

אני חייבת לציין שזה:
אנחנו עוד מבלים המון זמן יחד, לא מצליחים להתנתק זה מזו אפילו שהזמן המשותף שלנו הוא ברובו לא מהנה ויש ריבים ומתח, גם ליד הילד.
קצת מדאיג אותי. למה לבלות כל כך הרבה זמן איתו? הבנת הרי שהוא מרעיל אותך. וגם אמרת שהזמן איתו לא מהנה וכרוך בריבים.
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

יש כל מיני "סיבות" ותירוצים: כי העבודה שלנו עוד משותפת ( עוד לא מצאתי עבודה חדשה והוא עוד לא מצא לי מחליפ/ה) אבל אני חושבת שהסיבה האמיתית היא שאני פשוט מכורה לרעל שלו.

צריכה ללכת, ארחיב אח"כ
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי קוראת* »

אבל אני חושבת שהסיבה האמיתית היא שאני פשוט מכורה לרעל שלו.
מזה חששתי...
עשית צעד ענק ומרשים ומעורר השראה.
אני חושבת שעלייך גם להפסיק לעבוד איתו ולשהות איתו לחלוטין! הוא תמיד ירעיל אותך.
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

הוא תמיד ירעיל אותך
אני חייבת לציין שגם הרבה מהזמן המשותף שלנו הוא כיף ונעים, אחרת הייתי מזמן מפסיקה את הקשר איתו. וזאת הרי הבעיה העיקרית ביחסים של התעללות - המעבר החד בין כיף והנאה לסיוט. הבלבול שזה יוצר השאיר אותי שם הרבה שנים....

לפני כמה ימים מצאתי מחברת ישנה שכתבתי לעצמי לפני שנים, והיו שם תיאורים מתחילת הקשר שלנו. הייתי בשוק
הסימנים היו שם מההתחלה ואני הייתי כל כך עיוורת. רציתי לצעוק לעצמי הצעירה שכתבה את המילים: "תברחי משם!! מהר!!" וזה הציף בי המון עצב

במובן השכלי אני מבינה שיש כאן גם מה לחגוג - את זה שעכשיו אני כן מודעת וכן בוגרת וכן הרבה יותר מכבדת את עצמי. אבל במובן הרגשי יש רק עצב ואבל על השנים שבוזבזו בבכי וכאב. על זה שהייתי צריכה לעבור כל כך הרבה חרא כדי ללמוד את השיעור הזה באהבה עצמית.

לוקחת אוויר ומנסה לאפשר מקום לכאב ולהכיל אותו, בלי לנסות לעודד את עצמי בכוח...
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

_והיו שם תיאורים מתחילת הקשר שלנו. הייתי בשוק
הסימנים היו שם מההתחלה ואני הייתי כל כך עיוורת_
בא לך לשתף בכמה תקריות? זה יכול לעזור לאחרות להתפכח. אולי אפילו כמה מהן רק בתחילת הקשר ועדיין אין ילדים.
קוראת*
הודעות: 1643
הצטרפות: 26 מאי 2003, 23:12

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי קוראת* »

_והיו שם תיאורים מתחילת הקשר שלנו. הייתי בשוק
הסימנים היו שם מההתחלה ואני הייתי כל כך עיוורת
בא לך לשתף בכמה תקריות? זה יכול לעזור לאחרות להתפכח. אולי אפילו כמה מהן רק בתחילת הקשר ועדיין אין ילדים._
אני גם אשמח לשמוע.
ואני גם חושבת שזה יכול לעזור לנשים אחרות.
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

אני לא זוכרת את הכל, אבל כמה דברים שבלטו:
  • אני כותבת אחרי שבועיים שהכרנו, שהוא מעייף אותי - שאנחנו כל הזמן ב"שיחות" רציניות כאלה על הקשר אפילו שרק הכרנו ואני לא מבינה מאיפה זה נחת עליי
  • אני כותבת שהוא מתסכל אותי כי הוא לא מקשיב לי ולא מתעניין בי ובחיים שלי אלא רק רוצה לדבר על עצמו כל הזמן
  • שהוא מתייחס אליי כאל הפסיכולוגית/מטפלת שלו
  • שיש לו קושי במתן אמפתיה
  • שלמרות שאני נורא נהנית להיות איתו, כשאנחנו לא מתראים לכמה ימים אני מרגישה הקלה, כי להיות איתו זו חוויה כל כך אינטנסיבית
  • שהוא לא מקבל אותי כמו שאני אלא מנסה לשנות אותי
בשלב מאוחר יותר, כתבתי :
  • שכשאני פוגשת חברים שלי פתאום הם מוציאים ממני צדדים בי שאני מדחיקה כאשר אני איתו, ואני יותר מאושרת לפעמים בחברת חברים מאשר בחברתו
  • שהקשר מעורר בי עצב, קושי ותסכול
והסממן הכי הכי חשוב, ואת זה גיליתי רק ממש לאחרונה אחרי שכבר קראתי לילד בשמו "התעללות מילולית" -

אם את מפחדת ממנו, מפחדת מהתגובה שלו, מפחדת להגיד דברים מסויימים או לדבר בטון מסויים או אפילו סתם להגיד "מה? לא הבנתי" כי אז הוא ירד עלייך - תדעי שיש לך כאן בעיה אמיתית לטפל בה

אם אזכר בעוד דברים אני אוסיף אותם
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

תמיד עוזר לי לכתוב כאן בדף. הנה בעזרתכן נשים יקרות:

היום הוא הגיע והתחיל להרצות לי למה אני עושה כך או אחר, ו"לא שאני מתערב לך בחיים, אבל תעשי ככה וככה..." -אז קטעתי את השיחה מיידית ובמאור פנים ופשוט לא התייחסתי אליו. וכשרצה שאשב עכשיו לעשות עבודה אמרתי בפשטות: לא, אני צריכה לנוח. זה לא דחוף ונעשה את זה מחר (אני צריכה ללכת לקטר עליך בדף שלי בבאופן :-) - טוב את זה לא אמרתי)
יערה*
הודעות: 635
הצטרפות: 02 אוקטובר 2003, 19:37

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי יערה* »

(()) תודה משתחררת,
היה לי כל כך חשוב ומחדד לקרוא את מה שאת כותבת.
שנדע רק אהבות טובות
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי בשמת_א* »

תודה! מאוד חשוב מה שאת מספרת!
משתחררת*
הודעות: 59
הצטרפות: 12 דצמבר 2006, 13:49

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי משתחררת* »

אוף אוף אוף
איך הוא מצליח להמשיך לשלח אליי את המילים המרעילות שלו??
איך אני נופלת בזה שוב ושוב אחרי כל כך הרבה ניסיון איתו??

היום הבנזונה הזה אמר לי - כמובן בנוכחות הילד!! - שאני "לא מספיק חכמה כדי להבין מה שהוא מנסה להסביר לי"
<ובבקשה שאף אחת לא תכתוב לי שגם אני מתעללת בו כי אני קוראת לו בנזונה, אני לא צריכה לשמוע דברים כאלה כרגע, אני רק צריכה תמיכה>

אז יצאתי מהר מהחדר והוא הלך אחרי ורצה להמשיך לדבר ולא הסכמתי

אחרי שהילד כבר היה בגן הוא שוב הגיע וניסה לדבר איתי על זה ולא הסכמתי - שיתבשל במיץ שלו
ואז יצא לי משפט פשוט מדהים ומדוייק. כל כך מדוייק שזה השתיק אפילו אותו. אמרתי לו:

אתה מלמד את הילד שלנו שזה בסדר שאבא יגיד לאמא "את לא מספיק חכמה". אני מלמדת אותו שאם מישהו אומר לו דבר כזה הוא קם ויוצא מהחדר מיד ובשום אופן לא משתף פעולה עם מילים כאלה. ואני לא מתכוונת לסטות מהמסר הזה.

שולחת בקשה אל היקום - כמו שאומרים באתר הזה - שיהיו לי כוחות להמשיך להתמודד עם האתגר היומיומי הזה. שיהיו לי כוחות להעיף אותו כבר מהיומיום שלי אחת ולתמיד. שיהיו לי כוחות להמשיך להיות כל כך חזקה באמונה שלי שאליי לא מתייחסים ככה!!!

אם למישהי שעברה את זה יש רעיונות פרקטיים איך להדוף את ההתעללות אחרי פרידה מהמתעלל אני אשמח לשמוע
ורד_דרור*
הודעות: 337
הצטרפות: 25 אפריל 2009, 21:39
דף אישי: הדף האישי של ורד_דרור*

בן זוג מתעלל מילולית

שליחה על ידי ורד_דרור* »

כל הכבוד לך על התהליך והעוצמה.
בדיוק מדברים בנושא בדף גבול השפיות, ממליצה לך לקרוא
יישר כח, אין לי נסיון עם טיפוס כזה אך נראה לי שאת בדרך הנכונה
שליחת תגובה

חזור אל “אלימות והתעללות בזוגיות”