באופן טבעי

אני לרוב די בטוחה שהם לא קראו/למדו/יודעים מה שאני יודעת, ולכן אני רוצה לעזור ולקצר להם תהליכים
ולמה את חושבת ככה? ועוד די בביטחון?
אולי זה ממלא איזה צורך, כמו למשל להיות בעמדה של "מורה"?

תודה לכל מי שמצאה עניין במה שכתבתי.
פלונית, לא שמעתי את מיכל הרן, ולצערי לא מראה לי שאספיק בקרוב... אולי כבר יש תגובות של קולגות ברשת שאפשר למצוא?

<t>הי תוהה. התשובה שלי (שהיא כזכור הערכה כי באמת שאין הרבה נתונים קשיחים) היא שההשפעות ארוכות הטווח של הידבקות (גם בלי תחלואה מיידית אקוטית) כן ידועות כבר, וגם אם יש חוסר ודאות לגבי השיעור המדויק שלהן, התמונה שמצטיירת היא שזה לא שיעור זניח (מה שנקרא long covid). אני גם מניחה שלא חיסון, בסופו של...

פלונית, ממה שאני מבינה, פשוט אין תשובות חד משמעיות ולכן גם קשה לקבל אותן. לפעמים אנחנו צריכות לקבל החלטות בתנאי אי ודאות.

<t>מזמור לילה, דווקא הדברים האלו פורסמו לא מעט... ואולי בעצם אנחנו צורכות מידע במקומות שונים. בכל אופן זכור לי שנדב איל וגם רן בליצר דנו בזה בטוויטר לכל הפחות. כרגע לא ידוע אם ההתחסנות מונעת הדבקת אחרים או רק מונעת סימפטומים וגם לא אם החיסון יהיה חד פעמי או עונתי. זה מידע חשוב לצורך תחזיות...

תודה צפרדעית. מעניין מאוד!

דוכיפת, בקבוצת הפייסבוק של "המנשא הנכון" יש גם מכירות של יד שניה.
שני המנשאים שציינת (ארגו אדפט וטולה ftg ) מאוד פופולריים כי הם גם יחסית פיזיולוגיים וגם קלים לתפעול, וללא קשירות, אז מאמינה שתמצאי די בקלות.

<t>וואו, תודה על כל שפע המידע והרעיונות! הגדול שלי עוד לא מתבגר, אבל כבר לא ילד קטן ואני מתחילה לראות את גיל ההתבגרות מתקרב אלינו. מהר מדי כמובן (-: אפשר לשאול מאיפה הידע והכישורים להעביר סדנאות כאלה? זה משיק למקצוע שלך או שלמדת במיוחד? מעניין אותי כי אני מסכימה איתך שזה חשוב, אבל לא נראה ...

<r>לא הצלחתי להיכנס קודם, אבל תודה לכן על התשובות! <s>[u]</s>זה שהיא רצתה דווקא את הבקבוק שלו ולא הסכימה לבקבוק אחר, אומר שהיא כנראה לא חיפשה מים.<e>[/u]</e> אני חושבת שהיא פשוט רצתה לשתות מהבקבוק הזה כי הוא יפה בעיניה. זה למעשה היה הבקבוק של האיש, אבל הבכור השאיל אותו בא...

<r>עבר המון זמן מאז שביקרתי בדף הזה בפעם האחרונה... אחרי לא מעט שנים שבהן בחרתי לא להתמקד בשאלה של כן-לא כפייה, אלא ביחס מכבד לילדים ולצרכים שלהם (הרבה פעמים התוצאה לא מאוד שונה, אבל הלך הרוח שלי שונה. ויש פעמים לא בלתי משמעותיות שבהן גם התוצאה שונה, כי אני כן מחליטה לכפות משהו מכל מיני שיקולים...

<t>אשתף אותך מהניסיון שלי עם שינויים במערכת הרפואית, שהוא קצת שונה, אבל לא מאוד, ממה שכתבו לפני. אני רואה שתביעות, איומים בתביעות, וגם פרסום שלילי, משפיעים לגמרי על המערכת. לא ככלי יחיד, בלי הסברה ודיאלוג זה מוביל לעיוותים. ולפעמים גם לא כתביעה יחידה, אלא רק כשבית החולים (או לכל הפחות...

<r><s>[u]</s>אני מגיעה מעיר חמה חסרת השכלה בחתך כללי וכו' ואני לא זוכרת אגרסיביות חריגה כמו שחוויתי כאמור בעיר המפונפנת שבה כל הליכה ברחוב את הופכת מוקד לביקורת.<e>[/u]</e> אני חושבת שזה פחות עניין השכלה או הכנסה ויותר עניין של עיר או יישוב קטן. כשאת יודעת שהאישה הזו שעכשיו צרחת על...

<r><s>[u]</s>אני חושבת עכשיו בהקשר פחות חברתי ויותר אישי, למשל במערכות יחסים בתוך המשפחה, בזוגיות וכדומה. האם זה תופס ומאיפה זה בא? והאם הכללי משליך על הפרטי ויש איזושהי העתקה של דינמיקת המלחמה מהרחוב הביתה?<e>[/u]</e> אני אתחיל מהסוף - אני ממש בטוחה שיש העתקה של דינמיקת המלחמה המלחמה מה...

<t>אני חושבת שבישראל נוצרות נורמות שונות באזורים שונים... באזור שלי למשל הרבה יותר רגוע. אין ספק שחיים רגועים יותר הופכים אנשים לרגועים יותר. אגב הנהיגה בישראל לא נוראית לדעתי, אולי חוץ מאשר בכמה ערים ספציפיות. נגיד להיכנס לתל אביב אני גם לא אוהבת, ולא רק בגלל הנהיגה, יש באמת תחושה של דריכ...

האתר מיועד גם לנשים וגם לגברים.
מדי פעם יש גם בנות אבל הרוב פה מבוגרות.

בעיני הכיתוב מתאים - בפועל הרוב פה נשים, וגברים יכולים להבין שזה כולל גם אותם גם אם לא נאמר במפורש, כמו שאנחנו מצופות לעשות כל הזמן...

<t>אוקיי, אז מחקר ומדיניות ציבורית. בכמה מילים, הקשר ביניהם פחות ישיר ממה שנוטים לחשוב. אם תקראי למשל מחקרים על תרופות, המסקנות שלהם יהיו הרבה פחות גורפות מ"אין תופעות לוואי". מחקר טוב אמור לפרט מהן תופעות הלוואי שנבדקו ועל פני איזו תקופה. מכיוון שאני בקיאה יותר בתחום המיילדות, ...

<t>אני מליה, יש מצב שתסבירי לי שוב את העניין עם המסגור של דברים כמאמרים? לא לגמרי הבנתי שם. ומה נשמע קונספירטיבי בביקורת עמיתים? ההסבר שלי הוא כזה, אני לא יודעת אם לזה התכוונת - אף אחד לא יכול להעריך באופן אובייקטיבי את המחקר של עצמו, אם זה כי הוא אולי פיספס משהו ואם זה כי יש לו אינטר...

<r><s>[u]</s>לא קראתי את המחקרים בעצמי. אני סומכת על מי שאומר שזה נכון. מה ההבדל בין זה לאמונה דתית?<e>[/u]</e> או. (-: זו שאלה ממש מעניינת ודיון שאני אשמח לנהל. ואת צודקת שזו שאלה דומיננטית מאוד בעולם היום, בין אם במודע או שלא. אני אגיד לך מה דעתי לגביה. מדע הוא שיטה. אם ...

שקטה, כל מילה.
ואני אוסיף שאני דווקא כן למדתי את זה בבית הספר, ועד היום הייתי בטוחה שזה common knowledge.

בכל אופן, כמו שקטה, גם אני חושבת שהדיון כאן חסר תוחלת.
אני לא בעד לצנזר אף אחת, אבל אני בוחרת להפסיק לשתף עם זה פעולה.

<r><s>[u]</s>שאלתי את עצמי, מאין את יודעת שיש כאן זיוף.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>את בחרת להאמין לתוצאה הראשונה בגוגל- שוב, זכותך.<e>[/u]</e> תראי איך התחלת בשאלה וסיימת בתשובה. זו דוגמה מצוינת לאופן החשיבה שלך פה - מה שמסתדר לך עם ההנחות האפריוריות שלך, הופך לעוב...

<r>אין לי זמן להגיב להכל, אבל זה - <s>[u]</s>בגרמניה הצייתנית מתו לאחרונה 3 ילדים בריאים בשבוע אחד, מלבישת מסיכה לזמן ארוך. הסרטון שבו רופא הילדים שלהם ממרר בבכי, לא התפרסם בשידורי התעמולה משום מה.<e>[/u]</e> פייק מוחלט. אין אף בדל ראיה לזה חוץ מסרטון של אדם אחד, שיש לו גם אינט...

<r><s>[u]</s>אבל ראיתי שלמעלה כמה וכמה אנשים הסכימו שהמסכות כן עוזרות או מפחיתות הדבקה?<e>[/u]</e> למה ה-אבל? בהתחלה חשבו שהמסיכות לא מספיק אפקטיביות (כתבתי למעלה קצת על למה חשבו ככה ולמה זה השתנה), אחר כך הבינו שהן כן אפקטיביות ומאז הראיות רק מצטברות עוד ועוד בכיוון הזה. ...

<r>_ילדים שגדלים בשנים האחרונות מקבלים מסר שהאנושות מזיקה ומיותר לכדור הארץ. איזו מין דרך מחשבה להתחיל איתה את החיים? ציטוט._ ממש לא המסר שהם מקבלים, ואני מגדלת ילדים בקהילה שהנושא הזה מאוד חשוב לה. המסר שהילדים מקבלים הוא שאורח החיים של הרבה אנשים מזיק לכדור הארץ, ולכן אנחנו עו...

צריך להיות "שיש לה את מה שאני צריכה"

<r><s>[u]</s>איך את מוצאת את ההקשבה הזאת אצלך? מנסה למצוא אותה בתוכי ומגלה הרבה נסיונות התחמקות (מליוני סרטונים ביוטיוב שאני חייבת לראות, דפים על הנקה ומנשאים בבאופן, ניקיונות, בישולים, קניות, כל דבר שהוא לא פשוט רגע להקשיב)_<e>[/u]</e> באותו זמן, הייתי צריכה הקשבה מבחוץ. ומצא...

<t>את ממש מזכירה לי את עצמי כשהבכור שלי נולד. הייתי ממש עם אותן תחושות, וממש במצב דומה. אני חושבת שמה שהכי היה עוזר לי, ולקח ממש המון זמן למצוא, זה הקשבה. הקשבה כזו שעוזרת לי לחזק את שרירי הרצון. להבין מה אני רוצה. שנותנת לגיטימציה לכל האפשרויות. מאחלת לך את מה שאת הכי ...

(ערכתי כאן משפט שנמחק לי מההודעה)

<r>_געש, לא טענתי שהשאלות ששאלתי מוכיחות שיש כאן קונספירציה, וגם לא שמי שאמין שיש כאן מגיפה הוא תמים, ועוד דברים אחרים שהזכרת. אני כן בהחלט חושבת שאוהדי המגיפה נתונים לשטיפת מוח._ מעניין אם עדיף להיקרא תמימה או שטופת מוח. מה ההבדל המשמעותי ביניהם, בעיניך? אוהדי המגיפה לעומת...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רק להוסיף, למקרה שהמידע לגבי סוגי מסיכות חשוב למישהי, שמסיכות בד זה מונח רחב, שלא פורט במחקר שפלונית קישרה אליו.
היום יש מחקרים שבודקים יותר לעומק את יעילות מסיכות הבד לפי סוג הבד ומספר שכבות הבד במסיכה.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> פלונית, את שוב מתייחסת למסיכות n95. אבל אני התייחסתי לכתבה שקישרת אליה כאן <PO><s>[po]</s>קורונה מתמודדים<e>[/po]</e></PO> (2020-10-16T21:10:17) ובתגובה מתחתיה, כתבת בפירוש שהכתבה הזו היא התשובה ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ההודעה האחרונה ממני, געש.

<t>לתינוקות קטנים, צמד יכול להתאים (לתינוקות במשקל גבוה הוא כנראה יפסיק להיות טוב לפני שהארגון ייכנס לשימוש). או מנשא ילקוט מובנה שמתאים מלידה (ארגו אדפט, לטולה יש דגם ולטופה טופ יש). או מנשא סיני היברידי (רצועת מותן עם קליפס, רצועות כתפיים קשירה). אני אוהבת את ינקוט, אבל נדמה לי שעכשיו אפ...

<r>לפני שאת עוברת הלאה למסיכות n95, יש לך הסבר כלשהו לכך שהכתבה שכן צירפת בכלל לא אומרת את מה שאת טענת שהיא אומרת? כי זו ממש הטעיה. אני לא יודעת אם בכוונה או שפשוט לא הבנת את הכתבה, אבל לא מבינה איך את עוברת הלאה בקלילות כאילו אין לזה חשיבות. זה משהו שמשפיע על האמינות שלך. עכשיו גם לגבי מס...

<r>הכתבה שצירפת, מתייחסת למחקר שמשווה את היעילות היחסית של מסיכות בד לעומת מסיכות כירורגיות. היא לא מדברת בכלל על נזק מאף סוג. __אין סיכוי. זה לא משהו שמסבירים על רגל אחת. אין קיצורי דרך. צריך לשבת על התחת ולהתחיל <PO><s>[po]</s>ללמוד <e>[/po]</e></PO> אז בעצם את אומרת שמיצית א...

אלמונית, אולי תשאירי פה את התיאוריה שלך בצורה מסודרת, מההתחלה ועד הסוף?
שלב-שלב, ככה שנוכל לבחון את הבסיס העובדתי והתהליך הלוגי של הסקת המסקנות? יש לך תיאוריה כזו שאת עומדת מאחוריה?
כי כרגע זה אוסף של אנקדוטות ורמיזות, וככה אי אפשר באמת לנהל דיון.

D-:
תודה יונת, חייכתי רבות ונזכרתי שאין טעם לנסות לשכנע בדיונים כאלה.

תודה תמרוש.
אחשוב על לכתוב שם. הבעיה היא שגם אני עם משאבים מוגבלים לדיון כזה ואני לא רוצה לכתוב ולהיעלם.
בכל אופן התיוג של דף וכחני מתאים בעיני, ולמעשה הייתי אפילו משנה את שמו או מפצלת אותו לדף תמיכה ודף ויכוחים. אבל בהיעדר זמן, לפחות להוסיף תיוג זה רעיון מצוין.

<t>בעיני דלות הטיעונים הקונספרטיביים מדברת בעד עצמה, אבל לצערי מסכימה שזה לא יהיה הוגן לסמן דווקא את הדעה הזו כמצריכה אזהרת קריאה. האמצעים הרטוריים של האלמונית (למרות שהיא כותבת קבועה כאן, מקווה שלא רק אני מזהה) מזכירים כל מיני דברים אפלים, אבל היא לא מהווה סכנה קונקרטית. דוגמאות לאמצעים ב...

דוכיפת, גם אני ממש ככה, בדיוק.
בסדר הקודם הייתי מאוד מגויסת, והתחלנו אותו עם מרץ ונחישות להפיק את המירב המסיבות.
ועכשיו אני מרגישה שפשוט אין לי כוח, אני שחוקה ומדוכאת וכבר לא יודעת למה להאמין.

פעילה עכשיו, החלמה שלמה ומהירה.
רוקחת שאני סומכת עליה המליצה על סמבוק שחור לחיזוק המערכת החיסונית ולהתמודדות עם וירוסים.

אופיר, תודה על ההקשבה וההתייחסות. ניכר שהכוונה שלך טובה.
נראה לי שנצטרך להסכים שלא להסכים, כי חג וזה ואני לא יכולה להיכנס עכשיו לדיון ארוך.
שנה טובה.

<t>אוקיי. לב שומע דיברה על דפוס של אינטראקציה שיש בה תעתוע ואלימות. לא פגיעות שמתרחשת כחלק רגיל של החיים. אז זה מאוד מקטין לתאר מחדש את הדברים שלה בתור "המורכבות האנושית". והאמירה בסוף, שאי אפשר להסכים רק לחלקים הטובים של החיים, הופכת את הבחירה להימנע מקשרים מסוימים, שהסך הכול שלהם לא...

אופיר, אני לא יודעת אם כתבת את התגובה האחרונה הזו מתוך נקמנות, או מחסור בידע רלבנטי, גם תיאורטי וגם מעשי על דברים שהיו פה או שפשוט פספסת בהבנת סיטואציה חברתית, אבל התגובה הזו ממש ממש לא במקום.

<t>אני לא חושבת שהתגובות שהמטפל קיבל היו נחרצות יותר ממה שהוא כתב. הוא לא פתח דיון, הוא קבע קביעות. ואגב קל מאוד לראות שהן לא קוהרנטיות. הוא טוען שמטופל יכול להביע עמדה או דעה, אבל שצד שלישי לא יכול להגיב בשום צורה בעלת תוכן או משמעות לאותה עמדה או דעה, כי הוא שמע רק צד אחד. עכש...

<t>רוב הזמן אני מסכימה איתך. לפעמים אני שומעת דברים שמביאים אותי למסקנה שאדם מסוים התקלקל באופן שאינו בר תיקון. והקלקול הזה הוא כל כך יסודי, וגורם להתנהגות כל כך מזיקה, שהוא קשור עבר למהות שלו, והייתי מגדירה את אותו אדם כ"רע". אגב, אני דווקא לא מתעסקת כל כך בשאלה אם זה מולד או סביבתי,...

<t>לגבי הדברים עם הקטנה, כמה רעיונות קונקרטיים מכונת כביסה - להשאיר את הדלת פתוחה, ואם היא יודעת לסגור אז לתקוע משהו בין המכונה לדלת. וכמובן לקרוא לה כל פעם שאת עושה כביסה (-: פותחת את הארונות בכניסה ומוציאה משם דברים ועושה בלגן גדול - פעילות חביבה על פעוטות באשר הם. כדאי להשאיר לה אם אפשר...

<t>היי שקטה. לגבי הבכורים, זה פשוט משהו ששמעתי לב אליו - אצלי ההבדל היה מאוד דרמטי והצעירים יותר העסיקו את עצמם בגיל שנתיים באופן שהבכור הגיע אליו רק בגיל 4-5. זה מן הסתם גם טמפרמנט שונה, אבל ראיתי את זה במידה משתנה גם אצל חברים, שהבאים בתור היו עצמאיים בעיסוקים שלהם מהר יותר. אני חושבת שז...

<t>זה מאוד משתנה בין ילדים, ואצל בכורים, גם שלי וגם ממה שאני רואה אצל אחרים, זה בדרך כלל מגיע לאט יותר. בכל אופן שלוש זה עדיין צעיר מאוד. זה שאת מספיקה מטלות שונות של הבית בזמן שהם בבית זה גם לא מובן מאליו, פעילות שבה את מטרה נייחת ולא ברור להם מה בעצם את עושה, כמו מחשב או ספר, זה עוד יותר...

<t>יש גם סתם מקריות. כתבתי פה הרבה פעם, וניסיתי כל מיני דברים שונים כי עניין אותי לפצח את העניין הזה, והמסקנה שלי שיש גם הרבה מקריות. חוץ מזה, כמו בפרסום - כשרואים שם של דף שעולה שוב ושוב - אחרי כמה פעמים עולה הסיכוי שנכנסים, ולכן נוצרת לפעמים דינמיקה של הרבה תגובות ואז יובש. עניין נו...

אגב, גם אני הייתי ילדה שמתלבשת מוזר (-: קיבלתי הערות פה ושם אבל אני שמחה שלא אמרו לי משהו בבית.

<t>אני באופן אישי הייתי מניחה לזה, לחלוטין. היא ילדה, היא לא צריכה להתעסק כל כך הרבה בנראות שלה חוץ ממה שכנראה כיף ומשחקי לה לעשות. אם הילדים האחרים יעירו, תלמדו אותה להתמודד עם ההערות ותתווכו לה מאיפה הן מגיעות. למשל - שנהוג חברתית לא לשלב כך וכך, ולכן יש כאלה שמרגישים צורך להעיר, אבל זכותה לה...

מבוגרת - מוגברת
ווינים - טונים

<t>מוסיפה שאולי כדאי לדבר איתו קצת על החוויה שלו בסיטואציה - למשל לברר האם הוא הופתע שהלכת? האם הוא הבין למה? אם הוא הופתע והתבאס, אפשר לתת לזה הכרה והבנה וגם לחפש פתרון שמקובל על שניכם לפעם הבאה, שלא חייב להיות אזהרה מצידך. הייתי חושבת על שילוב של תשומת לב מבוגרת מצידו לתקשורת לא מילולית (לשים לב ל...

<t>אני חושבת קצת אחרת. למה קצת? כי זה תלוי בגיל הילדים ובניסיון שלהם עם סיטואציות כאלה בעבר. אבל, מעל גיל מסוים, ובהינתן שזה לא לגמרי חדש להם, אני דווקא מבינה היטב מה מפריע בבקשה הזו ואפילו הייתה לי שיחה על משהו דומה לאחרונה עם הבן שלי. אצלנו זה היה על רקע נטיה הולכת וגוברת למתוח גבול...

<r><s>[u]</s>הקשר הזה חשוב לשנינו, אבל אנחנו לא מצליחים להתגבר על הפער באיך אנחנו רואים את המצב.<e>[/u]</e> לפעמים אפשר גם פשוט לחיות עם הפער. כלומר, את תחיי עם זה שהוא לא מרוצה מהעניין והוא יחיה עם זה ש... הוא לא מרוצה מהעניין (-: אני יכולה לשתף שאני נשואה לאיש שבחלק מהדברים די מזכ...

זו לא את, יעלי? אני בשוק.

<t>כן... באמת יש גיל שבו יש לנו כבר פחות השפעה. ומניסיוני הגיל הזה מגיע יותר מהר ככל שלילד יש יותר אחים גדולים (-: ב"חפירות" אני לא מתכוונת רק לבקשות להפחית, אלא בעצם לאיזשהו שיח סביב העניין. כדי שתהיה גם להם איזושהי מוטיבציה להפחית קצת את השימוש. ברור לי שגם זה לא פשוט עם מתבגרים, כנראה שאין פ...

<t>שילוב של כמה דברים: קביעת מגבלה קשיחה (אורכה נקבע בשיתוף, עצם קיומה הונחת מלמעלה) מיעוט מכשירים - יש מחשב אחד שמשמש גם לעבודה, אז אין ברירה אלא להתחלק. קצת חפירות, הרבה אלטרנטיבות, וזמן מחוץ לבית ולבסוף, גם פעילות מול מסך שאני חיה איתה בשלום יחסי, כמו הרצאות, תכנות וכו'. ...

<r><s>[u]</s>געש ציינה שבניסיון ״לטפל״ בילד מבוגר יש סוג של זלזול. אם הבנתי נכון, מעבר לאהבה ההורית, אין לדידה הבדל בין הילד וההורה מבחינת בגרות או יכולות. אנא תקני אותי כמובן אם טעיתי...<e>[/u]</e> תיקון קטן (-: כתבתי שהניסיון לטפל בילד מבוגר הוא תקלה. לפעמים התקלה היא זלזול, ולפעמ...

<r><s>[u]</s>האם נכון לומר ש״ההורים הם תמיד ההורים והילדים הם תמיד הילדים״, כפי שטוענת, למשל, אמא שלי?<e>[/u]</e> נשמע שכשאמא שלך אומרת את זה, היא אומרת את זה בהקשר שאכן מקטין, ואכן משמר את הכוח העודף של ההורה. אני לא חושבת שזה נכון במובן הזה. הדבר היחיד לדעתי שהוא מאפיין "הורי...

<t>נכון שזה טבעי בגילאים מסוימים, אבל זה לא אומר שפשוט מאפשרים לילדים להינשך... זאת מסקנה ממש מפוקפקת. מציעה להסביר לחברים ברוגע ובלי שטיפות, שתהא השקפתם אשר תהא, לגבי הילדים שלכם אתם החלטתם שלא מאפשרים נשיכות שניתן למנוע בהשגחה קרובה או הפרדת כוחות. ומשם יש כמה פתרונות - או שהמבוגרים ינתב...

לדעתי זה בהחלט עדיף על כלום, ותנסי להיות אקטיבית ולדלות מידע בנחישות.

<t>יושבת, אני כותבת לך בתור עורכת דין (שלא יכולה לייעץ קונקרטית, זה לא התחום שלי. אבל מכירה איך עובדים גישורים ואיך עובדת המערכת וכו'). כשיש לכם טיוטה של הסכם, קשה מאוד מאוד להתחיל פתאום מאפס. אם יש שם משהו אחד או שניים שהם קטסטרופה קיצונית מאוד, אולי תוכלי להימנע מהם אחרי ייעוץ משפטי, אבל...

תודה!

תודה!

הי יונת, יש הרבה מחיקות של ניק המכונה "אני", זה נראה כמו חבלה באופן אקראי בדפים שונים.

<r>מיילדות בית הן קודם כל מיילדות - כלומר, כאלו שעברו את ההכשרה ועבדו בבית חולים כמיילדות. לכן הן יוכלו להפנות אתכם למחקרים, המלצות של גופי בריאות שונים העולם וכו'. בכל אופן מקום טוב להתחיל ממנו הוא האתר של אמה"י : <URL url="http://www.imahi.co.il/category/%D7%9E%D7%97%D7%A7%D7%A8%D7%99%D7...

רק את סוף ההתחלה...

<t>השניה, תודה על הניק. אני אסביר למה הייתה כוונתי: אין לי שום טענה כלפי זה שאת מבטאת פה את דעותייך, ולמרות שאני לא מסכימה איתן גם לא נכנסתי איתך לוויכוח עליהן. לצורך העניין, אני לא חושבת שביל גייטס מעוניין לסמן אותנו, אבל תכתבי את זה בכיף. הטענה שלי היא כלפי טון הדברים. למשל, אמירות כמו "...

<r>אפשר לבקש כינויים? נדמה לי שכתבו פה שתי נשים שונות תחת <PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO>. בכל אופן, לגבי זה _מתי הם יוכלו לצאת לשחק בשמש, בלי לקבל אישור מ״האח הגדול״? אתן מבינות ש- 1984 זה עכשיו?_ הילדים שלי יכולים ממש עכשיו והרגע. גם בהתאם ...

<r><s>[u]</s>מתאבלת על הזמן האבוד, של הילדים שלי עם חבריהם, של טיולים והכי הכי כמובן של המשפחה.<e>[/u]</e> גם אני, לגמרי. וגם על כך שהעולם שלהם הצטמצם כל כך פתאום, אחרי שהיה באמת עשיר בכל טוב... ועוד המון דברים. יכולתי לכתוב פה רשימה ארוכה ארוכה. ואפילו שאנחנו בארץ, גם אני...

ההתמודדות העיקרית שלי היא תחושה של אובדן. אובדן של האופן שבו החיים שלי היו מאורגנים.
כאילו עברתי למדינה אחרת.
כל מערך התמיכה שלי, הקשרים החברתיים, העבודה, הכל דולל מאוד מאוד מאוד.

<r><s>[u]</s>עד מתי, לא מצליחה להבין! משהי יכולה להאיר את עיניי,<e>[/u]</e> אם לחזור לשאלה: ההערכה הכי אופטימית מדברת על שנה וחצי (עד להיעלמות הנגיף), ככל הנראה יותר, עד לפיתוח תרופה או טיפול אפקטיביים, או עד להיווצרות חיסון עדר טבעי בקצב מבוקר. פיתוח חיסון לוקח 5-10 שנים לפחות...

<t>אצלנו הייתה פגישת מחזור אחרי עשור מסיום התיכון. לי, בגדול, לא הייתה חוויה טובה עם הכיתה הזו. לא ממש שמרתי על קשר, אבל איכשהו הסתקרנתי. לראות איפה אנשים נמצאים, לראות אותם מהעיניים שלי של מבוגרת ולא של נערה, לראות איך אני מגיבה... אז הלכתי, ובסוף, היה פשוט סתם. ממש ממש סתם. היה ערב נחמד,...

<t>אני מסכימה עם שקטה, אבל בגיל גדול יותר. בגיל שנתיים סביר להניח שהוא אכן לא מבין שכשהוא יראה את אבא הולך הוא גם ירצה. אם זה ממש מציק לאבא שהוא צריך לחזור אחרי שיצא, לגיטימי גם שלא יחזור ותהיה אכזבה, ואת תנחמי את הילד. אבל זה מתוך התחשבות באבא, אני לא חושבת שיש בזה ערך חינוכי. אבל אולי אם...

<r><s>[u]</s>אני נוטה לשקוע בברורים הפנימיים ולדלות משם תבנות מעטות מדיי ביחס למידת ההשקעה/ השקיעה.<e>[/u]</e> רק לומר, שאת לא נקראת לי ככה (גם מחוץ לדף הזה), אלא יותר כמי שאולי שוקעת בבירורים לגבי מידע ושיקולים שנוגעים לשאלה מהי העשייה הפיזית הרצויה. הכוונה שלי בבירור פנימי היא יות...

<r>הי תפילה. קודם כל, אני חושבת שהסיכום הזה: <s>[u]</s>איך להתייחס לסוגיית הבררנות: המטפלת הסינית דיברה אתי בתום המפגש האחרון על צורך להגביר תחושת ביטחון וקרקוע, על פתיחת שערי הלב. בשמת העלתה את הכיוון של חיזוק אוכלוסיית החיידקים הטובים. לדיאטנית היו הצעות משלה שכללו בין השאר הגבר...

<t>_האם יש דברים שבהם זה ריאלי מבחינתך, כניסוי, לבדוק מה קורה אם את נותנת לביקוש להכתיב את העניינים? לא מספיק ברור לי איך זה מתנהל. אולי תוכלי לתת כמה דוגמות. ככלל קשה לי להתנהל מול אכילה על פי ביקוש דינמי ומשתנה. אם ניקח לדוגמה דווקא את הבכורה, שאוכלת מגוון יותר ואוהבת כמה מיני בשר:...

<r><s>[u]</s>אבל אם אני זוכרת ומבינה את העצות של בשמת ושל צילי, שהן לא חדשות עבורי, ההמלצה היא לעת עתה (במקביל לטיפול שיארך מי-יודע-כמה זמן ובמה יסתיים) לצמצם עד כמה שאפשר הכנסה של מאכלים לא מזינים הביתה, שאכילתם רק מגבירה את ההשתוקקות אליהם (רואה זאת על עצמי tongue), ושממשיכים לפגוע בה ולהחליש א...

אולי הסביבה מושכת את תשומת ליבו, זו סיבה נפוצה בגיל 4 חודשים (ומעלה P-: ). אפשר לנסות להניק בחדר מוחשך, וגם לאפשר הרבה הנקות קצרות.

<r><s>[u]</s>גם בגלל שיקולים פרקטיים, שאליהם עוד אגיע<e>[/u]</e> בסוף שכחתי לחזור לזה. יש פה דילמה, כי מצד אחד - לנהל את האוכל של משפחה זה לא פשוט וברור שנדרש תכנון וגם חייבים לקחת בחשבון מגבלות קיימות על המשאבים, אם של זמן או של כסף. מצד שני, מהתיאורים שלך זה נראה שהפורמט הנוכ...

<r>_אבל נראה לי שלהחזיק מולה אידאל תזונתי שרחוק ממנה שנות אור, לא מועיל לכן. זה באמת אתגר, אבל כרגע אני מסתכלת על הדברים דרך המשקפיים שבשמת הציעה כאן, ולפיהם ההעדפות שלה נובעות מחסר שרק יחמיר אם ניענה להן על חשבון מה שהגוף צריך באמת._ גם אני חושבת שמעורב פה חסר כלשהו (תזונתי או רגשי או גופ...

<t>נשמע שדווקא היה שיפור ממש ממש משמעותי! היעדר תלונות על רעב זה משמעותי מאוד לאיכות החיים של שתיכן. ממה שאת מתארת, זה אולי גם מוביל לפחות ממתקים. בשלב הזה הייתי מברכת גם על אכילת הרבה לחם ביתי. זה מאכל לא רע, והכי חשוב - זה שיפור. בכלל, אני חושבת מורשה לעצמי להציע, שכדאי לערוך התאמה של הס...

<t>אני מבינה בדיוק בדיוק לב את מתכוונת. ואני מוסיפה כשאני מרגישה את הנוכחות של המיניות שלי, זו תחושה שיש בה שמחה וקלילות והרבה פעמים אני מרגישה שהיא מביאה למין חילופי אנרגיות נדיבים עם אנשים בהלוך רוח דומה (או שנדבקו ממני), שלא צריכים בכלל להתממש לכדי מגע או אפילו דיבור כדי להרגיש נעימים מאוד.<...

פליטות זה נורמלי (תלוי בכמות, אבל מה שאת מתארת נשמע סביר) וגם כל שאר הדברים שאת מתארת מוכרים לי מתינוקות שלי ושל אחרים.
יכול להיות שהוא פשוט מתעורר מרעב, ולכן בוכה ויונק הרבה.

נשמע רגיל לתינוק בגילו. למה את חושדת בריפלוקס?

ועוד משהו: בהצעה של בשמת, את לא מנסה לשנות אותה. לגרום לה לאהוב משהו או לאכול אותו בתור אוכל.
בכל אופן, הייתי מציעה אולי להעמיק בגישה הפנימית שלך, פה או עם מישהו בעולם הלא וירטואלי.

<t>"ההבדל היחיד שאני מעלה על דעתי שיכול לשפר את המצב הוא בשינוי הגישה הפנימית שלי - שמי שלא מנסה לחתור לשיפור באורח החיים הוא מעצבן, עקשן ודווקאיסט, מזיק לעצמו בחוסר היגיון, כפוי טובה. ברור לי שזאת גישה מזיקה, אבל אני משתחררת ממנה לאטטטט" נראה לי שאכן שם קבור הכלב (-: לאחרונה יצא לי להשתתף...

תודה! זה באמת שינוי מחשבתי אצלי (-:

<t>בשמת תודה! באמת שווה לנסות ולא עלה בדעתי בכלל שהיא גדולה מספיק. יש כמה בעיות אפשריות שאני צופה, אולי גם עליהן יהיו לך דברי חוכמה (-: אחת, זה שבהיגיון של גיל שנתיים, אפשר לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלמה. למעשה, זה די מוטיב חוזר לאחרונה. נגיד, היא רוצה להיות לבושה אבל לא רוצה את פעולת...

החיפוש הניב 105 תוצאות