באופן טבעי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אשמח לדעת מה יכול לעזור לי בתהליך הפרידה שאני עוברת עכשיו
תודה!

למישהיא יש ניסיון וידע משפטי לגבי הדרך להבטיח המשך גידול הילדים בחינוך ביתי על אף התנגדות האב? במצב זמני של פרידה או בתסריט עצוב של גירושין?

<t>זה בהחלט משחרר להצליח להפריד... וההקבלה שם עם אלוהים והבריאה כל-כך עמוקה וממש עוזרת להבין. כמה הרסני זה לא להפריד? למרות שברור שהכוונות שלנו טובות. בעצם כשאנחנו לא מפרידים אנו משתמשים בילדנו ומלבישים עליהם את העומסים שלנו. (כמו שהורינו עשו לנו במידה כזו או אחרת) הל...

תודה לך!

<t>אני חושבת שאם אומרים לילד משהו מתוך נפרדות אמיתית, גם אם לכאורה יש בו מהות סימביוטית, הסימביוזה הופכת לפרשנות שלנו ומה שאמרנו יכול להיות בעצם נקי מסימביוטיות. כלומר, אם אנו מייחסים לעצמנו סימביוטיות, אנו לא נפרדים. אנסה להסביר יותר טוב: הלא נפרדות היא משהו מאוד סובייקטיב...

<t>אני מרגישה שאני בעיצומו של תהליך של נפרדות אני חושבת שהתהליך נמשך כל החיים ושיש לו הרבה פנים ובעיקר הוא נושא בתוכו הרבה מלאכה פנימית אני חושבת שכשיש נפרדות אמיתית אז יש שקט ולכל אחד השקט שלו כשאני מתעסקת במשהו יותר מידי אני יודעת שהמקום הוא לא מדויק ...

אני מחבקת אותך חזק חזק.. ואם לא אכפת לך גם שמחה בשבילך.. זה בסדר?
כן, בטח בסדר. אני צריכה חיבוקים.

ובעיקר: צריכה לקבל החלטה.
ממש בקרוב...

<t>שוות נפש, עכשיו ראיתי שאת פה. אני לא צוחקת. תודה לאל, קצת בכיתי. רוצה יותר לבכות. רוצה להרגיש מה אני מרגישה כלפי זה. רוצה לשמוח. אבל אני לא מצליחה. רוצה להיות עצובה. אבל אני לא מצליחה. אני כנראה עוד די בשוק. הערב יש לי דייט עם אבי ואשתו. הם מלווים אותי בפ...

<t>יום אחרי זה היתה לי שיחה רצינית עם קולגה לעבודה. שהזכירה לי שאין לדעת מה יהיה. שהחיים באמת לא ניתנים לצפייה מראש. (היא התאלמנה בגיל 39 עם 3 ילדים, שהבכור חלה במחלת נפש שנה אח"כ, טיפלה בו 20 שנה, והוא התאבד לפני שנה). והיא התפתחה ולמדה. קצת הכניסה אותי לפרופורציות. ושיקפה לי את המק...

<r>גיליתי את זה לפני 4 שבועות. אני בשבוע 8 (אוטוטו בסוף שלו). 3 שבועות הייתי בשוק טוטאלי. כל המעבר של הבנפרד, כל סידור הבית מחדש, כל התכנונים לעיצוב מחדש, כל היציאות עם חברות שרציתי, עם חברים, עם אהובים חדשים - הכל עבר למאחורי הקלעים. רק זה היה תחת הזרקור. הדבר היחיד שכן הרגשתי לרגעים ספורים הי...

אולי אחליף מקצוע ל-תקשור. גם את הבנפרד כך הכרתי. ראיתי, ידעתי שנתחתן. אך שם נאחזתי קשות כדי שתחושותיי יצאו לפועל. יצאו בסוף.
כאן לא היתה לי תחושת אחיזה. רק מין ידיעה. שקטה, ללא טעם. כלומר, לא אם זה טוב או רע, אם הוא יכול, מתאים, רוצה. סתמית כמעט.

<t>ועכשיו לעדכון מהתחלה.... כשהכרתי את המחזר, שהפך למאהב, שהפך לאקמולי, שהפך ל.... באותו יום שרק דיברנו לנו ארוכות בטבע באיזו נקודה נידחת ורומנטית אל תוך תוכו של הלילה, בשביעי של פסח - אמרתי לו (אחרי התפתלויות רבות) שבאתי לפגישה עם הרגשה מוזרה שיתכן והוא יהיה האבא של הילד הבא שלי... חשבתי שיגיב...

<r>כבר כתבתי פה כמה זמן שאני נמנעת מלכתוב, שאני מטולטלת לכאן ולכאן, ואולי הגיע הזמן לשתף. זה קשה לי מאד, ואפילו אני לא יודעת למה. האם להתחיל מהתחלה או שמא משורה תחתונה? טוב, אז ככה... <s>[sup]</s>לוקחת נשימה עמוקה<e>[/sup]</e> אני בהריון התחלתי משורה ת...

<t>חוזרת לעדכן, אולי הפעם באריכות. הבנפרד (כבר לא עתידי, אך עדיין לא גרושי, על כן ישונה ניקו) לקח את הקטנטונת לסוף שבוע. הודיע לי שהוא מאחר ברבע שעה (זה מקובל להודיע ולא לשאול???) תהינו מה עדיף, שההורה שאצלו תשהה יבוא לקחת, או שההורה השני יביא אל ההורה שאצלו תשהה... מין סוגיה שכזו. (א...

<t>חוזרת לפה. אחרי לילה ראשון שקטנתי לא ישנה בבית. אלא בבית אביה, לראשונה. ותגובתה אתמול לידיעה על כך, כל כך הפתיעה אותי - היא שמחה ועלצה. עבר להם בטוב וזורם, ואפילו חברים מהישוב פה באו לבקר אותם שם. אתמול היא אמרה לי: "אמא, זה מצחיק שעוברים מבית לבית" - ומתגלגלת מצחוק... ואני, מופתעת מהתג...

<r>כן, גם אותי זה די מדהים היכולת של הילדים פשוט להיות... מנסה ללמוד מהקטנה שלי. אם כי, אני מכירה ילדים שחווים פרידה קשה בחייהם וזה לא בדיוק הסיפור. התוספת שלך, נקודות, ממש מחזקת את ההבנה שכל כך חשוב להפרד יפה. מדי פעם לאכול ארוחת בוקר ביחד <E>:-)</E>, מדי פעם לבקר, לקנות מתנות, להיות בארו...

בני נעמד מולו ומול הכיתה ופשוט אמר "לא נכון"
מדהים! ואיך יהודה אטלס הגיב?

^{<נפרדת מקווה שתוכל לעמוד בהסברים המכילים, המסבירי פנים והאוהבים לאורך זמן...>}

<r>תודה לכל הקוראות, התומכות והמעודדות. <E>{@</E> <E>{@</E> <E>{@</E> האמת, שאני כל כך רוצה לשפוך פה את מה שעובר עלי, אבל בתוכי יש קול ש"שם ברקס" ואומר לי רגע לחכות. <s>[sup]</s>(ושלא תחשבו, בראש רצים לי הניסוחים והמשפטים והמילים והפסיקים והנקודות שאני רוצה לכתוב...)<e>[/sup]</e></SUP...

<r>טוב, קצת התחמקתי מלכתוב פה, וקצת היה לי קשה - אבל על זה עוד ידובר בהמשך. עדיין לא יכולה לכתוב את שאני מעכלת בימים אלו... תודה משמורנית ונקודות. באמת פרימת החוטים המחברים זה דימוי טוב. זה מרגיש מדוייק. הפרוד העתידי הציע שאולי נעשה טקס התרת הקשר (והוא לא קורא פה...) - אז שתביני כמה זה מדו...

<r>בוקר לא קל, אחרי לילה שישנו בנפרד, התעוררנו ב-4 בבוקר עם הילדה שבוכה עם כאבי בטן. כבר היו כמה הקאות. אתמול אמר הפרוד העתידי שיקח זמן עד שיארוז את כל חפציו מהבית - כלומר ישאר פה דברים שלו גם אחרי שיעבור לדירתו החדשה. אני, עם הפיוז הקצר והרגישות שגם ככה היא מנת חלקי בימים האחרונים, ...

<r>וגם הבנתי שעמוק בתוכי יש ילדה קטנה שכל כך בטוחה שהיא לא בסדר, ובעצם אין לה רשות לבקש את מה שהיא זקוקה לו. אז לאותה ילדה חמודה, אני שולחת עזר כנגדה. עוד קול אוהב וסמכותי שיזכיר לה את הדברים הבאים: <E>|#|</E> אני אוהבת אותך ומאמינה בך ללא גבול. את בדיוק כפי שאת צריכה להיות.<br/...

<r>קצת עדכונים מהבוקר. הודעתי לפרוד העתידי, תוך כדי כעס מתפרץ, שאני לא רוצה שנישן יחד. הוא, כשלעצמו היה מופתע מרמת הכעס ולא הבין למה אני פשוט לא יכולה לדבר איתו על זה. והמשיך לשרוק לו. (מצויין, שימשיך כך, זה עוזר לי להתחבר לכעס <E>:-P</E>) אני קולטת שיש לי בכל הכיוונים האפשריים ...

<r><s>[u]</s>ואת אנושית, הלו. זה גם יעזור לך להפרד.............. אני הבנתי מהקריאה פה שאתם כבר לא ישנים יחד מאז שהחלטתם על הפרידה. מצטרפת להמלצה. בכלל, הייתי מפצלת שעות נוכחות איתו כמה שיותר. כשהוא נמצא ואת יכולה שלא להיות - אל תהיי.<e>[/u]</e> כן, אני אנושית, וזה בהחלט עוזר לי להפ...

אם אתם חייבים לגור ביחד לפחות אפשר שתשנו בנפרד, לא?
חשבתי על זה, אציע לו.

<r>אני יודעת שמה שאני הולכת לכתוב הוא לא 'רגשית-קורקט'. ואני יודעת שפעם נקודות כתבה לי על זה משהו. אבל זו המציאות של חיי כרגע: בגלל שאקמולי שלי הולך ומתנדף מחיי, אני לא מסוגלת להכיל את קיומו של האקמול של הפרוד שלי. שאגב, נראה לי קצת יותר מאקמולי. אבל זה לא העניין. אני עצבנית עליו, יוד...

<r>חברה יקרה, כן,<s>[u]</s>הצורך שלך חוזר פעם אחר פעם כמו ילד קטן שחוזר ומבקש- אני צריך להרגיש שאוהבים אותי, שרוצים אותי, שכמהים להיות קרובים אליי. ופה זה קשור אלייך<e>[/u]</e> בהחלט. גם עליו חלה הנטישה שלי... <E>:-)</E> כן, גם דרכו אני חווה את זה. וזה נכון, זה החלק שלי ששוב ושוב מופיע בקשר ע...

אבל אולי מה שאת צריכה יותר כרגע זה קשר זמני, פשוט ומשמח - בלי כל המורכבות הזו.
אם תורידי את המילה "זמני" אני קונה את החבילה הזו לחיים...
כמה עולה?

<r>כן, יש משהו מבאס. ואפילו היום חשבתי ביני לביני, שבאמת יתכן שתם זמננו. נתן מה שנתן, השקה ניצן שנפתח לפרח, יפה ואדום, עם ניחוח עז. ויתכן שזהו. לא יודעת, עדיין מתלבטת. מצד שני, אקמולי אומר לי משפטים כמו "את בערך האדם היחיד שאני מסוגל לשתף במורכבות הזו" ונשמע מרוגש מאד מלדבר איתי. ...

<r>לפעמים אני מפתיעה את עצמי (או שהעולם מפתיע אותי) במידת ההתעסקות שלי בעצמי. הנה הגיע היום הגדול שבו אהובי-אקמולי מגיע לאזור. שוב דממה. שוב אין שום תקשורת וגם לא תקשורת על חוסר התקשורת. אתמול חליתי, במיטה עם חום, היום קצת יותר טוב ושמתי לב עד כמה מצבי הנפשי המעורער בימים אלו, גם מושפע מהי...

<r>אני בסיומו של סופשבוע בו היתה בתי עם אביה. טוב, זה לא בדיוק כך. היא היתה איתי עד 2 בצהרים, אז העברתי אותה להוריו וראיתי אותה שוב בשבת בערב. בין לבין, התארחתי אצל חברה וביתה (מה שעורר אצלי געגועים רבים, שכן היא קצת יותר קטנה ממנה), ונתתי לעצמי לנוח. זה היה לי מוזר לא לדאוג לארוחה, לשינה. המתח...

<r>משמורנית, התגעגעתי... <E>:-)</E> תודה, תודה, תודה. <s>[u]</s>ואפילו בדקתי את הטלפון כל שניה לבדוק אם במקרה יצר קשר<e>[/u]</e> - מה אפשר להבין את זה מבין השורות...???? זה מה שאני עושה... אפילו חשבתי פוסט קצר שמיועד לך, עוד לא העלתי אותו על הכתב, אז אולי זה הזמן המתאים:<...

<r>איך... איך אני תלויה... איך... <מחפשת אייקון של איש תלוי> עד אתמול ב-18:30 עוד הייתי נפולה. כולי רסיסים רסיסים של עצב, אי שקט וחוסר באיזון. ופתאום, הזמנה גואלת. מפגש רומנטי מצמרר בחוף הים, לאור הירח הענוג. התמלאות, אהבה, פחדים, חיבור חזק, עונג, צמרורים... עוד מפגש מדהים עם המאהב (ש...

<r><s>[u]</s>אני צופה לך גדולות ונצורות<e>[/u]</e> הווווו תודה נקודות... אני עדיין במערבולת. הבת שלי קמה, מקיאה ועם חום. תכננתי יום כיף בעיר הגדולה. התקצר לו פלאים. אבא שלה יהיה איתה מ-1. הגז נגמר באופן פתאומי, ולא נוכל לקבל בלונים עד יום חמישי, הגזיה של ערכת הקפה גם היא היתה ב...

<r><s>[u]</s>איזו התרגשות, התחלה חדשה והמון אפשרויות פתוחות לפנייך, לקחת אחריות מלאה תוך שחרור מלא (עד כמה שניתן) הזדמנות נפלאה, ואת זוכה בה בזכות מה ומי שאת.<e>[/u]</e> תודה רכה... אני בדיוק שואלת את עצמי: האם אלי את מתכוונת? איזו הזדמנות? מה נפלאה? שוב בנפילת מה... נושמת, נושמת.<...

<r><s>[u]</s>נדמה (ותקני אותי אם אני טועה), שאת מחזיקה במערכת יחסים נוספת לא לרוחך ממש, ואת מחזיקה בה בשביל שיהיה קונטרה לפרוד<e>[/u]</e> מתקנת... זו טעות. אני מחזיקה במערכת יחסים נוספת ממגוון סיבות. את רובן כבר כתבתי למעלה, בענין המפגש הקוסמי, נקרא לזה כך. אבל גם כדי שיהיה קונטרה ל <...

<r>טוב, רגע של מיקוד. אני עוברת תהליך משמעותי. התהליך הוא עמוק, וחשוב. האנשים מחוץ לי, "דוחפים" אותי לדייק לי את מהלכי חיי. להגיד <s>[b]</s>כן<e>[/b]</e> במקומות הנכונים, ו <s>[b]</s>לא<e>[/b]</e> למקומות שאינם נכונים. אני פה. אני שלי, עם עצמי. אני לבתי, ובתי לי. מ...

<r><s>[b]</s>מדור קיטורים על המאהב...<e>[/b]</e> הטלפון לא עושה לנו טוב. למרות שכל שיחה יכולה להתנהל שעות, עדיין, משהו במרחק, בדיבורית, באמצעיות הזאת - לא טוב לנו. לא דיברנו מיום שישי ועד היום (שהוא מגיע לאזורי). כבר אמרתי שמאז שאני מכירה אותו, הוא מגיע בימי שני ושלישי לאזור, ואני "...

<r>תודה איילה. כן, מכירה ג'ארה. מחפשת משהו קצת אחר. למרות שאשקול זאת. יש המשך לסיפור רישיון הנהיגה... <s>[b]</s>זה מדהים איך מדברים אלי בסמלים, משם למעלה...<e>[/b]</e> אז התחלתי את הסיפור : _אחרי שפתחתי לעצמי חשבון משלי, קיבלתי כרטיס ויזה חדש. הייתי צריכה לשים ...

תודה או רורה. שמחה לתענֵג אותך

בטח בסדר

קצת מותשת מכל היום.
מרגישה את התנודות בין המכורה לנטישה, לרוצה לשחרר.
בין הכאב שרוצה להחוות, לבין הרצון לנוח בשגרה נעימה...

<t>ת'שמעו איזה קטע... אחרי שפתחתי לעצמי חשבון משלי, קיבלתי כרטיס ויזה חדש. הייתי צריכה לשים אותו במקום שבו היה רישיון הנהיגה שלי. אני זוכרת שהעברתי את רישיון הנהיגה לאנ'שהו. אתמול, בחיפושי אחריו, גיליתי שהוא נעלם... זה כל כך סימבולי בעיני. שהרישיון ל"נהיגה" שלי אבד, ברגע שפתחתי חשבון משלי....

<r>תודה לעונות. אורורה, אח... מחכה ליום שבו אוכל פשוט להניח אחרי ההתנצלות. שאוכל באמת ובתמים לסלוח לעצמי או לאחר ולהמשיך הלאה בטוב. ממקום אמיתי. יש לי מדי פעם יכולות כאלו. אבל כמו שכתבת: <s>[u]</s>אבל את לא במצב הרגיל שלך עכשיו<e>[/u]</e> ולכן אני חושבת שזה עוד יותר מוחמר. וטליה, ת...

<t>אחרי השיחה. אני מאד שמחה שקיימתי אותה. הרבה שקט, הכלה וקבלה היתה בשיחה הזו. סיפרתי על המקום הפגוע, הנטוש שכל כך מכור לגירוי, לדרמה. הוא רצה רק לחבק. וסיפר מה אצלו מתעורר, החשבונאות שמביאה את ההתמכרות לשקר כהמנעות מקונפליקט. הזמנתי אותו לזמן של כנות בתקופה הקרובה. לזמן של שיחות גלויות אם זה יתאים....

<r>תודה נקודות. חשוב לי לענות לך, כי זה גם עונה לעצמי. <s>[u]</s>אז..אולי אתם לא צריכים להיפרד?<e>[/u]</e> - לא ולא. אין מצב. צריכים להפרד מזמן. <s>[u]</s>אם את מקנאה לו<e>[/u]</e> - מתחילה להבין שזה לא בדיוק קנאה. כי נניח, שאני מדמיינת אותה איתו - אין לי תחושות של קנאה...

<r><s>[b]</s>מדור - איך נפלו גיבורים...<e>[/b]</e> צ ו נ ח ת שוב הצצתי בטלפון, שוב הבנתי ששיקר לי, שסדרי העדיפויות שלו - הן לא כמו שמצהיר. והפעם, לא הצלחתי ועימתתי אותו עם זה... <H h="3"><s>[h=3]</s>למה?<e>[/h]</e></H> למה חייבת להכנס למשהו לא לי. והוא אומר ...

<r><s>[b]</s>מדור קיטורים וביקורת<e>[/b]</e> "יש לי היום סדרי עדיפויות. אני שם את הפרידה הזו, ואת הבת שלנו במרכז חיי בתקופה הזו. וזה מה שחשוב..." (אחרי שאני שואלת אותו אם הוא נפגש איתה הרבה... - ביקורת עצמית... <E>:-(</E>) "ותפסיקי לחשוב שאני כבר במערכת יחסים אחרת. אני אומר לך ...

<r>תודה לכולן על התגובות החמות והתומכות. <E>(())</E> זה מדהים עד כמה זה מנחם לקרוא אתכן. <s>[u]</s>זוכרת את השלבים הראשונים שבהם הפרידה מקבלת משמעות - הוא יוצא עם אחרות, הוא עובר בית, אני פותחת בעצמי את הסתימה בכיור, זורקת אוכל מקולקל מהמקרר כי עדין לא הפנמתי את הכמויות שמספיקות לנו...<e>[/u...

<r>נ פ י ל ה עוד אחת... אכן, מתחילה להרגיש את הקושי באויר. <s>[u]</s>קושי להסתדר לבד, קושי עם הילדים, צורך באיזה גבר בבית<e>[/u]</e> הפרוד העתידי הציע שבחודש שנותר לנו כבר נתחלק בתוך הבית לפי הסדרי הראיה. ואני, בחולשה שכבר הייתי בה, שהיא גופנית ונפשית, פתאום הבנת...

<r>תודה טליה, משמורנית ונקודות <E>(())</E> מה שאני שמה לב, הוא שהמאהב (אולי אקרא לו "מנחם" במילעיל?) לא עוזר למלא את החורים הרגשיים שלי. מזל. בהתחלה פחדתי שאני בורחת לשם (ואכן, לפעמים בורחת), אבל אני רוצה לחוות את הפרידה הזו במלואה. זה מזכיר לי את יום החתונה שלנו. עשינו טקס מקס...

<r>שוב מועקה... (כבר אמרתי שאני נדנדה אקטיבית?)... הפרוד הגיע אתמול מאוחר בלילה, אחרי יומיים שלא היה כאן (עם אמו בבי"ח). הקטנה חיכתה לו שיחזור, אולי אני חיכיתי - כבר לא יודעת. וכשהגיע כ"כ מאוחר הרגשתי שאני מתחילה לחטט... "היית עד כל כך מאוחר בבית חולים?" "חיפשתי אותך שם, לא היית"... וכן הל...

<t>עוברת על הדף, על העליות, המורדות. מאחלת לעצמי להצליח להחזיק בהבנת הגדילה וההתפתחות גם אחרי שיעבור. שכן, עוד בבית הפרוד העתידי. ועם כל זאת שאנו נפרדים, עדיין יש לי את העזרה בבוקר, אחה"צ, זמנים שלמים של שקט... מקווה להיות שקטה בתוכי גם אחרי שיעבור, אחרי שהזמנים עם הנסיכה שלי יהיו רק שלנו,...

<t>אחרי הלילה האינטנסיבי, בוקר בא. אני מלווה את פרודי העתידי לביתו החדש. הוא חותם על חוזה. הוזמנתי לראות את המרחב החדש של בתי. איזה מקסים. ישבנו לפני זה לשתות קפה. בשיחה אינטימית מגלה פרט חדש אודות מאהבי לפרודי (שקשור אלי, כמובן). משהו שלא נוח לשמוע בד"כ. הוא מקבל את זה יפה. מדבר איתי...

<r>קודם כל ולפני הכל, פלוניתית שלי. תודה על המילים המרגשות שלך. תודה שאת, שמכירה את ארבעתינו - מוקירה את הדרך. תודה לך, שאת - שעוברת מסע מעורר השראה, יכולה להגיד מילים כאלו חמות. <E>(())</E> העלית דמעות בעיני... אח, <s>[u]</s>לא יודעת אם ממש הצלחת לעצום עיניים, להרפות ולישון<e>[/u]</e>...

<t>שיר שמתנגן לי בראש, הערב: ערב כחול עמוק תולה עגיל אדמדם לרושם ומעשן תפרחת קטורת של אזדרכת ומרחש בלחש אולי הפעם אולי הפעם כמה כחול הערב כמה עמוק אלוהים יודע למה שלא תפתיע חד וחלק בפתח כמשחר בלי הרף לרוות עוד פעם לרוו...

<t>עוד ערב, שהוא ציון דרך. הפרוד שלי, הולך לישון אצל חברתו... מוזר לי, אבל לא מטלטל. התגובה המיידית היתה למלא את הריק, והמוזרות במשהו אחר. לאט נרגעת אל תוך עצמי. יהיה בסדר. אולי אפילו יותר טוב. מאז שה"סיפורים יצאו לאור" הקרבה הפיזית שלנו כבר התמתנה. עדיף שלא נישן יחד. בכל מקרה, זה מה ...

<r><s>[u]</s>להנדריקס יש עוד ספר, שכחתי מה שמו, אולי תהני גם ממנו,<e>[/u]</e> יש לו עוד שניים. גם אותם קראתי. השלישי שלו, הוא "הורות מודעת". גם שווה. <s>[u]</s>אני מאחלת לך בהצלחה ומתרשמת מאוד מהאומץ והכנות שלך, את נפלאה וראויה לכל הטוב<e>[/u]</e> תודה, רכה, זה עוזר. יום...

<r>תודה רכה על התגובה. יש קשר אפשרי בטוח בין אימי לבין פרודי העתידי. בזמנו, כשהחלטנו להתחתן, היא אמרה לי שהיא שמחה שלא בחרתי מישהו כמו אבא שלי... (שהיו גרושים כבר אמרתי?). אני חייכתי ביני לבין עצמי, חיוך עצוב, ואמרתי לעצמי - אולי הוא לא דומה לאבא, אבל הוא דומה לך... <E>:-S</E>. מה שאומר שהיחסים מורכ...

או הרבה ריכוז עצמי (שלא לומר אגוצנטריות) - כמה מדוייק...

אפילו בהקשר של הקשר שלך עם עצמך. את עושה יופי של עבודה - תודה

<r><s>[u]</s>את מכירה את הספר <PO><s>[po]</s>לבסוף מוצאים אהבה<e>[/po]</e></PO> ??<e>[/u]</e>, מכירה? קראתי פעמיים. כמהתי לעשות עבודה עם מישהו מקצועי על פיו עם הפרוד. לתקופה מסויימת היינו אצל מטפלת שעבדה על פי זה. לא הלך. הוא לא רצה באמת לעשות עבודה איתי. היום, יותר מתמיד אני יכולה להגיד את ז...

<r>תודה משמורנית <E>(())</E>. אגב, מכל העידודים שלך אני יכולה רק לדמיין את חייך. כי את בעצם רואה בעתידי, את מה שעברת. זה באמת מעודד. הלוואי ואמצא את עצמי מאמינה בכל מאודי בתסריט הזה. אני בדרך הנכונה, זה מה שבטוח <E>:-)</E> <s>[sup]</s>ודוקא, הויראטואליות הזו, עושה לי חשק להכיר את האנשים מא...

<r>לוקחת את הזמן לעשות סדר במחשבות, להודות בחולשות ולהכיר בחסדים: בסוף שבוע האחרון נפל לי אסימון, סוג של הארה - היתה שם כל הזמן ולפתע ראיתי: <s>[u]</s>נשמע לי כמו התגרות מכוונת._ וגם _חלק מהמניע של שניכם לצאת עם אחרים כל עוד לא נפרדתם פיזית הוא "להראות" לשני<e>[/u]</e> מדוייק. ...

<r><s>[u]</s>ולו יש מצב? שהוא יעבור בינתיים?<e>[/u]</e> - לשנינו המשפחות רחוקות. ואין חברים לעבור אליהם באזור. אבל זה ממש לא העניין אני מרגישה. אני על זמן שאול ויש לי פתאום הארה, אבל חשוב לי לנסח אותה נכון. וחשוב לי לעשות את זה פה, בדף זה. אבל זה עוד מעט. משמורנית, איזה מקסימה את. א...

אין לנו מקום לעבור. המשפחה במרחק של שעה ומשהו נסיעה. אין מצב לצערי.

<r>דרכים להחלשה עצמית ולנטישה עצמית <E>:-(</E>: מסתובבת בבית עם תחושה של - מזל ש <s>[b]</s>עם זה<e>[/b]</e> אני לא אצטרך לחיות שוב (אחרי איזה ארוע). אחרי כמה דקות - הוא אומר שהוא יוצא לפגישה איתה בצהרים עד הערב. (סוכם ביננו מראש). אני: איזה כיף לה! הוא: אני לא מבין אותך, אנחנו ...

<t>אתמול היה מפנה מבחינתי. עוד לא יודעת לשים את האצבע על מה בדיוק התחושה, אבל היה משמעותי. הפרוד העתידי אמר לי שבכל התקופה האחרונה הוא מתחיל להבין, במבט לאחור, שלא משנה עם מי הוא היה מתחתן, הוא היה מתגרש בסוף. שזה כמעט ולא אישי. שברגעי הבנה עמוקים, הוא יודע שהיתה לו מן החלטה קרמתית עוד טרום כל ...

<t>"יש לי כרטיסים להצגה במוצ"ש. אם את רוצה את יכולה ללכת, ואם לא אני אלך" "עם מי תלך?" "עם מי שאת חושבת" ברררררר..... לשחרר, לשחרר, לשחרר. משחררת את עצמי לחוש את הכאב, הקנאה, העצב העצום. משחררת את עצמי להרפות לתוך אותו מצב שצפיתי במשך שנים. לשחרר... אותו ממני. לשחרר אותי ממנו. לכ...

אז אם כך הקנאה הזו שאת חשה היא האגו הפגוע ולא בגלל האהבה שאת מרגישה אליו
ברור... מה עוד זה יכול להיות

הקנאה שייכת לשם, האהבה שאני מרגישה מצליחה לפרגן לו... מדי פעם.

ולא- לא נמאס לי לענות על השאלות. זה מחזיר אותי לעצמי, לעיתים.

א מצחיקה אחת,אנשים לא כותבים את הניק ממחשבים אחרים רגע, אבל אפשר להחזיר חזרה לפלונית אלמוני, לא?
<לא כ"כ מבינה בזה

>

מה את ב א מ ת רוצה? אותו? למי את מתכוונת? לפרוד? לאהוב?
את הפרוד אני לא רוצה יותר - עייפתי מלרצות אותו כ"כ הרבה שנים.
ואת האהוב - אני רוצה בדיוק כפי שהוא היום.
עניתי לשאלתך?

<r><s>[u]</s>בסופו של דבר אתם קשורים אחד לשני לפחות עד שילדתכם תתבגר ותגיע לגיל 18.<e>[/u]</e> כן זה נכון. ועוד יותר נכון ועצוב, זה שמבחינתי - חשבתי שאנחנו קשורים לעולמים, ורק 7 שנים עברו. והוא יכול בעצם להכיר מישהי אחרת לחיות איתה עוד 20 שנה - וה-היא תהיה הקשר המשמעותי (שומעים קנאה בקול...

משמורנית, תודה. את יודעת שבכל מחשב בעולם את יכולה להכניס את השם שבחרת במקום שבו כתוב מאת: ^{כאן למטה, מעל קופסת הכתיבה}

נשמע שאתם עושים חייל ובאמת הולכים בכוונים טובים.

<r>תודה עולם <E>{@</E>. הפרוד העתידי היה אמור לצאת מהבית בפסח. לא מצא דירה. ורק לפני שבועיים מצאתי לו באינטרנט משהו מעניין ואכן חתם. הוא עובר לשם ב6 ביוני. יש דד ליין. אז זה גם טכני. <E>:-)</E> האמת היא שבאמת היה מתאים לי להיות בקשר עם המחזר ללא נוכחותו בבית, אבל מה לעשות שהוא כאן וכבר משכ...

<r><s>[u]</s>לא בריא בכלל שאתם פרודים וחיים כבר כל אחד את חייו ועדיין גרים באותו בית...<e>[/u]</e> - תודה נקודות. הייתי אומרת שנכון ולא נכון... לא בריא זה סוג של תפישה של המצב, של פרשנות שלו. כי יחד עם הקושי, המוזרות שבענין, הרגישות-על - שנינו מרגישים (ואולי אני רק אומרת) שזכינו למע...

<r><s>[u]</s>מדהים איך הוא המאהב והרבה מאד גברים יכולים בו זמנית גם לאהוב וגם להישאר מרוחקים ולא ליצור קשר?! כאילו שהם בטוחים כל-כך באהבתנו שהם לא צריכים להשקות את הפרח הזה<e>[/u]</e> כן, וגם - מדהים איך הרבה מאד גברים מפחדים מקשר, מחוייבות, מאהבה שלמה ומספקת - שהם שומרים מרחק מעצמם וממו...

<r>לפלונית. המאהב אכן מדבר על פרידה מאשתו. אבל ממש לא ברמה קונקרטית אלא ברמת ההתעסקות עם זה (אני 7 שנים התעסקתי עם זה). לא בטוחה שיפרדו. מבחינתי, גם אם יפרדו - הוא לא האיש עבורי. הוא נכון לי לעכשיו, להעיר ניחוחות רדומים בתוכי, תשוקות, מאווים. ובעזרת מי שהוא אני מצליחה לדייק לי את מה שאני כן מזמנת לח...

<r>חדשות הבוקר... (קצת לצחוק על עצמי, לא נורא...) קמתי עם התרגשות. יודעת בכל נימי גופי שאני משחררת את הפרוד העתידי ובכך משחררת אותי. לא הייתי עסוקה כמעט בכלל באיפה הוא, מה עושה עכשיו, אח"כ. התחלתי את הבוקר מוקדם מאד עם בתי. עבדנו קצת בגינה, שיחקנו, קראנו ואז הכנתי ארוחת בוקר. רגע, איפה הפל...

<r>חוזרת לעדכן בארועי 24 שעות האחרונות. אתמול בערב יצאתי מעורי... החלטתי להפגש עם המחזר, שהוא כבר פחות מחזר, כשהפרוד העתידי בבית עם הילדה. בערב, בלילה, בשעות שבד"כ אני ישנה... הפרוד שאל לאן, אמרתי. צחק ושאל אם אני רוצה לקחת איתי בקבוק יין... <E>:-/</E>, הרגשתי את המתח. החלטתי לצאת מעורי ולעשות ...

תודה נקודות. הקטנה תהיה בת 3 כשנתחיל יותר ברצינות, ולא רק דוגמיות. נקשיב לה. ובכלל, אני כנראה מאמצת את המלצתך לבדוק לפני שחותמים.
כשתגיעו לגשר פשוט תנסו ותווכחו. בדיוק!
חג שמח

<r>איזה יום מציף. תכף אמצא את הזמן לכתוב כאן. הדברים קורים כ"כ מהר... בינתיים, טליה, תודה על החיבוק <E>{@</E>. אני מבינה את הגישה שלך. אבל אני לא במקום הזה. אני לא נלחמת או לא-לא נלחמת על הבת שלי. לא רוצה בכלל שזה יהיה במרחב של מלחמה, אלא תקשורת - עד כמה שנוכל. אני רוצה לתת לה חוויה ...

<r>רציתי להודות לכל הנשים (והגברים, כשהם כאן), על התגובות המחבקות והמזדהות. אני די בשוק לגלות שיש עוד נשים שחוו את הענין שאחריהן האיש מצא אישתו, של חוויות אחרות שלי. נותן לי הצצה רגעית למקום שכולנו בו, באמת <s>[b]</s>אחת<e>[/b]</e>. בתוך כל סערת חיי, הדף הזה הוא לפעמים כמו אויר נשימ...

<r>תחושות שעולות בי: מאז שאני בת 16, קורה לי דבר מוזר. כל מערכת יחסים משמעותית שהיתה לי (והיו כמה וכמה <E>:-)</E>) הובילה את בני הזוג, לאחר הפרידה ממני, לאשה שאיתה הם התחתנו. <s>[b]</s>כל<e>[/b]</e> מערכת יחסים. זה בלתי נתפס בעיני. והפחד שלי - שגם אצלו, זה שהתחתן איתי - מצא את האישה...

<r><s>[u]</s>יצא סטוץ של כמה שנים עם משכנתא...<e>[/u]</e> <E>:-D</E> אויש, את גם מצחיקה אותי... תודה על התגובה. אתמול חברה אמרה לי (גם גרושה) עד כמה חשוב בשבילי להיות לעצמי בעצב, כדי שכשבתי תהיה בו, אוכל להיות בשבילה. אבל אני מתרשמת שזה יהיה כמו ריקוד ביננו. פתאום זה אני והיא. היא ו...

<r>משמורנית יקרה. איזה כיף לי לקרא אותך. כן, אני יודעת. זו לא הפעם הראשונה בחיי שאצלול כך. כבר היו לי תקופות בחיים של צלילות, עליות לנשימה וצלילות חוזרות. את נשמעת כ"כ יודעת את הדרך שעברת, ואיכשהו אפשר לדבר על זה רק ממרחק, הא? אני יודעת שלי יכול לכאוב, מנסיון של 42 שנות חיי... אני אוהבת, מקנאה, <...

"תמיד הכי חשוך לפני עלות השחר". - חשוך, חשוך כאן בפנים. אמא'לה!

אוטוטו את תמצאי לך קן חדש, חיים חדשים ומדהימים, אהבה חדשה... וכל הטוב שבעולם...

למשוואת החיים שלך יכנס בעתיד בן זוג חדש

קשה לי לראות את הדברים האלו קורים לי, כרגע. תודה לכן!

<r>אורורה, תודה. מעדכנת בקצרה, לפני יום העבודה. לילה קשה עברנו. בכינו. <E>:'(</E> <E>:'(</E> <E>:'(</E> אני בכיתי המון. ראיתי איך מצד אחד אני כל כך רוצה איזה אקמול שיבוא ויציל אותי מהרגשות הקשים, ומצד שני שמחה שהתהליך התניע. תהליך הפרידה. המציאות רק משקפת את המוכנות שלנו לצאת מהקשר. ו...

<r>עדכון וחדשות: <s>[u]</s>שאת לא צריכה "לוותר מראש"<e>[/u]</e> - דיברתי איתו. זרקתי לו שיש דברים שאני קשורה אליהם וצריכה לברר מה מצבי איתם. הוא פטר אותי בזה שאין לו שום רצון לעשות גלים רגשיים אצלי, ושאני יכולה להכין רשימת חלוקה לפי מה שנראה לי ונדבר על זה. והחדשות הן... שהוא ...

<r><s>[u]</s>במידה מסוימת את עכשיו כמו בחורה צעירה בת 20 שהכל שוב פתוח בפניה.<e>[/u]</e> לא ממש, אה... יש לי ילדה והקשר שלה עם אביה. וזה נתון ושיקול מרכזי בשיקולים שלי. הלואי ואדע לשמוע את צרכיי ורצוני בתוך כל הרצון לשמר את הקשר שלהם/לכבד אותו, גם אם זה בקונפליקט לצרכי. לא מרגישה בת...

<r>בשמת, תודה. נתת לי כמה נקודות למחשבה (ואולי לעשייה). מבירור קל עולה שמבחינה חוקית, כל רכוש שצברנו עד היום (ולא משנה איך הוא הגיע אלינו), שייך לשנינו. אבל - אני אצטרך להתגבר על המחשבה המגבילה הזו ולפנות אל ליבו. דבר נוסף, רוב הדברים של אמא שלי, לא נראה לי שתהיה לו בעיה לוותר. אני אצטרך להחליט...

עכשיו אתה רוצה את כל מה שאמרת שאין צורך? שהוא ממשפחתי? איך אתה קורא לזה דברים משותפים???
הבנתי פתאום

. פשוט זקוקה להכרה. שידע להעריך את כל מה שנתתי. בעיני רוחי רואה, שאם אכן יכול להעריך ולהכיר ולהוקיר, הויתור יהיה קל יותר.

החיפוש הניב 177 תוצאות