באופן טבעי

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הסיפור שלי זה שגדלתי בבית ללא אהבה וויתרתי על אהבה בלית ברירה ומאז התאהבתי בכל מי שהיתה נחמדה אלי וזה גרם לי מלא צרות ובעיות של תלות... לקחתי כדורים הייתי בטיפול כל המשפחה ריכלה עלי עם המשפחה המורחבת , "איזה כיף שאנ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הי יקירה ממש נעים לקרוא שיש עוד מישהי עם בעיית חוסר הדדיות בקשר... כי היתה לי מישהי כזאת שנה מהחיים וממש סבלתי.... ואחרי כן הייתה לי עוד משהי כזאת ושוב נורא סבלתי.... כל יום בכיתי... בהיתי בזמן העבודה בנקודה לא ברור...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אני מאמינה בלהתחיל עם מישהי או מישהו בפלרטוט ופנים מול פנים, עדין כזה. להתקדם לאט לאט מאירוע לאירוע שבהם שתיכן נמצאות. לגשש אם יש לה עניין בך. לאט לאט להחליף פייסבוקים.... כמובן שאם את לא מרגישה בנוח עם כך מכל ...

איך זה נשמע לך?

הי, זו אני מקודם. אם יש לכן מכרים משותפים אפשר לנצל אירוע או מסיבה ששתיכן נמצאות בה, כדי לעשות עיניים....

<t>הי, תודה ששיתפת. אני קוראת. קראתי את כל מה שכתבו כאן. המצב שלך קצת מורכב. שלחת לה הודעות והיא לא הגיבה או לא התעניינה, אתן לא גרות באותו אזור, ומילא פער הגילאים לא בטוח שזה יפריע לכן, אבל... איך אפשר לתקשר עם מישהי שלא מראה סימני עניין ושאי אפשר לפגוש בה...? האם דיברת איתה פעם? מה את אוהבת ב...

אני בטיפול אצל פסיכולוגית במשך שלושה חודשים כבר. לשבתי שיעזור לי להתגבר על המצב. אבל אני לא מתגברת. לא מספק כבר לחיות במצב ש״לא רע״ לי.
אני לא מסוגלת לחיות עם המסיכה על הפנים ולשחק משחק שמצפים ממני

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> לדעתי הגעתי לדף הנכון. אני בת 41, נשואה שנית כבר 10 שנים. יש לי ילדה מנישואים הראשונים וילדה מהנישואים השניים. לפני כמה חודשים התאהבתי בחברה טובה שלי. אנחנו עובדות ביחד. היא לסבית. היא צעירה ממני בשבע שנים...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>הוא פשוט אדם יותר קר ממנה ומאופק יחסית, שזקוק למעט תקשורת. אז הם כנראה פשוט לא מתאימים.<e>[/u]</e> העניין הוא שבודאי הבעל לא הפך כזה לפתע, ומלכלתחילה היא נמשכה לגבר כזה. כי זה מוכר, כי זה עונה ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _לכעוס עליהם ולנסות לשנות אותם ולנסות להפוך אותם לאנשים שכן מסוגלים להבין אותי. נו כבר! תבינו! או לחשוב, שאם אני רק אעשה ככה או ככה או ככה, פתאום באופן פלאי הם יהפכו להיות אנשים בעלי מסוגלות להבין אותי (או כל א...

מצטערת מאוד לשמוע. הכל נשמע ממש קשה.
מתלבטת האם להציע, או שתרצי בעיקר לפרוק ולספר.
תכתבי, שנדע איך לעזור

<t>פנתה אלי אשה. כבר זמן רב שהיא אומרת שאחיה הוא גבר מתעלל. תוקפני, מתפרץ, לא נעים. היא צימצמה את הקשר איתו למינימום ההכרחי. היא מצויה בקשר עם אשתו. עכשיו אשתו התקשרה לומר שלראשונה (לפחות לראשונה שמספרת) הוא תקף אותה. בעיקרון הם כבר פרודים, אבל כמו שקראנו פה בעשרות מקומות- הוא גר בבית "עד ...

<r>"ולמה אי אפשר לשנות את זה" שאלה מצויינת. חשובה מאוד. אנסה להסביר בקצרה, אך מציעה שגם תקראי את הדף פה ואת הדפים הנוספים העוסקים בנושא. יש רשימה בתחילת הדף. תוכלי לראות עשרות (למרבה הצער) מקרים שניסו ודיברו ממש כמוך. אני בינהם, אגב. אז התשובה הראשונה היא: כי זה מה שהנסיון המצטבר מלמד. אבל זה ל...

כי אין לי זמן, רק מבקשת להריע לך מהיציע. כמה את חכמה, רואה נכוחה, חזקה. איזו אמא מדהימה. מרגש לקרוא.
תודה על העדכון. לא רציתי לנדנד, אבל חשבתי עליך הרבה ודאגתי לך שתיפלי שוב לבור. ולכן כל כך התרגשתי לשמוע על הכוחות שלך.

<r>מעניין לראות את הניקים שאנחנו בוחרות לעצמנו. <PO><s>[po]</s>אני רואה<e>[/po]</e></PO> כי עכשיו היא פקחה עיניים. וגם התפכחה. הניק שלי, למי שחדשה כאן, כי כשהתחלתי לכתוב והייתי עדיין בזוגיות ההיא, לא ידעתי כבר <PO><s>[po]</s>מי אני<e>[/po]</e></PO> . לא הבנתי מה קורה לי, איפה האישה החזקה והדעתנ...

<r>_לפי דעתי, ניצלת. בגדול. גם בוגד, גם שקרן, וגם מניפולטור._ גם לדעתי. זו לא מעידה. לא נפילה בשל שחיקה של שנים משותפות. את צודקת <s>[u]</s>אהבה נמדדת לא רק בהצהרות של אני אוהב אותך ואת נפש תאומה שלי ואין לי חיים בלעדייך. אהבה נמדדת בין היתר היתר באכפתיות, בהערכה בנאמנות וכו.<e>[/u]</e>...

פעם היה מקום בשם "בית נועם" היתה להם תכנית דומה. לא יודעת האם עדיין קיים.

<t>למה הכוונה בתכניות כאלה? כי אם הכוונה לטיפול במתעלל, אז זה חייב לבוא מתוך הכרה והבנה של המתעלל. אמיתית, לא כזו שניתנת כשחרב הפרידה מעל לראשו. כמו כן, שים/י לב שגם כאשר יש את הנכונות, כתוב שלא תמיד זה מצליח. כותבת, כי אם את/ה נשוי לפרטנר מתעלל ודומה קצת לי ולכותבות אחרות פה, הנטיה ל...

<t>אין לי, לצערי, המלצה על מטפל/ת כנ"ל. גם לא היה לי ברור לצורך איזה טיפול, לכן אקדים ואומר שאני מאוד לא ממליצה על טיפול זוגי, כי הבעיה אינה תקשורת של בני הזוג, אלא בעיה שאחד מבני הזוג הוא מתעלל. אם הוא או היא מוכנים באמת להכיר בבעיה שלהם וללכת לטיפול אישי, יתכן-ואני אומרת בזהירות רבה: יתכן- שיש סיכ...

<r>3 דברים נוספים שבלטו לי מהכתבה: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> שבן/ת זוג לא עולים על זה, כי הם לעולם לא היו חושבים להתייחס ככה לאחר. אם נחזור להתבוננות הגלובלית, אז אני חושבת שלרובנו קשה להאמין שטרמפ עשה את כל המיוחס לו ועדיין הצליח להיבחר לנשיאות. באיזשהו מקום יש תהיה האם בן...

אגב, גם ביבי
בעיקר לוקה ברגשי קורבנות
וגם מדיווחים בן אדם מקסים במפגש בינאישי.
אישה שעבדה עם ליברמן גם סיפרה שהוא מאוד נחמד, למרות שלא הסכימה בכלל עם דעותיו.

<r>טוב, רציתי להביא ציטוטים מהכתבה, אבל נגמר לי המנוי. בינתיים אצטט מהזיכרון. <PO><s>[po]</s>קור את<e>[/po]</e></PO> , פעמים רבות קראת למתעללים פסיכופתים. דווקא חשבתי שאת תסכימי עם ההגדרה. חשוב לציין, ולטעמי הכתבה לא מדגישה מספיק, שעל אף הדימוי שיש לנו על פסיכופת כמטורף פרוע עם סכין בין הש...

מסכימה איתך. לא היה לי זמן לדייק. מקווה מאוחר יותר להצליח לפרוש את דעתי.

<r>כתבה מרתקת. ראיון עם פסיכולוגית שעבדה בבתי כלא והיום מטפלת בנפגעים של מערכת יחסים מתעללת. <URL url="https://www.haaretz.co.il/magazine/ayelet-shani/.premium-1.6510676"><LINK_TEXT text="https://www.haaretz.co.il/magazine/ayel ... -1.6510676">https://www.haaretz.co.il/magazine/ayelet-shani/.pr...

<r>פלוני יקר, קראתי את ההודעה שלך ומאוד התלבטתי איך לענות. והנה, באה <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> ובאבחת מקלדת ענתה כל כך נכון וכל כך מדוייק. <s>[u]</s>הערות שליליות כלליות, בנוסח "אתה מניפולטור", בלי שום הוכחות קונקרטיות, לא ראויות להתייחסות רצינית.<e>[/u]</e> ועוד ד...

<r>מרשים מאוד <PO><s>[po]</s>אני רואה<e>[/po]</e></PO> שתהיה לך שנה טובה וחופשית <E>{@</E> <s>[u]</s>בעזרת השם, בעזרת חברות שלי והמטפלת שלי אני בדרך החוצה.<e>[/u]</e> תעזרי כמה שיותר. הצעדים האלו צריכים הרבה תמיכה. והרבה תזכורת לשים את הדגש עליך, ולא על הכאב שלו, אלא על הרווחה ...

<t>גם לדעתי. גם אני חיכיתי שיבואו חכמות ויכתבו. יתכן שהקוראים/ות לא ידעו מה לומר על כך. ואולי הכותבת מחקה בשל היעדר תגובה, וצר לי על כך. מסתבר שרבות ישבו (ואני בהן) וחיכו שמישהו אחר יתחיל. כותבת ההודעה- האם תרצי לחזור? אני בטוחה שדברים דומים עולים בבתים נוספים, גם בהם 2 ההורים חיים ביחד זה עלול...

<r><LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> אה, כן: דאגות כלכליות. סימנתי בכוכבית כדי לחזור לזה.</LI> <e>[/list]</e></LIST> מדהים איך שדווקא אחרי הפרידה, כשלכאורה "ירד מפרנס", השתפר המצב. <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> כתבה על זה כאן. אני מאמינה שלאחר תקופת הסתגלות, זה יקרה גם אצלך. כי הוא גו...

<r><s>[u]</s>הוא כן בנאדם מקסים - רק לא כבן זוג שלי.<e>[/u]</e> טוב, כמובן שאני חייבת להוסיף, מתוך הכרות אישית עם הבלבול, עם הרוגע שמגיע עם ההחלטה- זוכרת איזו רגועה היית כשהוא יצא לשבועיים מהבית?- ועם המיסטר הייד שמגיע כשהפרידה מתקרבת. זה עדיין, לדעתי, הזמן הכי מסוכן. כי כאן, כמו שקראה ל...

_רק בבקשה, לא למחוק את הדף הזה
יש בו כל כך הרבה... המון_
אשה מעוררת השראה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תבאנה הקוסמות/ים ויעבירו את הדיון המעניין לדף המתאים. (אני לא יודעת:-( )
אולי זה לא מתאים למבולבלת.
מה שלומך?

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> רעיון מעניין. אבל לא בטוח שכולם נפגעים מאותו הדבר. אני, למשל, לא מצאתי בדברים של ותיקה פגיעה. אבל איך שעצבנית ענתה פה לכותבות (ותיקות. שבסך הכל הזכירו את כללי האתר) היה מאוד תוקפני ופוגע. האם אתן מסכימות שאם יש עריכ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> רעיון מעניין. אבל לא בטוח שכולם נפגעים מאותו הדבר. אני, למשל, לא מצאתי בדברים של ותיקה פגיעה. אבל איך שעצבנית ענתה פה לכותבות (ותיקות. שבסך הכל הזכירו את כללי האתר) היה מאוד תוקפני ופוגע. האם אתן מסכימות שאם יש עריכ...

<r><s>[u]</s>אז אפשר להמשיך להתלונן כמה החברה דפוקה.<e>[/u]</e> זה לא עניין של להתלונן או להתקרבן אוי אוי אוי. הנקודה היא לשים לב שזה לא במקרה כך. שיש בעלי עוצמה שדאגו שזה יהיה כך, כי יש להם את הכוח לעשות זאת. זה לא מולד. <s>[u]</s>אבל זה לא חייב להיות ככה.<e>[/u]</e> שו...

<t>עלתה לי עוד דוגמא שמתקיימת במשפחות הכי שיוויוניות. אם האישה אחראית עיקרית על הבישול- זה רגיל. לא ראוי לציון. אם הגבר הוא האחראי העיקרי- לא זה שמכין ארוחת ערב של סלט ומבשל אורז לפעמים, אלא האחראי העיקרי לבישול- אז זה לגמרי מדובר. זה הזכיר לי את הספר: "אין לי מושג איך היא עושה את זה". לא ספרות...

<r><s>[u]</s>את יכולה להסביר?<e>[/u]</e> אפילו אשמח <E>;-)</E> <s>[u]</s>גברים פשוט לא מבינים על מה אני מדברת<e>[/u]</e> העבודות האלה, השקופות, לא נספרות כעבודה. כן, מבחינתו זו לא עבודה. אגב, גם נשים רבות שבויות בדעה הזו. הוא שנאמר כאן- אלו הבניות חברתיות מאוד חזקו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>נפרדנו.<e>[/u]</e> <E>((-))</E> התקופה הראשונה קשה, אבל את <s>[u]</s>יודעת עמוק עמוק בפנים שזאת הייתה ההחלטה הנכונה.<e>[/u]</e> נסי להיות עם חברות ומשפחה. להיות עסוקה. לי זה עזר.<br...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>זה כל כך לא מתאים לכאן<e>[/u]</e> מסכימה. אבל לא יכולה להניח את הדברים שנכתבו כאן, מבלי לציין שכאשר אנו מדברים על תופעות חברתיות, אנחנו מדברים על הרוב. המקרים ההפוכים, בהם הגבר הוא המטפל ה...

ומי שיודע/ת איך לכתוב כך שלא הכל יראה כציטוט (ערכתי פעמיים ולא הצלחתי לשנות זאת) אשמח להבהרות. נדמה שהדבר קורה מאז שינוי השרת.

<r>"אינני מתעלל" לא נאמר שאתה מתעלל. נאמר שלומר למישהי שחוטפים לה וזורקים עליה ושותקים לה שבועות שזה תלוי בתפיסת המציאות ובאגו זה עיוות של המציאות. אין שום הצדקה לזרוק משהו על מישהו, מעצבן ככל שיהיה. כלומר שאין כאן הדדיות, ולכן פיתרון שמחייב את שניהם אינו ישים. המכה או הזורק הוא זה שצריך ...

wa wa
מסמיקה

לצערי, אני בעיקר בעלת ניסיון.

<r><s>[u]</s>היתה החלטה שלא מאפשרים להמשיך לכתוב כאן סיפורים פרטיים<e>[/u]</e> זה נכון. אבל אם מישהו מגיע עם מצוקה, וסוף סוף גייס עצמו לכתוב, לא הייתי רוצה לשלוח אותו למקום אחר. מה גם שאין שם כמעט אנשים. להרגשתי, במבחן הזמן ההחלטה הזו לא כל כך עבדה, ולראיה דפים רבים ופעילים כאן, שעי...

בהחלט!

את ואני מסכימות, אבל נדמה לי שהאשה המדוברת היא דתיה, וכנראה חשבה שאין לה ברירה אחרת.

<r>כותבת <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> באחד הדפים: _אחד הדברים הקלאסיים הוא, שדיונים כאלה מושכים לא רק את הקורבנות לשתף ולהזדהות ולהבין, או לקרוא בשקט ולהבין שגם אצלה בבית זה ככה - הם מושכים את המרעילים לבוא ולהגן על עצמם. ואיך זה מתבטא? תמיד בזה שהם תוקפים את ה"קורבנות" של מרעילים אחר...

<r><s>[u]</s>רגע בטוחה ואז פתאום כבר לא<e>[/u]</e> מוכר. ונכון, אין אדם ללא מגרעות. אבל השאלה היא היחס <s>[b]</s>אליך<e>[/b]</e> והסיפורים שהבאת הם קשים. אם באמת יש לך שיח פתוח עם חברות, מה הן חושבות על המקרה האחרון בשבת? במיוחד על יחסו אליך כשחזרתן מהקניון. כי נגיד שאפשר לפת...

<r>אני רואה שמחקו את <PO><s>[po]</s>למה לריב<e>[/po]</e></PO> אני מבינה למה, אבל רוצה לומר שבעוד שלא הייתי נכנסת להתדיינות עם הכותב, כן היה לי חשוב שצורת חשיבה כזו תיכתב, כי זו הצורה שבה מתעללים מדברים וכותבים. וזה עוזר להדגים עבר מי שעדיין שבוי ביחסים מתעללים את המניפולציה וההטיה. כי היו ...

<t>ולגבי המחלה של אביך: אני חושבת שהאקס ומשפחתו אמרו באיזשהו מקום את המחשבות והפחדים שלך. לא הופתעת ממה שאמרו ומיחסם. מהצד אני יכולה לומר לך שטוב שאת לא איתו ולא תצטרכי לסבול ממשפחתו. אבל בהמשך לכותבים אחרים, אני חושבת שעל עצם היחס של בן זוגך הנוכחי ומשפחתו לנושא לא מגיעה להם מדליה. מבחינתי, וס...

<r><PO><s>[po]</s>לב שומע<e>[/po]</e></PO> , מה את כן תגדירי כאלימות נפשית? גם כאן הטווח יכול להיות רחב וגם כאן זה תלוי תפיסה ובעיקר החוויה של "הקורבן". אני חושבת שני דברים: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> הבעיה עם בני זוג מתעללים, שיש כל הזמן הסלמה- שמרוככת בהתנהגויות מקסימ...

נחשוב מה לעשות
נתעלם.

<r>תודה לכותבות, אתן צודקות. זה גם מה שקפץ לי: הבושה והאשמה וההסתרה. <s>[u]</s>קצת מפחדת שישפטו אותי<e>[/u]</e> את יכולה לפרט קצת? לשים את זה במילים? ישפטו על מה? איך ישפטו? <s>[u]</s>לקח בערך 10 דקות עד שהוא שיחרר, רק אחרי שהבטחתי לו שאני רק קמה ותכף חוזרת.<e>[/u]</e>...

בינתיים. כי עדיין אין לי מילים. קוראת אותך.

<t>וואו, מבולבלת. אני קוראת את צעירה כבר זמן מה, ולא כל כך יודעת מה לומר. למרות שאני חושבת שלא ההשקפות השונות הן הבעיה, אלא היכולת של בן הזוג לקבל את בת הזוג מבלי לבקר או לנסות לחנך אותה. היחס אליה, בקיצור. ובאמת, צעירה, נדמה שהנושא של הדת, איתו פתחת, איננו כבר הבעיה הלוחצת. אבל שכחתי בכלל...

<r>מבולבלת, אני נדחפת לך לדף, כי אני מאמינה שהדיון עשוי להתאים גם לך. בכל מקרה, אפשר לערוך אותו החוצה אם לאו. איפה הקץ' היה מבחינתי? אחרי <s>[u]</s>נותנת לך אור ירוק להמשיך לחזר אחרי מחדש, לא סוגרת את הדלת.<e>[/u]</e> אז בעצם היינו בקשר, נכון? ואז הייתי נסחפת שוב, כי כמו בהריון...

<t>מביך אותי לשים הכל, אז מביאה כמה דוגמאות למה שכתב במשבר הפרידה הגדול: "את הכל את כבר יודעת וידעת בזמן אמת. אני התקשיתי להבין, תמיד באיחור. ביחסים שלנו יצא שאני רק מקבל ובקושי נותן. ההפך הגמור ממה שהאמנתי שאני. אני מניח שבהתנצלות אין טעם, אבל בכל זאת." ועוד כהנ...

<r><s>[u]</s>מזהים ברגש.<e>[/u]</e> אני מוצאת את זה מסוכן. קודם כל, כי בשלבים האלה הרגש מוצף. וכן, רציתי שהוא יגיד ויעשה את הדברים האלה, אז מאוד שמחתי שזה קרה. הנה, הכל בא על מקומו בשלום. זה היה בסך הכל משבר. איך יונת אומרת? בעיה בציפיות. אפשר גם לומר ששמעתי את מה שרציתי לשמוע במובן שלא ...

<t>אני תוהה, אם בא לך לשתף, מה השאיר אותך שם? הרי היה גם טוב, שאיכשהו חיפה על הרע. היה ד"ר ג'קל ומיסטר הייד? אולי קצת פוסט מורטום, אבל עניין אותי. כי תמיד חשבתי ששיא ההתעללות הוא התעתוע. שאי אפשר לצפות מה יקרה. שלפעמים מדהים ולפעמים איום, ופתאום את מבינה שגם כשנעים, את דרוכה ומתוחה. כמו מה שמבו...

האבא ברור שלא. גם אבא שלי לא מוכן לא להכיר ולא להתנצל ולא כלום. אנחנו הילדים והוא המבוגר וזהו זה. למרות המחירים העצומים שהוא משלם על כך (נתק של שנים מחלק מהילדים, קשרים מאוד שיטחיים עם היתר).
אבל בן הזוג אף פעם לא התנצל? גם כש"איימת" בפרידה או כשממש עזבת אותו?

<r><s>[u]</s>אני בכלל חשבתי על אלה שאפילו למקום הזה לא מסוגלים להגיע לעולם אינם מודים באחריותם. לעולם אינם מביעים צער. לעולם לא יכירו בפגיעות שפגעו.<e>[/u]</e> יש כאלה? כי בחוויה שלי ובהיכרות עם כמה מקרים, שורש ההתעללות נעוץ ב<s>[b]</s>תעתוע<e>[/b]</e> דווקא העובדה שמתח...

<r><s>[u]</s>אם הוא ירצה בזה - הוא יוכל.<e>[/u]</e> נכון. דגש על ירצה. <s>[u]</s>השאלה האמיתית היא האם הוא מעוניין בשינוי, מתוך הכרה שהוא פגוע.<e>[/u]</e> לא. מתוך הכרה שהוא <s>[b]</s>פוגע<e>[/b]</e> בדיוק כמו המשפט: <s>[u]</s>הכי מסוכנים אלה אנ...

<r>את מובנת מאוד. יותר מזה, את מעוררת השתאות. מהמשפטים הראשונים שלך היה ברור שאת אשה מאוד חכמה ורואה נכוחה. ובכל זאת, המהירות שבה חטפת את ה"בומבה" מאיתנו, התעוררת וראית את המצב כמו שהוא, כמעט בלי ליפות. המהירות שבה פעלת להגן על עצמך ועל ילדייך- מעוררת בי הערכה רבה. כי הייתי שם, וגם אחרי שראיתי הכל ו...

<r>אני מבקשת לומר את המובן מאליו: מה שעשית בתקופה האחרונה הוא קשה! זה שינוי, זו פרידה, זה להתמודד לבד עם ההורות, עם תפעול הבית ועם השינוי בחיים. אז give yourself a break את לא חייבת להיות סופר וומן. איפה שאפשר להקל- תקלי. אם משפחה ו/או חברים יכולים לעזור- מעולה. אם הילדים יהיו יותר במסכים- גם ב...

<r>אם מדברים על בשמת ("בשמת" כמושג- אני לא מכירה אותה), דווקא היא תמיד מסייגת את דבריה ומזכירה שזה אינטרנט כאן. אבל בכללי, היא לא נשאלה מידת מומחיותה, השכלתה ו/או ניסיונה בתחום המדובר. נשאלה למצבה האישי. אני לא יודעת מהו מצבה האישי, ואני גם לא בטוחה שאני מסכימה עם כל מה שכתבה. לא בטוחה האם...

יולי קו

<r><s>[u]</s>זאת החלטה מצוינת, מבולבלת יקרה. זה מצוין שהיה דיון ושהוא הסכים.<e>[/u]</e> גם לדעתי. רק רציתי להבהיר מניסיוני, וזה לא אומר כלום עליך, שלאחר פרק זמן כן עלול לצוץ הצד המקסים שבו. אבל לחדד שבלי לקיחת אחריות מצידו והליכה לטיפול מסוכן יהיה להתפתות לאשליה שחל זעזוע ושינוי.<br...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO> לא מבינה מה לעזאזל ניסית להגיד כאן.<e>[/u]</e> גם אני לא הבנתי. אבל השורה התחתונה חשובה: אהבה מרגישים. וגבר שמתנהג אליך ככה הוא לא גבר אוהב. זה לא קשור <s>[b]</s>אליך<e>[/b]</e> . כמו שהסברת, הוא נדפק בילדות ולא יכול. אבל ...

<r><s>[u]</s>הן מדברות על יכולת התעתוע של המתעלל, לעבור בבת אחת מעמדת אוהב לעמדת אוייב<e>[/u]</e> אני חושבת שיותר מהכל, <s>[b]</s>זה<e>[/b]</e> מה שמאפיין התעללות רגשית. כי הרי אם את חיה עם בן אדם חרא, אז את יודעת עם מי את חיה. התגובות צפויות ואין מקום לבלבול או התלבטות. זה מ...

זה נורא.
אבל הנורא יותר זה עד כמה ההתנהגויות האלה כלפייך כנראה קורות יותר מכפי שאת מודעת, עד שאת מתלבטת מה קרה כאן. ההתערערות שלך מול מציאות ברורה- זו נורת האזהרה באדום בוהק.
(סליחה שמקצרת. כותבת מהנייד)

תודה, בשמת א שאת לוקחת את הזמן לקרוא,לחשוב ולענות

חושבת על מה שכתבת.

<r><s>[u]</s>התלונה שלך היא שהיא פונה אלייך, מסתבר שהתלונה הפוכה: היא לא פונה מספיק?<e>[/u]</e> אם היא פונה רק בתלונות, אז כן- זה יותר מדי. כתבתי את זה, כדי להבהיר שזה לא קשר יום-יומי, שכחלק מכל הקשר גם נכתבה ההודעה הזו. היא בולטת יותר, כשהיא ההודעה/יצירת הקשר כמעט היחידה על פני שבועות.<...

אבל את צודקת: אני מחזיקה חזק בקורבניות הזו:
חסרת ערך, נחותה, מסומנת לרעה, לא אהובה, מנוצלת.
שגם אם הסיבות נכונות, אובייקטיבית עד כמה שאפשר להעריך, אני לא יודעת איך להשתחרר מזה.

<r><s>[u]</s>מה היית צריכה לברר עם אחיך לפני שענית לה? או שאת מתכוונת שפשוט ביררת אם היא שאלה גם את האחים והאחיות שלך?<e>[/u]</e> גם וגם. _האמת? את יכולה לפרש הכל אחרת._ נכון. אבל היסטוריה ארוכה מעידה על זה. גם את ההיסטוריה הזו אפשר לפרש אחרת. למשל שאני ה"חזקה" ו"העמ...

<r><s>[u]</s>בוודאי שזה עוד משפט כזה, אבל הבעיה בכלל לא במשפט... אין לך מה לחפש במלים. המלים נורמליות. מה שמסתתר מאחוריהן זו הבעיה:<e>[/u]</e> מקרה קטן שקרה לי השבוע. שעצבן אותי נורא. נורא. שפגע בי. אני כבר לא כל כך בוכה ברגיל, אבל יכולתי לבכות ממנו. בצהרי אחד הימים אמי חיפשה ...

אבל אם הסכמנו שהבעיה שלו וכנראה לא קשורה אליך, איך טיפול זוגי יעזור? חשוב יותר טיפול פרטני עבורו, לא?

<r>_נראה לי שזאת אחת הבעיות - הפגיעות שלו. אוף, חרא עם זה, הוא באמת עבר ילדות מחורבנת_ זה בדיוק <s>[u]</s>ממציאה תירוצים להתנהגות של בן זוגך<e>[/u]</e> ויש עוד כמה דוגמאות בדברייך. או קי, לא תירוצים. אבל הסברים. גם לומר <s>[u]</s>הוא אף פעם לא היה במערכת יחסים "רצ...

אני כותבת פה דברים לא קלים, אני יודעת. אני מדמיינת אותך קוראת את זה, ואז צריכה להמשיך לתפקד בבית עם קטנטנים, ולהניק ולבשל, כשבתוכך הכל מתבשל.
מרגישה שמפילה עליך, ועוזבת אותך להתמודד לבד. האם יש לך חברות שאיתן את בקשר בלתי אמצעי? שיודעות על חייך? שתומכות בך? (יכול להיות גם חברים...)

<r><s>[u]</s>ברור לי שאנחנו איפשהו באמצע המדרון - אבל יש בי אמונה שדברים יסתדרו<e>[/u]</e> אומרת שוב, בהסתכלות על מערכת יחסים מתעללת צריך, לדעתי, להסתכל עליך. כי אם נסתכל על ההתנהגויות שלו, תמיד נוכל לומר שהיה לו יום לא טוב, קורה. או איבד שליטה, גם קורה. היה עייף, מי לא? וגם יש לנו...

לא יודעת למה משפטים שלמים יצאו מודגשים. מקווה שהסך הכל יצא ברור

שיניתי גם מ פלונית אלמונית לניק שכתבתי בדפים אחרים, ואולי תביני טוב יותר את דברי כך.

<r><s>[u]</s>באמת נראה לכן שאני כל הזמן מתלוננת על הצורך/רצון שלי באיזושהי חיבתיות?<e>[/u]</e> ממש לא. מאוד לא. אבל בזוגיות משותפת, או בשיתוף זוגי, האהבה או הידיעה שהוא שם בשבילך ניכרת לא בליטוף או בהתכרבלות, אלא דווקא בלקחת את התינוק, כי רואה שאת צריכה רגע, להוציא את הגדולות/ים לגינה כד...

<r><s>[u]</s>כשהקשר נינוח ויש בו אהבה וביטחון<e>[/u]</e> את צודקת. כל הזוגות שמקיימים קשרים פתוחים או פוליאמורים ששמעתי עד כה, עשו זאת מתוך קשר חזק ואוהב. יותר מזה, בתקופות פחות טובות בקשר, כמו שיש לכולם, הם נמנעו מקשרים נוספים. כי זה צריך להיעשות כאשר <s>[u]</s>שני הצדדים חשים באותו ...

<r><s>[u]</s>כדי לשגשג בתוך מסגרת שמנוגדת לחינוך ולציפיות שגדלנו עליהן וכו' צריך להיות טיפוס די מיוחד. זה כמעט לא דבר שאפשר להטיל על מישהו, אלא יכול לנבוע רק מתוך נטיה עצמית לייחודיות. באמת הרבה פעמים מי שמציע את זה זה מי שחי בתוך מסגרת מקובלת מוצלחת.<e>[/u]</e> וואו <PO><s>[po]</s>קור א...

<r>מבולבלת יקרה, בשל חוסר זמן או סיבה אחרת, קראתי ברפרוף רק את העובדה שבעלך אמר שהוא לא אוהב אותך ואז את יתר ההודעות. הכותבות/ים פרשו כל מיני נקודות מבט, ואז חזרתי להודעתך הראשונה וקראתי באופן מעמיק. ולפתע נראה לי שמרבית הדיון מתעלם ממה שכתבת: <s>[u]</s>אני אוהב אותך לפרקים. ובשאר הזמן ...

אף אחד מהנל לא היה פעיל אתמול בתשע בערב.
נסו את קו 118. מוקד חירום של משרד הרווחה. נותן מענה 24 שעות ביממה.

לאן ממליצים לפנות?
אני מציעה שפשוט תרימי טלפון לאחד מקווי ה-1800 שמופיעים למעלה. אל תחכי. תתקשרי למי שיכול לענות לך גם עכשיו בלילה.
מוזמנת להמשיך להתייעץ כאן

אני קוראת הכל והכל מעניין. כל כיוון וכל מה שנכתב כאן מקובל עלי. זה לא הדף שלי, ואם אנשים נוספים יוכלו להיתרם- מה טוב.
גם אני מעוניינת להרחיב לכיוונים נוספים, אבל אדחה את זה לאחרי פורים

מאלף לקרוא את כל הכותבות ואת המחשבה העמוקה והכוונה הטובה מאחורי כל מילה.
וגם נעים מאוד. תודה.

<r>תודה לכל העונות הברוכות. אני מאוד מעריכה את זה. אתן צודקות, אני לגמרי בוחנת ודנה ובודקת כל דבר. אפילו יותר מדי. אני מוכרחה לומר, לשם ההגינות, שעל פי רוב היא היתה מאוד <PO><s>[po]</s>ב פרשנות<e>[/po]</e></PO> חיובית לגביי_ אפילו בדרכים שנראו לי לא "מאוד טיפוליות". למשל כמה אני חכמה או נר...

תודה גם לותיקה. כתבנו ביחד. @}

<t>תודה שקטה. כתבת יפה ורגיש ומושקע. אני מעריכה את זה. אני מודה שזה בדיוק מה שרציתי לשמוע, אז זה מאוד נעים לי. אבל אני חייבת בדיקה קרה יותר של האירוע ושל התנהגותי. אולי הטתי את הסיפור לפי החוויה שלי? ואם נניח שזו מעידה יחידה שלה, אולי נכון יותר להתמודד עם זה? כי אין בן אדם מושלם? אלו ...

<t>כותבת כאן, כי אני רואה שדפי השיתוף והתמיכה לא עובדים כרגע. כותבת כאן, למרות שאולי זה לא כל כך קשור לנושא הדף, אבל ההקשר של הסיפור שלי נראה לי רלוונטי, וזה מרגיש לי שהכותבות כאן מכירות אותי. אז ככה, אני בטיפול פסיכולוגי כבר כ-4 שנים. להרגשתי, זה מאוד עזר לי ותמך בי ביציאה מהקשר המתעלל שה...

החיפוש הניב 201 תוצאות