באופן טבעי

<t>הרגשה קשה. הוא בהחלט השאיר אותך מוחלשת. הדרך הנכונה היא ללמוד על עצמך ולהתחזק ואחרי שתעשי שינוי עם עצמך תראי שיהיה לך קל יותר למצוא זוגיות והיא גם תבוא ממקום אחר, בריא יותר, ונכון לך. פרידות זה דבר קשה ובמיוחד כשאת לא רצית בזה. אם היה בך את היכולת לפתח אנטי כלפי מי שלא מ...

היי לבחורה שנשואה פעם שניה.
קראי חומר על התעללות נפשית.
יש גם דפים על זה באתר באופן טבעי.

שתלטנות, מילה אחרונה, קללות מול הילדים, אריזה של תיקים, בריחה ... הכל מאד מאפיין מתעללים ...
קראי על זה חומר ותדעי מול מה את מתמודדת.

<t>פלונה, מספר הפעמים שחשתי חוסר אונים ושכלום לא בידים שלי ושאני דפוקה הוא כל כך גדול שמי סופר... רק ממרחק הזמן את תביני שזה חלק מהתהליך כי אם זה לא היה אזי ברור שכבר מזמן לא היית שם. הכוונה היא שזה קיים ובכל זאת בסופו של דבר יוצאים משם. הבסופו של דבר מאד מאד מייאש כי כל הז...

<t>כמעט בודאות את לא המתעללת !!!!! הוא מרים עליך יד. הוא אומר שיש לו ראיה רחבה ולך של גרגר חול. בדרך כלל מתעללים הם מה שהם בגלל חוסר ביטחון ההיפך ממה שהם מנסים לשדר ולכן הם לא אלו שיוזמים את הגרושים. הוא גרם לך להפרד מהחברות שלך. לא. אל תלכי לשם. גם אם את נוטה לק...

<t>היי מתעוררת, איך אפשר להגדיר "שווה את זה" ? כל אחת זה אינדיווידואלי. מנקודת מבטי : מבחינת הזוגיות - לא שווה את זה בכלל. את כל כך מתרוקנת כדי שבכלל תוכלי להוביל למהלך של טיפול שזה כבר לא משנה לך אם התהליך מצליח או לא. מבחינתי - שווה מאד. אני רכשתי מליון כלים של...

מתעוררת,

את עושה את הדבר הנכון.
אם זה בא מתוכך אז את מסוגלת לעמוד בזה.

יהיה לך טוב מאד כשזה יהיה מאחוריך אין לי ספק.

<t>קוראת, האלימות אצלי חגגה על כל גווניה. כולל אלימות פיזית. לא קטע של להכניס מכות פתאום אלא דחיפות אלימות מאד שגם הפילו אותי. היו מריבות שהוא הצמיד אותי לקיר תוך שהוא אוחז בגרוני. היתה גם פעם אחת שהוא ממש חבט בי וזה היה בחו"ל. כנראה שהייתי כל כך מוחלשת אז שבמקום לקחת מטוס ...

<t>וואוו מתעוררת, מצויין, מצויין, מצויין את חוסכת לעצמך המון יסורים. אני עברתי תהליך אחר ואני שמחה בשבילך שאת לא זקוקה לזה ומסוגלת לחתוך ולצאת לדרך חדשה. לפעמים אני מצטערת שלא יכולתי לעשות את הקאט הזה. אבל לא יותר מידי, כי אני זאת אני, ויותר מכולם חשוב שאני...

<t>לגבי הטיפול של בן זוגך, קחי בחשבון שעד שלא תחליטי לצאת מהמערכת באמת לא יקרה כלום. לאנשים האלה יש את היכולת ללכת עד הקצה ורק כשהדבר קורה באמת הם מתקפלים. קחי בחשבון עוד דבר, מדובר בטיפול ארוך ומתיש והזגזוגים של המתעלל מוציאים מהדעת. זאת לא בהכרח האופציה המועדפת.<br/...

<t>מתעוררת, איזה קטע זה שאנחנו בוחרות בשמות שממש מאפיינות את הההרגשה שלנו במודע ולדעתי יותר מזה גם בתת מודע. את בהחלט מתעוררת לגילוי של המציאות שבה את חיה. קודם לא ראית את המציאות נכונה כי האשמת את עצמך ועכשיו את "מתעוררת". אני בחרתי לי את השם "לי-את" כי זה סימל בעיני את ה...

מתעוררת,

ליבי איתך.
כמה זמן אתם ביחד ?

<t>קוראת היקרה, תודה רבה על התייחסותך. אכן סבלתי רבות וקשות ולא רק אני לצערי. אכן זה שינוי של ממש אבל המכשולים רבים וקשים ויום יומיים ולכן גם קשה להאמין. חוץ מזה שאמון שנפגע כמעט שאי אפשר להחזיר כי מי שפגע צריך לבקש סליחה אמיתית ולא מן הפה לחוץ וזה בדיוק שורש הבעיה עם...

<t>סוזן, האמת היא שאת צודקת. זה מתבקש מאליו לעזוב כפי שאת עשית. מספר הפעמים שרציתי שהוא פשוט יתאדה רב מספור. אצלי זה פשוט פעל אחרת אולי כי הייתי חלשה/מלאת חששות (גם ממנו) הרבה יותר ממה שיכולתי להפנים. אני עברתי תהליך התנתקות בשלבים. בכל שלב התחזקתי התייצבתי ועלית...

<t>וואוו איזו כנות... כל הכבוד לך שהיית מסוגלת לכתוב את זה. ההתנהגות שלו כלפייך היא אלימה ואת מגיבה באלימות כי אלו הכלים שברשותך נכון לכרגע. אם תצליחי להביא את עצמך לרמת מודעות של ההתעללות שלו בך אני מאמינה שתרכשי עם הזמן כלים כיצד להגיב בצורה אחרת למרות התסכול הרב ואז תגלי שאת ...

שלום פלונית.
ממליצה לך בחום רב לקרוא את הדף "סימני התעללות בזוגיות"
תראי אם מה שכתוב שם מתחבר לך.
מאד חשוב שתבדקי את הנושא לפני שאת ממשיכה הלאה.
זה שפנית לכאן מראה שבאינטואיציה שלך את מרגישה שמשהו לא טוב קורה במערכת היחסים שלכם.

בהצלחה.

היי דנית,

מה שלומך.
אני מזדהה עם חלק ממה שאת כותבת.
זה שאת בנתק רגשי ממנו זה מצויין ומהווה כר פתיחה מצויין לשלב הבא.
את צריכה לעבוד על עצמך ולהתחזק ולשנות את התפיסה שחובה להיות בזוגיות ו/או את התפיסה שיהיה קשה למצוא בן זוג אחר.

<t>סוזן סוזן, איזה יופי לשמוע שטוב לך. אני יכולה לחלוק איתך מידע אבל כגורם צד ג'. אני נמצאית במערכת עם מתעלל ואני יכולה לשתף לגבי מערכת היחסים שלו עם גרושתו. מנקודת מבטי ההתעללות לא מסתיימת ובהרבה מקרים הוא איים עליה שלא ישלם מזונות כי ... או שאם לא עושים משהו לפ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

2 התגובות האחרונות היו ממני
לא שמתי לב שנרשם פלוני אלמוני

תקראי את הספר "למה הוא עושה את זה". זה ספר חובה למי שחיה עם מתעלל.
וביו טיוב תחפשי "הפרעת אישיות גבולית" - כמובן שאני לא פסיכולוגית אבל זה תואם למקרה שלי כך שזה מסביר לי כל מיני דברים.
את החלק שלי במערכה, כאמור, בדקתי בטיפול.

<t>" למה אני בוחרת להיות שם ?" שאלת המיליון.............. אני עשיתי מחקר ארוך מאד על עצמי וכל פעם סיפקתי לעצמי תשובות אחרות ............. בכללי אני חושבת שאני שם כי גם אצלי בדיוק כמו אצל בן זוגי קיימת הפרעה שנקראת "ספליט" היכולת להפריד בין דברים. בן זוגי רואה אותי ראי...

תודה קוראת שאת פעילה כל כך בנושא ועוקבת ללא לאות אחר הדברים הנכתבים.

<t>מי אני ? וואלה איזה קטע טוב הבאת פה. אני חיה עשר שנים עם בחור כזה. איזה קסם, איך שהוא יודע לעזור ולפתור מצוקות, איזו התגייסות ... הרים וגבעות הוא יכול להזיז אבללללללללללללללללללל כשזה מתאים לו. כשזה משרת לו את האינטרס. כשזה לא גוזל ממנו מאמץ כי הוא מפעיל מישהו...

<t>היי רחלה, ליבי ליבי איתך. זה באמת סבל בלתי נתפס ולא אנושי. ובכל זאת אני רוצה לאמר לך משהו ותסלחי לי אם זה יכעיס כי זה בא רק ממקום טוב. תתחילי לראות את עצמך וכשתראי את עצמך יראו אותך. מה שאת חווית מהילדים שלך שגידלת זה משהו מאד מאד פסול ואת צריכה להכיר בעובדה הזאת ג...

רחלה שלום,

מה שלומך ?
איך עברו עליך החגים ?

מי אני ? תבורכי.
אכן חשוב ביותר נושא הטיפול ואם יש כאלו שאינן הולכות בשל הקושי התקציבי אז בוודאי שזאת הצלה.

<t>היי רחל, ליבי איתך, אכן סבל עצום מאד מאד מאד. בעבר חשבתי שאם הורה מתרחק מילד אז ההורה לא בסדר או הפוך אם ילד מתרחק מהורה אז הילד לא בסדר. כלומר מי שנקט בביצוע הניתוק הוא לא בסדר ותמיד יש אפשרות לעשות את הדברים אחרת. היום לצערי הבנתי שלא כך הוא. מותר ורצוי להתר...

<t>מי שלא חווה התעללות לא יכול להבין במה מדובר. חברות שלי פשוט נשארו פעורות פה כשנשאבתי למקום הזה. אני שתמיד הייתי עמוד להשען עליו. שנחשבה לבעלת מוח אנליטי כזאת שלא נכנסת להיסטריה ומוצאת פתרונות לכל דבר. שנתפסה כחזקה, כרגועה, כבעלת ידע ומסודרת כלכלית (באופן יחסי כמובן) פתאו...

<t>דנית, מזדהה איתך בסבל שאת מתארת. חד משמעית יש פיתרון !!!!!!!!!!! את חייבת להתחזק וזה יכול לקחת הרבה זמן אבל בסוף זה קורה. כאשר תגיעי להפנמה (שימי לב, לא להבנה אלא ממש להפנמה) של מי ומהו בן זוגך ותתחילי לפרש לעצמך את ההתנהלות שלו כמו שהיא ולא מנקודת מבטך הנורמל...

מי אני,

שאפו על המודעות.
אכן מניפולציות והן שזורות לאורך ולרוחב בחיי היום יום של המתעלל.
כן יודע? לא יודע? לא רלוונטי !!!!!
העיקר שבת הזוג תהיה מודעת ותחסום את זה לפני שזה פועל נגדה.

<t>זאת פשוט מאד מניפולציה. הוא גרם לך לפקפק בעצמך ולהרגיש רגשי אשמה, במקרה הזה, בשל העירנות שלך, זה תפס לזמן קצר מאד. אם היית איתו בזוגיות ולא היית מודעת לנושא ומבררת אותו עד תום זה היה גורם לך להרגיש שאת לא בסדר ושאת כל כך מבולבלת שאת אפילו לא זוכרת מה היה. אחר כך היית מבקשת סל...

יפעת,

מה קורה אצלך ?

<t>נכון, בן זוגי התחיל אצל אריאלה טיפול ואחרי 4 פגישות התחיל להתלונן שהיא לא מקבלת אותו בזמן אחר כך היא ניסתה לשנות איתו מועד וזה ממש אבל ממש עצבן אותו כי הוא יכול רק ביום ספציפי ובשעה מסויימת. אז בסוף הוא עזב וגם לסדנא שזאת היתה המטרה מלכתחילה הוא לא הלך. אם תשאלי אותי, הוא חיפ...

דנית,

אולי תספרי קצת. מה עובר עליך ?

<t>יפעת את כל כך מרגישה לי אני. מלאת תובנות והערה האחרונה שלך זה בדיוק מה שרציתי לכתוב כשקראתי את מה שכתבת. הייתי גם שם. במקום של הלהתעמת ולא להסכים שיתנהגו אלי ככה. זה גזל ממני כל כך הרבה אנרגיות וגרם לי לכעסים עצומים והרגשה של חוסר אונים. הרי את לא באמת יכולה להכריח מישהו לדבר...

<t>יפעת בוקר טוב, חשבתי על זה אבל זה לא רעיון טוב בשבילי. אני לא אהנה לבלות עם זוג חברים כשאני לבד. בטוח שארגיש בודדה. חוץ מזה זה ממש לא העניין של הטיול אוכל לנסוע מתי שבא לי ולאן שבא לי תמיד. השארתי את הפוקוס על המעשה האלים ולא על התוצאה. למה שהוא לא יסע איתם וי...

<t>יפעת את יודעת מה הקטע ? היום אם הוא מתחיל איתי בשתיקות אני מחזירה לו בשתיקות משלי שנמשכות ונמשכות ונמשכות כי הפסקתי לבוא אליו להגיד לו שזה לא נורמלי. בהתחלה הוא היה מחפש להחזיר את השקט במיידי כי זיכרון הטראומה עוד היה טרי. היום הוא חזר לנסות ולבדוק מי ישבר ראשון. ואת יודעת מה קורה,...

<t>קוראת יקרה, כמה כיף שאת פה תומכת ומעודדת. ברשותך אני רוצה לסייג משהו. בן זוגי אכן עושה דברים מגעילים ורעים אך אי אפשר לאמר עליו בהכללה שהוא בן אדם רע שפורח כשאני סובלת. באין ספור מקרים הוא פרח כשהיה לי טוב. ההתנהגות לא נובעת מרשעות לשם הרשעות היא נובעת ממקום של רצו...

<t>יפעת וואוו את מתארת בדיוק את התהליך שאני עברתי. זה עבד ככה בדיוק גם אצלי. אני מאמינה שאם תמשיכי בדרך הזאת יבוא השינוי אבל זה גוזל כל כך הרבה אנרגיות. אצלי למשל הוא נסוג בכל כך הרבה מובנים. הפסיק לאיים עלי שיעזוב (כי זה לא מפחיד אותי. לעומת זאת אותו זה מפחיד). הפסיק ...

<t>דנית, שלום יקרה. גם אני חזרתי לכאן אחרי "תקופה טובה" אצלי הוא הלך לטיפול ועשה שינויים מרחיקי לכת בתחום ההתנהגותי. זה החזיק מעמד מס' חודשים והיה לי כיף לא נורמלי - מודה. אבל בדיוק כמו שקראתי בספרים הטיפול צריך להיות מאד ממוקד בדברים מסויימים והוא שונה לגמרי מטיפול רגיל מה...

<t>נכון מאדדדד למה להתעסק בשינוי של מה שנותן לך כח. למה לסבול מרגשות אשמה אם אפשר להאשים את כל העולם ואחותו (במיוחד את בת הזוג). הרי אם בת הזוג כל הזמן בלחץ ולא משנה הסיבה אז היא נוטה לוותר. למה לסבול אם מחזירים לך באותה מטבע כשאתה תמיד יכול להכות חזק יותר באמצעים מאד מאד ל...

<t>נפרדנו שוב !!!! היה ניסיון לצלוח את זה והוא אפילו הלך לטיפול. לאור ההתעללויות שחזרו לאחרונה אני שמחה שזה קורה וגם דחפתי לכיוון הזה. אבל זה כואב. אני אפילו לא יודעת להגיד מה כואב. שהרי אין כאן אבידה. האיש הזה פוגע בכל היקרים לו כולל בתו שעליה הוא אומר שהיא הכי י...

בשורה התחתונה........
לצערי אין שום הצדקה להשאר במקום הזה
ולהתמודד כל פעם מחדש עם אותה הגברת בשינוי אדרת

לגבי עצמי אני מאחלת לי להיות במהרה בימינו מאחורי המערכת האומללה הזאת.

<t>אני רוצה להוסיף שאולי מה שמעכב אותי זה הניסיון המאד גדול שהוא עושה. הוא הולך לטיפול והפסיק המון דברים שנהג לעשות בעבר. עדיין צורת החשיבה שלו בבסיסה לא השתנתה לגמרי ולכן זה צץ כל פעם מחדש. כל זמן שהוא משתלט על זה ומצליח לעצור בזמן זה נסבל. לא יצליח וידרדר את מערכת היחסים ...

<t>קוראת את נוגעת במקום הכי כאוב. לא יודעת למה. כל כך התחזקתי וכל כך ברור לי שאני לא צריכה אותו בחיי ושיהיה לי הרבההה יותר טוב בלעדיו. ובכל זאת אני לא מוצאת את הכוח הנפשי לקום ולהיות זאת שיוזמת את הפרידה. משהו עדיין מעכב אותי. מה שכן, זה שאני מודעת לנפש המתעללת ש...

<t>וואוו מלא זמן לא כתבו באתר. אני עוקבת אחר הההתנהלות כל הזמן כי האתר הזה עזר לי המון. סוזן, אני שמחה לשמוע שאת מתאוששת. התיאורים של ההתמודדות שלך מאד חיזקו אותי כשנחשפתי לאתר הזה. רמזורית, אני ממליצה לך בחום רב על שני ספרים שהפכו להיות האורים ותומים שלי בנבכי הנפש ה...

היי סוזן,

חשבתי עליך.
שמחה לקרוא שאת חזקה וממשיכה הלאה תוך הבנה שככל שהזמן יעבור תתחזקי עוד יותר.
מחזיקה לך אצבעות

סוזן,

מה שלומך ?
איך את מסתדרת ?

סוזן,

מה שלומך ?
איך את מסתדרת ?

סוזן,

מה אפשר להגיד ברגעים כאלה ?
זאת מכה קשה לאבד הורה גם כאשר החיים מתנהלים על "מי מנוחות".
ליבי איתך.

בבקשה, אם בא לך, שתפי אותנו.
הלוואי שנוכל להקל ולו במעט על הרגשתך בחוויה הקשה הזאת.

מיואשת שלום,

מה שלומך ?

שלום אחת,

אם את פה אז בוודאות את לא סתם מגזימה !!!
תקשיבי לתחושות שלך.

הבלבול מאד אופייני ויש לו חלק נכבד בסיטואציה.

<t>דנית, נכון מאד. גם אני חושבת כמו לב שומע. תקראי עוד ועוד ועוד ותפנימי. תתחזקי ותגיבי ממקום אחר. ממקום של מודעות. זה יעשה לך נפלאות בנפש. בבוא היום תחליטי אם את רוצה להשאר או ללכת. זה יבוא ממקום אחר והכי חשוב ממקום של הבנה בלי רגשי אשמה. תנקי את עצמך מכל הרגשות ...

היי סוזן,

שמחה לשמוע שאת בסדר ושהאקס כובש את יצרו ומעלליו.
מאמינה שיש בך את הכח לקום ולהלחם עבור עצמך ועבור בתך ושהנושא הכלכלי יסתדר בסופו של דבר.
מחזיקה לך אצבעות שיקרה מהר ושתגיעי אל המנוחה ואל הנחלה.

<t>קוראת, תמיד הייתי שקולה ובחנתי סיטואציות לפני שהגבתי. במערכת היחסים הנוכחית זה פעל לרעתי. ללמדנו שבכל טוב יש רע ולהיפך. יש לי מן תכונה כזאת להזדהות עם הצד שכנגד ולנסות להכנס לנעליו וכמה שפחות לדון אותו על השוני בהתנהגותו ובתגובותיו. למה זה פעל לרעתי ? כי הקו בין לה...

סוזן שלום,

מה שלומך ?
איך ההתנהלות עם האקס עכשיו ?
ממשיך בשיטותיו או שהוא מפנים שזהו נגמר ?

כנרת סוערת, ברוכה הבאה.

חד משמעית, זה זה !!!

אני מאד מזדהה עם ההרגשה שלך כי כך גם אני הרגשתי.
תקראי חומר בנושא התעללות נפשית. ההבנה תעזור לך בסופו של דבר.

<t>בוקר טוב, אני רוצה לשתף, והפעם בכיף, בשינוי שחל בי. מרבים לכתוב פה באתר על השינוי שיכול או לא יכול להיות אצל המתעלל ועל השינוי הרצוי שיתרחש אצל הקורבן. אז אצלי פנימה אני חשה בשינוי. זה תהליך ארוך מאד שהתחיל בצעדים קטנים ומהוססים וכמו ריקוד של טנגו לווה ב"צעד קדימה שניים...

<t>היי דנית, "כאילו היא לא ממש מבינה מה עובר עלי.. נותנת לי טיפים להתמודדות אבל אני חוזרת הביתה רואה את הפרצוף הכעוס והביקורתי וכל התובנות מתממסות להן.." חבל מאד. אם היא לא מבינה מה עובר עליך אז את פשוט נפגעת פעם שניה. את חייבת לקבל הכרה ברגשות שלך ודרך זה להתחזק. גם ...

מי את ?
העלית בי חיוך בבוקר זה.
אכן, טיפול הוא קשה ולא חשוב במה מטפלים.
גם אני כמוך שואלת את עצמי את אותן שאלות.

אבל אני באמת מרגישה שעשיתי כברת דרך כך שהטיפול גם אם לא "השיג את המטרה המוצהרת" עזר לי מאד.

<t>שלום לכולם, בהמשך לשיח מהשבוע שעבר בקשר לטיפול. לדעתי, טיפול עוזר בוודאות (אולי לא במקרים קיצויים של פסיכופתים אך רוב המתעללים אינם כאלו). הבעיה אינה הטיפול שאינו עוזר אלא חוסר הרצון של המתעלל לעבור טיפול. זה פשוט ניגוד אינטרסים. למה לעבור טיפול ??? כדי להרגיש שווה בין ש...

המשפט האחרון שכתבתי לא נוסח נכון.
הכוונה היתה שאם מתעלל הוא סוציופת וזה משהו שאינו בר תיקון אזי זה לא מסתדר עם מה שכתב המחבר בספר.

<t>טוב, אני לא מומחית בנושא. בספר "למה הוא עושה את זה?" מתאר המחבר את מאפייני המתעלל ולמה הוא עושה את זה ובין היתר הוא מדבר על טיפול. נכון שהרוב לא מגיעים בכלל לטיפול וגם מבין אלו שמגיעים הרוב נושרים בדרך. אך יש מקרים של מטופלים שהתמידו ואכן שינו את צורת החשיבה שלהם. זאת אומרת שלא היה...

<t>שלום לך מיואשת ותיקה. לפי מיטב הבנתי סוציופט זה מקרה קיצון. כל הסוציופטים הם ככל הנראה מתעללים אך לא כל המתעללים הם סוציופטים. יש מתעללים שבהחלט מסוגלים לחוש רגשות ובין היתר רגשות חמלה והזדהות אך בהתפתחותם אימצו לעצמם כלים אשר מקנים להם שליטה ודרך זה הם משיגים לעצמם הטב...

<t>וואי, איזה קטע יפה הבאת כאן "מי אני?". זה כל כך נכון החלק הזה של ההשקעה וכמו כן יש מצב שזה נובע גם מתחושת גדלות של "אני אצליח במקום שאחרות נכשלו". לדעתי טיפול עוזר. הבעיה היא שבלתי אפשרי להביא את האנשים האלה לטיפול כי הם לא רוצים להשתנות. זה מחייב לקחת אחריות ולהבין את ה...

<t>קוראת שלום, "היהפוך נמר חברבורותיו?" זאת הרגשתי בשבוע וחצי האחרונים. למרות מאמצים גדולים שבן זוגי עושה באשר להתנהגותו לאט לאט מזדחלת לה התפיסה שרווחה קודם לכן. הוא לא מתערב !!!!!!! אבל תמיד יש לו מה להגיד ואיך זה שאני לא מבינה שזה רק לטובה ?? הוא לא רב איתי אבל אין ...

<t>קוראת היקרה. את לא היחידה שחשה בזה. באופן כללי הפכנו, ככל הנראה, לחברה מאד לא סובלנית (ואני מדברת מהרהורי נפשי ומההתנסויות שלי). גם אני הרבה פחות סובלנית מאשר הייתי בעבר. כנראה שמדובר בשחיקה מאד גדולה כי אנחנו חיים במקום מאד לחוץ. הן בהיבט הבטחוני והן בהיבט הכלכלי. תוסיפי לזה...

קראתי על מכון רעות באינטרנט.
בן זוגי נפגש מס' פעמים עם אריאלה. כרגע הם לא מסתדרים בזמנים.
אנחנו מחכים לסדנא שתפתח בינואר.

<t>היי קוראת, אני אופטימית מאד מטבעי ולכן כדי לא להטעות כאן אחרות חשוב לי להדגיש את זה. זאת עובדה שיש לקחת בחשבון כאשר קוראים את המשך דברי. לאחר שהדגשתי את מידת הזהירות שיש לנקוט אוכל לספר שאצלי חל שינוי לטובה. זה לא בסגנון הנמר שהפך חברבורותיו אלא יש שינוי באופן ההתייחסות לדברי...

<t>דנית היקרה. חייבת אבל חייבת לעבוד על עצמך ורק על עצמך ללא קשר לתוצאות. אי אפשר לשנות את האחר אך בהחלט אפשר להשתנות ולו בנושא התודעתי. אם את מבינה שהתנהגויות מסויימות קשורות לשליטה ולא ל"חשש שהילדים יפגעו" ש"תפגעי" ש"זה פוגע בזוגיות" ועוד מליון סיבות אז לאט לאט תלמדי להתנגד.<b...

ברוכה הבאה דנית.
הגעת למקום הנכון.
תתחילי לקרוא חומר ולאט לאט להפנים את מצבך.
חשוב שתביני מה קרה איתך כדי שתוכלי להשתחרר.
זהו תהליך, ואם את פה סימן שכבר התחלת אותו.

מחזיקה לך אצבעות.

היי סוזן

אני כאן
מתעדכנת מתי שמתאפשר לי.
שמחה שגיליתי אתכן. חיזקתן אותי בתקופות קשות.

<t>היי לילי, כדי לדעת עם הטיפול עוזר צריך זמן והרבה. כבר עכשיו אני רואה שינוי בהרבה תחומים ופעם הייתי מרגישה בעננים כי מיד הייתי חושבת שזהו "ובא לציון גואל" אבל היום אחרי שקראתי המון חומר בנושא (ממליצה לך בחום לקרוא את הספר "למה הוא עושה את זה? של לני קרופורד) ואחרי טיפול ש...

<t>היי ליליה. כפי שציינתי לפני מס' ימים בסופו של דבר לא נפרדנו. בדיוק כמו אצלך פתאום הוא החליט שהוא מוכן לעשות הכל כדי לא להפרד. ברגע שהוא הודה שהוא מבין כי הוא אלים וגם הסכים ללכת לטיפול אזי עצרתי את התהליך. לפני שבועיים היה קטע שהוא התחיל להגיד שהוא לא חוזר בו מההתח...

<t>ליליה שלום, מאחלת לך שתתחזקי מיום ליום. התהליך שאת עוברת הוא מסע יסורים. גם אני עברתי בו ויש סיכוי רב שאני עדיין בתוכו. לפני מס' שבועות הגעתי ליכולת לקום וללכת (כביטוי לפרידה) שימי לב לניסוח. לא לתודעה ולא להחלטה כי אלה היו שם הרבה קודם, הגעתי ליכולת הרגשית.<b...

האם יש למישהו כאן מידע בקשר למכון רעות ?

<t>היי בנות, אתמול הייתי רוב היום בסוג של דאון. לא נוראי אבל זה הפריע לי מאד להתרכז בעבודה. בערב הרגשתי השתפרה מאד. חזרתי להרגיש בשליטה. הוא לא עזב את הבית אבל בסופי שבוע הוא לוקח תיק עם בגדים ויוצא מהבית. זה חוזר על עצמו. בפעם האחרונה הוא לא ישן בבית בשישי וגם במוצ"ש...

כבר שבועיים ל"פרידה".
לא מדברים בכלל. הוא ישן מחוץ לבית כבר מספר פעמים.
אני כמו מטוטלת עוברת מהיי והרגשה של שחרור למועקה.

די נמאסססס רוצה להיות אחרי.

בבקשה מכל הבנות שכבר עברו את זה אנא חזקו אותי ואמרו לי שאחר כך כל כך טוב שלא מבינים איך בכלל נשארנו שם.

<t>סוזן, זאת הדירה שלי והוא גר איתי בה כבר 8 שנים. קשה לי לעשות את הצעד הזה ולהגיד לו תלך מפה. גם כי קשה לי לעשות את זה למישהו שאהבתי וחלק איתי את חיי וגם כי ככל הנראה אני חוששת מהעימות. בכל מקרה אי אפשר פשוט לזרוק בן אדם מהבית יש זמן עיכול וזמן התארגנות. אני חוש...

<t>תודה על ההתעננינות. אנחנו פרודים מזה 11 יום. ישנים בנפרד ולא מנהלים תקשורת בכלל. היו אס אמ אסים שבהם אני כרגיל לא בסדר ושעכשיו אני אפגע כי אנחנו לא ביחד "כי אלה החיים" תוך הדגשה שהפגיעה תהיה נפשית כי הוא יעשה מה שבא לו. לא נפלתי ברשת ולא הגבתי למעט חזרה על העובדות שהן : ...

<t>קוראת - בוודאי שהתכוונתי גם ליהודים. אישה במסע בכלל לא התכוונתי לדבר על פוליטיקה הבאתי דוגמאות על דינמיקה של יחסי התעללות ובין היתר עלה לי באותו רגע גם הנושא הזה של מתקיף שמשליך בקבוק תבערה ונהרג ואז מאשימים את ישראל. יכולתי באותה מידה להביא דוגמא ליהודי ששורף מטע עצי זית וטוען שזה בגלל שהשט...

<t>אכן אותו המנגנון גם בין מעביד לעובד גם בין מפקד לפקוד גם בין ישראל לפלסטינים המתעללים שרומסים אותנו כי כבר מזמן איבדנו את הזהות שלנו כעם וכבעלי זכות ואנו מבזבזים את האנרגיות שלנו על ריצוי כולם. אין באמרה זו שום דבר גזעני כי לערביי ישראל אותם זכויות בדיוק כמו לכל אזרח אחר כאן. אני מ...

<t>זה הוא, מישהו שטיפל בגברים מתעללים והוא פשוט מנתח אחד לאחד את ההתנהגויות של הגברים המתעללים ומסביר מדוע זה קורה מהצד של המתעלל. מדהיםםם. שופך אור כל כך חזק על כל כך הרבה דברים ומסדר את כל הקוביות בסדר הנכון. אצלי בכל אופן ככה זה משפיע. קראתי את הספר התעללות נפשית וגם חלק מהספר...

מצאתי את הספר "למה הוא עושה את זה ?" של לנדי בנקרופט.
ספר חובה בכל בית.
בשבילי זה ספר שיכלל בלימודי החובה של בתי המתבגרת.

קוראת וסוזן,

שוב תודה.
תמיכתכן חשובה לי מאד.
יש בה כדי להקל.

<t>קוראת היקרה, לבהירות יש מטרה אחת בשלב הזה והוא לצמצם את הכאב. מרגע שהבנתי שהגבר שלי הוא גבר מתעלל אזי נעלמו הבלבול ואיתו רגשות האשמה. עדיין יש רגש ורגעים של אושר ושמחה אבל הפחד והחשש מפני אובדן מערכת היחסים הלך והתעמעם עד שנעלם. להיות אקטיווית ולהגיד לבן זוגי לצאת ...

סוזן,

לא קראתי את הספר "למה הוא עושה את זה כי לא מצאתי אותו".
מתה לקרוא.

<t>זהו שהוא לא עזב את הבית. רק אמר שסיים את מערכת היחסים ובתגובה אמרתי בסדר שרק יגיד לי מה הוא לוקח כדי שאוכל להתארגן. מאז אנחנו לא מדברים וישנים בנפרד. זה ביוזמתי. אני לא מתקפלת ולא מוותרת וממתינה שיממש את האיום = הבטחה ויעזוב. גם לא שואלת מתי ואיך וכמה ולמה כי זה פתח לדיו...

וואלה. איזה כיף לשמוע.
מרגישה שאני תלויה על בלימה קטנה וזהו אוטוטו בשלה להפרדות מכל הכיוונים.

הכוונה היא שאם ילך אהיה שלימה בכל מקרה אבל כנראה שאם לא ילך עדיין לא אהיה מסוגלת לסיים את זה בעצמי.

<t>היי סוזן, תודה שהתייחסת. אני בהחלט מזדהה עם מה שאת אומרת וגם אני חשה את כאב הפרידה כל פעם מחדש. אבל התחשלתי. באמת שזה כבר לא מהווה שום איום בסגנון "אמרת שדי אז יאללה ביי!!!" מי שרוצה ללכת - שלום ולא להתראות. אני בשלב של אחרי. למה אני לא מסוגלת להגיד לו שילך. שיצא מה...

<t>ושובבבב נפרדנו........... אמר שהוא סיים את מערכת היחסים אז אמרתי לו בשקט ובשלווה שיגיד לי מה הוא לוקח כדי שאתארגן. לא מדברים משבת בערב. שלשום הוא לקח תיק בערב ויצא. חזר רק אתמול אחר חצות, אני כבר ישנתי. מי שרוצה ללכת - הדלת פתוחה. אני לא חפץ שזורקים ! מחזיקה מעמד מצויין. אבל ה...

החיפוש הניב 138 תוצאות