באופן טבעי

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אויש מה יהיה עם החיים? האם נולדנו לסבול? אני קוראת את הקורות עם יערה, הבטן מתהפכת לי.ההתחלה היתה לפני עשר שנים!!! ככה לצאת מהבדידות, לחפש אהבה ...להתחתן... ללדת...להתגרש... להתחתן... מה יהיה הסוף? סבל ועוד סבל?...

גיליתי שאני צריכה את אלוקים יותר מאשר הוא צריך אותי ,יש לנו עוד אנשים יקרים שנתפלל למענם שהם יהיו בריאם והשם ישמור עליהם,לא יודעת אך אעבור את החג ללא אבי כבר עברנו את פסח בלעדיו אבל החג הזה יותר קשה,כאילו להתחיל שנה בלעדיו.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> לא פשוט,הכול עולה רגשות אשם,אךהחיים שלו היו ,אך התייחסו אליו,אך הרגיש לפני המוות,אך הרגיש בחיים,האם הרגיש בדידות,האם הבין שאהבנו אותו,האם האם והאם,מבינה כול מילה ונכון יש גם כעסים על משפחתו ועל ההתייחסות שלהם ,אנחנו...

<t>היי גם לי זה עוזר לספר על הכאב והגעגועים לאבא שלי,לא פשוט לעבור עוד משהו בלי שאבא יהיה בסביבבה במיוחד בהתחלה ,אך הכי חשוב שתשמרי על עצמך,תחשבי מה אביך היה מייעץ לך והיה מאוד רוצה שתשמרי על עצמך ותחיי חיים מלאים ומאושרים,אני יודעת אלו מילים שלא נראות קשורות למצב שלנו עכשיו ,אחרי אובדן כול כך גדול,...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> היי מבינה את העניין של הדודים,גם אני הרגשתי שנכון, כואב לכול שאר המשפחה אבל מי שבאמת ישאר עם הכאב זה אנחנו הילדים שלו ,כולם ימשיכו הלאה ורק המשפחה הגרעינית תישאר עם החוסר,אבל אלו החיים ,יכאב להם ויחסר אבל לנו זה הטר...

<t>היי הודיה,אבא זה מקור לביטחון ,להישענות ולהרגשה שיש מי שידאג לנו,אני דתייה ולקח לי חצי שנה להבין כאשר אגיע למעלה אבין שטוב שם ולאבא שלי טוב שם ,לפעמים אני רוצה שהחיים יעברו מהר וכבר יגיע זמני לפגוש את אבי למעלה ,אך אני חושבת על מי שאוהב אותי בעולם הזה ירגיש מה שאני מרגישה כרגע ואז אני מסלקת את המ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אני מקווה שיום יגיע ואהיה שלמה עם ההחלטה .אם היו שואלים אותי לפני שאבי נפטר מה היית עושה במצב כזה .האם היית מאשרת לא להנשים את אביך לא היתי מצליחה לענות על כך החיים מובילים אותנו להחליט החלטות לא פשוטות.באותו הרגע ר...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אבא היקר ואהוב שלי נפטר לפני ארבעה חודשים מהמחלה הארורה, הרופאים אמרו שיש לו ימים ספורים ,אך לא האמנתי נכנסתי לשאננות ,כול כך הרבה דברים היו צרכים להיאמר, כול כך הרבה דברים היינו צרכים לעשות יחד, כול חייך חיית לבד א...

<r>_כואבת אין לך את החוויה של להיות נאהבת ברמה הבסיסית ביותר._ תודה רבה עננים. לצערי, מתחברת לגמרי למילים האלה. <s>[u]</s>מציעה לך לעבוד עם תטא הילינג על הנושא כדי שיוכלו לעשות לך דאונלואוד של הנושאים הנידרשים<e>[/u]</e> מקווה שזה בסדר לחזור ולחדד: עבדתי עם תטא הילינ...

<t>שלום עננים. אשמח אם תוכלי לתת לי כיוון. הייתי רוצה לדעת מדוע לא מתממשת אצלי אהבה/זוגיות כבר שנים רבות מאוד? זה כל פעם כאילו כמעט קורה - ושוב לא כלום. האם זה תלוי בי? האם יש משהו לא נכון שאני עושה? האם יש משהו שאני יכולה לעשות כדי שזה יקרה בקרוב? (אשמח אם תוכלי להצביע על משהו שהוא באמת ב...

<t>בחודשים האחרונים כואב לי מאוד בימי הביוץ. לחץ חזק שמקרין מאזור המפשעה כלפי מעלה לכיוון הבטן ומעלה. זה יכול להתבטא בכאב ממש בלתי נסבל במשך כיממה, עד כדי קושי לתפקד. הגיוני? סביר? דורש בדיקה/טיפול או שזה טבעי ודורש מנוחה. (אני מניחה שזה הביוץ כי זה יוצא בול מבחינת ימים משוערים ובמקבי...

הימים עוברים והוא עוד לא חתם על דירה כלשהי, א ב ל מרגישה שזה קרב
שלושתנו - אני, הבעל"ש והילד - מאושרים יותר, רגועים יותר
אני מרגישה שיש לי עוד המון עבודה עצמית לעשות. שזה לא יגמר בזה שהוא יצא מהבית והכל יהיה מושלם

<r>תודה <PO><s>[po]</s>ראויה לאהבה<e>[/po]</e></PO>, ההתחזקות הנפשית (אם כי את המחלה זה אכן העביר). אני כן נמצאת בטיפול פעם בשבוע עם אישה מקסימה שעוזרת לי בחיזוק עצמי ללא קשר לבעלי לשעבר. הוא מחפש דירות במרץ ואני כבר מייחלת ל"יום הגדול"... שבו יעזוב כבר. נפסיק עם כל המתחים האלה ונוכל...

<r>אני חושבת שהשינוי בסידור הלינה הוא לא "שינוי פנימי קטן" אלא הכנה למשהו גדול שהולך להשתנות. הוא ישן רק עם אבא שלו כבר כמעט חצי שנה והוא מאוד רגיל לזה. אם הוא מתעורר בלילה ובעלי לא פנוי לגשת אליו ואני ניגשת אליו, הוא בוכה שהוא רוצה את אבא. נרגע רק כשאבא מתפנה ומגיע. אז אני חושבת שזה חשוב שלא פתאום ...

<r><s>[u]</s>כאשר נפסיק לחפש אחר החופש מעתה ועד עולם - נוכל לבחור בָּחֵירוּת - כאן ועכשיו<e>[/u]</e> משפט יפה אבל לא הבנתי בדיוק באיזה הקשר כתבת אותו אני עסוקה עכשיו בחשיבה על כל מיני דברים שאעשה כאשר יעזוב סוף סוף. מרגישה כמי שמשתחררת מהכלא מעריכה מאוד עד כה את הדרך שבה ה...

<r>הילד בן כמעט שלוש כבר... מבין ה מ ו ן ברור שלא חייבים להסכים אבל זה בעייתי כשהדרך שלי סותרת את הדרך שלו כלומר אם אלך בדרכי (כלומר אספר לילד שאנחנו נפרדים) ללא דיאלוג עם בעלי (לשעבר!) אני בעצם מציבה לבעלי עובדה שהוא לא יוכל לפעול בדרכו (כלךומר לא לספר לילד ולהעמיד פנים שלא השתנה כמעט כלו...

<t>עדכון קצר: הוא מחפש בתים במרץ אבל בינתיים עוד יש חיכוכים יומיומיים משתדלת להיות הרבה אצל ההורים שלי אבל הם כבר עושים פרצופים של "את מנג'סת לנו" אז אני קצת בבעיה אפילו שסיפרתי להם מה קורה, הם אנשים כאלה שצריכים הכל מסודר ואני והילד מכניסים להם בלגן לבית המסודר... בכל אופן...

<t>תודה לך אליה, מילותייך מדהימות וחודרות לנשמה הגעתי לתובנה מדהימה היום, שבעצם אני לא מעיפה אותו מהבית כי אני תלויה באישור שלו כל הזמן שאני "חברה טובה" ו"נחמדה" ובסופו של דבר זה בא על חשבוני עדיף שאהיה "לא נחמדה" והוא יתפרץ ובטווח הקצר יהיה קשה אבל בטווח הארוך אני אפטר מהגורם ...

<t>הנה מתברר שתחושת הבטן שלי הייתה נכונה הוא עשה לי עכשיו הרצאה של שעה בבקשה שניתן עוד צ'אנס ליחסים, כי נעשה X Y ו Z אחרת. היינו צריכים לסיים את השיחה אז עוד לא הבהרתי לו שזה לא משנה X Y וZ כי זה תהליך ולוקח זמן לשנות אותם ובינתיים אני לא מוכנה שהתהליך יהיה על גבי ועל גבי הילדים שלי ...

<r>תודה לכן יקרות אתמול יצא שבאו אלינו חברים שהם קצת יותר חברים שלו משלי. אז תכננו שאני אבלה את היום אצל ההורים שלי והוא יהיה עם הבן שלנו והחברים. אבל בסוף ילדנו חיפש אותי ורצה שאהיה איתם והחלטנו כן להיות יחד עם החברים אז יצא שבילינו כמעט את כל היום יחד. א ב ל היה שונה כי: א. סיפרנו ...

<t>היום משב רוח רענן של תקווה סיפרתי גם לאמא שלי אתמול. לא העזתי להכנס לגמרי לכל הפרטים אבל לפחות סיפרתי עכשיו כבר יש שלושה אנשים שיודעים מה עובר עליי וזה כבר המון רוצה להמשיך בדרכי בעיקר לזכור לא לבלות איתו זמן כדי שלא יהיו לו הזדמנויות לפגוע בי או לחלופין לשכנע אותי (לא ב...

<r>ממשיכה בדרך הכואבת , חזרה אל עצמי בת-זוגו לשעבר של בנזוגי התקשרה אליו היום ורחצה אותו במשך שעה וחצי בטלפון על איך שהוא מתנהג היא לא הייתה מודעת לכך שגם אני עוברת את מה שהיא עברה. הייתה בטוחה שהיחסים בינינו הרבה יותר טובים אחר כך דיברנו אני והיא שעה בטלפון והיא עזרה לי להבין ש...

זה לא את. זה לא את. זה לא את. זה הוא
משננת את המשפט הזה לעצמי כדי להתחזק
תודה

<t>כמה מדהים לקום בבוקר אחרי לילה של דמעות ולקרוא את התגובות שלכן, נשים יקרות אני לא מכירה אתכן, אבל תדעו שאתן מקור עצום עבורי לכוח ושמחה היום הוא בא אליי בבוקר וביקש שנעשה היום ישיבה ונסדר יפה את הפרידה בינינו הוא הבטיח להעביר הילוך בחיפושים אחר דירה חדשה ואולי יעבור למגורים זמ...

אני מבקשת אם מישהי רוצה להגיב, רק תגובות מעודדות ולא תגובות מסוג "הילד שלך סובל" וכו
זה רק גורם לי להרגיש עוד יותר חרא עם עצמי

<r>טוב אז אני מעדכנת כאן אחרי כמעט שנה שלא כתבתי עברו מעל שנתיים מאז פתחתי את הדף הזה. המון השתנה - אבל הדבר החשוב והגדול מכולם נותר בעינו אנחנו עדיין חיים יחד ועדיין ישנם פרצי זעם ואלימות מילולית בבית. אמנם במידה פחותה, אך קיים הילד כבר אוטוטו בן שלוש וכבר מבין וכבר נגרם לו נזק ...

<t>שלום מבולבלת בדיוק קיבלתי את התשובה השלילית שלי ההריון לא החזיק מעמד., אני באה לכתוב והמילים שלך הן בדיוק המילים שלי, רק שאצלי אני בת 39 עם חמישה ילדים, ווהתקן שהיה אמור לחסום לכאורה כל אפשרות כזאת. שכידעתי שאני כן בהריון למרות הדימומים הרבים, ולמרות הסיכוי הקטן מאד, ולמרות שהטבעת היתה שם מלכתחיל...

<r>תודה לכן על התגובות בשמת רק שתדעי שההצלחה <s>[u]</s>בעיקר בתחום ה מודעות לנושא האלימות המילולית<e>[/u]</e> היא הרבה הרבה בזכותך ובזכות שאר הנשים המדהימות שכתבו לי כאן בדף. ההפנייה לאתרים של אלימות מילולית והתובנות הנפלאות שלכן פשוט שינו לי את החיים וכנראה הצילו אותי מעוד שנים של ...

<r>רוצה רק להוסיף משהו חיובי כדי לחזק את עצמי משהו שהמטפלת עזרה לי להבין הוא שבתוך כל המסכנות הזאת שאני מתארת והסמרטוט הזה שהוא אני, היו לי בשנה האחרונה גם המון הצלחות! בעיקר בתחום ה <s>[b]</s>מודעות<e>[/b]</e> לנושא האלימות המילולית. <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> לא נופלת בהמו...

<t>חושבת פתאום שככל שאני נשארת בקשר איתו האלימות שבתוכי גוברת והיכולת שלי לשמור על קור רוח, אמפתיה, חמלה ואהבה נמוגים. ואני לא אוהבת את ה"אני" שנוצרה תחת מערכת היחסים הזו. יודעת שהוא בחיים לא יעזוב אותי למרות שמדבר על זה תכופות - הוא מכור לשליטה הזו, מכור לריבים, זה מה שהכיר כל חייו. כלומ...

<t>טוב חזרתי, לקח כמה ימים להגיע לרגע פנוי בקיצור, אני דווקא כן מבסוטית מהטיפול אצל אותה אחת, אבל שמה גבולות ברורים שאסור לו בשום אופן להתערב לי בטיפול. כי האישה המדהימה הזו גם יש לה ניסיון עם התעללות מילולית, וכשדיברנו על זה, היא שמה את האצבע בדיוק על הנקודות שאני רציתי לעבוד עליהן. ...

<t>תודה על תגובותיכן התחלתי לפני יומיים ללכת לטיפול אצל אותה מטפלת שהוא הולך אליה סיפרתי לו שקיבלתי המלצות דרך הפורום באינטרנט ושאני מנסה לתפוס אותן בטלפון והוא התעקש שאלך לאותה אחת שהוא הולך אליה כי היא כל כך מדהימה ועזרה לו המון (אגב היא באמת מדהימה ובאמת עזרה לו המון) אמרתי לו שאנס...

אוקיי טכנית אכן התקשרתי היום ולא מחר ולא מחרתיים אבל לא היתתה תשובה

מחר אצטרך שוב לגייס אומץ...

<r>_אשמח להיות איתך בקשר, אפילו אישי. איכשהו... לא יודעת בדיוק איך. נראה, נמצא דרך... הולכת לעדכן קצת בדף שלי מה קורה איתי. ושתדעי לך שבגללך פתחתי את הדף שלי, כי גיליתי בו גם את עצמי!_ קודם כל גם אני אשמח להיות איתך בקשר כי כמו שבשמת "עלתה" עליי אני לא בדיוק מתחברת לכל האינטרנטי...

אבל אולי את פשוט לא מאלה שיכולים ללמוד מטקסטים, ולך מתאים ללמוד מבני אדם, אמיתיים, שנמצאים מולך ואפשר להסתכל להם בעיניים.
אין לך מושג כמה זה נכון לגבי
תודה לכן על החיבוקים
לילה טוב (כן סוף סוף הולכת לישון אחרי קריאה נוספת באתר של ד"ר איירין...)

<r><PO><s>[po]</s>קרן שמש מאוחרת<e>[/po]</e></PO> - תודה <s>[b]</s>מחר<e>[/b]</e> אני מתקשרת אליהן. לא מחרתיים לא בעוד שבוע אלא <s>[b]</s>מחר<e>[/b]</e> הבטחה שלי לעצמי לאחר סדרה של ריבים מכאיבים במיוחד בשלושת הימים האחרונים שהתוצאה שלהם הייתה שהילד מתחיל לבכות כשאבא שלו נכנס...

היי קרן
כתבת לי בדף בן זוג מתעלל מילולית שתוכלי לתת לי המלצות לטיפול באיזור המרכז. חזרתי לארץ סוף סוף ואשמח להפניות

תודה רבה מראש

היי קרן
כתבת לי בדף בן זוג מתעלל מילולית שתוכלי לתת לי המלצות לטיפול באיזור המרכז. חזרתי לארץ סוף סוף ואשמח להפניות

תודה רבה מראש

<r>בשבועים האחרונים מצבנו השתפר קצת אבל לדעתי זה בגלל אלמנטים חיצוניים יותר מאשר שינוי פנימי גרנו יחד עם עוד שתי משפחות בדירה ושנינו היינו מאוד עסוקים וכמעט לא בילינו זמן לבד ביחד לכן לא היה מקום לריבים להתפתח עכשיו אנחנו חוזרים לגור לבד אז מעניין מה יקרה... התחלתי לק...

<r>וואו התפתח פה דיון ארוך שאני מרגישה , למען האמת, שיותר קשור לסיטואציה האישית של <PO><s>[po]</s>ההולכת באתרים<e>[/po]</e></PO> מאשר אליי הולכת, אני יודעת שהחלטת לא לכתוב כאן יותר, אבל אם את קוראת את זה אז בבקשה תדעי שאני תומכת בך בדרכך, אך מה שכתבת לא נוגע לסיטואציה האישית שלי <br/...

<r>תגובה קצרה ואז אני יוצאת לפגרת אינטרנט של כמה ימים (אבוי! מה אעשה בלעדיכן <E>:-)</E> ) כשהלכתי עם חיוך על השפתיים הוא לא ראה את החיוך, החיוך היה בשבילי - מעין כל הכבוד לי שהצלחתי לא להגרר אחריו אבל תודה על התזכורת שאכן יש לכבד את הצד השני, בעיקר כאשר הוא במצוקה אגב, רבנ...

יש לי המון מה לכתוב אבל זה יאלץ לחכות עוד קצת....
ע ו מ ס!
מבטיחה להתייחס ותודה לכן על האיכפתיות

<t>קראתי שוב את תגובתי האחרונה ויכול להשתמע שאני תוקפת אתכן על התגובה האחרונה שלכן - אני מצטערת, זאת לא הכוונה שלי והייתי רוצה לשמוע את כל הדעות וכל התגובות אז עמכן הסליחה אני חושבת שמה שקרה זה שאני הרגשתי כאילו היה לי הישג אדיר בשביל עצמי אתמול, והיה לי צורך בחיזוק ותמיכה והכרה, אז לא הי...

<r>קראתי קצת באתר אחר על התעללות מילולית (לא זה שבשמת כתבה אבל אני לא מוצאת את הלינק כרגע) שבעצם בהתחלה, ההתחזקות של ה"קרבן" יכולה להוביל להסלמה של האלימות כי הבנזוג פתאום מרגיש שהוא מאבד מהכוח שלו אני יודעת שזה נשמע כאילו אני נגדו בזה שהלכתי משם עם חיוך למרות שהוא היה במצוקה גדולה א...

<r>מזדהה בעיקר וגם הילד סובל תודה על דבריכן אני חוששת שהסיטואציה היא יותר מורכבת ממה שהצלחתי להעביר באינטרנט. אנחנו התחלנו "שיטה" (אין לי מילה יותר טובה כרגע) חדשה שלפיה אנחנו נותנים לילד המון חיזוקים וחום כשהוא מתקשר איתנו בדרך שנעימה לנו. אנחנו מבהירים לו כמה זה כיף ונעי...

אגב הריב עוד ממשיך - כל פעם הוא נכנס לחדר, אומר איזה כמה מילים מגעילות ואני מגרשת אותו כדי שאוכל להמשיך לכתוב בשקט

<t>רק רציתי לעדכן מהר שהיום היה ריב רציני שבמהלכו יצאתי כמה פעמים מהחדר כשהדיבור נהיה תוקפני מידי בסוף ישבתי וניהלנו שיחה שבה הוא עדיין עצבני בטירף אבל אני הייתי רגועה- בלי בכי, בלי הצטדקויות ו/או צעקות. פשוט דיברתי את האמת שלי ברוגע זה הטריף אותו עוד יותר בסוף הוא פשוט צר...

<t>וואו תודה רבה על הלינקים - כל כך הרבה חומר וכל כך מעט זמן קריאה כרגע! (אנחנו בתהליך של מעבר בית רציני והזמן דוחק) תודה גם לכל שאר המגיבים - פלונית אלמונית - חזקי ואמצי אני כל כך איתך ואם קראת את כל הדף אז יש כאן עוד נשים רבות שעןברות את זה איתך. אני מקווה שזה מחזק אותך כמו שזה מחז...

<r>הילד בן רבע לשתיים - קטן מאוד עדיין, אני יודעת. <s>[u]</s>אבל אני מרגישה בכל נימי נפשי שהילד צריך עכשיו שיקבלו אותו ויאהבו אותו, ולוא דוקא גבולות<e>[/u]</e> אני חושבת שזה שילוב - הוא צריך שיאהבו ויקבלו אותו, אבל גם גבולות. מאז שהתחלתי לשים גבולות מצב ה"התבייכנות" אכן השתפר ...

<r>בשמת, תודה על התשובה המושקעת <E>:-)</E> לגבי "לצאת מהחדר" ו/או לעצור את השיחה - זה בתיאוריה מדהים, אבל אני לא מצליחה ליישם את זה. איכשהו אני "תופסת" את הדיבור האלים מאוחר מידי ולא תמיד מצליחה לעצור בזמן - על המקום - את ההשתלחות. גם הרבה פעמים אני נותנת לו לדבר כי אני כן רוצה להקשיב לו, להבין...

<r><s>[u]</s>האם יש לך שעות יום-יומיות בלעדיו? האם זו יוזמה שלו שתעבדו יחד?<e>[/u]</e> יש לו שעות בנפרד אבל גם המוווון שעות יחד אני הולכת להתחיל עבודה חדשה בארץ, אז נתראה פחות שזה טוב (גם הוא מודה) (תשובה גם ל <PO><s>[po]</s>חלוק ביתי<e>[/po]</e></PO> ותרגישי חופשי להתערב - בשביל זה...

האם הורייך גם שיכנעו אותך שאת כזו וכזו? אולי הגעת לזוגיות הזו עם "הידיעה"?
האמת שאולי אני שיכנעתי את עצמי שאני כזו וכזו...

<r><s>[u]</s>איך הרגשת באותו זמן?<e>[/u]</e> הרגשתי ככה-ככה כי מצד אחד היה טוב שהדיון נעצר והביקורת נבלמה ומצד שני הוא לא למד מזה שום דבר, רק "הוריד" את זה על האטימות שלי. כלומר פעם הבאה הוא יעשה בדיוק את אותו הדבר (אני משערת) כי לא היה חיבור אמיתי בינינו לגבי הצורך שלי לחופש מביקורת.<br...

<r><PO><s>[po]</s>יעלי לה<e>[/po]</e></PO>, ראיתי את תגובתך אחרי שרשמתי את התגובה האחרונה אני גם באמת לפעמים אומרת משהו כמו "אתה מפסיק <s>[b]</s>עכשיו<e>[/b]</e> לדבר ככה ליד הילד, אנחנו נמשיך אח"כ" והרבה פעמים זה עובד. לפעמים זה לא עובד והוא פשוט מנסה "להרגע" ו"לדבר רגוע" אבל למעש...

<r>אגב דוגמא שקרתה בlive <שלא תגידו שאני לא מנסה ליישם עצות מהאינטרנט...> עבדנו ביחד על לכתוב אימייל - אנחנו עובדים הרבה ביחד כי העבודה שלנו משותפת - ותמיד יש הרבה ריבים סביב העניין. אני זו שיודעת לכתוב באנגלית, הוא זה שיותר יודע מה הוא רוצה להגיד, כל שיוצא מצב שהוא מסביר מה הוא רוצה ...

<r><PO><s>[po]</s>אני גם שם<e>[/po]</e></PO> קודם כל קבלי חיבוק גדול ממני. זה באמת באמת קשה לעשות את זה לבד, אני כל כך שמחה שדרך הדף הזה, עוד נשים שעוברות את התהליך הזה יכולות אולי להתחזק. אני ממש החלטתי שדבר ראשון שאני עושה כשאני נוחתת בארץ אחרי התגברות על הג'טלג זה לפנות לעזרה. אני מקווה שגם ...

אה וסליחה בשמת, לא התכוונתי "להניח" שום דבר עליך, פשוט לא ציינת שהיית במצב כזה כמו ששאר המגיבות ציינו אז "הנחתי"...איתך הסליחה

<r><s>[u]</s>לדעתי נקודת התחלה טובה היא נעמ"ת וויצ"ו, מישהי ותיקה ומנוסה, לא צעירונת מתחילה<e>[/u]</e> אבל איך הצעירונת תצבור ניסיון?? <E>:-)</E> סתם, לא קשור לנושא אבל פתאום חשבתי על זה שאף אחד לא רוצה לתת צ'אנס למתחילים אני כרגע בחו"ל, אבל אנחנו נחזור לארץ בחודשים הקרוב...

נועדנו ומגיע לנו להיות חופשיות, משוחררות, שמחות
אמן אמן שאצליח לקבל את הכוחות להביא על עצמי את החופש הזה

<r><s>[u]</s>אבל אולי זה נותן מספיק כוח כדי לקום ולמצוא מישהו שיעזור אישית. ולא, אני דווקא לא ממליצה על פסיכולוגים לתהליך הזה<e>[/u]</e> בשמת, על מי כן היית ממליצה? יש מישהי ספציפית? (וכן זה חייב להיות מישהי לדעתי ולא מישהו) אני חושבת שלמרות שאני "בפנים" אני דווקא מזדהה עם נוש...

נשים יקרות
אתן אור בחשיכה
אני שולחת לכן תודה מעמקי נשמתי

יש לי המון מה להגיד אבל המחשב תקוע
אכתוב אח"כ

<r><PO><s>[po]</s>הייתי שם גם<e>[/po]</e></PO> - האם היו לך ילדים עם האקס שלך? כי ילדים כן מסבכים את הכל וכן גורמים לכך שכדאי להתאמץ הרבה יותר לשמר את היחסים אם יש סיכוי כלשהו שיש להם עתיד החיים שלי לא יהפכו אוטומטית ליפים ופשוטים כשאעזוב אותו כי אהיה חייבת להשאר איתו במערכת יחסים הו...

<r>קמנו היום בבוקר אחרי הריב ה<s>[b]</s>ענק<e>[/b]</e> של אתמול והוא.... מתנהג כאילו כלום לא קרה מתנהג כאילו הכל בסדר מדבר על תכניות לעתיד שלנו מנסה לדובב אותי לתכנן ואני נאטמת לא מוצאת את המילים יותר מידי בשוק מהיחס שלו של "כלום לא קרה הכל כרגיל" ...

<r>אני קוראת את עצמי בדף הזה וחושבת: אם מישהו מהחברים שלי היה רואה את זה הם לא היו מאמינים שאני זו שכתבתי את זה מבחוץ אני מצטיירת כאישה עם ביטחון עצמי, דעתנית, מעניינת, בעלת חיים עשירים מבפנים הכל רקוב זה גורם לי לחשוב מה בעצם אני <s>[b]</s>לא<e>[/b]</e> יודעת על האנ...

<t>קראתי שוב את כל הדף הזה כמעט. מדהים פתחתי אותו לפני בדיוק שנה,"כבר שנה ומה השתנה" אני קוראת את עצמי, דברים שכתבתי לפני שנה וחושבת, הייתכן שהגעתי לכל התובנות החכמות האלה אבל הלכתי אחורה? למה אני צועדת ברוורס? למה אני מרגישה שכל מה שהושג נמחק, ואיפה התחילה הצעידה לאחור? רוצה לחז...

<t>באתי לשפוך קצת את הלב שוב לא מצליחה לסיים את המערכת יחסים המזורגגת הזאת כבר!!! החלטנו להפרד דחינו קצת את ההחלטה מסיבות "טכניות" (לא אכנס לכל ההסבר) המצב השתפר החלטנו להשאר יחד ועכשיו שוב חרא ואני מרגישה כמו אסירה בבית סוהר שיצרתי לעצמי, ולפעמים...

<r>מיכל, אני לא בטוחה איזו תמיכה תעזור לי כרגע מלבד התמיכה שאת כבר מציעה בכך שאת קוראת את דברי וכותבת בחזרה. זה מרגיש נפלא שאנשים מתעניינית בתהליך שאני עוברת ומחזקים את ידיי, למרות שכולנו נותרים אנונימיים. אולי בקרוב אהיה בשלה לדבר על הנושא פנים מול פנים עם מישהו. זוהי אחת מהבעיות שלי, שאני לא ...

<t>במקרה נכנסתי לכאן שוב לקרוא דברים שכתבו לי ולנסות להתחזק, וראיתי את השאלה של פלונית אלמונית - אז אעדכן נכנסתי לכאן היום כי זה היה אחד הריבים הגרועים בתולדותינו כזוג והודעתי לו היום שאני לא רוצה יותר את המערכת יחסים הזאת. אנחנו מדברים על פרידה כבר כמה חודשים אבל היום פשוט נשברתי. לא יודעת איך...

<r>רציתי לשתף את כל מי שהתעניינה, וגם קצת "לשפוך" אל מישהו... העניינים באופן כללי השתפרו אבל יש לו עוד התפרצויות זעם כאלה כשמשהו קורה שלא לרוחו וזה דורך לו על איזו יבלת ספציפית בחוויה שלו. אנחנו עדיין רבים הרבה יחסית למה שהייתי רוצה ואין שקט ושלווה בבית. אני מציבה גבולות יותר ברורים, אבל לפעמים זה ר...

<r>זה מדהים שכתבתן את המילים הללו, בגלל שבאמת אתמול הגעתי למסקנה שאחת הבעיות בסיטואציה הזו היא שאני עסוקה יותר מידי <s>[b]</s>בו<e>[/b]</e> ופחות מידי בעצמי. אני כל הזמן מסתכלת עליו, זקוקה לאישור שלו, להערכה שלו, להבנה שלו. כמה קלים יותר יהיו חיי וחייו אם לא אזדקק לו כל כך אלא פשוט אהיה ...

<t>טרה-רוסה, אני חושבת שביקורת בונה זה דבר מאוד חשוב בכל מערכת יחסים - זוגית, בין חברים, משפחה ועוד. רוב האנשים לא יודעים לקבל ביקורת, גם אם היא נאמרת בצורה חיובית ואוהבת. אני דווקא בעד - למה שלא יתרמו לי אנשים אחרים מהפידבק שלהם? אפשר רק ללמוד ולצמוח מזה. הבעיה היא כשהביקורת היא יומיומית ...

תודה על התמיכה שוב!
היום הוא בא לקרוא לי "אנמית" ובמקום זה הוא עצר..חשב...וניסח את זה"לא אסרטיבית". עדיין ביקורת אבל לפחות לא פוגענית!

<t>פלונית לרגע ומישהי, תודה על הפידבק - לא התבלבלתי לרגע שאם עצבנתי אותו זה נותן לו זכות לדבר אליי ככה ואגב, גם הוא מודה בזה - שאסור לו לדבר ככה. הוא פשוט לא מכיר דרך אחרת כנראה וכאן בא התפקיד שלי לשים גבולות. אני מרגישה פתאום שמשהו השתנה בתפיסה שלי. אני מסתכלת אחורה על דברים שקרו ורואה איך ישבתי שם...

<t>אתמול היה לנו פיצוץ רציני שהסתיים בכך שהודעתי לו היום בבוקר שאני רוצה לעזוב את מערכת היחסים הזאת. זה נגמר בזה שהיום הוא היה בפגישה ראשונה עם מטפלת, והוא רוצה להמשיך פעמיים בשבוע....נראה לאן זה ילך. אני מאמינה שהוא רוצה בשינוי עכשיו הרבה יותר מאשר קודם, במיוחד כי אני עבדתי על לשים את הגבולות ...

<t>אני רק רוצה להגיד לכולכן שברגעים אלה הדף הזה הוא מקור האור היחיד שיש לי בנושא הזה. אין לי אף אחד לדבר איתו על זה והכל נשאר בפנים. רק מידי פעם אני מתפנה לקרוא ולכתוב בדף הזה ומתחזקת. אני בוכה בעודי כותבת שורות אלה, כי אני מרגישה כל כך לבד בתהליך שלי, ללא תמיכה או יעוץ מלבד נשים אלמוניות מאחורי מסכ...

<r>תודה רבה שוב על כל התמיכה מכולן/ם עדיין לא ביררתי על טיפול, אני מודה, אבל אני מרגישה שבעזרת הדף הזה שפתחתי, והחומר שקראתי באינטרנט, אני מתחילה לבד תהליך של מודעות ושינוי דפוסי ההתנהגות שלי עצמי, בלי לחכות שהוא ישתנה. לאט לאט אני מתחילה להתחזק מול העצבנות הזאת שלו, לא להתרגש ולבכות מכל דבר. ז...

<t>הוא לא מוכן ללכת לטיפול. יש לו בעיה עם זה שפסיכולוגים לוקחים המון כסף כאילו "עושים קופה" על אנשים עם בעיות נפשיות. החלטתי ללכת בעצמי לאיזשהו יעוץ, רק כדי לא להשאיר בבטן ואולי כמו שעירית הציעה, לעבוד על עצמי גם. נראה לאן זה יתפתח מכאן. אם המצב ישאר כמו שהוא אני אעזוב, אבל הבעיה היא ...

<t>טוב, אני לוקחת בחזרה את התקוות לשיפור. הוא אמנם השתדל (ואמרתי לו שראיתי את זה) אבל ה"טריגר" המתאים הוציא היום שוב שפע של צעקות וחוסר סבלנות וסובלנות מצידו. אזרתי אומץ וסיפרתי לו שפתחתי את הדף הזה בבאופן ושפתאוןם גיליתי שמלא נשים עוברות את זה. וגם קראתי בכל מיני אתרים שמצאתי בגוגל לפי החיפוש ...

<r>וואו, קשה להאמין כמה נשים עוברות את אותו הדבר! הדברים שתיארתן כל כך דומים למה שעובר עליי עם בן-זוגי שהרגשתי כאילו אני רשמתי את הדברים. בימים האחרונים חל שיפור מסויים, לא יודעת אם "אמיתי" שיחזיק מעמד או רק "קוסמטי" זמני. הוא פתאום שם לב יותר לדפוסים המתעללים של עצמו ואני ממש רואה אותו תו...

אתמול הייתי מאוד עסוקה - ניסיתי לשטוף את כל הבית, ושמתי אותה על הרצפה לידי והיא הסתכלה עליי עם המטאטא והמגב....וקיטרה כל הזמן! היא לא הסתכלה בעניין אלא השתעממה מזה גם! זה לקח לי 5 שעות

<t>תודה רבה על כל התגובות והתמיכה מכולם. ציף-ציף - הוא כן מודע לכך שמשהו לא בסדר, פשוט קשה לט לעשות את הצעד וללכת סוף סוף לטיפול. הוא ממש עצוב כל פעם שמשהו כזה קורה ומדבר על לעזוב אותי כי לא מגיע לי מישהו כמוהו. אבל איכשהו אנחנו נשארים ונשארים כי חוץ מהתקפי הזעם הוא בנאדם מקסים, אבא מקסים (עם כ...

<t>טוב אז פעם ראשונה שאני "מדברת" על הנושא הזה עם מישהו...זה לא קל לשתף בזה מישהו מהאנשים שקרובים אליי כי אני מרגישה בושה וחולשה. בן הזוג שלי איתי כבר 3 שנים, יש לנו ילד בן שנה כמעט. הוא עבר ילדות טראומטית ואלימה (אביו התעלל בו פיזית ונפשית במשך שנים) ומעולם לא היה אלים כלפיי פיזית. עם זאת, הוא...

<r>תודה על התמיכה. התחלתי לקחת אקמול וזה באמת מקל על הכאב, לפחות עכשיו אני יכולה לקום לשירותים מבלי להתעקם כולי. זה לפחות נותן תקוה שאפשר להגיע עד הסוף מבלי לעשות שום התערבות של זירוז או קיסרי, חס ושלום. תודה <PO><s>[po]</s>ורד לב<e>[/po]</e></PO> וגל. אחוות נשים זה משהו חדש עבור...

ורד לב תודה על תשובתך.
אני גרה בגליל בגוש שגב (אם את מכירה), בערך שעה נסיעה בפרדס חנה, כך שאשמח לקבל פרטים של המטפלת שהמלצת עליה.
מה דעתך על זירוז לידה בשבוע 37? אני פשוט לא רואה את עצמי ממשיכה עם המצב הזה עוד 5-7 שבועות.
תודה

<t>שלום לכולן, אני בשבוע 35 בהיריון ראשון. וכבר 3 שבועות שאני יושבת בבית ולא הולכת לעבודה. למעשה כבר לא יוצאת לשום מקום. יש לי כאבים חזקים מאד במפרק שבין הרגל לאגן, כאבים כ"כ חזקים שאני מתקשה ללכת אפילו לשירותים. אורתופד אמר שהוא רק יכול לנחש שזה בריחת סידן באגן אבל מבלי לעשות צילום הוא לא...

covance]מזעזע ועצוב נורא main[/po]&Player=wm&speed=_med

החיפוש הניב 86 תוצאות