מגע גופני

שליחת תגובה

האדם מתחלף - הדעה לא
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: מגע גופני

מגע גופני

על ידי יולי_קו » 02 פברואר 2022, 08:52

פלונית יקרה, תודה שהגבת.

אני מאוד מסכימה איתך.

בעבר הרכבתי בדיוק בשביל זה סדרת קורסים של עשרה שיעורים כל אחד, שבהם לימדתי אנשים לגעת (מבוגרים, סטודנטים, נשים דתיות, ועוד). קראתי להם ׳לדעת לגעת׳ - ׳שיאצו במשפחה׳, ׳רפלקסולוגיה במשפחה׳, ו׳עיסוי במשפחה׳. מצד אחד הגיעו אנשים שאהבו לגעת ורצו להעמיק את היכולת הזו במסגרת חוג המכרים שלהם, ומצד שני הגיעו אנשים שהמגע האנושי התדיר והיחיד שלהם היה דרך מקלדת המחשב. ההנחיה היחידה שלי כשיעורי בית היתה להתאמן לפחות 3 פעמים בין פגישה לפגישה.

התוצאות היו מדהימות.

דוגמאות:
• מישהי סיפרה כבר באמצע הקורס שלאמא שלה כאב הראש, היא עיסתה לה את הראש והצוואר, וכאב הראש חלף ועבר ללא תרופה.
• אחת התלמידות רצתה להעמיק והפניתי אותה לבית ספר מקצועי מעולה. התוצאה: היא עזבה את הפיזיקה (עולם הפיזיקה הפסיד תלמידה מחוננת), והיום היא אחת מהמורות המובילות בארץ לשיאצו (וגם מטפלת שיאצו נהדרת ומורה לצ׳י קונג). השמים הם הגבול!
• תלמידה בקורס של נערות ונשים דתיות ריגשה אותי עד דמעות כששיתפה אותי במה שהתרחש בינה לבין בעלה מיד לאחר החופה בחדר הייחוד, לאחר חודשי החיזור עם שמירת נגיעה (הם לא נגעו זה בזו מעולם קודם). בשביל למוסס את המבוכה היא הזמינה את חתנה לשבת, וברוך הניחה ידיה על כתפיו, ואז השתמשה בטכניקות שלימדתי בקורס. היא אמרה שלשניהם זה היה רגע מקודש.
• והדוגמה הכי הכי מתוקה בשבילי: עד לפני כמה חודשים לימדתי צ׳י קונג ושיאצו בכיתות שבהן למדה בתי הצעירה, כך שהיא למדה איתי מגיל ארבע וחצי עד גיל אחת עשרה. אני קוטפת את הפירות, ובגדול! קודם כל שלושת הילדים שלי יודעים לגעת. חוץ מזה, כשאני יושבת עייפה במטבח בסוף היום לעיתים קרובות מגיעות מאחורי זוג ידיים, ומעסות ברוך או לעומק את צוארי ושכמותי, מניעות את ראשי, ומתפוגגות את המתח והעומס. זה מענג! ואני מתמוגגת גם מכך שהיא רואה אותי כאדם. היא אוהבת את זה שיש לה מה לתת. שיש לה את החוזקה שלה.
היא גם מלמדת ביחד איתי בקורסים של ׳שיאצו הורים- ילדים׳, שמעניק כלים של מגע בתוך המשפחה.

המגע בשבילי הוא עולם מופלא של חסד וקסם, והוא מלא בנסים של ריפוי. אני שמחה לעזור לאנשים מסביבי לסלול להם שבעל בטוח בתוכו.

מגע גופני

על ידי פלוני_אלמונית* » 02 פברואר 2022, 04:59

אוי יוליקו. בא לי לחבק אותך, שכתבת את זה פתאום, ורעננת את הדף.
כמה שזה נכון. לגעת, לחבק, ללטף. וגם לנשק, כן. וזה אף פעם לא יותר מדי.
הלוואי שהיינו חברה שנוגעת. בלי שזה יהיה הטרדה. בלי שזה ייחשב רמזים מיניים.

מה הפלא שבסוף גם לא יודעים איך לגעת. לא נגיעות כאלה, ולא נגיעות כאלה.

מגע גופני

על ידי יולי_קו » 31 ינואר 2022, 16:22

אני בת לאבא ואמא ממשפחות קרות (ללא מגע).
כשהייתי בת שבע בערך מורתי ספרה לאמי שאני מחבקת אותה, ושזה אומר כנראה שחסר לי מגע בבית. אמי לקחה זאת לתשומת לבה, ומאז הורי הקפידו לגעת, ללטף, לחבק, לנשק. בהתחלה זה הרגיש לה מלאכותי, אבל בהמשך זה זרם. אני מודה בלבי למורה הנהדרת הזאת שעזרה למשפחה שלי לרפא פצעים עמוקים, או לכל הפחות להוריש תרבות בריאה יותר לדור הבא.

מגע גופני

על ידי יעל* » 06 מאי 2013, 15:52

בלשית יקרה, זה ממש לא הדף המתאים. נסי למצוא ב{{}}מדור מין ומיניות.

<אם כבר... עונה: איבר המין הזכרי באופן כללי לא מושך אותי ולא דוחה אותי. האיבר של בנזוגי מושך אותי.>

מגע גופני

על ידי בל_שית* » 06 מאי 2013, 15:39

סקר בריאות קצר לבדיקת מצבי על פני היקום, לנשים: האם איבר המין הזכרי מושך אותכן? דוחה?

אוקי, אז אותי הוא דוחה. לא סותר משיכה כללית, רק הוא בעצמו דוחה אותי. תוהה אם זה קשור לפגיעה מינית עתיקת יומין, או שנשים רבות כמוני..

מגע גופני

על ידי ברכהושלום* » 09 פברואר 2012, 17:51

גיליתי שהמגע של בנזוגי מאזן אותי נפשית והורמונלית. מגע פשוט ולא מיני.
כשאיננו יכולים לגעת זה בזו, נוצרים אצלי קשיים.

מגע גופני

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 12 ספטמבר 2010, 11:19

מגע גופני

על ידי יפעת_נס* » 13 דצמבר 2009, 07:00

בילדותי הייתי קורבן להתעללות מינית ממושכת ,גופי כאב שנים ארוכות מגע ללא ניתוק כמעט מוחלט שלך הנפש לא בא בחשבון
היום במהלך טיפול קניסולוגי תהומות של צורך במגע ,חיבוק הגנה וכיו"צ נפערו בתוכי ,לצערי עברו למעלה מ25 שנה של בזבוז וכאב גדול מנשוא
שאולי בעזרת יד תומכת ועוטפת היה יכול להמנע.
למדתי שמגע אכן מרפא

מגע גופני

על ידי טלי_מתכוננת_לביאת_המשיח* » 05 ספטמבר 2006, 00:54

יש לנו ילד עם רגישות יתר למגע מצד אחד (כלומר נרתע ממגע קל) ומצד שני כמה למגע, ונוגע בכל חפץ מזדמן. (כמו כן, אובחן כ"היפר אקטיבי")

אז מעבר להתפתחות המודעות שלי בעניין, (להגביר את המגע שלי בו בצורה שיאהב),

מצאנו פתרון מקסים: ארנבות.
אני רואה אותו מרים אותן בכל הזדמנות, ובמשך הזמן לומד להתייחס אליהן בעדינות (דבר שהיה לו קשה מאד בהתחלה),
ומיום ליום אני רואה אותו מלטף אותן יותר ויותר, ומלטף את עצמו עם הפרווה שלהן (כלומר שם את הלחי שלו על הארנבת).

שיפור ניכר תוך חודשים ספורים!
מומלץ.

מגע גופני

על ידי מטפלת_בתחילת_דרכה* » 13 אוגוסט 2005, 12:12

זה דף כל-כך חשוב... מגע הוא צורך אנושי מולד, כמו מזון ושתיה, מתים בלעדיו... למדתי זאת על בשרי וגם דרך לימודי שיטת אלבאום שעזרו לי להטמיע ולעכל את ההבנה הזאת בגוף.

כשהייתי נערה התחלתי טיפול פסיכולוגי עקב נסיון אובדני ולאט לאט הבנתי שאני בעצם צמאה למגע, לקירבה ולאהבה כמו החתולים והכלבים שאני מלטפת וכמהה לאמץ מהרחוב. כמו כל יצור חי שרוצה תשומת-לב.
התחלתי להעז לגעת בחברה קרובה או בעצמי ולפעמים אפילו ביקשתי מחברות שתלטפנה אותי, בדרך כלל הן עשו זאת באופן די מכאני וחששו להקרא לסביות וכד'. מדהים כמה מגע פשוט מהלב מעורר באנשים מליון פחדים ועכבות וחרדות וסטיגמות ומה לא...

לקראת גיל שלושים התחלתי ללמוד רייקי, רפלקסולוגיה ועיסויים והתענגתי על מגע, אבל אז למדתי גם שיש מצבים עם אנשים מסויימים שממש קשה לי לתת להם מגע או לקבל מהם מגע. שיש אנשים שמתיימרים לגעת או לקבל מגע בחופשיות, ומביאים עם המגע את כל העכבות המיניות שלהם, התסביכים הרגשיים ועוד... וזה מגע כל-כך לא נעים ולפעמים אף בלתי-אפשרי ליצורים רגישים כמוני...

כשלמדתי שיטת אלבאום, מגע של אנשים מסויימים הרגיש לי לפעמים מאיים וחודרני, לפעמים מבחינה אנרגטית חשתי יד שהייתי מעדיפה שלא תגע בי עוד לפני שנגעה בי, ולא היה לי מושג אם מותר להגיד "לא!". זה העלה זיכרונות מאוד קשים לגבי גבולות או אי-גבולות בבית בו גדלתי.

היום אני חשה בטוחה יותר בעולם המגע, יש ויסות הרבה יותר טוב מבחינה אנרגטית אצלי. כשמגע לא מרגיש לי נוח, אני פשוט מפסיקה אותו או מכוונת למגע שנכון לי.

אני מוצאת שיש לי כל-כך הרבה לתרום לאחרים, לילדים ומבוגרים שהמגע עדיין חסום ומאיים עבורם.

אמן ואמן שכל בני האדם יוכלו להתוודע לעוצמת האהבה והריפוי שבמגע פשוט וקירבה אנושית חמה. אין לי ספק שזה תמים, אבל אם זה היה אפשרי, איזה עולם יפה היה לנו, נכון? (()) |L|

מגע גופני

על ידי שרון* » 16 פברואר 2005, 12:27

מגע... אף פעם לא חשבתי על העניין כעל איזה עניין שיש לעשות ממנו עניין... ידעתי שלא אוהבת שנוגעים בי , הייתי נבוכה כשחברות היו מחבקות/ מנשקות אותי במפגשים אבל עם רגע המבוכה שחלף לו כך חלפה תשומת הלב לכך שלא מרגישה נוח עם זה שנגעו בי... זה לא היה משהו שבכלל התעכבתי עליו. עד שפגשתי את חבר שלי , פתאום הוא העיר לי שלא מחבקת , מלטפת סתם ככה בשביל החום - כמו מילה טובה... (שמהן תמיד היה לי בשפע) - האמת... לא הבנתי על מה לעזאזל הוא מדבר.
כמה חודשים אחר כך התחלתי לימודים שבהם המגע היה חלק מהעניין וזה היה כזה - בום - כמעט כמו כאב פיזי. יותר כאב לי שלא יכולה לגעת מאשר שנגעו בי.
עבדתי ועבדתי קשה על העניין ועם העבודה עלו השאלות-
איך זה שאצלי זה ככה?
כן נגעו בי לא נגעו בי?
התחלתי לשים לב שההורים שלי לא נוגעים בי ב כ ל ל. התחלתי לשחזר אחורנית ולא- לא היה שם שום זיכרון של מגע.

היום 6 שנים אחרי אני מחבקת ומנשקת כמעט חופשי. יש לי ילדה בת 4 חודשים שיש ביננו מגע אין סופי וקצת לפני חודש פתאום נפל לי האסימון כשראיתי את אמא שלי עם הילדה- היא (הילדה) הייתה על המזרונים בחדר שבו מתנהלים חיינו ואמא שלי רכנה לידה ואמרה לי כמה שהיא חמודה ויפה ונהדרת ואוצר ו"לאכול אותך" ואז נישקה אותה על המצח...אמרתי לה שהיא יכולה להרים אותה והיא ניסתה, ולא הצליח לה, והיה בזה משהו כל כך עצוב... היא באמת לא ידעה מה לעשות איתה. היא נראתה כמו שבטח אני נראית כשאני מעבירה צמח מעציץ לעציץ ולא רוצה שהוא ילכלך אותי.
אז הבנתי.

מגע גופני

על ידי דב* » 11 ינואר 2005, 23:23

אני מאד אוהב לגעת, במגע יש תקשורת מסוג אחר, שאין במילים, ומשהו שפורק מתחים.
  • אתמול בעבודה דיברתי עם מישהו שאני מסמפט, ואז "החטפתי" לו צ'פחה ידידותית שהפכה לעיסוי צואר וכתף, וזה פרק לי מתחים של יום שלם (שלא לדבר על התודה שלו)
  • ולא - אין בזה שום דבר מיני. (תלוי מה ההגדרה של מיני - אבל נעזב את זה)
  • יש לנו ידידוֹת (לי ולאישתי) שכל כך כיף לחבק כשהן באות (חיבוק דב - אלא מה?)
  • ומצד שני - זה באמת משהו עדין - כי זה שילוב של הצורך לתת למישהו עם הקשבה האם הוא מוכן לקבל מגע.
  • יש לנו חבר שאני מחבק (חיבוק כתף) כל פעם שנפגשים, רק כדי לשבור איזו חומה ביננו.
  • פעם עבדתי עם מישהו מדהים - שהיה נוגע בכל אחד ואחת, ומתקרב נורא, והמון בנות היו נלחצות ומפרשות אותו לא נכון (הוא היה מקסים) והוא פשוט לא שם לב לזה.
  • אני חושב שהיכולת לגעת קשורה (כמו כל דבר) במה שקיבלת כילד.
  • אני קיבלתי מעט מאד, וכשגיליתי את האפשרות (בגיל 20 +) זאת היתה תגלית מעולה.
  • והמישהו שעבדתי איתו - (דיברתי איתו על זה) - קיבל המון מההורים שלו - וזה היה פשוט חלק מהרפרטואר שלו.
  • היום אני (ואשתי) נותנים המון מגע לילדים שלנו (אני לא נפרד מבתי בלי "חיבוק, נישוק, וליטוף" לפני הפרידה בגן)
  • ועם מישהו בעבודה שיש לו נסיון בקרב מגע (לי יש בטאי צ'י) - קבענו פגישה שבועית של 20 דקות "סטיקינג" - שזה תרגילי מגע והקשבה.
רק עם ההורים זה מסובך - אני נרתע ממגע אתם כמו מאש (יש עוד על מה לעבוד, כנראה)

מגע גופני

על ידי ענ_בל* » 12 אוקטובר 2004, 21:20

קטע מקסים.
תודה על הציטוט

מגע גופני

על ידי יעל_אבמ* » 12 אוקטובר 2004, 21:02

ציטוטים מספרה של פיליס ק. דיווידס, מומלץ:
"מגע איננו רק צורך, אלא גם כלי תקשורת. מגע הוא שפה, שבאמצעותה ניתן בתוך חמש שניות להעביר יותר אהבה מאשר בחמש דקות של מילים, שנבררו בקפידה."
"מצד אחד יש בנו צורך גדול, כמיהה עמוקה למגע. לצערנו, התרבות המערבית מציבה גבולות ברורים על הליכות המגע שלנו.."
ניסוי: העוסק בנגיעה וחשיכה. בכל קבוצה 8 אנשים זרים זה לזה, ארבעה גברים וארבע נשים. כל קבוצה נדרשה לשהות, בחדר שריצפתו וקירותיו מרופדים, והוא חשוך לחלוטין. הנחקרים ידעו שיבלו שעה ביחד ואחר כך יובלו ממנו אחוצה בנפרד. לפיכך לעולם לא יפגשו לאור יום את המשתתפים האחרים. לא ניתנו להם כללי התנהגות. כמעט כולם נגעו זה בזה. כמחצית חיבקו אדם אחר, כשלושה רבעים דיווחו על התעוררות מינית. הרבה נישקו ו"אהבו" זה את זה.

"מה קורה כשילדים גדלים ומתפתחים? האם הצורך במגע פוסק? האם הצורך הביולוגי מתרגם לצרכים אחרים?"

מגע גופני

על ידי ענ_בל* » 12 אוקטובר 2004, 19:25

נעים לקרוא שיש גם גברים (או לפחות אחד) שחשים כך. :-)
זה גם ענין של תקופות כי גם נשים חוות בתקופות מסוימות בחייהן שהן מעונינות בתשומת לב מינית יותר מאשר בדברים אחרים. אני חושבת שמי שנתקע במקום שיש בו דגש על המין.....תקוע ומפסיד באמת.

מגע גופני

על ידי רפי100* » 12 אוקטובר 2004, 17:14

כמה טוב שגיליתי את הדיון הזה!
ועוד יותר אני יכול להעיד כמה שמגע גופני חשוב לאדם דווקא מתוך היעדרו (כמעט.....) אצלי.
הדבר בולט אצלי כרווק שאין לו בת זוג, והקושי מתעצם עוד יותר אצלי כרווק דתי. (דתי אבל מאוד לא קונבנציונאלי)
בד"כ טוענים שלגברים יש רק מין בראש, וזה מה שמעניין אותם.
אצלי זה לא כך.
אני ממש סולד ממין לשם מין, ובדומה (כנראה, מתוך מה שקראתי ושמעתי.....) למצב אצל הנשים, גם אני רוצה רק קשר עדין שמתפתח בעדינות, וחסר לי מאוד המגע הגופני שאיננו בעל אורינטציה מינית דווקא.
חבל מאוד שהגברים קופצים מהר מאוד לראש הפירמידה מבלי לחוות את השלבים שבאמצע.
בהם יש חוויות ורווחים מסוג אחר לגמרי ושאינם נמצאים כשקופצים מהר לראש הפירמידה

מגע גופני

על ידי פלוני_אלמונית* » 24 פברואר 2004, 12:52

אוי מדהים. אני בדיוק תקועה עם בן זוגי (הוא כבר בן זוגי? אוי מפחיד...) במקום הזה- של כמה מותר לגעת, מי נוגע ויוזם. אני מפחדת נורא וחסרת ביטחון להתקרב אליו. הוא לא מבין את זה. אולי גם כי אני לא ממש מסבירה? אז זה ענין שנורא לוקח ממני אנרגיות בתקופה האחרונה. אני איתו, מתה לשים עליו יד, להתקרב, להתחבק, שלא לומר לפעמים פשוט רוצה סקס- ולא מסוגלת לעשות, לא מסוגלת ליזום. וזה נורא נורא מתסכל. איך מתמודדים עם זה? איך אפשר להסביר למישהו שאת יושבת לידו באוטו, והדבר שאת משתוקקת לעשות זה להניח את היד שלך עליו, ואת פשוט לא יכולה?! הפחד משתק. ומה אם הוא לא רוצה? ומה אם הוא לא יגיב? או יגיב "רע"? אני חושבת שאנחנו חיים בחברה שכל כך לא מתירה מגע, או כל כך הפכה את המגע הפשוט הזה למשהו טעון, שאנשים הרבה פעמים לא מעיזים. וזה באמת לווא דוקא מגע מיני. פשוט מגע, חום,קירבה, הדבר הזה שבשבילו שווה לפעמים להיות עם מישהו גם אם לא בטוחים מה מרגישים אליו- אבל שפתאום כשהוא נוגע בך, אז את מרגישה "בבית". שזה בדיוק מה שחיכית לו, המגע הזה המיוחד. לא משהו שאפשר להסביר אותו.

מגע גופני

על ידי דוד_רובנר* » 02 יולי 2002, 13:22

האם הנושא הוא taboo, או שהוא מובן מאליו מדי???

מגע גופני

על ידי בשמת_א* » 11 נובמבר 2001, 22:39

מעניין שגם אני חשבתי שזו תיבת פנדורה...
:-)

מגע גופני

על ידי תבשיל_קדרה* » 11 נובמבר 2001, 22:25

אוי! איזו תיבת פנדורה את פותחת!
אני חייבת לקצר, אבל - לא. לא חובקתי די, אני לא מחבקת, בקושי נוגעת. אפילו לא יודעת איך הולכים יחד עם מישהו, אפילו קרוב, תוך שמירה על מרחק נעים.

מגע גופני

על ידי בשמת_א* » 11 נובמבר 2001, 16:00

מה אפשר לומר על מגע גופני בין מבוגרים?

בחברות של קופים, וגם בחברות שבטיות מסוג היקואנה (עקרון הרצף), אפשר להבחין שכל החברים בשבט הקטן נוגעים זה בזה כל הזמן: מתחבקים, מתנשקים, מלטפים זה את זה, מתחככים, מסרקים זה את זה, יושבים קרוב ונהנים מעצם המגע הגופני, וכו' וכו'.

זה אומר, שאנחנו זקוקים לכמויות אדירות של מגע לא-בהכרח-מיני מבני שני המינים סביבנו.

מה אנחנו עושים עם הצורך הזה? כמה מאיתנו מרשים לעצמם לגעת בחופשיות במבוגרים שאינם בן הזוג שלהם? ומה עם מי שאין לו/לה בכלל בן זוג לחיים? מה עם ההורים שלנו? האם כולנו מתחבקים בחום עם ההורים שלנו?
מה אתם אומרים?

מגע גופני

על ידי דוד_רובנר* » 09 ספטמבר 2001, 20:12

כעת, ישנה בעיה מסויימת, כמעט כולם חושבים שזה חשוב להתיחס לילד, להחזיק אותו בידיים, לטפל בו; מעט ספרים יאמרו שהמצב האידיאלי הוא לשים את הילד בקופסה ולהאכיל אותו במכונה אוטומטית. אולם סוג היחס והטיפול אליו רוב האנשים מתכוונים כאשר הם מדברים על קירבה ו-מגע גופני מגיע רק לנקודה מסוימת, ולא מעבר לכך.

מהי אותה נקודה, ומדוע האנשים מותחים קו שם?

באופן בסיסי, זה המרכיב החושני (הארוטי) שגורם לאנשים לאי נוחות. מה שהם תמיד מרגישים שמרחף מעליהם היא הסכנה שזה יביא אותם להיות מעורבים בגירוי מיני. דבר שהיה לו תוצאות חברתיות ומוסריות בלתי רצויות עבור המעורבים.

מה אם כן יש לומר אודות מיניות בגידול ילדים?

מגע גופני

על ידי אנונימי » 09 ספטמבר 2001, 20:12

ישנן שלש סיבות מדוע קירבה ו-מגע גופני רב נחוצים לתינוקות (במידה מסויימת סיבות אלו חלות גם על ילדים גדולים יותר ועל מבוגרים):
.
  • הסיבה החשובה ביותר היא כדי לפתח תחושת ביטחון.
  • הסיבה השניה מדוע קירבה ו-מגע גופני הם חשובים לילדים קטנים היא כדי לשפר את התפתחותו של חוש המישוש אצלם.
  • הסיבה השלישית לחשיבותם של קירבה ו-מגע גופני היא שהם מרכיב חיוני לקשר חם בין ילדים והוריהם, או בין ילדים ואנשים אחרים.
ראו:
|*| מה זאת אהבה
|*| וילהלם רייך

חזרה למעלה