עקרון הרצף צריכה יעוץ

גילה_בהווה*
הודעות: 55
הצטרפות: 29 מאי 2010, 09:49
דף אישי: הדף האישי של גילה_בהווה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי גילה_בהווה* »

שלום לכולן וכולם,
אני אמא מזה 5.5 חודשים. בזמן ההריון קראתי את עקרון הרצף ומאוד התחברתי. הייתי בטוחה שזה יהיה קל וטוב... חשבתי על דברים שאפשר להמשיך לעשות עם ילד במנשא.
היום, 5.5 חודשים אחרי הופעתו של אביב לחיי קראתי שוב בעקרון הרצף ואני מגלה שאני כל כך רחוקה. וזה מדאיג, מכעיס, מעציב ומעצבן... אני אמנם נושאת אותו על גופי, ישנה איתו יחד ורבות המקלחות המשותפות שלנו אבל אני גם מאוד שמחה להניח אותו כשאפשר וכך היה גם במהלך החודשים הקודמים, אני עייפה מלעמוד איתו, לא ממש מצליחה לעבוד כשהוא עלי, משתעממת בבית ועסוקה בו - כביסות, שעת שינה, הרדמות, הנקות ואלוהים יודע מה עוד...משעמם לי ואני לבד.
ראיתי בספר שלה שג'יין לידלוף מספרת איך הורים שואלים אותה שאלות והיא מייעצת להם איך להתקרב למה שהיא יודעת, אז חשבתי שאולי יש פה מנוסות ומנוסים ממני שיכולים לתרום מידיעותיהם.
אז עכשיו אחרי ההקדמה הכללית אפרט יותר.
אביב נולד בבית חולים לידת עכוז וגינלית, ועל אף הנסיונות ההרואים ללדת ללא אפידורל ועם כמה שפחות סיוע רפואי לבסוף נפלנו לגשם של התערבויות ואביב יצא ב"מצוקה עוברית" מה שהוביל אותנו לניתוק מידי ושבוע של כייף בפגיה...
בשבוע הזה וגם בשבועות שלאחריו סבלתי נורא מהתפרים והתקשתי להרים אותו יותר מידי, מה גם שלא מומלץ לעשות את זה (משכב לידה), אז השתדלתי שכל מיני אנשים שבאו לעזור לי יחזיקו אותו על ידיהם והוא ישן עלינו הרבה.
אני מטפלת ברפואה סינית וחשבתי שאוכל להמשיך לעשות את זה עם ילד על הגב, אבל אז הסתבר לי שלהניק זה לא כזה פשוט, והשעות לא מוגדרות, האם אניק תוך כדי טיפול? לא חזרתי לטפל...
אז מה אפשר לעשות עם ילד במנשא? את עבודות הבית... טיולים... לאחרונה התחלתי להרגיש כמו בהמת משא - אין מנוחה, צריכה לסחוב משקל עלי ולהיות בתנועה כל הזמן, זה הכביד עלי, מה גם שאני לא ממש מצליחה לשלוט בלשים את המנשא על הגב וזה הופך את הכל לדי קשה.
הרדמות - מה אומרים על זה ברצף? אני מרדימה על הידיים ומניחה במיטה או שנרדם בהנקה או במנשא כשאני מסתובבת איתו.
אביב ילד שמח ומחייך המון. אם הוא במנשא הוא שקט ורגוע. אם אני מניחה אותו נמאס לו אחרי פחות משעה. אם אני לידו התלונות מתחילות קודם, אם אני בענייני הוא מעסיק עצמו טוב יותר. הוא ישן בלילה מסביבות 19 עד סביבות 6 עם התעוררויות ליניקה כל כשעתיים וחצי. הוא מתהפך חופשי ומעט זוחל אחורה על הגחון. התחיל לאחרונה לתאום כל מיני מזונות. מאוד מתעניין בעולם, בי, רוצה לקחת דברים - מתבגר...
אני מטפלת באביב לבד. האבא שלו ואני לא זוג ולא חיים יחד. הוא נמצא פעם בשבוע בערך.
נכנסתי לדפים בנושאים לעיל אבל אני מבקשת התייחסות לתמונה הכוללת. מה אתן אומרות?
תודה
יונת_שרון*
הודעות: 8089
הצטרפות: 13 יוני 2001, 02:23
דף אישי: הדף האישי של יונת_שרון*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי יונת_שרון* »

תשובה קצרה: את צריכה למצוא איך להיפגש עם עוד מבוגרים וילדים (לא תינוקות, אלא ילדים יותר גדולים שהתינוק לך יוכל לצפות בהם מרותק).

דיונים יותר ארוכים:
חד הוריות ומרכוז הילד
עקרון הרצף בחברה מודרנית
גילה_בהווה*
הודעות: 55
הצטרפות: 29 מאי 2010, 09:49
דף אישי: הדף האישי של גילה_בהווה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי גילה_בהווה* »

אני נפגשת עם אנשים וקופצת לגן שמתחת לבית שלי שיש בו ילדים עד גיל שנתיים. אבל זה עדיין להסתובב סביב הצרכים של הילד ולא לצרף אותו לחיים שלי...
קראתי את הדפים שציינת אבל אקרא שוב בהמלצתך - אולי יגיעו תובנות חדשות....
תודה
תפוח_אדמה*
הודעות: 1235
הצטרפות: 01 יולי 2008, 21:51
דף אישי: הדף האישי של תפוח_אדמה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי תפוח_אדמה* »

אני מטפלת ברפואה סינית וחשבתי שאוכל להמשיך לעשות את זה עם ילד על הגב, אבל אז הסתבר לי שלהניק זה לא כזה פשוט, והשעות לא מוגדרות, האם אניק תוך כדי טיפול? לא חזרתי לטפל.
זו נקודה בעייתית בתרבות שלנו. אפשר לטפל עם ילד על הגב אם למטופל ולמטפל יש זמן, לא לחוצים על מתי לסיים את הטיפול ולא אכפת להם לחכות קצת באמצע שהתינוק יינק. אני ניסיתי לתת שיעורים פרטיים עם תינוק (שישן רוב הזמן), ולא היה אכפת לי שייקח יותר זמן, אבל התלמידים היו לחוצים על השעות (אני חושבת שהם פחדו שאני אבקש יותר כסף אפילו שהבהרתי שלא).
ליהי_פאי_תפוחים*
הודעות: 257
הצטרפות: 23 מאי 2008, 08:36
דף אישי: הדף האישי של ליהי_פאי_תפוחים*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי ליהי_פאי_תפוחים* »

לא ממש יודעת איך לעזור אבל אנחנו באותו מצב. גם אני מגדלת את דניאל לבד ובעקרון הרצף. היום הוא בן שנתיים. וזה בהחלט יותר קל ברגע שהם מתחילים לזחול וללכת.
עם איזה מנשא את משתמשת? ניסיתי כמה עד שמצאתי את האחד המתאים. דניאל היה תינוק דיי גדול.
למצוא אימהות במצב דומה באזור מגורייך זה מדוגם. מהיכן את בארץ? את יכולה למצוא בחורה נחמדה שתעזור לך עם אביב בזמן טיפול.
ואני חושבת שהכי חשוב זה איזון. גם אני כתבתי כאן כשדניאל היה קטן יותר ומישהי כתבה לי שהספר הוא מקסים אבל אנחנו לא חיות בשבט. אז פרופורציות. אם משהו קשה או מתסכל תוותרי עליו. אביב מעל הכל רוצה אמא מאושרת. בהצלחה!
פלוני_אלמונית*
הודעות: 43441
הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי פלוני_אלמונית* »

שהספר הוא מקסים אבל אנחנו לא חיות בשבט. אז פרופורציות. אם משהו קשה או מתסכל תוותרי עליו. אביב מעל הכל רוצה אמא מאושרת. בהצלחה!

כל מילה
ב_עילום*
הודעות: 558
הצטרפות: 25 יוני 2005, 16:36

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי ב_עילום* »

קודם כל (())

אני גם חד הורית עם אבא שמגיע פעם בשבוע.

זה קשה ולקח לי המון זמן להודות שלמרות העקרון היפה של הרצף... אם אין לי כמה שעות הפסקה מהאינטנסיביות, אני לא מצליחה להתאזן והתוצאה- אמא ממוטטת ותינוק לא רגוע...


שהספר הוא מקסים אבל אנחנו לא חיות בשבט

מסכימה מאד.

תבדקי בכנות מה טוב לך באמת באמת...
ותבדקי באומץ מה לא עובד ותמצאי דרכים קלות יותר.

בעיני עקרון הרצף אומר בראש ובראשונה: להקשיב ללב, לזרום עם החיים
ולפעמים זה אומר למצוא מה קל יותר -ולעשות את זה (גם אם זה משהו שאף אישה יאקואנית לא תעלה בדעתה....)

אין לנו שבט.
כשאת קמה בבוקר, את לא יכולה לשים את אביב לדקה על הדודה/סבתא/אחות/בת דוד שלו כי את רוצה להתפנות בנחת
כשאת רוחצת אותו זה אינו טיול בחברה לנהר
וכשאת מבשלת , את לא יושבת במעגל עם נשים נוספות שתוך כדי הבישול מקשקשות וצוחקות איתך ומקשיבות לך ואת להן.

הרעיון של להביט בכל זה ולהרגיש- כמה חבל שזה לא כך... לו רק היה כך....... זה הקאטץ'.

כי זה המקום שבו את אומרת "לא" לחיים. לחיים שלך.

כשאת אומרת"כן" לחיים שלך, את מקבלת בברכה כל מה שקורה בהם.

אולי חלק מהדברים יהיו רעיונות שלקחת מעקרון הרצף ועובדים עבורך, וקרוב לוודאי שאחרים יהיו רחוקים יותר.
אבל אם הם טובים לך ולחייך ולבנך- אז הם מצויינים...

ומילה יותר אישית:
בתור חד הורית, בערך בשלב שאת נמצאת, הרגשתי שאני חייבת כמה שעות ביום לעצמי, לבד . בלי האחריות , בלי האינטנסיביות
חייבת בשביל להתאזן, להתאפס וכדי לתפקד אחר כך יותר טוב.

הרעיון של מסגרת לכמה שעות ביום, מאד מאד עזרה לי.

זה מאד אישית וכל אחת שונה אבל שווה לשקול את זה...
דניאלה*
הודעות: 1197
הצטרפות: 21 ינואר 2002, 15:27

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי דניאלה* »

גם אני מגדלת את דניאל לבד ובעקרון הרצף
למיטב הבנתי יש פה סתירה פנימית לא? (-:
אי אפשר לגדל ילד לבד (הכוונה לא בלי בנזוג, אלא בלי קהילה, בלי "כפר") וגם "בעיקרון הרצף".
זה פשוט לא עובד...
אנחנו לא חיות בשבט
כמובן, אפשר לעשות כל מה שמסתייע - לשאת הרבה, להיניק וכו'.
אבל זה עדיין רחוק מאוד מעיקרון הרצף לא?
כך אני הרגשתי, ואצלי יש בנזוג וגם משפחה תומכת, ובכל זאת.
תבשיל_קדרה*
הודעות: 8851
הצטרפות: 10 נובמבר 2001, 08:15
דף אישי: הדף האישי של תבשיל_קדרה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי תבשיל_קדרה* »

_אי אפשר לגדל ילד לבד (הכוונה לא בלי בנזוג, אלא בלי קהילה, בלי "כפר") וגם "בעיקרון הרצף".
זה פשוט לא עובד..._
בדיוק.

לדעתי, אם אין קהילה, מפגש אמהות בפארק הוא הרבה מתחת למינימום, ונחוצים מפגשים בבתים - שתיים-שלוש משפחות, די מפגשים עם שמרגישים בבית, וניתן לעסוק יחד בעבודות הבית - לבשל ארוחה משותפת, לטפל בכביסה, לעבוד בגינה (נגיד להשתלט יחד עם משימה גדולה כמו לדפוק זיתים), או, בחלק מהזמן, לעשות דברים של לבד - טלפונים, קריאה, כתיבה, מלאכות יד (תפירה, רקמה, סריגה).
החשיבות של מקום המפגש הביתי הוא בדיוק בזה שלא הולכים לאנשהו בשביל לשעשע את הילד, אלא מזמינים את הילד אל השוטף של הבית (ולא משנה, לצורך הענין אם זה בבית שלך או בבית של חברתך לדרך).
אהבת_עולם*
הודעות: 5866
הצטרפות: 12 ספטמבר 2008, 01:17
דף אישי: הדף האישי של אהבת_עולם*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי אהבת_עולם* »

אני ניסיתי לתת שיעורים פרטיים עם תינוק (שישן רוב הזמן), ולא היה אכפת לי שייקח יותר זמן, אבל התלמידים היו לחוצים על השעות (אני חושבת שהם פחדו שאני אבקש יותר כסף אפילו שהבהרתי שלא).

אולי לא מספיק להבהיר שאת אינך לוקחת יותר כסף על הזמן הזה, אלא להציע שיעורים/טיפולים בפחות כסף?
לומר מראש:
'זה הדיל: אני בד"כ לוקחת כך וכך, אבל בגלל שאני רוצה את האפשרות להיניק באמצע, אני אקח פחות.
אם מתאים לך לשלם פחות תוך לקיחה בחשבון של עיכובים אפשריים - זה יוכל להתאים לשנינו'.

אז, מי שלא ממש לחוץ על הזמן, אבל יעזור לו להוציא פחות כסף - אולי ישמח לדיל כזה.

(וחוץ מזה, את מדברת איתם רק על אפשרות שתצטרכי להפסיק באמצע, כי לפי מה שהבנתי ממך - לא בכל מקרה תצטרכי להפסיק. ואם בכל מקרה תקחי פחות כסף רק בגלל האפשרות זה עשוי להשתלם להם).

מה אתן חושבות? זה יכול לעבוד?
אינדי_אנית*
הודעות: 1097
הצטרפות: 26 אוקטובר 2006, 22:38
דף אישי: הדף האישי של אינדי_אנית*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי אינדי_אנית* »

אולי סבתא (או כל אדם אחר שהילד מכיר וקשור אליו) שתיקח אותו קצת שתוכלי לצבור כוחות.. אבל מסגרת בגיל כזה כשאמא לא באיזור זה ממש רחוק מעיקרון הרצף ונראה לי שהיא מחפשת איך כן ליישם את העיקרון באופן שיתאים לחיים שלנו היום..
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

אוי גילה בהווה,
יש לך ילד בן חמישה וחצי חודשים, במנשא קדמי, כבר מתחיל להיות נייד ולחקור את העולם, ואת מרגישה רע / עצובה / מודאגת כי את לא רוצה לשאת אותו שעות ארוכות? כי את שמחה להניח אותו על הרצפה?
חליק! (())
ברור שאת רוצה להניח אותו על הרצפה. חמישה חודשים זה באמת הגבול העליון לנשיאה קדמית (בשביל תינוקות ונשים מסוימות, בטח שככה זה היה בשבילי). תתחילי להגיד לעצמך "כן, ככה אני מרגישה ואני מרגישה כך בצדק". כי ככה זה. וגם מבחינת ההתפתחות שלו זה ככה. בהדרגה, פחות נשיאה, ויותר זחילה ותנועה עצמאית.

הלאה:
את אמא חדהורית, מטפלת בילד שלך לבד, חווה את "מלכוד הבית", לא יכולה לעבוד בעיסוק משמעותי שמלפני הלידה בגלל צרות אופקים תרבותית - ואת מרגישה עצובה, מודאגת, או כאילו את נכשלת, כי לא הצלחת ליישם את "עקרון הרצף" במצב הנתון?
חליק כפול ומכופל!!!!
נשמתי, במצבך אני הייתי נכנסת לדיכאון שלאחר לידה. מה זה "הייתי נכנסת". נכנסתי בפועל. הייתי שם. זה מה שקרה לי.
והיו לי מפגשים. בבתים של אנשים, עם קבוצות שהיה אמור לי להיות עניין משותף אתם. ובכל זאת, זה לא הספיק. כי הקשרים האלה היו חדשים, כי ישבנו ודיברנו על זוטות וילדים והנקה ודברים שלא ממש עירבו אותי רגשית, ובמצטבר גרמו לי להרגיש ריקה ומנופחת מצמר גפן.
והיה לי בעל, תומך עד אין קץ. (אבל היינו הרחק מהמשפחה, גם שלי וגם שלו. ומחברות וותיקות. וזה הספיק בשביל דיכאון).

אז להרגיש רע כי את מרגישה שלא עמדת באיזשהם "סטנדרטים" - אוי אוי אוי. אנא. אנא. אל תעשי את זה לעצמך. אל תהיי כל כך קשה ודורשנית לעצמך, למלא את כל התפקידים האפשריים... כולל את אלה של אנשים שהיו אמורים להיות סביבך ולמלא אותם, אבל הם לא שם. כולל את התפקידים שהחברה היתה אמורה למלא (לספק לך ולאמהות אחרות מעורבות בעיסוקים ובתפקידים משמעותיים להם, מעבר לילד, יחד עם הילד, ובסלחנות והבנה לכך שאת עם ילד)

היום, 5.5 חודשים אחרי הופעתו של אביב לחיי קראתי שוב בעקרון הרצף ואני מגלה שאני כל כך רחוקה. וזה מדאיג, מכעיס, מעציב ומעצבן...

את יודעת מה אני מציעה לך? לזרוק את הספר לפח. פח מחזור או צדקה, כמובן. אבל לזרוק.
היה לו תפקיד בחייך: לפתוח אותך לאפשרויות, לגישות, לפוטנציאל.
קראת, הפנמת, התעשרת.
עכשיו הזמן לא לתת לו לסגור אותך בחזרה. להישאר פתוחה. פתוחה לחיים, פתוחה לפשרות, פתוחה ליצירת הדרך הייחודית שלך, המתאימה לך, המותאמת לעוצמות ולמגבלות שבחייך. ושמתאימה גם לילד: לצרכים וליכולות ולחסרונות ולמשקל שלו!
להישאר פתוחה: לא להינעל על המילים שבו כעל תורה מסיני. הן לא מתאימות לך. מה שמתאים לך הוא גרסה אחרת של "עקרון הרצף", גישה שאותה תכתבי במחשבות ובמעשים ובתחושות וברגשות ובהחלטות ובניסיונות ובשיפורים ובדמעות ובצחוק, ותכתבי אותו על לוח לבך. לא בשום מקום אחר. ולא תתני עליו את הדין לאף אדם אחר, כי זה הספר שלך.

אני כתבתי את "עקרון הרצף" שלי, ואני אוהבת את הגרסה הזאת. כי היא שלי. ומתאימה לי.
והעקרון היסודי שלי הוא לא עקרון הרצף (למרות שהמון זמן הוא נראה בדיוק כך). העיקרון שלי הוא:
להוציא את התינוק שמח
את האמא מרוצה
ואת המשפחה מתפקדת.
וזהו.

אני אומרת: בחיים, ללכת אחרי הילד, האם, המשפחה כמכלול.
לא אחרי "הרצף".
"עקרון הרצף" הוא כמו הופעה שאת הולכת אליה כדי להתעשר, ליהנות וללמוד. כדי שיהיה לך אחר כך שיר יפה לזמזם בשעות הפנאי. לא כדי להפוך לאחת מהנגנים ולחקות אותם תו לתו.
(())(())(())
@}
הקוסמת_מארץ_עוץ*
הודעות: 2444
הצטרפות: 01 יוני 2005, 21:40
דף אישי: הדף האישי של הקוסמת_מארץ_עוץ*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי הקוסמת_מארץ_עוץ* »

אל תשכחו שעיקרון הרצף נכתב על חברה שנמצאת בתנועה רוב הזמן.
זה נכון שלתינוקות הכי טוב תנועה ונשיאה במנשא. (יעידו שני התאומים שלי שלא יורדים
לנו מהמנשא לרגע!!!).
אבל וזה אבל גדול מאוד, אנחנו חברה שונה. אנחנו רוצים זמן אינטרנט, טלפון, ספר, ועוד...כל הדברים האלו
לא מעניינים תינוקות ולכן הם לא נותנים לנו לעשות את זה...
את עיקרון הרצף במלאותו אפשר ליישם רק אם מוותרים על העבודה הקודמת ב99 אחוז מהפעמים.
פשוט אי אפשר לצרף תינוק לעבודה בהייטק למשל או לעבודת הוראה או לעבודה של אחות בבית חולים.
אפשר ליישם חלקים ממנו אם מחליטים להשאר בבית ולהתמסר לשגרת הבית (שאני אישית מאוד אוהבת אותה
ולכן קל לי יחסית בה).
ולכן, יש הרבה מירכוז בעיקרון הרצף כפי שהוא מיושם בחברה שלנו. הולכים לגן שעשועים בשביל הילדים
או למפגשים בשביל הילדים וכו' וכו'.
ועדיין זה הרבה יותר טוב מכל דבר אחר.
אצלי כל הילדים קראו את עיקרון הרצף עוד בבטן ואף אחד מארבעתם לא היה מוכן לרדת מהידיים כמעט בכלל
אני ממש לא יכולה לדמיין איך אפשר לעשות את זה לבד.
גם רק עם בן זוג כמו אצלנו אנחנו תמיד בסוג של קריסה כשיש לנו תינוקות...
גילה_בהווה*
הודעות: 55
הצטרפות: 29 מאי 2010, 09:49
דף אישי: הדף האישי של גילה_בהווה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי גילה_בהווה* »

וואו! תודה לכל המשיבות!
לפעמים כשאני קוראת באתר נראה שלכולם זה פשוט וחלק ונהדר חוץ מלי...
אני סה"כ די מסתדרת ומרגישה בנוח עם ההתנהלות שלי עם אביב, אבל לפעמים כשאני קוראת על משפחות אחרות או את עקרון הרצף אני רוצה יותר... למשל יש בספר ילדים באופן טבעי את אילנה אילן שמספרת שהיו לה קשיים ושאלות ומשיחה עם ג'יין היא הבינה את הדברים הקטנים שאפשר לשנות כדי שעדן ישתלב בחיה ולא להפך והיא משנה דברים קטניםבעלי משמעות גדולה... "למדתי שקיטורים נמשכים ומתגברים "סתם" הם קריאה לאמא שתהיה בטוחה בעצמה ובהחלטותיה" ואז היא מתרכזת בשלה ולא בשלו. ניסיתי את זה בימים האחרונים - לא להתעלם, אבל גם לא לקפוץ לשמע כל קיטור וגם לא להציץ כל שניה - לבטוח בו... אני מחפשת דברים כאלה שיאפשרו לי לעבוד לפחות את עבודות הבית כשאביב איתי.
המנשא שיש לי הוא מנשא סיני וקשה לי ללבוש ולהוריד על הגב, חוץ מזה שאביב די מהר מתלונן שם, אולי כי הוא לא רגיל ואולי כי לא נוח לו... יש לי גם ארגו אבל הוא עוד לא מתאים מבחינת הגודל...
לפעמים ההפחדות הן שגורמות לתחושות הקשות - פתאום כשקראתי כמה חשיבות היא נותנת לרגעים הראשונים ואביב שלי היה הרחק ממני בפגיה... הוא גם מעולם לא נישא "כל הזמן" על הידיים... מצד שני, אני מכירה ילדים שאין כל קשר בינהם לבין עקרון הרצף והם ילדים שמחים ומאושרים. אולי אנחנו חיה סתגלנית ולא רק עם ציפיות מולדות...
ב עילום -
אני אכן זקוקה להפסקות אבל בינתיים לא מצליחה להתארגן על זה... אני עכשיו בת"א ועוד כחודשיים אני עוברת דירה לצפון (באזור טבריה - ראש פינה) כך שלהכניס עכשיו למסגרת לא רלוונטי... כשאהיה שם חשבתי להכניס ל3 שעות ביום או משהו כזה. אני עוד מתלבטת על זה ממש... המקום טוב ועם מעט ילדים, יחס מאוד אישי וגם המטפלות חברות ופתוחות לשיחה אבל זה מאוד לא ברוח ה"הצטרפות לעולם המבוגרים"...
_הרעיון של להביט בכל זה ולהרגיש- כמה חבל שזה לא כך... לו רק היה כך....... זה הקאטץ'.

כי זה המקום שבו את אומרת "לא" לחיים. לחיים שלך.

כשאת אומרת"כן" לחיים שלך, את מקבלת בברכה כל מה שקורה בהם._
אהבתי. לוקחת. עכשיו צריכה לתרגל את התובנה הזאת...

אמשיך מאוחר יותר, עכשיו אין זמן...
חוה_בת_חיים*
הודעות: 977
הצטרפות: 12 מאי 2005, 22:58
דף אישי: הדף האישי של חוה_בת_חיים*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי חוה_בת_חיים* »

עלי להתנצל קראתי רק ברפרוף את התגובות ..
בכל אופן נראה לי שאני מצטרפת לכל מי שאומר לך , גילה בהווה , שיש פער אדיר בין אורח חייך לאורח החיים המתואר בספר עקרון הרצף . שם מתוארת חברה שבטית ואת לפי תיאורך חיה יחידאיות לא פשוטה .
זה מדאיג אותי . גם אמא לתינוק בזוגיות + משפחה סביבה היתה סובלת עייפות קשה .. וככה הכל על כתפייך . זה קשה נורא .
אני רוצה להאיר שתי נקודות :
אחת היא לעורר את משפחתך וחברותייך וכמו כן ליצור חבורה או להצטרף לחבורה תומכת של כמה אמהות עם ילדים בגילאים שונים . נשים אשר מקיימות מודעות של סולידריות נשית רצינית. אני בטוחה שיש אמהות במצב דומה , (לאו דוקא רק חד הוריות) .
הנקודה השניה היא הרחבה של התובנות בדבר עקרון הרצף .
הייתי רוצה להרחיב , אך פתאום התברר שעלי לרוץ.
אמשיך אחר כך .
בינתיים(())
אילה_א*
הודעות: 3574
הצטרפות: 23 אוקטובר 2004, 18:09
דף אישי: הדף האישי של אילה_א*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי אילה_א* »

פתאום כשקראתי כמה חשיבות היא נותנת לרגעים הראשונים ואביב שלי היה הרחק ממני בפגיה
זה יפה מצידה שהיא נותנת חשיבות אבל זה משהו שאת לא יכולה לשנות (לא משנה כמה תרצי) לכן תתמקדי במה שאת כן יכולה
ולא סתם במה שאת כן יכולה אלא במה שאת כן יכולה ולא קשה לך לא מכביד עליך ותוכלי להמשיך לאורך זמן
אני הבנתי שאני יכולה אולי יום אחד להיות "האמא המושלמת " שאני רוצה להיות אבל לממחרת אני מתפוצצת
אז אני מבינה שעדיף לי להיות אמא טובה מספיק כל הזמן מאשר מושלמת יום אחד ועצבנית למחרתו
אכן קשה לגדל ילד לבד אני גם מנסה :-)
אנד_לוסיה*
הודעות: 549
הצטרפות: 27 אוקטובר 2009, 22:35
דף אישי: הדף האישי של אנד_לוסיה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי אנד_לוסיה* »

קשה מאוד לגדל ילד לבד, אבל גם ביחד זה יכול להיות קשה. זה עניין של גישה. ובתרבות שלנו זה קשה מאוד כי מצופים מאיתנו דברים רבים, שונים וסותרים, וגם להיות נורא מאושרות מזה.
נדמה לי שקראת את "עקרון הרצף" ללא גרם של ביקורת וראית בו מעין "ספר מתכונים". אני חושבת שזה ספר חשוב מאין כמוהו ומודה לו על שהופיע בחיי. למרות זאת, לרגע לא נבהלתי מן הקביעות הגורפות בו. למען האמת, הרבה פעמים הייתי מסתובבת בחוץ עם בתי במנשא עד שהיא היתה מתחילה לקטר, ואז הייתי פשוט שמה אותה בעגלה ובא לציון גואל: היא היתה מרוצה מהספייס ואני הייתי מרוצה מהקלות. ולפעמים, היות שיש לה גם אח גדול, לא היה מנוס מלהניח אותה רחמנא ליצלן בטרמפולינה ולהכין ארוחת ערב! בעיני חשוב להבין שתינוק צריך את אמא שלו ואת קרבתה, בניגוד לגישת ה"שלא יתרגל" הרווחת כל כך במקומותינו. כל השאר כבר צריך לבוא מתוך התאמה לך ולחייך. אני חותמת על כל מילה של תמרוש רוש החכמה.

טכנית, אני עברתי לארגו בגיל ארבעה חודשים (אמנם זה היה טיפ טיפה מוקדם אבל בשלב הזה הלופי כבר הרג אותי), ומהר מאוד גם נשאתי על הגב. כל זה טוב ויפה לזמני ניג'וסים של אחר הצהריים ולכל פעילות שכוללת הסתובבות בחוץ, אבל בגיל חמישה חודשים וחצי נדמה לי שכל תינוק ישמח לשכב לפרקי זמן קצובים על הבטן ולהתחיל לתרגל זחילת קומנדו, אחיזת דברים, התרוממות על הזרועות והתבוננות עצמאית על העולם בשעה שהוא מרגיש שאמא נמצאת בקרבת מקום.
בהצלחה!
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי בשמת_א* »

יש עוד דפים שווים שרלבנטיים: הדף "תוך כדי הנקה", וגם "איך מנקים בחינוך הביתי" או "איך לנקות בחינוך הביתי", . המחשב נתקע לי כל הזמן ולא מצליחה להריץ פה חיפוש, אז תנסי. הדף השני, עם הניקוי, בעצם נותן הרבה טיפים על איך חיים את עבודות הבית עם הילדים, איך משלבים אותם בגילאים השונים, איך עושים את זה לא בדרך הקונבנציונאלית של "לסלק אותם כדי שנוכל לעשות דברים".
אהבת_עולם*
הודעות: 5866
הצטרפות: 12 ספטמבר 2008, 01:17
דף אישי: הדף האישי של אהבת_עולם*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי אהבת_עולם* »

יש עוד דפים שווים שרלבנטיים: הדף "תוך כדי הנקה", וגם "איך מנקים בחינוך הביתי" או "איך לנקות בחינוך הביתי", . המחשב נתקע לי כל הזמן ולא מצליחה להריץ פה חיפוש

תוך כדי הנקה
איך מנקים בחינוך הביתי
בשמת_א*
הודעות: 21563
הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי בשמת_א* »

תודה, אהבת!
גילה_בהווה*
הודעות: 55
הצטרפות: 29 מאי 2010, 09:49
דף אישי: הדף האישי של גילה_בהווה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי גילה_בהווה* »

קראתי את התגובות ואת הדפים שהפנתן אותי ואני עוד חושבת על זה הרבה... בקרוב אתייחס לתגובותיכן.
רוצה רק לעדכן שמאתמול אני עם יאמו על הגב וזה תענוג! כל פעם שנמאס לו להיות על הרצפה הוא עובר אל הגב שלי ואני יכולה לצחצח שיניים, לנקות, לבשל וכו'. גם ליציאה מהבית! בהחלט הרבה יותר מאפשר מנשיאה קדמית (:
היום גם חברה הראתה לי איך האפריקאיות קושרות וזה גם היה ממש נוח.
דנה_בננה*
הודעות: 93
הצטרפות: 03 יולי 2005, 15:48
דף אישי: הדף האישי של דנה_בננה*

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי דנה_בננה* »

הי כפרה עלייך!
תתחדשו על היאמו, ובעיקר חיבוק גדול:-)
ממה שכתבת,
אני מניחה שנתראה בקרוב?
תמרוש_רוש
הודעות: 5688
הצטרפות: 18 יוני 2005, 03:48
דף אישי: הדף האישי של תמרוש_רוש

עקרון הרצף צריכה יעוץ

שליחה על ידי תמרוש_רוש »

רוצה רק לעדכן שמאתמול אני עם יאמו על הגב וזה תענוג!
|יש|
שליחת תגובה

חזור אל “דיונים/ויכוחים על עריכות והתנהלות באתר”