איפה מדברים עם העורכות ארכיון 2015 2018

האם הדף איך מתחילים עם דתיות קשור איכשהו לאתר?

אני חושבת שהוא יכול להמחק, ואם אין רצון כזה הוא יכול לעבור לאגף השיתוף והתמיכה.

למיטב ידיעתי יונת גם עובדת בהתנדבות P-:

האם הדף איך מתחילים עם דתיות קשור איכשהו לאתר?
גם לי קיומו גורם אי נחת. לדעתי יכול לעבור לאתר השיתוף והתמיכה.

_האם הדף איך מתחילים עם דתיות קשור איכשהו לאתר?

אני חושבת שהוא יכול להמחק, ואם אין רצון כזה הוא יכול לעבור לאגף השיתוף והתמיכה._

לגמרי.

נכון מה שכתבתן.
ובכל זאת, התוצאה היא:

לרוב מהססים במחיקה או בתגובה כשצריך דווקא לפעול מהר.
הרבה פעמים אלה שלא מהססות וממלאות את הואקום הן פחות רגישות, וככה יוצא שהפגיעה רק גדלה.

לכן הצעתי, בדיוק כמו שכתבתן -- להטיל ציפיות לפעולה על משתתפות מסוימת (״אושיות״ מסוג מסוים) וציפיות לפחות-פעולה על השאר. כל מה שכתבתן לגבי זה נכון, אבל השאלה היא לא מה האפשרות המושלמת אלא מה האפשרות העדיפה בין אלה שיש במציאות, שאף אחת מהן לא מושלמת.

_אני לא חושבת שיש אפשרות לנסח כלל עבור שאלה כל כך כללית - איך למנוע פה פוגענות.
בסופו של דבר, זה יהיה תלוי באיך האנשים שכאן יתנהלו ולא בכלל מופשט כלשהו._
לא התעכבתי על זה קודם, אבל בעצם התכוונתי לקצת יותר מאשר להגיד שלא מספיק כלל אחד.
אני לא חושבת, באופן כללי, שכשמשהו כזה מתפקשש ואף מתפקשש קשות, הבעיה היא בהכרח בתשתית או במנגנון או בכללים.
לפעמים הבעיה היא באנשים ובאופן שבו הם הפעילו שיקול דעת.
לי זה נראה מקרה כזה, ולכן אני הייתי מסתפקת בזה שכל אחת תפיק לעצמה את לקחיה, ותיעזר בדיון הקהילתי על הנושא לשם כך.

לגבי הרעיון הספציפי של עורכות קהילתיות כאלה, בנוסף לקשיים שציינה צילי ולשאלה אם בכלל תימצא מי שתרצה להיות כזו, יש בעיה של חוסר ביקורת על המנגנון הזה
גם ברמת הבחירה במישהי - קשה מאוד להגיד על מישהי ספציפית "היא לא מתאימה בעיני" ולכן נראה לי שברגע ששם הוצע, לא יהיו לו לעולם מתנגדות.
וגם ברמת הביקורת על העריכות שלה. אני מבינה שזה חלק מהרעיון אבל עדיין זה נראה לי בעייתי, בייחוד כשזה מתחבר לקושי הראשון.

לגבי הדף של איך מתחילים... לדעתי למחיקה. לא מתאים גם באתר התמיכה.

גם לדעתי למחיקה. למה, בעצם, להשאיר אותו בכלל?

אני בעד להעיף מפה.

גם הדף משהו עומד לקרות לא נראה לי שייך או תורם. מה דעתכם?

מסכימה.

גם הדף משהו עומד לקרות לא נראה לי שייך או תורם. מה דעתכם?

ממש למחיקה

לגמרי למחיקה.

מחקתי.

רק הערה: לא תמיד אני מזהה פגיעה כשהיא מתרחשת לי מתחת לאף, והיה לי ניסיון רע עם זה.
אז לא סומכת על עצמי...
מצד שני:
אני חושבת שיש טעם לנקוב בשמות במפורש.
אני חושבת שיש בזה יתרון אחד: לעודד נשים להיות קשובות לנושאים האלה, ולערוך. הנה, אני מתחילה לחשוב על זה, ויכול להיות שרמת המודעות והעריכה שלי תגדל כתוצאה מזה. כך שאני מציעה להרחיב את מעגל המוכרזות.
אנ מציעה את יולי קו ואת דלית ב, וגם את לב שומע.
תיכף אחשוב על עוד...

(כשמספר ה"אושיות" מתקרב למספר הכותבות הקבועות, להיות אושיה כבר נהיה נון-אישיו

)

דרך אגב, האם רק נדמה לי ש כותב ת נעלמה מיד אחרי הויכוח עם אישה במסע על גיהוץ המדים?

דרך אגב, האם רק נדמה לי ש כותב ת נעלמה מיד אחרי הויכוח עם אישה במסע על גיהוץ המדים?

לדעתי, כן.

אני חושבת שיש טעם לנקוב בשמות במפורש.

גם לדעתי.

אני מתנגדת למינוי של עורכות מסוימות כבלעדיות למחיקות. כתבתי הסבר ומחקתי. אבל יש לי הסבר.

אני מוחקת ועורכת גם ככה, בלי שום כותרת, פשוט כי זה הבית שלי, וזו תחזוקת בית בסיסית.
חוץ מזה, אני חייבת לשתף שכששמי עלה נשמתי לרווחה (שגם אני נחשבת פה...אגו, אוי,אגו), וזה יצר לי תחושה שמי שלא הזכירו את שמה עלולה להפגע, וחבל.
למה בעצם לא מיכל בז, אפילו את יונת שרון הייתי מסכימה להכניס לרשימה

הקיצר, נראה לי מיותר.

האם רק נדמה לי ש כותב ת נעלמה מיד אחרי הויכוח עם אישה במסע על גיהוץ המדים
המממ... כוחו של הטיון{{}}?

האם רק נדמה לי ש כותב ת נעלמה מיד אחרי הויכוח עם אישה במסע על גיהוץ המדים

איזה דף זה היה?

לא הייקו

כן, נזכרתי תוך כדי שכתבתי

.
תודה!

לא הייקו

היא מחקה שם הרבה ממה שאישה במסע כתבה, אם אני מבינה נכון.

דרך אגב, האם רק נדמה לי ש כותב ת נעלמה מיד אחרי הויכוח עם אישה במסע על גיהוץ המדים
אוי זה עצוב. לא הייתי מודעת לזה שהיא נעלמה. (קוראת כאן באופן מאוד לא רציף ועקבי בשנה שנתיים האחרונות)

.
ואז לעוד שמונה שבועות שבהם לא אראה מחשב בכלל...
זה ממש מסקרן!
צילי, לאיזה מחתרת את יורדת??
(לא חייבת לענות כאן או בכלל, פשוט באמת הסתקרנתי, שמונה שבועות ללא מחשב בעולמנו זה באמת קיצוני)

תודה יוליקו! לרגע ממש הרגשתי נון אושיה! שלא לומר נון אישיו...

האמת שאני פשוט באמת אף פעם לא עורכת מטעמי איזה פחד שאין לו הסבר רציונלי. אני גם לא מתה על קונספט המחיקות, עדיין לא הצלחתי לעכל אותו אחרי כל השנים האלה בבאופן. מוחקת את עצמי כשנראה לי שהגזמתי, זה מספיק לי.

לאיזה מחתרת את יורדת??
אני נוסעת לשמונה שבועות של קמפינג עם המשפחה בצרפת. כל שבוע מחנה אחר. חלום ישן שלנו.
חלק מהדיל זה פרידה מהמסכים. גם טלפון לא יהיה לי שם. איזה אושר...
ומחר אני יוצאת להיות עם עצמי לשבוע וגם לכבוד זה אני משאירה את המסכים והטלפון בבית אז התראות כשאחזור

לעולם לא אשכח את הגריין הישן של ניצן אמ שסיפרה איך היא נסעה לאנשהו (ניו זילנד?) ושבועות או חודשים היא היתה בלי מסך והרגישה איך מסך של ערפל מורם מעל המוח שלה. חשבתי על זה המון זמן מאז שקראתי את זה. ממש שנים. את זה שלפעמים מרוב צריכה כבר אני לא זוכרת אולי איך זה מרגיש בלי ושיש לי כמיהה להתפוגגות הערפל המוחי הזה. אז עכשיו שבוע הכנה של שקט מוחלט ואחרי זה עוד שמונה עם המשפחה אבל בלי שום דבר אחר. שיהיה לכולכן שבוע מצוין.

יו, ציל, איזה כייף!

לא הייקו
היא מחקה שם הרבה ממה שאישה במסע כתבה, אם אני מבינה נכון.
היא מחקה את כל הדיון, והיו שם דברים חכמים ונבונים של בשמת, וגם הם הלכו.
חבל. אני ממש ממש מצטערת שלא ראיתי ולא הבנתי ולא פעלתי כשעוד אפשר היה

והנה עוד דינמיקה, די ברורה (בדיעבד): כשמישהי כותבת בלוג אישי, רגשי, לטחון לה ויכוחים עקרוניים ולהסיט את תשומת הלב מהסיפור ומהרגשות. זה היה מאוד אופייני לאישה, וכל פעם זה הפריע לי במעומעם בלי שהצלחתי להגיע לנקודה הצלולה של "די! זה פוגע!"
מאוד מתסכל.

היא מחקה את כל הדיון, והיו שם דברים חכמים ונבונים של בשמת, וגם הם הלכו.

אכן, ממש חבל.

היא מחקה את כל הדיון
כן אבל זה היה מוצהר מראש - היא הודיעה מראש שהיא פותחת דף להגיגים, ושכל כמה זמן תעשה ניקוי של התגובות כי היא לא רוצה לשמור אותן בדף.
כל מה שכתבתי שם, ידעתי מראש שיימחק אחרי שייקרא.
ומה שהרגשתי שמוגזם או סוטה מהנושא ו"מלכלך" את הדף שלה, הלכתי וכתבתי אצלי בדף הבית שלי.

טוב, זה נשמע כבר יותר טוב.
רק מה, שלדעתי גריינתי אותך שם. פסקה שלמה, אני חושבת....
רוצה שאמצא, אמחק את הגריין, אעביר לדפבית שלך או משהו?

קוראת כאן בעניין רב גם כאשר לא פנוייה להגיב.
תודה תמרוש וצילי ואולי פספסתי עוד מישהי על האמון.
אני שמחה מאוד להרגיש חלק מקבוצת משתתפות שמשתדלות להתגייס לתגובה כשנדרש.
ממילא השיח הלך משם, אבל להיות עורכת תחת טייטל וציפיות ובתפקיד יותר סוליסטי כזה ופחות צוות ממילא לא היה מתאפשר לי כרגע. בריאותית, אני נמנעת ככל יכולתי מכל מה שמכניס לי סטרס לחיים. בשביל זה (בין השאר) לקחתי ימי מחלה. )-:
אני מבינה שממילא השיחה נעה משם כי לכל אחת כנראה זה לא מתאים כרגע או בכלל מהסיבות שלה.
שמחה על השיח הזה. וממשיכה להקשיב עד שיהיה לי משהו חשוב להגיד או עד שאהיה יותר בפניות

רוצה שאמצא, אמחק את הגריין, אעביר לדפבית שלך או משהו?
אשמח.
והאמת, אם יש לך כוחות למבצעים כאלה, אולי אפשר גם למצוא את ההודעה המקורית שגריינת בגירסאות קודמות של הדף שלה ולהעתיק גם את זה לדף הבית שלי?

אני לא בטוחה שאני מבינה לגמרי לאיזה סוג מקרים הכוונה. קרה משהו כזה פה לאחרונה שאפשר לתת כדוגמה? מבינה אם זה רגיש מדי, אבל אם אפשר נראה לי שזה יעזור.
אני בדרך כלל שמחה על עצם ההצטרפות של נשים נוספות לשיחה. אם אני מעוניינת בשיחה ממש פרטית, נראה לי נכון יותר לעבור לצורת תקשורת אחרת.
כמובן, שאם ההצטרפות היא ברגל גסה זה לא נעים, אבל נראה לי שאז הבעיה היא אחרת...

שליחה על ידי יעלי* » 13 יוני 2018, 10:28

כותב ת לא נעלמה אחרי הבלגן עם אשה במסע. היא פתחה דף אחר.

אגב הסתבר לי להפתעתי שלפחות בקרב די הרבה לא-אושיות, אני נחשבת אושיה פה

אבל לא הייתי רוצה לקחת על עצמי תפקיד כזה... (עד שנגמלתי...)

נפתח עכשיו דף חדש בשם טיולים בגינה הציבורית. יש בו שאלה אחת קונקרטית מאוד. אני חושבת שלשאלה בהחלט יש מקום כאן באתר. אבל ממש צורם לי לראות אותה בדף בפני עצמו.
האם גם לכן זה צורם בעיניים?
אם כן, לאיזה דף אפשר לדעתכן להעביר את ההודעה?
אני מציעה להעביר בלי לשאול ובלי להתבחבש. בתוספת הודעה קצרה ונעימה.
זה לא דף תמיכה, לא רואה שם שום דבר רגיש באופן מיוחד. זה פשוט תת סעיף של נושאים אחרים ולראות את זה בדף נפרד זה בלגן בעיניים.

סליחה, טיול בגינה הציבורית.

מציעה להעביר לכיכר השוק.

וואללה? הפתעתן אותי.
נראה לי נושא ראוי לדף משל עצמו, לא זוכרת אם היה דף בנושא הזה.
מקווה שלמישהי יהיה כוח לכתוב על השפעת צעצועים מהבית על היכולת לחוות את החוץ.

עשיתי זאת!
כתבתי ומקווה שיבואו להוסיף עלי.
באמת נושא מעניין שאף פעם לא חשבתי עליו מהכיוון הזה.
אנחנו יוצאים מלא לבחוץ ולרוב המוחלט בלי כלום, ממש מרגיש לי לא נכון לקחת משהו לבחוץ, אני לא אוהבת את זה בכלל ועכשיו הבנתי למה זה מרגיש לי ככה באופן טבעי (-:

מצויין! אם ראוי, אז ראוי.

יונת,
אני מתחברת להערה שלך.

אני אוהבת את הדף אבל חושבת שכדאי לתת לו שם אחר. אולי... מה לקחת כשיוצאים לגינה, או - מה מתאים לקחת למשחק בחוץ, או משהו בסגנון.
גם אני חושבת שהדף חשוב.

אולי - אנחנו והחוץ מה לקחת כשיוצאים החוצה

אולי... מה לקחת למשחק כשיוצאים החוצה?
שיהיה דגש שזה על פעילות ומשחק ולא על שאר הדברים שמצטיידים בהם כמו אוכל וכאלה...

_נראה לי נושא ראוי לדף משל עצמו, לא זוכרת אם היה דף בנושא הזה.
מקווה שלמישהי יהיה כוח לכתוב על השפעת צעצועים מהבית על היכולת לחוות את החוץ._
גם לי.
דף מעולה שמתאים בול לנושאי הליבה של האתר.
ממש לא להזיז ולא להעביר לככר השוק, להיפך.
די מסכימה גם עם ציל צול שכדאי אולי להחליף לו את השם למשהו יותר אינפורמטיבי.

שליחה על ידי יעלי* » 18 יוני 2018, 16:49

משחקים מהבית בגינה הציבורית?

נשמע טוב ומשקף. אולי משחקים מהבית כשיוצאים לגינות ולטבע

מישהו מנסה להתעמת עם בשמת בnvc תקשורת מקרבת. מחקתי, לי נראה פשוט למחוק כל פעם שיפתח באלימות, אבל כן כדאי לנסות כן לאפשר לו לפרוס את משנתו אם יעשה זאת בדרך הולמת, גם אם דבריו צורמים לאוזן.

נכון.
מחקתי שם אתמול והיום 3 הודעות פוגעניות שנראו לא ראויות להישאר שם.

למה בעצם כדאי, פלונית? שואלת בסקרנות אמיתית.
למחוק נראה לי מצוין. אני חושבת שעשית את הדבר הנכון במאה אחוז.
להסביר לו, לבקש, לפנות במיוחד מקום, לנסות ולהתאמץ בשביל פלוני כלשהו שנכנס לפה ברגל גסה - זה לא נכון בעיני.
אם הוא רוצה לנסות, להתאמץ, להבין, לחפש דרך ומקום - בבקשה, שיעשה זאת בעצמו.

מוסיפה, שאמנם ראיתי רק שתיים מההודעות (נכנסתי לעריכה באחת הגרסאות) אבל לא נראה לי שיש שם רצון לפרוס משנה, אלא להפגין כוח.
כך או כך, נראה לי שהעבודה של שיפור התקשורת צריכה להיעשות על ידו אם הוא ירצה בכך, ואם לא אני לא מתרשמת שנפסיד משהו

אני בעד ריבוי דעות, בעיני זה בריא.

גם אני.
אם מישהו יפתח כאן דף עם דעות מנומקות שכתובות בדרך ארץ, לא נראה לי שהוא יימחק.

נוצר מעין קונצנזוס שקשה לפרוץ.

אשמח אם תרחיבי...

איזה יופי שהחמצתי הודעות פוגעניות.
פלונית אחרת, סליחה שאני חולקת עלייך, אבל לא נוצר שום קונצנזוס.
יכול להיות שכמה כותבים או כותבות באתר חושבות בצורה דומה מול מידע מסוים... זה לא אומר שיש קונצנזוס.
בדף אחר או על שאלה אחרת נהיה חלוקות לגמרי בדעתנו.
אם יש לך דעה, את מוזמנת לכתוב אותה. ודרך אגב, אני אישית כתבתי בעיקר שאלות.
זה שיש אנשים שחושבים שלשאלות יש רק תשובה אחת, זו בדיוק הבעיה, והיא שלהם, ובראש שלהם. לא בשאלות שלי.
מותר לך ולכל אדם אחר לכתוב לאלמונית שכותבת שם מה שבא לך ומה שבראש שלך. ואם מפחיד אותך שאחרים לא יסכימו איתך, זו הבעיה שלך ולא שלי.
אני נוהגת להגיב לאנשים ששואלים ומקסימום, אם מישהו כותב דעה שאינני מסכימה איתה, אני לפעמים אכתוב שעם זה וזה אני לא מסכימה ואנמק על סמך המידע שניתן בידי הכותב המקורי.
לרוב לא מתייחסת.
מה זה עסקי שפלונית פלמונית חושבת ככה ופלונית אחרת חושבת אחרת? כל אחד שיכתוב מה דעתו. וכמה שיותר מגיבים, יותר טוב.
אני במקרה לא מאלה שכל מטרתם רק להילחם במישהו אחר על דעתו או על עמדתו או על התגובה שלו. זה לא ראוי ולא מכובד בעיני, ולמען האמת - גם חבל לבזבז את זמני היקר על שטויות כאלה.

האמת בשמת, שאני מסכימה איתך לחלוטין, אני גם ממש מרגישה שאת אחד הקולות המחבקים, התומכים והחשובים וחוץ מזה את בנאדם מקסים

לצערי, בתור אישה חזקה,חכמה ורהוטה וגם מובילת דעה, לפעמים מסמנים אותך, או מישהי אחרת ותפקיד כולנו הוא למגר את זה כמה שיותר מהר.
בלי קשר אלייך או אלי, יש לפעמים דעות מושתקות. ועשיתי ככל הנראה טעות שאיכשהו גרמתי לערבוב שני ענינים שלא קשורים. רק כי עלו שניהם באותו הדף.
סליחה.

דרך אגב לתשומת לב יונת,
את הפולני שמשתולל שם בדף צריך לחסום לצמיתות.

תודה על מה שכתבת, פלונית אחרת [-:

כדי להימנע מעבודה מיותרת עם הפלוני שם, מציעה כרגע להתעלם ולהמשיך בדיון המקורי.

לעוד מישהי יש הרגשה שזה טרול תחת הכינוי אמא לשניים ? כדאי להשאיר הודעה ונראה אם ינסה לגרור למלחמת המינים?

לא יודעת, זו הודעה כל כך קלאסית. זה תאור מצב כל כך שכיח. מציעה לענות לה כאילו היא אמא אמיתית ולראות מה יקרה (-:

נראה ש"היא" מנסה לגרור לדיון על הבעל.
חוץ מזה התיאור שהיא עבדה המון לפני הלידה ועכשיו היא עם שניים נשמע חשוד.

ואולי אני סתם פרנואידית .

שליחה על ידי מילי* » 22 יוני 2018, 11:11

לדעתי זה לא טרול. יותר מדי מושקע בניואנסים.

גם בעיני.
ועוד משהו - מציעה תמיד לחכות עד שמשהו יהיה מאוד ברור לעין בצורה שלא ניתן לפרש אחרת.

אגב, בניואנסים - כל פעם מחדש אני לא בטוחה שאני קולטת, במדוייק, האם כשאומרים כאן טרול הכוונה היא תמיד למתחזה, אדם שמציג סיפור שאינו אמיתי, או לכל אחד שמפריע להתנהלות הדיון, כי בצורה חוזרת ונשנית הוא מביא משהו שלא רלבנטי ומפריע, או שזה גם וגם.

אישית אני חושבת שחיפוש מתחזים על פי סימנים קטנים שניתנים גם לפירוש אחר הוא בעצמו פוגע באווירה, ותמיד תמיד עדיף להמתין עד שיצוץ משהו שלא ניתן לפרש אותו אחרת.
מה כבר יקרה?
בנאדם יקבל כמה עצות בחינם שהוא לא באמת זקוק להן?
היו פה כל כך הרבה מצבים שראיתי חשד שהתברר כלא מבוסס. נראה לי יותר נעים לא לחשוד, ואם קורה משהו מאוד ברור וחזק אז לדון.

זה לא אישי פלונית אחרת.

_תמיד עדיף להמתין עד שיצוץ משהו שלא ניתן לפרש אותו אחרת.
מה כבר יקרה?
בנאדם יקבל כמה עצות בחינם שהוא לא באמת זקוק להן?_
זו גם דעתי.
תמיד יהיה מי שייצא נשכר מהעצות גם אם השואל/ת המקורי/ת מתחזה. בכל מקרה, אני חושדת בטרול כאשר הסיטואציה מופרכת. פה לא מדובר בסיטואציה מופרכת בכלל, למרבה הצער. מדובר בסיטואציה הכי שכיחה סטאטיסטית.

אני ממש מתפלאת שאמא שקשה לה ומתיעצת באתר שרבות הכתובות בו אמהות נחשדת מייד שהיא טרול? אני קוראת המון באתר והחלטתי גם לכתוב. אולי זה נשמע מוזר שבהריון עבדתי הרבה ו עכשיו אני בבית עם שניים אבל הרעיון היה שאני אעבוד כמה שיותר כדי שאחרי הלידה אוחל להישאר בבית עם שני הילדים ולהניק את התינוק לפי דרישה תקופה ארוכה ככל שנוכל, המצב הכלכלי לא פשוט.
זה לא העניין כאן, אבל יותר מדי מהר מבטלים כאן דעות מתוך הנחות מוטעות שזה "טרול"....

אמא חדשה לשניים, הירגעי נא. רק אחת דאגה שאולי מדובר בטרול.
כל השאר לא הסכימו איתה. קצת פרופורציה בבקשה.
את יודעת שמי שנכווה ברותחין נזהר בצוננין. יש לנו פה כל יום התקפות של טרול/ים (לא ברור אם מדובר באדם אחד או יותר) בכל מיני דפים, אז לפעמים חוששים גם כשזה לא בהכרח מוצדק.

טוב את צודקת בשמת שזו רק אחת בלבד.... וסהכ לא היתה הסכמה לגבי זה. אבל אני חושבת לפעמים שיש לנו כאן מין היסטריה כללית לגבי החשש מטרולים, והנזק האפשרי מהם קטן בהרבה מהפניקה מסביב לעניין.

אמא חדשה לשניים, הפואנטה היא שאין היסטריה, בטח לא כללית, ובוודאי שלא פניקה או נזק.
פעם בכמה שבועות מישהי שואלת בזהירות על איזה טקסט אם מדובר בטרול. לא בדיוק "תופעה"...

דווקא לא הייתי רוצה להוריד את זה. אני מתכוונת, זה ממש טוב ונכון והוגן בעיני - לבוא לדף הזה, ולשאול בזהירות: תגידו, הדף החדש/ההודעה החדשה בדף XXX, זה טרול או משהו לגיטימי?
זה מאוד נכון בעיני לעודד את זה.
שאלה, זהירות, התייעצות קהילתית - לעומת פעולה חפוזה, לא תמיד בצדק.
זה גם בסדר לשאול, וגם בסדר להיות זהירים (זהירים בזה ששמים לב ובאים לברר, זהירים בזה ששואלים לפני שפועלים, זהירים באופן התגובה).

בשמת - לגמרי!
בין היתר, בשביל זה הדף הזה קיים...

שוב הגיע פלוני אלמוני לדף טראומת ילדות, שוב כתב את הסיפור על ההיא שמשכה לו באוזן, ושוב צריך למחוק.
אני יודעת שזה לא סיפור גדול, הוא לא נכנס יותר מפעם בכמה שבועות או חודשים, אבל נמאס לי.
אי אפשר לחסום אותו לצמיתות?
מחקתי בכוונה רק הודעה אחת מתוך שתיים, שתדעו על מה מדובר

תמרוש למה צריך למחוק את זה? מה לא בסדר בזה?

אני יודעת למה את מתכוונת.
זו הודעה שמשהו בה מרגיש לא נעים, קצת חולה כזה. וכשמטפסים במעלה הדף רואים הודעות חוזרות עם פרטים שונים על אותו סיפור. הודעות שברור מאוד שנכתבו על ידי כותב אחד. והשוני ביניהן בפרטים מייצר חוסר אמינות גבוה.
כמו סוג של לכלוך שיש לנקות אחת לכמה זמן.
אני לא יודעת להסביר, כשקוראים את זה מאוד ברור שאין לזה מקום. אוסף ההודעות יחד מרגיש בבירור חולני, משהו לא בסדר.
אני מוחקת שם קבוע כשנתקלת.

שהו בא וכותב את הודעה ההודעה בדיוק כל תקופה

הודעות חוזרות עם אותו סיפור בדיוק בדיוק כל פעם עם פרטי רקע שונים מתחלפים אך דומים.
וודאי שמייצר תחושת חוסר אמינות.
בנוסף, על רקע חוסר האמינות, משהו בתיאור מרגיש לא נעים עד מאוד בגרפיות שלו ובאופן מצטבר זה נקרא לי כמו סוג של לכלוך בדף.

תודה על ההסבר. לא הייתי ערה להיסטוריה של זה.

מודה שמתוך הרקע שלי אני שומעת בזה מצוקה גדולה ולא טרול. לא חושבת שמישהי מאיתנו יכולה באמת לסייע שם אבל זה מה שאני מרגישה. סיפורי פגיעה כאילו קטנים, כאילו משונים, מחליפים פרטים... אני מכירה את זה ממקומות אחרים כמו קריאה לעזרה. מקווה שאני טועה.

אני יכולה רק להנהן בהבנה מרחוק אל מה שאת כותבת. לא יצא לי להיחשף לסוג כזה של איתות למצוקה.
הפגיעה שהוא תיאר בגירסאות הקודמות של הסיפור נראית לי לא כזו קטנה ולא כזו גדולה. האישה משכה לו באוזן חזק עד שירד דם. זה די אלים בעיני.. מה שמשונה שם בין השאר בעיני הוא שהסיפור תמיד נטול הקשר ונטול פואנטה ברורה, מה הוא רצה להגיד. הוא רצה לומר שברקע הסובייטי בו הוא גדל זו היתה נורמה רווחת, או להיפך? הסיפור לא מוביל אל האמירה של המספר.
אילו זה היה אחד רק לא הייתי מעלה בדעתי למחוק רק כי זה משונה.
אבל כאשר לאורך הדף נוצרה שרשרת, לטעמי זה ממש לא בא טוב בחוויית הקריאה.
כמו שרשרת של 20 שאלות בית מרקחת ללא מענה או דברים אחרים שמוחקים בלי לחשוב.

בחוויה הקולקטיבית שנוצרה פה נטיית ליבי היא להעדיף למחוק בלי לחשוב על פני לנסות לתקשר ולראות האם יש שם מצוקה.
עם זאת, את מעוררת למחשבה.
שאלה את מה רוצים לעודד.. מה רוצים שיבוא לכאן.

ואגב, מניסיונך, אם זוהי מצוקה, אז זו מצוקה שלאף אחת מאיתנו אין כלים לעזור בה?
מעניין.
אם זה כך, כנראה שעדיף באמת עוד יותר שלא להגיב.
אין צורך ליצור פה מערכת של בור שעלול לייצר משהו גם לא נעים וגם שלא ניתן לעזור לו כאן.

אגב התחזות - לי אישית ממש לא משנה אם אדם מתחזה או לא.
רק שיעשה את ההצגה מספיק טוב כך שזה לא יבלוט באופן שלא ניתן לפרשנות אחרת.
ציינתי את חוסר האמינות בניסיון להגיד משהו שהוא תיאורי, קרוב ככל שניתן לעובדות, ולא רק התרשמותי סובייקטיבי.

מודה שמתוך הרקע שלי אני שומעת בזה מצוקה גדולה ולא טרול. לא חושבת שמישהי מאיתנו יכולה באמת לסייע שם אבל זה מה שאני מרגישה.
מבינה גם.
וזה מצער באמת.
ויחד עם זאת, גם אני לא חושבת שאפשר באמת לעזור שם.
לדעתי היו בעבר תגובות אליו שלא זכו למענה (לא בטוחה שאני זוכרת אבל נראה לי שכן) וגם להשאיר את הסיפור ככה כמו שהוא כנראה לא באמת עונה על הצורך, כי הוא ממשיך לכתוב שוב ושוב, גם כשלא מוחקים. אז נראה לי שעדיף כבר למחוק.
הניסיון שלי,’שהוא ממש לא מקצועי אלא פשוט ממפגש עם מוזרויות מהסוג הזה, הוא שלא יצא מזה שום דבר טוב.
צר לי שלא מוצאת כרגע דרך חכמה ומנומקת לכתוב את זה.

מבהירה שאני בעד למחוק. בהערה שלי לא היתה אמירה שצריך להשאיר או לנסות לעזור. רק ציון של תחושת בטן ועצבות שמתלווה אליה.

מבינה @}

לי זה מרגיש לא מתקשר ולא מתאים.
הסיום של הפוסט האחרון היה שהאשה עשתה לו את הפעולה המכאיבה כ י היא אהבה אותו. זה מרגיש אמירה קצת מתגרה בנו הקוראים. אין התיחסות מהי הקרבה או ההכרות, מה מעיד על אהבה ממנה אליו, למה הוא סולח לה בדיעבד (לפחות זו ההתרשמות שלי).
אני בעד למחוק.

אני מניחה שמישהו כבר ניסה להתייחס ולענות לו פעם? די ברור לי שכן, בודקת כי נתקלתי בסיפור הזה רק עכשיו...

נשמע כמו סוג של פטיש.

אולי היה ניסיון לדיאלוג פעם, מזמן, אבל בלי תגובה.
גם כשמוחקים אותו - אין מצידו תגובה.
ההודעה סגורה בתוך עצמה. היא לא מובילה לשום מקום.
אני מסכימה עם זה שבטח יש פה אדם אמיתי עם מצוקה אמיתית, אבל במצב הנוכחי אין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בענין, אם אין דיאלוג.
וכשזה ככה זה באמת לכלוך.
הייתי שמחה לדעת שהמשתמש ייחסם. יש משהו מעיק שהולך ומצטבר בלראות את טראומת ילדות (שזה דף נוגע וקשה) ולהגיד "אוי, לא, לא שוב..." ולהיכנס כדי לבדוק מה זה, ולהתבאס, ולמחוק.
זה דורך.

מה דעתכן על למחוק את הדף הזה לגמרי?
או לשנות לו את השם למשהו אחר?