האם ישנם גברים שלא צופים בפורנו

לכלוכית
רוצה להתייעץ. למה את כל כך כועסת עליי?

ואם את מכירה אותי ויש לך את מספר הטלפון שלי ויש לך מה להגיד לי אשמח אם תתקשרי. תודה.

יצא לי מרגיעון "כולנו זקוקים לחסד". גם אני זקוקה.

אני בניגוד אלייך לא חושבת כמוך שגברים חושבים דרך הזיין_
גם אני לא חושבת ככה. אבל כשמיוחמים רוצים לספק את היצר, והעניין מקבל עדיפות גבוהה יותר מאשר נושאים אידאולוגים חשובים ככל שיהיו.
אני יכולה להעיד על עצמי כאשה, שכשהליבידו שלי עולה על גדותיו, אני בהחלט גולשת לאתרי סקס, מאוננת ומוצאת סיפוק בכל מיני גירויים ויזואליים, שבימים "כתיקונם" (:-)) לא מזיזים לי ולא מסעירים אותי כלל.
מה אם כן ניתן ללמוד מזה? אולי שאנחנו בני האדם יצורים מורכבים. וגם מיניים. אז למה להתכחש לזה?
ולא צריך לטעמי לראות הכל בפשטנות ובפוריטניות.
אני למשל נשואה כ-10 שנים לאיש שאני אוהבת.
בן זוגי לא צפה ולא צופה בפורנו. אבל אין לי ספק שהוא יכול להתגרות מדוגמנית יפה, או מסתם אשה שהוא רואה ברחוב. זה ממש טבעי בעיניי.
כמו שכתב כאן מישהו, בסופו של עניין הוא ישן איתי, עושה איתי סקס, אוהב אותי, וחולק איתי גידול של שלושה ילדים מקסימים.
פעם היה לי נורא חשוב לדעת מה עובר לו בראש בזמן הסקס איתי.
היום אני אשכרה רואה את כל הרצון הזה שהיה לי כפאתטי/נאיבי/לא הגיוני.
אין לאף אחד שליטה על מה שעובר לשני בראש בזמן סקס, ובכלל וטוב שכך. טוב שיש מקום אחד שאי אפשר לחדור אליו באמת ולראות מה קורה און-ליין אצל השני.
זה לא בשליטתנו. זאת פשוט פנטזיה לא מציאותית.
היום זה נראה לי סוג של טרור - לרצות/לדרוש שרק את תהיי בראש של בן זוגך כשהוא עושה איתך אהבה.
כשאנחנו עושים סקס הרבה פעמים אני מריצה לי תסריטים בראש, שחלק אני בוראת ממוחי, ושמגרים אותי מאוד ומאפשרים לי להגיע לאורגזמה בעוצמות שאני אוהבת.
בעלי לא נמצא ב"סרטים" האלה, אבל הוא זה שמענג אותי בפועל וגורם לי לגמור בסופו של דבר, אז מה רע?
זה ממש הזוי בעיניי לראות את זה כבגידה..

שליחה על ידי אחת* » 03 יוני 2010, 14:33

בואו נבהיר משהו - זה ממש לא משנה אם לדעת יוצמח, צפייה בפורנו היא דבר מזיק או לא, פוגעת בנשים באשר הן או לא, פתטית או לא.
לא זאת הנקודה.

מה שחשוב הוא שכאשר אין הסכמה בין בני הזוג בנושא הזה, ואחד מהם ממשיך לעשות משהו שהוא יודע שפוגע בשני, יש כאן בעיה.

וזה ממש לא רלוונטי עם כל העולם ואשתו עושים או לא עושים משהו. חשוב שזה פוגע בבן הזוג שלך.
ואם אתה עושה את זה בעבודה כי בבית אינטרנט רימון לא מאפשר לך, אז זה ממש עצוב. ופתטי.
אתה מכור?
לפורנו באינטרנט?
זה ממש עלוב.

למה את כל כך כועסת עליי?
לא כועסת אבל הקורבניות שאת תופסת היא לא מדוייקת בלשון המעטה, כ"כ קל לך לגלוש בגלל כעס למימוש פנטזיות פלרטוט וגם ל"שחק" עם בעלך שיודע.
את לא כנה איתנו ואתו,
יצא לי מרגיעון:הציפיות רק לכריות

_לא כועסת אבל הקורבניות שאת תופסת היא לא מדוייקת בלשון המעטה, כ"כ קל לך לגלוש בגלל כעס למימוש פנטזיות פלרטוט וגם ל"שחק" עם בעלך שיודע.
את לא כנה איתנו ואתו,_
יש מצב שאת צודקת. מצד שני אם לא הייתי כנה איתכם למה הרשיתי לעצמי לכתוב שאני מפלרטטת?
אני לא גולשת באתרי סקס, נראה לך??
וכשהסיפור התפוצץ יצרתי קשר עם מכר מהעבר כדי לשמוע את הצד הגברי של הסיפור. ויוצא שאנחנו נותנים תמיכה אחד לשני.
אין לי כוונה להיפגש איתו ואין לי כוונה לקחת את זה לשום מקום.
בכל מקרה אני צריכה לחשוב על מה שאת כתבת לי.
אין בכוונתי להיות הצד הקורבני בסיפור הזה.
צריך שתיים לטנגו ואני לוקחת אחריות מלאה על הצד שלי בסיפור שאולי גרם לא להיכנס למקומות האלה.
אבל ככל שעובר הזמן יוצא לי לחשוב שאולי זה לא קשור אליי בכלל. שאולי הוא שייך לצד הזה שלא משנה כמה טוב בבית (ואני לא אומרת שכל הזמן טוב), לא משנה כמה סקס יש תמיד הוא יחפש את זה בחוץ. מן סוג של נכות.
אשמח בכנות לשמוע את דעתך.

שליחה על ידי אשה* » 03 יוני 2010, 14:56

אם גבר כלשהו היה בא לאשתו ואומר לה:
גיליתי שאת מאוננת בעזרת ויברטור / דילדו / מלפפון ולא מקובל עלי, זו בגידה בי, אני הדבר היחיד שאמור להיכנס אלייך, מעכשיו תאונני רק בגירוי הדגדגן עם האצבע.
והאשה היתה רוצה באמת לעשות כבקשתו - אבל מה לעשות שהיא לא ממש מתגרה וגומרת בצורת אוננות אחרת מזו שהיא רגילה אליה, אז היא ממשיכה.
כשבעלה מגלה, הוא רואה בזה עילה לפרידה.
מה את חושבת על גבר כזה?

<אני חושבת שהוא נכנס לתחום פרטי שאין בו מקום לאף אחד מלבד אשתו. זו האוננות שלה ושלה בלבד>

קודם כל, אני באמת מתרשמת ממך, אבל הקצוות האלה שאנו מתמכרות להם לא מסיבים לנו אושר או בריאות. אני חושבת על פרופורציות בסיפור הזה- לא היית צריכה לדחוק את בעלך ש"יודה" כאילו את פה התובעת, השופטת, ונותנת את גזר הדין, מערך משפטי ועונשין יש לך אבל אין שום אפשרות אחרת...
גם אני ממשיכה לחשוב. שוב המרגיעון: כרוחב הראות – עומק הרעות

בנות - אתן אולי רוצות לספר לכל הכיתה?

הלו, זה דיון פרטי או ציבורי?

ציבורי, ודאי שציבורי- לא אמרתי פה מילה פרטית דיברתי בלשון העם- ברבים ובאנחנו

אגב איך זה הפורנו?

הרי כל האתר הזה הוא פורנו. אנשים שחושפים את הקרביים של עצמם ומנתחים כל נאד שהם מפיחים לחלל האוויר. אין נושא שלא טוחנים וטוחנים פה. זאת הצצה פורנוגפית.

אני חושבת על פרופורציות בסיפור הזה- לא היית צריכה לדחוק את בעלך ש"יודה"
אולי, לא יודעת. אבל גם לחיות עם התחושה הזו שמנקרת בך והופכת לך את הבטן כל פעם מחדש זה לא קל..
אני גם רוצה להגיד לך שהוא אמר שאם לא הייתי לוחצת אותו הוא מעולם לא היה מספר לי ומנסה להיגמל.
(נראה לי שכתבתי את זה כבר איפשהוא במעלה הדף)
אבל לא בא לי למות ולגלות שחייתי חיי שקר. אני רוצה לחיות את החיים במלואם. חיי אמת גם אם האמת קשה וכואבת.
אני מתה לדעת מי את?.... (-; אחד אפס לטובתך...

מגיבה
הרי כל האתר הזה הוא פורנו. אנשים שחושפים את הקרביים של עצמם ומנתחים כל נאד שהם מפיחים לחלל האוויר. אין נושא שלא טוחנים וטוחנים פה. זאת הצצה פורנוגפית.
יש משהו במה שאת כותבת. אבל האתר הזה נותן תמיכה, מרים מתהומות ברמות שלא ניתן לתאר.
אני לא מתביישת לצעוק לעזרה, לא מתביישת להתייעץ. לא מתביישת להגיד אני לא מושלמת
וכשזה בעילום שם אז מה בדיוק הבעיה כאן?

מבלי להזדהות*

מה שחשוב הוא שכאשר אין הסכמה בין בני הזוג בנושא הזה, ואחד מהם ממשיך לעשות משהו שהוא יודע שפוגע בשני, יש כאן בעיה.

אולי הבעיה היא ביכולת של כל אחד מכם לכבד ולקבל את הרגשות הצרכים והפעולות של האחר.
ולא רק בתחום הצפיה או אי הצפיה בסרטי פרונו.
עד כמה יש מקום לבן הזוג או לך לממש את הצרכים שלכם? לקבל את הרגשות של בן הזוג או שלך גם בתחומים אחרים.
מותר לכם להרגיש ולעשות דברים שונים האחד מהשנייה ועדיין לכבד זה את זו.
אתן לך דוגמא מתחום אחר:
חינוך הילדים, לא תמיד אנו רואים אותו דבר את המצב, ולעתים פועלים בניגוד לדעתו של האחר. אבל נשתדל לכבד זה את זו . ומקבלים את השוני ביננו.
דוגמא נוספת: אני רוצה לצאת ללימודים. בן זוגי לא מבין בשביל מה אני צריכה את זה.( מתנגד בעיקר בגלל הנושא הכלכלי). קשה לו לקבל את הצורך שלי ביציאה לילמוד. כרגע הסכמנו שאדחה את זה (כלכלית). אבל בסופו של דבר הוא יכבד את ההחלטה שלי לכשאצא לילמוד.

_מה שחשוב הוא שכאשר אין הסכמה בין בני הזוג בנושא הזה, ואחד מהם ממשיך לעשות משהו שהוא יודע שפוגע בשני, יש כאן בעיה.
וזה ממש לא רלוונטי עם כל העולם ואשתו עושים או לא עושים משהו. חשוב שזה פוגע בבן הזוג שלך._
אני מסכימה עם זה.
עם זאת, אני לא חושבת שלעשות את זה בעבודה כי אי אפשר בבית זה עצוב ופאתטי. יש דברים שאי אפשר להפסיק וזהו רק כי לאשתך זה מפריע, עם כל כמה שאוהבים אותה.
לפעמים עם כל כמה שהיית רוצה להתחשב באדם אחר, יש דברים שאתה לא יכול לוותר עליהם. לפעמים זו התמכרות, לפעמים זו תכונת אופי, לפעמים זה הרגל מילדות.
מצבים כאלו קורים בחיים.
שוב, הבעיה שאני מייחסת לה יותר חשיבות היא למה הוא לא יכול היה להתוודות על זה ולקבל אוזן קשבת ותמיכה מאשתו. הרי גם אם היא לא אוהבת את עצם העניין, היא עדיין יכולה לעזור לו להתגבר על זה.
למה הוא הרגיש לבד.
זה לא אומר שנורית היא האשמה חו"ח, זה כן אומר שהפורנו הוא הקליפה. מתחתיה יש עוד לא מעט דברים שצריך לעבוד עליהם עוד לפני שמגיעים לעניין הפורנו.

גיליתי שאת מאוננת בעזרת ויברטור / דילדו / מלפפון ולא מקובל עלי, זו בגידה בי, אני הדבר היחיד שאמור להיכנס אלייך, מעכשיו תאונני רק בגירוי הדגדגן עם האצבע.
או בכלל, לצפות מבן זוג שהסיפוק המיני היחיד שלו יהיה מבן/בת הזוג שלו, ואם לא במגע מיני אז תוך כדי מחשבות עליו/עליה.
העולם המיני של אנשים לא מורכב רק מהאנשים שהם אוהבים, למרות שהם חלק חשוב בעולם הזה.
ואז, האם משנה סוג הפורנו? אם נניח בצד רגע את ענין המוסריות שבהפקת הפורנו, למה פורנו באינטרנט יותר גרוע מפורנו כתוב, ואם זה לצרכי עירור מיני מה זה שונה מסצינות אירוטיות אך אינן פורנוגרפיות בסרטים וסדרות מסויימות, ובמה זה יותר גרוע מסתם להדלק על איזו שחקנית מסדרה ולדמיין אותה בראש בסיטואציות שלא כל כך מופיעות בסדרה?
ברגע שמתחילים להגביל את זה, איפה עובר הגבול של הדברים שמותר להתחרמן מהם ודברים שאסור?
וכן, ברור לי שאין תשובה אחת נכונה וגו'.

אגב איך זה הפורנו?
בטוחה שנחשפת לזה מתישהוא..
כל הנשים שאני מכירה בכל אופן, גם המתנגדות עם המוסר הכפול,
בדקו במה מדובר

נהגתי לראות פורנו בעבר, כמעט ולא ראיתי מאז שאני בקשר עם הפרטנרית שלי מזה כמה שנים. בשביל מה לי?

בשביל מה לי?
אתה לא מסתכל על בחורה יפה ברחוב?
בטח לא.
בשביל מה לך.

משום מה כל הדוברים נגד הפורנו מזכירים לי את אלה שתוקפים בצורה נחרצת את תופעת ההומוסקסואליות, ובסוף מתגלה שהם עצמם הומוסקסואלים סמויים

נורית שלום,
מבינה אותך מאד ויכולה לשתף מהחוויה האישית שלי את השבר הגדול שהיה לי כאשר גיליתי את העולם המיני הפרטי של בן הזוג שלי שכלל פורנו ופנטזיות.
הקושי העצום היה ההתמודדות עם הניפוץ של האשליה ששנינו דאגנו לטפח כל כך הרבה שנים
(שהוא לא מהגברים ה"אלה") - למרות שאני הרגשתי עמוק בפנים - כמו שגם את כותבת, משהו לא "כשר".

הניפוץ של האשליה הזו הוביל גם לעימות קשה עם המציאות החדשה וגם להתמודדות עם השקר המתמשך של השנים שעברו.

אני שומעת כאן את הקולות הרציונליים, ואני יכולה לומר לך שהתחושה של הבגידה קיימת, נוכחת וחריפה מאד,
וכל נסיון להצמד לכל מיני תקדימים אוניברסליים מאד בעייתי בעיני. תקדימים עלולים להיות מסוכנים ולהכשיר כל שרץ.

השאלה היא לא אם זה נכון או לא נכון, אם זה מוסרי או לא מוסרי, אם זה מחרמן או לא מחרמן.
השאלה היא מה זה עושה לך?
השאלה היא מה המשמעות של זה בעיניך?
ולא בעיני אף אחד אחר - גם לא בעיני שלי.
יש חשיבות גדולה מאד לשים את הגבולות איפה שהגוף והנפש שלך מגדירים אותם. את צריכה לחיות עם עצמך בסיכומו של יום,
ואם ההתנהלות המינית של בעלך מערערת לך את אמות הסיפים - נראה לי יש מקום לבטא את הגבולות האלו.

מנסיוני, אשתף ואומר שעבורי הפנטזיות של בעלי על נשים אמיתיות, חלקן חברותי הטובות, היו קשות מנשוא.
הפורנו היה עבורי מקום קל יותר להתמודדות - דווקא משום היותו רחוק מכאן ולא מציאותי. יתכן שאם היה רק פורנו - זה היה מושא הקושי העצום ביותר.

אצלנו הטראומה הייתה קשה מאד ועברנו ביחד תהליך משמעותי ביותר (אגב - לבד, ללא סיוע חיצוני).

מאחלת לך בכל ליבי שבעלך יצליח לחוש את הקושי שלך.

@}

פלונית
גם ללא שום קשר עם מה שאני כתבתי - מסכים עם כל מילה שלך.

_בשביל מה לי?
אתה לא מסתכל על בחורה יפה ברחוב?
בטח לא.
בשביל מה לך._
קשה להאמין? בחיי זה יכול לקרות. השבוע ישבתי על שפת הבריכה ומולי, ממש ס"מ ספורים מהעיניים שלי, יצא מהמים הבחור החטוב ביותר שראיתי מימי (שלא בסרט או בפרסומת, live...) הוא היה כל כך קרוב שכמעט נגע לי ברגל. בחיי, לא הרגשתי אפילו צורך להעיף מבט נוסף. נו, אז חטוב. לא מעניין.
אז כן, לפעמים אנשים מרגישים את ה"בשביל מה לי" הזה. כשמה שיש להם בבית נראה להם האחד והיחיד, המעניין הבלעדי...

פלונית
ומולי, ממש ס"מ ספורים מהעיניים שלי, יצא מהמים הבחור החטוב ביותר שראיתי מימי
??
משהו לא מסתדר לי.
הבחנת שהוא הבחור החטוב ביותר שראיתי מימי (שלא בסרט או בפרסומת, live...) לא?

אנשים מרגישים את ה"בשביל מה לי" הזה. כשמה שיש להם בבית נראה להם האחד והיחיד, המעניין הבלעדי...
בשביל מעשים לא בשביל מבטים! לא רק לפעמים
בחיי! מותר לך להסתכל. אלוהים מרשה. וגם בעלך ירשה.
אפילו בשביל חדשות בטלביזיה שמים לנו חתיכות כי אנחנו גברים ונשים רוצים לראות יופי (בעיקר יופי של נשים, אבל גם כל מיני דני רופ).

אמא של נוקי (03.06.2010 00:33):
_למדתי מה נשים אוהבות ומה נשים לא אוהבות
ללמוד לענג נשים מפורנו זה בערך כמו ללמוד קריאת עתידות מבזוקה ג'ו.
(היא תגיע לאורגזמה כמו שאתה תגיע ירח עד גיל 21)_

את אומרת את זה כי לדעתך הכותרת פורנו פוסלת כל סרט .
גם ספרים זה בזוקה ג'ו? אי אפשר ללמוד מהם כלום? רק אם תהיה כותרת ספרי לימוד?
אולי את לא יודעת אבל יש כמה שחקניות ששינו את הקריירה והפכו למדריכות מין ויש להן הרבה סרטים ואתרי סקס כאלה
גם הדרכה לנשים ויש כמה כאלה שאוזכרו בדפים אחרים באתר באופן

הבחנתי כי כפי שציינתי הוא היה מרחק ס"מ ממני. העניין הוא שאחרי שהבחנתי לא הרגשתי צורך להעיף מבט נוסף... וזה שאלוהים מרשה וגם בעלי, זה גם לא חשוב, כי שוב, לא הרגשתי צורך. לא עניין אותי. לא ריגש אותי.

לפני 10 שנים גיליתי שבעלי צופה בפורנו. הוא היה יותר נירעש ממני מהגילוי ואפילו ניסה להכחיש.
עברנו את זה. שיראה מה שרוצה. (טוב כמעט), אני לא נכנסת לשם. לא במחשב ולא בביקורת. היום אני גם יודעת במה הוא צופה כי הוא מספר לי.

פעם אפילו שמעתי את ההורים שלי מתווכחים על הנושא הזה, כנראה שזו מחלת המין האנושי, והיא מדבקת בכל הגילאים ובכל הסטטוסים.
מדהים גם כמה זמן הדף הזה במה חדש.

לא עניין אותי_ או _לא ריגש אותי.
זה לא אותו דבר

מדהים גם כמה זמן הדף הזה במה חדש.
מדהים גם כמה אפילו בת הזוג שלי אומרת לי שזה לא מעניין אותה, אבל כשאנחנו צופים ביחד בסרט טוב, זה בכלל לא נראה שזה משעמם אותה. אבל כדי שהיא תמשיך לראות יחד איתי סרטים, ובעיקר כדי שלא להפוך את זה לויכוח עקר שאני רק אפסיד בו, אני מעלים עין ומשתף פעולה עם השקר השקוף הזה שלה.

שליחה על ידי נינה* » 04 יוני 2010, 15:20

רוב הצופים בזה מתביישים ולא מודים שהם נהנים מזה, כי זה גועל נפש, אז טבעי להתבייש, לפחות זה, זה יצר חזק.
איזהו החזק? הכובש את יצרו.

פלונית,
_יש חשיבות גדולה מאד לשים את הגבולות איפה שהגוף והנפש שלך מגדירים אותם. את צריכה לחיות עם עצמך בסיכומו של יום,
ואם ההתנהלות המינית של בעלך מערערת לך את אמות הסיפים - נראה לי יש מקום לבטא את הגבולות האלו._
כן אני בהחלט מבטאת את הגבולות האלה. מקווה שזה יעזור.

אצלנו הטראומה הייתה קשה מאד ועברנו ביחד תהליך משמעותי ביותר (אגב - לבד, ללא סיוע חיצוני).
האם מתוך מה שכתבת אני יכולה להבין שהתגברתם על זה?...
אני מצטערת בשבילך שגם נאלצת לעבור את זה, ואני מורידה בפנייך את הכובע על כך שעברתם את התהליך לבד, ללא סיוע חיצוני!!
שולחת לך חיבוק ומאחלת לך מכל הלב שזה יישאר בעבר לנצח!

_השאלה היא מה זה עושה לך?
השאלה היא מה המשמעות של זה בעיניך?
ולא בעיני אף אחד אחר - גם לא בעיני שלי._
אני לא אכנס לזה עכשיו, למה זה עושה לי אבל אני אכן שואלת את עצמי.
מה שאהבתי זה שכתבת שמה שחשוב זה מה שמהשמעות בעיניי ולא בעיני אף אחד אחר. תודה!

מוריה,
מדהים גם כמה זמן הדף הזה במה חדש.
כן גם אותי זה מדהים.. ככל הנראה כמה שהרבה מאוד משחקים אותה ליברלים ולי לא איכפת שייראה מה שרוצה זה כן מפריע יותר ממה שנראה לעין.

נינה,
איזהו החזק? הכובש את יצרו.
זה כל כך נכון. וזה חלק שגם מאוד מאוד קשה לי איתו. הוא נתפס בעיניי כבנאדם מאוד חלש. )-:

, כי זה גועל נפש, כל הסקס הזה

משחקים אותה ליברלים או משחקים אותה צנועים?

איזהו החזק?
הכובש את יצר הקנאה

אגב במקור - איזהו הגיבור

שליחה על ידי נינה* » 04 יוני 2010, 18:36

אגב במקור - איזהו הגיבור נכון, הרגשתי שמשהו לא מדוייק. גיבור זה יותר מחזק. בטח.
קשה לי איתו. הוא נתפס בעיניי כבנאדם מאוד חלש. התחתנת איתו לא? זה בעלך, תחזקי אותו. פורנו זה מבאס, אבל לא כל כך נורא.
שבת שלום ושלווה ואהבה, לנתק מחשבים וטלויזיות (-:

אגב במקור - איזהו הגיבור נכון, הרגשתי שמשהו לא מדוייק. גיבור זה יותר מחזק. בטח. כן גם אני הרגשתי שמשהו לא מדוייק אבל לא נפל לי האסימון...
התחתנת איתו לא? זה בעלך, תחזקי אותו. פורנו זה מבאס, אבל לא כל כך נורא.
כן התחתנתי איתו אז מה?
אולי בשבילך פורנו זה מבאס אבל לא כל כך נורא. בשבילי זה נורא נורא מאוד.

שלום נורית,
האם בעלך מבין את העוצמות של הקושי שלך?
איך הוא מגיב לסיטואציה?
מה קורה ביניכם מאז הגילוי המרעיש?

כן התחתנתי איתו אז מה?

זה בעלך, תחזקי אותו.

התחתנת איתו בגלל שהוא נראה לך גבר מושלם, או בגלל שאת אוהבת אותו ומוכנה להיות איתו בעושר ובעוני, בבריאות ובחולי וכו'?
כי אם התשובה היא ב', אז פשוט להגיד לו להפסיק לראות פורנו זאת לא הדרך. אתם צריכים לבדוק ביניכם מאיפה מגיעה המשיכה הזו לפורנו, ולטפל בגורמים שלה.
"כי אמרתי" זאת סיבה מאוד קרועה לעשות דברים. אומרים את זה בעיקר בהקשר של ילדים, אבל זה נכון לכל גיל.

שליחה על ידי אשה* » 05 יוני 2010, 10:15

יש לי רעיון מהפכני. למה שלא תצלמו את עצמכם בווידאו עושים סקס? לשימושכם הפרטי כמובן.

פלונית,
_שלום נורית,
האם בעלך מבין את העוצמות של הקושי שלך?
איך הוא מגיב לסיטואציה?
מה קורה ביניכם מאז הגילוי המרעיש?_

היי פלונית..
לגבי השאלה הראשונה לא שאלתי אותו אבל אני חושבת שהוא מבין אם כי עדיין הוא מתעקש שלא לא בגידה ושזה לא ביג דיל.
הוא גם מוכן להפסיק.
אבל יש כאן משהו שהשמטתי.. אני אישה מאוד קנאית ומאוד רכושנית. יש לי שריטה קשה.. כשהכרנו אחרי שבוע אמרתי לו שאני רוצה להיפרד ממנו.
שאני מכירה את עצמי ושאני יודעת עם מה אני מסוגלת לחיות ועם מה לא. ולמה אני מתכוונת?
נסענו לסופשבוע לאיזה חוף בכינרת ובמהלך כל הסופשבוע הוא רק הסתכל כל הזמן על בחורות אחרות.
אני לא אשכח שהייתה שם איזה ילדה בת 17,18 שהוא לא הוריד ממנה את העיניים ואפילו עשה לה "נעים" בגב..
זה דחה אותי מצד אחד. מצד שני אמרתי רבאק באיזה דרישות אני יכולה לבוא אליו כולה יוצאים שבוע ולכן החלטתי פשוט לחתוך את הקשר.
כי אם כל הכבוד שאנחנו יוצאים שבוע ידעתי שאני לא יכולה לחיות עם משיהוא שיש לו עיניים גדולות.
(לעניות דעתי "יש להסתכל" ו"יש להסתכל" אם עוברת מולך בחורה יפה אז לגיטימי שתחשוב וואי איזה פצצה ותמשיך הלאה. אבל הוא לא רק שהוא נועץ מבטים אלא הוא גם מסובב את הראש או כמו שאני קוראת לזה "מזיל ריר")
עד כאן הכל טוב ויפה, הודעתי לו חד וחלק שלא מתאים אוז הוא התחנן ואמר שהוא יפסיק להסתכל וזה לא בעיה וכו' וכו' ואני לא יודעת למה רציתי להאמין והאמנתי.. אמרתי ננסה. (הוא לא הפסיק עד עצם היום הזה למרות שחשבתי שכן ולפני כמה חודשים הוא "פתח איתי את הקלפים" ואמר שמעולם הוא לא הפסיק להסתכל.. וכמו שאמרתי ואני חוזרת ומדגישה יש להסתכל ויש להסתכל)
בהמשך שוב ניפרדתי ממנו כי הוא היה אוהב לשבת בבתי קפה, לדבר עם המלצריות ואחר כך הן היו נותנות לה השראה והוא היה כותב עליהן שירים.
ושוב הוא אמר שהוא יפסיק (את זה הוא באמת הפסיק).

יצא ארוך ויש לי עוד מלא לכתוב אכתוב בהמשך.
איזה מרגיעון מעניין יצא לי (פעם ראשונה שיוצא..) "קל יותר לנהוג כהלכה בנסיבות לחץ כבד מאוד, מאשר להיות ללא רבב בתנאים רגילים"

דרך הפורנו זוגתי למדה טוב יותר לבצע מין אוראלי.
דרך הפורנו למדתי להעניק לזוגתי הרבה יותר ממה שידעתי.
דרך הפורנו הבנתי שניצול נשים דוחה,מגעיל ומקומם אותי.
דרך הפורנו הבנתי שמותר לי לברוח לשם כשאני בדאון מהזוגיות ומבת הזוג או בכלל בדאון.
דרך הפורנו ניתן להבין שזו תעשיה שמגלגלת סכומי עתק ומעסיקה מספר לא מבוטל של אנשים ומערכות.
יש המון דברים שאינם מקובלים בתעשיה הזו,אבל מה שקורה ת'כלס זה, שזו חתיכת תעשיה שמניעה ומונעת סביב העולם.
אני מאמין שתוך זמן קצר הדף הזה יישבור שיא.
בהצלחה נורית.
ממליץ לך להסתכל על מה כן זה עושה לאישך,למה זה כן תורם לו.זה עושה לו משהו,אחרת לא היה צופה.
יכול להיות שחסר לו משהו בקשר שלכם?
חומר למחשבה.

יכול להיות שחסר לו משהו בקשר שלכם?
מההודעה האחרונה של נורית נראה שחסר לו משהו בעצמו, חלל כלשהו שאפילו הקשר שלהם לא יכול למלא.
ונראה שהבריחה לפורנו היא רק פן אחד של הריק הזה שצריך לטפל בו.
אבל שוב, זה רק מהודעות כאן. לא מהיכרות אישית. אז בערבון מוגבל וכו'.

זה לא פורנו
זה לא צדקנות
זה דוקו על סקס באנגליה השמרנית.
http://yes.walla.co.il/?w=2/7971/1432050
סדרת טלביזיה

בבתי מלון כבר גילו מזמן בחשבונות של אורחות , יש צריכה של צפיה בטלביזיה בערוצי סקס - ערוץ פלייבוי, ערוץ האסלר וכדומה במידה משמעותית וקרובה לזו של הגברים. מדובר באורחות שהיו לבדן ולא היו גברים בחדר, רק נשים.
כמובן שאם היו שואלים אותן בשאלון או בסקר, היה מתברר שהן בכלל לא צופות בפורנו.

מאמר שכדאי לקרוא בנושא (וגם כדאי לראות את התגובות): http://cafe.themarker.com/view.php?t=1608787

פולני אלמוני?
יכול להיות שחסר לו משהו בקשר שלכם?
זה תמיד אבל תמיד המקום הראשון שאני הולכת אליו בכל משבר.
אבל באיזשהוא מקום קצת נמאס לי, כמה אני יכולה לקחת על עצמי. אבל בכל זאת למרות שנמאס לי אני עדיין חושבת על זה ומנסה להבין.

ג'וניפר והמשפחה
מההודעה האחרונה של נורית נראה שחסר לו משהו בעצמו, חלל כלשהו שאפילו הקשר שלהם לא יכול למלא.
וזה בדיוק מה שמלחיץ אותי, שלפעמים זה בדיוק מה שאני חושבת. ואז אני חושבת לעצמי האם אני יכולה לחיות עם זה?
האני אני מוכנה לחיות עם זה?

אבל כדי להיות פיירית אני חייבת להגיד שיש לו מוכנות מאוד גדולה לשנות דברים, שהוא מוכן ללכת עד הסוף כדי שזה יצליח.
שיש בו גם הרבה דברים טובים (כרגע אני לא יכולה לראות אותם כי קשה לי מאוד רגשית ואני קצת עיוורת, קצת לא רוצה לראות)

אתמול הייתי אצל המטפלת שלי (שאני הולכת אליה בהתאם לצורך) והיא אמרה לי שיש מונח מקצועי כזה שנקרא "גילטי פלז'רס" (לא יודעת לכתוב את זה באנגלית)
שכאילו רוב הזמן הוא "ילד טוב ירושלים" אבא מסור, בעל אוהב וכו' אבל פעם ביום הוא עושה את מה שהוא רוצה ובחלון הזה הוא בעצם חושב לעצמו,
היא חושבת שהיא תוכל לשלוט עליי אני אראה לה מאיפה הדג משתין. (ואני ממש לא מדייקת אלא מנסה להעביר את הרעיון בכלליות)

כן מודה אני מאוד שתלטנית אבל אני מנסה לעבוד על זה כבר הרבה מאוד שנים (בעצם מיד אחרי שהיכרתי אותו התחלתי ללכת למטפלת שלי כי ידעתי שאני יכולה להרוס הרבה דברים בזוגיות). לאחרונה אף עברתי טיפול בשיטת "מח אחד" שישחרר אותי מהצורך הזה בשליטה.
ובכלל במהלך כל שנות נישואינו עשיתי עבודה כל הזמן. לפעמים לבד והרבה עם עזרה חיצונית.
יש לי מודעות מאוד מאוד גדולה ואני אחת שכל הזמן "חופרת, נוברת" ומנסה להבין את הדברים לעומקם.

לאט לאט אחשוף יותר ויותר פרטים כדי שתוכלו להבין את כל התמונה ואולי לעזור לי לצאת משם ולצמוח.

תודה לכולכם, תמשיכו להגיב זה מאוד עוזר לי ונותן לי מקום למחשבה.

דרך אגב עושה רושם שמישהוא שמכנה עצמו "פלוני אלמונית" כתב/כתבה לי משהו, אבל אני לא רואה עם זה.
אני מבינה שיש משהו כזה שאם כמה אנשים כותבים בו זמנית באותו רגע אז לא רואים את כל ההודעות.
אז סליחה שאני לא מגיבה כי אין לי למה להגיב...

כן מודה אני מאוד שתלטנית.
אם כך, יתכן שלא רק לפורנו הוא בורח. אולי הוא מרגיש צורך לחפש פינות נוספות לברוח אליהן, וזה לא צריך להיות קשור למין - לא נשים ולא בגידות. אלה פינות בהן הוא יחפש להרגיש חופש בלי ששולטים בו.
דוגמא: עישון בלי שאת יודעת. שתייה בלי שאת יודעת. אבל יש גם דברים אחרים את יודעת. תחשבי כמה בני נוער מסתירים מההורים כשהם רוצים להרגיש חופש.
זה לא אומר שאת צריכה לחפש אותו בפינה, זה אומר שאת צריכה לברר איתו במה הוא מרגיש מוגבל. במה הוא מרגיש שהצורך שלך בשליטה, לא מאפשר לו "לנשום". ואת צריכה להיזהר, כשאת נותנת לו להתבטא, שלא יחשוש שאת עומדת לתקוף אותו, אחרת הוא ימשיך להסתיר.
את לא צריכה לאהוב כל מה שהוא אוהב, והוא לא צריך לאהוב כל מה שאת אוהבת. כשאתם אוהבים זה את זו, זה מספיק ומעיד שיש הרבה דברים משותפים.

נורית,אני פולני.....ויש פלוני.
לרגע חשבתי....שאנחנו מוקפים מכל כיוון בפולטיקה,שחיתויות,
רמאויות,רציחות,אונס,תאוות בצע,תאונות דרכים ועוד מיני חולי כזה או אחר.
אז לצרוך מכל זה-זה בסדר ולצפות בפורנו זה ....מה זה בדיוק?
גם חומר למחשבה,לא?

אז אני מעדיף פורנו על כל החולי האחר.
לא שואל גם לא את זוגתי,לא נאה לה הדלת פתוחה.

כן מודה אני מאוד שתלטנית
קשה לא להיות שתלטנית כשאת מרגישה שאת לא יכולה לסמוך לגמרי על הצד השני.
הרי אם את תשחררי את השליטה, לאן תיסחפו? האם הוא ייקח את ההגה?

ולכן אני אומרת, חזקי אותו. את הרי יודעת שהוא חלש, שהוא מחפש (גם נשים יפות, אבל גם פתרון לדבר הזה שנשים יפות מרגיעות אצלו. זה הרי פתרון זמני), שהוא לא מרגיש קרקע יציבה ותומכת מתחת לרגליים שלו.
זו לא את, זה הוא, וזאת המערכת יחסים של שניכם.
ככל שתוכלי לחזק אותו יותר, כך תרגישי שאת יכולה לסמוך עליו יותר, וכך יפחת העומס מהכתפיים שלך.
כך שבאופן פרדוקסלי ולא פשוט בכלל, אני יודעת, מה שלראייתי את צריכה לעשות עכשיו זה לאהוב אותו. כמה שיותר.

(אם אני נהיית רוחניקית מדי בבקשה תעצרו אותי

)

אני אישה מאוד קנאית ומאוד רכושנית.

את לא לבד.
הבעיה במצבים האלה של הקנאה שהיא קשה מאד לשני הצדדים. כולם סובלים ממנה.
יחד עם זאת, המטבע השני שלה - האדישות - מרתיעה אותי לא פחות.

לי לקח קצת זמן להבין שהיצר החזק הזה אצל בעלי מתועל, בסיכומו של יום, אלי.
אני מכירה מצבים שהגבר לא צופה לא בפורנו ולא בבחורות - אבל גם לא באישתו שלו. זו התמודדות לא פשוטה בכלל.

את אומרת שבעלך מוכן להפסיק עם הסיפור של הפורנו. בעלי אומר שהפסיק.
אני יכולה לשתף מנסיוני ולומר שמאז שבעלי פחות ממוקד החוצה, לכל מה שאין לו ולא יהיה לו,
ויותר ממוקד פנימה, במה שישנו, אני מרגישה את זה מאד חזק. אני מרגישה את התשוקה שלו בעוצמות הרבה יותר גבוהות.
זה הביא את הקשר שלנו למקומות שלא חלמתי עליהם.

שליחה על ידי אשה* » 05 יוני 2010, 14:01

למה את לא מגיבה להצעה שהעליתי? התכוונתי ברצינות גמורה.

אשה
למה את לא מגיבה להצעה שהעליתי? התכוונתי ברצינות גמורה. איזה הצעה?
אנ'לא יודעת מה קורה פה אבל אני מפספסת מלא הודעות.. פשוט מחפשת ולא רואה אותם..

ג'וניפר והמשפחה
_קשה לא להיות שתלטנית כשאת מרגישה שאת לא יכולה לסמוך לגמרי על הצד השני.
הרי אם את תשחררי את השליטה, לאן תיסחפו? האם הוא ייקח את ההגה?_
זה בדיוק מה שאני מרגישה והרבה פעמים חושבת שאולי אני דפוקה ומגזימה.
ככל שתוכלי לחזק אותו יותר, כך תרגישי שאת יכולה לסמוך עליו יותר, וכך יפחת העומס מהכתפיים שלך.
חושבת שאת צודקת. כרגע אין לי כח ולא בא לי לחזק אותו, אולי בהמשך.

פולני אלמוני?
לא שואל גם לא את זוגתי,לא נאה לה הדלת פתוחה.
תודה לאל שבעלי הוא בעלי ולא אתה!!...

פלונית,
_אני יכולה לשתף מנסיוני ולומר שמאז שבעלי פחות ממוקד החוצה, לכל מה שאין לו ולא יהיה לו,
ויותר ממוקד פנימה, במה שישנו, אני מרגישה את זה מאד חזק. אני מרגישה את התשוקה שלו בעוצמות הרבה יותר גבוהות.
זה הביא את הקשר שלנו למקומות שלא חלמתי עליהם._
בקרוב אצלי, כן יהי רצון ונאמר אמן... (-;

שליחה על ידי אשה* » 05 יוני 2010, 14:58

איזה הצעה?

זו:

יש לי רעיון מהפכני. למה שלא תצלמו את עצמכם בווידאו עושים סקס? לשימושכם הפרטי כמובן.

אישה יקרה,

שוב אני לא רואה מה שכתבת כשאני נכנסתי מקודם היה כתוב בסוגריים 23 שינויים אז אני כתבתי וזה יוצא 24 שינויים ואז את כנראה כתבת כי עכשיו יש כבר 25 שינויים וגם האחרון שכתב כתוב "אישה" אז איפה זה נעלם. דחיל רבאק?...

איתך הסליחה על הניג'וסים..

שליחה על ידי אשה* » 05 יוני 2010, 15:18

מה זה משנה? בדפים שהרבה אנשים כותבים בהם בזמן קצר, קורה שמפספסים תגובות. לא נורא

ההצעה המקורית שלי נכתבה כאן: האם יש גברים שלא צופים בפורנו (2010-06-05T10:15:37)
עני בבקשה לעצם העניין.

אשה
ההודעה היחידה שאני רואה לפי התאריך והשעה שלך זה

_כן התחתנתי איתו אז מה?
זה בעלך, תחזקי אותו.
התחתנת איתו בגלל שהוא נראה לך גבר מושלם, או בגלל שאת אוהבת אותו ומוכנה להיות איתו בעושר ובעוני, בבריאות ובחולי וכו'?
כי אם התשובה היא ב', אז פשוט להגיד לו להפסיק לראות פורנו זאת לא הדרך. אתם צריכים לבדוק ביניכם מאיפה מגיעה המשיכה הזו לפורנו, ולטפל בגורמים שלה.
"כי אמרתי" זאת סיבה מאוד קרועה לעשות דברים. אומרים את זה בעיקר בהקשר של ילדים, אבל זה נכון לכל גיל._

אז אם את מתכוונת לזה אז התשובה שלי היא ב'.
אני לא חושבת שיש לי הכלים והיכולות לבדוק איתו איפה מגיעה המשיכה הזו לפורנו ולטפל בגורמים שלה ולכן אנחנו אמורים להתחיל טיפול זוגי בשיטת "אימאגו"
במהלך שבוע הבא ושבין היתר באמת אני רוצה לבדוק מאיפה מגיעה המשיכה הזהו.

ולגבי
מה זה משנה?_ ו עני בבקשה לעצם העניין.
איך אני יכולה לענות אם אני לא יודעת מה השאלה (אלא אם כן ג'וניפר והמשפחה ואשה הן אותו אחת רק ממחשב אחר.. (-:)

מחכה לתשובתך..

אשה:יש לי רעיון מהפכני. למה שלא תצלמו את עצמכם בווידאו עושים סקס? לשימושכם הפרטי כמובן.
נראה לי שהבעיה שלך איתו לא מתחילה ונגמרת בפורנו אלא בחוסר אמון שמבוסס כנראה על מציאות מסויימת. השאלה היא איך ממשיכים מכאן הלאה?
האם פשוט לתת לו קרדיט ואמון או להמשיך בדרך הנוכחית? יתרונות וחסרונות יש לכל דרך, רק צריך להבין שבוחרים בה.

אישה,
ביקשתי מאחותי שתיכנס לדף ותבדוק מה כתבת לי אז עכשיו אני יודעת מה הייתה שאלתך...
אז ככה, לא ממש חשבתי על זה..
אני בהחלט לא פוסלת את זה על הסף, יש לזה מקום וזה יכול רעיון מעניין.
כרגע טכנית זה קצת בעייתי, הילדים קטנים וישנים איתנו.
אנחנו עוברים חדר כשאנחנו שוכבים ואנחנו גרים בדירה קטנה.
אני אחשוב מה אפשר לעשות עם זה ואשאל את בעלי מה הוא חושב על כך.
תודה!

ושוב ראיתי שמישהיא בשם שלומית כתבה לי משהו אבל אני לא רואה מה אז אין באפשרותי להגיב..

אז למה אתה צופה בזה?
כתבתי. אבל את לא קראת, כנראה שאת שמה לב רק למה שמתאים לדיעות שלך, ומתעלמת מ
אותי זה מקומם ואני סוגר את הסרטים האלה.
ואת שאר הדברים שכתבתי שם

מאמר שכדאי לקרוא בנושא (וגם כדאי לראות את התגובות
נכנסתי וקראתי כשעתיים. (יש עוד בסביבה). חשבתי הרבה והשתכנעתי.
אני צודק.

_נכנסתי וקראתי כשעתיים. (יש עוד בסביבה). חשבתי הרבה והשתכנעתי.
אני צודק._
דעתך כבר ידועה בדף הזה- ובעייניך "אתה צודק" , יופי.

לא רוצה לדברר אף אחד, אך נדמה לי שהן הנושא והן הנשוא טעונים מאד,
וההתייחסויות מתחילות לקבל גוון קצת אחר.

לעתים נדמה שגם את, נורית, נשאבת מעט למקום הזה.

נראה לי שיש כאן קצת יותר מקום לתמיכה ושאילת שאלות, וקצת פחות מקום להשתלחויות וסרקזם.

שיהיה שבוע טוב לכולם
@}

_פלוני אלמונית (05.06.2010 11:31):
מאמר שכדאי לקרוא בנושא (וגם כדאי לראות את התגובות): http://cafe.themarker.com/view.php?t=1608787_

נראה לי הקישור הכי מענין בנושא, חבל שקצת מוחבא בתוך דברים מענינים, אבל לטעמי הקישור הזה מנתח בצורה מעמיקה ומענינת והיתי רוצה לשמוע התיחסויות נוספות לדברים שמובאים שם

חושבת שאת צודקת. כרגע אין לי כח ולא בא לי לחזק אותו, אולי בהמשך.
בואי נשווה רגע את החיזוקים למים שנמצאים בתוך כוס או מיכל כלשהו, ככה יהיה לי יותר קל להגיד:
הוא צריך מים. היית נותנת לו, אבל את צריכה כרגע מים בעצמך.
אם מישהו ימלא את המיכל שלך במים, תוכלי למלא את את המיכל שלו במים, כמו כלים שלובים.

קודם כל תדאגי לעצמך.
אחרי שאת תתרוממי קצת ותתחזקי קצת, תוכלי לעזור לו.

דף מוצנע

_אני צודק.
דעתך כבר ידועה בדף הזה- ובעייניך "אתה צודק" , יופי._
ניסיתי להתבדח!.

ג'וניפר והמשפחה
_הוא צריך מים. היית נותנת לו, אבל את צריכה כרגע מים בעצמך.
אם מישהו ימלא את המיכל שלך במים, תוכלי למלא את את המיכל שלו במים, כמו כלים שלובים.
קודם כל תדאגי לעצמך.
אחרי שאת תתרוממי קצת ותתחזקי קצת, תוכלי לעזור לו._

את כל כך מדוייקת לי, את כל כך מדייקת אותי במקומות האלה. שולחת לך חיבוק ענק ענק. תודה לך.
לא מכירה אותך אבל אוהבת אותך..

פלונית
_לעתים נדמה שגם את, נורית, נשאבת מעט למקום הזה.
נראה לי שיש כאן קצת יותר מקום לתמיכה ושאילת שאלות, וקצת פחות מקום להשתלחויות וסרקזם._
לגמרי מסכימה איתך ומאוד משתדלת לא להישאב למקום הזה, מאוד מודעת אליו.
אכן אשמח יותר לתמיכה ושאילת שאלות. תודה!

נורית יקרה , כל פעם שקוראת פה אני מזמזמת לעצמי את זה http://www.youtube.com/watch?v=J42CW7V81Y0
המלצתי היחידה היא להעצים את אהבתכם ולא להתמקד בקושי של הנושא הזה, מבינה אותך מאוד, אבל אולי שימי את זה קצת בצד, צאו לטיול בטבע, תבקשי ממנו ברגע שקט שאת ממש רוצה שהוא לא יעשה את זה יותר ושזה מרחיק ביניכם,

אבל הם יודעים לאן ללכת כדי לראות פורנו. פעם גם כאן לא היה כאן וידיאו, והיו בתי קולנוע מיוחים לפורנו.
את בטוחה שאין מקומות בעולם שאין בהם בתי קולנוע, או לפחות לא היו עד לפני עשרים שנה?

שליחה על ידי נאקה* » 06 יוני 2010, 11:42

יש לך שאלה על גבולות ועל מדיניות העונשין במערכה הזוגית, האם בני זוג צריכים לחדור לתוך חלומותיהם הנסתרים זה לזה?
מה זה חופש? והאם זה נצרך בזוגיות או שיש כל הזמן פיקוח על הילד (בעל,חלש)
וגם מה שאמר פולני וא"א לא התייחס:
_לרגע חשבתי....שאנחנו מוקפים מכל כיוון בפולטיקה,שחיתויות,
רמאויות,רציחות,אונס,תאוות בצע,תאונות דרכים ועוד מיני חולי כזה או אחר.
אז לצרוך מכל זה-זה בסדר ולצפות בפורנו זה ....מה זה בדיוק?
גם חומר למחשבה,לא?_
על הפונוגרפיה החדשותית והמתלהמת שכולנו חווים כל יום.

אולי הוא יאהב את זה במקום http://video.yehudim.net/play.php?vid=508 (מסתכנת בכפיה דתית)

נורית נוסעת, מפרשיה שניים
ומלחיה - נרדמו כולם.
רוח נושבת על פני המים,
ילד פוסע על החוף דומם.

ילד פעוט הוא ועגום עיניים
שוטפים המים - למרחק אין סוף...
אם לא יעורו כל מלחיה -
איכה תגיע הנורית לחוף?...

שליחה על ידי נינה* » 06 יוני 2010, 13:16

פרח קטפתי לנורית סגול ויפה ונחמד ..

}

מוריה יקרה, אנסה ליישם את המלצתך היא נראית לי מאוד!
צריכה רק קצת זמן לצאת מהמקום הפגוע שבי ולבוא אליו..

פלוניץ,
אולי הוא יאהב את זה במקום http://video.yehudim.net/play.php?vid=508 (מסתכנת בכפיה דתית)
אנסה להפנות אותו לזה, אל רואה בזה כפייה דתית. אני בכל אופן פתוחה לשמוע כל דבר שיעזור. תודה!

לכלוכית,
ילד פעוט הוא ועגום עיניים כן אני מודעת לזה וזה קורע לי את הלב. וזה מה שעוזר לי להישאר כאן..

_אם לא יעורו כל מלחיה -
איכה תגיע הנורית לחוף?..._ אכן כן. צריך לעורר ולהתעורר. תודה על התזכורת..

נינה,
פרח קטפתי לנורית סגול ויפה ונחמד ..{

מה אני אגיד לכן? בא לי לבכות מכל מה שאתן נותנות לי כאן, מהאיכפתיות, מהאהבה מהחיזוקים.. זה כל כך מרגש ונוגע ללב (מה שיוצא מהלב נכנס אל הלב..)
שולחת לכולכן חיבוקים חזקים וחמים. תודה!

שליחה על ידי הילה* » 06 יוני 2010, 16:56

לטובת אילו אינטרסים פועלים השרים שלנו?
בוג'י הרצוג ויעקב נאמן

http://www.calcalist.co.il/local/articl ... 84,00.html

הילה,

_לטובת אילו אינטרסים פועלים השרים שלנו?
בוג'י הרצוג ויעקב נאמן._

הוא יצא בבוקרו של יום קיץ מתיש
נשק לאישה, חצה את הכביש,
מכונית מטופחת נהג מיומן
שועטים לבירה - יום חדש לעסקן הקטן.

מחייג בנסיעה - ענייני מפלגה
ודואג לחלקו בפרוסת העוגה.
השיחה קולחת, הובטחו לו דברים
כבר שנים שהוא לא מייצג בוחרים.

מסמכים לעיון תקציבים לפיתוח
ועשן הסיגר לחלון הפתוח
הוא אומר לחבר מפלגה "רגע גדליה
אולי תהיה השגריר באוסטרליה".

הוא משקיף אל הנוף למדינה שאהב
אז מה אם בדרך שיקר וגנב,
פניו משתקפים בחלון בפינה
הפרצוף שלו הוא
פרצופה של המדינה...

של תיסלם כמובן
מילים: יאיר ניצני
לחן: דני בסן, יאיר ניצני, יושי שדה, יזהר אשדות וצוף

שליחה על ידי הילה* » 07 יוני 2010, 00:14

יפה נורית! אפשר להגיד שזה די מייצג את מה שקורה. בין אם כי "משרתי הציבור" (בכוונה כותבת במרכאות) כפופים לאנשים החזקים ומרצים אותם בשביל לא להסתבך איתם, ובין אם הם מקבלים מהם כסף, או "סתם" דואגים לאינטרסים שלהם-עצמם.
מאד תמים לחשוב שמישהו אחר ייצג את הקול שלנו, במיוחד אם אנחנו לא דואגים לבדוק את העניין, אלא סומכים עליהם באופן די אוטומטי כפי שהתרגלנו.
אגב, ראית את הסרט "שיטת השקשוקה"?

לא יודע עד כמה בא לי לקרוא את כל הדיון, אבל לגבי השאלה בפתיח - אני מכיר כמה גברים חילוניים שלא צופים בפורנו

הילה
אגב, ראית את הסרט "שיטת השקשוקה"?
לא ממש, פה קטע שם קטע. לא זוכרת למה לא ראיתי במלואו..

אורי יורמן
לא יודע עד כמה בא לי לקרוא את כל הדיון, אבל לגבי השאלה בפתיח - אני מכיר כמה גברים חילוניים שלא צופים בפורנו
מבינה אותך שלא הכי בא לך לקרוא את כל הדיון. בכל אופן נחמד לדעת שיש גם גברים חילוניים שלא צופים בפורנו. לי אישית חשוב לדעת שיש גם כאלה (עוד לא ביררתי עם עצמי למה חשוב לי אבל כרגע אני מסתפקת ב"חשוב".) תודה לך!

לא מתלהבת כל כך מהפורנו, אבל רואה לפעמים כשבעלי מבקש או מזמין אותי. לפעמים דוקא יש דברים יפים. אני לא רואה שם נשים מנוצלות אם כי לפעמים עושים דברים שלא מוצאים חן בעיני ואני לא הייתי מסכימה לזה גם לא לסרט. אבל הן מסכימות וזה לא מעניני.

אני לא רואה שם נשים מנוצלות.
לפעמים תלוי באיזו עין את מסתכלת. יש מקרים בהם הניצול ברור וצועק, יש מקרים בהם הוא חבוי, ויש מקרים בהם אפשר להתווכח אם בכלל יש ניצול (במקרה של כוכבת שמקבלת המון כסף על הסרט ונראה שסה"כ נהנית מכל העניין).

אבל הן מסכימות וזה לא מעניני.
אני לא חושב שיש לנו אפשרות לראות את התמונה השלמה כאן. יכול להיות שבמקרים מסויימים מדובר בנשים תחת סחיטה וכו' ואנחנו לא יכולים לדעת.

_בשביל מה לי?
אתה לא מסתכל על בחורה יפה ברחוב?
בטח לא.
בשביל מה לך._

ייחי ההבדל הקטן. כן, אני אסתכל על בחורה יפה ברחוב, אבל מה הקשר בין זה לבין לאונן על צפיה בפורנו? יש לי את כל הסיפוק המיני שאני יכול לייחל לו אצל בת הזוג.

אני לא מבין דבר קטנטן, אישית אני נהנה מאוד ממין וגם יש לי עיניים, מה הקשר בין זה לבין פורנו?
זה כמו להגיד שסקס טוב ואונס זה דברים באותו מישור, להינות כשמישהו סובל(גם אם הוא מחייך באותו זמן) זה חולה.
מי שמדבר על ללמוד דברים מפורנו, כנראה לא ממש יודע מה זה מין או שהוא פשוט פתטי ומראה שיש חוסר באהבה , בדיבור באמפטיה בשיתוף בשכל ישר ברגישות והקשבה ובלהוציא את הטאבו , זה לא הוכחה לשום דבר טוב .
כשמישהו לא מוצא ערוץ בריא לדברים טיבעיים וטובים ועושה מהם משהו חולה זה עצוב.

קראתי את הדף.
אני מנסה להבין, באמת, איפה הבעיה?

בעלי צופה בפורנו, אני צופה גם, מעט אומנם, שנינו, אבל צופים גם צופים. אז מה?

זו פנטזיה.
דברים שאני לא חושבת שבמציאות נממש.
לא אני ולא הוא נהיה באורגיה המונית למשל, אז למה לא להסתכל על זה במחשב?למה?

האמת, נורית, נראה לי שאת צריכה להתבגר קצת.קצת, לא הרבה.
לשחרר את בעלך שיצפה במה שהוא רוצה, ולנסות שהקשר המיני בינכם יפרח וישגשג בלי קשר לפורנו.

ואלה שכתבו פה שירים, האם אתן או הכותבת בנות 18?

_האמת, נורית, נראה לי שאת צריכה להתבגר קצת.קצת, לא הרבה.
לשחרר את בעלך שיצפה במה שהוא רוצה, ולנסות שהקשר המיני בינכם יפרח וישגשג בלי קשר לפורנו.

ואלה שכתבו פה שירים, האם אתן או הכותבת בנות 18?_
ככ בוגרים חלק מהכותבים כאן שבאמת אני נשאר בלי מילים... אבל אני אנסה בכל זאת.
השאלה היא מה מוסיף סרט במחשב או בטלביזיה לאנשים שמענינים את עצמם ומרגשים את עצמם ומרגישים טוב עם עצמם ועם בן הזוג שלהם ?
ושוב כדאי לבדוק מה מסתתר מאחורי הקלעים והמרכיבים של ה"אירוע התרבותי" המלהיב והמרגש
לא ברור לי מה ככ מת ביחסים של אנשים שהם צריכים או בכלל מתרגשים מריגושים מלאכותיים .
אם הינו רואים חייזרים שמתנהגים ככה הינו צוחקים עליהם.
המסך לא אמיתי, באמת ,תבדקו, אין אף אחד בתוך המחשב.
מה עוד יגרום לנו ריגוש יותר מהדבר האמיתי?
מה השלב הבא של האטימות והכהות חושים הרגשית שאנחנו נאלץ לחדור בעדה ועם איזה אמצעים?

ועוד לא ברור לי מאיפה הצפיה מנורית להתגברות על איזה "דבר קטן".
(החיים בנויים מדברים קטנים ויש שאומרים :אלוהים בפרטים הקטנים).
האם ככ נדוש ונורמלי לחיות עם בן בת זוג ולקים איתו יחסים שנים ולא לדבר על מה ההעדפות שלך ?
7 שנים זה נראה מספיק זמן כדי לדבר על זה ואני כולי מזדהה עם התמיהה של נורית.

שליחה על ידי אני* » 08 יוני 2010, 09:04

אני לא רואה שם נשים מנוצלות

רוב רובן של הנשים בתעשיית הפורנוגרפיה מנוצלות. אבל אתן יודעות מה, זה לא בהכרח מוקד הדיון. פותחת הדף מוטרדת שבעלה צופה בפורנו לא בגלל שהוא צופה בנשים מנוצלות, אלא בגלל שהיא מוטרדת ממה שזה עושה ליחסים שלהם.
אז מה זה עושה?
בשנים האחרונות, עם הזמינות התקשורתית, פורנו הפך להיות מצרך יומיומי עבור גברים רבים וכמעט כל הנערים הצעירים.
סרטים פורנוגרפיים, לרוב, מציגים מיניות בצורה מעוותת ורחוקה מהמציאות:
למשל - כל איברי המין גדולים בהרבה מהממוצע.
למשל, כל הנשים והרבה מהגברים חלקים באזור איברי המין שלהם.
למשל (אולי החשוב ביותר) - כל מה שעושים לאישה בסרטים האלו גורם לה הנאה, גם אם זה בכפייה, גם אם שלושה גברים "עושים" אותה בו זמנית וכו'.

מה זה עושה למי שצופה בזה?
נזק להערכה העצמית, להערכת בת הזוג ולהבנת החוויה המינית בכלל.
למשל - רגשי נחיתות על הגודל של האיבר שלו.
למשל - ציפייה שנשים יהיו חלקות (אוף, זאת מגמה כל כך מרגיזה היום בקרב צעירות להסיר את כל שיער הערווה שלהן).
יש צעירים שלא יודעים בכלל שלנשים יש שם שיער, כי הם לא פוגשים את זה בסרטי פורנו!
והחשוב ביותר - חוסר הבנה של המהות של המין - מפגש של חיבור והנאה הדדית, ולא זיון, תקיעה, שפיכה... חוסר הבנה של מה גורם לאישה להינות. גבר צעיר שמושפע מסרטי פורנו בוודאי חושב שכל דבר שהוא יעשה יגרום לאישה שאיתו להינות, והוא לא צריך לגלות אותה, לשאול אותה, להתחשב בה. בקיצור - הוא לא ידע שהוא אמור לענג אותה.

טוב, קיטרתי מספיק. אני חושבת שצפייה מרובה בפורנו היא הרסנית. אם הדעה הזאת לא מספקת, תבדקו בעצמכם:
Articles]מאמר על פורנו ID[/po]=39&Articles TypeID=2&MMID=0&DocID=0

סרט על ההשפעה ההרסנית על ההתפתחות המינית והרגשית של בני ובנות נוער בצרפת (מכיל ייצוגים פורנוגרפיים מיותרים אבל מאד חשוב לצפייה).

פלוני אלמונית
_האמת, נורית, נראה לי שאת צריכה להתבגר קצת.קצת, לא הרבה.
לשחרר את בעלך שיצפה במה שהוא רוצה, ולנסות שהקשר המיני בינכם יפרח וישגשג בלי קשר לפורנו._
האמת שאני לא מתחברת למה שאת כותבת. לא מרגישה שאני צריכה להתבגר בכלל..
אין לי כוונה לשחרר את בעלי שיצפה במה שהוא רוצה, לי לא מתאים להיות עם בנזוג שצופה בפורנו ונדמה לי זכותי לבחור כך..
בכל מקרה בעלי מבין אותי ואת הקשיים שלי ויש לו נכונות.

איל גיא חיים
_ועוד לא ברור לי מאיפה הצפיה מנורית להתגברות על איזה "דבר קטן".

(החיים בנויים מדברים קטנים ויש שאומרים :אלוהים בפרטים הקטנים).
האם ככ נדוש ונורמלי לחיות עם בן בת זוג ולקים איתו יחסים שנים ולא לדבר על מה ההעדפות שלך ?
7 שנים זה נראה מספיק זמן כדי לדבר על זה ואני כולי מזדהה עם התמיהה של נורית._

תודה איל, לרגע חשבתי שאולי באמת אני צריכה להתגבר ולהתבגר..

נורית יקרה,
אני חוששת שאולי יש כאן עניין של גבולות.
האם באמת מותר לנו לבחור עבור בני זוגינו במה הם יצפו? מתי הם יצפו? אני לא חושבת.

מותר לנו לומר להם את דעתנו בנידון, את רגשותינו, אבל לחייב אותם שלא לצפות?