איך שוכחים מישהו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פוקסי
מי שחתך את הקשר ממנו בהתחלה הייתה אני. והוא ניסה ״להחזיר אותי״, שלח הודעות וכו.
והיו פעמים שלא עניתי לו, או שסירבתי למפגש איתו. ולא בגלל תגובה שלו, אלא בגלל אובר רגש מצידי ותסכול על המצב ורצון להתנתק מזה ולחזור לשפיות. אני הרגשתי מוצפת.
ולא חזרתי אליו, אבל לאט לאט הניסיונות שלו גרמו לי לחזור ומאז השתנתה הדינאמיקה.
ונכון כיום אני נעלמת גם מחוסר יחס שלו, או בדיקה של מתי הוא יזום. ונכון אין הדדיות ולכן אני פה בדף. כי יש לי תסכול מהמצב.
החלטתי בשבוע שעבר לשנות את עניין ההדדיות ואם ארגיש שזה לא משתפר מבחינתי וזה עדיין גורם לי לתסכול אז אפעל בדרך כזו או אחרת.
היה לי כיף יותר אם הוא היה פונה 100% מהזמן ויוזם 100% מהזמן, זה לא המצב.
נכון ביקש ממני ליזום ולא הבין מה הבעיה. ניסיתי. לא עובד לי, לא יודעת ליזום 100% מהזמן, לא תמיד רוצה.
אז למה לצפות שגם הוא יזום 100% מהזמן?
ושוב, אני מעדיפה להתמקד בי. כי עליי יש לי שליטה לא עליו. וייתכן שלפעמים אני רוצה להאמין לתירוצים שלו ולפעמים לא. ולפעמים אני מתרצת בעצמי.
אני אולי מנסה להגיד שזה מערכת יחסים לכל דבר.
ומה שמתסכל אותי ככ זה בדיוק מה שכתבתי בהתחלה. הוא יזם, הוא הראה, הוא רצה. אני הדפתי. אני הוצפתי. ולא שלא הרגשתי כלפיו, דווקא בגלל שהרגשתי כלפיו, דווקא בגלל שפחדתי לאבד את עצמי ככ, לאבד את המשפחה, לא הבנתי מה קורה סביבי. הגעגוע, הכמיהה.
אז הוא הרגיש דחיה וזו הרגשה קשה- כי אני חוויתי אותה גם אחכ. כשהוא התחיל להתנתק, ומה זה להתנתק? להעלם לכמה ימים. וזה לא מקובל עליי.
אז אני כן מדברת וכן שואלת. כי קשה לי לטאטא, קשה לי לחסום ולהגיד, לא איכפת לי, לא משפיע עליי.
לא יודעת אם הצלחתי להסביר. בחיי שאני מודעת. נשבעת. אני מנסה בדרך אחרת. ולא מהצד הקורבני, או מהכעס, או מפגיעה. כשזה ייפסק זה ייפסק כי תהיה מעין השלמה בזו שזהו. ניסיתי. וכל עוד הוא ממשיך להושיט יד ולהשתדל בדרכו. קשה לי להתנתק ממנו. קשה לי. נקשרתי אליו לעזאזל. ובדרכו אני יודעת שהוא נקשר אליי. הוא משתף בדברים אישיים, מתייעץ ומייעץ. נכון לא כמו שאני הייתי רוצה (24/7) אבל בקצב שלו.

[סערורית*]

בנות אני מקנאה בכן שאתן בקשר איתם למרות שאתם סובלות אבל לפחות יש את המגע האהבה החיבה...אני שבר כלי היום מהבוקר כל כך מתגעגעת אליו .כל כך היינו קשורים אחד לשני ועכשיו כלום .אוכלת את עצמי שיזמתי פגישה ונפגשנו כדי להשלים .אולי אם הייתי ממשיכה להתעלם הוא היה עושה צעד?והיום 10 ימים שאין בינינו שום קשר בכלל הוא גם לא מצייץ בשום מדיה.הנעלם.אולי עכשיו אני כבר לא נחשבת בעיניו קשה להשגה וחזקה בגלל שהלכתי.ומה אעשה עכשיו כשראה אותו.?ללחוץ יד?לחבק?להתעלם שוב?לסובב את הגב?תדריכו אותי בנות לא רוצה שידע שאני עדיין אוהבת.שיאמין למה שאמרתי שכבר אין לי כלום אליו.
פנטי..למה בחרתי בו?כי הוא הכי בכיר נראה וזה שגרמתי לעצמי לדבר אליו ולהתייחס אליו כמו שרק אני מתייחסת ואף אחת לא מסוגלת כולן מפחדות ונרתעות ממנו גם העובדים וגם העובדות ואני הכל בפנים אומרת לו..ולעולם לא התעצבן או אמר תפסיקי.בקיצור נמאס לי מהחיים האלה אני ממש זקוקה לתמיכה לפני שאני אשלח לו הודעה שאני רוצה לראות אותו






.כי הוא עשה המון בשבילי תמיד היה שם בשבילי..לא משנה מתי.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער מתוקית
את ככ כואבת ומתגעגעת וזה ככ מובן הגעגוע.
אני עדיין מתקשה להבין את הדינאמיקה בינכם.
אם הייתם חברים לעבודה/ קולגות, תמשיכי כאילו לא קרה כלום. תגידי שלום מנומס.
10 ימים זה באמת הרבה זמן כשרגילים לקשר יומי.
אני ממש לא יודעת מה לייעץ לך, כי אני לא רוצה לפגוע בך או לגרום לך ליותר צער.
למעשה לא קרה בינכם כלום....ייתכן שאצלך התרחש משהו והתאהבת בו. וייתכן שמשהו זז שם אצלו, אבל הוא לא לקח את זה הלאה.
היו בינכם נגיעות רומנטיות? הוא ״סידר״ לך את השיער?
ליטף, חיבק? קרא לך בשם חיבה? במאמי? משהו?
היו בינכם שיתופים? אני לא מצליחה להבין את סוג הקשר.
העדת על עצמך שאת מסוגלת להחזיק טת עצמך ושיש לך אגו. תשתמשי באגו שלך הכי חזר. תעברי 21 יום ותראי שזה ירגע כל הרגש. הזה והכאב.
תשחררי ממקום פנימי ואם זה צריך לחזור זה יחזור.
אני חושבת שמה שהדליק אותך בכל הסיטואציה זה שהוא דמות בכירה והרגשת מיוחדת/משמעותית שאת זו שהוא מתייחס אליה אחרת ושאת מרשה לעצמך להבדל משאר העובדים. אבל חוץ מזה, מה עוד היה שם? על מה דברתם? שיתף אותך בהתלבטויות לגבי משהו? קשים? פחדים? תהיות? לגבי כל נושא?
הוא יודע איך להשיג אותך אם ירצה.

[דתיה*]

סער יקרה איזה אהבה וחום אני מקבלת? אפס! אני מקבלת קור. שום חום אז נכון שוחחנו השבוע אבל על מה שוחחנו? על זה שהוא אטום ובלי רגש ואני בדיוק ההפך ממנו. כבר לא בטוחה שזה עדיף כי כשהם לא בקשר יותר קל להתנתק וכשהם שולחים הודעה הכל צף שוב

[פלוני_אלמוני*]

סהרורית או סערורית?
אני מסכימה עם מה שפנטי כתבה. האמת שאין לי כל כך מה לייעץ לך, כי גם אני לא בטוחה שהבנתי מה טיב הקשר ביניכם.
(יערה)

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי תודה, נראה לי זו הדרך היחידה לקבל את התשובות, ירצה יזום וישאל ״לאן נעלמתי״ לא ירצה - אז התשובה ברורה, כנראה שהפכתי ללא חשובה מספיק, בשביל מה שיחות בירור ולקבל תשובות ״סתומות״ ותירוצים..נכון זו דרך קשה פצצות, אבל עדיפה בעיני .

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר
גם אני נהגתי ככה, לא שולחת, ירצה ישלח- והיה שולח. אבל זה גם מעצבן, נעלמת. והוא לא נעלם, השיחות בירור הן בשביל בדיוק לדייק את המקום הזה של העלמויות, להסביר וגם להבין למה. חוויתי ככ הרבה ניתוקים והעלמויות, שלי, שלו, מעגל כזה, שהוא חושב שנעלמתי וציפה לאיזה תשובה ואני חשבתי שלא היית בכלל שאלה. כל מיני דברים כאלה. לגבי תירוץ הזמן, זה משהו שאני יכולה לקבל בגבול מסויים. עבורי, לא מתאים לי שבגלל שמישהו עסוק יעבור יותר מיום בלי לדרוש בשלומי. לא מקובל. אני רוצה לדעת שאיכפת, שיש כוונה. ולכן השיחות, כי יש רצון שלי להמשיך. אם לא הייתי רוצה הייתי בועטת לו בתחת ושלום על ישראל
אבל אני כן רוצה אותו, רק באופן שיעשה לי טוב. ולא כמו שהיה בחודשים שקדמו ליום חמישי שעבר.
ובחמישי שעבר החלטתי שדיי. השמחת בירור היא למעשה שיחת הבהרה. ימים יגידו. ונקווה שיגידו לטובה
ואני מסכימה איתך שיש שלב שצריך לעצור, לא ליזום ולראות מה הצד השני עושה, פועל. להבין מהמעשים את הכוונות. מקווה בשבילך שיהיה לך טוב.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי יקרה, ראשית כמה פרטים לגביי, נשואה + 4, גם הוא, המשרה שלי היא משרת ניהול, חיה חיים טובים ומלאים והנה נפלתי וחזק, שנתיים של קשר הדוק, יוזמה יומיומית שלו , שלי מדי פעם, הסברתי לו שקשה לי ליזום למרות שאמר שרוצה שאיזום יותר, כמובן שהיו תקופות שכמה ימים נעלם , לרוב הייתי מראה לו חולשה ושזה מפריע לי, לאחרונה התחיל להעלם לשבוע ויותר וככה בהדרגה, חודשיים לא התראינו בגלל שהוא לא יכל וגם אני לא יכלתי, לא הראה שזה מפריע לו , תמיד היה מראה , רושם מתגעגע וכד׳ לאחרונה לגמרי לא, מה יתן לי עוד שיחות בירור והתבכיינות שלי? או שיש לו מישהיא חדשה או שירד לו ומיצה את הקשר, שום תירוץ בעולם לא קונה, וגם לא הטענה שאני לא יוזמת. נתן לי להבין שלא נעים לו לשמוע אותי ״מתלוננת״ אם הוא ממש רוצה וזקוק לי הוא ימצא את הדרך אני חושבת, עצוב לי וקשה ברמות מטורפות , קראתי אתכם המון המון זמן, וזה ממש עוזר ומחדד את הראש מחזק דברים שחשבתי עליהם, הכי קשה שאין למי לספר ואי אפשר , אז לפחות פה יש מקום, אני כמעט בטוחה שיודעת את התשובה אז בשביל מה לשמוע אותה ממנו? או לקבל ממנו אענה שאני לא יוזמת .. הרי הסברתי לו שקשה לי ליזום ותמיד נענית לו ואף אמרתי שרוצה יותר אז מה נסגר איתך בנאדם? קיבלת כל מה שרצית ונרגעת ???

[סערורית*]

ברור שגם הוא קרא לי בשמות וכל הזמן שלח נשיקות ולבבות אבל אם לא היה מראה הדדיות לא הייתי נמשכת ככה בכל מקרה אני עכשיו בהתנתקות ונראה מה יהיה.לא יודעת אם הדף הזה עוזר לי לשכוח או שיותר קשה כשאני נכנסת לכאן

[פלוני_אלמוני*]

יערה,
משהו שראיתי בסוף שבוע: תעשי חיפוש בגוגל "להיות או לא להיות אמא"
אולי סנדאת שיתוף תיתן לך גם טיפים איך מתייחסים לסוגיית הבעל.
בהצלחה

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה שטוב בדף הזה סער זה שיש את מי לשתף ואת לא לבד.

[פלוני_אלמוני*]

פלוני,
תודה קראתי. לא ידעתי שיש קבוצה כזו
(יערה)

[דתיה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בהצלחה א.ש. נכון שזה מבאס שהאש דועכת.. אבל אני מאמינה שכל האהבות האלו מתישהוא מסתיימות. וודאי הרגשות דועכים לאט אלא אם כן ממש מתחזקים.וזה לא פשוט כי כל אחד עובר דברים בחיים.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א״ש קראתי גם אותך.. תקשיבי לתחושות הבטן לרוב הן לא מטעות, שיהיה המון בהצלחה ורק טוב לכולן.

[סערורית*]

בנות אתן לא מאמינות קמתי היום עם תחושת שיחרור פתחתי עיניים בבוקר ולא חשבתי עליו ב.עבודה גם לא חשבתי עליו. פעם ראשונה. אז שמתי תמונה שלי בפייס מחויכת ורשמתי שאני מאושרת ותנחשו מה????
הוא בא עד אליי

מאיפה נפלת עליי דווקא היום שהתחלתי להשתחרר קצת..סתם דיברנו על הא דא לא רמז כלום..גם אני לא..אבל לא הבנתי שוב את איך שצץ לי .בא עד אליי במיוחד.אז עכשיו אני בטוחה שיש לו משהו אליי אבל למה הוא לא רומז אומר משהו?מה עכשיו שוב חוזרת אחורה?בכוונה עשה לי את זה ..יעני את לא תשכחי אותי.
דתיה אני רואה שאת יותר טוב ברוך השם.
איפה פנטי ?טוב אז עכשיו אני בהיי מה מחר?מקווה שלא אפול שוב לקרשים ולדכאונות..לפחות אני יודעת שהוא מתגעגע.יאללה כמעט סגרתי 14 יום.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר
תודה ששיתפת ונתת עוד נקודת אור.
אוכל לשאול ( לאות הזדהות), למה קשה לך ליזום, על מה זה יושב?
שנתיים של קשר יומי זה לא צחוק, את כבר מבינה דבר או שניים ונראה שחווית את זה על הצד הטוב ורק לאחרונה זה מתחיל לחרוק.
השיחות הבהרה לרוב שאני עושה זה כדי להשמיע לעצמי ולחדד לעצמי מה אני רוצה, כדי שאני אפרוק, אני מאמינה שאיפה שיש רצון יש יכולת. אל לעיתים מסיבות לא ידועות דברים לא קורים ולא תמיד אפשר לשמור על אותה הרמה. ואם התרגלת כבר ליחס מסויים ופתאום זה השתנה, אז וודאי שזה מערער.
מה את מחליטה לעשות, להעלם גם? לשחק אותה שהכל רגיל?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמוש איך את? איך התחושות?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער
כל הכבוד שהחזקת מעמד עד כה!!!!!! כל הכבוד שלא הופיע לך במחשבות! המשיכי ככה, את תראי שתצליחי.
העיקר זה להרגיש טוב, שלווה, נחת.
ככל שתתרחקי תגלי יותר. אל תחשבי דהוא עודה בכוונה או דווקא, הוא לא באמת יודע מה שאת עוברת....
ייתכן שמחר יהיה מעט דאון, תביני את זה ותגידי את עצמך מעלה
ככה זה, זה עובד בסבבים, ככל שהיי גבוה דאון גדול יותר

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

באשר אליי, אני צריכה להגמל קצת, מרגישה שניקשרתי מדיי וזה פחות בריא לי. אתמול עוד הרגשתי איך אני עוד אזדהה עם התחושות של אש, היום. הדברים התהפכו אחרי שנפגשנו, התחרמנו - עשיתי רבע שטות הפעם, בתקווה שיהיה בסדר, דיברנו מלא, ופשוט היה לי כיף, כיף אמיתי כזה שמטעין מצברים.
להפתעתי הרבה מאוד גם הבעל שיחק אותה ופינק אותי במשהו שאך פעם לא עשה!!!!!! הופתעתי מאוד וזה עשה לי טוב. גם קצת רע כי יסורי מצפון החלו לצוץ
אז, נראה לי אני מחבבת מאוד את האחר, משתדלת להשאיר רגליים על הקרקע.
רוצה להיכנס להריון, אולי זה יציל אותי מכל הדבר הזה.
אולי תהיה לי מטרה לשמה להפסיק את זה.
כי כרגע ההפסד גדול מהרווח ולכן אני עדיין איתו
נקשרתי שוב, זא נקשרתי עוד. צריכה גמילה

[סערורית*]

תאמיני לי פנטי תכנסי להריון זה יעזור לך מאוד תנסי ובהצלחה.
בקשר אליי ככל שתתרחקי תגלי יותר..מה אגלה?למה הוא משחק ככה הנבלון אוףףף איזו הרגשה שוב אולי אשים בראש שלא נפגשנו וככה יהיה לי יותר קל?אבל לפחות אני יודעת שזה באמת הדדי
אמר שחציתי קווים בפגישה ושלא נחזור לקשר החם שהיינו אז מה קרה לך עכשיו?אני חושבת שהוא בא לבדוק אם עדיין קיים אצלי רגש אליו מאמינה ..טוב נמשיך בכל הכח אין ברירה אחרת.

[דתיה*]

היי פנטוש טוב לראותך
.. ואו נשמע שאת בהיי... ברור שמגע ואינטימיות מגבירה את הריגוש ומגבירה את ההיקשרות. אני ממש מקווה בשבילך שלא תיהיה נפילה. גם ממש משמח לקרוא שבעלך עשה משהו חדש, ששימח אותך. הלוואי וישתפר . ואגב הריון לא מחייב שזה ישפיע עלייך לכאן או לכאן. אבל זה בהחלט יקפיץ את ההורמונים שלך
תעדכני איך את היום.

אני בסדר די רגיל לא מצפה לכלום. יודעת שיהיה שקט עכשיו. כמובן שאני מעדכנת אם יש מה

סער יקרה... תראי מה זה. הראת לו ששיחררת והוא בא .. מעניין איך יתקדם הלאה. נשמע שזו רק ההתחלה.

שיר יקרה תודה על מילות העידוד.

ונחמד שהמקום הזה הפך ליותר פעיל.. לא כי המצב הזה נחמד אלא טוב לדעת תמיד שאנחנו לא לבד והכי כיף התמיכה שפה. תודה לכולן

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר יקרה, זה לא שלא יזמתי בכלל, אבל הרבה פחות ממנו, הקושי שלי בא מהמקום שאני צריכה להרגיש מחוזרת, שארגיש שאני חשובה לו כמו שאמר, קשה לי לקבל את זה שבן אדם רוצה הוא יעשה הכל אבל הכל, בשעות לא שעות ופתאום להתהפך.. זה ברור שהפכתי למובנת מאליו, אין פה שאלה בכלל, וזה קשה לי, לא רק שהסברתי לו שקשה לי ליזום, גם אמרתי במפורש שאני רוצה שניפגש יותר ויותר מפעם אחת,(אז מה הוא מחכה שאיזום?) מה עוד לא ברור מזה? הוא פחות רוצה ממני, ככה זה שהם בטוחים שכבשו אותך, הבן אדם היה מסמס לי גם כל שישי, הפסיק , שאלתי למה? ענה עסוק, ה״עסוק״ הזה נמשך כבר חודשיים.. בנוסף התחיל להעלם לתקופות ארוכות, אם אפנה אליו יגיד לי גם את יכולה ליזום.. כשנעלם לחודש וחצי כשהיינו אמורים להיפגש אחרי חודשיים שלא נפגשנו ואני סימסתי אחרונה! זה כבר מעיד על משהוא.. אני חייבת להפסיק לעקוב אחריו בפייסבוק ובאינסטגרם חייבת!!!!!! אם היה רוצה היה מוצא רבע דקה ביום לעדכן גם אם קרה משהוא.. הוא פשוט לא רוצה, או שנמאס לו ומיצה, או מצא לו מישהיא אחרת שיוזמת יותר . תאמיני לי ש כשהרגשתי שאני בראש שלו הייתי מדי פעם שולחת הודעות. לדעתי גם לא מפריע לו אם הקשר הזה ייגמר זו תחושת הבטן שלי..

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי, אגב- אז הוא יצר קשר מאז חמישי? שאמרת שאת משנה גישה? או שאת יזמת עכשיו?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הבנתי שיר
חודש וחצי להעלם זה באמת הרבה זמן
אני גם לא מקבלת את העניין של העסוק. עסוק בתחת שלי וכאן אני ממש מצדיקה אותך. נכון גם את יכולה ליזום, השאלה במינון ובהרגשת ההדדיות.
תראי לגבי מה שהיה בחמישי לפני שבוע וחצי זה שאני שלחתי מייל והסברתי שיש לי בעיה עם ההתנהלות שלו וזה פתח התכתבות על פני כל הסופש, בה הסביר שהוא כן חושב עליי וכן רוצה, וכן איכפת לו ועצם ההתכתבויות המחישו לי את זה, כי טרח לענות וכו.
ומאז פשוט היה רצף כזה שאני יזמתי והוא יזם. אבל יזמתי מאז המייל המתגלגל. והוא יזם.
היום אני שומרת על איפוק, כי אני רוצה להרגיש תחת שליטה, אתמול אני יזמתי הודעה, הוא יזם מפגש.
צריכה קצת לחזור לאיזון, אני מוצפת כרגע. הרגשות (באופן טבעי) שוב גברו וגם התחרמנו ממש,פלוס קצת ״כניסה״ ואני כועסת על עצמי כי אמרתי שלא אעשה את זה שוב ועשיתי, למרות שעצרתי אחרי פעמיים, ועדיין לא הייתי צריכה לאפשר כניסה אחת...אני בלי גלולות.
וכאילו מה יהיה איתי כבר, כאילו מה.
היום לא היינו בקשר. אני באמת אשמור על שקט.
אני גם יודעת שלוקח לו בערך שבועיים ״להתחמם״ שוב.
אבל זה ממש לא מה שמאפיין את מה שקורה.
מדברים ומשתפים דברים אחרים, לא מדברים על מין/סקס בכלל. רק כשנפגשים אז עושים מה שעושים וגם לא תמיד.
במצב רוח מדוכדך היום.

[סערורית*]

דתיה פנטי שיר סערורית מה קורה לנו?כולה גבר עם שתי ביצים מה אנחנו רוצות מהם?אנחנו חייבות לחזק אחת את השנייה ולא להקאות ולא להשמיע נוכחות בכלל!!!!!!קל לדבר קשה לבצע.בואו נעשה תחרות מי שמצליחה הכי הרבה זמן להחזיק את עצמה היא זאת שבסוף.....

[פלוני_אלמוני*]

בסוף מה? מבינה את הכוונה שלך אבל תחרות לא תעזור פה.
הרי ברגע שהם מתקשרים אנחנו רצות אליהם בלי לחשוב פעמיים... או שאולי זו רק אני?

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי, אוסיף ואגיד לך שלאחר שנעלם לחודש וחצי אחרי שאני סימסתי אחרונה (ולא נפגשנו חודשיים והיינו אמורים להיפגש ככה אמר ניפגש ..) אבל לא יזם כלום! אז לאחר החודש וחצי עברו עוד שבועיים וניסה ליזום מפגש באמת מזל טוב! אמרתי שאני במחזור, ואמרתי שניתן להיפגש בלי קשר.. מאז לא שמעתי ממנו כבר 4 שבועות! הכי מביש בעולם.. אפילו לבוא סתם לדבר איתי לא בא לו, (והיה מגיע לפעמים גם בלי קשר לקפה) אני מרוסקת נפשית! הכל די ברור לא? אז מה יש לי ליזום או לסמס לו בדיוק? הרי אמרתי שמבחינתי אפשר להיפגש בלי קשר .. תודה פנטי שאיכפת לך ואת בדיאלוג איתי, היחידה שמגיבה פה לעניין שלי, קשה לי ברמות מטורפות , עם כל ההשכלה שלי והמשרה הבכירה שלי אני מתנהגת כמו חולה.. איך נפלתי איך? אבל לפחות לא משפילה את עצמי!!! אני אעבור את זה בע״ה עובדת כל עצמי חזק לא לעקוב בפייסבוק ו אינסטגרם. ולא בוותאפ.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי - אצלי תמיד הוא עונה, לא היה מצב שסינן, אבל אין לי טעם לנסות שוב להתלונן על ההתנהלות שלו בעיני מעשים משקפים מציאות! לא מעוניין לא יוזם זה הכל, בשביל מה כל הטרררם והשיחות האלה.

סערורית- תכלס את צודקת כולה ... שיחפש לו חור אחר או שמצא כבר חור יוזם יותר .. סורי על הבוטות.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מעדכנת שיצר קשר אתמול בלילה למייל ורק עכשיו ראיתי
ושיר תיכף אגיב לך באריכות

[דתיה*]

שיר אני ממש מבינה לליבך. לצערי הרב מסתבר פה שרוב הגברים כאן מתנהגים בצורה דומה או אחרת. 4 שבועות זה המון. איך אנחנו סופרות כל יום אה??? פשוט הזוי. אם קראת את המצב שלי אז גם אצלי הבנאדם לא מעוניין ואני לא יוזמת כלום. ובגלל שאני לא יוזמת גם הוא לא.
אבל תיזכרי בזמנים שהם רצו אותנו או ה נה האחר שלך רצה מפגש מה הוא עשה? יזם! זה רק מראה שכל התירוצים שלהם חירטוט אחד גדול לא עסוק ולא נעליים.

[דתיה*]

פלוני אלמוני זה לא רק את.. זו גם אני הסתומה. כל פעם נשבעת לעצמי שאהיה קרח אליו ולא אענה. לא מצליחה

[דתיה*]

פנטי איך את לא פוחדת שתיכנסי להריון חליחה הטעות ממנו? זה הכי מפחיד

[דתיה*]

ועוד משהו לגביי.. אני תוקפת היום חחח. אשתו של ההוא נוסעת לכמה ימים לחופש. זה הזמן לראות אם הוא ייצור קשר או יתקשר או מה כשהוא לבד. כי כל פעם הוא מחרטט שהוא לא יוצר קשר כי הוא בבית איתה . אם הוא לא אני הייתי שמחה לא לענות לו פעם הבאה.יש לי הרגשה שהוא לא ייצןר קשר ואז אתאכזב מאוד. מכינה תעצמי

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה - תודה על ההתייחסות, אכן ככה רובם, ואז אני אומרת לעצמי אם זה לא מפריע לו למה שיפריע לי ? ולמה שאפנה אליו כשהתשובות במרביתן ידועות לי, קשה להתנתק ממעקב בפייסבוק ו אינסטגרם אשקול מחיקה, ושלא נדבר על בווצאפ שהוא פעיל שם יופי.. אני כבר לא בראש מעייניו הוא ״עסוק״ אז שימשיך להיות עסוק. אני אישה שנראית מעולה, מחוזרת תמיד , מוחמאת מגברים וגם מנשים, והחיים שלי טובים ויפים גם בבית!!! ואיכשהוא נקשרתי אליו, מגוחך ממש מה שבן אדם יכול לעשות כשהוא רוצה את הקשר וכשיורד לו דברים מתהפכים בקיצוניות פשוט מזעזע!!! יהיה טוב ..

[דתיה*]

פשוט ככה! אני מה זה מבינה אותך. אני גם כמוך מוקפת בסביבה אוהבת מה נסגר אצלי שאני צריכה יחס מאיזה חרא? ושלי ממש מנייאק אמיתי.
זה אגב האופי של הגברים. לחזר לחזר ולכבוש. נכנסת לכיס? זהו ירד להם ואין שום מטרה יותר אז את לא מעניינת וזהו. ממשיכים למטרה הבאה. כאילן אנחנו בכלל לא בני אדם. גמרו לנו להיקשר והלכו. תשתדלי לא לאכול תלב מידי. אצלי זה פגע בבריאות.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה - אם היה רוצה ליצור קשר/ מפגש איתך היה יוצר גם אם אישתו בבית תהיי בטוחה.

פנטי - תיזהרי ממש בעניין שזה שאת בלי גלולות כרגע, יש אמצעי הגנה אחרים!

[דתיה*]

וגם אני לא מצליחה לעצור את המעקב בוואצאפ לצערי

[דתיה*]

צודקת. לא יודעת כמה הוא ירצה שאבוא אליו לא ניראה לי שהוא יקח סיכון בסביבתו. אבל יכול להתקשר וגם שיחת וידיאו הוא יכול לעשות בכיף. זו ההזדמנות שלו. זה שבוע הבא ויש לי הרגשה שאני הולכת להיפגע כי הוא לא יצור שום קשר

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה - אמרת דברים נכונים ממש, זו המשוואה , חבל שאין פה כבר קולות גבריים שיביעו דעה, והנקודה האחרונה שציינתי לגבי זה שאמרתי לו שניתן להיפגש גם בלי קשר לזה שאני ב.. ומאז נעלם זה פשוט מקומם ! פעם היה מתאמץ ,אכילת הלב הורסת לי את הנפש אבל אני אתחזק, אתאפס ועדיף כמה שיותר מהר.. הם ממזרים ומתוחכמים.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה ושיר אתן צודקות מאוד. אני חייבת להשתמש בקונדום. מי לפתח בלהט הרגע ועצרתי את זה. וגם אמרתי לו שזה לא אחראי מצידנו, הוא אמר שאסמוך עליו. אבל אין לזה קשר. מקווה לטוב, הסיכויים מזה להכנס להריון הם יותר מנמוכים, גם לא אדע החודש, כי החודש הייתי פעילה עם בעלי. סליחה על הפתיחות, אבל הוא נכנס פעמיים ויצא. ורק אחרי כמה זמן אחכ באמצעות ידו (חחח) הוא הגיע לפורקן. ככה ש״טיפות אהבה״, קשה לי להאמין שיצאו, לא הרגשתי ולא ראיתי, הוא טוען שלא יצאו לו. בקיצור. טיפשות שגם פעמיים לא צריכה לעשות.

שיר, תראי זה ברמת
המון זמן.ואין ספק שאם רוצים יוזמים. אל תחמירי עם עצמך, תאהבי אץ עצמך ותחזקי את עצמך מבפנים.
אם תוכלי לא לעקוב באינסטגרם והכל הדבקים האילו כולל וואואפ זה ממש יעזור לך, זה סתם כאב לב. אין מה לעקוב, ירצה ישלח. ועדיין תראי שאת כן רוצה ולא יוזמת מולו, כן רוצה ומחכה למהלך שלו. ככה שייתכן שהוא אותו דבר. תחשבי שאין לו כוונה לפגוע בך או לעשות לך דווקא.
אני בעד ללבן דברים ולדבר עליהם. נכון שמעשים מראים כוונה, אך זה לא קשר רגיל, מעשה שאולי יכל לעשות בקשר לגיטימי לא יכול לעשות כאן.
גם אם מחליטים להיפרד אפשר לעשות זאת בהסכמה. אני אוהבת לסגור קצוות. זה קשה. כי להשאיר פתח זה תמיד יותר נחמד זה לא מרגיש פרידה. אך בגלל זה נשארים תקועים. החלטת שלא מתאים לך?
פשוט תגידי לו שאת רוצה לסיים את זה, את מודה לו על התקופה ומבחינתך הבנת שככה את לא רוצה להמשיך.
ומה שמפריע לאחד לאו דווקא מפריע לאחר. וזה בסדר. כולנו אנשים שונים, גדלנו וחונכנו אחרת. לך יש את הדפוסים שלך, את האמונות שלך, את מה שתבואי אצלך עוד כשהיית ילדה. ולו יש את שלו.
תיצמדי לערכים שלך ולמה שחשוב ונכון לך, בלי להסתכל עליו. ותניחי שהוא עושה את הטוב ביותר שהוא יכול לאותה נקודה. בדיוק כמוך.
תחפרי בעוד רובד ותביני מה באמת את רוצה. ואם תרצי מספיק תפעלי...

[דתיה*]

חחח פנטי אני מרגישה שמה שעשיתי לעומתך עם האחר שלך היה אובר פינוק למנייאק כשנפגשנו.
אני זו שגרמתי לו לגמור ובלי לפרט הוא קיבל משהו שרק בחלום הוא פינטז ואחכ המשיך כאילו כלום. שייחנק

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי- רוצה מאוד, אבל לא אפעל..יש גבול לפגיעות שאני יכולה לשאת על כתפיי, אם אני אומרת לבן אדם שאפשר להיפגש בכל מקרה והוא דואג להעלם מה יש לי להגיד עוד? מה? אם תהיה לו בעייה או רצון להבין מה קורה איתנו הוא יודע איך למצוא אותי, לפי תחושת הבטן שלי לא משנה לו אם זה ייגמר, הוא כבר לא בשלב ההתלהבות אז מבחינתי מיותר לברר ולדון, אם לא מפריע לו אז גם לי לא צריך להפריע, רק חבל על הסבל שלי כי הוא לא סובל תהיי בטוחה .

[דתיה*]

שיר בבקשה כמה שפחות לאכול את הלב . לפחות שלא יזיק לך בריאותית. אני שנה שלימה אוכלת תלב וזה אחרי פרידה רישמית כן? ושילמתי על זה מחיר מבחינתו אנחנו לא חברים כמו פעם ופעם בחודשיים זה מספיק לו. מגוון כל פעם מישהי אחרת.

[דתיה*]

שיר אולי תכתבי לו הודעה רשמית שסיימתם? אחרת זה לא יסתיים.. ראי ערך אני ...

[דתיה*]

ועוד משהו למה כשאני רוצה לשלוח הודעה לידיד שלי אני לא חושבת פעמיים?לא עושה חשבונות מתי שלח ואם שלח וכמה?

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה יקרה, לדעתי הוא לא ייצור קשר, אני מרגישה שההתלהבות שלו נרגעה, מרגישה מהמון בחינות, זוכרת היטב שכשהיה מפריע לי משו והייתי מעירה היה דואג להרגיע אותי, להראות לי שאיכפת לו, אני פחות מעניינת עכשיו ונעלם כיוון שאני לא שולחת שום הודעה, אולי הוא אפילו מנסה לגרום לי ״להיכנס בו״ ואז זה יתפוצץ, זו גם ההשערה שלי, או שפשוט נמאס לו וזהו, (או מישהיא חדשה) אני אמא ל-4 ילדים ובאיזה ״חרא״ של דבר אני מתעסקת, איך נשאבתי לזה בכלל יש לי בעל וילדים להעניק להם וכל ביום הוא מעסיק אותי, הזייה! הוא יודע מעולה איך להשיג אותי אם רוצה..הוא פשוט לא רוצה המשוואה פשוטה מאוד. עצוב אבל זה מה שיש. מי שמוותר עלייך בכזו קלות זה אומר בדיוק מה טיב הקשר וכמה הקשר חשוב לו. ולגבי השאלה שלך- ידיד זה משו אחר, וקשר עם ״אחר״ זה דבר שונה לחלוטין שבו נשים בד״כ מפתחות רגשות אבל הם לרוב לא!

[דתיה*]

את צודקת מאוד. כל מילה מבינה אותך ולצערי מזדהה איתך. תאמיני לי צריכות לחסום אותם וזהו .

[סערורית*]

בנות מה הקטע עם הווטצאפ אם שניכם מחוברים אתן חושבות שמסתכלים אחד בפרופיל של השני?נראה לי הזוי
שיר הייתי בדיוק כמוך עד לפני חודש מצב נורא תהיי חזקה הזמן מרפא עד שהוא צץ שוב .אכן גם אני היום בנפילה אתמול היי היום דאון.למה עשה לי את זה הנבלון ...אוף מקווה שבסופש לא ארגיש שוב בדיכי בגללו.

בנות אתן עושות לי חשק עם התאורים שלכם אצלי זה רק בגדר חלום ..נראה מה יוליד יום.
ן

[דתיה*]

זה לא שווה סער.. הכאב גדול הרבה יותר כשעושים משהו. תאמיני לי

[דתיה*]

וידוע שיום למחרת ההיי תמיד יש דאון.. אני גם קצת בדאון כי יודעת שאשתו נוסעת בימים הקרובים ואני אפילו לא יהיה במוח שלו.זה מבאס אותי לחלוטין

סער תארי לך כשיש מגע מקרב את מתקרבת ואיכ הוא נעלם? זה סכין בלב

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה, שובבה אחת. ספרי, אנחנו בין חברות.
מה אגיד לך, יש דברים שלא אפנק בהם עד שלא אדע במאה אחוז וארגיש שוואלה יש פה רגש ואיכפתיות
כל אחת פועלת אחרת וזה בסדר גמור.
אני עדיין מנסה לחשוב על מה שעשיתי אתמול, הסיכום שלקחתי. תכלס אמורים להרגיש את הטיפות אהבה האילו, לפחות הגבר. אני יודעת שיש קצת לפני - נגיד מבעלי כשאנחנו ככה לפני העיניינים. אבל אני מרגישה את זה...
כאילו אני מחפשת צרות בכל

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר
אני מבינה עכשיו טוב יותר את הכאב שלך, מצטערת שכואב לך. ואיפשהו יכולה להתחבר למה שאת אומרת
כשרוצים עושים אין ספק ואם נתת פתח ולא לקח אותו בשתי ידיים זה מבאס.
יחד עם זאת מציעה לך לחשוב מה את יכולה כדי לסגור את הסיפור הזה עם עצמך.
לכתוב לו מכתב
לכתוב פה
לנתק
להסביר
להתקשר
מה שאת חושבת שיביא לך את האפשרות להגיד אוקיי. הבנתי ממקום של השלמה. כי כרגע את בעיקר פגועה, ולא יודעת אם הצבת אולטימטום ואמרת תשמע, זה לא מקובל עליי, אם זה מה שזה אז לא תודה.
אולי הראת שאת גם מעוניינת בדינאמיקה הזו.
תחשבי מה יעשה לך טוב כדי לא לכעוס, כדי להפסיק לכאוב.
מערכת יחסים זה דבר מורכב, כרגי זה לא משנה אם היא חוקית/מוסרית או לא. שני אנשים שנפגשים באמצע החיים, עם כל השק שהם סוחבים איתם, החומות, ההגנות, הפגיעות. תנסי להסתכל עליו בעינים חומלות.
תשחררי מהמקום הזה שמאפשר לך לקחת נשימה עמוקה פנימה ולהבין שיש צביטה בלב ויש דכדוך, יחד עם זאת. - השמש זורחת, הציפורים מצייצות, יש ילדים בלי עין הרע ובעל. אל תשפטי את עצמך, אל תייסרי את עצמך. תחמלי גם על עצמך, תאהבי גם את עצמך, תני לקול הביקורתי , לקול הפנימי להתחלף בטון מלטף.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תתרכזי בך, את דפוס הפעולה שלו את כבר מכירה. זה ישוע וצפוי, מצטערת עבורך זה הבן אדם. וככה הוא, זה שלו ושלו בלבד,
בנוגע אלייך, את נשמעת טוב יותר באמת, תראי איזן כברת דרך עשית- מדהים! כל הכבוד! אז מעדת פעם אחת, בסדר, היית צריכה את זה כדי תקום עם כוחות מחודשים. את ממשיכה לשנן את המשפט?
כמה ימים עברו מהמשפט?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער
תאמיני לנו שאת לא רוצה להגיע לשם. זה נראה אולי כמו איזה ספר טוב עם דמויית אמיתיות, או איזה סרט.
אך כל אחת כאן כאבה כאב אמיתי, פיזי, דמעות, עצב, דכדוך, לפעמים חוסר תפקוד. עבור משהו שהוא לא ״נכון״, שהוא לא ראוי.
ככל שיש יותר תקשורת, במגע, סמס, מייל כל תקשורת שהיא, זה הולך ומתעצם, נקשרים אחד לשני. אין happy end, זה פשוט לא. כולנו נקלענו לזה מסיבה כזו או אחרת, יש מי שהצליח לצאת מהדף ולא לחזור ויש מי שעוד מבקר פה מדיי פעם. כל עוד את יכולה להתרחק, תתרחקי.
ואתם גם עובדים יחד, אז בכלל תתרחקי.
תחשבי שאחרי שיהיה בינכם סקס, אן נשיקה, את תרצי עוד יעוד כמו סם ואולי תתחילי לקנא לאישתו, ואולי תרצי עוד ממנו, רק שהוא לא שלך לרצות. הוא לא שלך.
תשמחי שלא נפלת עמוק מדיי. תזכרי ככל שתוסיפי עוד מימדי תקשורת ככה זה יתעצם.

[דתיה*]

חחח לא אפרט בדיוק מה עשינו ו ומה עשיתי לו אבל פינקתי תמנייאק טוב טוב. אל תדאגי גם על זה הוא התלונן קיבינימט!!האמת לא מגיע לו!היה מגיע לו בעיטה בביצים. זה מה שהיה צריך לקבל. היום הסתכלתי סתם בתמונות מהיום ההוא..ופשוט צבט לי בלב אבל אמיתי. כי כשהייתי איתו בפועל היה כיף איך שזרמנו בכיף ובחופשיות.סתם לא מעדיפה להיזכר בזה בכלל.

כבר כמה ימים אני מנסה דפוס פעולה אחר.
מכניסה לעצמי מחשבה שהוא אומר לי ככה:תשמעי דתיה אני צריך לסיים את הקשר. לחסום אותך וזהו . ואז פרידה אמיתית.
ואז מה אני בעצם מרגישה? צער גדול ועצב חזק אבל יודעת שזהו ואין דרך חזרה. האם לעשות את זה בעצמי ? בעצם שאני אפנה אליו ואגיד שזהו? שביי? האם אני מסוגלת? רק אז אצליח להתנתק

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי - קראתי מה שרשמת ודמעתי ממש! כן אני פגועה , נכון לא יוזמת ויכולה בשנייה להחזיר אותו, אבל ההעלמות המסריחה שעשה לי וממשיך לעשות לי אז אחלה כנראה זה מה שהוא רוצה, גבר שקשה לו שחשוב לו, יעשה שמניות באויר לברר במיוחד אם לא סירבתי ולהיפך אמרתי שיכול לבוא בלי קשר, כנראה נהייה לו קשה להתאמץ הוא הרי עסוק!!! אני בחיים לא אקבל את רוצה תיזמי כשאני יודעת מי הבן אדם מולי שיודע מעולה ליזום וליזום אז יאללה... בשביל עצמי אשאר ככה כמו שזה, כמה קשה ככה בסוף יגיע הטוב, אשקיע בבית ובארבעת ילדי, ושהוא יעשה מה שטוב בשבילו , מכתב מיותר מבחינתי, רוצה יפנה לא רוצה שלא יפנה, זה רק מראה לי בדיוק מה אני בשבילו, אני אעבור את זה לאט לאט, מחר אמחק אותו מהפייסבוק ו באינסטגרם כשלב ראשון.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי - קראתי מה שרשמת ודמעתי ממש! נכון לא יוזמת ויכולה בשנייה להחזיר אותו, אבל ההעלמות המסריחה שעשה לי וממשיך לעשות לי אז אחלה כנראה זה מה שהוא רוצה, גבר שקשה לו שחשוב לו, יעשה שמניות באויר לברר במיוחד אם לא סירבתי ולהיפך אמרתי שיכול לבוא בלי קשר, כנראה נהייה לו קשה להתאמץ הוא הרי עסוק!!! אני בחיים לא אקבל את רוצה תיזמי כשאני יודעת מי הבן אדם מולי שיודע מעולה ליזום וליזום אז יאללה... בשביל עצמי אשאר ככה כמו שזה, כמה קשה ככה בסוף יגיע הטוב, אשקיע בבית ובארבעת ילדי, ושהוא יעשה מה שטוב בשבילו , מכתב מיותר מבחינתי, רוצה יפנה לא רוצה שלא יפנה, זה רק מראה לי בדיוק מה אני בשבילו, אני אעבור את זה לאט לאט, מחר אמחק אותו מהפייסבוק ו באינסטגרם כשלב ראשון. מייחלת לעצמי להגיע מהר לשלב האדישות.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער - מציעה לך לא להיכנס לזה בכלל, תתרחקי מזה כמו מאש, בסוף הכוויה מגיעה ושורפת ממש, חבל מראש.

דתיה - הקשר שלכם לא קבוע לפי מה שזה נראה פעם בכמה חודשים, לי אישית זה לא מתאים, אם לך זה מתאים אז אחלה תיזרמי, אם לא תתנתקי ומהר.

פנטי - תיזהרי מכל מישמר ותשתמשי באמצעי הגנה, אל תסמכי על הטיפות.

[סערורית*]

בנות אל תשאלו על הבוקר היום שלח לי 4 הודעות ומחק אותן שאלתי מה רוצה וסתם שאלשאלה שולית על עבודה ..מה הוא עושה לי?????
אנחנו רק אומרות שנתעלם ברגע שהם מראים סימן אנחנו כמו כלבות מיוחמות

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער- בהתחלה זה ממש כיף אח״כ זה כואב ממש בד״כ תחשבי טוב אם כדאי לך, תאמיני לי לא שווה את הסבל באמת שלא.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר
מתנצלת שזה גרם לך לבכות, זו בטח לא הייתה הכוונה שלי.
אני ממש מבינה מה שאת כותבת וגם מסכימה עם זה. תרפי, תשחררי. זה קשה אבל זה אפשרי
היה לי גם משהו כזה לפני חצי שנה. הבן אדם פשוט הלך והתאדה- לא יודעת אם קראת את סיפורי וכן כתבתי לו, וכן דיברנו, אבל מעשים חזקים יותר ממילים. ופשוט הרפתי, שיחררתי, לא יזמתי. כמו שאת אומרת
הוא יודע למצוא אותי, והוא מצא. זה היה קשה, כי לא שיחררתי עם השלמה מלאה, זה פוגע, זו תחושת דחייה לכל דבר. ובכל זאת זה חיזק אותי, למדתי עוד דבר על עצמי. לכל אחד יש את הגבול שבו הוא אומר. סטופ. חישוב מסלול מחדש ונשמע שאת בנקודה הזו.
תקראי, תשמעי, תכתבי, עד שהכאב ידעך, עד שעוצמת הפגיעה תישכח. ותיזכרי- הוא לא עושה לך בכוונה. זה פשוט הוא.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער
המשחק מתחיל....עכשיו תחשבי טוב טוב איך את רוצה לנהל ולהתנהל בו. זו רכבת הרים. רגע למטה רגע לעלה.
מחשבות כמעט כל הזמן יהיו עליו, את יכולה להיפגע. הבית שלך יכול להיפגע. ייתכן שלא תמצאי פתאום משמעות בדברים שעשו לך טוב בעבר- סרט, ספר וכו.
נשמע שיהיה כמעט בלתי אפשרי להניע אותך מזה.
וכמה שמייעץ את לשנייה בסוף נבחר בעצמנו.
ההיגיון אומר לך לוותר. תחשבי על זה כמו על סם. ואל תהיה בעמדה קורבנית. יש השלכות, על הנפש, על החיים.
את לא תהיה אותה בחורה. את תיכנסי לעולם שלפעמים הסיפורים בו נגמרים רע מאוד- גירושים, ועוד.

[פלוני_אלמוני*]

אני לא חושבת שאפשר לשחרר עם השלמה מלאה פנטי . זו הבעיה שלנו

[סערורית*]

פנטי את חושבת שהוא ימשיך?כי אני מבחינתי לא אצור קשר.פלוני אלמוני צודקתקשה לשחרר הראש אומר לשחרר אבל הלב רוצה...לפחית יש לי אותכן פה בנות מקווה שאהיה חזקה למרות שאני נמסה אבל כבר מגעיל לי שוב ריקנות וכועסת עליו למה הוא משחק ולא אומר אם יש לו רגש.לכי תביני גברים...הם פחדנים.אתן מייעצות לא לזרום ואתן זורמות בעצמכן אנחנו חלשות אליהם והם יודעים את זה

[פלוני_אלמוני*]

אתמול רבתי עם בעלי ברמות ריב גדול ברמות שלא היו בעבר. בא לי לעזוב את הבית ..
ושוב יצרתי קשר עם הצעיר מהעצבים והלחץ...
(יערה)

[פלוני_אלמוני*]

יערה יקרה,
את קמצנית במילים- זה כבר ניכר.
הבריחה אל הצעיר מובנת מאוד אבל לא בריאה- כתבתי כבר למעלה (זה רק מוסיף הסחות דעת מהדבר העיקרי כרגע) אם זה אמיתי מאוד איתו הוא יהיה שם ויחכה לך גם אחרי סידור העניינים בבית- תאמיני בזה כי את שווה את זה.
אני לא יודעת על מה רבתם אבל אם זה סביב נושא הילדים אז אני רואה בריב הזה מנוף לצמיחה וכיוון כלשהו בין אם ללכת על ילדים ובין אם באופן מצער להקים בית חדש.
מישהו דוחף אותך לשינוי כלשהו ואת מאוד מפחדת וזה ברור אבל החלק הקשה מאחורייך- כי את כבר יודעת מה את רוצה. הרכבת יצאה. אחד ההיבטים של השינוי הוא גם נושא הילדים אבל לא רק.
תוסיפי פה מה שאת כן יכולה

[דתיה*]

ראית סער? רק פנה וכולך הפכת לסוכר.. ככה זה אין אין לא עומדים בפניהם שילכו לעזעזל. את בטח מרגישה בהיי וזה כיף תהני מיזה. אבל תזהרי עם המהלך הבא. תמשיכי להיות קשה להשגה. ותתרחקי ממנו. לא כדאי להתקדם
לצערי אנחנו בסוף עושות מה שאנחנו רוצות ומה שטוב לנו. אני לא הקשבתי לעצות פה ורק אכלתי תלב על זה.


יערה רוצה לשתף?

[סערורית*]

אני ממש לא מרגישה בהיי דתייה כי אני יודעת שעכשיו שוב צריכה לחכות לסימן...אבל הפעם אהיה חזקה ולא אגיב.יערה אל תעזבי את הבית זה רק רגע של עצבים בסופו של דבר אין כמו הבית.אנחנו מפילות העצבים על הבעל רק בגלל האחר אנחנו פנממורמרות כך אני מרגישה לפחות.פנטי את בטוחה שהמשחק מתחיל?את לא מכירה אותי אני אמרתי לעצמי רק נשיקה מבטיחה לכן...אני לא אתן .רק לדעת שהוא באמת מרגיש משהו אליי ואז בכלל לא אתייחס יותר.להרגיע את המצפון שלי אם חלמתי הזיתי דמיינתי או שתחושותיי היו נכונות.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה, שיר ושתייה אגיב תיכף

סער- כיוון שאת אוהבת תשובות מהר, אענה לך חחח
המשחק התחיל, מהבחינה הזו, שעכשיו הוא ינסה שוב למשש דופק, את תשחקי אותה קשה להשגה, תרגישי על הגובה, הוא יתקרר קצת מכל סיבה שהיא, את תתחילי להתעצבן ותתחילו לשחק ״חם/קר״.
אין רק נשיקה, אין. הרק נשיקה, מובילה לרק חיבוק, רק חיבוק לרק ליטוף ורק להתחרמן ועוד קצת פה ועוד קצת שם....

[דתיה*]

בדיוק מה שפנטי אמרה... מניסיוני גם.. לצערי

אני היום בבאסה.. גם במחזור וגם בבאסה שהוא לא יצור קשר כשאשתו תסע:(

[דתיה*]

סער חח תקראי כמה פעמים כתבתי שפעם הבאה שהוא יצור קשר לא אענה ולא אתיחס חחח לא עמדתי במילה שלי מעולם. אני מפחדת כבר להצהיר הצהרות חח.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערונת
אילו המקומות הקשים ביותר, שאנחנו עושות את ההקשר של נחמה מריב עם הבעל ופנייה לאחר.
את צריכה לנשום עמוק, לקחת אוויר ולהבין אם את רוצה להגיע להחלטה. אל תהיי פאסיבית. תהיה אקטיבית. אילו החיים שלך ואת אחראית עליהם, תחשבי אם המצב ישאר כמו שהוא עם בעלך בעוד חמש שנים, האם תהיה מאושרת? שמחה? אל תחכי חמש שנים כדי להתעורר
תשני עכשיו מה שאת יכולה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
חמודית, המחזור גורם לתופעות כאילו מעצבנות.
מה ייתן לך שיצור קשר? באמת?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער
לשים לב להכללות, אני מכירה גברים אמיצים, גברים רגישים, לא כולם כאלה.
בכל מקרה, הלא לזרום מאוד תלוי בתקופה. מה זה לזרום? להגיב להם להודעה? להיפגש?
אם היה לנו קל, לא היינו בדף הזה והסאגה הזו הייתה נגמרת מזמן.
אבל משהו בזה משאיר אותנו שם. אנחנו זורמות עם עצמנו, עם התשוקות שלנו, החסכים שלנו, חוסר הביטחון שלנו, האגו הפגוע שלנו, זו הזרימה.
הם טריגר לכל התופעות האילו.
יש לך יכולת לחסום אותו? תחסמי.
יש לך יכולת לא לענות לו? אל תעני.
חוסר תקשורת מביא תוצאות.
לי אין יכולת ולכן אני עדיין בזה. לי אין רצון ולכן אין לי יכולת, כשארצה היכולת תגיע.

[דתיה*]

אממממ יתן לי הרגשה טובה שכשהוא לבד אני בראש שלו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
ואז? אז את בראש שלו...ו...? הוא רוצה סקס או דומה.
זה מה שאת רוצה?
כמה אנרגיות עבור מה?
מהיום תחשבי שאת בראש שלו. מה איכפת לך?
ופשוט יהיה לך טוב וזהו.
חבל על כל הכאב לב הזה. מה זה נותן לך?
זוכרת שחשבת שזהו לא ייצור איתך קשר יותר לעולם?
ויצר, וזוכרת שלא ידעת אפ את רוצה להיפגש איתו ולא רצית וחשבת שגם הוא לא רוצה ולא ינסה. אז ניסה והלכת וחווית וחזרת בהיי ואז דאון רציני.
אם - וזה כנראה בסדר, זה המעגל שנח לך להיות בו?
תבחני את זה. למה את צריכה את הפיקים הגבוהים האילו ברגש? הבנת הרי מה הדינמיקה. עם הבעל תודה לאל אין בעיה. האחר נמשך אלייך זה ברור. אז זהו. זה מה שתצליחי ״להשיג״ ממנו, פעם בשלושה שבועות חיזור למטרות סקס, אולי עוד איזה טלפון באמצע כדי שלא תתייאשי ממנו מהר.

[דתיה*]

טוב פנטי צודקת. תודה על הניעור.לא נוח לי להיות במעגל הזה עמוק בפנים אבל אני גם לא בנויה לחסום או לנתק לחלוטין אז מה הפתרון?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תגידי לו את האמת, שאת רוצה יותר את מבינה שהוא לא בנוי לזה ולכן דרככם הסתיימה. תודה על התקופה.
קצר וקולע. את לא בנויה לחסום ולנתק וגם לא בנויה לסקס בלבד.

[דתיה*]

קשה לי לנתק לגמרי. אוף לא יודעת איך עושים את זה . זה ומה שהוא יעשה בתגובה הוא יחסום.

[דתיה*]

אוף הלוואי והיה לי פתרון קל.. אני לא רוצה שהקשר יסתיים לגמרי אבל כן , לא מתאים לי ככה ..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז תשלימי עם מה שיש. פעם בשלושה שבועות יוצר קשר
עושים מה שעושים וחוזר חלילה.
וזהו, בלי כאב לב. זה מה שיש

[דתיה*]

אבל זה לא כיף לי ולא נוח לי.. אולי אתפוס אומץ פעם הבאה לומר לו או... להתחיל להתעלם והרמז יובן

[סערורית*]

דתיה
תתפסי אומץ נראה אותך אני סומכת עלייך.
פנטי תודה על העצות אני לא מבינה כלום בדברים האלה פעם ראשונה שלי אחרי 25 שנה שנדלקתי על אחר .עם בעלי מגיל קטן.חדש לי כל הדברים האלה.עכשיו מכניסה לראש שהוא נשוי ולא כדאי.
עכשיו לי בא לשחק איתו בא לי לשלוח לו הודעה מפלרטטת ..אבל אתאפק..
דתיה לכי תדעי אולי הוא יתקשר אלייך אבל בגלל שהוא לא יודע להעריך אותך ואת כל הזמן נפגעת אז למה?תראי לו שאת חזקה שאת בעלת ערך שיש לך כבוד כמו שפלוני אומרת "

תתרחקי הוא יחזור"
ואני עדיין מדפפת 7 שנים בשביל לקרוא אותכן חחח עד עכשיו לא מצאתי את החץ דרך הפלאפון

[דתיה*]

חחח את הורסת מצחוק סער. מקווה שאצליח. אני בשינון רציני עכשיו של לתת לו בראש. להתעלם או להיות קרה.. כבר מוגזם. יש לן הזדמנות להתקשר והוא לא אז כבר אין לי מה לומר. לדעתי הראש שלו עמוס בבחורות ויש לו סדרי עדיפויות

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סער אם למדתי משהו שמשחקים האילו לא בריאים.
יחסי הכוחות משתנים בצורה דרסטית. כל הוד את יכולה לשמור על היותך למעלה והיתרון תשמרי את זה.
כי כשתהיי למטה זה רק מטריף אותך יותר. ותחשבי עליו בכל רגע ורגע. זה נורא.
תתרחקי כמה שאת יכולה. פשוט תחליטי שזה לא עבורך.
בסדר גמור, קרה שנדלקת על מישהו, אנחנו לא רובוטים או מכונות, זה קורה. אבל למה עכשין? למה פתאום?
לא נדלקת 25 שנה על אף אחד? זה המון זמן. באמת.
תחשבי מה קרה שפתאום העיניים שלך נפתחו. בזה את צריכה להתעסק. כי אחרת לא הוא יבוא מישהו אחר וכך הלאה.
כנראה שגם הוא לא ממש עם ניסיון בדבר הזה. אני לא חושבת שהוא משחק בכוונה. אבל נראה שהוא גם לא סגור על עצמו
בשעה ככ מוקדמת בבוקר לשלוח הודעה ואז למחוק אותה. זה לא מעשה כזה רגיל.
אני בטוחה שיש גם דרכים יותר פורמאלית לפנות אם רוצה לדבר איתך על עבודה. ולא ב 07 בבוקר

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר - אין לך מה להצטער שדמעתי, להיפך המילים שאת כותבת נגעו בי עמוק וזה גרם לדמעות, אוהבת לקרוא אותך פה, ואת כולכן, הדף הזה עוזר לפרוק ולשתף כי אין למי לספר דבר כזה, כשאני מרגישה בכללי ירידה בהתלהבות, אז נכון שביקש שאיזום יותר, אבל מרגישה את זה.. אז לא יוזמת, ועובדה שהוא לא יוצר קשר למרות הפתח שהשארתי - זה המצב ולפעמים רצוי להבין שהצד השני מוותר עלייך בכזו קלות אז ותרי גם את. מחקתי אותו מהפייס ו באינסטגרם, נשאר רק ווצאפ שעוד לא הסרתי המספר, כנראה מיצה את הקשר הזה או שמצא לו חדשה מעניינת ויוזמת.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה- אם מתאים לך שיצור קשר פעם בכמה חודשים לכי על זה, אם לא מתאים לך והבנת את דרך הפעולה שלו, דפדפי אותו מחייך, לדעתי מגיע לך מישהו שיהיה איכפת לו ממך ולא רק פעם בכמה חודשים שהוא חרמן או שאין לו עם מי.. ואז נזכר שאת קיימת.

סער - מבינה אותך, זה כייפי פתאום להתרגש , זה שובר שיגרה, אבל בסוף נופלים חזק , באמת שלא כדאי ולא שווה את הכאב שיבוא.

[שיר*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי - ועוד דבר תמיד סיכמנו שכשנרצה להפסיק נגיד ולא נשחק משחקים, נראה שהוא בוחר לשחק משחקים , להעלם - הוא יודע שזה מכאיב לי, הוא ממשיך, התאדה! אז שילך להזדיין עם מי שבא לו. פשוט זילזול ברמות. אני זוכרת תקופות שהוא שאל ״מה קורה איתנו״? והיו פעמים שאני שאלתי ״מה קורה איתנו״? רק שאני שאלתי לאחרונה יותר הוא בעיקר בהתחלה שהיה להוט עלי ורצה לזיין הרבה..אז היה מוטרד.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיר
בהחלט זה נחמד שיש את הדף הזה לפרוק.
נותר לי להסכים איתך, את מבינה את התמונה, תשככי את הכאב פה בדף. את אמיצה וכל הכבוד שהסרת מהפייס!!!! בוואטאפ את לא חייבת להסיר, פשוט אל תבדקי ״מחובר״ - זה מקל על החיים, בהתחלה זה קשה, אחכ זה כבר הרגל. פשוט לא בודקים. איו מה לבדוק.
זה טבעי שכל קשר יודע עליות וירידות, קשה להחזיק יציבות ורמת התלהבות, בפרט שבאמת מוגבלים בלחוות ו לעשות דברים יחד.
אם את מרגישה שזה השלב שלך קצת להנמיך פרופיל ולתת לו להיות זה שמשמיע קול- תתני. אני חושבת שאולי נכנסתם למשחקי אגו?
זה נורא מאכזב שהוא לא לקחת את ההצעה שלך בשתי ידיים, את הפתח שנתת לו, ייתכן שמסיבה כלשהי זה כרגע עמוס לו מדיי, לא מרצון לפגוע.
תראי בתיאוריה אומרים הרבה דברים, מעשים זה קשה להיפרד ממשהו, לא כולם יודעים איך. יש מי שפשוט מתאדה וחושב שזה טוב יותר, שהצד השני יבין כבר ואז הוא לא יצטרך להתמודד עם הכאב שהוא יחוש דרכך, עם האכזבה. הוא פשוט פחדן, אני מסכימה איתך המאה אחוז. מעדיפה אמת קשה לפנים מאשר סתם משחקים. אבל זו את וזו אני, יש אנשים שקשה להם עם זה. שלא יכולים להתמודד או להתעמת עם מה שיש בדרך ישירה.
תמשיכי לכתוב פה, תנסי להתנתק מהוואטאפ ולשאוב כוחות. תדעי שאת חשובה לו ובטוח את במחשבותיו.
וייתכן שכרגע הגיע הזמן למעט הפוגה. אני דיי בטוחה שהמילה האחרונה לא נאמרה.
הרי לא באמת אמרתם את זה בר׳ גלי. זה פשוט התאדה... תנסי להתרכז בעצמך ובמה את חושבת ומרגישה על כל הסיטואציה הזו, איך את יכולה לצמוח ממנה

באשר אליי - אני מחכה ליוזמה שלו היום, אני האמת בשבועיים האחרונים קצת שכחתי מזה, זא זה זרם ממש נחמד. אבל מרגישה צורך לתת לו ליזום, להיות עם יד על הדופק. באמת שהשבועיים האילו היו טובים, לא זכור לי הרבה זמן תקשורת כזו. אתמול הרגשתי קצת צורך לשחרר. ולכן היום אני לא אצור קשר. מנסה לא לראות תרחיש של התרחקות שוב. וגם אם כן ולא יצור קשר. אז יש את הסיבוב הבא. אני יודעת מה אני שווה ומה אני בעיניו. מרגישה שדווקא יש צורך מעט להתרחק, להשאיר מעין טעם של עוד... ולא התכתבויות כאילו ״בנאליות״, של מה נשמע מה קורה איך עבר היום. כאילו ברור שזה גם נחמד מאוד. אבל מעבר לזה.

[דתיה*]

כולכן צודקות זה לא יחס. הגיע הזמן לעשות לזה סוף. אחכה להזדמנות הראשונה