דיוני עריכה הארכיון חלק ב

אני אתחיל מהקל: דף שהתחיל טוב, אבל המשכו מיותר -- תרגישי חופשי למחוק את החלק המיותר.
דפים על מחלות משונות שלא לגמרי קשורים -- עקרונית למחוק, אבל כדאי קודם להציץ ולראות אם יש התייחסות באופנית בפנים, משהו שבכל זאת כדאי לשמור.
באופן כללי, כל מי שמגיעה בלדף בפעם הראשונה, היא בעמדה טובה במיוחד להחליט מה לעשות איתו ואם כדאי בכלל להשאיר אותו.

כאב גרון - ישנם מספר דפים מקבילים שעוסקים בהצטננויות. לא זוכרת באיזה מהם ישנו מידע מועיל יותר ובאיזה פחות.
אם זה סיכום שלא קשה לסכם, בעד לסכם ולאחד.
אולי בסוף עוד אכנס ואוסיף שם כמה טיפים.. (-;

ערכתי את מזונות שגורמים לזיעה מסריחה, יש שם הודעה מעניינת של תמרוש, וכמה הודעות באופניות. היו המון שטויות שמחקתי, אני יודעת שיש כאן אנשים שמאמינים בחלק מהדברים האלה, אבל באמת שאין סיבה להמשיך לפרסם אותם כאן.

רגע, אז מה לעשות עם כל מיני שאלות-שורה של אנשים?
הודעות-זבל אני מוחקת חופשי.
אבל למשל ב חרדה מבדיקות דם, שאלת קיטבג של בחורה צעירה, מאתמול או משהו. אם לקחת את זה כדוגמה - לענות לעניין ואז למחוק אחרי כמה ימים? (מי יזכור...) למחוק ישר? למחוק עם הסברים?

מחקתי את סגירת חור בלב עצות. מועמד מצוין למחיקה. תודה על ההכוונה!

מוחקת הודעות מיותרות ישנות מ הפלה ספונטנית

מחקתי את מיומות שרירנים ברחם.
הייתי רוצה למחוק את איך מתחילים עם דתיות, הוא תמיד עלה לי על העצבים אפילו בלי להיכנס אליו. כאילו, בשביל זה יש את באופן? למה? בכלל, 80% ממנו זה עוברים ושבים ואלמונים מסתוריים.

את יכולה במקרה לשנות את שם הדף? שינוי שם דף לא עובד לי, ואחרי שהשם ישונה ל הפלה ספונטנית אפשר יהיה להעביר את הדף לאתר התמיכה.

בנוגע לשאלות של שורה וחצי - אני חושבת שהדבר הנכון הוא למחוק שאלות כאלו. והסברים הם לגמרי מיותרים לדעתי. לא שאני עושה את זה... אבל עכשיו אני אעשה.

סימני הריון ביום המחרת - למחיקה? התכוונתי למחוק הודעות מיותרות, אבל לא נשאר כמעט כלום...

סימני הריון כבר ביום למחרת

האמת? גם את חרדה מבדיקות דם הייתי מוחקת. מה הדף הזה קשור לבאופן בכלל?

כן, למחוק. מחקתי.
לא יכולה לשנות שם כרגע - אני כבר חייבת ללכת לישון

ומה עושים עם אמצעי מניעה ? עוד דף מעצבן...

מה הדף הזה קשור לבאופן בכלל?
שאלה מצוינת... :-\

_ומה עושים עם אמצעי מניעה
מוחקים? אני לא רואה סיבה להשאיר - יש את כל הדפים האחרים שמדברים על אמצעי מניעה טבעיים, ובאמת שיש מספיק מקומות ברשת שיש בהם מידע על אמצעי מניעה - למשל ויקיפדיה.

גם את מתחילים עם דתיות כדי למחוק. רק שאני חושבת שבעצם עדיף לתת שלושה ימים להתנגדות - אחרת זה סוג של לא הוגן (מצד שני, אלו לא דפים שיש בהם תוכן או ערך רגשי).

הפלה טבעית
שיניתי והעברתי.
למשל ב חרדה מבדיקות דם, שאלת קיטבג של בחורה צעירה, מאתמול או משהו.
לדעתי - למחוק. פשוט לא ריאלי לעקוב אחרי כל השאלות האלה ולחזור אליהן. זה בסדר שלא יהיה פה מענה של 100%, וזה לא עניין של חיים ומוות.
כמובן, אם ספציפית מישהי מעוררת אצלך את הרצון לענות ולעקוב אז לכי על זה (-: , אבל כמדיניות נראה לי שלמחוק.

יש לי מיני פרוייקט חדש - למחוק את הדפים למחיקה שהיו (והיו ממש קצת) ולהוסיף חדשים. בדרך גיליתי שהדפים הקצרים ביותר בבאופן הם דפים של הודעה אחת שאף אחד לא ענה לה או משהו בסגנון, אז אותם אני מוחקת ישר. דפים שיש בהם משהו אני מתייגת למחיקה.

דפים שאני לא יודעת מה לעשות איתם:

רגשות קשים של אמא
דף זמני דיכאון לבד בפסח
לינה משפחתית מחוץ לבית
בעל קרקע ללא ידע מתעניין בחקלאות

למישהי יש רעיון מה אפשר לעשות איתם?

בינתיים יצא לי לראות רק את לינה משפחתית מחוץ לבית
גם אם הדף קצר, לא חושבת שלמחיקה, השאלה אכן עולה בלינה משפחתית (-:

הכללים של יונת מעולים (כמובן).

אישה _במסע, כל הכבוד. עבודה מעולה.

שאלות שורה של אנשים שנשארו ללא תשובה - למחוק, בלי הסברים. ובלי סנטימנטים.
למהדרין או מהדרות - הכי טוב היה אם כשההודעה טרייה היה ניתן לחכות יומיים שלושה, שהכותב יראה שלא ענו לו

הרגע העברתי הודעה מהדף באופן טבעי לדף המתאים.
זה יהיה בסדר אם אני אוסיף ב{{}}באופן טבעי הסבר קצר על ההעברה, שתדע איפה למצוא את ההודעה שלה?
אני יכולה לעשות לעצמי תזכורת למחוק בעוד יומיים, ולקוות שזה יעבוד.

(לא בכל הודעה חשוב לי להשקיע, אבל נראה לי שכאן זו כותבת שכן עשויה למצוא את עצמה שייכת לאתר)

במעבה הפרדסים

שאלות שורה של אנשים שנשארו ללא תשובה - למחוק, בלי הסברים. ובלי סנטימנטים.
למהדרין או מהדרות - חשבנו בעבר שהכי טוב היה אם כשההודעה טרייה היה ניתן לחכות יומיים שלושה, שהכותב יראה שלא ענו לו, יבין את המסר ואז יהיה אפשר למחוק ללא הסברים.
אבל.. זה לא מחזיק בזכרון.

וכדאי לאמץ מראש תשובה קצרה למקרה שמישהו ישאל או יתרעם על המחיקה - האתר לא מיועד להודעות כאלו.

אם השיח ממשיך - שווה לחכות שתגיע מישהי עם מספיק סבלנות לעניין. רצוי לקרוא כאן בדף ולהודיע על זה.

ניסוח מורחב למתרעמים: האתר מיועד למחשבות, הרהורים שיח והחלפת דיעות בנושאי חיים טבעיים. הודעה שאין בה שיח ואין בה טבעי ולא יצרה עניין לקוראים להגיב אליה - נמחקת. שאלות בסגנון "קופת חולים" מה לעשות כאשר - נמחקות.

וכלכבוד לכן

התכוונתי יד עם אגודל למעלה.. מילא

יש לי רעיון:
כשאנחנו נתקלות בדף של נושאים "כלליים", לא נושאי ליבה, שמושכים שאלות קיטבג, ואנחנו לא סגורות על מה לעשות אתו, או לא יכולות לטפל בו כרגע, לתייג אותו כדף מוצנע.
למה? כי:
א. זו ההתערבות הכי קלה ומהירה (הוספת הודעה של שתי מילים)
ב. ככה הוא יירד מגוגל ויפסיק למשוך זבובים שאין להם מה לעשות פה.
אני חושבת על זה כעל סוג של "עזרה ראשונה" או פעולת מנע כדי להרחיק את הטרדנים, ואז אפשר לדון עליו או לחזור אליו ולערוך אותו מאוחר יותר, כשיש זמן.

האתר מיועד למחשבות, הרהורים שיח והחלפת דיעות בנושאי חיים טבעיים. הודעה שאין בה שיח ואין בה טבעי ולא יצרה עניין לקוראים להגיב אליה - נמחקת. שאלות בסגנון "קופת חולים" מה לעשות כאשר - נמחקות.
אהבתי

אעתיק ואשמור.

מחקתי את הפלה טבעית של שק הריון ריק, אבל הוספתי הודעה לטובת השואלת האנונימית האחרונה.
מזכירה לעצמי למחוק לחלוטין עוד יומיים.

ככה הוא יירד מגוגל
את בטוחה שזה יורד מגוגל?

אני אישית לא רואה צורך בעזרה ראשונה. הטרדנים לא יוצרים שום נזק דחוף. הנזק שלהם מצטבר, ולדעתי חשוב יותר להחליט ולבצע.

אציין גם שהשאלה אם הדף הוא בנושא ליבה פחות חשובה לי - יש דפי ליבה מושכים טרדנים, ויש דפים שהם לא ליבה שלא מושכים. לי חשוב יותר כרגע למצוא דרך לפתור את הבעיה של דפים-מושכי-טורדנים וליצור אלגורתים יעיל לטיפול במקרים כאלו.

הדרך לעשות את זה היא לפתור את הבעיה בנוגע לדפים הקיימים, ואז לחלק אותם לקבוצות. בינתיים יש שלוש קבוצות:

דפים שיש בהן מידע לא ייחודי שאפשר למצוא בגוגל - למחוק
דפים שהיה בהם בהתחלה דיון באופני ותחתיתו מושכת טרדנים. למחוק את הטרדנים, לכתוב הודעה שמבהירה את אופי הדף.
דפים שמכילים מידע וכרגע הדיון בהם סגור (עד שתבוא מישהי באופנית ותפתח אותו מחדש). הדף של העיזים מתים להיות כזה, והודעה בסופו תבהיר זאת. אבל גם דפים כמו הדף על מזונות שגורמים לזעה - ובמקרים כאלו גם הדף עצמו הופך לפחות מושך טרדנים בגלל העריכה. אבל אולי כדאי גם בדפים כאלו להוסיך בתחתית הדף הודעה מבהירה, אבל בניסוח שונה. כזו שאומרת שהדף לא מיועד לשאול שאלות שלא עונים להם, אבל אם מישהי מעוניינת לנהל דיון - אז אפשר. את הדף על מזונות שדורמים לזיעה מסריחה אפשר להעביר למצב סיכום, ואז הוא עוד יותר לא ימשוך טרדנים.

עוד רעיונות?

תמרוש, בגלל שהוספתי המון דפים למחיקה היום, אני בכל מקרה אחזור עוד שלושה ימים כדי למחוק את כולם אם לא תהיינה התנגדויות. אין צורך לזכור במיוחד.

הטרדנים לא יוצרים שום נזק דחוף. הנזק שלהם מצטבר,
נכון.
עדיין מחזיקה בדעתי שזה יכול להועיל.

אני בכל מקרה אחזור עוד שלושה ימים כדי למחוק את כולם
תודה @}

לא יודעת אם זה עלה פה, אבל מה לגבי הדף שקפץ כרגע למה חדש לקיחת גלולות ללא שבוע הפסקה ?

נראה לי ממש לא מתאים לפה ומושך המון שאלות ללא מענה כפי שתואר כאן. נראה לי שאפשר פשוט למחוק אותו.

אני בעד למחוק.

אולי אפשר להשאיר את המידע בהתחלה , למחוק את השאלות ולהפנות את המתענינם הפוטנציאלים לקריאה מההתחלה?

יש איזשהי סיבה שבגללה לדעתך כדאי שהמידע יהיה פה - ולא בויקיפדיה או שאר מקומות שמיועדים לזה? יש שם איזשהי נקודה באופנית ייחודית (למשל, על הנזקים הפוטנציאליים בשיבוש של הסדר הטבעי של הדברים)?

עזרה בזיהוי חרקים למחיקה?

הטרדנים לא יוצרים שום נזק דחוף. הנזק שלהם מצטבר,
נכון.
ואז, אם יש דף שאת כן רוצה להשאיר, כי תחילתו היתה טובה ומעמיקה, את מתמודדת עם בעיה כרונית שבה שם הדף מושך כל פעם טרדנים חדשים מגוגל, שלא מבינים ולא רוצים להבין לאן הם הגיעו, וכל פעם הם מוסיפים מטרד, וכל פעם הם מגיעים למה חדש, וכל פעם צריך להיכנס ולהבין מה קורה ולמחוק אותם.
ולכן התיוג דף _ מוצנע הוא פעולת מניעה, שמאפשרת לך להשאיר את הדף על מכונו ולהקטין מלכתחילה את כניסת הטרדנים - ואת העבודה שהם מייצרים עבורנו - במקום לטפל בה כשהיא מתרחשת.

זה הנימוק הכי טוב שלי לתיוג הנ"ל.

_לקיחת גלולות ללא שבוע הפסקה
הדיון שהתפתח לא שווה את שמירתו.
לדעתי, למחוק.

שבה שם הדף מושך כל פעם טרדנים חדשים מגוגל
ובגלל זה שאלתי לגבי היעילות של דף מוצנע. כי אני זוכרת שהתיוג הזה לא באמת מונע מגוגל למצוא את הדף, ולכן הוא חסר תועלת, ויותר רק אשליה של פעולה.

ואגב, אם רושמים _דף מוצנע זה לא מתייג

התיוג הזה לא באמת מונע מגוגל למצוא את הדף
באמת???
אז למה הוא פה? מה הוא כן עושה?
יונת?

תייגתי את הריון מחוץ לרחם כדף למחיקה. לאישורכן.

שקטה, עכשיו ראיתי שאת היית כותבת משמעותית בדף, אז יש לך מילה בנושא... אולי תעיפי מבט שם, תעתיקי לעצמך אם יש שם דברים שחשובים לך, ואז נמחוק?

<תמיד אפשר לפתוח דפי תמיכה זמניים כשצריך, על כל נושא שבעולם, ואז למחוק כשהם מתמצים>

עזרה בזיהוי חרקים למחיקה?
לחלוטין.

המוצנע פעם לא עבד, עכשיו הוא עובד לרוב.

עכשיו הוא עובד לרוב
כשבדקתי (כלומר, נכנסתי לדך מוצנע מחיפשתי בגוגל שם דף משם) הצלחתי למצוא אותו. אבל אולי הוא מקשה על החיפוש? לקח לי כמה ניסיונות למצוא אותו.

אם הוא עובד לרוב, אז אפשר לתייג ככה. בכל מקרה אני לא באה למנוע ממך, תמרוש, לתייג ככה אם זה בעינייך פתרון @} בעיניי זה לא לכן לפחות כרגע אני לא מתכוונת לעשות את זה.

עובר עדיין ללא דופק
למחיקה?

_עובר עדיין ללא דופק
למחיקה?_

לדעתי, כן.

שקטה, עכשיו ראיתי שאת היית כותבת משמעותית בדף, אז יש לך מילה בנושא... אולי תעיפי מבט שם, תעתיקי לעצמך אם יש שם דברים שחשובים לך, ואז נמחוק?

תודה תמרוש על ההתחשבות. קצת עצוב לי שהדף יימחק אבל זו לא ממש סיבה להשאיר אותו.

_עובר עדיין ללא דופק
למחיקה?_

לדעתי בהחלט אפשר למחוק.

דווקא לדעתי להשאיר את הריון מחוץ לרחם ,
ועם ההערה של תמרוש בסופו כדי שלא יתמלא בשאלות כאלה

פרח, למה הוא שונה מכל שאר הדפים על עניינים כאלה, שאנחנו מוחקות?
לדעתי ההערות לא יעזרו, אבל אפשר לנסות להשאיר ולראות מה קורה.
אם הדף שוב יתמלא בניג'ס, תמיד אפשר למחוק.

אישה

מוסכם. אני אעשה את זה כשייראה לי נכון.

הי,
אז אני לא ממש מקהילת ה"באופן". מאוד אוהבת את האתר ואף תרמתי מספר פעמים לתחזוקתו אבל אני לא כותבת הרבה ועל כן קטונתי מלהתנגד להעברת דפים לאתר התמיכה. יחד עם זאת, כן רוצה להתייחס לשתי הערות שעלו לא מזמן בהקשר זה
נשים שזקוקות לעזרה יכולות בקלות רבה לבחור לכתוב בדפים קיימים ואף אחד לא יאמר להן מילה ובטח לא יעביר את הסיפור שלהן.
זה לא בדיוק נכון. כשאני עצמי ניסיתי להיוועץ נכנסתי לדף קיים וההודעה שלי לא התעדכנה בדף מה חדש. חוץ מזה הרבה מהדפים הקיימים בנושאים שונים הועברו לאתר התמיכה כך שלמעשה הם כבר לא קיימים באתר הראשי.

למען האמת, אני שמחה שדפים כאלו הפסיקו לגזול אנרגיות מנשים פה. הם יצרו בזבוז אנרגיות מסיבי של נשים פה, והאנרגיות האלו יכלו להיות מופנות כלפי כל הנשים שבאו לפה כדי לעשות שינוי, נעזרו בלווי הבאופני פה ועשו תהליכי עומק מרשימים. כמו מתחילה להבנות.
בעולם שבו כל דפי התמיכה מועברים לאתר משני שאין בו כמעט תעבורה אז דף כמו מתחילה להיבנות והדף הראשון של אותה כותבת (אם אני לא טועה עזרה בזוגיות בעייתית) בכלל לא היו מתפתחים.

שוב אני לא ממש מ"כאן" וברור שהיו סיבות טובות ומוצדקת להעברה של הדפים האלו אבל אותי אישית זה מבאס

כשאני עצמי ניסיתי להיוועץ נכנסתי לדף קיים וההודעה שלי לא התעדכנה בדף מה חדש.
מישי, זה מאוד מוזר - את מתכוונת שהוספת הודעה לדף קיים באתר הזה, והדף לא עלה למה חדש?
אם כן, יכול להיות שאת לא ראית שעלה כי התיבה "שינויים שכבר ראיתי" לא מסומנת אצלך. כלומר, מה חדש עולה אצלך בלי להראות שינויים שכבר ראית. אפשר לשנות את זה בתיבה הצהובה מעל מה חדש.

אם הוספת לדף באתר התמיכה, זה אכן לא יעלה ב מה חדש פה, וזו למעשה הייתה המטרה (או אחת מהן)... שמי שמעוניינת בסוג השיח/הדפים שיש באתר התמיכה תוכל להיכנס לשם ולראות, ומי שלא, השינויים לא יקפצו לה במה חדש כאן.

בעולם שבו כל דפי התמיכה
לא כל דפי התמיכה. רק דפי תמיכה לא באופניים. כאלו שהפותחת לא באמת פותחת דיון, לא מנסה תהליכי עומק למיניהם.

תסתכלי באתר התמיכה - אני לא ראיתי שם אף דיון עומק או דף שהכותבת שלו מעוניינת בדיון שכזה.

להפך, בעיני הניקוי של באופן מ"מטופלים שרלטנים" שבכאילו באו לעושת תהליך אבל בעצם לא, הוא זה שנותן מקום לנשים שבאמת באו לעשות כזה. והראיה - גם עכשיו יש פה דפים כאלו, בהן נשים שואלות שאלות, מקבלותת תגובות מעמיקות ומשכילות, מנסות ליישם אותן בחיים ונתקלות במכל מיני מחסומים רגשיים, מתמודדות איתם וכו'.

כך שבעיני זה בדיוק להפך - לדפים כמו של מתחילה להבנות יש יותר סיכוי לפרוח כשהדפים באתר התמיכה לא נמצאים במה חדש.

אני כבר לא זוכרת באיזה דף ניסיתי לכתוב זה היה לפני כשנה וחצי בדיוק כשעשו העברות של דפים. חיפשתי דף עם נושא שנראה קרוב וכתבתי הודעה.
ככל הנראה הדף הועבר לאתר השיתוף ולכן לא עלה כאן במה חדש אבל כיוון שהגעתי לדף מהחיפוש באתר הראשי לא יכולתי לדעת את זה, רק בדיעבד הבנתי שזה כנראה מה שקרה.

תסתכלי באתר התמיכה - אני לא ראיתי שם אף דיון עומק או דף שהכותבת שלו מעוניינת בדיון שכזה
ברור שבחלק גדול מהמקרים מראש הכותב/ת לא באמת מוכנים לעומק הדיון, לא מאתרים דפים דומים, לא מנסים ללמוד ממה שקיים אבל נראה לי שגם יש אפקט של ביצה ותרנגולת; באתר התמיכה אין הרבה תעבורה, רוב הכותבות באתר הזה כלל לא נכנסות לשם למעט אולי שקטה וקוראת ואולי עוד יחידות, ולכן גם דיונים שאולי יש בהם פוטנציאל לדיון עמוק לא ממש מגיעים למה שאולי היה יכול לקרות בהם אילו היו מתנהלים כאן.
אני מבינה שהדפים הללו יכולים להיות משאבת זמן ואנרגיה וגם מייצרים הרבה תעבורה של פלונים ששואלים שאלה ונעלמים, ומהבחינה הזו מבינה את הפתיחה של אתר צד.

דיונים שאולי יש בהם פוטנציאל לדיון עמוק לא ממש מגיעים למה שאולי היה יכול לקרות בהם
לדעתי זה בדיוק הפוך.

נניח שמכל עשרה דפים שמועברים לאתר התמיכה, אחד היה יכול להתפתח לדיון רציני. ונניח שיש עוד חמישה דפים עם פוטנציאל שלא הועברו (המספרים הומצאו הרגע).

כמו שהיה פעם, היו חמש עשרה דפים בבאופן. חלק מהכותבות נמנעו מלהכנס אליהם - כי חמש עשרה זה יותר מידי. חלק נכנסו לחלק מהדפים אקראית, או לפי השם, או לפי הכותבות. חלק נכנסו לכולם. אבל, כמות האנרגיה שיש מוגבלת, ולכן הן ענו תשובות פחות מושקעות לכל הכותבות.

כמו שיש עכשיו, יש חמישה דפים בבאופן. יותר כותבות נכנסות אליהם - כי יש פחות דפים. והכותבות כותבות הודעות מושקעות יותר.

התוצאה? במקרה הראשון יש שלושה או ארבעה דפים שנוצר בהם דיון מעניין. נניח אפילו שאחד מהם זה הדף שהועבר לאתר התמיכה.
במקרה השני יש חמישה דפים שנוצר בהם דיון מעניין.

בעיני, המקרה השני עדיף. הדפים שעוברים לאתר התמיכה כנראה לא יפרחו, אבל בסך הכל פורחים יותר דפים.

בכל מקרה, אני חושבת שכדאי גם לזכור את נקודת ההתחלה - כותבות קבועות פה (שאני לא אחת מהן - אני מסננת את מה חדש) כתבו עד כמה העומס של דפי התמיכה מפריע להן. "מרעיש" את מה חדש ומשנה את האווירה לרעה ובאופן כללי גורם לאי נוחות.

מה גם שבעיני לפעמים קיומו של דך תמיכה עם אוירה לא באופנית מונע מדיון חדש להתקיים - כי לדף יש אנרגיה לא דיונית, לכן למי שכותבת הודעה חדשה בדף יש פחות סיכוי לעורר דיון. לעומת דפים שכבר היה בהם דיון, שמעוררים אווירה דיונית. לדפים יש אינרציה בעיני. וגם לקבוצת כל הדפים - באתר, או במה חדש.

נראה לי שגם יש אפקט של ביצה ותרנגולת; באתר התמיכה אין הרבה תעבורה, רוב הכותבות באתר הזה כלל לא נכנסות לשם למעט אולי שקטה וקוראת ואולי עוד יחידות, ולכן גם דיונים שאולי יש בהם פוטנציאל לדיון עמוק לא ממש מגיעים למה שאולי היה יכול לקרות בהם אילו היו מתנהלים כאן.

הכל בעצם התחיל מזה שחלק גדול מהכותבות באתר לא רצו להשתתף בדפים האלה גם כשהם היו פה.

אני אישית מציצה מדי פעם באתר התמיכה,ואני מאמינה שאני לא היחידה (-:
אבל בינתיים לא מצאתי שם משהו שמאוד דיבר אליי.

מישי, למה בעצם ההעברה של דפים לאתר תמיכה מבאסת אותך? זה מאוד מעניין אותי, כי הטיעון הזה (של הבאסה) עלה כאן גם בעבר, אבל זה כשלעצמו לא באמת טיעון וקצת מסתורי בעיניי שהוא ממשיך לעלות.
כלומר, גם אני יכולה להגיד, זה שהדפים היו כאן ביאס אותי, ולהסתפק בזה, אבל ברור שהבאסה האישית שלי לא מספיקה כדי לשכנע מישהו, ולכן התאמצתי להסביר מה בדיוק הבעיה, מה בדיוק מפריע לי, למה אני חושבת שהפיתרון הוא טוב.

מישי, למה בעצם ההעברה של דפים לאתר תמיכה מבאסת אותך?
אני לא מישי, אבל אני ממש יכולה להבין צער על פוטנציאל לא ממומש. היה יכול להיות דף ממש מוצלח, מלא בתונות ובחוכמה נשית ובחמלה, ובגלל שהוא עבר לאתר השיתוף, אז לא יהיה דף כזה. הזרע לא יהפוך לעץ אלון גאה, לעולם.

_בעולם שבו כל דפי התמיכה
לא כל דפי התמיכה. רק דפי תמיכה לא באופניים. כאלו שהפותחת לא באמת פותחת דיון, לא מנסה תהליכי עומק למיניהם._

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אישה במסגע היטיבה לתאר ממני את התחושות שלי
אבל אני ממש יכולה להבין צער על פוטנציאל לא ממומש. היה יכול להיות דף ממש מוצלח, מלא בתונות ובחוכמה נשית ובחמלה, ובגלל שהוא עבר לאתר השיתוף, אז לא יהיה דף כזה. הזרע לא יהפוך לעץ אלון גאה, לעולם.
כשדף נפתח לא תמיד אפשר לדעת אם יהיה "באופני" או לא, לא ברור אם יהיה בו דיון מעניין/מעורר השראה/מעמיק או שיצלול לתהום הנשייה.
חושבת שכמה מהדפים האהובים עליי באתר הזה הם דפים שאילו היו נפתחים היום סביר שהיו מוגדרים כדפי תמיכה והיו מוגלים כאחר כבוד לאתר השיתוף.

הכל בעצם התחיל מזה שחלק גדול מהכותבות באתר לא רצו להשתתף בדפים האלה גם כשהם היו פה.
אני בהחלט מבינה את זה וממש לא מתווכחת עם האמירה הזו

כשדף נפתח לא תמיד אפשר לדעת אם יהיה "באופני" או לא
נכון, אבל אפשר לתת הסתברות. אני חושבת שזה בדיוק של יותר מ-90%. לדעתי זה דיוק מספק. בכל מקרה, אם דף קונקרטי נראה לך מתאים לפה את תמיד יכולה להגיד את זה @}

אשמח לשמוע את דעתכן.
אני כבר יממה ומשהו מתאפקת שלא להעיר לאחת הכותבות - שואלת - שהסגנון שלה לא מקובל כאן באתר.
ההודעות של היממה האחרונה היו חלקן בשפה וסגנון נמוכים שאני לא אומרת שלא נשמעו כאן באתר במריבות היסטוריות, אבל אני לא חושבת שמישהי מתגעגעת לרוח ההיא ונדמה לי שהיה מקובל על כולן בסבב תיאום העמדות הקודם שאין לזה מקום פה.
חלק מההודעות האחרות היו מבוססות על ההנחה המאוד לא ברורה לי, שאם היא מבקשת - אז אסור למישהי אחרת להתערב בשיחה פרטית, ושיחה שמתקיימת בדף בית של כותבת אחרת מוגדרת כפרטית מעצם היותה מתקיימת בדף הזה.
לא שמעתי אף פעם על תפיסה כזו, שאורחת בדף בית של אחרת חושבת שמותר לה לקבוע את כללי השיחה שם.
אולי פספסתי משהו.
ההתנהלות הכללית גם בימים קודמים היתה ברוח של לחלק ציונים לאלה שמגיבות אליה, מי תורמת לה ומי לא, והתייחסות כאילו היא במרכז וכל השאר פרטים שוליים.
עכשיו, זו יכולה להיות התנהלות סבירה לגמרי במסגרת אתר שמטרתו תמיכה.
או דף ספציפי שיש בו בקשת תמיכה.
(כאשר אם מדובר בדף לפעמים מאפשרים לו לצמוח כאן ולפעמים הוא יעבור לאתר התמיכה).
בדיונים של הסבב הקודם (נדמה לי ב 2015) היה מאוד מאוד ברור שלא זו הרוח שרוצים לראות כאן.

התחשק לי לפנות יפה ולהעיר.
חסמתי את עצמי הרמטית כיוון שאני יודעת בדיוק מה היה שם קודם.
והדינמיקה שיצרה את הכעס שלה בדף של תמרוש היא דינמיקה שלא מקובלת גם עלי.
לכן הרגשתי מנועה מלהעיר.

כרגע נראה לי שזה עבר לחלוטין את הגבול המקובל פה.
וחבל לאפשר לזה להמשיך להשתולל.
אחר כך רק יהיה קשה יותר לעצור.
להעיר, במידת הצורך להגלות.
בכאב רב, כי הכתיבה שלה מעוררת דיונים שמאוד רלבנטיים לבאופן, ורלבנטיים במיוחד גם לי באופן אישי. (היפוטונית, שהחיים קשים לה..).
נהניתי מהדיונים שנוצרו כתוצאה מהשאלות שלה.

אני גם מתנגדת מאוד לתפיסה ההפוכה שזכותה של כל כותבת להגיב איפה שבא לה בלי לקיחה בחשבון של בקשות המוגבת.
אם מישהי ביקשה להפסיק, ברוב המקרים מתבקש לקחת בחשבון את הבקשה שלה.
אבל בקשה מתבקשת להיות בקשה, ולא דרישה, ולא ניסיון לניהול המרחב האינטרנטי על פי כללים של אדם אחד.

מניסיון העבר, נראה לי יותר קל לעצור את זה כשזה באיבו.
שתקתי אתמול, כדי לראות האם זה גווע לבד. זה לא.
מה דעתכן?

שליחה על ידי טלי_ב* » 01 מאי 2017, 09:19

אני מסכימה מאוד עם זה שזה עבר לחלוטין את הגבול המקובל פה.
אני מתקשה לדעת איך נכון להגיב בגלל שכל הדיונים פה כל כך פומביים ואז אני מוצאת את עצמי לא אומרת דברים שהייתי אומרת אילו הייתה אפשרות לעשות את זה באופן לא פומבי.
מצד באמת

חבל לאפשר לזה להמשיך להשתולל.

בנוסף מכל מיני סיבות אישיות יש לי קושי כרגע להיכנס כרגע לעימות שישאב אותי רגשית.

בקיצור, אין לי פתרון להציע אבל אני מסכימה לגבי הבעיה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מבינה לגמרי את הרצון לשמור על לשון מכבדת ומזמינה, אבל כאחת שממש לא כותבת פה יותר כי לא רוצה להיכנס לדיאלוגים מייגעים עם אותה מכותבת שבאמת מגיבה לכל שאלה או אמירה באריכות ובפסקנות.. אתן לא שמות לב שיש פה בעיה אמיתית ששואלת מצביעה עליה בתסכול רב?

שליחה על ידי טלי_ב* » 01 מאי 2017, 09:59

לב, קראתי שוב את מה שכתבת ופתאום שמתי לב שכתבת
התחשק לי לפנות יפה ולהעיר.
אני חושבת שאם ככה אז זה יהיה מאוד מועיל.
בגלל שלי זה מאוד לא מתחשק אבל תכלס נראה לי נכון, וגם חששתי שלא אצליח לעשות את זה "יפה" ורציתי מאוד שזה יהיה יפה כי נדמה לי שאני מזהה שם מצוקה אמיתית, וגם מצד מיליון לא חושבת שמצוקה של אחד מצדיקה שהוא יגרום מצוקה לשני, אז התבחבשתי בלי סוף. ואז הזכרתי לעצמי שאני לא יכולה להשאב לזה.

פלונית, אני לא רוצה להכינס כאן לדיון מעל לראשה של אישה במסע , במיוחד כשמתקיים דיון איתה על זה בדף הבית שלה.
אני גם לא רוצה לחלק פה ציונים לשואלת מעל לראשה, ולכן לא מגיבה גם ביחס אליה יותר ממה שכבר שכתבתי.

מעולה.
תודה טלי מעריכה את דעתך.
אחכה לשמוע כאן תגובות נוספות.
אם יש קונצנזוס או 80% קונצנזוס (מספיק בשבילי (-: ) אפנה אליה.
אין לי בעייה לפנות, אני רוצה לדעת האם ישנה הסכמה בעניין.
ההנחה שלי היא שמועיל לפנות גם אם זה ידרוש מספר פעמים וחזרה על הדברים.

חושבת, אחרי מחשבות רבות מאוד בעניין, שכאשר דברים מגיעים לרמה מסויימת לא צריך לחכות להגיע לפתרון של דבר אחד כדי לפתור בעייה אחרת.
ובמקרה הזה - בייחוד עם הבעייה היא חדשה יחסית. ויש זיקה ברורה בינה לבין הדבר הראשון אבל היא קיימת גם כשלעצמה. (לא רק בתגובה לכותבת ספציפית).

לא שמעתי אף פעם על תפיסה כזו, שאורחת בדף בית של אחרת חושבת שמותר לה לקבוע את כללי השיחה שם.
עניין של דקויות.
בוודאי שאף אחת לא יכולה "לקבוע את כללי השיחה" בשום דף.
אבל בהחלט נהוג פה באתר שבדיונים בעלי אופי תומך, ההתנהלות היא בעלת אופי תומך...
אני מבינה היטב את כעסה של שואלת, אם כי מהדיון כאן אני מבינה שפספסתי עוד שורה שלמה של ויכוחים.
אני מסכימה עם חוסר הנחת גם אם אני מבינה את המצוקה של שואלת, שפשוט התחילה להרגיש נרדפת. לכן גם אני בעד ש לב שומע תפנה יפה ותציג את העניין.

וחוץ מזה יש לי עוד רעיון.

אין לי מושג ירוק מה קרה, אבל אני תמיד בעד שאם יש מישהי עם מאגרי סבלנות והכלה שמסכימה לדבר - שתדבר.

אני נגד לדבר רק כי זה נחוץ או חשוב או ראוי. נדרש השילוב של הדבר הנכון לעשות עם האדם הנכון שיעשה אותו.
האדם הזה צריך להיות מישהו לא שיפוטי, שמסוגל לראות את הכאב של כל הנוגעים בדבר, ואין לו אינטרס משל עצמו מעבר לרצון לייצר עוד טוב בעולם.

לב, אם זו את, אז אני מחזקת את ידייך.
רק קחי בחשבון שאם לאישה שאת משוחחת איתה יש טענות שאינן מופרכות כלפי אישה אחרת, אז יהיה צורך לשמוע גם אותן בסבלנות אמיתית וכבוד לתחושה שלה. כי השפה הלא נוחה שמפריעה לך, שהיא השכבה העליונה של הדבר הזה (אם הבנתי אותך נכון, סליחה, באמת אין לי מושג מה קרה או איפה ואין לי כרגע אפשרות לקרוא עוד) היא רק ביטוי שטחי למשהו אחר. והמשהו האחר לרוב לא נוצר יש מאין ןבלי שום תלות במציאות.

אם מישהו היה אפילו רק מזמין אותי להתבונן בדבר כזה (איך שאני כותבת), בלי להכיר קודם בכאב שממנו פעלתי, הייתי מאוד מאוד כועסת. לא היה מעניין אותי בכלל שמישהו חש לא בנוח עם הביטוי החיצוני השטחי של הכאב שלי רק כי זה לא מקובל או לא נעים. היה מעניין אותי לקבל הכרה בכאב שלי, כמו שאני מבינה אותו.
אחרי זה אפשר להקשיב לדקויות ברמת הביטוי החיצוני.

או במילים אחרות, לדעתי, מה שמפריע כאן לחלקכן הוא הדבר שצפוי הכי פחות לעניין את מי שאת רוצה לדבר איתה, ושווה לקחת את זה בחשבון לפני כל דבר אחר.
@}

אין לי מאגרי סבלנות והכלה כרגע. ואני גם לא חושבת שהם עומדים להתחדש בקרוב.

יש לי כמות בינונית של ענייניות ורצון ועניין להציג את הדברים כמו שאני רואה אותם - נחצה כאן איזה קו בשיח המקובל פה באתר. להסב את תשומת הלב שזה לא מקובל כאן.
בהנחה שעצם הצבת הגבול מחוללת משהו.

המוטיבציה שלי היא בהחלט (למיטב יכולת השיפוט שלי את עצמי) להוסיף טוב. אין לי הרבה עניין אישי כאן.

שליחה על ידי טלי_ב* » 01 מאי 2017, 13:10

נדרש השילוב של הדבר הנכון לעשות עם האדם הנכון שיעשה אותו.
תודה על זה צילי.
אני חושבת שלפעמים כדאי - כשזה מתאפשר - לנסות להיות להיות האדם הנכון אם יש דבר נכון שאפשר לעשות, ולפעמים זה מצליח זה ממש יפה.
אבל לא תמיד זה מתאפשר כמובן.

לב, מה שאת מתארת נשמע לי ממש ממש מספיק.
אני חושבת שלפעמים זה בסדר לדבר כי משהו מפריע לי (או לנו, במקרה הזה) גם אם זה לא הדבא שהכי מעניין כרגע את השני, או לא עונה על הצרכים שלו במדויק.

לב אהובה, כתבתי כמובן על מצב שהוא סוג של אופטימלי.
אני מסכימה עם טלי לגמרי, ורק חושבת שבדרך כלל מקבלים תמורה ששווה להשקעה שלנו.
אם חשוב לך לבטא את עצמך בנושא - זה מספיק טוב בדיוק איך שזה ולכל הפחות - את זה תשיגי.
מה תהיה התועלת הרחבה של הביטוי שלך? זה לא ממש משנה כבר כי תשיגי את עצם הביטוי.
ואחר כך - מה שיהיה יהיה. זה כבר לא יהיה בידייך אם לא תרצי להמשיך להשקיע בזה.

אני חושבת שאם משהו מפריע - חשוב להגיד אותו. ולא צריך בשביל זה הסכמה רחבה או מלאה של הציבור, ובוודאי שלא צריך בשביל זה לקלוע לצרכים של האחר.

מבקשת מכל מי שרוצה לדבר עם שואלת, לא לעשות את זה בדף הבית שלי. אני מבינה שאין לה דף בית ולכן מקום שאפשר לדבר איתה בנוחות, אבל דף הבית שלי הוא המקום האחרון שמתאים לכך.

עם קצת מזל, הדיון שנקטע על ידי תחושת הרדיפה שלה יצליח לקום לתחיה.

(-:

בוצע.

אני מתוסכלת מכל העסק, רוצה להגיב אבל מנועה (פנימית) מלהגיב.
זהו, פרקתי...

לב, בתור כלל אצבע: כשאת מרגישה לכתוב -- תכתבי.
(כלל אצבע אישי לך, כן? לא מתאים לכולנו.)

(-:

אני כבר יממה ומשהו מתאפקת שלא להעיר לאחת הכותבות - שואלת - שהסגנון שלה לא מקובל כאן באתר.

לב יקרה, עוד לפני שקראתי את מה שכתבת, חשבתי בדיוק אותו הדבר.
יש גם עניין נוסף פה, צריך להגן על מי שנוהגים בה בגסות. הפעם זו אישה במסע. היא מקבלת ביקורת די רבה, אז במקביל, אם מישהי נוהגת בה שלא כראוי, חשוב לציין זאת.

את ניחנת ביכולת כתיבה נעימה במיוחד. אז את במיוחד מתאימה לעשות זאת

.
כלומר, אני כתבתי לשואלת שורה, אבל זה לא כמו מה שאת כתבת מין הסתם. הולכת לקרוא.

שליחה על ידי טלי_ב* » 03 מאי 2017, 08:33

אני מאמינה לך (ולאישה במסע) לחלוטין, בלי קשר לכתובת IP @}
צר לי שנקלעת לסיטואציה הזו.

גם אני מאמינה לך ולאישה במסע לחלוטין.

ובנוגע לשואלת, היא מפיצה באתר האשמות קשות כלפי אישה במסע (על זיוף או רמאות), מכפישה את שמה ופוגעת בכבודה. כתבתי לה וגם לב שומע, אך היא ממשיכה. אני סבורה לא צריך לתת לזה לקרות.
מה אתן חושבות שכדאי לעשות?

היו לי ויכוחים לא מעטים עם אישה במסע בעבר, וגם לכותבות שונות היו ויכוחים איתי. אך ההתנסחות של שואלת היא קיצונית.

...ובנושא אחר:
יש לי הצעה רדיקלית: למחוק את נופש אחר החלפות בתים.
לא יודעת מה אתן חושבות, אבל לי נראה שיש שם הרבה מודעות, שבכלל לא משקפות את הנפח של הקהילה.
ובעיקר: יש לזה מקומות אחרים ברשת, וטובים יותר.
כרגע, הדף שלנו מופיע הרביעי בגוגל, ולדעתי זה לא לטובתנו.
מי מהקהילה שרוצה לפרסם החלפת בית - שתעשה את זה בככר השוק.
הולך?

שליחה על ידי טלי_ב* » 03 מאי 2017, 11:25

תמרוש, אין לי ממש דעה בעניין אז גם אין לי התנגדות (-:
אבל לגבי גודל הקהילה, אני חושדת שיש הרבה הרבה יותר קוראים מכותבות.

הדף שלנו מופיע הרביעי בגוגל, ולדעתי זה לא לטובתנו.
למה בעצם? לא כך כך הבנתי.

שליחה על ידי מצ'רה* » 03 מאי 2017, 12:17

למרות שבאמת יש אפשרויות יותר יעילות, יש משהו ברעיון של החלפת בתים שנותן אלטרנטיבה לצריכת חופשות, ומבחינה זו הדף מתאים לכאן ברוחו.
לא איזה התנגדות נחרצת, רק מחשבה.

אני מסכימה עם מצ'רה. הדף הזה מזכיר כל הזמן בתודעה אפשרויות נופש אלטרנטיביות.

שואלת ממשיכה להשמיץ את אישה במסע, לכנות אותה "טרולית", להאשים אותה בזיוף ובמרמה, וכן לערוך דף בית אישי של אחרת.
לא פשוט

.

אני מסכימה עם מצ'רה. הדף הזה מזכיר כל הזמן בתודעה אפשרויות נופש אלטרנטיביות.

גם אני.
אם התעבורה בו גבוהה מדי, אז אולי אפשר לשנות לו את השם?

הדף הזה מזכיר כל הזמן בתודעה אפשרויות נופש אלטרנטיביות.
גם לי, וזה למרות שאני לא רואה את עצמי בנצח הקרוב עושה משהו כזה. מעדיפה קמפיינג בטבע.

אני חושבת שזה הדף השני או השלישי שיש לו אופי של פשטות מרצון שעלה בגל העריכה הנוכחי. אולי כדאי לקבץ אותם לתת מדור? פשוט מרצון - הלכה למעשה? פשטות מרצון - הצד הפרקטי? או משהו אחר בסגנון?

באה רק לציין - בעיני זה עבר לפסים של אלימות.
להודיע שכל הודעה שלא מוצאת חן בעיניה תימחק - מצד שואלת - זו כבר אלימות.
שואלת מחקה גם הודעה שלי בדף של בשמת בה הערתי לה על כך.
אני יוצאת לעת עתה מהסיפור.
מניסיון העבר - הדבר היחיד שמועיל נגד אלימות של מחיקות - בעיני - הוא התארגנות קבוצתית.
כל עוד שזה לא קורה, אני לא רואה טעם שאני אעיר באופן אישי.

אם מישהו היה מוחק הודעות בדף הבית שלי, זה היה מרגיז אותי מאוד. אבל יש לי רושם שאת בשמת זה לא מרגיז, והיא מוכנה לקבל את זה. וכל זמן שבעלת הדף בסדר עם זה, לא נכון בעיניי להתערב. זה דף הבית שלה, זכותה לבחור לוותר על המהומות.
<{{}}במעבה הפרדסים{{}}>

במעבה, אך לא זכותה של המוחקת למחוק הודעות של כותבות שונות.

תלוי איפה. בדף בית אישי, ההחלטה איזו הודעה תושאר ואיזו לא צריכה להיות של בעלת הדף. כמו שמותר לה למחוק, מותר לה גם לקבל מחיקה בשתיקה, ואני לא מרגיש שבמקרה כזה יש לי לגיטימציה לערער על המחיקה.
<{{}}במעבה הפרדסים{{}}>

כן, לגמרי, במעבה.
מהזווית הזו.
כיוון שבעיני זו שאלה יותר רחבה מדף בית, והטיפול היחיד היעיל שאני יכולה לחשוב עליו בעניין הוא קבוצתי, אני מעלה את העניין.
אם אין קבוצה אז אין.
אילו היתה או אם תהיה, אני אהיה מאוד בעד להיות רגישות גם למה שלא נאמר ולנהל את העניין מחוץ לדפי בית אישיים שאפשר להבין שהבעלים שלהם לא מעוניינים שזה יקרה בהם.
יש מספיק דפים אחרים שאפשר לנהל דבר כזה ביעילות בהם.

אני מבינה אותך, לב.
יכולה לדבר רק בשם עצמי:
מבחינתי, אם אראה הודעה שנמחקה בדף שבו ייראה לי לגיטימי להתערב - אני בעניין, ואני רוצה להתערב ולבטל את המחיקה.
גם אם אראה מילים שייראו לי לא ראויות בדף כנ"ל - אני רוצה למחוק אותן.

(טוב, נו, בשתי דקות ביום שאני באתר, ובכפוף למאותגרוּת המִחשוב שלי... אבל כהצהרה עקרונית.)

אם יש כמה כמוני אז יש קבוצה, לא?

<פרדסים>

כן לגמרי (-:

אם יש כמה כמוני אז יש קבוצה, לא?

בהחלט. יש!