איך שוכחים מישהו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תתני לזה משמעות אחרת!
זה תלוי בך איזו משמעות ליחס לזה.
תנסי פחות להכנס ולראות סטאטוס או מידע שקשור אליו, זה סתם מכאיב וממש קשה להתקדם ככה.
עצתי, שימרי על שתיקה, אל תיזמי כלום. חבל.
תמשיכי עם המטפלת, תקבעי אליה שוב. אפילו תגידי לה מה עובר עלייך. הרעיון להרגיש טוב

[דתיה*]

אני מחקתי אותו בעצמי.. אין שום סיבה לשמור בנאדם שמחק אותי לתמיד. שלא רוצה לשמוע ממני... ראיתי את זה באפליקציה ןאין לי מושג מתי הוא עשה את זה כי פתחתי אותה אחרי איזה חטדשיים שלא הסתכלתי בה וכן הוא הצליח לטלטל אותי ככ ולשגע אותי אני בוכה ועצובה ופגועה עד הנשמה.. גם להבין שהבנאדם לא רוצה לשמוע ממני יותר או לראות אותי כלום אני מחוקה מבחינתו.. הלב שלי נשרף בנות.. חוזרת אחןרה ש וב כמו בפרידה... לא מפסיקה לחטוף מכות מהיצור הזה. אשמור על שתיקה וגם לא אכנס לצאט או שום דרך שהוא יוכל לראות אותי שם... קשה לי .. מקווה לעבור את זה... אבל כל פעם אני חוטפת סטירה חזקה יותר ממנו (((((

[דתיה*]

גם תמיד חשבתי שהוא עוקב אחריי התמונת פרופיל שלי והכל... פתאום לכו תדעו מתי הוא מחק.. זה לא עדכן כי לא הייתי מחוברת לאפליקציה.. פשוט מכאיב לי מה כי לא נתתי מה שרצה?? אז זהו? אני אפס?

[דתיה*]

אני כאילו חושבת בטוח מחק אחרי שראה שלא נפגשת איתו.. ראה שאין טעם..אבל הוא בטוח שאני לא אמחק אותו.. עכשיו שיכנס לאפליקציה ויראה שגם אני מחקתי אותו!

[שוקולית*]

דתיה, למחוק בן אדם מצריך אנרגיה, אין טעם למחוק מישהו אלא אם רוצים להוכיח לו משהו. אז לא נפגשת איתו, למה שימחק אותך על זה? שלא יכתוב וזהו. הוא מחק כדי לעשות לך רע. הוא פסיכופת ונרקסיסט והוא יודע ואוהב לפגוע בדיוק איפה שכואב, והוא יודע מה הנקודות החלשות שלך ושם הוא מכאיב.
הוא אדם כל כך נחות ודפוק והכי עצוב שאדם כזה משתעשע בך כל כך הרבה זמן בצורה סדיסטית ואת במקום להבין שהוא לא שווה שניה אחת נוספת של התעסקות בו, את רק נופלת אחורה מכל פעולה שהוא עושה כדי להכאיב לך.
אגב, דרך האפליקציה זה מראה מתי הוא מחק אותך. תכנסי שוב למי ותראי ב"התראות" את זמן המחיקה. ככל הנראה זמן קצר לפני שקיבלת התראה על כך, לא צריך להיכנס לאפליקציה כדי לדעת אם מחקו או כל דבר אחר. זה פועל ברקע ושולח התראה כמעט בזמן אמת.

[דתיה*]

זהו שלא קיבלתי שום התראה ..כי האפליקציה לא היתה פעילה בכלל. כבר כמה חודש.. אתמול התקנתי אותה חזרה כדי לראות סתם מה חדש שם והניק שהיה קורא לי בו נעלם. בהתראות אין שום מידע על זה שהוא מחק אולי כי האפליקציה לא היתה בפעילות.. מצד שני זה הראה כן פעילות של מישהי ששמרה אותי בשם אחר... לכן אני לא יכולה לראות מתי הוא מחק ..כי זה לא היה פעיל...
איך לא אפול? זה עצוב לי...שאני? שנתתי לו אותי ?ושתדעי שהוא שןמר מספרים של אחרות ומיילים של אחרות..אבל הוא כבר לא יוכל להתעלל בי כי אין לו תמספר... אם הוא דווקא ירצה לחבר שלו יש תמספר שלי..
אי אפשר לומר שזה לא מעליב ופוגע שכמה שאני נותנת אני חוטפת הפוך

[דתיה*]

שלחתי לידיד שלי הודעה שאני צריכה שקט גם ממנו לשבוע הקרוב. קצת ניקוי ראש... להיות פנויה במוח לנסות לפחות לבעל ולילדים. התנתקתי מהתוכנה ההיא לשבוע הקרוב שלא אראה אותו בשום מקום... שלא יכאיב לי... בצאט הוא גם ניסה כמה פעמים גם שםלא אהיה... למזלי אני יכולה לשוחח עם המטפלת כניראה עוד היום.. קשה לי להפנים את זה.. זה כמה דברים יחד
חרדת נטישה
פגיעה באגו
חוסר שליטה
ובכלל הבנה והפנמה שזה נגמר גם מצידו ושהוא לא מעוניין בי.. כמובן הוא עוד לא חסם שמי יודע הכלב הזה מסוגל לעשות פעם הבאה.. אבל כל עוד אין לו תמספר הוא לא יוכל כל עוד אני לא יפנה.. ואני לא יפנה כמובן לא אתן לו את התענוג.אין לי בעיה לא למחוק אותו אבל מה הטעם??? למה לשמור?? יום מאוד קשה לעיכול.. הרבה דמעות.. כל פעם שקורה כזה דבר אני נופלת לבור עמוק מחדש. אבל אני אקום!!!

[שוקולית*]

אם התוכנה לא היתה מותקנת אז באמת לא תקבלי התראה. . למה מחקת אותה בכלל חחח?
ואם לא מחק את הצ'אט שלך בוואטסאפ אז יש לו עדיין את המספר רק לא שמור והוא עשה את זה רק כדי להטריף אותך וחבל שאת נותנת לו להצליח.
סביר להניח שהחבר שלו שאת מספרת לו הכל, מעביר לו כל מה שאת אומרת לו ולכן הוא יודע כל כך טוב שאת בכיס שלו.
אל תהיי תמימה, אם את חושבת שהוא לא מספר לו כלום, כי הוא כן!

את סובלת יותר מדי בגלל נרקסיסט מטורף שמתעלל במי שלא נותן לו את מבוקשו.
תזרקי אותו כבר לאלף עזאזלים, הוא חתיכת דפוק במוח שצריך טיפול תרופתי.

[דתיה*]

לא סיפרתי לחבר מילה.. סתם אמרתי שיש לו תמספר שלי.... אכן עשה להטריף אותי...רק איך חשב שאשים לב? לר חושבת שהוא ככ חכם בטכנולוגיה שחשב שאשים לב לזה
...

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
החבר הזה שלו? זה הידיד שלך שהפנה אותך למטפלת?
אוכל לשאול למה את חברה שלו? של החבר של האחר שלך?

קודם כל יפה מאוד שאתה מסינה למה זה שוב ״תופס״ אותך וגורם לך לאיבוד שליטה/ פגיעה באגו וכו
אבל, וזה אבל לעורר בך מחשבה?
מה זה משנה. מה הפעולה?
חסימה
ניתוק
דיבור מסריח
התעלמות
כל אילן מעוררים בך עצב/כאב , פגיעה, אכזבה
שלמעשה מגיעים בכלל תחושת האובדן, ״איבדת״ את האהבה שלו, את היחס שלו, את מה שקיבלת ממנו ולא עוד.
פעם שמעתי מישהו אומר שאי אפשר לאבד משהו שלא שלך....
תתייחסי לזה בפרספקטיבה אחרת, בבקשה.
זה תלוי במשמעות שאת נותנת לדברים.
ייתכן ועשה זאת בכוונה וייתכן שלא. זה פרשנות.
תיצמדי למציאות - יעני לעובדות.
וכל אחת מהפעולות שלו, סהכ (אני יודעת שזה לא סהכ) מדגישות את האובדן שאת חווה.
אבל, שוב אכתוב. הוא לא באמת שלך כדי שלא די אותו.
מה ששלך ומה שאצלך לעד יהיה אצלך
וזה יכולת הנתינה שלך, הרגישות שלך, האהבה שיש בך ואת זה לא איבדת ולא תאבדי.
אז נתת לו, נכון. אבל זו את. ככה את מתנהלת. סהכ היית את.
שולחת לך חיבוק ענקי.
ותזכרי מה שלא שלך גם ככה, לא יכול ללכת לאיבוד.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שוקולית,
עכשיו אשמח התייחס למה שכתבת לפני כמה ימים.
יופי שהתחלת להשמיע את קולך ויופי שתגובותיך שקולות יותר.
לגבי מה שכתבת לי, לפרקים הייתי רוצה שהוא יכתוב לי מה שכתבתי מעלה - ששיתפתי בפנטזיה.
לפרקים הייתי רוצה שילחם, אבל כל יום שעובר אני מודה לאל שלא כך המציאות.
לפני כמה חודשים נתנו טיפ, למצוא עיסוקים אחרים, לצאת עם חברות, תחביב וכו. היה לי קשה ליישם, היום לאט לאט מתחילה ליישם. לשנות דפוסים.
ננעלתי עליו כמו אמסטף. לא עצרתי באדום.
קיבלתי שיעור לחיים, במחיר יקר מאוד. שמקווה שיהיה לי את היכולת לסלוח לעצמי.
אני לפעמים עדיין כאובה, עצובה ומתרפקת על מילים, מגע שהיה. יש רגעים שבא לי לרוץ אליו למשרד לתת חיבוק וללכת. אבל. אין חיבוק. ואין נעליים. זה או ניתוק או מעגל ״הסבל״ ואת מעגל הסבל מיציתי. יש לי ילדה בבית ובעל ששווים השקעה ושווים שאהיה נוכחת.
עשיתי הרבה טעויות מקווה שאת הלקחים הפקתי.

[דתיה*]

שוקולית לא לא.. הידיד שלי לא סובל אותו וממזמן אמר לי לנתק איתו קשר ולחסום אותו וטוען שבגלל שלא עשיתי זאת אני חוטפת שוב ושוב


עם החבר שלו פעם ב3 חודשים הוא שולח הודעה ונעלם...לא קשר רציני

[דתיה*]

עכשיו אני מתלבטת אם למחוק מחיקה שזהאומר שאם הוא מחק תשיחה בוואצאפ הוא לא יראה תמונה וניראה? להשאיר ככה? להראות כאילו לא מזיז לי?

[דתיה*]

אני רשומה לתוכנה ממזמן ר מחק תי מהפון ועכשיו החזרתי

[דתיה*]

פנטי התכוונתי אלייך חחח שהידיד הוא לא החבר

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
יופי שהידיד זה לא החבר
ולמה את בקשר עם החבר הזה? באיזה קטע?
איך את יודעת שהם חברים? מה הוא רוצה ממך?

סליחה אבל לא הבנתי מה את מתלבטת, לא כצורת דיבור. מה הכוונה מחיקה, מאיפה? מה זה למחוק מחיקה

[דתיה*]

פעם ההוא האחר הכיר לי את החבר שלו.. רצה להשוויץ בי או מה.. מאז פעם ב הוא היה שולח הודעה פה ושם...
בקשר למחיקה.
אם האקס ההוא מחק אותי לגמרי כולל וואצאפ אז הוא לא יוכל לראות שום שינויים שאני עושה באנשי הקשר שלי. אבל אם הוא עדיין מסתכל ושמר כן.. ברגע שאני מוחקת אותו מאנשי הקשר זה אומר שהוא ישים לב שפתאום אין תמונה ופתאום אין ניראה לאחרונה וזה יראה לו כאילו אני מתרגשת ממה שעשה...השאלה אם למחוק? ויש מצב שהוא ישים לב כולל אם יסתכל באפליקציה? הוא בכוונה להחזיר כאיש קשר ולהראות כאילו לא מזיז לי שהוא מחק אותי? לכי תדעי אם שמר תמספר או מה יבקש מהחבר תמספר. אני לא עוקבת אחריו בכלל יותר. אני מחקתי ומתלבטת אם להחזיר בלי לעקוב רק כדי לא להראות שמה שהוא עושה מזיז לי..

[דתיה*]

היום בעבודה התרכזתי יותר..ניסיתי ממש להסיח את הדעת.. להיות שם כולי ממש... ודיי... מתקרבת לבעלי ממד מסיחה דעת בכח. יש לי ברוך השם מספר ילדים לטפל בהם כולל קטנציק בחוץ וקטנציק בבטן... משתדלת לנסות להתעלם מה מחש בות למרות שמידי פעם הן מגיעות ואני מתמלאת בדמעות.. אבל בסדר.
לגבי הידיד ביקשתי גם ממנו ניתוק כי אני רוצה ראש נקי מגברים בשבוע הזה.. .. ראש שיהיה בחזרה בבית. ניראה כמה אחזיק מעמד.אני די רגילה להתכתב איתו ביומיום .. אבל נמאס לי להתבכיין אליו על ההוא... ביקשתי שקט.. שקט ממשי .. גם אם אהיה משועממת.. עדיף לי לשחק איזה קנדי קראש ולא להיות שם... ניראה מה יהיה.
בינתיים אני חזקה בקטע הזה.. פשוט שקט רוצה.. שלא יכתבו שלא ישלחו. להרפות ....מנסה בכל הכח.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יופי.תאמיני לי שזה מעולה!!! זו ההתחלה.
ובאמת שיטב לך. בחיי.
תשמעי. אל תעשי כלום. תשאירי את המצב כפי שהוא
יודעת, רציתי למחוק אותו גם, אבל אז אמרתי למקרה שהוא יבדוק, לא ליצור דרמה.
לא מחליפה תמונה בוואטאפ, משפט. כלום.
שומרת על אי פעולה, בכוונה.
עוד חודש בה אם ארצה אחליף תמונה, משפט. וואטאבר.
אשתף שהתחלתי לחשוב על לחפש עבודה אחרת.
ייתכן שהחיים זימנו לי הזדמנות בדמות כזו.
כי כמה שאהיה חזקה, חש עדיין זיכרונות במקום העבודה. והוא עדיין שם.
תודה לאל גם הוא ירד למחתרת. שנינו במחתרת כרגע. וזה נהדר. לפחות זה. תודה לאל שזה מקום גדול יחסית. השם ישמור אם הוא היה פרצוף שלי כל היום.
דתייה, תמשיכי ככה באמת. זו הגישה

[דתיה*]

תודה ממש על הדברי חיזוק.. לפעמים צריכים לעשות מעשה רציני וחזק אז מנסה.. מקווה שזה לא קיצוני מידי ואז אפול מהר...אבל אני מנסה להחזיק בשיניים ממש בכח.. עם כל הכאב והצער. ו... לא מוחקת ולא משנה בדיוק כמוך..משאירה ככה

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה,
תהיי חזקה!
בהצלחה!
לא יודעת, הקטע עם הידיד קצת לא נשמע לי טוב. יש מצב שנמשך אלייך. אף גבר לא "יבזבז" זמן תמיכה/דיבור עם מישהי שאין לו אינטרס לגביה. ואם הוא נחמד, עדיף לך אותו מאשר את החבר החלאה.

פנטי,
פעם כתבתי לך, כשתרגישי שאת מתחזקת ותרצי לשמור על החופש שלך ולוותר על התלות בחבר, אז תהיי מוכנה לשינויים כמו לעזוב עבודה והעיקר לשמור על האני שלך, להכיר את עצמך מחדש ולא ליפול.
אולי תעזבי ואולי לא אבל אין ספק שהאסימון נפל

[דתיה*]

תודה רבה אלינור הידיד הוא באמת בלי שום שום אינטרס..כבר מכירים שנה וחצי
.. סיימתי שיחה עם המטפלת.. נתנה לי תרגילים... הולכת על זה.. תהליך ארוך אבל איך אמרה? אל תסכלי מעכשיו על התוצאה אני רוצה ורוצה.. עכשיו עושים ופועלים. לאט אבל בטוח.בלי לחשוב מה יקרה בסוף.. מקווה לטוב

[פלוני_אלמוני*]

שוקולית,
גרמת לי לבכות יומיים. עבר לי.
אני התייעצתי פה וכתבתי מהלב, ואני מקווה שגם עזרתי וייעצתי לבנות אחרות. את יכולה לחשוב מה שאת רוצה. למה את מכפישה אותי ככה? זה רק מעיד עליך כאדם ועל האופי שלך. אני לעומתך, מכבדת כל אחד ואחת כאן ולעולם לא שפטתי ולא השתלחתי ככה באחרות. זה כנראה ההבדל ביני לבינך.
אל תשפטי אף אחד. אולי דתיה לא באמת דתיה? אולי אלינורה לא מי שהיא מציגה? אולי פנטי לא עובדת באותו מקום עבודה עם הבחור שלה?
מה זה עניינך? מה זה רלוונטי? אם מישהי תגיד שהיא מורה ובעצם היא עוזרת בית - תערפי את ראשה? תתייחסי אליה אחרת?
זה מקום שנועד לעזור ולתת תמיכה. לכל אחת פה , גם לי, יש זכות לשתף ולהתייעץ ולשמור על אנונימיות ופרטיות מבלי לתת דין וחשבון לאף אחד.
ולמרות שאת מטילה ספק, הצעיר חי וקיים ואני מתה עליו.
(יערה)

[דתיה*]

קשה לי גם היום...כן ההבנה שהוא מחק אותי..לעולם .. ככ לא ברורה לי .. היה ככ ברור שהוא תמיד ישאיר תמספר למקרה ש... או על אש נמוכה .. מסתבר שזה ממש ממש מפריע לי שהוא בחר למחוק לתמיד ושלא אשמע ממנו יותר.. לא כי אני רוצה שידבר אליי בצורה גסה.. הרעיון שנמחקתי מחייו בשניה מאוד מכאיב לי.
אוףף

[דתיה*]

ועוד יותר מפריע לי שאין לי מושג מתי הוא מחק..לפני ששלח הודעה בפעם האחרונה או אחרי..

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה,
מה זה פאקינג משנה אם הוא מחק או לא?! ואם היה לו את המספר שלך בנייד אבל לא יוצר קשר? זה בדיוק אותו הדבר! תסמכי עליו שאם ירצה ליצור איתך קשר אז יש לו איך להשיג את הנייד שלך.

גם את הנייד שלי מחק פעם הפרופסור...נו, אז מה? כשהסתמסנו ביקש ממני לשנות את השם שלו לשם מלא עם טייטל מקצועי לפרופסור.....ואותי שינה לשם מלא עם טייטל מקצועי. כי פחד מאישתו !!! נו, אז מה?! מי שרוצה ליצור קשר משיג את הנייד ויוצר קשר.
לי הייתה תקופה שמחקתי כל מיני מספרים ושמרתי בפתק במגירה לשעות הצורך....החלפתי טלפונים ומחקתי כמה...אז מה?
ויש עוד הרבה דוגמאות....אולי הוא רוצה להתגבר על לסמס לך ולכן מחק?! אולי הבין שעושה לך עוול והחליט לרדת ממך?

ממחישה לך לאיזה סרטים את מכניסה את עצמך לחינם! כמה אנרגיות מבוזבזות לחינם! חבל!

[דתיה*]

להתגבר על לסמס לי זה הצחיק אותי.. בסדר סרטים או לא זה טבעי כל מה שעובר לי בראש...ואת צודקת אם הוא רוצה הוא יכול להשיג...

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב מה נסגר?
בנות אני קוראת אתכן לסדר!
כולנו פה באותה סירה . מותר להגיב ומותר להעביר ביקורת ורצוי במתינות. אנשים הם אנשים.
מי שיש לה בעיה עם הנאמר - שלא תקרא ולא תגיב. ומי שנפגעת - לסנן לסנן . לא צריך להתייחס לכל דבר. תמיד יהיה לאחרים מה להגיד.

[דתיה*]

זה נכון אבל זה דף תמיכה..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ערב טוב.
נפגשנו במקרה. עבר בסדר. למרות שלא ״הייתי במיטבי״. לא הייתה תקשורת בעקבות כך
והאוטומט עדיין קיים... להסתכל בפלא לראות אם שלח משהו. מדהים כמה קשה להפטר מהרגלים.
הייתי נראית עשר וגם לא הייתי לבד. שזה בכלל סבבה ועדיין לא הרגשתי עדיין מאה אחוז.
למרות שבעיקרון אני זו ש״בלמתי״ אותו. אז לא מבינה את עצמי ככ.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה, דתייה.
תהיו חזקות. הזמן מכהה מעט את הרגש
ההרגלים איפה נשכחים. תנסו להעסיק את עצמכן בדברים אחרים. ותבינו ותאהבו את עצמכן.
זה מה שאני אומרת גם לעצמי.
המזג אויר הזה לא ממש תורם לכל הרגשות ״הנחמדים״ שצצים

[דתיה*]

נכון ממש קשה לי ההפנמה וכן.. לאהוב את עצמנו אולי יעזור.. מעניין מתי אתחיל להתרגל שזהו... כי מחיקה מבחינתו זה ברור שזה נגמר.וברור שהוא מחפש לשכוח ממני..
עצוב.

פנטי איך הרגיש לך אחרי שנפגשתם?

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה,
ממני את נפגעת? ברור שטבעי מה שעובר עליך כי את כרגע אובססיבית.
כשהייתי במצבך, כן, אני וחברותיי לדף אהבנו ששיקפו לנו את המציאות ורצינו שיעשו את זה כי זה גרם לנו להבין טוב יותר את המצב.
לא ניסיתי לפגוע בך, אלא לשקף לך את המציאות. ואפילו נתתי לך דוגמא ממה שקרה לי.
כנראה שאת מעדיפה רק ניחומים ולא עצות מהלב. זה בסדר.
אני הבודדה שנכנסת מייעצת ותומכת אחרי שהכל מאחוריי כי רואה בזה שליחות ועזרה כי על בשרי חוויתי את הטלטלות האלו.
עם זאת, אי אפשר להכריח אותך לעזור לך.
בהצלחה!

[דתיה*]

לא נפגעתי מהתגובה שלך בכלל.. הגבתי לפלוני אלמוני שכתבה מה הולך כאן באופן כללי. אני שומעת עצות שמיעצות פה... משננת נופלת קמה נופלת מתיעצת עם המטפלת.. אני בכמה מקומות יחד ועדיין מאוד מאוד קשה לי! אנע בהחלט מבינה את המצב אבל קשה לי להפנים ולהבין את כל זה.. ככה אני מתמודדת
מה שאת אומרת זה נכון זה עדיין לא אומר שזה לא כואב בטירוף לשמוע את האמת.. זה הכי הכי כואב וקשה שבא לצרוח!!! ולא נפגעתי מתגובתל לא יודעת מאיפה הבנת את זה.

[דתיה*]

וכן חשוב לי לשמוע דיעות של אחרים כל עוד זה נאמר בכבוד ובצורה רגישה.

[א.א*]

אלינור
נשמה טובה את הכי אמיתית ושמה דברים על השולחן בגלל זה אני ככ אוהבת אותך
סליחה שאני מגיבה בצורה כזאת אבל בהחלט צריך מידי פעם לשים מראה מול הפרצוף ולהסתכל למציאות בעיניים
גם הרומן שלי שהיה כמעט 20 שנה זה היה מצידו זיון בלבד!!!!!היה לו נוח אני סקסית מין בטוח בלי קונדום ריגושים הלבשה עליונה ותחתונה מהסרטים..בקיצור מה רע??נתתי את עצמי על מגש של כסף בעצם של זהב
מגיעה אליו לעבודה והוא חוץ מלהוציא את הבולבול שלו לא עשה הרבה
אבדתי את הראש דמיינתי שהוא קשור אליי ואוהב ...אולי זה היה קצת, אבל ממש לא העיקר
מי שלא יודעת לקבל בקורת מפספסת פה בענק(חוץ מזה שזה נראה לי מראה על בטחון עצמי נמוך אז זה שיעור איפה צריך להתחזק ולטפל)אז אם יש פה בדף חברות שמתוך הלב ומניסיון אומרות בקרת לא צריך להתפרק מזה כולנו פה באותה סירה כולנו פה עוברות את אותן שלבים רק כל אחת נמצאת בשלב אחר
באמת תנסו להרגע ולקבל את הטוב מכל הכתוב ומה שלא לטעמכן תסננו
עכשו כמה מילים על מצבי
בעלי ואני עושים עבודה על היחסים שלנו ותודה לאל שאנחנו בתקופה טובה
חזרתי להיות שמחה שלווה חיונית ובאמת כייף לנו בעלי לא מפסיק להתלהב מזה שחזרתי לעצמי דאג מאוד שהייתי בדאון ..אני צריכה את האינטימיות שלנו וכייף לי להיות אתו ואפילו הסקס משתפר לא עפים גיצים אבל בהחלט נעים וטוב
בקשר לאחר אני עוד יסגור איתו מעגל שאהיה מוכנה
זה לא ששכחתי ממנו אני גם לא אשכח ולא רוצה לשכוח אפילו מסוגלת להזכר בקטעים ולהעלות חיוך ולא להכנס ללחץ מהמחשבה עליו
האובססיה ירדה הראש והלב חזרו למצב נורמלי ככל הנראה גם העבודה שלי עם עצמי וגם הטיפול הזוגי והזמן עושים את שלהם
מקווה שלכולם הדברים ישתפרו ויתקדמו
נשיקות והכי חשוב לא לאבד תקווה לימים טובים יותר
חחח עןד רגע ארגיש כמו טוני רובינס(עלאק;)

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב,
א.א איזה יופי! עלה לי חיוך כשקראתי שאת ממש בסדר. תמשיכי להשקיע בזוגיות עם הבעל. לא להאמין, הצלחת בגדול אחרי כל כך הרבה שנים.
אני החודש טסה לנופש עם בעלי לבד, בלי הילדים

דתיה, מפאת קוצר זמן לא התעמקתי בכל השירשורים לפני והבנתי לא נכון
הוא עושה לך טןבה שמתנתק. תאמצי את זה בשתי ידיים למרות הקושי. תשתדלי לא להיכנס להרגשה שאת דחויה.

[דתיה*]

מוזר לי גם להרגיש שכבר לבקש ממני דברים מחרמנים הוא לא מעוניין...לכן אני מרגישה ככה גם

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
אם הוא פונה עכשיו- היית נותנת לו משהו?
אם הוא היה מגיע לדלת הבית שלך ומציע כל הצעה שתוכלי להעלות על הדעת היית מוכנה לזרום איתו עד הסוף?

[דתיה*]

בדלת אולי ... כי רק הייתי רואה אותו ושוכחת מהכל...לו יבקש בוואצאפ סביר להניח שלא יקבל

רק האגו מדבר פה עכשיו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה וא.א תמשיכו להיכנס לפה ולעודד ולייעץ ולתמוך. זה שווה מפז, באמת!
לראות שיש חיים אחרי
כשאצא מזה סופית, אני רוצה לקוות שגם אכנס לפה ואעדכן ואנסה לעודד ולתמוך.
מניסיון אישי עזרתן לי מאוד. כל אחת ואחת פה. באמת.
אני מרגישה שעברתי דרך. עדיין לא מאחורי לגמרי.. אבל בהחלט בכיוון הנכון.
לפעמים קצת כואב לי להיכנס לפה ולקרוא דברים שכתבתי.
עברה שנה, לא להאמין איפה הייתי. לילות ללא שינה. חלומות, אובססיה, מיקוד רק בו. הפך להיות כל עולמי. קיבלתי סטירה לפרצוף, עלאק סטירה. בוקס. התמודדתי עם רגשות שלא חשבתי שקיימים בי בעוצמות כאילו. לפעמים נזכרת וממש מפחדת. כמה הרגש יכול להיות כמו אש בשדה קוצים. גם מבחינת קצת ההתפשטות וגם הסכנה.
למי שתקרא את זה מתישהו (אפילו עבורי) אכתוב
שאהבה חד צדדית זה בין הדברים המייסרים שיש, המתסכלים, הפוגעים, חוסר הוודאות הזו יכול לשגע ולגרום לבן אדם לחשוב שהוא ״מאבד את זה״.
אבל כם זה עובר בסוף, כשמחליטים. ומתמידים. ועושים עבודה פנימית ולא מוותרים.
חבל שאי אפשר לעשות ״פגישת מחזור״. או ״אילו ששרדו ונשארו כדי לספר״.
יש בנו יצר שצריך לדעת איך לספק מבפנים. ולא כתלות במישהו/משהו אחר.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מה איתך? האם הצלחת לדבר עם בעלך?
מה עם הגעגועים לבחור?
יש חי הרושם שברגע שתטפלי בסיבת השורש (העניין עם הבעל) העניין עם הבחור יקבל תפנית
בהצלחה יקירה

[דתיה*]

אהבה חד צדדית.. אמרת את זה פנטי...ולגבי היצר זה בדיוק הבור שיש לכל אחד .. כך אמרה לי המטפלת.. לכל אחד יש בור ריק בתוכו ואנחנן מחפשים למלא אותו... אם זה יקרה בצורה מבחוץ זה לא יתמלא לעולם...זה צריך להתמלא מבפנים באהבה פנימית עצמית... ופה העבודה הקשה!!!

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
כשראיתי אותו הרגשתי עדיין את הגוף שלי מגיב, כמו פרץ אנדרנלין- ספק כזה שמקבלים לפני שרואים סכנה, ספק כזה שמצרגשים לראות.
היום ראיתי אותו מרחוק, ייתכן שראה אותי, נמנעתי מלהסתכל עליו. וגם היום הגוף שלי הגיב. יש לי עוד עבודה. הרגלים של שנה שצריך עכשיו לטפל בהם. להרגיל למשהו אחר. אני יודעת שאם לא הייתי רואה אותו מול הפרצוף שלי, פעם בשבוע/ לפעמים יותר, הייתי יכולה להתמודד עם זה ״יותר מהר״.
אני לא לגמרי יודעת ״לקחת את הסיבוב הזה״ איתו.
לא מבינה באיזה מוד אני, עצבות, כעס, נוסטלגי, מפנים, מרוצה, שלווה. נראה שכל אילו פועלים אצלי ביחד. היה מה שהיה. זה ישאר לעד אצלי. בראש, בלב. הכאב ידעך, גם הגעגוע. והשלווה תגיע, השמחה, האושר לא להיות תלוי! לא להיות באובססיה!

לגבייך. תמשיכי בדרך שאת עושה. תתמקדי בעצמך. מה את יכולה לעשות, מה את יכולה לשנות, מה הדפוסים שלך ששוב ושוב מביאים אותך לאותה נקודה. תנסי עוד דרך ועוד דרך ועוד דרך בסוף את תצליחי, אבל אל תצפי שמשהו ישתנה אם כל פעם תצעדי באותו השביל..
החלטה שלך על מה לשים פוקוס. החלטה שלך אם להמשיך לקיים תקשורת עם עצמך לגביו. החלטה שלך אם להכנס לוואטאפ/מייל/צ’אט ושות.
רק שלך, את יודעת מה עושה לך טוב. ואם לא, אז את בוודאות יודעת מה עושה לך רע- אז אל תעשי את מה שעושה לך רע.
חיבוק

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
ממש כתבנו ביחד. נכון זו העבודה הקשה, אבל הכי מתגמלת. כי אז את מרגישה חופשייה, משוחררת. יש לך את עצמך וזה כל מה שאת צריכה.
עכשיו לא בקטע של דובוני איכפת לי וקשת בענן שיוצאת מהתחת. ברור שיש דברים שהם לא תלויים בנו שעושים לנו טוב/ רע. אבל לנו הבחירה איך להתבונן עליו, איזו משמעות לתת להם, וכמה זמן נישאר באותו מצב מבאס. בחירה שלנו. באמת.
וזה אפשרי, קשה, אבל אפשרי. תירגול, ובסוף זה נהיה טבעי.
קראתי פעם, שלכל אחד יש את ״הבית״ הריגשי שלו, זא יש אנשים שהם ״ כעסנים״, עצובים, רחמנים, וכו. וכשקורה לנו משהו נחזור לאותו בית.
והעבודה היא להבין את זה קודם ולראות איך משנים את זה. ולא בקטע שיטחי של מנטרות, החיים יפים, השמש זורחת הציפורים מצייצות. וואלה לא תמיד השמש זורחת , ציפורים רוב הזמן לא מצייצות והחיים מזמנים לנו לא מעט אתגרים.
כל את פה וסיפורה האישי גרם לי להבין, עזר לי מאוד, לפעמים הזדהיתי יותר מדיי וזה עשה לי כבד. וזה פשוט דף מדהים מבחינתי, הוא שינה לי את החיים, באמת. חשבתי שאני כבר משתגעת וזהו- אברבנאל. מזל שמצאתי אתכן

[דתיה*]

כתבת מקסים! אני מאמינה שגם הזמן הוא פועל חשוב פה ובאמת צריך לראות מה אפשר להתמ קד... אני משתדלת להתמקד בבית... בעל ילדים... ובהריון שמעייף מתקרבת לסוף... עולות לי בראש עוד הרבה דאגות אחרות.. הרבה
וגם ההורמונים שלי משתוללים יחד עם הכל. לפחות בורכתי בבעל אכפתי ודואג.. אחרת באמת הייתי משתגעת.עבודה לאהוב את עצמנו להתחיל מאפס.. לקבל את עצמנו כמו שאנחנו בלי תנאים ובלי תלות.. קשה קשה אבל אני מאמינה שזו תקופה שבסוף תיהיה מאחורנו.. מתי? לא יודעת

[א.א*]

פנטי יקרה
את יותר חזקה ממה שנדמה לך ואת התעוררת בזמן מאמינה שאת בדרך החוצה למרות הקושי שהוא מולך וזה ממש לא פשוט
יהיו מעידות וירידות אבל זה יהיה לצורך עליה
דתיה
בדיוק מה שהמטפלת שלי אמרה שיש בור רגשי ואני מלאתי אותו עם דברים חיצוניים עכשו צריך ללמוד איך למלא אותו מבפנים
אכן עבודה לא פשוטה למי שנהג שנים להתמלא מדברים חיצוניים
אבל בהחלט ניתן ואפשר ללמוד ולהתקדם
בהצלחה חיבוקים

[דתיה*]

צודקת א א


ופנטי אני מעריצה אותך.. היי אלינור לא תלותיות שלא תילחצי:)
שאת צריכה להתמודד איתו פנים מול פנים שזה התמודדות מחודשת כל פעם!! מצדיעה לך..

[פלוני_אלמוני*]

פנטי,
עדיין לא . חשוב לי להתייעץ ולברר עם אנשי מקצוע שונים איך לגשת לעניין ואיך להעלות שוב את הנושא וגם לבדוק מה האפשרויות שלי אם אחליט ללכת על זה לבד.
אבל לפני כל זה אני עדיין שקועה בעניינים אחרים שחשוב לי לטפל בהם. ייקח זמן. כרגע הכל בהולד.
(יערה)

[דתיה*]

בהצלחה יערה!!! מה עם הבחור?

[פלוני_אלמוני*]

מאז פגישת העבודה בבית שלהם לא ראיתי אותו
הוא שלח הודעות אח"כ, שלחתי לו לב בחזרה
אבל מאז לא היה קשר מצידו ואני מנסה להחזיק את עצמי לא לשלוח כלום ולא להרים טלפון
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
הרגת אותי חחחחחח
עם הלא תלותית. אין ספק שזה יותר מאתגר שממשיכים לראות את הבן אדם מול הפרצוף ובכלל יש פה לא מעט תזכורות למה שהתרחש...
זו פשוט עבודה יומיומית, מאתגרת
לפעמים ממש בא לי ליצור קשר, נגיד שמעתי משהן ולשאול אותן על זה, או לצחוק על זה, או לא משנה מה. ומחזיקה את עצמי. כי מה זה ייתן לי....
אני עוד לא במקום שיכולה לדבר איתו כאילן כלום.
אומרים רחוק מהעין רחוק מהלב. זה נכון. אני מרגישה את ההבדל בימים שלא רואה אותו בכלל, לימים שנפגשים במקרה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
פשוט קשה, באמת. אבל תמשיכי ככה, את בדרך הנכונה. כי יכלת להמשיך להתכתב ולהישאב ולעצום עיניים, אבל את עוצרת את עצמך! כל הכבוד!
תראי לגבי העיניינים האחרים שסדר העדיפויות שלך הוא נכון עבורך. יש לכולנו כבני אדם לדחות דברים שקשה לנו להתמודד איתם, מעל סיבה שהיא
מדברת על עצמי, זה מה שאני עשיתי, דחיתי ודחיתי ודחיתי. בסוף זה התפוצץ לי בפרצוף כי לא תיעדפתי נכון. כי לא יחסתי את החשיבות הראויה לדברים שבאמת קידמו אותי
בהצלחה!

[דתיה*]

הוא התקשר... מה קורה וזה.. אני כזה מה נזכרת בי? הוא... את לא נזכרת אז אני...
הלב שלי השתולל כשהשם שלו הופיע לי על המסך.. לא עמדתי בכלום אבל הוא יעני היה נחמד... ובסוף גם חרמן .. לא שוחחנו איזה חצי שנה.
אלינור צדק ת נכנסתי לסרטים סתם.. הוא יודע תמספר בעל פה וטוען שממזמן מחק רק כדי שלא יהיו בעיות...
הרגשה מעורבת... כבר הייתי בדרך החוצה... שוב הוא בא ונשאבתי. מנסה להגיד לעצמי שהיה לו משעמם קצת פלוס חרמנות... שלא אדמיין לי שהוא התגעגע או משהו

[פלוני_אלמוני*]

דתיה
איך את מרגישה עם זה?
כל הודעה או שיחה הלב על 200 כשהשם שלו מופיע על המסך... והידיים רועדות כמה מוכר...

[פלוני_אלמוני*]

תמשיכי עם התרגילים שנתנה לך המטפלת

[דתיה*]

ממש...רעדתי אמיתי ..כי זמן קצר לפני כן נזכרתי בימים שהיו ואמרתי לעצמי.. תעצרי! הוא מת! נגמר לא תשמעי ממנו... והמשכתי בשגרת הבית...זה הופך אותי ...גם ראיתי אותו דיברנו במצלמה. ממשיכה בכל הכח. אין מה לומר זה מטלטל..

[דתיה*]

מפחיד אותי אבל כשאני רואה אותו אני נזכר ת שאהבתי אותו ..משננת שזה חד פעמי וסתם לא שמע אותי ממזמן שום דבר אחר לא..אבל זה תהליך רק שלא תבוא נפילה...

[פלוני_אלמוני*]

דתיה,
אמרנו כבר למעלה.
ההתרחקות שלך תביא להתקרבות שלו.
יהיו כל מיני קולות פנימיים ותיקים שינסו להרוס לך את ההנאה : "כן, אבל הוא לא רוצה לשמוע אותי, הוא רק רוצה להתחרמן" "כן, אבל הוא לא התגעגע" ואת תחפשי בכוח את הקולות המרגיעים.
במקום זה, תחשבי שהנה הוא התקשר. זה לבד אמור להרגיע אותך. וכעת את יכולה להיות קצת יותר פנויה רגשית ומחשבתית לעבודה שהתחלת ממילא לעשות.
אגב, יש מצב שבעוד אנחנו כותבות כאן כבר דאגת לפנות אליו בדרך כלשהי כי משהו שהוא רמז או אמר הפחיד אותך ודאגת להגיד לו את זה והוא שוב קיבל את המקום החזק.
( לשלי אני מחכה כבר למעלה משנה שיתקשר- וככל הנראה הוא המשיך הלאה)

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יצאה השמש וכל מה שבא לי לעשות זה לברוח, לפרוק עול, חצי יום כזה של לשכוח מהכל ורק להינות. לטייל עם החבר בשמש, לתפוס ראש, לצחוק, סקס טוב. אז אני מבואסת כי אי אפשר. הבטחתי לעצמי לא לעשות שטויות ב 2019! או לצמצם אותן למינימום ההכרחי (פעם בשלושה חודשים במקום פעם בחודש). להשתדל להתגבר על הכמיהה ללהרגיש נטולת מחוייבויות כי אני חייבת לדעת התמודד עם השגרה מבלי לקחת "הפסקה" פעם בחודש. ולא רוצה להסתכן, לבגוד , יש לי יותר מידיי מה להפסיד. אוף! מרגישה ילדותית וטיפשית.

[דתיה*]

לא פניתי אליו בכלל.. אל תדאגי... משאירה רק לו את זה.. היה נשמע פגוע שאני לא יוצרת איתו קשר.. גם טוב.. כן יותר רגועה עכשיו לדעת שהוא לא מחק אותי.. אבל יום אחד זה יקרה..ממשיכה בפעולות של אהבה עצמית... אחרת שוב אהיה תלותית באהבה חיצונית וחזרתי לאותו הבור...

[דתיה*]

אולי את ההפסקה תיקחי עכשיו אלינור? אם את מרגישה צורך? או מעדיפה לדחות תסיפוק?

[דתיה*]

ולך פלוני אלמוני חיבוק... למעלה משנה זה המון

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתיה, היום כבר הסתיים. אולי בשבוע הבא אקח הפסקונת. בכל מקרה, מעדיפה תמיד להיפגש כשאני רוצה ולא כשאני זקוקה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואוו וואווו איזה תהפוכות!!!!!!
דתייהההההה, נו את רואה? כמה סבלת? כמה התעצבת... ותכלס שלט לצורך.
תשמעי, תהני מההיי, וואלה נחמד שהתקשר
מה סגרתם בשיחה, איך סיימתם את השיחה?

אלינורה, יפה שאת מצליחה לשמור על היצר ומבינה שכשאת רוצה ולא זקוקה. למדת על בשרך את כל אחד מה טיפים פה, את המעגלי סבל והכמיהה.
נכון שזה קשר אחר מהפרופסור, ועדיין יש משהו לא ממומש. תסכול מכיוון אחר, הבנה שוואלה לא כך צריך... אם את יכולה להישאר מאוזנת ריגשית וזה בשבילך כמו לצאת לשתות בירה....
את מבינה מה החסך שלך... תנסי לטפל בזה. להיות חופשייה מתלות, מי אמא שמינון של פעם ב 3 חודשים זה המינון הנכון? רק טת יודעת להגיד אם את מפתחת שוב תלות (לא באותם רמות), אובססיה ושות׳ ואני מאמינה שתדעי היום לעצור את זה בזמן.

[דתיה*]

נחמד נחמד אבל הוא היה קצת קר.. קשה לי להסתכל עליו כשהוא קשוח כזה ..והוא לא הוריד תעיניים.. בוידיאו תכלס יודעת שהוא רוצה תגוף שלי..זה מה שהוא רצה... להסתכל עליי ..לראות אותי ואחכ להתחרמן..אז יצר שיחה אבל לי זה גרם תהפוכות בבטן... כי כבר אמרתי זהו מת.. לא אשמע ממנו יותר .. ופתאום כאילו השם שלו על המסך לשיחה? פחדתי מה הןא רוצה...
והוא יודע תמספר בעל פה זה הרגיע אותי קצת לעכשיו... נכון לעכשיו בלבד ... אני מכניסה לעצמי שוב שאין שום אהבה אליי רצה לספק תעצמו ותשיעמום שלו.. אבל בסדר שלא אפול פעם הבאה שהוא יכתוב לי בצורה קשה.. אמרתי לו שיחזיר אותי כאיש קשר ומהר ))
אם תיהיה לו מישהי רצינית יש מצב שיעלם לגמרי .. שטויות ממשיכה להתרכז בעצמי.. חייבת ללמוד למלא תעצמי מבפנים אחרת אפול שוב....

[דתיה*]

וגם הרגשתי רע קצת בגלל בעלי שהוא באמת אוהב וחיבק ואמר כמה אני סקסית... והקמצוץן השני קשה לו להחמיא כשאנחנו לא חברים רישמית.. קרציה שכמוהו

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
המשהו הלא ממומש זה שאני צריכה להתבגר ולהתרגל לשגרה ואגב, השגרה שלי טובה מאוד (חמסה חמסה). כן, בשבילי זה כמו לצאת ולשתות בירה אבל ברמות הנאה גבוהות ביותר. אני לא מתייסרת/מתגעגעת לחבר. הוא גם בקשר כל הזמן. אני לא מאוהבת ולא תלותית בחבר. מזה אין לי פחד כלל. אפילו לפעמים חסרת סבלנות לתחזק קשר יחסית אינטנסיבי בשביל פגישה פעם ב...

אני צריכה להתגבר על החרמנות בתקופת הביוץ כי באמת, מפחדת!!! מפחדת שכל בגידה מתגלה בסוף. ובעלי לא מוכן לחלוק (בדקתי) גם לא אם אני משלמת לג'יגולו/מעסה. מבחינתו זו בגידה.

סתם חפרתי ונראה לי מטומטם לחפור על זה. נשמע כמו מישהי מפונקת מידיי ):

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}


הנה, ההוא עכשיו חופר לי בוואטסאפ, כבר פעם שנייה היום ועוד דיברנו בטלפון. אז, רשמתי שאני לא לבד, נשיקות, לבבות. אין לי כח לקשקושים שלו אלא אם בא לי ויוצא לי זיון/פגישה. והוא הכי טוב שהיה לי וכיף איתו ולא רוצה לוותר עליו. ומרגישה דפוקה שבוגדת בבעלי ומתה מפחד לקבוע.
זהו! הוצאתי את כל החרא. הפכתי לגבר חרמן ומטומטם.
תודה על ההקשבה אבל זה לא הדף הנכון

[א.א*]

אלינורה נשמה
סליחה אבל אם את חרמנית תעשי משו שונה עם בעלך באמת חבל שעכשו הוא יתפוס אותך
פעם אחת שגעתי את בעלי שיצא בצהריים מהעבודה וניפגש ביער וואלה זרם והיה כייף הוא רק קצת נלחץ שיתפסו אותנו (אני צחקתי למה אנחנו בוגדים?)
דתיה אני לא מופתעת שהוא התקשר
הוא כנראה בתקופת שפל בודק דופק או סתם חרמן ..תמשיכי לטפל בעצמך ממנו לא תצא לך הישועה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה,
מסכימה עם א.א. אם זה חרמנות, תנשמי עם בעלך משהו נועז.
את לא חייבת להתגבר על שיגרה, תפתיעי טת עצמך כל פעם במשהו, תצאי עם בעלך, חברה, תיאשמע לחוג, תקראי ספר, תראי ספר, תטוסו לחול.
על פניו נשמע להיט, הוא מחזר אחרייך, רוצה בקירבתך, מדבר איתך ואת זו שמחפפת אותו.
קצת כואב לי לקרוא, כי פתאום את ״הצד השני״ ואני לא יכולה להימנע מההשלכה שאני עושה על עצמי.
לא ידעתי שאתם בקשר יומי, חשבתי לעם בחודש אתם קובעים לאיזה ״דייט״ וממשיכים בחיים.
אתם ברומן?

א.א מה איתך? תני טיפים, אני גם בטיפול עם בעלי. מרגישה שלא תמיד בא לי לבלות איתו ולפתח איתו אינטימיות ריגשית

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א, דתיה
בעלי כבר כמה ימים עסוק בעבודה מבוקר עד ערב. זה תקופה שיש לחץ. הוא לא בקטע בשבוע האחרון.
מתחיל סופש- צודקות. זו הזדמנות להנות איתו תודה!

דתיה- בגלל זה רשמתי שזה לא הדף להתלונן. זה כאילו אני בצד השני. אבל זה לא ממש נכון כי הוא לא תלותי בי. אנחנו בקשר יומיומי אבל זה לא רומן! אין מחוייבות. דיברנו על זה. אני לא משלה אף אחד חלילה. גם הוא לא סובל. החלטנו שממשיכים ככה כי אנחנו נהנים יחד ויש כימיה מדהימה ושנינו מבינים שלעולם לא יהיה יותר מזה.
ברגע שאין מחוייבות אז אין מריבות. אין ציפיות. אין אכזבות. אין אובססיה. אין כאב. אין דרישות ואין חובה לעשות משהו. יש חיבה, סקס מדהים , התעניינות. נכון, זה כאילו הפך למפגשי סקס (קובעת כשממש בא לי) אבל שנינו מודעים לכך והבנו שזה מה שאפשרי והחלטנו שממשיכים ככה.

הוחלט שממשיכים ככה כי הוא לא רצה בכלל סקס אלא שנתאפק כי אני נשואה ותמיד הייתה לו בעייה עם זה. אני אמרתי שלא יכולה להיות חברה שלו בלי סקס ומעדיפה נתק מוחלט. והוא לא רצה שנתנתק וזה הקשר שלנו.

מה אני מפספסת פה? מה אתן חושבות?

[דתיה*]

זה הגרוש אלינור?

[דתיה*]

אא ישועה לא תצא מאף אחד.. רק מעצמי וכשראיתי אותו הבנתי שאני מתגעגעת לימיםמההם...

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כן, זה הגרוש. עם חברה וילדים שגרים ביחד כמשפחה. פשוט לא התחתנו. בטח יתחתנו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה, זו פנטי , אבל בסדר.
תראי, מה זה רומן מבחינתך?
מבחינתי, זה קשר יומי, שחולקים ומשתפים בתחושות, לפעמים רגשות, מחשבות תהיות. זה לא בהכרח כל היום, אני מתגעגעת ולבבות ועיניינים. זה אינטימיות ריגשית, זה ציפייה למפגש. זה מבחינתי רומן.
את כותבת שאין מחוייבות..בוודאי שאין מחוייבות. מה הכוונה שלך בזה, שלא ״ תמקבלו עם אחרים אחרים״?
את יודעת טוב מאוד שברגע שהצבת תנאי, שבהתחלה הוא לא רצה, אבל בעקבות התנאי הסכים, יש לו רגש/ אולי תלות/ אולי אחר.
גם את היית מודעת בשלב כלשהו עם האחר שלך...זה לא בהכרח הפך את זה ״לבסדר״, ״ לנכון״ עבורך.
שימי לב אם את לא מתרצת עבורך, או אפילו עבורו. אפילו יותר עבורו, ומרגיעה את עצמך בכך שאומרת שאת לא משלה ( נכון את לא), אבל האם המעשים שלך מגבים את המילים?
סיכמתם , את יודעת כשרגש נכנס לתמונה, הסיכומים שווים לתחת.
אני חושבת שמה שכתבת שם לא נובע מזה שאין מחוייבות, זה נובע מזה שאת כבר נכבית, נכבית חזק מאוד. או שהצלחת ״ לכבות״ את הרגש, או שאת מדחיקה.
מצטערת, אני לא מאמינה באין ציפיות. מרגע שאנחנו פותחים את העניים יש ציפיות. בלי ציפיות נחייה חיים ״ שטוחים״. יש דרישות - רצית סקס.
יש אכזבות - הוא רצה קשר בלי סקס
יש ציפיות- את רוצה שלא יחפור לך מדיי, שלא יהיה ריגשי, תלותי, דביק
מה יקרה כשהאיזון יופר?
כשיסרב למפגש סקס?
כשכבר לא יתעניין באותה תדירות?
כשכבר לא יכתוב באותם המילים?
תכאבי לאבד אותו? לאו דווקא כמאהב, אלא כבן אדם? כזה שרגע היה ולא עוד?
אז אמרתם בריש גלי שלא תהיו יחד ותפרקו משפחות, אבל אולי בכל זאת שוכן לו איזה אחוז קטנטן קטנטן של פנטזיה? של כמיהה לקשר ״שלם״? של ״ בלעדיות״?
זה מדרון חלקלק- מי כמוך יודעת
לא נתת מספיק פרטים, כך שמה שאני כתבתי זה מאיך שאני חווה את מה שפירטת.

[דתיה*]

חח אלינור זו פנטי שהגיבה לך למעלה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
איזה אומץ לדבר בשיחת ווידאו. זה ממש גרוע. לקח לי זמן להבין שזו לא הייתה שיחת טלפון רגילה.
תשמעי, אם הוא התקשר מהוואטאפ, אז שיחות שם נשמרות מלא זמן וכנראה שככה גם המספר שלך.
מה שחשוב זה, שתביני את הדפוס שלו. ואת הדפוס שלך ותימנע מאותם המקומות שגורמים לך לסבל וכאב.
לי קשה מאוד עם ההתמודדויות הוויזואליות, באמת שעדיף שלא ייצרו קשר. נכון בהתחלה זה מעליב, פוגע וכו. אבל זו הדרך לצאת מזה
באמת שאצלך ואצלי אין טעם להמשיך. הם לא רוצים חברות, הם רוצים זיון.
אני לא ממש כמהה לזיון שלו, אז לפחות פה קצת קל לי ( תודה לאל) - מותר לי לפנות לאל...? אוי הצחקתי את עצמי

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי יקרה. סליחה על הבלבול
אז ככה. יש אינטימיות רגשית. משתפים בחיים בתדירות כמעט יומיומית. ברור שאם היה אפשר היינו מבלים כל יום יחד אבל אי אפשר. לשנינו יש משפחות וגרים מאוד רחוק ונזהרים שלא יתפסו אותנו כי יש לנו מה להפסיד.
אם הוא יעלם וזה יקרה כי הוא יחזור לחול מתישהו- יכאב לי אבל אני מודעת לעניין אז לא נותנת לעצמי לפתח רגשות יותר מידיי.
אם הוא לא מתעניין באותה תדירות, זה מפריע אבל מעיפה את המחשבות, נזכרת מה הוא בשבילי וברור שלא עושה סצנה.
אם לא יסכים לסקס אנתק איתו את הקשר- זו האמת. הוא יחסר לי אבל אין סיכוי שבגלל שאני נשואה הוא ישתעשע עם גרושות במקום איתי. אני לא מוכנה להפסיד אותו בין הסדינים שלי.
כל עוד הוא איתי כשרוצה אותו אז לא אעשה לו סצנות קנאה - לזו הכוונה באין מחוייבות. אף אחד לא חייב לשני וכך נמנעת הקנאה והמריבות סימסת/לא סימסת. הוא יכול לא לסמס שבוע ולרשום לי שעסוק ואני לא אעשה סצנות. אם יש מחוייבות אז הציפייה היא לתת דין וחשבון למעשים שלנו.

לפי הקריטריונים שלך. מה זה?
ואגב, אין כאן ולא יהיה כאן שום מדרון חלקלק. את ההתאהבות הסוערת וההיסחפות בלי היגיון עברנו. אנחנו כבר יותר משנתיים יחד. וואוו

[דתיה*]

זה באמת קשה כי כשאני מסתכלת עליו והוא עליי זה יוצר בי געגוע מטורף לפעם... אבל אני ממש עכשיו אומרת לעצמי סתם בא לו חרמנות. לא היה לו עם מי לשוחח.. נזכר בי . לא יודעת..הוא גם נפגע שאני לא שולחת לו כלום.. בטח כי כששולחת עונה כמו בצורה מרגיזה. מי רוצה את זה? זה עשה לי קצת טוב א. להבין שלא מחק ויודע בעל פה למרות שזה יקרה ביום מין הימים. וב. שזה מעבר להתכתבות.. בא נאמר נהניתי מאותו הרגע ומנסה לא לשחזר יותר מידי. התקשר שוחחנו נחמד היה חרמן . וכ וזהו נגמר עד עןד? שבועיים 3 הבאים חודש כשיהיה שוב ביובש..

[דתיה*]

קיצור אלינורה יש לך מאהב אז למה ככ חששת להיפגש היום?

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חששתי כי אני לא מאוהבת! לא מוכנה לרומן! אפגש רק עם תכנון מוקדם ובטוחה שלא מסכנת את הנישואים שלי. אני מפחדת מידיי להיתפס וזו האמת.

איבדתי את הקלילות? :(

[דתיה*]

זה רק הפחד להיתפס אני מבינה...אז הוא פשוט חבר נפש וזמין לסקס כשבא.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה,
וואו שנתיים? אז הייתם מאוהבים אחד בשני וזה עבר? הרגשת את אותו גל חום שמציף? חיוך שמרוח בטיפשות על הפנים? דפיקות לב? הרגשת שיש לך כי להזיז הרים?
תראי, מאמינה לך שאת כבר לא מאוהבת - כי כתבת ואני רוצה להאמין שאת לא מכחישה.
אני הכחשתי לעצמי לא פעם שאני לא מאוהבת, למרות שהייתי, כי ככה היה לי קל יותר. לא יכלתי להתמודד עם המילה הזן.
את באמת יכולה לקבל את זה שפתאום נעלם לשבוע ואחכ מסביר שעסוק? או שהוא לא מהנעלמים, וכשכתוב שעסוק את מניחה לו עד שייצור קשר?
ומאמוש, תקראי לזה איך שאת רוצה... אני קוראת לזה רומן. כי זה נמשך כבר על פני תקופה ארוכה, אתם עושים סקס ויש בינכם אינטימיות ריגשית.
אילו כל המרכיבים לרומן.
אם את מפחדת להיתפס- שזה יופי שהראש על הכתפיים, את יודעת מה את צריכה לעשות.
כמה שתכיני את עצמך לאפשרות שהוא יטוס לחול, כשזה יקרה אני בטוחה שזה יגע בך.
אז לא תעשי לו ״ חיזור גורלי סטייל פרופסור״ , כי ממה שאני מבינה יש הדדיות מסויימת עם קצת יותר מהצד שלו. אז סליחה אם טעיתי מקודם וכתבתי שאת ״ הצד האחר״. אבל את לא. איכפת לך ממנו, את משתפת, את לא נעלמת ומשתדלת כמה שאת יכולה לא לפגוע בו.
את פשוט למודת ניסיון וכאב. ולא תאבדי שוב את הראש ותהיי תלותית ואובססיבית.
עכשיו שהתנסית בשני המקרים, מה נראה לך יהיה עצוב יותר? לסיים עם הפרופסור עם או הגרוש?
למה את ״ פתאום״ מפחדת להיתפס? מה קורה בנקודה הזו שגורם לך לחשש?
למה נגיד לפני חודש לא פחדת? או חצי שנה?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ואלינורה, קלילות של מה?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
זוכרת את הפוסט שפירסמתי לפני חודשיים בערך?
זה מזכיר לי את זה.
תראי, יבוא היום שלא יחמיא לך כבר שהוא פונה אלייך בצורה הזו, מהסיבה הזו. כשתביני שאת לא מוכנה יותר. ויגיע הרגע הזה. תמשיכי להתחזק.
אני בטוחה שהליזכר עושה כיף, איפשהו יש ציפייה לעוד 3 שבועות לאיזה שביב נוסף של תקשורת.
זה נחמד שמישהו חושב עלייך. אבל השאלה מה זה יעשה לך עד יצירת הקשר הבאה...

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי,
השבוע "בדקתי" את בעלי. בנקודה בה הייתי בטוחה שהוא בטח בוגד. שלח הודעה שמת עליי ונעלם. זה קורה הרבה. התקשרתי , הוא היה בעבודה באמצע פגישה ושמעתי את כולם. הוא לא בוגד וכנראה שמעולם לא בגד בי. אפילו קיוויתי שכן, שהפליק לו משהו פעם. הרי כך הכל התחיל אצלי, שהייתי בטוחה שיש לבעלי מישהי.
המאהבת היחידה שיש לו זאת העבודה.
הגישה של בעלי לבגידות לא מתפשרת. הוא חושב שרק אנשים אגואיסטיים יבגדו כי הם חושבים רק על עצמם, ההנאה שלהם ולא שפוגעים בבן/בת הזוג.
כבר אי אפשר לתרץ שבטוח גם הוא בוגד אז מגיע גם לי להנות מהחיים. בעיקרון, אני נותנת חופש כי לא רציתי לדעת. והנה בדקתי לא פעם בחודשים האחרונים- הוא לא בוגד בי.

עכשיו, למה זה הופך אותי? מרגישה רע עם המעשים שלי. מפחדת ולא שלמה עם הכביכול רומן שיש לי. קלטתי כמה הוא יפגע ואיך יהרסו לי החיים אם יוודע לו שיש לי מישהו מהצד.

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קלילות של להנות מהחיים ומכל העולמות. לקחת הכל בקלות. לומר לעצמי שמה שלא יודעים לא מזיק. (קוראים לזה נקיפות מצפון נראה לי) .

לשאלתך, הפרופסור כבר לא במשחק, אין לו השפעה עליי יותר. אנחנו לא בקשר בכלל. אם אצטרך עזרה במשהו אסמס לו אבל כבר כנראה לא אצטרך.
עם הפרופסור זו הייתה אובססיה , קשה לקרוא לזה התאהבות. עם החבר קיבלתי את הפנטזיה. אני לפעמים מתפללת שיעזוב כבר את הארץ שוב- רוצה לסיים עם זה. ברור שיכאב אבל מתרגלים. הוא היה אמור לעזוב אבל פתאום השתנו התוכניות והוא נשאר כי הם מנסים להיכנס להיריון שוב ואחכ יעזבו.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינורה - בוקר טוב אהובה
מה שאת כותבת ככ ככ מוכר לי. אני ״העמסתי״ על בעלי לא מעט מהמעשים שעשיתי.
ותכלס? זה אחריות שלנו, לא מכונים לנו אקדח לרכה.
התירוצים השונים שלנו:
שיעמום
שיגרה אפורה
בעלי לא רואה אותי
בעלי בוגד בי
בעלי נשוי לעבודה
ועוד שלל תירוצים, הם תירוצים למה שעשינו.
וואלה עשינו, בגדנו. קודם כל בעצמינו ובערכים שלנו. עד חפני המקרה שלי, באמת שהסתכלתי ושפטתי לחומרה מעשים כאילו.
מה שזה יעשה לבעלים שלנו? זה יאסק אותם. כל מה שהם חשבו עד היום יראה להם כשקר, המציאות תתערער, כל מילה, כל יציאה עם חברה כל דבר יראה להם במשקפים אחרים.
לסלוח? אולי. זה לא החלק הקשה. החלק הקשה יהיה לבנות את האמון, את האינטימיות הריגשית שנעלמה, טת להסתכל במראה ולהבין שהפכת למישהי אחרת. מה המודל שאנחנו רוצותו להראות לילדים שלנו? איך היינו מגיבות אם הבת שלנו הייתה עושה מעשה כזה? איך היינו מגיבות אם הבעל של הבת שלנו היה עושה מעשה כזה?

אל תלקי את עצמך. אל תייסרי את עצמך. לוקח זמן להבין את עצמנו, נופלים וקמים מופלים וקמים.
כל עוד לא קרה כלום, אפשר להתחיל ״מהתחלה״
זה קשה, זו עבודה יומיומית
אבל האנרגיה שלך תופנה למקום הנכון.
ואם יש שם בעיה תטפלי בה

[אלינורה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי בוקר טוב,

לתקן בנישואים? כבר אין מה לתקן. ברוך השם הכל מושלם (אצלי אין תשוקה אבל נראה לי לגיטימי אחרי כל כך הרבה שנים יחד. יש כמובן יחסים אינטימיים וסיפוק). יש לי את האחר מהצד נטו להנאה ולריגוש. זאת האמת. הסקס איתו כל כך טוב!! ויש ביננו אהבה.

מצד אחד, נראה לי סגפני לוותר על החבר. למה לוותר? למי אני עושה רע שנהנית לכמה שעות פעם ב... אבל, מצד שני, פתאום כל הזמן חושבת על בעלי, נקיפות מצפון. בעלי לא מוכן לחלוק ומאמין במונוגמיה. ואני צריכה להתיישר כי ברגע שמתחתנים מסכימים למונוגמיה. זה ההסכם הלא כתוב בזוגיות. ואני בכלל רוצה לנסות פוליגמיה אבל בעלי לא מסכים.