באופן טבעי

זה אני למעלה משום מה החליק לי "עברו"

אלינור
בהצלחה יקירתי מקווה שקמת טוב

יש פה עוד מישהו? או שכולם בכיכר הפייסבוק? אני קוראת את הפורום הזה כבר הרבה זמן, וחייבת תמיכה נפשית, אני מתפרקת.חייבת לצאת אכתוב מאוחר יותר. תודה ניפלאות וניפלאים.

היי א.א, אני ממש בסדר

מה שלומך? איך את מרגישה?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי
מזמן לא כתבתי , אבל משתדל לפחות להיכנס מידיי פעם ולהתעדכן .
א.א - את מדהימה שככה את מצליחה להחזיק מעמד , ויש לך לא מעט רגעים קשים להתגבר עליהם .
נראה לי שהפסיכולוג שלך אפילו בספרים לא נפגש במקרה כמו שלך .... הוא צריך לשלם לך 350על כל שעה שאת משתפת אותו (-:

אלינור עברת מזמן את שלב המוסריות ... (-:
תהני , נראה שאת בשליטה , העיקר שתשמרי על עצמך ותיהי ערנית לרגשות שלך.

אני במקום העבודה החדש , מאוד מאתגר ונהנה כל רגע מהתפקיד החדש (תפקיד בכיר עם המון אחריות ) בקיצור עמוס מאוד.
בצד הריגשי עדיין לא רגוע , בקשר עם א' - טלפוני / הודעות ויצא לנו גם להפגש...(תמים לחלוטין )

בוקר טוב
אני מתחזקת מיום ליום למרות שיש לי מחשבות להפגש עם האחר ומתגעגעת אבל עברו כבר 3 שבועות מאז שסיימנו ויש לי פחות מועקה ויותר שמחת חיים תודה לאל.שבוע הבא יוצאת לחופש ..הסקס עם בעלי לעיתים יותר קרובות ויותר כייפי .
אלינור שמחה שאת בסדר(ועכשו גם מבינה למה את רגועה )חולה עלייך אין רגע דל איתך נשיקות.
אופק ככ שמחה לשמוע ממך מקווה שגם הצד הרגשי יהיה טוב .התחלתי לקרא את הספר אינטלגנציה ארוטית ספר מדהים עם כל מה שמניע / מכבה את הסקס/ארוטיקה תשוקה ספר מומלץ אופק תקנה אותו לאשתך אולי היא תגיע לתובנות ותדלק מחדש:) שמחה שאתה נפגש עם א' וזה לא מאיים והכי שמחה שאתה כותב בשעות שפויות חיבוקים !!! יום טוב לכולם

זהו...מצאתי את הזמן שלבת ולכתוב.
עכשיו אנחנו בתקופת הדינוזארים,הגילויים,התמונות...ככה הילדים שלי נורא מתעניינים בזה,יש שם תמונות בספרים האלו שרואים ממש איך השלד של הדינוזאור מתגלה מהאדמה. ככה אני.
ככה אני מרגישה.
הנה אחרי שנים מגיעים סופות ומוציאות החוצה את השלד הזה של הרגש, של האהבה שהיתה ואיננה עוד.וזה רק ביני לבין עצמי.חשבתי שאחרי כל השנים 20 שנה זה התכסה ונקבר שם....ולא יעלה שוב פעם.אבל לא בדיוק ככה.
לפני 20 שנה נפגשנו בצבא, האהבה הראשונה שלי,הבחור הראשון שלי ויחסית לתקופה קצרה של פחות משנה.
שברתי לו את הלב.לא אהבתי אותו מספיק ורציתי להיפרד ממנו.חשבתי שאני אהיה חזקה.וקרא בדיוק ההפ, נפתחו להם 12 שנים של סבל אינסופי תהומות של דיכאון ובדידות עמוקה, למרות שאחריו בעצם נכנסתי למערכת של זוגיות של ארבע שנים ושאם תשאלו אותי היום פירור של זיכרון אין לי ולא היה לי גם איתו שום אהבה, פשוט ריקנות וגעגעוע עמוק לאחד שלי שרק אחרי ...הבנתי כמה אני אוהבת אותו וכמה אני מצטערת על מה שעשיתי לו.
הוא האחד כבר התקדם דיי מהר, וכבר הכיר בחורה חדשה ותוך פחות מכמה חודשים התחתן והביא לעולם שני ילדים, בעוד אני בחיפוש עצמי,ובחיפוש אחר אהבה שלא נמצאת...
ואיפה הוא עכשיו ומה הוא עושה...
עם השנים ואחרי הפרידה עוד התראנו פה ושם במקרה....ותמיד ברוח טובה ובהומור המשותף שהיה לנו אבל לעולם לא נפתחתי רגשית.
אנחנו מגיעים מאותה עיר ומאותו אזור..
אחרי שנים נפגשנו בים והעברנו שעות ביחד, שם נודע לי שהוא בתהליכי גירושין.ואז כבר נפתחתי בפניו שכמה אני אוהבת אותו ואני מוכנה עכשיו להתחתן איתו...והוא לא הגיב. עז זה נודע לי מהיומנים שלי שפתחתי בשבועות האחרונים.פתאום זה היכה בי שהוא לא נלחם עליי, כנראה שלקח לו הרבה זמן להתגבר כי מדיי פעם היה מתקשר, ופעם אחרונה לפני 12 שנה התקשר להכאיב לי,שנולד לו בן.ואני הכאבתי לי שפגשתי מכר משותף מהצבא שהיה חבר שלו באותהתקופה ושכבתי איתו.
מאז לא שמעתי ממנו. נפגשנו במקרה גם לשיחה קצרה והוא עדיין עם סיפור הגירושין.
החיים התגלגלו, ונשבר לי הלב על אמת מבחור שפגשתי בחול והמשיך בארץ לחודש ונגמר, בתקופה הזו לא חשבתי על האחד.אבל החלטתי להכניס את עצמי לטיפול וזה היה הדבר הכי טוב שיכולתי לעשות לעצמי.
בגיל 32 החלטתי לעזוב הכל ולסוע לטייל.
באיזהשהוא מקום אחר בעולם.פגשתי את האחד שהרוח האלוקית כיוונה אלי.והוא איך לא.בעל אותו שם כמו הראשון שלי.
התחתנו.
נולדו לנו ילדים נפלאים.
יש לי בעל נפלא שאני אוהבת.
לפני שלושה חודשים קמתי בבוקר בתחושת כאב.כאב חזק.כאב של עצב.כאב של נפש.כאב של געגעוע.
חלמתי על הראשון שלי. חלמתי עליו כמה פעמים מאז ובכל חלום אני כל כך שמחה לראות אותו כל כך רוצה את קרבתו והוא כל הזמן מתעלם ממני, פשוט נעלם,לא מגיב,ולא מתעניין. באמת יש חלומות שגורמים לכאב.אני לא יכולה לתאר.
מאז זה לא עוזב אותי.
הגעגוע אליו.
ישבתי וחיפשתי את הפרופיל שלו בפייסבוק.ולא מצאתי.חיטטתי הפכתי את העולם.בסוף נמצא.
וואו....כבר חשבתי להיות פאטטית ולשלוח לו חברות. אבל שם כבר מונחת תמונת חתונה נוספת.ותמונה של שתי ילדים קטנים.
פשוט נעמדתי מול התמונה הזו....וכבר לא יודעת מה לעשות.כי אין כבר מה לעשות.
התחלתי לחטט בפנים.וזה כואב.הגעתי כבר למצב שאני גם עוקבת אחרי מקום העבודה שלו ושם היו עוד תמונות.
זה היכה בי חזק. לא פגשתי אותו כמעט 12 שנים.
אני מתבוננת בו ובוכה.
היום אני גרה בחול כבר תקופה.
וזה מעניין שכל פעם שבאנו לביקור מעולם לא פגשתי אותו.אחותי פגשה אותו, חברת ילדות שלי פגשה אותו וסיפרה שהוא נראה תמיד כזה לא מבסוט.הייתי מתה לשאול אותה עוד מיליון שאלות עליו אבל כבר לא יכולתי להסגיר את עצמי.
בצמונות הוא נראה מאושר.אני יודעת שהייתי אהבה גדולה ומשמעותית בשבילו.והוא בטח בשבילי עד היום.
עד היום שאני מתחילה לדמיין שאולי נפגש בקרוב בטעות כמו אותן פעמים.ומה אני אגיד לו אם כן...עד כדי כך שהחלטתי להתחיל לעשות ספורט במידה וכן נפגש בטעות לפחות הוא יראה כמה השתבחתי עם השנים.
הוא לא עוזב אותי.ואני גם לא רוצה.
אני רוצה כל כך לפגוש אותו.אני רוצה לדבר איתו.ואני מאוד רוצה להרגיש אותו.אני יודעת שאני מסוגלת וזה נוראי לחשוב על זה.אני רוצה לסגור איתו מעגל.אני רוצה להכניס אותו חזרה לחיים שלי גם אם זה לא אינטנסיבי.
מתגעגעת אליו.
השבוע הבעל שלי שאל אותי למה אני עצובה...מה קרה??מה קרה??
זה מתיש אותי.
רק מלחשוב עליו הלב שלי פועם בחוזקה.
זה מגוחך. איך יכול להיות שאחרי 20 שנה זה עוד קיים?
איך אפשר להתקרב אליו...גם מרחוק....גם מרחוק....
בבקשה בבקשה את עצתכם
תודה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עמליה,
את בנית פנטזיה מהדימיון שלך. לא פגשת אותו 12 שנים. את רוצה להרגיש נאהבת ונזכרת באהבה הראשונה. המציאות הייתה שעזבת אותו כי לא רצית/אהבת/ התאמתם. עכשיו קוסם לך להיות איתו כי הוא לא מושג ואין לך מישהו אחר שיש לך אליו תשוקה. אם היה מישהו אחר (לאו דווקא בעלך) היית שוכחת ממנו מהר מאוד.
האם אי פעם היה לך אחר בזמן הנישואים לבעלך? אם התשובה שלילית אז כנראה שאני לא טועה- את זקוקה לריגוש אז הערת את האהבה הראשונה שלך מהזיכרון.

עמליה בחצר.
כואב לקרא על כמיהתך לאחר.מנסיון של אחת שמנוסה בחיים כפולים(אם קראת)תלחמי בכל הכח שזה לא יקרה המפגש בניכם .אם את לא רוצה לפרק את הנשואים שלך תברחי.
שבוע שעבר הייתי אצל מטפל שעשה לי ניתוק קשרים(כבלים) אנרגטיים שווה כל שקל !!!הוא התחיל לי תהליך של ניתוק מהאחר וזה במיידי התחיל לעבוד הצלחתי לנשום הצלחתי לחייך ולא רק לחשוב עליו באובססיביות ונראה לי שאת צריכה לשחרר את העבר ולהתמקד בהווה בהצלחה!!

תודה יקרים על התגובות- פלוני אלמוני וא.א
כן...מסובך רגשי ולא פשוט רגשי ולא בר ביצוע בכלל כיוון שאנחנו חייבים בשתי יבשות שונות.
יש לי עוד עבודה רבה על עצמי.
אבל הוא האחד איכשהו יישאר שם חקוק לנצח.אני מרגישה.
פלוני אלמוני- נראה לי שנגעת בנקודה חשובה ופנימית כזו...ישר לשורש. תשוקה ולהיות נאהבת.לא מעולם לא היה לי מישהו אחר מבחוץ...זה מרגיש לי כאילו זה לא שלי...לא שייך לי....ואיכשהו לא מעניין אותי אף אחד.אני באמת אוהבת את האיש שלי, הסקס בינינו טוב מאוד...מדיי פעם טכני מרמת העייפות...ולא מתמשך כזה....ולפעמים סוחף.וכשהוא כזה סוחף ומלא תשוקה הוא האחר בכלל לא במחשובתיי....אז מעניין.
אני אדם ביתי אוהבת מאוד את הילדים שלי ואת הפינה החמה שלי כך שלא אעיז לעשות משהו עם אחד אחר. לא כזו אמיצה או הרפתקנית.
א.א תודה גם לך על התגובה בטח...עקבתי גם אחרי מה שכתבת לא פשוט....נכון אבל שמחה מאוד בשבילך שהשתחרתת....אולי זו נקודה בשבילי לחשוב עלייה. טיפול. תודה יקרים

היום יום קשה מרגישה שקצת התדרדרתי אחורה עצובה .
מבועסת שכבר הרגשתי קצת יותר טוב ושוב דכדוך חרא.
שבת שלום מקווה שישתפר לי המצב רוח

שבוע טוב,
א.א מה שלומך? השתפר לך מצב הרוח?

אלינור
תודה
ממש קצת אבל ביום שישי היה ממש קטסרופה לא יודעת מה עבר עליי.אני יומיים לפני חופשה ועם פרצוף תחת חייבת לאסוף את עצמי ולהתאפס אין לי אפילו חשק לארוז

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מזל טוב אלינור!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור אני בסדר

מה התחדש פה ?☺

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מדוע הדף לא מופיע במה חדש?
והצהובון לוחש ״כולנו זקוקים לחסד״, כן, גם אני זקוקה.

בוקר טוב
חזרתי הלילה מחופשה חלומית עם בעלי וחבריםהיה מושלםםםם לקחנו עוד יום להתאפס בבית
כמובן איך שנחתנו בחו"ל האחר שולח הודעות יש לו חוש שאני מתרחקת..סתם בקצור כתבתי שאני בחול וענה תבלי וזהו ורוב החופשה הוא לא עבר לי בראש ושעבר זה היה לא מזיקהכי חשוב!!
המצב רוח שלי טוב ומקווה שהשקט פה בדף מבשר על רגיעה טובה .
אלינור איך חגגת יום הולדת?
יום טוב לכולם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
כמה טוב לשמוע שנהנית בחופשה. כל הכבוד לך.
חגגתי עם המשפחה והיה מושלם. לנופש נסענו לפני שלושה שבועות בלי הילדים
האחר ששלח שיש לו שבוע עמוס ושננסה להיפגש השבוע....הפתיע ונפגשנו יום לפני יום ההולדת וחגגתי גם איתו
אלינור

חחח אלינור את בלתי אפשרית
בקצור היה לך יופי של יום הולדת שמחה בשבילך נשיקות אהובה ותשמרי על עצמך

א.א אהובה יקרה. חחחח גם אני צוחקת- אכן היה יופי של יום הולדת.
לא אשקר שזה שהאחר הפתיע מאוד שימח אותי וכמובן לוקחת הכל בפרופורציה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב
א.א - שמחה שנהנת בחופשה, שטוב ורגוע לך.
אלינור - הפתעת חשבתי שרק אני נשארתי בביצה הטובענית...
אופק ועובר אורח נעלמתם...

א"ש
לא כזה טוב לי הוא התקשר אתמול שאל איך היה לא ככ יכולתי לדבר אבל הןא סיפר שהיה איפה שנפשתי ולא נהנה ושמח שנהנתי והתגעגע(התעלמתי).הבוקר שהתפנתי שלחתי הודעה איך לא נהנה שם ? וקשה לחזור אבל כמובן לא פתח את ההודעה ואחכ שלחתי אחרי 7 שעות ללא תגובה ממנו "אה נזכרתי אנחנו לא יכולים להיות חברים' וגם את ההודעה הזאת לא פתח מחקתי וקללתי את אמאמא שלו .
מקווה שאת תשמרי על עצמך ותשארי מאוזנת
יש לי להכין שבת ובחזרה למציאות ושוב כוס אמא שלו שמטלטל אותי ככה אבל צריכה לזכור בחיוך שאני נתקתי את הקשר והיום הזכיר לי גם למה !!!!!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
תודה שהצחקת אותי עם כל הברכות שלך לאחר...
א"ש לא מסתכלת על הקשר עם האחר כעל ביצה טובענית אלא תרומה להתפתחות האישית שלי... והסבר ברוח הברכות של א.א: עד האחר, לא קם הבן זונה שגרם לי להיות נואשת ותלותית ולכן, ברור לי שאני משחקת באש אבל, אני חייבת להתעמת עם הפחדים והחששות של לפתח בו תלות עוד הפעם. עד עכשיו...טפו טפו אני בסדר ולא מחפשת אותו והיינו כבר פעמיים ביחד.
אלינור

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי, יש כאן מישהו?
היום היה לי משעמם בטירוף וכך הזמן חשבתי על האחר...אבל לא יצרתי קשר כמובן.

א.א מה שלומך?

אלינור

בוקר טוב אלינור.
שמחה בשבילך שאת בשליטה הלוואי והייתי יכולה להמשיך עם האחר בלי תלות קצת ראש "גברי" סקס בשביל סקס עם אכפתיות אבל בלי יותר מידי דרמות.
לי יש עליות וירידות האחר עדיין בראש שלי יותר מידי זמן ביומיום אבל פעם כואב ופעם פחות .
לא יוצרת קשר אבל בהחלט מפנטזת על מפגש ולא אכפת לי לראות אותו ולקבל חיבוק ולא יותר מזה .(או שאני משלה את עצמי?!)על כל מקרה מתגעגעת אליו ויכול להיות שזה מתעצם כי זה משולב עם שעמום ודאון אחרי חופשה חלומית. שיהיה לכולם בוקר טוב

א.א בוקר טוב יקירה.
הפנטזיות הן אלו ששומרות על הגחלת אצלך. זה מה שקרה לי אתמול- פינטזתי על מפגש, על קשר רומנטי, הרגשתי כאב קל, געגוע....זה משיעמום יקירתי! הרי זה לא יקרה כבר ואם ישנו קשר כלשהו הוא להנאה וסיפוק בלבד וככה זה גם אצלך. רשמת יפה שזה מתעצם בגלל שיעמום ודאון אחרי חופשה. צריך למצוא פרוייקט שיעסיק אותנו וישאיר אותנו במציאות

אלינור
אני לא רוצה שהוא ירכב איתי לעבר השקיעה
הייתה לי בקשות צנועות ליצור קשר פעם בשבועיים ולענות/לקרא הודעות מבחינתי זה מינימום הוא לא יכל לעמוד בזה אז מבחינתי אין מה לדבר .חלק מהחיזור והמשחק המקדים זה sms ולהראות קצת אכפתיות כדי שיהיה נחמד וכייף במפגש ושלא ארגיש שהוא מז..והולך. לא בקשתי שיקנה מתנות יצא איתי לחופש/סרט/טיול ...זה אני עושה עם בעלי מנקודת ראות שלי בקשתי מעט וקבלתי עוד פחות אז למה אני מתגעגעת ??

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
אין לי תשובה למה את מתגעגעת.
יקירה, זה שהוא לא עונה להודעות נורא מרגיז! אף פעם לא ניתקלתי בכזו חוצפה מהאחר שלי. מספיק שאתמול שלחתי הודעה היי מותק. אחרי שבועיים כי פתאום התחשק לי והוא ישר הציע להיפגש רק שלא יכולתי אתמול וסיכמנו שנהיה בקשר שבוע הבא.
אלינור

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א יקרה,
מה שאת מרגישה במפגש זה החלטה רק שלך! אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש משהו אחר. הייתי במקום שלך ומאוד מבינה אותך. רשמת משהו שהזכיר לי שפעם כשציפיתי לחיזורים ורומנטיקה..שאלתי את האחר בתמימות ובעיניים מאוהבות...למה אתה לפעמים לא שולח לי הודעה כמה ימים? לא ביקשתי מתנות וחיזורים והוא ענה לי: אני עסוק. את תתרגלי...בקיצור כל הבולשיט
הסוד הוא: להיות בשליטה! ברגע שתהיי בשליטה ותחליטי את הדרך שלך אז לא תזדקקי לאישורי אהבה מהאחר שלך והפלא ופלא כשתרצי אותו, הוא יעמוד דום תרתי משמע
אלינור

היה לי יום מזעזע היום מלא געגועים ובכי
טוב שקצת נרגעתי בשעה האחרונה ממש הייתי עם היד על הנייד לכתוב לו הודעה שהייתה הורסת מה שהצלחתי קצת לבנות.
אלינור מקווה שכל יום שיעבןר אני אהיה יותר ויותר חזקה ויותר בשליטה עד שהכל יהיה מאחורי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א הרבה חיבוקים...
את תתגברי בטוח!!! זה לוקח זמן. אל תתיאשי. תיזכרי כמה חודשים הייתי מסמנת כל בוקר בטבלאות ייאוש לזכור לקחת שליטה על חיי ולהתמיד להתנתק מהאחר עד שפתאום שמתי לב ששוכחת לסמן והימים עוברים ובין לבין היו לי נפילות קטנות/הטרדות אליו בהודעות אבל לא נפגשתי איתו כמעט חצי שנה.
לי מאוד עזר לשים מטרה מוגדרת של להיאבק בתלות הרגשית ולהיות איתו כי אני רוצה ולא כי אני זקוקה ונואשת.

אולי תנסי את זה, תגדירי לעצמך את המטרה שאת מעוניינת בה?
תמציאי איזשהו יעד שתוכלי לומר לבעלך אם ישאל...ציון דרך לעסק שלך אולי?

אלינור

בוקר טוב .
אלינור אני אוהבת אותך תודה על העדוד
תודה לאל שהסופא"ש היה כייפי נרגעתי מאוד
קראתי באיזה מאמר שגעגועים זה לא סיבה לחזור בהתחלה אמרתי לעצמי שזה דבר מפגר לכתוב אבל אחכ הבנתי שיש בזה משו אני כל הזמן צריכה לשנן לעצמי שעזבתי כי לא היה לי טוב עזבתי כי לא קבלתי את מה שרציתי בקשר והכי חשוב שהייתי יותר עצובה מאשר שמחה
ופעם שעוד אופק היה בדף הוא רשם שגבר אוהב אשה והיא נפתחת לפניו ואומרת לו את מה שהיא מרגישה וצריכה הןא יעשה הכל לרצות אותה וככה עושה בעלי ולא האחר !!!!! אני חושבת שהאחר לא ייצור יותר קשר כי הןא שם את כל הרומן מאחוריו הוא גם בטוח קצת נפגע כי לא האמין שאני הפעם רצינית לסגור את הספור והוא לא מעוניין בקשר חברי (עובדה שלחתי לו הודעה לפני שבוע וחצי והוא לא ניצל אותה לבדוק דופק הוא פשןט התעלם ממנה ומחק)
ולא יודעת למה יש לי עוד מחשבה ילדןתית לכשאתגבר עליו ללכת לעשות לו סיבוב הופעות ולהוציא לו את העיניים או להתקשר לפני פסח להגיד חג שמח ..או שזה רעיון גרוע שידרדר אותי ויראה לו שהוא עוד בראש שלי ..ימים יגידו היום יש לי דווקא יום מעניין מקווה לעבור שבוע טוב .
מיוחדת אם ואחות מאוהבת ניקי אופק א"ש הלומד ועוד נעלמתם מקווה שאתם בסדר שיהיה אחלה שבוע לכולם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. - אני חושבת ולמעשה בטוחה שאת צריכה להחליף דיסקט - להבין שיש את החיים שאחרי ולידבוק בכך - הכל תלוי רק בך!
פשוט לוותר עליו. ממש! לא אסמסים לא יונות דואר ולא כלום.
את אולי לא תשכחי אותו אבל תתרגלי לחיים בלעדיו - זה באמת לא שווה את התחושות הרעות
ובאמת לא מבינה מה את באמת רוצה ממנו - הרי את לא רוצה לעזוב את בעלך. שים סוף נקודה וסימן קריאה. ותהני ממה שיש לך בבית והרי יש לך - וזה בכלל לא מעט.
וכשמדגדגת לך היד לכתוב או לסמס - מצידי תיקשרי אותה - לכי להתקלח לרוץ לכתוב כאן... ובכלל מציעה לך להפסיק לדבר ולהתעסק בזה לתקופה. מצאי עניין חדש בחיים.

שיהיה בהצלחה

פלוני אלמוני
הצחקת אותי עם היונות דואר ועם השאר את צודקת לגמרי תודה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
מה שלומך? את בסדר?

אלינור

היי אלינור
אני סה"כ סביר .משתדלת להשתקם .
מה איתך?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
סביר זה גם טוב עם הזמן יהיה לך קל יותר...אני פה בשבילך אם את צריכה. חיבוקים.
תודה שאת שואלת לשלומי הכל מצויין.
אלינור

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עידכונים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב
שקט פה.. מה קורה עם כולם..
א.א מה שלומך? איך את מתמודדת..

א"ש
תודה אני יחסית בסדר יש כמובן עליות וירידות אבל לא קטסטרופה .
עסוקה מאוד .מאוד רוצה להתקשר אליו לפני החג נראה שזה לא יהיה מוקדם מידי .
מתגעגעת אליו אבל לא הסטרית
איך את?
אלינור? כולם?

א"ש
ככ מוכר זה גם כוחו של הרגל וגם תקיעות וגם אובססיה בקצור זה הכל חוץ מקשר נורמלי ובריא.
הייתי מכורה אליו ככ הרבה שנים הרבה שנים של מובנת מאליו בדיוק כמו שכתבת
ושהחלטתי לחתוך זה כאלו חתכתי בבשר החי (לא פחות) ועדיין קשה ועדיין רוצה וצריכה רק חיבוק רק לדבר אבל לא יוזמת יותר..
לפעמים כועסת עליו ולפעמים לא מאשימה אותו אבל בסופו של דבר הקשר הזיק לי יותר מאשר הועיל יותר עצבות מאשר שמחה פחות מידי חיזור פחות מידי "משחק מקדים" ולאט לאט מחלחלת ההחלטה ולאט לאט מקבלת את הכוחות לעשות צעד למען עתיד טוב יותר

א.א, מה שלומך יקירה? איך את מרגישה?
א"ש- אכן! אובססיה זה מעייף ומתיש.

אלינור

לא ברור איך וקשה לשחזר במדויק מה הוביל למצב הנוכחי אבל...
אין כבר את אותה אובססיה!!!
קנאה- יש, געגוע- יש, הרגשת החמצה-יש, תסכול- יש, הרצון לחיבוק - קיים.
תשוקה אינסופית בבית- אין, קשר זוגי מטורף- אין, קשר רגשי טוב - אין, רצון לשפר- קיים.
אז סתם קשה ! אבל לפחות בלי אובססיה מטורפת ותלותיות משגעת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי
נעלמתי קצת לטובת עבודה . עובדת המון וטוב שכך
חשבתי לעדכן אתכם שמבחינת התקפי האכילה שלי, משהו בי נרגע. ז"א בימים האחרונים אני מרגישה שחזרתי לעצמי כי אני שוב אוכלת לאט ולא מתנפלת על האוכל.
אבל עדיין זוללת שטויות... יום יבוא ואני אתגבר על כל הפרעות האכילה ועל כל המשבר הנפשי הזה והקריסה הטוטאלית שהוא גרם לי !
הייתי שבר כלי בגלל אידיוט מניאק שלא שווה מחשבה.
והיום ממש היום ראיתי אותו שוב. אבל הלכתי בראש מורם כמו מלכה!
שתדעו לכם שהדף הזה הציל אותי. כל פעם מחדש אני משננת לעצמי את כל החיזוקים שלכם ובעיקר את מה שאלינור אמרה אז שוב תודה!!!
כי זה עובד.
וגם השנה אני מרשה לעצמי לקראת פסח - אאחל לאשתו ה*%$^#@ שתחנק ממצה. אמן.

למה שאשתו תחנק? שהוא יחנק. אמן.

היי ניקי,
איזה כיף לשמוע שהכל בסדר איתך
כל הכבוד לך!!!
תמיד תלכי בראש מורם! (האחר וקרוביו לא צריכים לדעת מה מתחולל אצלך בפנים גם אם יש ימים קשים)

א.א אני מקווה שאין תגובה ממך בגלל שאת לא נכנסת לדף כי את כבר בסדר ושכחת את האחר שלך...

אלינור אהובה
תודה שאת שואלת לשלומי
אני בסדר רגועה דברתי אתו שבוע שעבר(אני התקשרתי) שיחה קלילה של מה נשמע ..הוא אמר שהמצב רוח שלו לסרוגין פעם ככה פעם ככה אמרתי שאני בסדר מאוד שמח והתרגש שהתקשרתי ..היום כמעט ולא חשבתי עליו אבל זה די נדיר..
בכל אופן נראה לי שהדברים מסתדרים.
אלינור איך את עוד נפגשת אתו?
ניקי את גדולה!!
א"ש איך את?
מאוהבת אופק עוד נכנסים לדף?
באמת שהדף הזה הציל אותיונתן לי כוחות בתקופה הארוכה והמורכבת שעברתי (וכנראה עוד אעבור)

אלינור
זה היה 2 שאלות איך את? והאם עוד נפגשת אתו אז ענית על שתיהם.
מקווה בשביל האחר שאשתו תהיה בסדר מלחיץ.

אלינור
שמחה שהדברים מסתדרים
למה מחקת את הפוסט הקודם שכתבת?

חג שמח לכולם

תודה לכן על שיח מעניין.
בת 21 .
הייתי מאוהבת באקס שלי, שנתיים אחרי שנגמר.
הוא היה די גרוע.
אבל, בפרידות אנחנו זוכרים רק את הטוב..
שמרתי לו חסד נעוריו..
עד זמן שבו שיחררתי..
איך שיחררתי ? הוא רחוק.
אני מדי פעם סקרנית לראות איפה הוא..
הא הוא באמת שווה בשביל חיי?
הגעתי למסקנה שלא..
וגם הוא מתחתן עוד מעט
יש דברים שלא לנו,
שפעם היו יכולים להיות הכי מתאימים לנו,
אבל.. הם מאבדים מערכם עבורנו כשאנחנו משתנים/הופכים טובים יותר..

נפגשנו

נפגשנו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

נכנסתי לומר שלום
הרבה זמן לא כתבתי פה, אבל לפחות פעם בשבוע אני נכנס לראות מה חדש (-:
כרגע מאוד עסוק בעבודה , עסוק בבית ובכלל המצב הנפשי/ריגשי יחסית רגוע.

א.א
אני עוקב אחרי ההתמודדות שלך ודווקא חשבתי שהפעם תוכלי להתגבר, החזקת כל כך הרבה זמן , איך קרה שנפגשת שוב ?

א"ש
אל תכעסי , זה לא ממש בשליטה שלך , האם אפשר להחליט על מה לחשוב ? אילו מחשבות פתאום יצוצו לנו ?
תשחררי את עצמך ממחויבות לא לחשוב עליו , זה קצת יוריד את הלחץ .

אלינור
מה שלומך ?

היי אופק
שמחה לשמוע שאתה בסדר ושמחה שאתה שואל לשלומי
התקשרתי לפני החג להגיד חג שמח ואחכ הוא התקשר ואמר שאני חסרה לו ....בקצור נפגשנו והיה מדהים(זה ברור אף פעם לא היתה לנו בעיה במפגשים)
אני ממש לא יודעת כבר מה שאני מרגישה אמרתי לו שבהתחלה היה לי מאוד מאוד קשה ועצוב אבל אחר כך הייתי רגועה ולא עצובה אבל גם לא שמחה .
משו נכבה אצלי גם קשה לי לשכב עם בעלי מרגישה חלל מאוד גדול ואין לי צורך וחשק לסקס בכלל!!!!!בעלי ואני בקשר טוב עכשו ומדברים על החוסר חשק שלי ועצוב לי שאני לא חושקת בבעלי המטפל אמר לי שעכשו אני מנסה לכבות את התשוקה לאחר אז ברור שהיא תהיה כבויה לבעל
קבענו שנדבר שבוע הבא הוא התקשר כמה פעמים ורצה שנפגש אבל לא יכולתי וגם לא התחשק לי להתאמ ץ.
עשיתי ניתוק קשרים אנרגטיים זה עזר חלקית כי אין לי את האובססיה והדחיפות להפגש אבל כנראה שיש בי צורך להשאיר אותו על אש נמוכה גם לסקס עם האחר ירדה ההתלהבות .הריגוש בהכנות לפני יותר מלהיבות אותי
אופק תנסה לישון קצת יותר:)
מאוהבת את עוד פה?

והתגעגעתי לדף הזה...
אפשר לספר חוויות בלי צנזורה

אופק- קרה בסוף משהו עם ההיא? אתם בקשר?

אלינור יקרה
שמחה שאת בשליטה .נראה לי שהגעת למצב עם האחר שלך ש"מה שיוצא אני מרוצה"וזה אחלה לתקופה
הבעיה שהנפש שלנו באיזשהו מקום מתעותת אנחנו מטשטשים את הגבולות מה נכון מה לא נכון מה טוב ומה לא .
הייתי רוצה להגיע למצב שממש לא אכפת לי מהאחר (בהקשר המיני)נראה לי שעם הגיל אני בדרך לשם שהסקס לא יהיה עניין כזה משמעותי
(אינטימיות כן )

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א יקרה,
הגעתי היום למצב שאני כבר לא מסוגלת להיפגש עם האחר. זה מדאיג אותי מאוד כי זה אומר שהתאהבתי בחבר. וזה אומר שפיתחתי תלות רגשית וזה אומר שתוך כמה חודשים אמרר בבכי ואהיה עצובה כי הוא עוזב...ולמרות שההיגיון אומר לי לחתוך ממנו עדיין לא עשיתי את זה. קשה לי לוותר עליו.
אז....אני מנסה להינות ולא לדאוג למרות שלצערי שברון הלב ממנו קרוב...בטוח לא אתמוטט כמו שקרה לי עם האחר כי היום אני מודעת. ובנוסף מחזקת את הזוגיות עם הבעל כדי שלא ארגיש יותר צורך בתוספות מבחוץ אלא אברך את השגרה בזוגיות שלי.

מקווה שיצליח לי. אלינור

אלינור
השאלה אם באמת אפשר לחזק את הקשר והזוגיות עם הבעל שיש משו ברקע.המשו ברקע מאוד משמעותי
אצלי לדוגמה התחלתי לריב עם בעלי ולכעוס עליו סתם על דברים שטותיים ששנים אנחנו כבר לא רבים עליהם כי שנפרדתי מהאחר לא היה לי את הדבר "המנחם" לאן לברוח מעשית ומחשבתית ונשאר לי להתמודד עם המציאות איך שהיא.
אתן דוגמה אם מפריע לי שבעלי השמין בזמן האחרון והפסיק לעשות ספורט זה הרבה יותר מפריע לי מאשר שהיה לי את האחר והוא חתיך ומודע לעצמו.
בקצור אלינור תשמרי על עצמך נשיקות

א.א רשמת בדיוק מה שחשבתי....
אם היה לך את האחר אז לא היית כועסת על בעלך על דברים שטותיים. בקיצור, האחר שברקע מחזק את הזוגיות וכשהוא נעלם אז פתאום אנחנו מצפות מהבעל להיות מושלם בכל התחומים ואין אדם מושלם.

זה מה שאני מנסה לעשות- לפתור את מה שמפריע לי בו- בנושא טיפוח שלא התייחס אליי נחלתי הצלחה גדולה בחודשים האחרונים!! במקביל מנסה לשפר את עצמי לא להזדקק לכל כך הרבה תשומת לב ממנו ושיהיו לי את העיסוקים שלי שלא קשורים רק בבעל ובילדים.

תשמרי גם את על עצמך יקירה והמון חיבוקים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
את מזכירה לי את המצב שהייתי לפני שנפרדו דרכנו (עם א ) , הייתי מאוהב מעל הראש וידעתי שתבוא המכה ... אבל השיחות איתה אחר כך מאוד הקלו עלי.
אומנם הוא יעזוב אבל הרגשה שלי שתמשיכו להיות בקשר - הודעות/שיחות , זה מקל מאוד על הפרידה , זה לא שהוא יזרוק אותך....
הידיעה שאת עדיין חשובה לו תשחרר לך קצת לחצים .
לשאלתך עדיין בקשר עם א' .
קשר חברי , מדברים פעם בשבוע שבועיים בטלפון (כבר יודעים את השעות והזמנים אחד של השני שאנחנו בדרכים ) או בווטס אפ , יצא לנו גם להפגש במפגשי חברים פעמיים שלוש .
מרגיש קליל וללא מישקעים .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
דיברת עם בעלך על מה שמפריע לך ?(זה שהוא השמין ? )
אני יכול להגיד על עצמי שאם אישתי היתה באה אלי ואומרת לי שהיא פחות נמשכת אלי עכשיו שהשמנתי ושמאוד ידליק אותה אם אני אחזור למידות שלי , זה היה מאוד מאוד מדרבן אותי לשיפור .
אם נאמר נכון , זה לא פוגע , זה מניע !

שבוע טוב אופק
אמרתי לבעלי שזה מפריע לי אין לו כוחות עכשו להתעסק עם זה (גם הוא לא מת על זה)
קבעתי עם האחר שנפגש יום חמישי הזה ואין לי ככ חשק נראה שנתקרב ליום חמישי אם אני לא יעשה פניית פרסה .
אופק גאה בך שאתה מצליח להפגש אתה ולדבר איתה ולהשאר בלי משקעים.

אלינור
אני לא שמחה אבל גם לא עצובה סוג של כבויה עייפה לא יודעת איך להגדיר בלי הרבה אנרגיות לשום דבר(גם לא להפגש עם האחר)יש עוד מעט תחרות ריצה ואני לא ככ מתאמנת שזה גם מבעס אותי .
בא לי להכנס למיטה עם ספר טוב קפה ומשו מתוק..אה וגם להיות עם הנכדים שלי שעוד מעט לצערי עוזבים לגור רחוק ..

יום שכמעט הוספתי אותו שוב לטלפון וכמעט שלחתי הודעה (הרי אין טעם... לשלוח לאידיוט הזה)
אבל התגברתי על הדחף!!!

ניקי, את לא מנסה לטפח קשרים זוגיים ?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מנסה , מנסה
לא הולך לי... גם מנסים להכיר לי, אני לא פוסלת מראש ויוצאת. אבל איכשהו אני רק נופלת על טיפוסים הזויים שאני לא מבינה מה הם רוצים מחיי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי ניקי
רק רציתי לעודד אותך להמשיך לצאת, ולנסות.
יש הרבה "טיפוסים" שם בחוץ אבל מידיי פעם צצה ביניהם נשמה טובה , אז שלא תפספסי אותה ...
את זאת שפוסלת בדייטים ? היה פעם מישהו מעניין ?

יש איזו תאורייה (לא יודע כמה זה נכון )שאומרת שאחרי פרידה קשה אנחנו מחפשים אנשים דומים לאהוב הקודם , הוא תמיד שם ברקע . תנסי לבחון האם פסלת אנשים בגלל שהם לא התאימו לאותה תבנית של הבחור?
בהצלחה יקירה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי אופק,
אני חושבת שכיום , אחרי עבודה עצמית קשה והודות לכל אחד מכם כאן, אני כבר אחרי השלב של ההשוואה אליו.
כי וואלה באמת ההתנהגות שלו גרמה לי להבין שהוא פשוט כלום. אפס. והוא לא מי שחשבתי שהוא וסתם בניתי מגדלים באויר...
אבל העיקר שהתעוררתי והבנתי.
אני כבר לא מחפשת מישהו כמוהו. הוא הוכיח כמה הוא חרא וטיפוס מפוקפק והזוי . (ועכשיו אני מברכת את עצמי שהוא לא בחיים שלי. זה לא יאומן שאשכרה רציתי אותו. מה חשבתי לעצמי?)
בהחלט היו כאלה שהתענינתי בהם וקיוויתי שייצא משהו טוב אבל כנראה לא התאים להם.
ממשיכה לחפש את הטובים והאנושיים.
המון תודה!
ניקי

מה קרה לכולם/ן ?

נשברתי והוספתי אותו לסלולרי... רק לכמה דקות ומיד מחקתי.
העניין שלפני שהוספתי אותו רציתי לוודא שאני יודעת איך למחוק כי יש לי מכשיר חדש חחח
אז ניסיתי למחוק אנשי קשר לא מי יודע מה חשובים והם נמחקו בלי בעיות.
ואחרי שהוספתי אותו רציתי למחוק - היתה הודעה: "לא ניתן למחוק איש קשר זה."
נו, מה אתם אומרים?

בוקר טוב !!
אז הרבה זמן לא הייתי פה.. מה שלום כולם.. תעדכנו מה מצבכם.. א.א, אלינור, אופק, מאוהבת, עובר אורח. ניקי עשית צעד ענק שהתנתק ממנו את תחזרי לאחור!!!

שבוע טוב
א"ש אני נכנסת לדף מידי פעם אבל לא באנטנסיביות כמו פעם.
אין דרמות יותר מידי
חזרנו אבל אני מרגישה שאני מאוזנת הוא לא מרשה לעצמו לא לענות לי לטלפונים או להודעות כמו בעבר וכנראה שהמטפל עשה לי ניתוק כבלים אנרגטיים זה עבד ואני לא באובססיה עליו
א"ש את במצב טוב ששניכם רוצים הפסקה אחד הקשיים שהיו לי זה שהוא לא שחרר
אבל בפעם האחרונה שנפרדתי ממנו הוא הבין שהוא מכאיב לי עם הנתנהגות שלו ולא יצר קשר ואני אחרי חודשיים יצרתי קשר וחזרנו..אי אפשר להכין את עצמך ליום שאחרי כי בכל זאת זה פרידה וסופים תמיד קשים..בהצלחה אני אהיה פה אם את תצטרכי אני ככ מבינה מה את עוברת.חיבוקים

אלינור אהובה מה קורה איתך???

אלינור
טוב לשמוע ממך צחקתי שכתבת מונוגמיה.
אני והאחר בסדר על מי מנוחות נראה לי .אני לא יותר מידי מרוגשת ממנו כבר די עבר לי .
עדיין נפגשים בבית חולים פעם בחודש כבר לא לוהט לי אתו כמו פעם הוא מצדו ממשיך להתלהב ..נראה לי ממשיכה מתוך הרגל אני עושה פעם בחודש אוברול של צפורניים פדיקור גבות וזה לא רחוק ממנו אז כבר קופצת לביקור.
מעניין מה שלום אופק מאוהבת אם ואחות וכל השאר.
מקווה שהדברים מסתדרים לכולם.
נשיקות אהובה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום נזכרתי בדף... אחרי חודשים שלא חשבתי על הדף ועל האחר.
מזמן שכחתי מקיומו של האחר. אני ממש חושבת שהייתי מחופפת לגמרי בתקופה ההיא.
שילוב הרסני של הורמונים לא מאוזנים פרה גיל המעבר דיכאון אחרי לידות ומה לא..
אני פורחת באופן אישי כיף לי עם בעלי.
נשיקות לכולם.

התוודעתי לדף הזה לפני מס' ימים והוא ללא ספק אחד המעודדים שקראתי.
הידיעה שיש עוד כמוני ובמצבי מנחמת.
שאני לא המכורה והאובססיבית היחידה שקיימת עלי אדמות.
אינני נשואה אמנם, אך האדם שעמו הייתי בקשר בשנה האחרונה מתברר כפסיכופט מניפולטיבי שרק גרם לי לכאב בל יתואר.
בגללו הכרתי תהומות נפש שאליהם ירדתי ולרגעים לא ידעתי אם אוכל לעלות חזרה.
ולזה קראתי אהבה.
ואת זה רציתי כל השנה האחרונה. ועדיין.
אז לפני שבועיים, כששוב הוא ניתק לי את הטלפון בפרצוף כי לא באתי לו בטוב מסיבה עלומה.. החלטתי להחזיק את עצמי בשיניים חשוקות.
לא לכתוב ולהתחנן שיחזור.
לא להתנצל על דבר שאינני אשמה בו (ותאמינו לי שעשיתי את זה המון..).
להעלם.. עד כמה שאוכל.
אז בסיכום השבועיים, כתבתי לו פעמיים ומחקתי אותו מכל מקום אפשרי ושוב החזרתי.
אבל עדיין אני מרגישה בדרך נכונה.. הדרך לכיוון השפיות שלי ומיצוי ההנאה מחיי בפשטותם.
רוצה להפסיק לחוות את חיי דרכו. רוצה לחיות את שלי בעצמי, בלי פילטרים.
הרבה פעמים אני שואלת את עצמי, למה קראתי לזה אהבה בכלל?
ולמה לעזאזל אני לפרקים עדיין מתגעגעת וחושבת עליו?
כשאני עונה לעצמי שזו התמכרות על כל תסמיניה.. אני מעט מתנחמת.
ובעיקר מקווה ומנסה לרדת לשורש הבעיה שזימנה לי סיוט מהסוג הזה שלא ארצה לחוות עוד לעולם.
תודה על הדף הזה, הקריאה בו הביאה לי הרבה ברכה והבנה והתפכחות.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גם אני לא כתבתי פה הרבה זמן .
כנראה שטוב לי או שעסוק מידיי ואולי נהנה משניהם ....
באמת שהעבודה (שכבר לא כל כך חדשה ) נותנת לי סיפוק ועניין .
אם ואחות , אני שמח לשמוע שהצלחת להתנתק ובכלל לא חושבת על האחר .
א.א ... הפתעת אותי .. נראה לי שתוותרי על המלחמות ותשארי איתו לנצח (-: .
א"ש לא יודע מה לומר לך .. את לא נשמעת לי מרוצה מהמצב אבל גם אין הרבה מוטיבצייה לשנות משהו . ואולי אני טועה ...
אלינור נראה לי שהתקדמת למקום טוב ... ורגוע לך יותר .
א"ש
אצלי
בנתיים התנאים הבשילו והלכתי ליעוץ זוגי , לבד בפעם הראשונה.
עשה לי טוב קצת לשפוך את מה שעל הלב עם מישהו..
היועצת בקשה לדבר ולשמוע את אישתי בניפרד וקבעה להן פגישה בלעדיי
אישתי ממש לא הבינה על מה יש לדבר ומה היא עושה פה , הרי הכל כל כך טוב....
לאחר מכן כבר שמתי לב לשינוי קל בינינו .
הלכנו לעוד פגישות והדברים מתחילים לנוע לכיוונים מאוד חייוביים , הזוגיות מתחילה לפרוח שוב וממש טוב לי .
א' -חברה טובה , מדברים פעם בשבוע שבועיים וזה נחמד לא יותר , באמת שההףתהליך אם אישתי משאיר אותי מפוקס אלייה וזה כי אני באמת רוצה אותה יותר מכל פנטזיה אחרת .

גם אם אני לא כותב פה , זה עדיין מקום להיכנס פעם בכמה ימים , לא באמת התנתקתי (-:.

עידכונים (:

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לי יש סיפור דומה אני נשואנ עם ילדה ויש לי חבר ילדות שרבנו לפני 7 חודשים הוא לא מצליח סלוח לי כי עשיתי שוב טעות ויצרתי איתו קשר מתוך געגוע אני ממש אוהבת אותו כמו אח שלי אבל ברגע שהבנתי שאולי אין לי סיכוי שנשלים הייתי רוצה לשכוח ממנו ולהשלים עם העובדה שזה לא הטיימינג הנכון אני מכירה אותו 25 שנה וממש קשה לי שהוא לא רוצה להשלים איתי הוא ביקש ממני שהוא יתקשר אליי וזה היה חזק ממני בגלל שהתגעגעתי פעם קודמת הוא סלח לי ועכשיו אולי אין סיכוי הלוואי והייתי שוכחת ומפסיקה לחשוב שאני אשמה כי אני מתגעגעת

שלום לכולם
מה שלומכם?
אלינור למה מחקת את כל הפסט שלך?
אני בסדר הכל רגיל ורגוע

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א מה נשמע? איזה יופי לשמוע שרגוע אצלך....
אני חייבת עיצה. הכל היה רגוע אצלי ואפילו בעבודה הכל הסתדר והכל היה טוב ושקט ולא חשבתי על האחר למרות שמידיי פעם שלח לי הודעות. אבל בחודשיים האחרונים הוא שולח לפחות פעם בשבוע אם יכולה להיפגש ותמיד יש לי תירוץ אחר והוא תמיד מבין. ושמתי לב שבשבוע האחרון פתאום אני חושבת עליו שוב פעם ושוקלת להיפגש איתו וחבל כי עבר ככ הרבה זמן ותקופות של ימים שלמים שהוא לא עבר לי במחשבה ופתאום שוב פעם רוב היום פשוט נזכרת בו ומפליגה עם פנטזיות מטומטמות למחוזות רחוקים....ואפילו נכנסת לבדוק בוואטסאפ מתי היה מחובר ומקווה שישלח הודעה מצד אחד ומצד שני מאוד מפחדת.
אני שוב פעם מאוד מודאגת ולא שקטה- אתמול לפנות בוקר לא הצלחתי להירדם והכרחתי את עצמי להיזכר איך סבלתי פעם בגלל הקשר איתו וזה כל כך כאב ומאוד בכיתי והחלטתי שברור שלא אפגש איתו ואהייה גלויה ואבקש ממנו להפסיק לשאול אותי. ואז אני מתעוררת בבוקר והכל משתנה אצלי ושוכחת את הכל ומחליטה שכנראה כן אקבע איתו וכואב לי הראש מלריב עם עצמי ולנתח את המצב כל היום!!!

אלינור שמשתגעת כבר

כולם עסוקים?

אז ככה, בגלל העומס של התגובות מכולכם....
נכנסתי וקראתי בדף תגובות מלפני יותר משנה על האחר....

אני ממשיכה במונוגמיה ולדבוק בבעלי!!

והאחר לא "שובר לבבות" ו"מדהים" ו"כל אחת רוצה אותו" כמו שחשבתי עליו פעם- עובדה שהוא ממשיך לחפש אותי למרות שחודשים מסרבת לו וכולנו יודעים שהוא לא מאוהב בי אלא רק שומר אותי לסקס וזה לא שאני עושה קסמים במיטה. כנראה שהוא לא כזה מחוזר וכל אחת נענית לו....יש לו הרבה מזל שאחת כמוני הייתה איתו בכלל!

שבת שלום

חחח אלינור צחקתי בקול!
התעשת הפעם ומהר.
ככ מכירה את העיניין שעושה כאב ראש המחשבות.
אני נפגשת עם האחר השבוע ואפילו אין לי חשק קבענו אז אני כבר זורמת.
סתם פסיכית.
אין לי חשק לסקס עם אף אחד והכי בעיה שלא בא לי סקס עם בעלי כמה הוא יכול לסבול דחיה אחרי דחיה? תכלס אני מתבעסת בשבילו ובשבילי שזה מתתתת אצלי .
לילה טוב
אלינור תמשיכי לעדכן כייף לשמוע ממך תמשיכי להיות חזקה ועסוקה:)

א.א יקירתי, שמחה לשמוע ממך...אכן , התעשתתי מהאחר

אין לך חשק? מת אצלך? אבל את עדיין זורמת עם האחר שלך. כמו שאת לא דוחה אותו אל תדחי את בעלך. עם האוכל בא התיאבון- זה לא שאת סובלת עם האחר שלך כשאת כבר באקט....אז תזרמי גם עם בעלך ...

מה דעתך?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הרבה זמן לא נכנסתי פה..
מה שלומכם??? א.א. שמחה בשבילך שאת רגועה..
אלינור כייף לך שאת מצליחה להשתלט על המחשבות.. אותי זה מחרפן . הצלחת להתנתק ממנו אז אל תחזרי לזה סתם כאב ראש .

אני עדין עמוק בתוך הבלאגן הזה עם האחר .
בגלל סיבה מסוימת לא יכלנו לצור קשר חודש, לא טלפונים לא הודעות , כשזה התאפשר הוא שלח הודעה ונפגשנו למפגש קצר אבל עוצמתי.
אחרי המפגש סינן אותי אמר יש בעיות ושהבנתי מה ה"בעיה" מאוד כעסתי כי זה היה נראה תרוץ עלוב, הוא שלח הודעה ולא הגבתי לו יומיים אחרי שחזרתי אליו הוא כבר לא הגיב..
בקיצור שבועיים שלא מדברים ונמאס לי הלופ הזה שלא נגמר .
לדעתי הוא "בורח" - המפגש האחרון הלחיץ אותו...

שוב מהפך
רק אעדכן שאנחנו מתקשרים כבר חודשיים ממס חסום כי יש לו הרגשה שאשתו עוקבת אחריו
נפגשנו היום בצהריים. הוא בדיוק קבל טלפון מאשתו (התקשרה פעמיים אז אמרתי לו לענות) באמצע השיחה אמר לי ללכת הבנתי שמשו קרה.
הוא התקשר ואמר שהתקשרו למשרד של אשתו ואמרו לה שכרגע הוא עם משהי ..
בקצור אמר שנכנס לתקופת צינון אמרתי שכבר לא בא לי נהיה מסובך ומסוכן וחסר טעם
אחלתי בהצלחה הוא ניסה לדובב אבל לא היה לי חשק לשמוע אותו יותר
בקצור לא רגוע ולא בטיח.חרא!!!!


א"ש גם אצלך לא פרדייז
כנראה זה העונש שלנו על כל ההתפרפרויות
אופק טעה אמר שאצלי ימשך לנצח אז אם אתה קורא אופק תראה,שטעיתה
זהו אין לי יותר תובנות ומסקנות

א.א

אני המומה! נתחיל מזה שהעיקר שלא התקשרו לבעלך! למה אתם עדיין נפגשים במשרד שלו ? אמרנו לך שזה מאוד מסוכן. ש"נשמות טובות" שרואים אותך יכולים לעשות בלאגן.
וזה לא עונש על התפרפרויות - זה התפרפרות לא חכמה והתנהלות שגויה. נפגשים בחדר דיסקרטי גם אם זה לחצי שעה או שעה.


א"ש- תפסיקו עם הויכוחים והמריבות- כנראה שזה בגלל התסכול של שניכם כי יש המון רגשות.

ואצלי- השתלטתי על המחשבות כי האחר כבר לא מרכז עולמי, כי עברה חצי שנה מאז שראיתי אותו בפעם האחרונה, כי עשיתי כל מה שניתן כדי להתנתק....
בזכות החרא והדיכאון ממנו עזבתי למחלקה אחרת וקודמתי לפני חודש לתפקיד מאוד נחשק ומעניין- אז בגלל זה אני מאוד מחבבת את האחר שלי היום.....הוא דווקא אתמול בצהריים שאל מה שלומי ושהתמונה בוואטסאפ מאוד יפה ושאני מתוקה. אחה"צ הוא כבר שוב פעם שאל אם יכולה להיפגש...- עניתי בנימוס שלא יכולה ובפעם אחרת כי אני יודעת שהחיזור של שני המשפטים שכתב לי בצהריים עלו לו בבריאות