באופן טבעי

מאוהבת ממי, אף אחד לא נעלם. ההוא מהצ'ט זה סתם...
האחר שלך מת עלייך וצריך קצת זמן לעצמו. את לא מפרשת את המציאות נכון בגלל שאת רגשית.

יופי לי, חזרתי להיות אלינור של פעם...לא אובססיבית ולא רודפת אחרי אף אחד ובטוחה שהאחר מת עליי, רק שהוא מבוהל ממני ומכל מה שקרה

אלינור
אולי בגלל שאני עוד ממש ילדה, בת 30 ואז מה שהגדול שלי עוד מעט בן 11, בגרות זה לא מוסיף לי))))
אני פשוט רגילה שהכל מסתובב סביבי תמיד.

האחר שלך בטוח מת עליך, כבר אמרתי לך שהוא באמת כנראה נלחץ כי כבר היה בסיטואציה דומה ועוד מה הסיטואציה הזו פירקה לו בית.
תני לזמן לעשות את שלו, מה שכן עובדה ששלח לך חג שמח זה לא ברור מאליו יקירתי.

מאוהבת.....נהנית מהחיים לפני שהתחתנת כ"כ צעירה?
אני בת 38 והגדולה שלי עוד לא בת 9. ויש לי שלושה...

תודה על העידוד יקירה. זה עוזר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש, מה היה לו לענות על מה שאמרת? הרי זה גם בידיים שלו, אם הוא יודע בדיוק מה מפריע לך הוא יכול לנסות... להשאיר את זה ככה זה קצת כמו להגיד אני רוצה, אבל בתנאים שלי בלבד.

אלינור, מצטערת שקשה לך... מקווה שהזמן המשפחתי ייחזק אותך ויעשה לך טוב.

באתר הזה יש המון דפים על פוליאמוריה אם מעניין אותך. בעלך היה זורם עם זה? האמת שיש בזה משהו יפה, אם כי מסוכן... כמו שאמרתי, אני פחות מתחברת כי זו מעמסה רגשית כבדה לדעתי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת ואלינור
גם אני נכנסתי להתנזרות מהאחר . אתן לא לבד .
בתקופת החגים זה הכי קשה לשמור על קשר אלינור לדעתי הוא עוד יפתיע אותך אחרי החג..
מאוהבת תני לו את הזמן . האחר שלך הוא כמו האחר שלי נכנסים לתקופות דכאון ונעלמים .
אולי זה אותו אחד מי יודע?!?!הם קצת דומים לפי התיאורים שלך ..

מיוחדת, בעלי בחיים לא היה זורם עם זה! הוא נמנע מלהתקרב אליי בהתחלה כי היה לי חבר. כשהבנתי העפתי ישר את החבר ואמרתי לבעלי, מה פתאום? נראה לך שאתעניין בך אם יש לי חבר? וישר אח"כ העפתי גם את המאהב של אותה תקופה. התאהבתי נורא בבעלי ולא רציתי שיחשוב עליי שאני לא נאמנה. הוא מונוגמי לחלוטין!
פוליאמוריה לא מעניינת אותי כדרך חיים אלא שחשבתי שאני כזו (גם א.א לדעתי)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיוחדת
הוא אמר לי שהוא בתקופה לא טובה הרבה בעיות בעבודה וכרגע הוא לא מתפנה לכלום. עד כדאי כך שגם לחברים טובים אמר אין לי זמן אליכם עכשיו קצת קיצוני הבחור...
אז כן אני רוצה אבל יש דרך לנהל יחסים קובעת איתו פגישה ובאותו היום של המפגש והוא לא מודיע כלום ונעלם זה לא מתאים לי

א"ש
אני מאוד מקווה שזה לא אותו אחד))))
אני לא מעוניינת בתקופות דיכאון האלה וגם אם ירצה מאוד מאוד האופי שלי לא מסוגל לקבל את זה.

אלינור
ברור שלא הבנתי מהחיים, נשואה מגיל 19 עם שניים, לפני בעלי רק בן זוג אחד גם הרבה שנים וזהו. זאת כנראה גם הסיבה שנפלתי עם אחר כי לא הבנתי, לא התאהבתי קשות, פשוט ברחתי מחבר קודם ישר לבעלי, חצי שנה כל כך סבלתי על הראשון, לא היה דרך חזרה, הבחור היה אלים. במשך חצי שנה ראשונה עד שנכנסתי להריון הוא לא עזב אותי טהיה מגיע לכל מקום שאני נמצאת להציע לי נישואים......לא קל

פוליאמוריה ממש לא .
אבל אני בהחלט קשורה לשניהם מאוד .
אבל ברור שאם יצמידו לי סכין לצוואר ושאלץ להחליט עם מי להמשיך לחיות אז זה בעלי ברוררררר.
אלינור ממי הבעיה עכשו שאת במאבק בין הרגש להגיון .את לא תרגעי עד שהוא או את תצרו קשר.
אנחנו עכשו מטיילים עם חברים אז אכנס שוב לדף בערב .
שהייתי היום בעבודה התקשרתי אליו ופטפטנו היה נחמד .אחכ שלחתי לו הודעה שבא לי סקס איתו הוא אפילו לא פתח את ההודעה ..
בנתיים היום עובר ממש סבבה וכייף לי עם בעלי ומחכה לסופאש ארוך איתו

א.א מותק, התכוונתי שאם את / אני מצליחות לאהוב שני אנשים במקביל זו פוליאמוריה לפי ההגדרה (ריבוי אהבות) לא חייב אפילו סקס..
ברור לשתינו שאם צריך לבחור אנחנו לא מוותרות על הבעלים.

יקירתי, אני לא יוצרת קשר עד סוף הטבלה! סוף מאי! ועדיין לא הכנסתי את המס' לנייד.
הוא לדעתי ייצור קשר רק בעוד שלושה ארבעה שבועות, לא לפני. אף פעם לא ראיתי אותו כועס ורציני כמו בפגישה האחרונה ( אחרי ההודעות עם התאונה), הוא אמר שאפשר שיקרו גירושים בגלל התנהגות כזו...
אני מתגעגעת אבל ללא תופעות לוואי, ללא ייסורים. דיי שחררתי ממנו כי גם אם ארצה לחזור לא נראה לי שאני מסוגלת לקשר שהוא לא רגשי....ימים יגידו כי ממש בא לי עליו הקטע שהוא ממש לא רגשי

חחחח קראתי על נושא הפוליאמוריה בהרחבה...
אני לא פוליאמורית ולא נעליים- סתם אוהבת ריגושים מהצד
חשבתי שאמצא הצדקה לבגידות

בא לי פתאום הפסקה קצת מהאחר ..
אולי גם אני יעשה טבלה ? סתם היה כייף וזורם היום עם בעלי

בוקר טוב,
א.א רעיון מצויין.
אני התעוררתי בבוקר עם כוחות מחודשים. הבנתי שאני עדיין מתעסקת באחר בצורה אובססיבית- אמנם לא עם הוואטסאפ אך כן במחשבות ובגעגועים שמתבטאים בכתיבה בדף. לא סתם כל אלו ששכחו מהאחרים שלהם כבר לא נכנסים לכתוב בדף...בתקופה הזו עליי זה מאוד מקל.
החלטתי לחזור לתוכנית המקורית שלי- הצעד הראשון לא ליזום קשר יותר וכרגע אני עומדת בזה יפה. הצעד השני היה לא לעשות איתו סקס במשך חצי שנה ( יוצא עד ספטמבר).
אני מודעת לקושי לעמוד בהחלטה כי אנחנו גם עובדים יחד אבל אני חייבת את זה לעצמי- כל עוד אני זקוקה לו (סקס/יחס) זה מעיד על תלות ושאני לא חופשייה אלא כבולה לעבר שלי איתו. בספטמבר אעשה הערכת מצב מחודשת
וברוח החג...הגיע הזמן להחליט לצאת מעבדות לחירות להפסיק לתת לרגש לשלוט בי ולפעול מתוך היגיון

אלינור .
אני איתך!!!
לא ידעתי שהצבת לעצמך גם יעד לא לעשות סקס עד ספטמבר ממש נזירה ואני אוהבת נזירות .
בהצלחה יקירתי אני אנסה ללמוד ממך .
חג שמח לכולם

לא סיפרתי לכן על היעד כי הייתי בטוחה שלא אעמוד בזה ולא רציתי לצאת בהצהרות. היום פתחתי את היומן וראיתי שסימנתי לעצמי לפני שבועיים כל חודש שעוברת "כל הכבוד".
עכשיו שסיפרתי את זה אני יותר מחוייבת לתהליך.

אלינור מדהימה כל הכבוד.

אני היום ביום קשה גם קצת ויכוחים עם הבעל וגם פגשתי היום את מי שאני מגדירה כאהבת חיי. גם היום 24 שנים אחרי אני מבינה למה התאהבתי בו אז. אנחנו בקושי מתראים גם בגלל הנסיבות וגם כי אני בחרתי במודע להתרחק מאחר והקשר הזה לא ממומש. כרגע רק מצליחה לראות את ההבדלים התהומיים בינו לבין בעלי. יום טוב לכולם

יום טוב יקירות,
אתמול נפגשנו, הוא יצר קשר לקראת הערב,
בקיצור אנחנו נוסעים ומה אני רואה?
פרסום חדש של תפוצ'יפס, שלט. סמיילי עם עיניים בצרות לב וכתוב מאוהבת))))))

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות יקרה, אני מבינה את הכאב. יש לך אפשרות קצת להתרחק? לעשות משהו כייפי, אולי אפילו עם אחד הילדים? אצלי ימים משפחתיים שכאלה, כשזה רק אנחנו, בד"כ רק גורמים לתסכול מהתקשורת בינינו...

אולי אני טועה אבל נראה לי שאצלך האחר הופך בהדרגה לפחות רלוונטי והקושי נובע מצלילה עמוקה פנימה, שזה הקושי הכי בריא. אצלי הכאב שקשור לאחר גובר. לו רק יכולתי להתנחם או לשקוע בכיף שיש בבית אולי זה היה מקהה את הכאב.

בסוף שתינו נשארות ה"חסודות" האחרונות פה

מיוחדת ואם ואחות

כל כך כואב לי עליכן, מה שבטוח בקרוב כנראה נבכה פה כולנו יחד))))

אני יודעת שאני לא החזיק מעמד בקשר הזה הרבה זמן,
אומנם טוב כשהוא לידי, אבל כשאני חוזרת הביתה אני מרגישה כל כך הרבה גועל מעצמי.
איך אחרי כל כך הרבה שנים של אישה סופר נאמנה הפכתי למה שאני היום.
אתמול הוא רב עם אישתו והתחיל לספר לי שלא מסוגל וכאלה,
עצרתי אותו ואמרתי לו שאני לא מעוניינת לשמוע על זה בכלל.
אז הוא שאל אם זה מעצבן ומגעיל אותי, אמרתי שלא,פשוט אני מעדיפה ניתוק מוחלט ממשפחתו ועובדה ומקווה ששם לב שאני ניתקתי איתה כל קשר.

אם ואחות ומיוחדת,

המון חיבוקים וחיזוקים- לא קל כשהזוגיות עם הבעל לא מספיק טובה ואז אין במה להתנחם.

אם ואחות, כתבת שחזרת לאחר שלך בינתיים... ההוא שאת מגדירה כאהבת חייך זה לא האחר שלך?

מצטרפת לחיזוקים לכל מי שזקוקה לחיבוק וחיזוק!

לי בינתיים, יש יום טוב ומוצלח .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, האחר הוא ממש לא אהבת חיי... אם זה היה הוא זה היה מטורףףף ובטוח שהיינו עושים הכלללל. אבל אולי עדיף ככה. הוא מאושר ושלם בזוגיות שלו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיוחדת,מתקשה להגדיר את עצמי כ"חסודה"
מצד שני משום מה ולמרות שפחות או יותר עשינו הכל, לא רואה את עצמי שוכבת עם מישהו במקביל לבעלי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, את בטח מבינה שגם אני לא חסודה גדולה

אם אני כל הזמן חושבת על סקס עם האחר אבל לא מתכוונת לממש אני "חסודה" או "מתחסדת"?

חחחחח
ואם אני עשיתי את זה עם אחר מה אני???

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, את בדיוק ההפך ממתחסדת - אמיתית, לא מתנצלת וגם מצחיקה כבונוס.

תודה מיוחדת
לפני כמה דקות נכנסתי לאנשי קשר כי הייתי צריכה לחייג לחברה ואני רואה שהשם שלו מופיע שם ואני מחקתי ביום שישי! סיימתי את השיחה ובדקתי ולא נמחק לי כנראה...מה עשיתי? ישר לווטסאפ והוא מופיע גם שם! ישר כמובן נכנסתי. מצחיק אותי שמיום שישי יכולתי להיכנס אליו לוואטסאפ אבל חשבתי שאין לי את המס'. נשבר לי כבר לחשוב עליו- מה לעשות כשהוא ייצור קשר? והוא בכלל לא יוצר קשר!!!! הוא בחופש. בן זונה
מצד אחד מבינה שהתנהגתי לא בסדר אבל מצד שני לכעוס עליי ככה כשנפגשנו זה רוע!! ממש נעלבתי. מה יהיה איתי ????? אסור לי לשכב איתו ולא רק בשם הגאווה שאני מנסה להחיות אותה

אלינור
יקירה, אני שולחת לך כוחות להתמודד וחיבוקים,
את מחזיקה מעמד מאוד יפה.
אם הוא ייצור קשר תלכי עם מה שאת מרגישה ורוצה.
זה לא פשוט, אני באמת יודעת כמה זה קשה להגיד לא כי לא הצלחתי אף פעם.

היי מאוהבת תודה.
עבר עליי יום טוב יחסית בגזרת האחר. קראתי בדף את ההיסטוריה איתו ועם יד על הלב- אם מישהו היה מתנהג אליי כמו שאני התנהגתי אליו לא הייתי מסכימה להיות איתו במערכת יחסים כי זה כבר לא קשור לאהבה או סקס אלא לשמירה על המסגרת נישואים הקיימת שלנו.
בתחושותיי הוא כן ירצה שנחזור לקשר ואני מניחה שההחלטה תהיה שלי. בינתיים ההפסקה הזו משרתת אותי מצויין כי אני מתגברת על האובססיה אליו. אין בי כבר רצון בלתי נשלט לשלוח הודעה לדוגמא

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני שלחתי לו היום הודעה, אם יהיה לו זמן להפגש. למרות שתארתי לעצמי שלא יוכל וימהר הביתה. אחר כך סתם התבאסתי שלא יצא, למרות שזה היה צפוי.
לא כל כך התבאסתי ממנו הוא באמת לא האישיו. לא מצליחה להבין אם זו השגרה, חוסר סיפוק מבעלי, סתם צורך בריגוש ובחיזור.
צפויה לי תקופה עמוסה כך שלא יהיה לי זמן לכלום, כנראה שזה יהיה לטובה.
המשך חופש נעים לכלום.

בוקר טוב,
לפני כמה דקות רציתי לשלוח לו הודעה....כתבתי "מתגעגעת אליך" ואז חשבתי שהוא בחופש ואולי אשתו לידו ומה תעזור לי ההודעה? הוא ישלח תשובה ומה זה אומר? והבנתי שזה לא אומר כלום! זה מיותר וסתם מסוכן ושאני לא חייבת הודעה בשביל להרגיע את הרעב לתשומת לב ממנו ושאני צריכה ללמוד לשלוט בעצמי.
אז מחקתי אותה ולא שלחתי ובמקום זה רשמתי בדף. לא קל לשנות דפוסי התנהגות
יום טוב

אלינור מצויין!
את עושה שינוי גדול. כל הכבוד לך
שיהיה יום טוב לכולם

וואו אלינור אלופה!!!
זה בהחלט דפוסי התנהגות !!!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מהממת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שני ק"מ מעל כל היתר... באמת גבר מקסים אלינור. תשמרי על מה שיש לך...

מתגעגעת, חושבת על סקס איתו ולא מאמינה שהצבתי יעד עד ספטמבר!!
מזכירה לעצמי שחייבת לעמוד בזה על מנת לקבל את עצמי והחופש שלי בחזרה. מאמינה שעם הזמן יהיה יותר קל.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, אני בטוחה שאת צודקת. כשאני קוראת את מה שאת כותבת אני שמחה שלא שכבתי איתו. אני בטוחה שזה היה מעולה, למרות שאולי הייתי מרגישה אחר כך תפלות וריקנות. מה שבטוח זה שאם בעלי ממש קשה לי, לא מסוגלת לסבול את המגע שלו. למרות שהוא ממש משתדל:-(
חזרה לשגרה קלה לכולם

היי אם ואחות,
ממש היה קשה לי כל השבוע וזה גם נובע מזה שלא הייתי עם המשפחה שלי בגלל אילוצים.
לא סבלת את המגע של בעלך גם לפני האחר? היו לך אחרים בזמן הנישואים שאיתם כן שכבת?

סוף סוף חוזרים לשגרה....
היה קשה כל החגים.
המון כוח לכולם.

אלינור
את חזקה ואת תצליחי

אם ואחות
בתור אחת שכן עשצה את זה לאחרונה,
אני לא מרגישה ריקנות.
אני רק מרגישה שזה יחסים שאין להם עתיד.

מאוהבת, לא ידעתי שיהיה לי כל כך קשה להפסיק להטריד אותו בהודעות אבל אני חושבת שזה קושי של כולנו כאן.... רובנו לא מצליחות ויוצרות קשר בסופו של דבר.
אני בינתיים לא שלחתי הודעה מיוזמתי כבר שלושה וחצי שבועות!!!! אחרי כמה חודשים ששיגעתי אותו!! הוא שלח לי הודעה פעמיים בשלושה וחצי שבועות...כנראה לו זה מספיק באיזה שטויות אני מתעסקת. האמת שזה קצת מצחיק אותי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, לא שכבתי עם אף אחד מאז בעלי. בחיים בכלל לא תארתי לעצמי שאהיה עם מישהו אחר. אבל המצב שלי היה כנראה באמת קשה מבחינת ההרגשה שלי בקשר שקצת פלירטוטים מצידו ונסחפתי בקלות.
אני חושבת שכבר כמה שנים טובות לא מסוגלת לסבול את המגע שלו וזה די מוזר. כי פעם מזמן נורא נמשכתי אליו...
לצערי ממש יש לי בעיה עם איך שנוגע בי...
לעיתים ממש רחוקות זה כן נעים.
אלינור בכל מקרה גאה בך.
אני בלי המספר שלו בטלפון מיום שלישי. נדיר שלא בודקת את הוואטסאפ כל כך הרבה ימים

שבוע טוב לכולם.
סה"כ המצב של כולן פה סביר למדי..היו לנו בדף תקופות יותר סוערות וזה ממש מעודד אולי אנחנו בדרך הטובה?
לי היה כייף.בחג והייתי שמחה אם החג היה עוד כמה ימים .שהייתי עם בעלי צמוד 5 ימים היה ממש כייף ובקושי חשבתי על האחר .גם לא התגעגעתי אליו ולא לסקס איתו (למרות שלא עשינו סקס בעלי ואני כל החג אבל היו חיבוקים ונשיקות וזה בהחלט הספיק לי לו קצת פחות)מחר /היום כבר חוזרים לשגרה לא יהיה לי זמן להפגש עם האחר בשבועות הקרובים
פתחתי את העסק שלי סופסוף ומקווה להשקיע שם את כל כולי ויש עוד מעט תחרות ריצה שאני משתתפת וחייבת בשבועיים הקרובים לתת פוש רציני באימונים .מקווה לטוב בכל התחומים .
שמחה שאין בי את הלחץ על פגישה עם האחר .הלוואי והקשר יתאדה לאט לאט בלי הרבה כאב אני מתחילה להתעייף מזה .
לילה טוב לכולן.
מאוהבת שמחה בשבילך שאת לא מרגישה ריקנות.
אלינור יקירתי שמחה גם בשבילך שאת מחזיקה מעמד ולא שולחת לו הודעות .וזה לא רע בכלל ששלח 2 הודעות ב3 וחצי שבועות אצל האחר שלי אפילו את זה הייתי חולמת לקבל .
אם ןאחות צר לי לשמוע שאת לא מסוגלת לסבול את המגע של בעלך .
אני מאוד אוהבת את המגע של בעלי חיבוקים ליטופים נשיקות אבל לא בא לי יחסים מלאים .מסכן כמה זמן אני יבלבל לו במח שאני בתקופה ירודה מבחינת חשק..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני בקושי חשבתי על שלי כל החופש. בכלל לא רציתי לכתוב לו. איך שחזרתי לעבודה וללחץ ישר חושבת לברוח להתכתבויות איתו. זה רק מחדד לי שלא צריכה את זה ומצד שני הופך למאבק פנימי שלמה להאבק בזה אם זה מה שמרגיע אותי?

אם ואחות
מזדהה עם מה שכתבת .
חזרתי לשגרה אז הוא יותר בראש שלי

היי. לצערי אצלי הוא במחשבות וכל הודעה מקווה שזה הוא נזכר בי בין הניתוחים. בכל מקרה, מתרגלת לא ליזום איתו קשר. האמת שאני מופתעת שלא שלח לי הודעה היום לשאול מה נשמע. בשעה כזו הוא כבר לא ישלח

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מעניין אם הם גם מתאמצים לא לשלוח או שזה בא להם בטבעיות....

בא להם בטבעיות לדעתי כי הם נזכרים בנו מידיי פעם ולא כל היום וככה צריך להיות קשר בריא. ברגע שרוב היום חושבים על מישהו זה מעיד על אובססיה/תלות

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תכלס, נראה לי שלי מספיק מישהו שישלח לי הודעות מצחיקות באמצע היום, יאכל איתי צהרים שכוללות שיחות נפש פעם בשבוע. ויפלרטט על הגבול הדק גם בלי לעבור את הגבול כמו שקרה לי עם האחר... מנסה כרגע להסתפק בזה..

אם ואחות. את מחפשת מישהו שיחזר אחרייך בלי לתת לו אין גבר כזה או שאו הומו

שהוא

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יש לי כמה מערכות יחסים כאלה אפורות...(לא מוגדרות) עם פלירטוטים עדינים שלא עוברים את הגבול. כנראה שגם לצד השני קצת משעמם... ומגניב לו לשבת פעם בשבוע על בירה בצהרים אבל להשאר נאמן לאישתו..
גם ידיד שלי אמר מה שאת אומרת שאין סיכוי למערכת יחסים ללא זיונים. ועובדה שאנחנו 8 חודשים במערכת יחסים שכל עוד אני שם הוא זורם עם השטויות שלי.

אלינור
חחח הצחקת אותי עם הישירות שלך.
תכלס צודקת .
עוד לא התקשר הד"ר שלך? שלי אני לא חושבת שיתקשר .צריך לעבור איזה חודש חודשיים שאני לא יוצרת קשר ואז הוא יתעורר

א.א הוא פרופסור
למה שיתקשר? אם ייצור קשר זה רק בהודעה וגם לכי תדעי מתי....אחרי מה שקרה אני מניחה שכבר לא כל כך מתאים לו והוא ייצור קשר רק כשממש ממש יתגעגע.
היום אני ממש בסדר

א.א לא נראה לי שאם לא תצרי קשר חודש חודשיים הפרופסור לא יתקשר אלייך לפני. פשוט אף פעם לא היית מספיק חזקה כדי להמתין. או שאולי אני משלה את עצמי וגם האחר המפגר שלילא ייצור קשר רק בעוד חודש חודשיים.הצבתי אתגר - לבדוק מתי הוא ייצור קשר

אם ואחות
יש יחסיפ בלי זיונים
הבחור שהכרתי בצ'ט.

אלינור
את חזקה, שונאת בעצמי להמתין ולצפות.

א.א
מאוד מאוד שמחה שנהנת בחג לי הוא היה קצת קשה.

בכל מקרה אני ממשיכה את הקשר עם הבחור מהצ'ט ועברנו לוייבר.
ביום חמישי כבר היה שבועיים שאנחנו בקשר.
שבוע שעבר היו קצת דרמות בינינו כי אמר שמפתח רגשות ומתחיל להיות לו קשה אז התהפכתי עליו.
חצי יום לא רשם כלום ואז התחילו להגיע הודעות התנצלות.
הוא אדם מקסים, אומנם זו רק התכתבות, אבל נותן המון תשומת לב. יש ימים שלמים שמתכתבים וזה מאוד נעים לי.
קצת קשה לי עם זה שהוא מפתח, נראה מה יהיה.

את אחר לא ראיתי כבר שבוע, אבל הוא כותב לי כל יום. אני לא כותבת ראשונה ולא יוזמת שום דבר ולא מציע להיפגש.
החגים עברו עליו קשה כנראה, הוא אפילו צילם מקומות בהם היינו ושלח לי תמונות ושמתגעגע.
אתמול לא יצר קשר בכלל והיום כן, התכתבנו קצת, מה שמרגיז אותי שאם מתגעגע למה לא מציע להיפגש,
במיוחד שיודע שהיום למשל בערב אני לא בבית.
קשה לי להבין אותו לפעמים, אפילו מאוד מאוד קשה, כשדיברנו על זה לפני שבועיים בערך,
אמרתי לו שקשה לי להבין למה שבוע אחד מסוגל להגיע כל יום ושבוע אחר רק הודעות וגם יחסית יבשות,
אז הוא היה די בהלם כאילו לא מבין מאיפה נפלתי עליו ואז רק אמר שאני יכולה להיות בטוחה שמרגיש וחושב עליי גם בבוקר גם בעבודה וגם לפני שינה.
ואחרי זה לכו תבינו אותם.....
אתמול אפילו חשבתי כבר לרשום לו שאין לי כוח ליחסים האלה שאין להם שום מוצא ועתיד, בסוף עזבתי את הרעיון.
אולי אני לא נורמאלית? וחייבת תשומת לב תמידית?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת, כולנו צריכות תשומת לב... גם אני אף פעם לא הבנתי את שלי מדוע לא מתאמץ לפגוש אותי בימים שיודע שאני פנויה...

חבל אין לנו פה מספיק גברים בשביל קצת לתת לנו הסברים,
עובר אורח כבר אלף פעם אמרתי גבר מאגדות ולא כמו כל השאר

אוףףףףףףףףףףףףףף אני מרגישה לא טוב פתאום,
קראתי קצת בפורומים מה מרגיש הצד הנבגד כאשר גילו בגידה,
זה נורא נורא עצוב.
לרגע חשבתי מה אני ארגיש אם בעלי יעשה כזה דבר,
אלוהים אני פאקינג שנה שלמה מתעוררת , הולכת לישון וכל היום חושבת על גבר שלא שייך לי.........
עזבו שניה את העניין הפיזי שקרא לפני ימים ספורים, אבל זה מחשבות שלי, הלב שלי, הנשמה שלי.....
זה בא על חשבון שמחת חיים שלי, ילדיי, בעלי, תחביבים, עבודה.............הכל

מאוהבת יקירה,
זה מה שטענתי תמיד- מה שמפריע בקשרים האלו זה המחשבות על האחרים מעבר לפגישות וזה בגלל מעורבות רגשית מאוד גבוהה . הצד הפיזי הוא זניח לדעתי כי במידה והיינו מצליחות להז...בלי לפתח רגשות אז נכון זה לא מוסרי אבל זה לא היה גוזל מאיתנו אנרגיות שיש תקופות שזה מגיע על חשבון היקרים לנו באמת: חוסר סבלנות שלנו, שמחת חיים, ההתרגשות מכל דבר לפני שהכרנו את האחרים ועוד.
בכל מקרה, אצלי יש שינוי מאוד גדול- בתחילת הקשר בחצי השנה הראשונה שהיה לי טוב אז הייתי מאוד שמחה גם בבית וכשהפכתי לתלותית אז זה כבר לא היה כיף בכלל ורוב הזמן הייתי עצובה ובחרדות ולא נהניתי מכלום, רציתי רק להיות איתו ושום דבר לא ריגש אותי חוץ ממנו. למזלי התאפסתי מהר יחסית וחזרתי להינות מהמשפחה- סירבתי להשלים עם זה שאני מפספסת את הסיפוק וההנאה מהילדים שלי בגלל מישהו אחר. בחודשים האחרונים אני בתהליך התבוננות פנימית לתוך עצמי שממש לא קל לפעמים.
כיום, כשאני עם המשפחה אז לא חושבת עליו אלא רק נזכרת בו, אני איתם 100% וזה שינוי גדול שקרה עם הזמן. יוצא לי לחשוב עליו כשאני בעבודה או לומדת כי בשניהם אני מרוכזת עם עצמי ואז המחשבות "נודדות" וגם הגעגועים.

מקווה בשבילך שהמצב ישתפר ושכשאת עם המשפחה אז תהיי איתם 100% . זה תהליך שלוקח זמן וזה לא פשוט יקירה, מקווה בשבילך שתרגישי טוב.

אני רושמת לך את הדברים ולא מובן לי איך אני לא מוכנה לוותר על האחר שלי למרות הכל

אלינור
גם אני עברתי שינויים במהלך השנה של הקשר. עד הפרידה הארוכה שלנו לשלושה חודשים, תםקדתי כמו זומבי בערך.
בכי, ירידה במשקל, מחשבות, בריחה מהבית, מריבות עם בעלי ומה לא.
הצלחתי להתגבר עליו לגמרהנעד שהוא חזר לחיי שוב. שחזרנו לקשר הצלחתי להיות מאופקת, אבל אז הגיע פרידה מאישתו והיא היתה בוכה לי, כל השיחות שלנו על עתיד שלנו ושוב הלכתי לאיבוד עד שחתכתי הכל לחודש וחצי. הפעם האחרונה שחזרנו לקשר עכשיו, כאחלתי לו בריאות לפני הניתוח, זה כבר את מכירה, בהתחלה היה לי קשה והיו כמה ימים של דמעות, אבל עכשיו אני בסדר, אני לא אובסבית יותר, אני לא יוזמת, אפילו הצלחתי לשכב איתו, הבעיה הגדולה שלי עכשיו זה למה אני צריכה את הקשר הזה שלא מוביל לכלום.
אני ממש לא תיפוס שחייב להחזיק מאהב, אני לא צריכה את זה. במיוחד שהסקס איתו הוא טוב, אבל לא יותר טוב משל בעלי....
אני כרגע בעמדה שאני מנסה להבין אותו, מה הוא צריך מעל הקשר הזה ולמה, דעתי האישית אין לזה שום עתיד אז אין צורך היחסים אלה כי אני לא נהנת. נכון טיב לי איתו, אבל הרבה יותר רגוע בלעדיו......וגם אני חושבת המון על זה שאני לא מרגישה אני. אני מכאיבה למשפחתי בלי שהם יודעים.....אני רוצה פתרון סופי ולטווח ארוך ולא מעגל שחטסר על עצמו כל פעם. עוד שניה זו בול שנה דל כל הסיפור ואולי סוף סוף אני אגיע לפתרון.

סליחה על טעויות כתיב, העיניים כבר נסגרות מחמש על הרגליים, לילה טוב

מאוהבת ואלינור וכולם פה.
הקשר האחר הוא באמת מיותר לכולנו פה הוא בטוח יותר מזיק מאשר מועיל אחרת לא היינו בדף הזה .
יבוא יום וזה יסתיים (מחכה ליום הזה שלא אזדקק לאחר) ולכל מי שיש בית חם ואוהב למרות העליות והירידות במערכת הזוגית (מאמינה שלכל זוג יש תקופות)שינסה להתנתק ומהר .ברור שזה כולל אותי ואני הראשונה שצריכה לנתק מגע רק יש לי קצר בין הראש ללב .
יום טוב לכולם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

וואו א.א. מקבלת אותך בחזרה לדף בזרועות פתוחות אל תעזבי ל "יסורי בגידה"

בוקר טוב.
אם ואחות הצחקת אותי תודה לך כי התחלתי את הבוקר בלקלל את האחר שלי ואני צריכה לחזור לאנרגיות חיוביות
א.א אני מקווה שהיום שלך לא התחיל רע כי האחר שלך לא יוצר קשר. חיבוקים ממי וכל מילה שלך בסלע לצערי גם לי יש קצר בין הראש ללב כי עדיין מאוד יישמח אותי לראות הודעה מהאחר שלי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קראתי אתמול את כל מה שכתבתן ואני כל כך מזדהה. הנה הסיפור שלי, ואני צריכה תמיכה

נשואה, 3 ילדים, חיים מאושרים לכאורה. אני והאחר שלי עבדנו יחד כמה שנים והפכנו חברים טובים, וביום בו אני ובעלי החלטנו להתגרש אני והאחר התחלנו להתקרב גם מעבר לכך. זו גם היה החודש בו האחר עזב את העבודה.
הסיפור שלי כל כך דומה לסיפורים שלכן שזה כואב עד דמעות לקרוא אתכן... גם אני כרוכה אחריו וחסרת אונים. הוא קסום ומלא רוך ואהבה, גרוש עם רצון אמיתי לזוגיות חדשה, אנחנו נפגשים מסיבות מקצועיות אחת לשבוע שבועיים ומתכתבים הרבה. בכל רגע שאין עין בוחנת סביבנו הידיים נשלחות בלי יכולת לעצור. אבל מחזיקים/מלטפים ידיים יותר מכל דבר אחר.
גם אנחנו כמו ברבים מהסיפורים שלכן עשינו מה שעשינו (גם במיטה) אבל לא היה סקס. גם אצלנו כשאנחנו יחד הוא לא מוריד את המבט הדואג והשומר שלו ממני, אבל כשלא מתראים יכול להעלם גם לשבועיים ואני כמו בת 16 דוגמת עם הודעה טיפשית כמעט כל יום, ובודקת סטטוסים 10 פעמים בשעה כאילו זה ישנה משהו.
האחר שלי אמר שהוא אוהב, רצה לדעת שגם אני, אומר שהוא מחכה לי אבל לא מוכן לפרק את המשפחה שלי. אבל כשפירקתי אותה בעצמי (לא עבורו, אלא מתוך רצון אמיתי וריבים קשים שהתחילו עוד לפני שהקשר ביננו הפך יותר מחברי) וביקשתי שיושיט יד וימשוך אותי אליו, הוא הפך עורו והתעלם ממני שבועיים עד שקרסתי חזרה לידיים של בעלי.
האחר שלי אדם מדהים, אין דברים כאלה, ועדיין הקסם של התכתבות אחת (שיכולה להימשך 3-4 שעות) יכול להפוך לאדישות של יממה או שבועיים. ודווקא ברגעים הקשים כשאני מנסה לאגור כוחות ולעזוב את בעלי (לא בגללו, אלא כי באמת החלטנו ויש לנו קשיים אמיתיים) הוא בורח לי והופך נוקשה ואדיש, ואני נשארת מפורקת משוועת לחיבוק וחוזרת הביתה לזה שמחכה לי במיטה החמה.
קראתי אתמול את כל ההתכתבויות שלכן, מהצד זה נשמע כל כך ברור כמה אתן(ובזה אני מתכוונת אני) שבויות ומעוררות רחמים. וכמה ברור שהאחרים שלכן (האחר שלי) לא באמת רוצה ומוכן לקשר אמיתי. והחלטתי לראשונה אחרי חצי שנה קשה מאוד, עם עליות וירידות, רכבת הרים רגשית, להתנתק ממנו סופית(אחרי תקופת נתק שהיתה בחגים).
אבל עד הלילה התחושה הזו הספיקה לקרוס ונשאר רק שביב מחשבה על זה שכדאי אולי למחוק את המספר שלו מהטלפון שלי.
אני חצי מהזמן מאוד ביחד, שני גברים מאוד רוצים אותי, ובחצי השני של הזמן מאוד לבד - שניהם מתרחקים ומתעלמים ממני ומשאירים אותי בודדה.
וגם אני כמו רבות מכן כבר הבנתי שכנראה למרות כל החלומות המשותפים עם האחר (כבר דיברנו על ילדים נוספים ועל איפה נגור יחד אחרי שאפרד) הקשר איתו לא יוכל באמת לקרות.
לא יודעת למה בדיוק זה לא יוכל לקרות. אבל היכולת שלו להפוך אדיש או להעלם ואז להגיב בקור להודעות שלי הורגת אותי. אין מצד שאוכל לחיות עם אדם שיום אחד אוהב ולמחרת איננו, ומצפה שאחיה עם זה כמו שזה.
הוא אומר שזה ברור שיש משהו, שהוא בקשר איתי ולכן לא יכול להתחיל שום דבר אחר. ועדיין גם אומר שלא יכול לפתח שום דבר אחר כל עוד אני נשואה כי מוסרית זה דבר נורא בעיניו.
גם בעיני. אבל אני במקום בו אני לא יכולה שלא לחשוב עליו בכל רגע ורגע כבר יותר מחצי שנה. וכמו אחרות שכתבו - הילדים נזנחים, הבעל זז הצידה, העבודה הופכת שולית. כל מה שיש זה המחשבות האלו. ואני כל כך מיוסרת...
מה עושים? אני ממש נקרעת ונשחקת ולא יודעת איך להתגלגל החוצה מהמצב הזה.

בודדה
נשמח לסייע בתמיכה ואוזן קשבת .אבל את צריכה קודם לחשוב טוב טוב אם את רוצה להשאר עם בעלך בלי קשר לאחר האם יש לכם סיכוי לך ולבעלך? הלכתם ליעוץ זוגי ?הפתרון לא אצל האחר הפתרון אצלך יקירה .


אם ואחות חחח תודה על האשור לחזור לדף הנוכחי .
אלינור ברור שאת מחכה להודעה ממנו גם אני מחכה מאוד אבל אני לא עצובה וזה כבר טוב .
אתמול יזמתי סקס עם בעלי (לא להתלהב נאלצתי לקרא ספר שיעורר אותי כי כבר לא היה נעים לי שייבשתי את בעלי ככ הרבה זמן).
משום מה הוא לא היה כ"כ נלהב כמו תמיד יכול להיות שהיה מאוד עייף אבל בכל זאת היה קצת מוזר

בודדה יקירה, ליבי איתך...
את בתקופה של ייסורים והלב הוא שמנווט אותך...עם הזמן ואחרי הרבה כאב וסבל מתעוררים (אבל לא לגמרי לצערי). אצל כל אחת ההתגברות היא אחרת והמטרות הן אחרות על פי הקושי. כשמטרת העל היא לשכוח מהאחר....לדעתי זה מאוד קשה כשיש רגשות ולכן את צריכה להציב מטרות ריאליות בהתחלה ולהתקדם משם. אני אישית מנסה את הדרך הזו
כמו שכתבתי הרבה פעמים כבר- לא מפרקים משפחה בגלל האחר. אמנם את רושמת שזה לא בגללו אבל לדעתי אף אחת מאיתנו לא יכולה לראות את המציאות האמיתית כששבויות בקשר עם האחר. עובדה שאת חוזרת לזרועות בעלך כשלא מצליח איתו. אולי אם לא היה לך את הקשר איתו הייתם עובדים על הנישואים ומצליחים לגשר על הפערים?
בהצלחה ומקווה שעודדתי אותך מעט

א.א תודה על העידוד אולי כדאי שניפגש שתינו במקום לחכות להודעה מהאחרים? נסתדר מצויין.
מקווה שאת צוחקת

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. ואלינור, תודה על ההקשבה. שתיכן שאלתן את אותה שאלה -
אני ובעלי הגענו להחלטה להיפרד לאחר שנה של ייעוץ זוגי, והייתי בטוחה בהחלטה.
דווקא בגלל הקשר שהתפתח עם האחר, והדרך שלו שלא במודע לשמור אותי תלותית כל כך (עם העוצמה בגדולה כשהוא איתי ומולה ההתרחקות הכואבת כשלא מתאים לו), הפכתי נזקקת כל פעם לקבל את התמיכה מזה שעדיין איתי.
והאמת שהתחלנו לעבוד על הקשר מחדש ולפרקים נראה שיש סיכוי לשמור על המשפחה הזו, אבל דווקא ברגעים בהם אני מתרחקת מהאחר שלי כי טוב יותר בבית, פתאום אני לבד כל כך והזוגיות עם בעלי שוב מתפרקת.
אולי בכלל האחר הוא שמחזיק את הקשר שלי עם בעלי - הופך אותי למאושרת ואז מסוגלת לתפקד בבית בחיוך ונינוחות, ודווקא כשמתרחקת ממנו שוב מחפשת וזקוקה לחום חיוך והערכה שבבית שלא אמצא.

על גירושים דיברנו לפחות שנתיים לפני שהחלטנו. זו לא החלטה של רגע ולא החלטה שנלקחה בגלל האחר. אבל כן היה נעים לעשות את הקפיצה למים הזו של פרידה כשיש מחשבה על עתיד משותף איתו. לכן שבר אותי כשאחרי ההחלטה הוא נבהל ונעלם.

יש לי היום פרזנטציה מלחיצה מאוד ואני מרגישה שחייבת שהאחר יאחל לי בהצלחה. מחזיקה את עצמי לא לשלוח לו הודעה!!!! איזה שיט של מצב נקלעתי באמצע החיים. אני ממש מתביישת בעצמי מעצמי!!! ואני יודעת שאם אשלח הודעה אתחרט אחכ כי זה ייתן לו "אישור" שאני תלותית ולמרות שעובר אורח אמר שהאחרים שלנו יודעים שאנחנו תלותיים אני מסרבת להמשיך עם התלות המגוחכת הזו ולכן לא אשלח הודעה.
אם אני עוברת את הפרזנטציה בצהריים (היא רק בארבע) בלי לשלוח הודעה מבחינתי שיחקתי אותה. אמן שיהיה אימפוטנט האחר שלי ואז אולי הוא יתאהב בי כי אסכים להיות איתו למרות האימפוטנציה

אלינור
את לא שולחת כלום!!!
גם לי יש שקט ממנו היום ואני לא שולחת כלום ולא מתכוונת.
אני פה אם בא לך ממש חזק תרשמי ונעודד אותך.
חיבוקים

אני בחרדה נוראית ועכשיו בכיתי. אני שולחת לו הודעה. נשברתי. שנה שלמה אני רגילה שהוא מאחל לי בהצלחה כשאני מודיעה לו על משהו כזה כמו היום.

בודדה
אנחנו פה בשבילך תמיד....
כולנו פה בסיפור דומה, אני גם לא מצליחה להבין את התעלמויות.
כל פעם שניסיתי להבין את זה ממנו או בעצמי למה קורה, לא הצלחתי.
לאחרונה חשבתי שאולי לגבר הרבה יותר קשה לקבל את העובדה שאישה מנהלת חיי מין עם עוד מישהו (הבעל)
ובגלל זה מנסה לברוח וברגעים שכבר לא יכול לסבול את הניתוק הוא חוזר?
זאת אופציה א'
אופציה ב' שלפעמים אני חושבת עליה אולי יש להם עוד אישה? במקרה שלי שלישית ובמקרה שלך שניה?!
ואופציה ג' שזה סוג בן אדם כזה הזוי, אבל אופציה זו הכי פחות הגיונית, כי כאילו כל האחרים פה אותו דבר???

אלינור אל תעשי את זה את תתחרתי, תקראי אחורה מה קרה לך בפעמים הקודמות ששלחת.
אל תבכי יקירה, שולחת לך חיבוק ענקקקקקקקקקקקקקקקקק.
עוד שעתיים תהיי עסוקה והכל יעבור..........תאכלי משהו, תשתי משהו טעים.............

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

התלות באחר לעולם לא תביא לכן שמחת חיים. כל תלות בדבר חיצוני סופה אכזבה.
קיבלתם חבילה-בית ילדים בעל משפחה.כל אחת קיבלה בדיוק מה שהיתה צריכה לקבל מלמעלה.לטוב ולרע.
חיפוש אחרי יבשות חדשות מביא לרוב הרבה כאב,הרסנות וסבל.
החיפוש הזה גם מרגש,מסקרן ומטריף את החושים...ריח חדש.ואז?
נותרים או יותר נכון נותרות עם תלות בלתי נסבלת..ציפייה לאישור חיצוני,מילה טובה..רק אז הלב נרגע.
ואם האישור הזה לא מגיע אפשר להשתגע,חרדות,בכי,עצבות ממש מוות פנימי.
זה הזמן להתבוננות.לסלוח לעצמנו..לתת את הזמן לנשמה ולשחרר..
ברגע שנבין שאין לנו באמת צורך בזה המנגנון השיקרי הזה יתפרק.
הכל נמצא ממש כאן מתחת לאף שלנו.
נשיקות.

פיה אלמונית
מילים כל כך נכונות, אבל איך ליישם זאת אחת ולתמיד?
יש ימים שעוברים בדיוק כפי שאת מתארת ויש ימים מאוד מאוד קשים....

מאוהבת, לא שלחתי בסוף. הבכי קצת שיחרר אותי והמילים החמות...
שיהיה לי בהצלחה, אני ארשום בערב איך היה

מאוהבת, זה לא שהם כולם אותו הדבר, פשוט כל אלו שהם לא כאלה - לנשים שלהם אין סיבה לכתוב כאן.
כל החיבור בפורום הזה הוא בגלל שיש כאן אוסף של נשים טיפה תלותיות אולי, שהפכו מאוד תלותיות במישהו שהקסים אותן, אבל מתרחק ומתקרב מתי שבא לו.
ואני לא חושבת שיש להם אשה נוספת, אצלי אני בטוחה שלא כי כחברה אני מכירה את כל ההיסטוריה שלו בשנים האחרונות.
אני חושבת שהם באמת כולם גברים נחמדים, שרגע אחד נופלים (בין אם לבגוד באשתו או בין אם לגרום לך לגרום בבעלך) ורגע אחר מתעוררים ומתרחקים כי כולנו מבינים שיש משהו פסול בקשר הזה.
לא סתם אתן מוקסמות מהם. משהו בריחוק שלהם מחזק את התלות שלנו, משהו בפנימיות שלהם שברגעים מסוימים נחשף אלינו למרות הריחוק תופס אותנו חזק ולא נותן ללכת.

אני מרשה לעצמי לדבר עליכן כמו על עצמי כי אני מרגישה מכל המילים שקראתי כאן שכולנו אחיות לאותה צרה. ולא חשבתי עד אתמול שמישהי מרגישה כמוני או נמצאת במצב דומה.
מדהים בעיני לקרוא אתכן ולהבין שזה תבנית כזו שחוזרת על עצמה.
בחורה חמודה, קצת נאיבית ופתוחה, נשואה, אולי עם ילדים, גבר מקסים שכולם סביב אוהבים אבל החליט להסתכל דווקא עלייך ולא על האחרות. ואיתך הוא כולו שלך אבל כשהוא הולך הוא עלול לא לחזור, והתלות שלך והתמימות הילדותית שבך גורמות לאובססיה של רדיפה או מעקב אחרי הסטטוס הוואטסאפי, ואת נתפסת בזה שהוא לא מחזיר הודעות כי הוא חושש שבעלך יראה אז הוא נזהר ומשאיר לך ליזום כל קשר.
אבל עמוק בפנים את יודעת שאם הוא באמת באמת היה רוצה הוא היה יוזם ומתקשר ושולח הודעות לפחות לפעמים. ולא רק מגיב.
כי את יודעת איך זה מרגיש כשבאמת רוצים וזה כואב בצלעות ובקצוות של האצבעות מרוב שרוצים. אין סיכוי שהוא רוצה כמו שאת רוצה.
אז מחזיק אותך זה שהוא לא אומר לא, והוא כן מתרחק אבל את מתרצת את זה בזה שאת נשואה ויכולה להמשיך לחשוב שהוא מתחת לפני השטח מאוד רוצה אותך אבל מפחד/מוסרי/חושב שאת לא מעוניינת/נעלב ועוד מליון דברים.
ואת לא מעזה לדרוש כלום כי את בעצמך תפוסה אז אי אפשר לבקש מפורשות מחוייבות. רק לקוות שהיא תקרה מעצמה.

נשבעת לכן ששלי בדיוק כזה, ואין בו פסיק של רוע, רק אהבה וטוב ויופי.
ומהטקסטים שלכן, רק מהם אני מבינה שזה תבנית, והוא פשוט לא באמת רוצה. אולי מתגעגע ללהיות עם בת זוג אמיתית, להרגיש כמו בבית ולא כמו בדייט. אולי נעים לו כי בטח נעים להיות עם מישהי נחמדה ומתמסרת.
אבל מפה ועד לרצות לחיות איתה לעולמים הדרך ארוכה.
בדמעות, אבל צריך להשלים עם זה.

ואני ממוטטת מזה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בודדה- וואו איזה טקסט מדויק.מדהים.
מסכימה איתך כמעט בכל מילה.
כל הדבר הזה שנפל עלינו הוא שיעור לחיים.התבוננות למעמקי הנפש שלנו.
אפשר להתעלם מזה וללכת ראש בקיר ולאבד בכל ואפשר ללמוד מזה לחייך חיוך קטן ושובב ולהמשיך הלאה, אל הבית, אל הבעל אל הבטוח והנעים.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לגבי נשים נוספות, ידיד שלי טוען שאהיה בטוחה שלשלי כנראה נשים נוספות. אם החליט שזה מה שמרגש אותו ואם אני לא מז... איתו אז שאהיה בטוחה שאחרות כן... אבל אין לדעת...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פיה אהבתי כל מה שכתבת, מלבד דבר אחד שלא סגורה עליו עד הסוף אם באמת מה שקיבלנו זה מה שמגיע לנו... אני בטוחה שלי מגיע יותר... אבל מסכימה שקודם צריכה לנסות לקבל את זה בבית בשאיפה שגם אצליח...

אני לא מספיקה להתעדכן בכל ההתפתחויות....
אלינור מה שלומך? כל הכבוד. כולנו איתך!!!

חוזרים לשגרה , בלילות קצת יותר קשה כי המחשבות עולות וצפות ובכיתי
כשאני קמה בבוקר אני אומרת לעצמי שהוא לא שווה ושהוא פחדן עלוב.

והאמת שאני ממש בלחץ בתקופה האחרונה בגלל שיש ארוע גדול ולצערי הרב הנוכחות חובה...
זה גורם לי לנדודי שינה
חייבת תירוץ טוב להברזה... כי אין מצב בעולם
שאני אחזיק מעמד נפשית כשהוא ואשתו שם. והם יהיו...

ניקי

בודדה .
את ממש מדויקת זאת תבנית שחוזרת על עצמה .
האחרים יודעים שנסלח להם ונתמסר כמו שאנחנו יודעות ונחזור לזרועותיהם רק אם ינידו עפעף .
אלינור ממי בהצלחה בפרזנטציה!!!
איזה גיבורה את שלא שלחת לו הודעה .
בטוח היינו חברות טובות אם היינו נפגשות וככה לא הינו צריכות את האחרים.
בערב תספרי איך עברה הפרזנטציה ואיך את מרגישה.
פיה אלמונית מילים באמת נכונות אבל מתי נכניס לשכל שלנו שבאמת אנחנו לא צריכים אותם והכל רק בדמיון כל התלות הבלתי נסבלת הזאת??!!

ניקי
שמחה בשבילך שאת מצליחה במהלך היום להרגיש טוב,
לי יש כמה ימים לבלות איתו בקרוב, הזמינו את משפחתו בלי שתכננתי(((

בודדה
את צודקת במה שאת אומרת כל כך.
אבל חייבים לשים לזה סוף, אני בקרוב מאוד שנה בסיפור הזה,
ואני מרגישה שאין לי כוח יותר לקשר הזה.

אלינור
תעדכני איך את בערב, דואגת לך

א.א
את בכלל צריך לקרוא על שמך רחוב שלם....18 שנה, איך הצלחת רק אלוהים יודע.....

אם ואחות
בטוח מגיע לנו יותר, אבל אולי זה שיעור לחיים?
שצריך להסיק ממנו מסכנות מסוימות ואנחנו לא מצליחות להבין מה בדיוק.

היי חברות יקרות....הלך לי מדהים!!! אני כל כך שמחה ומאושרת
לצערי היום ראיתי את התלותיות שלי באחר במלוא כיעורה.המצב הנפשי שלי לא היה טוב בכלל כי הייתי זקוקה למילה הטובה ולהרגעה שלו כל כך.
עברתי והתקדמתי כל כך הרבה בחודשים האחרונים והיה לי חבל היום להיווכח שהתלות בו עדיין קיימת ובועטת ומשתלטת עליי במצבים בהם התרגלתי שהוא תמיד שם בשבילי.
קצת קשה לי להאמין שהצלחתי להתגבר היום תודה לכולכן והנה היום קיבלתי את ההוכחה שאני יכולה ומסוגלת להכל וגם להתגבר על התלות באחר עוד דרך ארוכה לפניי וזה תהליך ארוך....

אלינור
גאה בך מאוד, בהחלט שינוי,
רק שימשיך ככה.
חיבוקים

מאופקת, מה שלומך? נעלמת.....

אם הייתי שולחת הודעה היום- את צודקת זה היה מחזיר אותי כמה חודשים אחורה.
השאלה איך אני ממשיכה מפה כשאנחנו נפגשים בעינייני עבודה?
א.א כל הכבוד שיזמת עם בעלך

שאלה לכולן:
האם האופי שלכן הוא תלותי?

לי כל המצב מאוד מוזר כי למעט בעלי שאני בטוחה שפיתחתי בו תלות מעולם לא הייתי תלותית באף אדם!!! אפילו ניהלתי מערכות יחסים במקביל. אף פעם לא נשבר לי הלב ( עד האחר). איך זה קרה פתאום ואולי זה לא פתאום כי תמיד נזהרתי לא להגיע למצב של תלות?
האם יכול להיות שאדם שאינו תלותי יפתח כזו תלות חזקה כמו שלי כלפי אדם אחר? האם לפתח תלות באדם אחר יכול להיות מאורע חד פעמי?