איך שוכחים מישהו

[א.א*]

אלינור אני ממש שמחה בשבילך.
הייתה לנו שבת מקסימה וכייפית .
אני רוצה לציין שגם אני מרגישה פחות תלותית .כמובן שחושבת עליו אבל לא באותו אופן שאני "חייבת אותו" כבר כמה שבועות שלא מפגשנו וזה בסדר .מתגעגעת אבל ממש לייט לא מוכרחה את החיבוק שלו והמגע ..אולי גם לי מתחיל להרגע??
קבעתי לשבוע הבא טיפול לפסיכולוגית שמטפלת בשיטה ממוקדת וקצרת מועד מקווה שזה יתן לי חיזוקים וכוחות לשחרר ולתמיד .
אני אחרי פסח רוצה לפתוח עסק עצמאי במקביל לעבודה הרגילה שלי אולי זה יעסיק אותי ובאת אתעסק בעיקר ולא בטפל .
יום טוב לכולםםם.נשים זה עם חזק וכל התמיכה פה מעודדת ומסייעת לעבור תקופות לא קלות .אז תודה לכל אחד ואחד פה כולל הגברים כמובן

[אלינור*]

א.א שמחה לשמוע שגם אצלך יש שיפור
איזה קטעים...כאילו נעלם לי הפחד. זה אף פעם לא קרה לי במשך השנה שהייתי איתו וגם כשגמרנו כמה פעמים תמיד פחדתי באיזשהו מקום. עכשיו אני ממש לא בהיי כי אני מתגעגעת קצת אבל גם ממש לא עצובה או חוששת.
תעדכני מה קורה, העסק רעיון מדהים שיעסיק אותך ולא תתפתי לשטויות בהצלחה

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יום קשה במיוחד.

נפגשנו היום אצלי במשרד והוא שוב היה רשמי בצורה כמעט מעליבה. ניסיתי להפוך את האווירה לקלילה יותר והוא כביכול היה נחמד אבל לא ממש שיתף פעולה והזכיר בכוונה (מכירה אותו) את אשתו שלוש פעמים לפחות.
לפני שהלך הצעתי שנאכל צהריים והוא התחמק למרות שהיה פנוי (בוטלה פגישה משותפת).

דווקא כשהחלטתי להפגין קצת חמלה עצמית, לנסות לא לשפוט את ההיסחפות הזאת אלא לראות את החלק הטוב שבהשפעה עלי, שכרגע מרגישה כמו צורך הישרדותי. איך כל פעם שאני נסחפת אחריו או לבד במחשבות עליו הוא מתרחק וכשאני מתרחקת הוא מנסה להחזיר אותי במלוא הכוח?
שיעמוד מאחורי מעשיו או שישחרר אותי. לא יכולה ככה יותר.

[אלינור*]

מיוחדת, אתחיל בעידוד שבטח מחר הוא יתייחס ישלח הודעה או יחייך וההרגשה הזו תחלוף לך

"שיעמוד מאחורי מעשיו או שישחרר אותי. לא יכולה ככה יותר." יקירה, זה המשפט שליווה גם אותי בחודשים האחרונים, כל כך מבינה אותך.

אבל, אנחנו וכל מי שבדף הזה חייבים להבין שאנחנו לא צריכים שאף אחד "ישחרר" אותנו, אנחנו לא אסירים של האחרים שלנו והם ממש לא מחזיקים אותנו בכח. אם אנחנו מתרחקות כמובן שהם ינסו להחזיר

אותנו כי נוח להם שאנחנו כרוכות ורודפות אחריהם וזה מחמיא להם וזה לא משנה אם הם אוהבים אותנו או מחבבים, אם יש סקס או אין עדיין. ואנחנו חוזרות כי אנחנו אוהבות/ תלותיות/ זקוקות לריגוש/ למה

שחסר בבית וכל אחת מסיבותיה האישיות....

אנחנו אלו שצריכות לשחרר ולוותר אם הקשרים האלו לא עושים לנו טוב. מבחינת האחרים אנחנו מספיק בוגרות כדי להחליט אם בא לנו להישאר במשחק הזה או לא. והם.....יקבלו אותנו בחזרה בכל מקרה.

לדעתי, האחרים אפילו לא מתארים לעצמם מה אנחנו עוברות...כי רוב הזמן אנחנו מחניקות את העצבות והתיסכול והם רואים בד"כ רק את השמחה והניצוצות בעיניים כשאנחנו פוגשות אותם.

שולחת לך המון חיזוקים וחיבוקים

[א.א*]

מאוהבת
תתעלי על עצמך ותשאלי לשלומו בלי להכנס יותר מידי לרגשות תנסי להיות עיניינית כמו כל חבר שרוצה לדעת מה קורה לחברו .בהצלחה והחלמה מהירה .
אלינור המילים שלך ככ מדויקות אנחנו צריכות להחליט להשתחרר .ראיתי את זה עם האחר שלי כל עוד אני זהירה ולא שמה אותו בסכנה הוא ימשיך להחזיק בקשר ולא ירפה הוא לא ישחרר זה בהחלט מחמיא לו ומגוון לו את החיים ואין לו מושג כמה אני סבלתי בין מפגש למפגש (כי לא רציתי להעיק)
.אבל אחרי ככ הרבה שנים אני מרגישה שיש שינוי ביחס שלי בלהיטות שלי כלפיו זה מתחיל להרגע מצידי ואני מאמינה שאני בדרך הנכונה לצאת מהקשר ( אלא אם הוא יתחיל ליצור קשר בתדירות ולחזר אחרי שיראה שאני הורדתי הילוך)על כל מקרה נראה לי שעברתי את התקופה המאוד ארוכה של התאהבות ואני עכשו בין אוהבת למחבבת .מקווה שאני לא משלה את עצמי .וגם אני כמוך אלינור כבר לא עצובה הוא פשוט במחשבות שלי בלי יותר מידי נזק .יום טוב לכולם .

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. חייבת לציין שאת מקרה שצריך לחקור אותו.... לא יודעת אם ידועים בעולם התאהבויות. שנמשכו מעל לחמש שנים ....מדהים שהיית מאוהבת בו 17 שנה. המנגנון הזה במח פשוט מפסיק אחרי פרק זמן מסוים.
מיוחדת ליבי אתך יקירתי. אני מניחה שתגובותיו נובעות מהרצון שלו לשמור על עצמו. חושבת שהייתי שואלת אותו לסיבה. אם לא בא לך אולי פשוט נצלי את ההזדמנות להתגבר עליו כי זה היחס שלו....יום טוב.

[אלינור*]

בוקר טוב, מיוחדת לדעתי את צריכה לשאול לשלומו ולאחל החלמה מהירה. זו התנהגות שבין אדם לחברו גם אם היחס שלו אלייך לא תמיד היה בסדר....תתעלי על עצמך יקירה

אם ואחות, אני הייתי מאוהבת בבעלי 13 שנים ברציפות. אם ההתנהגות שלו לא הייתה משתנה אז הייתי ממשיכה להיות מאוהבת בו...ברגע שחשבתי שהוא לא אוהב אותי אז פשוט התפכחתי וזה היה קשה מאוד ואני חושבת שבגלל זה התאהבתי באחר...אני אוהבת להיות מאוהבת אני היום אוהבת מאוד את בעלי וגם את האחר אבל לא מאוהבת באף אחד. עדיין לפעמים מצליחה להתאהב בבעלי לכמה ימים וזה משום מה חוזר לאהבה. אבל זו הדרך הבוגרת שבה צריך לחיות כי כך יש לי מקום גם לעצמי ואני צריכה לדעת לאזן בין הרצון להעניק לבעל ולילדים לבין ההגשמה העצמית שלי ולהעניק גם לעצמי.

א.א גם האחר שלי במחשבות אבל בלי יותר מידיי נזק. איזה יופי לנו ומקווה שימשיך לנו ככה.

[אלינור*]

עובר אורח, כמה שאתה צודק...
לי היום קצת לא מובן איך יכולתי להרגיש את הנואשות והמצוקה והאובססיה שהייתי בה לפני כמה חודשים, לרצות את היחס שלו כי רק זה היה מרגיע אותי וגורם לי למצב רוח טוב, זה קטע הזוי לחלוטין שבאמת רק מי שחווה אותו יכול להבין. זה מרגיש כמו חלום רע כי מאוד סבלתי והייתי במצוקה. זה לא שהכל שושנים עכשיו אבל זה אפילו לא מתקרב לסבל ולכאב שחוויתי בעבר בעקבות הקשר עם האחר.
חצי כוס מלאה- אנחנו אנשים מיוחדים שיש לנו את היכולת לשחרר לפתוח את הלב ולאהוב בצורה כזו

[מאוהבת*]

תודה על ההמלצות חברים,
אני חושבת שמחר או בערב אשלח לו הודעה שאני מאחלת לו בריאות ושירגיש טוב.
היום הוא רק עבר את זה.
אני לא כועסת עליו על יחס שלו כלפיי בכלל הוא מעולם לא עשה לי משהו רע באמת,
הכל אמוציות ורגשות.

[אלינור*]

יופי מאוהבת, החלמה מהירה שתהיה לו...

למה לאחר שלי לא קורה כלום? סתם צוחקת....אין בי כעס היום ולא מאחלת רע לאף אחד

[א.א*]

פתאום אני מתגעגעת ובא לי חיבוק ממנו.
אולי יש לי מניה דפרסיה???

[עובר_אורח*]

מאוהבת,
אם אני הייתי האחר וכבר החלטת לשלוח הודעה שיש בה בכדי ללמד על אכפתיות וכן יש כאן מצב חריג מהרגיל הייתי שמח לקבל כמה שיותר מהר ולא רק בשביל לסמן וי.
דעתי האישית בלבד.

[מאוהבת*]

עובר אורח?
אני גם רוצה לשלוח לו כמה שיותר מהר, הבעיה שהוא עדיין לא התחבר מאז אתמול לא לתוכנה בא התכתבנו ולא לואטס אפ. אני מפחדת שמשפחתו ליד או משהו.
אני ביקשתי מול מכר שלי שעובד שם שיבדוק לי מה מצבו.
פתאום כל כך דואגת
בחיי אתמול החלטתי שאני לגמרה מוחקת את מספרו ומחקתי ואז הגיע ההודעה ממכרים שלנו.....
בקושי ישנתי הלילה.

[אלינור*]

א.א אין לך מאניה דיפרסיה את רק מתגעגעת וגם אני. את לפחות לא צריכה להישאר "חברה טובה" של האחר שלך אם תחליטי שאת מסיימת...

מאוהבת, אתם באותו חוג חברים. למה את לא יכולה להתקשר לאישתו ולשאול לשלומו מתוך דאגה של חברה? ותציעי אפילו להביא עוגה לבית החולים ולבקר....

[מאוהבת*]

אלינור
אני לא רוצה שום קשר עם משפחתו, לא מעוניינת ולא מסוגלת להיסתכל לאישתו בעיניים.
לבקר כשהיא שם לצידו לא יקרה. . . . . .
אני באמת דואגת ונורא כואב לי עליו, אבל יש אנשים אחרים שנותנים לי מידע.
החלטתי שברגע שיראה שהוא התאושש ומתחבר אני ארשום לו הודעה ואשאל לשלומו.

[אלינור*]

אם אתם בוויקר אז תרשמי לו וכשהוא יתאושש וייכנס לפחות יראה שהייתה לו הודעה ממך.... נראה לי שלא כדאי שתחכי לראות שהוא זה שנכנס, זה סתם יבאס אותו.

שתהיה החלמה מהירה ותנסי לא לדאוג

[א.א*]

התקשרתי כי התגעגעתי .
הוא לא יכל לדבר ועכשו חזר אליי ..חמוד אמית
אני מקרה אבודדד

[אלינור*]

א.א
את מצחיקה אותי. את לא מקרה אבוד ואם את לא תהיי עצובה בגללו אז אשרייך...למדת להינות משני העולמות (למרות שביננו...זה לא מוסרי- אבל אני סתם מקנאה)

שימי לב שהיום אני כותבת הרבה. גם אני מתגעגעת אבל לא ברמה של ליצור קשר

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, את צודקת, לא חשבתי על זה שאת ההיי וההתרגשות של הפגישות הוא רואה ואת הנפילה שאחרי לא.

עובר אורח, כתבת: "גם אם האחרים יתארו לעצמם מה אנחנו עוברים-הם לא יצליחו להבין.
עד שאתה בעצמך לא מרגיש וחווה את זה אתה יכול רק לדמיין שאתה מבין אבל אתה לא." אבל גם לאחרים יש אחרים - אנחנו - ולכן מי אמור להבין יותר מהם? הם עוברים דברים דומים גם אם זה לא נראה לנו כך מהצד שלנו. להפך, אם כבר נקלענו לכזה "עסק ביש", לא הגיוני שלפחות נעבור את זה יחד?

אם ואחות, שאלתי. אכן תקפו אותו חששות, פחדים וכו'. אני רוצה להבין ולהכיל אבל גם אני צריכה לשמור על עצמי. לו רק ידעתי איך.

[אלינור*]

וואווו,
כמה שאני אוהבת אותו. נורא מתגעגעת לאחר. מעניין תוך כמה זמן יעבור לי....אפילו אני לא תיארתי לעצמי שאני באמת אוהבת כל כך, הייתי בטוחה שזו רק תלות. ואיך יכול להיות שאני גם מאוד אוהבת את בעלי?

[מאוהבת*]

אלינור יקרה
אני לא חושבת שזאת אהבה,
אפילו אני שכבר חלפה שנה ועדיין יש רגשות.....
זאת תלות ורצון של הבלתי מושג, חבל שאיו לנו דרך לצפות במה יקרה כשנקבל אותם לרשותינו המלאה......

ננסה לדמיין מנסיון שלהם עם נשים שלהם?!

[אלינור*]

מאוהבת,
הורדת לי את הגעגוע וגרמת לי לצחוק כי קראתי מה שרשמת ודימיינתי אותנו נשואים וחיים ביחד עם הילדים שלי....ומה אני אגיד, לא תודה!!! התחלתי לצחוק ועדיין צוחקת עם עצמי.

[א.א*]

אלינור
אותי זה לא מצחיק נראה לי שהיינו מסתדרים מצויין .אני יודעת שהוא מאוד אוהב סדר ונקיון ואני כזאת ואשתו לא בקטע בכלל.אני אוהבת להיות בבית ולבשל ואשתו לא אוהבת ופעם הייתי מביאה לו כל מיני דברים שאפיתי ובשלתי והוא היה מעולףף .תמיד אמר הלוואי ואשתו הייתה אוהבת קצת להשקיע בבית

[אלינור*]

א.א
אותי זה הצחיק כי דימיינתי את הילדים הקטנים שואלים אותו אם הוא עומד למות...כי הקטנה שלי עוד לא בת חמש וכל אדם מבוגר עם קצת קמטים שהיא רואה בטלויזיה היא שואלת אם הוא עומד למות.
בנוסף, הוא כל היום בעבודה בניתוחים אז לא הייתי אוהבת את זה.
דבר נוסף, נראה לי שהייתי משתעממת איתו, הוא נורא רציני בדרך כלל.
ולא נשכח שהוא בגד באישתו איתי.

אצלך זה שונה ממי, הילדים שלך גדולים כבר אז את יכולה לדמיין את שניכם מזדקנים ביחד עם הבישולים שלך

[אלינור*]

יכול להיות שאני שוללת ולא יכולה לדמיין את עצמי והילדים חיים עם מישהו אחר כי אני "נעולה" על בעלי. זו גם אפשרות הוא באמת אבא ובעל נפלא

[מאוהבת*]

בנות עזבו שניה משק בית, ילדים ולא יודעת מה.

זה אדם שבוגד האם ניתן לתת אמון? ולחיות איתו ללא חשדות?

[אלינור*]

מאוהבת, גם אנחנו נקראות בוגדות. האם ניתן לתת בנו אמון? אני חושבת שכן. כמו שאנחנו נדלקנו כך גם האחרים שלנו...

[מאוהבת*]

אין ספק אלינור,
גם לא משנה עם היה משהו פיזי או לא, גם אני באותה רשימת הבוגדות.
אבל אם אני מסתכלת על מקרה שלי נניח, אז כפי שהוא הציג לי את המצב שלנו זה שאוהב אותי כל החיים בעצם ואז נגררתי,
בהתחלה מרחמים עליו כי הוא היה חבר טוב שלי באופן כללי והרבה פעמים אפילו הייתי איתו בקשר על כל מיני בעיות אישיות, בלי קשר לבעלי או לאישתו, אחר כך כבר נגררתי עם רגשות.
אבל אם הוא לא היה עושה שום צעד בנושא אני לא הייתי במקום בו אני נמצאת היום, אני מקבלת המון חיזור מגברים ואני נשואה מעל עשור ובחיים לא נגררתי למצב דומה, אפילו לא ברמה של פלירטוט.
אני לא מצדיקה את עצמי על כל הנעשה מצידי כלפיו חלילה רק אומרת את נקודת המבט שלי.
הוא לעומת זאת כן בגד באישתו עם אחרות, אין לי הוכחה ברורה, אבל פעם שאלתי אותו והוא אמר שרגשית לא בגד, אבל פיזית כן כי אין שם אהבה בינהם ולא מסוגל להיות איתה,
אחרי כמה שבועות דיברנו שוב והוא אמר שלא בגד..מצד שני אם לא טוב לךכל כך אז תקום ותילך ואחרי חודש של פרידה אל תיתן לה לחזור אליך אם החלטת, גם אם זה צד חד צדדי שלה לחזור..אבל מה זה משנה היום....

[א.א*]

מאוהבת ואלינור.
האחר מתאים לי בהרבה מאוד מובנים .אף פעם לא נסחפנו בקטע ויודעים שזה לעולם לא ימומש אבל יש לנו אותו ראש בהרבה דברים .
לעומת זאת הבעל שלי ואני ניגודים ממש .אבל שיש לנו איזה פרויקט אנחנו אלופים לתקתק כל אחד וההתמחות שלו והוא בעל טוב מפרגן משקיע .. ואבא מדהים וסבא כובששששש אפילו הנכד בן 5 חודשים שרואה אותו קופץ אליו .אבל אני מניחה שגם עם האחר אם הייתי נשואה ככ הרבה שנים מבחינת תשוקה זה היה יורד (גם עכשו יורד איתו לעומת מה שהיה בהתחלה ) טוב מה אני מקשקשת אני אוהבת את בעלי וקשורה אליו וממש לא רוצה ולא חושבת לעזוב אותו טוב לי איתו באמיתי.

[אלינור*]

א.א
זה ממש הזוי עד כמה המקרים שלנו דומים. כמה שנים הפרש יש בינך לבין האחר? אצלי 14 שנים.

[א.א*]

אני גדולה ממנו בשנתיים ..אוהב זקנות חחח

[אלינור*]

חחחח ואני צעירה משלי ב14 שנים. זה אומר שאני אוהבת זקנים?

[א.א*]

אלינור .
אני נראית הרבה יותר צעירה ממנו .דרך אגב אשתו לא מטופחת וצעירה ממני ב4 שנים ונראית מבוגרת ממני בהרבה (היא בת 47 עוד מעט)אבל אותה הוא אוהב ואיתה התחתן יאמר לזכותה ולי נשאר לאכול את הכובע ...סתם זה לא לעיניין להתמרמר.
יום טוב לכולם

[אלינור*]

א.א בוקר טוב,
אני לא חושבת שיש לך על מה להתמרמר יקירתי. יש לך משפחה נפלאה וגם לי. תשוקה תמיד תהיה גדולה ומסעירה יותר עם הדבר האסור.
שיהיה לנו יום מקסים.
אגב, מכירה את השיר זמר שלושת התשובות? תכלס שיר על האישה התלותית רבקה זוהר שרה אותו...עומר אדם שר גירסה הפוכה שאתמול שמעתי וזה נורא הצחיק אותי- בגירסה שלו הגבר תלותי...
תחפשו ביוטיוב ותשמעו, גדול

[א.א*]

אלינור
הצחקת אותי אם את חושבת שגבר יחכה לאשה אחרי שהיא תבגוד בו .אני יודעת שבעלי זורק אותי ללא שוב .הנשים איכשהו עוד סולחות והגברים לא מסוגלים להכיל את זה ...השיר של עומר אדם רק באגדות ...
י

[אלינור*]

א.א ממי, גם בעלי אותו הדבר.

תפסיקי להיות שלילית היום, מה קרה ? איך את מרגישה? . השיר של עומר אדם אמור להעלות לנו את מצב הרוח ולהצחיק אותנו

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א.
חברה שלי סיפרה לבעלה שהיא בגדה בו, היא לא יכולה לשמור את הסוד היה לה כבד מידי בלב.. והוא סלח לה והם חיים ביחד..
אני לא יודעת אם זה שיקול של אהבה או שיקולים אחרים כמו פירוק משפחה, ילדים, מזונות וכו'.. אבל שמעתי לא מעט על גברים שנשארו..
זה ישמע לכם מוזר אבל אני לא הייתי סולחת לבעלי אם הוא היה מספר לי על בגידה ונראה לי שהוא כן היה סולח. אבל לעולם לא אספר לו כי אני לא רוצה לפגוע בו .
למרות שאני חושבת על זה, כבר פגעתי בלי ידיעתו.
כל כך רוצה להיות מנותקת מהאחר שלי ולחזור לחיים הרגילים שלי, בלי שהוא יהיה כל הזמן ברקע .
הראש מוכן לניתוק יש לי את כל הסיבות שבעולם - לא מצליחה להתנתק רגשית!

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אתן מצחיקות אותי....וזה טוב האחר שלי קצת מוזר... הכי זורם איתי אם אני יוזמת אבל פסיבי למות... בקיצור הודעתי לו היום שהוא יודע שטני שמוה להיות איתו בקשר אבל מכאן שיעשה עם זה מה שהוא רוצה.... איזה מזל שאני כבר אחרי ההתאהבות המטורפת. כמה בכיתי בעבר כשחשבתי שהוא אהבת חיי... עכשיו אפילו לא אכפת לי שלא ענה...מקווה שלא אשבר שוב... חופשות זוגיות עם בעלי שוברות אותי ומחזירות אותי אליו...

[א.א*]

א"ש
זאת הבעיה של רובנו שהשכל והרגש לא מסונכרנים..ועצם זה שאת חושבת שפגעת בבעלך בלי שהוא יודע מכל הסיפור כבר מצבך טוב אני יודעת שהיום הייתי סולחת לבעלי(לא אומר שלא הייתי נפגעת ..)
אלינור יקירתי אני לא שלילית אני מנסה להיות מציאותית בעולם שאני לא מציאותית בו בכלל...וחוץ מזה אני ממש מחכה למחר להפגש מתרגשת כמו תמיד ולא רואה את הסוף של הספור (ורק אתמול בבוקר חשבתי שאני מצליחה קצת להתנתק ) ככ מתגעגעת אליו אוףףףף.
שבוע הבא יום שני אני הולכת למטפלת נראה אם אני לא הולכת סתם לזרוק כסף במקום לקנות סט שווה של הלבשה תחתונה ..סתםם צוחקת

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני לצערי לא יכולה לשאת את בעלי בסיטואציות האלה. הרגעים האלה שברור שצריך לשכב כי אנחנו בחופש לא מביאים אותי למקומות טובים לצערי חלק מהבעיות שלי מולו... זה ועוד דברים נוספים שאני מתקשה מולו.

[אלינור*]

אם ואחות, כמה שנים את נשואה? האם היו לך ניצוצות כלפיו בהתחלה? את אוהבת אותו?

ליבי איתך יקירתי. לא קל לחיות בנישואים לא מספקים. כמובן שאני מדברת מניסיון וזה מה שהוביל אותי ל"הילחם" על הנישואים שלי ולא לוותר לעצמנו. היה לא קל בהתחלה כי בעלי לא הבין מה אני בכלל רוצה ולמה אני לא מסופקת ופתאום לא מרוצה אבל הוא זרם איתי.

אני חושבת שהשיפור בנישואים שלי גורם לי לרצות לסיים את הקשר עם האחר. אני מקווה שההיגיון שלי ימשיך לגבור על הרגש והתשוקה שלי לאחר ואהיה חזקה גם כשהוא ינסה לחזר אחריי ולהחזיר אותי אליו. היום אני ממש לא מספיק חזקה עדיין ובגלל זה עם כל הגעגועים שתוקפים אותי אני שמחה על כל יום שהוא לא יוצר קשר עדיין.

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, איך עושים את זה? איך עבדתם על נישואים לא מספקים?
אני מתחברת למה שאם ואחות כותבת. גם סופ"ש ביחד לא כזה קורץ לי כי אני לא משתוקקת לבלות אתו. לפעמים אפילו משתעממת. כואב להודות.

[א.א*]

אני מאוד אוהבת לבלות עם בעלי בארץ ובחו"ל .
שאנחנו בחו"ל יש את הביחד ויש את הלחוד .
הוא אוהב טיולי אופניים ואני שופינג ואנחנו נותנים גם בחופש ספייס אחד לשני.מסתדרים מצויין אני מאוד אוהבת את המגע עם בעלי ואת החמימות אבל לא תמיד בא לי לקיים יחסים .
ואילו האחר גם שאנחנו בחופשה אני חושבת עליו ולפעמים הייתי שולחת הודעה בווסאפ באמצע החופש ..
משהו יכול להבין אותי??כי אני לא

[א.א*]

אלינור
חחח את יודעת לחפור...סתם מתה עלייך.
מה אכפת לך אם היה משו לבעלך? אל תחטטי בזה זה לא בריא לאף אחד.
גם בעלי ואני מקפידים כל שנה לצאת לחופש בלי הילדים וממש כייף לנו (מאז שהיו קטנטנים) בסביבה שאנחנו גרים בטוחים שאנחנו זוג מושלם גם יפים גם מסתדרים ומראים זוגיות טובה גם ילדים מוצלחים ..חמש חמש..
אנחנו מאוד משתדלים להשקיע תמיד בזוגיות .אפילו בשבוע של החתונה יצאנו למסעדה ל"עכל" קצת את האירוע .הערב יוצאים לצפון לסופש עם הילדים (הנשוי הטרי הבת והבן שבצבא) אנחנו כל הזמן משקיעים ובכל זאת יש לי משהו אחר שיתכן שאני אפגוש אותו היום.אין לי הסבר אולי באמת צריך לחקור אותי כמו שאם ואחות כתבה....יום טוב

[אלינור*]

א.א ממי, בוקר טוב

יצאה לי חפירה לשאלה של מיוחדת מצחיק שאני משתפת בטיפים לזוגיות טובה כי גם לי היה אחר. אמרתי לך, הדימיון בקשרים ובזוגיות שלנו זה מפחיד!
מתה עלייך ואל תתייסרי. עם כל הזוגיות הבאמת טובה כמו שלך יש, גם לי היה אחר....סוף סוף מצאתי כותרת לקשרים שלנו: "סטוץ מתמשך" וככזה לא אמורים להיות מעורבים רגשות. קשר כזה יכול להימשך חודשים ושנים (קראתי אתמול באינטרנט) . יש לציין ששתינו נכשלנו כי אנחנו מעורבות רגשית.

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איזה מוזר זה , שאני קוראת את התגובות שלכן אני ממש חושבת שזה נכתב עלי..
אלינור
הסיפור שלך הוא בדיוק כמו שלי גם אני הייתי עם בעלי ביחסים מעולים, אהבנו לבלות ביחד, נסיעות לחו"ל ראיתי מול העיניים רק אותו והראש תמיד תמיד היה עסוק בגידול הילדים
ולא הסתכלתי לצדדים - בית עבודה עבודה בית.. ואז קרה התפנית שהוא קצת ישתנה... חשדתי שיש לו מישהי בחוץ אבל לא שאלתי כלום הייתי עסוקה עמוק עם הילדים
רק לאחר 3-4 שנים בערך זה עלה .. שאלתי הוא אמר שלא היה כלום אותה משהי "חברה" טובה והוא אהב אותה כחברה כמובן שלא האמנתי מאוד נפגעתי .
באותה הזמן הכרתי את האחר שלי ומפה הסיפור הסתבך...
חייבת לציין יש לי בעל מקסים שיעשה בשבילי הכל! הוא אבא מדהים , אז למה נפלתי למקום הזה שאני לא מצליחה לצאת ממנו .
האחר שלי נעלם לי .. כואב לי שהוא בחר בדרך הזאת, לא מצליחה להתאושש מהפגיעה שלו ואני שתומכת באנשים, מייעצת , מטפלת ..
מתנהגת כמו ילדה בת 16!!! לפעמים אני לא מבינה את עצמי ...

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עובר אורח
המקום היחיד שסיפרתי את הסיפור שלי זה פה.
אם בעלי או המשפחה שלי ישמעו שאני הולכת לייעוץ \ טיפול הם ישר ירימו גבה, לא בגלל שזה דבר לא טוב ההפך הם מאוד בעד אבל הם יגידו את???
שתבין אני שחקנית טובה הכל מבחוץ רגיל , מידי פעם בעלי רואה את הנפילות שלי ואני ישר משייכת את זה לעבודה.
אבל בפנים מתחוללת אצלי סערת טורנדו.. יום רוצה את בעלי בחזרה רק לקבל ממנו חיבוק ולחזור לשיגרה , ויום אוהבת ומתגעגעת לאחר שלי ולשלוח לו הודעה רק לשמוע את הקול שלו...

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עובר אורח
רשמת משהו שאיתו אני מתמודדת שנים וזה לא קל - "נתפסת כאחת שאין לה בעיות- "אצלה הכל בסדר"
אקח לתשומת ליבי את הנקודה למחשבה שהצעת..
תודה רבה

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא שיניתי את השם זאת אני למעלה

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור , כשאני קוראת על הזוגיות שלך עם בעלך זה באמת נשמע מדהים וממש לא משהו שכדאי להרוס בשביל מישהו כמו האחר שלך. א.א. אני ממש מבינה את נושא שליחת הודעות שנמצאים בחופשה זוגית, אני כל הזמן עושה את זה כי לא רוצה להיות עם בעלי..
הכנסתי את עצמי לסיטואציה שלא צפיתי עם האחר.... לפני יותר מחודש זו פעם ראשונה שהיינו לבד בחדר כמה שעות. לא שכבנו אבל בהחלט היתה אינטימיות. לא יכולה לומר שהיה לי מדהים אבל כיף... בקיצור מאז לא נפגשנו בדרך כלל הוא לא יכול אתמול פגשתי אותו ביוזמתי במקום שידעתי שיהיה בו. היה נחמד אם כי לא נפלתי מהרגליים...כשאמרתי לו אתמול שאני אשמח לפגוש אותו אבל מעבירה את הכדור לידיים שלו, לא חשבתי על מצב כמו שקרה שפשוט לא יענה לי...
תכלס זה לא ממש מפריע לי, אבל בכל זאת מוזר לי שככה תסתיים התקופה המטורפת וההזויה הזו שהתחילה בהתאהבות מטורפת לחלוטין והמשיכה באיזה קשר.
מזל שכבר כל כך בכיתי והייתי עצובה בעבר שכבר לא נשאר בי כאב לקשר הזה ואני גם אומרת שאם הוא אפילו לא טרח לחזור אליי כנראה לא שווה שאשקיע בו שנייה של מחשבה..
נמאס לי מהגברים בחיי....

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ההודעה הקודמת זו אני...
כמובן שלא יכולתי לא לומר לו שנעלבתי שלא ענה.... כמובן שענה שלא שם לב... וגם לו כיף איתי בלה בלה בלה... והוא עצלן...

[א.א*]

נפגשתי עם האחר.
האמת שלא ככ הרגשתי טוב ודי יצא לי החשק.
כתבתי לו שהשתנו לי התוכניות ולא אגיע אבל הוא שיגע אותי ולא נפגשנו הרבה זמן וגם לא יודעת מתי יצא שוב אז נסעתי אליו.
חייבת להגיד שהפיצוי היה הולם התרפתי...היה מושלםם.
נראה לי אני יכולה לעבוד במוסד עם החיים הכפולים שאני חיה .
נראה מתי הכל יתפוצץ לי בפרצוף ( מקווה שלא) הוא אמר לי שאני משוגעת שרציתי להפרד ..ושהוא רואה אותי הוא מת לטרוף אותי .אז צריך גם לבדוק אותו איך הוא להוט ככ הרבה שנים (אוטוטו 18 שנה) מטורףףףף.

[אלינור*]

א"ש יקירתי,
כמו שכתבת קרתה תפנית ובעלך השתנה- עד חיכית 3-4 שנים וחבל....
אני עם כל ההתאהבות המטורפת שלי באחר התפוצצתי על בעלי ולא הסכמתי לאבד אותו, כל הסיפור שהוא התרחק היה למס חודשים ספורים 3, 4 בערך...ושוב, לכי תדעי אם באמת בגלל העבודה? אבל זה כבר לא משנה.
כשהייתי ממש בשברון לב בגלל האחר ובדיכאון אז הוא דאג ושאל מה קרה? למה את עצובה? וכשאמרתי לו אני נזכרת בטעות שעשיתי פעם אז הוא ענה לי שאני חייבת לשחרר את העבר...ולחיות בהווה. ואז שאלתי ואם הטעות הייתה קשורה אליך ואליי? אז הוא ענה לי זה לא משנה הזוגיות שלנו מספיק חזקה.
כמובן שסגרתי את השיחה בזה שאמרתי לו שפשוט חשבתי שהוא כבר לא אוהב אותי ובגלל זה כעסתי עליו ואני מצטערת שטעיתי ככה...
בקיצור, אין מצב שאני חוזרת לשכב עם האחר שלי...לפעמים מתגעגעת אבל סיימתי ושחררתי ממנו. זו טעות שאני נמצאת בה כבר שנה והגיע הזמן להפסיק איתה

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. חייבת לציין שבהתחלה כשקראתי את המקרה שלך אמרתי לעצמי זו האישה הזו שחיה לה בלהלהלנד כל כך הרבה שנים. לא מחוברת למציאות מאוהבת כמו בת 16 והיא סבתא בעצמה... והיום אני חושבת לעצמי איזה כיף את חיה בלהלהנד כנראה מצליחה להנות מכל העולמות...מקווה בשבילך שלא יתפוצץ לך בפרצוף... שזה מה שקורה בדרך כלל...

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למה לא יכולתי להתאהב בגבר נורמלי... כזה שיתאמץ ויחזר וידבר וישתף... כשאני משתפת ברגשות ואחרי שמצמידה לו אקדח לרקה אז אומר שמרגיש אותו הדבר. תמיד שמח ורוצה לפגוש אותי אבל כמעט אף פעם לא יזום בעצמו מפגש או התכתבות. שוכח לענות על דברים שאני כותבת כי ישר מוחק את ההודעות וכבר גורם לי לחשוב שהכל התרחש רק בדמיון שלי...
איפה כל הגברים הנורמלים? ולבעלי כל כך הרבה בעיות אחרות....

[מאוהבת*]

אם ואחות
אין גברים "נורמלים" בקשרים האלה. כי מראש הקשרים האלה לא בריאים.
תראי את הדוגמא החיה אצלנו את א.א גם אחרי 18 שנה יש אקשן.

א.א
אני שמחה שאצלך הכל טוב, מאוד מאוד מקווה בשבילך ש"לא יתפוצץ לך בפרצוף" כמו שאת אומרת,
ותמצאי איזון בין כולם לאושר שלך.

אלינור
שמחה לשמוע שאת מחזיקהמעמד, שמחה לשמוע שעזרתי קצת

ואני.....
רגיל ללא שום שינוי, לא יצרתי קשר לאחל בריאות. הבנתי שניתוח שלו שבוע הבא ובנתיים הוא בסדר אז ויתרתי.
הוא התקשר לבעלי השבוע עם איזה תירוץ דבילי, כאילו ניסה לברר אם הוא בבית.
פעם כבר עשה את זה והגיע להפתיעה אותי.....נורא נלחצתי, אבל הכל עבר בשקט.
חוץ מזה רגיל, אתמול עלו לי כל מיני מחשבות מה יהיה והקשר יחזור, פתאום כל הגוף שלי התמלא חרדה,
הרגשתי את מה שהרגשתי כשהיינו בקשר, כל ההמתנה לשיחה או הודעה ממנו,פגישה, עצבים, געגועים....הרגשתי שאני כל כך לא רוצה לחזור לשם וכמה טוב לסבול בשקט ללא שום ציפיות.
סוופ"ש נעים לכולם

[א.א*]

אלינור
תאמיני לי אני מקנא בך שאת מתחילה להתנתק זה הצעד הכי חכם שאת עושה תמשיכי להתחזק .
אני בנתיים ברגוע בסופאש עם המשפחה וממש כייף וגם רגוע לי עם האחר שאני יודעת ששוב נכנסנו לשגרה שפויה בנינו בלי מתחים וסמני שאלה (שגרה שפויה הכל יחסית)
מצחיק להגיד אבל איזה מזל שאני חיה חיים יציבים וטובים עם הבעל והילדים שלי שזה המקום השפוי שלי וממנו אני שואבת את האנרגיות והכוחות .שבת כייפית לכולם

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ימים מוזרים, מדברים לא מדברים, לא נפגשים. המצב לא השתנה בינינו, ברור שהרגשות עוד שם משני הצדדים אבל פתאום אני מרגישה נורא פגיעה. מרגישה שהקשר חד סטרי, משהו כמו רווקה שיש לה קשר עם גבר נשוי ואני לא יודעת למה. חייבת שזה יגמר, אני לא אעמוד בזה עוד הרבה.
סוף שבוע נעים

[מאוהבת*]

א.א
את חזקה, אישה מדהימה וככל הנראה עם המון סבלנות ונתינה. אחרת לא היית שורדת ככה 18 שנה. אני חודשיים של קשר רציף לא שרדתי
מה זה אומר עלי?!

מיוחדת
כמה שזה מוכר לי, בדיוק על זה כתבתי היום.
יקירה את לא מבינה כמה טוב להיות לא במקום הזה. נכון כואב ולפעמים הכל מתהפך בפנים, אבל תאמיני לי הרבה פחות כואב מלהיות באושר הרגעי ואז לסבול.
לא מציע כלום, כי הייתי שם ואני יודעת כמה זה כואב לחתוך וכמה זה מעצבן להיות בהרגשה זו.
מצד שני כמה כיף הרגעים של קשר ומפגשים וכמה פרפרים בבטן. כמה הייתי משקיעה לפגישות וזוהרת, כל האנשים היו בהלם כי לג היו מבינים מה קורה לי. ....אבל בערב ולמחרת שוב מחשבות והמתנה....אגב שמרתי את עניין טיפוח עצמי, כמובן כבר כתבתי פה המון שירדתי המון, בעלי אומנם אומר שאני יותר מדיי רזה לטעמו, אבל אני אוהבת.
במיוחד שאני אמא לשני ילדים מקסימים
יכולה רק לשלוח חיבוק.

[א.א*]

חחח אלינור הרגת אותי.
יש לך ביציםםם יותר מלאחר שלך.אני בטוחה שאם הייתי מתנהגת ככה עם האחר שלי הוא היה בורחחחחח אחרי יום.הבעיה שלי שאני סופר רגועה (לפחות כלפי חוץ)וסופר מתחשבת .אם אני מעדתי זה מההבטחות שהבטחתי לעצמי לא להתקשר או לא לשלוח הודעה .
אלינור תחשבי על עצמך אם זה משחרר אותך תשלחי הודעות אבל קחי בחשבון שאם אשתו תופסת את זה הספור יכול להגיע לאוזניים של הבעל שלך ואת תפילי את האחר וגם אותך.
אבל עם כל זה מבינה אותך כ"כ .
אני רוצה לספר שאני כותבת פה בדף ובעלי הרבה פעמים לידי והוא אפילו לא חושב לשאול מה אני כותבת ולמי ...הוא בחיים לא היה מדמיין שאני בוגדת בו .ואת זה איך אתם מסבירים????זה לא יום לא חודש ולא שנתיים

[אלינור*]

א.א זה לא מצחיק ממי למרות שגם אני צוחקת...

אני כל כך מתגעגעת אליו אבל לא נראה לי שהוא יסכים לחזור אליי יותר אחרי כל ההודעות האלו...חחח הוא נבהל לדעתך?

[א.א*]

אלינור
שאלת למה את כזאת?כי הוא השלה אותך ופגע לך באגו ויש לך רגשות כלפיך וזה הכי נורמלי להגיב ככה מתוך מקום רגיש ופגיע. וכנראה את גם משהי שיודעת לעמוד על שלה ומקבלת בחיים את מה שהיא רוצה אז לא פשוט לחיות את המצב הנוכחי שלא הכל הולך לפי הרצונות והרגשות שלך זה מבעס עצוב ומתסכל ומבחינתך לא הוגן כי את נתת בקשר הזה כ" כ הרבה ומקבלת כ"כ מעט .אני אומרת את זה ממקום של הבנה והזדהות ולא חו"ח מבקורת.חיבוקים אני אוהבת אותך וכל מה שתעשי אני לצידך מבטיחה !!!!

[א.א*]

אלינור ממי
ברור נבהל .אם הוא היה מתחיל לרדוף אחריך ולשלוח הודעות והיה חשש שבעלך יגלה לא היית נבהלת?

[אלינור*]

תודה א.א יקירתי, את צודקת בכל מה שכתבת ותודה שתהיי לצידי בכל מה שאחליט.

לא יודעת מה לעשות.... לנתק מגע עד שאחטוף עליו עצבים עוד הפעם ? לחכות שאולי הוא ייצור קשר? לא נראה לי שזה יקרה כבר.

כל כך בא לי להיות איתו אבל בתנאים של פעם....נראה מה יהיה. חשבתי שאצליח להתגבר עליו. ויש מצב שיחזור אליי אם ארצה? אוף, איזו תלותית אני

[א.א*]

אלינור .
תני לזמן לעשות את שלו .אין לך ברירה ואם תרגישי שאת חייבת לשלוח הודעה תשלחי בזמן "סביר" ומקובל הוא בטוח יקבל את זה יותר ופחות יהיה אנטי .לא נראה לי שהוא "שכח" אותך או איך "מרגיש איתך" נראה לי שהוא קצת נכנס ללחץ ובלבול .בהצלחה יקרתי .עוד רגע נכנסת שבת ..הולכת להתארגן ..שבת שלום לכולם.

[מאוהבת*]

אלינור
אני מאוד מבינה אותך, גם אני במצב דומה. הרי גם האחר שלי החזיר את הקשר אחרי 4 חודשים של ניתוק. גם אני ״כועסת עליו״ איפה שהוא עמוק שהוא חא מנסה להחזיר אותי ומנסה להבין למה החזיר את הקשר אירי ששרדתי בלעדיו 4 חודשים ויצאתי ממנו לגמרה. אני נורא כועסת שחזרתי למצב של סבל שוב.
אבל....
מפעילה הגיון ״בריא״, הרי אני זו שהקשר הזה לא התאים לי וויתרתי עליו. נכון שעמוק בלב אנחנו רוצות שהם ימותו מגעגועים ואהבה, אולי זה כן קורה להם ואנחנו לא יודעות?! אני למשל בכל החודשיים כמעט שאנחנו מנותקים לא הראתי לו אפילו חצי סימן ואני כן סובלת.....
מה שאני בא להגיד לך יקירה, תמיד לפני שאת עושה צד, תנשמי דקה, תחשבי, תזכרי במה שהיה ורק אז תחליטי אם שווה לך עדיין....
כמו הנום שהתגעגעת ונכנסת לפה ונזכרת בעניין שאם היית נשואה לו, הרי אז הכל עבר לך.....
אני בשבוע שעבר ששמתי על מצב הבריאותי שלו וזה ריסק אותי, אבל הסבלנות השתלמה וטוב שלא יצרתי קשר.
ביחסים האלה חייבים המון סבלנות ושקילת צעדים.
בכל מקרה מה שלא יהיה אנחנו כאן בשבילך.

[אלינור*]

א.א ומאוהבת תודה רבה לכן על העידוד יקירות,

מאוהבת, זה בדיוק גם הכעס שלי- שחזרתי למצב של סבל. אני לא מבינה איך הצלחתי פעם קודמת להתנתק כל כך מהר? הייתי כמה ימים עצובה ואמנם התגעגעתי אליו כל כך כל השלושה שבועות אבל לא חשבתי בכלל לשלוח הודעה וליצור איתו קשר. איך שראיתי הודעה ממנו כמובן שקפצתי משמחה. איזו שטות עשיתי שפעמיים התגברתי עליו (אחרי הטיול עם בעלי זו הייתה הפעם הראשונה) ופעמיים חזרתי בגלל החיזורים שלו. עכשיו אני נמצאת במצב שהוא כבר וויתר ואני לא מעניינת אותו בכלל ולעומת זאת אני התאהבתי בו עוד הפעם.
אני מנסה להפעיל הגיון "בריא" כמו שאת אומרת אבל הרגשתי שהוא ניצל אותי ארבעה חודשים ורציתי שיסבול ויבהל כי מגיע לו אם הוא היה כזה חסר לב אליי וחשב רק על הרצונות שלו. זה חירפן אותי שהוא בכלל מעז לקחת אותי כמובן מאליו ולחשוב שלא יהיו תוצאות. כל מה שחשבתי זה שאני עוד יגרום לו לקלל את היום שהתחיל איתי
ואני לא משלה את עצמי, האחר שלי לא מת מגעגועים אליי כי כשהוא התגעגע בעבר הוא שלח הודעות חופשי מיוזמתו...

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור יש לך זוגיות מקסימה בבית. חבל על האנרגיות שאת משקיעה בזה. שחררי.... אני יודעת שזה קל להגיד וקשה ליישם אבל במקרה שלך יש לך את בעלך להתנחם בו.
כנראה שקשה לך מאוד לקבל את זה שהוא לא התאהב בך אבל את מי זה בכלל מענין.... את נשואה לאהבת חייך ורק הוא ומשפחתך חשובים.
שבת שקטה.

[מאוהבת*]

אלינור
אני אגיד לך עוד משהו, גם אם הוא היה מתאהב בך, זה לא היה משנה את התמונה ואולי אפילו מוסיף סבל. אולי הוא כן התאהב פשוט לא מראה את זה כי הוא יודע כבר מנסיון לאן זה יכול להוביל.
פעם אחד הוא כבר פירק נישואים.
תראי אותי, מה עוזר לי שהאחר שלי אוהב אותי?
הרי בסופו של דבר אין עתיד ביחד. . .

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, אחרי שקראתי את הדברים שאת כותבת על בעלך, נראה שבאמת אין שום דבר שהאחר יכול להציע לך שאין בבעלך (למעט אולי הרפתקה וריגוש) ולכן עם כל תחושת אבדן השליטה והרצון שיתאהב בך נואשות, יש לך מקום נעים וטוב להתנחם בו ולשחרר את האובססיה שלא משרתת אותך (קל להגיד)

גם אני מנסה לעשות את אותם הדברים, אבל עם פחות בטחון בכך שאוכל להסתפק במה שיש וזה מפחיד.

לאחר שיחה שהייתה לי איתו הסתבר לי שאנחנו במצב זהה. אוהבים ומאוהבים, מרגישים שיש פה משהו חד פעמי, מפחדים, לא סובלים בבית וחיים חיים טובים יחסית, אבל עולמנו השתבש מההיכרות הזו. לא רוצים להרוס לילדינו את החיים אבל בינתיים מרגישים שהחיים שלנו נהרסים. נשמע כמו ההגדרה המילונית למבוי סתום. לא?

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני החלטתי להנות בסופ"ש מהמשפחה ולשם שינוי מצליחה להנות מכולם כולל בעלי.. הצעתי פעילות שידעתי שישמח לעשות ואכן נראה שהוא מרוצה...מחכה לי שבוע עמוס. מקווה שלא יהיה לי זמן להתעסק בשטויות. עשיתי פדיחה ביום חמישי והתקשרתי אליו בטעות 2 צלצולים ביום חמישי ב23 בלילה. מקווה שלא רוצה להרוג אותי.. כל יום ראשון מתחילה בהתנצלות אם בגלל שהתחרפנתי כמו בשבוע שעבר ואם בגלל טעות כמו בחמישי...
מאחלת לי שבוע מרוכז ורגוע ..

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את גנובה...

[מיוחדת*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, בקטנה, הוא יודע שאת קצת מחורפנת וזה חלק מהקסם שלך, תכתבי לו שחשבת שהוא מנסה לנפנף אותך עם המצאות על תאונה ושאת מצטערת שקצת התפוצצת... הוא בטח לא יוכל להישאר אדיש אליך...

אם ואחות, אולי פספסתי, למה התחרפנת בחמישי שעבר?

[א.א*]

שבוע טוב לכולם.
אלינור גם לי היה חסר תשוקה וריגוש בחיי הנשואים.עבדתי עם האחר שנה ורק אחרי שנה שכולם מסביב הרגישו את המשיכה והחיבה של שנינו העזתי לשאול אותו מה יהיה איתנו? ומשם הכל כבר הסטוריה ..פשוט הרגשתי שוב עם חשק לסקס התלהבות תשוקה פרפרים בבטן וזה היה ככ נעים וכייף .הייתי שנה וחצי אחרי הלידה של הקטנה שלי ובבית היה שגרה טובה ונעימה וכנראה שזה היה חסר לי הרגוש וההתאהבות .איך יוצאים מזה ? אין לי מושג ככל הנראה אני לא מספיק רוצה לצאת מהקשר הזה (או בכלל לא רוצה רק חוששת אם זה יתגלה)גם שהאחר שלי היה שנתיים בחו"ל היתי בקשר טלפוני איתו ושחזר אחרי שנה וחצי לתת הרצאה בארץ נפגשנו .ושחזר לארץ חידשנו את הקשר בעוצמות מטורפות .מחפשת הסבר הגיוני לכל הקשר הזה ולא מוצאת .
בכל אופן היה לי סופא"ש כייפי ורגוע בחיק המשפחה .שיהיה לכולם שבוע טוב ורגוע.

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיוחדת, חמישי שעבר התחרפנתי ושלחתי לו הודעות בלילה. אני כבר לא עושה את חודשים... אבל היה לי משבר קטן...
החלטתי לעבוד על עצמי... גם ככה כשאני מסתכלת על תמונות שלו אני אומרת לעצמי, אין מצב שזה הגבר שמחרפן אותך כל כך הרבה חודשים. וגם ככה אני לא מאמינה שעשיתי עשירית מהדברים שקרו בחודשים האחרונים. החלטתי לשכנע את עצמי שזה לא קרה... כי זה באמת כל כך הזוי לא הגיוני...מעניין אם זה יצליח..

[מתחזקת*]

הי בנות.
זה מס' שבועות לא כתבתי... הצצתי פה ושם...
עברו להם 3 חודשים - עכשיו הרבה יותר קל. אבל עדין צפים להם געגועים - דחף בלתי נשלט לשלוח הודעה.
היו שבועות שעברו להן בלי מחשבות או געגועים.... כנראה שהייתי ממש עסוקה.
ואתמול זה שוב פעם חזר - לא בעוצמות גדולות (בלי בכי) אבל זה חזר....
הייתי בטוחה שאני אחרי

אני חושבת שמה שבאת משפיע זה - ה"יובש מצד בעלי" - הוא מאוד משתדל...
אבל הסקס שלנו - לא משהו.... אם אני לא יוזמת - אז בכלל אין כלום.
וגם כשיש - זה סיפור של 10 דקות גג...
לעומת זאת עם האחר שלי - זה היה יכול להמשך שעה וחצי - 3 שעות... היה עונג בכל נגיעה ונגיעה.
סביר להניח זה כל מה שחסר לי ממנו... - רק אם הייתי יכולה לנתק את הרגש.
בכל אופן, עכשיו הוא יוצא עם מישהי... סביר להניח בשביל להתחתן ולהביא ילדים... לא בגלל אהבה גדולה - אהבה - אבל לא כמו שהיה לנו...
היה בנינו חשמל , פיצוצים - הגוף היה מתמזג לאחד והשקט הנפשי היה מגיע יחד עם זה.
אני כל כך מבולבלת....
מרגישה החמצה... (אני כמובן הייתי מוכנה לעזוב ולחיות איתו - הוא לא היה מוכן לשמוע על זה).
קשה לי... כל כך קשה ....

[מאוהבת*]

מתחזקת
מבינה אותך מאוד,
בפרידה קודמת שלנו היינו ארבעה חודשים ורק לקראת סוף החודש השלישי הרגשתי הקלה.
בפרידה הנוכחית אנחנו כמעט חודשיים, אבל עדיין נורא כואב וקשה לי.
גם לי יש ימים של געגועים מטורפים וחשק להיות בקשר, אבל כשאני מפעילה היגיון אני נרגעת.
הרבה פעמים ביום אני חושבת עליו, אבל מחזיקה מעמד.
מקווה גם בשבילך שתצליחי להיתגבר עליו.

בסוף השבוע נפגשנו עם עוד חברים, לא ידעתי שהוא גם יגיע עם אישתו, כל הערב היה לי קשה, אבל שיחקתי את עצמי מאושרת ושמחה.
באחד הרגעים קלטתי אותו קם והולך הצידה למקום שלא נראה לעין לאנשים ועומד ומסתכל עליי,
הסתכלתי עליו גם וכאילו עברה עליי אש. אחרי זמן מועט הוא קיפל את אישתו והלכו,
אחרי זה חצי לילה היה מחובר בתוכנה בא התכתבנו. אני לא נכנסתי רק הסתכלתי ממספר אחר שהוא לא מכיר.
עצוב......

[מאוהבת*]

אתמול והיום היו לי המון מחשבות,
כנראה עקב המפגש שלנו ביום שישי.
רואים שהוא סובל וגם אני סובלת, מצב נוראי של חוסר אונים.
המסכנה היא ואתה מסכנה לסיים את הקשר הזה,
אבל דבר הכי גדול במשאלות שלי כרגע זה שאני רוצה את עצמי בחזרה!!!!!!!!!!!!!!!!!!
את אותה אישה שחיה חיי נשואים שקטים במשך עשור שלם, אמא מסורה לילדיה, אישה חזקה שאהבה לבשל ולעבוד והיה לה הובי אפילו.
מה נהיה ממני???
70% ממני זה משחק שהכל רגיל, חיוך שלי כאשר בפנים הכל מתפוצץ, המחשבות לפני שינה וקשיי הירדמות.
אני רוצה את עצמי בחזרה, אני עייפה לשחק.

[מתחזקת*]

אני בהחלט מבינה ...
אני כמעט שם... ואם נפתח את הקלפים באמת... לא הכי כיף לי במקום שאני נמצאת.
כיף לי להיות בבית ועם הילדים.
אבל כל השאר - זה ברירת מחדל, אם היה לי גב חזק (כספית) - הייתי עוזבת וחייה את החיים שלי - בשקט.
גם אם זה "לבד"
קשה לי לחיות במשחק של "אבא ואמא מאושרים"....
זה אולי מצליח להרבה אחרים - אבל אחרי 14 שנה.. זה נגמר לי.
אני מנסה ולא מנסה גם יחד
ולחזור לסיבוב שני של "אהבה אסורה " - אין לי כוחות... יותר מדיי כואב... מתסכל...

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור, כרגיל את מצחיקה... היו רגעים שחשבתי שבעלי א מיני, אפילו הומו... היום אני מבינה שהוא פשוט לא זיון משהו... התקשורת שלנו לא טובה ואין פתיחות ומן הסתם זה בא לידי ביטוי במיטה.
כשאני קוראת איזה סקס היה לכולם עם האחרים מצד אחד בא לי מזכיר לי את התקופות לפני בעלי שהיו לי פרטנרים לסקס חבל על הזמן, מצד שני זוגיות לא היתה איתם... ואז אני אומרת לעצמי אם הצלחנו לא לשכב כל כך הרבה חודשים מה אני צריכה בכלל להתחרפן?!
בכל מקרה מקווה לא להיות איתו בקשר היום ולהיות מרוכזת...

[מתחזקת*]

האם אפשר לרענן אהבה שנגמרה?
עם האחר היה לי סקס נפלא....היה לנו את אותו הראש... הוא היה משלים את המשפטים שלי... לפעמים לא הייתי צריכה לדבר בכלל...
אבל הוא לא רבע מבעלי - בעלי מעריץ את האדמה שאני דורכת עליה.
מוכן לעשות בשבילי הכל - רק שיהיה לי טוב.
הוא גם מאוד מוכשר בכל מה שהוא עושה....
סקס - אף פעם לא היה הצד החזק שלו - אלא, יותר שלי

[א.א*]

מתחזקת.
ככ קשה המצב הזה כי הוא תכלס פנוי אז ממש מובנת הרגשת ההחמצה .הרגשת הלא נודע ולא ידוע הרבה יותר עוצמתית .
אצל רובנו פה הצד האחר לא פנוי אז זה לא ככ דילמה .זה מצב נתון .
איפה ניקי נעלמה?? מקווה שרגוע לה .
מאוהבת באמת קשה המפגשים האלו של החברים זה לא עוזר להתאושש .אני חושבת שאם הייתי רואה את האחר שלי עם אשתו הייתי מתחרפנת .
אלינור זה גם צעד חביב מצידו ששלח הודעה כזאת רגועה .תזכרי שלאחרים שלנו קשה לשחרר חיבה יותר מידי .
הבוקר שלחתי לו הודעה שהיה כייף הוא שלח היה גדול שנשחזר בקרוב .אמרתי לך הוא קמצן במילים חחח אבל אני מתרגלת

[אם_ואחות*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אנחנו הצלחנו בתקופת ההתאהבות המחורפנת שלי כשכל הכימיה במח לא מאוזנת לשכב כל יום... היום כשהמח שלי מאוזן ולא בא לי על בעלי פעם בחודש / שבועיים:(
מתחזקת הלוואי והיתה לי תשובה, זו בהחלט שאלת השאלות מקווה להמשך אופטימי

[מתחזקת*]

אני חושבת שאני אתחיל לעשות שינויים בחיים שלי...
התחלתי ללמוד - זו הסיבה שככה נעדרתי לזמן מה... זה בהחלט מעסיק ותורם...
מה גם.. נימאס לי מהמירוץ של 9 שעות בעבודה ועוד עבודה בבית...עייפתי...
אני הולכת לקצץ את שעות העבודה שלי או לחפש משהו קצר יותר - שעות על גבי שעות במשרד - מחרפן (אותי בכל אופן)
אני כנראה אדם שצריך שינויים לעיתים תכופות.....
ואם זה לא בא מבעלי - אז לפחות אני יעשה את זה לעצמי... יאתגר את עצמי

שלא תבינו אותי לא נכון. אם ה"אחר" היה אומר לי - בואי נחזור להיות יחד. - הייתי מבטלת אותו מהר מאוד.
כי אין לזה עתיד... כואב מדיי... וקשה לי לקבל את הסקס בלי כל המסביב...
אם היה אפשר לחלץ את "הרגש" מכל זה - עוד הייתי חושבת על זה...

[א.א*]

אלינור יש לך מרץ.
מספיק לי פעם בשבוע פעמיים זה כבר ירח דבש .בעלי מצידו כל יום זאת אני שעושה פרצופים.
ברור לי שאם הייתי חיה עם האחר הסקס היה יורד בכמות ובאיכות.

[עוד_אחת*]

בנות יקרות,

האקס שלי שכתבתי עליו לפני חצי שנה בערך, זה שכתבתי שהתגברתי עליו. מדבר אחד לא התגברתי עדיין וזה אוכל לי מהחיים.. יצר הנקמה... אני כל הזמן נזכרת מה עשה לי והרצון לנקום בו גואה בי. אני לא מצליחה להשתחרר מזה וברור לי שזה כי אני לא רוצה. אני אשתחרר רק אם יהיה לו רע. לא משנה לי איך, בין אם זה משהו שאני אבין שיש ביכולתי לעשות ובין אם זה היקום או במזל או לא משנה מה. העיקר שיהיה לו רע! רוצה שיהיה לו רע רק בתחום אחד וזה התחום הזוגי/מיני. ולצערי בשניהם הוא משגשג. התקופה היחידה מאז הפרידה שלא הרגשתי כך זה כשהכרתי את האחרון שגם עליו כתבתי, זה שהייתי איתו זמן קצר מאוד. כשרציתי אותו לא התעסקתי בנקמות והכל די נרגע בהקשר הזה. אבל מאחר ונגמר עם האחרון, בחודש חודשיים האחרונים, הרצון לנקמה חזר. אני לא מתגעגעת אליו, לא צריכה אותו, לא מרגישה שום חיבור אליו, רק שנאה. וזה מעצבן אותי כי זה מכלה אותי, זה פשוט לא בריא פיזית להרגיש ככה כל הזמן. כשאני לא נזכרת במה עשה לי זה שוכח ואז חוזר. אני לא רוצה להדחיק מחשבות כי זה גם לא בריא.
מישהי מכאן מזדהה בכלל? לא נראה למעט אלינור שרגשות האהבה שנאה שלה קמים ומתים כל שעה בערך חחח לא ראיתי שמישהי מתארת כאן מצב של כעס מאוד חזק אליו. לדעתי יש מצב שזה כי יש גם המון רגש רומנטי כלפי האחרים שלכם שזה תופס מהמכסה של הרגשות שניתן להכיל בכל זמן נתון...
ועוד שאלה - האם יוצא לכן לעצור לפעמים ולשאול את עצמכן, מה בכלל מצאתי בו..? שהוא לא כל כך מיוחד כמו שאני עושה אותו? אני מזהירה מראש! אם תחשבו על תשובה זה יכול לגרום לכן לחזק את הרגש אליהם באם התשובה היא לטובת האחר....
לגבי הנקמה - זה מרגיש לי כמו יצר רותח ומבעבע בתוכי שעד שלא אוכל לגרום לו לרע או שיקרה לו רע איכשהו, היצר הזה לא ישקוט מה שאומר שלא נראה לי שאשקוט בקרוב... אוף!!!!

[מאוהבת*]

עוד אחת?

צר לי לשמוע את מה שאת מרגישה, אני מתארת לעצמי שקש לחיות עם רגש כזה, אולי אפילו יותר קשה מהתאהבות.
לי לשאלתך אין כלפיו כעס או שנאה
כשאני שואלת את עצמי מה מיוחד בו...התשובה היא שום דבר ובעלי לוקחת אותו בסיבוב מבחינת כל התכונות.
אז למה בעצם קרה לי מה שקרה....
בהתחלה מרחמים על האחר שמאוהב בי הרבה שנים ושיתף אותי, אחר כך חיי נשואים של עשור, שגרה, צורך בריגוש.
איתו לא הרגשתי את הבעיות של יום יום, ילדים, מטלות, כלכלי, עבודה,בישולים ועוד.....
כשהינו נפגשים הייתי מרגישה שוב ילדה בת 18 ללא דאגות וללא בעיות....

[מתחזקת*]

אני באופן אישי - מאוד שנאתי אותו... על זה שהוא לא לקח אחריות על הקשר שלנו...
וכל מה שהיה לו להגיד זה : "אני לא בחרתי ב - להתאהב בך"... אבל שהוא משך אותי יופי יופי לכיוון הזה...
ולא היה אכפת לו שאני נשואה ואני עם ילדים...
אבל הרצון הזה שלא יצליח בחיי האהבה שלו - בהחלט מקנן
אני בטוחה ומאמינה שהוא עוד יקבל על זה - אני רק מחכה בסבלנות שזה יגיע בזמן הנכון - מהיקום.
מעבר לזה - אין מקום לרגשות האלה... זו בזבוז אנרגיה אדיר.. ולמי יש כוח מעבר למה שאנחנו עוברות

[מתחזקת*]

מאוהבת...

את בהחלט צודקת! אם היינו לוקחים את "אותו האחד" לחיי זוגיות עם משפחה וכל מה שמשתמע מכך...
אני בטוחה שחיי האהבה - היו נעלמים גם לאחר עשור.
השגרה בחלט חונקת , רומסת....
זה מה שחיזק אותנו בקשר האסור הזה.... להרגיש "רווקים, נחשקים, צעירים, רעננים, בלי מחויבות לכלום"
עד שחוזרים למציאות האמתית....

[מתחזקת*]

וואוו... לא להאמין... אני כל כך מודה לכן!
הייתי כל כך מדוכדכת - ועכשיו אני מרגישה יותר טוב...
הרגשת ההחמצה עברה לי....
פתאום נזכרתי בכל הדברים שהייתי מקבלת ממנו עצבים - עם כל הסקס הנהדר שהיה לנו.
חוסר פרגון לא יודע להחמיא לא יודע להביע אהבה (פרט למיטה) חוסר החלטיות * מוותר מהר

• מחזר גרוע