איפה מדברים עם העורכות ארכיון 2015 2018

_בעולם שבו כל דפי התמיכה
לא כל דפי התמיכה. רק דפי תמיכה לא באופניים. כאלו שהפותחת לא באמת פותחת דיון, לא מנסה תהליכי עומק למיניהם._

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אישה במסגע היטיבה לתאר ממני את התחושות שלי
אבל אני ממש יכולה להבין צער על פוטנציאל לא ממומש. היה יכול להיות דף ממש מוצלח, מלא בתונות ובחוכמה נשית ובחמלה, ובגלל שהוא עבר לאתר השיתוף, אז לא יהיה דף כזה. הזרע לא יהפוך לעץ אלון גאה, לעולם.
כשדף נפתח לא תמיד אפשר לדעת אם יהיה "באופני" או לא, לא ברור אם יהיה בו דיון מעניין/מעורר השראה/מעמיק או שיצלול לתהום הנשייה.
חושבת שכמה מהדפים האהובים עליי באתר הזה הם דפים שאילו היו נפתחים היום סביר שהיו מוגדרים כדפי תמיכה והיו מוגלים כאחר כבוד לאתר השיתוף.

הכל בעצם התחיל מזה שחלק גדול מהכותבות באתר לא רצו להשתתף בדפים האלה גם כשהם היו פה.
אני בהחלט מבינה את זה וממש לא מתווכחת עם האמירה הזו

כשדף נפתח לא תמיד אפשר לדעת אם יהיה "באופני" או לא
נכון, אבל אפשר לתת הסתברות. אני חושבת שזה בדיוק של יותר מ-90%. לדעתי זה דיוק מספק. בכל מקרה, אם דף קונקרטי נראה לך מתאים לפה את תמיד יכולה להגיד את זה @}

אשמח לשמוע את דעתכן.
אני כבר יממה ומשהו מתאפקת שלא להעיר לאחת הכותבות - שואלת - שהסגנון שלה לא מקובל כאן באתר.
ההודעות של היממה האחרונה היו חלקן בשפה וסגנון נמוכים שאני לא אומרת שלא נשמעו כאן באתר במריבות היסטוריות, אבל אני לא חושבת שמישהי מתגעגעת לרוח ההיא ונדמה לי שהיה מקובל על כולן בסבב תיאום העמדות הקודם שאין לזה מקום פה.
חלק מההודעות האחרות היו מבוססות על ההנחה המאוד לא ברורה לי, שאם היא מבקשת - אז אסור למישהי אחרת להתערב בשיחה פרטית, ושיחה שמתקיימת בדף בית של כותבת אחרת מוגדרת כפרטית מעצם היותה מתקיימת בדף הזה.
לא שמעתי אף פעם על תפיסה כזו, שאורחת בדף בית של אחרת חושבת שמותר לה לקבוע את כללי השיחה שם.
אולי פספסתי משהו.
ההתנהלות הכללית גם בימים קודמים היתה ברוח של לחלק ציונים לאלה שמגיבות אליה, מי תורמת לה ומי לא, והתייחסות כאילו היא במרכז וכל השאר פרטים שוליים.
עכשיו, זו יכולה להיות התנהלות סבירה לגמרי במסגרת אתר שמטרתו תמיכה.
או דף ספציפי שיש בו בקשת תמיכה.
(כאשר אם מדובר בדף לפעמים מאפשרים לו לצמוח כאן ולפעמים הוא יעבור לאתר התמיכה).
בדיונים של הסבב הקודם (נדמה לי ב 2015) היה מאוד מאוד ברור שלא זו הרוח שרוצים לראות כאן.

התחשק לי לפנות יפה ולהעיר.
חסמתי את עצמי הרמטית כיוון שאני יודעת בדיוק מה היה שם קודם.
והדינמיקה שיצרה את הכעס שלה בדף של תמרוש היא דינמיקה שלא מקובלת גם עלי.
לכן הרגשתי מנועה מלהעיר.

כרגע נראה לי שזה עבר לחלוטין את הגבול המקובל פה.
וחבל לאפשר לזה להמשיך להשתולל.
אחר כך רק יהיה קשה יותר לעצור.
להעיר, במידת הצורך להגלות.
בכאב רב, כי הכתיבה שלה מעוררת דיונים שמאוד רלבנטיים לבאופן, ורלבנטיים במיוחד גם לי באופן אישי. (היפוטונית, שהחיים קשים לה..).
נהניתי מהדיונים שנוצרו כתוצאה מהשאלות שלה.

אני גם מתנגדת מאוד לתפיסה ההפוכה שזכותה של כל כותבת להגיב איפה שבא לה בלי לקיחה בחשבון של בקשות המוגבת.
אם מישהי ביקשה להפסיק, ברוב המקרים מתבקש לקחת בחשבון את הבקשה שלה.
אבל בקשה מתבקשת להיות בקשה, ולא דרישה, ולא ניסיון לניהול המרחב האינטרנטי על פי כללים של אדם אחד.

מניסיון העבר, נראה לי יותר קל לעצור את זה כשזה באיבו.
שתקתי אתמול, כדי לראות האם זה גווע לבד. זה לא.
מה דעתכן?

שליחה על ידי טלי_ב* » 01 מאי 2017, 09:19

אני מסכימה מאוד עם זה שזה עבר לחלוטין את הגבול המקובל פה.
אני מתקשה לדעת איך נכון להגיב בגלל שכל הדיונים פה כל כך פומביים ואז אני מוצאת את עצמי לא אומרת דברים שהייתי אומרת אילו הייתה אפשרות לעשות את זה באופן לא פומבי.
מצד באמת

חבל לאפשר לזה להמשיך להשתולל.

בנוסף מכל מיני סיבות אישיות יש לי קושי כרגע להיכנס כרגע לעימות שישאב אותי רגשית.

בקיצור, אין לי פתרון להציע אבל אני מסכימה לגבי הבעיה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מבינה לגמרי את הרצון לשמור על לשון מכבדת ומזמינה, אבל כאחת שממש לא כותבת פה יותר כי לא רוצה להיכנס לדיאלוגים מייגעים עם אותה מכותבת שבאמת מגיבה לכל שאלה או אמירה באריכות ובפסקנות.. אתן לא שמות לב שיש פה בעיה אמיתית ששואלת מצביעה עליה בתסכול רב?

שליחה על ידי טלי_ב* » 01 מאי 2017, 09:59

לב, קראתי שוב את מה שכתבת ופתאום שמתי לב שכתבת
התחשק לי לפנות יפה ולהעיר.
אני חושבת שאם ככה אז זה יהיה מאוד מועיל.
בגלל שלי זה מאוד לא מתחשק אבל תכלס נראה לי נכון, וגם חששתי שלא אצליח לעשות את זה "יפה" ורציתי מאוד שזה יהיה יפה כי נדמה לי שאני מזהה שם מצוקה אמיתית, וגם מצד מיליון לא חושבת שמצוקה של אחד מצדיקה שהוא יגרום מצוקה לשני, אז התבחבשתי בלי סוף. ואז הזכרתי לעצמי שאני לא יכולה להשאב לזה.

פלונית, אני לא רוצה להכינס כאן לדיון מעל לראשה של אישה במסע , במיוחד כשמתקיים דיון איתה על זה בדף הבית שלה.
אני גם לא רוצה לחלק פה ציונים לשואלת מעל לראשה, ולכן לא מגיבה גם ביחס אליה יותר ממה שכבר שכתבתי.

מעולה.
תודה טלי מעריכה את דעתך.
אחכה לשמוע כאן תגובות נוספות.
אם יש קונצנזוס או 80% קונצנזוס (מספיק בשבילי (-: ) אפנה אליה.
אין לי בעייה לפנות, אני רוצה לדעת האם ישנה הסכמה בעניין.
ההנחה שלי היא שמועיל לפנות גם אם זה ידרוש מספר פעמים וחזרה על הדברים.

חושבת, אחרי מחשבות רבות מאוד בעניין, שכאשר דברים מגיעים לרמה מסויימת לא צריך לחכות להגיע לפתרון של דבר אחד כדי לפתור בעייה אחרת.
ובמקרה הזה - בייחוד עם הבעייה היא חדשה יחסית. ויש זיקה ברורה בינה לבין הדבר הראשון אבל היא קיימת גם כשלעצמה. (לא רק בתגובה לכותבת ספציפית).

לא שמעתי אף פעם על תפיסה כזו, שאורחת בדף בית של אחרת חושבת שמותר לה לקבוע את כללי השיחה שם.
עניין של דקויות.
בוודאי שאף אחת לא יכולה "לקבוע את כללי השיחה" בשום דף.
אבל בהחלט נהוג פה באתר שבדיונים בעלי אופי תומך, ההתנהלות היא בעלת אופי תומך...
אני מבינה היטב את כעסה של שואלת, אם כי מהדיון כאן אני מבינה שפספסתי עוד שורה שלמה של ויכוחים.
אני מסכימה עם חוסר הנחת גם אם אני מבינה את המצוקה של שואלת, שפשוט התחילה להרגיש נרדפת. לכן גם אני בעד ש לב שומע תפנה יפה ותציג את העניין.

וחוץ מזה יש לי עוד רעיון.

אין לי מושג ירוק מה קרה, אבל אני תמיד בעד שאם יש מישהי עם מאגרי סבלנות והכלה שמסכימה לדבר - שתדבר.

אני נגד לדבר רק כי זה נחוץ או חשוב או ראוי. נדרש השילוב של הדבר הנכון לעשות עם האדם הנכון שיעשה אותו.
האדם הזה צריך להיות מישהו לא שיפוטי, שמסוגל לראות את הכאב של כל הנוגעים בדבר, ואין לו אינטרס משל עצמו מעבר לרצון לייצר עוד טוב בעולם.

לב, אם זו את, אז אני מחזקת את ידייך.
רק קחי בחשבון שאם לאישה שאת משוחחת איתה יש טענות שאינן מופרכות כלפי אישה אחרת, אז יהיה צורך לשמוע גם אותן בסבלנות אמיתית וכבוד לתחושה שלה. כי השפה הלא נוחה שמפריעה לך, שהיא השכבה העליונה של הדבר הזה (אם הבנתי אותך נכון, סליחה, באמת אין לי מושג מה קרה או איפה ואין לי כרגע אפשרות לקרוא עוד) היא רק ביטוי שטחי למשהו אחר. והמשהו האחר לרוב לא נוצר יש מאין ןבלי שום תלות במציאות.

אם מישהו היה אפילו רק מזמין אותי להתבונן בדבר כזה (איך שאני כותבת), בלי להכיר קודם בכאב שממנו פעלתי, הייתי מאוד מאוד כועסת. לא היה מעניין אותי בכלל שמישהו חש לא בנוח עם הביטוי החיצוני השטחי של הכאב שלי רק כי זה לא מקובל או לא נעים. היה מעניין אותי לקבל הכרה בכאב שלי, כמו שאני מבינה אותו.
אחרי זה אפשר להקשיב לדקויות ברמת הביטוי החיצוני.

או במילים אחרות, לדעתי, מה שמפריע כאן לחלקכן הוא הדבר שצפוי הכי פחות לעניין את מי שאת רוצה לדבר איתה, ושווה לקחת את זה בחשבון לפני כל דבר אחר.
@}

אין לי מאגרי סבלנות והכלה כרגע. ואני גם לא חושבת שהם עומדים להתחדש בקרוב.

יש לי כמות בינונית של ענייניות ורצון ועניין להציג את הדברים כמו שאני רואה אותם - נחצה כאן איזה קו בשיח המקובל פה באתר. להסב את תשומת הלב שזה לא מקובל כאן.
בהנחה שעצם הצבת הגבול מחוללת משהו.

המוטיבציה שלי היא בהחלט (למיטב יכולת השיפוט שלי את עצמי) להוסיף טוב. אין לי הרבה עניין אישי כאן.

שליחה על ידי טלי_ב* » 01 מאי 2017, 13:10

נדרש השילוב של הדבר הנכון לעשות עם האדם הנכון שיעשה אותו.
תודה על זה צילי.
אני חושבת שלפעמים כדאי - כשזה מתאפשר - לנסות להיות להיות האדם הנכון אם יש דבר נכון שאפשר לעשות, ולפעמים זה מצליח זה ממש יפה.
אבל לא תמיד זה מתאפשר כמובן.

לב, מה שאת מתארת נשמע לי ממש ממש מספיק.
אני חושבת שלפעמים זה בסדר לדבר כי משהו מפריע לי (או לנו, במקרה הזה) גם אם זה לא הדבא שהכי מעניין כרגע את השני, או לא עונה על הצרכים שלו במדויק.

לב אהובה, כתבתי כמובן על מצב שהוא סוג של אופטימלי.
אני מסכימה עם טלי לגמרי, ורק חושבת שבדרך כלל מקבלים תמורה ששווה להשקעה שלנו.
אם חשוב לך לבטא את עצמך בנושא - זה מספיק טוב בדיוק איך שזה ולכל הפחות - את זה תשיגי.
מה תהיה התועלת הרחבה של הביטוי שלך? זה לא ממש משנה כבר כי תשיגי את עצם הביטוי.
ואחר כך - מה שיהיה יהיה. זה כבר לא יהיה בידייך אם לא תרצי להמשיך להשקיע בזה.

אני חושבת שאם משהו מפריע - חשוב להגיד אותו. ולא צריך בשביל זה הסכמה רחבה או מלאה של הציבור, ובוודאי שלא צריך בשביל זה לקלוע לצרכים של האחר.

מבקשת מכל מי שרוצה לדבר עם שואלת, לא לעשות את זה בדף הבית שלי. אני מבינה שאין לה דף בית ולכן מקום שאפשר לדבר איתה בנוחות, אבל דף הבית שלי הוא המקום האחרון שמתאים לכך.

עם קצת מזל, הדיון שנקטע על ידי תחושת הרדיפה שלה יצליח לקום לתחיה.

(-:

בוצע.

אני מתוסכלת מכל העסק, רוצה להגיב אבל מנועה (פנימית) מלהגיב.
זהו, פרקתי...

לב, בתור כלל אצבע: כשאת מרגישה לכתוב -- תכתבי.
(כלל אצבע אישי לך, כן? לא מתאים לכולנו.)

(-:

אני כבר יממה ומשהו מתאפקת שלא להעיר לאחת הכותבות - שואלת - שהסגנון שלה לא מקובל כאן באתר.

לב יקרה, עוד לפני שקראתי את מה שכתבת, חשבתי בדיוק אותו הדבר.
יש גם עניין נוסף פה, צריך להגן על מי שנוהגים בה בגסות. הפעם זו אישה במסע. היא מקבלת ביקורת די רבה, אז במקביל, אם מישהי נוהגת בה שלא כראוי, חשוב לציין זאת.

את ניחנת ביכולת כתיבה נעימה במיוחד. אז את במיוחד מתאימה לעשות זאת

.
כלומר, אני כתבתי לשואלת שורה, אבל זה לא כמו מה שאת כתבת מין הסתם. הולכת לקרוא.

שליחה על ידי טלי_ב* » 03 מאי 2017, 08:33

אני מאמינה לך (ולאישה במסע) לחלוטין, בלי קשר לכתובת IP @}
צר לי שנקלעת לסיטואציה הזו.

גם אני מאמינה לך ולאישה במסע לחלוטין.

ובנוגע לשואלת, היא מפיצה באתר האשמות קשות כלפי אישה במסע (על זיוף או רמאות), מכפישה את שמה ופוגעת בכבודה. כתבתי לה וגם לב שומע, אך היא ממשיכה. אני סבורה לא צריך לתת לזה לקרות.
מה אתן חושבות שכדאי לעשות?

היו לי ויכוחים לא מעטים עם אישה במסע בעבר, וגם לכותבות שונות היו ויכוחים איתי. אך ההתנסחות של שואלת היא קיצונית.

...ובנושא אחר:
יש לי הצעה רדיקלית: למחוק את נופש אחר החלפות בתים.
לא יודעת מה אתן חושבות, אבל לי נראה שיש שם הרבה מודעות, שבכלל לא משקפות את הנפח של הקהילה.
ובעיקר: יש לזה מקומות אחרים ברשת, וטובים יותר.
כרגע, הדף שלנו מופיע הרביעי בגוגל, ולדעתי זה לא לטובתנו.
מי מהקהילה שרוצה לפרסם החלפת בית - שתעשה את זה בככר השוק.
הולך?

שליחה על ידי טלי_ב* » 03 מאי 2017, 11:25

תמרוש, אין לי ממש דעה בעניין אז גם אין לי התנגדות (-:
אבל לגבי גודל הקהילה, אני חושדת שיש הרבה הרבה יותר קוראים מכותבות.

הדף שלנו מופיע הרביעי בגוגל, ולדעתי זה לא לטובתנו.
למה בעצם? לא כך כך הבנתי.

שליחה על ידי מצ'רה* » 03 מאי 2017, 12:17

למרות שבאמת יש אפשרויות יותר יעילות, יש משהו ברעיון של החלפת בתים שנותן אלטרנטיבה לצריכת חופשות, ומבחינה זו הדף מתאים לכאן ברוחו.
לא איזה התנגדות נחרצת, רק מחשבה.

אני מסכימה עם מצ'רה. הדף הזה מזכיר כל הזמן בתודעה אפשרויות נופש אלטרנטיביות.

שואלת ממשיכה להשמיץ את אישה במסע, לכנות אותה "טרולית", להאשים אותה בזיוף ובמרמה, וכן לערוך דף בית אישי של אחרת.
לא פשוט

.

אני מסכימה עם מצ'רה. הדף הזה מזכיר כל הזמן בתודעה אפשרויות נופש אלטרנטיביות.

גם אני.
אם התעבורה בו גבוהה מדי, אז אולי אפשר לשנות לו את השם?

הדף הזה מזכיר כל הזמן בתודעה אפשרויות נופש אלטרנטיביות.
גם לי, וזה למרות שאני לא רואה את עצמי בנצח הקרוב עושה משהו כזה. מעדיפה קמפיינג בטבע.

אני חושבת שזה הדף השני או השלישי שיש לו אופי של פשטות מרצון שעלה בגל העריכה הנוכחי. אולי כדאי לקבץ אותם לתת מדור? פשוט מרצון - הלכה למעשה? פשטות מרצון - הצד הפרקטי? או משהו אחר בסגנון?

באה רק לציין - בעיני זה עבר לפסים של אלימות.
להודיע שכל הודעה שלא מוצאת חן בעיניה תימחק - מצד שואלת - זו כבר אלימות.
שואלת מחקה גם הודעה שלי בדף של בשמת בה הערתי לה על כך.
אני יוצאת לעת עתה מהסיפור.
מניסיון העבר - הדבר היחיד שמועיל נגד אלימות של מחיקות - בעיני - הוא התארגנות קבוצתית.
כל עוד שזה לא קורה, אני לא רואה טעם שאני אעיר באופן אישי.

אם מישהו היה מוחק הודעות בדף הבית שלי, זה היה מרגיז אותי מאוד. אבל יש לי רושם שאת בשמת זה לא מרגיז, והיא מוכנה לקבל את זה. וכל זמן שבעלת הדף בסדר עם זה, לא נכון בעיניי להתערב. זה דף הבית שלה, זכותה לבחור לוותר על המהומות.
<{{}}במעבה הפרדסים{{}}>

במעבה, אך לא זכותה של המוחקת למחוק הודעות של כותבות שונות.

תלוי איפה. בדף בית אישי, ההחלטה איזו הודעה תושאר ואיזו לא צריכה להיות של בעלת הדף. כמו שמותר לה למחוק, מותר לה גם לקבל מחיקה בשתיקה, ואני לא מרגיש שבמקרה כזה יש לי לגיטימציה לערער על המחיקה.
<{{}}במעבה הפרדסים{{}}>

כן, לגמרי, במעבה.
מהזווית הזו.
כיוון שבעיני זו שאלה יותר רחבה מדף בית, והטיפול היחיד היעיל שאני יכולה לחשוב עליו בעניין הוא קבוצתי, אני מעלה את העניין.
אם אין קבוצה אז אין.
אילו היתה או אם תהיה, אני אהיה מאוד בעד להיות רגישות גם למה שלא נאמר ולנהל את העניין מחוץ לדפי בית אישיים שאפשר להבין שהבעלים שלהם לא מעוניינים שזה יקרה בהם.
יש מספיק דפים אחרים שאפשר לנהל דבר כזה ביעילות בהם.

אני מבינה אותך, לב.
יכולה לדבר רק בשם עצמי:
מבחינתי, אם אראה הודעה שנמחקה בדף שבו ייראה לי לגיטימי להתערב - אני בעניין, ואני רוצה להתערב ולבטל את המחיקה.
גם אם אראה מילים שייראו לי לא ראויות בדף כנ"ל - אני רוצה למחוק אותן.

(טוב, נו, בשתי דקות ביום שאני באתר, ובכפוף למאותגרוּת המִחשוב שלי... אבל כהצהרה עקרונית.)

אם יש כמה כמוני אז יש קבוצה, לא?

<פרדסים>

כן לגמרי (-:

אם יש כמה כמוני אז יש קבוצה, לא?

בהחלט. יש!

שליחה על ידי טלי_ב* » 03 מאי 2017, 22:49

מצטרפת.
אגב, אני כתבתי הודעה מפורטת למדי בדף של שאלות לתמרוש, גם קוראת כתבה שם. שתי ההודעות, וגם ההודעה הראשונה של לב שומע נמחקו ללא תגובה.
עקרונית אני שמחה שיחד עם זה שואלת מחקה גם את הפוסטים שהיא פירסמה שם, אבל הכל נעשה ללא תגובה עניינית, בנימוק עריכתי שכזה של מיקוד הדף בנושא שלו (גם מטרה חשובה, אבל בהיעדר דף בית, קשה לתקשר במקום מתאים).
הרושם שלי הוא שמדובר במישהי שבאה כדי לקבל דברים מאוד ספציפיים ולא מעוניינת בשום דבר מעבר לכך.
זה נראה לי מתאים יותר להתייעצות פרטית ולא להשתתפות במרחב אינטרנטי משותף ובעל אופי קהילתי.
ואני חושבת שכדאי לקחת את זה בחשבון בתקשורת איתה.

לנהל את העניין מחוץ לדפי בית אישיים שאפשר להבין שהבעלים שלהם לא מעוניינים שזה יקרה בהם.
לא מקובל עלי, אבל גם כוחות לויכוח אין לי. יש כרגע גבול לקיבולת שלי למריבות הזויות (הזוי בעיני, ההאשמות, המחיקות, כאילו, WTF???)
אשמח שכמה עורכות יקחו פיקוד בשמי.

וגם ההודעה הראשונה של לב שומע נמחקו ללא תגובה.
מה???
זה לא לעניין.
צריך עריכה עדינה יותר.
אם מישהי יכולה להחזיר את ההודעות, אני אערוך ברזולוציה גבוהה בשלב מאוחר יותר.

בשמת, אשמח שתסבירי, כי אני לא בטוחה האם אני מבינה:
המחשבה כאן היתה שכנראה את לא מעוניינת שבדף שלך תהיה אינטראקציה של ניסיון לשים גבולות לשואלת, ולכן נכבד את זה ונימנע מכך.
אחר כך כתבת בדף שלך הודעה שממנה היה ברור מאוד (לי) שהמצב הקיים לא מוצא חן בעינייך.
רק לא היה ברור לי (והסברת גם מאוד ברור למה, לכן לא שאלתי) מה את כן רוצה שיקרה בדף שלך.
בדף שלך - את מעוניינת שניכנס ונגיב לשואלת במישור העקרוני שכך לא נוהגים?
בדפי בית אחרים - יש לך איזו עמדה עקרונית?
האם אני מבינה עכשיו נכון שאת מעדיפה שאחרות יעשו זאת ולא את?
שואלת אותך כי נראה לי נכון ומדוייק לזרום ככל שניתן עם הרצונות שלך ואני לא רואה סיבה שזה לא יהיה אפשרי.
מה את מעדיפה שיקרה?

כן תמרוש הן נמחקו.
אני לא יודעת להחזיר.
אשמח אם מישהי מוכנה להחזיר.

אם מישהי יכולה להחזיר את ההודעות

החזרתי (זה לא היה פשוט למצוא הכול).
העריכה ששואלת עשתה בדף הזה לא לעניין ולא מקובלת בבאופן.

תודה קוראת

גם על ההודעה העניינית מאוד לשואלת

_תודה קוראת
גם על ההודעה העניינית מאוד לשואלת_
בשמחה, לב היקרה!

האם אני מבינה עכשיו נכון שאת מעדיפה שאחרות יעשו זאת ולא את?
כן. אשמח. להכנס לויכוח הזה, גדול עלי כרגע. אשמח שתתקנו וגם יתקיים דיון רציני וענייני איתה

אשמח שתתקנו וגם יתקיים דיון רציני וענייני איתה
בסדר גמור.
האם יש מישהי נוספת (חוץ ממני) שהודעות שלה נמחקו על ידי שואלת גם מהדף של בשמת?

תודה קוראת.

את יכולה להחזיר את ההודעות שנמחקו בדף של בשמת?
מישהי מוכנה להיכנס לדף של בשמת וליזום שם פנייה לשואלת?

אני יכולה.
אבל אולי עדיף שתפתח מישהי אחרת שפחות היתה באינטראקציה איתה.
מה שתגידו

החזרתי הרגע לדף של בשמת שתי הודעות של קוראת ולב שומע.
האם היו עוד הודעות שנמחקו?

<פרדסים>

תודה רבה במעבה הפרדסים

אני חושבת שהחזרת את כל מה שהיה שם

תודה רבה במעבה הפרדסים

דפים שאני מבקשת עוד דעות עליהם:

חיתוך צינורית הזרע שנהר מבקשת להשאיר, ואני לא רואה למה לא לאחד את ההודעה הראשונה לדף אחר ואת השאר למחוק.
טיפול בגור חתולים יתום ששקטה וזרח מבקשות להשאיר לטובת גורי החתולים היתומים בעולם (אולי לערוך אותו כמו הדף מצאנו גוזל או משהו בסגנון)
איך להאריך שיער שההודעה הראשונה שלו מעניינת וסותרת את כל שאר התוכן - שהיה אפשר לסכם לרשימת עצות, ובכלל לא ברור אם יש בו צורך

לדעתי השניים הראשונים חשובים ומעניינים, אולי בעריכה קלה. לגבי הראשון, יש בו יותר אינפורמציה מאשר רק בהודעה הראשונה.

שליחה על ידי בין* » 04 מאי 2017, 20:39

בקשר ל חיתוך צינורית הזרע - אני חושבת שיש משמעות לא רק למידע היבש והתיאורטי שיש אופציה כזו, אלא גם לתנועה של גברים שנכנסו והתעניינו ושיתפו בחוויה שלהם, לפני ואחרי.

תמרוש אם מתאים לך מה שקורה בדף שאלות התפתחותיות אז אני עוזבת את זה.
אני לא כל כך מצליחה להבין מה קורה שם מבחינה עריכתית, וגם לא את הטיעונים ואת הלוגיקה.
תכלס הכי מפריע לי המשך ניהול דיאלוג ושיח עם משתתפת שנהגה באלימות, שאין מקום בו ניתן לפנות ולהעיר לה על פי דעתה ו.. יש לי הרבה מה להגיד עוד בעניין.
זה לא מאוד מעניין אותי כי האלימות לא מופנית כלפי אישית (לא מאוד איכפת לי מהודעות שכתבתי שנמחקו, אני לא קשורה אליהן, זה במישור העקרוני) אז אם לאחרות זה לא מפריע אין לי עניין להתבחבש עם זה עוד.
שיהיה לה לבריאות ושתמשיך להתייעץ.

שליחה על ידי טלי_ב* » 04 מאי 2017, 23:35

לב @}

גם לא את הטיעונים ואת הלוגיקה.
זה כי אין (-:
זה פשוט ניסיון להסיט את תשומת הלב לעניינים אחרים ולנסות למצוא אחרים שאפשר להפנות כלפיהם את האשמה.
להערכתי, לא יהיה פה לעולם דיאלוג איתה על העניינים האלה. היא הבהירה היטב גם במעשים וגם במילים שהיא לא מעוניינת בזה.
אני כן חושבת שהגבול שעליו דיברנו, של למנוע מחיקות מהסוג שהיא ביצעה ולמנוע השתלחויות אישיות בוטות במיוחד, הוא גבול נכון, ואפשר להמשיך לעמוד עליו בלי דיאלוג.

שליחה על ידי טלי_ב* » 04 מאי 2017, 23:44

בקשר ל חיתוך צינורית הזרע
אני חושבת שכדאי להשאיר. זו אופציה לא מאוד מדוברת של מניעת היריון.
טיפול בגור חתולים יתום - לדעתי יש מספיק מידע ברשת, אבל לא מפריע לי להשאיר. אני כן חושבת שזה צריך להיות דף מידע לא פתוח לשאלות נוספות (אלא אם כן יש מישהי שיכולה באמת לקחת על עצמה את מלאכת העריכה שם).

זה כי אין
לא התכוונתי לשלוח את ההודעה הזו, ואני כנראה באמת אמחק אותה, אבל אני רוצה לשניה להגן על שואלת - יש היגיון, ואני רואה אותו.

שואלת לא מבינה את האופי הקהילתי של האתר. מבחינתה זה הדיון האישי שלה עם חברה או מכרה שלה - תמרוש - אותה היא שאלה שאלה אישית. לכן נראה לה ממש לא הגיוני שיעבירו את הדיון הזה לדף אחר, למרות שזה מקובל בבאופן. לכן נראה לה הגיוני לבקר הודעות של משתתפות בדיון על זה שהן "לא תורמות לה". כי מבחינתה זה הדיון האישי שלה. לא דיון ציבורי שמתנהל בין נשים שהיא אחת מהן. לכן נראה לה הגיוני למחוק הודעות כי הן מכוונות אליה. כי זו שיחה אישית שלה, מי חושבת שזה לא בסדר למחוק אימייל לא נחוץ שהיא קיבלה?

כך שאני רואה פה הגיון פנימי ברור. לא שזה מצדיק את ההתנהלות. ולא נראה שהיא מוכנה להקשיב לניסיונות להסביר לה מה מקובל פה. או בכלל להקשיב לכל מה שחורג ממה שהיא רוצה לשמוע.

מסכימה עם המסקנה: גבול נכון, להמשיך לעמוד עליו.

שליחה על ידי טלי_ב* » 04 מאי 2017, 23:53

אלמונית, שואלת מעולם לא פנתה לתמרוש וביקשה ממנה לא להעביר את הדיון איתה, וגם לא התחילה לערוך את הדיון החוצה, עד שהיא מצאה את עצמה בפוזיציה לא נוחה מול אחרות.
למעשה היא המשיכה בעצמה את הדיון בדף החדש.
לכן הטענה החדשה הזו שפתאום צצה לה, שיש משהו לא בסדר בזה שתמרוש העבירה את הדיון... אני לא מוצאת בה לוגיקה.

לא התכוונתי לשלוח את ההודעה הזו, ואני כנראה באמת אמחק אותה, אבל אני רוצה לשניה להגן על שואלת - יש היגיון, ואני רואה אותו.

כבר כמה ימים שאני מתאפקת אבל עכשיו מדגדג לי גם להגיד רגע משהו

נראה לה הגיוני לבקר הודעות של משתתפות בדיון על זה שהן "לא תורמות לה". כי מבחינתה זה הדיון האישי שלה.
מצטערת, אבל אני פשוט לא מסכימה עם זה.
שואלת לא ביקשה מאף אחת לא להשתתף או מחקה הודעות סתם כי "הן לא תורמות לה"
מה שקרה זה שהיא הרגישה רדופה על ידי כותבת ספציפית אחת, אישה במסע, שזו לא הפעם הראשונה שהיא מעוררת פה ריבים וחיכוכים עם כותבות שונות.
יש כותבות שנמנעות מלהשתתף בדיונים שהיא נוכחת בהם בדיוק בגלל ההתנהלות האגרסיבית שלה .

וקצת לא ברור לי למה בכל ההזדעזעות שיש כאן סביב התגובות והמחיקות של שואלת, נשכחה קצת העובדה שהגורם לפיצוץ היו התבטאויות קשות ולא מכבדות של אישה במסע כלפיה.
שואלת לא ניסתה להדיר מהדיון משתתפות אחרות סתם ככה כי היא רוצה לנהל פה שיחה אישית
היא ביקשה מאישה במסע לא להמשיך להציק לה ולתקוף אותה ומשם הדברים התדרדרו

כך אני רואה את הדברים לפחות .

היא ביקשה מאישה במסע לא להמשיך להציק לה ולתקוף אותה ומשם הדברים התדרדרו
אישה במסע לא כתבה אף הודעה לשואלת כבר כמה זמן. זה לא מנע משואלת לכתוב הודעה בה היא מתקוממת על זה שתמרוש מבקרת אותה, למחוק הודעות של קוראת, לב שומע, וטלי, בדף הבית של בשמת, להאשים את תמרוש על זה שהיא העבירה את הדיון - איך אישה במסע קשורה לזה? היא כבר מזמן יצאה מהסיפור הזה, שואלת ממשיכה אותו בכוחות עצמה.

אגב, הייתה הודעה של לב שומע שבה היא רשמה לשואלת שהיא אלימה, והיא נמחקה ולא שוחזרה. זה כי קשה לשחזר את מה שקרה בדף של בשמת אחרי שכתוב ההיסטוריה על ידי שואלת...

בבאופן לא מקובל למחוק הודעות של אחרים. מאוד לא מקובל לערוך דפי בית של אחרים. להעביר דיונים בעלי תועלת לציבור מדפי בית בווקא מאוד מקובל.

רציתי לצטט את התגובה של שואלת לתמרוש, אבל לא מצאתי אותה. הדיון נעלם. פוף!

אישה במסע לא כתבה אף הודעה לשואלת כבר כמה זמן. זה לא מנע משואלת לכתוב הודעה בה היא מתקוממת על זה שתמרוש מבקרת אותה, למחוק הודעות של קוראת, לב שומע, וטלי, בדף הבית של בשמת, להאשים את תמרוש על זה שהיא העבירה את הדיון - איך אישה במסע קשורה לזה? היא כבר מזמן יצאה מהסיפור הזה, שואלת ממשיכה אותו בכוחות עצמה.

זה נכון
אבל מצד שני, נסי לראות לרגע את הדברים מנקודת המבט של שואלת.
היא באה להתייעץ כאן לגבי דברים שהיא מתמודדת איתם ושוב ושוב חשופה מצד אישה במסע להתקפות .
השיחה שהתחילה כהתייעצות לגבי קשיים של אמא אחת בחינוך ביתי הפכה בהשראת אישה במסע לדיון כללי על חינוך ביתי ועל אם הדיעות של שואלת בנושא מקובלות או לא. נוצר מצב שבו במקום להמשיך לדבר עם שואלת כולן התחילו לדבר עליה מעל לראשה או לדבר אל ועל אישה במסע ועל איך שהיא מתקשרת. שזה דפוס שחוזר כאן עם אישה במסע כבר הרבה פעמים ואחרת לא הייתי בכלל מעלה את זה

אני לא אומרת שמה ששואלת עשתה מאז מקובל או בסדר אבל אני יכולה להבין שפשוט אין לה כוחות לשיחות האלה עם ועל אישה במסע, היא חזרה ואמרה כאן שהכוחות שלה מוגבלים ופשוט אין לה כוח וסבלנות למה שהיא מרגישה כהתקפה כלפיה
ולכן כנראה מחקה את אותן הודעות שכאמור אינני מגנה על זה אבל ניסיתי להסביר איך מהצד הבנתי את התנהלותה .
אני חושבת שאי אפשר לנתק את מה שקרה כאן ממה שקורה הרבה פעמים עם אישה במסע וכבר התלוננו על זה וניסו להסביר לה ורבו איתה כותבות רבות וטובות כאן . היא בחורה אינטליגנטית ומעניינת ואני מעריכה גם את ההשקעה שלה באתר בעריכות אבל לפעמים ההתנהלות שלה בדיונים ממש מרתיחה. בבקשה קחו גם את זה בחשבון, זה הכל.

גם אני מתאפקת כבר כמה ימים מלהגיב, אבל אקח ממך דומא אישית ואפסיק לרגע להתאפק:

נשכחה קצת העובדה שהגורם לפיצוץ היו התבטאויות קשות ולא מכבדות של אישה במסע כלפיה.
בלהט האירועים נשכח לרגע שחוסר הנכונות של שואלת להקשיב הראה את עצמו ממקודם - כאשר בשמת הציעה לה פתרונות שלא מצאו חן בעיני שואלת שואלת אמרה לה שתפסיק לעשות את זה. והיא כתבה שתמ"ל עדיף על הנקה - וקוממה על עצמה את כל הנשים. בדף של יונת שרון. אפילו בשמת המנומסת רשמה לה (ואחר כך התנצלה) שואלת, תשמעי, לבוא לבאופן לדבר שגיאות בנושא הנקה ותמ"ל, זה וואחד פאדיחה. לפחות תכתבי דברים כאלה בטמקא, שלא ירגישו... ואז היא כתבה על הנזק שבחינוך ביתי - ושוב כולן התנגדו. כי זה באופן...

ואחר כך היא הטילה על אישה במסע את כל הדברים שלא מצאו חן בעיניה - גם דברים שאמרו נשים אחרות. כי יותר נוח לעשות מאישה במסע שעיר לעזאזל מאשר להודות שנשים שהיא מכבדת ומקשיבה להן (כשהן אומרות מה שנוח לה) כמו תמרוש ובשמת גם לא מסכימות איתה. וכשהתברר שיש עוד פלונית שלא מסכימה איתה, היא אמרה שזו אישה במסע. והמשיכה להשמיץ את אישה במסע - למרות שכל מי שלא סובלת מפרנויה ראתה שזה לא היא. ואז היא התחילה לשכתב את ההיסטוריה - מעשה אורוול. איך אפשר לנהל דיון אם מוחקים אותו באמצע? אה, שואלת החליטה שלא יהיה דיון. ולמי אכפת מטלי, מלב שומע, מבשמת, מתמרוש? הדיון לא מתאים לשואלת, לכן כל ניסיון לדיון ימחק!

רק אחרי שהציבו לה גבול ומנעו ממנה להמשיך באלימות שלה, היא התחילה להגיב איכשהו. כל הבקשות המנומסות שכתבו לה לפתוח דף בית או למצוא מקום כלשהו לדיון זכו להתעלמות. כל דף אחר בעיניה לא מתאים ולכן גם בו לא יהיה דיון. אני אישית לא זוכרת שאישה במסע מחקה אנשים שהתווכחו איתה - אני זוכרת שהיא רצתה למנוע מדף מסויים להתקיים, התפתחות התקשרותית או משהו בסגנון. אבל היא לא מחקה אותו. יכול להיות שאני טועה - לא עקבתי אחריה במיוחד.

אוקיי, שיכנעת אותי .
זה נכון שההתנהלות של שואלת הייתה לא תקינה ולא מכבדת, מסכימה איתך

לגבי זה
אני אישית לא זוכרת שאישה במסע? מחקה אנשים שהתווכחו איתה - אני זוכרת שהיא רצתה למנוע מדף מסויים להתקיים, התפתחות התקשרותית או משהו בסגנון. אבל היא לא מחקה אותו. יכול להיות שאני טועה - לא עקבתי אחריה במיוחד.

אולי לא מחקה אבל בהחלט השתיקה וגם התגאתה בזה . גם בלי למחוק אפשר להדיר אנשים מדיון על ידי התקפות חוזרות ונשנות, הסטת נושא הדיון, היעלבויות וסצנות שונות ומשונות
משום מה כולן סולחות ושותקות ומגינות עליה (או מוחות בצורה רפה) גם כשהיא מתנהגת ככה ולי קשה עם זה לפעמים, זה הכל .

הפכה בהשראת אישה במסע
לא. לא בהשראת אישה במסע. כמו שהביקורת על הטענה שתמל עדיף מהנקה לא היה בהשראת אישה במסע. זה באופן. אתר שחינוך ביתי זה נושא ליבה פה. ונשים רבות ושונות כתבו לה על זה.

הדיון עם אישה במסע (כמו שהיית רואה לו היית קוראת את מה שכתוב בדף הבית שלה) התחיל מזה שהיא אמרה לנוסעת סמויה שטענה שלא הייתה אף תוכנית טלוויזה על הרמאות של הסופרים או יתרונות המכולת או משהו, שהיא טועה. נוסעת שמויה כתבה לה בדף הבית:
_יהיה לי קל יותר להקשיב לך בדף לזרוק פחות אוכל, אם תהיי פחות נחרצת בדעות שאת מביעה.
"את טועה" = "אני חושבת שאת טועה".
זה כבר נשמע אחרת.
תקשורת מקרבת זו מיומנות לחיים שכדאי לכל אחת ללמוד._

אישה במסע כתבה שקיומה של תוכנית טלוויזה זה לא דעה, ומשם התחיל דיון. דיון מעניין מאוד ששואלת הרסה כשהיא התפרצה, תקפה את אישה במסע בגסות, והאשימה אותה בדברים שהיא לא עשתה.

ומה שכתבו לה בדף של בשמת לא היה על אישה במסע כמעט. טוב, בשמת רשמה לה שהפלונית ואישה במסע זה לא אותה אישה, אבל חוץ מזה בעיקר אמרו לה שהיא מגיבה באלימות ובגסות, והיא פשוט מחקה את זה!

גם אם נהפוך את אישה במסע ונתעלם מהשאר, האלימות שלה כלפי בשמת, תמרוש, לב שומע, טלי - היא בלתי נסבלת. מה הן עשו? וממתי מי שלא רוצה להכנס לדיון מוחקת אחרות? אם שואלת רצתה לא להכנס לדיון היא יכלה לא לענות, במקום למחוק כל מי שמעיזה לבקר אותה, ועוד בדף הבית של בשמת!

אוקיי
מקבלת את הפרשנות שלך לרוב מה שקרה .
אבל לא תשכנעי אותי שאישה במסע היא מופת להתנהגות כאן ושאין שום דבר שהיא עושה לא בסדר ורק הורסים לה

בכל אופן מה שהיה לי להגיד אמרתי ובזה סיימתי . היה חשוב לי להראות עוד צד של הדברים זה הכל
תודה לך.

משום מה כולן סולחות ושותקות ומגינות עליה
את רצינית? אני זוכרת שהמון נשים התנפלו עליה ותקפו אותה, עד כדי כך שנשים שממש לא הסכימו איתה הרגישו צורך להגן עליה. למשל פה: חברים ומצב כלכלי (2014-07-04T23:51:53)

נראה שאת זוכרת את אלו שמגינות עליה, אבל שוכחת את אלו שתקפו אותה. או שלדעתך היו צריכים לתקוף אותה עוד יותר?

לדעתי היה הרבה יותר חכם להתעלם מההודעה שלה שם, ואז לא היה קורה כלום. ובכל מקרה הגיוני יותר לערוך לדף אחר את הדיון הלא קשור שיש שם. תקראי שם, ובדף על תיאוריית ההתפתחות ההקשרותית: גידול ילדים על פי תיאוריה התפתחותית היקשרותית מטא

אי אפשר להגיד שלא ביקרו את אישה במסע בלי לשכתב את ההיסטוריה. ואישה במסע, בניגוד לשואלת, לא משכתבת את ההיסטוריה. לכן אם אני רוצה לראות מה היא כתבה ומה ענו לה, כל מה שצריך זה לחפש את הדף, לא לחפש בחמישה דפים ובגרסאות הקודמות שלהם כי שואלת מחקה את זה...

מצטערת שאני כל הזמן חוזרת על זה. אבל המחיקות שלה פשוט מרתיחות אותי! זה כמו אצל אורוול - משתכבים את ההסיטוריה אם היא לא מתאימה לקו של שואלת. כנראה אני שונאת להרגיש מחוץ לעניינים - טראומות מהכיתה שלי ביסודי וכאלו. לא הייתי בבאופן כמה ימים, אני נכנסת לדך של בשמת שמשום מה נערך שלא על ידיה, כמה פעמים, ורואה שיחה רגילה על תרופות פסיכיאטריות. מה הולך פה? לולא העורכות החרוצות פה, בכלל לא הייתי יודעת. כמו עם האסיר X שקיומו נמחק מהתקשורת הישראלית הרשמית. רק מי שקרא בלוגים או קרא באנגלית ידע. אני לא ידעתי, עד שזה התפוצץ.

מקווה שהפעם הספקתי להגיב לפני שכתבת עוד תגובה - לקח לי זמן לחפש את הדפים והציטוטים.

אה, לא ראיתי את ההודעה האחרונה שלך. אז לא משנה ואפשר למחוק. לא באתי בכלל להגן על אישה במסע - ההתנהלות שלה בדף ההתפתחות ההקשרותית הייתה מחפירה, חוסר הרגישות שלה בנוגע לאמא עייפה ממש לא משהו, ובאופן כללי היא עשתה הרבה בלאגן.

אם היית באה ואומרת שאישה במסע נכנסה איתך למלחמת עריכה הייתי באה לעזור לך. אבל כרגע שואלת היא זו שמתנהגת לא בסדר, ואי אפשר להצדיק את זה בהתנהגות לא בסדר של מישהי אחרת. זה נשמע כמו "אבל הוא התחיל" של ילדים.

_ת רצינית? אני זוכרת שהמון נשים התנפלו עליה ותקפו אותה, עד כדי כך שנשים שממש לא הסכימו איתה הרגישו צורך להגן עליה. למשל פה: חברים ומצב כלכלי (04.07.2014 23:51)

נראה שאת זוכרת את אלו שמגינות עליה, אבל שוכחת את אלו שתקפו אותה. או שלדעתך היו צריכים לתקוף אותה עוד יותר?_

לא
אני חושבת שביקרו אותה בעיקר בעבר והיום כבר התרגלו ונותנים לה לעשות פחות או יוצר כרצונה . או מקסימום מעירים לה בנחמדות בצד וזה הופך לעוד דיון תיאורטי בלי סוף שבו היא מסבירה עד כמה היא צודקת בדרכה וכולן כאן פשוט לא מבינות מה זה דיון אקדמאי ברמה או משהו כזה
אני חושבת שלאחרונה כולן התרגלו להתנהגות הזו ממנה, או שכשהיא "מתנהגת יפה" כמה זמן כולן שמחות ואז שוב היא נכנסת במישהי אבל לחברות שלה כאן לא מתחשק שוב להעיר לה
את מי שהיא השתיקה כבר לא תשמעי . אבל כפי שאמרתי רבות וטובות כבר לא משתתפות כאן כשהיא נוכחת, ראי דוגמה צילי ונוודית שמחקו את עצמן מהדף ההוא על תקשורת (מצטערת אבל השעה מאוחרת ואין לי כוח לחפש את הדף כרגע) אחרי שהיא נכנסה בהן
ומי שהיו עדות לזה לא ממש הגיבו חוץ מאיזו אלמונית או שתיים אולי .
אגב אם אני לא טועה היא מחקה שם מה שלא מצא חן בעיניה - את השיחה על זה שההתנהגות שלה בריונית ומשתיקה . כל זה כי הדעה של צילי לא מוצאת חן בעיניה . זה לא הרבה יותר טוב ממה שקרה עכשיו עם שואלת אבל לא משנה. לגבי שואלת סיימתי להגיב

מצטערת שאני כל הזמן חוזרת על זה. אבל המחיקות שלה פשוט מרתיחות אותי! זה כמו אצל אורוול - משתכבים את ההסיטוריה אם היא לא מתאימה לקו של שואלת. כנראה אני שונאת להרגיש מחוץ לעניינים - טראומות מהכיתה שלי ביסודי וכאלו. לא הייתי בבאופן כמה ימים, אני נכנסת לדך של בשמת שמשום מה נערך שלא על ידיה, כמה פעמים, ורואה שיחה רגילה על תרופות פסיכיאטריות. מה הולך פה? לולא העורכות החרוצות פה, בכלל לא הייתי יודעת. כמו עם האסיר X שקיומו נמחק מהתקשורת הישראלית הרשמית. רק מי שקרא בלוגים או קרא באנגלית ידע. אני לא ידעתי, עד שזה התפוצץ.

מבינה אותך לגבי זה וכאמור מקבלת . נכון שזה מרגיז ולא מקובל גם עלי

שלחתי לפני שראיתי את ההודעה האחרונה שלך.

מבחינתי אין צורך למחוק, אשמח שהדברים יישארו לפחות עד שיציעו אחרות למחוק
אבל עשי כרצונך .

לילה טוב

_אלמונית, שואלת מעולם לא פנתה לתמרוש וביקשה ממנה לא להעביר את הדיון איתה, וגם לא התחילה לערוך את הדיון החוצה, עד שהיא מצאה את עצמה בפוזיציה לא נוחה מול אחרות.
למעשה היא המשיכה בעצמה את הדיון בדף החדש.
לכן הטענה החדשה הזו שפתאום צצה לה, שיש משהו לא בסדר בזה שתמרוש העבירה את הדיון... אני לא מוצאת בה לוגיקה._

את צודקת. זה באמת לא הגיוני. כנראה הביקורת עליה היא לא תמכת, והיא כתבה "שאלת תמיכה" ולכן כשהתחילו לבקר אותה והיא גילתה שאי אפשר למחוק, היא מצאה דרך אחרת להעלים את הדיון הלא נוח. לא שיש כזה דבר - שאלת תמיכה.

אני עדיין משוכנעת שזה ההסבר שהיא נתנה לזה במסגרת הלוגיקה הפנימית שלה, אבל שכנעת אותי בנוגע לסיבות ולתוצאות של המעשים שלה.

אני התחלתי להקשיב לצרימות שאני מרגישה ולאינטואיציה שלי, ולכן אוסיף, שבלי שום קשר לאישה במסע או לעובדה שהיא לא מושלמת בהתנהלותה באתר, "שואלת" גרמה לי יותר מפעם אחת להרגיש "טרוליות". כיוון שאין לי ספק קל שבקלים, שלא מדובר כלל בטרול, אז ברור, שמדובר בהפרות-התנהלות צורמות ביותר.

האמת, גם זה לא מפליא. קראתי מספיק מהודעותיה בעיון כדי להבין, וגם לומר לה, שהיא במצוקה גדולה. יש אנשים שזה גורם להם לירות לכל הכיוונים ולאבד כל כבוד עצמי.

אני מודה לכל מי שניסו להחזיר את הסדר על כנו בדף שלי. אני אישית לא כועסת על שואלת, אבל ההתנהלות שלה, שבהתחלה נתתי לה שוליים רחבים של הנחות, הקלות, סובלנות וסבלנות בתקווה שייפתח כך פתח להתקדמות - הוציאה לי את כל החשק להיות מעורבת.

אגב אם אני לא טועה היא מחקה שם מה שלא מצא חן בעיניה - את השיחה על זה שההתנהגות שלה בריונית ומשתיקה
היא לא מחקה כלום. היא בכלל לא ערכה לא את דף המטא ולא את הדף על החברים והמצב הכלכלי.

שמת לב שאת מאשימה את אישה במסע בהרבה דברים שהיא לא עשתה? אפשר לחשוב שמה שהיא באמת עשתה לא מספיק...

איזה דף על תקשורת? שוב פספסתי משהו? אני אודה לך מאוד אם מחר תחפשי - אני שונאת להרגיש מחוץ לעניינים.

תכלס הכי מפריע לי המשך ניהול דיאלוג ושיח עם משתתפת שנהגה באלימות, שאין מקום בו ניתן לפנות ולהעיר לה על פי דעתה

מסכימה. המשך ניהול הדיאלוג עם שואלת, שנוהגת באלימות, גם כעת כשביקשו ממנה להפסיק, נותן לזה תמיכה בעצם

אני חושבת תמרוש שלא היית מודעת למה ששואלת עושה. היא ממשיכה למחוק הודעות של אחרות למרות בקשה מפורשת להפסיק לעשות זאת.

״בכל ויכוח -- כולם צודקים״ אומר אחד הצפרירונים.
וגם כאן קל למצוא בכל צד טענות צודקות, ומעשים תוקפניים של הצד השני.

שואלת ואישה במסע,
שתיכן הצלחתן לדחות כותבות אחרות במהלך הזמן שאתן כאן, לגרום להן לשתוק בדיונים שאתן משתתפות בהם.
שמתן לב לזה? זה משנה לכן? הייתן רוצות שזה ישתנה?
(בלי להיכנס כרגע לשאלה מי אשם בזה. אני שואלת רק על המצב, לא על הגורמים לו.)

שליחה על ידי טלי_ב* » 05 מאי 2017, 10:30

חברות מזוהות וחברות אנונימיות (-:
אשמח אם תיכנסו לדף מה צריך לשלם על אתר באופן טבעי .

היי אלמונית זמנית, ביקשת לדעת על איזה דף דיברתי אתמול וזה היה הדף הזה כוח הרצון . דף יחסית חדש .

תודה רבה על זה שטרחת וקישרת בשבילי. בחיים לא הייתי מנחשת ש הדף ההוא על תקשורת זה כוח רצון. אין לי כוח להתעסק באישה במסע, אז אני לא אמשיך את הדיון. שוב תודה.

בבקשה
כן בעצמי התבלבלתי כשכתבתי שזה דף על תקשורת, חשבתי שאת מדברת על הדף הזה ושכחתי שזה היה על כוח רצון .

שואלת ממשיכה למחוק הודעות של כותבות שונות בלא רשותן ואף למרות בקשתן הברורה לא למחוק את ההודעות.
בנוסף, על אף שנאמר לה שתמרוש ביקשה לערוך בעצמה את הדף שאלות לתמרוש בנושאים התפתחותיים, שואלת עורכת אותו בניגוד לנוהגי באופן (מוחקת הודעות ומודיעה על איסור הוספת הודעות--???).

שואלת מתנסחת בתוקפנות.

כמובן שתמרוש יכולה להחליט על דף שלה. אבל לפי דעתי אם (לי אין מושג בעריכה) תהיה אפשרות לשחזר אחר כך אז כדאי להשאיר את העריכה בידי שואלת עד שהיא תגמור. גם כדי לראות איך העריכה תיראה. וגם כדי לא להיכנס לעוד ויכוח מיותר עם שואלת. וגם זה נראה לעניות דעתי מאד לא נוח שיש עריכה תוך כד שמישהי מנסה לערוך במקביל ו\או להמשיך להתווכח.

אז כדאי להשאיר את העריכה בידי שואלת
לא הגיוני ולא נכון לעשות זאת כשתמרוש היא הציר של הדף, שנע סביב שאלות אליה כבעלת מקצוע.
בוודאי לא ראוי לעשות זאת כשתמרוש אמרה במפורש שהיא תערוך את הדף.
בנוסף, לא ראוי ששואלת תערוך לאור זה שהיא עורכת באופן תוקפני ושאינו מקובל בבאופן. למשל, בעריכת דף לא מוחקים הערות ללא רשות הכותבות. שואלת עושה את זה שוב ושוב.
ולבסוף, מאוד מסובך לשחזר גרסאות שכל פעם נמחקת מהן הודעה אחרת. לפעמים זה כמעט בלתי אפשרי.

טיפול בגור חתולים יתום - לדעתי יש מספיק מידע ברשת, אבל לא מפריע לי להשאיר. אני כן חושבת שזה צריך להיות דף מידע לא פתוח לשאלות נוספות (אלא אם כן יש מישהי שיכולה באמת לקחת על עצמה את מלאכת העריכה שם).

מתנצלת על קטיעת הדיון הסוער פה, אבל מאחר ואני ביקשתי להשאיר את הדף על גורי החתולים רציתי לשאול לגבי עריכה שלו. האם לכל אחד מותר לערוך? האם יש כללים איפשהו? מוכנה לנסות לסדר שם, אבל מעולם לא ערכתי פה דפים...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קוראת את נחווית לי מאוד אלימה. את משמיצה גם כשהעובדות ידועות לנו כרגע. ואת עושה זאת מהתחלה גם כשאין קשר לדיוני עריכה ולא לדיון עקרוני. יש לך רצון להתערב בריב לא לך בין שני צדדים והגעת לשיאים שבעיניי אלימים מאוד. צריך להפריד בין עניין פרטי בין שואלת לאישה במסע לבין דיון על עריכות.

זה דף על דיוני עריכות אבל איפשרנו לה לערוך... ? קיים דף מתוייג לעריכה ושואלת מבקשת להוציא את הדף משימוש לצרכי עריכה ולכן לא להוסיף נושאים. תמרוש הודתה בטעות שלה שלא וידאה עם שואלת שהוא בעיצומה של העריכה וזו הסיבה שההודעות ירדו. בשתי הפעמים שואלת ערכה רק אחרי תיוג ורק אחרי שתמרוש והיא דיברו ביניהן באופן מכבד והסכימו על כך שהנושאים יועברו לדף תמיכה. הכל כתוב בעמודים האלה. אם אני קראתי כל אחת יכולה.
אני מכבדת בקשה של משתתפת שלא רוצה שיתערבו בריב עם אישה נוספת. קוראת. כי אם נתמקד בעריכות אין בעיות מלבד התלהמויות אלימות. כשהרבה מכיוונך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני לא יודעת איך מגוללים למטה הודעות בנייד. יש דרך לקצר זאת?

זרח, כל אחד יכול ומוזמן לערוך.
הכלל החשוב הוא שהעריכה צריכה לשפר את האתר.

כללי אצבע שני משתמשת בהם:

למחוק שאלות ישנות בלי מענה.
למחוק דיוני-צד שכבר לא רלוונטיים (כל מיני התייחסויות לדברים אחרים שקרו באתר באותו זמן, למשל).
באופן כללי לחשוב אם הטקסט היה מעניין אותי אם הייתי נכנסת לדף בפעם הראשונה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יונת את יודעת איך מגוללים הודעות בטלפון הנייד? פעם ראשונה שאני מנסה לגלוש באתר מהנייד וזה מסורבל מדי

יש למעלה, בין הכותרת לחץ, רווח (כן, הרווח הממש קטן). תלחצי עליו והוא יקפיץ אותך למטה. בנייד שלי זה עובד רק כשהמסך לרוחב.

שליחה על ידי אחת* » 06 מאי 2017, 10:26

קוראת את נחווית לי מאוד אלימה. את משמיצה גם כשהעובדות ידועות לנו כרגע. ואת עושה זאת מהתחלה גם כשאין קשר לדיוני עריכה ולא לדיון עקרוני. יש לך רצון להתערב בריב לא לך בין שני צדדים והגעת לשיאים שבעיניי אלימים מאוד. צריך להפריד בין עניין פרטי בין שואלת לאישה במסע לבין דיון על עריכות.
????????
זה עיוות של המקרה. קודם כל, קוראת כתבה מאוד במתינות, ועוד כותבות כתבו לשואלת שהמעשים שלה לא מקובלים וגם אלימים. שתיים. את כנראה לא מודעת למה שממשיך לקרות כל הזמן. שואלת ממשיכה למחוק הודעות ולערוך דף לא שלה שביקשו ממנה בפירוש לא לערוך. שלישית, זאת לא רק קוראת שמתקוממת על המעשים של שואלת (כולל הכינויים וההרשעות כלפי אישה במסע)
בקיצור, את כנראה לחלוטין לא מודעת להשתלשלות העניינים.
זאת היתה החלטה של קבוצה שלא לקבל את ההתנהגות של שואלת.
שואלת קראה לאישה במסע טרולית והרשיעה אותה כבר בשקרים.