איך שוכחים מישהו

[דתיה*]

בנות מה חדש? פנטי יערה א.א אלינורה? פלוניות אלמוניות?

[פלוני_אלמוני*]

הבראנו
איך מתקדם אצלך דתיה?

[דתיה*]

אין חדש דממת אלחוט .. אחרי המפגש נעלם כלא היה

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי דתייה
מה איתך? איך התחושות?
אני עדיין במסע שלי לעצמי. מנסה לשחרר איפה שאפשר ולא כואב. אנחנו בקשר. לא בצורה שהייתי רוצה. אבל זה. מה שזה. מה כן מתנהל בצורה שאנחנו רוצים?
לפעמים צריך גם להבין שברווז זה ברווז ואי אפשר להפוך אותו לברבור.
עם הבעל עליות וירידות. עוד תקל. עוד שיחה. וחוזר חלילה. נראה כמה זמן עד שמישהו יגיד מספיק. עד שתאבד התקווה לגמרי. קשה לי להכיל אותו ולקבל את מה שהוא הפך להיות.

[דתיה*]

תחושות דפוקות.. רציתי לדבר על מה היה ואיך היה ממה הוא הכי נהנה וממה לא
.התאדה כצפוי

[דתיה*]

פנטוש ממש עצוב לי לשמוע על מה שהולך עם בעלך נשמע לא טוב

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
ידעת שזה מה שהולך לקרות ועדיין זה מאכזב וכואב
אולי כי ישנה תקווה קטנה שאולי הקרבה הפיזית תוביל לקרבה ריגשית. אך זה לא המצב. תרפי ממנו, תשחררי. בעוד שלושה שבועות ייצור איתך קשר ותחיליטי אם ככה את רוצה להתנהל ממפגש למפגש.
לגבי הבחור, אני לא לגמרי סגורה מה הולך. התקשורת בימים האחרונים לא הכי טובה. הוא טרוד במשהו ומתכנס בעצמו. ובנוסף אני באמת מנסה לשחרר את אותם מקומות תלותיים. ואז אני מבינה שיש לי חוסר. ועם בעלי אני לא מצליחה למלא את החוסר הזה, כי הגענו למצב של נקודת רתיחה כזו שלא יוצאים ממנה. הוא נפגע מהר מאוד, מייצר דרמות, לא משחרר. וזה מקשה עליי. אני לא מאוהבת בו. אני מנסה לייצר אווירה טובה. הוא דורש ממני משהו שאולי אין ביכולתי לתת. והנה אני רואה איך אלוהים זימן לי להיות משני צידי המתרס.
הצד שרוצה ודורש מהבחור משהו שהוא לא יכול לתת
והצד שדורשים ממנו משהו ולא יכול לתת.
שני המצבים מתסכלים. שני המצבים מתישים.
רק שעם הבחור, ההשלכות לא ״כאילו חמורות״, אז עוד אכזבה, עוד באסה. אבל עם בעלי זה אחרת. מרגישה מעין עול, מועקה, כובד משקל כזה. נורא קשה להרגיש את התחושות האילו. מעין תלות ריגשית ... כן כן. ואני מתבאסת עבורו, כי לא מזמן הייתי שם בכל העוצמה.
ואני פשוט שוב בחוסר אונים כזה. חשבתי כבר שעלינו על דרך המלך.
התעייפתי

[דתיה*]

ואו את עוברת ככ הרבה יקירה. שחררי קצת מההוא באמת אולי יחזור לעצמו תיכף.
ולגבי בעלך אני באמת כבר לא יודעת מה לומר לך אלא בטוח לי שאת מתוסכלת ביותר.חיבוק!!

עכשיו לגביי כן זה היה צפוי מאוד מאוד ועדיין צאכזב . פינקתי אותו ממש כן? בלי לפרט יום אחכ התכתבנן עוד טיפה וזהו הוא נהנה והמשיך הלאה כאילו כלום. אני ידעתי שזה יקרה ונכון היתה לי טיפת ציפייה שמא אולי הןא ירצה בי כשתיהיה קירבה פיזית אבל הנה הוא לא מעוניין ואיך הוא אמר? זה אני ולא תצליחי לשנות אותי. ניסית ורבנו מלא ולא הלך לך. אז זה הוא! אני לא יוצרת קשר יותר ואם הוא גם לא זה יהיה בסדר. יעבור בסוף.
אני מתחילה להנות מהתינוקת שגודלת וניהיית מתוקה מיום ליום. ומצד שני הכרתי מישהו שהוא קאוצינג והוא ממש מתחיל לכוון אותי לכיוון האמיתי וזה בעצם מה שאמרה אפרת בזמנו. יש לי בור יש לי רעב שאני רוצה למלא. וכשזה לא יתמלא לא ארגע. כשהבור יתמלא באהבה וסיפוק עצמי כבר לא אצטרך את ההוא ולא אף אחד. אהיה שמחה עם עצמי

[דתיה*]

מוסיפה עוד משהו שהיום על אף שכואבת לי ההתנהגות שלו אני מודה שאני נמצאת במקום טוב יותר. אין בכי וצער ודכאון כמו אז. אני מתמודדת . למרות שזו פעם ראשונה שהיינו במצב כזה יחד אני שמחה שאני לא לוקחת את זה יותר מידי קשה . למדתי להתגבר.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
ההוא משוחרר, באמת שאני לא עושה שמיניות באוויר או משהו. גם בקושי יוזמת. אבל כשחרא עם הבעל זה כן נחמד שיש תקשורת איתו.
לגבי הבעל, אכן תיסכול רב.
לגבייך, מה זא פעם ראשונה שהייתן במצב כזה? איזה מצב?
תראי מאווווד קשה לשנות אנשים, מי שרוצה לשנות משהו בעצמו. מתקשה, אז כל שכן כשאין רצון.
זה מה שהוא החליט שנכון עבורו, סקס, בלי רגשות, בלי לתחזק קשר כזה או אחר. ישר ולמטרה. את לא צריכה להיפגע מזה כי הוא החליט את זה עבורו
אנשים עושים מה שנכון להם. אני יודעת שזה קל לייעץ ולהגיד. אבל באמת שזה מה שזה.
ויוםי שאת מתמודדת, את נשמעת יותר מאוזנת
כנראה שבכל זאת ההורמונים עשו את שלהם.

[דתיה*]

שהיינו במצב כזה במפגש. מצב פיזי קרוב ככ . במוח שלנו הנשים נחשוב שזה מקרב לו? כשאת נמצאת ככ קרוב לגבר.שהוא חש אותך ממש ממש ירצה עוד לא? הבנאדם מוזר זה בטוח

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
רוב הגברים יכולים להפריד רגש מסקס. הם יכולים להרגיש קרוב אלייך בזמן הסקס וזהו. ככה פשוט.
הם לא צריכים קירבה נפשית.

[דתיה*]

נכון אני ממש מבינה שככה זה אצלם ואותך זה משאיר עם סוג של אשליה.. מה הוא נישק אותי ככה מה הוא חיבק אותי ככה אז איך זה שאחר כך אין כלום? מבינה מה אני מתכוונת?אצלנו הנשים זה ככ שונה.
וגם היתה אווירה ממש ממש טובה ונעימה ככה אני לא מבינה מה ההעלמות הזו כאילו כרגיל לא היה ביננו כלום אז או שכי הוא נפגש מלא... או שבאמת אין רגש בכלל.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
אל תעמיקי בזה. מה זה משנה, נהנית? היה לך כיף
הוא ייצור קשר בעוד 3 שבועות, תרצי שוב תלכי. לא תירצי אל תלכי. כל תכניסי את עצמך לספקולציות
אנחנו לא יודעת מה הוא באמת חושב או מרגיש.
אם הוא היה מספיק רוצה הוא היה עושה
עכשיו תתרכזי בעצמך.
הוא אמר לך מפורשות שזה הוא. בלי סנטימנטים

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז תיסגרי בליבך ובראשך את הפרק הזה. קיבלת החלטה - תמשיכי הלאה!

[פלוני_אלמוני*]

אין דבר כזה קיבלת החלטה תמשיכי הלאה.
אם זה היה ככה- הדף הזה לא היה קיים .
כמה פעמים ידענו מה אנחנו רוצות, קיבלנו החלטה, המשכנו במקרה הטוב הלאה ותוך פרק זמן מסויים ראינו שההחלטה שקיבלנו אל מיושמת בפועל- מסתבר שמלא פעמים.
וגם לא מומלץ לצאת בהצהרות גרנדיוזיות שכן כאשר לא מצליחים ליישם אותן זה רק מייאש ומחליש עוד יותר

[דתיה*]

אז מה כן לעשות פלוני? אני באמת מרגישה שזהו כמה אפשר?

[דתיה*]

אוף זה פשוט הזוי לי כל זה. לא מצליחה להבין איך בנאדם פשוט עשה מה שעשה רצה מה שרצה קיבל. וזהו ..

[דתיה*]

כן שעה הזויה.. עברתי יום ממש קשה. פתאום בכי ונכון ידעתי שזה מה שיקרה אבללא רציתי להתעמת עם המציאות חשבתי כל היום איך אני באמת אולי אשכח ממנו או לפחות ארד באובססיה שלי אליו וחשבתי על רעיון.
. אמרתי אנסה לעשות משהו אחר. מחקתי מאנשי הקשר ועל מנת שלא לעקוב אני פשוט יעשה לי כעין לוח עם ציון.. אם הצלחתי לא לעקוב אחריו ולא להחזיר אותו אסמן לי וי ואחרי שבוע אצ'פר את עצמי במשהו מפנק. מנסה ממחר וגם ככה זה חג יומיים. אז ממחר יום שישי עד שישי הבא ניסיון לא לעקוב ולא להחזיר לאנשי הקשר. תחזיקו לי אצבעות.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מאמוש, מחזיקה לך אצבעות
ופלוני- כשאמרתי לה שהיא קיבלה החלטה לא להיות זונה שלו- זו היא שקיבלה את ההחלטה. זו, לא אני. ומה שעשיתי היה לעודד אותה ולחזק אותה בכיוון הזה.
הדף הזה נועד לתמוך, לשתף, לשמש מקום נעים.
כיוון שאני מכירה את דתייה וסיפורה מהחודשים האחרונים, אני עדיין פונה אלייה באותה התגובה
החלטת שלא מתאים לך להיות זונה שלו- ככה את
תופסת את מה שקרה. זו השקפת העולם שלך. ולכן תמשיכי עם הקו הזה ותתנתקי.
כל הכבוד על הרעיון המקסים שאת מיישמת. מחזיקה לך אצבעות. פה עבורך.
שתדעי, שבסוף האסימון יורד, יש כאב אבל אין תקווה. מה שכרגע קורה לדעתי זו שהייתה לך תקווה שזה ישנה משהו בהתנהגות שלן כלפייך ואת מבינה שלא. ולכן האכזבה הגדולה. למדת עוד שיעור. ניסית, הבנת. עכשיו זה עניין שלך אם זה מתאים לך ההתנהלות הזו או לא.
זה מתסכל, מאכזב, כואב, מבאס. תשלטי על הדברים שיש ביכולתך, מה ששלו שלו, לא תצליחי לשנות.

חג שמח ושבת שלום

[דתיה*]

תודה רבה פנטי יקרה! קוראת אותך שוב ושוב. נכון חשבתי כשנתקרב פיזית כל כך היתה תקווה שאולי אולי הוא יחשוק בי. אז כן מינית למה לא אין לו בעיה אבל לא מעבר. איתי בכל אופן הוא לא מעוניין בקשר חוץ מסקס. ואני לא יזיזה שלו. קשה כואב שממרדף אחריי במשך חודש ובאמת נהניתי מזה שהוא רדף הוא שוב נעלם. אבל אני כבר הבנתי את השיטה שלו. וזהו לא מתאים לי
תודה על התמיכה מקווה לחזור למקום שהייתי בו לפני המפגש. חג שמח ושבת שלום

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
כי זה האיש, זה שיטת הפעולה שלו. הוא לא מחפש או רוצה או צריך מעבר. ואת כן. לפעמים זה מה שזה.
וזה לא קשור אלייך, זה קשור אליו.
אני יודעת מה חשבת, אך לצערי דווקא המפגשים האילו גורמים לך להיקשר אליו יותר ויותר. והתהליך שקורה אצלך לא קורה אצלו. הוא מבחינתו בא למטרה אחת.
תשתפי איך הולך לך עם הרעיון.
את יודעת, אני עובדת על עצמי עכשיו על עניין לשחרר, כל פעם קצת. עברתי שבוע מאוד מלחיץ מהרבה סיבות
בינהם רציתי לקבל מחזור. כדי לדעת בוודאות שלא עשיתי שטות. והשבוע הזה גרם לי לעוד תובנות.
ושוב, בנו, ההסתכלות היא עלינו. זו את וזו אני. הם, זה הם. זה שלהם. אין לנו יכולת לשלוט בזה. להבין שזה מה שהם יכולים לתת- מתאים לנו? נהיה שם. לא מתאים- נעזוב. ונצליח להתמודד ולהתגבר על הפצע.
את השאלות אפשר לשאול רק אותם. אני לא עוסקת בספקולציות לגביו. משתדלת לפחות. ומפנה אליו את שאלותיי.

[דתיה*]

קיבלת? אני מקווה שכן חח
הוא לא נותן לי כלום. כלום. גם כשהיינו יחד הוא לא אמר מילים חמות תתארי לך. הייתי צריכה אני לשאול תוך כדי האקט מה אתה הכי אוהב ועוד כל מיני מילים. הכי כואב לי שאמרתי לו אני אוהבת אותך והוא ענה אסור להתאהב. אמרתי לו אוהבת הכוונה אכפת לי ממך.. אני חושבת עליך .. הוא אמר שתדעי שלאף גבר לא באמת אכפת ממך חוץ מבעלך . זה נכון אבל זה היה התירוץ שלו
זה כואב כן מאוד מאוד לשחזר תמפגש המקרב הזה ולדעת שהוא עשה והלך.. יקח זמן אבל זה יעבור

[פלוני_אלמוני*]

תכלס מה שהוא אמר זה הכי נכון.
ולפעמים אפילו לבעל לא ממש אכפת... ואז זה כבר הרבה יותר קשוח

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
עוד לא יודעת אם קיבלתי - מהלחץ זה כנראה לא מגיע. רישמית זה אמור להופיע מחר.
וואו איזה משפט אמרת לו - כזו אמיצה
והוא הוא , הוא מאמין שאסור להתאהב, כי הוא רוצה לשמור בכל מחיר על הבית שלו, כי סקס פעם ב זה מה שהוא רוצה. בלי קשר אלייך. ופלוני צודקת
לפעמים גם לבעל לא איכפת ואז זה באמת קשה.
תראי מאמוש, מה שהוא אמר זו לא המציאות המוחלטת
זה הפירוש שלו למציאות. אני מכירה אנשים אחרים שאיכפת להם ואוהבים וכו והם לא הבעל של. זה פשוט עולם הערכים שלו ואיך שהוא חושב ומאמין - שיבושם לו. את מבינה שזה רחוק ממה שאת חושבת ומאמינה.
תנסי לשחרר כל פעם אחיזה אחרת בו ובמה שהןא מסמל עבורך.

[דתיה*]

הוא מפחד מיזה. הוא ממש מודה בזה שיש לו קושי ברגש. ובלהחצין רגשות. דיברנו על זה גלוי והוא לא מסוגל ולא מעוניין לטפל בזה בכלל.
אגב פנטי המשפט הזה נאמר כי שאל אותי משהו ואני כבר לא זוכרת מה שאל וזה מה שעניתי לו. הוא גם אמר שגבר הלא מחפש אשה שתחפור לו כי את זה יש לו כבר בבית שזה אנחנו יודעות. רוצה כיף כניראה .. ואולי אצלו כיף זה סקס אן מפגשים .. או שהוא פשוט לא בנוי לקשר כזה איתי ועם אחרות כן.
לאחר מחשבה אני יודעת מה אני רוצה. אני לא רוצה שלא יהיה ביננו שום קשר. אבל אני רוצה שלא יהיה לי שום רגש אליו. רוצה שכשהוא יפנה אני לא אתרגש או יקפוץ ויתבלבל. רוצה כשהוא יצור קשר זה יהיה מבחינתי.. הנה עוד אחד יצר קשר . מהעבר והיי ביי ושלום. איך לנתק את הרגש ממנו זה מה שאני רוצה יש לכן רעיון איך?.

[דתיה*]

ןבאמת כשלבעל לא אכפת אז מה נשאר?
לפחות אני יודעת שלבעלי כן אכפת..

[דתיה*]

קשב להתנתק הוא גם חתיך וגם חכם פשוט חבל.. החלום שלי היה שישלח לי חג שמח. ישאר בגדר חלום. אז אאחל לכם. חג שמח שבת שלום.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תראי, לנתק רגש ממנו זה משהו שרק את תוכלי להבין איך לעשות. להישאר איתו בקשר ולהיות אדישה זה אחלה, תנסי לראות מה את יכולה לשנות בהתנהלות שלך כדי שתוכלי להשיג את זה. תראי, לא מכר לך לוקשים, למרות ששוב כל השנה האחרונה של ההתנהגות שלו, הוא לא באמת יכל למכור לך. יש חפירה ויש להיות אמפתי, קשוב. איכפתי. אם את לא צריכה אוזן קשבת - לעיניינים שלא קשורים אליו או לטיב היחסים בינכם, סתם שיתופים על דברים אחרים, אז אחלה.
לגבי חפירות על טיב הקשר- תראי, זה מתסכל כשלא מקבלים מה שרוצים (כמוני כמוך), ורוצים להבין למה, לנסות לתקן, לקבל בכל זאת את מה שרוצים ואין דרך אחרת חוץ מלדבר ולתקשר את זה. רק שכן צריך להבין את הרמזים/אמירות ישירות של הצג השני ושל מה שהוא רוצה. בכח אי אפשר, זה לא עובד. מי שלא רוצה לפתח רגש ברוב הפעמים לא יפתח רגש. כי ככה הוא החליט, הוא ינקוט בטקטיקות שמתאימות ״ללא רגש״. וזה פשוט מה שזה. תבחרי את הדרך שלך. מה שנכון ומתאים לך. אל תתאימי את עצמך (לא במקרה הזה, אין פה באמת תכלית), כי אז תחווי תיסכולים ואכזבות.
מה עם הטבלה שלך? איך מתקדם?
ואני לבנתיים קיבלתי!!! תודה לאל 700 פעם. עבר עליי שבוע קשה. למרות שהתמודדתי למופת למרות כל הפחדים שהגיעו לי למחשבות.

[דתיה*]

אני ממש שמחה שקיבלת. ראיתי פעם אשה ששמחה לקבל מחזור חחח.
החג עשה לי געגוע אליו . בכלל המחשבה של הקירבה הזו שהיא בעצם היתה הפנטזיה שלי איתו ואני בכלל לא מעכלת שזה קרה בכלל. אבל מצד שני אני מנסה לעכל שעבורו זה עוד סטוץ. הוא לא רוצה אותי מאהבה או חיבה או מה. הטבלה מצוין בינתיים הוא מחוק לגמרי ואני לא עקבתי. מתחילה לחזור לעצמי לאט לאט

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
כל מפגש, תקשורת גורמת לתחושה. לרוב חיובית.
המודעות למצב חשובה, זה יעזור לך למקד את האנרגיות.
אל תחמירי גם עם עצמך יתר על המידה.
ואכן, כולנו מבינות שזה לא בסדר. והבעל בסיפור הזה באמת לא הוגן. זו סיטואציה קשה ומחורבנת
ששמנו את עצמנו בה. אנחנו בחרנו לשים את עצמנו שם. תמיד תזכרי שלך יש שליטה על החיים שלך ולא לאף אחד אחר. נשיקות

[דתיה*]

נכון את ככ צודקת. רק צריך לרצות! ואז ליישם וזה ככ מורכב וקשה אוף. היום לא הצלחתי ועקבתי .. מה יהיה איתי?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז היום לא הצלחת, מחר יום חדש. ניסיון חדש.
וכן, זה קשה. נראה לי שזו התמכרות. של שתינו.
אני פה איתך חברה. מחבקת חזק חזק.
מתישהו זה יעבור לנו באמת. יש פה בנות שיצאו מזה.
גם אנחנו נצא מזה. רק נבין מה הדרך הנכונה לנו וזהו. זה יקרה. בואי נאמין. כוסאמק כל הכאב לב הזה.
תסתכלי על החיובי- יש לך את בעלך שאת יודעת שאת אוהבת ורוצה לבלות איתו את שארית חייך. תחייכי עבור זה. אולי בכח תחשבי רק עליו ועל הילדים המקסימים.
אפילו תזייפי התנהגות שמחה. זורקת לאוויר כל מיני דברים. ננסה להחזיק בתקווה ומה כן. ומה חיובי.

[דתיה*]

אני באמת מנסה ובלילה היו לי כל מיני מחשבות שזהו אני מסיימת עם זה ואיזה אשה רעה אני עם כזה בעל טוב. ואיזה נזק נעשה ואני עושה ואז אני קמה בבוקר שוכחת מהכל. מוצאת תעצמי שוב חושבת עליו שוב רוצה אותו שוב רוצה יחס ממנו.ברור שזו התמכרות.
נזכרת במבט שלו בריח שלו והכל זה ממש קשה.הכי קשה זה שהוא חיזר וחיזר כי רצה מפגש ואז נעלם.
הגיב לסטטוסים והכל עכשיו כלום. דממה!!!
אגב היתה פה פעם כתבה או קישור לכמו איך מדבר גבר ולמה הוא פונה פעם ב.. לאשה ואחכ נעלם . לא מוצאת את זה. היה מעניין אותי לקרוא שוב

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
מתישהו את תקומי בבוקר ותצליחי מאמי. יהיה בסדר. באמת.
את כבר מבינה את דפוס ההתנהגות שלו. הוא בסהכ עושה לעצמו טוב, הוא לא מנסה לפגוע בך. יחד עם זאת זה כן פוגע בך...צריך להיגמל

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סהרורית
תנשמי, תנשמי, תנשמי.
עכשיו תכתבי, הכל, כל מה שיוצא ממך.
לתמוך בך במה? מה קרה, איזו סוג תמיכה את זקוקה לו?

[דתיה*]

תשמעי כשדיסקסנו מפגש אמרתי לו שאני ממש חוששת שזה יפגע בי. שארגיש שאני רוצה אותו שוב.הוא ענה אז שהוא לא רוצה לפגוע בי ואולי לא ניפגש. אבל! הוא פתאום החליט שכן וכאילו הראה את הקירבה . ושוב נפלתי אליו טכן נפגעתי על אף החשש. טוב יהיה בסדר

[דתיה*]

סהרהורית ספרי לנו הכל מהתחלה שנוכל להבין בדיוק מה היה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
אני מאמינה לו שהוא לא רוצה לפגוע בך ויחד עם זאת טובתו נמצאת מול העיניים שלו. כמו כל בן אדם. רק חבל שטובתו כן פוגעת בך, כי את מצפה למשהו מסויים ולא מקבלת ואז מגיע תסכול/אכזבה/ פגיעה.
באמת תאמיני שהוא לא עושה במכוון. את מבינה עכשיו שיש ״מחיר״ נפשי למפגש ( נעזוב בצד את המחירים האחרים הנפשיים של בגידה בבעל ובערכים שלנו שהם תמיד שם). ואם את מוכנה לשלם מחיר נפשי בעבור שעתיים מפגש - זו החלטה שלך ושלך בלבד!
אין אף בן אדם שבמודע רוצה לסבול / לכאוב/ להתאכזב
את שם כי יש לך רווח ריגשי אחר. תביני מהו. אולי זה יעזור.
אני מבינה שאיתו אני מרוויחה תחושה של משמעות, בלעדיו אני ארוויח תחושה של שלווה. האם אפשר לשלב בין השנים? לא לנתק לגמרי? להשאיר משהו על גבול המשמעותי והשלווה? לא יודעת. סתם זורקת לך קו מחשבה. כשאמצא תשובה מבטיחה לעדכן. עדיין בחיפוש

[דתיה*]

נכון אני מאמינה שהוא לא עושה במכוון .. ודאי שלו במצב הנוכחי. כשנוח לו כשבא לו וכשמתחשק לו. ככה זה עובד אצלו. הוא אמר את לוקחת את זה יותר מידי רציני ויותר מידי כבד. אז אין הודעה כל יום יש פעם ב..
נכון שילמתי מחיר בשביל שעתיים הנאה. אבל זה לא יעזור אנחנו בני אדם וקירבה מסוג כזה בהחלט מעוררת הכל ומציפה הכל. את חושבת שזה יהיה חכם מצידי לשלוח לו הודעה? או שוב חנפנות ורדיפה?אני דווקא חושבת שהוא יתייחס יפה ובהתעניינות השאלה שוב מה המטרה? סתם געגוע ובא לי לדבר איתו. האם יש סיכוי שאפגע מיזה? כן! אז עדיף אולי שלא וזהו

[דתיה*]

וודאי שלא*

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סהרורית,
תיכף אכנס לשם. ואם זה רלוונטי תתחילי לכתוב פה.


דתייה
תראי, את מבינה שאנחנו מכורות, זה מנת סם. זה יעשה לך טוב לכמה זמן שזה יחזיק ואז תירצי עוד הודעה ועוד הודעה. ותתחילי להתעצבן על עצמך שאת שוב בכיס שלו וכו. את מתגעגעת? תכתבי פה. מאמי שלי הוא לא ממש נתן לך אוקיי להיות איתו בקשר. הוא לא יפתח איתך פתאום שיחות ועיניינים. מצטערת שאני ככה ישירה. זה יעשה לך יותר רע מטוב. זה יהיה טוב זמני ואז רע יותר מעכשיו. תנסי להניח לזה. תמצאי דרך אחרת/נוספת להתאפק. תחליטי שאת נותנת לו שלושה שבועות של שקט. שזו את למעשה שמחליטה. ובעוד שלושה שבועות תחליטי מחדש.

[דתיה*]

בסדר . סגור! 3 שבועות מהיום

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יופי!!!! ומותר לך פעם ב3 ימים לבדוק סטאטוס שלו.
עשינו עסק?
דתייה, אני רואה הגבת שם בדף של סהרורית. יפה.
אלך להגיב שם רגע וחוזרת
נייבא אותה לכאן. חבל למחזר מילים חחחח

[דתיה*]

הולך. היום הסתכלתי בניראה לאחרונה אז עד יום שישי לא מסתכלת

כן הגבתי לסהרהוריתשם ואכן עדיף שתבוא לכאן יותר קל. מה עם בעלך ועם האחר?

[דתיה*]

סהרהורית.. נשמע שהוא לא באמת חיפש כלום מהתחלה . אני צודקת?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יופי דתייה! יאללה עד שישי. תשימי ביומן תאריכים שמותר לך להסתכל בפרופיל ותאריך שנחשוב יחד אם תשלחי לי הודעה או לא, סבבה?

לגבי בעלי, בשישי נלך למטפלת נוספת. אני יזמתי. מטפלת מינית. אולי תפתח לי את הצאקרות
למרות ששתינו יודעות (ועוד מזדמנות חחח) שאין לי בעיה במיניות.... אבל עם בעלי כן. רוצה לפתור את העניין הזה. מקווה שזה יתן בוסט חיובי.
כרגע אני הולכת על זה. מחליטה ללכת על זה. ולנסות להביא ילד לעולם. פעם הבאה לא ארצה מחזור חחח

לגבי הבחור, וואו, לא יודעת מה לכתוב. מצד אחד תכלס אין דרמה. אתמול נפגשנו, היה אחלה, עינג את עצמו קצת. בערב התקשר שוחחנו. היום אני יצרתי קשר , היה עסוק פצצות. לפני כמה ימים שלחתי הודעה שיגיד לי אם הוא מוכן להיות נוכח בקשר הזה, ולא להעלם. הוא טען שהוא טרוד (יודעת במה, שיתף) ושאין לו בכלל זה חשק לכלום ושאם אני רוצה שהוא לא יעלם אז שאזום מולו ושאגיע אליו. כאילו, הבן אדם נראה לי רוצה להיות מחוזר. בחיי. כאילו שאני אתפוס את תפקיד הגבר - בעיני כמובן. וואלה יש ימים שאין לי בעיה, זה עונה לי על הצורך ועל ההתמכרות ויש ימים שכאילו יאללה כוסאמק.
מאפשרת לו אבל מרחב ליזום. לא דוחפת הודעות ורק אני יוזמת. אבל יש מרחק בין היוזמה שהוא מפגין לבין מה שהייתי רוצה. אני מבינה שכרגע בלב שלי הוא נוכח. וואלה נקשרתי לדביל הזה. נראה לי שלמרות הכל גם הוא נקשר אליי. פשוט הוא אחר. לא כמוני. זה גם למה הוא נמשך אליי כי אני מבטאת רגש, יודעת להביע חום. ואני משקפת לו ככ הרבה חחח. בלי להתבייש. ועדיין אני לא עצמי לגמרי. אני בולמת את עצמי כדי לא להרתיע אותו וכדי לא להקשר מדיי.
שמתי לב שלמרות כל מה שחוויתי איתו וגיליתי עליו, אני מחייכת בפנים כשאני חושבת עליו. נתתי לו חיבוק אתמול וואיי וואי ככה מכל הלב, הוא חייך וקרן כמו שמש.
אהבה זה דבר יפה. אכזרי כשהיא לא ממומשת
לא שרמזתי שהוא אוהב אותי, כן. שלא נתבלבל. חחח
בואנה אנחנו שנה וחצי בחרא הזה. יותר באוף מאון
אני בשוק.
מה אני אעשה דתייה?
מחר אני לא רוצה לשלוח לו הודעה, ואז אני אומרת למה המשחקים האילו? הרי ביקש ממך ליזום, עונה ומשתף פעולה. אז מה זה ייתן.
צריכה לחשוב על דרך פעולה אחרת
אוף

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אומרים שבוחרים את מי לאהוב
למה אני בוחרת שלא לאהוב את בעלי?
למה אני נותנת לפנטזיה לגבור על המציאות?
אני רוצה להיות אמא לשלושה ילדים וקריירה ובעל תומך ואוהב וגם להיות רעיה אוהבת ומעניקה וסקס פתוח ומדהים. לפעמים נראה לי שיותר קל להשיג את זה המתחילים ״מאפס״. ואז מדמיינת פרק ב׳. ואז יש ילדים של, והגרושה, והמשפחה של ואלוהים ישמור

[דתיה*]

חח מה זה עינג תעצמו ומה איתך?

זה באמת נשמע שהוא הפך לסוג של תלותי בך הזוי חח.
הוא באמת אומר רוצה אותי? תיזמי. אל תשלחי הודעה בכח רק מתי שבא לך.מחר קחי חופש מהודעות.. לדעתי יותר נחמד גם פעמיים 3 בשבוע מאשר כל יום.
אל תדמייני את פרק ב חלילה. ממש מקווה שתצליחו ביועצת המינית.גם אם זה באמת רק עבור בעלך לכי תדעי אולי היא גם תפתח לך את העיניים וכל הכבוד שאת לא מרפה.

אגב לגבי ליזום הודעות פעם הדביל שלי אמר למה את לא שולחת לי גברים לא שולחים ולא יוזמים.

[סהרורית*]

דתייה לא יודעת אם לא חיפש כלום אז למה חיזר אחרי שרבנו מה לא יכול שדמיינתי זה היה שחור על גבי לבן.נמאס לי ממנו כבר ונמאס לי לחשוב עליו

[סהרורית*]

אחרי שגיליתי לו את רגשותיי הוא נזכר שזה אסור?כל השנה זה לא היה אסור?אז למה משכת את זה מההתחלה ונתת לי ככה לגלוש איתך ?ולמה עכשיו שבאתי ואמרתי לך האמת בפנים נרתעת?הרי הוא חכם מאוד הוא ידע מההתחלה שאני מרגישה דברים הוא הרי לא מטומטם אם אני אומרת שאני לא יכולה לנשום בלעדיו למה נתת לי להמשיך להסחף.אני חייבת להוציא אותו מהראש איך אעשה נפגשים לפעמים פעמיים בחודש בעבודה קשר קבוצתי בעבודה איך אשכח?מצד שני אני הייתי מאוד רוצה לפתח את הקשר לכיוון הרגשי אבל איך ?אני אתמול הלכתי ועכשיו עים הוא רוצה משהו הכדור אצלו.הראיתי לו שהפסקתי להתרחק.מה לעשות נמאס לי לחשוב לבכות ולא לחיות בגללו

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
הרגת אותי מצחוק. הוא לא הפך לתלותי בי בכלל. חחח.
וכן, אמר שאם אני רוצה שלא אעלם לו, אז שאזום. ופשוט אגיע אליו. זה קצת מוזר לי. לא חשבתי על זה כמו שאת פירשת את זה.
עבורי נחמד לדבר כל יום להתעדכן. למעט סופשים. שהחלטתי שזה באמת ״זמן משפחה״ ולא יקרה כלום אם לא נתכתב שישבת.
אני חושבת שגברים גם יוזמים כשהם רוצים. עובדה שהוא יודע ליזום. לבנתיים לא צץ לי צורך עז לשלוח הודעה. אבל גם לא אחמיר עם עצמי. אם ארגיש שבא לי לקראת הצהריים אשלח. כמובן שרוצה שהוא ישלח, זה מעיד על כך שהוא אקטיבי. ואני אוהבת שגם אקטיבים.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סהרורית,
תראי, קראתי מה שכתבת, אני אשאל מספר שאלות, כי לא מובן לי רצף האירועים והדינאמיקה בינכם.
אתם עובדים באותה חברה, לא פיזית נפגשים כל יום. במקרה פעמיים בחודש. ואתם באיזו קבוצת וואטאפ משותפת. ככה שאתם בתקשורתבחנתת עקיפה כמעט כל יום. מבחינתך את זו שיזמת הודעות פלרטטניות איתו, במשך שנה. לפני מה שבועות חשפת בפניו רגשות והוא צרח עלייך כי אמר לך שעשית דבר אסור - ז״א שפלירטטת איתו? מה הדבר האסור?
את רוצה אותו, והוא כרגע מרוחק ומנוכר וזה שובר אותך.
האם עד כה צדקתי?
עכשיו לגבי בעלך, מה קורה שם בינכם? יש ילדים?
בת כמה את?

[פלוני_אלמוני*]

היי בנות
אני כאן תודה למי שהתעניין. פשוט ימים עמוסים ומאז התשובה הסופית של בעלי הכל די מתפורר לנו.
לא גאה בעצמי בכלל אבל חידשתי את הקשר עם הצעיר. כרגע רק בהודעות.
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערונת!!!!
מה הכוונה שמתפורר?
איך עם הצעיר?

[דתיה*]

לדעתי בגלל שלא ענית לו סהרהורית האגו שלו נפגע ולכן הוא צרח עלייך ואמר לך שעשית משהו אסור.

[דתיה*]

יערה ואו חזרתם לקשר? מי יזם? ומה קרה עם הבעל?

[פלוני_אלמוני*]

יערה,
לא בקטע מטיף ולא מרגישה צורך להתנצל פה חודש וחצי עכשיו על זה שאני לא מכילה ומבינה ושיסבירו לי למה הדף הזה נועד.
אין לי שום טענה וחצי טענה כלפייך והדברים רק ממקום של רצון לקדם אותך.
קשה עם הבעל והעסק מתפורר- אולי זה דווקא מראה על התקדמות , אולי בהפוך על הפוך גם יכול לקדם אתכם בקשר, אבל עם רצון לעבודה אמיתית ולקחת אחריות. ואולי אם זה לא יקדם בקשר- זה יקדם אותך בחיים שלך ולהתמודד עם החבילה שלך
אבל עצה אחת אני חייבת לתת.
אל תכניסי עכשיו לחיים שלך את הצעיר. תסדרי קודם את העניינים בבית , תתחזקי, תהיי יותר צלולה תביני מה קורה לך ומה את חווה ולא לברוח אל הפתרון הקל והמהיר שיכול להתברר כארוך ומכאיב.
תחפשי פתרונות לכאב שלך בדרכים אחרות ולא לברוח לצעיר- כי באמת באמת זה מה שיקדם אותך!
עברת כבר דבר או שניים בחיים את יכולה להבין שלפעמים צריך להכיל את ההחלטות של אדם אחר ולפעמים צריך להאיר את עיניו.
מחזיקה לך אצבעות

[דתיה*]

יש אנשים פחות אקטיבים וברור שמישהו רוצה הוא יזום

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מחזקת את מה שפלוני כתבה.
חשוב לי להבין מה זה מתפורר?
לפעמים צריך זעזוע רציני כדי שמשהו יתחיל לזוז.
אין לנו יכולת לשלוט במישהו אחר, או לבזבז חיים שלמים ב לרצות לשנות מישהו אחר. השינוי מתחיל בנו. כשאנחנו נשתנה גברים ישתנו.
הצעיר הוא הסחת דעת ואת זה את כבר יודעת.
זה מנגנון התמודדות. ואני מממששש לא מבקרת אותך או מטיפה. תעשי כראות עינייך. רק אומרת שלגבי הבעל קחי את ההתפוררות הזו ותתעלי אותה לטובתך. לחיים שלך, לתשוקות שלך - לרצון שלך לילדים.

[פלוני_אלמוני*]

זו פשוט תחושה שלי שהכל ככה הרוס...
מרגישה שצריכה שינוי בא לי לעשות שינוי בחיים שלי (בזה דווקא בעלי מאוד תומך וחושב שזה רעיון נהדר) . אני רוצה לחזור לתחום שעסקתי בו בעבר.
אני יזמתי דתיה, ויצא שחזרנו להתכתב. בלי שאלות בלי כעסים על מה שהיה בעבר. פשוט התכתבות כייפית כזו כמו בהתחלה
וטוב לי עם זה, זה מרגיע אותי (נשמע נורא הא?) רק שאחר כך זה מעיק ומציף וקשה לי לעמוד מול בעלי.
פלוני, עייפתי מלתקן, לבקש, להסביר ולדבר אל ליבו. לא רואה איך עוד אפשר לתקן ולשפר את העניניים בבית.
שום דבר לא יזיז אותו מדעתו. באמת שחבל על הזמן שלי כמו שאומרים. גם לא ייעוץ ולא שום דבר בסגנון.
(יערה)

[סהרורית*]

פנטי במשך שנה פלרטטי איתו והוא אהב וזרם איתי הכל בהודעות יש לנו כמה קבוצות משותפות .בקבוצות הוא לא היה מגיב אף פעם אבל מאז הניתוק בינינו הוא התחיל להגיב שם על דברים כביכול בקשר לעבודה.הוא צרח עליי כי אמרתי לו שפתחתי רגש אליו ושלא יחפש אותי.הוא יותר התעצבן שלא עניתי לו שבוע ..הרי מאותו רגע הוא ישר התקשר.מה אסור?להתאהב בו כי הוא בכיר.אבל פוצי מוצי כל השנה זה בסדר?כן כרגע מאז המריבה הוא התקרב בהתחלה ועכשיו מרוחק.אתמול דברנו הוא כבר לא אמר שאין רגש.אמר שמה שעשיתי זה לא מקובל.בריב הוא אמר שאין לו רגש בכלל.


הגילוי על הרגש כי הוא ידע שיש לי רגש מה אתה משחק אותה.אני בת 42 +3.עם בעלי המצב על הפנים.לא מדברים כבר חודש.לא אוהבת אותו כבר לא מעניין אותי.בקשר לאחר גם הוא היה מפלרטט איתי איתי בהודעות ..אני היחידה שמדברת אליו ככה.לאף אחת אין אומץ.

[סהרורית*]

למה הלכתי אתמול להשלים איתו?ראשית כי היה לי קשה שהתרחקנו ככה במיוחד מבחינתי שכל הזמן הייתי רואה אותו ומתעלמת סך הכל גם אני נפגעתי מהצרחות שלו.ומאוד התגעגעתי וגם להראות לו שאני כבר לא מתרחקת ועכשיו אדע שאם יש לו משהו אליי אני כבר לא בורחת.לפי המילים שלו הוא חיכה שאבוא לפגישה אבל לא רוצה להשלות את עצמי סתם .למה נתן לי כל השנה ככה לקרקר סביבו .גם שם חיבה המצאתי לו והוא אהב.היום בכיתי המון אני מתה עליו.מתגעגעת לשיחות שלנו לחיבוק החם אני רוצה אותו...איך אמשוך אותו אליי כמו בהתחלה?כי לשכוח לא נראה לי אפשרי.תסבירו לי כל פעם שאני נכנסת לדף הזה אני צריכה לגולל מ2012 אין דרך קיצור?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
את צריכה להתמודד עם עצמך. להשלים עם הישארות עם בעלך או היפרדות. זה המצב וכנראה שזה לא ישתנה.
צר לי ממש ממש שהוא לא שינה מעט את עמדתו ושאת לא תוכלי כנראה לבנות איתו משפחה. נותר לך לכבד את הרצון שלו ואת צריכה לכבד את הרצון שלך. אחרת התסכול ילך ויגבר ואת לא הולכת ונהיית יותר צעירה. ואת כל זה את בוודאי יודעת. מצב ככ לא פשוט. ברגע שתקבלי החלטה מספיק טובה תיצמדי אליה. אחרת את סתם תשתגעי. החיים קצרים בשביל לחיות ככה
ויהיה לך מקסים עם הצעיר והכל. אבל את יודעת שזה ״סתם״. וכן הייתי מציעה לפתוח איתן את מה היה כדי לתאם ציפיות לפחות שממנו לא תהיה לך אכזבה.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סהרורית
יש דרך קיצור וזה להשתמש בחץ איפה שיש תיבה לבנה. זה יקפיץ אותך לתגובה.
תראי. אין נוסחא. כלל. משהו שאם את עושה נותן בדיוק את התוצאה הרצויה. זה מורכב מהמון פרמטרים.
את עדיין מתעסקת בפיענוח של הדברים שהוא עשה ואמר וכו. תתחילי לנסות להבין את עצמך. זה יעזור לך.
לגבי בעלך. מבאס לשמוע אבל זה לא ממש מפתיע.
אם את לא רוצה לשכוח אותו אז אל. עניין שלך.
לתת לך עצות איך להחזיר אותו אלייך, יהיה קשה. כל בן אדם יש לו תריגר אחר.
את יכולה לשאול 100 אנשים ולכל אחד תהיה דיעה שלו.
תחשבי מה שאת רוצה, מה שיעשה לך כיף ותדעי שיש השלכות ותביני אותם ברמת השכל. תדעי לקחת אחריות. ואל תשכחי שיש לו משפחה משל עצמו.
תביני את דפוסי ההתנהגות שלך, תנסי ב להתחיל להבין אותך. תראי כמה זה לא פשוט. אז להבין מישהו אחר...

[סהרורית*]

לא הבנתי את הדרך קיצור..נמקי...

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

את משתמשת מהפלאפון?
תראי הכי למעלה בדף יש את המילה: חיםוש ואחריה תיבה לבנה שבה את יכולה לכתוב, תיכנסי לשם ואל תכתבי, פשוט תרדי עם החץ שיש בפלאפון.
מהמחשב אני לא יודעת כי אני אף פעם לא נכנסתי.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
היום לא שלחתי לו הודעה. ודממה. ראיתי אותו בזווית העין איפשהו. ככה שאני יודעת שהגיע לעבודה.
תחושות מעורבות. מרוצה שלא הרגשתי ״קריז לשלוח.
מאוכזבת כי אני מבינה שקשה לי להיות יוזמת ואקטיבית איתו.
איך עבר לך?

[דתיה*]

את חמודה שלא תאשימי אותי חח בזה שהוא לא שלח. כמו שמישהי אמרה פה שיימאס לך שרק את זו שאקטיבית. זה באמץ מבאס איך אומרים? שיתאמץ קצת מה יקרה

אני לא עקבתי היום. ואני משננת לעצמי כל הזמן שזה הוא וככה הוא. זה כן מכאיב מידי פעם המחשבה שהוא פשוט התאדה ויש מצב שלא יצטרך אפילו משהו מיני ממני כי היה איתי פיזית. התנהגות צפויה מאוד מאוד אבל עדיין מגעילה.

[פלוני_אלמוני*]

מבקש ממך ליזום כי טרוד ? שילך אמא שלו זונה!!
איך תמיד הם מצליחים לסובב אותנו על האצבע שלהם
את תמיד משננת פנטי- מי שרוצה יוזם
אני לא קונה את התירוץ המזורגג שלו יותר בן זונה עלוב נפש
ואת יודעת מה? אף פעם לא האמנו להם ועמוק בפנים ברוק לנו שזה שקר שאנחנו ממציאות כי ככה אנחנו יכולות להמשיך להזין את הפנטזיה שלנו
בתקופת החיזורים הם ידעו יופי לשלוח הודעות בלי הפסקה, משמע- פשוט לא בא להם
אוכלים את העוגה שלמה
זונות

[דתיה*]

פלוני אלמוני הגדרת בול!!

[פלוני_אלמוני*]

וכן, אמר שאם אני רוצה שלא אעלם לו, אז שאזום
פנטי, לא מתאים לך לטאטא משפט כזה (-:
שולקת לו את הביצים במקום
חצוף

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
נראה לך שאאשים אותך? חחח מממש לאאאא.
אלינורה כתבה את זה. העניין שלא רק אני יוזמת- בחיי.
אבל נגיד המאזן הוא 70% אני יוזמת 30% הוא. וואלה לא בא לי על המאזן הזה.
יופי שאת משננת. ויופי שאת מחזיקה ככה. אל תיכנסי לפרשנויות, תיזכרי. זה הוא , הוא לא מתכוון לפגוע בכוונה. זה מה יש. משהו מיני פעם בחודש בלי כלום מסביב.

פלוני
הרגת אותי עם התגובה
וואלה, תכלס כשחיזר בחודש הראשון יכל לשלוח. מאז השתנו הרבה דברים. אני לא חושבת שהוא מהאנשים האילו שיודעים לשמור על קשר. גם אני כזו. אבל וזו מילת המפתח, כשאני רוצה אני אתאמץ.
ואת יודעת משהו, זה כבר לא רלוונטי מה הוא כן ומה הוא לא, בשורה התחתונה המאזן כוחות הזה לא עושה לי טוב. וזהו. אני בטוחה שהוא לא עושה בכוונה, נגיד שהוא טרוד ועסוק וכוסאומו. מעניין לי את הביצה שאין לי.
זה דפוס התנהגות. הכל מסביב זה תירוצים.
יש לי גם ימים עסוקים ועמוסים, בסדר. ועדיין אם יהיה לי חשוב משהו אדאג לתת את היחס. הוא יודע את זה. הוא אמר לי את זה בפעמים האחרונות. שזו הבעיה שלו. שאין לו זמן לתת לי את היחס שמגיע לי ושהוא מרגיש חסר אונים. אז במקום לבעוט לו בראש, הוחמאתי מזה שאמר שלא רוצה לאבד אותי. ושהוא חסר אונים.
צריכה לחשוב מה אני עושה. אחרת. כי עד כה ניסיתי לא מעט דברים והגעתי לאותה תוצאה.
כוסאמק!

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אז זהו, שלא ניסיתי לטאטא חלילה
העלתי את המשפט ההזוי הזה לחכמות הדף.
הזייה בעיניי. וואלה לא ידעתי מה לכתוב על זה
תראי גם כתב שלא מהסה להתרחק ממני. ושהוא רוצה שאבוא אליו. אבל כאילו. מה זה, אם את לא רוצה שאעלה, תיזמי?
איפה אתה כושילירבק? למה סבבה לך שאני נעלמת?
אז אתה טרוד, יאללה. תשחרר מה קרה? מת העולם.
איייף. למה אני לא טרודה.
וואי וואי הכנסת אותי למוד עצבים עכשיו
בא לי לסגנן לו עכשיו איזה מכתב כזה. שבאמת יהיה טרוד.
תאמיני לא שלא עירבבתי בשביל להחיות את הפנטזיה. בחיי שאני במודעות.
אני מנסה לישוב על דרך שתהיה לי נכונה.
לא בא לי לייצר דרמה ולחזור שוב לאותה דינאמיקה
צריכה להיות דרך אחרת. אני בטוחה בזה. רק צריכה למצוא אותה

[דתיה*]

מה זה מבינה אותך ממש אבל. ופלוני צודקת אתן לך דוגמא. הידיד ממש טוב שלי אין ביננו שום קשר ריגשי מיני וכ שולח הודעות על בסיס קבוע כמעט. כמעט כל יום או כל יומיים אז תגידי את בעצמך. גבר שרוצה מתאמץ. נקודה
ואנחנו כולנו יודעות את זה. גם המנייאק חיזר פתאום אחרי שנה של פעם בחודש כל יומיים 3 הודעה במשך חודש רק כשי להביא אותי לסקס. מה השתנה? כלום! הוא רצה משהו ורצה להשיג אז התאמץ.
אולי אל תשלחי הודעות עד ראשון?

[פלוני_אלמוני*]

פנטי,

אני ודאי לא מצפה לשחזר את הדביקות של החודשים הראשונים וגם לי יש רגעים שבא לי ממנו שקט וזמן לעצמי ולחיי. העניין שיחסי הכוחות בחוסר איזון משווע.
לעולם לא ארשה לעצמי להעלם לו, גם כשעסוקה ועמוסה מעל הראש. חשוב לי להראות לו שאני שם כי אני אוהבת אותו ומשם אני מונעת ומוכנה לסבול תזיוני שכל שלו בכל שעה (היו ימים גם כאלה)
# אני בטוחה שהוא לא עושה בכוונה, נגיד שהוא טרוד ועסוק#
שימי לב איך הסטנדרטים שלנו בריצפה

הוא מודה שאין לו זמן לתת לך את היחס שאת צריכה? זה הרי עניין של רצון מצידו נטו. אז אמר לך שלא רוצה לאבד אותך. זהו? זה מספק אותך? באמת?
למה הוא לא פועל למען השם?
יותר קל לו לחיות עם חוסר האונים מאשר לפעול למען מישהי חשובה לי ואהובה? הרי מה ביקשת?

[פלוני_אלמוני*]

שום מכתב ושום נעליים פנטי
זה דווקא אמור להרגיע אותך
אני לא בעד דרמות, זה מיותר ומעייף. גם ככה חוזרים לאותה נקודה.
פשוט תביני שהסבל והמחשבות המטרידות עליו ובגללו לא שווים זאת. אם לו זה לא מפריע? תבחרי לא להשקיע בו יותר מידי אנרגיה. תהני ממה שיש בינכם בלי להוריד מהסטנדרטים שלך. זה לא אומר שאת צריכה להכנס בו עכשיו.
לאחרונה שיניתי את ניסוח השאלות שלי על מהות הקשר וטיבו. כבר לא מדברת עליו בגוף שלישי ולא שני. הפוקוס הוא על מערכת היחסים הקיימת. אני אומרת לעצמי- "פלוני, את נמצאת במערכת יחסים שלא מספקת לך את תשומת הלב שמגיעה זאת חברות שמאמללת אותך מרבית הזמן, אין לך אוזן קשבת כמו שהיית רוצה, את לא מרגישה בה רצויה, חברות שלא מספקת לך שלווה בטחון וכו וכו, הבנת את הרעיון. כשאני תוהה אודות הקשר ואומרת הוא, אתה הפוקוס עליו. והסיפור זה לא הוא, זאת אני ועל מה אני רוצה ומה מגיע לי ואז כל הדרמה נרגעת.

[פלוני_אלמוני*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פנטי אין לי מה לומר לך חוץ מאשר שאת צודקת צודקת וצודקת
יודעת היטב את כל מה שכתבת... נכון קל לי לברוח לקשר עם הצעיר
וזה לא פתרון . אבל כרגע זה מה שטוב לי, מרגישה שצריכה את זה
(יערה)

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בנות תודה על ההתייסות והתגובות
נאמרו פה המון דברים מבחינתי.
זה נכון, זה לא משנה מה הוא. משנה מה אני ואני לא מרגישה מסופקת. בגלל ובגלל. זו השורה התחתונה.
אז מה עכשיו? מה אני עושה?

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יערה
מאמי, זו כמובן ההחלטה שלך ושלך בלבד.
פה לתמוך ולייעץ כמיטב הבנתי.
יכולה להבין את הקושי בקבלת ההחלטה ואת התסכול בלא לקבל מה שרוצים.

[דתיה*]

מה את רוצה לעשות פנטי יקרה?לדעתי האישית להפסיק ליזום הודעות לכמה ימים..

[דתיה*]

סופש .. קשה לי .. עצוב לי .. מרגישה שזהו . נגמר. צדקו כולם ואני בחרתי לאטום אוזניים ולעצום עיניים.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
ראיתי אותו במקרה, עשה לי סימן כזה שידבר איתי יותר מאוחר. וכזה החמיא לי על איך שנראית.
לא התרגשתי. לא מאמינה לו. לא יוזמת.
עד שאבין עם עצמי מה דרך הפעולה שלי.

מאמוש. ככ מבאס שאת בבאסה. הלוואי והיה לי משהו להגיד חוץ מזה, שיאללה את כבר מכירה את זה. תתעודדי מזה שעברת תקופות יותר קשות ממנו. זה שלו ושלו בלבד.
קשה לי לכתוב את זה- אבל תמצאי מישהו אחר וזהו.

אני רוצה להפסיק עם כל השטויות באמת.
אולי אתייחס לעצמי כאל מכורה וזהו

[דתיה*]

זה פשוט התאריך.. לפני שנה בימים אלו היה את הקצר הגדול שגרם לפרידה אחרי 8 חודשים של קשר יומיומי. יום ארור זה היה לי
בכיתי כמו שלא בכיתי מעולם. והנה אני פה..

[דתיה*]

אל תיזמי.. בדיוק חכי קצת.

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
תשמעי, וואלה קשה. באמת. משתתפת איתך בקושי.
יזמתי, שלחתי לו משהו, אני חושבת שסיימתי את זה. לא בקטע עכשיו של, אתה בו זונה, אלא בקטע של וואלה לא עושה לי טוב הקשר הזה יותר. אין לך זמן, אני צריכה שישקיעו בי זמן ותשומת לב. בלי יותר מדיי השתפכויות והרהורים על העולם. כן הזכרתי לו שעשה סימנים שידבר איתי היום ולא יצר קשר. -זה מטריף אותי דברים כאילו.
אעדכן אם היו התפתחויות. אני רוצה להיות במקום אחר. מספיק. אני צריכה ללמוד מהקשר עם בעלי כמה דברים.
למה זה לא נכנס לי למח???!!!!!
למה שלא ישקיעו בי זמן???????
שיתאמצו????
שירצו.
בוודאי שמגיע לי. וכאן זה נפסק. מותר לכל אחד להיות בתקופה שהיא קצת באסה וכו. אבל דיי, זה כבר מעבר לתקופה. הדינאמיקה השתנתה מזמן ואני פשוט ניסיתי לראות אם אני יכולה לקחת את זה על עצמי. אני לא. זה כן מפריע לי. זה לא נחמד להיות היוזם היחיד. והעניין של היוזמה הוא פחות מה שמעצבן אותי, הכוונה שלי בשליחת הודעה, זה לא מפריע לי. הדינאמיקה, התשומת לב, ההתעניינות, היחס. זה מה שמפריע לי. יוםמאחד ככה יום אחד הוא ככה. פיצול אישיות. התעייפתי, לא בא לי יותרררר.

[דתיה*]

פנטי ממש ממש מבינה אותך. תרפי ותיראי אם יהיה שינוי מצידו. אבל נסי להרפות לפחות לשבוע או ביחד איתי ל3 שבועות:) כתבתי לי ביומן ..

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

דתייה
לא הרפתי, כתבתי לו. שאני העניק למי שרוצה להעניק לי בחזרה. לא מחכה ולא נעליים. לא כולם יודעים לתת באותו באופן, אין לי ספק. אבל אני צריכה להרגיש שיש רצון אמיתי וכנה להעניק. אני לא רוצה להשקיע אנרגיות איפה שלא משקיעים בי. לא מחכה, לא מרפה, לא סופרת ימים.
זה או שזה זה או שלא. אני לא רוצה להגיע שוב למקום של להיות מובן מאליו. אני לא.

[סהרורית*]

אוף עוד סופש מלא געגועים איך אוציא אותו מהראש שלי?הוא לא יוצא.היום השלמתי עם בעלי אחרי חודש וחצי של מריבות השלמנו הסקס איתו אדיר תמיד היה ..אמרתי לו שמחפשת לטופים ואהבה ושהפסקתי לאהוב אותו בגלל שהוא לא מראה לי אהבה הוא אמר שישתנה אבל את האמת זה לא מעניין אותי.אני מאוהבת באחר אותו אני רוצה.בפגישה השבוע הוא ממש התלהב שבאתי כאילו חיכה שאעשה את הצעד הזה בגלל שהתעלמתי ממנו כל התקופה.הוא גם נרגע שהתנצלתי על התנהגותי..אני משחזרת והבן אדם חיכה לי כבר בכניסה לעבודה ואז הלכנו לשבת ביחד.אם באמת חציתי קווים אדומים למה לא עצרת אותי כשאמרתי לך ישר שבאתי שאני מתגעגעת ?אז מה עכשיו כבר כמה ימים שאין קשר בכלל?ומה אעשה שנפגש?להמשיך שלום שלום בלי חיבוקים או עם?להתעלם או להתקרב שוב?מה יהיה מעכשיו?האם הפגישה הזו אחרי המריבה תקרב אותו או שוב נתעלם אחד מהשני?3 חודשים אחרי המריבה שלחתי ההודעה והוא ישר הגיב .משכנע שאגיע.כי לא רציתי שיהיו אנשים מסביב.אבל החיזורים האנונימיים שלו פסקו .אני זקוקה להם..לסימן אחד שוב.כמובן שבפגישה השרשרת של הנשואים כבר לא הייתה.אני בטוחה שהוא רק רצה לגרום לי לקנא עם השרשרת עם התמונה ששלך.ולמה אחרי המריבה זרק את הדובי שכל כך שמר עליו אמר לי הוא התלכלך הוצאתי אותו מהמשרד.אבל בזמנו תמיד היה אומר בואי להגיד שלום לדובי.אני מכורה מה יהיה איתי?קיבינימט הגיל מעבר הזה.אז החזורים פסקו ועשיתי עכשיו אני צעד גדול אחרי חודש ..אבל זהו לא אשלח יותר שום הודעה חייבת להחזיק את עצמי

[פנטי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סהרורית
מתחברת למה שפוקסי כתבה.
ברגע שתחדדי לעצמך את התשובה אולי יהיה לך קל יותר.
את מבינה שאת חיה חיים כפולים? את מבינה שיש לזה השלכות, שזה יכול להוביל לגירושים, לפירוק הבית. הילדים.
בעבור מה? זו לא איזה אהבת אמת עם חיבור שמימי, נכון?
זה האגו שפגוע, הרגשת הדחייה, הבריחה, הפנטזיה.
תנסי רגע להתפקס ולמקד מה את רוצה בעוד שלוש שנים. לא עכשיו בזה הרגע שאת כואבת.