איך שוכחים מישהו

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי אופק.
מצער לשמוע שהמצב בבית מדרדר. אני יכולה לומר לך בוודאות שהחוסר התלהבות אצל בני הזוג שלנו לא נעשה בכוונה. זה לא אומר שהם לא אוהבים אותנו או בוגדים בנו....הם פשוט שונים- יותר משעממים ופחות אנרגטיים מאיתנו. עם השנים, הילדים גדלים ואנחנו מתעוררים בחזרה ליצר ההרפתקני שלנו, לריגושים שחסרים לנו והם פשוט ממשיכים להיות הם. לפעמים נסחפים איתנו ולפעמים מרגישים שאנחנו טו מאץ' בשבילם ולא מבינים מה אנחנו רוצים מהם. אל תשכח שהם הכי טובים לנו לחיות חיים ארוכים ונישואים יציבים...והם מאודדד אוהבים אותנו וגם אנחנו אותם.
לצערי ולשמחתי, אני עדיין עם הריגוש שחסר לי- לברוח מהמציאות- לצחוק, לשתות, להתפרע כשמתאפשר עם החבר שלי. (בסופו של דבר אם ואחות צדקה- לא מדובר בסקס או פנטזיה מינית). והנישואים ברוך השם פורחים כי אני הרבה יותר מבינה את בעלי ודורשת פחות תשומת לב ומפנקת אותו המוןן כי אני פשוט אוהבת אותו כל כך...

א.א מה שלומך?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זו אלינור בהודעה הקודמת

שליחה על ידי א.א* » 30 דצמבר 2016, 00:01

האחר בחו"ל עם המשפחה כבר שבוע אמור לחזור מחר או שכבר חזר הערב
פעם ראשונה שכייף לי שהוא רחוק ואין לי את הדילמה להפגש לא להפגש ליצור קשר או לא .אין לי ספק ששבוע הבא הוא ינסה ליצור קשר במיוחד אחרי שלא התייחסתי להודעה ששלח ושלפני כן שלחתי "שחררתי"
היה לי יום כייף עם בעלי היינו בחופש טיילנו כל היום והיה מושלם .מחכה לסופאש עם כל הילדים וטפו טפו טוב לי על הלב שימשיך ככה .תת

שליחה על ידי א.א* » 30 דצמבר 2016, 00:06

אלינור
איזה קטע כנראה כתבנו ביחד.
אני בסדר גמור עכשו מקווה שימשיך ככה והוא לא ינחת ויתחיל /ימשיך לשגע אותי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חוסר התלהבות אצל בני הזוג שלנו לא נעשה בכוונה. זה לא אומר שהם לא אוהבים אותנו
אני מבין את זה , וגם מאמין שאישתי אוהבת, (אני מאוד מאוד אוהב אותה) הבעייה שזה לאט לאט מפסיק לקבל ביטוי , כבר לא זוכר מתי קיבלתי נשיקה , חיבוק ....
שומע אותה אומרת שהיא אוהבת אבל לא מרגיש ככה .
זה כבר כמה שנים שיש ירידה קבועה ועיקבית , ולאחרונה זה מאוד מאוד מטריד אותי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
תנסי להמשיך להתעלם , כאילו הוא עדיין בחו"ל , אל תחכי להודעה , תחשבי בלב שכל יום שהוא לא שולח לך זה עוד ניצחון קטן שלך .
בהצלחה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

_מאמין שאישתי אוהבת, (אני מאוד מאוד אוהב אותה) הבעייה שזה לאט לאט מפסיק לקבל ביטוי , כבר לא זוכר מתי קיבלתי נשיקה , חיבוק ....
שומע אותה אומרת שהיא אוהבת אבל לא מרגיש ככה_
גם אצלינו זה כך. אבל אני בצד של האשה. יודעת שאוהבת אבל לא מרגישה כך.. ולו קשה עם זה, הוא מרגיש (כמובן) שמשהו עובר עלי. סוג של משבר אישי, ואני שואלת את עצמי שאלות על עצם הזוגיות שהיא הכי טובה בעולם, ולא ברור מה מביא אותי לזה. בד"כ אין לי נטיה להרס עצמי. אם לא היו לנו ילדים קטנים, הייתי קמה והולכת. ואין לזה סיבה. אני לפעמים מייחלת לכך שייתן לי סיבה (הוא לא יעשה זאת, הוא אוהב ונאמן ומשתף). נורא המצב. היפוך הלב ללא סיבה?

שליחה על ידי א.א* » 01 ינואר 2017, 12:39

א"ש
חחח צודקת הלוואי והיה נשאר יותר ..
למה יש לך בלגן??
אופק
אמרתי לבעלי שאין לי חשק לסקס אבל מאוד אוהבת שמלטף ומחבק ומזל שיש לו סבלנות ואני משתדלת להשתפר ולעשות חשק
ושאני חושבת על זה טוב אז גם עם האחר התשוקה היא לא אותה תשוקה הרבה פחות מפעם.אני מניחה שאם לא הייתי באינטימיות עם בעלי חודש חודש וחצי היה מתחשק לי מאוד .
עוד אחת בת כמה את?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עוד אחת בת כמה את? אוטוטו 40... כל דבר בו מכעיס אותי. האופן בו הוא הולך, מפהק. מתנועע, מדבר. סיוט. לא יודעת מה קרה לי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יכולה להעיד על עצמי שהזוגיות שלי במקום אחר לחלוטין, אם לפני שנה חשבתי שאני רוצה להפרד מבעלי, היום אני מבינה שבחרתי טוב happy והזוגיות שלי שונה לחלוטין ובעקר אני שונה לחלוטין... אם ואחות, אני קוראת את הדף.. אם מותר לשאול, מה עשית שעזר לך להשאר או לשנות את תחושותייך?

היי,
האחר שלח שנה אזרחית טובה. רשם שהוא סבבה ובתקופה מונוגמית. אחרי יותר מחודש שפשוט שכחתי ממנו (אחרי הפגישה בנובמבר לא יצרנו קשר וגם לא חשבתי על זה) נזכרתי בו והלב פשוט נצבט לי חזק ולא הפסקתי לבכות. עדיין מדוכדכת קצת. באסה

נוסעת הבייתה, בטח יעבור לי עוד מעט. שנה אזרחית טובה לכולנו

שליחה על ידי א.א* » 01 ינואר 2017, 20:36

אלינור
יעבור לך נשמה חיבוקיםםםם.
אם האחר בתקופה מונוגמית אז למה שלח הודעה??

א.א ,

צחקתי עכשיו בקול יקירתי. את צודקת, לא חשבתי על זה. איך הוא עדיין מצליח לבלבל אותי?
עניתי לו, שאני שמחה לשמוע שאם לא איתי אז הוא מונוגמי. ענה לי שיש לו פינה חמה מאוד בלב בשבילי ושבעתיד בהחלט ניפגש.

על מה בכיתי? נשאר אותו שמוק, מניאק ובן זונה. סעמק, אני כנראה עדיין אוהבת אותו למרות הכל...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עוד אחת, עשיתי המון עבודה עצמית. נמצאת בתהליך אימון תקופה ארוכה. ומעבר לאימון התנסתי בטיפולים נוספים, קראתי הרבה על תקשורת, זוגיות ודרכים להעצמה וטיפול עצמי וכל הזמן משתפרת.. ואוהבת את עצמי יותר...
האמת שלאחרונה מרגישה שחוויתי התקדמות ממש גדולה..
דיברנו באימון באופן כללי על תגובות שלי לגברים שמפלרטטים איתי ועל אחד במיוחד ( לא האחר) עצם ההבנה של מה אני מקבלת מהסיטואציה מה אני מפסידה ושהדרך היחידה שבאמת לא אזדקק לזה היא ליצר את זה עם בעלי בקשר טוב בחברות ואהבה, הוריד לי המון מהצורך בריגושים ובתגובות שלי. שנה אזרחית מעולה לכולכם.
שנה של אהבה וחמלה עצמית, שנה של ביטוי ואוטנטיות, שנה של חברות ואהבה.

שליחה על ידי א.א* » 01 ינואר 2017, 23:12

אלינור.
חחחח קרעת אותי מצחוק
חולה עלייךךךךךך חשבת פעם להיות משוררת /סופרת??
את מבינה איך האחרים בטוחים שאנחנו בכיס שלהם"בעתיד בהחלט נפגש" מונוגמי עם התחת שלו אולי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עוד אחת, מה שיפה בעבודה שעשיתי שהכל כמעט עשיתי לבד. בעלי התיישר אליי בכל מצב. חזרנו לישון כפיות. במקום לישון סכינים, הסקס יותר טוב מזה שנים. בקיצור פשוט צריך להשקיע ולעבוד ובהנחה שיש שני אנשים שלא מוכנים לוותר זה כנראה מצליח....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בעלי התיישר אליי בכל מצב אני מניחה שגם אצלינו זה יהיה כך, הן עד עתה דבר לא השתנה מבחינתו. אני זו שסוחבת איתי תחשות של דחייה ומיאוס ממנו ולמרות שמנסה "לעבוד" על עצמי. יש לך טיפים? האם בכחות עצמך או באמצעות טיפול? תודה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני גם נפגשת עם מאמנת תקופה ארוכה, וחוץ מזה גומעת כל מה שאפשר, ספרים, וובינר, קורסים קצרים. בקיצור צריך להתחיל לפקוח עיניים לראות למה את מתחברת להיות כנה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה אם ואחות. את נוטעת בי תקווה. אני מתחילה השבוע בטיפול.. אני חוששת שיש לי דפוס של מחשבות כפייתיות שמוצא ביטוי גם ביחס אליו ומכרסם כל חלקה טובה. הלוואי שיצליח לנו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איך מוחקים פה הודעה שכתבתי?

אם ואחות, תודה על השיתוף
עודדת אותי מאד

שליחה על ידי א.א* » 03 ינואר 2017, 08:38

אתמול והיום קשה לי
מתגעגעת ולא ככ מצליחה למקד למה לביחד ?לסקס ?לתשומת לב ? או הכל ביחד או רק זה אובססיה שלא מרפה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א תתחזקי יקירה...
את חייבת להבין שדברים נגמרים/ מסתיימים. גם במערכות יחסים נורמטיביות כשצד אחד כבר לא מעוניין אז היא מסתיימת והצד השני אמור לקבל זאת.
האחר שלך כבר מזמן סיים את מערכת היחסים שהייתה ביניכם ורק את מסרבת להרפות. הוא מסכים להיפגש כי הוא לא מפסיד כלום בקשר איתך.
נכנסת לאובססיה ותלות כלפיו ואת מסרבת לראות את המציאות. אני לא מותחת ביקורת חלילה כי גם אני הייתי שם.
אני מבינה אותך שאת מרגישה שאת לא יכולה לשלוט בזה אבל את כן!!! תתאבלי כמה זמן שאת צריכה על הקשר ביניכם שנגמר. תרגישי את הצער והכאב ותבכי כמה שאת צריכה...אבל זה יקרה רק כשבראש תעשי סויץ' ותתעמתי עם המציאות ותקבלי שנגמר הקשר. (זה התהליך שעברתי- קשה וכואב כי מדובר באהבה חד צדדית אבל בסוף השתחררתי)
גם כשהוא יוצר קשר, אמנם הייתה לזה השפעה והתגעגעתי אליו אבל ברור לי שאני לא חוזרת לשם.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זו אני למעלה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זו אלינור. למה כל הזמן חוזר לי לפלוני אלמוני? נראה לי שזה סימן שכבר לא צריכה להיכנס יותר

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
אנחנו פה איתך , לא ככ מצליחה למקד למה לביחד את כבר גדולה וכבר ניתחת את המצב מכל כיוון אפשרי .
זה כנראה השילוב של הכל יחד , לפעמים התשומת לב נדרשת מאוד , ולפעמים סתם בא לך את הסקס ההוא , אבל תמיד זאת האובססיה .
מחזק את מה שפלוני אמרה לך מרגישה שאת לא יכולה לשלוט בזה אבל את כן!!! תתאבלי כמה זמן שאת צריכה על הקשר ביניכם שנגמר לא יכולתי לנסח את זה טוב יותר ! .
ביום שתסרבי להפגש איתו תדעי שניצחת .
יקירה , הרבה חיבוקים לשנה החדשה .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.ש

איזה בלאגן ? מה קרה ?

א"ש רשמת לי אל תתייאש תמשיך אתה לחבק ולנשק וכמובן לדבר איתה ולהגיד לה מה מפריע לך
אמרתי לה כבר המון פעמים מה מפריע לי (בהומור , ברצינות ואפילו באכזבה..) , המטפלת הזוגית אמרה לה כבר לפני 3 שנים , זה אפילו כתוב שחור על גבי לבן ...שום דבר לא השתנה .
זה לא העניין של להתיאש , זה פשוט שאני מתחיל להפנים שזה לא חשוב לה , מרגיש שבשבילה זה סתם מטרד שהיא פשוט מחכה שיעבור לי , וזה לא עובר .
יש מחסום עצום בתקשורת בינינו , למעשה רק אני יוזם שיחות בנושאי זוגיות ,ואני לא מדבר על שיחות "איך היה היום בעבודה" ...אני אתן לך דוגמה :
נניח שאני עכשיו אפסיק להתנהג בחיבה אליה למשך 3 -4 ימים , כן אדבר , רק מה שצריך , ענייני בית/ילדים , המצב הזה יכול להמשך שבוע או יותר והיא לא תשאל/תתעניין מה קרה . ההיפך , היא תתחיל להתנהג בצורה דומה והנה קיבלנו שבוע של נתק ריגשי .
רק כשאני יחזיר חיבה, או אעצור את התהליך ההרסני הזה ע"י שיחת זוגיות היא תחזור לעצמה, אבל עדיין היא לא תשאל למה לעזאזל שתקנו שבוע ....

שליחה על ידי א''ש* » 03 ינואר 2017, 11:52

אלינור מסכימה איתך והלוואי שזה היה קל, הסויץ שעליו את מדברת זה החלק הכי קשה .
אבל איך עושים סויץ ששנינו אוהבים ואובססיביים?.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש, ממליצה לך פשוט לרכב על הגל של הנתק ולשחרר. חבל להשקיע אנרגיה מיותרת במערכת יחסים שגם ככה לא הולעת לשום מקום.
אופק, מציע לך להתמקד בעצמך ולא באשתך. אני ובעלי חיינו שנים בסיטואציה שאתה מתאר כניתוק ריגשי. אני הרגשתי באמת שהקשר לא מספק אבל הוא לא ראה את זה. מבחינתו הכל היה נפלא. אנחנו אנשים שונים עם רמות מודעות שונות רמות התפתחות שונות גדלנו בבתים שונים יש לנו צרכים שונים.
לא תמיד הצורך שלך מתאים לצורך של אשתך וזה בסדר.
אשתך לא אמורה למלא את כל הצרכים שלך. היא כמובן תשמח למלא את צרכך אם תבקש ממנה בצורה שהיא לא ביקורתית.
אתה יכול לעבוד על עצמך בלי לבקר אותה, מאמינה שהשינוי יזחול אליכם הביתה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש זו אלינור למעלה.
סעמק, הניק לא נקלט

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למה מהרגע שהתחילה שנת 2017 שוב חזרו לי כל המחשבות עליו?
מה לעשות?

ניקי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שליחה על ידי א.א* » 09 ינואר 2017, 23:06

אלינור אהובה.
הבעיה מתחילה שאנחנו מתחילות להשתעמם ואז יש לנו זמן לחשוב על כל מיני פנטזיות .
מחפשות ריגושים .צריך להפנים שהפתרונות לבעיות שלנו ולעצבות נמצאים אצלנו .
אל תשגעי את בעלך תעברי את התקופה הזאת שהוא עמוס ותתכנני איזה חופשה ליותר מאוחר שהלחץ ירד.תכתבי פה תאכלי לנו את הראש בשביל זה אנחנו כאן!!
רוצה לצאת איתי??

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
הוא אומנם אמר שאת משגעת אותו ובטח גם חשב כך באותו רגע , אבל לדעתי זה חילחל לתודעה שלו ופשוט לקח לו קצת זמן לעכל..
העיקר שבסוף הסתדרת (-: ... כמה ימים אחד על אחד עם בעלך ישלימו לך ריגושים - תהני !
אני שוכחת שאין עם מי לדבר אם הוא עייף אצלי אותו דבר גם אומרת שעייפה ואין לה כוח לדבר/להתייחס/לחייך....,
לפעמים אני לא מבין איך "עייפות" מצליחה כל כך טוב לשתק את הזוגיות .

שליחה על ידי א.א* » 10 ינואר 2017, 08:20

בוקר טוב
אלינור נכנסתי לדף לראות מה שלומך שמחה שהדברים הסתדרו גם אני יוצאת עוד חודש לחול עם בעלי מקווה שיהיה מרגש.
אופק היקר עייפות יכולה לעשות שמות!! ואני מודאגת מהשעות שינה שלך .איך המצב רוח שלך?

שליחה על ידי א.א* » 13 ינואר 2017, 09:45

בוקר טוב
כבר שבוע אנחנו משחקים פינג פונג וכבר כמעט חודשיים לא התראנו.
נסע לחו"ל מטעם העבודה ואחכ חופש ואחכ עמוס וכו..אני סיננתי אותו באיזה שלב ואחכ הוא ענה לי בקצרה בקצור בשבוע האחרון תקשורת אפס!!!
אתמול בצהריים התקשרתי אליו ושאלתי מה קרה? לא מתקשרים הוא כמובן אמר הכל בסדר ואז ממש התעצבנתי ואמרתי לו ברגוע שאני מרגישה שאין תקשורת אין רצון הוא לא עונה לי מתנתק וכו' שאני לא רוצה להמשיך קשה לי זה גורם לי לעוגמת נפש הקשר איך שהןא ובא נחליט ביחד שזהו היה כייף ואני אוהבת אותו ...הוא אמר אני מבין אותך ואני אוהב אותך אני לא יכול להשתנות יש לי קצב חיים משוגע אני יכול אולי קצת להשתפר אבל אותך זה לא יספק.אמרתי שנכון שבמתכונת הזאת אני לא ממשיכה והוא לא משאיר לי ברירה ..דברנו חצי שעה ואז אמרתי שאני רוצה להפסיק למרות שקשה לי ומפחיד לי אבל מאוד קשה המצב הקיים שאלתי איך הןא מסכם 18 שנה?.הוא אמר שאי אפשר לסכם והוא אוהב אותי ומבין אותי ומקבל מלא הודעות כל יום ומיילים ..הוא לא יכול להגיב להכל (פה עלה לי הפיוז)אמרתי שזה תירוצים אני יכולה לנסוע שעה אליו לחפש חניה ולנסוע שעה חזור ולו אין זמן לענות לי????
בקצור אמרתי שאני רוצה לסיים את השיחה ואני אוהבת אותו אבל זהו!!
אחרי 2 דק ההודעות שלו התחילו
כתבתי שעדיף שכל אחד יתרכז בחיים שלו אוהבת וכבר מתגעגעת
שלח הודעה אי אפשר למחוק יחסים של 20 שנה באבחת יד בשיחת טלפון אני מבין אותך אבל בואי נפגש לפרידה נגיד שלוםכמו בני אדם ונעשה זיון פרידה טוב שלא נשכח לעולם.
רשמתי זה יחזיר אותי אחורה וזה לא יהיה זיון אחרון אני לא סומכת על עצמי
הוא כמובן המשיך חייבים את זה לעצמנו .אשתי טסה מה דעתך לבוא אליי איזה בוקראחרי שהילדים יוצאים אני אשאר ואאחר לעבודה נבלה שעה כמו שצריך.
רשמתי אתה מקשה עליי.
אחכ רשם הגעתי הביתה תחשבי על זה ראשון או רביעי .
ואני חושבת לעצמי יא בן זונהה לא יכולת לרדוף ולחזר ככה כל הזמן? רק שאתה רואה שאני רצינית מעיפה אותך אתה מתעורר? רק שדחקת אותי לפינה אתה מתפנה?? מה יעזור זיון אחרון?סעמקקקקקק

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. יש לך הזדמנות לצמוח לשנות את הדפוס ולא ללכת אחרי ההצעה שלו שבעייני האמת אפילו לא נשמעת מפתה, מצטערת אבל לי הוא תמיד נשמע בוטה וגס. ויש לך אפשרות להמשיך עם האוטומט שלך...שבת שלום

א.א
את ממש באותו המקום שבו היית בעבר וחבל....
זה כבר לא משנה מה תחליטי לעשות הפעם כי כמו שרשמתי לך בעבר- עד שלא תחליטי לעשות סויץ' ולהקריב הכל על מנת שהקשר הזה יסתיים עם כל הפחד בדבר לא יהיה שינוי.
אגב, הוא ממש לא חיזר אחריך- את יקרה לו, הוא לא רוצה שתרגישי רע בגללו אז בגלל זה מנסה לפייס אותך- ברור שגם הוא נהנה מאוד כשנפגש איתך. מפגשים של עשרים דקות???? ואת עוד נוסעת אליו???? במקום להתפנק בצימר נוח... פייר- את זה אף פעם לא הבנתי. איך הסכמת לתנאים כאלו? . גם אם המפגש אורך שעה או עשרים דקות, שישלם על צימר! מה, את חוסכת כסף למתנות לאשתו?

בכל מקרה, שבוע טוב ואוהבת אותך ותומכת בך -לא משנה מה תחליטי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. מה שאת לא מחליטה, רק אל תפגשו אצלו בבית זה כבר ממש מתכון לאסון.

מה שאמא ואחותה אמרו .

אני חושבת שהדבר היחיד שיכול להוציא אותך מהברוך הזה , זה קשר אחר. כי את הרי לא באמת זקוקה לאפס שכזה.

בחיים לא הייתי ממליצה על פתרון כזה, אבל כל הכלים כשרים במצב הזה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

"א.א" יקרה .
דעתי כמו אלינור , מלבד שאני חושב שהוא הציע לך לבוא לביתו לא בגלל שאת יקרה לו , אלא בגלל שהיית נחושה להפסיק את הקשר אז הוא משתמש ב"נשק" עוצמתי יותר , מראה לך כמה הוא מוכן להקריב בשבילך , איפה לעזאזל הוא היה בשבוע האחרון? פתאום שאת נחושה להפסיק יש מלא אפשרויות להיפגש ? אם היתה כזאת אפשרות להיפגש למה הוא לא הציע אותה ? , שימי לב שבהתחלה הוא סתם קורא לך לזיון ,אחר כך כשאת מתנגדת הוא מציע פתאום את ביתו, כדי לשכנע אותך?
מצטער , באמת , אבל מהצד שלי זה נראה סתם ניסיון להשיג עוד זיון , ואולי לשכנע אותך להישאר עוד קצת בתמונה .
ממש מכעיס אותי האופן שבו הוא מנסה לתמרן אותך .
מצד שני את מאותתת לו שאם הוא יתמיד להתאמץ את תתרצי זה לא יהיה זיון אחרון אני לא סומכת על עצמי אז נראה כאילו אם הוא ילחץ עוד קצת את שלו לתקופה הקרובה .
תעשי לעצמך טובה גדולה מאוד , שחררי !
אני לא שופט אותך , אף אחד פה לא היה במקום שלך עם 18 שנה .... ואני יכול רק לנסות לתאר לעצמי כמה קשה זה להחליט שנגמר, מאוד מקווה שתמצאי את הכוחות לעשות את התפנית , את כבר אחרי "חצי הדרך" .
רק תחשבי כמה אנרגיות תחסכי לעצמך , שלא לדבר עלויות הנסיעות ... , מגיע לך מישהו שמעריך אותך ואוהב אותך באמת, יש לי הרגשה שהוא מחכה לך בבית שלך ...(-:

שליחה על ידי א.א* » 18 ינואר 2017, 10:13

חברים יקרים
תודה לכולם על התמיכה והעצות שאני בטוחה שבאו מתוך הלב
זהו סגרתי את הדלת.
נפגשנו והיה בעיקר עצוב מאוד לשנינו.
אני אוהבת אותו מאוד אבל לאור התקופה הארוכה שהיו לי ירידות ועליות הגעתי למסקנה שאין ברירה וצריך לחתוך וסוף סוף השכל התגבר על הרגש (ויש הרבה רגש)פתאום מרגישה ריקנות וחור ענקק בלב צריכה לאט לאט למלא את החור הזה והכאב כמעט בלתי נסבל.המחשבות לא עוזבות אותי אולי הייתי צריכה פשןט לזרום עם המצב ולא ללחוץ ושמסתדר אז סבבה . אבל לא יכולה להתעלם מהרגשות שלי והמצבי רוח שלי בהתאם .
אנסה בתקופה הקרובה להשקיע בעצמי ובבעלי ולאט לאט לחזור לחיים נורמליים למרות שאחרי כמעט 19 שנה אני לא ככ יודעת מזה נורמלי.
אוהבת אותכם ותודה על הכל

א.א
חיבוק .

א.א יקרה,
מעבירה לך דרך הדף המון חיבוקים וחיזוקים.
לצערי, אני יודעת על איזה כאב בלתי נסבל את מדברת- הייתי שם. אני יכולה לעודד אותך שבסוף הכאב עובר ונשארת רק הצלקת. צלקת כל כך עמוקה כשאת מבינה מאיזה קשר תלותי הצלחת לצאת ואיך זה בכלל קרה לך. תגייסי המון כוחות ורצון ונחישות ותחליטי שאת לא מוותרת הפעם לעצמך כי מדובר אצלך בהמון שנים.
בהצלחה!!

שליחה על ידי א.א* » 19 ינואר 2017, 11:19

מרגישה שחסר לי איבר בגוף

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יוצאת מהדימדומים כדי להגיב.
לא ניכנסתי לאתר מזה זמן - לא בגלל ששכחתי באמת אלא בגלל שהעלאת הנושא לא עזרה לי לשכוח וגם ההתעלמות ממנו, אלא לפרקים.
אא - שמחה ועצובה בשבילך גם יחד - אבל באמת הגיע הזמן והפעם - שחררי באמת - הקשר עשה לך הרבה יותר נזק מתועלת כאב מהנאה וחולשה מעוצמה. והפעם - שימי קו אדום -כאילו חייך תלויים בזה או חיי ילדייך - ואל תעברי אותו בשום פנים ואופן ותיזכרי - שבבית ממתין לך מה שאת באמת רוצה וצריכה וזה המון!
אלינור - אם נעלים עין מהמעידה החד פעמית שלך , או הדו פעמית

אין ספק שאת בחורה חזקה ומה שכתבתי למעלה מתאים גם במקרה שלך - נכון?
וכמעט מאוהב לשעבר - מאד מזדהה איתך רק שאני החלטתי לעזוב את הבית...

שיהיה שבוע רגוע לכולם

שליחה על ידי א''ש* » 19 ינואר 2017, 16:13

א.א.
כמה ימים לא נכנסתי איזה הפתעה!
את אלופה, עשית את הצעד האמיץ והנכון.
מבינה אותך, זה לא קל אבל את חייבת את זה לעצמך .
שולחת לך חיבוק חזק

והכי חשוב - גאה בך!

גם אני שולחת לך חיבוק א.א. יקרה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
תתחזקי עם המשפחה , המון פעמים כתבת כמה עם המשפחה את שמחה ובכלל לא חושבת עליו .
תיהי עם הילדים ,עם הבעל ,עם השכנה , העיקר אל תישארי לבד , כי אז שוקעים למחשבות שלא עוזרות כל כך ....
מחזיק לך אצבעות שתצליחי .
תיהי חזקה .
חיבוקים יקירה , המון חיבוקים .

כל_הקושי_העצום*

בוקר טוב
תודה חברים יקרים.
אכן היה לי סופאש מרגיע עם בעלי וחברים (הילדים לא היו)
ביום חמישי לא הפסקתי לבכות שלחתי לו הודעה שקשה לי ...הוא ענה מבעס ולא פשוט אבל כנראה שירגע לאט לאט.שאלתי איך הוא ענה שומר עצמי עסוק.וזהו
עם כל הקושי העצום אין לי ספק שהגיע הזמן .
מקווה שלא אשתפן ואנסה עוד חודש ליצור קשר
הלכתי להומאופת שגם מטפל טיפול רגשי מקווה שיעזור לי לצאת מהמשבר הזה כי יום אחרי הרגשתי חולה ושאני עומדת להתפרק על אמת
שבוע טוב

שליחה על ידי א.א* » 22 ינואר 2017, 10:39

זה אני למעלה

שליחה על ידי א.א* » 22 ינואר 2017, 10:39

זה אני למעלה

שליחה על ידי א.א* » 23 ינואר 2017, 20:24

ערב טוב.
קצת יותר טוב אבל ממש קצת ..
יאללה שתעבור ה"תקיעות " הזאת
מה שלומכם?

א.א ערב טוב יקירה.
טוב לשמוע שאצלך קצת יותר טוב.
אצלי עמוס מאוד בעבודה ואין לי פנאי להשתעמם

ובכל זאת, אתמול הרמתי טלפון לאחר כדי לאחל לו מזל טוב ליום ההולדת (כבר לא כועסת ומאשימה ואפילו מחבבת אותו אחרי כל מה שהעברתי אותו סטייל חיזור גורלי) ומה קרה?
הוא לא ענה ואז חשבתי אוקיי. בטח חוגג עם אישתו וזהו. אחרי חמש דקות הוא מתקשר ושואל אותי: מה קורה? הכל בסדר? לא עניתי כי אני באמצע ניתוח דחוף וארוך...אמרתי לו, לא דחוף רק לאחל לך מזל טוב...אתה לא חוגג יום הולדת היום? הוא התחיל לצחוק וענה לי: ממש לא, עוד חצי שנה אבל זה ממש כיף לקבל איחולים לפני. בקיצור נקרעתי מצחוק ושאלתי אותו- אתה לא ב22.1 ? מסתבר שלא ! הוא ביוני. נו טוב, עשיתי את הפאדיחה. ואז שאלתי- למה לא תיקן אותי שנה שעברה כי שלחתי הודעה ב 22.1? ענה שלא זוכר. אמרתי לו שיחזור לנתח...
שורה תחתונה, כל האובססיה שהייתה לי אליו ובכלל לא ידעתי מה התאריך לידה שלו ואיזה מזל הוא.
את בטח צוחקת עכשיו. אני עד עכשיו צוחקת כשנזכרת בשיחה איתו

שליחה על ידי א.א* » 24 ינואר 2017, 09:30

אלינור בוקר טוב
הפעם לא צחקתי לא יודעת למה זה עיצבן אותי אולי האדישות שלו..אולי משליכה את זה על האחר שלי (האקס)שמפחדת מהאדישות שלו ? אולי כי עדיין ממש עצובה וקשה לעודד אותי בימים אלו .אולי כי מרגישה שהאחר (גם שלך) בסופו של דבר עשה יותר נזק מתועלת שעדיין בתוך תוכי רוצה שהוא יאבק "עלינו"ושחררתי מתוך אילוץ.על כל מקרה יש לי עוד הרבה עבודה לפניי וברור לי שזה תהליך ארוך להגיע לאיזה איזון ובמשך הזמן שאזכר בו (לא מתכוונת לשכוח)אזכר בטוב שהיה בקשר ולא מתוך כאב בלתי נסבל .
רוצה בעתיד להיות מסוגלת להתקשר אליו ולשאול לשלומו ולאחל חג שמח ומזל טוב בלי שיצבוט לי בלב
יום טוב לכולם ואיזה מזל שיש לי את הדף הזה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. כולנו רוצים להיות נאהבים באמת.. שיבוא איזה נסיך אמיתי ואם לא נסיך אז פרופסור מכובד וילחם עלינו. אבל פנטזיות לחוד ומציאות לחוד. הפרופסור שלך לא נשמע לי בכלל אבירי או אוהב בעייני נשמע כמו סתם גבר מוצף בטסטוסטרון וזהו...
מאחלת לך שכתתפקחי באמת מהקשר הזה שלמרות כל מה שהיה בינכם לא יעניין אותך לאחל לו מזל טוב או חג שמח בגלל שהוא פשוט כלום בחייך... הוא אולי ספק לך רגושים ועניין וגרם לך לחוש דברים שהיו לך חסרים בחייך אבל חוץ מזה אין לו שום מקום בחייך ובאמת לא יצמח ממנו שום דבר טוב. תשקיעי באוהבייך זה ישתלם בחזרה...
חיבוק

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. עם כל הצער והאכזבה שבדבר תכירי במציאות הוא אף פעם לא השקיע בך באמת או התאמץ. את תמיד הגעת הלכת לקראתו השקעת. הוא מקסימום פינה חצי שעה בלוז ועשה קצת פחות כסף...
הוא לא התאמץ לעולם והוא גם לא יתאמץ בעתיד למרות שהוא יודע איזה מהממת את.
זה הוא שפשוט לא מסוגל לתת מעצמו.

א.א יקירה,
מאחלת לך שתוכלי בעתיד סתם להתקשר אליו בלי הכאב שיש לך בלב. זה יקח עוד המון זמן- כמו שאמרת לא פעם, יש לך המון רגשות אליו והוא ליווה אותך 18 שנים.
חשוב לי שתזכרי שרק את אחראית על הרגשות שלך- אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש משהו שאת לא רוצה. קחי דוגמא את השיחה שלי עם האחר- את ראית בה אדישות כי השלכת על האחר שלך ואילו אני שסיימתי את תהליך הפרידה ראיתי בשיחה את היכולת שלנו לצחוק יחד אחרי כל מה שקרה. אכן, לא תשכחי אותו אך תדעי להשלים עם זה שהפנטזיה שלך עם האחר לא התגשמה ותמשיכי הלאה.
תרשמי לי מה שלומך

שליחה על ידי א.א* » 24 ינואר 2017, 22:33

אם ואחות
תודה על המילים יש הרבה במה שכתבת לדעתי הןא מסוגל לתת מעצמו אבל הוא לא רואה בכך צורך עם כל הכאב .
אלינור אני אפילו לא מסוגלת לדמיין שאני מתקשרת בלי שהלב שלי יצא אליו.
נראה לי שאני עדיין בשלבי ההלם שניתקתי את הקשר יקח לי עוד הרבה זמן לשחרר באמת מבפנים.יש לי עוד הרבה עבודה עם עצמי והמצב רוח ממש לא משו:(

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

חיבוק....
לאט לאט תתפקחי..
בכל פעם שאת חושבת להשבר כתבי כאן.
תחליטי שיש לך כבוד עצמי... ואת עומדת מאחורי המילה שלך לחתוך...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אהוב יקר,
לא עצרתי אפילו לראות כמה זה עולה לי
אהוב יקר,
לא השארתי גם לא זיכרון שיהיה לי  בלילה קר

הכל ידוע מראש  אבל נשכח מהלב שלאהוב אותך  זה לשלם בכאב
אהוב יקר, זה לא אתה שמשתנה לי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. מאחלת לך שתהיי מסוגלת שלא להתקשר אליו לא לחג שמח ולא למזל טוב - לשם מה זה נחוץ? כמו שכתבו לך ונכון - אין לך מה לחפש בקשר הזה מעבר למה שכבר מצאתי - ולא רק שזה לא הרבה זה גם בעיקר כואב. נכון - לישכוח לא תישכחי אף פעם אך להתגבר אפשר. איך? להחליט וליישם - לא ליצור שום קשר. לא רק הודעה ולא רק ביקור ולא לשאול לשלומו ולא לאחל לו כלום. ואם את צריכה לאחל לו משהו - אלינור תשמח לעזור לך בדרכה הייחודית. נכון?

כשתצליחי לעשות את זה - תרגישי הרבה יותר טוב עם עצמך עם כל הצער שבדבר - ותגלי - שאת אשה חזקה דעתנית ולא תלותית וחלשה וניזקקת. אני בטוחה שככה תאהבי את עצמך יותר ותעניקי יותר אהבה לעצמך ולאוהבייך.
בהצלחה!

פלוני אלמוני - צחקתי בקול יקירה.

א.א מה שלומך?

שליחה על ידי א.א* » 26 ינואר 2017, 21:08

פלוני אלמוני
תודה רבה על העדוד
אלינור אני 6/7 מקווה שתעבור שבת רגועה וטובה שתמלא אותי ברגשות והרגשה טובה
איך את?
מאוהבת א"ש אופק ניקי ועוד הרבה טובים נעלמתם ואתכם נעלמו התחושות הקשות?
אופק מה קורה בבית?

היי א.א,
6/7 זה ממש לא רע בכלל! גאה בך! זה ישתפר עם הזמן.
עכשיו אני עייפה ובמחשבות על האחר. הוא שלח הודעה בבוקר, שהיה רוצה שניפגש אם אני יכולה היום וייצא לו. לא עניתי לו- הייתי מאוד עסוקה. אחרי כמה שעות שלח שמצטער שלא יצא היום ומה קורה מחר?רשמתי שלא יכולה. מקווה שסתם ניסה את מזלו וייעלם שוב עד שבפסח אשלח לו חג שמח.

שליחה על ידי א.א* » 27 ינואר 2017, 08:38

אלינור בוקר טוב
למה הם לא משחררים? כנראה שבגלל ששלחת לו מזל טוב הוא הבין שיש לו עוד פתח אצלך.הפחד שלי שהאחר ינסה להחזיר אותי אליו למרות שבתוכי אני רוצה שילחם על הקשר ואולי אני סתם מפנטזת והוקל לו במידה מסויימת שסיימתי את הקשר.

א.א בוקר טוב,
הם כן משחררים! עובדה שבמהלך השנים ברגע שהאחר שלך/ שלי ידעו שאנחנו סובלות הם הסכימו לסיים. אף אחד לא מעוניין להיות אחראי על הסבל שלנו. רק אנחנו מחליטות אם לסבול או לא, אם להיות קורבנות או לא. ברגע שהתלות שלך באחר תסתיים את פתאום תביני שהוא באמת מחבב אותך אבל את בסדר עדיפות אחרון בחייו- אחרי המשפחה והעבודה. הוא לא מעוניין ברומן הרומנטי ואת לא תקבלי ממנו את הפנטזיה. אם את מעוניינת להיות איתו ולהסתכל רק על היתרונות במה שמערכת היחסים שלכם תורמת לך אז הם תמיד ירצו שנחזור.

לא הוקל לו שסיימת את הקשר כי הוא רק נהנה מזה שפגש אותך כשחיזרת אחריו או שהגעת אליו כשיכל. אבל הוא גם לא סובל או חושב על זה שהקשר הסתיים כי את לא מרכז חייו!

בכל מקרה, אני ממש לא חוזרת לאחר שלי לקשר מיני כי אני מפחדת שהתלות תחזור (עובדה שמאתמול הוא מעסיק את המחשבות שלי - לא באופן מזיק). אני כן אתקשר אם יש חג/מאורע כי אני מחבבת אותו (לא מאוהבת) והוא אדם מאוד מקושר שכדאי לי להשאיר אצלו פינה חמה בשבילי. יודעת שזה נשמע נצלני אבל מגיע לי אחרי מה שעברתי

דבר נוסף- האחר שלך לא יילחם עלייך יקירה! צאי מזה! את לא הנסיכה והוא לא יהפוך להיות האביר על הסוס הלבן שאת מחכה לו 18 שנים!
אוהבת אותך מאוד....(אני מקווה שאת מבינה שרושמת לך דברים באופן ישיר כי רק ככה תביני ותצאי מהתלות- רק כשהפנמתי את מה שרושמת לך השתחררתי מהאחר שלי והפסקתי לסבול)

שליחה על ידי א.א* » 27 ינואר 2017, 11:11

אלינור יקירתי
אני מסכימה איתך ברוב הדברים אבל גם הןא בסדר עדיפות שלי אחרי משפחה נכדים ועבודה זה שהוא מעסיק לי את הראש לא גורם לי להפסיד עבודה או בילוי עם הבעל וכו
הדברים מאוד מורכבים בקצור מקווה שהזמן יעשה את שלו

א.א אהובה......ברגע שמחכים באובססיה ליחס מהאחר ומצב הרוח שלנו מושפע באם קיבלנו ממנו תשומת לב או לא-----זה אומר שהפכנו אותו למרכז חיינו! הוא לא גורם לך להפסיד את הדברים בפועל אבל הוא גורם לך להפסיד את ההנאה השלמה מהם בדרך שבה היית נהנית אם הוא לא היה. זאת הכוונה שלי במרכז החיים ובסדר עדיפות. ברור שמשפחתך במקום הראשון אם תצטרכי לבחור בינו לבינם אבל זה לא אומר שהוא לא הדבר שמעסיק אותך כל יום כל היום.
לדוג', כשהוא היה בחול עם אישתו זה הפריע לך ואילו כשאת בחול עם בעלך הוא מפרגן לך וזה לא משפיע עליו.

אגב, אם העבודה שלך מגיעה לפניו אז כל הכבוד. מצבך טוב יותר משהיה מצבי בעבר. אצלי רק הילדים והבעל היו לפני האחר. באמת אני כל כך גאה בעצמי וטופחת על השכם לעצמי שהצלחתי לצאת מהתלות הכל כך חזקה שהייתה לי.

תראי את המציאות כמו שהיא ואל תנסי ליפות אותה- זה כואב אבל בסוף זה שווה

שתהייה שבת שלום אני באמצע האפייה

א.א

הפרידה היא מלחמה ועבודה עצמית יומיומית, ממש ככה וזה לגמרי לא הולך להיות קל .
תני לזמן לעשות את שלו והוא יעשה זאת נפלא

עד לפני ששיחררתי מהבן זונה לא זכרתי את שגרת היום שלי, לא זכרתי מה העסיק אותי והיום אני נהנת מכל רגע, נהנת עם הלבד שלי, עם השטויות שמעסיקים אותי , נהנת מהמחשבה שלא זקוקה לו כדי להנעים לעצמי את הזמן .
התאהבתי בעצמי חזרה

לא תאמיני כמה זה כיף.

שליחה על ידי א''ש* » 29 ינואר 2017, 16:01

א.א
תודה על ההתענינות.. אני פה תמיד ,עוקבת וקוראת על מה שעובר עליך - ליבי איתך.
מסכימה עם אלינור ופלוני תמשיכי להיות חזקה מחזיקה לך אצבעות.
אני עדין באותו במצב , עליות וירידות עם האחר.

שליחה על ידי א.א* » 29 ינואר 2017, 19:29

פלוני אלמוני
תודה על המילים מחזק מאוד
התחלתי טיפול רגשי הבנתי איזה דרך ארוכה יש לפניי ניסיתי להעביר למטפל איזה ריק נשאר לי שאני לא יודעת מה לעשות איתו.נכנסתי היום לחנות שיש בה הלבשה תחתונה ויצאתי משם בלי לקנות דבר כי ככ עצוב לי לקנות בלי שהאחר יראה את זה .חשבתי אולי אני אקנה סט שיהיה רק של בעלי? אולי התחלה חדשה? ולא היה לי את הכוחות לזה .ברגעים שהייתי עם האחר והיה לי טוב איתו הרגשתי מאושרת ושלמה אז אתם יכולים לדמיין כמה עמוק אני בחרא???יש לי רגעים שקשה לי לנשום .
א"ש זה לא מוביל לשום מקום והתהליך של הניתוק לקח לי שנים!!!!היו עליות וירידות ואתם רק עדים לחלק קטן מהם.אבל בניגוד אלייך נדיר שהוא אמר שאוהב ותחשבי טוב טוב אם שווה לך הכאב לב שאת עוברת אותי בשלב מסויים זה התיש וכאב מידי
אני מאמינה שאני לא אחזור לאחר למרות החלל הגדול שיש לי אני צריכה זמן להתאבל על הקשר ומקווה לימים מאןשרים יותר

שימו לב שיש פה כמה פלוני אלמוני - וזה לא אותה אחת
א א אלינור וכל השאר - אני בהחלט ממליצה לנתק לגמרי כל קשר עם האחרים - הרי שום דבר טוב לא יוצא מזה ובטח לא כדאי מכל מני סיבות ובעיקר לאלה שיש להם בעל אוהב ואהוב בבית.
אבל זו רק המלצה שלי...
במקרים כאלה צריך לשים את הראש והשכל לפני הלב והפרפרים וליזכור שמי שממול הוא בסהכ פרפר שהגלגולים שלו הם זחל וגולם - תיזכרו את זה כשאתן מיתגעגעות...

וואו חברים,
המון זמן לא ביקרתי פה,
איך אני שמחה שכולם עדיין באותו הרכב ומחזקים אחד את השני.
אני לא זוכרת מתי לאחרונה כתבתי על מצבי,
עשיתי כמה שינויים בחיים ועסוקה המון. לגבי ה"אחר" מאז ספטמבר כבר שיניתי גישה, פעם אחד מאז ספטמבר לא הסתכלתי בשום מדיה אפשרי האם היה מחובר או מתי נכנס לאחרונה.
הכל קרה כשהיה לנו סוג של ריב שגרם לניתוק הקשר, כל כך כאב לי, אבל המריבה עצמה היתה מניפולציה אחת שלמה שלו כלפיי.
מאז התחלתי לחקור את המצב הנפשי שאני נמצאת בו בגללו, רזון, אי שקט, חוסר תאבון, הזנחת המשפחה שלי, הזנחת העבודה שלי, בקיצור הזנחה של כל תחום אפשרי בחיי, רק הוא המרכז.
במקרה נתקלתי בספר מסויים קראתי אותו והבנתי שלא רק מדובר באובססיה שלי אלא גם בבן אדם שנמצא מולי, שהוא עושה מניפולציות ושיש לו בעיה קשה
באישיות וזה נקרא psychopath narcissist, זה לא פסיכופט שאנו מכירים וסגור בבית חולים גהה, זו ממש תכונה שלא ניתן לראות או להבין מהיכרות ראשונה ואפילו אחרי שנים.
כל מה שקראתי בספר כל התכונות שמגדירות אישיות, המעשים, המילים בהם הוא משתמש היה עליו ומה שאני מרגישה ביחסים האלה.
מצאתי פורום וקבוצת תמיכה מדהימה של נשים וטיפה גברים שעברו בדיוק כאלה יחסים, לא כולן כמובן היו מאהבות אלא נשים שממש היו נשואות ליצורים האלה.
הפסקתי עם בכי ואובססיה עליו, מאז ספטמבר התנתקנו 3-4 פעמים וכל פעם הוא חזר, אבל כבר הרגשתי שזה לא זה. כאילו כל חלקי הפאזל הסתדרו להם, ככה ממש הרגשתי.
שאני לא משוגעת ולא אובססית זה פשוט בן אדם שגרם לי להיות כזאת, הוא זה שניסה להרוס ולשבור אותי לרסיסים כי תמיד רצה אותי מאז שנפנפתי אותו בגילה 17 או 18.
אין ספק שהוא אוהב, אבל האהבה והאישיות שלו זה הרס לבן אדם שנמצא מולו ולצערי הוא לא יכול להיות אחר ויותר מזה הוא לעולם לא השתנה.
היחסים בינינו היו מאוד מאוד יבשים, כבר לא אפרט מה היה מאז ספטמבר ועד היום, אבל לא יזמתי כלום בינינו, אם היה מגיעה הייתי מגיבה אם היה כותב מגיבה, יוזמות שלי לא היו.
כרגע המצב שהוא נעלם מאז שבוע שעבר ואני בסדר, כואב לי טיפה, אבל אי אפשר להשוות למה שעברתי שנה הראשונה של הקשר.
אם תרצו יקירי אני אתרגם כמה טקסטים ואפרסם אותם פה בשמחה רבה כי לדעתי יש פה כמה בנות שנמצאות עם כאלה,
דרך אגב א.א אלינור כתוב שאישיות הזו מאוד נפוצה בין רופאים אז קחו לתשומת ליבכן א"ש יש מצב שגם שלך נכנס תחת קטגוריה של נארציזם.
חיבוק ענק לכולם

תרגמתי טיפה מהספר....זה ממש על קצה קצה מזלג....

פסיכופת למרות כל הראיות שולל התנהגות מניפולטיבית שלו ומתעלם מהעובדות, גם אם הם ממש לנגד עיניו. אם אתה מנסה להפריך קונסטרוקציות אלה הוא דוחה אותם ומתחיל לבקר בחזרה. במקום לתקן את התנהגותו, פסיכו שהופך דברים כך שכל באשמתכם - את "רגישה מדי" או פשוט "השתגעת". אנשים רעילים מאומנים , ובסופו של דבר, את מתחילה להאמין שהבעיה היא אצלך.

פסיכופת הוא לא מסוגל לשים את עצמו במקום שלך. את מנסה להסביר שוב ושוב לאהוב כמה רע לך. אבל בתגובה את לקבלת מבט ריק. לאט לאט אתה תתחיל להבין שלא הגיוני שתדברי על רגשות ובתמורה קבלי מבט ריק.
פסיכופת תמיד ימצא תירוץ למעשיו . פסיכופת מייצר תשובות שווא מהר יותר מאשר את שואלת שאלות. פסיכופת כל זמן מורידה את האשמה על אחרים.
את פתאום הופכת להיות בלשית. פתאום את מתחילה לעקוב אחריו בפייסבוק, אתה מדפדף בכל האלבומים שלו, של האקסית או אישה שלו. את עוקבת אחריו בכל רשתות מדיה האפשריות. את מנסה למצוא הסבר תחושה עמומה שאי אפשר אפילו באמת לבטא.
פסיכופט הורס את בטחון העצמי שלך, בהתחלה הוא מת עליך ומחזר אך לאחר מכן הואפתאום נעלם ואת מנסה להפוך להיות מעניינת בשבילו בכל דרך אפשרית, אך בפועל את לא מצליחה להבין איך אדם שכל כך אהב וחיזר פתאום התהפך ואת כבר לא מעניינת אותו.

מאוהבת
שמחה שאת יותר טוב ולוקחת את הדברים בפרופורציה.
האחר שלי ממש לא פסיכופט ולא נרקיסיסט הוא לא מעוניין בקשר מעבר למה שיש לנו (היה) הוא מעוניין בסקס שיזרום בלי הרבה דרמות והוא הבהיר לי את העיניין אבל לי קשה לקבל את זה .
הוא בנאדם מאוד נעים נחמד לא מניפולטיבי בכלל.זה שהוא ניסה להשאיר אותי בתמונה זה היה מתוך רצון אמיתי שחבל לו על הקשר ועל הסקס בעיקר ולי זה לא מתאים יותר שזה רק סקס בלי יותר מידי רגש (למרות שאני מתקשה להשלים עם הידיעה ש18 שנה הוא רוצה רק סקס איתי )
בכל אופן לי לא משנה מה הוא חושב / חשב רק משנה לי שהוא עוד בראש שלי כל הזמן ועוד כואב לי הלב בגללו כ'כ .
הוא אמר שלא נוכל להיות חברים כי ככ הרבה שנים היה לנו סקס מדהים והוא לא מסוגל לראות אותי בלי שנעשה משו וזה יתסכל אותו..לי חבל וכואב ממש.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת, טוב לשמוע ממך. תתחזקי יקירתי

א.א, רק מערכת יחסים מינית בלבד שמרה על הנישואים שלכם. במידה והיית מקבלת את הפנטזיה הכל היה נהרס לך. נכון, האחר שלך יכול להיות יותר אמפתי אבל אם הוא לא "יסלק" אותך מהמחשבות שלו מיד אחרי הפגישה אז הוא יתחיל להיקשר אלייך.
זו גם דרך לראות את הדברים ואולי זה יקל עלייך את הכאב.
אלינור שאוהבת אותך מאוד

תודה אלינור
הוא רק היה צריך להגיד שהוא אוהב אבל הוא לא מסוגל(מאוד יכול להיוות שהוא לא אוהב)אז למה הוא לא משחרר.אתמול שאלתי מה שלומך?
כתב לי עד עכשו הצליח להדחיק ושמאוד מתגעגע וחושב עליי המון .
חבל שבפועל זה לא בא לידי ביטוי
כבר עשיתי לעצמי כאב ראש

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א יקרה, הוא כבר אמר לך פעם שהוא אוהב. הוא פשוט לא מאוהב או רוצה להתאהב כי זה להכניס ראש בריא למיטה חולה. הבעייה היא שאת סובלת וזה לא בסדר שימשיך את הקשר כשהוא יודע את זה ובגלל זה הוא מסכים לכל התנאים שלך. גם אם זה אומר שתעלמי. כשאת יצרת קשר הוא ענה לך אבל הוא לא ייזום קשר כי מבחינתו זה לא אפשרי מה שאת מבקשת ממנו...
יכול להיות שהוא אדם של הכל או כלום ואין אצלו באמצע...
ואם הייתם פוצחים ברומן רומנטי? לך יש זמן אבל לו אין! מה יספק אותך? פעם בשבוע? פעם בשבועיים פגישה? אז זה אומר שהוא אוהב יותר כי הוא מסתכן יותר?
לא יודעת יקרה רק רוצה שתפסיקי לסבול כל כך . חיבוקים
אלינור

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א א"ש וכולם. מה שלומכם?אלינור
אני מדוכדכת...עוברת עליי תקופה לא קלה בעבודה ופתאום המחשבות נודדות אל האחר- אני חושבת שזו בריחה כדי להתמודד עם הלחץ. מה דעתכן?

אלינור זאת את כתבת פה בשם פלוני אלמוני?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כן. זאת אני אלינור

היי א.א מה שלומך? זאת אני למעלה- משום מה הניק לא "נתפס" דרך הנייד

אלינור ממי מה קרה?
ברור שזה בריחה המח שלך זוכר בצורה סלקטיבית שהיו לך רגעים מנחמים עם האחר והכי נוח לעשות בשעת משבר אידליזציה .
את מתגברת כ"כ יפה על כל הספור עם האחר חיבוקים ולכי תחבקי את בעלך עכשו חזק חזק אהובה.
למה את לא רושמת כבר אלינור ?

א.א

כנראה שהצדק עימך וזו בריחה...דווקא רשמתי לך שבוע שעבר הרבה ולא הגבת... איך את מסתדרת?

ולצערי היה לי רגע מנחם/ מספק עם האחר בשבוע שעבר. אבל היה כל כך מספק שאני ממש לא מצטערת שזה קרה. (מעולם לא סופקתי ברמה כזו- גם לא כשהייתי מאוהבת באובססיה. הוא אפילו איחר לניתוח ומרוב שמיהר שכח את המעיל...בקיצור, היה מעולה. עכשיו נזכרתי, מחייכת ועבר לי הדכדוך- הייתי סתם עייפה ומדוכאת מהעבודה יותר מידיי

עברו*

אלינור
שמחה שעבר לך הדכדוך.
את לא מתחילה לפתח שוב תלות באחר? אם את מצךיחה הפעם רק להנות ולהגיע לסיפוק אז אחלה!!!
אני יותר טוב עדיין מתגעגעת לאחר ונצבט לי הלב שחושבת עליו ומתבעסת שלא יכולנו למצא פתרון סביר לשנינו.
שבוע שעבר שלחתי הודעה מה שלמו? אמר עד עכש ובסדר שהדחיק אבל עכשו שכתבתי מתגעגע.רשמתי לו שזה די חרא שאני צריכה להזכיר את עצמי .כתב שידע שאני אקח את זה לשם..בקצור רשם שמת לז..אותך!!!! כתבתי זוכר שנפרדנו ? בקצור כתב בעסה ושממש מתגעגע..
כבר עברו 3 שבועות מהפרידה ויש לי יותר מצב רוח אבל כל הזמן מסתננת לי מחשבה מתי אראה אותו ..יש לציין שלא חושבת על האקט המיני פשוט צריכה חיבוק ממנו
כתבתי לו גם נשאר חברים? הוא כתב שממש לא אחרי20 שנה של זיונים מדהימים זה יתסכל אותו ...מניאק.
אני בנתיים הולכת לטיפול רגשי נראה לי שהפסיכולוג מזןעזע ממני שאין לי חרטות נקיפות מצפון מהרומן.בקצור מבזבזת הרבה כסף בגלל החרא הזה שלא יודע להביע רגשות