איך שוכחים מישהו

שליחה על ידי א.א* » 16 מאי 2016, 16:32

אלינור .
הייתי ממש עסוקה למזלי.
לא שלחתי הודעה ולא התקשרתי למרות שממש רציתי .
מחר אמור להיות לי כנס שקשור לעסק החדש שלי מחכה בכליון עיניים שבוע שעבר אמרתי לו שרק מחר אולי נוכל להפגש אבל גם זה בערבון מוגבל ..בקצור מקווה שמחר אקום חזקה ובלי פינטוזים על פגישות..
אלינור כל הכבוד לך שאת מתמידה ועקבית .לי זה היה בעיתי לסמן ביומן כל יום כי זה היה מזכיר לי "להתעסק"באחר במקום שיחלוף לי במחשבות..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור תראי שעוד מעט לא תצטרכי לסמן. אני בהתחלה לא יכולתי להמנע מלהסתכל בוואטאפ ועכשיו עוברים ימים שלמים שבכלל לא מודעת ולא חושבת שאין לי את הטלפון שלו בזכרון.
צריך פשוט להתנתק לשפר את החיים שלנו ופתאום זה לא נראה הגיוני שעשינו דברים כאלה.

א.א כל הכבוד גם לך

אם ואחות, 8.5 זו ההודעה האחרונה שלא התאפקתי ושלחתי לו. מאז לא התעורר בי שום צורך לשלוח הודעה, ליצור קשר או לצפות להודעה ממנו.
זה באמת לא נראה הגיוני כל מה שעשיתי. אני נורא מתביישת באיך שהתנהגתי, מתביישת מהאחר כמובן לא מחבריי לדף

שלום חקירות ושלום לגבר החדש םה אצלנו.
אצלי הכל סוהר מדיי, היינו בחופשה משותפת והיה לי שם ריב חזק עם בעלי. הטלפון שלי מנופץ. בעלי מתחנן לסלילה אני לא מסכימה.
נפגשת עם אחר לפעמים. לא מבינה איפה אני ומה אני עושה בכלל. עייפה מהכל. כל יום על אוטומט.
בטח כל כך הרבה חדש פה.
אנסה לקרוא
חיבוק ענק לכולם

שליחה על ידי א.א* » 16 מאי 2016, 18:13

מאוהבת.
מצער לשמוע שרבים עם הבעל זה הכי קשה!!
תשלחי פרטים מה קרה רק אם את רוצה
אלינור אני ממש לא בשלב שאין בי צורך לשלוח הודעה להפך ככל שהזמן עובר אני מתוסכלת ממנו שלא יוצר קשר ומדגדג לי באצבעות של הידיים לשלוח הודעה

א.א
לא יותר מדיי, הוא מתעצבן כשאני עסוקה הרבה בפלאפון.אז בחופשה הלכתי הצידה להיתקשר לאמא, הוא חשב שאני מסתמסת. בקיצור היה ריב והוא ניפץ לי פלאפון.
זה היה מול כולם ולעיני אחר.
לא נעים. ישנתי בחדר של חברים יומיים, חופשה נהרסה.חזרתי עם חברה. אחר רתצה שאסע איתם ולא הסכמתי.מרגע שחזרנו בעלי מתחנן לסלילה. אני לא מוכנה ומאוד כועסת ומתביישת. בגדול אני לא עצובה

שליחה על ידי א''ש* » 16 מאי 2016, 18:33

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת יקירתי

מבאס לשמוע שהחופשה נהרסה לכם במיוחד שהאחר שלך בטח שמע וראה הכול ...
שולחת לך כוחות וחיבוק

אלינור ואם ואחות
אתן אלופות, איזה כייף שאתן חזקות ועליתן על גל השליטה.. אני רחוקה מזה - מאוד רוצה.. אבל זה לא אפשרי עכשיו ..

א.א.
החזקת מעמד יפה היום אל תשברי... תתמקדי בעסק שלך זה בטח יותר מעניין

א.א יקירה...זה לא נתפס לי איך את עדיין שם...אני רק רוצה לשכוח ולהעלים את מה שקרה. מה אני עושה עם הבושה? אני מאוד מקווה שהוא לא ייצור קשר יותר וגם אני לא. אולי יקרה נס ואפסיק לעבוד איתו? בינתיים מתחמקת ונזהרת לא להיפגש בטעות כשמגיעה לבי"ח שעובד בו.

מאוהבת מותק, איזה בושות!!!! לא נורמלי בעלך? אבל תסלחי לו מהר. מה תעשי? את בוגדת בו ואם התעצבן על זה שאת בטלפון כל הזמן אז הוא חושד!!! תיזהרי.

ואני חשבתי שבושות זה ההודעות ששלחתי לאחר ושהתנהגתי בחוסר שליטה. הוא הבין שאני התאהבתי אז לא נורא.
חחחחח הכל עיניין של פרופורציות בחיים

שליחה על ידי א''ש* » 16 מאי 2016, 19:01

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת
זה לא בסדר מה שהוא עשה אבל שימי לב!! זה סימנים של קינאה וחשדות...

אני יודעת בנות יקרות שזה לא בסדר ועוד לעיני אחר, הוא ישר רץ אליי ונלחץ. אני מתה מבושה בחיי. כל כך רציתי לנוח, אני ואחר אירגנו הכל, קניות,מקום,אוכל כמובן שאף לא ידע

קשה לי לסלוח על כזה דבר באמת באמת.

כרגע אני במצב שביקשתי מבעלי לא להיתקרב אליי ושאני נשארתי בבית רק בגלל הילדים.
הוא לא כל כך מבין, כשמתחיל עם חיבוקים ושיחות אני מבקשת שיפסיק אחרת אני עוזבת לאמא. כרגע המצב הזה טוב לי.

אלינור
מה קרה? על איזה בושות מדובר?

שליחה על ידי א.א* » 16 מאי 2016, 23:13

מאוהבת.
תתני לדברים להרגע ואז תדברו על זה בצורה יותר הגיונית.
אלינור ממי למה בושה?אני כלפי האחר לא התנהגתי בצורה שאני צריכה להתבייש .וחוץ מזה שאנחנו מראות רגשות וממש לא הולכת להתנצל על זה .האחר שלי יודע טוב מאוד שאני רגישה וכנה איתו ולא משחקת משחקים ולא אני השתנתי אלה הוא השתנה (או שהמציאות השתנתה )בכל אופן אין לי כח להאבק עם הרגשות שלי.הוא חשוב לי אני אוהבת אותו שנינו יודעים את מקומנו שאף אחד לא מפרק את המשפחה רק הבעיה שאני טובעת בקשר והוא צף.

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מאוהבת - כואב לשמוע , אין ספק שהתגובה של בעלך בפרהסייה היא פגיעה קשה בכבוד .
אבל שימי לב , מי שהיה שם הסתכל וראה - ראה מישהו אלים , שפוגע באישתו - הבושה היא לא אצלך , הבושה היא אצלו !
כשהחברים ידברו ביניהם (ירכלו) , לא יגידו שאת לא בסדר אלא יסלדו ממנו - אלייך ירגישו אמפתייה .

כמו אלינור ו א"ש - גם אני חושב שדיי ברור שבעלך חושד שיש לך מישהו , סליחה , הוא כבר בטוח שיש לך מישהו ! הוא רק מתוסכל שהוא לא מוצא הוכחה .
אז בחייך , תורידי פרופיל , כלומר אל תעשי כלום בסתר (שהאחר יתאזר בסבלנות בתקופה הזאת ) , אני הייתי ממליץ שתיהי הכי שקופה שבעולם , אפילו SMS לאמא שלך תדווחי לו - תשאירי את הנייד ללא השגחה כדרך אגב - שיוכל לבדוק .
אם את צריכה לדבר עם מישהו בבדידות - תיידעי את בעלך קודם
ושיקנה לך טלפון חדש .....

תודה חברים יקרים על העידוד,
אתמול הוא שלח לי פרחים לעבודה.
אני עדיין מאוד פגועה ולא רוצה לוותר בנתיים.
הוא לקח את זה מאוד מאוד קשה.
טלפון סידרו לי בביטוח שיש לי, היום יחזירו כנראה.

שליחה על ידי ניקי* » 17 מאי 2016, 11:26

מאוהבת,
את פגועה ובצדק . מה זה לשבור ככה טלפון?
תנסי להרגע ותדברי עם בעלך רק אחרי ששניכם תהיו רגועים.
שיהיה לך יום טוב וכמובן לכולם!
ניקי

מה שלומך ניקי? איך עברת את ליל האירוע ?

שליחה על ידי ניקי* » 17 מאי 2016, 14:43

אני די בסדר, עסוקה בעבודה וזה טוב כי פחות חושבת עליו
הארוע הגדול שדיברתי עליו עדיין לא היה.
ו... אין לי מושג איך להתחמק מזה. מה עוד שצירפו אותי לקבוצת ווסטאפ בקשר לזה

שליחה על ידי א.א* » 17 מאי 2016, 17:19

הייתי היום ממש מעבר לכביש מהבי"ח שהאחר עובד.
כ"כ רציתי להתקשר אבל לא התקשרתי (עשיתי לעצמי שטיפות מח ושמעתי מוזיקה בקולי קולות) כי שדברנו שבוע שעבר אמרתי לו שיש סיכוי לפגישה ביום ג ואם שכח זה אומר שזה לא היה בראש שלו אז ממש הוריד לי את החשק להתאמץ בשבילו ולבזבז את הזמן.
אני לא יודעת אם אני מאוכזבת עצובה או מבועסת ..

היי א.א כל הכבוד לך שלא התקשרת.
היום הייתי ככ עסוקה שלא יצא לי לחשוב על האחר בכלל... נזכרתי בו רק עכשיו כשהגעתי הבייתה. ועוד פעם שכחתי לסמן בטבלה הבוקר... הלוואי וימשיך ככה אמן

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. כל הכבוד לך!
לדעתי זה סימן מעולה!!

שליחה על ידי א.א* » 17 מאי 2016, 23:38

תודה יקרות
אתן מעודדות אותי .

היי לכולם,
א.א איך עבר לך היום?
נראה לי שאני פשוט משועממת או שבאמת חושבת על האחר כבריחה במצבי לחץ

(אני לפני מבחן)
היום זה קרה עוד הפעם שחשבתי עליו והתאכזבתי שאין ביננו משהו רומנטי כי לא התחשק לי סקס. סתם התחשק לי לדבר איתו ושיצחיק אותי.

שליחה על ידי א.א* » 18 מאי 2016, 21:43

היי אלינור.
גם לי היו היום רגעים של געגועים אבל לא חשבתי להתקשר (אומנם רציתי)אבל אני מחכה שהוא יצור קשר.סה"כ עבר היום סביר.
מחר אני נוסעת למירוץ (יומיים) מקווה שיעבור בסדר .
יהיה זמן טוב לניקוי ראש ובטח אהיה עסוקה בדברים יותר מענינים מאשר לחשוב מתי האדון יואיל בטובו ליצור קשר ..

א.א בהצלחה במירוץ יקירתי.
תנקי את הראש ותנסי לא לחכות ולצפות שייצור קשר. קשה להפסיק להתגעגע אבל תנסי להפסיק לצפות כדי שלא תתאכזבי.
למזלי, נשארו אמנם געגועים אבל עברתי את השלב שמחכה להודעה ממנו ורק מקווה שהוא לא ייצור איתי קשר בחודשים הקרובים ושאצליח להתחמק מלפגוש אותו כדי להמשיך להתחזק

לילה טוב

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א
שיהיה בהצלחה במירוץ!

אלינור
סתם רעיון כשאת "מחפשת את האחר לשיחות " תנסי לממש את זה עם בעלך ( כבר לא ברור מי תחליף למי .. )
שלחי לו הודעה , פילרטוט קצר שובב .

קרה לי ששמתי לב שאני והיא מפלרטטים בווטסאפ המון .. ואילו אם אישתי כלום !
אז שלחתי לאישתי גם קצת עקיצות /טיזינג - ואללה שיתפה פעולה , היה מעניין ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב, מעולה שאתה מסיט את האנרגיות והדברים שאתה מגלה שנחמדים לך לכוון הזוגיות. ביננו כשחושבים בהגיון (זה לא המצב הנוכחי שלך) זה ממש טפשי לרוץ החוצה במקום לנסות לתקן בבית. מצד שני זה יותר קל לביצוע משום מה ובטח ובטח יותר מעורר ומסעיר.
מיוחדת, מה שלומך? איך את מרגישה עם התהליך שאת עוברת?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

היי לכולם, ממש תקופה של איפוק קבוצתי

כל הדף חי דרך א"ש ומאוהבת? א.א ואלינור, כל הכבוד לכן.

אם ואחות, תודה על האכפתיות. למען האמת, בגלל שהיא נותנת לי הרבה "שיעורי בית", אני קובעת פגישות לעתים רחוקות יחסית, אז אין הרבה חדש.

היה הרבה יותר טוב ופתאום בימים האחרונים שוב נפילה... אבל יהיה בסדר, אני נחושה בדעתי להתאושש ולהיות יותר שמחה.

מה איתך? האם השיפור בבית ממשיך? חשבתי על זה שכתבת פעם שחשבת שזו אהבה מאוד גדולה (עם האחר) וגילית שלא. לא יודעת אם אני מקווה לגלות את זה גם, או להמשיך להרגיש שזה משהו ענק ומפוספס.

היי מיוחדת, הצחקת אותי

חייבת לומר לך שאני אפילו לא מנסה להתאפק! פשוט עבר לי מהאחר כבר שבועיים. לא יודעת איך זה קרה אבל אני שמחה ומאושרת ולא עצובה או נזקקת או מצפה כמו שתמיד הרגשתי. כמובן שנזכרת מידיי פעם אבל לא מתעכבת.
דרך אגב, הריכוז בדברים אחרים חוזר אליי- כל יום יותר ויותר....
ממש כיף לי ומאחלת כיף לכולנו. חיבוקים

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מיוחדת יקרה, מאחלת לך מכל הלב שבמקרה שזו אהבת אמת ( מכירה שני זוגות שממשו את זה והיום נשואים) תממשי אותה ותחגגי אותה. ואם לא אז שתשתחררי מזה. בכל מקרה שתגלי מה עושה לך טוב איך תוכלי לשפר את חייך. סופש מעולה.

ילדה_אבודה*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בנות יקרות וגם בנים...
אתן חושבות שאפשר לנהל מערכת יחסים עם האחר ועדיין לשמור על הנישואים היקרים בלי לאבד את הראש?
אני נשואה באמת בטוב ויש לנו שלושה ילדים קטנים. בשנה האחרונה התפתח קשר וירטואלי בעיקר דרך הוואטסאפ עם האחר.
כפי שרבות פה ציינו לא האמנתי שזה קורה לי והיו ייסוריי מצפון קשים( עד היום). פשוט חשתי בעיקר שזו הפינה הפרטית שלי להביע את עצמי וזה נתןלי מענה רגשי חזק למשבר גיל שחוויתי( בת 36) פרגון, שמחה, גילטי המיניות שלי והנשיות מחדש.
ניסינו פעמים רבות לנתק את הקשר וזה לא צלח, יש חיבור עמוק. אפילו נפגשנו כבר שלוש פעמים והיה מדהים ועוצמתי אם כי אני עומדת בדעתי שמוטב שלא נקיים יחסי מין. זה מאוד מפחיד ומטלטל אותי. אם כי מאוד בא לי לנסות ..בא לי לחוות מיניות איתו. פשוט לא מוכנה להתאהב בו וגם לא רוצה שהוא יתאהב בי.
באתי מבית עם המון ערכים והמשפחה שלי יקרה לי.. אין פה סיפור קלאסי של אהבה. פשוט חברות עמוקה עם מתח מיני מטורף.
קשה לי לוותר עליו ואני רוב הזמן מתייסרת. אפילו ניסיתי לדבר עם בעלי והצעתי לו שננסה חד פעמית סקס עם אחרים כחוויה. הוא לא ממש הבין מה עובר עליי אף על פי שהוא אדם פתוח..
השאלה אם נוכל להשאר חברים בלי להיסחף רגשית, שמתי חב שבימים שאנחנו מתכתבים אני רגועה שמחה ופורחת ובימים שהוא לא בסביבה יש לי יותר זמן להתפקס על הבית והילדים אבל מתגעגעת.
אשמח לעצה.. תודה ושבת שלום

ילדה אבודה,
כתבת שבימים שאתם מתכתבים את רגועה שמחה ופורחת ובימים שאתם לא- את מתגעגעת. האם בימים שאת מתגעגעת את עדיין שמחה, מפוקסת ומרוכזת בילדים או שגם קצת עם פחות חשק ומצב רוח? זה מעיד על תלות רגשית שמתפתחת.
בתחושות שלי ואולי אני טועה אתם כבר מאוהבים אחד בשנייה. אם הדדי לפחות לא תסבלי מכאב לב כי הוא לא יעלם לך. כמה זמן אתם ביחד?
לדעתי אפשר לשמור על הנישואים וחברות טובה מהצד למרות שאני לא הצלחתי בזה והפכתי לתלותית והיה לי קשה מאוד מאוד כמו לרבות אחרות כאן.
האם זו פעם ראשונה שאת בוגדת בבעלך עם מישהו? עד כמה שאני יודעת שמתי לב שלכולנו הנשואים פה בדף נמצאים בקשר מייסר שאיתו אנו מתמודדים והוא הקשר הראשון והיחיד מחוץ לנישואים. יכול להיות שמי שמנוסה בבגידות יודע/יודעת לא לפתח תלות ולשמור על הלב סגור.
אין לי תשובה נחרצת בשבילך. בסופו של דבר את תעשי מה שתרגישי/ תחליטי אבל אם את עדיין יכולה להתגבר על הרגש....תברחי!

ילדה_אבודה*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי אלינור,
תודה עח התשובה.
הקשר נמשך 10 חודשים. מעולם לא בגדתי. קשה לי אפילו עכשיו להאמין שעשיתי מעשה כזה. לפעמים יורד לי האסימון שזה קרה ואז אני בוכה המון ובעיקר מרגישה רעה.בעלי ואני חברים טובים ומעולם לא היו ביננו סודות כך שמאוד מוזר לי שיש משהו גדול שאני מסתירה ממנו.
זה נותן לי להרגיש חיות...וגם המון ייסורי מצפון.
לאיודעת איך שמים לסיפור הכיפי שלנו סוף.

שליחה על ידי א''ש* » 20 מאי 2016, 17:48

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שלום ילדה אבודה
לדעתי תשאירי את הקשר כחברות בלבד! זה כייף שיש מישהו לדבר איתו, להתייעץ לפלרטט
אבל אל תעברי שלב.

שלום אבודה ,
את מציינת שהנישואים שלך טובים מאוד
אי שיתוף הפעולה של בעלך בפנטזיות המיניות שלך הוא עניין שאפשר לפתור
את מציינת שעברת משבר גיל שבעקבותיו הגיע חוסר הבטחון שלך בעצמך ובמה שאת, זה כנראה הטריגר שהוביל לקשר הנוכחי ומשום והאחר מסיר לך את כל הספקות בך את מוצאת את עצמך זקוקה לו .
כמו שנכתב כבר בדף אין ספור פעמים, כדאי להשקיע בריפוי היחסים בינך לבעלך ולנתק לחלוטין קשר עם האחר. חברות בינכם לא תועיל ורק תקשה עליך להתנתק ממנו ריגשית ותמצאי את עצמך נופלת לידיו שוב ושוב בכל משבר שיצוץ בנישואים.
תני לזמן לעשות את שלו, השכחה עושה פלאים
כמה שזה קלישאתי ככה זה עובד.

בהצלחה

לפעמים גם לי בא רק לצחוק ולדבר ובלי מיניות ויש מישהו בעבודה שנורא מצחיק אותי והדיבור זורם ופלירטוט לייט שממש לא מזיק בלי רמיזות מיניות (כבר שנתיים) אבל אני תמיד מתרחקת מכולם כי לי נראה שלכולם יש מטרה אחת והיא סקס. זה גם מה שבעלי אמר לי כשהתחתנו, כל גבר שמתעניין ומוכן לשמוע את כל הקישקושים שאשה מדברת מעוניין להשכיב אותה אחרת הוא לא יקדיש זמן לשמוע אותה ( כמובן שמדובר בנשואים ולא ברווקים שמחפשים זוגיות).
נראה לי שהחשיבה שלי מאוד "גברית" ויכול להיות שבגלל זה מלכתחילה עם האחר לא ניסיתי אפילו להיות חברה שלו וקפצתי למיטה (ממש לא הכרתי אותו טוב- אפילו לא ידעתי את השם הפרטי שלו ורק כשהתחיל איתי ביררתי- הוא היה בהלם וחשב שאני צוחקת עליו ותוך שלושה ימים הלכתי איתו למלון!!!! כשבסוף לא שכבנו).
אני ממש מוזרה כי כשאני מתגעגעת אליו אני לא מצליחה למה בדיוק אני מתגעגעת הרי לא הכרתי אותו בכלל והוא לא הכיר אותי - שנה שלמה היינו ביחד וזה היה רק תשוקה ותאווה. אגב, עם הזמן ניסיתי להכיר אותו כי התאהבתי אבל הוא תחם את הפגישות לסקס ולא היה מעוניין לפתח שיחות.
אני אמנם כבר לא מתענה וסובלת ולא מוכנה לחזור לאיפה שהייתי כי זה היה קשר לא בריא שגרם לי סבל אבל עדיין הוא לפעמים מעסיק את המחשבות שלי כי אני גם מנסה להבין את עצמי ולמה פעלתי ככה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

ילדה אבודה, מעניין אותי כשאת אומרת שאת נשואה ממש בטוב לאלו חלקים את מתכוונת. כי הרי ברור שלא הכל ממש טוב, אחרת לא היית נזקקת לקשר הנוסף מלכתחילה ולא היתה לך בעיה לוותר עליו עכשיו.

ילדה_אבודה*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות,
כשאני אומרת נשואים בטוב אני מתכוונת שלפי ההגיון אין לי באמת סיבה לעשות את מה שאני עושה לכאורה.
זה אומר שאנחנו יחד מגיל 24. התאהבנו חזק. בעלי הוא ממש חבר טוב שלי... נראה מעולה, מושך אותי ויש לנו סקס מצוין שרק משתפר. ועדיין.....התעוררה בי לפני כשנה תחושה שהוא כבר מכיר אותי, את העומק שלי, את התהיות על החיים, את השגעונות החמודים והפחות חמודים שלי ושכאילו אין הוא עוד יכול להיות מופתע ממני. בנוסף אחרי שלושה ילדים הרגשתי שבא לי לחזור להשקיע בעצמי, להרגיש סקסית,מושכת, עמוקה ומיסתורית כפי שהייתי בעבר. ולא מובנית מאליו שרק מחליפה חיתולים ומכבה שריפות בין הילדים.
תוסיפי לזה משבר גיל קל... לחץ בעבודה תחרותית... היה רצון לשקט ומקום שימלא אותי.
הבחור הזה צץ משום מקום באופו וירטואלי ונתן לי את כול הבמה ותשומת הלב.
ננעלתי שם חזק. עםהמון נסיונות כואבים לחתוך בעיקר מהמקום המוסרי. באופןאבסורדי אני ממש מלאת ייסורים אל אשתו. וכל פעם שביטלנו מפגש זה בגלל שחשבתי עליה. על אף שאינני מכירה אותה כלל..
אני כמו כולן כאן עוברת תהליך ארוך אל תוך עצמי. מנסה להבין מה מפעיל אצלי את הצורך החזק פה על אף שיש לי מענה רגשי בבית.
אלינור,
נראה שאת חווית את האחר בעיקר דרך המיניות שלך( שנשמעת חיה ובועטת:-) לא חושבת שזה גברי בהכרח.גם לנו יש דחף מיני ורצון לסקס תשוקה ותאווה נטו. אולי ברגע שזה בא עם הקשרות רגשית והתאהבות כל העסק דווקא מסתבך לנו..
אני יודעת שמוטב שלא אשכב איתו כי זה רק יכניס אותי לסרטים מטורפים ועדיין... רק בא לי טעימה קצרה. חוץ מבעלי וחבר שהיה לי שנים לפניו לא חויתי ממש.
תודה... שבת שלום ואור.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

יכול להיות שזה פשוט קורה... וזה באמת עניין של גיל של הסטטוס הזה של האמהות ששואב את כולך ולכמה שנים הופכים בעקר לאמא. ואולי הצורך הזה בריגוש בחיזור קיים גם כשיש יציבות וביטחון. אני לא יכולה לומר שחסרו לי התנסויות לפני בעלי, חגגתי את הרווקות שלי אבל מצד שני אני לא מגדירה את נישואי כטובים כרגע...

אם ואחות יקרה, את משקיעה המון ומאחלת לך שבקרוב תוכלי להגדיר את נישואייך כטובים.
גם אצלי עם האחר זה קרה אחרי שנים של אימהות (כל שנה שנה וחצי ילדתי) הנקות טיטולים והמון התרגשות אושר וסיפוק ואז, הפסקנו לעשות ילדים והיה חסר משהו....

היום נזכרתי באחר והרגשתי את האגו הפגוע וחשבתי כן ללכת לפגוש אותו מקצועית השבוע ולא להתחמק בשביל להפגין נוכחות ולהראות לו מה הוא הפסיד. מצד אחד בא לי לעשות את זה ומצד שני אני מבינה שזה מוכיח לי שאני לא אדישה אליו עדיין אז כנראה שזה לא נכון לפעול ככה.

מה אתן חושבות? אני זקוקה לייעוץ שלכן....

א.א, איך היה במרוץ?

פתאום מאוהב נעלם. ניחוש שלי- הוא חצה גבולות....
אם אתה כאן, תעדכן ותביע דעתך על ההתלבטות שלי בהודעה הקודמת

שליחה על ידי א.א* » 22 מאי 2016, 11:19

אלינור.
כל עוד אנחנו חושבות עליהם ככה אז הם כן משמעותיים לנו באיזה דרך ואנחנו עוד לא "עמידות" מולם
אני ככ מבינה אותך עם האגו הפגוע..אני יותר פגועה שהוא לא יוצר קשר מאשר רוצה להז..איתו והיום אני ממש מתקשה ומתה לשלוח לו הודעה יבשה כדי לבדוק דופק.
?

שליחה על ידי א.א* » 22 מאי 2016, 11:22

אלינור.
זה מדהים גם שדברתי עם בעלי כמה פעמים על בחורים שעושים לי עיניים הוא אמר לי שכל המטרה שלהם זה להכניס אותי למיטה ולא להיות נחמדים ולשמוע אותי מברברת להם ..גם בזה יש לנו מכנה משותף ..

א.א שמחה בשבילך שנהנית.

אז להתחמק מלראות אותו מקצועית? כן או לא?
אני צריכה תשובה ברורה

אני השבוע יומיים במחלקה שלו אבל אצליח להתחמק ממנו אם אני באמת רוצה. לגבי לשלוח לו הודעה אין סיכוי שאני אשלח ואם הוא ישלח לי אני מתכוונת להעיף אותו....סתם אגו שמציק לי שהוא לא יצר קשר.

א.א. את אמיתית ?

את נותנת פה פרטים שיסגירו אותך. מציע שתמחקי.

שליחה על ידי א.א* » 22 מאי 2016, 12:21

פלוני אלמוני
מה יסגיר אותי פה? ואיך אפשר למחוק? אני מוחקת מהסטוריה את הכניסה לדף..
אלינור כמה זמן תוכלי להתחמק ממפגש?

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי אלינור
אני פה עדיין , בסערת רגשות שמשתקת אותי , כתבתי בדף שלי .

אני בדעה שאת במצב פגיע כרגע , אומנם את מתגברת אבל יש לך עדיין חולשות. אני מנחש שאת מרגישה חזקה כרגע מייצר נקמנות/כעס "להראות לו מה הפסיד " , אל תדאגי , הוא יודע מה הוא הפסיד בסקס , זה ישמע כואב אבל כנראה משתלם לו ל"הפסיד" .
חוץ מזה יש לי הרגשה שמילה אחת שלו לא במקום והוא מדליק אצלך את "אלינור הלוחמת" ואז הוא יזכר למה הוא נמנע ממך .
בקיצור אני מבין שמדגדג לך לפגוש אותו ולראות "איפה אני ואיפה אתה" אבל את עדיין לא השתחררת , כשתישתחררי כנראה לא יעניין אותך "להראות לו"
חכי עוד קצת ...

לא חציתי גבולות , היתה הזדמנות חזקה מאוד מהסוג שכנראה לא יחזור והתאפקתי , הבעיה שכרגע אני ממש מצטער שלא חציתי .....

היי פתאום מאוהב,
תודה רבה על הפידבק. אין ספק שהצדק עימך! הוא עדיין יכול לשרוף לי את הפיוז בשנייה ולא בא לי שייזכר למה הוא נמנע ממני.
שמחה בשבילך שלא חצית גבולות עדיין למרות שאתה פחות שמח

בדקת נהלים? תשתף קצת יותר בבקשה, משעמם לי.....אההה, תקשיב, יש מישהו שדווקא מה זה חמוד ומצחיק בעבודה אבל יוצא לי לראות אותו רק פעם בכמה חודשים (הוא בדרגת הניהול הבכירה ביותר שיש ואני בכמה דרגות ניהול תחתיו). בקיצור, יצא לנו להיפגש במסגרת העבודה לפני שבוע והיו צחוקים ופלירטוטים לא מיניים כמובן וניזכרתי בך כי חשבתי על זה שכל פעם שאנחנו נפגשים יש כימיה מטורפת אבל כמובן שלא יקרה כלום ומזל שאנחנו לא מתראים על בסיס יומיומי בעבודה כמוך וכמו האחרת שלך. כי זה תמיד מתחיל מחברות ואיכפתיות וגולש למשיכה מינית...טוב שקראתי על המקרה שלך כי אחרת הייתי שמה עליו עין ומנסה להשיג את הבלתי אפשרי

א.א מחקתי את הפרטים שרשמת לי על המירוץ. היום בערב אמחק גם אני כל מיני משפטים כי במידה ובעלי יכנס לדף הוא יידע מי זאת אלינור. מצד שני אם הבעלים שלנו ייכנסו לדף אז מגיע להם

סתם הלצה, מקווה שצחקת

אני אצליח להתחמק בינתיים עד כמעט סוף יוני לדעתי. מקווה לא להיפגש איתו בטעות. לא נראה לי שזה יקרה כי הוא או בישיבות או בניתוחים. הוא אדם מרתק ומסתורי מאוד וממש לא שיגרתי

אני נקרעת מצחוק עכשיו כי חוץ מזיונים אין לי איתו שום מכנה משותף. הוא משעמם לאללה. אבל כשהוא מדבר יש לו קול סמכותי שמדליק אותי

שליחה על ידי א.א* » 22 מאי 2016, 16:13

אלינור .
אני מסכימה עם פתאום מאוהב שאת עדיין פגיעה.
איך מוחקים??
שלחתי לו סימן שאלה הוא לא חזר .אחרי שעה התקשרתי כמובן שהיה נחמד וקשוב .מאוד עסוק ..אבל יבש כמו הנגב התעניין בשלומי (כמובן אחרי ששאלתי אותי מה קורה ואיך העבודה ..) בקצור לא יצא מזה כלום ואני שואלת את עצמי עד כמה אני מאוכזבת מזה שלא סיכמנו שום דבר ..אין לי תשובה

א.א תודה ממי. אני אתחמק ומקווה שאעמוד בהחלטה! אני חייבת!
תסתכלי בצד שמאל מעל התיבה שאת רושמת את התגובות - יש עריכת כל הדף- את נכנסת ומוחקת טקסט שאת מתחרטת שכתבת

ותעשי "שמור שינויים"
בינתיים אני כבר מחקתי לך את הפרטים שרשמת על המירוץ

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
אני משתף קצת על איפוק ( או טימטום.. ).
אחרי הצהריים , אני והיא קופצים לחנות רהיטים לחצר (באמת שנינו צריכים -צירוף מיקרים ? )
האולם ממוזג וגדול מאוד, אין נפש חיי מלבד המוכר שיושב בפינה מרוחקת .
היא בשימלה קלילה , עוברת ספה ספה ובודקת כמה היא נוחה , מרימה רגליים על הספה ,השמלה גולשת מעט חושפת רגליים , אוף כמה טיזינג ! טימטמה אותי .
באחת הספות , אני מאחורי גב הספה והיא יושבת עם הגב אלי ,אני והיא לבד , והיא כמו פרי בשל בידי , רציתי לאסוף לה את השיער ( אישתי משתגעת ממני כשאני משחק לה בשיער ) להעביר את האצבעות ולפזר אותו , לאסוף שוב להסיט הצידה ולנשק את הצוואר.
הכל היה שם , מולי , כאילו היא מחכה שאשלח יד בעדינות .
עצרתי רגע לפני שנגעתי ובאתי להיתיישב לידה ...

אני יודע שלא תואהבו את זה , אבל אני כנה איתכן , אני ממש מצטער שלא נגעתי .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב, התאור מהמם. גאה בך (כנראה) על זה שלא עשית כלום...
בגלל שהמפגש בינכם יומיומי ובלתי נמנע כנראה שכדאי להמנע...
סביר להניח שהיא היתה משתפת אתך פעולה ונהנת מסיפור. ואולי לא היית מרגיש נקיפות מצפון. מכאן זה רק מתדרדר במדרון תלול וקשה להתנתק.
אצלי זה יותר פשוט כי אני פשוט נמנעת ליצור קשר. אצלך זה יהיה מסובך קשה ואולי לא נעים.
מציעה לך להמנע ממצבים אלו למרות שזה ממש מפתה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א. בפעם הבאה שתרצי ליצור איתו קשר, תזכרי איך היה הפעם. תחשבי האם זה באמת מה שאת רוצה לרדוף אחרי מישהו שאפילו לא מתאמץ? לא משעשע, לא מתגרה.

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם ואחות
האמת שאיך שאני מרגיש היום , אני כבר במידרון .
אפילו ששום דבר פיזי לא קרה , הרגשות שלי מאוד חזקים , להתנתק כבר היום יהיה לי מאוד מאוד קשה !
אני לא באמת יכול להימנע ממפגשים מבלי ליצור משבר (אמרת "מסובך קשה ואולי לא נעים").
ולפי השבוע האחרון , אחרי כמה ימים ללא "זמן איכות אחד על אחד" לא רק שלא נמנעתי , אלא גם יזמתי .

כמה זמן את כבר לא נפגשת עם האחר ? אם את נמנעת אז הכל הוא יוזם ?

שליחה על ידי א.א* » 22 מאי 2016, 20:36

אם ואחות
צודקת במיליון אחוז אני צריכה להפנים את זה!!!!!!
שלחתי לו "צריך לקבוע" שלח" בהחלט אני צריך את זה .".ושום צעד נוסף ...
שבוע הבא אני טסה לחו"ל מקווה לנקות את הראש כמו שצריך!!!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

סדר היום שלנו דומה, כשרציתי נפגשנו כמעט כל יום, לפעמים כמה פעמים ביום וכל היום התכתבנו. מאז שהחלטתי להתנתק היינו בהפסקות. ההפסקה הכי ארוכה חודשיים ללא יצירת קשר. אני יצרתי קשר ברגע של משבר אישי קשה. מאז החידוש האחרון התראנו רק 4 פעמים. שתי פגישות חטופות במקומות ציבוריים, אחת מאוד אינטימית פעם יחידה שלנו במקום פרטי, שהיתה מבחינתי מאכזבת רגשית ומאז כנראה באמת הרבה יותר קל לי לשחרר. מאז רוב הפעמים אני יצרתי קשר ברגעים של קושי בחיי או שעמום גדול... הוא יצר קצת פחות ובכלל מרגיש בדעיכה.
הוא תמיד אומר שלא רוצה להפריע כך שהוא לא ממש יוזם וזה עוזר.
הלוואי והייתי מרגישה שגם יצר הפלרטוט שלי נמוג עם הקשר אבל לצערי זה לא המצב.

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אם _ואחות
עם כל כך מעט קשר עם האחר , איך עוד יש רגשות אליו ?
אצלי , אם שלושה-ארבעה ימים אני לא נפגש איתה , אני מתחיל לאבד את השפיות .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב, אכן אין לי רגשות עמוקים כלפיו. התפכחתי מכל האשליה וההתאהבות הזו. לפעמים יוצרת קשר של התכתבות עם קורה משהו וצריכה את העצה שלו או לשמוע את דעתו. לפעמים השגרה והיחסים הלא מספקים עם בעלי והחוסר בריגוש מביאים אותי שוב ליצור קשר. בהחלט היה כבר ניתן לסיים את זה סופית אחת ולתמיד. במקום להצהיר הצהרות אני מתנהגת כאילו נגמר ומאמינה שהזמן יעשה את שלו.

עובר אורח,
סיכמת את זה קצר ונכון כ"כ .

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פתאום מאוהב
אכתוב לך מנקודת מבט שלה
היא רוצה את זה
היא מחכה לזה
היא רוצה שתעשה את הצעד הראשון
כמה חיכיתי שזה יגיע למרות שידעתי שזה אסור ובסוף זה הגיע

שליחה על ידי א.א* » 23 מאי 2016, 11:03

האחר קם הבוקר מיוחם (סליחה על התיאור)
שלח הודעות בלחץ...התעורר הנער או שלא קבל הרבה זמן או שלקח משו...
עכשו שהוא קצת יזיע ..

א.א יקירה, לפחות עלה לך מצב הרוח

אני מאוד מקווה שלא קבעת איתו....ואם כן, שדחית אותו עד שתחזרי מחו"ל.
מה הוא שלח?

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שליחה על ידי אני* » 23 מאי 2016, 18:04

קצת תובנות, בעודי ממקבלת בין שני הדפים - זה וזה של פתאום מאוהב - וכתבתי גם שם
לא יודעת אם לכתוב כאן או שם? זה די באותו עניין
בכל מקרה או שצריך לשנות את שם הדף לאיך לא שוכחים או שיש לנסות באמת לשכוח/להתגבר/להתבגר?
אני חושבת שההתעסקות בנושא האחר/ת הניכספים והדרך בה זה נעשה אצל רובינו - לא מביא למטרה המיוחלת
ואני לא מאמינה שאפשר באמת לשכוח וגם אין צורך לשכוח אלא רק להתגבר ואולי לזכור את האחר כמשהו מתוק וסודי או לא בעתיד?
אני חושבת שהמשך הקשר ולא - אין כל תירוץ של לא יכול/ה לא לשלוח הודעה וכו - אין לא יכול/ה יש לו רוצה - וכל אחד יבדוק בינו לבינו על מה בדיוק הוא לא מוכן לוותר ולמה?
הרי הקשרים האלה מביאים הרבה יותר סבל מהנאה וכולנו או רובינו אנשים ראציונליים - אז למה לא לירתום את השכל לפני הלב ולכוון אותו?
וכל הנסיון להאשים את האחר ולכעוס ולצפות לבלתי מושג או אפשרי - רק מכניסים למצב קשה נפשית - וחבל!
אולי פשוט יש לקבוע מטרות, להעצים את עצמנו ולהחליט פשוט לקחת אחריות על החיים שלנו ועל הבחירות שלנו ושלא נטעה - האחרים לא גורמים לנו להתנהגות - זו ההתנהגות שלנו וההחלטות שלנו.

בהצלחה לכולנו

וקבלו זאת באהבה

אני
שיודעת לייעץ לאחרים ופחות לעצמה - אבל מנסה

שליחה על ידי א.א* » 23 מאי 2016, 19:30

אני.
מסכימה עם כל מילה שלך.זה בהחלט לקחת אחריות על החיים שלנו.
ואני תוהה ביני ובין עצמי עכשו אני יגיע לתובנות? קצת מוזר אחרי ככ הרבה שנים..איזה הצדקה יש לי? מה עכשו אני מתעוררת ? הרי כל השנים ידעתי שלא מגיע לבעלי שאבגוד בו וכל השנים עשיתי את זה בשביל הסקס , הנאה, תאווה שהאחר שכביכול "שווה" מחמיא לי שהוא איתי וככ הרבה זמן זה עוד יותר מחמיא ומחזק את האגו...
אלינור שלא תדעי מטומאה מה הוא כתב חחח אפילו הדף יסמיק ..על כל מקרה כתבתי לו שיש מצב ביום רביעי הוא אמר שרוצה עכשו היום..כתבתי שאני עמוסה ..האמת שאני יכולה לפגוש אותו ברביעי אבל לא בא לי להתאמץ

א.א אהובה. העיקר שאת מחייכת...הצחקת אותי מאוד

תשמרי על עצמך ומשפחתך ותיזהרי כשאת נפגשת איתו- תקפידי על דיסקרטיות! אני דואגת לך

שליחה על ידי אני* » 23 מאי 2016, 21:41

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מצחיקה אותי וגם מרגיזה אותי בכך שאת לא מחוברת לעצמך!
או שזו סכיזופרניה ? (: ): זה מה שקורה כשמיסתובבים יותר מדי זמן עם רופא בחדרים ניסתרים בבית חולים?
שמי לב שבחלק הראשון של הפוסט את הולכת לכיוון אחד - מפוכחת מבינה ואחראית למראה
ובחצי השני מתחילה ללכת לכוון ההפוך - שוקלת מיפגש ולהמשיך עם הבלגן בלי לקחת אחריות על עצמך על מישפחתך בלי לראות מישהו באמת ומה את בשבילו (ז... זמין שנים) ובלי לנסות ממש לשכוח!

אני מאתגרת אותך לתת דוגמא אישית ולחלץ את כולנו מהעגלה הרעועה הזאת שסופה לדרדר את כולנו לתהום אם לא ניקפוץ ממנה ממש אוטוטו.

אני,

אם כבר במחלות נפש עסקינן, "הפרעת זהות דיסוציאטיבית" (פיצול אישיות) יותר מתאימה לא.א. ההתנהגות שלה לא מתאימה לסכיזופרניה

א.א סתם צוחקת מותק, את בריאה בנפשך אבללללל תלותית רגשית באחר שלך ברמותתתת- 18 שנים!!!

שליחה על ידי א.א* » 23 מאי 2016, 23:24

אני ואלינור.
אולי אקבע מחר תור לפסיכיאטר המחוזי יש לי קשרים איתו ...
אם הייתה לי מחלת נפש לפחות היה לי תירוץ על כל מה שעשיתי..אבל אני לא חולה .
אני תלותית? פריקית של תשומת לב ? אפילו שזה מהסוג הכי נחות..או שפשוט אוהבת אותו באמת .אני באמת אומרת שהוא בן אדם טוב נעים ולא שחצן ממש לא קשה להתאהב באחד כמוהו ...אולי אני פשוט צריכה להפסיק לכתוב כאן בדף כי אני רק חופרת סביב הנושא הזה יותר ויותר

א.א
הגיע הזמן שתלמדי להעריך ולכבד את עצמך קצת יותר.
לרגעים את באמת נקראת מפוכחת כמו שאני רשמה, ומיד אחרי למרות שאת מבינה את מקומך את נכנעת לתאוות שלך ועושה מעצמך סמרטוט, סליחה על התיאור , ככה זה נקרא.

בהצלחה יקירה.

פלוני אלמוני,
כל אדם שמפתח תלות/אהבה נכנע לתאוות שלו ומרגיש נשלט על ידי יצרים חזקים ממנו.

אם תיארת את ההתנהגות של א.א כסמרטוט אז כל מי שרושם בדף הזה הוא סמרטוט בריבוע!!!!
כל אחת ואחד שחיכו לחג שמח בפסח כמו סמרטוטים וכמעט אף אחד שרושם בדף לא התאפק ושלחו לאחר חג שמח!!!!

אגב, דווקא אני שהייתי תלותית מאוד ובמצבה של א.א וכן הייתי סמרטוט של האחר שלי תוך 5 חודשים הפסקתי לרדוף אחריו וניצחתי את התלות. והסיפורים של א.א ושלי כמעט זהים.

א.א זה שהכרתי אותך פה בדף הציל אותי!! הבנתי מה יכול לקרות לי אם לא אתנתק מהאחר שלי למרות האהבה. לפעמים מה שקורה לאדם אחד המטרה היא שבשביל שיהיה טוב למישהו אחר ולהראות את הדרך לאדם אחר.
אני מאמינה בך יקירה שכשתחליטי שאת מוותרת על האהבה שלך לאחר את תוותרי עליו. חיבוקים

שליחה על ידי א.א* » 24 מאי 2016, 08:36

תודה חברים.
הדברים שקראתי פה ביחס אליי לא פשוטים בכלל עבורי .
אבל לא מזיק לפעמים להסתכל למציאות בעיניים צריכה להסתכל על הדברים בצורה אחרת ולהתפכח מהחלום מר מתוק..
אלינור ממי תודה על החיזוקים ושאת מבינה אותי מעריכה מאוד!! ואם הצלחתי לעזור לך (למשו) אפילו במעט אשריי.
יום טוב לכולם.

א.א בוקר טוב.
עזרת לי המון כי אם לא את הייתי ממשיכה עם האחר עוד הרבה שנים !!!

עדכון חשוב,
בכל מקרה, אני כבר אחרי- וויתרתי וטוב לי ולא זקוקה לו יותר וכמו שחשבו החברים פה בדף הוא התחיל הבוקר בסבב שיכנועים ולבדוק מה קורה...(מתוקה,מתגעגע כל הבולשיט) רשמתי שמיציתי. שימשיך הלאה ושיהיה בהצלחה. כתב בחזרה שהוא רוצה שניפגש מקצועית אמרתי שמאוד עסוקה ואהיה בקשר. לא סיפרתי לו שאני היום נמצאת לידו כי לא בא לי שיקפוץ לשאול מה קורה.
התחושה כרגע שזה סתם מציק לי- חשבתי שאשמח, שארצה לנקום אבל זה כבר לא מעניין אותי. הוא לא מעניין אותי!!!( חחחח "אני" איפסה את התחושות ביומיים האחרונים). ידעתי שזה יקרה היום כי יש לי את הלוז שלו של כל חודש ואם יש לו זמן פנוי להיפגש אני יודעת. טוב שהתכוננתי ותודה על התמיכה של כולם- זה לא היה פשוט וקל...
שיהיה יום טוב לכולם

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב
מידי פעם נכנסים לפה "חברים" שחושבים שאם הם יגידו את האמת בפרצוף בדרך בוטה או שופטת זה מה שיגרום לנו לשנות את המצב.
המצב ישתנה רק אם אנחנו נחליט סופית שזה מה שאנחנו רוצים , זה דרך שאנחנו צריכים לעבור, לחלק קל יותר וחלק פחות אבל אפשרי.
כל החברים פה בדף יודעים בדיוק שמה שאנחנו עושים הוא אסור, לא בריא אבל קרה, ואנחנו מנסים להתמודד עם זה.

אני
אני חושבת שהכוונה שלך נכונה וטובה אבל יש דרך להתבטא .

שליחה על ידי א.א* » 24 מאי 2016, 10:28

אלינור
את אלופת הארץ!! באמת גאה בך ששלחת לו כזאת הודעה .
עובר אורח הדברים שלך מחממים את הלב ורגשו אותי מאוד.תודה
נראה מה יהיה מחר מקווה לעמוד מול הלחץ שלו להפגש(במידה ויהיה לחץ)
אני באמת תוהה למה הוא לא משחרר ושבקשתי להפרד הוא לא הרפה בצורה הכי חזקה שיש.אני יודעת שלא צריך לעניין אותי למה הוא לא משחרר וצריך לענין אותי רק למה אני לא משחררת !! חייבת לציין שהריגוש והצפיה לפגישות איתו כבר לא בעוצמה של פעם אבל זה עדיין לא מספיק בשביל לעשות קאט לכל הסיפור

שליחה על ידי א''ש* » 24 מאי 2016, 10:42

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א.א יקירתי
מי שעוקב אחרי הדף יודע שאת עוברת תהליך, רואים את השינוי ביחס לאחר ולאט לאט את יותר משחררת, לא קל אחרי תקופה ארוכה - את בכיוון הנכון.

אלינור
כל הכבוד לך - שמחה בשבילך!!

שליחה על ידי א.א* » 24 מאי 2016, 10:55

פלוני אלמוני
רק עכשו ראיתי את תגובתך -תודה !!

א.א וא"ש, תודה לכן. זה שרשמתן לי כל הכבוד ושאתן גאות הזכיר לי שאני באמת צריכה לטפוח לעצמי על השכם כי זה היה תהליך מייגע

א.א את המלאך שלי- דרכך ראיתי שיעברו השנים ואכן אמשיך לאהוב אותו, להתרגש ממנו, להרגיש היי מטורף...אבל , עדיין יהיו תקופות של עצב, תסכול וחוסר וודאות ולזה לא הסכמתי ולכן עשיתי הכלללל כדי להשתחרר.
הסיפורים שלנו כמעט זהים יקירתי שאני מאמינה שיד מכוונת הפגישה אותי איתך פה בדף ונתנה לי הצצה לעתיד. דרכך החלטתי שאני לא מוכנה לקבל את הדבש ביחד עם העוקץ! אני רוצה בחיים שלי רק את הדבש ולכן החלטתי לוותר

אני חושבת שמילאת חלק מהייעוד שלך בקשר לאחר והוא לעזור לי ולהראות לי את הדרך הנכונה ולהחזיר את הלב שלי ואותי לבעלי ומשפחתי. דרך ההבנה, ההכלה והצחוקים הלא מעטים שהיו ביננו על האחרים. מעכשיו אני מאמינה שיהיה לך הרבה יותר קל להתמודד עם מערכת היחסים איתו וגם אם תמשיכי להיות איתו את תקבלי את הפרופורציות המתאימות ולא תתייסרי יותר בגללו.
אני אוהבת אותך ומאחלת לך רק טוב

נראה לי שיצא לי מרגש מידיי כי רשמתי מהלב את מה שמרגישה אלייך מהפעם הראשונה שנכנסתי לדף.

שליחה על ידי אני* » 24 מאי 2016, 12:18

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור - שמחה שעזרתי .
ואא, להערת פלוני, מצטערת אם נשמעתי קשה מדי אבל לפעמים צריך קצת לזעזע כדי להגיע לתובנות הנכונות
תמיכה שמלטפת ומחזקת כל התנהגות לא ניראית לי נכונה ומעודדת להמשיך בהתנהגות פוגענית של המתייעצים כלפי עצמם
מי שהגיע לדף הזה אני מניחה שזה כי לא טוב לו עם הקשר/פלונטר - וצריך עידוד פשוט להרפות ולא להיאחז בבלתי מושג או אפשרי

ובאמת - הכל באהבה

בהצלחה לכולם

אני

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני
את עוד חכמה שחושבת שהמציאה את הגלגל..
אני לא זקוק לניעור שלך ובטח לא אחרים פה.
גם כך אנחנו בניעור יומיומי..

יום טוב

ו... הכל באהבה

פלוני אלמוני,
לא הבנתי למה דבריך נכתבים ברוגז כזה, הרי ברור שמצבים מסויימים בחיים מחייבים ניעור על אף שהכל ברור ואף אחד לא המציא את הגלגל , זה נחוץ !!
ועוד יותר ברור שדבריה של אני נכתבו בתום ומתוך הזדהות אמיתית שלה וכך בטח הייתה רוצה שינהגו כלפיה!

תמיכה וליטוף זה יפה, אני מניחה שאת ילדיך לא בצורה הזו בלבד אתה מחנך ( כן, אנחנו לא ילדים, אבל זו לא הנקודה)

אני הייתי יותר משמחה שיהיה שם כמה שינערו אותי, כך אולי הייתי מתעשתת הרבה לפני שהחמיר המצב.
אני, מחזקת את דברייך.
הכל נאמר באהבה מוחלטת , שום ציניות.

לינור , הייתי ספקנית לגבי העמידה שלך מולו אם ויצוץ, שיחקת אותה וכמה כיף לקרוא את זה ממך . יותר מהעובדה שהצלחת לעמוד במבחן הזה, משמחת אותי העובדה ששיחררת מתוך הבנה אמיתית את המצב ורגשות נקיים .

שליחה על ידי א.א* » 24 מאי 2016, 16:55

אלינור.
תודה על המילים החמות רגשת אותי עד דמעות!!!!
איך עבר לך היום?

א.א ממי. גם אני התרגשתי עד דמעות...
יקירה היום היה בסדר גמור. מחר אני עוד פעם לידו וקצת לחוצה

בדיוק כתבתי תגובה בדף של מאוהב....
באמת ששיחררתי ברגשות נקיים כמו שפלונית אלמונית רשמה אבל פתאום לפני כמה דקות "תפסתי " את עצמי מקללת אותו ומאחלת לו רע בהרבה שנאה וכאב....
מקווה שגם השנאה הזו שצצה לפעמים תעבור ובינתיים כשזה קורה, נושמת עמוק ומשננת לעצמי כמו מנטרה: " רגשות נקיים, אור שמחה ואהבה בחיי"

וזה דיי מעצבן...אז...כוס אמא שלו חתיכת מניאק ובן ז....
זהו הכל בסדר

עכשיו שיחררתי

בדף השני הוא רק בן ז...וזה לא הספיק לי

א.א את צוחקת?

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אלינור
את קורעת . D-:

אין לך מה להילחץ מהמפגש הבא . כבר
כתבתי לך בדף השני , זה שאת מגיבה ברוגע , לא מתלהמת מולו זה משדר המון ביטחון עצמי.

שליחה על ידי א.א* » 24 מאי 2016, 23:08

אלינור.
אין אין עלייך אהובה!!! איזה פנינים יוצאות לך מהפה חחח
תרביצי מחר הופעה ושיצאו לו העיניים!!!!

שליחה על ידי אני* » 25 מאי 2016, 11:17

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלונית אלמונית תודה על דברייך

פתאום_מאוהב*

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני
נחמד שאת פה , ביקורתית אבל עם חן .
אפשר לשאול מה הביא אותך לדף הזה ? לא ראיתי ששיתפת

שליחה על ידי ניקי* » 26 מאי 2016, 13:38

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

זהו!
הווצאפ נמחק באופן סופי
לא צריכה ולא רוצה! לראות את כל המשפחה שלו שם ובטח לא אותו.
וגם לא קבוצות מעצבנות
ש ח ר ו ר א מ י ת י

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אוי ניקי מקנאה בך, הוואטסאפ הזה באמת סיוט... במיוחד בלג בעומר ואם יש לך יותר מילד אחד..
הלוואי ובאמת תשתחררי ממנו

קצת סוער נהיה פה יקרים שלי

מה שלום כולם?
אני התדרדרתי קשות עם האחר.....
כמעט ואין לי זמן לכלום בחיי.
כל הזמן ריצות, להספיק הכל

מקווה בסוף השבוע לקרוא הכל ולהתעדכן.
חיבוקים וסופ"ש נעים לכולם.

שליחה על ידי א.א* » 27 מאי 2016, 10:44

מאוהבת
השארת אותנו מסוקרנים..