איך שוכחים מישהו

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אומרים שמי שלא רואה אותך- לא ראוי לך.
קל להגיד.
קשה ליישם.

ניקי

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני מנסה לעודד ובקושי מצליחה לשכנע את עצמי...
מבינה מאוד את מה שאת אומרת . קשה לעשות סוויץ' מי כמוני יודעת. כמה אני 'תקועה' עליו... .
אולי צריך לנסות לעבור כל יום בפני עצמו. (לא שזה קל... כל יום, כל דקה זה קרב בינינו לבין עצמנו)
ניקי

[א''ש*]

אמא לשלושה
שמחה בשבילך שהצלחת להתאפס בזמן, לפני הנפילה הגדולה שמאוד קשה להתאושש ממנה .

גם אני עשיתי צעד, אומנם קטן אבל גם משהו. מחקתי אותו מאנשי קשר , חסמתי בווצאפ שהוא לא יכול לראות מתי נראה לאחרונה וחסמתי אותו בצ'ט בפייסבוק .
כך אני לא אראה כל הזמן מתי התחבר... מקווה שזה ישפיע קצת ..

[אמא__*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש כל הכבוד!!!! זו כזו הקלה.... למרות שגם כאן אפשר תמיד לבטל.. אני מחקתי והחזרתי אותו לטלפון איזה 10 פעמים... למרות שעם הוואטאפ זה היה קל כי שם ביטל את האפשרות שידעו מתי הוא מחובר. אותי חירפן הפייסבוק ששם ראיתי מתי הוא מחובר וגם שהוא אף פעם לא מפרסם כלום אבל מלא מחובר...

[חגיתא*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

א"ש (אני מרגישה כמו בקבוצת תמיכה, טוב לראות שתי נשים שמצליחות) (-:

[זיכרונות_מתוקים*]

היי אני כבר תקופה עוקבת אחריהן בנות ומזדהה עם הכאב של כל אחת ואחת,בדרך כלל ומנסיוני אנחנו נתקעות עם העבר כי לא למדנו לסגור מעגלים כולן פה יצאו מקשר ואף אחת לא סיימה זאת כמו שצריך ושיחררה,לא קל לשחרר אהבה זה לא בשליטתנו,אבל בשליטתנו ובכוחות עצמנו חייבות לעזור לעצמנו,אוקיי עד מתי תמשיכו לסבול ???זו גם החלטה!!! הם חיים להם שם נהנים ואתן תקועות,תתחילו לחפש חיים להנות ממה שיש לכן ,תעשו משהו חדש
ועוד אתן לא בנות 16 מחפשות בוותס אפ בפייסבוק למה אתן גורמות סבל לעצמכן לא הבנתי,אם להם לא אכפת אז למה לכן שיהיה.
החיים היפים נצלו אותם לפני שתתחרטו,אני מחזקת ומחבקת כל אחת,ותסלחו ותבקשו סליחה מעצמכן ומהנפש שלכן שהייתה פעם בריאה והכנסתן אותה למיטה חולה,שלא תחשבו שאני שונה גם אני עברתי דיי המון אבל החלטתי לטפל בעצמי כי לא מגיע לי.
אז בואו נעשה זאת יחד

[אמא_לשלושה*]

זכרונות מתוקים אמן...

[עוד_אחת*]

זכרונות מתוקים

כל כך מסכימה איתך עם המשפט שהם חיים להם את החיים ונהנים ואנחנו תקועות. הרבה פעמים המחשבה הזאת עולה לי לראש וזה מתסכל אותי ומעצבן אותי ואני רוצה להיות במקום שלו, שגם לי טוב לי עם אחר, שהוא כבר לא יעניין אותי או לפחות יעניין הרבה פחות. אבל זה לא קורה והאמת לא חושבת שאי פעם יקרה. אם אתגבר עליו זה יהיה רק בגלל הזמן שיעמעם את הזכרונות עוד יותר, את איך שהוא מצטייר בעיני. וכשאני אומרת זמן זה הרבה מאוד זמן... לא חודשים. אלא שנים.
אני כן אציין שבאמת שזה כואב פחות בתקופה האחרונה אבל עדיין כל יום כמעט יש לי מן תמונות כאלה בראש, בכל מיני סיטואציות שאם הייתי רואה אותו מהצד או במקרה, בכל מיני מצבים של החיים, ובאותם רגעים אני מרגישה ומבינה כמה רגש זה מעורר אצלי.
נראה לי שכולן כאן כותבות שהן אוהבות אותו. אני לא אוהבת אותו, למעשה די שונאת אותו. לפעמים יותר ולפעמים פחות. תלוי בכמה אני כועסת באותו רגע, מה שאני מרגישה אליו זה כמיהה, שהוא ירצה אותי, כי הוא מבין כולם הכי שבה אותי.
זה נכון לגבי סגירת מעגל. יש אנשים שכנראה פחות טובים בזה. גם לאחר שקראתי את כל מה שהבנות כאן כתבו, ראיתי שיש כאן דפוס התנהגותי מאוד דומה לכולנו ולמעשה גם דפוס די דומה לגברים שבהם התאהבנו. הם בכוונה או לא בכוונה גורמים לנו לא לאבד תקווה כל פעם מחדש, נזכרות בכל המילים שאמר, באיך שהתנהג, כאילו מרגישות שעבורו לפחות במובן מסוים ובמקום מסוים, אנחנו הכי מיוחדות עבורו וזה גורם לנו להיקשר ולרצות עוד יותר. הרי הכי קל להתנתק ממי שמתנהג מגעיל אלינו באופן עקבי. אבל כשזה מישהו שגורם לך להרגיש טוב ואז קצת רע ואז שוב טוב ואז רע ואז טוב, את כל פעם חושבת שאולי יש סיכוי שתוכלו להיות ביחד שוב, וזה לופ שלא מוציא אותנו מהקשר הזה. אני בטוחה שהסיבה שפחות כואב לי עכשיו זה בדיוק בגלל הסיבה הזאת. שאני כבר (כמעט) לא מאמינה שמשהו טוב יכול לקרות בינינו שוב גם אם הוא מדי פעם חושב עלי ומתגעגע אלי סתם בתור חברה שמקשיבה לו. יש לי מספיק הוכחות לכמה פעמים הוא יכל להיות איתי ובחר שלא, כי כשמישהו באמת רוצה, אין תירוצים. פשוט נשארים.

הסיפור שלי מאוד מאוד מורכב ואיך שאני מציגה אותו לא בעצם אומר הרבה. לכן אני מתארת רק מה עובר עלי ולא דברים ספציפיים שנאמרו וקרו בינינו.

מקווה שהכאב ימשיך לדעוך עם הזמן עד שאוכל לחזור לחיות את חיי כפי שהיו לפניו.

[עוד_אחת*]

אגב, משתגעת, א.א וזומבי?

אתן עדיין פה??

[זיכרונות_מתוקים*]

עוד אחת
אנחנו עוד נתגבר למרות שגם אני הייתי בתקופות שאיבדתי תקווה ותמיד שאלתי את עצמי למה יש אדם אחד שמשנה את כל הכללים!!כי אם תחשבי טוב טוב את תגלי שאם זה היה אחר כבר מזמן שכחת וניפנפת גם.
אבל מה לעשות כשיש לכל גן עדן נחש.
בכל אופן לא חשבתי להוסיף לכן עם הסיפור שלי אלא רוצה שנהיה מין קבוצה שתומכת ומחזקת.
החיים חייב להימשך

[מאוהבת*]

זכרונות מתוקים
שלום לך.
זה לא נכון שלהם לא איכפת.
רוב הבנות פה נשואות והיחסים הם עם גבר נשוי גם.
נכון שלא סגרנו מעגל, אבל במקרה שלי ועוד רבות כןאן כן ניסו לסגור מעגל וזה פשוט לא הלך.
לשני הצדדים יש רגשות, פשוט יש חזק יותר ויש חזק פחות.
לי יצא הרבה פעמים לדבר עם ״האחר״ שלי, גם הוא סובל, אבל הקשר הזה הוא לא בריא מהתחלה ולשני הצדדים יש איסורי מצפון.
יש כאן גם גברים אגב שסובלים פה מאותם קשרים בדיוק, פשוט לא כל גבר מסוגל להיכנס לפורום ולשפוך את ליבו.
אני למשל נמצאת בסיטואציה שאני מאוהבת בחבר משפחה וגם הוא בי. אבל לאורך כל הקשר, כל יום כל יום שהיינו בקשר ידענו שזה אסור, זה לא בריא, זה יכול להרוס משפחות שלמות ועוד ועוד ועוד.
נכון שצריך להמשיך את החיים והזמן יעשה את שלו.
נכון שאני צופה בו בואטס אפ, אבל גם הוא עושה את זה. גם הוא סובל וגם הוא לא נהנה וגם לו רע, אבל לקשר הזה פשוט אין עתיד.......

[עוד_אחת*]

דווקא הסיפורים של כולנו מחזקים נראה לי כי אני לפחות מקבלת מראה יותר ברורה למצב, רואה מהצד דרך הסיפורים של האחרות, כמה אנחנו מאמללות את עצמינו ולמישהו שלא שווה את זה ויש דברים שאת רואה מהצד שאת לא יכולה לראות כשאת בתוך זה וגם רואה שכל הסיפורים נתקעים באותו שלב, של ציפיות ואכזבות חוזרות ונשנות. ודרך המקרים של האחרות זה נותן לנו בוסט לשכנע את עצמינו שדי, זה נמאס כבר, שלא מגיע לי לחיות ככה.
מה הכוונה אם זה היה אחר כבר מזמן שכחת? לא הבנתי...

[זיכרונות_מתוקים*]

הכוונה שיש אנשים שהכרנו ואהבנו וכשנפרדנו מהם לא נתקענו איתם אבל יש כלל ויש יוצא מן הכלל אני בטוחה שעברת בהרבה דברים בחיים והכרת מלא אנשים וחלק נשארו חרוטים בזיכרון וחלק כאילו לא היו בכלל ..
שלא תטעי אני במצב לא פחות טוב מכן אבל מעודדת את עצמי בזה שאם הייתי חשובה ואהובה לא הייתי לבד
ותמיד חפרתי לעצמי האם הוא זוכר אותי אותו שכח אחרי פרידה של שנה וחצי..
האם הוא נזכר בי כמו שאני נזכרת ורואה כל יום תמונות ובואי לא נדבר שהוא מבקר אותי תמיד בחלומות וזה כל כך מעציב אותי במיוחד שכל החלומות אותו סגנון ותמיד אומר לי בחלום אם את חושבת ששכחתי ממך את ממש טועה ואני כל כך מתגעגע ונראה כועס.
לא פשוט

[זיכרונות_מתוקים*]

מאוהבת
ומה נראה לך שכולם יושבים ועצובים שהם לא בקשר את טועה אני לא שוללת את כולם אבל שימי לב שכולם סוחפים אותנו לעולם שלהם ואז נזכרים שזה אסור,ואני מתארת לעצמי כמה כואב לך ולו.
אני רווקה אז קצת קשה לי להבין מה סוחף אישה לחפש קשרים בחוץ אשמח אם תעני לי!?אני לא שופטת אותך חלילה אבל מסקרן אותי רובכם אמרתן שהבעלים שלכם טובים אז מה הגורם לבגידה או לחפש ריגושים?

[עוד_אחת*]

זה אחד הדברים שהכי מדכאים אותי! שאני אומרת לעצמי שכל האחרים שהייתי איתם וכן רציתי אותם כשהייתי איתם וגם לזמן קצר אחרי שזה נגמר, מאוד מאוד מהר עבר לי ושכחתי אותם עד שהגיע לנקודה שאני בכלל לא מבינה מה מצאתי בהם מלכתחילה. ואז אני מסתכלת עליו ואומרת שזה לא קרה ככה איתו, כבר שנה וחודש עברה מאז הפרידה ואני עדיין חושבת עליו, עדיין מקנאה לבנות שהוא איתן, עדיין מתעסקת כל יום במה הוא עושה, איפה הוא, יודעת מה הוא מרגיש אליה, יודעת לא מעט ובוחרת כל יום מחדש להמשיך לדעת זה חזק ממני.אז לצערי הוא לא כמו האחרים ששכחתי, רק הוא נחרט במובן שנחרט. האחרים לא מעניינים ואחד חרוט כי הוא האקס המיתלוגי לא מעבר.
גם אני אומרת לעצמי כמה אני חושבת עליו, מתעסקת בחיים שלו במקום בחיי ויודעת שהוא לא חושב עלי במובן שאני חושבת עליו ובטח לא בתדירות. יש לו מישהי חדשה שממלאה לו את חייו בחודשיים האחרונים וזה עושה לי די רע, שונאת שהוא רוצה אחרת, שהוא נמשך לאחרת, יודעת מה היא זוכה ממנו במיטה ובכל המסביב.
שונאת את זה.

[מאוהבת*]

זכרונות מתוקים
זאת בדיוק הנקודה שלא חיפשתי.
זה פשוט קרה, הוא זה ששיתף אותי שמאטהב בי שנים ומשם הכל התחיל......את מוזמנת לקרוא את הסיפור שלי ב 10.8 נדמה לי.
לא נראה לי שהוא יום ולילה יושב וחולם עליי, דרך אגב גם אני כבר לא שם. אנחנו לא בקשר כבר חודשיים וכבר לא מרכז חיי.
תרשי לי לשאול למה את כאן? קראתי את מה שרשמת לגבי הבחור שלך, אבל בכל זאת.
אומנם כתבת שאת לא שופטת, אבל לי באופן אישי מרגיש שיש תוקפנות קלה במה שאת רושמת. אולי אני טועה???!!!
אם תקראי אחורה פה לרוב נותנים תמיכה ושופכים את הלב. אני אישית כבר נמצאת שלב אחד או שניים אחרי כמה מהבנות פה, אבל אני לא אומרת להן שמה שהן מרגישות זה לא נכון או ילדותי, כי לחלק לוקח שבועיים ולחלק שנתיים ויש כאלה שנמצאות בזה עד היום כי לא מסוגלות לעצור.
בכל אופן אל תראי את מה שאני רושמת כתוקפנות, אני רק משתפת אותך במה שאני מרגישה.

[ניקי*]

והנה עוד יום "שגרתי": אני יוצאת מהבית (ועוד כשאני חולה וכולי הכי ג'יפתית ) ורואה אותו מול הפנים שלי
הוא כמובן לא שם עלי וגם אני הרמתי ראש והמשכתי בדרכי אבל בפנים הייתי מרוסקת ועצובה.
למה? למה זה קורה לי???
ניקי

[זיכרונות_מתוקים*]

מאוהבת ערב טוב
קודם כל אני לא שופטת ולא תוקפת סתם סיקרן אותי מה מושך אישה לחפש מחוץ לבית?זה ממש לא אישי להיפך אני מזדהה עם הכאב של כל אחת ואחת,פעם שהיו לי חברות כעסתי מאוד כשהן השתנו אחרי חתונה וטענו שאין להן זמן יותר לחברות והן שקועות מדי בבית והילדים אז תמיד הייתי שואלת את עצמי אם אני אתחתן אני אשכח את כל העולם כשתהיי לי משפחה? הייתי כועסת כי הייתי נותנת את כל כולי אוזן קשבת ועוזרת ומצחיקה והכל ואז התחלתי לגלות שכולן עסוקות ונזכרות רק כשעצוב להן ואז אני מתחברת לסיפור ורואה שלרוב יש זמן ועוד מכירות ולא מסתפקות במצב הנתון!!כואב לי שאני רואה שרוב האנשים חיים כפולים ולא טוב להם,ישנים במיטה והראש עם אחר כמה שזה עצוב ולא מקנאה בך להיפך מאחלת לך שתצאי מזה ושתזכי לשלווה ונחת אולי הבנתי אותי קצת עכשיו

[חדשה*]

הי מאוהבת את לגמרי צודקת רוב הסיפורים כאן הם של נשואות כל הכבוד לך שאת ככה מתעלמת ממנו ....את מיוחדת ..... לזכרונות מתוקים לא שמחפשים זה קורה יש רגשות ודברים קורים אף אחד לא מתכנן או מזמין את זה ..........לא מאחלת לך להיות במצב הזה שיש בית משפחה ואז זה קורה .....זה קריעה נפשית בין השכל הגיון ללב והרגש קל לדבר ולשפוט אם לפני שנה משהי היתה מספרת לי דברים כאלה הייתי מתהפכת עליה ...אני בן אדם מאד רציונל ושכלתי אבל שהלב עובד זה לא נשלט ....ברור שישי מצבים שיותר ופחות ...
מאחלת שתמצאי את האחד שלך ותהיו מאושרים ...
אם לשלושה כל הכבוד יצאת מי זה בזמן ...חיים טובים ורגועים ....

[חדשה*]

ניקי חיבוק גדול ...אל תתרכזי בלמה זה לא מביא אותנו לשום מקום ....תתרכזי בך ... איך את מפנקת את עצמך עושה משהו שיעשה לך טוב תנסי לפחות הערב לעשות דברים כיפיים וכמה שפחות לחושב עליו זה רק עושה יותר רע

[חדשה*]

מאוהבת , תודה ..לגמרי נכון חברות היא בלב לי יש חברה ששלפי חוץ היא החברה הכי טובה כל הזמן ביחד בעבודה וכו' אבל זה לא אמיתי רק ענין של אינטרסים ונוחות ..לעומת זאת יש לי חברה טובה באמת שמדברות פעם בחודש אבל זה שיחה ששווה אלף שיחות .....
אצלי יש ימים ויש ימים ..הימים הקשים זה הימים של פגישות משותפות או מפגשים אקראיים ...לא קורה כולם בפגישות האלו הוא מנכ"ל החברה אבל הלב ..הרגשות הכל מוצף לפני שבועיים נפלתי דיברנו ...אבל שוב הבטחות...יצאתי מי זה די מהר פחות משעתיים חזרתי לעצמי ..מחכה ליום שיהיה לי את הכח להגיד לו את האמת בפנים והקשר הזה יחתך סופית כי עדין הכל תלוי ולא ברור כזה ...כל פעם שנפגשים באקראי הוא מסתכל ודואג שאני יראה שהוא בעניין ...לא בגיל של המשחקים האלה ....אבל עדין אוהבת אותו הרבה פחות בלי פרפרים וריגושים ...זה די מאחורי למרות שיש ימים שאני מתפרק....

[מאוהבת*]

חדשה
מכירה את ה״עדיין בעניין״. לא ברור בכלל למה להראות את זה?! שלי היום כל רבע שעה בואטס אפ, לא ראה אותי מחוברת כבר יומיים אז ככה מנסה להראות שהוא שם. הרי הואטס אפ אצלו על מספר נייד אחר ושם הוא לא מתכתב עם אף אחד, בגלל זה אני מבינה שהוא שם בשביל שיראה אותו. גם אני מרגישה שמשחקים האלה ממש לא בשבילי. יש לך מה לומר, תשלח הודעה, תתקשר תשאל אם אני חיה, אבל משחקים זה משגע אותי ומחזיר לילדות
אני עוברת את זה בשלום בנתיים פעם ישר הייתי מתחברת ומראה לו שגם אני שם, כמו שני דבילים היינו נשארים מחוברים שעה ועוד לפעמים הוא מקליד ולא שולח. אלוהים לאם הגענו בגילינו.....
יהיה טוב..... יבוא היום וניצחק על זה. תחזיקי מעמד. חיבוקים

[אמא_לשלושה*]

הי בנות, אני ממש לא חושבת ששלי בן אדם רע או לא רגיש או משהו. אבל רק להבין את ההבדל ביננו. רק היום בערב אחרי שבוע שאנחנו כבר לא חברים בפייסבוק הוא שולח לי הודעה שהוא לא מאמין שככה עשיתי לו... אני באובססיה שלי הייתי כל הזמן מחוברת ומסתכלת ולו לקח שבוע להבין שאנחנו כבר לא חברים....

[ניקי*]

סופית: אני הכי מטומטמת פה מכולן...
אצלכן עוד היה איזה קשר...
אני תקועה על מישהו שלא שם עליי ולא רואה אותי. התייחס אלי כמו אל ילדה קטנה ודיבר אלי כמו אל ילדה קטנה, לא העריך אותי ולא רצה לשמוע ממני
מיהר להתחתן ואני עוד חושבת עליו.
בהתחלה הוא שיחק אותה בפוזה של בחור נחמד וטוב וברגע שאמרתי לו משהו מכל הלב הוא השתנה לגמרי ונהיה מגעיל ופגע בי. סינן והתעלם כאילו אני לא שוה יחס.
את מבינות אותי נכון? אחרי כל השנים האלה, חשבתי שזו ההזדמנות שלי כי אז הוא עוד לא היה נשוי, וחשבתי שיש לי צ'אנס. כמה שאני פאתטית...
עשיתי מעצמי צחוק.
די כבר אין לי כח . סליחה על החפירה.

[אמא_לשלושה*]

ניקי יקרה, אני אצטט את המטפלת שלי.... " אני לא מרשה לאף אחד להתייחס למטופלים שלי בחוסר כבוד"....את לא מטומטמת וגם אף אחת כאן...ולא עשית מעצמך צחוק. תתייחסי אל עצמך בכבוד הראוי לך!

[ניקי*]

יש לי מועקה שלא עוזבת אותי
מחנק בגרון ולב מרוסק.
קשה לי להסביר.... איך ולמה ואני יודעת שזה נשמע מוזר אבל אני באמת אוהבת אותו!
והוא אפילו לא ניסה להבין כמה היה לי קשה להגיד את זה וענה שהוא במערכת יחסים ואיחל לי בהצלחה ובאותה נשימה הבטיח הבטחות
ואחר כך סינן והתעלם... איך אפשר לפגוע ככה?!
מה שהיה לו חשוב זה לנפנף ולהפטר ממני .

תודה...
ניקי

[עצובה*]

בוקר טוב
כל הלילה לא ישנתי והתחלתי לחפש מה לקרוא ומצאתי את הדף הזה וכל הלילה רק בכיתי כמה כאב יש בכל ליבה של אישה תהיו חזקות נשמות
הסיפור שלי יותר מורכב והייתי מעדיפה להיות במקום אחת מכן ולא לעבור
את מה שאני עוברת.
עצוב לי נורא ולא בא לי כלום כל יום אומרת ועובדת על עצמי שמחר אני איפרד מהרגשות שרודפות אותי אבל זה לא קורה,ואז שוב אני סובלת.נמאס לי מכל דבר

[מאוהבת*]

עצובה
יקירה ליבי איתך גם.
אם תרצי לשתף אנחנו פה.
תחזיקי מעמד.

ניקי-
את חייבת לשחרר, לפחות תנסי. ככה אני עושה וזה עוזר. תנסי.
את אומרת שלרוב הבנות כן היה פה קשר ואהבה עם "האחר" ולך לא.
ניקי יקרתי תאמיני לי שזה שהקשר הזה רק מסבך עוד יותר.
אל תתעסקי בלמה ואיך, כבר היום תגידי לו "תודה" בליבך.
תודה על זה שבזכותו את יודעת מה זו אהבה אמיתית,
תודה שהוא לא איתך כי כנראה הוא לא בשבילך והגורל מרחיק אותך ממנו.
לפחות תנסי יקירה כי ככל שתתעסקי בלמה ואיך את לא תתקדמי.
בהצלחה!

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני קוראת מהבוקר את התגובות שלכן .
שם הקבוצה הזאת היא איך שוכחים מישהו וכולם פה מאותה הסיבה ועדין לא מצאנו את התשובה לשאלה הקשה הזאת (מי שמצאה מוזמנות לפרט )
יש הבדל משמעותי בין הבנות חלקן נשואות חלקן רווקות ולכל אחת סיפור אחר אבל מאוד דומה.

את הנשואות \ נשואים אף אחד לא יכול יבין . רק עד שמגיעים לסיטואציה , זה פשוט קרה. זה לא משהו שאתה מתכנן או חושב עליו.
מהצד זה תמיד נשמע לא טוב , אבל הלב לפעמים מנווט לכיוונים "אחרים"..
ההתמודדות של הנשואות קצת יותר מורכב ובעייתי כי אין לנו את החופש לאהוב כמו שאנחנו רוצים ..
אבל הכאב הוא כאב ולא משנה אם אתה נשוי או רווק. אף אחד לא אוהב שמשחקים בו, שמתעלמים ממנו ומשאירים אותו באוויר.
אי אפשר לשפוט אף אחד אפשר רק לנסות להבין ולתמוך.

[מאוהבת*]

א"ש

צודקת לגמרה.
אבל לא בטוח שאף אחד לא מצא תשובה ל "איך שוכחים" כי כנראה אנשים שיוצאים מ"אהבות" האלה כבר לא פה לספר לנו איך היה.
אם תראי אחורה היה לנו פעם דיון על זה, יש פה את ה"לומד" שנתן לנו טיפים והוא גבר שכן יצא מזה ונכנס לפה לספר שכן התגבר על האהבה האסורה הזאת.

פוווווווווווווווווווווווווף כמה קשה לי היום. הוא מחובר בואטס משמונה בבוקר בערך במשך חצי שעה כל פעם בלי לצאת. אני לא נכנסת, אבל נשברת מבפנים. אי אפשר אי אפשר אי אשר אי אפשר לזרוק לפח את כל הסבל שעברתי במשך חודשיים וחצי וליפול שוב....עד שהרמתי טיפה את הראש. אוווווווווף. שאלוהים רק יתןלי כוחות לעמוד בזה היום.......................................................................................

[ניקי*]

תודה לכן, על התמיכה
באמת שכבר ניסיתי הכל. ה כ ל .

לעצובה - כאילו כתבת את הרגשות שלי. מבינה אותך לגמרי. אל תשברי!

למאוהבת - תהיי חזקה . הדבר הכי חשוב ונכון שעשיתי, במקרה שלי, זה פשוט למחוק אותו מהטלפון. לקח לי זמן לעשות את זה
אבל עשיתי.

והוא כיום, אין לו בכלל ווסטאפ. עד כמה שידוע לי בעבר היה לו. וכן הצצתי שם פעם או פעמיים לראות אם הוא מחובר.
ואני לא אשקר היו רגעים שהכנסתי שוב את המספר לזכרון בטלפון אבל אחר כך מחקתי סופית. נשבעתי שאני לא אכנס לכל זה ועד עכשיו אני עומדת בזה.
אני אומרת לך מנסיון תמחקי את המספר שלו. תרגישי הקלה. זה צעד מאוד מאוד חשוב.
תחזיקי מעמד!

ניקי

[מאוהבת*]

זהו אני במיטה
שרדתי את היום הזה, לא התחברתי לואטס אפ.
ראיתי ממכשיר אחר שהוא מחובר היום רוב היום.
כנראה ניסה לתפוס אותי.
היה נורא נורא קשה, האצבע היתה הרבה פעמים על להיתחבר, אבל הצלחתי להחזיק מעמד.
אפשר לסמן לעצמי עוד v בשלבי התנתקות.

[עצובה*]

מאוהבת תודה לך על המילים החמות ואת גדולה תמשיכי בדרך שלך
ניקי רק לחשוב שסובלים כמוני זה מעציב אותי אבל תהיי חזקה והכל יעבור בעזרת השם.
הסיפור שלי דיי מורכב והסיפור הזה הרס אותי החזיר אותי אחורה ובחיים לא חשבתי שזה יקרה לי,ליבי שבור שקועה בנפשי ולא מצליחה לשתף אף אחד.
אני בדיכאון ומזג האוויר הזה גורם לי לעצב יותר גדול

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב זה כבר הזוי... בכל מצב ובכל מקום ובכל דבר שאני עושה אני נתקלת בו!!!!
אני מרגישה שככל שאני מנסה לשכוח ולשים את הכל מאחורי - הוא צץ בכל מקום!!!
אני לא יכולה לפרט מה בדיוק אבל ממש הרגע זה שוב קרה.
איך אני יכולה להתקדם ככה ומה זה אומר?!

ניקי

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

די, אני שוב מוצפת דמעות...

ניקי

[רגישה*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הרבה זמן לא הייתי כאן.עדיין באותה תחושה,רייקנות כזו. לא אוהבת את זה שנסגרתי ככה ואיבדתי אמון אחרי מה שהיה איתו
וחברות אומרות לי שאני סתם תקועה על אגואיסט, מניפולטור נשוי שראה רק את עצמו ואז היה מתהפך ומסנן, מתעלם ממני בלי שום יחס...ופתאום צץ משום מקום כשהיה צריך ממני משהו או סתם ח....
התאפקתי, לא עניתי לו כמה חודשים כש''נזכר'' לנסות קצר פעם בחודש ...התאפקתי... לא עוד.חסמתי את המספר.

[אמא_לשלושה*]

מתקשה לשחרר. פחות ספציפית אותו אלא להשלים עם הרעיון שזהו החיים חוזרים למסלול שגרתי בטוח וידוע. אשמח לשמוע מאלו בסטטוס דומה תגובות...

[מאוהבת*]

אמא לשלושה
היה לי את זה גם, בגלל זה גם היה לי קשה לשחרר את ״האחר״. היה לי כל כך נעים החיזור שלו, הפרחים ששלח, המסעדות היוקרתיות שהלכנו. כשהקשר הפסיק הרגשתי התקפים של חוסר נשימה אפילו. הפתרון יקירתי לחפש את הריגושים בבית, להמשיך לטפח את עצמך, לא לוותר על רגעים זוגיים. גררתי את בעלי לסרטים, מסעדות, בילויים. אמרתי לו שאני רוצה לקבל פרחים פעם בחודש. לפני ״האחר״ לא היה לי את זה בבית. היום חודשיים וחצי אחרי אני מקפידה מאוד. פעם בשבועיים אפשר לשים ילדים אצל הורים/בייביסיטר ולצאת, כל יום להיכנס למיטה ביחד, ללבוש הלבשה תחתונה יפה. מה שאני בא להגיד לך יקירתי זאת עבודה לא פשוטה, אבל חייבים. בהצלחה!

[א.א*]

עוד אחת
אני פה לפני כחודשיים אם אני לא טועה היתה לנו שיחה טובה .מאז נרגעתי כי סוף כל סוף אחרי 17 שנה הוא הוציא את המילים שלא אמר אף פעם ..הפחד והמצוקה שראיתי בעיניים שלו שאמרתי לו שאני רוצה לסיים את הקשר היו אמיתיים ולא היה צריך להוסיף מילה .אני חשובה לו והנוכחות שלי בחייו עושה לו טוב .היום אנחנו נפגשים פעם בשבועיים שלוש אין לנו זמן יותר מזה אבל בקשר בווסאפ כמה פעמים בשבוע וזה מספיק לי כי אני יודעת שהוא שם בשבילי .שוב אני מציינת שאף פעם לא רצינו לפרק את המשפחות שלנו. זה או זה או כלום והחלטנו שממשיכים באותה מתכונת .נשמע נורא אבל זאת כבר המציאות שלנו .כבר אין לי את הנפילות של "אחרי הפגישות " כי אני יודעת שאני בראש שלו ובמחשבות שלו וזה מספק אותי לעת עתה .מחבקת את כולכם והלוואי וכל אחת מאתנו באמת תגיע לשלווה ולאושר פנימי

[א''ש*]

אמא לשלושה
מבינה אותך מאוד, ההרגשה הזאת של משהו חסר קיים גם אצלי, הריגוש, החיפוש, ההתעסקות הזאת היא מה שהוציאה אותנו מהשגרה.
אבל תחשבי על זה את בשלב ש"האחר " פחות מעסיק אותך, הוא לא הגורם שמקשה עליך לשחרר וזה מעולה !!
את צריכה למצוא לעצמך תעסוקה חדשה חדר כושר, להירשם לקורס שאת אוהבת משהו שימלא אותך.

א.א.
שמחה בשבילך שמצאתם את השגרה שלכם ואתם שלמים עם זה ואין בניכם יותר נפילות.
אני שואלת את עצמי איך החזקת מעמד כל כך הרבה זמן, כי הנפילות של אחרי הפגישות מאוד משפיעות עלי בית \ עבודה זה קשה ואני רק שנה בסיפור...

ואני...
שבוע שעבר שלחתי לו הודעה אחרי שבועיים שלא ההינו בקשר ביקשתי סליחה. במפגש האחרון סוף סוף היה לי אומץ לומר את מה שאני חושבת ... והוא נפגע וכנראה קשה, הוא לא הגיב להודעה. אני מתאפקת.. רוצה להתקשר אליו.. מתגעגעת ...

[אמא_לשלושה*]

א"ש מבינה אותך כל כך הגעגועים קשים...

[אמא_לשלושה*]

שיגעתי אותו כבר לגמרי.... כן רוצה לא רוצה , חברים, ידידים, משהו מעבר, נעלמת, חוזרת. כתבתי לו היום שרוצה חיבוק. אומר שכבר שיגעתי אותו ומה הוא אמור חעשות עם זה... לא חזר אליי.. בס"הכ יעשה לכולם טובה אם לא יחזור אלי..

[א''ש*]

אמא לשלושה
כל כך מוכר. אבל.. מהצד השני . אצלי הוא רצה לא רצה. להגיד לך את האמת זה מאוד קשה להיות בצד ש"באוויר", כמו שתיארת זה קצת משגע .
אבל מבינה גם את ההתלבטות שלך גם לי זה קרה המון. היו ימים שמאוד רציתי אותו וימים שאמרתי שזה צריך להיגמר וזה לא בריא .
אבל הסוף אצלנו שהוא עזב לתמיד בלי להסביר . ועם כל הקושי, הוא עשה לי טובה ענקית!!!
מקווה שיסתדר לך על הצד הטוב ביותר

[עוד_אחת*]

א.א

אני שמחה בשבילך שאת רגועה יותר ונעים לך יחסית עם המצב איתו כפי שהוא לאחרונה.
ההבדל בין הנשואות כאן לבין הרווקות וזה שאתן הנשואות לא צריכות לחשוב על מה הוא מרגיש לאשתו ואם יכיר אחרת, עצם זה שהוא איתכן מראה שהוא לא מספיק מסופק מאשתו ואילו אני בתור רווקה, מה שהכי קשה לי זה להתמודד עם היותו עם אחרת. כל פעם זאת היתה מישהי אחרת ועכשיו אני ממש מאמינה שהנוכחית היא להמון שנים ואולי גם לכל החיים. לא שזה משנה לי כבר כמה שנים או כל החיים. זה כואב לי לדעת שהוא אוהב אחרת, נמשך אליה מאוד, ועושה איתה כל מה שזוגות עושים. זה מעצבן אותי, אני מקנאה, כי אלי רציתי שהוא ירגיש את כל זה. אבל הוא חי לו את החיים, כשקשה לו בדברים הרגילים של החיים הוא עוד יותר מאושר שיש לו אותה בתור כר נוח להתמודד עם החיים. הוא טוב לו איתה מאוד ולי רע בלעדיו.

מסתכל...

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא להתקשר אליו לא להתקשר אליו לא להתקשר אליו
אני מרגישה שאני 'נופלת' שוב

.נ.ב. גם אתן מקללות את האם אימא של החוקית שלו או שזו רק אני?
אני מתעבת אותה .

[אמא_לשלושה*]

פלוני אלמונית תהיי חזקה...לא מכירה את הסיפור שלך, אבל כנראה שאת יודעת שזה לא נכון לך להתקשר. הצעה לכתוב כאן בכל פעם שרוצה להתקשר במקום...

[אמא_לשלושה*]

אנחנו נפגשנו אתמול אחרי הרבה זמן. היה חושני מלהיב ומרגש. היום כשהתכתבנו על אתמול הוא היה מעצבן ומרגיז. זו פעם שניה שזה קורה אולי באמת אנחנו לא מתאימים וזה צריך להגמר....

[א''ש*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אמא לשלושה

קוראים לזה תסמונת היום שאחרי...
תופעות התסמונת: התעלמויות, חוסר יחס, ירידה בחשק, המצפון עובד שעות נוספות ויש מקרים שהם נעלמים לתקופה של יומיים עד שבוע P-:
כולם מגיבים אותו הדבר ...

[מאוהבת*]

א״ש
חחחחחחחחחחחחחן
הרגת אותיז!!!
זה כל כך נכון.
יש גם שלב של התעלמות לחודש וחודשיים ככל שהקשר ותיק יותר שמעתי שיד גם שנה....
כאילו יצרו אותם אחד לאחד copy-paste

[הוזה*]

אני במצב שונה מכולם פה. לא יודעת אם נוצר קשר או שזה רק בראש שלי. רק דומה לכן בצורך לשכוח להתרחק להבריא. אבל איך לשכוח מה שרק ראיתי בחלום הלילה?

[אמא_לשלושה*]

א"ש פתחתי את זה היום מולו, היה כנה ופתוח אמר שהוא בסערת רגשות בדיוק כמוני... וגם כמוני מרגיש קצת בן 16... לא יודעת למה צריך להצמיד אקדח לרכה בשביל שידבר...אוף אם הסיטואציה היתה שונה...
הוזה, אני בקשר הזה הכי פתוחה וכנה אם את לא סגורה מה יש או אין אני חושבת שזו לא בושה לנסות להבין. מקסימום תשמעי שאין כלום וזה יעזור לך להתקדם.

[הוזה*]

גם אני הייתי פתוחה וכנה. וגם הוא בעצם. הוא היה מופתע, קיבל ליטוף לאגו (בטח בפעם האלף שלו) והלך לדרכו. אין קשר. עכשיו הוא צוחק עליי לבד או עם חברים.ראיתי מה שרציתי לראות. האמנתי במה שחלמתי. הוא בחיים לא היה מסתכל עליי. איזה מפגרת בגיל 40 ומריגשה כמו בת 16. נשאר לי רק לאכול את הלב. אני עושה את זה יופי.

[ניקי*]

להוזה,
בדיוק הסיפור שלי. מי כמוני מבינה אותך
חייתי בחלום וקיוויתי כל כך ...

ניקי

[ניקי*]

הדבר הכי קשה בעולם כשאי אפשר לדבר עם מי שאוהבים...
שהוא לא מוכן לשמוע ממני בכלל ואני אפילו לא יודעת איך מתקשרים מחסום ואני הכי רוצה בעולם
לשמוע את הקול שלו ולא יכולה... הוא לא מעוניין לשמוע אותי.
ואני מכבדת ובוכה והוא אפילו לא יודע כמה כואב לי.
ניקי

[קראתי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הדבר הכי קשה בעולם כשאי אפשר לדבר עם מי שאוהבים...
את בטוחה שזו אהבה ולא אובססיה? אפשר בקלות להתבלבל בינהם.

[ניקי*]

בטוחה!

אי אפשר להסביר אהבה.
פשוט מרגישים את זה בכל הגוף.
ניקי

[הוזה*]

את בטוחה שזו אהבה ולא אובססיה? אפשר בקלות להתבלבל בינהם.
אהבה חד צדדית זה תמיד אובססיה.

[נינה*]

אני עוקבת אחריכן בנות, וכל הזמן בוער לי להגיד לכן תאהבו. את עצמכן ותשאלו את עצמכן אם זה מה שאתן באמת רוצות. צפריר (או צוויליך?) כתבו פה למעלה שהדרך לשכוח מישהו הוא להזכר בעצמך! זה כל כך נכון. מישהי פתחה כאן דף על אהבה עצמית. וזה נראה לי חשוב לעבוד על זה . בהצלחה |l|

[קראתי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אהבה חד צדדית זה תמיד אובססיה.
לאו דווקא בעיניי.
אך עם ניקי אומרת שהיא בטוחה שזו אהבה, אז כך היא מרגישה.
רציתי שתבדוק ותדייק עם עצמה.

[חגיתא*]

איך מבדילים בין אובססיה לאהבה?

[ניקי*]

אבל איך אני יכולה לאהוב את עצמי כשכל מה שאני רוצה כרגע זה להקיא מעצמי?
רע לי וחרא לי, בגלל שהבטן שלי מתהפכת כל פעם שאני רואה אותו, ואני מתה לדבר איתו ולא יכולה
אני יודעת שכרגע אני כותבת כאן כי זה או זה או להתקשר אליו אז אני פה.
נראה לכם הגיוני להתייחס למישהו כמו אל קיר שלא רואים? כי זה המצב. ככה הוא מתייחס אליי בחוסר רגישות מופגן.
הלב שלי נשבר.
אהבה זה כואב.
ניקי

[חגיתא*]

ניקי אני מרגישה כמוך למרות שהמצב שונה, אצלי הוא דווקא רוצה שאני אתקשר אליו אבל נשבעתי לעצמי בפעם המיליון שאני לא רוצה בקשר איתו. כפר לפני שנה! וגם לפני שנתיים ושלוש! ונמאס לי מה עינוי הזה כי בסוף הוא עזב וכאב הלב היה בלתי ניסבל. אז איך אני יכולה להיות בטוחה שזה לא יקרה שוב? הוא מתקשר ואני לא עונה לו. אני רוצה שי תאמץ, שיכתוב לי מכתב שמסביר הכל. אבל הוא לא עושה את זה. הוא שלח הודעה. מה שלומך? כאילו שנה אנחנו לא בקשר ופתאום מה שלומך.. ושנינו זוכרים טוב מאוד שנשב ענו שלא יוצרים קשר. אז פתאום המה שתומך הזה הילהל אותי כל כך. מה הוא רוצה? הוא מפחיד אותי כל כך. כי הוא יכול לפגוע בי כל כך. מה עושים?

[חגיתא*]

אולי אני אכתוב לו מכתב

[ניקי*]

חגיתא,
אני חושבת שלכתוב מכתב זה לא רעיון טוב, למרות שאני הכי מבינה אותך , את הרצון הזה.
צריך הרבה כח כדי להתמודד ולהחזיק מעמד.
גם אני בעבר רציתי לכתוב אבל אני יודעת שאין טעם. זה לא יואיל.
תהיי חזקה. ואני חושבת שזה טוב שאת לא עונה לו. שילמד לא לשחק איתך משחקים .

הבעיה שלימדו אותנו שאהבה זה דבר יפה וטוב ופתאום כשאנחנו חוטפות את הכאפה לפנים
אנחנו מבינות כמה אהבה זה דבר רע וכואב.
ניקי

[הוזה*]

איך מבדילים בין אובססיה לאהבה?
מצטרפת לשאלה.

[חגיתא*]

כן התחלתי לכתוב וקלטתי שזה רעיון לא טוב.
תודה ניקי, חיזקת אותי. את צודקת. אהבה זה לא כמו בסרטים. ממש לא. אבל אני מאמינה שהכל יתהפך לטובה. ונזכה להרגיש את הטוב באהבה ולא רק את כאבה.

[חגיתא*]

_"איך מבדילים בין אובססיה לאהבה"
מצטרפת לשאלה._
שאלה מעניינת (חחח (-;אני שאלתי אותה) אבל אנסה לענות.
קודם כל זה ברור שיש הבדל. אובססיה זה אובססיה ואהבה זה אהבה.
אובססיה זה דבר שלילי זה סימן על התעסקות יתר במשהו ללא שליטה לפעמים.
ואהבה זה דומה... אבל כשזה בריא אז זה דבר טוב וכשזה חולה זה אובססיה
טוב.. זאת התחלת מחשבה.. אולי מישהי יכולה לפתח את זה...

[הוזה*]

אובבסיה או אהבה, האמת, לא באמת משנה לי. תכלס זה חד צדדי משפיל והזוי. וכואב. הלוואי שיהיה לי משהו או מישהו אחר לחשוב עליו.

[ניקי*]

בשעת ערב זו זה מה שיש לי להגיד:
זה לא ייגמר בחיים. זה פשוט נצחי וצריך לחיות עם זה. אוהב אותו עד יום מותי והוא יודע זאת.

[הוזה*]

זה נשמע די דרמטי, מה שאמרת ניקי. שום דבר לא נצחי. בטח לא מול קיר אטום כמו שאת מתארת. כאן הבחירה שלך כנראה. אני לא הולכת לבזבז את חיי בצורה כזאת. מספיק עם הכאב. הבחירה שלי היא למצוא משהו אחר. זו המשאלה שלי וגם הבחירה שלי.

[חגיתא*]

_עכשיו הוא צוחק עליי לבד או עם
חברים_
הוזה יקרה, את לא "קצת בסרטים"...? למה שיצחק עלייך? להראות אהבה זה דבר טוב ומקסים. אני חושבת שלהפך אולי הוא דווקא מעריך אותך על הכנות? יש עניין עם חלומות שמצד אחד אומרים "חלומות שווא ידברו" ואסור ליחס להם יותר מדי חשיבות, ומצד שני לא סתם נשלח לך מסר בחלום.
בקיצור כמו שנינה כתבה-תאהבי את עצמך. למרות הנפילה. מאחלת לך בהצלחה

[חגיתא*]

וואו ניקי הלוואי שלא הייתי מסכימה איתך. זאת ההרגשה לגמרי. אבל יש הפתעות. וחשוב לכוון את עצמנו לדבר חדש וטוב.

[ניקי*]

אילו הפתעות ?
הלוואי שהייתי יכולה להחזיר את הגלגל לאחור ולשתוק. לא להגיד לו כלום
ואז לא הייתי משפילה ומביכה את עצמי.. כאילו , מה מה חשבתי לעצמי?!
אהבה זה דבר יפה רק בסיפורים.
למדתי היטב שציפיות יש רק בכריות. אסור לקוות ולפתח תקוות וציפיות כמוני. אל תעשו את השגיאה שלי.

[הוזה*]

אני חושבת שלהפך אולי הוא דווקא מעריך אותך על הכנות?
זה הדבר היחיד שיכולתי לתת לו, כנות. בהתחלה הייתי שלמה עם זה
לקח לי זמן להתחרט. אבל כשהחרטה באה, אז היא באה. הבכתי אותו. השפלתי את עצמי. יצאתי סתומה. מי אומר היום דברים כאלה? ובנסיבות הזויות. ובלי לבקש כלום בלי לשאול כלום. רק נסיגה חד צדדית. אז כן אני בסרטים.

ואני כן אוהבת את עצמי. ויודעת שיש לי מלא אנשים שאוהבים אותי. אני תמיד שואפת לטוב. ומהמקום הנקי הזה, מאחלת לו רק טוב. ולחוד מאחלת גם לי רק טוב.
וכולנו יודעות מה עושים עם לב שבור? מדביקים חיוך של מיליון דולר.

[ניקי*]

לקח לי זמן להתחרט. אבל כשהחרטה באה, אז היא באה. הבכתי אותו. השפלתי את עצמי. יצאתי סתומה. מי אומר היום דברים כאלה? ובנסיבות הזויות
וואו כתבת אותי.
למרות שאצלי לפני כל מה שהיה, דווקא הכי אהבתי את עצמי בעולם. באמת חייתי (ורציתי אותו) , אבל הייתי מאושרת, תפקדתי, אבל כיום - אני שבר כלי, עליתי במשקל בטירוף ברמות שבחיים לא זללתי ככה, אני לא ישנה טוב בקושי מתפקדת בעבודה ויש לי התקפי חרדות כשהוא בשטח. לא מאחלת לאף אחד את מה שעובר עליי.
אז מניסיוני הכאוב אני למדתי שלא מעריכים כנות, ומלגלגים ומסתכלים עליך מוזר , מסננים ומתעלמים. ומה שהכי כואב זה שהוא האחרון שחשבתי שיתנהג כלפיי בצורה כזו.
אני צל של עצמי. לא מחייכת ולא מרגישה כלום. רייקנות.
טוב חפרתי לכם מספיק...

[חגיתא*]

הוזה כייף לך שאת מבינה שזה חד צדדי. פשוט כש אוהבים אז קשה לקלוט ש"הוא" לא מרגיש כמוני. איך זה יכול להיות? אהבה זה דבר מאוד מתעתע

[הוזה*]

פשוט כש אוהבים אז קשה לקלוט ש"הוא" לא מרגיש כמוני. איך זה יכול להיות?
חגיתא תביני את זה כמה שיותר מוקדם, יותר טוב.

[חגיתא*]

אבל הוא מתקשר אלי )-: אוף. הלוואי שאמר מהפלונטר הזה דייייייייי

[חגיתא*]

שאצא(מהפלונטר הילדותי הזה)

[הוזה*]

אה, אם הוא מתקשר אלייך אז זה בטח לא חד צדדי. מצד אחד זה יותר מורכב, אבל אני גם רואה איך זה יכול לנחם.

אצלי סיפור שונה לגמרי. אני בינתיים תקועה עם גל עצום של אהבה שאין לי לאן להפנות. נראה לי שרק תינוק יוכל לקבל ממני את כל הגל הזה בלי לטבוע. מישהי מכן ניסתה לצאת מסיפור כזה בעזרת הריון?

[הוזה*]

כמובן שזה לא כל כך פתרון לכן חגיתא וניקי, יותר רלוונטי לנשואות. ראיתי שהיו נשואות שכתבו פה קודם בדף.

[ניקי*]

אתמול בלילה נשברתי ושוב הוספתי אותו לטלפון.
הצצתי בווטסאפ והופתעתי לראות שיש לו ושהוא היה מחובר אתמול אחה"צ.
ואחרי שתי שניות מחקתי את המספר ושוב בכיתי עד שנרדמתי.
לפחות אני יודעת שהוא לא חסם אותי ולא מחק אותי מהמכשיר שלו.

[פלוני_אלמונית*]

אמא לשלושה :
שיגעתי אותו כבר לגמרי.... כן רוצה לא רוצה , חברים, ידידים, משהו מעבר, נעלמת, חוזרת. כתבתי לו היום שרוצה חיבוק. אומר שכבר שיגעתי אותו ומה הוא אמור חעשות עם זה...

מהצד שלו שיגעת אותו, מה קורה מהצד שלך? את משחקת או באמת לא יודעת מה את רוצה? לפחות הוא יודע מה הוא רוצה?

[אמא_לשלושה*]

פלוני אלמונית זו שאלה מצוינת מה אני רוצה. דעתי משתנה. הרבה בנושא ותלוי כמה זורמת עם הלב והחשק או מקשיבה לחברים ולמטפלת שלי. אם הייתי רווקה הייתי ממשת את הקשר לפחות בהבט המיני אולי אף בכלל. האמת שכרגע ממש בא לי לשכב איתו ולהיות אתו. אף פעם לא בגדתי בבעלי עד שפגשתי אותו. ואיך שהוא אני מנחמת את עצמי שלא בגדתי בו כי לא שכבנו למרות שזה שטויות כי לנהל מערכת יחסים מאחורי הגב שכוללת התכתבויות פגישות וגם סוג של מגע זו בהחלט בגידה.
בקיצור קשה לי עם זה שאין לי בעיה לבגוד עם זה שאני יכולה להפסיד כל מה שיש לי בשביל קצת ריגוש וסקס טוב כנראה...אשמח לתובנות שלכם.

[פלוני_אלמונית*]

גילית שאת פוליאמורית? אולי זה מסביר את זה.

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פלוני אלמונית אני חושבת שגיליתי את זה בעצם ממש מזמן. אולי אף פעם לא קראתי לזה בדיוק בשם. אני מניחה שחוץ מתקופות קצרות שהייתי מאוהבת במישהו עד מעל הראש ואז לא יכולתי לחשוב על אף אחד אחר, זה תמיד היה שם. חוץ מזה אני בסהכ בן די מרובע והולך בתלם ובגלל זה אני נמצאת במצב שלי היום עם בן זוג עוד יותר מרובע שבכלל אין שום סיכוי שיבין על מה אני מדברת.... נורא מתסכל

[אמא_לשלושה*]

ההודעה הקודמת מאמא _לשלושה

[זיכרונות_מתוקים*]

שבוע טוב נשים יקרות מה שלומכן? האם השתפר מצב הרוח ?

[פלוני_אלמונית*]

אמא לשלושה, בזה בהחלט מתסכל. מצד שני זו הבנה בינך לבין עצמך שכך הוא הלב שלך. לא בוגד, אלא מתרחב.
ברור שלבן הזוג לא יהיה קל להבין כזה מצב, אם בכלל. ובמיוחד בדיעבד.
ולפתוח את היחסים זה פרויקט. פרויקט שאמור להשען על זה שהיחסים בינכם חזקים ויעמדו בכל טלטלה.

אין לי עצות כרגע. המצב שלי גם מפוצל. חייתי עם אשמה הרבה זמן עד שהבנתי שזה שלי ורק שלי ובגידה לא רלוונטית פה כי לא היתה לי סיבה לפגוע באף אחד בכוונה תחילה. ומדובר על סיפור מפותל, כשהחלק המעשי שלו נמצא הרחק בהיסטוריה ועוד חלק קטן קצרצר לפני זמן מה ומרחק פיזי גדול מהאהוב השני. כך שאני חיה בתוך געגועים. יחד עם מציאות לא רעה בכלל של איש אוהב ואהוב וילדים מתוקים.

[ניקי*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אסור לי להתקשר אליו פשוט אסור לי!
אתמול שוב הייתי על הקצה. הייתי צריכה ממש להכריח את עצמי לסיים את כל העבודה שלקחתי הביתה לסופ"ש
וסיימתי. ואז שוב המחשבות עליו אז ניקיתי את הבית הכי יסודי שאפשר!!! תמיד כשאני מנקה אני רגועה.
והיום שוב הייתי במצב שכמעט התקשרתי אליו וממש החזקתי את עצמי. במקום זה עשיתי סדר באנשי הקשר האחרים והתכתבתי עם אחרים
אני כ"כ רוצה שהוא יתקשר אלי!!!