רווקים רווקות

לא נכון ולא נכון

לא נכון ולא נכון

ואוי איזה מרגיעון פשוש - המציאות היא החלום האולטימטיבי

ואוי איזה מרגיעון פשוש - המציאות היא החלום האולטימטיבי

התחלתי לצאת עם בחור שיש לו עודף משקל. הולך נהדר וחשוב להגיד שהוא גם מאוד מושך אותי, אבל העניין של המשקל מטריד אותי.
בזמן האחרון העליתי מעט במשקל וזה מפריע לי, אולי אני משליכה עליו, אבל הוא ממש עם עודף משקל.
איך פותרים את זה, אם בכלל? מפריע לי שזה מפריע לי...

התחלתי לצאת עם בחור שיש לו עודף משקל. הולך נהדר וחשוב להגיד שהוא גם מאוד מושך אותי, אבל העניין של המשקל מטריד אותי.
בזמן האחרון העליתי מעט במשקל וזה מפריע לי, אולי אני משליכה עליו, אבל הוא ממש עם עודף משקל.
איך פותרים את זה, אם בכלל? מפריע לי שזה מפריע לי...

מה בדיוק מפריע לך בזה? מה שיגידו? כי את אומרת שאת נמשכת אליו אז זה אומר שזה בעיקר מחשש מ-"מה יחשבו.." וזה ממש לא משנה, העיקר התקשורת בינכם ואם נעים לכם להיות ביחד והאם את מרגישה שזה מתאים בשאר התחומים... ואם המשקל כל כך מפריע לך אולי תדברי איתו על זה ותעשו דיאטה ביחד? (זו רק עצה אני אישית לא בעד דיאטה אלא בעד להנות ולאהוב את עצמנו כמו שאנחנו ולאכול בריא וטעים....)

מה בדיוק מפריע לך בזה? מה שיגידו? כי את אומרת שאת נמשכת אליו אז זה אומר שזה בעיקר מחשש מ-"מה יחשבו.." וזה ממש לא משנה, העיקר התקשורת בינכם ואם נעים לכם להיות ביחד והאם את מרגישה שזה מתאים בשאר התחומים... ואם המשקל כל כך מפריע לך אולי תדברי איתו על זה ותעשו דיאטה ביחד? (זו רק עצה אני אישית לא בעד דיאטה אלא בעד להנות ולאהוב את עצמנו כמו שאנחנו ולאכול בריא וטעים....)

היי נינה, תודה על התגובה.
אני לא בטוחה מה מפריע לי. זה גם כלפי חוץ ("מה יחשבו") וגם כלפי פנים - מה אני חושבת. יכול להיות שרק בגלל שזה שונה וחדש אני מרגישה שזה מפריע ומוזר.

היי נינה, תודה על התגובה.
אני לא בטוחה מה מפריע לי. זה גם כלפי חוץ ("מה יחשבו") וגם כלפי פנים - מה אני חושבת. יכול להיות שרק בגלל שזה שונה וחדש אני מרגישה שזה מפריע ומוזר.

בהצלחה רבה
}ן מה ללמוד בזוגיות החדשה הזאת

_היכולת להתמסר למישהו אחר,
היכולת להיות אינטימי, לתת למישהו להתקרב אלי,_

היכולת לעמוד על שלי ולא לתת שירמסו אותי,

היכולת לוותר על שליטה ולתת למישהו להיכנס למרחב שלי,

אני מצפה לראות את זה מגיע.

בהצלחה רבה

מבולבלת ...*

ש........לום.
הכרתי גבר לפני כשלושה חודשים. שבהתחלה הכל היה ממש נפלא הוא חכם ומצחיק וכו'. ולמרות שידעתי מהתחלה שאין שום סיכויים לקשר הזה משתי סיבות 1) למשמע המילה מחויבות או "האחד" אני תופסת רגלים קרות ובורחת . 2) הוא גבר שלא מאמין במונגמיה בשום צורה שהיא. חשבתי שזה יהיה מושלם בשבילי ... אבל עד מהרה גיליתי שאני מרגישה מוזנחת ואפילו נעלבת לנוכח העובדה שהוא מתחיל עם בנות אחרות ושאין לו שום בעיה לעשות זאת מולי להפך כל פעם שעוברת בחורה יפה הוא לא מהסס ובוהה בה אל מול עייני . מה שדי פוגע אני חייבת לציין. אני מוצאת את עצמי "תקועה " באמצע אני לא יודעת מה לעשות מצד אחד אני מפחדת להתחייב. ככה שכל פעם שאני מכירה איזה בחור חמוד אני משתגעת ואיך שהוא הורסת את זה , ומצד שני אני לא יכולה לסבול את חוסר ההבעה לרצון ולתשוקה שאני רוצה שגבר ירגיש אליי . ולא יסובב את הראש בכל פעם שאיזה יפיפיה חולפת על פניו.
אני אשמח לשמוע תגובה ממבט חיצוני .

שליחה על ידי נינה* » 06 יוני 2010, 19:10

הוא גבר שלא מאמין במונגמיה בשום צורה שהיא. חשבתי שזה יהיה מושלם בשבילי ...
לא הבנתי את המשפט הזה... ונשמע שגם את לא ממש יודעת מה את רוצה.
ומה זאת אומרת
כל פעם שעוברת בחורה יפה הוא לא מהסס ובוהה בה אל מול עייני .
?? את לא חייבת מיד להתחייב אבל גם מצד שני אל תזלזלי בעצמך, גבר שיוצא איתך צריך להיות מעוניין בך ולא בבחורות שעוברות ברחוב, אתם רוצים להכיר אחד את השניה ולבדוק אם אתם מתאימים, לאט לאט, ונשמע שהוא מאוד ילדותי ולא רציני. בעצם מה את רוצה? ולמה דווקא את יוצאת עם גבר שלא מאמין במונוגמיה?

מבולבלת אני מסכים עם נינה.

גם אם הייתי במערכת יחסים פתוחה עם מישהי, והיו לי עוד בנות זוג(או את האפשרות לכאלו), כל עוד הייתי איתה- כל האש, התשוקה, והאהבה שלי הייתה מכוונת רק כלפיה. אחרת מה הכיף בזה?

בלי מונוגמיה סבבה (לא בשבילי, למי שמתאים לה). להתחיל עם אחרות על ידך זה ילדותי ולא מתחשב.

שליחה על ידי plonia* » 04 יולי 2010, 21:10

אבל זה קורה כבר כל הזמן, אני באמת לא יודעת איך להעיר או לשאול. רעיונות?
לעודד אותו, הוא חוסך מים

שליחה על ידי אחת* » 05 יולי 2010, 13:04

לעודד אותו, הוא חוסך מים
אצלי אנחנו בכל אופן מורידים את המים עם דלי שממלאים בזמן שמחכים למים החמים במקלחת ככה שחיסכון אין פה

צחוקים.

שליחה על ידי אחת* » 06 יולי 2010, 01:48

מה צחוקים?

שליחה על ידי חופש* » 06 יולי 2010, 21:00

ולפני כן היינו ידידים קרובים.
איזה ידידים אם אי אפשר להעיר על דברים כאלה?
תעירי. תראי מה יקרה.

שליחה על ידי שירי* » 06 יולי 2010, 21:04

אני גם לא מורידה את המיים בלילה כדי לו לעשות רעש, אבל ביום כן,
אז תשאלי אותו למה הוא לא מוריד את המיים, מה מביך בזה?

טוב אז אחרי שקיבלו אותי מאוד לא יפה, כי פירסמתי את ההודעה שלי בפורום הלא נכון... אני יהיה ילדה טובה ואפרסם אותה פה אז..
הסיפור שלי קצת בעייתי, כי מעולם לא חוויתי מצב כזה.
התחלתי ללמוד תואר שני ובכיתה שלי לומד מישהו שלמד בתואר הראשון שלי אבל מחזור מתחתי, תמיד חשבתי שהוא חמוד (מבחינת מראה, לא הכרתי אותו באופן אישי) ותמיד ידעתי שיש לו חברה שהוא הכיר במהלך התואר. בתחילת השנה בתואר הראשון נוצרה קליקה מסויימת של חבר'ה ואני והוא היינו יחד בקליקה הזו, התקרבנו מאוד, היו לנו שיחות מדהימות, הוא רוב הזמן חיפש בקרבתי, כל הזמן דאג להגיד לי כמה שאנחנו דומים (דבר שהתברר מאוד מאוד נכון) כשיצאנו עם החבר'ה תמיד ישב זה לצד זו היינו פשוט צמודים ונצרה בינינו אינטימיות שאני לפחות הרגשתי מאוד לא בנוח כי יש לו חברה., הרבה חבר'ה שלא ידע באותו זמן שיש לו חברה היו בטוחים שנרקם ביננו משהו חלקם רמזו לי שנראה שהוא ממש מעוניין בי, אני כמובן הדפתי את השמעות בכך שניסיתי להסביר לכל מי שהיה מוכן לשמוע שהוא בזוגיות מאושרת ושהוא מאוד אוהב את החברה שלו. חברה שלו בתחילת השנה טסה לחו"ל לכמה חודשים לעבוד, ואני יכולה לתאר לעצמי שהוא חיפש מישהו שימלא את הוואקום שנוצר בעקבות הנסיעה שלה ואני הייתי זמינה ולכן הוא הרגיש בנוח להיפתח אלי ולהתקרב אלי.
אבל כאן מתחילה הבעיה ,שבוע לפני שהחברה חזרה (משהות של 3 חודשים) פתאום התחלתי להרגיש שהוא מתרחק ממני, והריחוק החריף כשהיא כבר היתה בארץ. יתכן שרק שדמיינתי כי זה משהו שחששתי שיקרה (מן נבואה שמגשימה את עצמה), אבל הוא פתאום התחיל לעשות דברים שהוא לא עשה קודם כמו לא להחזיר לי SMS, ואם הוא החזיר לי SMS זה היה רק אחרי יום שלם שכבר התראינו בלימודים, הוא כבר לא הציע לי טרמפים הביתה, לא טרח להתקשר ולשאול לשלומי אחרי שהייתי באזכרה של מישהו קרוב. ככל שהוא התרחק ממני אני התרחקתי גם כי הרגשתי שהוא צריך את הספייס שלו, אבל עכשיו אני פשוט מרגישה שהגענו לנקודת האל-חזור, ולא נוכל לחזור להיות חברים כמו פעם, מה גם שבהלך התקופה שהיינו קרובים התחלתי להתאהב בו, דבר שמאוד מקשה על המצב ,ובנוסף לכך זה שלא רק שאנחנו לומדים יום יום יחד, אנחנו באות חוג חברים, אז יוצא שאנחנו מתראים כמעט כל יום בלימודים ובערבים כשכולם יוצאים,אז להתרחק זה לא דבר אפשרי טכנית.
המצב שובר לי את הלב כי מצד אחד אני מבינה שהוא בזוגיות ועובר לגור עם החברה, ונראה שהם מאוהבים אבל מצד שני אני לא יכולה להתעלם מכל התקופה הזו שהיינו כ"כ קרובים ושעכשיו הוא פשוט נמנע ממני (כשעם כולם הוא ממש בסדר) , למרות שעל פניו הכל נראה בסדר אני מרגישה שיש דברים מתחת לפני השטח שהוא פשוט מנסה לא להראות.
חשבתי לדבר איתו, אבל אני פוחדת שהוא יאטם לי ויגיד לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת, ויכול להיות שבאמת אני סתם פרנואידית .
מה עושים? מה לדעתכם קרה פה?

טוב אז אחרי שקיבלו אותי מאוד לא יפה,
אל תתרגשי, זה קורה פה לפעמים. זה קשור לדיונים שהיו פה על אופי האתר, ולא קשור ישירות אלייך.

בקשר לסיפורך, אני לא בטוחה שיש לי הרבה מה לייעץ.
אבל אני באופן אישי, אם היה לי מצב כזה, חושבת שכן הייתי משתפת אותו ומנסה להבין ממנו את עמדתו.
הייתי משתדלת לשתף בצורה שנשמעת הכי 'שיתופית', שמספרת על הרגשתי וחווייתי והתהיות שיש לי, ולא בצורה מאשימה או תובענית וכו' - כדי שיהיה לו יותר קל להיפתח.
אבל מצד שני, אם הוא בעצמו נניח לא מודה ברגשות שלו גם בפני עצמו - אז אולי זה לא יעזור.

אבל נראה לי שווה לנסות בכל מקרה. כי אולי זה כן יעזור

.
או לפחות תדעי שעשית מה שאת יכולה....

אני בכל מקרה, תמיד מעדיפה ללבן עניינים, ולא להשאיר דברים לא מדוברים שעומדים באוויר.

במיוחד שאת במילא אומרת שאת מרגישה שהגעתם לנקודת 'אל חזור'. אז אולי אין לך מה להפסיד.

אני בעד לדבר. אם לא תשאלי- איך תדעי? לדעתי את כבר יודעת: לא התפתח בינכם קשר שהיה מספיק משמעותי מבחינתו, (גם אם חשב על זה כאפשרות) והם לא נפרדו. הם עוברים לגור יחד. הדברים ברורים וחד משמעיים.
תחשבי מהם 3 הדברים שהכי מצאו חן בעיניך בבחור הזה ( דומה לך בלימודים והחבר'ה, רוצה בקרבתך) ונסי למצוא מישהו כזה. יש?

אהבת, לסגנון כתיבה כזה בדיוק(של מבולבלת) אני קוראת "התנהגות טרולית" . זה לא משנה לי אם היא בזדון או בתמימות.
תשווי את זה לעומת הכותבים האחרים בדף הזה ואז אולי תביני על מה אני מדברת.

מצד אחד אני מבינה שהוא בזוגיות ועובר לגור עם החברה, ונראה שהם מאוהבים אבל מצד שני אני לא יכולה להתעלם מכל התקופה הזו שהיינו כ"כ קרובים ושעכשיו הוא פשוט נמנע ממני (כשעם כולם הוא ממש בסדר)
מה שהיה היה.
את "לא יכולה להתעלם", הוא כן. עובדה.
אין לך מה לעשות מלבד ללכת הלאה. שמרי את כל מה שהיה איתו כזיכרונות נעימים. ונסי לייצר חדשים כאלה - עם מישהו אחר.

כתבתי הצעת היכרות של ידיד שלי בדף חברים והכרויות, לרווקות המתעניינות

.

גבר בן 28 מעט ביישן וצנוע בחור פשוט
שאוהב לצחוק .לטייל והכי חשוב להקשיב .
מעוניין להכיר אותך !!!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

קשקשת ועוד קשקשת....
מי שבאמת מחפש או מחפשת מכוון את עצמו לזה.
לא רק הדימיון צריך לעבוד.
הרצון הפנימי והתחברות למי שאתה באמת הפנימית שלך.
להיות אמיתי עם עצמך כך תוכל למצוא וזו הדרך.
קשקשת חוץ מהגבר שהציע כאן מפגש אמיתי.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אהלן,
איכשהו הגעתי לדף הזה. כך התגלגל. והחלטתי לשתף את שעל לבי ואולי אקבל איזו רוח גבית, מילות הזדהות או סתם הקשבה. על אף שכמעט שנה לא נרשמה כאן תגובה.
אז אני בת 26, סטודנטית וחיה את חיי בנעימים. כמו כולם מחפשת זוגיות טובה ונכונה. יצאתי עם לא מעט בחורים אך מעולם לא הצלחתי להתאהב.
לפני כמה חודשים פגשתי בבחור. אחד שעובד עם חברתי. מעולם לא קרה לי כזה דבר בעבר, אך איכשהו בכמה דקות הראשונות שראיתי אותו, היה שם משהו. הרגשתי כימיה חזקה.
לא מדובר בתחושה לאחר שיחה טובה, אלא ממש מקומץ מילים ואנרגיה באוויר. מן הבנה הדדית ברובד עמוק.
הבחור הזה, לרוע מזלי, בזוגיות כבר שנה בערך, עם בחורה שנראית מתוקה. וגם קצת דומה לי בכל מיני מובנים באופן אירוני. (לא חיצונית)
הוא גר קרוב ואני רואה אותו מידי פעם. ויש שם משהו שעוד לא היה לי מעולם. חיבור ללא הרבה מילים. הוא בטח גם כן חש בזה.
אני יודעת שהוא התלהב ממני - כי כך נאמר לי.
וזהו, זה לא יוצא לי מהראש. הולך וחוזר.
אני לא "דלוקה" עליו ובטח שלא "מאוהבת", אך התחושה שמלווה אותי היא שזה הדבר שאמורים להרגיש כשפוגשים בשורש הנשמה.
מעבר לזה, כנראה שאין הרבה לעשות כרגע. זהו, שיתפתי.

זוגיות זה בשניים.
אם גם הוא מרגיש כמוך, כשהוא יבין מה הוא מרגיש, יחליט לעשות צעד משמעותי לקראתך.
אם הוא לא מרגיש כלום, אז כלום לא קרה ביניכם וכלום לא יקרה.
כל שנשאר לך לעשות זה..... כלום.
ולא לחכות!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

רוצה לעוף את צודקת בהחלט.
תודה על ההתייחסות.
ובטח שלא אחכה.

היי על מונית,
הזדהיתי עם מה שכתבת מאחר שגם אני חוויתי מעין תחושת פספוס כזאת בגלל ש"נדלקתי" על מישהו שלא הייתי "אמורה" להידלק עליו.
הייתי בקשר לא מספק עם מישהו, וליומולדת שלו, שהייתה ממש בסוף הקשר, הגיע חבר שלו שממש עניין אותי, וכמו שתיארת - הייתה הרגשה מיוחדת כזאת באוויר, הרגשה שבדרך כלל לא יכולה להיווצר אלא אם כן היא הדדית. מאז זה לא כל כך יצא לי מהראש. חלק מהאנשים שדיברתי איתם על זה אמרו לי לשכוח מזה, וחלק אמרו לי שזה בכלל לא בעייתי שהם חברים ושפעם זה היה מקובל מאוד שאם לא הולך, אז אפשר "להעביר" לחבר את הבחורה. הרי זה שזה לא התאים בין א ל-ב לא אומר שזה לא יתאים בין א ל-ג.
בכל מקרה, לא יצא מזה כלום לצערי, ובצעד אחרון נואש החלטתי לשלוח לו מייל בעילום שם, רק כדי להוציא את זה מעצמי (כן, פתחתי מייל במיוחד בשביל זה).
אה כן, שכחתי להוסיף שאחרי שפגשתי אותו ביומולדת וכמובן זה הותיר בי חותם של התרגשות, הוספתי אותו לפייסבוק, והוא רץ מייד לספר את זה לחבר שאיתו הייתי בקשר. אין לי מושג מה זה אומר אבל בכל מקרה זה לא היה טוב כל כך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי פלוני אלמונית
תודה על השיתוף. מאוד קשה להתעלם מתחושות כאלה מאחר וזה באמת חד פעמי.
ואולי באמת אני מחכה למשהו שיקרה באופן הזה ובינתיים מפספסת הזדמנויות הדורשות קצת יותר סבלנות.
אין לדעת.

שליחה על ידי מיקה* » 24 יולי 2017, 14:08

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אהלן
אולי מישהו מציץ כאן מדי פעם.
שאלה לגברים:
אני דתיה, הוא לא- יכול להיות שהוא חושש להציע לי לצאת בגלל העובדה הזו?
(אני יודעת שמצאתי חן בעיניו)

כן. שאלה גם בני כמה אתם, כי כשמדובר בדתיה אז מניחים שרק קשר רציני שמוביל לחתונה בא בחשבון ואולי הוא לא חושב בכיוון בכלל לא רק בקשר אלייך

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הוא בן 30 + ואני 28. הוא רציני אך סיים קשר ארוך ממש לפני כמה חודשים...

לא נראה שהדף פעיל במיוחד אבל אנסה את מזלי - בן 27, נאה (לעניות דעתי) מחפש זוגיות. מהמרכז.
סליחה מראש על התמציתיות

ניתן ליצור איתי קשר ב- u13890@gmail dot com

זורקת רשת לרשת אולי אתפוס איזה אביר על סוס לבן או לפחות דג להעביר איתו את זמן הקורונה המבודד והמתיש, דרישות, נושם, חושב,מתפקד וכמה שפחות משוכלל (סיימתי את תקופת הטיפול בילדים אבודים).
wish me luck

בן 42 טבעוני, מחפש להכיר בחורה טבעונית לא מעשנת, מתגורר כרגע באזור עפולה, אני לא יודע איך זה עובד פה ואם הדף פעיל במיוחד.
בכל אופן, אשמח לקבל תגובה ובמידה ויש עניין אשמח גם להעביר פרטים להיתקשרות.