פתרון ביניים לחינוך ביתי

[אנונימי]

פתרונות ביניים שכבר קיימים:

• קבוצת משחק
• גן הורים

---

[אימא_טרייה_פלוס*]

צהריים טובים לכל המי ומי. אני מעלה את הדף הזה כי לא מצאתי מקום אחר שהנושא הועלה, והאמת- אני חייבת פתרון, או עיצה ושיגיעו ומהר:)
ראיי בת 11 חודשים, אני מחפשת לה מקום לשנה הבאה לשניים-שלושה ימים שאוכל לפתוח בהם קליניקה הומיאופתית ובשאר אני רוצה עדיין לגדל אותה בעצמי. אני ממש לא מוצאת מקום כזה וגם לא רוצה מטפלת- בא לי משפחתון קטן ומקסים, שאוכלים בו טוב ועושים חיים. אני יודעת שזה הרבה לבקש- כי אני לא מוצאת אחד כזה. אני גרה בגן חיים ואין פה אימהות- רק פיליפיניות. הגינה פה שוממת. וגם אין אף אחד בראש שלי. אם יראו אותי עוד מניקה- בטח יסקלו אותי באבנים. אז גם נשמח להכיר אנשים מאזורינו שמבלים בחינוך ילדיהם בבית, וגם נשמח לאיזה פתרון בעניין המשפחתונון...
יש מישו פה עם איזו עיצה?

[מיכלול_ה*]

שלום אמא טריה. אני מציעה לך לפרסם ב ככר השוק. אולי שם תמצאי עוד משפחות באזור שלך. שיהיה בהצלחה.

[תבשיל_קדרה*]

משהו כמו גן הורים בית זית או גן חברים יכול להיות פתרון מתאים.

[חוה_ש*]

בניר אליהו יש מישהי שיש לה משפחתון כזה כמו שאת מחפשת את יכולה לכתוב לי מייל ואני אתן לך את השם שלה בנוסף אולי בישובים בסביבה: צופית, שדה ורבורג, אולי תשאלי את אורית של יקו אם היא יודעת משהו.

[במבי_ק*]

מה עם מטפלת? ליומיים-שלושה זה אולי עדיף.

אני יודעת שיש ברמות השבים פעוטון לגילאים קטנים שאולי אפשר ללכת אליו לחלק מהימים. אבל לא בטוח, בדרך כלל זה לא אפשרי - כי את "תופסת" מקום של ילד אחר מבחינה תקציבית. אבל אנחנו היינו בסידור כזה בפעוטון כזה פה (רמות השבים) שנסגר. יש עכשיו משהו אחר, אולי דומה, אני אנסה לברר לך.

אורית של יקו לא בארץ עד יולי או אוגוסט, וכשהן יחזרו אני לא חושבת שזה יהיה לשדה ורבורג.

[אימא_טרייה_פלוס*]

איזה כיף. אני כל פעם נדהמת מחדש מהעזרה והנכונות של כל ההורים המקסימים... זה טוב לדעת שאתה לא לבד במערכה.
עד שנמצא פתרון- נשמח לעוד הצעות.
תודה!!

[אימא_טרייה_פלוס*]

אה- ולגבי מטפלת... זה גם נהיה מצ'עמם וגם מאד יקר (אנחנו משלמים טוב לשעה...), אם הייתי מוצאת חברה עם ילדים אולי היינו לוקחים ביחד. אבל הכי מוצחן בעיניי ה גן הורים או ה גן חברים.
אני פשוט לא מכירה אף אחד באיזור. חברותי גרות באזורים שונים בארץ...

[רוקדת_לאור_ירח*]

אני לא יודעת איפה זה אבל יכולה לספר לך שאני מצאתי פיתרון כזה וזה נפלא.
אני גם גרה במקום מזדקן, בקושי יש ילדים ואלה שיש מאופסנים במעון המקומי/גנים אחרים בסביבה לפחות עד ארבע בכל יום.
אני עובדת יומיים ארוכים ובשאר הזמן הבת איתי, או עם אבא או עם סבתא וסבא.
היא בת שנתיים ובשנה הבאה כנראה נמשיך את הסידור.החיסרון, וזה אולי גם הפיתרון עבורך- אני מסיעה. משקיעה זמן בלנסוע למקום שהוא לא ממילא בדרך שלי (אבל גם לא בכיוון ההפוך, סתם מאריך את הדרך) וזה כשאני ממילא עובדת רחוק ביומיים האלה, ומביאה אותה למקום קטן ומקסים.
מומלץ.

[במבי_ק*]

זה גם נהיה מצ'עמם

לא חושבת שלגבי גיל שנה את צודקת. אבל זה עניין של גישה.

אבל הכי מוצחן בעייני הגן הורים? או הגן חברים?.

זה באמת חמוד וכייפי. אל תהיי סגורה על זה שאין עוד אימהות כמוך באיזור - יש את שדה ורבורג, בית ברל, ניר אליהו, כפר סבא... (טירה). אני יודעת על גן כזה שהיה בשדה ורבורג אצל אמא שהיתה בחינוך ביתי כמה שנים. הם שכרו גננת ליומיים בשבוע והיא (האמא) נתנה את הבית. אבל היום הילדים כבר גדולים וכבר בגן, ככה שזה לא קיים יותר. מה שכן - הו נפגשו בזמנו באיזה מקום של מפגשים כזה של תינוקות (משהו בכפר סבא, לא זוכרת איך קוראים, אותי לא תמצאי בחיים במקומות כאלה), והתאחדו למען הגן-יומיים-בשבוע-הזה. הילדים היו באים מרעננה, גבעת חן, רמת הדר, חירות... ככה שלא צריך ממש מהרדיוס הקרוב לך. אז אולי כדאי ללכת למקומות האלה של מפגשי אימהות-תינוקות (מין משחקיות כאלה, יש כמה באיזור) ולראות אם יש פרטנרים. בסך הכל בגיל שנה יש הרבה מאוד תינוקות בבית. זה לא כזה נדיר...

[אימא_טרייה_פלוס*]

במבי ק, תודה על הטיפ. פעם כבר ביררתי על מקום כזה. קוראים לזה גן ללא גן, הורים באים ליום קבוע בשבוע לפעילויות של גן. אולי באמת אמצא שם פרטנרים...
לגבי ה-מצ'עמם, לוידעת... ככה נראה לי. אני אוהבת שיש עוד אנשים בסביבה. מכל הגילאים. נראה לי שגם ראיי. וגם אם הייתה מטפלת, גינת המשחקים במושב שוממת, והן לא תפגושנה אף ילד בימים האלו...
אני חושבת שזה קשה ומסובך כי זה לא בנורמה. הייתי בהמון גנים/ פעוטונים בסביבה, כדי להבין שאני לא מעוניינת וגם הם לא היו מעוניינים כ"כ- אני באמת תופסת מקום, וגם יש לי בקשות מוזרות: לתת מוצרי חלב עיזים, וחלב שאוב בבקבוק ועוד כל מני שגעונות... זה לא נראה לגננות בדרך כלל. ולהורים לא נראה שראיי לא חוסנה...

[גלית_ועמרי*]

רציתי להציע לך משהו
אני מהוד השרון, בספטמבר הבן הצעיר שלי ילך לגן, ואני מתחילה לחפש עבודה.
אם את מעונינת אני אשמח לשמש כמטפלת לבת שלך
יש בהוד השרון גינה מאוד פעילה בפארק השחר, ליד הספריה, יש שם המון מטפלות וגם אמהות עם ילדים מגיל פצפון ועד שנתיים פלוס. אנחנו מבלים שם עכשיו כמעט כל יום ובימים חמים מדי או גשומים נכנסים לספריה , שם יש משחקיה מאוד נחמדה.

ובלי קשר
לפני 4 שנים היינו קבוצה מגובשת וניסינו להקים גן הורים אבל זה לא הסתדר, הפעם אפילו לא התגבשה קבוצה אבל אם מתארגן משהו אני אשמח להצטרף עם אופק שיהיה בספטמבר בן שנתיים ו-9

[אימא_טרייה_פלוס*]

הי גלית, נשמח להיפגש איתכם ולהכיר. אולי נתחיל משו- למרות שיש פער גילאים קטן... [email protected]

[גלית_ועמרי*]

שלחתי לך

[במבי_ק*]

אני חושבת שזה קשה ומסובך כי זה לא בנורמה. הייתי בהמון גנים/ פעוטונים בסביבה, כדי להבין שאני לא מעוניינת וגם הם לא היו מעוניינים כ"כ- אני באמת תופסת מקום, וגם יש לי בקשות מוזרות: לתת מוצרי חלב עיזים, וחלב שאוב בבקבוק ועוד כל מני שגעונות... זה לא נראה לגננות בדרך כלל. ולהורים לא נראה שראיי לא חוסנה...

זה נכון שפעוטונים וגם גנים לא מתלהבים מכלמיני "חריגים" שעושים להם בעיות - הם צריכים לחשוב על טובת הקבוצה לפני (לא במקום) טובת הבת שלך. אם את לא יכולה לקבל את הקונספט הזה - אז באמת זה יותר קשה ואולי לא תמצאי. אבל דווקא הדברים שהזכרת מאוד קל לפתור

1. מוצרים מחלב עיזים - את יכולה להציע שאת תביאי. בד"כ משפחתונים זה כמה ילדים, ואין שום בעיה להציע לבת שלך יוגורט/ גבינת עיזים שאת הבאת בשבילה. .
2. חלב שאוב - לא רואה מה הבעיה. תראי להם פעם אחת איך מחממים. תביאי את זה כבר בבקבוקים, שלא יצטרכו להתעסק בלהעביר וכל זה. תראי להם שאת מוכנה לעשות הרבה כדי שזה יקרה, ותראי להם כמה זה קל. בנוסף, אולי אפשר לוותר על חלב שאוב בשעות האלה - היא הרי כבר אוכלת מוצק. אם אני לא טועה - בגילאים של שנה פלוס אין בעיה לא לתת חלב אם לכמה שעות (אני מניחה שאת רוצה שהיא תהיה עד הצהריים).
3. חיסונים - את בטוחה שזה לא בראש שלך? אני כמעט לא מכירה הורים שמחסנים את כל החיסונים, ומעולם לא שאלו אותנו על זה בשום מקום (היום הילדים בגן שאנחנו הקמנו, אז בטח שזה לא אישיו, אבל גם לפני זה). אם הורים שואלים אותך על - את יכולה לספר להם שהחלטת לדחות את החיסונים. הרבה הורים עושים את זה (דוחים או מספרים שהם דוחים ). ואם יש לך כוח - אז תספרי להם גם מה שאת יודעת על חיסונים ואולי תציעי להם לארגן הרצאה של הומאופת בכיר או משהו בסגנון. מי יודע, אולי מישהו יכול להרוויח מזה משהו.

כל זה תיאורטי, כי את לא במשפחתון. אבל לדעתי מה שהזכרת - פתיר וברוח טובה.

[אימא_טרייה_פלוס*]

במבי ק את חמודה לאללה, ומלאת תושייה. אני מקווה להידבק בקצת כזה...

[אימא_טרייה_פלוס*]

פתאום ראיתי מה השעה. אני לא נורמאלית בכל פעם שאני נכנסת לפה אני לא מסוגלת לצאת.... הזמן טס לו בזמן שאני מטיילת בין הדפים.... במקום לפתור מקרים שאני צריכה להגיש עד יום שבת בערב.
אה- ו במבי ק : המנחה שלי ינאי לב אור ואני, מעבירים לפעמים הרצאות כאלה להכרות עם ההומיאופתיה באימא אדמה בהוד השרון. אפרסם בכיכר השוק כשתהיה עוד אחת. וכשראיי תהיה באיזו מסגרת אני בטוח אשמיע את עצמי בנוגע להומיאופתיה.... בד"כ קשה לי לסתום. אני רק צריכה להתבגר וללמוד איך להתבטא שזה לא ישמע מתריס....
עכשיו כדאי שאלך לישון כי מחר ראיי ואני הולכות להרצאה של קרן סטריינג', שהיא מיילדת ואישיות גדולה.
וגם אני רוצה להתכרבל עם החמוד שלי קצת

[שימשי_ג'ה*]

אמא'לה, נראה לי שהגעת בדיוק למקום שאת צריכה
ז"א לאתר באופן טבעי ונראה לי עוד שצ'יק צ'ק תכירי המוווון
אמהות כמוך עם צרכים דומים לשלך מהאזור בו את גרה
ועוד נראה לי שלהשקיע מעט זמן אוטו על מנת לתת לילדה שלך מה שאת רוצה בשבילה זה זוטות בראייה כללית.
באשר אלינו, אביאל הוא מושב ליד פרדס-חנה
מתחשק לי להתקשקש לך בדף על מה אני חושבת לגבי גנהורים וכו' וכו'
אבל מאוחר לי

• אני לא מאמינה שאמרתי את זה שאחד עשרה בלילה זה מאוחר

רצה לחטוף שינה

[תזמורת_הים*]

גם אני באותה סירה. בן שנה ורבע.
רוצה גן הורים, לפעמיים שלוש בשבוע, חצי יום. גם משפחתון יתאים (אם כי התקציב מוגבל, והקונספט פחות מתאים לי).
שיהיה עם עוד שניים שלושה ילדים. שיתרוצץ וישחק באיזה חצר כיפית.
בינתיים לא מצליחה להרים משהו באזור (ליד רחובות).
אם במקרה מישהי מהסביבה קוראת... השמיעו קול.
ובינתיים, עוזר לראות שאני לא המשוגעת היחידה
צרת רבים...

[אוהבת*]

טוב, אז גם אני בצרה דומה יש לי בת שנתיים וחצי ובן שנה וחודשיים. אני הייתי שמחה אם פעוט או פעוטה בגילאים דומים לשלי היו מצטרפים אלינו לחלק מן הימים אז אם מישהי מעוניינת אני באיזור טבעון בקיבוץ מלא בטבע ושקט ויופי ומס הנייד שלי הוא 052-4873253

[חן_נושי*]

לאמא טריה פלוס ולכל האמהות ה"מחפשות",
על מנת להקים גן משפחתי בסגנון גן חברים שלנו צריך להשקיע הרבה. אבל לא לחשוב כל כך רחוק וקדימה. דווקא להתחיל בקטן.
בהתחלה פשוט למצוא חברים - אמהות עם ילדים סביב אותם גילאים (המרגיעון: "אפשר להזמין הזדמנויות").
אחרי שנהיים חברים - כיף להיות ביחד, לבלות ביחד, להעביר ביחד ימים, אז לנסות ללכת צעד קדימה.
להרגשתי, צריך לתת לזה את הזמן. אין פתרון קסמים של כאן ועכשיו.
למרות שאם אני לא טועה אז הקבוצה בבית זית דווקא כן הגיעו לזה דרך תליית מודעות בצרכנייה. אולי שווה לנסות.
איך אמר גוטה ב"מציצים" - "בשביל למצוא צריך לחפש!"

בכל מקרה בהצלחה.

[פלוני_אלמונית*]

אם מדובר ביומיים שלושה ואפשר חילופי אימהות או אם לאם...משהו כזה..

[ת''ק_פרסה*]

אם יראו אותי עוד מניקה- בטח יסקלו אותי באבנים

להערכתי, במיינסטרים סוקלים מגיל שנה וחצי - שנתיים. 11 חודש זה עוד בסדר...

<בגיל שנתיים התחלתי להסתיר את עניין ההנקה, עקב תגובות מ-ז-ו-ע-ז-ע-ו-ת שקיבלתי מהסביבה>

[אימא_טרייה_פלוס*]

אין לי מה להגיד חוצמזה שאני מזה מרגישה בבית.
איך אומרים אצלינו בצ'כונה- חולה עליכם!!

[רוקדת_לאור_ירח*]

אני לא מהאיזור שלך ככה שזה לא ממש עוזר...
מעניין אותי איך הסידור הזה עובד כלכלית במקומות אחרים בעולם וכאן לא... כשגרתי בניו יורק ראיתי שמאד מקובל שילדים בגיל 3 הלכים לשלוש פעמים בשבוע לשעתיים או שלוש בכל פעם. אני לא מאמינה שהאמריקאים היו עושים משהו לא כלכלי וזה מאד נפוץ שם, הפיתרון הזה.
בכל מקרה גם אם את לא מכירה גן הורים זה לא אמר שאת לא יכולה להקים אחד.
יש לי זוג חברים אחד שעשו סידור קבוע כזה עם עוד זוג הורים אחד, עם ילד אחד. נדמה לי שזה היה ליומיים בשבוע כל משפחה, הילדים היו בערך באותו גיל. יצא לי לא מזמן לראות אותם יחד (הם בני ארבע, בגנים) והם חברים כל כך טובים הוא והיא, משהו שלא ראיתי יותר מדי בגילאים האלה, משהו באנרגיה ביניהם, לא יודעת, כמעט כמו משפחה.
אם הרעיון מוצא חן בעינייך, אז מספיק למצוא ילד אחד נוסף שהוריו בעניין.

[יפעת_ו*]

שלום לאמא טריה ולכולן
אנחנו מכפר יונה וגם חיפשנו מסגרת גמישה לבני בן השנה וחצי. לבסוף באין ברירה אחרת של גן הורים או בדומה לזה, שילבנו אותו במשפחתון קיים 4 ימים בשבוע ל-3 שעות פלוס מינוס.. די לא ריווחי לגבי המשפחתון כי זה אפילו לא חצי יום אבל כיוון שזה היה באמצע השנה, קיבלה אותנו הבחורה בשמחה. אני חייבת לציין שהמפגש עם ילדים אחרים במגוון גילאים משמח אותו מאוד. אני מאוד נהנית להוית שם איתו ולשחק עם כל החב'רה בחוץ. מבינה אותך בהקשר של משעמם עם מטפלת...
בקיץ אני אמורה ללדת וחשבתי שנה הבאה ללכת לגן ללא גן בכפ"ס. ראיתי שביררת לגבי זה לא? די נחמד ואם יש קבוצה קבועה שאת סומכת על האמהות האחרות שם, תוכלי אולי להשאיר את ביתך שם עם אמא של ילד/ה אחרת. אולי אנחנו נצטרף גם כן עם עוד חברה.
בכל מקרה אם מתארגן משהו באזור השרון נשמח להצטרף. נראה לי שסכ"ה יש ביקוש. יש המון אמהות פה מהאזור. חלקן הולכות למפגשים של באופן וחלקן מחפשות.
אבדוק את הדף פה בהמשך ונראה אולי נרים איזה פרוייקט-סופר-על...

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

כשגרתי בניו יורק ראיתי שמאד מקובל שילדים בגיל 3 הלכים לשלוש פעמים בשבוע לשעתיים או שלוש בכל פעם.
זה מקובל גם באירופה (שווייץ), כך שמעתי. בתל אביב פועלים על פי המודל הזה כבר שני מקומות ועוד אחד בדרך אבל הם מקבלים רק עד גיל שלוש וקצת.

[תזמורת_הים*]

בתל אביב פועלים על פי המודל הזה כבר שני מקומות ועוד אחד בדרך
נקווה שיהיו עוד
האמת, זה ממש סטארט אפ. אם יש פה אמהות שמחפשות דרך להתפרנס עם הילדים- אז הנה רעיון מצוין, לפתוח משפחתון רב גילאי שפועל לפי שעות.
כמו שזה נראה בדף הזה בכל מקום בארץ יהיו קליינטיות לדבר כזה .

[מיכל_גוטמן*]

גם אני בעניין, עם אוגיון, בן שנה . אנחנו בפרדס חנה.
ומה שאני חושבת עליו זה עוד דבר: מה דעתכן על האופציה של לשכור מטפלת יחד, כמה משפחות. כל יום בבית של מישהו אחר, וההורה מכין את האוכל, אבל יש דמות קבועה שהילדים רואים כל יום בנוסף על ההורה המתחלפ/ת. זה עדיין מאד אישי , זה עדיין מאד כלכלי כי מתחלקים בתשלום למטפלת, אבל זה נראה לי יותר כיף לילד שיש מישהו קבוע איתו. מה דעתכן? יש למישהו ניסיון עם זה?

[תזמורת_הים*]

לא נסיון, אבל כאן חשבנו על משהו דומה וירדנו מזה כי זה הופך את כל העסק למורכב בהרבה. לטעמי, מסובך מדי. גם לא קל בכלל למצוא מטפלת מתאימה.

[גל_ים*]

אני יודעת שהיה גן מעורבות הורים בכפר סבא לפני שנתיים שלוש. אני לא יודעת מה עלה בגורלו, ואני מנסה לחשוב איך תוכלי להגיע להורים שהקימו. אני יודעת שהילדים שלהם לומדים בדמוקרטי. בכל אופן, אם תפרסמי פה אימייל אני אוכל לשלוח לך את הפרטים אם אזכר.

[נועה_בר*]

_בהתחלה פשוט למצוא חברים - אמהות עם ילדים סביב אותם גילאים (המרגיעון: "אפשר להזמין הזדמנויות").
אחרי שנהיים חברים - כיף להיות ביחד, לבלות ביחד, להעביר ביחד ימים, אז לנסות ללכת צעד קדימה._
אני לגמרי מסכימה עם חן נושי. בהדגשה על להעביר ביחד ימים

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

גם אני בהתלבטות הזו (המון התלבטויות לאחרונה...). רוצה להפקיד את קטינא ל-2-3 חצאי ימים בשבוע, משתי סיבות: 1. להפסיק לעייף את סבתא. 2. לאפשר לי לעבוד/להתאוורר קצת.
האפשרויות רבות. יש באזור שלנו שני מקומות שהם גן חלקי (כפי שהזכרתי למעלה). שילדים בגיל 3 הלכים לשלוש פעמים בשבוע לשעתיים או שלוש בכל פעם

הבעיה היא שאחד מהם ממש מפוצץ, אין מקום גם ברשימת המתנה. זה מקום מצוין שגם 2 חברים של קטינא הולכים אליו חלקית, יכול היה להיות מושלם (אם כי הוא במרחק נסיעה באוטובוס. לא קריטי). אבל כאמור אין מקום.

המקום השני קרוב יותר וזמין, כל כך זמין שכרגע יש להם יחס מטפלות ילדים כמעט 1:1 זה כמובן מצוין. מצד שני הוא נורא-נורא-נורא יקר: המחיר לשני חצאי ימים הוא כמו מחיר בגן פרטי "רגיל" ל-5 או 6 חצאי ימים. למעשה בחישוב לשעה זה יוצא 2 שקלים לשעה יותר ממחיר מטפלת... (אם כי כולל אוכל, ארוחת בוקר וצהריים).

במחיר הזה אולי כבר עדיפה מטפלת? (אם אמצא כזו). אבל לאן היא תיקח אותו? מתחיל הקיץ, ואי אפשר יהיה לבלות את כל היום בחוץ. יש קניון סמוך, אבל כטבעם של קניונים לא נעים לשהות שם שעות על שעות. יותר נעים לבלות במקום אחד, שיש בו אוכל/שירותים/מקום לשים את הראש. גם כך מאז היוולדו בערך הוא וסבתא מבלים שעות בחוץ באופן יומיומי כמעט (ישן בעגלה, לא מעלה אותו כי אין מעלית). זה לא קל. הייתי שולחת את המטפלת איתו למפגשי חינוך ביתי בסביבה, אבל המפגשים שאליהם אנחנו לא הולכים כרגע נופלים בשעות לא מתאימות לסדר היום שלו.
מצד שני, אולי שהמטפלת תהיה איתו בבית ואני אקח את המחשב ואצא לעבוד בחוץ? (אופציה נחמדה אבל יקרה עוד יותר, כי אצטרך לשבת בבית קפה עם חיבור לחשמל).

אפשרות נוספת (סיעור מוחות, אני מעלה גם מה שכנראה ייפסל) - גן פרטי רגיל, ממש 2 בתים לידנו. אפשר לרשום אותו חצי יום ולדבר עם הגננת, שאשלם מחיר מלא ואשלח אותו נאמר רק ל-3 ימים. אולי היא תסכים. מצד שני יש שם עשרים ילדים בגיל שנתיים פלוס. זה לא נראה לי בכלל-בכלל.

[שוכנת_הצוק*]

מצד שני, אולי שהמטפלת תהיה איתו בבית ואני אקח את המחשב ואצא לעבוד בחוץ? (אופציה נחמדה אבל יקרה עוד יותר, כי אצטרך לשבת בבית קפה עם חיבור לחשמל).

למה בית קפה? פעם בית קפה, פעם ספריה עירונית, פעם ספריה אוניברסיטאית, פעם מסעדת יוקרה - תיהני מהמיקום העירוני.

[סוף_מעגל*]

אקח את המחשב ואצא לעבוד בחוץ?
מה עם לשבת בבית של הוריך בזמן שאמא שלך אצלך בבית עם הקטן ?

[ההולכת_בדרכים*]

אקח את המחשב ואצא לעבוד בחוץ?
אם את יושבת בבית ויש איתך עוד מישהי, אין מצב שהוא משחק איתה ומניח לך לעבוד רוב הזמן?
אצלנו זה עובד, בעיקר אם אני בחדר אחר ואם הבייביסיטר מספיק מדליקה

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

מה עם לשבת בבית של הוריך בזמן שאמא שלך אצלך בבית עם הקטן ?
מתכון פלא לחרפון מיידי של כל הצדדים
הוא נהנה אצל ההורים שלי, אבל לדעתי פעם בשבוע שם מספיקה (כפי שקורה כיום). ואני לחלוטין לא רואה את עצמי עובדת שם בנחת.

אם את יושבת בבית ויש איתך עוד מישהי, אין מצב שהוא משחק איתה ומניח לך לעבוד רוב הזמן?
כן, בהחלט ייתכן (כבר קרה פעם לאחרונה).

מצד שני, לא כתבתי את זה במסגרת השיקולים, אבל אני גם רוצה שייפגש עם עוד ילדים, רצוי בני גילו או גדולים יותר. בגינה כבר קשה למצוא אותם במשך היום. סבתא היתה הולכת איתו עד לאחרונה למשחקייה השכונתית, אבל הילדים שם הם תינוקות ופעוטות. הוא נתן קפיצה מילולית גדולה מאוד לאחרונה, ודי איבד עניין בתינוקות כחברים למשחק (כמובן שאם אני הולכת איתו לחברה עם תינוק הוא מתעניין ושמח, אבל אין לו אינטראקציה מילולית, ואני רואה שהוא מנסה לדבר לפעוטות ולא מקבל תשובה. זה חסר לו).

לכן, זה עוד שיקול שקצת נגד הרעיון של "מטפלת בבית לבד". גם ככה הוא ילד שמבלה בבית שעות ונוטה לעיסוקים שקטים ומלאי ריכוז - האיזון הדרוש הוא להוציא אותו קצת, במידה שתנעם לו כמובן, להתרענן ולהשתולל (אצלנו השתוללות זה להתגלש פעמיים בגינה ).

למה בית קפה? פעם בית קפה, פעם ספריה עירונית, פעם ספריה אוניברסיטאית, פעם מסעדת יוקרה
וואלה צודקת

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

מה עם לשבת בבית של הוריך בזמן שאמא שלך אצלך בבית עם הקטן ?
אה, עכשיו קראתי שוב והבנתי את ההצעה... כאילו, חילופי בתים למשך היום? לא יעבוד. בבית הורי יש גם אבא ואח במשך היום, ואיך נאמר זאת, מודעות נמוכה למתן מרחב אישי
וסבתא תשתעמם איתו בבית לבד כל היום, ולא תרגיש בנוח.

[תבשיל_קדרה*]

שיהיה בבית של המטפלת (זאת שאולי תמצאי)?

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

את גאון.
זו בחורה שגרה עם המון חתולים בבית, נראה לי שיהיה לו שם לונה פארק.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

... אבל עדיין, אני חייבת להודות שלא ברור לי לגמרי מינון הצרכים שלו בגיל הזה, מבחינת גירויים/מנוחה, עומס/שעמום, חברה/לבד, אמא/לא אמא, חברת מבוגרים בלבד/חברת ילדים וכדומה. וזה תורם לבלבול. גם לא החלטתי אם משפחתון מצומצם לכמה שעות זה סביר או שזה לא מתאים לנו (ומכאן שלא ברור לי אם אופציית המטפלת שעלתה עכשיו היא פתרון או שזה סתם המשך הלימבו הקיים שבו אני עדיין מחליטה לא להחליט).

[נועה_בר*]

או שזה סתם המשך הלימבו הקיים שבו אני עדיין מחליטה לא להחליט
רציתי קודם להגיב לזה, והחלטתי לחכות אולי תבשיל (הגאונה) באמת עלתה על העניין, אבל הרגשתי שיש שם משהו לא סגור אצלך.
והוא הקושי לראות מעבר למה שהוא פתרון להיום, מחר - "סתם" סידור כמו בייביסיטר, לבין הדרך שבה את רואה את עצמך איתו קדימה. וזה כולל את המינון הנכון לך לעצמך, לעבודה, הרצון להיות איתו ולספק לו את כל מה שאת חושבת שהוא צריך.
זו האחריות שההורה לוקח בחינוך הביתי
אין איזה "סידור" מוצלח ואת שקטה ורגועה 8 שעות ביום. יש כאן בחירה בדרך אחרת, ולכן היתה לי בעיה מסויימת עם הדף הזה...
אני מבינה את הצורך בזמן להורה ( ברור! ) ואני חווה את הקושי בתימרון של החיים - בצורך לזמן לעצמי והס מלהזכיר עבודה/לימודים ועוד.
אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבור הילד ונדמה לי שעד שאנחנו לא שלמים עם הבחירה שהיא:
אני אחראית ואני נמצאת עם הילד רוב הזמן, איתי הוא מקבל את העיקר בחיים ובשאר הזמן צריך רק למצוא את הסידור הכי נכון/נוח/אפשרי שיש , הלופ הזה נמשך.
מצד שני - אני יודעת כמה לא קל להחליט היום בשביל מחר גם אני מרגישה את עצמי לפעמים שם.
וזה נכון כל הזמן לשאול את עצמנו- מה נכון ? לי, לילד. וודאי. רק שזה משאיר אותנו לפעמים לא סגורים ובעצם לא מחליטים ( אין כאן כמובן שיפוט אלא תיאור מצב ).

חייבת להודות שלא ברור לי לגמרי מינון הצרכים שלו בגיל הזה, מבחינת גירויים/מנוחה, עומס/שעמום, חברה/לבד, אמא/לא אמא, חברת מבוגרים בלבד/חברת ילדים וכדומה. וזה תורם לבלבול.
אין משהו מוחלט ואין יום דומה לשני. ולכן גיוון והקשבה זה המתכון.
שניים-שלושה מפגשים, לפעמים בקבוצה גדולה ולפעמים של אחד על אחד, חוץ מזה - שקט . זו החשיבה שלי.
יש לילד זמן וצורך להיות עם עצמו ולגלות את העולם בדרכו, ויש את החיים שהוא שותף להם - סופר, לזרוק זבל, לנקות את הבית לבשל, לטייל ואין סוף... ולא נשכח זמן איכות עם המשפחה: סיפור עם אימא, משחק משותף עם סבתא. המון !! (ויש מצד שני כ"כ הרבה רעש בחוץ וכ"כ הרבה גירויים, בעיקר בעיר)
כמה עוד ילד צריך? לא בגיל שנתיים ולא בגיל 8. זו דעתי כמובן.

מה דעתך?

[מונו_נוקי*]

הי קרוטונית
אני חושבת שחברת ילדים מאד תורמת ומעשירה את הילדים . אבל כדאי להסתכל על סך הצרכים שלכם. מה היית רוצה להוסיף לחיים שלו? יותר ילדים?יותר שקט? עוד 3 ילדים? עוד 20 ילדים?עוד טיולים?בעלי חיים? סביבה חדשה לגמרי? פיתרון גמיש? פתרון של מסגרת יותר מובנית? דמות מבוגרת?דמות צעירה? אולי זוג שמטפל?אשה?גבר?
נראה לי שהבן שלך מספיק מסוגל להגיד מה טוב לו ואת אמא מאד רגישה ומסורה. אני חושבת שכדאי לך להתמקד צרכים(המשותפים) לשנה הקרובה ולא לחשוב על מה יהיה בגיל 15.

[מונו_נוקי*]

אגב בעיני בגיל הזה כמו בכל גיל צריך סביבה של אנשים אוהבים ומעניינים, ופחות משנה אם הם גבוהים או נמוכים:-)

[תזמורת_הים*]

_אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבור הילד ונדמה לי שעד שאנחנו לא שלמים עם הבחירה שהיא:
אני אחראית ואני נמצאת עם הילד רוב הזמן, איתי הוא מקבל את העיקר בחיים ובשאר הזמן צריך רק למצוא את הסידור הכי נכון/נוח/אפשרי שיש , הלופ הזה נמשך._
אבל גם אם שלמים אם הבחירה הזאת, עדיין לא קל בכלל לדעת מהו הסידור הכי נכון, ועל זה בעצם הדף הזה, כי היום, מי שרוצה פתרון ביניים לחינוך ביתי, צריכה להמציא את הגלגל מחדש (בניגוד לארצות אחרות, שבהן המודל של גן לכמה שעות מדי פעם קיים אם לא נפוץ).
לאלה שבחרו באפשרויות הקיצוניות של עבודה במשרה מלאה או אמא במשרה מלאה אין בעיה- לראשונה יש מסגרות חינוכיות מגיל 3 חודשים ומעלה והיא יכולה להשתמש בהן מרגע שנוח לה, ולשניה יש מפגשי חינוך ביתי.
אמהות שכן רוצות לגדל את הילד בבית אבל זקוקות לסידור חלקי וגמיש שיאפשר להן מעט זמן פנוי וגם יענה על הצרכים של הילד בהתאם לגילו ובהתאם לתפיסת עולמן, צריכות ליצור אותו יש מאין עם הרבה יצירתיות.
כיוון שגם אני אמא כזאת, אני בהחלט מבינה את הלבטים שעולים פה, ושותפה לחלקם בעצמי. אני מאד שלמה עם הבחירה שלי אבל זה עדיין לא פשוט למצוא את הפתרון האופטימלי שיספק לבן שלי גם חברה וגם את ההשגחה הצמודה של מבוגר מוכר ואהוב, שני דברים שברור לי שהוא צריך.

אני מסכימה מאד עם
בגיל הזה כמו בכל גיל צריך סביבה של אנשים אוהבים ומעניינים, ופחות משנה אם הם גבוהים או נמוכים
ולכן הרעיון של ילד+מטפלת פחות נראה לי, אלא אם כן בשאר הזמן הוא מקבל מינון מספיק של חברה (כשאני אומרת "חברה" הכוונה כמובן לחברה מגוונת ולא רק לחברת השווים ).

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

המון תודה על התגובות. קוראת ומהרהרת בינתיים...

[רוקדת_לאור_ירח*]

באמת לא פשוט עניין המינונים ודעת מה נכון לילד ובכלל.
אני יכולה לספר שכבר סיכמתי במשפחתון שלנו שבשנה הבאה היא גם תהיה יומיים, כמו השנה. העניין הוא שאני מרגישה שזה לא מספיק לה מצד אחד ושהימים ארוכים מדי מצד שני. בנוסף, אני מרגישה שאחרי הצהריים יותר נחמד לה שם מאשר הבקרים. אחרי הצהריים לפעמים יש שם בנות גדולות יותר, וילד של השכנים שמת עליה ונכנס ואיכשהו היא כבר לא רק עם בני גילה שלדעתי לא לגמרי מספקים לה את מה שהיא רוצה וצריכה מכל מיני בחינות- כלומר בסדר לה להיות איתם אבל יותר נעים לה עם הגדולים.
מצד אחד הימים האלה ארוכים מדי לטעמי ואין לי אפשרות לקצר אותם, ומצד שני הייתי מכניסה אותה לפחות לעוד יום נוסף אחד שיאפשר לה עוד חברה בצורה קבועה ולי לעבוד, כי גם הצורך לפרנס דוחק מאד.

אני יכולה לומר שמבחינתי אין מחשבה או החלטה לחינוך ביתי לטווח הארוך, ככה שככל שהיא גדלה יותר אני יותר שלמה עם זה שהיא מחוץ לבית, מה שמאד ייסר אותי כשהיתה בת שנה וחצי, כבר הרבה פחות מייסר אותי בגיל שנתיים ואני מניחה שבעתיד יהיה לי עוד יותר קל עם זה.

[נועה_בר*]

אמהות שכן רוצות לגדל את הילד בבית אבל זקוקות לסידור חלקי וגמיש שיאפשר להן מעט זמן פנוי וגם יענה על הצרכים של הילד בהתאם לגילו ובהתאם לתפיסת עולמן, צריכות ליצור אותו יש מאין עם הרבה יצירתיות.
נכון זה הקושי שלנו (וגם היופי).
כל אחד חשוב שיבחר במה שנכון לו ולא לפי מה שאחרים עושים, וזה תלוי ביכולות שלך ובאפשרויות שעומדות בפנייך.
לי לא היתה כל עזרה מהמשפחה ולכן בייביסיטר היתה התשובה, לכמה שעות שהייתי צריכה לעבוד או לסידורים, ובמינון שחשבתי שהוא לא מוגזם לביתי (נדמה לי פעמיים או 3 בשבוע כל פעם 3-4 שעות, פעם בוקר ופעם אחה"צ כדי לגוון) כמובן שעבדתי גם כשהיא ישנה, או בבוקר בין לבין, או בלילה, ובעיקר בסופ"ש שאבא בסביבה
אח"כ גם היתה תקופה שניסיתי עם עוד אימא בחינוך ביתי להשאיר את ביתי (שתהיה לה גם חברה), לנו זה לא הסתדר...

אני בוחרת להיות נוכחת בחברת ילדים או במפגש כדי לתווך בינה לבין 'העולם' בקשר האנושי, ולכן שום סידור של כמה ילדים יחד + מטפלת או שתיים לא התאים לי וגם לא גן הורים. לא מעוניינת בזה. לעומת זאת, לא אהבתי להתרוצץ בגינות והבת שלי כן ולכן בשעות של בייביסיטר היתי מבקשת שילכו לגינה. כך התאמתי בין הצרכים שלי לשלה.

זה עדיין לא פשוט למצוא את הפתרון האופטימלי שיספק לבן שלי גם חברה וגם את ההשגחה הצמודה של מבוגר מוכר ואהוב, שני דברים שברור לי שהוא צריך.
לכמה חברה הוא זקוק? זו כנראה השאלה או התשובה שתתן לך כיוון לפתרון.
אני אישית מאמינה שלא כ"כ הרבה, בטח שלא בלי ההורה.
השגחה צמודה אני מבינה ומסכימה, וודאי שזו חובה. כל השאר פחות רלוונטי, כל עוד הילד שמח ונהנה - מעולה.

הרעיון או הסמפטום של לחפש את "הפתרון האופטימלי" הוא לדעתי "המכשול". חשוב שיהיה דבר אחד - קשר טוב בין הילד לאדם שאיתו הוא נשאר. זה הבסיס. שתהיה נחמה והכלה בזמן שהילד זקוק לכך, בזמן שקשה לו או הוא עייף/רעב/מתגעגע. חשוב לסמוך על האדם ששומר על הילד, ושהם יבלו זמן נעים יחד.
כל השאר - עליי

[תזמורת_הים*]

חשוב שיהיה דבר אחד - קשר טוב בין הילד לאדם שאיתו הוא נשאר. זה הבסיס. שתהיה נחמה והכלה בזמן שהילד זקוק לכך, בזמן שקשה לו או הוא עייף/רעב/מתגעגע. חשוב לסמוך על האדם ששומר על הילד, ושהם יבלו זמן נעים יחד.
נו, זהו בדיוק... רק שאצלי כדי שיתקיים התנאי של "זמן נעים" מאד רצוי שיהיו בתמונה עוד ילד או שניים.
הדרישות שלי ממש לא שונות משלך. הילד שלי כנראה כן

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

חברות, הזמנתי בינתיים את המטפלת ליום בשבוע (במקום יום אחד של סבתא). נראה איך יילך. אני עדיין לא פתורה איך להנחות אותה לגבי הבילוי איתו, החוצה או הביתה, אבל נראה איך יזרום.
עדיין קוראת ומהרהרת בדברים, לרובם אין לי כ"כ מה לענות - אתן חכמות אתן... @}

[נועה_בר*]

רק שאצלי כדי שיתקיים התנאי של "זמן נעים" מאד רצוי שיהיו בתמונה עוד ילד או שניים
מעולה, אז יש לך תשובה ברורה למה שאת רוצה
אימא עם ילד או מטפלת שלך בצירוף עם ילד נוסף.
למעלה יותר כתבת:
מי שרוצה פתרון ביניים לחינוך ביתי, צריכה להמציא את הגלגל מחדש (בניגוד לארצות אחרות, שבהן המודל של גן לכמה שעות מדי פעם קיים אם לא נפוץ).
מפה הסקתי שאת מרגישה צורך בחברת הרבה ילדים וסידור של גן (גם אם חלקי, עדיין גן) הוא המועדף עלייך, לי אישית זה קצת מתנגש עם הרצון לחינוך ביתי, ובכלל, לא ממש ברור לי איזה מין מודל זה שמשלב גן עם חינוך ביתי.
כנראה שהדעות שונות בעניין של מהו חינוך ביתי.
אני מכירה כמה מהמקומות שקרוטונית דיברה עליהם, ברור לי שזה סידור עבור ההורה שיש בו 'שקט חברתי' ועוד כמה דברים שאין בבית. אולי יש כאלו שרואים במודל הזה משלים? שיהיה. אולי אין טעם לעסוק בהגדרות אלא בחיים

[תזמורת_הים*]

_לא ממש ברור לי איזה מין מודל זה שמשלב גן עם חינוך ביתי.
כנראה שהדעות שונות בעניין של מהו חינוך ביתי._
האמת? אני בכלל לא מתעסקת בשאלה "מהו חינוך ביתי". אם יש מישהו שחושב ש"מודל שמשלב גן עם חינוך ביתי" זה לא חינוך ביתי, לא אתווכח איתו, כי זה פשוט לא משנה לי.
אני מחפשת פתרון שמתאים לבן שלי. תקראי לו איך שתקראי לו.

_מעולה, אז יש לך תשובה ברורה למה שאת רוצה
אימא עם ילד או מטפלת שלך בצירוף עם ילד נוסף._
תיאורטית כן, ברמה הפרקטית- זה לא כזה פשוט להוציא סידור כזה לפועל. הכיוון כרגע הוא עוד אמא וילד אבל עוד לא ברור אם זה ילך.
זה מה שאני מנסה לומר- ברמת התיאוריה אפשר למצוא אלף ואחד פתרונות יצירתיים (רעיונות לא חסרים לי).
ליישם אותם בשטח יותר מסובך.

[גילית_ט*]

אימא טרייה פלוס אנחנו גרים לא רחוק אפשר להפגש ולראות אם מתאים לנו חילופי אימהות, בינתים עד תחילת העבודה את מוזמנת למפגשים באזור אצלנו מפגשים באזור הוד השרון וקראתי שיש במתן, יש גם בשדה וורבורג אך עד יוני הן בהפסקה.
את מוזמנת להתקשר אלי

[במבי_ק*]

בנזוגי פעם ניסה לפתוח משהו לארבעה ילדים, לשלושה ימים בשבוע, אבל רק אמא אחת התקשרה - נראה לי שבגלל שהוא גבר.

אני חושבת שמודל כזה, של חלק מהשבוע, אפשר לעשות כמעט רק אם זה בבית של הגנן - כי אז אין שכ"ד, וזה מקצץ בהוצאות שהן ענקיות כמתפעלים גן (בצורה חוקית מבחינת מיסים, וטובה - מבחינת צוות, אוכל וכו'). זה עולה מלא כסף, ועד שלא עושים את זה לבד, אי אפשר בכלל לדמיין כמה. אם מישהו רוצה לפתוח מקום כזה שיתבסס על רעיון של שבוע חלקי במקום שהוא עם שכ"ד, צריך לייצר מודל כלכלי אחר שיחזיק את זה - אולי יותר כסף עבור הימים, אולי משרה חלקית מאוד לעובדים - שזה מאוד קשה למצוא עובדים טובים ואיכותיים שבמקרה יוכלו להתקיים משני-שליש של שלושת-רבעי משרה בימים מאוד מסויימים שמתאים לאמא א' ו ב' וכל שאר האותיות... אולי אפשר שילד אחד למשל מכסה חלק מהשבוע וילד אחר "משלים" אותו - אבל אז תלויים ב"שגעונות" של ההורים (לזה מתאים רק ימי שני, רביעי וחמישי, ולשני גם מתאימים שניים חופפים ולשלישי גם ולרביעי ולחמישי, והי - הסבתא יכולה פתאום לשמור עליו ביום רביעי..), ואז בנוסף לכל ההמון עבודה שיש בלנהל גן (וזה המון עבודה, בלתי פוסקת ויצירתית מאוד במספר התקלות, משברים, עניינים שוטפים ולא שוטפים שנתקלים בהם) - נוסף גם סידור לוח שעות מול צרכים שונים, משונים ומשתנים (ומבורכים, אבל שההורים ישברו ת'ראש ). לכן מעדיפים (ככה זה במקרה שלנו) לייצר סטנדרט אחיד. מי שרוצה יכול לשלם על שבוע מלא ולבוא חלק ממנו. יש גנים שלא אוהבים את זה כי זה קשה לילדים לצאת ולהיכנס לשגרה כזו, מהחוויה האישית שלי - אין שום בעיה עם זה. אני הרבה פעמים משאירה בבית כמה שמתחשק לי וכמה שאני יכולה, ולא נרשמות תנודות חריפות מדי לפה או לשם... אולי זה תלוי בילדים.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

אם מישהו רוצה לפתוח מקום כזה שיתבסס על רעיון של שבוע חלקי במקום שהוא עם שכ"ד, צריך לייצר מודל כלכלי אחר שיחזיק את זה
במבי, הם מחזיקים מעמד מצוין מבחינה כלכלית - לפחות המקום הוותיק יותר מאלה שאני מכירה. זה לא שהם פתוחים רק ל-3 ימים בשבוע ובשאר הזמן יושבים ומחכים. הם פתוחים 5 (או 6?) ימים בשבוע, בשתי משמרות, בוקר ואחה"צ, אלא שילד יכול להירשם לשם רק למשמרת אחת ביום (4 שעות) ולכמה פעמים בשבוע שההורה יבחר.
המשמרות הן קבועות פחות או יותר מבחינת זהות הילדים שמגיעים באותו יום ושעה (ועדיין גמישות, כי אפשר בתחילת כל חודש לקבוע את המינון מחדש, להעלות או להפחית משמרות).
ונכון, אז תלויים ב"שגעונות" של ההורים (לזה מתאים רק ימי שני, רביעי וחמישי, ולשני גם מתאימים שניים חופפים ולשלישי גם ולרביעי ולחמישי, והי - הסבתא יכולה פתאום לשמור עליו ביום רביעי..),
אבל איכשהו הבנתי שהם מצליחים לקבוע שיבוץ נורמלי כל חודש.

[תזמורת_הים*]

אנחנו (אני והאמהות מקבוצת האמהות שלנו) חשבנו על מודל כזה שבמבי וקרוטונית מתארות, רק שלדעתי, בגלל כל המורכבות שבמבי מתארת, זה מסובך מכדי להיות יוזמה של אמהות בודדות (לדעתי האישית, חלקינו חושבות אחרת). לדעתי זה חייב להיות עסק לכל דבר שמישהו מנהל באופן מסודר ומרוויח ממנו כסף.
אני מזמינה יזמים להקים גן כזה בדיוק כמו שקרוטונית תיארה באזור רחובות. יכולה להבטיח להם 4-5 נרשמות באופן מיידי

[במבי_ק*]

אז אחלה - כנראה שלהם זה מתאים ושהם מצאו את הדרך לעשות את זה נכון, בעיקר אם הם עושים את זה כבר כמה שנים, ולא קורסים כלכלית. הם שוכרים מבנה או שזה מבנה שלהם? יש להם אנשי צוות קבועים או שזה הם עצמם (כלומר - בעלי המקום הם גם הגננים)? וכמה זה עולה, איך זה מתומחר? דמייני למשל שכל הילדים יכולים בשלושה ימים קבועים פחות או יותר- אז צריך יותר אנשי צוות לימים האלה. ואם פתאום בחודש הבא הכל משתנה, צריך לשנות גם את העבודה של אנשי הצוות - ואת זה אי אפשר לעשות כשמעסיקים אנשים קבועים כשכירים, בצורה רצינית עם מחוייבות... ועוד כהנה וכהנה בעיות אופציונליות. ככה שכנראה המקום עולה מספיק כסף כדי לעשות לעצמו בסיס יציב, ועל זה מוסיף כבונוס את השניים-שלושה חריגים שרוצים להצטרף לחלק מהשבוע (?).. משהו בסגנון הזה אני מניחה. זה לא שזה בלתי אפשרי, אבל כמו שאמרתי - מודל אחר שיוכל להחזיק את עצמו.

כאמור - כשבןזוגי תלה מודעות בכל האזור (והוא היה גם עם הכשרה של גנן ולדורף, והציע בישול ביתי טרי אורגני ברובו, ודובר אם זכור לי נכון על ארבעה ילדים לשלושה ימים) התקשרה רק אמא אחת. או שלא היה לזה ביקוש בזמנו או שזה בגלל שהוא היה גבר.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

הם שוכרים מבנה או שזה מבנה שלהם? יש להם אנשי צוות קבועים או שזה הם עצמם (כלומר - בעלי המקום הם גם הגננים)? וכמה זה עולה, איך זה מתומחר?
לדעתי הם שוכרים. אבל כן, שתי מקימות הגן גם עובדות בו, יחד עם אנשי צוות נוספים. זה מתומחר לפי משמרת (על פי מפתח של כך וכך משמרות בממוצע בחודש). יש מנגנון די מסובך (דף הנחיות שלם), שלפיו אם יוצא שילד לא מגיע אבל מודיע מראש, הוא זכאי להשלים את המשמרת בזמן אחר, וכולי וכולי. אני יכולה לתת לך פרטים ספציפיים ומחירים שלהם במייל אם תרצי (אני לא מרגישה בנוח להתחיל לפרט ולהסביר אותם, אני לא קשורה אליהם, למרות שזה מידע גלוי לכל מי ששואל).

דמייני למשל שכל הילדים יכולים בשלושה ימים קבועים פחות או יותר- אז צריך יותר אנשי צוות לימים האלה
לא. יש מכסת מקסימום של ילדים במשמרת (10 או 12) ואם עוד מישהו רוצה להיכנס למשבצת הזו, הוא נכנס לרשימת המתנה אליה (מדי חודש המצב יכול להשתנות).

[נועה_בר*]

לדעתי הם שוכרים. אבל כן, שתי מקימות הגן גם עובדות בו,
אצלי נוצר הרושם שגם גרות שם, (לא בדקתי זאת ) וגם, אולי יש שם עוד פעילויות אחה"צ ערב, לפחות כך תוכנן במקור, כל אלו וודאי יכולים להוריד עלויות למקימות הגן.


אם יש מישהו שחושב ש"מודל שמשלב גן עם חינוך ביתי" זה לא חינוך ביתי,
באמת שלא היתה לי כל כוונה להיכנס לקיטלוגים או להגדרות, מצטערת שכך יצא מדברי. עלה בי לרגע העניין האמיתי שבשילוב (וודאי שכל אחד מסיבותיו הוא...עדיין, אותי זה מסקרן) . אני מבינה שהסיבה העיקרית למה אני בחרתי בחינוך ביתי היא לגמרי שלי ויש עוד בלי סוף ווריאציות והנושא פשוט מאוד מסקרן אותי.
<עד כאן עם מה שלא רלוונטי לדף הנוכחי>

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

עלה בי לרגע העניין האמיתי שבשילוב (וודאי שכל אחד מסיבותיו הוא...עדיין, אותי זה מסקרן)
גם אותי בעיקר מפני שבד"כ מגיעים להחלטה הזו (חינוך ביתי, שילוב וכדומה) כמעט לבד ואין ממש נתיבים סלולים.

[יערת_דבש*]

הי חברות,
אני רוצה לשתף אתכם במשהו- אולי לקבל עצה ואולי לתת פתרון למישהי.

קבוצת הורים מיפו חיפשה מטפל/ת להקים איתם משפחתון ברוח "באופן". לא כזה שההורים משתתפים בטיפול אבל הם חלק מהבניה שלו. אני שרציתי לעבור דירה וגם לעשות שינוי, ראיתי בכך הזמנה. כבר התחלנו בבניה של זה ובמציאת דירה <מהממת> שאני אגור בה, אבל הקבוצה מתחילה להראות סימני התפרקות, כל אחת מטעמה.
נשארנו היוזמת, הנלהבת מאד יש לציין ואני שגם מלאת כוונה להקים לי משפחתון. מי שמכירה אותי פה, יודעת שאני מאד מחוברת לערכי האתר וגם בעלת נסיון. אגב, מדובר בגילאי חצי שנה עד שנה וחצי, בערך.

אז חשבתי שאולי נפתח את המשפחתון גם כפתרון למה שמדובר פה בדף- לחלק מהשבוע.

ועוד משהו- אני כבר חושבת הלאה- אם לא ביפו, במקום אחר, בו יש קבוצה של הורים שרוצה דבר שכזה עבור ילדיה.
יש למישהי רעיון-תובנה-מחשבה?
אגב, אני חושבת שגם משפחתון לא חלקי, כלומר בכל ימי השבוע- יש בו משהו שהוא פתרון ביניים לחינוך ביתי. כי זה בית, זה לא "מסגרת" ולא "מוסד". זאת אישה שאוהבת ילדים, ומזמינה אותם לבית שלה לצמוח בו במהלך היום. משהו שבטי כזה.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

נראה לי שהבן שלך מספיק מסוגל להגיד מה טוב לו ואת אמא מאד רגישה ומסורה. אני חושבת שכדאי לך להתמקד צרכים(המשותפים) לשנה הקרובה
זהו, שנראה לי גם שיש תמיד איזה חשש שהוא צריך עוד משהו - נראה לי שיש שאיפה תמידית (אצל הורים בכלל) "לתקן" ו"לשפר" - לחזק צד כזה או אחר אצל הילד, לפתח לכאן או לשם וכולי. במקרה שלנו כיוון ששמתי לב שהוא רוצה חברת ילדים גדולים ומדברים, פתאום אני חושבת איך לספק את זה וקצת התבלבלתי.
זה די מצחיק בסך הכל, כי אני יודעת בדיוק מה הצדדים החזקים שלו ואיפה החולשות או צדדים שפחות מעניינים אותו.

בשבת באו אלינו לבקר חברה עם הילד שלה (בגילו של בני), לא ראינו אותם יותר משנה, כלומר בני מבחינתו לא הכיר אותם. הבטתי עליו וראיתי שהוא מסתדר נפלא - תקשר עם הילד השני (שהתבייש), הסכים לתת לו לשחק בצעצוע כזה או אחר, תקשר גם עם האמא, דיבר איתה על דברים שהוא עושה, לבקשתה הוא הרשה לה לקנח לו את האף כשאני יצאתי מהחדר, וגם לקראת סוף הביקור דיבר עליה כעל "חברה חדשה" שלו בקיצור, בסך הכל הוא ילד חברותי ומקסים ומשעשע, כבר לא הפעוט החששן והנצמד שהיה לפני חצי שנה או שנה.

המסקנה מהסיפור עם החברה יכולה להיות "הוא זקוק לחברה מייד! צריך לספק לו את זה!" (ואני רואה את זה בעיניים של חבריי ששולחים ילדים לגן, ושאמרו "אני מאוד שמח לשמוע" כשדיברתי איתם על נושא הגן). אבל המסקנה יכולה גם להיות "לא צריך לתקן את מה שלא מקולקל".

[תזמורת_הים*]

המסקנה מהסיפור עם החברה יכולה להיות "הוא זקוק לחברה מייד! צריך לספק לו את זה!" (ואני רואה את זה בעיניים של חבריי ששולחים ילדים לגן, ושאמרו "אני מאוד שמח לשמוע" כשדיברתי איתם על נושא הגן). אבל המסקנה יכולה גם להיות "לא צריך לתקן את מה שלא מקולקל".
והמסקנה יכולה להיות גם שאין מסקנה, הילד גם חברותי וגם שמח בחלקו, ואמא שלו יכולה להיות שקטה שכל פתרון שהיא תבחר יספק אותו בדרך זו או אחרת
לתפיסתי, לספק לילד, כל ילד, חברה, זה לא "לתקן" אותו אלא פשוט לעשות לו כיף. לא?

עלה בי לרגע העניין האמיתי שבשילוב
מה זאת אומרת?
בעיני זו התוצאה הטבעית של רצון (או כורח) להתפרנס, בשילוב עם הרצון להשאיר את הילד בבית (אם מתוך תפיסה שזה המקום הטוב ביותר עבורו, אם מתוך סלידה עמוקה מגני ילדים סטנדרטיים, או שניהם) .
אותי בכלל לא מפתיע שצצות פה כל כך הרבה אמהות כאלה בדף. כל מי שלא רוצה לשלוח לגן ולא רוצה או לא יכולה לא לעבוד, זקוקה בהכרח לפתרון ביניים כלשהו (חוץ מבנות המזל שהבעל שלהן עובד בבית וכאלה).

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

לתפיסתי, לספק לילד, כל ילד, חברה, זה לא "לתקן" אותו אלא פשוט לעשות לו כיף
בהחלט. אבל העניין עלה אצלנו לפחות כחלק משלב התפתחותי - פתאום ראיתי בבירור שעלה צורך חדש.
לא ממש "לתקן", יותר "להשלים את החסר עבורו".

[תזמורת_הים*]

לא ממש "לתקן", יותר "להשלים את החסר עבורו".
בדיוק. יש הבדל גדול.

[טלי_מא*]

טוב, אז גם אני בצרה דומה יש לי בת שנתיים וחצי ובן שנה וחודשיים. אני הייתי שמחה אם פעוט או פעוטה בגילאים דומים לשלי היו מצטרפים אלינו לחלק מן הימים אז אם מישהי מעוניינת אני באיזור טבעון בקיבוץ מלא בטבע ושקט ויופי ומס הנייד שלי הוא 052-4873253

אוהבת!!
אם את עוד פה, כתבי לי "מייל" [email protected] בבקשה.
אני לא משהו בטלפונים.

[סלוני*]

ופתח תקווה??? מה קורה בפתח תקווה?? האם יש תקווה למצוא מישהו בראש הזה כאן??? גם אני מחפשת פתרון... ילדתי המתוקה בת שנה וחמש... אני עובדת מהבית ומסתדרת עם בייביסיטרים. מחפשת משהו יותר קבוע (צריכה לעבוד יותר...) וגם חברה לקטנה. רוצה משהו אינטימי וביתי 4-5 ילדים. כמה שעות כל יום. מי שמע? מי יודע??? סלוני - 054-2471960, (אגב, לא מזמן פנתה אלי אמא אבל השיחה נותקה והמספר הלך לאיבוד... אולי תוכלי להתקשר שוב???)

[נועה_בר*]

_עלה בי לרגע העניין האמיתי שבשילוב
מה זאת אומרת?_
האמת, לא נראה לי שכדאי להמשיך לדון בזה, לפחות לא כאן בדף הזה. אם יהיה דף בנושא אולי אבחר להגיב עוד או להסביר את עצמי.

והמסקנה יכולה להיות גם שאין מסקנה, הילד גם חברותי וגם שמח בחלקו, ואמא שלו יכולה להיות שקטה שכל פתרון שהיא תבחר יספק אותו בדרך זו או אחרת
מסכימה מאוד.

[אוהבת_למא*]

מא לא מצליחה ליצור איתך קשר. נאמר לי שהכתובת שלך לא חוקית. אז אם את רואה את המודעה במקרה את מוזמנת לעדכן אותי.

[זיוה*]

ניסיתי לקרא כאן ואני חדשה באתר וקצת לא מבינה.
אז אני אכתוב
בכל מקרה אנחנו פותחות גן בסיגנון החינוך הביתי שיהיה כנראה בבית שלנו או של אחד ההורים האחרים
הגן הוא לגיליי 3.5 עד 5 ויותר ( כלומר מי שלא רוצה לשלוח לכיתה א' אפשר גם) הילדים שלי בני חמש ואני מאוד מקווה שנצליח לעשות זאת לשנה הבאה
זה יהיה באזור השפלה. לא ברור עדיין איפה אבל יש לנו גננת נהדרת וכנראה 3 ילדים. המטרה בזה שהוא יהיה בבתים היא לחסוך עליות.
אני אשמח לעשנות על שאלות וכמובן שאפשר להפגש עם הגננת. (אני מקווה שנצליח לסגור את זה לפני שהיא תתפס לעבודה אחרת)

אפשר לשאול כאן או בפאלפון
0503301340
תודה ולהשתמע
הגן אגב מיועד גם לדתיים וכמובן שגם ללא.
ואפשרי רק כמה ימים בשבוע

[תוהה*]

מה זה אומר איזור השפלה? איפה יותר במדוייק?

אני ממושב על יד פתח תקוה וניסינו לייצור קבוצה אינטימית וקטנה לילדים בני שנה וחצי ויותר. הבן שלי עוד חודש בן שנתיים. נראה שזה הולך לאיבוד כי מי שהתלבט בזה כבר רשם לגן ומי שלא התלבט בחר להישאר עוד שנה בבית עם הילד- שזאת אני בלבד...
חבל שאין שותפים לשגעונות...
אני יולדת בתחילת השנה וחשבתי לארגן לי אפשרות לכמה שעות כל יום למנוחה עם התינוקי שיוולד אבל כנראה שזה לא יוצא. נראה לי אישית שקשה למצוא פתרון ביניים לחינוך ביתי- זה או הכל או כלום!

[אמא_נחה*]

_מה זה אומר איזור השפלה? איפה יותר במדוייק?
אני ממושב על יד פתח תקוה וניסינו לייצור קבוצה אינטימית וקטנה לילדים בני שנה וחצי ויותר. הבן שלי עוד חודש בן שנתיים. נראה שזה הולך לאיבוד כי מי שהתלבט בזה כבר רשם לגן ומי שלא התלבט בחר להישאר עוד שנה בבית עם הילד- שזאת אני בלבד...
חבל שאין שותפים לשגעונות...
אני יולדת בתחילת השנה וחשבתי לארגן לי אפשרות לכמה שעות כל יום למנוחה עם התינוקי שיוולד אבל כנראה שזה לא יוצא. נראה לי אישית שקשה למצוא פתרון ביניים לחינוך ביתי- זה או הכל או כלום!
עריכת כל הדף_

שוב מזכירה פה לך ולכולם את האופציה המצויינת של גן עם אמא ברעננה. עוד כמה שבועות אני מסיימת שם שנה עם בני הגדול (עוד מעט בן 4) ועם הקטן (בן שנתיים). זו אופציה מצויינת לאמא עם תינוק קטן כי בזמן שהילד ה"גדול" נמצא ב"גן שלו" את נמצאת במשחקייה הצמודה ומעבירה זמן איכות עם התינוק , עם עצמך או עם האמהות האחרות. השנה האחרונה ב"קטנים גדולים" היתה ממש מהנה לשלושתינו. הם רכשו חברים וגם אני הרווחתי כמה חברות טובות.... אני מאוד מקווה שיהיו מספיק נרשמים לשנה הבאה לגילאי השנתיים פלוס כדי שאוכל שוב להיות שם עם הקטן שלי... אז אם יש מישהי פה שזה מדבר אליה..........

<אמא נחה מחפשת חברים בני שנתיים ומעלה.....>

[תוהה*]

זה נשמע בהחלט מעניין ונעים.
מן הסתם זה עולה כסף... כמה?

[ארני_ש*]

זיוה שלום . הבנתי שאת מגדרה . אנ מגבעת ברנר אנחנו קבוצה של כ- 12 אמהות שמתעתדות לפתוח אצלי מסגרת אבל רק לחלק מימי השבוע -
פתרון לאמהות שנמצאות עם הילדים בבית וצריכות כמה שעות בשבוע לעבוד , ללמוד או להתאורר . תהיה גם אפשרות להשאר עם הילד.
הילדים נעים בין גיל שנה לגיל 3 אני לא יודעת כמה בסוף באמת יגיעו . יש לי חדר גדול בבית כ- 25 מ'ר ומתחתיו מרתף של 13 מ'ר שיועד כרגע לצורך העניין, יש שירותיםוזה נפרד מהבית , יש כניסה נפרדת .
אנחנו מתכננות עלות די סמלית של 10-12 ש"ח לשעה.
אם זה מתאים לכם אולי אפשר לאחד כוחות מדובר על 4 ילדים לכל איש צוות . 08-9443656

[אימא_טרייה_פלוס*]

וואו- אני שמחה לראות שהדף פעיל.... ועדיין, באותו עניין, לא מצאנו לנו מסגרת חברית-גנית- משפחתונית.... מישהו מאיזור רעננה-כפ" רוצה לחבור?????

[זיוה*]

הבעיה שאנחנו רוצות לגליי 4 ומעלה כרגע מסתמן שזה יהיה בכפר אוריה.
אני אתקשר בכל מקרה.

[אימא_טרייה_פלוס*]

הלכתי היום ל"מפגשים" וזה נחמד מאד. אבל עדיין לא מה שאני ממש מחפשת. בינתיים נתפשר.

[זיוה*]

הלכתי היום ל"מפגשים" וזה נחמד מאד. אבל עדיין לא מה שאני ממש מחפשת. בינתיים נתפשר
מה זה מפגשים?

[אימא_טרייה_פלוס*]

זה מן גן ללא גן בכפ"ס. באים עם הילדים לפעילות של גן פעם- פעמיים בשבוע. אפשר גם כל השבוע. יש כלמיני גילאים. אבל אני רוצה קהילה. שבט. לא רוצה לשלם בעבור הביחד- ות,אמת הג'ימבורי לא כ"כ מעניין אותי. אני רוצה לעבוד ביחד את האדמה ולגדל יחד ילדים.
אבל יש לי לפ טופ וטלויזיה (השם ישמור), ומכונית....
ואני גרה בחור באמצע הציוויליזציה- אז זו הדרך שלי להכיר עוד הורים וילדים.

[אימא_טרייה_פלוס*]

בינתיים נרגעתי והבנתי שבשביל מה שאני רוצה צריך לעשות שינוי דראסטי. אז אני באמצע. כתבתי ב בדידות בסיווליזציה

[אימא_טרייה_פלוס*]

יש לי דף חדש: אימא יולדת בפעם הראשונה

[אימא_טרייה_פלוס*]

היום היא במשפחתון בפעם הראשונה. השארתי אותה שם לבד.... ואני פה בבית. לבד. יש לי מליון דברים לעשות, אבל אני לא מתפקדת כ"כ. כתבתי את זה כבר בכל הדפים הפעילים שלי, ועדיין לא השתחררה לי האבן המעיקה בבטן.....
כנראה צריך להתרגל. כי משבוע הבא הימים האלה יהיו מלאים בעשייה.
היום אני קצת נחה.
אולי אעשה שפכטל לקירות.....

[בונה_מחדש*]

עדין מחפשת גן הורים? אנחנו מנסות להקים כזה באיזור רעננה-רמה"ש-הרצליה
אם כן, שלחי לי אימייל עם מספר טלפון ל-r nati@yahoo.com

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

עדכון על מצבנו:

אנחנו בסידור שלכאורה עובד - יומיים בייביסיטר (חצי יום), יומיים וחצי סבתא והשאר אני. פעם בשבוע בית הקהילה, פעם-פעמיים בשבוע נפגשים עם חברים שלו אחה"צ.
למה לכאורה עובד? כי הוא מתחיל להיפתח עוד יותר מבחינה חברתית, כך אני מרגישה, ומשהו שם כבר לא מספיק. או אולי זו אני שלא מספיק לי, כי היתה לי לאחרונה עבודה שלוקחת המון זמן, כולל בלילות ובסופ"ש, ומרוב לחץ איבדתי סבלנות, בכל פעם לעשות "פרידה רכה" כשהוא יוצא עם הבייבי סיטר. פעם אחת ממש התעקש שהוא רוצה "לנסוע איתי במונית" לפגישת עבודה, ולא עזרו כל הטענות שלי שלא יהיה לו מה לעשות שם. בסוף חשבתי, בשביל מה אנחנו בבית וכל זה, הרי אפשר להתגמש. לקחתי אותו עם הבייביסיטר לבניין המשרדים, במשרד ההוא קיבלו אותו בשמחה, הוא ישב לצייר בהשגחתה, הפגישה היתה קצרצרה לעומת מה שציפיתי, וכבר אחרי פחות משעה היינו בדרך הביתה. אז זה אולי פלוס של החיים בבית.

מצד שני, מוזר להגיד אבל נדמה לי שכל הטיפולים אחד-על-אחד האלה הופכים אותו יותר ויותר ממורכז. פתאום הוא דורש שאשחק איתו, שואל אם אני רוצה לשבת לראות איתו את התוכניות שלו בטלוויזיה. דורש טלוויזיה, דורש מחשב, דורש "לשחק במערכת". כל פעם שאני שמה מוזיקה "שלי" הוא דורש את השירים "שלו". יש לי הרגשה שנחצה גבול דק בין ילד שמקשיבים לו לבין תביעות בלתי פוסקות. בסך הכל הבייביסיטר, כמה שלא תהיה מקסימה וזורמת, היא כל הזמן "עליו". ועל סבתא אני בכלל לא מדברת זה יותר מדי טיפול ממרכז ופחות מדי שהייה כחלק מקבוצה (בבית הקהילה יש לנו את זה אבל לשם אי אפשר לשלוח את הבייביסיטר, זה רחוק).

[חבצלת*]

קרוטונית,
נשמע לי שהילד שלך פשוט צריך קבוצה חברתית קבועה... יותר ממה שיש לו. את לא תאמיני כמה טוב זה יכול לעשות לו. באמת!
תסמכי עליו, תסמכי עליך. ואני לא עושה כאן תעמולה לגני ילדים. ממש לא.
קשה למצוא פתרון ביניים, אבל אם את חשה שיש התמרכזות בו - בתור ילד יחיד , זה יותר מזיק לו להשאר עם מבוגר בבית מאשר לבקר בגן קטן כמה ימים בשבוע.
לדעתי. מנסיון.
בהצלחה...(פרצוף מחייך)

[במבי_ק*]

בבית הקהילה יש לנו את זה אבל לשם אי אפשר לשלוח את הבייביסיטר, זה רחוק

מאיזה סיבה - שזו נסיעה בתחבורה ציבורית? כי את דואגת? דווקא זה נשמע פתרון ממש טוב, כי גם יש קבוצה די קבועה, גם יש דמויות מבוגרות מוכרות וגם מישהי שהיא לגמרי איתו...

הצורך הזה שלהם שאמא תשמש כמו מין "מסך חיווי" שכמעט בכל פעם שעושים משהו היא חייבת לראות /להגיב / לפלוט "איזה יופי" - זה אחד הדברים שהכי מתישים אותי.

ראיתי באמת שכתבת בכמה מקומות שאת עובדת בשעות מופרכות, אני מעריצה אותך על זה - אצלי אחרי 9 בערב, אין אין אין עבודה. אני פשוט לא מסוגלת.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

מאיזה סיבה - שזו נסיעה בתחבורה ציבורית? כי את דואגת?
ממש לא דואגת. אבל זה נראה לי קצת טרטור - היא באה בסך הכל ל-3-4 שעות, הנסיעה באוטובוס לוקחת 20 דקות לפחות. יש אפשרות שאח"כ אני אגיע לבית הקהילה ואהיה איתו והיא תשוחרר, אבל זה לא תמיד מתאים לי.
אני גם קצת חוששת להרתיע אותה, סך הכל אנחנו (והיא) גרים בשכונה קטנה שכולם גרים קרוב והכל נעשה ברגל, ופתאום להתחיל לשנע אותה...

[במבי_ק*]

אולי זה בגלל שהילדים מושבניקים -אבל היינו איתם פעמיים בתל אביב בזמן האחרון ונסענו בתוך העיר באוטובוס, וזה היה הדבר הכי הכי הכי מלהיב בשבילם!

אולי הבייביסיטר תבוא לעוד שעה (הדרך לשם והדרך חזרה) ואמא תרד בשעה הזאת לשתות קפה לבד בבית קפה, לקרוא את העיתון שלה, לשמוע את המוזיקה שלה, או סתם להיות לבד בבית... וכו'. win-win כמו שאומרים במחוזותינו.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

כן, אולי (לנסוע באוטובוס הוא אוהב, אין בעיה עם זה).

[עינ_התכלת*]

ומשהו שם כבר לא מספיק
אולי כדאי להסתכל על הצורך שלנו לרצות, לספק, לראות אותם שמחים.
גם אנחנו עוברים עכשיו תקופה דומה, מאוד תובענית, וקשה.
המסקנה שלי לבינתיים היא, שהחיים בבית זה נתון קבוע שעליו אני מתעקשת כי ככה אני חושבת שהכי טוב לגדול, בתוך האקסיומה הזו כל אחד צריך למצוא את מקומו, יש תקופות שזה זורם ויש תקופות שפחות.
לא צריכה להיות בעיה עם זה שתגידי לו, "מתוקי, אני יודעת שאתה רוצה לשמוע את המוסיקה שלך, אבל עכשיו אנחנו שומעים את המוסיקה של אמא". או משפטים בסגנון בכל נושא.

המרגיעון: מותר לכעוס.
(יש שביל של חמש מאות מטר בין הציוילזציה לבין הבית שלנו, אתמול הלכנו אותו ברגל בגשם, כלומר אני הלכתי, פיצי העדיף לעמוד בגשם לשים את המטריה שלו הפוכה על הכביש ולבהות באוויר, באיזשהו שלב מצאתי את עצמי עומדת שם וצורחת כמו מטורפת, "בואאאאאאאא כבאאאאאר". בריאות נפשית. זה חשוב.)