נשוי אך חושב על אחרת

שליחה על ידי א* » 11 יולי 2011, 15:27

האם ניתן לקנות את הסבר (בעברית) בסטימצקי??.

ניתן לקנות את הספר בכל חנויות הספרים
וכן ישירות אצל אוהד אזרחי

אני עצמי מאוד ממליץ לנשים לקנות את הספר לגברים שלהם.
זאת אם יש פתיחות מצידם לנושא...
the]הנה man women fall in love with[/po].htm כתבה של קטי קימחי על הספר

גבר, מה שלומך?

שלום לכולם.

שבוע מטורף, ילדים, קיטנות, עבודה מסביב לשעון, ים, בריכה, נסיעות בארץ לכל מיני מקומות, הכל דחוס ל-5 ימים. עקבתי אחרי התגובות אבל רק היום מצליח לנשום מספיק עמוק בשביל להתחיל לענות ולעדכן...

אני ממשיך להקרע כל השבוע בין שני קטבים, מצד אחד - המשיכה ל'חדשה' שלי לא מרפה, ואפילו מתעצמת כל הזמן. אנחנו מתקרבים ומתקרבים, מבלים המון זמן ביחד השבוע סביב פרויקט משותף, אני חושב עליה כל הזמן. חושב שהחיבור בינינו הוא מעבר למשיכה מינית - סוג של חיבור קוסמי (כמו ש'אחת' למעלה קלטה אני בחור די ריאלי ולא היה אפשר לתפוס אותי בביטוי כזה לפני כמה שבועות... אבל כך אני מרגיש היום.)

בתחילת השבוע נוצר סוג של מגע פיזי, היא נגעה לי ביד במקרה (או לא)-- לא זזתי. עניתי בנגיעת היד השניה שלי ופשוט השתתקנו, ישבנו, נגענו, הסתכלנו בעיניים אחד של השניה איזה דקה. בלי לדבר. . לא חשבתי שזה לעניין לנסות לקחת את זה מעבר לנגיעה הזו. אני גם לא רוצה בעצם. נגיעה כל כך קטנה, בקושי מינית, ובעצם אחת החוויות המשמעותיות עם מישהי שחוויתי עד היום.

בהמשך התנתקנו, המשכנו עוד כמה דקות לדבר עבודה אבל בהמשך אותו יום בעיקר שקענו בשיחות נפש קרובות...

מן הצד השני - קיבלתי הרבה פידבקים (גם כאן וגם בחוץ מחברים שאני יכול להיפתח אתם לגמרי) ממין ה'תעצור, תחשוב, תוודא שמה שיש לך באמת כל כך מת ומצדיק פירוק לפני שתעשה משהו'.
אני קשוב למחשבה הזו, ובמיוחד לפוסט האחרון ששם הרמוני 7 שמפנה לפרק מספר שטוען טיעון די משכנע בעיני - אם לא הגעתי למדרגה גבוהה מספיק של אינטימיות ואהבה בקשר שיש לי היום, אין שום סיבה להניח שהחלפה שלו במשהו אחר תיקח אותי למקום שאליו לא הצלחתי להגיע היום.

בימים האחרונים, במקביל להתקרבות שלי ל'חדשה' שלי אני מוצא את עצמי חושב יותר ויותר על אשתי ובעצם רוצה לגרום לדברים לקרות איתה, מחכה שהיא תחזור (אנחנו בכשבועיים בנפרד מסיבה טכנית כלשהי) ורוצה למצוא דרכים להתקרב אליה יותר, לשים יותר את עצמי ומה אני רוצה במרכז, לתקן דברים. אני מרגיש שאני כבר לא במקום של להרוס ולברוח אלא במקום (לפחות ברצון הפנימי שלי כרגע) של לתקן ולנסות ליצור אהבה חזקה יותר. ואם הניסיון הזה שלי יעשה Backfire אז אני מרגיש שאהיה הרבה יותר חזק ושלם עם עצמי בהחלטה לפרק, ההתנסות הזו בעצם גרמה לי לעבור תהליך מחשבתי של פירוק ואבדן (תיאורטי) ולהפסיק לפחד כל כך מהאובדן הזה (אולי זה אומץ של שוטים -- אבל כך אני מרגיש היום).
דווקא מהמקום של היכולת להיפרד אני מאמין ומקווה שיהיה אפשר לבנות משהו עם אשתי שבאמת עומד על רגליים יותר חזקות

אני עדיין אוהב אותה.

ואני אוהב גם את ה'חדשה' שלי.

אני מרגיש שיש לי מקום לשתיהן.

אני לא רוצה להתקדם למערכת יחסים מינית עם ה'חדשה' שלי (למרות שאני בעצם, מאוד כן רוצה). הסיבה היא שזה יכריח אותי לעבור לחיים של בגידות / שקרים וזה לא אני. הסקס יהיה מעולה - זה ברור - אבל זה יקח אותי לכיוון הפוך ממה שאני רוצה - פחות אהבה בחיים - בנוסף, אני מרגיש שזה יהיה חוסר כבוד כלפי ה'חדשה' שלי שאני לא חושב שמה שהיא מפנטזת ורוצה זה להיות מאהבת סודית של גבר נשוי. מצד שני - אני לא מוכן בשום אופן לוותר עליה ועל הקשר שיש לי איתה - למרות שהוא לא מיני כרגע - אני מרגיש שהוא מאד חשוב לי.

מסובך? זה המצב כרגע.

תודה ל-א ולפלונית בינתיים על העצות והרעיונות. אני חושב שאולי אנסה חלק

תודה לנמרה יפה על העידוד

תודה גדולה להרמוני 7 על ההפניה לספר 'דרך גבר' הפרק ששלחת מאד מגרה את הדמיון והמחשבה. חושב שאשיג את הספר כולו ואקרא.

פלוני אלמונית, תודה, סיפור מרגש. לילה טוב

http://www.youtube.com/watch?v=lhAcDfF3 ... re=related

תשמע- ללא ספק מסובך...
קודם כל- ללא ספק המודעות שלך גבוהה ביחס למצב.
אתה לא פשוט נשאב לסיטואציה, אלא משתדל עד כמה שניתן לבחון אותה בצורה אובייקטיבית.
מצד שני-כן יש תהליך של הישאבות.
אתה עולה מדרגה בקירבה שלך לחדשה
וכאן מעורבת מישהי חיצונית לך עם רצונות צרכים ופנטזיות משלה- זה כבר לא שהכל בראש ובשליטה שלך.
וככל שעובר הזמן יש יותר סיכויים שמשהו יקרה. עוד לפני שתספיק להבהיר לעצמך עד הסוף מה אתה באמת רוצה.

שים לב מה אומר דיידה על הנושא:
'כשאתה מוצא את עצמך מתמלא בחיים בגלל אישה צעירה, שאף את ניחוחה לתוכך.
נשום פנימה את האנרגיה שלה.
הרפה את גופך ואפשר לליבך להיפתח בנוכחותה.
אפשר לליבך לקרון באהבה כלפיה.
שמור ממנה על מרחק של כבוד, כך שתהיה משוחררת ומועצמת להעניק את מתנתה, בלי שתאלץ להסתבך בענייניך האישיים.'

כפי שאתה רואה, הוא לא מדבר על נגיעות בידיים ושיחות נפש

ייתכן שהקשר עם אישתך הוא לא זה
ואכן הדבר הנכון הוא להפרד
אך ללא ספק חשוב לעשות כל מה שאתה יכול כדי לברר את הנושא
לעבוד על עצמך
לעבוד איתה על הזוגיות.
וזה יהיה מאוד קשה לשניכם אם יקרה משהו עם החדשה...

אם היינו לפני פסטיבל שיווה הייתי שולח אותך לשם.בדחיפות

העוצמה של הסדנאות והפיקוס שמקבלים שם הוא עצום.
כעת הייתי מאוד ממליץ לך לחפש מטפל או מעגל גברים באזור בו אתה גר (אם תתן כיוון כללי זה יעזור אך לא מחייב...).

יש מעגל מעולה שעומד להפתח בעמק חפר.
גם אם אתה גר קצת רחוק כדאי להתאמץ.
מנחה המעגל,ברוך רז, הוא גם מטפל בגברים ברוח של דרך גבר.
ובמקרה מכיר את הנושא שעליו אתה מדבר בצורה עמוקה.
מאוד הייתי ממליץ לך ליצור איתו קשר בהקדם.

עוד מעגל עומד להפתח באזור הרי הכרמל עם אוהד אזרחי.
גם מומלץ מאוד.

עוד מטפל איכותי- רפיק .
מעביר טיפולים אישיים ומעגלים בבית אורן בצפון ובהרצליה.

חוץ מזה אתה מוזמן לרשום לי מייל (מופיע בדף הבית שלי)...
בהצלחה

שליחה על ידי אחת* » 14 יולי 2011, 12:59

שיר מקסים

תשמע- הייתי עדין מדי בהודעה הקודמת
לא יוצא לי מהראש הסיפור שלך...
ובעיקר החזקת הידיים ושיחות הנפש עם החדשה.

שיהיה ברור- חצית קן אדום.
עברת מפלירטוט לאינטימיות
אתה כל הזמן מדבר על הקריטריון של אי קיום יחסי מין
אך זהו קריטריון גברי.
בעיני נשים (סליחה על ההכללה ותקנו אותי אם אני טועה) אינטימיות עם אישה אחרת היא לא פחות חמורה ופוגעת מקיום יחסי מין.
הרי אתה לא יכול להחזיק ידים ולהסתכל בעיניים של אישתך למשך דקה,ועשית זאת עם מישהי אחרת.
כך שלמעשה כבר התחלת תהליך של בגידה באישתך...
ואתה לגמרי בדרך להמשך.

אדם קופץ מקומה 100 ללא מצנח.
בקומה 50 שואלים אותו איך זה
מדהים,הוא עונה,אתם חייבים לנסות

המלצה שלי-
קח צעד גדול מאוד אחורה בקשר עם החדשה
החזר את היחסים עד כמה שאפשר ליחסי עבודה
אתה לא צריך כמובן להיות קר, אך אל תגיע שוב למצבים של אינטימיות.
שים תמונה של האישה והילדים על הדסקטופ
דאג שנשים (ואתה) יראו את טבעת הנישואין שאני מקוה שאתה עונד
הכנס לדפים בבאופן של נשים שנבגדו-ראה איך הן הרגישו.

ואז תתחיל את תהליך החקירה והטיפול בעצמך ובזוגיות שלך.

מקוה שלא הייתי ישיר מדי
ובאמת מאחל הצלחה.
אתה זקוק לה...

והמשפט שהיקום שולח לך (בצהוב כשרושמים הודעה): כאשר ההורים ניזוקים, קל וחומר ילדיהם.
זה כבר לא אני אמרתי...

פשששש הרמוני,
like!!!!

לייק גדול, הרמוני

גבר שמחפש אהבה, מציעה לך לצאת לחופשה עם אישתך, ולעריך את מה שיש,למצוא דרך לשיפור החוסר במערכת היחסים שלכם, קח לך צעד ענקי אחורה, ותחשוב האם אתה מוכן לוותר על הכל בשביל זה, מניסיון אישי, כילדה להורים גרושים, הילדים מרגישים נבגדים ולא רק האישה.

"אינטימיות עם אישה אחרת היא לא פחות חמורה ופוגעת מקיום יחסי מין.
הרי אתה לא יכול להחזיק ידים ולהסתכל בעיניים של אישתך למשך דקה,ועשית זאת עם מישהי אחרת.
כך שלמעשה כבר התחלת תהליך של בגידה באישתך...
ואתה לגמרי בדרך להמשך. "
מסכימה.

_ואתה לגמרי בדרך להמשך. "
מסכימה_
אך עדיין יכול לעצור!

גבר,
הייתי במקום שלך בעבר, מהצד השני - הצד של האשה האחרת.
האינטימיות האיטית והמהוססת שהתפתחה בינינו, המגעים החטופים שהשאירו טעם של עוד, שיחות הנפש, הידיעה שקשה לו, התחושה שהחיבור איתי הוא החיבור האמיתי, שאנחנו מחוברים באמת - לא כמו עם אישתו, שאיתה הדבק הוא של צורך, של נסיבות, של עניינים טכניים. ותוסיף לזה - הצורך שלי ליצור זוגיות, תחושת הביטחון וההקלה בכך שהנה לפני גבר שיודע להיות אבא, שיודע להיות איש משפחה.
הייתי מוכנה להתאבד עליו.
נחש מה הוא בחר בסוף...
גבר, אם איכפת לך מהחברה שלך לעבודה - תניח לזה. תתרחק ממנה. אל תיתן לה לבנות תקוות. אתה חוזר הביתה לאישה וילדים, היא חוזרת לבית ריק, לשעון ביולוגי מתקתק ולפנטזיות על מה שיכול לקרות איתך, ושלפי התרשמותי - כנראה שלא יקרה, כי אתה בהחלט שוקל לעבוד על היחסים עם אישתך. בזמן שאתה עושה את זה, היא תבכה אל תוך הכר, אולי תחפש זיונים כדי למחוק אותך, אולי תזלול חצי מקרר בלילה...
אני מבקשת ממך יפה. אני מוכנה גם להתחנן. הלוואי שמישהו היה עושה את זה בשבילי אז.

קראתי את העדכון האחרון שלך בעניין, ואת מה שהרמוני כותב. הרמוני - מבריק מה שכתבת עם הקומות. ממש.

הדימוי שעולה לי בראש הוא של סם שנמזג לתוך זרם הדם שלך. ההורמונים שמציפים עכשיו את הגוף והמוח שלך הם של התקרבות מינית לאותה אישה "חדשה". בגלל שהיא חדשה, וזמינה מינית. זה תהליך כימי שקורה (האבולוציה עיצבה אותו כך), וכמו כל סם אחר, הוא גורם לנו לחשוב שאנחנו שולטים במצב, שיש לנו סיבות טובות, שזה הגיוני.

לא יודעת אם אתה יכול לפעול בהגיון תחת הסם הזה. כנראה שלא.
אם אתה באמת רוצה לעשות משהו הגיוני, אתה צריך לצאת מהשפעת הסם. וזה בהחלט לא הכוון של להמשיך קרבה פיזית איתה.
אגב, אם תתנתק ממנה עכשיו תהיה גם גמילה פיזית מהסם. תחושה גרועה ודכדוך. ששוב כנראה תתן להם פרשנות מסוימת - וזה בכלל פיזי.

אתה מרגיש שיש לך מקום לשתיהן. יופי. אבל אתה לא פועל בכנות עם אשתך. וכבר עכשיו אתה עומד במקום שבו תקשורת גלויה ופתוחה איתה תהיה מורכבת מאוד. כי כבר הפרת את האמון שלה בגדול.

גבר,
רוצה לסייג את הדברים האחרונים שכתבתי. בכוונה לא מוחקת ועורכת, כי הם נכתבו מהלב.
יש לך התנסות חשובה לעבור כאן. וגם לאשה האחרת שלך. אני מנסה, איכשהו, לגונן עליכם מפני טעויות שאני עשיתי...זה לא עובד, וזה לא כדאי. הרי מהטעויות שלנו אנחנו לומדים.
הייתי במקום המתמכר שלך (סאלי - מדהים מה שכתבת) ואני יודעת איך זה להיות בהשפעת הסם הזה, של ההתאהבות. שניכם אנשים בוגרים ואני מאמינה שתצאו מזה חזקים יותר ממה שנכנסתם. עם כל כמה שליבי יוצא אליה, ממקום כמובן של הזדהות ודברים שאינם שלמים בשבילי - הרי גם לה יש את הסיבות שלה לבחור בך, ולא בגבר פנוי...

צר לי, אבל אישה (לא ילדה בת 20) שנכנסת ביודעין לקשר עם גבר נשוי עם ילדים.... נו, בואי נגיד שעליה לא הייתי מרחמת או חסה מי יודע מה.
על אישתו, עליו - כן.
היא יכולה ללכת משם. באמת באמת.

ואם השעון הביולוגי שלה כל כך מתקתק - שתצא ותמצא לה גבר פנוי, פיזית ורגשית שיכול לענות על הצורך הזה.

אני האישה מהדף בעלי התאהב באחרת
אני באמת חושבת שיכול להיות לך מעניין מאד לקרוא את הדף ההוא.
הדברים שאתה מספר נשמעים דומים מאד לאיך שבעלי דיבר בתקופה ההיא
יכול להיות שתקבל תמונה מעניינת של שני הצדדים.

בניגוד למה שאו רורה כתבה, בעלי לא שיקר לי במהלך התקופה ההיא
הוא היה כן וישר איתי לכל אורך הדרך (לא תמיד הייתי בטוחה שהוא מספר לי כל האמת, זה היה קשה, הראש שלי עבד ללא הפסקה מתוך המצוקה הגדולה ביותר שחוויתי בחיי)
בעצם אחרי חודש שבו הוא חשב עליה ללא הפסקה הוא סיפר לי על זה
הוא באמת רצה מאד מאד למצוא את הדרך לא לוותר על אף אחת מאיתנו
הסתבר לו עם הזמן שהיא חשה כלפיו גם רגשות של הימשכות ועוד...
והוא היה מלא תשוקה אליה
הוא קם לתחייה, הרגיש התעוררות ורצון חדש לחיים
ויחד עם זאת לא היה מוכן לעזוב אותי (גם כשביקשתי שיעזוב את הבית)

זאת היתה תקופה קשה (של שנה לפחות) שבא קרו כל כך הרבה דברים
הרבה תיעדתי בדף ההוא
אבל היום ממרחק מסויים אין לי אלא להודות על הכל
קרו לי עצמי בתוכי ולנו יחד כזוג דברים שייחלתי להם כבר שנים ארוכות.
אני עם עצמי מרגישה אדם אחר
בעל ערך עצמי וביטחון שקודם לא היו לי
והזוגיות שלנו במקום אחר לגמרי
מקום הרבה הרבה יותר טוב משהיה אי פעם

יש כאן עכשיו שני אנשים שעומדים שווים אחד מול השני
וממשיכים לבחור שוב ושוב להיות יחד
מתוך שמחה ואהבה שממשיכה להתחדש ולהפתיע.

יש תמיד נושאים שחוזרים ועולים וקשיים אפילו גדולים (ושאלות אם להמשיך להיות יחד או לא אבל לא בגלל אישה אחרת)
אבל יש משהו מאד חי וחסר פחד
ואני מרגישה ברת מזל

כמו בלידה
עברתי את הצירים הקשים הבלתי נסבלים אפילו חשבתי שזה יהרוג אותי
אבל יצאתי מזה עם מתנה אדירה ביד
עם חיים חדשים (-:

בהצלחה לך ולאישתך

אני עם עצמי מרגישה אדם אחר

מדהים כל מה שכתבת. מעורר השראה. לגמרי! כל הכבוד לך @}

_צר לי, אבל אישה (לא ילדה בת 20) שנכנסת ביודעין לקשר עם גבר נשוי עם ילדים.... נו, בואי נגיד שעליה לא הייתי מרחמת או חסה מי יודע מה.
על אישתו, עליו - כן.
היא יכולה ללכת משם. באמת באמת._

לא בטוח שהיא יכולה ללכת. מאד נדיר למצוא מישהו שווה שיש איתו משיכה הדדית. רוב הפנויים מן הסתם פחות מושכים, אחרת הם כבר מזמן היו תפוסים... זה או למצוא מישהו בתיכון או למצוא אחר כך את שבריר השנייה המדוייק שבו הבחורים השווים נפרדים מההחברות שלהם. מי שפיספסה בתיכון אחר כך צריכה הרבה מזל בשביל למצוא מישהו שהוא גם שווה וגם פנוי בו זמנית.

לא נראה לי שנשוי עם ילדים הוא מציאה כל כך גדולה.
אני חושבת שלכל אישה מגיע מישהו שיאהב אותה וירצה אותה והיא לא תיאלץ לחלוק בו עם מישהי אחרת.
אני הכרתי את בעלי בגיל 26, ממש לא בתיכון, גיסתי פגשה את בעלה בגיל 29, גם לא בתיכון, חברה שלי פגשה את בעלה (הגרוש) כשנה אחרי גירושיו, בגיל 30 וכ"ו.

אורורה,
נשמע שלך הלך קל וטוב בתחום של למצוא בן זוג.
יש נשים שזה ממש קשה להן.
אף אחת לא מחפשת להכניס ראש בריא למיטה חולה, לפרק משפחה ולגרום צער לאישה אחרת. אם זה נעשה, לדעתי זה כמעט תמיד ממקום של חולשה ו"נקודות עיוורות".
יש משהו מאוד מתעתע בנשוי עם ילדים ש"מחפש".
הוא כבר הוכיח שהוא איש משפחה. הוא כבר הוכיח שהוא "בעניין" של זוגיות רצינית. הרבה פעמים אחד הדברים המתסכלים כשיוצאים לדייטים ומחפשים, הם גברים ש"לא מוכנים להתחייב" וכו'.
גבר נשוי שעושה רושם שלא טוב לו בזוגיות והוא רוצה לפרק אותה, יכול להיות המועמד האידיאלי לזוגיות חדשה וטובה יותר...
ככה זה לפחות היה אצלי.
כמובן שיש את עניין הבגידה. בקשר שאני הייתי בו, הגבר הנשוי שלי סיפר לאישתו עלינו משלבים מאוד מוקדמים. גם לה היו מערכות יחסים משלה בעבר. זה לא גרם לכך שיהיה לה קל עם מה שהיה בינינו, כי היינו מאוהבים עד מעל הראש, אבל היא הסכימה לזה. הוא אמר לי שהוא לא שוכב איתה והאמנתי לו. יום אחד הוא סיפר לי שהם עשו אמבטיה משותפת ו "סתם דיברו" ואני השתוללתי בזעם. מאותו רגע זו היתה תחילת הסוף.
עכשיו אני בעצמי פרודה+ ובעקבות ניסיון העבר, לא אתקרב לגבר שאינו פנוי. עדיין, המשיכה שלי היא לגבר שכבר "הוכיח את עצמו" כאיש משפחה ואב, ולא לרווקים. מזל שיש מספיק גברים גרושים בשוק (-:
ובאופן פרדוקסלי, הגבר שהתחתנתי איתו היה ממש פיטר-פן. מכל הבחינות, גם פיסית.
אולי בגלל זה הצלחתי להתחתן איתו ולהקים איתו משפחה...
עכשיו איך ממשיכים?

http://www.youtube.com/watch?v=lhAcDfF3 ... re=related
שיר שעושה מתוק בלב

מחכה לשמוע מה קורה איתך..?

יחד איתך באותה תחושה והרגשה.

לא יודעת מה לרשום,רוצה גם לעזוב,רוצה בכול גופי

גבר מחפש אהבה
תעדכן
מחכה לך..

טוב, אז אני יכתוב קצת
אני קוראת "גבר מחפש אהבה" ואני מחפשת אהבה עוד לפני שבכלל הכרתי משהו/התאהבתי וכ'. אני נשואה כב 4 שנים, נמצאת עם בנזוגי 8 שנים,מרגישה שאהבה והחיבה אליו נגמרה שנה אחרי..
אני יודעת שאין לי משיכה אליו יותר,גם לא יותר מידי סבלנות. קשה לי לשמוע אותו. הוא כול כך פגע בי עד שכול תא בגופי יודע את עצמות הפגיעה מימנו! הוא בחור שקשה לו להביע אהבה, הוא לא יודע איך עושים את זה! הוא לא יודע מה זו אינטימיות/קירבה.אני ידעתי שזה לא זהמהתחלה, ובכול זאת רציתי שהוא יציע לי להתחתן איתו(זה הזויי,משהו כנראה לא בסדר איתי) היום אני מחכה להתאהב בגבר ה1 שירצה אותי! אני יודעת בכול ליבי שאני רוצה להפרד(יש לנו ילד) שזה יעשה אותי חופשייה. וכן קראתי את התמיכה שלכם בחיפוש אחרי אושר בדרך אחרת,דרך המסע הפנימי, שמה שאני מרגישה מבפנים לא בהכרח קשור לבנזוגי.. אבל מבחינתי זו דרך ארוכה מאוד,בנזוגי צריך לעשות עבודה קשה בשביל עצמו ולי את היכולת לעמוד לצידו,גם בגלל עוצמות הפגיעה וגם בגלל שדייי רוצה לטפל בעצמי.. רוצה פעם 1 בחיים להרגיש טוב..
אלבי ויכולתי לתאר לכם את התקשורת בינונו..

נמרה יפה,
רק עכשיו ראיתי את ההודעה שלך.
האמת, בגדול את צודקת.

אני חושבת גם, שתמיד לגרושה עדיף להיות עם גרוש ואם יש להם ילדים אז על אחת כמה וכמה מישהו שגם לו יש ילדים יכול להבין טוב יותר את המורכבות שבעניין.
מה שהתכוונתי לומר, זה שלאף אחת לא מגיע קשר עם נשוי.
לא מגיע להסתפק בפירורים, להסתיר ולהסתתר, אלא אם כן כל מה שהיא רוצה זה קשר מיני נחמד ונטול מחוייבות.

תכלס, לכל אישה מגיע שיאהבו אותה בשלמות.

אשמח לקצת יחס..מצבי בתהום

שלום
האם זה הגיוני שאנשים כול כך מתעללים בעצמם? הרי רע לנו, אנחנו מרגישם את זה בכול רובד ורובד בנשמהשלינו
רע לנו, אין להמון אנשים כוח לקום בבוקר ולקחת את השמיכה הצידה ולקום מהמיטה
כול כך ריק! רק כך ברור מה הולך להיות,בלי יותר מידי אנרגיה לבצע מטלה אחת יותר..
אולי מהיום שאני מכירה את עצמי אני חייה כך
לא שלמה,לא בטוחה,לא שונאת
לא יותר מידי אוהבת
בואנגיד שהיו רגעים,היו רעים נעימים ,מרגשים,מצחקים עד כאב.

רוצה להעז,רוצה לא לפחד אלוהים תעזור לי בבקשה לנצח את הפחד המשתק מתוכי.אני רוצה לעשות ולא עושה,כאלו המקום נעים לי הוא גם הכי מערערי
רוצה לדעת מה אתם חושבים.
ואולי זה גם צורם השגיעות כתיב שלי,בבקשה תתעלמו. לא כך כך משכילה..

גוזלית, אמנם לא באופן טבעי, אבל שקלת לפנות לעזרה של איש מקצוע?
אולי פסיכולוג? לראות מאיפה מגיע הפחד הזה ואיך אפשר להתמודד איתו.
יש קשת שלמה של עזרה שאת יכולה לבקש ולקבל:
פסיכולוג, פסיכיאטר (טיפול בתרופות נגד דיכאון, אם קיים), אימון אישי (אולי זה משהו פרקטי שאת יכולה לשנות בהרגלייך), רפואה משלימה לסוגיה, טיפול באמנות, ייעוץ ביוגרפי... רק תבחרי.

גוזלית יקרה,

לא חושבת שמתעלמים בגלל שגיאות הכתיב שלך. בדרך כלל כשכותבים בדף שהוא כבר קיים אין מי יודע מה תגובות ולפעמים אין תגובות בכלל.
זה איכשהו "נבלע"..
אני היום, אחרי 10 שנות נישואים ושני ילדים, עומדת להתגרש אבל לקח לי הרבה זמן להגיע למקום הזה.
עברתי תנודות רבות. היה כעס עצום עליי ועל הבחירות שלי (איך בכלל התחתנתי איתו הרי ידעתי מראש מה צפוי לי)
היה פחד לפרק את התא המשפחתי (איך הילדים יתמודדו)
היה עצב נוראי (תמיד חלמתי על תא משפחתי יציב, בית חם ואוהב)
ועוד מגוון רב של טלטלות ורגשות חזקים.
השנה האחרונה היתה המטלטלת ביותר והגורלית ביותר..
היום אני במקום מאוד טוב. מאוד שמחה על החלטתי, בטוחה שאני עושה את הדבר הנכון לי,
בטוחה שיהיה לי רק טוב. יודעת שמגיע לי גבר שבאמת יאהב אותי.
יש הרבה הבנות, הרבה תובנות.
אבל הייתי צריכה לעבור כברת דרך ארוכה ולא פשוטה כדי להגיע למקום הזה.
תני לעצמך לחוות את כל קשת הרגשות זה חשוב ובריא.
תגייסי לך סביבה תומכת כמו משפחה וחברים (אבל תצרי קשר רק עם מי שיחזק אותך בדרכך ולא עם מי שאת יודעת שיפיל אותך יגון שאולה!! חשוב ביותר!!)
סביבה תומכת נותנת כוחות בלתי רגילים.
לאחרונה (אחרי שגיבשתי החלטה) התחלתי ללכת לקורס מדיטציה ראג'ה יוגה של ארגון שנקרא ברהמא קומאריס, והמדיטציה הזו נותנת לי הרבה כח.
בקורס הכרתי אישה מדהימה ומתוקה שעובדת עם פרחי באך ובדיוק יום לפני ראש השנה היא רקחה לי כל מיני תמציות לחיזוק הביטחון העצמי, דימוי עצמי,
נגד כל מיני פחדים. שילמתי רק על התמצית כי היא עושה את התשאול כחסד, גמ"ח לנזקקים. וזה בא לי בדיוק בזמן. (תשקלי את זה, זה גם יכול לעזור לך ולחזק אותך)
מה שאני רוצה להגיד זה שתלכי על כל מה שעושה לך טוב (קבוצות תמיכה, יוגה, מדיטציה מצידי תשני בלילה על הראש אם זה מה שעושה לך טוב.. (-; )
אנחנו לא סתם עוברים דברים בחיים. לכל דבר יש סיבה, כל דבר זה שיעור לחיים.
לא תמיד מבינים את "השיעור" באותו רגע אלא רק בדיעבד.
הייתי ממליצה לך גם ללכת לאיזה טיפול פרטני שיעזור לך להבין כמה את באמת שווה ומה באמת מגיע לך בחיים.
ואני לא סתם מקשקשת ואלה לא סתם אמירות יפות, רוחניקיות כאלה, אני חוויתי את זה על בשרי.
ואל תקטיני את עצמך באמירות נוסח לא כך כך משכילה..
את מתנסחת מאוד יפה ושגיאות כתיב לא בהכרח קשור לחוסר השכלה הרבה פעמים זה דיסלקציה (שאולי את בכלל לא מודעת אליה)

מקוה שלא חפרתי יותר מדי (-:
שולחת לך חיבוק

_לא חושבת שמתעלמים בגלל שגיאות הכתיב שלך. בדרך כלל כשכותבים בדף שהוא כבר קיים אין מי יודע מה תגובות ולפעמים אין תגובות בכלל.
זה איכשהו "נבלע".._
לא נכון.
הסיבה שאני לא מגיבה היא מפני שאני לא בטוחה שגוזלית איננה טרול. בגלל התוכן והצורה. לא מפני שהיא כתבה בדף קיים. אז אני מחכה.

הסיבה שאני לא מגיבה היא מפני שאני לא בטוחה שגוזלית איננה טרול.
גם אני

אויי, עמודת להתגרש
תודה רבה על מה שכתבת,זה נורא מחמם את ליבי.. איזה רוך יש בכתיבה שלך.מדהים

או רורה - תודה רבה. האמת שאני לא מאמינה בטיפול פסיכולגי (הייתי 4 שנים,לא היה להיט ולא קידם אותי לשום מקום) כנ"ל כדורים
ונשואה כלשהי, כן צודקת. אגב כך גם אני נראת לאנשיםכלפי חוץ. הצורה בה אני כותבת משקפת את מצבי החיצוני,אז אולי כן ,אולי אני באמת איזה סוג של טרול? הבטרוף הזה שנכנסים בי הרגשות הקשים, שאני במצב דיכאוני.. פשוט פסיכית!!

אני רוצה לעזוב את בעלי!! הוא איש טוב בדרך שלו,איש טוב מאוד(כולנו טובים) לא רוצה גם חלילה לפגוע בו..
ומאוד שלמה עם זה אפילו אחרי קריאת הספר"בסוף מוצאים אהבה"
הקטע עכשיו שצפים בי המון פחדים, ואחד מהם הוא פחד כלכלי. כרגע אנחנו (בנזוגי.אני סיימית עכשיו חופשת לידה בת שנתיים) מרווח 16K זה יחסית סביר, מה יהיה עם אני והקטנטן נצטרח לחיות מ6 אלף איך נחזיק רכב?נקנה אוכל,נשלם שכר דירה/חשבנות איך? ואיך פתאום מגעים לעולם של לבד,כי אני באמת לבד,אין לי משפחה שתוכל לעזור לי בכולם! משפחה מרובת ילדים וקצת קשת יום עם המון בעיות.
ובנוסף לזה אני לא כול כך יפה ומשכילה ובעלת ביטחון עצמי גדול.
מי ירצה להתעסק עם גרושה+ילד שגם לא נאה וגם לא חריפה/מתוחכמת/(טוב אולי הגזמתי קצת)..

יואוו אני כותבת גרוע!
סליחה על זה..קואלה מקבלת דיי המון תגובות, זה כי היא כותבת בצורה הומורסיטית,סוחפת,מרגשת ומלאה בחום..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

"עומדת להתגרש" כתבת בצורה מאד מרגשת. בהצלחה לך.

_יואוו אני כותבת גרוע!
סליחה על זה..קואלה מקבלת דיי המון תגובות, זה כי היא כותבת בצורה הומורסיטית,סוחפת,מרגשת ומלאה בחום.._

את כותבת נפלא ! הרגשתי אותך מאוד בכתיבה.
חוצמזה, לקואלה יש דף כבר הרבה זמן, ולוקח זמן עד שאנשים נקשרים אליך ומתחילים להיכנס קבוע.

וגם, כיוון שאת כותבת בדף שכבר היה קיים, לפעמים אנשים פחות שמים לב להודעות שנוספות אליו.
את יכולה גם לבקש ב-ככר השוק שייכנסו. (לכאן, או לדף יותר מתאים שתמצאי).

ב עילום

"עומדת להתגרש" כתבת בצורה מאד מרגשת. בהצלחה לך.

תודה

נשואה 11 שנה והכול הפך להיות משעמם יש לי שלושה ילדים מקסימים יחסי מין זה לא מה שהיה בעלי כבר לא מעונין

גם אני הייתי בקשר כזה כ 5 שנים והיום מתקשה לפתח קשרים חדשים ולצאת מהמצב הזה...מרגישה שהוא השלה אותי..יש למישהי עצה בשבילי איך לשכוח ולהמשיך הלאה...בבקשה בלי לשפוט אני מודעת לכך שהייתי לא בסדר..

הי, בשביל זה הומצאו הסבון והמקלחת
בהצלחה !

פירורים זה בשביל ציפורים .

אתה מחפש שינוי אולי עדיף לנסות ליצור את השינוי בתחום הקרירה. לתאם ציפיות בנוגע לעבודה מטלות וכו', ליצור את השינוי והריגוש בתוך הזוגיות שלכם.. לא לחשוב אולי אנחנו לא מתאימים, אלא זה המצב אז בוא נעבור אותו בכמה שיותר טוב. בין כל זוג יש פערים, גם הבת זוג שאתה מתאהב בה כרגע. לדעתי נתק איתה מגע ותתמקד באישתך ובבית שלך, תתמקד באיך לבנות אותו ולהפוך אותו לטוב יותר.